Merry Christmas, happy new year
Wollt ihr mich verarschen?
Oh, Josh. Tut mir leid, dass ich zu spät bin. - Ist schon gut.
Weihnachtsfrühstück im Büro. - Sie feiern morgens um halb elf 'ne Party?
Geringeres Risiko. Vormittags lassen sich die Leute nicht so volllaufen.
Beschissen langweilig. Aber die Partner wollen uns dabeihaben, also... - Klar.
Wie auch immer. Nach einem Jahr Verhandlung ist Ihre Scheidung nun jetzt durch.
Das sind die Bedingungen, auf die wir uns geeinigt hatten.
Der Unterhalt, das Haus, tut mir leid.
Ach, das ist doch nur blödes Geld.
Das ist doch nur...
mein ganzes Geld. Aber es ist die Jahreszeit des Gebens, oder?
Ich weiß, wie Sie sich fühlen. - Ach, ja?
Ich wusste nicht, dass Sie geschieden sind. - Oh, nein. Das wäre ja schrecklich.
Aber ich kann's mir vorstellen. Auf der einen Seite muss sich das anfühlen wie:
Da verabschiedet sich ein Teil meines Lebens, den ich nie wiederbekommen werde.
Und auf der anderen Seite? - Da ist keine andere.
Hier unterschreiben.
Hey, es wartet noch 'ne Menge Spaß auf Sie, okay? Kommen Sie her.
Danke, mein Freund. - Frohe Weihnachten. - Hey, was ist das?
Das ist meine Abschlussrechnung. - Ach, ja? - Ja. Und meine Weihnachtskarte.
Meine Frau hatte die Idee, dass wir uns wie One Direction anziehen.
Umwerfend.
Ja, Mom, es ist endlich so weit. Ich bin geschieden.
Nun, du solltest Dad sagen, dass sie zu Weihnachten nicht mitkommen wird.
Wieso nicht? Weil wir jetzt geschieden sind, Mom.
Mach dir deswegen keine Gedanken. Ich werde trotzdem gut drauf sein.
Ich bin immer noch der lustige Onkel Josh, ist doch klar.
Ja, nein, darauf sollten wir verzichten. Mir ist nicht so nach Weihnachtsverkleidung.
Wieso? Weil ich erwachsen bin und es mir peinlich wäre, als Weihnachtsmann zu kommen.
Hey. Außer natürlich, es ist für irgendeinen guten Zweck.
Dann ist es natürlich, also... 'tschuldigung.
Sag Dad, ich hab ihn... oh. Scheiß Fortschritt.
Aber buchen Sie nur 5 Dollar ab, okay? Bis dann, Mom.
Fa la la la la, la la la la
Tis' the season to be jolly
Fa la la la la, la la la la
Don we now our gay apparel
Fa la la la la, la la la la
Hey, Carla, guten Morgen. Was ist denn da drüben, was siehst du da?
Ich denke, Starbucks zieht kriminelle Elemente an. - Oh.
Gib mir grünes Licht und ich mach den Laden dicht.
Das ist 'ne tolle Idee. Da bin ich dabei. Kannst du mich schnell durchlassen, bitte?
Sehr gern, aber ich muss dich leider durch diese Maschinen da schicken.
Die werden mich bald ersetzen. - Kann ich mir nicht vorstellen.
Keine Maschine lächelt wie du, Carla. - Mach sie fertig!
Josh, es gibt Schwierigkeiten. - So plötzlich, wie du immer auftauchst,
könntest du ein menschliches Pop-Up sein. - Sahst du mein Memo über Arbeitskleidung?
Äh, verrät mir jetzt nicht das Ende. - Meghan hat es nicht gelesen.
Keiner hört auf die Personalabteilung. Hey, Meghan.
Ich hab doch festgelegt, wie viele Knöpfe an einer Bluse aufgeknöpft sein dürfen,
oder etwa nicht? - Das hast du ernst gemeint?
Es ist Winter. Können wir bitte Donner und Blitz in ihrem Stall lassen?
Das ist ja Body-Shaming am Arbeitsplatz. - So manche Leute hier...
finden ihr Outfit etwas provokativ. - Manche finden dein Outfit auch provokativ.
Und äußerst verwirrend. - Oh, ich dachte, das wär eindeutig:
das ist ein multikonfessioneller Feiertagspullover. Da ist, äh... Weihnachten.
Chanukka, Kwanzaa, der buddhistische Erleuchtungstag
sowie Halloween drauf. Keiner wird ausgeschlossen.
Ach, keiner wird ausgeschlossen? Was ist mit den Mormonen?
Ja, was ist mit den Jesuiten? - Und den Scientologen?
Dem Methodismus? - Und dem Shintoismus? Satanismus?
Genau. Wo auf deinem Pulli sind die Satanisten?
Jeremy, ich bewundere deine Toleranz, aber lasst uns die Protestkundgebung
in den Feierabend verlegen, in Ordnung? Und, und, Mary, lass gut sein, ja?
Danke. - Guten Morgen, alle zusammen.
Du wirst uns nicht kleinkriegen.
Ich kenne den wahren Grund für deine Fehlzeiten.
Ich geh nur ungern mit ihr aus, weil sie so schön ist. - Hi, Leute.
Die Leute stellen Models immer auf so ein blödes Podest,
dabei hat sich Becca genau aus diesem Grund in mich verliebt,
weil ich sie wie einen ganz normalen Menschen behandle. Schön für dich.
Wirst du deine erfundene Freundin zur Weihnachtsfeier mitbringen,
oder hast du keine Zeit, sie aufzublasen? - Okay, Becca ist real,
und wir trennen Privates und Geschäftliches. - Klingt, als hätte er sie nicht eingeladen.
Oh, mein Gott, nein, heißt das... - Oh, Mann. Ich hoffe, sie ist nicht imaginär angepisst,
sonst kriegst du imaginär keinen mehr geblasen.
Tim. Drew. Es sind nur noch wenige Tage bis Weihnachten,
also lasst uns optimistisch bleiben, okay? - Wir sind total optimistisch. Total.
Total optimistisch, dass der nur Scheiße verzapft. - Hey...
Du forderst es echt heraus. - Weißt du, ich habe eine Freundin.
Sie ist eine menschliche Frau, und wir haben es wirklich getan.
Vielleicht solltest du nicht so viel über sie reden. Das macht die zwei nur neidisch.
Nicht genug, dass du ihr Boss bist, du hast auch noch 'ne scharfe Freundin.
Das ist zu viel für die, ich meine, sogar ich hasse dich dafür. - Ja.
Schönen Tag noch. - Dir auch.
Haben die die Preise schon wieder erhöht? Zwei Dollar für ein Ginger Ale?
Das erfüllt den Tatbestand der Wegelagerei.
Es gibt wirklich viel negative Energie in diesem Raum.
Yo, Josh, was geht ab? - Was geht ab, Tracey?
Du änderst einfach den Sicherheitscode? - Ich arbeite hier an streng geheimem Scheiß
und will keine Schnüffler. - Ich bin dein Vorgesetzter.
Ich technische Leitung, du Systementwicklung.
Ja, und ich bin diejenige, die weiß, wie man den Sicherheitscode knackt,
also... leck mich doch am Arsch. - Ein andermal. Woran arbeitest du?
Oh, das ist zu kompliziert, um es dir zu erklären.
Ein Unterprogramm für die Duplexkompression? Sag mir jetzt nicht,
das ist das, wofür ich's halte. - Das ist die Zukunft von Zenotek.
Hey, präsentieren wir das Data City. - Du willst doch nicht,
dass die Präsentation auf 'ner Theorie basiert.
Früher haben dich große Ideen begeistert.
Jetzt gehst du nur noch auf Nummer sicher. Ich greif hier nach den Sternen,
ich werde die Spielregeln neu definieren.
Okay, die technischen Daten für den Data City Pitch. - Sind fertig. Hier.
Cool. Das ging schnell.
Danke. - Kein Ding. Hey, alles okay?
Ja. - Wirklich? Denn du wirkst heut voll daneben.
Ach... - Oh, Scheiße, heute ist der große Tag, oder?
Hey. Glückwunsch, du bist frei! Lässt du dich jetzt piercen
und kaufst dir 'ne Skinny-Jeans. - Dafür hab ich kein Geld mehr,
aber ist gut, wieder frei zu sein. - Ja.
Danke noch mal. - Hey, Josh.
Ja? - Ich hab dich wieder beim Wichteln gezogen.
Ich weiß. Ich dich auch.
Oh, Süße, das ist ja so toll. Mami ist stolz auf dich.
Hey, könntest du mir Daddy kurz ans Telefon holen?
Hey, Allison, ist er so weit? - Du Arsch! Sollte ich je wieder mitbekommen,
dass deine Stripper-Freundin meine Kinder auf dem Motorrad mitnimmt,
dann hetz ich dir 'n Auftragskiller auf den Hals! - Du kannst reingehen.
Sehr freundlich, danke.
Versuch nicht, mir das als Win-win-Situation zu verkaufen.
Das ist nicht meine erste Verhandlung, okay? - Ist das Data City?
Nein! Nein. Rick, willst du den Deal, oder nicht?
Denn, wenn du ihn haben willst, musst du dafür bezahlen.
Wir sind kurz vor den Play-Offs und nicht mehr im Trainingslager.
Perfekt. Gute Entscheidung.
Ich werd die gesamte Liga der Reihe nach rundlutschen.
Ich glaube, ich will nicht wissen, was du damit sagen willst.
Ich möchte mit dir den Data Pitch für heute Nachmittag besprechen.
Aber zuerst brauch ich deine Meinung. - Okay.
Was hältst du davon?
Der Knaller, oder?
Donnerlittchen! - Ich finde, es sieht aus, als sei er total verzweifelt
oder eher gelangweilt. - Der Künstler, hm?
Ich red doch nicht von dem Künstler. - Ich denke, es hat 'ne gute Message.
Es sagt aus, dass du stark bist und bereit, jeden noch so großen Mist zu kaufen.
Es ist 'n Auftragswerk. - Und extra teuer? Ja, aber das war es wert.
Doch, es passt echt gut zu dir.
Ich muss mit dir den Data City Pitch heute Nachmittag besprechen. Ist wichtig.
Ja, aber wir haben hier 'ne kleine Krise.
Die Geschäftsleitung möchte nur das hier allen Angestellten zu Weihnachten schenken.
Ja, das ist 'ne Frechheit. - Ich verspüre jetzt schon so eine gewisse...
"Fick-dich-Stimmung". Kein Weihnachtsgroove. - Da kann ich dir nur recht geben.
Gut, denn ich will bei dem Meeting ein Megawichteln veranstalten. Komm mit.
Können wir unterwegs arbeiten?
Allison, notiere alle Anrufe, aber nur die wichtigen. - Was?
Wo geht ihr denn hin? - Weihnachtseinkäufe machen.
Was ist mit der bestellten Frühstückspizza?
Ist dir nicht kalt ohne dicken Mantel? - Nein, ich fress mir Winterspeck an.
'Ne gesunde Alternative. - Eher nicht so.
Hey, bringst du jemanden zu diesem Wein-und-Käse-Ding mit?
Oh, nein. Ich geh da allein hin. - Gut, clever.
Dann kannst du dich voll auf Tracey konzentrieren.
Wir sind Kollegen. Was meinst du damit?
Dass ich nicht auf ewig deine Arbeits-Ehefrau spielen kann.
Hey, wie schnell muss man sein, um da rüberzuspringen? - In 'nem Auto?
Ja. - Darüber hab ich noch nie nachgedacht.
Du bist an Infantilität nicht zu überbieten. - Was meinst du, 130? 140?
Würde Vin Diesel sich trauen? Oder Tyrese? Die würden kneifen. Das ist Selbstmord.
Außer natürlich du hast 190 Sachen drauf und ausfahrbare Flügel an der Seite.
Und dann hebst du ab. Boosh! Fick dich, Schwerkraft.
Anschließend gleitest du langsam runter und landest weich wie auf einem Baby-Popo.
Ich würd das gern drin weiterdiskutieren.
Aber ich habe nur den ersten Film gesehen, also weiß ich nicht, ob ich dir helfen kann.
Ist das dein Ernst? Wir arbeiten seit acht Jahren zusammen, und jetzt das.
Mann, die werden von Film zu Film schneller! Und furioser!
Oh, ich liebe diesen Laden.
Oh! Ist UV-Licht gut oder schlecht für die Augen? Hab ich vergessen.
Eher schlecht für die Augen. - Vielleicht macht das die Zähne weißer?
Möglich. Ist das zur Zahnaufhellung? - Okay. Wie wär's hiermit? Guck mal.
Irgendwie sind doch alle gestresst in der Firma, so kurz vor Weihnachten.
Dafür kriegst du 'ne Anzeige wegen sexueller Belästigung.
Was? Wieso? - Nicht jeder wünscht sich 'n Dildo.
Das ist kein Dildo, das ist 'n Massagegerät. - Na ja, ein Massagegerät in Penisform.
Einige Leute könnten das missverstehen. - Wenn du es drauf anlegst,
kannst du alles sexuell deuten.
Hey, wie wär das für Alan aus der Rechtsabteilung?
Alan hat 'ne Platte. - Glatzköpfe zu beschenken, ist so schwer.
Keiner weiß, was die wollen. - Tja, Haare.
Hey, wie wär's mit Geschenkgutscheinen? - Oh, ja, das ist die Lösung.
"Hier ist 'n Gutschein, kauf dir selber was, du bist mir scheißegal, lass mich in Ruhe."
Als mein Vater das Unternehmen geleitet hat, war Weihnachten immer eine große Sache.
Er hat sich als Weihnachtsmann verkleidet und hat alle total abgefüllt.
Ja, damals ging das noch. - Er hat Geschenke in die Menge geworfen.
Derek Peterson wurde von einem Grill-Set getroffen. Zack. Schädelbruch.
Dabei war er Vegetarier und hasste Grillen. - Ich kenn die Geschichte.
Er hat sich um alle gekümmert. Ich will das für meine Angestellten auch.
Verstehst du? Und ich will diese Drohne. - Clay, darf ich dich mal was fragen?
Denkst du, dass mein Führungsstil zu zögerlich ist, oder zu vorsichtig?
Denkst du, ich, ähm, schieb 'ne ruhige Kugel, anstatt nach den Sternen zu greifen?
Ich habe gerade nicht zugehört, also hab ich deine Frage nicht verstanden?
Ich kann sie wiederholen. - Nein, denn ich sehe in deinem Gesicht,
dass es was Ernstes ist. Und ich muss dir was ganz Wichtiges sagen:
Bald ist Weihnachten, also bleib locker. - Forderst du mich heraus?
Aber holla. - Das wird dir noch leidtun. Oder dir.
Oh. Volle Deckung. - Nimm das!
Ergib dich!
Oh, Vorsicht! Vorsicht! Vorsicht!
Glück gehabt. Oh, nein!
Uh, jemand wird gleich gefeuert.
Hey, äh, Allison, richtig? - Ja.
Ich bin Fred. Der Neue aus der Buchhaltung. - Hey.
Ich sah auf deinem Schreibtisch ein Foto. Sind das deine Kinder? - Ja.
Oh. - Ich bin 'ne alleinerziehende Mutter.
Das ist toll. Meine Mom war auch alleinerziehend. - Wirklich?
Ja. Wenn du mich fragst, hatte Tupac recht:
Ain't no woman alive, that could take my mama's place.
Oh, Scheiße. - Allison.
Hi, Carol. - Wo ist Clay? Er ist, äh, sehr beschäftigt.
Er ist bei einem wichtigen Konferenz-Gipfel.
Bei der Elon-Musk-Technology... Vorstandssitzungs... Verhandlungs-Tagung.
Versuchen wir's noch mal. Allison, wo ist Clay?
Er macht Weihnachtseinkäufe. - Okay.
Ich erwarte alle Abteilungsleiter in fünf Minuten im Konferenzraum.
- Er soll aufhören, mich anzustarren. - Starr sie nicht an!
Oh, ja, der ist süß.
Oh, also, genau genommen... - Echt jetzt.
Die Anrufe hören einfach nicht auf. - Ich weiß, total nervig.
Zieh doch einfach den Stecker raus, oder leg den Hörer daneben.
Die haben ja wohl den Arsch offen.
Da sagt der Barkeeper: "Es kommen nur selten Gorillas hierher." Sagt der Gorilla:
"Bei 12 Dollar für den Martini, kein Wunder." - Du kennst 'ne Menge Gorilla-Witze.
Ja.
Was ist hier los? Irgendetwas ist schräg.
Ja, wieso arbeiten alle?
Oh, Scheiße. Meine Schwester.
Da ist sie ja! Meine Sister von 'nem andern Mister!
Spaß. Unsere Mutter fing erst später an, Affären zu haben. Was machst du hier?
Wir sind die Einnahmen eures 4. Quartals durchgegangen.
Und ich hab mich gefragt, ob ich irgendwas verpasst hab. - Jede Menge.
Möchtest du dich nicht setzen?
Äh, nein. Das ist meine Zweigstelle. Und ich stehe lieber.
Na gut. Allison, würden Sie bitte Clays Stuhl entfernen?
Sicher. - Danke.
Entschuldige. - Danke, Allison.
Wir waren alle enttäuscht,
dass wir die 7 % Gewinnzuwachs nicht erreicht haben,
aber mit 6,5 % liegen wir im Herbst genau im Branchendurschnitt, also...
Ihr müsst 12 % erreichen. - 12?
12 ist die neue 7. - Was? Seit wann?
Seit unser Vater gestorben ist und ich die neue CEO bin.
Oh, du meinst Interims-CEO. - Klappe.
Diese Zweigstelle ist seit geraumer Zeit angeschlagen.
6,5 % ist nicht angeschlagen. - Doch, allerdings.
Wir sind besser als Orlando. Das Einzige, was diese gut können, ist Däumchen drehen.
Deswegen hab ich Orlando auch dichtgemacht. Heute Morgen.
Was?
Das tut mir leid.
Von Spannungen werde ich furchtbar nervös und... muss furzen.
Wow. - Ihr verkauft einfach nicht genug Server.
Ihr habt keine Ideen und es gibt keine neuen Einnahmequellen. - Ich hab was Neues.
Wirklich? - Hast du nicht.
Hab ich doch. - Die ist noch nicht so weit. - Die ist so weit.
Wir können euch hören. - Ja, tut mir leid.
Laut und deutlich. - Schieß los.
Also, was ist beim Internet das Nervigste?
Anderer Leute Familienfotos. - LinkedIn-Anfragen?
Dass meine Freundin immer online ist. Ich hab 'ne Freundin.
Das Fehlen männlicher asiatischer Pornostars.
Grumpy Cat. Das ist wie Garfield für Arme.
Oh, kennt ihr diese Orange mit dem menschlichen Penis?
Oh, Gott. Was ist das hier? Ein Irrenhaus? Könnten wir zum Punkt kommen?
Sich in das Internet einzuloggen.
Wir können über die üblichen elektrischen Leitungen auf das Internet zugreifen.
Und selbstverständlich auch drahtlos.
Wir aber bieten eine Kombination dieser Technologien.
Mit Zenotek Anywair kann man über jede Verbindung mit dem Stromnetz
ins Internet gelangen. Haushaltsgeräte, Straßenlaternen...
oder eine Glühbirne. Man wäre nie außer Reichweite
und hätte immer ein starkes Signal. Das ist Anywair.
Das ist unsere Zukunft.
Und das könnt ihr liefern? - Es gibt noch Kodierungsprobleme, aber, ja.
Wie lange habt ihr daran gearbeitet. - Vier Jahre.
Vier Jahre. Das klingt nicht real für mich.
Wenn's bereits real wär, müsste ich es ja nicht erfinden.
Entschuldigung, wie war noch mal Ihr Name? - Tracey Hughes.
Und falls Sie ihn noch mal vergessen sollten, er steht auf sämtlichen Patenten von Zenotek.
Ich setze mich doch. Nicht, weil du es mir gesagt hast, sondern weil...
ich es will.
Also...
Gibt es sonst noch etwas? - Ja, eine Sache.
Das hier ist eine Auswahl an Käsesorten für unsere diesjährige Weihnachtsfeier.
Vielleicht etwas viel Gouda, aber der war letztes Jahr der Renner.
Ich hätte noch 'n kräftigen Cheddar,
der am besten zu alkoholfreiem Glühwein schmeckt, ist aber nur ein Vorschlag.
Moment, Augenblick. Ihr plant 'ne Weihnachtsfeier?
Keine Weihnachtsfeier. Es ist eine ökumenische Mischveranstaltung.
Nur Integrativer. - Tja, was auch immer es sein soll,
das könnt ihr vergessen. - Wir haben dich nicht vergessen.
Es fängt doch erst um halb sechs an, du bist herzlich eingeladen.
Uns ist wichtig, dass du dabei bist. Außer natürlich, du hast keine Lust.
Nein, gar keine Lust, denn die Feier ist gestrichen. - Was?
Das ist in allen Niederlassungen so. Das ist die reinste Geldverschwendung.
Was ist daran so schwer zu verstehen? - Alles klar. Ist gestrichen.
Clay...
Ich mein's ernst. - Ich auch, Carol.
Leute, die Weihnachtsfeier ist gestrichen.
Hey! Die Feier ist gestrichen. - Sag ich doch, die Feier ist abgesagt.
Ich meine es todernst. Hör auf damit! Hey, Idiot, das habe ich genau gesehen.
Hör gefälligst auf, mit der furzenden Käse-Lady zu flüstern. - Also...
Mach mich nicht wütend, Clay. Sie ist gestrichen.
Gut! Und diese Versammlung ist auch gestrichen! Hä?
Verdammt!
Ich hab versucht, es freundlich zu halten. - Das war freundlich?
Josh, sie hasst Partys, und zwar, weil sie nie zu welchen eingeladen wurde.
Die Party ist das geringste deiner Probleme.
Ist das Dad? - Nein, Carol.
Ich hab die Urne von irgendeinem wildfremden Typen im Internet ersteigert.
Ja. Er wollte, dass sie hier steht, bei mir, in seinem Hauptsitz.
Ich dachte, wir wollten sie aufteilen.
Er war halt schon immer lieber mit mir zusammen.
Wie auch immer. Ich hab seine Firma. Nächstes Thema:
Wir müssen immense Kürzungen vornehmen, okay?
Sämtliche Boni sind dieses Jahr gestrichen.
Dir ist schon klar, dass viele Mitarbeiter auf das Geld angewiesen sind?
Aber deinen eigenen Bonus zahlst du dir schon aus.
Außerdem entlasse ich 40 % der Belegschaft.
40? - 40? Aber wir haben 200 Angestellte,
das sind, äh... 60... - Das sind 80.80.
80. Das sind 80 Mitarbeiter. - Bitte, gib uns etwas mehr Zeit,
um das Ruder rumzureißen. - Gut. Ihr habt bis zum Ende des Quartals.
Das sind zwei Tage. - Ehrlich?
Auweia. - Das ist unfair.
Apropos unfair: Dad hat meine Harvard-Abschlussfeier sausen lassen,
um mit dir zu den X-Games zu gehen. Und du hast nicht mal mitgemacht.
Du hast nur so 'n Wakeboarder gesponsert. - Er hat Bronze gewonnen.
Das ist gebräuntes Gold. - Ich hab hier eine erste Entlassungsrunde.
Willst du gleich mitschreiben? - Nein. Lass mich das sehen.
Nein! - Gib das her! Das sind meine Angestellten!
Au! Scheiße! - Hey, Leute, seid vernünftig.
Sag, du verzichtest auf Budgetkürzungen! - Ich warne dich, Clay!
Hier kommt der Spucke-Express! Sag, alle bekommen ihren Bonus, oder ich werde...
Saug das wieder rein! Du verdammter...
Clay.
Oh, bitte...
Wieso tust du dir das an? Du weißt, ich mach seit 9 Jahren Krav Maga.
Carol... Hör auf, er wird schon ganz blau. - Ja.
Ich hab gewonnen, Clay, gib auf. Gib auf.
Gib auf!
Okay. Alles klar?
Geht's dir gut?
Dad hat dir immer einen Freibrief gegeben. Dein ganzes Leben lang.
Aber von mir kriegst du keinen.
Du kannst die Jahresprognosen nur dann erfüllen, wenn du Stellen abbaust.
Hey. Was, wenn wir Data City als Kunden an Land ziehen?
Data City? Walter Davis? - Genau den.
Ihr wisst schon, dass er sich bereits mit HP, Cisco und Oracle getroffen hat.
Ja, aber er kennt unseren Pitch noch nicht. - Genau.
Josh und ich feilen schon seit Wochen dran. - Seit Monaten. Das ganze Team.
Und wir haben ein Meeting mit ihm. Heute Nachmittag. - Ja.
Na schön.
Ich fliege heute Abend zurück nach London. Gelingt es euch durch irgendein Wunder...
Walter Davis und seine 14 Millionen zu einem Vertragsabschluss zu überreden,
bis ich in Heathrow lande, sind die Jobs sicher.
Geht klar. Und du wirst total dumm aus der Wäsche gucken.
Dann hätten wir ja endlich was gemeinsam.
Gott verdammt! Sie ist so ein Biest!
Alle reden von "Kürzungen". Was für Kürzungen?
Oh, nichts Offizielles. Nur, äh... - Ich kann mir kaum meine Miete leisten.
Ach, keine Panik. - Sie werden nicht die Neuen ersetzen, oder?
Die Älteren werden doch zuerst gefeuert. - Nicht überreagieren.
Ich hab mir gerade 'n Lexus gekauft. Den kann ich nicht zurückgeben.
Ich habe sechs Papageien mit äußerst kostspieligen Gesundheitsproblemen.
Einen muss ich einschläfern lassen. - Niemand wird seinen Job verlieren!
Das ist ein großes Josh-und-Clay-Weihnachtsversprechen.
Euer Versprechen ist 'n Haufen Scheiße!
Die Stimmung ist ja schnell umgeschlagen. - Das kann man wohl sagen.
Großer Gott, Inzest und Vergewaltigung?
Mann, das ist krass. - Vielleicht ist es irgendein anderer Clay.
Und Carol. - Wir müssen diesen Pitch landen.
Okay, alle wissen, worum's hier geht?
Und wir beweisen, dass meine Schwester mich nicht fickt, wenn überhaupt, ficke ich sie!
Ja, unglückliche Wortwahl, aber ich weiß, was du meinst.
Der Klient steht bei Zenotek ganz klar im Client-Server-Modell-Service-Mittelpunkt.
Hier eine kleine Kostprobe.
Und wir haben eine neue Errungenschaft, über die wir mit Ihnen gern reden würden.
Und dann werden Sie sich für uns entscheiden.
Okay.
Danke für die Präsentation.
Ich werde darüber nachdenken und Ihnen meine Entscheidung mitteilen. Gut.
Und wie lange werden Sie darüber nachdenken? Eine Stunde, oder... oder...
oder einen Tag? Sie werden sich doch vor den Feiertagen entscheiden, oder?
Hören Sie, es ist Weihnachten, deshalb...
bin ich ehrlich mit Ihnen. Ihre Server sind gut.
Dells Server sind auch gut.
Also... - ...entscheiden Sie sich für uns.
...entscheide ich mich für Dell. - Fuck.
Wieso? - Ich kenne Ihr Produkt.
Ich mag Ihre Unternehmensphilosophie nicht.
Unsere Philosophie ist großartig. - Ich hab was anderes gehört.
Sie schließen Zweigstellen und bauen Arbeitsplätze ab.
Das ist nicht wahr. - Das ist fast überhaupt nicht war.
Eine Mischung aus erstunken und erlogen. - Ich, ich kenne das.
Sie müssen Profit machen. Und der muss jedes Quartal gesteigert werden.
Auch wenn Sie ein paar Leute feuern und Vergünstigungen streichen müssen,
um das zu erreichen. So läuft das, richtig? Hauptsache, die Bosse erhalten ihre Boni
und die Aktien steigen immer weiter. - Nein, so sind wir nicht.
Und wir würden Sie gern einladen, sich in unseren Büros davon zu überzeugen.
Ja, wir sind ein Familienunternehmen. - Und jeder liebt jeden.
Clay und seine Schwester stehen sich so nah, das ist fast schon unangemessen.
Wir würden uns freuen, Ihnen zu beweisen, dass Sie falsch liegen.
Ich bin sicher, Sie haben herrliche Büros, aber ich kenne diese Führungen zur Genüge.
Ich muss passen. - Ähm...
Danke, sehr freundlich. - Oh, wir übernehmen das.
Nicht nötig. Das wurde bereits auf mein Zimmer gebucht.
Genau wie das Frühstück, das mein Unternehmen nicht mehr bezahlen will. Viel Glück.
Okay. Wow, Bombenmeeting.
Er sagt, wir sind scheiße. Aber unseren USB-Stick hat er genommen.
Wir müssen ihm das Gegenteil verklickern. - Und wie sollen wir das machen?
Ihn zum Wein-und-Käse-Abend einladen? - Nein, wir sollten ihn groß ausführen.
Sein Frühstück wird nicht mal mehr bezahlt.
Er gehört zur alten Schule und trinkt zum Lunch Scotch.
Wir sollten was Tolles mit ihm unternehmen. - Wir machen ihn mit Don Draper bekannt,
spendieren ein Steak und 'ne Geschlechtskrankheit.
Nein, wir bereiten ihm einen unvergesslichen Abend auf unserer Weihnachtsfeier.
Nein, das geht nicht. - Keine blöde Idee.
Oder? - Es gibt doch gar keine Weihnachtsfeier.
Carol hat die Feier gestrichen und will 40 % der Belegschaft feuern, schon vergessen?
Meine Schwester macht nie etwas mit 40 %. Sie will uns nur die Knie brechen,
bevor sie uns den Todesstoß versetzt. So können wir Walter an Land ziehen.
Wir schmeißen die beste Weihnachtsfeier, auf der er je war. Er wird es toll finden,
sich in uns verlieben und mit uns arbeiten wollen. So retten wir unsere Jobs.
Ich find's gut, Josh. Sag ja. - Hast du etwa 'ne bessere Idee?
Das ist dein Zustimmungsseufzer. - Walter?
Wir hätten noch eine Präsentation für Sie. - Bock auf Party?
Ist lang her.
Wir müssen also eine gigantische Party organisieren in weniger als 5 Stunden.
So ist es. - Und eine angepisste Belegschaft begeistern.
Ich hab den schwarzen Party-Gürtel. Ich bin nicht umsonst vom Internat geflogen.
Und von zwei Intensivstationen. - Hast du das gesehen?
Es ist Ver-Piep-Weihnachten, also lassen wir uns volllaufen. Teilnahme ist Pflicht.
Ja. - Die verklage ich. Mary, das ist zum Wohle der Allgemeinheit.
Oh, Joel, schickst du Fred in Clays Büro? - Na klar, mach ich.
Halt!
Wegen der Musik heute Abend, ich hab da einen Freund, der ist 'n ziemlich guter DJ.
Cool. Soll kommen. - Siehst du, schon haben wir einen DJ.
Ähm, nur damit ich das richtig verstehe:
Wir feiern heute Abend 'ne tolle Party und verdienen uns unseren Bonus nebenbei?
Ja, Jeremy, weil ihr ihn euch verdient habt.
Den Bonus hättest du nicht versprechen sollen.
Goldene Geschäftsregel: greif nach den Sternen und du landest auf der Sonne. Terry?
Wo hast du das gelesen? Konzentrieren wir uns auf Walter, okay?
Carol hat alle dem Erdboden gleichgemacht, jetzt pflanzen wir eine neue Saat.
Smitty? Clay Vanstone. Ich bin nicht tot. Das war nur ein Gerücht.
Sag mal, wie viel Alkohol kann ich legal von dir kaufen?
Geh mir aus dem Weg, oder ich lass dir dieses Fass aufn Kopf fallen. Los!
Weißt du was? Fröhliche Weihnachten, du süßer Mistkerl.
Ja! Du kommst doch, oder, Smitty? - Ja. - Cool. Willst du mal lecken? Dann nicht.
Das Lamm behalte ich.
Wir brauchen noch irgendwas Extra-Cooles. Kennt jemand jemanden, der Kanye West kennt?
Nein. - Ich kenn die PR-Chefin von den Bulls.
Okay, hat diese Chefin zufällig 'n Freund, der jemanden kennt, der Yeezy kennt?
Hey, Nate, was geht? Hast du gesehen? Freundinnen sind auch zur Party eingeladen.
Dann lernen wir endlich Becca kennen. - Ja. Ähm, oh, Scheiße.
Ich fürchte, sie muss heute Nacht leider arbeiten. Modeln.
Ist das das Covershooting für das Verarsch-mich-Magazin?
Wisst ihr was? Vielleicht kommt sie ja doch.
Hey, Leute! Nates Freundin kommt zur Party!
Shit, ich brauch 'n Match, ein Match, ein Match, ein Match, komm schon.
Hey, ähm, was machen wir mit den Rentieren eigentlich nach der Party? - Tombola.
Hey, du Wichser!
Hey, du Arsch!
Ja, ja, ja, ja! Hau ihm die Fresse blau!
Für eine schwächelnde Zweigstelle sind wir überraschend produktiv.
Ich wünschte nur, Carol könnte das sehen. - Äh, nein, Clay. Das wäre suboptimal.
Da hast du recht. Okay, springt in eure Party-Outfits. Das wird legendär.
Clay, ich hab dir doch gesagt, ich muss mich nicht abschießen, bevor...
Carol... - Bevor was? Vor der Arbeitsbesprechung.
Wir sind kurz davor, einen beachtlichen Deal mit Walter Davis abzuschließen, weißt du,
das ist ziemlich wichtig. Es geht sehr gut voran.
Warum kommst du nicht rein? Ich dachte, du bist unterwegs nach London.
Ich war auf dem Weg zum Flughafen, aber ich dachte, ich seh mir mal kurz an,
wie ein frischgebackener Junggeselle so lebt.
Genau, wie ich dachte. - Woher weißt du von meiner Scheidung?
Oh, dein Notfall-Kontakt ist jetzt wieder deine Mutter.
Und keiner wohnt freiwillig an der Autobahn. Ist der Bademantel der Scheidungsgrund?
Was willst du, Carol? - Du sollst für mich in New York arbeiten.
Jeder weiß, dass du die Zweigstelle leitest. Ich verdoppele dein Gehalt
und du kriegst einen Boss, der nicht jedes
Das könnte ich Clay niemals antun, und ich bin sehr glücklich, wo ich bin.
Ach, ja? - Ja. Hier sieht's aber nicht glücklich aus,
sondern schäbig.
Sogar der Teppichboden will hier raus.
Egal. Ähm, wie auch immer. Denk drüber nach.
Wenn die Zweigstelle dichtmacht
und Clay auf seinen Treuhandfond zurückgreift,
was hast du dann?
Nicht viel. Frohe Weihnachten.
Danke.
Hey, Mann! - Wie geht's? Schön, dich zu sehen.
Ich arbeite jetzt seit acht Jahren hier. - Umdrehen.
Was erhoffst du eigentlich zu finden, Carla? Was ist deine Traum-Schmuggelware?
Ich will dich einfach nur befummeln. Du kannst durch. - Ja. Danke.
Wow, du siehst aus, wie die Cinderella der Security-Branche.
Einfach wunderschön. Okay. Sieh dir den mal an.
Uh, Mr. Dezember. - Das ist Walter Davis, ein V.I.P.
Ich möchte, dass du mir Bescheid sagst, wenn er auftaucht.
Du wirst lautstarkes Flirten hören. - 'ne Textnachricht reicht.
Das wär großartig. Kommst du später auch? - Das bezweifle ich.
Ich muss die Frontlinie sichern, damit nichts passiert, aber wenn doch...
bin ich bereit. - Vor dir kann man wirklich Angst haben.
Hallo.
Wie geht's euch denn allen heute, hä? - Großartig. Ich hab heute Geburtstag.
Ah. Das lob ich mir. Voller Einsatz.
Sieh sich das einer an. - Hi.
Hallo, Susan. Schönes Rentier, oder?
Ja, sehr schön. - Schmeiß das bitte in die Garderobe.
Hey, Josh. - Hi, Dean.
Du, ihr habt den Jungen mitgebracht? - Wir konnten ihn nicht allein lassen.
Er hat ein iPad. Er würde nicht mitkriegen, wenn 'ne Bombe explodiert.
Er würde nur weiter dasitzen mit diesem dämlichen Gesichtsausdruck.
Da, genau dem. - Okay, Wenn ihr wollt,
könnt ihr ihn ja in meinem Büro einsperren. - Wär das okay?
Ja, klar, na ja, nicht okay, aber... - Danke.
Gut, bringen wir ihn schnell da rein. Die Kekse werden sicher bald wirken.
Tonight is the night is the night that were losing control
Tonight is the night is the night we set it off...
Hey, Mr. Parker. - Hey, Rodney.
Wollen Sie einen Zeno-Punsch? - Äh, nein. Einen Schaumfinger?
Nein, danke. Und das hier lassen wir am besten gleich verschwinden, okay?
Oh, natürlich, wenn Sie meinen... - Aber schöne Ideen.
Kriege ich ein Bier, bitte? Spitzenparty, hä, Jeremy?
Ja, ist echt schräg, ich hab das Gefühl, als ob ich noch im Büro wär. - Oh.
Danke.
Es tut gut, mal nicht über die Arbeit zu reden. - So gut!
Hey, na, Leute, alles in Ordnung? - Hey, Josh, tolle Party.
Ja, bis jetzt ganz gut. - Ich kann so viel trinken, wie ich will?
Oh, ja. Und essen auch. Also, nur zu, hau rein.
Probier unbedingt den Lachs, ehe die Kollegen vom Verkauf alles aufessen.
Ich hasse diese Kerle. Haarbrüstige Eselficker.
Hey, ist doch klar, dass ihr euch hasst.
Die Verkäufer wollen ihren Scheiß durchziehen und ihr müsst ihnen dazwischenfunken.
Ja, aber wir haben, verdammt noch mal, recht!
Aber heute wird gefeiert, da haben wir doch alle 'n bisschen unrecht, okay?
Reg dich ab.
Gott. Ich habe dich noch nie um sonderlich viel gebeten.
Aber ich wurde ja auch stinkreich geboren.
Und weiß. Und als Mann.
Und hetero. Abgesehen von dem einen Mal. Und das war in Vegas, das zählt nicht.
Aber heute Nacht segne bitte diese Party.
Denn diese Party muss rocken,
damit wir diesen Vertrag abschließen können und alle ihre Jobs behalten.
Insbesondere Allison, ich meine, die dreht total durch
und sie hat all meine privaten Informationen.
Und meine Schwester soll einsehen, dass sie sich irrt,
dass ich ein guter Boss bin.
Und könntest du unsern Dad grüßen?
Sag ihm, dass ich ihn schrecklich vermisse.
Und dass ich sein Weihnachtsmannkostüm trage.
Und sag Prince und David Bowie, wie viel sie allen bedeutet haben.
Ich meine, "Labyrinth" und "Purple Rain"... Die wissen dann schon.
Also los: Dann lassen wir es mal krachen.
Ho, ho, ho! Frohe Weihnachten, Zenotek!
Ich bin's, Santa Claus!
Und ich komme in diese Stadt zu einer episch geilen Party! Ja!
Santa!
Schon gut, der Abend ist ja noch jung.
Jetzt pass mal auf, Greg.
Dean! Aus dem Weg! Ich komme!
Oh, Scheiße!
Nichts passiert.
Es geht mir gut! Das gehört alles zur Show.
Hey, Santa, was für 'n Auftritt!
Direkt durch den Kamin geschlittert. - Frohe Weihnachten, ihr Penner!
Santa ist unverwundbar! - Geht's dir wirklich gut?
Das hat scheiße wehgetan, aber... - Weißt du was?
Ich hatte 'ne fette Polsterung. - Heilige Scheiße. Wo hast du das her?
Wen musstest du dafür umlegen? - Nein, niemanden. Das ist alles meins.
Ich hab eine Bargeld-Dusche gemietet. Jeder kann seinen Bonus selbst fangen.
Geil, oder? - Übertreib es nicht.
Das ist 'ne Menge Kohle, die du da verschleuderst. - Josh.
Es ist Weihnachten, okay? Und wenn jemand das Budget im Auge hat, dann ich. Alles klar?
Apropos: Hier.
Na, du Kleiner. - Cool.
Du hast 'n echtes Baby gemietet? - Ja, für das Krippenspiel.
Was? Ist billiger, als du denkst. - Ist das so?
Oh...
Shit! DJ Calvis ist krass am Start!
Was ist das denn? - Streamt live über Periscope, Bitches!
Added mich auf Snapchat: DJ Calvis!
Joels Freund sieht genau aus wie... Joel.
Uh. Wie es aussieht, werden heute ein paar Babys gemacht!
Nein, ich hab nicht vor, heute schwanger zu werden.
'Tschuldigung! So, das ist ganz klar 'ne rote Karte für dich.
Ähm, heute Abend werden keine Babys gezeugt, nicht hier auf dem Firmengelände.
Wer dennoch Geschlechtsverkehr haben will, gehe bitte hinter die Grundstücksgrenze,
auf den Parkplatz des Drogeriegroßhandels. - Heute wird gefickt, was das Zeug hält.
Joel. Joel, so was sagt man nicht. Das ist nach wie vor ein Büro,
und auch wenn es draußen schon dunkel ist, gelten immer noch gewisse Regeln.
Die Regeln haben sich in Rauch aufgelöst, also, hey, lasst alle Hemmungen fahren
und steckt eure Schwänze in die Ärsche neben euch. Fa-fa-fab!
Ich möchte zu bedenken geben, dass die Entscheidungen, die ihr heut trefft,
euch möglicherweise für den Rest eures Berufslebens begleiten werden.
Und, ähm, und, äh, viel Spaß.
Ja, Mary, so kommt Stimmung auf!
Hauptsache ist doch, wenn ihr ficken wollt, geht auf den Parkplatz! Haut rein!
Ich hasse Weihnachtsfeiern! Wie soll man sich am langweiligsten Ort der Welt amüsieren?
Ja, ich muss ständig an die öde Arbeit denken.
Und selbst wenn morgen die Welt unterginge, würde ich hier keinen flachlegen.
Vielleicht mit Ausnahme von Rob aus der Logistik.
Sieht gut aus, seit der Magenverkleinerung. - Ich finde, Fred ist ganz süß.
Wer? - Der Neue aus der Buchhaltung.
Ich weiß, man soll mit niemandem aus der Buchhaltung was anfangen.
Oder mit irgend 'nem Kollegen. Aber es ist halt so, dass ich...
Ich hab sonst keine Freunde, abgesehen von denen bei der Arbeit.
Tja, worüber habt ihr gerade geredet? - Über unsere Glückspillen.
Oh, mein Gott! Was ist das für Zeug? - Keine Ahnung,
aber die sind verschreibungspflichtig. Ein Arzt hat sie jemandem verschrieben.
Also, wird schon schiefgehen.
Hm? - Oh, nein, danke. Als Mutter versuche ich,
jegliche Drogen zu vermeiden. Abgesehen von Tetramil.
Verstehe.
Hey, du siehst aber schick aus.
Oh. Ja.
Ich, äh, trag dieselben Klamotten wie vorhin.
Oh, ja, das war nur 'n kleiner Partywitz. - Ich wollte nicht nach Hause fahren
und zurück, also habe ich in meinem Auto gearbeitet. Oh, und gewartet,
bis mein Handy wieder aufgeladen ist.
Wow, dann hast du ja jetzt volle Power.
Was? - Ich sagte, dann hast du jetzt volle Power.
Ja, mein Telefon. - Hey, die Musik ist echt total laut.
Wollen wir woandershin gehen und reden? - Äh, ja.
Okay.
Jim, guck mal hier. - Was?
Janine hat gerade "Wer die Nachtigall stört" gekauft.
Vielleicht sollten wir sie mal fragen, was für 'n Scheiß das sein soll. - Warte...
Alter, hackst du etwa ihre E-Mail? - Ja...
Ich hack die von allen Leuten.
Echt krasse Scheiße, mein Goldjunge.
Sehr geil. Hey... hack mal die E-Mails von Nicky.
Oh ja! Nicky, Nicky... okay. Bam! Nicky.
Ihre Bulldogge wurde ermordet. - Sehr gut.
Ihr Bruder macht grad 'n Entzug. - Fantastisch.
Und sie liebt die Big Bang Theory. - Okay, Big Bang, Bulldogge, Drogen-Bruder.
Pass auf, jetzt kannst du was lernen. Hier kommt Doktor Orgasmus.
Hey, ich hab gehört, dass...
Scheiße!
Ich hätte mit der Big Bang Theory anfangen sollen.
Das ist Zenotek.
Oh, Scheiße. Das ist Jimmy Butler.
Wer ist Jimmy Butler? - Zweimaliger Allstar-Spieler,
aus meinem Lieblingsteam. - Fick dich, Butler!
Warum hab ich das gesagt? Oh, Scheiße.
Gib mir deine Nummer und ich schicke dir das Foto, okay?
Vielleicht später... - Entschuldigt, bitte. Hey.
Jimmy, das ist Josh. - Hey, was geht? Du bist hier der große Macker, ja?
Ach, so groß bin ich gar nicht. Ich fühl mich gerade sogar ziemlich klein.
Geradezu winzig. Da ist der große Macker.
Jimmy Buckets. Clay Vanstone. Cool, dass du da bist. - Klar, gerne, Mann.
Ich bin dabei, das Jimmy Butler Imperium auf die Technikbranche auszuweiten.
Jimmy Butler Dating App... vielleicht Butlerbook. - Klingt gut.
Jimmyface... - Das sind alles gute Ideen.
Willst du unsern ersten Prozessor sehen? Der ist so groß wie 'n Minibus
und fängt oft Feuer. Der ist oben, neben 'ner Flasche Tequila. - Unbedingt.
Ich lass dir was übrig. - Viel Vergnügen.
Er ist echt 'n Technikfreak. - Hilf mir auf die Sprünge.
Woher kennst du Jimmy Butler? - 'ne Freundin macht die PR für die Bulls.
Ja. - Genau. - Ja.
Ich dachte, ein prominenter Basketballspieler könnte uns bei Walter helfen. - Ah.
Du findest das doch cool, oder? - Wieso denn nicht?
Das ist die coolste Idee der Welt. Auf jeden Fall. Bitte. - Okay.
Ich bin Mr. Cool. Ich war Abschlussredner auf der Cool University.
Auf der guten alten C.U.
Mhm.
Okay. - C.U. later.
Oh, Josh.
Savannah? - Nein, du meinst sicher Becca, richtig?
Ich will ganz ehrlich sein. Ich hab so was noch nie gemacht.
Obwohl meine Mom und ich "Pretty Woman" hundert Mal gesehen haben.
Oh, ich liebe "Pretty Woman". Deshalb mache ich das hier.
Oh, wow. - Ja.
Fühlt sich irgendwie dreckig an. - Du fühlst dich dreckig?
Du bist mein dritter Kunde heute, und es ist erst halb neun. - Tatsächlich?
Du musst nur noch mein Management bezahlen, und dann kann's losgehen.
Oh, ja, ähm...
ich hab's hier. Hi. Ich bin Nate.
Nate? - Ja. Hi. Ich bin Trina.
Nicht die Hand, lass dich drücken. So ist gut. Ja? - Oh, toll.
Oh, ihr zwei werdet so viel Spaß haben, ganz sicher. Das kann ich fühlen.
Ihr seid füreinander bestimmt. - Hoff ich. So süß. Ist das für mich?
Äh, ja, Ma'am. - Ach, Gott. Ist das nicht lieb?
Abgezählt. Ich liebe das. Ich zähle auch nicht nach, weißt du, wieso?
Weil wir Freunde sind, oder? - Ja, klar.
Nein, sind wir nicht. Einen Scheiß sind wir. - Oh, mein Gott.
Also, solltest du vorhaben, mich zu verarschen oder meine Kleine,
tu's nicht. Denn ich bin heute extrem gestresst.
Die ganze Woche lief schon total beschissen. Mein Kalender hat sich gelöscht.
Und jetzt sind alle meine Termine im Jahr 2019. Und auf Hebräisch.
Digitale Kalender sind gefährlich. Das sag ich seit Jahren. - Halt die Klappe.
Folgendes will ich sagen, falls mich noch irgendjemand nerven sollte, nur noch einer...
kann ich für nichts garantieren, Freundchen.
Dann weiß ich nicht, was ich tun werde. Kapiert?
Okay. Und jetzt, ähm... amüsiert euch.
Ach ja, falls du Handschellen benutzt, sorg dafür, dass du 'n Ersatzschlüssel hast.
Scheiße, wir wollen auf keinen Fall noch so 'n Thanksgiving-Ding.
Falls du mich brauchen solltest, ich bin im Bioladen. - Okay.
Alles klar. Alexej, mach die scheiß verdammte Tür auf!
Komm. Gehen wir zu deinen Freunden. Ja?
Ich kann die selber zumachen!
Ich bin eine Frau im Jahr 2016, Herrgott.
Yeah, Zenotek, wir feiern bis zum Umfallen!
Hey? Spiel was von Huey Lewis. Von seinem Solo-Zeug.
Nein! Die Party kackt eh voll ab. - Darum musst du Huey Lewis spielen.
Sein Solo-Zeug. Das wird sie aufwecken.
Huey Lewis!
Was... - Hey, Clay!
Carla hat geschrieben. Walter ist da und kommt hoch. Es geht los.
Dann muss einer auf meinen Schoß. Hauptsache, fröhlich. Aber nicht Jeremy.
Alles klar. Ich kümmer mich drum. - Sehr gut. Hier, zieh das an, Tiffany.
Also gut, gehen wir unsere Geschichte noch mal durch.
Wir lernten uns in New York kennen. Du hattest 'n Schwächeanfall,
bist auf die Gleise gefallen, ich sprang zu dir
und hab dich mit meinem Körper beschützt, sodass der Zug über uns rüberfahren konnte.
Ja, okay. - Ma'am, wir haben keine Genehmigung
für lebende Tiere. Bringen Sie den Gaul in Konferenzraum C, sofort!
Uh, was für ein hübsches Kleid. - Oh, vielen Dank. Hab ich selbst gestrickt.
Es sollte eigentlich 'ne Weste werden, aber ich konnte einfach nicht aufhören.
Mary, das ist meine Freundin.
Alles klar. Na, dann viel Spaß. Und, ähm...
vielleicht können sich der Rock und das Hemdchen mal treffen? - Oh...
Okay... - Oh, Scheiße...
Mann, siehst du scharf aus!
Hey, Walter! - Wie geht's Ihnen? Schön, dass Sie da sind.
Kann ich Ihnen den Mantel abnehmen? - Nein, danke, nicht nötig.
Walter, womit möchten Sie gern anfangen? Wir haben eine Fotokabine,
da können Sie sich als Weihnachtself fotografieren lassen. Ist lustig.
Oh, Jimmy Butler ist auch hier. - Echt? Jimmy Butler von den Bulls.
Ach, was? - Ja. Sie können ein Selfie mit ihm machen.
Nein, ich bin ein Cleveland-Fan. - Auch n' gutes Team.
Wissen Sie, ich denke, das war ein Fehler. - Warten Sie, nein. Bitte.
Ein Fehler wäre es, wenn Sie den geräucherten Lachs verpassen würden.
Kommen Sie, schwimmen wir gemeinsam stromaufwärts und probieren den Lachs.
Wir schwimmen wohin? - Ich hole uns was zu trinken, hm?
Ja, gute Idee. Clay, willst du 'n Drink? Mit Walter?
Einen Vibrator, bitte. - Okay, hier ist er.
Ja! - Es ist ein Massagegerät, aber es geht...
Hey, Josh! - Oh, hey, Jeremy. Das ist Jeremy,
unser Customer Service Manager. - Hi, sehr erfreut.
Mary hat mich gerade abgemahnt. Ich dachte, das hier sei 'ne Party.
Dabei hab ich nur Alans Schwanz angegrabscht. Das ist 'n uralter Party-Gag.
Niemals nicht witzig. Sie ist wie 'ne beschissene giftige Furzgaswolke, die...
alles und jeden verätzt, der Spaß hat. - Du sollst verschwinden...
Jedes Wort, das sie sagt, bringt meine Hämorrhoiden zum Pulsieren.
Das muss Folgen haben. - So sei es.
Und der ist im Kundenservice? - Er kann wirklich gut telefonieren.
Da liegen seine Stärken. Sehen Sie mal her. - Einen Scotch, bitte. MacAllan, richtig?
Ich hab keinen Scotch. Das ist der Eierpunsch-Ständer.
Oh. Nur Eierpunsch. Okay. Was soll's? - Was? Und wie...
Sieht witzig aus, Ladys first. - Nein, Alter vor Schönheit.
Ich bin nicht so der Eierpunsch-Fan. - Hören Sie nicht auf ihn.
Er würde alles für die Party tun. Also, los.
Leute! Josh saugt am Eierpunschständer.
Oh, nein, das ist wirklich nichts für mich. Danke sehr, ich...
Josh! Josh! Josh!
Ich denke, sie wollen, dass Sie es tun. - Ich soll es tun? Ich tu es.
Ist ja gut, ist ja gut, ich mach ja schon.
Und hier kommt das Zeug raus? Na, dann wollen wir mal. Ach, du Scheiße.
Oh, Gott!
Walter, Sie sind dran! Wo ist Walter hin?
Hier, ich hab alles aufgenommen, guck mal. - Oh, schön. Echt beeindruckend.
Wo ist denn Walter hin? Clay, hast du Walter gesehen?
Ich habe keine Lust mehr auf den Thron. Über die Geschenke freut sich niemand,
und dieses Auf-dem-Schoß-Sitzen ist schräg. - Oh, nein.
- Was ist los? - So wird das nie was.
Ohne die Drinks und bei normalem Licht wäre das ein normaler Arbeitstag. - Ja.
Wir müssen irgendwie Druck auf den Kessel bringen, damit die loslegen.
Wie wär's mit eurer Nummer vom letzten Jahr? - Nein. Geht gar nicht.
Nein. Das war so peinlich. - Nein, das war der Knaller.
Das war es nicht, das war scheiße. - Tu es für die Firma. Okay?
Ich gebe Walter jetzt eine Party-Mund-zu-Mund-Beatmung. Weint er etwa?
Ich möchte Ihnen diese Broschüre geben,
sie enthält Informationen über die Symptome von Traurigkeit.
Wenn ich traurig bin, hilft mir immer ein Lied, das meine Großmutter gesungen hat.
Alle meine Entchen, schwimmen im Klosett.
Eigentlich heißt es "See".
Drückt man auf das Knöpfchen, sind sie alle weg.
Mary, du hattest 'n blauen Mantel an, oder? - Nein, meine beige Daunenjacke.
Ja, die meinte ich. Ich glaube, Meghan hat deine Taschen durchwühlt.
Oh, nein, nein, nein, nein, meine Drogeriemarktgutscheine.
Walter. Ich bin's, Clay Vanstone. Wie geht's Ihnen?
Ich würde Ihnen gerne Zenotek zeigen. - Ja.
Bounce with it
Shake, shake, baby, do what it do
Shake, shake, shake, bounce with it, bounce with it!
Shake, shake, baby, do what it do
Shake, shake, shake, bounce with it, bounce with it...
Du bist eine expressive Tänzerin. - Oh, danke. Sag mir, wenn du möchtest,
dass ich sexy tanze oder so, ja?
Ja, nein, so ist gut. - Okay.
Hey, da sind zwei Typen, die ich dir gerne vorstellen würde.
Gerne, aber lass uns erst mal das Finanzielle klären, ja?
Aber ich hab Trina doch schon 200 gegeben.
Ach, das war doch nur für die erste Stunde. Die ganze Nacht kostet dich 2.000.
2.000? - Ja. Nein, nein,
auf der Website stand ganz eindeutig, 200 für die ganze Nacht.
Seh ich etwa aus wie 200 die Nacht?
Dann muss ich erst zum Geldautomaten, okay? - Gib mir deine Uhr zur Sicherheit.
Die hab ich von Oma. - Ist mir egal.
Heilige Scheiße. - Das ist genau, wie Daddy es gerne hat.
Sieh mal hier. - Du bist 'n Feuerwehrmann.
Toll, dass es hier 'n Raum für Kinder gibt. - Ja, Clay hat ihn eingerichtet,
als ich schwanger war. War aber 'n Vorwand, um selbst mit Knete spielen zu können.
Wollen wir?
Du bist so eine gute Mom. - Oh, danke.
Ich, äh, ich wette, du zwingst mich, meine Hausaufgaben zu machen,
bevor ich zum Spielen raus darf. - Ja, besonders, wenn du unartig warst.
Muss ich bestraft werden? - Das kommt auf deine Hausaufgaben an.
Und du zwingst mich, mir die Zähne zu putzen, damit ich keine Löcher bekomme.
Ich dachte, wir hören irgendwann damit auf. Na gut.
Ich war ganz böse, Mama. - Okay, hast du irgendeinen schrägen Fetisch?
Was? Nein. Nein, tut mir leid, wenn ich diesen Eindruck erweckt haben sollte.
Ich hab mich nur hinreißen lassen. - Oh.
Ich... mag dich wirklich. - Ja, und ich mag dich auch.
In meiner Windel wird es ganz warm. - Okay, vergiss es. Ich hau ab.
Das ist mein Albtraum. - Was? Ja, das ist die reinste Hölle.
Nein, ich... - Ich geh jetzt. - Mami! Ähm... ich meine, Allison, geh nicht.
Heb dir den Scheiß für das vierte Date auf, wie jeder normale Perversling.
Entschuldigung! Das gibt's doch nicht.
So 'n Scheiß.
Alles klar, Nate, dafür hast du jahrelang gespart.
Wer hat das denn designt? Jetzt mach schon!
Scheiße! Verdammt noch mal!
Oh Gott, Scheiße.
Ja!
Es geht mir gut. Fröhliche Weihnachten!
Okay, bereit?
Gott, siehst du bescheuert aus!
Ist es der Hut?
Hey, frohe Weihnachten, alle zusammen!
Hey! - Wer freut sich auf die Feiertage?
Okay, okay.
This is how I roll, white no lenses big afro,
I Rock La-Freak so animal and when I drop that beat I make the crowd go ho
And I love to dance, this be the beat that'll shake ya pants
Shake ya pants, yeah take a chance, and if ya can't move ya feet then wave ya hands
Wanne know a little something bout me I was born to rock the party
I was born to rock your body, I'm fresh, I'm slick, I'm ladi dadi, oh...
Hey, wollt ihr Schwanzgesichter ein bisschen Kokain kaufen?
Ja, gute Idee. - Na dann. Kommt mit.
Ja! Ja! Ja!
Fa-fa-fa! - Fa-fa-fa!
Ich bin bereit, Risiken einzugehen.
Zenotek, mein Unternehmen, ist gut darin, Risiken einzugehen.
Denn nur wer das macht, wovor er Angst hat, fühlt sich wirklich lebendig. - Hm.
Denken Sie, man könnte an den Lichterketten über die Tanzfläche schwingen? - Wie, bitte?
Sie greifen sich so viele Lichterketten, wie es geht, halten sich gut fest
und schwingen volle Kante wie Tarzan über die Meute, rüber bis zu meinem Büro.
Frohe fucking Weihnachten.
Wissen Sie was? Das klingt wirklich amüsant und ich danke Ihnen,
aber ich mach mich jetzt besser auf den Weg. - Oh.
Ähm, Sie können noch nicht gehen. Wir fangen doch gerade erst an.
Hey, die Schneemaschine hat sie erwischt, das bringt Glück.
Der Schnee schmeckt bitter. - Ist nur zermahlenes Papier. Geht leicht ab.
Cool. Gut. Dann nehmen wir zwei davon und rufen dich morgen früh an. Ist das okay?
Nein, ruft mich nicht an. - Cool. Cool, cool.
Wir sind hier oben, falls du uns suchst.
Ich brauch frische Luft. - Ich auch. Oh, willst du dein Wichtel-Geschenk?
Ja. Okay.
Was machst du denn da? - Mary 'n bisschen verarschen.
Hashtag: tollste Party überhaupt, Hashtag: Frei saufen.
Wie schreibt man "Hanukkah"? - Wie? An wen schickst du das?
Ach, ich weiß nicht, einfach an alle in Chicago.
- Du warst noch nie hier oben? - Nein.
Hier halte ich immer meine Seminare über sexuelle Belästigung ab.
Oh, das ist wunderschön.
Auf jeden Fall ist es hier oben deutlich kälter. Und, äh...
Oh, Mann, deutlich höher.
Können wir irgendwohin gehen, wo es tiefer ist? Und wärmer? Na komm.
Okay.
Oh-oh. - Nein, die ist nicht zu.
Die rastet nie ein. - Na ja...
ich wette, du warst auch noch nie nachts hier oben? - Nein.
Kein Ding, ich bin vorbereitet. - Oh.
Genau wie ich. 'ne Weihnachtsrakete.
Dein Versteck ist viel besser als meins.
Entschuldigen Sie, Mr. Vanstone. - Hast du das gesehen?
Hi, ich bin Rodney. Wir haben uns noch nicht kennengelernt.
Ich bin ein Praktikant und wollte nur, äh... sagen: Frohe Weihnachten.
Ja, du hast den Job. - Ist das Ihr Ernst?
Ja, Party-Einstellung, Junior-Chef. - Oh, mein Gott. Mr. Vanstone, danke.
Immer gern. Ich dank dir. - Danke. Oh, mein Gott.
Hey, Rodney. - Ja? Und du kriegst 'n neuen Namen.
Geht klar. Ich ruf meine Eltern an.
Ja! - Hey, alles okay?
Ich war echt mies drauf. Ich hatte einen schlechten Tag,
aber jetzt blicke ich total durch, ich meine, ich hab tausend tolle Ideen.
Ich fühle mich stark. - Okay, gut.
High 5. - Klar. Autsch.
Die Trauerphase von Walter Davis ist vorbei, Baby!
Hey! - Hey!
Jetzt schießen wir uns ab. - Okay, aber nicht zu sehr.
Wenn ich trinke, passieren üble Sachen. Das Pferd meiner Schwester verschwindet,
mein Auto ist voll Pferdeblut, ich werde zu unrecht beschuldigt.
Ich rauche P.C.P., um jemand 'n Gefallen zu tun, der Strand brennt...
Das geht mir meilenweit am Arsch vorbei. Los, holen wir uns 'n Drink! - Ja!
Oh, shit!
Ja!
...mit Wind und Schnee. Im Laufe der nächsten 12 Stunden...
Sie setzen mich jetzt in irgendein Flugzeug.
Meine Bonus-Meilen reichen bis zur Sonne. - Bis der Schneesturm vorbei ist,
sind alle Flüge gestrichen. - Ich will den Verantwortlichen sprechen.
Das wäre dann Gott, Ma'am. - Oh, die...
Fröhliche Weihnachten. - Scheiße.
Isst du meine Zimtschnecke?
Nein.
Wo ist deine Mutter? - Auf der Toilette.
Wie heißt du, Süße? - Darcy.
Ah.
Hi, Santa. Carol Vanstone hier.
Mir gegenüber sitzt Darcy.
Ich weiß, dämlicher Name.
Sie benimmt sich in der Erste-Klasse-Lounge wie 'ne richtige kleine Mistmade.
Ich schlage vor, dass wir alle ihre Weihnachtsgeschenke dieses Jahr streichen.
Ja, und wenn sie eingeschlafen ist, könntest du ihr ihre Puppe wegnehmen.
- Cool. Wiederhören. - Achtung, bitte.
Aufgrund des schlechten Wetters werden alle Flüge gestrichen. - Scheiße.
Wir wünschen Ihnen dennoch fröhliche Feiertage.
Fuck you.
Zenotek, was geht? Seid ihr bereit, noch einen Gang zuzulegen, hä?
Ja!
Hau uns die Mucke auf die Ohren, Calvis! - Old school.
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Here we go now...
Ist das die geilste Party der Welt, oder was?
Here we go now! Here we go now! Here we go, here we go!
Let me clear my throat!
Super, ja, komm rauf zu mir!
Einen kräftigen Applaus für Walter!
Goddamn!
Na los, Mary, komm rauf! - Her mit dem Mikro. Nein, nein, nein!
Gibst du mir bitte das Mikro. - Applaus für Mary!
Mary, Leute! Yeah!
Jetzt lass doch diesen Blödsinn. - When I say "H", you say "R"!
- H! - R!
When I say "H", you say "R"! H! - R!
H! - R! Now she says "H", you say "R"? Go!
H! - R!
Y'all wanna party like we do! Y'all wanna party like us!
Let me hear you say: Ah-Ah! Ah-ah-ah!
Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah!
Y'all wanna party like we do! Y'all wanna party like us!
Let me hear you say: Ah-Ah! Ah-ah-ah!
Ah-ah-ah! Ah-ah-ah-ah!
Ja, ist sie nicht super! Yeah!
Sie macht diese Firma so einzigartig,
When I say freeze, y'all freeze one time! Freeze!
Was?
Let me clear my throat!
Go! Go! Go! Go! Go! Go! Go! Go! Go! Go! Go!
Ist schön hier oben, nicht?
Unsere Situation hat sich von amüsant zu lebensbedrohlich gewandelt.
Unglaublich, dass keiner von denen meine Anrufe hört.
Mein Ableben ist beim Familienessen sicher Gesprächsthema Nummer eins.
Du besuchst Weihnachten deine Eltern? - Jedes Jahr.
Das sind die Momente, in denen sich meine Familienlosigkeit endlich auszahlt.
Ich hab die ganze Stadt für mich allein.
Alle wurden durch eine wundersame Seuche ausgelöscht, nur nicht ich
und die China-Restaurants. - Das ist zwecklos.
Du bist immer noch solo, ja?
Also hängt nicht mal 'ne Socke für Jimmy Butler an deinem Kamin?
Was soll denn das werden? - Gar nichts.
Ich frag ja nur. Nichts weiter.
Du hättest mich ja mal daten können, aber du hast dich ja nie getraut.
Wegen posttraumatischer Belastungsstörung aufgrund meiner gescheiterten Ehe.
Ihr wart schon über ein Jahr getrennt.
Ich hab's verbockt. - Ja.
Weil du 'n Idiot bist. - Es tut mir leid.
Ich hab mich deswegen auch echt beschissen gefühlt.
Das hätte ich schon vor langer Zeit tun sollen.
Ja. - Ja?
Oh, ja.
Hey, Jeremy.
Hey! - Hey, Mann. Alles klar bei euch?
Ein Glück, dass ich hier kein Ei legen wollte, hä?
Wir lassen dich mal allein. - Das hier ist mein Revier, verstanden?
Ja, klar, ist alles deins.
Okay, und jetzt alle!
Ich will, dass ihr alle mitmacht. Leute, ich sag Zeno, ihr sagt Tek!
Zeno... - Tek!
Leute, ich sag Zeno, ihr sagt Tek! Zeno... - Tek!
Das reinste Weihnachtswunder.
Leute, ich sag Zeno, ihr sagt Tek! Zeno... - Tek!
Zeno... - Tek!
Leute, ich sag Zeno, ihr sagt Tek! Zeno... - Tek!
Zeno... - Tek!
Ich liebe diese Party!
Ich liebe diese Firma!
Und ich will mit euch zusammenarbeiten!
Was hat er gesagt? Hat Clay Walter an Land gezogen?
Er ist wirklich Santa Claus.
Ja!
Sie heißen also Carol. Meine Großmutter hieß auch so. - Hm.
Oh, das wusste ich ja gar nicht. - Ja. Ja.
Ist 'n ziemlich altmodischer Name. Hört man nur noch selten,
"Carol", finden Sie nicht?
"Hi, ich bin Carol. Ich will nicht meine Lieblings-Telenovela verpassen."
"Hi, ich bin Carol, ich hab von Pearl Harbour im Radio gehört."
"Hi, ich bin Carol, ich bin die Tote aus dem Film "Oben"."
"Oben", kennen Sie den? Entschuldigung, ich bin etwas nervös.
Ist meine erste Nacht in dem neuen Job. Ist 'n guter J.O.B.
Ihre erste Nacht? - Ja. Als Fahrerin?
Mein erster Einsatz für Uber.
Ist 'n ziemlich geiler Job, kann mir die Zeiten selber einteilen.
Wenn Sie wollen, kann ich Sie vermitteln, dann werden Sie auch Uber-Fahrerin.
Ich hab bereits 'n Job. Sehr freundlich.
Ja, aber Sie könnten C.E.O Ihres eigenen Autos werden.
Ich bin C.E.O. - Von Uber?
Oh, mein Gott. Ist das "Undercover-Boss"?
Ist das 'ne versteckte Kamera? Filmen die uns? Sind Sie denn verkleidet?
Nein, das ist nicht "Undercover-Boss", ich bin nicht C.E.O. von Uber,
ich bin C.E.O. von Zenotek, fahren Sie einfach weiter. - Was?
Ohne Scheiß, ich habe heute Abend schon vier Fuhren bei dieser Party abgeliefert.
Wie, bitte? - Und die Wichser gaben mir nur 3 Sterne.
Entschuldigung, was haben Sie gerade gesagt? - Dass das Wichser waren.
Nein, welche Party? - Die Party in Ihrem Büro.
Die waren schon völlig...
Du elender Penner, Clay. - Ja, ein Haufen Penner.
Können Sie, können Sie einfach... - Fahrt weiter! Weiterfahren!
Hab die Kohle. Wo bist du?
Diese englische Band, die Optic Monkeys?
Du wolltest mit Lindsay hingehen, aber du hast keinen Babysitter gefunden.
Du hackst dich in meine E-Mails?
Sieh zu, dass du Land gewinnst! Und hör auf, so komisch zu sprechen, Drew.
Allison, alles okay? - Nein, es ist überhaupt nichts okay.
Mein Arsch von Exmann datet 'ne Stripperin, Drew cyberstalkt mich...
und Fred aus der Buchhaltung hat einen abartig ekligen Windelfetisch.
Warum kann ich nicht zur Abwechslung mal jemanden daten, der einfach nur nett ist?
Das wirst du ganz sicher. Allison, du bist ein wunderbarer Mensch.
Im Grunde hältst du das Büro zusammen.
Und das jeden Tag, auch wenn niemand Notiz davon nimmt.
Also, ja, du verdienst jemanden Nettes.
Baby! Ich hab deine SMS bekommen.
Oh, ich hab dich so vermisst. Komm, lass uns tanzen.
Du findest schon wen. - Komm schon.
Nate! Hey, Mann! Larry vom Versand muss dir unbedingt 'ne tolle Geschichte erzählen,
die ihm gerade passiert ist.
Ich habe mir nach dem Pinkeln das Gesicht gewaschen. Und diese Braut fragt,
ob sie mir zur Hand gehen soll, für 40 Mäuse. Und das Nächste, was ich weiß, ist,
dass mein Penis in ihrer Hand ist. Und dann fing sie an, sie...
Ich weiß, wie ein Handjob funktioniert. - Ich wusste nicht, dass ihr zusammen seid.
Was, wovon redest du da bitte? - Na ja, Becca hat Larry einen gerubbelt.
Verdammt!
Ich bin die Nächste. - Hey, Süße!
Ich will. - Nein, ich warte schon die ganze Zeit.
Nicht vordrängeln. - Ich freu mich so für dich!
Ich wollte meine Eier kopieren! - Hey, wie wär's mit dem 3-D-Drucker?
Ja? - Ja!
Entschuldigung, bitte?
'tschuldigung!
Hoch die Hände, wenn ihr euern Job behalten wollt!
Hoch, die Hände, wenn ihr euern Bonus wollt!
Clay! Clay!
Oh, fuck. Hey, Schwesterchen!
Hey, hey! Bevor du ausflippst, hör mir erst mal zu.
Ich sagte, keine Party! Ist das so schwer? Du solltest nur nichts tun,
und nicht mal das kriegst du hin! Selbst dafür bist du zu blöd! - Nein! Halt!
Es ist nicht so, wie du denkst, okay? Das hat alles seinen guten Grund.
Dem werde ich zeigen, was ich denke! - Aua! Nicht meine Frisur!
Wir schmeißen diese Party für Walter Davis. Und es hat geklappt. Er sitzt im Boot.
Es hat funktioniert. - Siehst du? Ich bin kein Versager,
ich bin ein guter Boss, die Party ist 'n Erfolg! - Walter Davis?
Ja. - Ist auf dieser Party? - Genau.
Und wo ist er? - Eben war er noch auf der Bühne.
Walter? - Leute? Leute!
Das ist nicht gut.
- Jetzt geht's los! - Walter, Walter...
- Nein, nein. - Was soll denn das? Hört auf!
Das war meine Idee. - Was? - Nein, nicht wirklich.
Walter! Hey, Kumpel! Warum kommen Sie nicht lieber die Treppe runter?
Nein! Clay hat total recht!
Ich will was tun, wovor ich Angst hab, dann fühl ich mich lebendig!
Aber vielleicht nicht gerade jetzt! - Was habt ihr mit ihm angestellt?
Lassen Sie die Lichterketten los, Walter!
Ich bin der König der IT-Branche!
Oh! - Scheiße!
Oh, Gott.
So knapp. - Oh, mein Gott.
Hey, Walter, Sie waren wie ein Adler da oben. Sie haben es geschafft. - Adler...
Sie sind frei. - Haben wir gewonnen?
Ja, wir haben gewonnen. - Zenotek!
Zenotek! - Der arme Kerl. Was für ein Tag.
Erst wird er gefeuert und jetzt das. - Wie bitte, was?
Er wurde gefeuert? - Oh, ja.
Er wurde heute nach Büroschluss gefeuert. Hat er mir vorhin erzählt.
Seine Firma geht nach Übersee. - Was?
Meine Personalabteilungs-Facebookgruppe hat das bestätigt.
Entschuldigung, nur zur Sicherheit, denn ich bin detailverliebt.
Du hättest gar keinen Vertrag mit Walter Davis abschließen können,
weil er keinen Vertrag zu vergeben hatte.
Carol, bevor du wieder wütend wirst, Walter wollte mit uns arbeiten und... - Clay!
Ja? - Ich bin nicht wütend.
Ach, nein? - Ich war leicht angefressen,
als Dad dir diese Zweigstelle überschrieb, als Belohnung für deinen Abschluss,
nach nur 6 Jahren in, ähm... was war das noch?
Kanadische Fernsehtheorie. Mit Schwerpunkt auf Drake.
Aber das macht mich nicht wütend. Ich fühl mich erleichtert. - Okay.
Denn es ist vorbei. Ich mach den Laden dicht.
Ja, nein, klar, es ist spät und Allison hat die Putzkolonne bestellt und...
Nein, Clay. Ich werde diese Zweigstelle umgehend schließen.
Ich bin ja so ein Vollhorst. Gerade fang ich an, diesen Laden zu mögen
und dann werde ich gefickt, ohne Vaseline. - Hör auf damit. Carol, nichts überstürzen.
Ich hab's vermasselt, ja, aber das hier sind gute Leute.
Das kannst du nicht machen, das ist Dads Lieblingszweigstelle.
Dann hätte er sie nicht dir geben sollen, damit du sie runterwirtschaftest.
Oh, und, äh, ich wünsch dir viel Spaß, Mr. Stimmungskanone,
wenn du all diese Leute hier feuern musst. Wir sehen uns in New York.
Äh, warte, was? - Hat es dir dein Freund nicht gesagt?
Er arbeitet jetzt für mich. - Ja, klar.
Hey, ich hab da nie zugestimmt. - Aber du hast auch nie "nein" gesagt.
Clay. Clay, ich habe dem nie zuge... hey!
Clay!
Oh, hey, Clay. Sie haben mir gesagt, nicht mehr als zwei für Sie.
Ja. Richtig.
Gebt alles, Leute! Ich bin DJ Calvis!
Ich will zurück zur Party! Woohoo!
Hey! Was soll der Scheiß? Ich hab dich als meine Freundin engagiert
und nicht als Larrys Masturbationshilfe! - Ich sollte deine Kollegen beeindrucken
und er war sehr beeindruckt. - Ach, ja? Ich will mein Geld wiederhaben.
Tja... - Tut mir leid, was war das?
Ich konnte dich wegen der Knarre schlecht verstehen.
Ich, ähm, ich will mein Geld wiederhaben.
Oh. Ich bin untröstlich, der Kundenservice ist momentan nicht erreichbar,
aber vielleicht kann ich dir ja bei deiner Beschwerde weiterhelfen.
Ich glaube, es ist alles in Ordnung, ja...
Würdest du uns eher 5 Sterne geben oder nur so positive drei?
5. 5? Alexej!
Fuck! Oh, Scheiße.
Das wird so lustig. Mach die Nummer, wo du den Arsch durch sein Gesicht ziehst.
Nicht, bitte. Scheiße! - Der Weihnachtsmann wird sich besaufen!
Wer will mit Santa feiern? - Was 'n das für'n Arschgesicht?
Weißt du was, dieser Typ da ist stinkreich. Und er ist total dämlich.
Und warum vergeuden wir dann mit dem hier unsere Zeit? Verschwinde. Los.
Hey, Santa! Hast du noch was im Sack?
Ja.
Da braucht man ja 'ne Lupe!
Oh, nein! Nein, nein, nein, das ist nicht meiner!
Das liegt an dem Drucker. Der ist bestimmt kaputt, ja,
oder es ist die Tinte alle.
Tracey! Tracey! Hey! Entschuldigung.
Josh! Oh... - Hey... Du hast unsere Ehe gerettet.
Die war für 'n Arsch! - Ja, okay. Du bist Vater! Nicht vergessen!
Verzeihung.
Tracey?
Tracey! Bist du da drin?
Oh. Verzeihung.
Hallo? Oh. - Josh! Gang-Bang-Deluxe!
Ja. - Fa-fa-fa!
Schön für dich.
Hey, Tracey! Wo steckst du?
Hi. Carol hat mir einen Job angeboten, aber ich habe keineswegs...
Josh, ich versteh das. Mir hat sie auch einen angeboten.
Was? Sie hat dir 'n Job angeboten? - Ja. Dreifaches Gehalt,
Apartment am Central Park...
Ich nur doppeltes Gehalt und Umzugskosten.
Der Unterschied ist, ich hab "nein" gesagt. - Ich werd mich darüber nicht streiten.
Ich hab den Job nicht angenommen. - Aber auch nicht "nein" gesagt.
Du brauchst ein Sicherheitsnetz. So bist du nun mal. Ich freu mich für dich.
Du solltest nach New York gehen.
Willst du das wirklich? Ich soll nach New York gehen?
In der Herrentoilette ist ein menschlicher Tausendfüßler.
Tracey, bitte, geh nicht. Tracey.
Oh... Lamm-Schawarma!
Da bin ich dabei!
Drehspieß!
Jetzt lass mich erklären, du wirst sehen, das ist halb so wild... - Josh!
Wo ist Clay? Diese Arschkrampe kostet uns unsere Jobs und rennt weg.
Wie viel hat er für diese Party bezahlt? Das Geld hätte er auch uns geben können.
Wir sollten ihn gemeinsam alle machen. - Hey! Bei allem Respekt: Fickt euch alle!
'Tschuldigung, das war zu heftig, aber im Ernst, Leute,
Clay kümmert sich um seine Angestellten mehr als sonst jemand.
Er wollte euch heute euren Bonus auszahlen, auch wenn er dann pleite ist. - Was?
Ja, er ist pleite. Clay ist pleite.
Wer, glaubt ihr, hat die Hüpfburg beim Sommerfest bezahlt?
Das Hundetraining, damit er die Post holt? Das Bungeespringen? Die Donuts jeden Freitag?
Das war alles Clay. Er hat sein ganzes Geld in den Erhalt dieser Firma gesteckt.
Und wenn ich ihn darauf angesprochen habe, hat er nur gesagt:
"Behandle deine Angestellten wie deine Familie und sie tun tolle Dinge für dich."
Clay ist mit Becca und ihrer Zuhälterin los, um Drogen zu besorgen! - Wer ist Becca?
Nates Hure. - Nein! Das ist Nates Freundin.
Nein, sie hat recht. Becca ist eine Prostituierte.
Geil. - Nein.
Und Clay will mit denen Drogen besorgen? - Ja, und die Zuhälterin hat 'ne Knarre
und ernsthafte bipolare Anfälle. - Scheiße. Carol, wir haben ein Problem.
Oh, ja, sogar mehrere. Viel Glück.
Carol, warte mal. Carol!
Hör zu, Clay ist auf 'ner Sauftour mit 'ner Psychopatin
und hat 300.000 Dollar in bar dabei.
Uh, das hört sich nach 'nem gewaltigen Problem an... für Clay.
Wenn Sie jetzt noch Clay verlieren, haben Sie niemanden mehr.
Glauben Sie mir, das wollen Sie nicht.
- Ist mir egal. - Moment, was?
Oh Mann, diese Frau. - Was stimmt nicht mit der?
Echt jetzt? - Ich weiß nicht, was ich machen soll,
Clay geht nicht ans Telefon. - Ich denke, ich weiß, wie wir ihn finden.
Das ist ja so faszinierend. Wir haben tatsächlich eine spirituelle Verbindung.
Das ist so toll. - Die labern nur Scheiße!
Die sind nicht eure Seelenverwandten, sondern Facebook-Spanner.
Das ist doch Schwachsinn! - Ihr seid das Allerletzte.
Wo wollt ihr hin? Nein, nein, wartet! - Ich wusste, du bist kein Justin Bieber Fan.
Okay, hört zu, ihr zwei Kackvögel werdet mir jetzt helfen, Clays Handy zu orten.
Ach, ja? Und warum sollten wir dir helfen? - Ja, warum sollten wir das tun?
Weil ich euer verdammter Boss bin, und weil ich euch das befehle.
Er darf ihn nicht anfassen. - Ich gestatte es.
Uh, dahinten brennt 'n Auto. Haben die Bears gewonnen?
Was glotzt du so?
Entschuldigung! Entschuldigung! Oh, Scheiße!
Hey! Wenn wir schon alle gefeuert werden,
brennen wir die verdammte Hütte doch nieder!
Hey, in welcher Abteilung bist du? - Ich arbeite nicht hier!
Los, machen wir den Laden platt! Mir nach!
Fuck.
Das ist meine letzte Warnung. Ich werde jedem Einzelnen von euch wehtun.
Wenn ich noch mal sagen muss, dass ihr zurückbleiben sollt, haben wir 'n Problem.
Ich hab jetzt echt die Schnauze voll! - Carla! Geh hoch und mach den Laden dicht!
Wir suchen Clay! - Was? Vergiss es!
In "Stirb langsam" wurde der Wachmann als Erstes abgeknallt.
Es ist so weit. Dein großer Tag ist gekommen. - Sei unser John McClane.
Gut. Überredet.
Hey. Falls es hart auf hart kommt.
Wer will getasert werden?
Okay. Wo steht dein Wagen? - Ich bin mit dem Taxi gekommen. Und deins?
Ich hab auch kein Auto.
Los, holen wir uns Santa zurück. - Großartig.
Beeilung! Nein, erst hochheben, dann ziehen.
Nein, mit Gefühl. - Das mache ich doch. Herrgott, lass mich.
Ah, alles klar, es ist verriegelt. - Danke.
Schneller, Tür zu. - Fahr los.
Was ist das für 'n Zeug auf den Sitzen? - Das ist von den Papageien.
Es ist gerade Paarungszeit. Ganz ruhig. Es ist kein Kot, sondern so 'n Genitalsekret.
Ah. - Müsste schon trocken sein.
Okay, Nate sagt, Clay ist in der South Side.
Das lass ich mir von dem Arsch nicht vermasseln.
Der Aufsichtsrat will mich zur Vorsitzenden wählen und ich will gewählt werden.
Also los, finden wir den Idiot. - Okay. Kommt der Wagen mit Schnee klar?
Oh, bitte, das ist ein Kia. Das ist, was Gott fahren würde.
Oh! Eieiei!
Ich hab allen gesagt, ihre Jobs wären sicher, aber dann stimmte das nicht,
also hab ich ein Weihnachts-Versprechen gebrochen. Und...
Das ist das Schlimmste, was man tun kann.
Was? Was ist das?
"10 Auftritte auf dem roten Teppich, die beweisen,
dass Jennifer Lawrence total süß ist." Wieso?
Was ist denn jetzt daran so wichtig?
Los, geh! Geh! - Das ist von Vitali.
Wofür ist das? Du kannst mir doch nicht einfach
Kohle in die Hand drücken, wenn ich nicht weiß, woher die kommt!
Ey, hast du Töne? Es ist so stressig, der Boss zu sein.
Aber darüber redet ja niemand. - Nein, daran denkt keiner.
Und wenn man sich beschwert, sagen alle: Armer reicher Santa.
Ja, ich kann nicht sagen, heute ist 'n schlechter Zuhälter-Tag, ich bleib im Bett.
Ja, du verstehst das. - Manche rufen mich rund um die Uhr an,
mitten in der Nacht, drei Uhr morgens. Ding-ding-ding-ding.
"Hey, ich will anal, und zwar sofort."
Ja, ist genau wie bei mir, nur Datenspeicher statt anal.
Oder: "Ich muss heute zum Elternabend. Kann mir jemand in der Pause einen blasen?"
Ja, absolut, das hört nie auf. - Oder: "Deine Nutte stach mir ins Bein."
"Jetzt verblute ich in der Seitenstraße." - Das kommt bei mir seltener vor.
Das ist verrückt. Wie viele Leute sich auf einen verlassen.
Und meine Schwester erwartet von mir, dass ich versage. Und wenn ich das tue,
ist es ihr auch wieder nicht recht. - Das ist das Problem beim Familienbetrieb.
Man kann ihnen niemals entkommen. - Nein, man kann ihnen niemals entkommen.
Aber du wirst das hinkriegen, Mann, weißt du, wieso?
Weil du die Moneten hast, Schätzchen. - Das ist es ja. Nein, ganz und gar nicht.
Ich hab alles ausgegeben, um die Zweigstelle zu retten.
Jetzt hab ich nur noch 300.000 Dollar. - Oje, nur 300.000.
Bei so 'nem Kontostand würde ich mir ja sofort die Kugel geben.
Und, wo hast du das Geld? - In meinem privaten Safe.
Es ist in deinem privaten Safe?
Hier muss es sein. Halt, stopp! Halt an, hier ist es! Wir sind da!
Hier ist ein Parkplatz.
Vorsicht, langsam. Scheiße.
So parkt man einen Minivan. - Ja, sehr beeindruckend.
Nate, sicher, dass die Adresse korrekt ist? - Ja!
Äh, 27-65 Union Street. Das ist die Position.
Im Red Square Club.
Brian, hör auf, auf meinem Schreibtisch zu vögeln!
Oh, Scheiße!
Äh...
Ich seh mal nach, was da los ist. - Okay.
Das ist es.
Oh, mein Gott.
Na ja, vielleicht hat er es verdient, wer weiß.
Na gut, dann wollen wir mal. - Ganz kurz? Weil, wer weiß, was passiert.
Letztes Jahr reichte ich gegen mich eine Beschwerde wegen sexueller Belästigung ein.
Gegen dich selbst? - Mhm.
Andrew, im Kopierraum. - Ja? Er hat die Tonerpatrone gewechselt.
Ich hab so getan, als wäre mir etwas runtergefallen.
Und dann habe ich mich nach vorne gebeugt und seinen Hintern mit meiner Nase gestreift.
So war das.
Da gibt's Schlimmeres. - Und dann hab ich gesagt:
"Falls du es mir nicht besorgst, Freundchen, werde ich dich ruinieren."
Das ist sexuelle Nötigung. - Deshalb hat er gekündigt.
Du fühlst dich jetzt bestimmt erleichtert. Los geht's. - Nein, warte, hey.
So, wie wir aussehen, können wir da nicht rein.
Hey, Carol. Gibst du mir deinen Mantel?
Na, alles klar? - Privatparty. Nur für Mitglieder.
Tja, ich bin ein Geschäftsmann und das hier sind meine Geschäfts-Ladys für heut Nacht.
Muss ich noch deutlicher werden. Die arbeiten nur nachts... - Okay, okay.
Er trägt einen Damenmantel. Hab Mitleid mit ihm
Das ist so eine schöne Sprache.
Spasibo.
Ist doch ein ganz angemessener Rahmen für einen emotionalen Tiefpunkt.
Oh, da ist 'n Hinterzimmer.
Hi. Wie geht's? War hier 'n Kerl in 'nem Weihnachtsmann-Kostüm? - Fick dich.
Dir werde ich 'n Scheiß erzählen. Ihr werdet jetzt...
Hi, ich noch mal. Wo ist Santa?
Fick dich.
Du willst dich doch nicht von diesem Lara Croft Verschnitt kaltmachen lassen?
Das wär so peinlich. Ein großer Kerl wie du und sie besteht nur aus Salat und Wasser.
Nein, aufgeben gilt nicht.
Da drinnen? Danke. - Du Bitch.
Was?
War das zu viel? - Ein bisschen.
Ich fand's cool. - Gehen wir.
Hey! - Oh, nein.
Geht ruhig vor, ich regele das. Na los. - Okay, viel Spaß.
Also dann, kommt nur her.
Vin Diesel ist 'n Scheiß gegen mich!
Clay!
Was hat er gesagt? - Ich glaube, ich weiß, wo sie hinfahren.
Schnell zum Wagen!
Und los!
'Tschuldigung. 'tschuldigung. Hey, Mary, komm, wir müssen los!
Verdammt!
God rest ye merry gentlemen
Let nothing you dismay
Remember Christ our Savior
Was born an Christmas Da y
To save us all from Satan's power
When we were gone astray
Oh tidings of comfort and joy
Comfort and joy
Oh tidings of comfort, comfort and joy...
Ja. Ich hab's verkackt. Volle Kanne.
Ich hab heute viele anständige Leute um ihren Job gebracht.
Oh, ja, tolle Geschichte, ehrlich. Wo ist denn nun dein Apartment?
Ist es links? Ist es rechts? - Wir fahren nicht zu meinem Apartment.
Oh, doch. Wir fahren jetzt zu deinem Safe, ganz sicher.
Wo wir jetzt hinfahren, ist gar nichts safe. - Was?
Du hast gesagt: Wir müssen ihnen entkommen, und genau das werden wir jetzt tun.
Die Ampel ist rot! Sie ist rot! - Ja, ja, ich seh es doch!
Knallrot! Ja! Das sind nur Empfehlungen, da fahren wir schnurstracks durch!
- Oh, meine Fresse. - Warum beschlägt die Scheibe so doll?
Die Klimaanlage brauchen wir nicht. - Und was ist damit?
Steht auf Umluftbetrieb. - Wie soll ich Zenotek nur ohne euch leiten?
Du kannst gern übernehmen. - Mein Sitz wird so heiß.
Mary, warum hast du 'n Minivan ohne Kinder? - Weil ich's halt groß mag!
Da vorne sind sie! - Ja, ja, ich seh sie.
Oh Gott, was stinkt hier so gemein? - Ich muss die ganze Zeit furzen.
Ach, du Scheiße. Hör zu, du fährst mich zu deinem bescheuerten Safe, sofort.
Da, wo wir hinfahren, brauchen wir kein Geld. - Wo fahren wir hin?
Wir fahren zur Clark Street Bridge. Sie ist bestimmt gerade hochgezogen.
Wir wagen jetzt den großen Sprung.
Okay, neues Spiel, fahr rechts ran. Oder fahr langsamer, ich spring raus.
Kommt nicht infrage. - Bitte, halt an! Wir können das schaffen.
Ich habe viele enttäuscht, aber euch nicht. Wir werden unseren Familien entkommen
und fangen neu an! - Du fährst sofort rechts ran,
oder ich puste dir deine scheiß Birne weg. - Wenn du ihn jetzt erschießt,
wird er sicher irgendwo gegendonnern. - Ach, wirklich? Bist du sicher?
Warum schreibst du nicht 'ne E-Mail und schickst sie deinen Freunden mit 'nem Smiley?
Du solltest deinen eigenen Podcast starten, der heißt dann:
"Savannah präsentiert, wie saublöd sie ist."
Clay! Es tut mir leid, ich hätte den New York Job nie angenommen!
Das reicht mir nicht! - Du wirst nicht über die Brücke springen!
Ich muss es tun. Carol hat recht, ich bin ein Versager!
Scheiße!
Halt sofort an, du Vollidiot!
Oder die nette fürsorgliche Version?
Halt sofort an! Du Vollidiot!
Nein. - Hey, Zuhälter-Lady, sag, er soll anhalten!
- Halt sofort an! Du sollst anhalten! - Nicht schießen!
Das funktioniert nicht! - Josh, das funktioniert nicht.
Der Arsch ist zu stur! - Hey, Clay!
Wenn du über die Brücke springst, mach ich das auch! - Was? Was? Nein!
Doch, das werde ich tun. Was hast du gesagt, Vin Diesel?
130? 140? - Dafür musst du auf "Sport" schalten!
Los geht's!
Das mit der ruhigen Kugel hab ich nicht so gemeint. Du musst das nicht tun!
Doch, allerdings! - Josh, was soll das werden, Mann?
Wenn du springst, springen wir alle!
Fuck. Scheiße. - Ich liebe Amerika!
Auf keinen Fall sterbe ich in einem Minivan! - Was?
Hey, hey, hey! Finger weg!
Scheiße.
Die Brücke hätten wir locker geschafft, du Angsthase.
Wo ist Clay?
Du hattest es die ganze Zeit dabei.
Wo sind wir hier?
Falls Sie Ihre Weihnachtsgeschenke noch nicht bestellt haben, wird das nichts mehr.
Ach ja, ich kündige übrigens! - Was soll das heißen?
Was, Savannah, was kündigst du? Wir sind nur 'n paar ganz normale Mädchen.
Weg da! Weg da! Aus dem Weg!
Vorsicht! Mein Bruder braucht einen Arzt! - Warten Sie bitte, bis Sie dran sind.
Sie holen jetzt sofort jemanden, der meinem Bruder hilft!
Würden Sie bitte alle beiseite gehen! Treten Sie zurück!
Stellen Sie sich in einer Linie auf, und irgendwann wird man sich um Sie kümmern.
Dass du versucht hast, über die Brücke zu springen, war wirklich...
...mutig? Wolltest du das sagen?
Nein, dämlich. Das war wirklich dämlich. - Also, ich würde sagen, das war mutig.
Ein bisschen vielleicht. - Ja. Hi.
Hey, wie geht's, Clay? - Alles bestens. Der Arzt hat sogar gesagt,
durch den Unfall wäre ein früherer Bruch gerichtet worden.
Er ist... er ist einfach gesegnet.
Ich versteh das nicht. - Gott sei Dank, es geht ihm gut.
Wollen Sie sich das mit den Kündigungen noch mal überlegen?
Wenn rauskommt, dass wir für den Unfall verantwortlich sind
und die Geschäftsführung das hört, dann hat keiner mehr 'n Job.
Also... - Carol? Ja?
Wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, um die Daten unserer Autoversicherungen auszutauschen?
Nein, ganz und gar nicht. Wir hätten den Sprung übrigens geschafft.
Bei der Geschwindigkeit? - Easy-peasy.
Bitte, um diesen Sprung zu schaffen, bei der Steigung, muss man mindestens...
180 fahren. - 150.
Nein, 150 reichen. Das ist einfache Mathematik.
Oh, na ja, also, rein theoretisch mag das zutreffen,
aber vergessen Sie nicht den Wind, das Gewicht des Kias,
dazu uns vier, die...
Vogelkäfige... - Ich bevorzuge den Begriff Vogelwohnung.
Und die Vögel übrigens auch. - Um die Berechnungen anzupassen,
muss man sämtliche realen Bedingungen miteinbeziehen. Ganz einfach.
Ich dachte, so was lernt man auf dem Hacker College.
Sie haben recht. - Danke.
Nein, nicht diesbezüglich, obwohl "Hacker College" 'n toller Name wär.
Wegen Anywair. Ich bin's falsch angegangen.
Ich hab das Stromnetz als eine lückenlose Versorgungsquelle für das Internet gesehen,
dabei ist es alles andere als das.
Aber es gibt eine Möglichkeit.
Wenn alle Voraussetzungen perfekt wären.
Wenn wir uns innerhalb eines Vakuums befänden und alles stillstehen würde.
Oh, mein Gott. - Ein Internet-Blackout.
Ein Internet-Blackout. - Wir müssen sofort ins Büro. Los.
Ich schicke Ihnen die Versicherungsunterlagen, ja? - Wa...
- Tut mir leid, Mary. - Los, rettet diese Firma!
Mom?
Dad?
Oh, Mann.
Hey! - Hey.
Carla. - Was geht?
Ich habe so viele getasert, wie ich konnte, aber... - Ja.
Ich hatte es mir noch schlimmer vorgestellt.
Ich sehe dich, Bitch! Na warte, dich kriege ich!
Dein Büro war abgeschlossen, richtig? - Natürlich.
Was, was ist bitte los? - Habt ihr Clay gefunden?
Tut mir leid. Macht der Gewohnheit. - Ja.
Du willst also einen Algorithmus schreiben, der in Echtzeit auf das Stromnetz reagiert?
Das dauert doch... - Erledigt.
...'ne Ewigkeit. - Nate! Wie sehen die Server aus?
Da läuft noch Bier raus! Augenblick noch! - Ich hoffe, es ist Bier.
Hey. Also, wegen vorhin... - Vergiss es.
Jeder hat da sein eigenes Ding. - Ich sehne mich nach Disziplin.
Bei uns gab's nie feste Essenszeiten und... - Deine Herkunftsgeschichte ist deine Sache.
Versprichst du, es niemandem zu erzählen? Ähm, ich mach auch deine Steuer.
Deal. - Gut.
Oh, mein Gott, was für ein Chaos. Hey, Leute, ich hab Donuts!
Es gibt Konfitüre und Zuckerguss und, äh, hab ich vergessen.
Aber keine Cronuts. Das ist überteuerter Yuppie-Scheiß.
Ich find deine Regeln immer noch bescheuert.
Aber dein Tanzstil ist wild und frei.
Wie ein unbemannter Feuerwehrschlauch.
Zieh erst mal 'ne Hose an.
Erst mal.
Wir können das Internet nicht neu installieren. Alle Leitungen sind tot.
Aber die Telefone funktionieren doch. Vielleicht über einen Akustik-Koppler?
Nichts leichter als das. Dafür brauchen wir nur 'ne Zeitmaschine.
Oh, der G1-Rechner hatte einen. - In Clays Büro steht noch einer. Schnell!
Hey, Josh! Gute Neuigkeiten.
Jimmy Butler will, dass ich bei seiner Party, After-Party und Kater-Frühstück auflege.
Wow! Das klingt wirklich toll, Joel. - Ich heiße ab sofort nur noch Calvis.
Joel ist Geschichte. Joel ist tot.
Schnell den Tisch. Wir brauchen Strom. - Hier sind schon mal die Donuts.
Falls ihr 'n neuen Stall sucht, ich bräuchte Unterstützung in der Personalabteilung.
Ich suche tatsächlich 'n neuen Stall.
Mary, du zeigst viel Haut, ist das regelkonform?
Ist schon ganz schön sexy, oder? - Schließ ihn an.
Angeschlossen. - Ich hab noch DJ-Equipment, wenn ihr wollt.
Das hilft uns zwar nicht weiter, aber danke. Okay, Leute.
Und was jetzt? - Ich geb die Startprotokollsequenz ein,
drücke auf Enter... - Und dann kommen wir wieder ins Internet.
Hoffentlich. Oder es gibt 'n Kurzschluss. Ich hoffe, ihr seid drauf vorbereitet.
Okay. - Mach dir keine Gedanken. Drück auf Enter.
Okay, Leute...
es geht los. - Scheiße.
Der Strom ist noch da. - Ja, das überrascht mich ein bisschen.
Aber noch kein Internet. - Es kann etwas dauern.
Wenn es so weit ist, kriegt ihr 'n Signalton. - Nein, nichts.
Noch nicht.
- Nein? Irgendjemand? - Nein.
Josh? - Nein, aber warten wir noch einen Moment.
Sehr schade. - Vielleicht war es noch nicht ausgereift.
Tracey. Hey, es ist ausgereift.
Immer noch nichts. Das war's dann wohl.
Ist das deins?
Online, online!
Ich hab auch Netz. - Wirklich? - Ich bin auch drin!
Ich bin online. - Ich hab auch Netz!
Jetzt bin ich auch drin. Ich hab volles Netz! Heilige Scheiße!
Du hast es geschafft!
Du hast es geschafft, Tracey, du hast es geschafft.
Da muss ich jetzt mal einschreiten, 'tschuldigung. Verzeihung. Verzeihung.
Hallo, ja, freu mich wirklich sehr für euch, aber ihr müsst erst
eine Einvernehmlichkeits-Erklärung für Körperkontakt unterschreiben,
bevor ihr zur Sache geht. - Nein, ich denke nicht, Mary.
Hey, Mary! Was sagst du dazu?
Oh! Oh, weißt du was? Ähm, ich mag dich wirklich sehr, Nate,
aber vielleicht sollten wir erst irgendwo 'n Kaffee trinken gehen, hm?
Ja. Natürlich. Das meinte ich doch mit "Was sagst du dazu?".
Ach, was soll's, vergiss es.
Mit 'nem Weinglas auf 'nem Familienfoto.
Und der Weihnachtsmann-Anzug, was für 'n Kerl.
Stand ihm eindeutig besser als dir. - Er hat einiges besser gemacht als ich.
Du hast allen Grund, sauer auf mich zu sein.
Ich durfte immer tun, wozu ich Lust hatte und du musstest die Vernünftige sein.
Das war nicht fair.
Tut mir leid, Schwesterherz. - Danke.
Tut gut. - Du konntest nie unbeschwert lustig sein?
Bestimmt, wenn ich gewollt hätte. Ich hab schon 'ne lustige Seite.
Und die ist mir bestens bekannt.
Ich meine, so aus dem Stehgreif fällt mir da ein...
Weißt du noch, als du uns an Thanksgiving die wahren Regeln von Monopoly beibrachtest?
Mit dem Wettbieten und dem Zeitlimit. - Ja, das war wirklich lustig. - Ja.
Hi, meine Schmerzen sind bei 10 oder 11, auf jeden Fall...
bei dem Piktogramm, das so aussieht.
Könnte ich 'n paar Dilaudid kriegen aus diesen kleinen Plastikbechern?
Die kann man nicht kaufen, ich hab's recherchiert.
- Oh... Das Internet ist wieder da.
Was? - Was zur Hölle ist Zenotek?
Was? - Was?
Das gibt's doch nicht! Sie hat's geschafft.
- Ach, du meine Fresse!
Ehrlich, ich sagte Tracey, das ergibt doch keinen Sinn,
aber sie dann so Worte, Worte, Worte und 'n paar Zahlen, Zahlen und jetzt das.
Ach, du meine Güte. - Heißt das, alle behalten ihren Job?
Alle behalten ihren Job. - Ja.
Ja, und ich bleibe C.E.O.
Weil du es verdienst.
Und du kannst verdammt tolle Partys schmeißen.
Ja, schon, oder?
Oh, Walter. - Walter.
Oh, hallo. - Hallo, hi. Carol.
Carol, freut mich sehr. - Da ist ja mein Adler. Hey.
Ich wollte dir danken für die beste Nacht meines Lebens.
Ja? Im Ernst?
Wir sehen uns am Montag.
Wie es aussieht,
Ja, der passt gut zu uns.
Wow...
Hast du das gesehen?
Was machst du denn da? - Gewonnen!
Das war doch gar kein Rennen. - Bin trotzdem Erster.
Warum wird man eigentlich immer im Rollstuhl aus dem Krankenhaus entlassen?
Hey! - Da ist er ja!
Gut siehst du aus. - Was wollt ihr alle hier?
Wir können doch nicht ohne dich frühstücken gehen. - Es gibt was zu feiern.
Na los, komm mit. - Ich bin dabei.
Frühstück ist ja schließlich die wichtigste Mahlzeit... - Warte, warte...
Whow... alles okay?
Ja. Alles cool. - Okay.
Ich glaub, ich setz mich doch lieber. - Dein Knöchel ist gebrochen, Clay.
Verzeihung. Sie haben das in Ihrem Zimmer vergessen. - Das nehm ich.
Danke. - Und das hier auch.
Oh. Danke, Doktor. Hier.
Nein. - Wollen wir dann los? - Kommt. Na kommt.
Auf keinen Fall steig ich da ein. Ich hab 'n Uber bestellt. - Carol?
Ich will dir keine Angst machen, aber steig in den Wagen.
Wir müssen die Party am Laufen halten. - Nein! Sie dürfen keinen Alkohol
auf Ihre Schmerzmittel trinken. - Drauf gepfiffen, Alkohol ist auch Medizin.
Doktor, das ist nur ein Arbeitsfrühstück. Wir werden keinen Alkohol trinken, okay?
Ja. - Das hab ich gesehen.
Doktor, ich trage hier die Verantwortung und ich sage, die Party ist zu Ende.
Halten Sie mich für bescheuert? Ich stehe direkt vor Ihnen.
Denken Sie, ich hab das nicht gesehen?
Doktor, ich würde niemals Ihre medizinischen Anordnungen missachten.
Ach, lecken Sie mich am Arsch. Machen Sie, was Sie wollen.
Fröhliche Weihnachten. - Rollen wir ihn zum Wagen. - Von mir aus.
Danke. - Danke für Ihren Einsatz, Doktor.
So. Und...
Okay. Brauchst du Hilfe beim Ausparken?
Bitte, Josh, ich bin Großes gewöhnt.
Hey, Carol! Sind Sie Carol?
Was? Äh, nein.
Sind Sie sicher? Sie sehen aus wie Carol.
Können Sie mich hören?
Carol!
Gecancelt? Blöde Wichser!
Uh, 'ne knallrote Ampel. Ach was, das sind doch nur Empfehlungen.
Mary! Fahr bloß nicht so schnell.
Und, bitte!
Oh, nicht schon wieder.
Wartet, ich krieg das hin. Ich... Eine Sekunde. Oh, verdammt, ich...
Wenn du im Leben Erfolg haben willst, lern einfach lügen.
Deine Mutter wird niemals zurückkommen. Frohe Weihnachten.
Leck mich doch am Arsch. - Ist nicht einfach. - Nein, ist es nicht.
Leute, können wir noch mal zurück zum "Arsch lecken"?
Am schönsten daran finde ich, dass er ein klein wenig übereifrig ist.
Der Künstler? - Ich dachte doch nicht an den Künstler.
Hing hier an der Wand nicht eigentlich dein Schlüssel zur Stadt Margaritaville?
Ja.
Aber den hab ich versoffen.
Kanadischer Film. Mit Schwerpunkt auf franco-kanadischem Film.
Kanadische Musik. Mit Schwerpunkt auf "Rush".
Kanadische Literatur, äh...
Er hät sein gänzes Gald...
Er hat sein ganzes Gold, ah...
Clay hat sein ganzes Geld... Das ist ganz schön schwer zu sagen.
Um die Firma am Laufen zu halten, hat er sein gänzes Geld...
Hi, ich bin Carol. Ich hab schon wieder 'ne Gürtelrose.
Ich bin Carol, was läuft denn heute Abend im Fernsehen?
Ich bin Carol, Veränderungen machen mir Angst.
Wir müssen Carol einschläfern. Sie ist zu alt. Na, geht doch.
Andrew sagte, er habe Pfeiffersches Drüsenfieber.
Und da ich 'ne Pause brauchte und mich einen Monat krankschreiben lassen wollte,
hab ich ihm meine Zunge tief in den Mund gesteckt.
Ich hab mich aber nicht angesteckt.
Bleibt, wo ihr seid, wir drehen gleich weiter.