Downloaded From www.AllSubs.org
Traducerea și adaptarea: Danineji_genius Corectura: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
sync.gioni666
ADEVĂRUL GOL-GOLUȚ
Ajung acolo în 15 minute. Termină cu cearta.
Bine, mersi. Pa.
KSPX2 SACRAMENTO PRIMUL POST LOCAL ÎN DIRECT
- 'Neața, Freddy. - 'Neața, Abby. Arăți bine astăzi.
E chiar atât de rău înăuntru?
- 'Neața. - 'Neața.
- Avem probleme. - Nu există probleme, Joy. Doar soluții.
Camera din trafic nu funcționează
și nu avem material alternativ pentru secvențele cu circulația.
Bine, asta-i chiar o problemă.
Sună-l pe Matt de la Media Lab. Are câteva skycam-uri și mi-e dator.
- Unde-mi sunt meteorologii? - Chiar aici.
Bună! Vă mulțumesc tuturor că ați venit! Arătați nemaipomenit.
Mulțumesc că ați putut veni.
Există un motiv pentru care toți sunt supraponderali?
Nu. După studii, oamenii vor ierta greșelile de prognoză ale unui grăsun.
Abby, urăsc să-ți fac asta, dar nu cred că mai pot lucra cu ea.
E îndeajuns de rău că trebuie să-i suport criticile la mine acasă.
N-o voi face și în direct. Astea sunt limitele unui bărbat.
Larry, tu nu ești un bărbat... ești un prezentator de știri.
Și prezentatorii de știri nu sunt definiți de către momentele ușoare,
sunt definiți de către momentele grele.
Poți să ți-l imaginezi pe Ted Koppel sau pe
Tom Brokaw avându-le pe soțiile lor drept colege prezentatoare?
Nu, pentru că n-au putut să se descurce.
Dar tu... Tu, prietene, ai niște ouă de mărimea unor Volkswagen-uri.
Să nu crezi că n-am observat.
Ei bine, în ultima vreme am crezut că sunt doar albastre,
dar ai dreptate. Sunt destul de mari. Dar nu disproporționate.
Așa că îmi place să mă gândesc la ele ca fiind plăcute estetic...
Da, cred c-am spus ce voiam.
Glumești?
Josh, nimănui din Sacramento nu-i pasă de dispariția melcilor brazilieni!
Nu merită să fie o știre.
Dar o celebritate care se află la centrul de dezintoxicare e foarte important. Da.
Sunetul vocii tale îmi face creierul să...
Bine... încearcă să mă omoare! Știe că nu pot mânca crab, sunt alergică la el!
Era crab Rangoon. Cine nu mănâncă crab Rangoon?
Dumnezeule... Vede cineva asta? Asta e urticarie?
Mie-mi pare sifilis.
Nici măcar n-ai ști cum arată sifilisul
dacă n-ar fi fost articolul meu despre celebrități.
Intrăm în direct în 3 secunde.
Așa, pentru cacciatore avem nevoie de ciuperci, usturoi, exact.
- Usturoi? Bine. - Pune și ciupercile.
Bine...
- Și puteți adăuga cât usturoi vreți. - Serios?
Niciodată nu e prea mult...
Uneori e.
Ia o lingură mare și gustă.
Excelent. Mulțumesc.
E bun?
Trebuie să spun, Rocco, acesta e cel mai bun pui cacciatore pe care l-am gustat.
Știam că-ți va plăcea. De fapt, e rață cacciatore.
- Nu... - A spus cumva "rață"?
Este o alternativă excelentă pentru pui. Are același gust ca puiul, nu?
Rață? Rață adevărată?
Bine, trebuie să trecem la o pauză de reclame mai devreme.
Da.
- Rață? - Da.
Omule, ne aflam într-o gospodărie de pui. Într-adevăr.
Spune-i lui Larry să îndrepte atenția către Javier.
A fost bun?
- E bun. - Javier, îți place?
Pot să iau acasă resturile?
Ești sigură că nu vrei și tu câteva resturi?
Când ne vom întoarce, veți putea vedea actualizările skycam-ului din trafic
și, ghiciți cine e la dezintoxicare săptămâna asta.
Pregătim reclamele.
De asemenea, puteți adopta propriul vostru melc, după ce ne întoarcem.
Trecem la reclame.
Du-te naibii, Rocco.
Nu știu cum o faci.
E doar o problemă de-a privi haosul fix în ochi și de a-i spune să se care.
V-ați descurcat de minune, băieți. Mulțumesc.
Cred că e timpul pentru un alt bucătar în emisiunea mea. Chiar cred.
Haide, Rocco e în emisiunea asta de mult timp...
- Mă deranjează. - Abby!
Stuart vrea să te vadă. Înnebunește.
Asta înseamnă c-a primit ratingurile.
- Vrei puțin? - Da, dă-mi-o.
Ai văzut ratingurile de ieri?
Am fost întrecuți de toate emisiunile,
plus o reluare a serialului "Who's the Boss".
Episodul în care aspiratorul se strică.
E doar un obstacol temporar, Stuart. Mâine ne vom descurca mai bine.
Știi, tipul cu emisiunea de pe Canalul 83
care are intrare pe cablu se descurcă mai bine.
Dacă am fi programat reluări cu Jerry Springer,
am fi ajuns la 9% dintre spectatori la un sfert de preț.
Te rog, nu-mi spune că te gândești să oprești emisiunea.
Nu mai suntem un post care funcționează în familie, Abby.
Te iubim, ești bună în ceea ce faci, dar trebuie să-mi faci rost și de ratinguri.
Am două fete la facultate și un fiu la școala de frumusețe.
Nu știu cât de multe știi despre Vidal Sassoon
dar prostia aia nu-i deloc ieftină.
Pot recupera. Voi recupera.
Recuperezi. În fiecare zi, Abby.
Dar asta mă îngrijorează, că nici măcar tu nu vei fi de ajuns.
Nu ar trebui să las conducerea corporativă să-mi dicteze
ce să conțină această emisiune.
Aceasta e emisiunea mea. Eu o controlez.
Voi anula întâlnirea de diseară și voi sta acasă.
Să vin cu niște idei de schimbări.
În niciun caz, Abby.
Ar trebui să ieși, să studiezi omenirea. Omenirea se uită la emisiunea noastră.
Da, toți cei 2.47% dintre ei.
Deja l-ai amânat pe tipul ăsta de trei ori.
Îl amâni în seara asta și s-a dus.
Uită-te și tu... ce structură a oaselor.
Aceasta ar putea fi structura viitorului tău copil.
Nu vrei să fie simetric?
I-ai scos profilul?
Ce? Da. Nu e căsătorit, și, uneori, a trebuit
să trăiesc indirect prin viața ta de întâlniri.
Și chiar cred că acesta ar putea fi următorul nostru prieten.
- Bună. - Bună.
Caut un tip cu păr brunet-roșiatic, făcut ca un atlet și cu ochi albaștri,
are 1.75 m, ceea ce... știu la ce te gândești... e puțin cam scund,
dar a citit "The Great Gatsby" de două ori, așa că...
Ei bine, de fapt, am 1.75 m și jumătate.
Dar pot citi "The Great Gatsby" încă o dată ca să fie și mai bine.
Pot să vă duc niște apă?
Da, o sticlă de apă plată, vă rog. Mulțumesc.
Doar o clipă, îmi pare rău.
Știai că au făcut niște studii care arată că apa de la robinet
și apa îmbuteliată sunt, în mare parte, același lucru?
Și, recent, au impus o lege care impune
că toate restaurantele trebuie să-și filtreze apa de la robinet.
Așa că nu e chiar apă de la robinet, e apă filtrată.
Care este la fel ca apa îmbuteliată,
numai că nu trebuie să plătești 7 dolari pentru ea, nu?
Îmi... Îmi place mai mult gustul.
Puteți să-mi aduceți un whisky cu gheață, vă rog? Mulțumesc.
Da...
Parcă... Parcă în profilul tău scria că-ți place să bei vin roșu.
Mi-ai scos profilul?
De fapt, producătoarea mea asociată. Nu-i place să nu fiu pregătită.
Nu c-aș fi vreodată nepregătită.
Apropo, felicitări pentru inteligenta poliță de asigurare auto.
- Nu era trecut în profilul meu. - Nu, e în datele tale personale.
Deci... vorbește-mi despre tine.
Ei bine, ce-a mai rămas de spus și tu să nu știi? Nu?
Bine spus.
Bine, știi, mi-am luat libertatea de-a scoate niște teme de conversație
în caz că s-ar fi întâmplat asta.
Să înțeleg că s-a mai întâmplat?
Nu... dar tu ai 9 din 10 la atributele necesare pe lista mea cu potriviri.
Dumnezeule. Bine.
Aceasta e o idee bună. Hai să începem cu 3. Bine?
Nici nu întreba.
Mai mult despre povestea aceasta vom auzi
de la angajatul de la zoo acum forțat să ia...
Și ne-am întors cu "Adevărul Gol-goluț", unde, diseară,
vom vorbi despre ce vor cu adevărat bărbații și femeile în relații.
Am căutat prin niște cărți...
Femei deștepte, Alegeri proaste,
Bărbați care iubesc femei care îi urăsc
și Femei care urăsc bărbații care iubesc femeile care urăsc bărbații"...
Miliarde și miliarde de dolari irosite pe prostii psihologice.
Ascultați, doamnelor, pentru c-o voi spune o singură dată,
și sunt numai trei cuvințele.
Bărbații sunt simpli. Nu putem fi dresați.
Toate prostiile astea cu "Bărbații sunt de pe Venus"
vă irosesc doar banii și timpul.
Dacă vrei să fii o babă singuratică, bine,
continuă să citești cărțile astea stupide.
Dar, dacă vrei o relație, așa o obții: se numește StairMaster.
Suie-te pe el și slăbește și pune pe tine niște lenjerie sexy
pentru că până la urmă tot ce ne interesează este cum arătați.
Nimeni nu se îndrăgostește de personalitatea voastră la prima vedere,
ne îndrăgostim de sânii și fundul vostru.
Și stăm cu voi doar pentru ceea ce doriți să faceți cu ei.
Deci, vreți să câștigați un bărbat? N-aveți nevoie de 10 pași.
Aveți nevoie de unul. Și se numește sex oral.
Și nu uitați să...
Bine? Să-l auzim pe primul nostru interlocutor.
Cum îndrăznești să arzi cărțile acelea?
Mi-au ajutat viața personală mai mult decât pot spune.
Cum îl cheamă pe prietenul tău, prințeso?
Ei bine, nu mă întâlnesc cu nimeni la momentul respectiv, dar...
Exact ce spuneam, Shrek. Următorul interlocutor.
Ești în direct.
Deci vrei să spui că bărbații sunt incapabili de-a iubi?
Ți-am destrămat micuțele iluzii din romanele de amor ale colecției Harlequin?
Ce? Haide!
Singurul lucru pe care l-ai destrămat e credibilitatea ta.
Bărbații sunt absolut capabili de-a simți iubire.
Bine, să zicem c-am mușcat-o. Spune. Cine e tipul?
Poftim?
Tipul, dl Minunat, cel care e atât de capabil să iubească.
Cine e? Cum e?
E deștept... e chipeș, dar n-o știe...
Are succes, dar într-o slujbă care chiar înseamnă ceva.
Îi place vinul roșu, picnicurile, muzica clasică...
Ăsta e un tip din America, nu?
Vreau să spun, nu suni din Europa sau de altundeva?
Îi plac câinii, dar favoritele lui sunt pisicile.
Niciodată nu se trezește înaintea ta într-o dimineață de duminică.
Stai puțin, m-am prins. Ești lesbiană.
Poftim?
Trebuie să fii. Tocmai ai descris femeia perfectă.
De ce ești atât de înspăimântat de calitățile astea?
Cumva pentru că n-ai niciuna
și ăsta e adevăratul motivul pentru care femeile nu sunt interesate de tine?
Bine, am să-ți dau 100 de dolari din banii mei ca să-l iei pe tip
și să-l aduci aici ca să-l cunosc.
Ei bine, e pe undeva prin lume.
Stai puțin. Nici măcar nu te întâlnești cu tipul ăsta?
Nu... pur și simplu descriu o tipologie. Credeam că asta făceam.
Nici măcar nu-l cunoști?
Acum am imaginea completă. Stai așa... Ești un câine.
- Poftim? - Trebuie să fii. Haide, m-ai auzit.
Vreau să spun, dac-ai fi fost fierbinte, ai fi rupt inima unui biet ticălos
în loc să-ți pierzi timpul visând la dl Minunat.
Recunoaște, ești urâtă!
- Nu sunt urâtă. - Ei bine, lasă-mă să te ajut puțin.
Ai putea la fel de bine să recunoști faptul că vei fi singură
și să nu-ți mai pierzi viața cu un tip din fantezii
pe care nu-l vei avea niciodată.
- Cum poți să... - Lassie...
emisiunea se numește "Adevărul Gol-goluț".
Dacă nu poți să-l recunoști, nu suna.
Ei bine, cam asta e tot pentru seara asta.
Sunt Mike Chadway și vă amintesc că adevărul nu e niciodată plăcut.
Cum a mers întâlnirea?
Ei bine, măcar am fost mulțumită de alegerea restaurantului.
- Asta-i atât de tare. - De ce?
- Bună dimineața tuturor. - Bună dimineața.
Înainte să pornesc înregistrarea, ar trebui să vă avertizez...
tipul e puțin cam vulgar.
Recunoaște, ești urâtă!
- Nu sunt urâtă. - Ei bine...
- De ce ne uităm la asta? - Salutați-l pe noul nostru comentator.
Voi începe cu două părți pe săptămână. Trei minute pe emisiune.
- Glumești? - Cine naiba e tipul ăsta?
Îl cheamă Mike Chadway.
Și este un mare cretin misogin care reprezintă
tot ce e rău în televiziune și societate...
Eu înghit numai rahaturi de fiecare dată când sugerez
să facem ceva cât de puțin vulgar.
Haide, are un punct de vedere. Nu trebuie să ne placă,
suntem prezentatori de știri. Suntem obiectivi.
Stone Phillips intervievează teroriști, asta nu înseamnă că-i place.
O face pentru ratinguri.
Am o listă întreagă cu idei pentru a mări ratingurile. O să-ți placă.
N-avem nevoie de el.
- N-avem nevoie de el. - Deloc.
- "Profilul intim al primarului". - Îmi place.
- Îmi place ideea cu primarul. - E fantastic.
- Primarul? - Da, poate fi promițător, intrigant.
Dacă nu cumva îl pui să și-o tragă
cu trei târfe narcomane și cu un ciobănesc german la TV în direct...
o să-i doară fix în fund.
Scuze, trăgeam cu urechea de pe hol.
- Ce v-am spus? Nu-i minunat tipu' ăsta? - Mersi, șefu'.
Deja l-ai angajat?
Cine este această făptură încântătoare?
- Sunt producătoarea ta. - Bună.
Îmi place o femeie care se află deasupra.
Dumnezeule.
- Mă veți găsi în birou. - Glumea.
Da...
- Scuză-mă. - Mike, ți-ai văzut biroul?
- Nu, nu l-am văzut. - Hai, lasă-mă să ți-l arăt.
Desigur.
Toată lumea să ia o pauză de 5 minute, mă întorc imediat.
Nu eram de față anul trecut la întâlnirea despre hărțuirea sexuală?
Da, tu nu erai de față, Larry?
Nu mă hărțuia sexual pe mine.
Sunt o producătoare de știri premiantă.
Sunt o producătoare...
- Ești o producătoare de știri premiantă. - Tu nu bați la ușă?
Am bătut la ușă. Tu nu mi-ai răspuns.
În fond, bătaia ta a fost neutralizată de lipsa ta completă de respect
pentru eticheta socială a ceea ce urmează după o bătaie la ușă.
Ești încordată ca un arc!
Îți amintești lătratul? Seara trecută am avut o scurtă conversație telefonică.
Da! Ia te uită. Nu ești urâtă deloc.
Imaginează-ți cât de ușurată sunt.
Vreau să-ți mulțumesc pentru emisiune, n-aș fi primit-o niciodată fără tine.
Tu și cu mine facem televiziune bună.
Tu faci niște gunoaie josnice vizionate de idioți sedentari
care sunt atât de ocupați să-și bage mâinile în pantaloni
încât nu pot schimba canalul.
Nu mi-am imaginat lucrurile chiar așa, dar e o imagine frumoasă.
Nu mă uit la programul tău. Pisica mea a pășit pe telecomandă.
Atunci, vrei să-i mulțumești, te rog, pisicuței tale?
Larry, Georgia, ascultați-mă.
Vreau să-l frigeți. Vreau ca Mike Chadway să cadă în flăcări.
Vreau ca Mike Chadway să nu fie decât o mână de cenușă lângă locurile voastre.
Vreau că îngrijitorul să vină și să aspire
cenușa lui Mike Chadway cu Dustbuster-ul lui,
și când o aruncă în tomberonul de afară, vreau ca șobolanii să vomite
iar după aceea să defecheze pe cenușa lui Mike Chadway.
Și eu care credeam că tu ești nervoasă și acră.
Nu, Larry, acela ar fi vaginul meu neatins.
- Chadway. - Ce?
Intri în direct în 20 de secunde.
Ești pregătit? Larry?
- În cabina mea e o pasăre. - Mă voi ocupa eu de asta.
- O pasăre adevărată? - Da, se învârte prin jur.
- O vrabie? - Totuși, de ce e o pasăre aici?
Nu știu ce fel de pasăre e. E un fel de pasăre care se învârte.
Securitatea aici e groaznică.
Chiar ar trebui să țineți ușile închise, băieți.
4... 3...
Bună dimineața tuturor. Sunt Larry Freeman.
O altă zi frumoasă în Sacramento...
și mă aflu aici cu o femeie frumoasă.
- Bine, treceți la 1. - Da, așa.
Mulțumesc, Larry. Bună, mă numesc Georgia Bordeney.
Suntem gata s-o filmăm pe Georgia.
Timp de ani întregi a plutit îngrijorarea în legătură
cu scăderea standardelor de televiziune.
Dar mulți oameni cred că acest om
și emisiunea lui publică locală cu intrare pe cablu
au adus lucrurile la un standard fără precedent de scăzut.
Iar acum, să-i urăm bun venit lui Mike Chadway.
Ce mai faceți, băieți?
Mike, cum le răspunzi oamenilor care spun ca emisiunea ta este jignitoare?
Ei bine, este. Dar la fel e și adevărul.
Adevărul în legătură cu ce, dle Chadway?
Cum sunt de fapt relațiile. Ia căsătoria, de exemplu.
Constă în presiune socială, statut și sex.
Dacă n-ar fi acestea, bărbații și femeile nici măcar n-ar vorbi între ei.
Dumnezeule, eu cred că nimeni nu te-a iubit vreodată
iar acum te răzbuni pe populația feminină.
- A fost una bună! - E o încrucișare de focuri.
A fost una bună.
Ei bine, în timp ce facem aceste observații, Georgia,
voi doi proiectați imaginea cuplului perfect,
când, de fapt, e clar că e o minciună.
Pardon?
- La naiba... - Trecem la reclame.
Nu, nu.
Stuart mi-a spus să continui să filmez orice s-ar întâmpla.
- Ce? Când? Aceasta e emisiunea mea! - În momentul ăsta nu e.
Haide, Larry,
m-am uitat la emisiunea ta ani întregi.
Erai un tip tare și încrezător. Ce dracu' s-a-ntâmplat cu tine?
Iar tu, Georgia. Ea nu-i un iepuraș prostuț.
Știa că singura cale în care ar fi scăpat de programul din weekend
era să se agațe de tine.
După aceea, ia te uită, a devenit mai populară decât tine.
A sfârșit cu un salariu dublu față de al tău.
Haide, Larry. Pune-l la pământ.
Stai puțin, amice. Sunt foarte mândru de succesul soției mele.
Pe naiba ești. Îi urăști succesul.
Te simți slăbit din cauza ei iar asta îți afectează capul,
ceea ce, la rândul său, îți afectează bărbăția.
Ce vreți să spuneți, dle Chadway?
Da, Georgia. Preia controlul.
Georgia...
Vreau să spun că soțul tău n-a făcut sex cu tine de...
Să zicem... trei luni?
- Chadway, asta nu e vina mea! - Știu.
- Vreau să spun, să fim serioși... - Știu, e vina ei.
De ce e vina mea?
Ce ar trebui să fac, să refuz banii doar ca el să aibă o erecție?
Tocmai a spus "erecție" la televiziunea pe rețea!
Deja e ceva obișnuit pe posturi, nu-i mare chestie.
Vorbesc despre erecții! Liniște!
Spun "erecție" până și în "Sesame Street"!
- Sunt de acord. - Mulțumesc.
L-ai slăbit economic pe soțul tău în așa hal încât i-e frică să te dorească.
Desigur, poți să-l părăsești, dar, scumpo,
i-ai văzut pe bărbații buni din Sacramento?
Dumnezeule. Nu prea există multe opțiuni pentru
o femeie la 40 de ani, îți spun eu.
- 40? - Dumnezeule.
Tocmai a vorbit despre vârsta ei. Mă va ucide!
40?
N-o să găsești unul mai bun decât Larry.
Trebuie să-l lași să fie bărbat.
- Lasă-l să fie bărbat! - L-am lăsat.
- Nu m-ai lăsat să fiu bărbat. - Am încercat să te las să fii bărbat.
- Lasă-l să fie bărbat. - Trebuie să mă lași să fiu bărbat.
E foarte simplu.
Acum, tu, Încruntatule Blegit, haide!
Dumnezeule.
Suntem pregătiți să mărim imaginea.
- Nu sunt Încruntat. - Ba da, ești.
Vino aici și sărut-o pe femeia asta frumoasă.
Dumnezeule...
- Blegit? - Dumnezeule...
Asta înseamnă ceea ce cred eu?
- Da. Sărut-o. - Nu, nu. Nu vor...
- Sărut-o chiar în fața mea. - E ridicol.
Lasă-mă pentru numele lui Dumnezeu, Georgia, să fiu bărbat!
- Așteaptă! - Nu!
Mărește asta, 2. Mărește!
America nu vrea să vadă asta!
Iar acesta, prieteni, este "Adevărul Gol-goluț".
Pregătiți-vă pentru pauza de reclame.
- Ești un bărbat! - Vino cu mine!
Ești bărbatul meu! Mike!
Treceți la reclame!
- Pregătiți-vă pentru un cadru negru. - Treceți la reclame!
A fost minunat! Nu-i așa?
Ți-am spus că tipul ăsta e nemaipomenit. Bună treabă, tuturor!
Abby?
Am găsit-o.
1143 de apeluri... peste 300 de e-mail-uri...
53% dintre spectatori sunt femei. Tipul ăsta e un paratrăsnet!
L-au plăcut?
Să-l placă? L-au adorat! 93% pozitiv.
- Cum e posibil? - Nu știu,
dar voi da la o parte știrile și am să le înlocuiesc cu "Adevărul Gol-goluț".
Stuart, chiar cred că asta e o greșeală...
Vreau să spun, ce știm măcar despre tipul ăsta? Cine e de fapt?
S-a mutat aici când avea 10 ani...
a câștigat două campionate consecutive în Liga Juniorilor. Drăguț.
În albumul lui de an scrie: "cel mai pasibil să fie pălmuit".
Trei ani la State University...
vânzătorul anului la Dobson Medical Supply în 2004...
arestat pentru c-a urinat pe un vehicul în mișcare.
- Asta e cu adevărat greu. - Mai spune-mi.
N-a fost căsătorit niciodată, urăște sparanghelul.
Uite ce, hai doar să-l facem fericit și vom avea amândoi contractele reînnoite.
Felicitări?
Mike, bună, sunt Lauren.
Dau o petrecere sâmbăta și știi ce se întâmplă când beau tequila.
Sunt eu, Nikki. De ce nu m-ai sunat? Mi-e dor de tine.
Mă tot gândesc la imensa ta...
Cine-i aia?
Frecându-mă pe întreaga...
curgând, umedă...
Cum a fost la școală?
- Ei bine, m-ai distrus complet. - Poftim?
Săptămâna trecută, în emisiunea ta, ai spus:
"Întotdeauna să fii răutăcios cu fetele drăguțe"
"pentru ca așa te vor dori mai mult."
Am încercat asta cu Shauna, a plâns, iar eu am primit detenție.
În primul rând, să n-asculți ce spun eu în emisiunea mea.
În al doilea rând, trebuie să le faci asta fetelor de 25 de ani
care cred că sunt atrăgătoare și că pot să pună mâna pe orice tip vor.
Nu fetelor de 14 ani. Trec prin pubertate. Au destule probleme.
Mama a spus că atunci când avea 14 ani era cea mai frumoasă fată din clasă.
Eram acolo când avea 14 ani și lasă-mă să-ți spun ceva...
A mințit.
Să nu-l asculți pe unchiul Mike, era orb pentru că se atingea unde nu trebuie.
E un lucru frumos pe care să i-l spui fiului tău...
De parcă n-a auzit lucruri și mai rele în emisiunea ta.
Să sperăm că vei scoate un profit bun acum că ești într-o rețea. Felicitări.
D'Artagnan, nu! N-ai făcut-o!
Nu! D'Artagnan, vino aici! Vino aici!
Nu, n-o face! Nu...
D'Artagnan!
Rahat!
Bine, mă voi cățăra.
Nu sunt chiar atât de flexibilă, D'Artagnan.
Vin. Te-am prins. Rezistă.
Rezistă. Vino aici, scumpule.
Nu, nu. Vino aici, D'Artagnan. Bun băiat.
Bun băiat. Bine. Bine... Vei fi în regulă.
Să sperăm că putem coborî.
Măi să fie...
Își curăță dinții...
Dumnezeule!
Cineva să mă ajute! Cineva să mă ajute!
Sunt blocată într-un copac! Ajutor!
Oricine! Sunt blocată într-un copac!
- Bine. Stai calmă. Vei fi în regulă. - Sunt blocată într-un copac! Ajutor!
Dă-mă jos! Nu pot să mă dau jos!
Îmi pare rău. Dumnezeule...
Deci tocmai te-ai mutat. E nemaipomenit.
Eu sunt Abby, vecina ta de peste drum.
Deci ești un doctor...
Chirurg ortoped.
Operez multe picioare și coapse, dar mai operez ocazional și laba piciorului.
Glezna ta pare să fie în regulă. E doar o luxație ușoară.
- Așa că ar trebui să fie de ajutor. - Nemaipomenit. Mulțumesc.
Cred că sunt destul de norocoasă că pisica mea
a ales să se cațere în copacul din fața ferestrei tale.
Ei bine, sunt aici oricând ai nevoie de mine.
Uite ce, îmi voi trece numărul de-acasă pe spatele cărții mele de vizită.
Dacă glezna îți face probleme, doar sună-mă.
Nemaipomenit. Mulțumesc.
E atât de ciudat. De obicei nu-i plac bărbații.
Știi, câinii sunt nemaipomeniți, dar... pisicile sunt favoritele mele.
- Ei bine, cred că voi pleca acum. - Da.
Da!
- Mulțumesc încă o dată că m-ai salvat. - Oricând.
- Mulțumesc. Pa. - Pa.
Ți-ai uitat pisica.
Mulțumesc. Am avut un păianjen pe mine.
Dar cred că s-a dus acum.
- Bine. - Bine...
- Pa. - Bine...
- Mulțumesc încă o dată. - Noapte bună.
PENTRU INTRARE E NECESARĂ LEGITIMAȚIA KSXP
N-ai să crezi cât de perfect e.
- Simetric? - N-ai nicio idee.
Dumnezeule...
Ei bine, cum ai plecat? Ți-a cerut numărul?
Nu. Dar mi l-a dat el. Deci ce să fac? Să-l sun? Și dacă-l sun, ce să-i spun?
Bine. Respiră.
Și, te rog, scumpo, fără apă de la robinet.
- Fără apă de la robinet. - Să n-o dai în bară.
Ai niște ochi obraznici. Ți-a mai spus cineva asta?
Totul e obraznic la mine.
Așteaptă puțin.
N-am să am probleme. Cu siguranță.
Bine.
Pa, Karen.
Fără aiureli, fii dinamic și respectă scenariul.
Ești pe un post local corespondent de știri în direct.
Nu ai libertatea de-a folosi cuvintele "sex" și "oral" în aceeași frază.
Dacă spui ceva scatologic, ești concediat.
- Serios? - Da.
Pentru că eu am cam crezut că tu vei fi concediată dacă nu mă faci fericit.
Da. Am o listă cu cereri pe care aș vrea să le fac după emisiune.
Și lasă-mă să te avertizez... vor fi scatologice.
Știi, doar pentru că arăți bine astăzi,
nu voi menționa nimic despre furia falică nechibzuită
de care ai dat dovadă.
Dacă-mi auzi vocea prin cască, fă cum îți spun.
Promiți că vei vorbi vulgar?
Bună dimineața, Sacramento. Mă numesc Larry Freeman.
Iar eu Georgia Bordeney.
Iar eu mă numesc Mike Chadway. Iar acesta este "Adevărul Gol-goluț",
unde vom folosi câteva minute din fiecare zi
pentru a vorbi despre bărbați, femei și relații.
Să începem cu bărbații. Bărbații sunt simpli.
Pentru a-mi expune punctul de vedere... iată o scenă de romantism clasică.
Avem lumina lumânărilor, șampanie... și chiar...
propriul vostru violonist.
Acum, aici avem ceva puțin diferit...
- Asta nu e trecut pe lista mea. - Urmați-mă.
S-a terminat partea?
Unde naiba merge?
- Urmează-l. - Urmează-l, Remote 1.
Gagici luptându-se în jeleu.
Jeleu. Nemaipomenit.
- Abby, sună oameni, alarmați. - La naiba...
- Stai jos! - Aprinde monitorul.
Hai să facem o mică cercetare și să vedem care opțiune ar alege-o bărbații.
Muzica clasică și cina la lumina lumânărilor...
sau tipe pe jumătate dezbrăcate luptându-se în jeleu cu aromă de căpșuni?
La dracu'!
Bine, dacă vom face asta, s-ar putea ca și noi s-o îngroșăm.
2, pregătește-te să mărești! 1, strânge cadrul pe mâna lui.
Linge-i jeleul de pe deget!
Linge-i jeleul de pe deget.
Doar fă-o!
Mă înșelam. Are aromă de cireșe.
Ai legătura înapoi în studio, Georgia. Pa!
La știri urmează să vizităm acvariul și să vedem ce mai face Penny delfinul.
Poate face acea săritură de 3 metri înălțime cu o minge pe nas?
- Când vom reveni. - Când vom reveni...
Îmi miroase a sex în trei.
Bună treabă, doamnelor.
Încă vă mai pot simți gustul, știți ce vreau să spun.
Realizezi că l-am avut odată pe arhiepiscopul Desmond Tutu
în emisiunea mea?
Cine-i ăla?
Nici măcar nu-mi pot imagina cât de mult am decăzut,
din cauză că nu ești îndeajuns de deștept ca să te prinzi de aluzii.
Așteaptă! Am crezut că suntem o echipă nemaipomenită acum o clipă.
Tu ai fost cea care mi-a spus să ling jeleul.
Înțelegi măcar cât de mult mă urăsc pentru asta? A fost o tactică ieftină.
Acum voi transmite din iad, chiar după fata dezbrăcată de la meteo, din Canada.
Vorbești serios? Există o fată dezbrăcată la meteo? Putem s-o aducem aici?
Trebuie s-o faci pentru ratinguri, Abby.
Gândește-te la fiul meu, fiul meu, care a avut visul de-a fi cosmetician.
Gândește-te la el. Gândește-te la Joy.
Fă-o doar pentru mine.
Astăzi, va fi parțial însorit...
cu un nor care acoperă cerul venind din sânul meu stâng...
Presiunea atmosferică e în creștere. Așa că așteptați-vă la un val răcoros.
Acesta e Mike Chadway la "Sacramento AM"
prezentându-ne "Adevărul Gol-goluț".
În fiecare zi la ora 9, chiar aici pe Canalul 2.
Dumnezeule...
Îmi plăcea la nebunie caviarul până când am descoperit că e făcut din icre.
Știai asta?
- Caviarul e scârbos. - Aproape c-am vomitat.
- Bună dimineața, doamnelor. - John.
- Ratingurile de ieri. - Mulțumesc, John.
Cred c-ar trebui să fiu fericită pentru asta, nu?
Da, da... niciodată n-ai mai obținut 12% înainte.
Mă simt murdară.
- Ai auzit de ratinguri? - Da... Sunt producătoare.
Și ai auzit că vin șefii săptămâna viitoare ca să mă scoată la cină?
Să sperăm că poți mesteca cu gura închisă.
De ce urăști de moarte felul meu de-a fi?
Nu mă privește felul cum ești tu. E vorba de ceea ce reprezinți.
Urăști adevărul?
Percepția ta piezișă despre relația bărbat-femeie nu e "adevărul".
Dar prietenul tău imaginar e adevărul?
Ca să știi, chiar l-am întâlnit.
Ei bine, sper că-i real de data asta, pentru că altfel e doar trist.
E real. Foarte real.
Să nu mai menționez că e foarte chipeș și plin de moralitate.
E un chirurg. Un chirurg ortoped.
- Știi ce-nseamnă asta? - Ce?
A trebuit să-și bage degetul în curul unui tip la școala medicală.
Mă dezguști.
Deci, baiatul-cur ți-a cerut să ieșiți împreună?
Nu încă. Luăm lucrurile cu încetul... Încercăm să ne cunoaștem prima dată.
De ce vorbesc despre asta cu tine?
Cu alte cuvinte, nu ți-a cerut să ieși cu el, de fapt.
Ce faci?
Biroului dlui doctor.
Bună, mă numesc Abby Richter, îl caut pe d-rul. Anderson.
- Vă rog să așteptați. - Da, voi aștepta.
Ce faci? De ce-l suni pe tip? Nu! El trebuie să te sune!
Aici dr. Anderson.
Bună, Colin. Sunt Abby. Vecina ta. De aseară.
Bună. Totul e în regulă?
Cum se comportă glezna?
Cum nu se poate mai bine.
Te-am sunat doar ca să-ți spun cât de mult m-am bucurat să te cunosc aseară.
Mulțumesc.
Și mă gândeam c-ar trebui să ieșim cândva la cină.
S-a deschis un nou restaurant franțuzesc în oraș
și o galerie de artă despre care s-au auzit niște păreri nemaipomenite.
Așa că mă gândeam că am putea ieși vinerea.
- Vineri... - Ar fi mai bine sâmbătă?
Uite ce, de fapt, Abby, problema e că încă nu m-am chiar stabilit.
Ce naiba faci?
- Te salvez. Te respingea. - Nu mă respingea.
N-o face! Bine? Se va aștepta ca tu să-l suni înapoi.
- Și când n-o faci, el te va suna. - Cum de știi?
Pentru că știu cum operează bărbații.
Dacă vrei să-ți meargă cu tipul ăsta,
atunci mă vei asculta și vei face exact cum îți spun.
Probabil că deja ai cauzat niște daune iremediabile
cu telefonul tău de verificare ciudat și pasiv-agresiv.
S-ar putea chiar să fie prea târziu. Și dacă salvezi situația,
nu vei fi nimic mai mult decât Abby, vecina lui disperată.
Nu sunt disperată!
De ce, crezi că am părut disperată?
Uită-te la tine... mă întrebi disperată dacă pari disperată.
Bine. Deși nu vrei să recunoști, știi că am habar despre ce vorbesc.
Tu alegi.
- Bine. Ce fac? - Răspunde și spune: "Bună, Doug".
- De ce-aș face... - Doar fă-o.
- Bună, Doug. - Nu, sunt Colin.
Dumnezeule. Îmi pare atât de rău.
Te descurci de minune.
Cine-i Doug?
E doar un tip cu care mă întâlnesc. Nimic serios.
- Bine... - Așteaptă puțin.
- Sigur.
- Acum ce? - L-am făcut să aștepte.
Dacă încă mai e la telefon după încă 30 de secunde, s-ar putea să ai o șansă.
Nimeni nu va aștepta pe cineva pe care încearcă să-l respingă.
Ar fi bine să ai dreptate în legătură cu asta.
Mai dă-mi puțin timp și am să-l fac pe tipul ăsta să fie târfa ta.
Nu vreau o "târfă". Și Colin niciodată n-ar fi o târfă.
E un om foarte bine educat și capabil de
emoții mature și de iubire profundă și de durată.
- Lucruri de care tu n-ai habar. - Poate că nu,
dar am habar de senzualitate, seducție, și manipulare.
Lucruri de care tu n-ai habar.
Abby, hai să-ți propun un târg.
Dacă faci exact cum îți spun și vei pune mâna pe tipul ăsta,
n-o să mă mai enervezi și o să lucrezi împreună cu mine.
Știi la fel de bine ca mine că putem face această emisiune o bombă.
- Și dacă nu merge, eu cu ce mă aleg? - Îmi voi da demisia.
Ești chiar atât de sigur de tine?
GRUPUL MEDICAL
Au trecut mai mult de 30 de secunde.
- Bine, s-a făcut. Acum ce? - Întotdeauna lasă o impresie puternică.
S-o ștergem de aici. Avem treabă de făcut.
- Dar cum rămâne cu asta? - În 5 secunde va suna din nou.
- Hai. - Ești Nostradamus?
Incredibil!
- Regula nr. 1: Niciodată să nu critici. - Chiar și dacă e constructiv?
Niciodată. Bărbații sunt incapabili de maturizare, schimbare sau progres.
Pentru bărbați, singurele progrese vin din antrenamentele de la toaletă.
Iar regula nr. 2: Râzi la orice-ar spune.
- Dacă ceea ce spune nu e amuzant? - E irelevant.
Un râs fals e la fel ca un orgasm fals.
Orgasmul fals e bun?
Nu, dar un orgasm fals e mai bun decât deloc.
- Un orgasm fals nu e un orgasm. - Numai pentru tine.
Nu ești singura persoană din cameră, să știi. Să nu fim egoiști.
- A fost perfect. Adevărat sau fals? - Niciodată nu vei ști.
Regula nr. 3: Bărbații sunt foarte "vizuali".
- Trebuie să-ți schimbăm imaginea. - Ce-i în neregulă cu imaginea mea?
Abby, ești o femeie foarte atrăgătoare dar ești complet inaccesibilă.
- Inspiri doar confort și eficiență. - Ce-i rău la confort și eficiență?
Nimic. Doar că nimeni nu vrea să le-o tragă.
- Bună, vă pot fi de ajutor? - Da, puteți.
Avem nevoie de o rochie din-aia de cocktail, niște blugi strâmți,
și un sutien care să facă sânii prieteni mele să se ridice și să spună:
- "Bună". - Acum nu spun "bună"? Ce spun?
De fapt, cred că mai degrabă salută cu capul în trecere
în loc să salute călduros.
De ce nu-l încercați pe ăsta? Cred că va fi nemaipomenit.
Ăsta-i un sutien...
Sânii din chestia asta spun: "Gustă-mă... au un gust bun."
De fapt, eu port unul chiar acum. Strânge-mă.
Lungimea este foarte importantă.
Trebuie să fie îndeajuns de scurtă să vedem ceva din coapsă,
dar nu chiar atât de scurtă încât să-ți vedem organul.
Organul spune că încercați prea din greu.
Credeți?
Doar curbura fundului contează la blugi.
Ai "material" clasa-ntâi. Tot ce-ți trebuie acum este o prezentare bună.
Tocmai mi-ai spus că am un fund frumos?
Dumnezeule, de ce trebuie să fii atât de vulgară?
Regula nr. 4: Niciodată să nu vorbești despre problemele tale.
Pentru că bărbații nu ascultă sau le pasă cu adevărat.
Unora le pasă.
Nu. Unii bărbați încearcă să le pese.
Când te întreabă ce mai faci, e doar limbajul codat al bărbaților pentru
"lasă-mă să mi-o bag în fundul tău."
Știu că ți se pare că Colin e mai presus de toate astea, dar, crede-mă, e bărbat.
Dacă te place măcar puțin,
probabil că s-a gândit la fiecare din orificiile tale de cel puțin 10 ori.
Îmi place cum presupui că toți bărbații sunt la fel de perverși ca tine.
Nu presupun. Știu.
Așteaptă.
- Trebuie să mai facem încă o oprire. - De ce? Mi-am luat destule lucruri.
Trebuie să-ți facem părul mai lung.
Bărbaților le place să pună mâna și pe altceva în afară de fundul tău.
Părul meu e în regulă. Nu-i nimic cu el.
Abby, o coadă sugerează ori că operezi pe utilaje grele,
ori că ești un animal. Niciunul din lucrurile astea nu stârnește o erecție.
De ce e responsabilitatea mea să stârnesc o erecție? De ce nu e a lui?
Taci.
Ei bine? Ce crezi?
Nu-i rău.
Numai că... nu vreau să fiu văzută ca o târfă. Vreau să spun...
Iar eu nu vreau să fii o târfă.
Trebuie să fii două persoane, sfântul și păcătosul,
bibliotecarul și stripteuza.
Pe de o parte, trebuie să-l respingi pe tip cu indiferență rece,
iar pe de alta, trebuie să fii o tornadă sexuală devastatoare.
- Acum trebuie să înveți cum să flirtezi. - Știu cum să flirtez.
Știi cum să flirtezi?
"Mă cheamă Abby și-mi place să citesc Tolstoi".
"Îmi mai plac pisicile, grădinăritul și picnicurile romantice." Nu prea cred.
"Bună, scumpule, ai lenjerie intimă pe tine?"
știi ce? N-aș spune asta și n-aș pipăi fundul.
"Ce-i rău într-o pipăire a fundului?"
"Vreau să spun, pentru ce-i acolo dacă nu ca să-l pipăi eu?"
"Ești doar un set de orificii și o pereche de sâni."
Iar tu ești o persoană cu probleme grave, grave de comportament.
Poate că sunt doar o elevă bună.
- Vrei să încetezi asta? - Ce anume?
Să nu-ți mai plimbi degetul pe mine, până acolo, jos.
De ce? Te excită?
Poate.
E ciudat, cred că-mi place.
- Serios? - Fraiere.
Eram sigur. Nu-l înveți pe profesor. Haide.
- Cine e? - Sunt Colin.
Nu sunt pregătită pentru asta. Sunt pregătită?
- Nu sunt pregătită pentru asta! - Calmează-te, calmează-te.
Uite, bine, încearcă să păstrezi conversația sub un minut. Acum du-te.
- Sub un minut? - Da.
Sub un minut? Dumnezeule!
Nu, așteaptă. Vino aici.
Ești un mare nesimțit!
- Bună. - Bună.
- Arăți nemaipomenit. - Mulțumesc. Da, spălam doar vasele.
- Deci, ce ți s-a întâmplat astăzi? - Ce vrei să spui?
Mi-ai zis să aștept și nu m-ai mai sunat.
- Dumnezeule. Tu erai? - Da.
- Îmi pare atât de rău. - E în regulă.
Colin, vrei să mă suni puțin mai târziu?
Sunt atât de ocupată, trebuie să mă întorc la spălatul vaselor...
Abby, așteaptă...
- Acum ce? - Nu, e bine. Fă-l să sufere.
Să-l fac să sufere. Suferă!
Abby, mă întrebam dacă vrei să mergem la meciul celor de la Devils sâmbătă?
Și pornește!
Am contact vizual. Dă din cap dacă mă poți auzi.
Relaxează-te. Va fi bine.
Să faci exact ce-ți spun, când îți spun s-o faci. Bine?
Te uiți la baseball?
Fă ceva neutru.
- Ești bine? - Sunt bine.
Asta a fost puțin cam exagerat, dar bună încercare.
- Ei bine, mulțumesc. - Pentru ce?
Mulțumesc... pentru că ești tu însuți.
Cu plăcere.
Mă scuzați.
Dumnezeule. Ești Mike Chadway. Te iubesc!
- Amice, ce naiba? - Tipule, ce dracu'?
- Poftim?
Nu vorbesc cu tine.
- Nu vorbesc cu tine. - Am greșit cu ceva?
Nu, stai. Ascultă. Spune-i că l-ai văzut uitându-se la o altă fată.
Te-am văzut uitându-te la o altă fată.
- Cine? - Aceea. Fata de-acolo.
Da. Încercam să cumpăr niște hot dog pentru noi.
- Doi. Mulțumesc. - Bine...
Bine, avem nevoie de o revenire rapidă.
Asigură-te că-ți bagi hot dog-ul în gură ușor și încet.
Bărbaților le place să vadă
cum fetele bagă în gură mâncare în formă de penis.
- Îmi pare atât de rău. Dumnezeule. - Nu, e în regulă, serios...
Îmi pare foarte rău. Știi ce? Pot să șterg asta. Sunt sigură că pot.
Ce material e ăsta?
- Nu știu. Bumbac? - Nu. Bumbacul e cel mai prost.
Ei bine, de fapt, pielea e cea mai dificilă, după ea ar urma catifeaua...
- Cred că pot s-o șterg. - Abby.
Imediat. Aproape s-a dus.
- Acolo! Uită-te! - Unde?
Acolo, chiar acolo!
Abby? Abby, poate ai vrea să privești în sus.
Bravo, Abby.
Bine, te văd. Sunt pe poziții.
Nu pot să spun că ziua de azi a fost plictisitoare.
Ești amabil doar. Te-am făcut de rușine.
Nu. Doar că nu sunt obișnuit cu cineva de felul tău.
- Știu. - Nu, știi, de fapt, e un lucru bun.
Sunt obișnuit cu femei pe care le pot descifra în 5 secunde.
Dar, nu pot face asta cu tine.
E un idiot. Eu te-am descifrat în 2 secunde.
Acum spune-i noapte bună și scoate-ți sânii la iveală.
Asta va fi ultima noastră lovitură.
Noapte bună, atunci.
Asta categoric m-a făcut să uit complet de pantalonii uzi.
Și pe mine. Nu, să uităm de ce s-a întâmplat...
- Ne vedem mai târziu. - Da.
Bine.
- Pa. - Pa.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Ai reușit! Ai reușit!
- N-am făcut nimic. - Ba da!
- Tu ai făcut totul. - Nu.
Nu mă-ntreba de ce, dar cred că te place.
- E un tip atât de minunat, nu? - Da, e de vis.
Da, și se potrivește cu toate cele 10 criterii de pe lista mea.
Da... nu cumva cele de la 1 la 9 aveau legătură cu un tip care e cam gay?
Voi ignora asta pentru că sunt într-o dispoziție deosebit de bună.
Da. Am auzit. Pantaloni uzi.
Dintre toate primatele,
maimuțele Bonobo sunt cele mai asemănătoare cu ființele umane,
genetic și social...
În special când vine vorba de sex.
Folosesc sexul pentru a încheia o ceartă.
E una dintre tehnicile mele favorite, de asemenea.
De fapt, când descoperă o nouă sursă de hrană...
fac sex în grup pentru a scăpa de tensiune...
Un copil pe platoul de filmare.
...ceva la care cred că noi, oamenii, ar trebui să ne gândim.
- Nu. Asta nu e pentru copii. - Așa că, dacă ar fi să descriem pe scurt
tărâmul maimuțelor Bonobo, gagicile arată super...
- E-n regulă, îl cunosc. - Devin mofturoase în pat...
- Da? - Și, în schimb,
ele stau degeaba și fac pe șefele cu masculii lor.
Pare a fi un argument foarte bun pentru evoluție, dacă mă întrebați pe mine.
Iar acesta, prieteni, este "Adevărul Gol-goluț".
Și, tăiați.
- Bună treabă, Mike. - Mulțumesc. Ne vedem mai târziu, băieți.
Da, am o maimuță Bonobo adultă în pantalonii mei.
Mi-ar plăcea să văd asta.
Ce faci aici?
Ți-am spus să nu te uiți la emisiune. Mai ales în direct.
Am nevoie de un sfat de urgență.
Tracy McIvor m-a invitat la bal. Ar fi prostesc dacă aș accepta?
Prostesc? La naiba, nu! Glumești?
Ești cel mai bun. Femeile vin la tine.
Știi cât de tare e?
Nu rata momentul ăsta, bine?
Acum pleacă naibii de-aici. Ne vedem la 17:00.
Bine.
- Vom sărbători. - Să nu uiți de pizza, King Kong.
Am uitat eu vreodată?
- Locuiește cu tine? - Alături. Cu sora mea.
E nepotul meu.
- E un copil drăguț. - Da.
Hai. Desfă.
Bine, ghici ce.
A sunat Colin. Vrea să ieșim din nou împreună.
Tare...
Deci, cât timp ar trebui să aștept până să fac sex cu el?
Ei bine, cu cât îl faci mai mult s-o cerșească, cu atât mai mult îl agăți.
Așa că fă orice în afară de asta.
După aceea, arată-i că sub acel înveliș de obsedată de control al tău,
se află o degenerată sexuală care așteaptă să fie eliberată.
Nu, nu o degenerată sexual.
Bine spus. Cred că nu te-ai mai antrenat, de cât? De-un an?
- Nu. 11 luni. - Dumnezeule... 11 luni.
Cum poți să trăiești? Haide.
- Deci, cât de des îți... - Ce să fac?
- Ce fac? - Știi tu.
- Să-ți freci jucăria. - Ce jucărie?
Jucăria. Uită-te la ea. Acolo jos.
Așa-i spui tu? Ce-i cu tine?
Nu, de fapt o numesc masturbare, dar
am crezut că ți-ar răni sensibilitățile delicate caracteristice unei femei.
Deci... cât de des ți-o freci?
Nu știu. Cât de des ți-o freci tu?
Mă întrebi asta doar ca să mă poți imagina pe mine cum mi-o frec pe a mea
în timp ce tu o freci pe a ta.
Nu, niciodată nu mi te-aș imagina în timp ce fac asta.
Ceea ce nu fac... nu fac asta. Nu, niciodată.
- Ba da, o faci. - Nu.
- Niciodată? - Nu.
Nu, mi se pare impersonal.
Abby, ce ar putea fi mai personal decât să-ți freci propria jucărie?
Dumnezeule, pur și simplu nu mă pot imagina făcând asta, bine?
Bine. Ei bine, eu da. Vino aici.
Mai bine-ai începe să o faci.
Pentru că dacă tu nu vrei să faci sex cu tine, de ce naiba ar vrea Colin?
Ce-i asta? Ce-i asta, scumpule?
Ce? Ce, scumpule?
Cadoul acesta nu-i pentru tine. E pentru jucăria ta! Cu drag, Mike.
Ce-i asta? Ce-i asta, D'Artagnan?
"Astrea I."
"Lenjerie vibratoare."
Colin Anderson: S-ar putea să întârzii.
Nemaipomenit...
A spus că va întârzia.
Ce-i cu el deja aici?
- Bine, ești pregătită. - Pentru ce?
Cina cu șefii. Nu mi-ai primit e-mail-ul?
Nu. Și nu pot. Am o întâlnire cu Colin.
Nu poți merge pentru că ai o întâlnire?
N-ai nicio idee câte de greu îi e să facă rost de una.
Să-l luăm pe drum. Haide, să mergem. Acum.
Haide, hai, să mergem.
Îmi pare rău c-a trebuit să-ți fur întâlnirea, tipule.
Nicio grijă. Și tu ești un producător?
Nu, tipule, eu sunt talentul.
Înseamnă că ești crainic.
Nu, eu mă ocup de "Adevărul Gol-goluț".
Nu s-a uitat niciodată la emisiunea noastră?
Haide, Stuart. Emisiunea noastră este mult prea vulgară pentru Colin.
- El e un doctor. - Da, așa e. E un doctor.
Nu vrea să audă despre chestii precum implanturi și sex oral.
- Vorbiți despre sex oral? - Uite, am ajuns.
Bună.
- Le-ai invitat pe gemenele din jeleu? - Da, dar a fost o idee bună.
Ei bine, cu siguranță nu are cum să strice.
Doamnelor, arătați destul de atrăgătoare.
Toată gașca e prezentă! Harold, Bob, o mai știți pe Abby, nu?
- Bună, acesta e... - Cu toții îl cunoaștem pe Mike Chadway.
Și cine sunt aceste doamne drăguțe?
Ceva îmi spune că nu vom vorbi despre știri diseară...
Așa-i!
Să luăm loc cu toții, bine? Haideți.
- Te descurci de minune. - Sunt exact de aceeași părere.
- Așa-i. E o glumă bună. - E amuzantă, nu-i așa?
Mulțumesc.
Deci, vă aflați aici, băieți, ca să-mi dați o mărire, sau ce?
Ăsta-i omul meu. Întotdeauna e glumeț.
Da...
Serios, suntem foarte încântați de creșterea în ratinguri de anul ăsta.
Și sperăm ca în următorul trimestru să...
Dumnezeule.
- Ce e? - Nimic.
PARADIS ÎNCĂLZIRE
Puteți să... mă scuzați?
Rahat!
Îmi pare rău, e atât de...
- Ce faci? - Caut telecomanda.
- Ce telecomandă? - Cea pentru...
Lenjeria intimă.
- Ce? Îi porți? În momentul ăsta? - Da.
- Ești bine? - Da.
Ceviche-ul acesta e... atât de... bun!
Probabil cel mai bun pe care l-am gustat vreodată.
Da, îi voi cere bucătarului rețeta! Scuzați-mă...
Abby, stai puțin. Spune-i lui Harold despre
noua campanie de anunț publicitar pe care-o începem săptămâna viitoare.
O să-ți placă asta.
Sigur, sigur.
Ei bine... sunt 15 secunde pe oră. Sunt în fiecare oră... Da.
Sunt atât de... atât de... Spune-le tu, Mike. Tu ar trebui să le spui. Da, da...
Da, spune-le.
De fapt, chiar îmi plăcea felul în care tu o spuneai. Serios.
Tu le spuneai...
Ce conține ceviche?
Sunt...
Sunt diferite de orice altceva ați mai simțit înainte. Să văd...
Și ele îl arată pe Mike prezentând un "Adevăr Gol-goluț"...
Și sunt atât... atât de provocatoare.
EXTAZ ÎNĂLȚARE LA CER
Atât de fantastice. Atât de fantastice!
Dumnezeule... atât de bune! Dumnezeule, da, vă vor plăcea.
Trebuie să-ți placă entuziasmul ei, nu?
Voi... folosi toaleta, dacă mă scuzați.
Scuze, amice, aia-i jucăria mea.
Știai c-o avea tot timpul acesta?
Nu tot timpul, doar o parte din timp.
M-am gândit c-ar trebui să te las să termini.
Ce amabil din partea ta.
Ascultă, mulțumesc c-ai venit în seara asta.
La cină. La felul ăla de "venire" mă refer.
Apropo, te place. Colin. Îmi dau seama.
- Serios? - Suntem gata de plecare?
- Da. - Știu că Abby e.
- Minunat. - Să mergem.
Să ai grijă de tine, mulțumesc.
Cred c-a mers bine.
Sigur că da. Hai să luăm ceva de băut.
Bob și Harold păreau fericiți.
Mulțumesc mult pentru cafea.
Dumnezeule.
Dumnezeule...
Dumnezeule! Sunt pentru mine?
Dumnezeule! Colin a trimis flori!
Bine, pune-mă pe conferință când o găsești. Bine, pa.
Așa. Acum vine Festivalul Baloanelor,
și m-am gândit că ar fi bine
să fac o rubrică în emisiune despre "cum sunt bărbații sunt plini de aere".
- Așa-i, e bună, nu? - Nu.
Nu, ei bine, ar trebui să mai lucrăm la locații,
pentru că ești nemaipomenit la interacțiunea cu oamenii.
Îmi pare rău, tocmai ai spus că sunt nemaipomenit?
Da, cam ești.
Și tu, scumpo.
Deci, spune-mi. De ce nu te-a furat încă o emisiune fițoasă din New York?
Prefer mult mai mult Sacramento decât New York-ul.
Haide, e ca și cum ai fi un pește mare într-un iaz mic, nu?
Nu.
Nu. Și Sacramento nu e chiar un iaz.
E mai mult un lac, sau chiar un estuar.
Și e un loc minunat în care să crești o familie.
Au niște sisteme școlare foarte bune.
Parcurile sunt curate, sunt bine întreținute și sigure.
Și aici sunt mai puține divorțuri decât în New York.
Da, mă rog.
Mulțumesc lui Dumnezeu că lui Colin nu i-ar plăcea niciodată o femeie ca ea.
Da, am uitat, lui Colin îi plac numai "femeile de calitate", nu?
Aceasta e o caracteristică de admirat, nu de luat peste picior, curvarule.
Curvar? De ce sunt un curvar?
Te-am văzut cu gemenele Distracție la Pachet, îți amintești?
M-ai văzut făcând ce? M-ai văzut prezentându-le unor directori de rețea?
Vor să fie actrițe, scumpo. Cine sunt eu să le spulber visele?
Ce bărbat generos ești. Vrei să-mi spui că niciodată nu te-ai culcat cu ele?
- Ei bine, nu, n-am spus asta... - Asta și voiam să spun.
Bărbații sau bărbații curvari preferă femei care poartă
haine de târfă și sug o mulțime de penisuri.
Orice bărbat vrea asta.
Și ca să știi, m-am culcat doar cu cea care putea să citească.
Stai puțin, tocmai ai spus penis?
Da. Da, am spus. Pot spune "penis".
Cuvântul nu-ți aparține. Penis. Penis, penis.
Bine, am înțeles.
Acum o săptămână plângeai la gândul unui vibrator.
Acum ești "penis" încolo și-ncoace.
- Te-ai culcat cu Colin, așa-i? - Nu!
Nu! N-am făcut-o.
Păstrăm asta pentru weekend-ul care vine. Mă duce la lacul Tahoe.
Un toast pentru presupunerile care se dovedesc a fi greșite.
Sunt un bărbat cu un gust discriminatoriu iar tu ești o târfă cu gură spurcată.
Mulțumesc.
Așa că, poftim.
Niciodată să nu presupuneți că o fată e ușoară sau că e o mironosiță.
Sunt o mulțime de învelișuri între și e treaba voastră, domnilor,
să le înlăturați și să vă dați seama, mai exact,
cu ce fel de femeie aveți de-a face.
Aproape c-a sunat a ceva inteligent.
Pentru că odată ce înlăturați acele straturi, prieteni,
grădina ei feminină vă așteaptă.
Și și-a revenit.
Și sunt destul de sigur că veți dori să fertilizați acea parcelă cu petunii.
Mulțumim, Mike.
După acest mesaj... Javier ne spune dacă petuniile voastre
vor avea parte de averse weekend-ul ăsta.
Sper ca ale mele vor avea.
Vreau să plec acasă, hai să recitim scenariul.
Da, s-o facem rapid.
- Îți desfac învelișurile. - Vrei să-mi vezi învelișurile? Vrei?
- Iată-l. - Care-i treaba?
Vești bune. N-o să-ți vină să crezi.
Tocmai am aranjat să apari la "The Late Late Show" cu Craig Ferguson.
Vor să fii invitatul lor.
Craig Ferguson mă vrea la emisiunea lui?
- Îți bați joc de mine. - Nu-mi bat joc de tine.
- Da! - Am reușit!
Da!
- Bună. Cine ești tu? - Ăsta-i Rick.
- Sunt agentul lui. - Da...
De când ai tu un agent?
Și de când poate merge la "Late Night" fără permisiunea producătorului?
Și e "The Late Late Show", doi "Late".
Și de când a devenit cea mai populară persoană în televiziunea de dimineață.
- I-ai văzut ratingurile? - Da, le-am am văzut.
Da, bine. Oricum, vei pleca diseară. Totul e pregătit.
- Cât de tare poate să fie? - Hai, să mergem.
Dumnezeule!
Joy a spus c-ai vrut să mă vezi.
Tocmai am descoperit că lui Mike i s-a oferit o slujbă
la corespondentul local CBS din San Francisco cu un salariu dublu.
Faza cu Craig Ferguson e audiția lui.
- Doar nu vorbești serios. - Vorbesc foarte serios.
Dacă Bob și Harold află despre asta, suntem terminați.
Vreau ca tu să mergi cu avionul până acolo să discuți cu el despre asta.
Merg la lacul Tahoe weekend-ul ăsta.
Să nu-l lași să afle că știi asta dinainte.
Lasă-l să apară în emisiune, să ne facă publicitate și,
apoi, convinge-l că trebuie să semneze cu noi pentru următorii 3 ani.
Este tot ceea ce putem face.
Da. Stuart, trebuie să cobor. Voi încerca să-l prind înainte să intre în emisiune.
Bine, te voi suna mai târziu.
Mulțumesc.
Bună, nemernic mic și prost,
care încă ai fi avut o emisiune doar pe rețelele de cablu dacă nu eram eu.
Sigur vrei să treci la CBS?
- E totul în regulă, dră? - Da. Îmi repet doar discursul.
Abby? Ce faci aici? Am crezut că mergi la Tahoe.
N-ai putut să nu petreci nici măcar o zi fără mine, nu?
Da, nu mă satur de talentul tău sclipitor și de farmecul tău.
Stuart a crezut că aveai nevoie de un producător
mai mult decât am vrut eu să fac sex.
Haide, trebuie să mă înregistrez. Și plecăm în 5 minute.
- 5 minute! Tic tac! - Da, iubito.
Bine, hai să recapitulăm întrebările înainte de interviu.
Îmi pare rău că n-ai reușit să-ți petreci timpul
cu micuțul Colin în weekend-ul ăsta.
Și prin "micuț", nu mă refer la mai mic decât normal, totuși,
sunt cam bănuitor ca așa stă treaba.
Penisul lui Colin? Despre asta vrei să vorbești chiar acum?
Pentru că mă gândeam că poate ar trebui să vorbim
despre ceea ce vei spune în emisiune.
Da. Bine.
Deci, spune-mi, Mike. Cum a început "Adevărul Gol-goluț"?
Ei bine, dle irlandez Craig Ferguson...
Am avut o slujbă în vânzări unde conduceam foarte mult,
ascultând ce se vorbește la radio.
Am început să dau telefoane în direct, și apoi
mi-am dat seama că sunt mai deștept decât toată lumea.
Doar întrebați-o pe producătoarea mea, Abby.
Crede că sunt geniu în zilele în care nu-i frustrată sexual.
Da... mii de vieți sunt îmbogățite de către înțelepciunea ta.
Scuză-mă, doamnă, dar chiar acum ai un prieten din cauza mea.
Poate c-a început din cauza ta, dar a durat din cauza mea.
Nemaipomenit. Deci te comporți din nou ca același ego al tău
psihopat și obsedat de control?
Nu sunt obsedată de control.
Când te-ai înregistrat la hotel, ai insistat sau nu
să primești o cameră "orientată spre est" la "un etaj de la 7 în sus"?
Îmi place să mă scol odată cu soarele. Și să am o priveliște.
Ce vreau să spun e că lui Colin îi place
de Abby în versiunea lui Mike, nu de Abby cea obișnuită.
Așa că nu-mi critica vorbele înțelepte când tu ești dovada că au efect.
Aș fi putut să fac sex chiar în momentul ăsta...
Bine, pe aici, vă rog.
Tipule, asta-i tare. Ești pe cale să apari la televiziunea națională.
- Asta nu mă ajută deloc, Rick. - Doar fă ce faci întotdeauna.
- Și ce fac întotdeauna? - Tu, nu știu...
Distrezi milioane de oameni cu ideile tale idioate.
Și ei te iubesc pentru asta.
Iar acela a fost Kiku, pinguinul care poate zbura precum o rață.
S-ar putea ca acela să fie cel mai frumos lucru pe care mi l-ai spus.
Cu plăcere.
Iar acum, se află aici pentru a ne spune
"Adevărul Gol-goluț" despre femei și bărbați... Mike Chadway!
Mike Chadway!
Mike, Mike, amice.
- Urcă. - Ce mai faceți, oameni buni?
Bine, Mike, bine-ai venit.
Ascultă. Bărbații. Noi, bărbații. Cred că pot spune "noi, bărbații".
Nu musai noi, bărbații, ci bărbații de toate mărimile.
Am înțeles, am înțeles.
Nu suntem renumiți pentru expertiza noastră în problemele de dragoste.
Am auzit că ai niște idei și teorii foarte interesante.
Ce sfat le-ai da oamenilor de-acolo care caută iubirea?
Sfatul meu ar fi să n-o facă.
Să încerce să găsească senzualitate în schimb.
Este mult mai ușor și creează mai puține încurcături.
O frustrare sexuală ține doar câteva ore.
Dar o inimă frântă poate ține ani întregi.
- Haide. Spune-mi, cum o cheamă? - Pe cine?
Pe femeia care te-a devastat. Trebuie să fi fost o ciudată.
Ei bine, cum spuneam, mai bine o depravată decât o ciudată.
Bună. O caut pe Abby Richter.
Ai pus mâna pe el? E al nostru?
Lucrez la asta. Trebuie să închid.
- Unde-i Rick? - L-am trimis acasă.
M-am gândit că noi doi am putea sărbători de unii singuri.
Dă-mi puțin să beau.
- Și ce sărbătorim, mai exact? - Bună dimineața. Craig Ferguson.
Tocmai am fost în emisiunea lui. Poate c-ai văzut.
Am auzit de oferta de la CBS.
Ei bine, atunci înseamnă că poate știi c-am refuzat-o.
Da? De ce?
Pentru Jonah. Are nevoie de mine.
Poate că nu sunt cel mai bun tată pentru el, dar...
sunt singurul pe care-l are...
Și nu vreau să mă aflu la jumătate de drum de San Francisco.
Ei bine, cred că e o decizie foarte bună.
Mulțumesc.
Am putea să terminăm să vorbim despre muncă și, poate, să ne relaxăm?
Să bem? Să ne distrăm?
Dumnezeule.
Povestește-mi despre ciudată.
- Știi tu, femeia care ți-a frânt inima. - Încerci doar să-mi omori entuziasmul.
Nu. Nu încerc. Sunt doar interesată.
De ceea ce te face pe tine... să fii tu însuți.
Ca să știi... N-a fost doar una...
era mai degrabă o paradă.
Fete co-dependente, fete necredincioase...
Fete deprimate, fete narcisiste, fete prefăcute...
fete care s-au dovedit că nu mă plăceau cu adevărat.
Când am ajuns la 30 de ani, am realizat că poți avea multe relații proaste
înainte să-ți dai seama că nu există o relație bună.
Haide, doar nu crezi că nu există vreo "relație bună".
Până-n măduva oaselor.
- Bună. Pot să vă aduc ceva? - Vreau unul din acesta, vă rog.
Un mojito, sigur. Mai doriți ceva?
- Da, niște apă. - De care doriți, plată sau minerală?
- Apă de la robinet. Mulțumesc. - De la robinet. Bine.
Ce?
Este exact același lucru, nu?
Așa mi s-a spus.
Hai, să dansăm. Nu, vorbesc serios.
Ți-am văzut dansul tău prostesc, acum vreau să o faci pe bune.
- Nu, serios, nu pot dansa așa. - Eu pot.
Mike, nu...
Nu.
Avem un zbor mâine de dimineață. Ar trebui să mergem.
Da. Ar trebui să mergem.
Așa că mașina ne va aștepta jos mâine la ora 8:00. Vrei să te sun?
Nu, voi cere la recepție să-mi dea un telefon de trezire.
- Da, bună idee. - Da.
- M-am distrat de minune în seara asta. - Și eu.
- Etajul meu. Ne vedem mâine. - Da. Ora 8:00.
Ora 8:00.
- Noapte bună. - Noapte bună.
- Da, noapte bună.
- M-am distrat foarte bine. - Da.
Cred că... Cred că ar trebui să plec, nu?
Da.
Noapte bună.
Ce naiba a fost aia? Și de ce vreau s-o fac din nou?
- Ți-a fost dor de mine? - Colin?
- Așteptai pe altcineva? - Nu...
Din moment ce n-ai putut să vii la lacul Tahoe, am decis să vin la tine.
- Cum de știai că sunt aici? - Joy mi-a spus.
Am început să mă gândesc la toate lucrurile pe care le vom face acolo și..
Vino aici... Am decis că nu pot să mai aștept.
- Puțină șampanie? - Da.
Minunat. Sunt atât de fericit să fiu aici. Da... Ce e?
Nimic. M-ai luat doar prin surprindere.
- Mi-ai spus că ești spontană. - Da, așa e.
Am comandat ceva pentru tine, e pe drum. Îți va plăcea.
Dumnezeule! Iese atât de repede, nu?
Se pare că va trebui să ne dezbrăcăm mai repede decât am crezut.
- Îți voi aduce un prosop. - Bine.
Abby, eu...
Abby, chiar vreau s-o facem din nou. Și nu doar diseară.
La dracu'! La dracu'...
Cu curaj, Chadway. Haide, poți s-o faci...
Nu ești de la room service.
- Ce mai faci, omule? - Mă bucur să te văd. Eu...
Am venit doar ca să-i spun lui Abby despre schimbarea orei de zbor.
Dar pot să-i spun și mai târziu.
- Bună. - Bună.
- Ce faci aici? - Zborul s-a schimbat.
8:00 dimineața.
Ți-am spus asta deja.
Sunt un mare cretin...
O zi lungă, o zi mare.
Bine, voi pleca.
Mike. Mike.
Așteaptă.
A venit ca să mă ia prin surprindere și...
Da, ce convenabil.
Nu, am crezut că tu erai la ușă.
Cred că suntem toți interșanjabili. Te-am învățat bine.
Poate că ai putea să fii tu gazda emisiunii.
Spune-mi ce s-a întâmplat în lift.
- Să-i spun lui Colin să plece? - Nu.
De ce să renunți acum?
Ai muncit al naibii de mult ca să-l aduci în stadiul ăsta.
Atât? Numai atât ai de spus?
Ce-ai vrea să spun?
- Cred că adevărul e crud, nu-i așa? - Asta tot încercam să-ți spun.
Ne mai vedem.
Scuze în legătură cu asta.
Nu, sincer, nu-ți face griji. Vino aici.
Ascultă, restul nopții e al nostru.
Pentru prima dintre multele seri romantice care au să vină.
Bine...
Da. Colin, de ce mă placi?
Ești frumoasă, ești deșteaptă... niciodată nu critici...
Știi ce? Niciodată nu încerci să controlezi situația,
și trebuie să spun, e o ușurare,
pentru că știu atât de multe femei care sunt obsedate de control...
Și e un coșmar. Îmi place că tu nu ești așa.
Dar sunt. Sunt exact așa.
- Ce vrei să spui? - Șampania asta ar trebui să fie rece.
Dar tu știi asta. Și, pe cât de oribil ar suna,
modificam discursul acela cât timp tu îl spuneai.
Și când mi-ai dat caviar, aveam dureri fizice.
Urăsc să fiu hrănită ca un bebeluș.
Atât de obsedată de control sunt.
Nu ți-am putut arăta nimic din toate astea deoarece...
cine ar iubi o persoană ca asta? Nimeni.
Îmi pare atât de rău.
Ești un tip minunat. Chiar ești.
Iar din această cauză trebuie să-ți spun că n-am fost eu însămi.
Nici măcar pentru o secundă de când am început să ne întâlnim.
Atunci cine ai fost?
Fata care mi-a spus un idiot să fiu.
'Neața, Freddy.
- Ce i-ai făcut? - N-am făcut nimic.
El a pierdut zborul.
Și-a dat demisia în dimineața asta.
Tocmai am primit un telefon încrezut de la corespondentul local CBS
spunând c-au încheiat contractul cu el.
Șefii au o criză de nervi. Ce naiba s-a întâmplat?
Și-a dat demisia ca să meargă la unul dintre competitorii noștri locali?
N-avem nevoie de Mike Chadway. Există troglodiți ca el peste tot.
Mai bine-ai avea dreptate,
pentru că trebuie să-mi găsești altul până la sfârșitul săptămânii,
altfel suntem concediați!
Voi găsi unul până la sfârșitul zilei!
Nu vorbeam serios. Era doar o glumă, băieți.
Nu-mi vine să cred că mi-am permis să am vreun sentiment pentru el.
Ei bine, ai avut destule sentimente încât să te desparți de Colin.
Îmi pare rău. Bine, uite-i pe înlocuitorii lui Mike Chadway.
Da. Nu. Da. Nu. Nu. La naiba, nu.
La naiba, nu. Bine.
- Deci, ce zici de noul platou? - Îmi place.
KSXP și-a reținut dreptul de autor al titlului vechii tale emisiuni,
așa că am ți-am schimbat titlul în "Nebunia de Dimineață cu Mike!".
- Îmi place. - Iar acesta e Joe, noul tău producător.
Bună.
Știi ce-mi place cel mai mult la tine, Joe?
Faptul că nu vreau deloc să fac sex cu tine.
Sunt... ușurat să aud asta.
Cum e fața mea? E prea strălucitoare?
Care parte arată mai bine? Stânga? Dreapta? Frontală?
Toate arată bine. Putem repeta încă o dată prezentarea?
- "Sunt Jack Magnum iar aceasta e..." - "Adevărul Gol-goluț".
Bine. Poate ar trebui să lăsăm la o parte chestia cu pistolul.
Poftim? Pistolul e mișcarea mea semnătură.
Dacă nu cumva NRA-ul nu-ți plătește ipoteca luna asta
eu spun să lăsăm naibii la o parte pistolul.
Bine, intrăm în direct în... 5, 4, 3... 2, 1.
- Crezi că tipul ăsta e bun de ceva? - Ar fi bine să fie.
Sunt Jack Magnum iar aceasta e "Adevărul Gol-goluț".
Pace.
Dumnezeule. Devine politic.
Bine, deci îi vom adresa niște întrebări pilotului de balon
despre cât de des cuplurile se înalță și zboară cu el, și am terminat.
Am înțeles.
Ia privește. Înlocuitorul tău e în direct.
Iar acesta e "Adevărul Gol-goluț" cu Jack Magnum.
Ce?
Care e treaba pe-acolo, Jack?
Înlocuitorul tău?
Majoritatea dintre voi vă uitați la această emisiune
ca să învățați cum să agățați gagici.
Ei bine, lăsați-mă să vă asigur, vă aflați pe mâini bune.
Vă uitați la un tip care,
personal, a făcut sex cu peste 137 de femei.
Majoritatea dintre ele conștiente.
Asta e frumos.
Ne aflăm aici la Festivalul Baloanelor,
și ar trebui să vă spun despre "cum bărbații sunt plini de aere",
dar cred că știm cu toții, femeile sunt cele care sunt pline de prostii.
Doar pentru că spune "nu", nu înseamnă că vrea să spună "nu".
Dacă așa ar fi stat treaba, n-aș fi avut decât 90 de femei...
- Bine. În regulă. - Ce naiba?
A...
Bine ați revenit.
Se pare că trecem prin niște dificultăți tehnice.
Da, când ai un festival al vinului...
Bine, gata!
- Bună! - Am revenit.
Îmi pare rău,
dar Jack Magnum nu va mai putea prezenta "Adevărul Gol-goluț".
Ceea ce n-ar trebui să fie o surpriză.
Deoarece nu te poți baza deloc pe bărbați.
Ce face?
Da? Da, Harold. Da. Da, știu... o remediem.
Luați-l pe Mike Chadway, de exemplu.
S-a ridicat și a renunțat la emisiune fără ca măcar să spună ceva.
Credeți că știți ce vor face bărbații, credeți că știți ce vor să facă...
dar când se ajunge la acel moment în care chiar trebuie
să pună piciorul în prag și, nu știu, să acționeze... renunță.
M-am săturat până peste cap.
Unde te duci? Intrăm în direct în 2 minute!
Merge de minune, nu?
Bărbații mari, puternici și curajoși despre care citeam în romane
și pe care-i vedem în filme la televizor de când aveam 9 ani?
Aceasta e o aberație. Nu există.
Bărbații nu sunt puternici. Bărbații nu sunt curajoși.
Bărbații sunt fricoși.
Totul face parte din emisiune. Facem un fel de chestie Andy Kaufman.
Chiar dacă au un moment într-un lift de hotel
și e complet romantic și plin de potențial,
bărbații sunt complet incapabili să-i facă față.
Pentru că... De ce? Bărbații sunt slabi.
Lăsați-mă să vă spun câte ceva despre femei.
Femeile vor ca noi să credem că sunt victimele.
Că le frângem inimile pentru sport.
- Am crezut c-a renunțat. - Astea-s prostii.
Vezi, Bob? Ți-am spus că-l vom aduce înapoi.
Spun că vor romantism.
Spun că vor dragoste adevărată, dar tot ce vor e să bifeze o listă.
E perfect? E chipeș? E un doctor?
Voi, bărbații care vă potriviți cu criteriile... nu vă păcăliți singuri.
Nu se culcă cu voi.
Se culcă cu un set bine calculat de alegeri josnice.
Banii mai presus de caracter.
Felul în care arătați mai presus de suflet.
Rafinamentul mai presus de principii.
Niciun gest, oricât de adevărat sau de romantic ar fi,
nu va fi același lucru cu o listă impresionantă cu recomandări.
Spune un om care niciodată n-a făcut un gest în afară de acesta...
- Deci în lift n-a fost niciun gest? - În lift a fost un moment de pasiune,
urmat de un moment de panică din partea ta, aparent.
- Panică? Am venit în camera ta! - Da. Și după asta ai fugit.
Aceea n-a fost panică, scumpo.
A fost o lipsă de dorință de-a concura cu
lista de bifat în carne și oase care era în patul tău.
- Ar trebui să-mi mulțumești. - Avem 10 secunde.
Sunteți pregătiți să zburăm deasupra tuturor?
Asta e, oameni buni. Acesta e "Adevărul Gol-goluț".
O fată în călduri după doi tipi
întotdeauna îl va alege pe cel cu CV-ul cel mai bun.
Astea sunt prostii...
Și, tăiat.
Dumnezeule, te urăsc atât de mult încât tocmai am înjurat în direct.
Nu, te urăști pe tine însăți pentru că ești atât de superficială.
- Urcăm! - Unde mergem?
Nu merg niciunde cu tine.
- Ce șoc. O iei la fugă! - N-aș recomanda asta.
Concentrați-vă pe camera de la bord.
Ce faci? Dumnezeule. Ce-i cu tine?
Nici măcar nu știu că sunt în direct, nu?
Există vreo modalitate prin care să le putem spune asta?
Nu.
Vor înjura, știu.
Deci, cine vrea șampanie?
Știu... am o idee genială.
De ce nu trecem peste momentul în care îmi spui
cât de mult v-ați distrat tu și Colin făcând sex în Los Angeles?
M-am despărțit de Colin în Los Angeles, neghiobule.
În stânga veți putea vedea regiunea High Sierra...
Ce?
Strălucind în răsăritul soarelui de dimineață...
Da, ți-am atras interesul.
Dacă cumva crezi că vom termina ce-am început în L.A, ți-ai ieșit din minți.
Ți-ai pierdut șansa.
Haide, niciodată n-am avut o șansă la tine.
Iar în dreapta noastră, veți vedea încântătorul râu Sacramento
croindu-și cale prin peisajele dicromatice.
Ai putea să nu mai vorbești, te rog? Mulțumesc.
Ai dreptate. Am avut o lipsă momentană de judecată când
am crezut că s-ar putea să fii mai mult decât ceea ce ești. Dar nu ești.
- Cu siguranță. - Da? Ce înseamnă asta?
"Sunt Mike Chadway. Îmi plac fetele în jeleu. Îmi place s-o trag ca o maimuță".
"Nu te îndrăgosti... e 'înfricoșător'."
Pentru numele lui Dumnezeu... Asta e prima.
Da, este "înfricoșător". E îngrozitor.
Mai ales când sunt îndrăgostit de-o psihopată ca tine.
Nu sunt o psihopată!
"Îndrăgostit"?
Tocmai ți-am spus că te iubesc și tot ce-ai auzit a fost "psihopată".
Ești întruchiparea nevrozei!
Un nevrotic e o persoană care suferă de anxietate, gânduri obsesive,
fapte compulsive și dureri fizice fără să dea dovadă de o boală...
Taci!
Încă o dată, tocmai ți-am spus că sunt îndrăgostit de tine
iar tu stai aici dându-mi o lecție de vocabular.
Ești îndrăgostit de mine. De ce?
N-am absolut nicio idee, dar sunt.
Mike!
Ești incredibil.
- Sunt. - Ești un zeu!
- Serios? - Dumnezeule!
Sunt chiar atât de bun? Sau... Sau te prefăceai doar?
Niciodată nu vei ști.
Traducerea și adaptarea: Danineji_genius Corectura: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
sync.gioni666
Downloaded From www.AllSubs.org