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O ABC DA SEDUÇÃO
Estou aí daqui a 15 minutos, parem de discutir.
Está bem, obrigada. Adeus.
- Bom dia, Freddy. - Bom dia, Abby.
- Está muito bonita hoje. - Aquilo está assim tão mau?
Bom dia. Temos problemas.
Não há problemas, Joy, só soluções.
A câmara do trânsito pifou, e não há filme de apoio para a peça do trânsito.
Isso é um problema.
Liga ao Matt do Media Lab: tem skycams e deve-me favores.
- Os meus meteorologistas? - Estão aqui.
Obrigada por terem vindo! Estão com óptimo aspecto!
Há razão para serem todos obesos?
As pesquisas indicam que há mais perdão
quando são gordos a enganar-se no tempo.
Detesto fazer-te isto, mas estou pelos cabelos!
Já aturo as críticas dela em casa, mas em directo é demais!
- Um homem tem limites! - Larry! Tu não és um homem.
És um repórter.
Um repórter não se define pelos momentos fáceis
e sim pelos difíceis.
Vês o Ted Kopel ou o Tom Brokaw
a co-apresentar com as mulheres?
Eles não conseguiriam aguentá-lo!
Mas tu... Mas tu, meu amigo, tens tomates do tamanho de Volkswagens!
- Já reparei! - Ultimamente, de pouco me serve,
mas sim, têm um tamanho apreciável.
Mas não são desproporcionados! Acho que esteticamente são belos.
Acho que me fiz entender.
Estás a gozar? Ninguém em Sacramento
quer saber da possível extinção dum verme do Brasil! Não é notícia!
E acompanhar as curas dos famosos? Isso já achas notícia!
- Só o som da tua voz dá-me... - Ele quer matar-me!
- Sabe que sou alérgica a sapateiras. - É Crab Rangoon!
Toda a gente come!
- Vêem estas borbulhinhas? - Parece sífilis...
Só sabes o que isso é graças à minha peça "Doenças Sexuais dos Famosos".
- Preparar para ir à 3. - Sim...
O Cacciatore leva cogumelos e alho.
Põem-se os cogumelos...
E alho à vontade.
O alho nunca é demais!
- Dizes tu! - Eu como imenso alho à noite!
Uma colherzinha...
Excelente! Obrigada!
- Gostas? - Há que admitir, Rocco.
Nunca comi um Frango à Cacciatore tão bom!
Sabia que ias gostar, mas é Pato à Cacciatore.
Ele disse "pato"?
É uma alternativa excelente ao frango
e até tem o mesmo sabor, não achas?
Pato, tipo "cuá-cuá"?
Preparem-se para enfiar o intervalo.
Pato!
Lá em casa só se come frango.
O Larry que passe ao Javier enquanto ela se recompõe.
Soube-te bem, Javier?
Posso ficar com os restos?
- Não queres levar o que sobrou? - Voltamos já de seguida
com uma actualização do trânsito.
Adivinhem quem está a fazer uma cura?
Preparar para o intervalo...
Intervalo!
Não sei como consegues...
É uma questão de enfrentar o caos e de o mandar à fava.
Bom trabalho! Obrigada.
Está na hora de mudar de chef.
Já temos o Rocco há...
Ficou mesmo transtornada.
O Stuart quer falar contigo. Está furibundo!
Recebeu as audiências.
- Queres? - Dá cá...
Viste as audiências de ontem?
Tudo teve mais audiência que nós, incluindo a repetição
de Chefe Mas Pouco, aquele em que o aspirador pifa.
É um contratempo temporário, Stuart. Amanhã será melhor.
Ficámos inclusivamente abaixo daquele amador
que emite no Canal Aberto 83!
Repetindo o Jerry Springer
teríamos nove porcento de audiência a um quarto do preço!
Não pensas anular o programa?
Já não somos um canal familiar.
Adoro-te, és uma óptima profissional,
mas eu preciso de audiências!
Tenho duas filhas na faculdade e um filho na escola de beleza.
Não sei se conheces a Vidal Sassoon mas aquela treta é caríssima!
Eu consigo recompor-nos! Vais ver!
Tu recompões-nos todos os dias.
É isso que me inquieta:
apesar disso, não chegamos lá.
Não devia deixar que a administração
ditasse o conteúdo do meu programa. O programa é meu,
quem manda nele sou eu! Devia cancelar o encontro
e ficar a reprogramar a grelha.
Nem penses!
Deves sair e observar as pessoas.
- São elas que vêem o programa. - Sim, as 2,47 porcento.
Já adiaste este tipo três vezes.
Adia mais esta e esquece-o.
Olha-me esta estrutura facial...
Pode ser a dos teus futuros filhos.
- Não os queres simétricos? - Imprimiste o perfil dele?
Sim, ninguém mexe aqui há bastante tempo.
Vivo através da tua vida amorosa
e este pode ser o "nosso" próximo namorado.
Procuro um tipo de cabelo claro, atlético e olhos azuis.
Mede 1 m 75... Já sei, acha-o baixo,
- mas leu o Great Gatsby duas vezes... - Por acaso, meço 1 m 74,
mas posso reler o Great Gatsby para compensar...
Vão desejar água?
Uma garrafa de água natural, por favor.
Um segundo... Desculpa. Os estudos indicam
que a água da torneira é basicamente igual à engarrafada
e os restaurantes agora são obrigados a filtrar a água da torneira.
Assim, passa a ser filtrada, ou seja, idêntico à engarrafada,
e não custa 7 dólares.
Seja como for, sabe-me melhor. Traga-me também um whisky com gelo.
Obrigado.
Pensei...
No teu perfil dizia que gostas de vinho tinto.
- Imprimiste o meu perfil? - Foi a minha assistente.
Gosta de me preparar. Embora eu esteja sempre preparada...
Parabéns, a propósito, pelo óptimo seguro do carro!
- Isso não estava no perfil. - Estava no relatório que me deram.
Fala-me de ti.
O que há para dizer que tu não saibas já?
Bem pensado...
Por acaso,
tomei a liberdade de imprimir uns tópicos de conversa
para o caso de isto suceder.
- Depreendo que isto já te aconteceu? - Não.
Mas preenches 9 dos 10 atributos da minha lista.
Valha-me Deus...
Este é bom! Comecemos pelo 3!
Nem me perguntes...
Continuamos após o intervalo.
Falaremos dum funcionário do jardim zoológico...
Retomemos a Revoltante Verdade. Vamos falar
do que os homens e as mulheres querem duma relação.
Estive aqui a ver uns livros... Mulheres Espertas, Tolas Escolhas.
Homens Que Adoram Mulheres Que os Odeiam.
E Mulheres Que Odeiam Homens
Que Amam Mulheres Que Odeiam Amar Homens.
São milhares de milhões de dólares desperdiçados nestas psico-tretas!
Ouçam, senhoras, pois não repetirei...
São quatro meras palavrinhas:
Os homens são simples.
Não somos "treináveis"!
E esta treta de virmos de Vénus, é um desperdício do vosso tempo e dinheiro!
Se quiserem ser cotas solitárias, continuem a ler essas porcarias!
Mas se querem arranjar um namorado, eis como o obter:
chama-se Stairmaster.
Ponham-se nele e emagreçam!
E arranjem uma lingerie bem putéfia.
Porque, feitas as contas, a gente quer é ver!
E a vossa personalidade não suscita amor à primeira vista.
A gente apaixona-se por mamas e cus.
E vamos ficando, consoante o uso que estiverem dispostas a dar-lhes.
Se querem conquistar um homem, esqueçam os 10 passos.
Basta um. Chama-se broche.
E não se esqueçam de:
Passemos ao primeiro ouvinte.
Como ousa queimar esses livros?
Têm-me ajudado imenso!
Como se chama o seu namorado, princesa?
De momento, não tenho.
Precisamente, Shrek! Próximo ouvinte!
Pode falar!
Diz então que os homens são incapazes de amar?
Destruí o seu sonhinho cor-de-rosa?
Francamente!
Só está a destruir a sua credibilidade!
Os homens também sentem amor!
Pronto, mordo o isco. Quem é ele?
- O quê? - O Sr. Maravilhas.
Aquele que é tão capaz de amar. Quem é? Como é?
É esperto. É atraente, mas não se apercebe.
Tem sucesso, mas num trabalho que é significativo.
Adora vinho tinto, piqueniques e música clássica.
Fala dum americano, certo?
Não nos fala da Europa, ou assim?
Adora cães, mas é mais tipo de gatos.
E nunca se levanta antes de nós aos domingos de manhã.
Espere lá... Já percebi!
Você é lésbica!
- O quê? - Só pode!
Descreveu a mulher perfeita!
Por que é que estas qualidades o ameaçam tanto?
Será por não possuir uma única delas
e ser precisamente por isso que as mulheres não querem saber de si?
Dou-lhe 100 dólares
para me trazer esse tipo para eu o conhecer.
Ele está aí, algures.
Espere lá...
Nem sequer anda com ele?
Estou a descrever um tipo.
Não era o que estávamos a fazer?
Nem sequer o conhece?
Já percebi!
Espere lá! É feia como um cão!
- O quê? - Deve ser!
Você ouviu-me...
Se fosse boazona, andaria por aí a dilacerar uns desgraçados quaisquer,
em vez de passar o tempo a efabular sobre o Sr. Maravilhas!
Reconheça-o!
Você é feia!
Não sou nada.
Deixe-me ajudá-la...
Conforme-se com a solidão
e pare de fantasiar sobre um tipo que nunca conquistará.
Como pode você...
Está na Revoltante Verdade. Se não se sente à altura, é melhor não nos ligar!
E é tudo por esta noite.
Sou o Mike Chadway a recordar-vos que a verdade nunca é bonita.
Correu bem?
Gostei muito do restaurante.
- Fantástico! - Porquê?
Bom dia a todos.
Antes de vos mostrar isto,
aviso que ele é um bocado desbocado.
- Reconheça-o! Você é feia! - Não sou nada!
Por que estamos a ver isto?
É o novo comentador.
Começa com dois segmentos de três minutos por semana.
- Estás a brincar! - Mas quem é?
- Chama-se Mike Chadway. - É um misógino ultra-parvalhão
que personifica os males da TV e da sociedade.
Chateiam-me cada vez que proponho algo que roce o superficial...
Ora! É a perspectiva dele,
não temos de gostar! Somos jornalistas,
somos objectivos! O Stone Phillips entrevista terroristas.
Não os aprova, fá-lo pelas audiências.
Imensas ideias para subir as audiências.
- Vais adorar! Não precisamos dele! - Não faz falta.
- "Olhar íntimo sobre o mayor." - Agrada-me!
- Eu gosto dele. - É fantástico!
- O mayor? - Num tom irreverente e misterioso.
Então mostrem-no a comer três putas toxicodependentes
e um pastor alemão, senão está-se tudo a cagar.
Desculpem, estava a ouvir no corredor.
Eu não vos disse? Ele é demais!
Obrigado, chefe.
Já o contrataste?
Quem é esta deliciosa criatura?
Sou a sua produtora.
Gosto quando elas estão "por cima"...
- Belo escritório. - Ele está a brincar.
Já viste o gabinete?
Deixa-me mostrar-to.
Paramos cinco minutos. Eu já volto.
Não estavam o ano passado na reunião do assédio sexual?
Pois, não estavas, Larry?
Ele não me assediou.
Eu sou uma produtora de notícias premiada.
Sou uma produtora de notícias premiada. Sou uma produtora de...
És uma produtora premiada.
- Não o ensinaram a bater? - Eu bati, mas não respondeste.
Estragou o efeito de ter batido ao borrifar-se no que manda fazer
a etiqueta social após o bater!
Estás tensa como a pele dum tambor!
Lembra-se deste latido?
A conversinha de ontem à noite?
Esta é boa!
Afinal não és nada feia!
Imagine o meu alívio!
Obrigado por me arranjares isto,
nunca o teria conseguido sem ti!
Formamos uma boa equipa televisiva.
Você faz porcarias estupidificantes para gente incestuosa tão ocupada
com o interior das calças que não consegue mudar de canal.
Não te imaginei assim, mas é uma bela imagem.
Eu não vejo o seu programa.
O meu gato é que pisou o comando.
Então agradece por mim à tua bichaninha...
Larry, Georgia, ouçam. Quero que o façam em picadinho!
Quero que ele caia em chamas.
Quero-o transformado em cinzas!
Quero que o homem da limpeza aspire as cinzas dele com o seu DustBuster!
E quando as despejar lá fora, quero que as ratazanas
vomitem e defequem nelas!
E julgava-te eu revoltada e amarga!
Não, Larry, isso é a minha vagina rejeitada.
Chadway,
vinte segundos e estás no ar.
Estás pronto? Larry?
- Há um pássaro no meu camarim. - Eu trato disso.
- Um pássaro a sério? - Sim, está a esvoaçar.
- Um pardal? - Sei lá.
É um raio dum pássaro!
Têm mesmo de manter as portas fechadas!
Quatro, três...
Bom dia a todos. Sou Larry Freeman. Mais um belíssimo dia em Sacramento
e cá estou eu com uma linda mulher!
- Arranca, 1. - Vamos lá...
Obrigada!
- Sou a Georgia Bordeney. - Preparar para grande plano dela...
Há anos que nos inquieta a queda na ética televisiva,
mas muitos acham que o programa deste homem no canal público aberto
exagera na ordinarice.
Dito isto, apresento-vos Mike Chadway.
Como estão?
O que dizes a quem acusa o teu programa de ser ofensivo?
Até é, mas por outro lado, a verdade também é.
A verdade sobre o quê?
A verdade sobre as relações.
Vejam o casamento, por exemplo.
Tudo assenta na pressão social, no estatuto e no sexo.
Se não fossem essas três coisas, homens e mulheres nem se falavam!
Nunca o devem ter amado,
e agora descarrega isso na população feminina!
Boa!
- Isto parece o Crossfire. Foi boa, aquela.
Já que trocamos estas observações,
vocês dão a imagem do casal perfeito, o que é uma rematada mentira.
Desculpa?
- C'um catano! - Intervalo!
O Stuart proibiu-nos de parar.
O quê? Quando? O programa é meu!
Neste momento não é.
Ora, Larry! Acompanhei a tua carreira.
Eras um gajo com tanta pinta, tão confiante!
O que raio te aconteceu?
E tu, Georgia? Não és nenhuma bimba burra.
Ela percebeu que só sairia da rotina de fim-de-semana
atracando-se a ti.
E depois, pasme-se! Tornou-se mais popular do que tu!
Ganha duas vezes mais que tu!
Dá cabo dele, Larry!
Alto lá, amigo! Orgulho-me muito do sucesso da minha mulher!
Uma treta! Detestas o sucesso dela!
Sentes-te inferiorizado por ela.
E isso dá-te cabo da cabeça.
O que, por sua vez, te dá cabo da virilidade!
Aonde quer chegar?
Isso, mostra quem manda!
Eis o que quero dizer:
o teu marido não dorme contigo há...
...uns três meses?
- A culpa não é minha. - Eu sei.
- Francamente! - Eu sei, é dela.
Minha porquê?
Recuso os aumentos para ele ter uma erecção?
Ela disse erecção num canal público!
- Os outros também dizem, não tem mal. - Falam de erecções.
- Calem-se! - Até dizem na Rua Sésamo!
- Concordo. - Obrigada.
Intimidaste economicamente o teu marido
a ponto de ele ter medo de te desejar.
Claro que o podias pôr com dono, mas querida,
já viste os homens disponíveis em Sacramento? Meu Deus!
Acredita que são escassíssimos para mulheres nos seus 40!
Quarenta?
Meu Deus...
Ele falou-lhe na idade.
Ela vai dar cabo de mim!
- Quarenta? - Não arranjas melhor que o Larry.
Tens de o deixar ser homem.
- Deixa-o ser homem. - Eu deixo!
- Tens de me deixar ser homem. - Eu bem tentei!
Tens de me deixar ser homem.
É tão simples quanto isso. Toca a levantar, ó Murchinho Sisudo!
- Meu Deus... - Câmara 1, um plano dos três.
- Eu não sou sisudo. - És, sim!
Beija lá esta linda mulher.
"Murchinho"?
- Refere-se ao que imagino? - Sim! Beija-a!
- Eles não vão... - Mostra-me lá o que vales!
Francamente, Georgia, deixa-me ser um homem!
Grande plano, Câmara 2!
A América não quer ver isto!
E esta, meus amigos, é a revoltante verdade.
Atenção ao intervalo!
- Mas que homem! Ele é um homem! - Continuem com eles.
Passem ao intervalo!
- Põe os anúncios! - Formidável, não foi?
Eu bem te disse que ele é formidável!
Bom trabalho, pessoal!
Abby?
Encontrei-a.
Recebemos 1.143 chamadas,
mais de 300 e-mails, 53 porcento dos quais de mulheres.
O tipo é um pára-raios!
Gostaram dele?
Adoraram-no! Foi 93 porcento positivo!
- Como é possível? - Não sei.
Mas vou encurtar o noticiário e aumentar o Revoltante Verdade.
Acho que cometes um erro. Não sabemos nada dele!
- Afinal quem é ele? - Veio para cá aos 10 anos,
foi pitcher na Liga de Juniores... Que querido!
No livro de finalistas foi "O Mais Merecedor Dum Estalo".
Esteve três anos na Universidade de San Jose,
foi Vendedor do Ano da Equipamento Médico Dobson em 2004,
foi preso por urinar dum veículo em movimento... Uma verdadeira proeza.
- A quem o dizes! - Nunca casou, odeia espargos.
Vamos mantê-lo feliz
e renovam-nos os contratos.
Parabéns?
Mike, sou a Lauren. Dou uma festa no sábado
e já sabes como fico quando bebo tequila...
Sou eu, a Nikki. Por que não me telefonaste? Tenho saudades tuas.
Só penso no teu enorme...
- Quem é essa? - Esfregando-te por todo o meu...
Pingando, molhado...
Como correu a escola?
- Enganaste-me bem. - O quê?
Na semana passada, disseste: "Trata mal as boazonas
e elas desejam-te mais". Tentei com a Shauna.
Ela chorou, e fui castigado.
Para começar, não ligues ao meu programa.
Segundo, aquilo aplica-se a convencidas de 25 anos
que julgam que conseguem qualquer tipo que queiram.
Não é para meninas de 14 anos.
Essas estão na puberdade,
já têm muitos problemas.
A mãe disse que aos 14 anos era a miúda mais gira da turma.
Eu estava lá nessa altura e deixa que te diga: ela mentiu.
Não acredites no tio Mike.
Ele estava cego de tanto se tocar onde não devia.
Linda coisa para dizer ao teu filho!
Já ouviu pior no teu programa.
Oxalá acalmes um bocado, agora que estás num canal oficial.
Parabéns!
D'Artagnan, não! Não acredito!
Anda cá já! Volta aqui!
Não julgues que...
D'Artagnan.
Merda!
Está bem.
Vou eu aí.
Ai esta elasticidade... Estou quase...
Já te salvo.
Espera aí... Anda cá, queridinho.
Anda cá, D'Artagnan!
Lindo gatinho!
Não tenhas medo.
Oxalá consigamos descer.
Ai, ai!
Ai, ai, ai!
Ele usa fio dental!
Meu Deus!
Ajudem-me! Tirem-me daqui!
Estou presa na árvore!
Ajudem-me!
- Estou presa na árvore! - Acalme-se.
- Vai ver que fica bem. - Tire-me daqui! Não consigo descer!
Desculpe. Meu Deus!
Acaba de se mudar... Formidável!
Sou a Abby,
a sua vizinha da frente.
- Então é médico... - Sou cirurgião ortopédico.
Trato de muitas pernas e ancas, mas às vezes aparecem-me pés.
O tornozelo parece estar bem. Foi uma entorse leve, isto ajuda.
Obrigada!
Foi uma sorte o gato ter escolhido subir à árvore que fica à sua janela.
Quando precisar, sabe onde estou.
Vou pôr o número de casa nas costas do cartão.
Se o tornozelo a incomodar, dê-me uma apitadela.
Óptimo. Obrigada.
Que estranho! Ele não costuma gostar de homens!
Os cães são fabulosos, mas eu prefiro os gatos.
Tenho de ir andando...
- Obrigada por me salvar a vida. - Sempre às ordens.
Adeus...
Esqueceu-se do gato.
Tinha uma aranha em cima.
Felizmente já se foi.
- Mais uma vez obrigada. - Boa noite.
É duma perfeição inacreditável.
- Simétrico? - Nem imaginas...
Valha-me Deus!
Como acabou? Pediu-te o telefone?
Não, mas deu-me o dele. O que faço? Ligo-lhe?
- E se sim, o que lhe digo? - Respira fundo.
- E esquece a água da torneira. - Já esqueci.
- Não fales no assunto. - Tens olhos marotos!
Já to disseram? - Tudo em mim é maroto!
Não esqueças o que ias dizer.
Adeus, Karen.
Esqueça as ordinarices e cinja-se ao guião.
É um programa em directo.
Não pode dizer "broche" e "fazer" na mesma frase.
Será despedido ao menor comentário escatológico.
- Não me digas... - Digo.
Pensei que tu é que ias ser despedida
se não me mantiveres feliz...
Tenho uma lista de exigências a apresentar após o programa
e adianto-te já: vão ser escatológicas.
Por estares bonita hoje,
não me queixarei dessa ira desproporcionadamente fálica.
Quando me ouvir, siga as indicações.
Prometes dizer ordinarices?
Bom dia, Sacramento. Larry Freeman.
E Georgia Bordeney.
E eu sou o Mike Chadway.
E esta é a Revoltante Verdade.
Todos os dias tomaremos uns minutos
para falar de homens, mulheres e relações.
Comecemos pelos homens.
Os homens são simples.
Para ilustrar o que digo, temos aqui uma encenação romântica clássica.
Temos luz de velas, champanhe
e até contratámos um violinista.
Ora bem...
Aqui temos algo bem diferente.
- Isto não está na minha lista. - Sigam-me.
A peça terminou?
Aonde raio vai ele?
- Sigam-no! - Acompanha-o, Remota 1.
Borrachinhos a lutar em gelatina.
Gelatina... Fantástico.
Há gente a ligar furiosa.
- Senta-te! - Liga o monitor.
Façamos uma pequena sondagem a ver o que escolheriam os homens.
Música clássica e jantar à luz das velas
ou miúdas meio nuas à luta numa nhanha de morango.
Merda!
Já que vamos fazer isto, então tiremos partido.
Câmara 2, prepara o plano de fundo. Câmara 1, grande plano da mão.
Lamba a gelatina do dedo dela.
Lamba-lhe a gelatina do dedo.
Faça-o!
Enganei-me. É cereja.
Podes continuar no estúdio, Georgia.
De seguida, vamos ao aquário ver como está a toninha Tom...
Conseguirá saltar aquele poste de três metros
com uma bola no nariz? É o que vamos ver.
Já vamos ver.
Cheira-me a ménage à trois!
Excelente trabalho, meninas! Ainda vos sinto o sabor...
Vocês entendem.
Sabe que o arcebispo Desmond Tutu já veio ao meu programa?
- Quem é esse? - Nem consigo explicar o quanto desci
porque nem percebe as referências!
Trabalhámos muito bem juntos!
Mandou-me lamber a gelatina!
Sabe quanto me odeio por isso?
Foi uma provocação rasca! Vou para o inferno das emissoras,
atrás da meteorologista nua do Canadá.
A sério?
Há uma meteorologista nua?
Podemos contratá-la?
Tens de o fazer pelas audiências.
Pensa no meu filho. O meu filho que quer trabalhar em cosmética.
Pensa nele. Pensa na Joy.
Fá-lo por mim.
Hoje, o Sol espreitará atrás duma nuvem mesmo por cima do meu seio.
Os sistemas de baixa pressão estão a subir, espera-se uma frente fria.
Vejam Mike Chadway em Sacramento AM
com a sua Revoltante Verdade. Todos os dias
- às 9 horas, no Canal 2. - Valha-me Deus...
Gostava de caviar, até saber que são ovas.
- Tu sabias? - Acho o caviar nojento.
- Ia vomitando! - Bom dia!
As audiências de ontem.
Obrigada, John.
Devia estar feliz, certo?
Nunca tinhas tido 12 porcento.
Sinto-me nojenta.
- Já sabes das audiências? - Sou a produtora.
Sabes que a administração me convidou
para jantar esta semana?
Vamos ver se consegue mastigar de boca fechada!
Por que me odeias até às entranhas?
As entranhas são-me indiferentes. Odeio o que você representa.
Odeias a verdade.
Essa percepção distorcida das relações
entre homens e mulheres não é a verdade.
Mas o teu namorado imaginário é.
Para sua informação, conheci-o.
Oxalá desta vez seja verdade, senão é patético...
É verdade, é até muito verdade!
Para não dizer que é lindo de morrer e moralmente íntegro.
É cirurgião ortopédico.
- Já sabes o que isso quer dizer. - O quê?
Teve de enfiar o dedo no cu de alguém quando estava a tirar o curso.
Você mete-me nojo!
- E o Rapaz-Cu já te convidou para sair? - Ainda não.
Vamos com calma, queremos conhecer-nos melhor.
Por que estou a contar-lhe isto?
Por outras palavras, não te convidou para sair.
O que estás a fazer?
Consultório médico.
É a Abby Richter para o Dr. Anderson.
- Um momento. - Eu espero.
Por que lhe telefonas? Ele é que tem de te ligar!
Olá, Colin! É a Abby,
a vizinha de ontem à noite.
Está tudo bem?
Como está o tornozelo?
Não podia estar melhor.
Era para dizer que gostei muito de o conhecer.
Obrigado.
Lembrei-me que podíamos jantar um dia destes.
Há um restaurantezinho francês novo
e uma exposição de arte com críticas espantosas...
Podíamos ir sexta.
Sexta...
Prefere sábado?
A verdade é que ainda estou em fase de me instalar.
- Para que foi isso? - Salvei-te, ele estava a despachar-te!
Não estava nada!
Não ligues. É o que ele espera.
Se não ligares, liga-te ele.
- Como sabe? - Conheço os homens!
Se queres conquistá-lo,
segue os meus conselhos à risca. Já deves ter dado cabo de tudo
com este telefonema castrador e psicótico.
Talvez seja tarde demais!
E mesmo que saias por cima, não passarás da Abby,
- a vizinha desesperada. - Eu não estou desesperada.
Porquê? Parecia desesperada?
Olha para ti, desesperadamente a querer saber se te achei desesperada!
Embora não o admitas, sabes que sei do que falo.
Tu é que sabes, minha.
- Está bem, o que faço? - Atende e diz: "Olá, Doug."
Fá-lo!
Olá, Doug.
Não, é o Colin.
- Meu Deus, desculpa! - Foi perfeito!
Quem é o Doug?
- Quem é o Doug? - Um tipo com quem ando,
nada de sério.
Um tipo com quem ando, nada de sério...
- Espere um pouco. - Espere um pouco.
- E agora? - Fá-lo esperar.
Se esperar mais 30 segundos, talvez tenhas hipóteses.
Se te quiser despachar, não espera.
- É bom que tenha razão! - Dá-me algum tempo
- e ponho o bicho aos teus pés. - Ele não é um bicho.
E o Colin não se prestaria a isso.
É um homem realizado,
capaz de emoções maduras e dum amor profundo e sincero.
- Qualidades que você desconhece. - Talvez não...
Mas percebo de sedução, desejo e manipulação.
Coisas que tu desconheces.
Proponho-te uma coisa.
Se seguires as minhas instruções e conseguires engatá-lo,
paras de embirrar comigo e passas ao trabalho.
Sabes bem que juntos podemos fazes deste programa um sucesso!
E se não funcionar? O que ganho eu?
Despeço-me.
Tem assim tanta confiança em si?
Já passaram mais de 30 segundos.
Está combinado. E agora?
Procura sempre impressionar.
Vamos embora, temos muito que fazer.
- Mas e o... - Vai ligar daqui a cinco segundos.
É algum Nostradamus?
Espantoso!
Regra nº 1: Nunca critiques.
- E se for construtivo? - Nunca.
Os homens são incapazes de crescer, mudar ou progredir.
Para os homens, o expoente da melhoria é começar a usar o bacio.
Regra nº 2: Ri-te de tudo o que ele disser.
- E se não tiver piada? - Ri-te na mesma.
Uma gargalhada falsa é como um orgasmo falso.
E um orgasmo falso é bom?
Não, mas é melhor que nenhum.
- Se é falso, não é orgasmo. - Só para ti...
Não estás sozinha na cama! Não sejamos egoístas.
Essa foi perfeita!
- Foi sentida ou fingida? - Nunca saberás.
Regra nº 3: Os homens são muito visuais.
- Temos de te mudar o visual. - Que mal tem este?
És muito atraente, mas totalmente inacessível.
Preferes o confortável e o eficaz.
Que mal tem?
Nada, mas não inspira tesão.
- Posso ajudar? - Pode, sim!
Precisamos duns vestidos elegantes,
jeans justinhos, e uns sutiãs que empinem o peito da minha amiga
- e o ponham a dizer "olá!" - Não diz "olá" agora?
- Diz o quê? - É mais um leve aceno de cabeça,
em vez duma saudação esfuziante.
Experimente lá estes.
- Acho que lhe ficariam lindamente. - Isto é que é um soutien!
As mamocas que cá estiverem dizem: "prova-me lá, sou tão saborosa!"
Por acaso, trago um...
O comprimento é muito importante.
Queremos poder ver um bocado de perna, mas não queremos ver a "vag".
- Mostrar a "vag" transmite desespero. - Acha?
O que importa nos jeans é a curvatura do rabo.
Tu tens material de primeira,
só tens de saber embalá-lo.
- Disseste-me que o meu cu é bom? - Tens mesmo de ser tão ordinária?
Regra nº 4: Nunca fales dos teus problemas,
a gente não ouve nem quer saber.
- Alguns querem. - Não, alguns fingem interessar-se.
Quando vos perguntamos como estão, queremos é dizer:
"Deixa-me enfiar-to".
Sei que achas Colin superior a tudo isto, mas acredita que ele é homem.
Se estiver minimamente interessado,
já pensou pelo menos 10 vezes em todos os teus buracos.
Presumes que todos os homens são tão tarados como tu.
Eu não presumo. Sei que são.
Espera! Falta mais uma coisa.
- Porquê? Tenho imensa coisa! - Tens de arranjar extensões.
A gente gosta de ter a que se agarrar além do rabo.
O meu cabelo não tem nada de mal.
O rabo-de-cavalo usa-se para conduzir máquinas pesadas
ou mudar o caixote do gato.
Nenhum deles provoca tesão.
Por que é que eu tenho de inspirar uma erecção? Isso não é com ele?
Cala-te!
E então? O que achas?
Não está mau.
Não quero que me vejam como loura burra!
Nem eu quero que o sejas.
Tens de ser duas pessoas: a santa e a pecadora.
A bibliotecária e a stripper.
Tens de te mostrar indiferente por um lado,
e ser, ao mesmo tempo, um tornado provocador.
- Temos de te ensinar a provocar. - Eu sei provocar!
Sabes provocar?
"Chamo-me Abby e adoro ler Tolstoy.
Também adoro gatos, jardinagem e piqueniques românticos".
Acho que não.
Então, rica, não trazes cuecas?
Eu não diria isso nem lhe apalparia o cu.
Que mal tem apalpar-te o cu?
É para isso que ele existe!
Vocês não passam duns orifícios com maminhas!
És uma pessoa profundamente perturbada.
Talvez seja apenas uma excelente aluna...
- Podes parar com isso? - O quê?
De me passar assim o dedo por cima.
Porquê? Excita-te?
Talvez...
Que estranho... Acho que gosto.
A sério?
- Enganei-te! - Eu sabia!
Não podes ensinar o professor.
- Quem é? - É o Colin.
Não estou pronta! Achas que estou?
Acalma-te...
Não deixes passar mais que um minuto.
Menos que um minuto?
Espera, espera! Anda cá, anda cá!
- Estás linda! - Obrigada.
Estava ali a lavar a louça...
- O que aconteceu hoje? - Como assim?
Pediste para esperar e desligaste.
Meu Deus, eras tu?
- Lamento imenso! - Não faz mal...
Podes ligar mais tarde?
Estou ocupadíssima, tenho de voltar aos pratos e...
- Abby, espera! - E agora?
Excelente! Fá-lo sofrer!
Fá-lo sofrer! Sofrer!
Vinha perguntar se no sábado
queres vir ver o jogo dos Devils.
Já te vi! Acena se me ouvires.
Calma, vai correr tudo bem.
Faz o que eu disser, quando eu disser, certo?
- Costumas ver basebol? - Dá uma resposta vaga.
Estás bem?
Estou.
Foi exagerado, mas tudo bem.
- Obrigada. - Pelo quê?
Obrigada... por seres como és.
Não tens de quê.
Por favor!
Meu Deus, é o Mike Chadway!
Adoro-o!
- Mas que... - Meu, mas que gaita...
- O quê?
Não era contigo!
- Não era contigo. - Fiz algum disparate?
Não, pára! Ouve. Diz que o viste a olhar para outra.
Vi-te a olhar para outra.
- Quem? - Aquela ali!
Queria pedir uns cachorros!
Dois, obrigado.
Precisamos duma recuperação rápida.
Enfia o cachorro na boca lenta e suavemente...
Os homens gostam de ver as miúdas a engolir comida em forma de pénis.
Desculpa.
- Lamento imenso! - Não faz mal, a sério!
De certeza que consigo limpá-lo!
- Que tecido é? - Não sei. Algodão?
É o pior. Não, cabedal é pior.
E logo depois vem a camurça.
Acho que estou a conseguir.
Espera, está a vir!
- Onde? - Ali!
É melhor levantares a cabeça.
Câmara Indiscreta!
Boa, Abby!
Já te vi, estou em posição.
- Não posso dizer que me aborreci! - És um querido.
- Envergonhei-te. - Não!
Mas não estou habituado a raparigas como tu.
- Eu sei. - Mas isso é bom!
Costumo topar as mulheres em cinco segundos.
Contigo não se passa isso.
Porque é idiota. Eu topei-te em dois segundos.
Despede-te e espeta as mamas.
- Vais fazer uma última tentativa. - Então, boa noite...
Isto compensou as calças molhadas...
Para mim também. Não, esquece, não foi isso que...
Até depois.
- Boa noite. - Boa noite.
Conseguiste! Conseguiste!
- Eu não fiz nada. - Fizeste! Conseguiste!
- Foste tu. - Não.
Não percebo, mas acho que ele gosta de ti.
- É formidável, não é? - É um sonho!
E corresponde aos 10 critérios da minha lista!
Mas não é preciso ser gay,
para corresponder às alíneas de 1 a 9?
Vou ignorar isso por estar tão bem disposta!
Eu ouvi. Calças molhadas...
De todos os primatas,
os bonobos são os mais parecidos com os seres humanos,
tanto geneticamente como socialmente,
sobretudo no que toca ao sexo.
Usam o sexo para pôr fim às disputas,
uma das minhas técnicas preferidas.
Quando encontram uma nova fonte de alimentação,
têm orgias desenfreadas para aliviar a tensão...
Há crianças no estúdio!
Algo que os humanos deviam considerar fazer.
Isto não é para crianças.
Não faz mal, eu conheço-o.
Conheces?
...passam o dia sentadas a mandar nos homens.
Na minha opinião, é um grande argumento a favor da evolução.
E esta, meus amigos, é a revoltante verdade.
Intervalo.
- Bom trabalho, Mike. - Obrigado, até logo.
Tenho um bonobo adulto dentro das minhas calças...
Gostava de ver isso...
O que fazes aqui?
Já disse que não quero que vejas o programa, sobretudo em directo.
Preciso urgentemente dum conselho.
A Tracy convidou-me para o baile do Sadie Hawks.
Passo por parvo ao aceitar?
Parvo?
Estás a brincar?
Estás muito à frente! Elas vêm ter contigo!
Já viste como é fixe?
Goza bem estes momentos!
Põe-te a mexer. Encontramo-nos às 5.
Para comemorar.
- Não esqueças a pizza, King Kong. - Costumo esquecer?
Ele vive contigo?
Vive ao lado, com a minha irmã.
É meu sobrinho.
É um puto giro.
Despe-me aí.
Adivinha...
O Colin ligou, quer voltar a sair comigo.
Quanto tempo espero até dormir com ele?
Quanto mais o fizeres esperar,
mais tempo o vais conservar.
Portanto, faz tudo menos isso.
Mas depois mostra-lhe
que sob esse teu aspecto controlado,
está uma tarada sexual à espera que a soltem.
Eu não sou uma tarada sexual!
Bem pensado.
Não praticas há quê... um ano?
- Onze meses. - Céus!
Onze meses? Como é que aguentas?
E com que frequência é que...
É que o quê?
- É que o quê? - Tu percebes!
- Coças o feijãozinho. - Que feijãozinho?
O teu feijãozinho! Coçá-lo. Lá em baixo.
Que porco! É isso que lhe chamas?
Não, eu digo masturbar,
mas receei ofender a tua delicada sensibilidade.
- Então, com que frequência o coças? - Não sei.
E tu?
Perguntas para me imaginar a coçar o meu
enquanto coças o teu!
Nunca te imaginaria enquanto estivesse a fazê-lo,
- pois é coisa que nunca faço! - Imaginavas sim...
- Não. - Nunca?
Acho-o impessoal.
Há coisa mais pessoal do que coçar o próprio feijão?
- Não me vejo a fazê-lo, pronto! - Eu vejo.
Chega aqui...
É melhor começares a fazê-lo.
Se tu não queres dormir contigo, por que há-de o Colin querer?
O que é isto?
O que será, querido?
O que é?
ISTO NÃO É PARA TI É PARA O TEU FEIJÃOZINHO!
O que é isto? O que será, D'Artagnan?
"Astrea 1"!
"Cuecas vibradoras".
Colin Anderson Estou atrasado
Bolas...
Disse que estava atrasado...
E agora já está aqui?
- Boa, estás pronta! - Para quê?
O jantar com a administração.
- Não recebeste o meu e-mail? - Não.
E não posso! Vou sair com o Colin.
Não vens porque tens um encontro?
Nem sabes como lhe custam a arranjar!
A gente apanha-o pelo caminho.
Vamos, temos de ir já!
Desculpa lá desviar-te a companhia, irmão.
Não faz mal. Também é produtor?
Não, meu, sou o talento.
Então é o pivot.
Não, faço o Revoltante Verdade.
- Ele nunca viu o nosso programa? - Ora, Stuart!
Somos rascas demais para ele!
- Ele é médico! - Pois é.
Não quer falar de implantes e de sexo oral!
- Vocês falam de sexo oral? - Chegámos!
- Convidaste as Gémeas Gelatina? - Achei boa ideia.
Mal não faz.
Meninas, estão um deslumbre!
Já cá está a malta toda!
Harold, Bob, lembram-se da Abby?
O Mike Chadway dispensa apresentações.
Quem são estas jovens encantadoras?
Algo me diz que hoje não vamos falar de noticiários...
- A mesa está pronta. Vamos? - Por aqui.
- Mike, tem feito um trabalho excelente! - Não podia estar mais de acordo.
- É verdade. Tem piada... - Tem, não tem?
E então, vieram para me aumentar?
Este rapaz é assim, sempre com piadinhas.
Estamos muito satisfeitos com a progressão deste ano,
e no próximo trimestre esperamos poder...
O que foi?
Nada.
Aquecimento - Paraíso
Dão-me licença?
- Merda! - Desculpem-na, ela...
- O que estás a fazer? - Procuro o comando.
- Que comando? - O das...
Das cuecas.
Tem-las vestidas?
Sentes-te bem?
Este ceviche... Está tão bom!
Decididamente, nunca comi um tão bom.
Vou pedir a receita ao chef.
Espera.
Fala ao Harold da campanha
que vamos iniciar na próxima semana. Vai adorar!
Claro, claro...
São 15 segundos...
...de hora a hora, à hora certa.
São tão...
...tão...
Conta-lhes tu, Mike. Deves ser tu a contar.
Sim, conta-lhes tu.
Estava a gostar de te ouvir contar. Estava a ser lindo.
Estavas a contar-lhes...
O que leva o ceviche?
É algo...
É algo nunca sentido.
Nunca!
E são trechos...
...do Mike no Revoltante Verdade.
E são tão...
...inovadores!
Formidável! Formidável!
Meu Deus, é formidável!
Vão adorar!
O entusiasmo dela é contagiante!
Se não se importam, vou à casa de banho.
Desculpa lá, esse brinquedo é meu.
Sabias que ele o tinha?
Não soube logo, só no final.
- Achei melhor deixar-te terminar. - Que simpático...
Obrigado por teres vindo esta noite.
Com o empenho demonstrado.
A propósito, ele gosta de ti. O Colin.
- Vê-se bem. - Achas?
Estás pronta?
- A Abby está. - Óptimo.
Vamos.
Cuide-se! Obrigado.
- Acho que correu bem. - Pois correu.
Embora beber um copo.
Põe-nos em contacto quando a apanhares.
Temos o festival de balões, e podíamos fazer uma peça a mostrar
que com os homens é só ar quente...
Não achas boa ideia?
Mesmo assim, é melhor ir lá.
Tens imenso jeito para interagir com as pessoas.
Desculpa, gabaste-me?
Até gabei...
Igualmente, querida.
Diz-me cá.
Como é que ainda não foste assediada por uma TV chique de Nova Iorque?
Prefiro Sacramento a Nova Iorque.
Ora! Gostas é de ser um grande peixe num laguinho!
Não. Não.
E Sacramento não é propriamente um laguinho,
é mais um lago ou um estuário.
E é um sítio óptimo para criar família.
Tem escolas óptimas,
parques limpos, bem cuidados e seguros.
E a taxa de divórcio é muito menor que em Nova Iorque.
Pois...
Felizmente o Colin nunca estaria interessado numa mulher assim.
Já me esquecia... O Colin só gosta de mulheres com estilo.
É uma qualidade a admirar, não a gozar, seu galdério!
Galdério? Por que me chamas assim?
Vi-te com as Gémeas Mamalhudas, lembras-te?
Viste o quê?
Viste-me apresentá-las a membros da administração.
Elas querem ser actrizes. Quem sou eu para as desenganar?
Que generoso! Queres convencer-me que nunca dormiste com elas?
- Não foi isso que eu disse. - Precisamente!
Os homens, ou os galdérios,
preferem mulheres vestidas à putéfia, dispostas a chupar pichas.
Todos desejamos isso!
E para tua informação, só dormi com aquela que sabia ler.
Espera lá, tu disseste picha?
Sim, disse.
Também sei dizer picha. A palavra não é tua.
Picha, picha.
Já percebi.
Há uma semana, choravas só de pensar num vibrador.
Agora é picha para aqui, picha para ali...
- Já dormiste com o Colin, não é? - Não.
Estamos a guardar-nos para o fim-de-semana.
Vamos ao Lago Tahoe.
Morte aos pressupostos!
Eu sou um homem de gostos refinados e tu és uma galdéria ordinarona.
Obrigada.
Aí têm.
Nunca presumam que uma rapariga é fácil ou pudica.
Há muitos pontos intermédios.
E cabe-vos ir retirando as camadas,
para ver que tipo de mulher têm entre mãos.
Essa pareceu-me quase iluminada.
Porque mal consigam desvendar o que têm entre mãos,
- espera-vos um jardim bem feminino. - E já voltou ao mesmo.
E estou convencido que hão-de querer fertilizar esse canteirinho de petúnias.
Obrigado, Mike.
Depois dum curto intervalo, o Javier dir-nos-á se no fim-de-semana
vai chover sobre as vossas petúnias.
Espero que chova nas minhas.
Quero ir, mas deixa cá ver o guião.
Despachamos isso num instante.
- Aquilo das camadas excitou-me. - Queres ver as camadas, querido?
Boas notícias, não vais acreditar.
Consegui pôr-te no The Late, Late Show
With Craig Ferguson. Querem-te como convidado!
O Craig Ferguson quer-me no programa?
- Estás a gozar! - Não estou nada!
Conseguimos!
Quem é você?
É o Rick.
Sou o agente dele.
Desde quando tens agente? E desde quando o põe
no Late Night sem autorização da produtora?
Por acaso, é Late, Late... São dois late.
E é desde que ele se tornou
a personalidade mais popular da manhã televisiva.
- Já viu as audiências dele? - Sim, vi.
Partes hoje, está combinado.
- Não é fixe? - Se é! Embora!
A Joy disse que querias ver-me.
Descobri que a CBS de São Francisco
vai convidar o Mike pelo dobro do ordenado.
O Craig Ferguson é um teste.
- Estás a brincar! - A sério.
Se o Bob e o Harold descobrem, estamos feitos.
Tens de lá ir convencê-lo a voltar.
Vou passar o fim-de-semana fora.
Finge que não sabes.
Deixa-o fazer o programa, arranjar-nos publicidade,
e depois convence-o a assinar um contrato
de três anos connosco. Não podemos fazer mais nada.
Estou a chegar. Vou tentar vê-lo antes de ele sair.
Obrigada.
Olá, seu cara de pilinha estúpida!
Se não fosse eu, ainda estavas nos canais locais.
- E agora queres a CBS? - Está tudo bem?
Estou a treinar o meu discurso.
O que fazes aqui? Julgava-te em Tahoe!
Não passas um dia sem mim!
Preciso desse teu humor espirituoso e encantador!
O Stuart achou que precisavas mais dum produtor do que eu duma queca.
Tenho de me registar. Partimos dentro de cinco minutos.
- Cinco minutos. - Sim, querida.
Vamos rever as perguntas da pré-entrevista.
Lamento não teres conseguido estar com o pequeno Colin.
Isto não é insinuar que ele o tenha minúsculo,
embora desconfie que seja o caso.
É sobre o pénis do Colin que queres falar?
Pensei que podíamos falar do que vais dizer no programa.
Como começou o Revoltante Verdade?
Bom, Mr. Craig Ferguson irlandês, era vendedor
e viajava muito, ouvia muitos programas de rádio.
Comecei a ligar para lá e percebi que sou mais esperto que a maioria.
A minha produtora confirmará.
Quando não está sexualmente frustrada, acha-me um génio.
Pois, a tua sabedoria já enriqueceu milhares de vidas.
Olha que se tens namorado, é a mim que o deves!
Podes ter ajudado, mas sou eu que o mantenho.
Lá estás tu armada em tarada controladora!
Eu não sou uma tarada controladora.
Ao registares-te, insististe ou não
num quarto virado para nascente num piso acima do 7º andar?
Gosto de ver nascer o sol, e gosto de ter vista!
Só quero dizer que o Colin gosta da minha versão da Abby,
e não da tua versão.
Não troces da minha sabedoria,
sendo tu a prova viva de que funciona!
Podia estar a dar uma queca...
Por aqui, por favor.
Meu, isto é demais! Tu na televisão nacional!
Não me estás a ajudar.
Faz como fazes sempre.
- O que é que faço sempre? - Sei lá...
Entreténs milhões com as tuas ideias idiotas
e as pessoas adoram-te por isso.
Foi a coisa mais simpática que já me disseste.
Não tens de quê.
A contar-nos a revoltante verdade sobre homens e mulheres,
Mike Chadway!
Mike, Mike, Mike.
Anda cá!
Como estão?
Mike, bem-vindo!
Ouve... Nós, os homens... Acho que posso falar assim...
Não falo dos homenzinhos, mas de homens de todos os tamanhos.
Não somos conhecidos pela nossa sapiência
em questões do coração.
Mas ouvi dizer que tu tens ideias e teorias muito interessantes.
Que conselho dás à boa gente que nos ouve
- e que procura o amor? - O meu conselho seria:
Não procurem amor.
Procurem é satisfazer o desejo.
É muito mais fácil e dá azo a menos problemas.
Os tomates ficam doridos algumas horas,
um coração despedaçado pode durar anos!
Valha-me Nossa Senhora! Conta lá quem foi ela!
Quem?
A mulher que te lixou. Devia ser um mulherão.
Como costumo dizer, antes uma flausina que um mulherão.
Venho ter com Abby Richter.
- Conseguiste-o? Fica connosco? - Estou a tratar disso.
Tenho de desligar.
- O Rick? - Mandei-o para casa.
Apeteceu-me celebrar sozinho contigo. Dá-me um bocado disso...
E o que comemoramos nós?
A ida ao Craig Ferguson! Acabei de lá sair!
Talvez tenhas visto...
Já sei da proposta da CBS.
Então talvez saibas que a recusei.
Recusaste?
Porquê?
O Jonah.
Precisa de mim.
Posso não proporcionar uma figura paterna perfeita,
mas sou a única que ele tem
e não vou arrastá-la até São Francisco.
Acho que é uma boa decisão.
Obrigado.
Já podemos esquecer o trabalho,
descontrair e beber um copo? Divertir-nos?
Meu Deus!
Fala-me do mulherão.
A mulher que te deu um desgosto.
Estás mesmo a ver se me desmotivas...
Não estou nada! Mas gostava de saber como é que ficaste assim.
Para tua informação,
foi... Foi mais do que uma.
Foi um desfile delas.
Raparigas esmagadoras, raparigas infiéis,
raparigas deprimidas, raparigas egocêntricas, raparigas falsas...
Raparigas que, como se viu, não gostavam mesmo de mim.
Quando fiz 30 anos, percebi.
Ao fim dumas quantas relações ranhosas,
percebes que não existem boas relações.
Não me digas que acreditas que não há relações boas!
Do fundo do coração.
Deseja alguma coisa?
- Quero uma daquelas. - Um mojito...
- Deseja mais alguma coisa? - Água.
Natural ou com gás?
Da torneira, obrigado.
O que foi?
É a mesma coisa, não é?
É o que me têm dito...
Anda dançar.
A sério!
Já te vi dançar à maluca, agora quero ver-te dançar a sério.
- Não sei dançar assim. - Eu sei. Mais ou menos.
Temos avião bem cedo. Devíamos ir.
Pois devíamos...
O carro vem buscar-nos às 8.
- Queres que te vá chamar? - Não, peço serviço de despertar.
Boa ideia.
- Diverti-me imenso. - Eu também.
Cheguei...
- Até amanhã. - Às 8 horas.
Oito horas.
- Boa noite. - Boa noite.
Diverti-me imenso.
É melhor ir, não é?
Boa noite.
O que raio foi aquilo?
E por que quero repeti-lo?
- Tiveste saudades? - Colin!
- Esperavas outra pessoa? - Não!
Como não pudeste vir ao Lago Tahoe, decidi vir ter contigo.
- Como soubeste onde estava? - Disse-me a Joy.
Pus-me a pensar naquilo que íamos fazer lá
e percebi que não aguentava esperar.
Champanhe?
Estou tão feliz por estar aqui!
- O que foi? - Nada, surpreendeste-me.
- Disseste-me que és espontânea. - Pois disse.
Mandei vir uma surpresa. Vais adorar.
Saltou tão depressa!
Vamos ter de nos despir mais cedo do que pensei.
Vou buscar-te uma toalha.
Quero mesmo voltar a fazer aquilo, não só esta noite.
Porra!
Aguenta-te, Chadway! Vá, tu és capaz!
Não é o serviço de quartos!
Como estás?
Sê bem aparecido!
Vinha dizer à Abby que o voo foi alterado e...
Posso voltar mais tarde.
O que fazes aqui?
O voo foi alterado.
É às 8 da manhã.
Já te tinha dito.
Foi um dia muito comprido, cheio de coisas...
Vou andando.
Mike. Mike.
Espera.
Ele fez-me uma surpresa.
Que conveniente.
Quando bateu, julguei que fosses tu.
Vamos todos dar ao mesmo, não é?
Ensinei-te bem.
Talvez consigas apresentar o programa!
Explica-me o que aconteceu no elevador.
Mando o Colin embora?
Não.
Porquê acabar com ele agora?
Trabalhaste tanto para o ter aqui!
É isso? É o que tens a dizer?
O que queres que te diga?
A verdade é revoltante, não é?
É o que tenho tentado dizer-te.
Até à vista.
Desculpa lá.
A sério, não te preocupes.
Anda cá.
Temos o resto da noite.
À primeira de muitas noites românticas.
Colin, por que gostas de mim?
És linda! És esperta.
Nunca criticas.
Nunca tentas controlar a situação.
E acredita que é um alívio,
porque conheço tantas mulheres com a mania de controlar
e é um pesadelo!
- Adoro que não sejas assim. - Mas sou.
Sou precisamente assim.
O que queres dizer?
Isso devia estar gelado.
Mas tu sabes...
E por horrível que pareça,
estive a editar tudo o que disseste.
E quando me deste caviar, toda eu me revoltei.
Odeio que me dêem comida à boca.
É para veres como gosto de controlar.
Mas não te podia mostrar nada disto, porque...
Quem é que ama uma pessoa assim?
Ninguém.
Lamento imenso.
És um tipo formidável, a sério que sim!
É por isso que tenho de te dizer que eu não tenho sido eu mesma.
Em nenhum dos segundos em que estivemos juntos.
Então, quem tens sido?
A rapariga que um idiota me disse para ser.
Bom dia, Freddy.
O que lhe fizeste?
Não lhe fiz nada. Ele é que perdeu o avião.
Demitiu-se esta manhã.
Ligaram-me esta manhã a fazer pirraça a dizer que assinou com a CBS.
A administração está passada. Que raio aconteceu?
Demitiu-se para ir para um dos nossos concorrentes?
Não precisamos dele.
O que não falta aí são trogloditas cretinos!
Oxalá tenhas razão.
Arranja-me um até ao fim da semana, senão tiram-nos o programa.
Arranjo-te um até ao fim do dia.
Estava a brincar, pessoal!
Mal acredito que senti algo por ele.
O suficiente para acabar com o Colin. Lamento.
Estão aqui os substitutos dele.
Sim, não, sim, não, não, porra, não.
O que achas do novo cenário?
Adoro.
A KSXP não cede os direitos do título,
por isso vamos chamar-te: Loucura Matinal com Mike.
Adoro.
Este é o Joe, o teu produtor.
Sabes o que mais me agrada em ti?
Não quero nada dormir contigo.
Isso alivia-me...
Que tal estou? Muito reluzente?
Qual o meu melhor lado? Direito, esquerdo? Bem de frente?
São todos formidáveis. Podemos rever a introdução?
- Chamo-me Jack Magnum e esta é... - A Revoltante Verdade.
Esquece a arma invisível.
É o meu traço característico!
A menos que a NRA te pague a renda este mês,
esquece a arma!
Entramos em directo daqui a cinco, quatro, três...
- Achas que ele presta? - É bom que sim.
Chamo-me Jack Magnum e isto é a Revoltante Verdade.
- Paz. - Meu Deus, deu-lhe para a política!
Fazemos umas perguntas ao piloto do balão,
tipo quantos casais se comem no voo e depois passamos à peça.
Olha, o teu substituto.
O meu quê?
O teu substituto.
A maioria de vocês está a ver isto para aprender a engatar miúdas.
Pois estão em boas mãos.
Têm à vossa frente um tipo
que já dormiu com mais de 137 mulheres.
E a maioria delas estava consciente.
- Isto é lindo... - Estamos aqui, no festival de balões,
e querem que explique como é que nós, homens,
estamos cheios de "ar quente".
Mas todos sabem que elas é que são umas tangas!
Quando elas dizem que não, não significa que seja não.
Se assim fosse, só teria 90 mulheres...
Mas que diabo?
Bem-vindos.
Estamos com problemas técnicos.
Quando se tem um festival de vinho...
Já consegui!
Voltámos!
Desculpem,
mas o Jack Magnum vai deixar de fazer o Revoltante Verdade.
O que não é de surpreender,
pois não se pode confiar nos homens.
O que está ela a fazer?
Sim, Harold? Eu sei, estamos a tratar disso.
O Mike Chadway, por exemplo.
Despediu-se do programa sem uma justificação.
Julgamos antecipar as acções deles, julgamos saber
o que eles querem.
Mas quando a porca torce o rabo
e eles têm mesmo de se comprometer, sei lá, tomar uma decisão...
Acagaçam-se.
Vou responder-lhe à letra!
Aonde vais? Entramos daqui a dois minutos!
Está a correr lindamente!
Sabem o homem forte e corajoso que aparece nos romances
e que vemos nos filmes desde os 9 anos?
É uma falácia. Não existe.
Os homens não são fortes. Os homens não são corajosos.
Os homens têm medo.
Faz tudo parte do programa, é uma coisa à Andy Kaufman.
Mesmo que tenham um momento no elevador dum hotel,
completamente romântico e cheio de potencial,
eles são incapazes de lidar com ele.
E porquê?
Porque são fracos.
Deixem-me falar-vos das mulheres.
Elas gostam de fazer crer
que são umas vítimas, que adoramos dar-lhes desgostos.
Ele não se tinha despedido?
Bem disse que o recuperávamos!
Querem um verdadeiro amor, desde que preencha os requisitos.
É perfeito? É bonito? É médico?
Mas mesmo que preencham os requisitos,
não se iludam. Elas não dormem convosco.
Dormem com um conjunto cuidadosamente preparado
de escolhas calculadas.
Antes dinheiro que substância, antes aspecto que alma,
antes sofisticação que princípios.
Não há gesto, por romântico que seja,
que compense a falta dum currículo impressionante!
Diz um homem que de gesto
só conhece este:
E o elevador não foi um gesto?
Foi um momento de paixão
a que, pelos vistos, se seguiu um momento de pânico.
- Pânico? Fui ao teu quarto! - Sim, mas depois fugiste!
Não foi pânico, querida.
Foi indisponibilidade para competir
com o currículo perfeito que tinhas na cama.
Devias agradecer-me.
- Temos 10 segundos. - Estão prontos para ir pelos ares?
Aí têm... A revoltante verdade.
Uma rapariga atraída por dois tipos
escolhe sempre o que melhor currículo tem.
Mas que tret...
Perdemos o sinal.
Odeio-te tanto que praguejei em directo para todo o país!
Odeias-te é por ser tão superficial!
- Lá vamos nós! - Aonde vamos?
Contigo não vou a lado nenhum!
- Que surpresa! Queres pirar-te! - Não recomendo que o faça...
Continuem a transmitir pela câmara do balão.
O que estás a fazer? Mas que se passa contigo?
Eles não sabem que estão em directo, pois não?
Há forma de lhes dizer?
- Não. - Vão praguejar, tenho a certeza...
Quem quer champanhe?
Tive uma óptima ideia!
Para nos entretermos,
conta-me como foi bom dormir com o Colin em LA.
Eu acabei com o Colin em LA, seu parvalhão!
À vossa esquerda, as High Sierras...
- O quê? - Já ficaste interessado!
Se pensas que retomamos o que começámos em LA,
estás completamente doido! Perdeste a oportunidade.
Ora! Tu nunca me deste qualquer hipótese!
E à vossa direita, podem ver o lindo rio Sacramento,
serpenteando pela paisagem dicromática.
Pode parar de falar? Obrigada.
Tens razão. Tive um delírio momentâneo
ao pensar que eras mais do que parece, mas enganei-me.
E o que significa isso?
"Chamo-me Mike Chadway, gosto de raparigas em gelatina,
gosto de foder como um macaco. Não se apaixonem, é assustador!"
Pronto, já cá está uma...
Mete medo, é assustador!
Sobretudo estar apaixonado por uma tarada como tu!
Eu não sou tarada!
Apaixonado?
Acabo de me declarar e tu só ouviste "tarada".
- És a definição de neurótica. - Não, neurótico
é alguém que sofre de ansiedade, paranóias, actos compulsivos
e doenças físicas sem qualquer indício de...
Cala-te.
Voltei a dizer que estou apaixonado por ti,
e tu dás-me uma aula de vocabulário.
Estás apaixonado por mim.
Porquê?
Não faço a menor ideia.
Mas estou.
Oh, Mike.
- És espantoso! - Sou?
És divinal!
Achas?
Sou assim tão bom?
Ou estás...
Ou estás a fingir?
Nunca saberás.
Ripadas e sincronizadas por: PT-Subs Rips
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