- Godt. Er du på? - Ja, vi er klar.
Mit navn er Calvin Cutler.
Det du skal til at se, er det vildeste, -
- fucked-op ting du nogensinde vil se.
Vi kalder den "Bull's Eye."
Nå ja, du skal ikke prøve det.
Er du klar, kammerat? Klar?
En... to... tre!
Sig, at vi klarede det.
Gjorde vi? Det' løgn, vi gjorde det! Det er fandeme løgn, makker!
- Vi gjorde det! - Pis!
Se lige det! Bull's eye!
Hvor fedt!
Vi lægger det på YouTube!
Vi har fået et hit.
Ja, det var os, da vi uploadede den.
Så upload den igen, så vi kan få to.
Sådan fungerer det vist ikke.
- Tryk "genindlæs". - Ja.
- Det' løgn. - Det kan ikke passe.
- Gør mig en tjeneste. - Jeg har lige genindlæst.
Lad os se om den stiger.
Det' løgn. 25.000 hits, mand!
500.000!
- En million? Sådan! - Du er for sej!
- Jeg sagde jo, vi blev berømte. - Vi bliver berømte og...
Aprilsnar, fjolser!
Jeg klonede YouTube og blæste jeres hits op.
Din lille lort!
Forsøgte du lige, at slå mig igennem din computer skærm?
Ja! Kom herind, så jeg kan slå dig som en mand, tøsedreng!
Jeg arbejder på mit skoleprojekt. Nyd jeres hits.
Han er fandeme en lille lort!
- Vi skal have hævn. - Ja.
- Vi skal lave en aprilsnar på ham. - Ja!
- Slå ham, hvor det gør ondt. - Lige i kuglerne.
Nej. Noget bedre.
Vi stjæler hans computer og fylder den med virus.
- Hvor får vi virus fra? - Pornosider, selvfølgelig.
Hvorfor tror du, at min computer er så langsom? Den er fyldt med dem.
Hvordan får vi fat i hans bærbare? Vi kan ikke sparke døren ind og stjæle den.
Hvordan lokker du en drage ud fra en løves hule?
Aner jeg ikke.
- Du giver ham en udfordring. - Udfordring?
Bare gør som mig.
- Baxter! Baxter, min mand! - Hvad?
Vi har et computer problem.
Der er en film på nettet, og vi kan ikke finde den.
Kan du hjælpe os?
I prøver at få hævn for den aprilsnar, ikke?
Nej! Våbenhvile. Seriøst, vi skal finde den, inden FBI fjerner den.
Sagde du FBI?
- Skide FBI, CIA... - CSI, NCIS...
Den video er så ulovlig, -
- at den er blevet forbudt af alle lande i verden.
Inklusiv Amsterdam.
Hvor du kan slå en betjent i ansigtet med din penis, -
- og de ville bare sige "danka." - Amsterdam er ikke et land.
- Er det ikke? - Siden hvornår?
Lortet er stadig forbudt der.
Tænk over det. De... det er... det er som om...
Den er den farligste film i verden.
- Ja. - Hvad hedder den?
Ved du hvad, Baxter? Du har ret.
Det var en aprilsnar.
Undskyld, vi fik dig ind i det. Du burde nok bare, -
- fortsætte med dit liv, og aldrig tænke på det mere.
Vent.
- Hvad er der så slemt ved den? - Det vil du ikke vide.
Hvad er der så slemt ved den?
Hallo, tynde! Hvad er der så slemt ved den?
- Den kan dræbe dig. - Hvordan?
Den kan få dig til at skide dine tarme ud.
Få dig til at bløde fra øjnene.
En fyr så den, -
- og han løb ind i en kirke, og begyndte at bolle nonnerne.
Kæmpe historie for et par år siden.
Den kan få dig til at hive din egen pik af.
Hvorfor vil I se den, hvis den kan få dig til at hive din egen pik af?
Fordi...
Hvis man kan se den færdig, -
- bliver man belønnet udover dine vildeste drømme.
Med penge, og sex. Og kvinder.
Den er ligesom filmen "The Ring", bare med en god slutning.
- Ja. Og babser. - Masser af babser.
Hvad hedder filmen?
Movie.
- 43. - Movie 43.
Den er ikke på Zwoogle.
Selvfølgelig ikke. Den er forbudt!
Okay. Så er vi vel nødt til at grave dybere.
Besøge nogle mørke sider af internettet.
Ja, de mørke sider.
Ja, kom derind. Vi skal finde den.
Jeg fandt en skjult server der indeholder forbudte videoer.
Vi begynder med nummer 43 på listen, ikke?
Ja! I arbejder videre med det.
Jeg holder vagt ved døren, for FBI, CIA, og mor.
Se lige her.
Hej. Nej, hvor ser du godt ud.
- Skynd dig. Han kommer snart. - Hvorfor gør jeg det her?
Jeg stoler ikke på Julie. Hvad hvis han er en taber?
Han blev partner i advokatfirmaet som 28-årig.
Så han tænker kun på penge.
Ikke ifølge Julie. Han er frivillig hjælper til Handicap-OL.
Og så åbner han en restaurant med Derek Jeter.
Så har han sikkert et ansigt, man skal vænne sig til.
Det ansigt, man skal vænne sig til, er på forsiden af Gotham Magazine.
- Er det ham? - Ja.
HVORFOR STADIG SINGLE?
- Og nu er han her. Ser jeg okay ud? - Du er smuk. Hav en sjov aften.
Tal ikke grimt om TV-Shoppen, når du ikke har prøvet det.
Du er den første, jeg har mødt, der har købt noget på TV-Shoppen.
Hvor tror du, tørklædet her er fra? Det er garanteret blødere end dit.
Det var dråben. Du skal ikke tale grimt om mit tørklæde. Mærk her.
100% kashmir. Det sagde gadesælgeren.
Det er godt nok blødt. Jeg...
- Hej. Deres bord er klar. - Alle tiders.
- Nu skal jeg tage dem. - Tak. Vores bord er klar.
Damerne først.
Carrie siger, du designer børnetøj.
Ja, jeg er designer... af børnetøj. Børnetøjsdesigner.
Fedt. Så hvis jeg ser børn i sært, outreret tøj, kan det være din skyld.
Det var bare gas.
- Din russiske vodka, som sædvanlig. - Er jeg virkelig så gennemskuelig?
Er det okay med dig? Vil du hellere have vin?
Jeg kan godt bruge en vodka.
Skål på en skøn aften.
- Skål. - Skål.
De russere er ikke så dumme.
Det er... et dejligt sted.
Ja, her er flot. Du skal se loftet.
Bjælkerne er fra et kvækerbedehus i Pennsylvania.
Det er egetræ. Er det ikke bare flot?
Smukt, ikke? Hvad har vi så her?
Det er en vichyssois efter kokken Billys opskrift.
Vi hørte, I kom i aften. Så vi har forberedt en fireretters menu.
- Hvad siger I til hummere i aften? - Fint med mig. Vil du se menukortet?
- Vil du se menukortet? - Nej, det lyder dejligt.
- Alle tiders. - Hils kokken og sig tak.
Velbekomme.
- Du fik noget på din... - Sidder der noget på halsen?
Typisk mig at spilde på første date.
- Her... - Her? Der?
Lidt mere over mod den venstre nosse...
... venstre side af det, der hænger og dingler.
Tak. Det var ingenting. Jeg har prøvet det, der var meget værre.
Som barn blev jeg drillet konstant.
- På grund af din...? - Fordi jeg stammede.
Jeg stammede rigtig meget. Jeg gik til talepædagog i ni år.
Var der noget andet, de kunne finde på at drille dig med?
- Ikke rigtig. - Slet ikke?
- Nogle svinede min hals lidt til. - Gudskelov!
Jeg troede, jeg var ved at blive skør. Jeg mener...
Det er jo slet ikke noget særligt.
Men altså... Hvad er det for noget?
Jeg faldt af cyklen, da jeg var seks, og landede på en havevander.
Jeg blev riet sammen på hospitalet. Det er bare et ar.
Men børn er jo onde. De kaldte mig for Frankenstein.
"Han er levende. Han er levende!"
Det rører mig ikke. Børn gør jo grin med alt.
Blev der pludselig lidt koldt herinde?
Måske er det ventilatoren.
- Værsgo. - De er jo enorme.
Vil du være sød at skrue lidt op for varmen? Ventilatoren duer vist ikke.
Mange tak.
- Jeg snupper lige den her. - Gud! Er du okay?
Det er bare min mave. Jeg skal lige have vejret igen.
Der har vi jo den lækre steg.
- Hej, tante. Har I det godt? - Vist ikke så godt som dig.
Hej, jeg hedder Angie. Det er min mand, Ray.
Det er min nye veninde, Beth. Hun giver mig troen på blind dates igen.
Imponerende, at du fik trukket arbejdsnarkomanen ud af kontoret.
Godt gået. Du har scoret den store gevinst.
- Har du bemærket... - Hvor er lille Evans blevet stor.
- Må jeg holde ham? - Han er vokset helt vildt.
Nej...
Hvem er den store dreng? Han bliver da linebacker.
Den lille linebacker skal i seng.
- Ups. - Og der røg endnu en sut.
Tak, makker.
Hvor er I søde sammen. Jeg må have et billede af jer.
Lad nu manden spise.
Vi har et foto af vores første date. De skal have et af deres.
Let så røven fra sædet. Nu ikke så genert.
- Jeg beklager. - Tættere sammen.
Beth, du skal sidde stille.
Hvor ser de bare... Få nu hovedet ned til hende.
Tag det. Nu, nu, nu.
Hvor blev det godt!
- Giv hinanden et lille kys. - Vi har lige mødt hinanden.
- Lad nu manden spise. - Bare et lille kys!
- Ét kys på panden, okay? - Vi behøver ikke. Slet ikke.
Hvad fanden mand! Bliv ved med at søge.
Lad os prøve den på 40 sekunder.
Ja, god idé.
Babser.
Pornografi med vira.
Ja, Baxter, nu er du færdig.
Bliv ved med at søge.
Det er Sumatra steg. Jeg maler selv bønnerne.
Tak for invitationen. Det er så pænt af jer.
Selvfølgelig byder vi nye naboer på en velkomstmiddag.
Samantha har lige fortalt, de selv underviser deres søn.
Kun sådan kan vi sikre os, at han får den bedst mulige undervisning.
I skulle overveje det.
Kevin sidder og laver lektier nu. Han kan fortælle om det.
I underviser ham selv, og alligevel har han lektier for?
Det er vigtigt for os, at Kevin får en normal high school-oplevelse.
-3 SKRIV OM
Stile skal skrives med sort blæk. Hverken grønt, blåt eller pink.
Hvornår trænger det ind i dit grødhoved, mr. Morris?
- Miller. - Det giver en eftersidning.
Kom så!
Hurtigere! Tag dig sammen, din tøs!
Nå, sådan...
Men tror I ikke, han går glip af noget?
- Der er jo andet end det faglige. - Der er fremmedgørelse og ensomhed.
Det skal være ens ulykkeligste år.
Vi sørger for, Kevin ikke går glip af -
- nogen af de vigtige ar på sjælen, man får på high school.
KEVIN ER BØSSE!
- Svans. - Bøsse!
Du tabte dine bøger, pikhoved.
- Hvad fanden laver du, far?! - Du har godt nok sære pubeshår.
Drenge! Kom og tjek hans sære pubeshår!
Det må være et stort arbejde for jer.
Det er det også. Men vi elsker det.
Vi har lagt et godt skema, som dækker alle de vigtige ungdomsoplevelser.
Samværet med andre unge.
Hej. Du hedder Kevin, ikke?
Må jeg ikke nok komme ind?
Debbie Clark, som du inviterede i byen, er her. Det bliver pinligt.
- Beklager. - Mor, kom nu...
Hvis jeg...
Fritidsaktiviteter.
PIKSLIKKER
- Hvad gør du? - Jeg slikker.
Hvad slikker du?
- Pik. - Højere!
- Jeg slikker pik! - Du skal mene det!
- Jeg slikker pik hele tiden! - Hvad vil din superheltekraft være?
At slikke pik!
Kæft, hvor er du bare smurt ind i lort.
Og det første kys skal selvfølgelig være hans mest pinlige øjeblik.
Emily og Kara siger, vi skal gøre det rigtigt.
Hvad synes du?
Har du beskyttelse?
Prøv og hør, makker... Du må ikke sige det til Jeff og de andre.
Jeg vil bare sige...
... at hvis jeg var til fyre...
... ville det være sådan en som dig, jeg gik efter.
Det her er pinligt.
Jeg mente det ikke.
Det var bare snak.
Jeg husker, da Kevin sagde, han ville ønske, han aldrig var blevet født.
- Han var kun 12. - Moden af sin alder.
Den gennemsnitlige teenager udtrykker først selvhad, når han er 15.
Der kommer han jo. Hej, skat. Hils på de nye naboer.
Kevin, det er Sean og Clare. De er lige flyttet ind.
I Yeagers' gamle hus? Jeg hedder Kevin. Velkommen til kvarteret.
Tak, Kevin. Hvor er du høflig.
Jeg skal ud og mødes med de andre i parken.
Og ja, jeg har lavet lektier.
Jen og jeg går i biffen, så jeg kommer sent hjem.
Så længe du husker at hilse fra os.
Jeg skal hilse fra min mor.
- Hej, Jen. - Hej, mrs. Miller.
Jeg er en flot pige.
- Det er hun. - Hav en god aften.
- Hyggeligt at møde jer. - Hvem vil have kage?
Uhyggeligt. Lad os gå videre.
Bliv ved med at søge, makker.
- Hej. - Værsgo.
- Så er der dømt skovtur. - Et jordbær dyppet i chokolade?
Hvor er du romantisk, skat! Det er så perfekt.
Nu har vi været sammen i over et år.
16 måneder og to uger.
I løbet af den tid er det gået op for mig, at du betyder alt for mig.
- I lige måde, Doug. - Jeg vil spørge dig om noget.
Jeg vil også spørge dig om noget.
- Dig først. - Nej, dig først.
- Skal vi ikke sige det samtidigt? - Okay.
En, to...
Vil du lægge en pølle på mig?
- Hvad? - Vil du lægge en pølle på mig?
Hvad... Hvad var det, du sagde?
Jeg stoler på dig. Vi er så tætte. Jeg vil give dig den gave.
Du skal være den første.
- Til at lægge en pølle...? - På mig.
Hvad? Har du ikke lyst til det? Tænder du ikke længere på mig?
- Selvfølgelig gør jeg det. - Vil du så? Lægge en pølle?
Du har sgu vundet i lotteriet.
Synes du ikke, det er mærkeligt, hun vil have, han skider på hende?
Vis nu lidt respekt for manden. Hun bad ham ikke om at skide på sig.
Det gør man på en luder.
Lægger man en pølle, er det en gave til ens elskede.
Sådan har jeg aldrig set på det.
Hvad er der på menuen? Før du skal lægge den helt store?
- Gør det nogen forskel? - Er hun vegetar?
- Nej. - Så en stor, kødfuld burrito!
Salsa og guacamole giver kulør. Farverne vil stråle ud af dig.
- Gør det for din dame. - Nej, der skal være stil over det.
Lynstegte tunbøffer, en salat og rødvin.
Fandeme nej!
Det skal ikke være en fancy ret. Det skal bare komme flot ud igen.
Mexicansk mad laver ballade. Og ingen salat!
Den går ind og stopper tarmene. Det vil du jo ikke have, vel?
Men drik lidt mere. Så holder du længere.
- Du vil ikke lægge to fugleklatter. - Bestemt ikke.
Gå derover, mens de voksne taler. Gå over og leg med din actiondukke.
Jeg går.
Her er mit råd.
Gå i byen i aften og skid på et par ludere. Få det ud af dit system.
Så er du bare pøllemesteren i morgen aften.
Er du med?
- Hvad fanden er det? - Viagra.
Pølle-Viagra.
Har du altid det på dig? Til grillfester?
Gu har jeg så. Jeg har problemer med at fordøje kød, okay?
- Jeg er klar, skat. - Pis. Øjeblik.
Jeg elsker hende. Hvad fanden? Jeg elsker hende jo.
Hej.
- Hvor ser du dejlig ud. - Tak.
- Nå, lad os komme til det. - Skat, hvad er det, du laver?
Hvad jeg laver? Det ved du da godt.
- Jeg prøver at... - Ikke endnu, din tiger.
- Jeg vil nyde det. - Jeg vil gerne...
Kom her og kys mig. Og så kan du give mig din helt særlige gave.
- Sig, hvor højt du elsker mig. - Jeg elsker dig så højt.
Så højt, at det bliver min død. Kan vi ikke gøre det nu?
Jeg har en lavendel-creme. Smør min nakke ind.
- Vil du have det på nakken? - Er det da ikke godt for dig?
Hvor dejligt.
- Sådan. Så lægger vi den. - Nej! Nej, ikke endnu.
Nej. Kom her.
- Du kan slet ikke vente. - Jeg er ved at gå til.
- Kan du huske den dag, vi mødtes? - Ja.
Havde du nogensinde troet, at du en dag ville kunne...
- Det troede jeg helt ærligt ikke. - Hvad havde jeg på den dag?
- Kan du huske min kjole? - En gul solkjole.
Vend dig nu om, og lad mig skide på dig!
- Hvabehar? - Jeg mente "lægge en pølle".
Jeg ville aldrig skide på dig. Skat!
Kom her! Jeg elsker dig. Pis!
Julie! Kom tilbage! Jeg elsker dig. Jeg vil giftes med dig.
Åh gud, Doug! Nej!
Føj, for helvede!
Åh gud! Åh gud!
Ring efter en ambulance!
Bare hold ud, skat. Du klarer den.
- Julie, jeg elsker dig. - Jeg elsker også dig.
- Var alt det til mig? - Ja, det var det vel.
Det er det smukkeste, jeg nogensinde har set.
Ja... Jeg vil gifte mig med dig.
Jeg vil gerne gifte mig med dig, Doug.
CougarCrate, hvor nettets lækreste cougars hænger ud.
CougarCrate. Perfekt.
Gør dig parat, for cougarerne er på jagt.
Se lige dig. Du er lækker. Jeg kan godt lide det fredstegn.
Vi varmer bare op... Hvad?
- Calvin? - Hvad sker der?
Han er gået helt fra forstanden.
Kom nu, Baxter. Tænk!
Han har taget det til et helt andet niveau.
Alt... delt med ni...
Calvin, godt. J.J. og jeg forsøgte at skildre vores søgeprotokoller.
Kan du fortælle mere om den video? Hvor hørte du om den?
Stevie Schraeder.
Stevie Schraeder. Stevie.
Nu er jeg med! Nu er det tid til det tunge skyts.
- "Falcontron"? Hvad er det? - Den mest elite søgemaskine på internettet.
Kun 50 mennesker har adgang. 12 af dem er statsoverhoveder.
Hvordan har du fået adgang?
Jeg hackede ind i Bundesnachrichtendienst mainframe.
Lad være med at finde på ord, Baxter.
Det gør han hele tiden. Han finder bare på...
Det er det tyske efterretningsbureau.
"Bureau"? Det er ikke et ord.
Meddelelse til alle kunder:
Husk at se vores annoncer i pornobladet.
Der er supergode tilbud på Dr. Cole-produktserien.
Køb én og få én gratis.
Særlig pensionistbal-tilbud på lammeskindskondomer og vinbokse.
Glem ikke tæskedårlig far-tilbuddet på engangskameraer og boldbræt.
Er din skede tør og kløende?
Tag to, betal for en fjappe-lotion.
Lotion til din fjappe fra Moisture Maid. Find tilbuddet i gang fire.
Husk også...
- Neil. - Veronica.
- Neil, du ser bleg ud. - Du ser gravid ud.
- Sov du i suppekøkkenets pissoir? - Badede du i abortklinikkens affald?
- Fik du kræft i julegave? - Er du tøjten fra "Pantertanter"?
- Dorothy? - Blanche.
Dumme svin! Sig undskyld!
Jeg vil smage dig. Jeg vil slikke dig, til du græder.
- Hvordan går det med opstødene? - Og din herpes?
Det er din herpes.
Lad os nu ikke tage den med hønen eller ægget igen.
- Det synes jeg, vi skal. Hønen. - Ægget.
- Hønen.
Dit kød... glat af kakaosmør.
Tanken hjemsøger mig.
- Hvordan har Veronica det? - Fint.
- Tænk, du kaldte din hund Veronica. - Tænk, du gav den bums et blowjob.
Han var troldmand!
Jeg vil være oven på dig. Inden i dig.
Jeg vil komme...
... over din hage.
Kan du stadig lide crème brûlée?
Kan du stadig lide fingre oppe i røven?
Du ved jo, svaret er ja.
- Neil. - Veronica.
- Jeg vil komme over dig.
Jeg vil give dig et sugemærke i skeden.
Det har du allerede gjort.
Det har du allerede.
- Vi ses i kirken. - Ikke hvis jeg ser dig f...
Må jeg?
Nok er jeg ingen Romeo, men jeg kender kærlighedens natur.
Den er at gnubbe sig op ad hinanden under sit første AA-møde.
Hvis jeg var i dine sko, ville jeg bestige pikbjerget med munden først -
- for at få hende tilbage.
Lader vi bare den labre sag styrte hovedløst ud af knægtens liv?
Nej!
Vil vi hjælpe den unge mand med at indfange lækkermåsen?
Ja!
- Hvornår slutter din vagt? - Kl. Fem.
- Jeg kan til tre. - Jeg klarer tre til fem.
- Tak. - Vær nu ikke sådan en tøs.
Efter hende, knægt!
Hvad er det?
Reklame: Dit klip fortsætter snart
En ny måde at høre musik på iBabe
SPEEDDATING I AFTEN KL. 20
Det er faktisk ikke så spændende.
For mig handler det om at hjælpe folk, ikke om at straffe forbrydere.
Jeg er helt med.
- Robin! - Åh nej.
Hvor har du været? Du kom ikke til mødet med din tilsynsværge.
Han fik lidt ballade for at hive sjoveren frem på en legeplads.
- Men konen tilgav dig, ikke? - Er du gift?
- Nej. - En gift, pervers stodder.
- Jeg er ikke gift. - Der reddede jeg dig.
Hvad laver du? Du spolerer alt.
Jeg så på Twitter, at en superskurk vil bombe det her tabermøde.
Så jeg er kommet for at redde alle. Det er det, jeg gør. Jeg er Batman.
Du ødelægger altid mine chancer hos damerne.
Nul. Jeg støtter dig i det.
Én speeddate til, og så finder vi bomben.
Sådan noget pis.
Et lille tip: Mere vidunder, mindre barn.
Imponér dem.
- Hej. - Hej.
- Lois Lane. - Ja, det ved jeg. Det er mig, Robin.
- Vi har mødtes flere gange. - Robin hvem?
Bare Robin. Jeg var med til at redde dig fra Lex Luthor.
- Du sagde: "Jeg glemmer det aldrig." - Undskyld.
- Jeg troede, du datede Superman. - Vi slog op for et halvt år siden.
Han har stalket mig lige siden. I går aftes åbnede jeg vinduet, -
- og så svævede han rundt derude og pillede ved den klamme krølle -
- og onanerede. Han fyrede af ud over mit vindue!
Han ødelagde vinduet! Hans sperm er jo som en geværsalve.
Det er ikke hårgelé, som får hans hår til at skinne sådan.
- Lois! Du godeste! - Hvor er det godt at se dig.
- Godt at blive set. - Kender I hinanden?
Ja, vi arbejder sammen. Hvordan har Superman det?
- Jeg ringer lige til ham. - Nej!
Den ringer. Hej, Super. Det er den kappeklædte hævner.
Jeg tænkte lige på dig, fordi Lois er her.
Hun er på date med Robin. Han faldt ud.
Hold dig fra Lois, eller jeg smelter dine nosser til én stor multi-nosse.
Jeg prøver ikke på at score din kæreste.
Bat og jeg skal finde en bombe.
Det giver jeg ikke en superskid for.
Så længe jeg har klunkerne inde i Lois, er jeg på toppen.
- Hold snitterne fra Lois, kælling! - Fandens også.
Det sagde jeg også til ham. Vi skal jo fange forbrydere sammen.
Han skulle tage bukser på. Men han er glad for kostumet.
- Så ses vi torsdag? - Det er en aftale.
Og... flotte stænger.
Han tvinger mig til at tage det på! Jeg hader det.
Det var din date. Så skal vi i gang.
- Det tæller ikke. - Jo. Det var en pige på en date.
- Vi skal finde bomben. - Det talte ikke.
Okay da. Så sæt dig ned. Nyd din date.
Men du skal ikke klare det alene.
Jeg gemmer mig under bordet og giver dig gode råd i øresneglen.
- Som "Cyrano de Bergerac"? - Nej, "Roxanne - Næsen er i vejen".
- Jeg vil hellere klare mig selv. - Det er forstået. Men jeg gør det.
- Vil du ikke nok lade være? - Jeg gør det.
Undskyld, jeg kommer for sent. Der var kø på toilettet.
- Hej. Jeg hedder Supergirl. - Jeg hedder Robin.
- Hej. Jeg hedder Robin. - Hvor er du fra?
- Øh, Krypton.
- Nå, Krypton... Det er da... - Så for satan.
- Jeg kan se hendes fisse. Åh gud!
Den er jo enorm. Som en kæmpe kornmark.
Det er jo helt vildt.
Lige om lidt kommer der en baseballspiller ud.
Jeg har hørt, der skulle være rart på Krypton.
Har du ikke hørt om solens supernova, som udslettede alle?
Man kan vaske tallerkener med den.
En enorm urskovskatastrofe. Sean Penn skulle prøve at redde den.
- Åh nej, du kan godt høre ham. - Ja.
- Jeg kan se Batman under bordet. - Ja, du har jo røntgensyn.
Nej, han sidder under et cafébord. Han er slet ikke skjult.
- Hej. - Hej.
Jeg er ked af, din familie døde.
Så røg man lige tilbage til 70'erne.
Der har vi kalorius. Det er Pingvinen.
- Undskyld, jeg må Batmande lidt. - Skal jeg give en hånd?
- Det er svært med handsker på. - Hej, søde.
Gider du lige pisse af? Tusind tak. Vi ses, borger.
Dit svin! Hvor er bomben, din fede nar?
Hey, spade! Går du og leger, du er en stor mand?
- Driller du den tykke fyr? - Det er jo Pingvinen.
Hvorfor ringede du ikke? Du sagde, du ville ringe.
Jeg ved, jeg tastede nummeret. Glemte jeg at trykke "send"?
Du sagde, du altid ville være ved min side, uanset hvad.
Men så sprang Batkondomet, og du forsvandt.
Hvordan tror du, det er at tage til abortklinikken helt alene, -
- når man er Wonderwoman?
Ikke et særlig romantisk emne midt i speeddatingen...
Jeg var ude at fange forbrydere. Robin er mit vidne.
Vidste du, han græder efter sex? Som et lille barn.
"Min sjæl er så mørk." Bare fordi du så nogle flagermus som dreng!
Meddelelse til alle Gothams speeddatere.
- Hvordan kom han derover? - Det var en fælde.
Jeg er ikke på speeddate. Nogle vil huske, jeg er lykkelig gift.
- I var med til brylluppet. - Bomben er spændt fast på mig.
Giv mig perverst mange penge, eller jeg sprænger Supergirl i luften.
- Detonatoren er i min paraply. - Køl ned.
- Det monokel-fri øje! - Afmonteret!
Sådan!
- Er du okay? - Det tror jeg. Du reddede mit liv.
Jeg passer bare mit arbejde.
Kys hende. Luk munden op og lad tungerne mødes.
Stik din tunge ind i hendes mund. Så finder hendes tunge ind i din.
Og klem så hendes bryster. Og et godt tag i ballerne.
- Ser det ikke rart ud? - Virkelig.
Tøv en kende!
- Jokeren! - Jokeren!
I har ret. Det er Jokeren.
En djævelsk plan skulle lokke Robin og mig til speeddating -
- for at finde en bombe. Kun for at trække Robin hen til en lagerhal, -
- hvor han skulle hænge over et kar fuldt af tegnestifter eller firben.
- Men den gik ikke! - Hvordan vidste du, hun var falsk?
En så stor busk har man kun, hvis man vil skjule en svaber.
Så du har hele tiden vidst, hun var en fyr?
Hvorfor fik du mig til at kysse hende... ham... det?
Jeg har bare været i drillehumør hele dagen. Det er fis og ballade.
BYTTEPENGE
Kan du huske den her situation? Det er ikke rart, vel?
Men tænk på, hvordan de har det.
De arbejder uden et eneste tak for at gøre dit liv bedre.
Ensomme. Uelskede. Sårede.
Fysisk, verbal og følelsesmæssig terror -
- for at få vores opgaver fra hånden.
Kan du ikke se, de gør deres bedste?
De vil ikke overtage din verden. De vil have en plads i dit hjerte.
Husk på, at maskiner er fulde af børn.
Foreningen mod mishandling af børn inde i maskiner
Makker, klik på knappen.
Lad være med at klikke på knappen.
- Hvad fanden er du? - Jeg er Minotaur.
I er i min labyrint.
Ved du, hvor vi kan finde Movie 43?
Movie 43? Movie 43?
Er I klar til, at få jeres hjerner hakket i små stykker?
Er I klar til at have en sulten rotte æde jeres øjne,
og få hullerne kneppet af vrede, tyk-pikkede ulve?
Makker, slap af. Jeg tror, du er forvirret.
Vi snakker om Movie 43. Den har du aldrig hørt om.
Sådan. Hun er her.
Jeg tror, vi har en forbindelse.
Det er den eneste film, der kan nedlægge samfundet som vi kender det.
Nej. Det er noget andet. Det garanterer jeg.
Jeg har aflagt et løfte om, at holde alle fra at se denne film.
Han er ægte nok. Han er beskyttet af firewalls, jeg aldrig har set før.
- Vi er nødt til at klikke på den knap. - Lad være med det.
Lad være med...
Tag den!
Tyler DeSoto, 15, fra Florida. Han mistede kun en finger.
Det er skrækkeligt. Men jeg forstår stadig ikke problemet.
Brian?
iBaben har en 3,2 gigahertz processor.
Vi har lavet en åbning -
- og installeret en supereffektiv mikro-ventilator i åbningen.
Og?
- Åbningen sidder i... - De nedre dele.
- Vagiporten. - Åbningen sidder i vaginaen.
En vis procentdel af de yngre kunder stikker deres du ved nok ind i den.
- Jeg er ikke med. - De stikker deres penis i åbningen.
Og så lemlæster ventilatoren deres penis.
- iBaben er jo en... - Hifi-musikafspiller.
Men ligner og føles som en nøgen kvinde.
Teenagedrenge tiltrækkes af nøgne kvinder.
- Det er ikke videnskabeligt bevist. - Vi må sætte en advarsel på.
Andre mp3-afspillere advarer ikke mod at have sex med dem.
Der står ikke på en pose chips: "Lad være med at bolle disse chips."
- Er det mig, der er skør? - Vi kunne ikke have forudset det.
- Jeg forudså det. - Ro på, Erin Brockovich.
Har udviklingsafdelingen forventet, folk vil trænge ind i den?
Var der nogen advarselssignaler? Dave?
Vi har inddelt vores problem i tre faser:
Første fase: Fyren køber en iBabe.
Anden fase: Fyren knepper iBaben.
Tredje fase: Fyren får sin pik lemlæstet og sagsøger os.
Vores mål er at fjerne anden og tredje fase.
Nu forstår jeg problemet.
Hvorfor ikke bare sætte ventilatoren i øret?
Nej. Mit hold har brugt to år på at få det til at lykkes.
Så skal vi jo starte forfra. Så beder du os om at stikke den skråt op.
iBaben vejer over 45 kg!
Det er nærmest ulovligt at tage den med ud.
Kvindeorganisationer vil boykotte selskabet.
Aktierne styrtdykker, og fyre får deres pikke lemlæstet.
Kom indenfor.
Må jeg præsentere jer for iBabe Special Edition?
Hurtigere processor, dobbelt hukommelse og en elegant finish.
Den er smuk! Tillykke.
Endelig kan vores kunder vælge en farvet model.
Og jeg troede lige, det ikke kunne blive mere stødende.
Gudfader.
Nu forstår jeg det.
Lad være med at kneppe den.
Nu er det nok!
Hvad vil I have? Penge? Kvinder?
Bare stop med at lede efter Movie 43.
Hallo! Hvem er I?
Movie 43. Hvor er Movie 43?
Jeg aner ikke, hvad du snakker om.
Hvor er Movie 43? Lad være med at lyve!
Slip mig! Nej!
Hvad fanden, mand!
- Så I ved hvor Movie 43 er. - Nej!
Filmen der tillader en, at se ind i fremtiden.
Nej! Det vil ødelægge samfundet!
Han vil slippe de dødes protokol løs!
Fortalte Stevie Schraeder dig noget af det her?
Hvem er denne Stevie Schroeder?
Hvem er Stevie Schroeder?
- Hvem er denne Stevie Schraeder? - Jeg kender ikke Stevie Schraeder!
- Du lyver! - Rend mig!
Hvem er Stevie Schroeder? Fortæl mig hvor han er!
- Hvem er den skiderik? - En fyr fra mit kørekorthold!
I finder Movie 43 til os, J.J. og Baxter.
Hvad fanden, mand!
Bliv ved med at lede!
- Jeg leder! - Lad være med det!
Jeg giver svar til Sams bar mitzvah.
Det gør jeg også. Altså festen. Ikke synagogen.
Mor tvinger mig til at gå til begge dele.
- Har Nathan endelig en date? - Luk røven, Mikey!
Mor bad mig holde øje med jer. Så det gør jeg.
- Jeg mener det. Gå med dig. - Jeg holder øje med jer.
- Undskyld. Min bror er en spade. - Ja ja.
- Har I et toilet? - Klart. Det er lige deromme.
- Klamt! - Nathan, jeg...
Min bror har spildt saft på sofaen. Der er en stor, rød plet.
- Jeg må gå. - Du bliver hentet om en halv time.
- Skal vi se lidt mere tv? - Ja...
Jeg ser det herovrefra.
Fint nok. Jeg kan godt lide at stå op.
Han har også spildt saft på væggen! Mor bliver helt vildt sur!
- Jeg må gå! - Turtelduer. Jeg håber ikke...
Du er jo smurt ind i blod!
- Åh gud! - Åh gud!
- Gud, du må have siddet på et søm! - Hun har da menstruation!
- Hvad skal jeg gøre? - Har du aldrig haft det før?
Hun har mistet en masse blod!
- Mor må have nogle tamponer. - Det her sker bare ikke.
Du er meget tyndere end mor. Du kan ikke passe dem.
- Jeg går bare hjem. - Nej, da ikke i din tilstand.
- Skynd dig! - Der er kun plasticposer!
- Hej. Jeg er tidligt hjemme! - Hjælp os, far!
Hej. Jeg er Nathans far, Steve.
Vi må sætte prop i. Jeg har fundet det her.
Hvad foregår der?
Nathans date har fået sin første menstruation og bløder over det hele.
- Klamt. Tillykke. - Tillykke? Hun forbløder jo!
- Gud, hvor har jeg ondt i maven. - Hun har veer!
Alarmcentralen? Min veninde bløder ud af skeden.
- Nathan, hør lige her... - Hvorfor griner du ad mig?
Det er bare belægningen på Amandas indre organer, som vælter ud.
- Jeg er ikke ved at dø. - Frosne ærter eller en svamp?
For at holde belægningen intakt skal en mands erigerede fallos op i hende.
Nu ved jeg det. Mega-bind på pind!
- Jeg vil begå selvmord! - Hej, skat. Hvordan går det?
Hvad foregår der her?
Hvad er det for en syg familie, som tværer en tomat ud på hendes bukser?
- Pas på. Hvad er det, du antyder? - Siger du, jeg skal passe på?
Snakker du til mig?
Du rører mig ikke!
Smæk ham en lige på halsen!
Hold dog kæft!
Jeg er en almindelig pige fra 7., som har min første menstruation.
Gid det ikke var foran sådan nogle kvajpander.
Ring til mor og sig, hun skal mødes med os derhjemme.
Har hun fået menstruation? Hvor er det klamt.
Kan jeg låne en presenning? Det er jeg ked af.
Du må ikke sætte dig i bilen!
- Skeder er alt for komplicerede! - Det siger du ikke.
Må jeg godt?
Den var mesterlig!
Jeg har forsøgt at presse den ud siden morgenmødet.
Jeg lægger lige en arm, og så ser vi kampen.
Lækkert.
NU LÆKAGE-SIKKER
Kom nu, kom nu.
Se, hvem vi fandt.
J.J.?
- Stevie Schraeder? - Jeg sagde det jo.
Hvad fanden! Hvordan er han endt der?
Stevie, fortæl dem om Movie 43!
Hvad er Movie 43? Det bliver de ved med at spørge om.
- Skær Stevie Schraeders finger af. - Hvad!
Nej, lad være med at skære Stevie Schraeders finger af!
Skær ikke Stevie Schraeders finger af!
Movie 43 findes ikke.
Det er bare noget Calvin og jeg fandt på, for at tage røven på dig!
Den findes, og vi skal finde den ellers dør din dumme ven!
- Med mindre... - Med mindre hvad?
Jeg kan skabe en 91-F-Theta Boks.
Nej. Ikke Theta Boksen!
I gang! Lav Theta Boksen, makker. Hvad end det så er.
Okay. Du skal ikke vente på mig.
Movie 43. Hvor er den?
- Pis af, din spade! - Du må ikke gøre det her.
Du er min bedste ven. Du må ikke flytte.
- Du kneppede min kæreste. - Kun én gang.
I en uge. Men jeg vil gøre det godt igen.
- Må jeg så kneppe din kæreste? - Ja.
Men hun slog op, da hun fandt ud af det, så det kan jeg ikke ordne.
Men jeg har noget til dig, Ryan.
Verdens bedste fødselsdagsgave. Du bliver helt vild med den.
- Er det her nødvendigt? - Bare stol på mig.
Det fungerer bedst, hvis...
En, to, tre... Surprise!
- Tillykke, gamle jas. - Du har kidnappet en irsk dværg.
- Nej, jeg har fanget en nisse. - Der findes ikke nisser.
Se lige her.
Sig til min ven, at du giver os en stor potte fuld af guld.
- Jeg skærer nosserne af dig! - Du godeste.
Det er bare gas. Han skal give os guldet. Det står i reglerne.
Det sidste i verden, du ser, er min pik, som puler dit kranium!
Jeg spørger ham igen.
Giv os det guld, for helvede!
Skal lyset være tændt, når jeg knepper dig med en rusten saks?
Stop! Stop!
Du slår ham jo ihjel. Fald nu ned.
Lad mig klare det.
Hej, lille nisse.
Det må du virkelig undskylde. Det var en misforståelse.
Nu løsner jeg rebet og lader dig gå.
- Hvad siger du til det? - Okay.
Men først...
Sut min sure, irske røv, din numseost!
Dø, din lille tryllelort!
Stop! Stop! Hvis han dør, kan han ikke fortælle os, hvor guldet er.
Latterlige kæmper. Forpulede, forvoksede fjolser.
Jeg kravler op i jeres mødres fisser og laver et lejrbål derinde.
Nej. Du kan ikke gøre noget. Du er lillebitte og bundet til en stol.
- Ingen ved, hvor du er. Ingen. - Det ville jeg ikke satse på.
Hvem ringer?
- Hallo? - Sådan lyder en død mand.
Det er en anden nisse.
Hvis det er min bror, får I røvhullet strammet ud over en brandhane!
- Du er sgu rå i kæften. - Kom gaffatape over munden.
Hør her, pusling. Jeg har en nisse. Giv os guldet, eller vi dræber ham.
- Skal du have nosserne skåret af? - De er besat af nosser.
Jeg mener det. Kom med guldet, eller den lille fyr smider træskoene!
- Godt. Du lød rigtig barsk. - Okay.
- Hvad sagde han? - At det var okay.
Hvordan kom han hertil så hurtigt?
Fedest!
Guldmønter!
- Tillykke med fødselsdagen. - Vi fik guldet og den lille lort.
- Du har vist ikke heldet med dig. - Hvem kan trylle nu, din mær?
Sagde du noget? Jeg kunne ikke høre dig for min kæmpe potte guld.
Og godmorgen til jer!
- Han skød mig i øjet! - Han skød mine brystvorter!
Jeg bliver blind!
Smag på mit keltiske stål.
Sådan! Giv ham høvl.
Sådan går det, når man tager nissernes guld.
Skær nosserne af ham!
- Gå ind i regnbuen. - Hvad?
- Skær nosserne af ham! - Hjælp!
- Jeg lemlæster dine nosser. - Skyd ham! Skyd den lede nisse!
- Ikke den nisse, din kegle! Den her! - Vil du have den op i røven?
Hvad nu?
De fylder ikke meget. Jeg troede, de var større.
- Jeg vil gerne takke dig, Pete. - Ja, der var meget guld.
Det er ikke bare guldet. Det må have været svært at fange den.
Kun en rigtig ven ville gøre det.
Jeg skulle ikke have bollet din kæreste.
Vi køber bare nogle nye kærester.
Jeg har jo glemt den anden del af gaven.
- Hvem er hun? - Hun er en fe fra Eventyrland.
Hvad skal jeg med en fe?
Jeg sutter pik for guldmønter.
J.J., ryd bordet!
- Hvad kan jeg gøre? - Jeg skal bruge metal. Lige nu!
Brug dit legetøj.
- Præmier! Skeer! - Lad være med at råbe! Jeg er i gang!
Jeg er klar. Indled sekvens.
Virker det her?
Det skal det!
Så er det nu!
Hvordan gør du det?
Vi er tæt på!
Ja?
Ja, vi er meget tæt på!
- Uno margerita, por favor. - Med salt?
Sí, bueno.
- Og hvad med dig? - En kaffedrink med rom, tak.
Må jeg spørge om noget personligt?
Jeg er overrasket over, at en så køn kvinde må ty til...
Netdating?
Jeg har simpelthen været hele raden rundt.
Det var da synd. Er du her fra disse kanter?
Jeg har været på så mange blind dates og er træt af de samme spørgsmål.
"Hvor kommer du fra? Hvad laver din far?"
Du skider da på, min far er skraldemand.
Det er han ikke. Og det er jo lige meget.
Den her date skal være anderledes.
Lad os tage fat på rigtige emner. God, almindelig konversation.
Men hvad laver din far så?
Lad os lege en leg. Har du prøvet at lege S, P eller K?
- Nej, men jeg kender den godt. - Du begynder med at spørge mig.
- S, P eller K? - S.
Er det muligt -
- i dette kendte kosmos eller et parallelkosmos, -
- at du måske... Kunne jeg nogensinde være din type?
Ja. Du er høj.
- Er det godt? - Det kan jeg godt lide.
- S, P eller K? - S.
Nu hæver jeg lige barren.
- Er du omskåret? - Om jeg er... Det var personligt.
Omskæring er ikke det store hit, hvor jeg er fra.
Det er ikke rigtig den store dille. Jeg forbinder det med jøder.
Og vi har ikke mange jøder i Europa længere efter...
... balladen der, så nej.
Men hvis du gerne vil have, jeg bliver det...
- S, P eller K? - S.
- Hvornår kyssede du sidst en mand? - For 26 dage siden i en gyde.
- S, P eller K? - K. Nu prøver jeg.
Okay, så kom vi rigtig i gang.
Jeg udfordrer dig til at gå derover og...
Kan du se ham manden med den sorte læder jakke?
Tør du nive ham i røven?
- Gøre hvad? - Eller tage godt fat i hans baller.
- Nej. - Du sagde K. Det er konsekvens.
Han er ret...
- Gå op og tag fat i hans baller. - Han ser firskåren ud.
Jeg tager hjem og ser "Family Guy", hvis du ikke gider lege.
- Må jeg bede om regningen? - Det var for sjov.
- Så gør det. - Okay.
Hvad fanden?!
Står du og tager mig på røven?! Hvad fejler du?
- Undskyld. - Det var den forkerte røv!
- Det var fantastisk. - S, P eller K?
- Må jeg ikke lige nyde... - S, P eller K?
- Okay, K. - Gå op og tag fat om hans baller.
Man kan ikke vælge det samme. Du skal finde på noget selv.
Vær original.
Kan du se den blinde dreng? Pust lysene ud, før han når det.
- Det er da ondt! - Sådan er reglerne.
Jeg kan bare tage hjem og sætte mine Benny Hill-dvd'er på.
Nå, er det med den på? Jeg går derover og puster lysene ud.
Men jeg skal sige dig en ting. Nu er der krig.
Gid det var min fødselsdag
tillykke med fødselsdagen gid du alle ønsker opfyldt får
tillykke med fødselsdagen siger alle her
Vil du give mig dit kostume for 200 dask?
Du skal lave guacamole med dit højre bryst.
”... belyse flere vigtige, indviklede passager, som senere beskrives."
Kapitel 64.
"Stubbs' middag. Stubbs' hval var blevet dræbt."
Når hævelsen er faldet, vil du se smuk ud.
Tak, søde.
- Det var sjovt, ikke? - Jo. Jeg havde det så sjovt.
- Meget interessant. - Vi prøvede en hel del.
Ja, det gjorde vi.
- Vi gik hele vejen. - Ja, det var fortryllende.
- Du er... en formidabel kvinde. - Tak.
Nu bliver det lidt akavet.
Nej, undskyld. Du er virkelig sød. Og jeg havde en dejlig aften.
Men jeg tænder ikke rigtig på asiater.
Narret! Kom så herind, Yao Ming! De her skal da ikke gå til spilde.
Makker...
Vi kommer tættere!
- Jeg skal bruge en mere! - Jeg går amok, mand!
Terrapin Protokol igangsat.
Jeg har fejlet.
Du har fundet Movie 43.
- Hvad fanden gjorde du? - Movie 43.
Jeg var god kameramand i Rusland.
Makker, hvad sker der med strømmen?
Missionen er fuldført.
- Vi har ikke meget tid. - Din lille lort!
Vi fandt Movie 43, kammerat.
Godt. Vi fandt den.
Hvad fanden? Det er dig.
Mit navn er Baxter Cutler.
Det er 141 dage siden The Darkness.
J.J., Calvin og Baxter, dette er Movie 43!
Ser I, da I fik mig til at søge efter Movie 43, -
- udløste vi Terrapin Protokollen, det tophemmelige Kolde Krig initiativ -
- for at kontrollere alle Amerikaneres hjerne.
I tilfælde af en Sovjetisk angreb -
- ville alle mænd, kvinder og børn blive omvendt til soldater.
Men der var ikke flere sovjetter at kæmpe i mod.
Så alle vendte sig mod hinanden og nu ligger landet i ruiner.
Kine? Væk! Rusland? Væk!
Amsterdam? Sgu stadig ikke et land! Væk!
Derfor sender jeg denne besked tilbage i tiden.
Baxter, hør på mig. Du skal hacke dig ind i...
Chef, kysten er klar!
For helvede, J.J.! Jeg forsøger sgu at omskrive fortiden!
Ja? Nogen inficerede forsøgte at omskrive din skide eksistens!
To slap væk.
En gjorde ikke.
Det er sygt det her! Hvor er jeg?
Er krøblingen blevet fodret?
Undskyld, mor! Undskyld, mor!
Hvorfor er jeg Rain Man?
Sitara kan fodre ham.
Det kan du selv gøre! Jeg skal ud og slagte.
Nej! Du bærer mit barn.
Du skal være her i sikkerhed, hvor jeg kan beskytte dig.
Kom her, skat.
Tilbage til sagen.
Sikkerhedsbrud! Påbegynd undvigende manøvrer.
- Til forsvarspositionerne! - Satans, de kom ind!
Vrankovich! Du er med mig, din dumme russer!
Baxter! Du kan forhindre det her!
Hack dig ind i forsvarsministeriets sikkerhedsmainframe, -
- ved at bruge en Mark-7 Spartan fra den tyske efterretningstjeneste...
- Det' løgn! - Pis!
Det var for fedt!
Jeg gør aldrig grin med dig igen.
Vi prøvede at tage røven på dig! Den vendte du lige...
Jeg sværger, det var ikke en spøg!
Du godeste. Forventer du, at jeg skal tro på, -
- at verden går under indenfor de næste seks måneder, -
- og jeg er en savlende krøbling? - Det var ikke mig!
Hvad skete der med strømmen? Det var underligt.
Jeg skal ud og handle. Er der nogen der skal have noget med?
Nej.
Hvad er der galt?
Nej!
- Undskyld, mor! Undskyld! - Hvad undskylder du for?
- Hvad sker der? - Pis!
Du godeste!
Jeg kan ordne det! Mark-7 Spartan!
Den computer er færdig. Hent min bærbare fra mit værelse!
Okay, jeg er i gang. Bare rolig.
- Du må ikke lade ham hive sin pik af. - Hvorfor skulle han gøre det?
Jeg har den!
Hvorfor er min computer så langsom?
Hvorfor er der porno på min computer?
Aprilsnar.
For satan!
2 år, 3 måneder, 4 dage senere ...
Det kan ikke passe!
VEND OM PÅ TERRAPIN PROTOKOL? JA - NEJ
RETURNER VERDEN TIL NORMAL? JA - NEJ
ER DU SIKKER? JA - NEJ
SIKKER SIKKER? JA - NEJ
100% SIKKER? JA - NEJ
TJA, DET VAR ÆRGELIGT, FOR DET ER UMULIGT HVAD MED AT SE EN FILM?
I 1959 trænede Kenny Jackson Ellison High Journeymen, -
- og de blev det første sorte hold, som kunne vinde statsmesterskabet.
Sejrens ære var deres.
Hvorfor sidder I her? Kampen starter nu.
Vi er bange.
Der sidder 10.000 hvide derude, som ikke tror, vi er gode nok.
Og det er vi måske heller ikke.
Har I det alle sammen sådan?
Igennem 400 år i dette land er sorte blevet spyttet på, -
- sparket til, slæbt gennem sølet, men jeg vil sige jer to ting.
Den ene er, at uanset om I vinder eller taber, er jeg stolt af jer.
Og det andet er, at I selvfølgelig vinder.
Så enkelt er det sgu.
- I vinder! - Men de hvide fra Hickory Tech...
- Hvad er det, vi spiller? - Basketball.
- Hvilken hudfarve har de? - Hvid.
Nemlig! De er hvide, I er sorte.
Det er basketball! Er det helt kinesisk for jer?
- I har vundet 25 og tabt 0 kampe. - Men det var jo mod sorte hold.
Det er da det, jeg mener! I slår de blegfjæs til plukfisk!
- Men tænk på deres teknik. - Det betyder ikke noget som helst.
Når en klumpfodet fortidsøgle af en hvid dreng -
- får bank af et par store, sorte nosser i pandehøjde.
Nu vi taler om klunker. Rejs dig, Lucius.
Hvor lang er din pik?
Det ved jeg ikke, træner. Omkring 30 cm. 30-40 cm.
30-40...
30-40 cm!
Så lange er deres arme ikke engang!
Nå da da. Vil negrene spille basketball, eller hvad?
Ja, negre, hvad er problemet?
Er I bange for at stinke til de hvides sport?
Det er ikke en sport for negre, men en sport for gode, hæderlige hvide.
Ikke for negre. Forstår I det, negre?
De hvide riddere! De hvide riddere!
- De så barske ud, træner. - Uh, hvor er jeg bange.
Måske dribler en af dem med sin venstre hånd -
- hele vejen ned ad banen og forsøger at lægge den i kurven.
Og hvad sker der så? Jeres sorte grabber dasker den væk!
I hopper over hans røv og dunker den i kurven lige for synet af ham!
Hvor mange gange skal jeg sige det? I er sorte! De er hvide!
Det her er ikke hockey.
Træneren mener vist, at holdånden er nøglen til at vinde kampen.
Nej, nøglen til at vinde er, at I er sorte, og de er hvide.
Så hvis vi bare følger Herren...
Herren har gjort sin del ved at gøre jer sorte.
Han gjorde dem hvide. Han gav jer en 40 cm lang pik.
Så kan I sgu drible med den.
Så længe I er i live på den bane, vil I score flere point end dem.
Sådan er basketball.
Drop de latterlige håndklap!
Min tålmodighed er snart brugt op. Gå derud og vind.
I ER SORTE!
Det var en storslået kamp.
Men i slutningen af fjerde periode driblede Lucius ned ad hele banen -
- med sin 40 cm lange penis.
Dommerne dømte teknisk fejl -
- og sendte unge Bobby Lee Mayflower ind på stregen -
- til kampens mest dramatiske øjeblik.
- Hej, gutter. - Hvem er den kvinde I er sammen med?
- Det er min mor. - Jeg vil have din mor.
- Baxter, luk for det lort. - Okay.
Jeg går lige på toilettet. Er det okay med dig?
Jeg kan ikke.
Bare du til bolden losser giver træning store nosser
Nogle fyrer lort af, mens andre bare sidder med lorten.
- Ikke også? - Jeg aner ikke, hvad han snakker om.
Jeg vil være oven på dig...
... inden i dig. Undskyld.
Jeg kan se ham under bordet.
Han har fingrene oppe i min kusse.
Man skulle tro, hun sad på skuldrene af Art Garfunkel.
Ingen går, før det her er klaret.
- Den lemlæster pikke. - Pikke, pikke, pikke.
- Den lemlæster pikke. - Lemlæster...
- Frosne ærter eller en svamp? - Nej, den ene side er af ståluld!
Husk at lægge den gule side opad. Ellers kommer der meget mere blod.
Jeg sutter pik for guldmønter.
Det gør jeg også.
- Så vi skal give 110 procent? - 110? 50! 3!
Træneren mener, det handler om holdånden.
Lucius, hiv pikken frem og smæk ham en.
Nu elsker jeg dig endnu højere. Det gør jeg.
Det gør jeg også.
Amerikas yndlingskat Beezel
BEEZEL i "En værre kattepine"
- Det er pinligt at indrømme. - Hvad?
Lige siden du flyttede ind... Jeg elsker dig endnu højere nu.
- Det gør jeg. - Det gør jeg også.
Beezel! Hvad så? Hvem er min flotte fyr?
Føler du aldrig, at dit forhold til Beezel er lidt mærkeligt?
Du er da vel ikke en af de piger, som bliver jaloux på fyres kæledyr?
Selv hvis kæledyret er fjollet.
Nej nej, jeg... men han kan vist ikke lide mig.
- Han elsker dig da. - Tror du det?
Hvor kom vi fra?
Hvad er der?
Ikke noget.
Væk med dig!
Hvad skete der?
Beezel pissede mig fuldstændig til!
Han stænkede bare på dig. Det gør hankatte.
Det betyder, han kan lide dig. Eller det kan betyde, han er syg.
- Er du syg, lille ven? - Han gjorde det med vilje.
- Jeg tog ham i at onanere. - Han vaskede sig bare.
- Til billeder af dig i badebukser. - Katte kan slet ikke se på billeder.
- Han er ikke en normal kat. - Jo da.
- Han tog et termometer i munden! - Han tror, det er et legetøj.
Beezel, dog!
Anson, jeg elsker dig.
Men så længe den lille lort er her, kan vi ikke være sammen.
Amy, hvis det kan gøre dig glad, finder jeg et andet hjem til Beezel.
Han er bare en kat. Men du...
- Du er kvinden i mit liv. - Vil du skille dig af med ham?
- Ja. - Jeg elsker dig.
Gud, hvor jeg elsker dig.
- Beezel, hvor er du? - Kom frem, din lille rotteknepper.
Beezel!
Pis. Jeg lovede mor, vi kom om en time. Hun er så sød at tage ham.
Vil du se efter udenfor? Jeg går ovenpå.
Beezel?
Det var dråben! Dit lille svin!
Din pikslikkende, forpulede...
... Garfield-kopi af en lortekat!
Dø, din pikelskende djævlekat!
Mor, hun tæskede katten ihjel.
Han ville slå mig ihjel. I forstår det ikke.
På hende!
Oversættelse: Malene Hollnagel Scandinavian Text Service 2013