T’es prêt ?
Mon nom est Calvin Cutler,
Là tu vas voir le truc le plus grave,
le plus ouf de dingue que t'as jamais vu.
On appelle ça "dans le mille",
Tu ne fais pas ça chez toi.
C'est bon, t’es prêt, mon pote ? Très bien, prêt ?
Une, deux, trois.
On l'a ?
On a réussi... oh, génial... on est bons.
Merde, on est bons.
Dans le mille mon frère.
Super.
On le met sur YouTube, vas-y !
Putain, 1 visiteur !
C'est nous le visiteur, quand on l'a envoyée.
Alors, on l'envoie encore pour avoir 2 visiteurs.
Ça ne marche pas comme ça.
Rafraîchis la page.
- Merde. - Ce n'est pas bon ça.
- Rends-moi un service. - J'ai rafraîchi.
On va voir si ça sort.
Vingt-cinq mille visiteurs, keum.
Cinq cent mille...
- Un million ? Ouais. - On va gagner
- Je t'ai dit qu'on serait célèbres. - Exactement
Poisson d'avril, minable.
J'ai pris la liberté de cloner YouTube et de surgonfler vos visiteurs.
Petite salope.
Tu viens de frapper ton écran pour me toucher ?
Ouais, je l'ai fait.
Viens là que je te frappe comme un homme, petite chatte.
Je suis sur mon projet de science, profitez de vos visiteurs.
Mais quel merdeux !
- Il va payer. - Ouais.
C'est nous qui lui faisons le poisson d'avril.
- Un coup sous la ceinture. - Dans les couilles.
Non, quelque chose de mieux.
On lui vole son ordi et on le remplit de virus...
- Où on va trouver les virus ? - Ben, les sites pornos !
C'est pour ça que mon ordi est lent, il est plein de virus.
Son ordi est chez lui, comment on le prend ?
On ne va pas défoncer sa porte.
Comment attirer un dragon hors de la fosse aux lions ?
Je ne sais pas.
- Tu le défies. - Un défi ?
Un défi, regarde comment je fais.
- Baxter, grand chef. - Quoi ?
Moi et J.J., on a un problème d'ordi.
Y a un film qu'on ne trouve pas sur le net. Peux-tu nous aider ?
- Vous voulez vous venger, c'est ça ? - Non on fait la paix, sérieux.
Faut qu'on le trouve avant que le FBI l'interdise.
Tu as dit le FBI ?
- Putain le FBI, la CIA. - La CMU, la Fnac
Cette vidéo est tellement illégale,
elle est interdite dans tous les pays du monde,
y compris Amsterdam.
Là-bas tu gifles un flic avec ta bite et il te dit : "merci Boogoo".
Amsterdam ce n'est pas un pays.
- Amsterdam ce n'est pas un pays ? - Depuis quand ?
Mais c'est interdit quand même là-bas.
Réfléchis un peu, c'est le... C’est le film le plus...
C’est le plus film dangereux du monde.
Il s'appelle comment ?
En fait, tu sais quoi, Baxter ? T’as raison.
C'était un poisson d'avril. Désolé de t'avoir fait ce cirque.
Tu devrais continuer tes projets et oublier...
Attends !
- Pourquoi il est si grave ? - C'est mieux que tu ne saches pas.
Pourquoi il est si grave ?
Hey, maigrelet, pourquoi il est si grave ?
- Tu peux en mourir. - Comment ?
Tu pourrais chier tes intestins.
Te faire saigner les yeux.
Tu sais, un gars l'a vu,
il a couru à l'église et s'est mis à baiser les religieuses.
C'était une histoire énorme, il y a quelques années.
- Il peut te faire arracher ta propre bite. - Pourquoi vouloir le regarder.
S'il peut te faire arracher ta propre bite ?
Parce que si tu peux le regarder du début à la fin,
tu seras récompensé au-delà de tes rêves les plus fous,
avec de l'argent et du sexe et des femmes.
C'est comme ce film "le cercle", mais avec une fin heureuse.
- Ouais et des nichons. - Beaucoup de nichons.
- Comment il s'appelle ce film ? - Movie
- Quarante-trois - Movie 43
Ce n'est pas sur Google.
Tu m'étonnes, c'est interdit sur Google.
OK, y va falloir passer en mode underground.
Visiter les catacombes du net.
Hmm, oui, les catacombes, vas-y !
Ouais, on va le trouver !
J'ai trouvé un serveur masqué avec des vidéos interdites.
On commence par le quarante-troisième sur la liste, OK ?
Ouais, pendant que vous êtes là-dessus,
je vais garder la porte pour le FBI,
la CIA, et maman.
Regarde ça.
Woaw, t’es jolie !
J'espère que t’es prête, il va arriver bientôt.
Pan, je ne sais pas pourquoi je fais ça, je n'ai pas confiance en Julie.
- Je veux dire, si ce gars est un loser ? - Ce n'est pas un loser
Il était associé dans une firme juridique
dès l'âge de 28 ans.
Donc, tout ce qui l'intéresse c'est sa carrière et l'argent.
Non, Julie dit qu'il est bénévole pour les Jeux olympiques handicapés,
il est au conseil du philharmonique de New York,
il ouvre un nouveau restaurant avec Derek.
Il a probablement le genre de visage tellement marqué,
que tu mets un moment à t'y habituer.
Sa face marquée fait la couverture de Gotham magazine.
- C'est lui ? - C'est lui.
Et il est ici.
- J'ai l'air bien ? - Magnifique
- Tu es sûre ? - Amuse-toi bien.
Bye.
- Tu plaisantes ou quoi. - Plusieurs chaînes...
Vraiment, ne critique pas le téléshopping avant d'avoir essayé.
Tu es peut-être la première personne que je connaisse
qui a acheté un truc à la télé.
- Non, arrête. - Non, c'est vrai.
Où tu crois que j'ai trouvé cette écharpe ?
Et je parie qu'elle est plus douce que la tienne.
OK, là j'arrête tout.
Faut pas dévaloriser mon écharpe
Regarde, 100 % cachemire.
C'est ce que le gars m'a dit sur le marché.
Elle est vraiment trop douce, vraiment.
M. H, votre table est prête.
Génial !
Je prends les manteaux ?
- S'il te plaît. - Notre table est prête.
Merci.
Après toi.
Alors, Carrie me dit que tu fais des vêtements pour enfants.
Oui, des vêtements pour enfants que je conçois.
Vêtements pour les enfants... Les vêtements des enfants...
Impressionnant !
Donc, cet été si je vois des enfants habillés bizarres, c'est de ta faute.
Non, je plaisante, je plaisante.
Votre Vodka russe standard, monsieur.
Suis-je si prévisible, Abby ?
Tu aimes ou tu préfères un verre de vin ?
Non... je vais en avoir besoin. Merci.
Buvons à une soirée merveilleuse.
Santé !
Les Russes savent fabriquer l'alcool.
C'est un endroit agréable.
Cet endroit est génial, tu devrais voir le plafond.
Ces poutres arrivent tout droit de maisons Quaker historiques,
en Pennsylvanie rurale.
Chêne massif, ce n'est pas super ?
Oh, Jake qu'est-ce que c'est ?
M. H, c'est une vichyssoise offerte par le chef Billy.
Quand il a appris que vous deux veniez ce soir,
il vous a planifié un menu très spécial.
Vous êtes partants pour le homard ? Pour moi c'est impec, si pour toi ça va...
Tu préfères consulter le menu ? Tu préfères à la carte ?
Non, pour moi c'est impeccable.
Formidable !
S'il te plaît, remercie le chef, merci.
Bon appétit.
Oh, tu t'es renversé de la soupe sur tes cou...
Quelque chose sur mon cou ? C'est bien moi ça, à un premier rendez-vous
Attends.
C'est bon ?
Encore un peu sur la cou... gauche. La sphère gauche.
Ce n'est pas grave, crois-moi j'ai vu pire.
Quand j'étais gosse, ils se foutaient tous de moi.
Tu veux dire à cause de tes...
Mon bégaiement, j'avais un bégaiement terrible.
Il m'a fallu 9 ans d'orthophonie pour le surmonter.
Ils ne se moquaient jamais d'autre chose ?
- Je ne sais pas. - Rien du tout ?
Oui, quelques gosses parlaient de mon cou.
- Tu sais. - Oh, Dieu merci
- Quoi ? - J'ai cru devenir folle !
Quoi ?
Je veux dire c'est pas grand-chose...
Simplement, il t'est arrivé quoi ?
À 6 ans je suis tombé de mon vélo sur un tuyau d'arrosage.
Ils ont dû me recoudre à l'hôpital.
Tu vois, c'est juste une petite cicatrice ?
Les gosses sont impitoyables, ils m'appelaient Frankenstein.
Dans le genre, "Il est vivant, il est vivant".
Ce n'est pas grave, les enfants se moquent de tout, non ?
J'ai un petit frisson, pas toi ?
C'est peut-être l'aération.
Voilà ! Oh, la taille de ces bêtes.
Oh, Jake, tu veux bien monter le chauffage juste un peu ?
C'est l'aération de droite, là. Pas de problème.
Merci.
J'y vais.
Je vous débarrasse.
Oh, mon dieu, tu vas bien ?
C'est mon estomac, il y a...
Je reprends mon souffle.
Il est là notre charmeur !
Salut, Angie, salut Ray. Vous allez bien ?
- Vous vous avez l'air en forme. - Salut, je suis Angie et voici Ray.
- Salut. - C'est ma nouvelle amie, Beth.
Elle me réconcilie avec les rendez-vous arrangés.
Bravo à toi Beth.
Cet obsédé du travail est enfin sorti un peu de son bureau.
Arrête !
Bien joué, c'est un excellent parti.
C'est vrai ?
T’as remarqué...
- Regarde comme Evan a grandi. - Amène-le ici
Il grandit comme un champignon.
- Quel grand garçon. - Un grand garçon, hein ?
C'est un monstre, tu vas en faire un sumo ?
Le petit sumo doit aller se coucher.
Allez, c'est l'heure !
Encore une tétine qui tombe. Je l'ai.
Merci, mon pote.
Voilà... Angie ?
Une photo de vous 2.
Vraiment ?
Angie, laisse-les manger tranquillement.
On a même une photo de notre premier rendez-vous.
Il vous en faut une !
Allez, ramène tes fesses là, on n'est pas timide.
- Très bien, très bien. - D'accord
- Je suis désolé. - Plus près.
Beth, arrête de bouger...
Oh, mon Dieu.
Approche ton visage du sien. Prends-la, prends-la, prends-la.
Tellement génial. Pourquoi pas un petit baiser ?
On vient de se rencontrer.
Allez, on les laisse manger.
- Un petit baiser. - C'est bon, c'est bon...
- Juste un bisou sur le front. - Ce n'est pas la peine.
- Prête ? OK. - Non
Ce n'est pas la peine.
Merde, cherche encore !
On essaie le quarante-deuxième ?
Ouais, bonne idée.
Nichons...
Pornographie avec virus...
Ouais, Baxter, tu vas morfler.
Continue.
Torréfaction Sumatra, je mouds les grains moi-même.
Encore merci pour le dîner, c'est trop sympa !
Ce n'est rien.
On ne serait pas des voisins sympas sans ce dîner de bienvenue ?
Sean, Samantha vient de dire que leur fils est scolarisé en famille.
Oh, c'est intéressant.
C'est notre manière de nous assurer qu'il a la meilleure éducation possible.
Tu devrais y penser pour tes enfants.
Kevin fait ses devoirs à l'étage en ce moment.
Je suis sûr qu'il adorerait en parler.
Scolarisé en famille, mais il a des devoirs quand même ?
C'est très important qu'il ait une expérience complète du lycée.
Les travaux écrits sont faits à l'encre noire, pas verte, bleue ou rose.
Quand vas-tu rentrer ça dans ton crâne grossier, M Morris ?
C'est Miller, mon nom ! Tu iras en retenue pour ça !
Allez, allez, allez, ramasse-le, ramasse-le.
Allez mauviette, plus haut, les jambes !
Oh, je vois...
Vous n'avez pas l'impression qu'il passe à côté de la vie.
Ouais, le lycée, c'est pas que des cours et les devoirs.
Sûr, le lycée c'est aussi le rejet, l'isolation...
C'est sûrement le moment le plus triste de la vie d'un garçon,
c'est pour ça qu'on fait attention
que Kevin ait aussi ces expériences incontournables,
émotionnellement traumatiques qu'une école normale lui donnerait.
Pédale !
Fillette !
T’as fait tomber ton livre, tête de cul !
Merde, papa, arrête tes conneries.
Woaw, t’as un pubis étrange...
Hé, les gars venez voir le drôle de pubis de ce mec.
Pour vous c'est une sacrée charge de travail.
Oh, bien sûr, mais on adore ça.
On a mis en place un plan assez complet
qui assure à Kevin toutes les expériences des adolescents,
la socialisation avec d'autres ados.
Hey, t’es Kevin, non ?
Je peux entrer ?
Regarde, Debbie Clark est ici
La fille avec qui tu voulais sortir, c'est embarrassant.
- Désolé, non désolé... - Maman, s'il te plaît, attends !
Les activités parascolaires.
- T’es quoi ? - Un nul.
- Nul comment ? - Comme une bite.
- Plus fort !
- Je suis nul comme une bite. - Avec intention !
Je suis nul comme une bite !
Si tu étais un superhéros, quel serait ton superpouvoir ?
D'être nul comme une bite...
Tu verrais la merde que t’as sur toi.
Et bien sûr, le premier baiser
qui doit être le moment le plus difficile de sa vie sentimentale.
Émilie et Kara disent qu'on devrait aller jusqu'au bout.
T’en penses quoi ?
T’as des capotes ?
Alors, mec,
tu ne dis rien à Jeff et à ses potes.
Je voulais juste te dire que si j'aimais les garçons,
ce serait toi que j'aimerais. C'est bizarre.
Je sais pas pourquoi je te dis ça. C'est juste pour parler, tu sais ?
Je n'oublierai jamais la première fois que Kevin a dit qu'il regrettait d'être né.
- Il n'avait que 12 ans. - Gamin précoce.
Tu sais, les études montrent que la moyenne des enfants
n'exprime ce genre de déprime qu'à partir de 15 ans.
J'en suis sûre.
Le voici.
Chéri je te présente les voisins.
Kevin, c'est Sean et Claire ils ont emménagé à côté.
Oui, là où les Yeagers habitaient.
Ouais, je suis Kevin.
Euh, heureux de vous rencontrer, bienvenue dans le voisinage.
- Ravi de te rencontrer. - Merci, il est tellement gentil.
Je sors on va sur le terrain avec des potes.
Oh, le terrain...
Et, euh, oui, j'ai fini mes devoirs.
Jen et moi on ira au ciné après. Je rentre tard ce soir.
Oh, c'est bon, tu la salueras de notre part.
Jen, ma mère te salue.
Salut, Jen.
Bonsoir, mme Miller, je suis la jolie fille...
Elle l'est !
- Amusez-vous bien, ce soir. - Très bien
C’était un plaisir.
Qui veut du gâteau ?
Craignos, on passe à autre chose.
Continue à chercher, mec !
Salut.
Voilà !
Maintenant, le pique-nique.
Tu veux une fraise enrobée de chocolat ?
Oh, mon dieu, c'est tellement romantique.
C'est parfait.
Julie, ça fait un an qu'on est ensemble.
Seize mois et deux semaines.
Et pendant ce temps, j'ai réalisé que tu es tout pour moi...
Oh, Doug, toi aussi.
J'aimerais te demander quelque chose.
Moi aussi, j'aimerais te demander quelque chose.
Bon, toi d'abord.
- Non, toi d'abord. - Non, toi d'abord.
Non, toi d'abord.
On n'a qu'à le dire en même temps ?
OK.
- Un, deux. - Un, deux.
Tu veux bien crotter sur moi ?
- Quoi ? - T’aimerais bien crotter sur moi ?
Quoi ? C'est quoi ce...
Attends, qu'est-ce que tu dis ?
J'ai confiance en toi, tu es mon âme sœur.
Je veux t'offrir ça...
Tu seras le premier à crotter sur moi !
T’as pas envie ?
Non, je veux dire.
- Je ne t'attire plus ? - Bien sûr que tu m'attires, chérie.
Alors, tu voudrais bien... me crotter dessus ?
Ah, mec putain, t’as gagné à la loterie.
Toi ça ne te dérange pas qu'elle aime se faire chier dessus ?
Calme-toi, un peu de respect pour elle ?
Elle n'a pas dit lui "chier" dessus C'est sur une pute qu'on chie !
C'est vrai, mais une "crotte" est un présent à ton âme sœur.
Sûr, je n'y avais jamais pensé.
Alors, qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? Avant que tu ne passes à l'acte.
Je n'en sais rien, c'est si important ?
Elle est végétarienne ?
Boom... un gros burrito au bœuf, avec supplément de haricots,
de la salsa, du guacamole pour la couleur.
Tu vas lui faire un carnaval multicolore ?
Pour elle, tu fais les choses à fond ?
J'essaie d'avoir de la classe, là ?
Darnes de thon poêlées une salade et vin rouge.
Très bien. Sûrement pas.
"Ce n’est pas ce qui entre dans ta bouche qui te fait pécher" ...c'est ce qui sort qui compte.
Crois-moi, la bouffe mexicaine ça te sort Guernica.
Laisse tes putains de salades. La salade, ça te verrouille les intestins.,
Ce n'est pas l'idéal, un intestin verrouillé.
Les boissons sont fraîches prends en quelques-unes...
- Tu dureras plus longtemps. - Plus longtemps ?
Tu n'vas pas lui faire une tite crotte, j'me reculotte ?
- Faut pas faire ça. - Putain, Billy, ta gueule.
Casse-toi, c'est une conversation d'adultes ici.
Va à la télé, ils ont Gi-Joe.
Ouais, j'y vais.
Écoute-moi bien...
Tu sors ce soir et tu chies sur quelques grisettes.
Faut que tu te libères.
Et demain... tu seras un... galant... crotteur.
Compris ?
Putain, c'est quoi ça ?
La version "crotte" de viagra.
- Tu l'avais sur toi ? - Oui, j'en ai toujours
- Au barbecue ? - Oui et alors.
J'ai un problème avec la viande. Il faut que je me purge.
- D'accord ? - Bien
- Je suis prête, chérie. - Oh, putain !
Une seconde...
Je l'aime, c'est parce que je l'aime.
- Tu es ravissante. - Merci.
OK, vas-y.
- Chéri, qu'est-ce que tu fais ? - Ce que je fais ? Tu sais bien.
J'essaie de...
Pas encore, mon étalon, je veux faire durer le plaisir.
Mais c'est que j'ai une sacrée envie...
Non, embrasse-moi, après, tu pourras me donner ton petit cadeau.
- Dis-moi combien tu m'aimes. - Oh, je t'aime tant !
- Combien ? - Je t'aime tant que je meure, là.
On y va ?
J'ai acheté cette lotion spéciale à la lavande, d'accord.
- J'en voudrais sur mon cou. - Tu la veux sur ton cou ?
Pourquoi ? T’es pas d'accord ?
Pas de problème, on y va.
C'est bien.
OK, on y va.
- Non, non pas encore. - Quoi ?
- Non, viens ici. - Quoi ?
- T’es si excité. - Je sais, je tiens plus.
Tu te souviens quand on s'est rencontrés ?
Oui.
As-tu pensé qu'un jour tu pourrais...
- Tu sais ? - Honnêtement, pas du tout.
Tu te souviens de ce que je portais ce jour-là ?
Chéri, qu'est-ce que je portais ?
- Tu te souviens de ce que je portais ? - Une robe jaune soleil.
Allez on avance, laisse-moi te chier dessus.
Pardon ? Désolé, je voulais dire "crotter"
Chérie, je n'oserais jamais te chier dessus.
Jamais je ne te chierais dessus, trésor !
Viens, je t'aime... merde.
Oh, je ne peux pas...
Julie, reviens !
Oh, chérie, s'il te plaît je t'aime, je demande ta main !
Oh, mon dieu Doug, non...
Oh, mon Dieu !
Oh, mon dieu.
- Appelez une ambulance. - Je m'en occupe.
Tien bon, chéri, d'accord ? Tu survivras.
Oh, Julie, je t'aime.
Je t'aime.
- Tout ça, c'était pour moi ? - Ouais, je crois bien.
C'est la matière la plus généreuse que j'ai jamais vue.
Oui, je veux qu'on se marie.
Je veux qu'on se marie, Doug.
Cougarcrate, où les cougars les plus chaudes viennent.
Cougarcrate, parfait !
Prépare-toi, les cougars sont à l'affût.
Comme tu es jolie.
Je voudrais seulement... quoi ?
- Calvin ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Il est parti dans le trip "Un homme d'exception"
Il est hors de contrôle.
- Vas-y, Baxter. - Mec,
Il est passé au niveau supérieur,
divisé par neuf.
Calvin, génial... J.J. et moi on tentait de délimiter nos protocoles de recherche.
Peux-tu m'en dire plus sur cette vidéo ? Qui t'en a parlé ?
Stevie Schraeder.
Stevie Schraeder ?
Ça y est, on sort la grosse artillerie.
"Falcontron" ? Qu'est-ce que c'est ?
C'est le moteur de recherche élite sur le net.
Seules 50 personnes y ont accès dont 12 chefs d'État.
Comment t'es arrivé là ?
J'ai piraté l'ordinateur central de la Bundesnachrichtendienst.
Arrêtez d'inventer des mots, Baxter, sérieux !
Il invente tout le temps des mots.
C'est le service de renseignements fédéral allemand.
"Bureau" ? Ce n'est pas rien.
Attention, chers clients :
N'oubliez pas de vérifier notre magazine "Mets-le-moi dedans",
des offres spéciales sur toute la gamme Dr Cole,
nous offrons maintenant un spécial "bal du collège"
sur les capotes en boyau d'agneau et le vin en pack carton.
Et n'oubliez pas notre promo "Vieux bon à rien"
sur tous les appareils photo jetables et les balles de pokari.
Démangeaisons et sécheresse du vagin ?
Aujourd'hui, 2 pour le prix d'un sur la lotion fraîchounette.
Mesdames, "la lotion fraîchounette pour mouiller la chounette"
en vente dès maintenant allée 4, allez vérifier...
Neil...
Veronica...
Neil...
Tu as l'air pâle.
T’as l'air en cloque.
On dirait que t’as passé la nuit dans une chiotte.
On dirait que t’as pris ton bain dans les poubelles d'une clinique IVG.
T’as la tête d'un pauv' gosse qui a reçu le cancer à Noël.
Tu ressembles à la pute dans "les craquantes".
- Dorothée ? - Blanche
Retire ça, petit bâtard !
Tu retires ça.
Je veux te brouter, te léchouiller jusqu'à ce que tu gémisses.
- Comment vont tes renvois d'acide gastrique ? - Et ton infection génitale ?
Je suis que dépositaire de ce que tu m'as refilé.
Qui était là avant, la poule ou l'œuf ?
Voyons voir...
- La poule. - L'œuf, la poule,l'œuf...
Ta chair luisante de beurre de cacao,
elle me hante.
- Comment va Veronica ? - Veronica va très bien.
Tu as osé donner mon nom à ton chien ?
T’as sucé ce loser du spectacle Maggie Bean.
Mais il était le magicien.
Je veux te monter, te pénétrer...
Je veux t'en mettre plein...
sur le menton.
T’aimes toujours la crème brûlée ?
T’aimes toujours mon doigt dans le cul ?
Tu sais que la réponse est oui.
Oh, Neil !
Veronica.
- Neil. - Veronica.
Je veux te couvrir.
Te faire un suçon sur le mignon
C'est déjà fait, Neil...
C'est déjà fait.
On se voit à l'église.
Pas si tu retournes baiser la...
Tu permets ?
Je ne suis pas un Roméo, mais je sais ce qu'est l'amour.
C'est une pipe à une réunion des alcooliques anonymes.
Ouais.
Et si j'étais à ta place,
j'irais jusqu'à sauter du mont pelé la tête la première pour la récupérer.
On va pas laisser cette jolie petite chaudasse...
Déserter la vie de ce pauvre garçon ? Non, non.
On va l'aider à poser ce cul de miel sur son marteau-piqueur.
À quelle heure tu finis ici ? À 5 heures du mat.
Je peux prendre le premier quart jusqu'à 3h.
- Moi de 3 à 5. - Merci.
Ce n'est pas la peine d'ajouter un mot. Va la prendre, mon fils.
Qu'est-ce que c'est ?
Gotham. - Drague express - ce soir 8h.
Ce n'est pas aussi exaltant que ça à l'air.
Pour moi, c'est juste le plaisir de faire du bien.
- Ce n'est pas punir les criminels, ou... - Je comprends tout à fait.
- Tu le sens bien. - Robin.
Je t'ai cherché partout.
Tu sais que t’es en liberté conditionnelle.
Liberté conditionnelle ? Non, il plaisante...
Il a eu des déboires avec la loi
pour avoir exhibé son petit Guy l'éclair sur une aire de jeux.
- Pas du tout ! - Mais ta femme a pardonné.
- Tu es marié ? - Marié et pervers.
Stacey, je suis pas marié. Il plaisante.
Tu ne l'as pas vue passer.
Tu fais quoi ici, Batman, tu gâches tout.
J'ai lu sur Twitter qu'un méchant va lancer une bombe sur un loser.
Donc, comme à mon habitude, je vais aller le sauver.
Tu sais, c'est tout moi ça...
- Je suis Batman. - Conneries
T’es juste là pour faire fuir mes meufs.
Pas du tout, frère, je suis à fond pour toi.
Mais on doit trouver cette bombe.
Ah, ça craint...
Un conseil, laisse les filles, occupe-toi des méchants.
Très intelligent.
D'accord, merci.
Salut.
- Oh, salut. - Lois, Lane
Je te connais.
C’est moi Robin, on s'est déjà vus.
- Robin quoi ? - Robin tout court.
Je t'ai sauvée de Lex Luthor. Désolée...
T’as dit que tu n'oublierais jamais.
- Encore désolée. - T’es plus avec Superman ?
- On a rompu il y a 6 mois. - Je ne savais pas.
- Depuis, il me harcèle. - Merde.
Hier soir, je regarde à ma fenêtre, il était là qui flottait,
caressant sa petite mèche frisée, et se masturbant.
Il a giclé son Yop vanille sur ma fenêtre et a pété la vitre.
Son canon gicle des shrapnels.
Tu sais la graisse qui fait briller ses cheveux ? Ce n'est pas du gel.
Lois, oh, mon Dieu !
- Un plaisir de te revoir. - Un plaisir d'être vu.
On discutait.
- Vous vous connaissez ? - On est partenaires.
Comment va Superman ?
Je l'appelle tout de suite.
- Non, ne fais pas ça. - Si c'est bon.
- Batman, arrête. - Ça sonne.
Hey, sperm-an, c'est le chevalier noir.
Je parlais de toi, mec.
Je suis avec Lois.
Elle sort avec Robin. Non.
Il a raccroché...
Tu la lâches ou je te visionne thermique le Ulk.
Je te fusionne les prunes en une monoballe ratatinée.
Je t'explique... Je ne draguais pas ta copine.
Batman et moi on est infiltrés pour chercher une bombe.
Je m'en bats les couilles de ta bombe.
Tant que je suis au fond de Lois, c'est tout bon pour moi.
Ne touche pas à Lois, crétin !
Merde.
C'est son truc.
Je lui ai dit : "On est là pour endiguer le crime"
Le voilà.
"Tu pourrais mettre un futal."
Mais il aime le costume comme ça. Faut pas contrarier un gosse.
- C'est jeudi ? - C'est jeudi.
A plus. Bye.
Belles gambettes.
C'est lui qui m'oblige à porter ça.
C'est injuste, je déteste ça.
Elle est super... OK, t’as assez dragué.
- Je n'ai rien fait du tout. - Quoi, rien fait ?
C'était une fille que t’as draguée.
T’as eu ton tour... On doit trouver cette bombe.
Tu m'en laisses une de plus ?
T’es qu'un gosse... OK, assis, là.
Allez... OK.
Amuse-toi bien, mais je reste.
- Mets-toi ça dans l'oreille. - Quoi ?
Je vais me cacher sous la table.
Et te souffler tes répliques pour lever une morue.
Comme Cyrano de Bergerac ?
Je ne sais pas, c'est genre Roxanne.
Je préférerais faire ça tout seul.
J'entends bien, je compatis.
- Mais je vais le faire. - Non, s'il te plaît !
- Je le fais. - Batman, non s'il te plaît.
Désolée, je suis en retard. Il y a la queue aux toilettes...
Salut, je suis Supergirl.
- Je m'appelle... - Je suis Robin.
Salut, je suis Robin.
- Tu es d'où ? - De krypton.
Le krypton, c'est très...
- oh, merde. - Oh, merde
- Mec, je vois sa choune. - Mec, je vois ta ch...
Oh, putain, tu verrais la taille du fourré.
C'est comme une pampa, là-dedans, on s'y perdrait.
C’est dingue, comme si à tout moment,
Wassily, le cosaque surgissait et on irait y jouer à cache-cache.
Krypton, ça à l'air sympa, j’irais bien en vacances là-bas.
Tu ne sais pas qu'une supernova a détruit notre race entière ?
Je vais laver ma batmobile avec.
C'est vrai ? Merde je savais pas.
Un énorme buisson ardent au sous-sol.
On devrait déclarer toute cette région "zone sinistrée".
- Quoi ? Oh, non, tu l'entends ? - Ouais, je l'entends.
Je peux aussi voir Batman sous la table.
Grâce à ta vision rayon-x, bien sûr...
Non, je le vois, la table est toute petite.
- Salut. - Salut.
Désolé pour ta famille qui est morte.
Oh, mec, au naturel comme dans les années 70.
Attends, c'est notre coupable, c'est le pingouin.
Excuse-moi, je vais le battre.
Je peux t'aider ?
C'est pas facile avec les gants.
Excuse-moi, poupée, tu veux bien aller te faire mettre ailleurs ?
Merci, t’es adorable.
- A plus. - Comment tu oses ?
Salopard, où est la bombe, gras-double ?
- Hé trou du cul. - Oh, merde.
Pour qui tu te prends ? Un grand chef ?
Tu t'en prends à un p'tit gros !
Du calme, c'est Pingouin. On fait toujours ça.
Pourquoi tu ne m'as pas rappelée ?
- Je... - Tu devais m'appeler.
Attends, je suis sûr d'avoir fait le numéro... Je ne l'ai pas, merde !
Tu m'as dit "Toi et moi, c'est pour toujours."
et ta bat-capote a craqué et tu me laisses enceinte.
Tu connais l'enfer des réunions "Futurs parents" toute seule ?
Pour Wonderwoman ?
Désolé, pas très romantique, un débat sur l'IVG dans un lieu de drague.
J'endiguais le crime, tu peux demander à Robin.
- Tu sais qu'il pleure après l'amour ? - Comment le saurais-je ?
Comme un p'tit gosse après l'amour.
"Oh, mon âme est si sombre." Parce que t’as vu des chauves-souris.
Quand tu étais petit ? Mauviette...
Attention, les dragueurs de gotham city.
Putain, comment il est arrivé là-bas ?
C'était une ruse habile, je ne suis pas un dragueur.
Certains d'entre vous savent que je suis marié.
- C'est vrai. - Je vous ai invités au mariage.
- OK, bombe attachée sur moi. - Oh, oui en tout cas,
vous allez tous me payer une rançon exorbitante
sinon supergirl va sauter avec cette bombe.
Doucement... le détonateur est dans le manche.
- Tu y vas. - Non, c'est toi.
Mon œil sans verre où es-tu ?
Désarmé.
Oui.
- Tu vas bien ? - Je crois que oui.
Tu m'as sauvé la vie ?
Je ne fais que mon devoir.
Embrasse-la.
Ouvrir la bouche et toucher les langues.
Mets ta langue dans sa bouche... et sa langue viendra dans ta bouche...
Presse ses nichons, ouais, et touche son cul.
- Ils ont pas l'air mignons ? - Si mignons.
Oh, doucement pas si vite.
Oh, mon Dieu !
- Le sphinx. - Le sphinx.
C'est exact, le sphinx... dans un plan diabolique.
Pour que Robin et moi, on désamorce une bombe au club de la drague,
pour ensuite attirer Robin dans un entrepôt miteux,
où il l'aurait suspendu au-dessus d'une cuve remplie de punaises,
ou de lézards ou une connerie du genre.
Eh bien, ça n'a pas marché, muchacho.
C'était incroyable Comment as-tu fait ça ?
Comment tu savais que c'était pas elle ?
Une telle chatte n'avait qu'un seul objectif.
L'objectif est de cacher le téléobjectif, si tu vois ce que je veux dire.
Depuis tout à l'heure tu savais qui il était ?
Tu savais qu'il était un mec. Dès le début.
Pourquoi tu voulais que je la pelote ?
"Le" pelote
Je sais pas.
Depuis ce matin, une envie de faire chier le monde.
J’ai pris mon pied, mon pote.
Tu te souviens de ça ?
C'est moche non ?
Qu'est-ce qu'ils ressentent ?
Leur travail ingrat vous rend la vie facile.
Solitaire, mal aimé, blessé.
Maltraitance physique et émotionnelle
pour que notre travail soit fait.
Tu ne vois pas qu'ils font de leur mieux ?
Ils n'essaient pas de dominer ton monde.
Ils essaient juste de trouver leur place dans vos cœurs.
N'oubliez pas, les machines sont pleines d'enfants.
Mec, clique sur le bouton. Ne clique pas sur le bouton !
- T’es qui putain ? - Je suis le Minotaure.
Tu es dans mon labyrinthe.
Tu sais où on peut trouver Movie 43 ?
Movie 43 ? Movie 43 ?
T’es prêt à voir ton cerveau partir en petits cubes ?
Es-tu prêt à voir un rat te grignoter les yeux ?
Et tous tes trous baisés par une meute de loups enragés à grosses bites.
Mec, calme-toi, ya une erreur là.
On parle seulement de Movie 43, dont t’as jamais entendu parler.
Oh, ouais, la voilà...
Je sais qu'on se plaît...
C'est le seul film qui peut détruire notre civilisation.
Non, mec, c'est pas ça, je te le garantis.
J'ai juré que je ne laisserai jamais quiconque le voir.
Mec...
Il ne bluffe pas, il est protégé par des pare-feu que je n'ai jamais vus.
On doit cliquer sur ce bouton.
Ne clique pas sur le bouton.
Je te nique !
C'est Tyler de Sotho, il a 15 ans habite à Port St Lucie, en Floride
C'était qu'un doigt, là.
C'est horrible.
Je vois toujours pas le problème...
Brian ?
La poupée iBabe a un processeur à 3,2 gigahertz.
On a fait une ouverture d'aération,
puis, on a placé un micro-ventilo surpuissant dans le trou.
- Et alors ? - L'aération est dans son...
Orifice par dessous. Son vagi-port.
- vagin. - Vagi-port
Une aération dans son vagin.
Un grand nombre des clients ados y mettent leur...
- Tu vois ce que je veux dire. - Non, je ne vois pas.
Les ados fourrent leur pénis dans l'aération,
le ventilo mutile leur pénis.
C'est dégoûtant.
Monsieur, la poupée iBabe est une pu-re merveille pour le son stéréo ?
Oui, sauf qu'elle ressemble trop à une femme à poil.
Les ados sont assez souvent attirés par les femmes nues.
Notre étude ne l'a pas corroboré, monsieur.
La moindre des choses c'est de mettre les gens en garde sur la boîte.
Les autres baladeurs mp3 ne portent pas de mise en garde contre la copulation.
Sur un paquet de chips y a pas d'avertissement !
"s'il te plaît, ne baise pas les chips"
Enfin c'est du délire.
- Personne n'avait prévu ces accidents. - Moi si.
On se calme, Erin Brockovich.
L'équipe de R&D a fait des tests approfondis.
Vous saviez qu'ils allaient tripoter le système de refroidissement ?
Dave ?
On a donc décomposé notre problème en trois étapes.
Étape 1 : L'ado achète la iBabe.
Étape 2 : L'ado baise la iBabe.
Étape 3 : L'ado se mutile la bite et nous attaque en justice.
Notre objectif est d'éliminer la deuxième étape et la troisième étape.
Maintenant, je connais le problème.
On peut pas simplement déplacer le ventilateur dans l'oreille ?
Non, non, non, monsieur !
Mon équipe a passé deux ans à faire l'impossible.
Ça signifierait faire table rase et recommencer à zéro.
Qu’on aille se faire foutre.
Bon, écoutez la iBabe pèse plus de 50 kg, d'accord ?
C'est quasiment illégal de la sortir en public.
Les organisations de femmes boycottent notre société.
Nos actions sont en chute et des bites sont horriblement mutilées.
Entre, entre...
Monsieur le président, permettez-moi de vous présenter l'édition spéciale de iBabe.
Oh, mon Dieu !
Un traitement plus rapide, la capacité de stockage est doublée.
Et voyez sa finition élégante.
Magnifique tout simplement magnifique !
- Félicitations. - Merci
Enfin, on peut donner à nos clients un choix de couleur...
Mon Dieu, moi qui croyais qu'on avait touché le fond de la vulgarité.
Oh, pour l'amour de Dieu.
Ouais maintenant, je comprends.
La baise pas !
Assez assez.
Tu veux quoi, de l'argent, des femmes ?
Arrêter de chercher Movie 43.
Qui es-tu ?
Movie 43, où est Movie 43 ?
Je sais pas de quoi tu parles.
Où est Movie 43 ? Ne mens pas...
Lâchez-moi !
Putain, mec.
- Alors, toi tu sais où est Movie 43 ? - Non
- Le film qui te permet de lire l'avenir. - Non, il va détruire la société.
Il mettrait en route le protocole Terrapin.
Est-ce que Stevie Schraeder t'a parlé de ça ?
Qui est ce Stevie Schraeder ?
Qui est Stevie Schraeder ?
- Qui est-ce Stevie Schraeder ? - Je connais pas Stevie Schraeder.
- Tu mens. - C'est quoi ce bordel ?
Va te faire foutre...
Qui est Stevie Schraeder ? Dis-moi où il est.
Qui est ce fils de pute ?
C'est un gars de ma classe.
Vous allez nous trouver Movie 43, J.J. et Baxter.
C'est quoi ce bordel ?
Continuez de chercher.
- Je cherche. - Ne regarde pas
J'envoie des invites pour la bar-mitsva de Sammy.
Ouais, moi aussi.
Pour la soirée, pas la cérémonie.
Ma mère m'oblige à y aller, fait chier.
Ouais.
Yeah.
- Nathan, sa toute première copine... - Merde, Mickey, tais-toi.
Maman m'a dit de vous chaperonner, je fais qu'obéir.
Sérieux, Mickey, casse-toi.
Je vous ai à l'œil.
Désolé, mon frère est un idiot.
Peu importe.
- Tu as une salle de bains ? - Bien sûr, c'est là-bas.
- Beurk. - Nathan ?
Nathan, j'ai mes...
Mon frère a renversé son jus de framboise sur le sofa, une tache rouge.
- Faut que j'y aille... - On a encore une demi-heure.
- Tu veux t'asseoir et regarder la télé ? - Je vais la regarder d'ici.
Génial, j'aime bien rester debout.
Mickey a renversé son jus de framboise sur le mur aussi.
- Ma mère va être en rage. - Nathan, je dois vraiment y aller.
Salut les tourtereaux, j'espère que...
Putain de merde, tu es couverte de sang !
- Quoi ? - Oh, mon Dieu !
- Oh, mon Dieu. - Oh, mon Dieu.
Tu as dû t'asseoir sur un clou ou quelque chose.
Idiot elle a ses règles.
Que dois-je faire ?
Tu sais pas ? Ça t'est jamais arrivé ?
- Non, jamais. - Oh, mon dieu,
Mickey, elle a déjà perdu beaucoup de sang.
OK, tu sais quoi ?
Maman doit avoir des tampons quelque part.
Oh, mon dieu, qu'est-ce qui m'arrive ?
Merde, t’es beaucoup plus maigre qu'elle, ils sont trop gros pour toi.
- Écoute, je vais rentrer à pied. - Tu vas pas marcher dans ton état, idiote...
Mickey, vite.
Y a que des sacs en plastique je sais pas quoi faire.
- Quoi ? - Essuie-toi.
- Hey, salut, je suis rentré en avance. - Papa, aide-nous !
Pardonnez-moi, je suis le père de Nathan, Steve.
Faut qu'on colmate la brèche, j'ai trouvé ça et ça.
D’accord, qu'est-ce qui se passe ici ? La copine de Nathan a ses premières règles.
Et elle saigne partout...
- Oh, c'est dégoûtant. - Quoi ?
Je veux dire, félicitations, jeune femme.
"Félicitations" ? Elle saigne à mort.
Oh, mon Dieu j'ai mal au ventre.
Elle a des contractions.
Oh, non.
911 ? Ouais, mon amie, saigne de son vagin.
Nathan, Nathan, écoute.
Pourquoi tu ris de moi ?
C'est juste la paroi de son utér... De ses organes internes qui évacuent...
- Oh, mon Dieu. - Je suis pas à l'article de la mort.
Des petits pois surgelés et une éponge...
Pour que la membrane de l'utérus reste en place,
l'homme doit insérer son pénis en érection dans le vagin.
- Quoi ? - Ça y est, je sais quoi.
Essuie-tout avec un manche
Oh, mon dieu, je veux mourir.
Bonjour hey, chérie t’es prête?
- Qu'est-ce qui se passe ici ? - Papa.
Oh, mon Dieu trésor.
Vous êtes des malades d'avoir écrasé une grosse tomate sur le pantalon de ma fille.
C'est quoi ces insinuations sur ma famille?
Je n'insinue rien, Jack.
- Ouais ? - Ouais
- Tu me touches ? - Ouais, ouais, salope, yeah.
- Tu me touches ? - Ne me touche pas
- Allez, salope. - Vas-y.
Fous-lui une patate bâtarde dans la gorge.
Tout le monde se tait.
Je suis qu'une gamine de 13 ans qui a ses règles.
Pas de pot que ce soit en présence d'une horde de crétins.
Papa, appelle maman et dis-lui de m'attendre à la maison.
Elle a ses règles ?
C'est dégoûtant.
T’as pas une bâche de camping à me prêter ?
Désolé pour tout ça.
Hey, chérie, ne va pas t'asseoir dans la voiture.
Les vagins c'est beaucoup trop compliqué.
Ouais, tu déconnes.
Vraiment ?
Papa, c'était pharaonien.
J'ai gardé ce p'tit chéri-là dans le ventre toute la matinée.
Je vais aller couler un bronze massif et après on regarde le match.
Oh, c'est sympa.
Viens, viens!
Regarde ce qu'on a trouvé.
J.J. ?
- Stevie Schraeder ? - Je t'avais prévenu.
Merde, qu'est-ce tu fais là ?
Stevie, dis-leur tout sur Movie 43.
C'est quoi Movie 43 ? Y zarrêtent pas de me le demander
- coupe le doigt de Stevie schrader. - Quoi ?
Non, ne coupez pas le doigt de Stevie Schraeder
Ne coupez pas le doigt de Stevie Schraeder.
Movie 43 n'existe pas
c'est juste un tour qu'on voulait te jouer
visiblement c'est vrai
et on doit le trouver avant que ton ami stupide meure
- À moins que. - À moins que quoi ?
Que je puisse fabriquer une boîte 91f-thêta
Non, pas la boîte 91f-thêta, non.
Va faire la boîte 91f-thêta.
OK, ne m'attends pas.
Movie 43... où est-il ?
Va te faire foutre, connard
ne fais pas ça
Brian, t’es mon meilleur ami, mec tu t'en vas pas.
T’as baisé ma copine, mec.
Une seule fois,
pendant une semaine.
- Quoi ? - Mais, je tiens à me faire pardonner.
Puis-je baiser ta copine ?
Oui, mais elle a rompu avec moi
quand elle a découvert que j'avais couché avec ta copine
donc je ne peux pas t'arranger ça.
Mais Brian, j'ai quelque chose pour toi.
Le meilleur cadeau d'anniversaire que t’as jamais eu.
Tu dois me bander les yeux ? Crois-moi.
C'est mieux si c'est une...
Un, deux, trois, surprise.
Ce n'est pas génial, mon pote ? Joyeux anniversaire.
- Tu as kidnappé un nain irlandais? - Non, je t'ai attrapé un lutin.
Taré, ça existe pas les lutins.
Mec, regarde...
Salut, mon pote.
Tu vas proposer à mon ami un chaudron de pièces d'or.
Je vais te couper les couilles et te les faire bouffer.
Bon Dieu!
Il plaisante, il se doit de nous donner l'or, c'est la règle.
Ta dernière vision de ce monde sera ma bite qui te perce le crâne.
Je vais réitérer ma demande.
Donne-nous ce putain de chaudron.
Tu veux avec la lumière.
Quand je t'encule avec une paire de ciseaux rouillée ?
Arrête, arrête.
Que fais-tu ? Tu vas le tuer.
Détends-toi, je vais gérer, OK ?
M. le lutin,
Je suis désolé pour tout ça c'est juste un malentendu.
Je vais te détacher et te laisser partir.
Qu'est-ce t’en penses ?
OK, mais d'abord...
Lèche mon cul croûté, pauvre chatte à mycose vaginale.
Meurs, petite salope enchantée.
Arrête un peu, réfléchis...
S'il est mort, il ne peut pas nous donner l'or.
Putain de géants, putain d'êtres démesurés.
Dès que je m'en sors, je vais attraper la moule de ta mère
et lui foutre un feu de joie.
Tais-toi, tu ne vois pas que t’es coincé ?
Parce que tu es petit, lié à une chaise et personne ne sait que tu es là.
Personne ?
T’es drôlement sûr de toi.
Qui c'est ?
Bonjour ?
Je m'demandais à quoi ressemblait la voix d'un mort.
- C'est un autre lutin. - Merde.
Si c'est mon frère,
prépare-toi à te faire empaler sur une bite d'amarrage.
- Tu ne peux pas fermer ta gueule ? - Bâillonne-le
Tes couilles.
Ecoute, p'tit lu o'chatte.
J'ai un lutin, et je veux de l'or ou on va le tuer.
Et si je te coupais les couilles ?
Des obsédés de la couille.
C'est sérieux, trouve-moi de l'or ou ton menu copain va fumer les trèfles.
C'était excellent. T’as dit ça comme un boss.
OK.
Que dit-il ?
Il a dit "OK".
Comment il est arrivé aussi vite ?
Super.
- Le chaudron d'or. - De l'or.
- Joyeux anniversaire, mon poto. - Pute vierge.
On a l'or et on garde ce petit enculé ?
T’as entendu ça ? On dirait que la chance a tourné.
Qui est le plus enchanté maintenant, p'tite pute.
Quoi ? T’as quelque chose à dire ?
Je t'entends pas, j'ai de l'or de lutin plein les oreilles.
Bonjour les p'tites chattes.
- Il m'a tiré dans l'œil. - Il m'a tiré dans les seins.
Je suis à moitié aveugle putain.
Prends de l'acier celtique.
C'est bien, mon frère. Baise-le bien.
C'est ce qui arrive quand tu prends l'or d'un lutin.
Coupe-lui les couilles avec ton couteau de lutin.
Allez, lutin.
- Vole vers l'arc-en-ciel. - Quoi ?
- Coupe-lui les couilles. - Au secours.
Je vais mutiler tes couilles.
Tue ce putain de lutin. Pas celui-là, mais celui-ci, idiot.
Est-ce que t’aimerais le prendre dans le cul ?
Et maintenant ?
Y sont pas si impressionnants.
Ouais, je les croyais plus imposants.
Hey Pete, je tiens à te remercier.
- Oui, ça fait beaucoup d'or. - Non, c'est plus que de l'or.
Ca n'a pas dû être facile d'attraper ce lutin.
Y a qu'un ami pour faire ça.
Je n'aurais jamais dû coucher avec ta petite amie.
On peut s'en acheter plein, maintenant.
Mec, j'ai totalement oublié la deuxième partie de ton cadeau.
Vraiment ?
Qui est-elle ?
C'est une fée. Une fée des contes de fées.
Qu'est-ce que je peux faire d'une fée ?
Je te suce pour une pièce d'or.
J.J., fais-moi de la place
- Que puis-je faire ? - J'ai besoin de métal tout de suite.
Utilise tes jeux de construction.
- Prends des cuillères. - Arrête de me crier dessus
- C'est bon. - Je vais lancer le processus.
- Est-ce que ça va marcher ? - Il le faut.
C’est parti.
Comment ça marche ?
On approche.
Ouais ?
Oui, on est très près.
Una marguerita, por favor ?
Tu veux du sel ?
Sí, bueno.
- Et pour toi ? - Un crème et un rhum, s'il te plaît.
C'est bon.
J'aimerais te poser une question personnelle.
Comment une femme avec un aussi joli minois drague sur Meetic.com ?
- C'est ça. - La vérité, c'est que j'ai tout essayé.
- Vraiment ? - Ouais.
Oh, mince, pas de chance. Et tu es de la région ?
Laisse tomber. J'ai vu tant d'hommes.
C’est toujours pareil.
D'où tu es ? Qu'est-ce que tu fais ?
Et ton père... Blah, blah, blah....
Tu t'en fous si mon père est un éboueur ?
- Ton père est un éboueur ? - Non, ce n'est pas ça que je veux dire.
- On s'en fout ? - Sans importance.
On va pas recommencer. Cette rencontre doit être différente.
- Parler des choses vraies, d'accord ? - Génial.
- Conversation directe. - Je suis pour.
Et c'est quoi le métier de ton père ?
OK, on va jouer un jeu.
- D'accord. - T’as déjà joué à action ou vérité ?
Non, je connais de nom.
Tu commences... tu me demandes action ou vérité.
- Action ou vérité ? - La vérité.
Y a-t-il une chance dans ce noble cosmos ou dans toute autre dimension parallèle.
- Que je sois ton genre ? - Ouais... tu es grand.
- Et c'est une bonne chose ? - J'aime les grands.
OK, action ou vérité ?
Vérité ?
Je vais repousser un peu les limites
- Es-tu circoncis ? - Si je suis circoncis ?
C'est personnel.
La circoncision n'est pas très pratiquée en Angleterre.
Ce n'est pas à la mode pour nous c'est surtout pour les juifs.
Et on n'a pas beaucoup de juifs en Europe à cause des... ennuis.
Donc, non. Mais je peux le faire pour toi.
- Action ou vérité ? - La vérité.
La dernière fois que t'as embrassé un homme ?
Il ya 26 jours dans une ruelle derrière mon cours de yoga...
- Action ou vérité ? - J'essaye l'action.
C'est parti, maintenant on va rigoler.
Je te défie d'aller là-bas.
Tu vois le gros costaud avec la veste noire, je te défie d'aller lui pincer les fesses.
- Faire quoi ? - Ou une main au cul.
Tu lui attrapes la fesse.
- Non. - Si
C'est toi qui a demandé "action".
- Regarde, il est... baraqué. - Je le vois.
Tu vas lui mettre une main au cul.
C'est vraiment un balèze.
- Il pourrait avoir un couteau. - C'était une erreur.
Si t’as pas envie, je vais aller voir les Griffin chez moi.
Je vais payer, excuse-moi. Non, elle veut pas l'addition.
Elle plaisante.
- La main au cul. - D'accord, j'y vais.
Elle me rend fou, elle ne répond pas à mes appels.
- Va chez elle. - Appelle-la, toi.
J'en ai trop marre.
- C'est quoi cette merde ? - C'est moi, désolé.
Il m'a touché le cul. T’es malade ou quoi ?
- Va te faire foutre. - Désolé, désolé.
- Tu t'es trompé de cul. - Tout va bien.
- Quel est le problème ? - Mes excuses...
C’était génial.
Action ou vérité ?
Laisse-moi savourer.
Action ou vérité, allez.
OK, action.
- A toi d'aller lui prendre le cul. - On ne fait pas 2 fois la même action.
- Action ou vérité? - Trouve quelque chose, sois original.
L’enfant aveugle là-bas? Souffle ses bougies avant lui.
- Je ne peux pas faire ça, c'est cruel. - Action ou vérité c'est la règle.
Je rentre si tu veux, je vais me voir un DVD de Benny Hill.
Tu le prends comme ça? Je vais aller souffler ses bougies.
Mais je veux que tu saches, c'est la guerre!
Nous te souhaitons un heureux anniversaire.
Joyeux anniversaire que tes rêves se réalisent.
Joyeux anniversaire de la part de nous tous.
Pour 200 $, tu me donnes tout ça?
Je te défie de faire du guacamole avec ton sein droit.
Pour élucider plusieurs points importants.
Passages et scènes complexes mis en peinture.
Chapitre 64: Le dîner de Stubb.
"La baleine de M Stubb avait été tuée loin du navire."
Lorsque tu vas désenfler t’auras une super gueule, Émilie.
Merci, chéri.
- C'était amusant, hein? - Oui c'était une excellente rencontre.
Ouais? Moi aussi.
- Très intéressant. - On a fait plein de choses.
- Oui, beaucoup de choses. - Jusqu'au bout.
C'était merveilleux, t’es vraiment une femme très charmante.
Eh bien, merci.
Bon.
C'est le moment embrassant.
Bon.
Non, je suis désolée, tu es gentil, vraiment, et c'était génial.
Mais je ne suis pas attiré par les hommes asiatiques.
Je déconne, viens là, yao ming. Quelqu'un va étrenner ces p'tits chéris
Mec.
On s'approche.
- Encore un. - Je flippe, mec
Protocole terrapin lancé.
Je n'ai pas réussi.
Tu as trouvé Movie 43?
- Qu'est-ce que tu as fait? - Movie 43.
J'étais un grand caméraman en Russie.
Mec, on n'a plus de courant?
Mission accomplie.
- On n'a pas beaucoup de temps. - Petite merde.
- On a trouvé Movie 43, mon pote. - Génial, vous l'avez.
Bordel mec, c'est toi.
Mon nom est Baxter cutler.
L’obscurité a commencé y a 141 jours.
J.J., Calvin et Baxter, c'est ça Movie 43.
Imbéciles, quand vous m'avez lancé à la recherche de Movie 43...
On a déclenché le protocole terrapin, lancement de la guerre froide top-secret,
pour contrôler chaque citoyen américain,
en cas d'attaque soviétique.
Chaque homme, femme et enfant devient une machine à tuer.
Mais y a plus de Soviétiques à combattre.
Les gens se sont autodétruits et le pays est en ruines.
La chine? Fini... La Russie? Fini...
Amsterdam? (Toujours pas un pays) fini...
C'est pourquoi j'envoie ce message dans le passé.
Baxter, écoute-moi tu dois pirater...
Chef, la zone est sécurisée.
J.J., crétin, j'essaie de reprogrammer le passé.
Et nos ennemis essaient de déprogrammer ta vie.
On a 2 morts.
Lui, c'est fini.
Oh, man, c'est dingue. Où je suis?
T’as nourri l'infirme?
Je suis désolé, maman Je suis désolé, maman.
Pourquoi je suis "rain man"?
C'est un fardeau pour toi.
Nourris-le toi. Je vais aller tuer.
Non, tu portes mon enfant, tu dois rester ici, on te protège.
- Je suis désolé. - Viens ici, maman.
- Désolé, maman. - On s'y remet.
Attention, intrusion, Initiation procédure.
- Manœuvres défensives? - Merde, ils ont passé la barrière.
Vrankovich, la caméra sur moi, idiot.
Baxter, il faut que tu empêches ça.
Pirater l'ordi du ministère avec un Spartan du Bundesnachrichtendienst.
- Incroyable. - Oh, merde.
- C'était génial. - Incroyable.
Jamais plus je ne me moquerai de toi, en fait, c'est toi qui nous as eus là.
Je te jure c'est pas une blague.
Arrête, tu ne vas pas me faire croire que dans 6 mois le monde explose?
- Et que je suis un infirme qui bave? - J'ai rien fait.
Arrête!
Les lumières... c'était étrange.
Je vais au supermarché. Besoin de rien?
Qu'est-ce que ...?
- Je suis désolé, maman. - Pourquoi?
- Qu'est-ce qui se passe? - Merde.
Mon Dieu!
Je peux arranger ça avec le spartan mark-7.
Cet ordinateur est cuit, prends mon portable dans ma chambre.
Très bien, j'y vais. T’inquiète...
- Faut pas qu'il arrache sa bite. - Pourquoi il va arracher sa bite?
Je l'ai.
Pourquoi mon ordinateur est si lent?
Pourquoi y a du porno sur mon ordi?
Poisson d'avril.
oh, merde.
C'est pas possible.
En 1959, Kenny Jackson était entraîneur des garçons de Ellison.
Ils allaient devenir la première équipe noire jouant pour une coupe nationale.
La gloire de la victoire.
- Qu'est-ce que vous glandez, on commence. - Coach, on a peur
Il y a 10.000 spectateurs blancs qui pensent qu'on n'est pas assez bons.
Tu sais quoi? Peut-être qu'ils ont raison.
- Vous êtes tous de cette humeur? - 400 cent ans dans ce pays...
On a craché sur l'homme noir, on l'a frappé, traîné dans la boue.
Mais j'ai 2 choses à dire. Numéro un :
Quelle que soit l'issue du match, je suis très fier de vous.
Numéro deux : Vous allez gagner.
Quelle putain de complication vous allez chercher?
On va gagner mais ces blancs de Hickory Tech...
- C'est quoi notre sport? - Le basket-ball, coach.
Il est de quelle couleur ce jeu?
- Blanc. - Justement.
Ils sont blancs, on est noirs, c'est du basket-ball.
Je parle putain de chinois? Vous venez de gagner 25 fois de suite.
Ouais, coach, contre des équipes noires.
Vous allez les abattre, ces blancs.
- Mais, coach, le bon sens... - On s'en fout du bon sens.
C'est qu'un Néandertal blanc avec des jambes de plomb,
qui reçoit sur le front les grosses couilles du noir qui marque le panier.
A propos de couilles, Lucious. Viens ici, Lucious.
Dis-leur la taille de ta bite?
Je ne sais pas, coach, peut-être 30cm, peut-être 45cm...
45cm...?
Même leur bras est pas aussi long.
On va leur botter des fesses. Tu as peur?
Eh bien...
Alors les nègres, on joue au basket, ou quoi?
Ouais, les nègres... Quel est le problème?
T’as rien à faire dans un jeu de blanc, nègre?
C'est vrai, c'est pas un jeu pour les noirs.
C'est un jeu pour des bons blancs, honnêtes, pas pour les noirs.
Vous comprenez, les nègres?
- Chevaliers blancs. - Chevaliers blancs
- Coach, ils sont terribles. - Terribles? J'ai si peur.
Tu sais ce qu'ils vont te faire?
Un va dribbler de sa main gauche, sur tout le terrain jusqu'à la raquette.
Et qu'est-ce qui va se passer ensuite? Ton cul noir va écraser ce moucheron.
Sauter par-dessus son p'tit cul de porcelaine et le planter là.
Combien de fois je dois vous dire?
Vous êtes noirs, ils sont blancs, ce n'est pas un match de hockey
les gars, coach veut dire: "La clé c'est le travail d'équipe."
Non, la clé c'est que vous êtes noirs et ils sont blancs.
Tu veux dire, si Jésus est à nos côtés.
Jésus? C'est lui qui vous a niqués le premier.
Il vous a faits noirs et eux blancs.
Il vous a donné une bite de 45cm, dribblez avec, fils de putes.
Il suffit que vous soyez sur le terrain.
Vous allez marquer plus de points qu'eux.
C'est comme ça que fonctionne le basket-ball.
Vous arrêtez ces applaudissements de merde.
Vous me tapez sur les nerfs, allez gagner!
On y va.
C'était un jeu magnifique.
Mais au quatrième quart-temps,
quand Lucious a dribblé sur toute la longueur avec son pénis de 45cm,
les arbitres ont dû siffler une faute technique,
envoyant Bobby Lee Mayflower au coup franc.
Ce fut le moment le plus émouvant du match.
Hé, les gars bonjour.
C'est qui cette femme-là? C'est ma mère.
Je veux ta mère.
Je vais aller aux toilettes, OK?
Je vais pas y arriver.
- Je fais qu'obéir aux ordres. - Je fais qu'obéir aux ordres.
La gym c'est bon pour les couilles. La gym c'est bon...
Faut lâcher ta crotte.
Dans la vie, la loi c'est "Crotter ou se faire crotter."
- je n’ai pas raison? - Je sais pas de quoi il parle.
Tu sais de quoi je parle.
Je veux te monter, te pénétrer.
- Désolé... merde. - Pas de problème.
Non, je le vois tout simplement sous la table.
Et ça fait 5 min qu'il me farfouille la foune.
C'est monstrueux c'est comme la tête de Michel Berger, là.
Personne ne sort tant qu'on n'a pas résolu ça.
Des bites mutilées!
Bites, bites, bites, bites
- Bites mutilées. - Bites mutilées
- Bites. - Bites
J'ai des petits pois surgelés et une éponge.
Non, Mickey, ya un grattoir en acier dessus.
Merde, tu as raison.
Amanda, tu mets le côté jaune contre. Sinon, on a encore plus de sang.
Je suce ta bite pour une pièce d'or.
Moi aussi.
Donc, tu nous dis de nous donner à 110 %.
110 %?... 50 %... 3 %
Les gars, coach veut dire: "La clé, c'est le travail d'équipe.".
Lucious, sors ta bite et claque ce fils de pute.
- Quoi? - Je t'aime de plus en plus.
- oh, Anson. - C'est vrai?
- Moi aussi. - Vraiment?
Le chat préféré de l'Amérique Beezel!
- Je ne sais pas comment te le dire. - Quoi?
Au fur et à mesure que je te connais, je t'aime de plus en plus
- Oh, Anson. - C'est vrai
- Moi aussi. - Vraiment?
Beezel... Comment vas-tu?
C'est mon beau petit garçon?
T’as pas l'impression que ta relation avec Beezel est un peu étrange?
Amy, t’es pas le genre de fille à être jalouse du chat d'un mec?
Même si c'est un chat super stupide.
- Non, simplement il m'aime pas beaucoup. - Arrête, Amy, il t'aime.
- Vraiment? - Ouais
Voilà.
Où on était?
- Qu'est-ce qui y a? - Rien.
Lâche-moi?
Qu'est-il arrivé?
- Beezel... a pissé partout sur moi. - Il marque juste son territoire.
Les chats mâles font ça, ça signifie qu'il t'aime.
- Il m'aime? - Ouais.
Ou peut-être qu'il est malade. Mon ami, es-tu malade?
Anson, il l'a fait exprès.
- Il se masturbait. - Il se nettoie, c'est tout.
- Avec des photos de toi en maillot. - Les chats ne voient pas en 2 dimensions.
- Il est pas normal. - Mais si.
Il vient de mettre un thermomètre dans sa bouche.
Il croit que c'est un jouet.
Oh, Beezel.
Anson, je t'aime.
Mais tant que ce p'tit bâtard est ici, je reste pas avec toi.
Non, Amy, Amy, regarde...
Si c'est ça que tu veux, je lui trouve une autre famille.
c'est qu'un chat mais toi, tu es la femme que j'aime.
- Tu te débarrasserais de lui? - Je le ferais.
- Je t'aime. - Je t'aime.
Beezel, où es-tu, mon garçon? Sors, petit rat baiseur.
Beezel...
Merde, j'ai dit à ma mère qu'on arrivait dans une heure.
Elle est si sympa de nous le prendre.
- Tu veux bien aller voir s'il est dehors? - Absolument.
Je vais voir en haut.
Beezel?
Fils de pute.
Saloperie de merde. Garfield raté.
Crève... Chat pédé diabolique.
Quoi?
- Ne regarde pas. - Maman, elle a écrabouillé ce chat.
Il a essayé de me tuer. Vous comprenez pas, vous comprenez pas.
S'il te plaît.
Attrapez-la.