Așadar...
Ce ai de gând să faci pentru mine?
Să recunoaștem că am feștelit-o.
Ce ai de spus despre faptul
că o să mor?
O să-mi fie dor de tine.
Lasă dracu' chestia asta!
N-am de unde să știu.
Vreau să știu
cât valorezi când eu nu ți-am lăsat nimic.
Cine vrea lumea la picioarele sale?
E complicat, nu-i așa?
O să fac tot ce pot. Poți să te duci cu sufletul împăcat.
Acum tu rămâi în locul meu...
Dacă accepți.
JUCĂTORUL
DE VÂNZARE
10.000$?
Câștigă jucătorul.
20.000$?
Câștigă jucătorul.
40.000$?
Câștigă jucătorul.
Din nou.
Din nou!
Dublează. 80.000$.
Dl Lee poate plăti mai mult de atât.
Cred că ești nou. Dublează!
80.000$.
Sper că ți-ai plătit chiria, vere.
Nu plătesc chirie, vere.
Care-i treaba? Ai vreo problemă?
Te deranjează ceva?
Da, nu-mi place șapca ta.
Cred că voiai să spun că am o problemă,
așa că am spus asta.
Ne vedem afară, prietene.
Tot trebuie să ieșim cândva de aici, frate.
Ăsta e un loc unde să visezi. Ești jucător?
Nu ca tine.
Mă mai aburești sau tăiem cărțile
pe ultimii 500$ ai mei?
Pun zece mii pe cei 500$ ai tăi.
N-am zece mii. E un pariu inegal.
Nici situația actuală nu e egală.
La dracu'! Adu un pachet.
Ia te uită!
Credeam că vrei cartea mea de vizită.
Felicitări!
Îi cunosc pe cei ca tine.
Ești genul de om căruia îi place să piardă.
Viața e o afacere proastă, nu? Mai bine i-am pune capăt.
- Vrei o miză? - Îți plac cei care pierd mizele?
Știu cum oferiți voi mizele.
Înseamnă că știi totul.
N-ai noroc în seara asta.
Depinde,
dacă mă mai împrumuți cu 10.000$...
Ai venit cu 10.000$, bani gheață.
Nu mi i-ai dat mie.
Păi, asta e o sală de jocuri de noroc.
Te-am plătit de fiecare dată.
Până la urmă, datoria devine prea mare.
Îmi datorezi 240.000$
și îi vreau în șapte zile.
A acceptat, frate.
Dă-mi 50.000.
Cu 20 la sută.
Dă-i 50.000.
Ai grijă să-i dai numărul și ce mai trebuie omului meu.
Acum îmi place șapca.
Auzi nenorocitul!
Uite 40! Eu păstrez 10, bine?
Poți să-i iei pe toți 50 în contul datoriei,
dar asta e o sală de jocuri. Am venit să joc.
Un jeton albastru de 10.000$, te rog.
Nu, nu.
Nu te uita la nimeni. Uită-te la mine. Fă-o.
21.
Încă un client satisfăcut.
Hai să le jucăm pe amândouă.
20.000$?
Nu vrea să te uiți la el.
Continuă să dai cărțile.
40.000$.
Ajunge.
Ia o carte.
Câștigă jucătorul.
Nu te uita la el. Nu există limite.
O scaldă, iar pe mine nu mă interesează.
Așa că dă cărțile, te rog.
- E pentru protecția dvs. - A mea?
Scutește-mă! Nu vii aici ca să fii protejat.
Din contră.
Așa că iată-mă. Te rog să dai cărțile.
Mulțumesc.
80.000$.
Câștigă jucătorul.
Nu se mai acceptă pariuri.
Mă faci să mă simt norocos. Pariez totul pe negru.
A ieșit roșu toată noaptea.
Vrei să te plătesc acum?
Asta vrei să fac?
- Nu. - De ce?
Poate că-mi place să admir spectacolul.
Vrei să mă jefuiești dacă o să câștig?
Nu mă ocup cu de-astea, frate.
Totul pe negru.
Nu se mai acceptă pariuri.
Nouăsprezece, roșu.
Întinde-mi niște bani de cheltuială.
Tot la 20 de procente.
7 ZILE
Prima remarcă publică despre Shakespeare
îi aparține lui Robert Greene, un scriitor de cafenea,
ce l-a numit "o cioară parvenită",
"împodobită cu penele noastre,"
în cartea...
În cartea cu titlul de pe tablă.
Greene zice chestia cu împodobirea
fiindcă știa că Shakespeare era contele de Oxford?
Bineînțeles că...
Nu.
Nici pe departe!
Eu...
Contele de Oxford a publicat poezii, da?
Și nici măcar bune.
Dacă și-ar fi putut pune în scenă o piesă,
s-ar fi dat peste cap s-o facă.
Știți vreo ființă umană
care, dintr-un anume motiv,
n-ar revendica Hamlet?
Chestia de la Oxford. Chestia anti-Stratford-upon-Avon...
Ceea ce îi oftică pe oameni la Shakespeare...
Motivul tuturor contestațiilor
în privința lui Shakespeare
este furia.
Furia împotriva naturii
și a distribuirii inegale a talentului.
Furia că geniul apare
acolo unde apare, fără un anumit motiv.
Dacă îți dorești un lucru
nu înseamnă că și poți să-l ai.
Necazul cu scrisul,
dacă pot discuta despre asta la Facultatea de Litere,
e că scriem cu toții din când în când.
Iar unii dintre noi încep să creadă, în mod aberant,
că poate, cu timpul,
în liniște, cu niște bani în bancă
și o cameră proprie...
Încep să creadă: "Drace",
"aș putea să fiu și eu scriitor."
Acceptăm că trebuie să fim talentați la sport
și ne lăsăm păgubași.
Probabilitatea de a deveni scriitori e aceeași
cu cea de a deveni... Săritori olimpici în înălțime?
Înainte de a încerca să devii
săritor în înălțime, ar trebui să fii...
E vorba de un săritor în înălțime!
- Da! - Sunteți.
- Săritor în înălțime? - Romancier.
Ba nu. Ca să fiu romancier,
ar trebui să accept
că e în regulă să fii mediocru într-o profesie
care nu mai e rentabilă din secolul trecut.
Lumea face asta. Eu nu.
Dacă e să vă rămână ceva din acest curs,
din această experiență, atunci rețineți...
Dacă nu ești un geniu, nu te mai sinchisi.
Lumea are nevoie de electricieni
și mulți trăiesc bine mersi.
Să mă ia dracu' dacă voi fi un romancier de rând, cu recenzii bune
de la cei cărora le scriu eu recenzii bune.
Uitați-vă puțin la Dexter! Dexter!
Un tânăr cu aspect obișnuit,
cu o măsură normală la geacă, cu trăsături regulate
și dentiție decentă,
s-a clasat al doilea în campionatul universitar de tenis
din Statele Unite ale Americii.
Cum așa, Dexter?
Provii dintr-o familie de tenismeni?
Păi,
am început să joc acum cinci ani, la liceu,
că jucătorii de tenis au cea mai bună iarbă.
După ce ai început să joci,
când ai fost mai bun ca ceilalți?
Când am fost sau când mi-am dat seama?
Ce s-a întâmplat când ai văzut
că erai mai bun ca ceilalți, în mod natural?
Păi...
A început să mă intereseze jocul.
O minge de set de nota zece, frate. Asta e!
Îți amintești de Machiavelli?
L-am făcut în septembrie.
Mamă!
Îmi amintesc de septembrie.
Bine.
Te interesează jocul, frate, sau banii?
Virtu sau fama? Virtutea sau faima? Ce vrei să obții?
N-o face pe umilul cu mine. Ce vrei?
Ambele.
Ai devenit ambițios, nu?
Cu cât jucam mai bine, mi-am dat seama
că voiam să ating...
Să atingi...
Să ating...
Cel mai înalt nivel?
Da, cel mai înalt nivel.
Cel mai înalt nivel.
Dar zarurile n-au fost aruncate.
Eu sunt profesor de literatură.
Nu sunt un scriitor bun, să-mi pese, sau nu-mi pasă, cum vreți s-o luați.
Dar nu va fi nimeni glorificat aici.
Nu veți auzi: "Vae, puto, deus fio!" prin părțile astea,
cum a zis împăratul Vespasian pe patul de moarte:
"Vai mie, cred că devin un zeu."
Dar știți cine scrie la cel mai înalt nivel?
Când majoritatea, inclusiv eu...
Chiar și eu scriu doar acceptabil...
Știți cine e?
În sala aceasta. Cine e?
Nu vă uitați așa la mine. Nu, nu!
Nu e cine vorbește cel mai mult.
Tu ești maxim prezentator de radio.
Da?
Literata de aici
este dra Phillips.
E cea mai neturbulentă,
cea mai tăcută
și singura
care poate avea o carieră în literatură.
Unii dintre voi își pot imagina așa ceva.
Dar numai ea o poate avea în realitate.
E mai bună la scris
decât este amatorul nostru
de pe locul al doilea la tenis.
Și totuși preferă să se ascundă
sau să se facă nevăzută printre voi.
De ce?
De ce, dră Phillips?
Păi...
E cel mai sigur să stai la grămadă.
De unde ești?
- Din Ohio. - Ohio.
Părinții sunt cumva niște genii?
Putred de bogați?
Nu.
Tatăl tău n-a fost contele de Oxford, nu?
Nu.
Nu?
La câți ani ai început să citești?
La doi ani.
La doi ani? Devreme. E un lucru ieșit din comun.
Avantaje? O viață literară intensă acasă?
Cu ce se ocupa tatăl tău?
Ei bine...
Lucra la fabrică.
Și mama?
Nu...
- Ce făcea? - Era alcoolică.
Era nebună.
Tatăl tău nu era...
Nu văd legătura.
Fără bani,
fără avantaje, fără rang mare.
Nu ești contele de Oxford, nu?
Nu?
Atunci de ce ești mai bună ca noi?
Nu, uită-te la mine!
Ești mai bună ca noi toți.
De nu ți s-a spus că ești o artistă de geniu,
lasă-mă să fiu eu primul.
Nu știu dacă puteți spune așa ceva.
E subiectiv.
Avem cu toții ceva de oferit.
Aiurea!
Genialitatea e magică, nu materială.
Dacă n-ai acea magie,
poți să ți-o dorești cât vrei.
Dră Phillips,
dacă ai de gând să mai vii la cursurile mele,
stai în față, unde ți-e locul,
sau nu mai veni deloc.
O zi plăcută!
VARIORUM de James Bennett
Dacă puteți interveni în vreun fel...
Dle decan Fuller?
Putem discuta puțin?
Iar discutăm?
Secția de atletism întreabă
cum se descurcă o anumită persoană.
Adică persoana care stă lipită de mobil?
Știi, nu, că persoana asta
nu știe să scrie la nivel liceal,
darămite la nivel universitar.
Dar nu contează, nu-i așa? Haide!
Jumătate din profesorii titulari
ar fi biciuiți pentru idioție în școlile
din secolele trecute...
Ce mai contează?
Și ce-ți pasă de asta,
când nu-ți pasă de nimic?
Poate că ai dreptate.
Nenorocitul!
Nu pot să te bat, dle Dexter.
Dar, dacă îmi mai dai vreun punct, te concediez.
Noroc la finală.
Mulțumesc, dnă.
De ce ai nevoie de bani?
Dacă ai face-o cu un scop, poate aș înțelege.
Nu știu să mă comport altfel.
Lasă sofismele.
Sunt sub demnitatea ta.
Cred că ești de acord că este posibil să te schimbi.
Oare?
Știu că ai încurcat-o rău.
Știu că are legătură cu moartea bunicului tău.
Dar nu ești destul de narcisist
să te dai în spectacol, nu ești adolescent
și nu mai e nevoie să spun că nu ești nicidecum prost.
Ești fiul meu, dar trebuie să înțelegi
că mi-am luat rămas-bun și de la alți oameni dragi.
Da, chiar, ce-a pățit tata?
Am făcut-o de foarte multe ori.
Nu vreau să știu ce fel de problemă ai.
Vreau doar să n-o mai ai.
Nu-ți mai dau niciun ban.
Salut!
REGELE DE PICĂ
6 ZILE
Ești Jim Bennett?
- Da. - Urcă.
Ernie Uriașul.
Nu pari uriaș.
Nu se referă la măsura gecii, frate.
Cu tot respectul, nu mă interesează scula ta...
Ba te interesează.
Și încă de pe vremea grecilor.
Aici nu te pot contrazice.
Mi-a spus un prieten că ești profesor.
Conferențiar universitar.
Suma de bani pe are o vrei e mai mare
ca cea pe care o împrumut de obicei, având în vedere
că nu ești o țară mijlocie, care-și permite
să mărească taxele sub amenințarea forțelor armate.
Sau un cocainoman european,
cu un tată ce poate fi stors de bani,
după ce filmul fantezist cu buget mic al micului escroc
nu e selectat la Sundance.
Mă înțelegi?
Ai o familie pe care poți s-o storci de bani?
E o întrebare retorică.
Hai să ne comportăm ca niște domni care se înțeleg reciproc.
Nu.
Vreau să nu ne comportăm ca niște domni,
ci ca niște proști.
Bine. Nu există nicio familie și nici n-a existat.
Cât câștigi? 100.000$, 150.000$ pe an?
200.000$ brut?
Ce problemă ai? Suferi cu capul?
Ai vreun handicap? 200.000$ e dependență curată!
Iar tu, un drogat, îi datorezi deja împuțitului de coreean,
prințul întunericului, suma asta de bani.
Și ai mai luat 50.000$,
excluzând comisionul, de la Neville Baraka,
care o să te omoare, pentru că ați tăiat cărțile,
iar el a avut regele de pică și tu ai râs.
Ești bine informat.
Ai împrumutat 50.000 de la un om periculos,
care avea deja de gând să te omoare.
Așa e.
Familie bună, educație, inteligență, talent,
aspect fizic, moștenire,
toate astea au reprezentat o povară
mult prea mare pentru tine?
Eu văd două probleme.
Unu, lumea e la picioarele sale, în orașul ăsta,
iar el are patima pariurilor, pentru că îl doare în cot.
Doi, vrea să se facă frate cu dracul
din cine știe ce motiv
și de-aia datorează bani ucigașilor coreeni
și face mișto de șapca unei ciori într-un loc unde poți fi ucis,
iar corpul ți se aruncă de pe Angeles Crest.
Trei, vrea să împrumute
un sfert de milion de dolari să-și achite datoriile,
pe care n-o să le achite pentru că,
după cum spuneam la punctul doi, are tendințe suicide.
Spune-mi ce poți face pentru mine.
Dacă te ajut să-ți achiți datoriile, chiar și la o rată mai mică,
crezi că-s genul de om căruia poți să i-o tragi?
Crezi că e mai ușor cu mine?
Bănuiesc că nu.
Ascultă-mă bine.
Nu sunt medicul tău.
Nu sunt psihoterapeutul tău.
Dar ți-o spun ca un unchi.
Trebuie să plătești 10% pe săptămână.
Știu ce trebuie să fac.
De unde faci rost de bani?
O să fac.
Cât vrei?
Am de restituit 260.000$.
Când ai avut bani în mână ultima oară
și ți-ai plătit o datorie?
Nu te pune cu mine.
O să fie prima oară când plătești, corect?
Corect.
N-am terminat.
Vreau ceva de la tine.
Ce, garanții?
Nu.
Vreau să zici:
"Am nevoie de bani pentru că sunt un jucător ordinar."
"Sunt un jucător ordinar"
"care se îneacă în propriul rahat."
"Ăsta sunt eu, Frank."
"Și vreau să mă împrumuți pe mine, un dobitoc sinucigaș,"
"cu mulți bani."
Nu-mi amintesc tot. Repetă.
O să-ți spun mai simplu.
Dacă vrei banii, îmi zici:
"Nu sunt bărbat."
Spune.
Spune "nu sunt bărbat".
Da?
Vorbeai serios?
Când spuneai că am talent.
Ce n-a fost suficient de clar
în "10++, ne vedem"?
Dar tu nu mă vezi.
Ei bine, nu vreau să te văd.
Fiindcă ți-am văzut cealaltă față?
Nu.
Nu de aia.
Știi de ce am necazuri aici?
Pentru că spun adevărul. Asta fac.
Vrei să despic atomul în patru și să-ți spun adevărul?
Fiziologia nu minte. Tot restul minte.
Toți ceilalți mint.
Dar fiziologia nu minte.
E mai presus de inteligență.
Ce încerci să-mi spui?
N-am dreptul să spun nimic.
Încearcă.
De ce să încerc?
Ca să explici ce ai zis mai devreme.
Vreau să pleci.
Acum. N-ai de ce să mai rămâi.
Serios. Trebuie să pleci.
Vreau să-mi dai un autograf.
Pe dracu'!
Vreau să-mi dai un autograf, ce dracu'!
Nu vreau să fiu melodramatic.
Dar l-a scris altcineva.
Ești melodramatic.
Ceea ce e în regulă, fiindcă romanul e bun,
iar tu asta ești, un autor dramatic.
L-ai scris deoarece credeai în el
sau fiindcă te gândeai că asta voia lumea?
Și acum ce propui să facem?
Când ți-a spus cineva
ultima oară că ești un geniu?
Nu vreau să discut despre asta.
Vreau să merg la restaurant.
Sunt multe chestii pe care nu le mai fac, iar asta
e în capul listei.
5 ZILE
Tipul fără bani la telefon. Cu cine doriți?
Îți citesc cartea.
Nu-i rea.
Dacă vrei să produci filme, te costă o sută de mii
să cumperi drepturile de la Warner.
Scenariul e bun. Îl știu pe tip.
E maxim un film independent.
Da.
Da, așa s-au gândit și ei.
Am auzit că te-ai dus la Micuțul Frankie după bani.
N-a vrut să te împrumute.
Te înșeli, a vrut să mă împrumute, dar l-am refuzat.
Nu ți-au plăcut condițiile?
Nu, erau inacceptabile.
Dar îmi ești dator mie.
Și eu nu-s de la scutiri de credite. Nu scapi așa de ușor.
Atunci tu de ce m-ai împrumutat cu bani?
Un joc de noroc între doi jucători înrăiți.
Tu și cu mine.
Miză dublă.
Dă-mi voie să-ți dau un sfat.
Care?
Când datorezi bani cuiva, n-o dai la întors.
Îmi vreau banii până luni.
Îți iau mașina ca garanție.
În Străinul,
protagonistul lui Camus trage cinci gloanțe.
Al șaselea glonț din revolver
îl păstrează, simbolic, pentru el.
Dacă mă gândesc bine,
de asta am ajuns aici.
Lamar.
Lamar!
Iei notițe sau trimiți mesaje?
Vrei să adaugi ceva?
Ce părere ai?
Tipul o fi dat vreun rateu,
o fi lipsit vreun glonț din butoiaș
sau o fi fost o chestie franțuzească cu cinci.
Nu, teoria mea se aplică la șase gloanțe.
Nu înțeleg sinuciderea.
Pentru că ești fericit.
Tu ai un BMW M1. De ce să fii nefericit?
Par eu fericit?
Nu sunt fericit.
Știi de ce?
Pentru că predau literatură modernă
unei clase de studenți pe care îi doare în fund.
Știți ceva?
Ar fi trebuit să urmați cursurile de realism american.
De ce dracu' să nu continuăm cu realismul?
N-ar trebui să vă învăț chestii utile?
Așa ar trebui. Știu că veniți aici
să luați o notă de trecere la engleză,
dar, dacă tot sunt aici,
ar trebui să vă învăț ceva, nu?
Chiar dacă aș sta aici gol pușcă
și aș urla cât aș putea de tare,
tot n-ar interesa pe nimeni.
Când plecați de aici, sunați-vă părinții
și cereți-le scuze că îi faceți să-și piardă timpul
și, mai grav, să-și piardă banii,
venind la acest curs fără să învățați ceva.
Hai s-o luăm de la început.
Hai să începem de la zero.
Dați-mi voie să mă prezint.
Mă numesc James Bennett.
Vin aici și mă prefac că vă predau.
Iar voi veniți aici și vă prefaceți că învățați.
Uitați ce vreau să faceți. Scrieți
că păstrează al șaselea glonț pentru el, ca gest simbolic.
Nu găsiți nicăieri referințe în acest sens.
Eu sunt singurul care s-a gândit la asta.
E într-o monografie din cauza căreia am ajuns aici...
Nu pot să predau, așa că mă prefac!
Iar voi vă prefaceți că învățați.
Lamar! Fir-ar al dracului de telefon!
Rămâi după curs. Ceilalți puteți pleca.
Plecați!
Hai să mergem!
Vii?
Ce trebuie să fac?
Ce să fac? Să vin cu zece tipi, cu arme, să-mi fac poliță de viață
și să-ți bag telefonul în fund?
Să știi că o fac.
Vreau să fii atent!
Îți cer prea mult?
Să vii la curs și să fii atent o oră, ce dracu'!
Ei vor să te trec, orice ar fi.
Orice ar fi! Vor să-ți dau o notă de trecere,
ca să te duci pe teren
și să bați mingea de colo-colo.
Vreau să lași telefonul ăla o clipă!
Nu ești singurul care se crizează!
Și eu voiam să stăm de vorbă.
Nu pot să vorbesc cu cei de acolo.
O să-mi zică ce să fac ca să devin ce vor ei.
Și anume "Lamar", dar nu mai vreau asta.
Mi-a ajuns.
Vreau să fiu un simplu om din univers
sau mai mult decât "Lamar".
Da, te înțeleg.
Tâmpitul ăla de antrenor nu înțelege.
Nu e suficient să fii "Lamar".
Dacă o mai țin așa, îmi ies din minți!
Ajung ca fârtații mei
care vorbesc despre ei la persoana a treia.
O să zic: "Lamar se împacă bine cu celebritatea."
M-au băgat într-o cușcă cum vor ei.
Încătușat de propriul talent, ca să vezi.
Știi ceva? Aici vorbești
despre chestii existențialiste și alte abureli.
Indiferent despre ce începi să discuți,
tot la asta ajungi: să fii liber sau nu.
Cum să fii tu însuți sau nimic.
De asta vorbesc? Totul sau nimic?
N-am auzit că vorbești despre altceva decât să fii sau să nu fii.
Și am făcut patru cursuri cu tine.
Înseamnă că ai priceput.
Trebuie să trec la profesioniști.
Nu cred că vei avea probleme, Lamar.
Nu mă refeream pe viitor. Trebuie să trec acum.
Am deja probleme cu genunchiul.
Nu știe nimeni, pentru că nu spun nimic.
Dar am genunchiul.
N-o să vin să-ți spun că trebuie
s-o operez pe mama
sau că sora mai mică are spina bifida.
Dar o să-ți spun că am probleme cu genunchiul.
Am genunchiul, sunt în anul trei.
Și când le spun că nu vreau să joc baschet
în ultimul an, nu mă ascultă nimeni.
Parcă aș vorbi chineză pe o altă planetă!
Iar antrenorul îmi spune că n-am aceeași valoare pe piață
dacă nu joc în ultimul an de facultate.
Dar el nu știe de problema cu genunchiul.
Ai consultat vreun medic în altă parte?
Da.
Așa. Bine,
Allen înaintează într-un contraatac rapid.
Se duce spre zona trapezului.
Lamar forțează.
Înscrie și e faultat! Da!
Allen la linia de aruncări libere pentru al treilea punct.
După prestația din ultimele minute,
Lamar n-are cum să rateze aruncarea liberă.
Și coș. Direct la țintă.
Fisher repune mingea în joc.
Wildcats plachează strâns adversarii.
Martin avansează.
Trei secunde până la final.
Aruncare din partea opusă.
Allen apare din senin și deviază mingea!
S-a terminat! Au învins Wildcats!
Măi să fie!
Lamar Allen, unul dintre cei mai buni baschetbaliști ai meciului.
De-a lungul întregului sezon, a avut o prestație formidabilă...
Ai pariat pe meciul ăla?
De ce să pariez pe meci?
E un student de-al meu. N-ar fi etic.
N-aș paria pe un student de-al meu.
Crezi că aș fi în stare de așa ceva?
N-aș face așa ceva, da?
Ce fel de om crezi că sunt?
Dacă am pariat pe meci...
E bun la engleză?
Nu, deloc!
Ce dracu' caută la mine acasă?
La dracu'!
Cât e de gravă situația?
Ca de obicei.
Întrebam
dacă mai ai datorii.
- Nu. - Sincer?
Sincer.
Nici nu mai știu când să te cred.
Poate ar trebui să-l cred pe gangsterul
care a sunat acasă.
Ce e asta?
Suma pe care o datorez.
Iisuse! Cum e posibil așa ceva?
Cum a fost și în căsnicia ta. Am pierdut.
Nu.
Căsnicia e în lumea reală.
Nu e un joc de noroc.
Aici aberezi.
Ce o să-ți facă dacă nu plătești?
O să-mi rupă oasele.
O să-mi amenințe familia.
Nu pot să mă opresc.
Nu cred că e o boală.
Tocmai am avut o discuție serioasă despre caracter.
Și va veni momentul când îmi voi dori iar ceva,
când n-o să mai fiu văzut în starea asta,
dar încă n-a venit și nici tu,
nici ceilalți nu puteți face nimic, clar?
Te înjosești până într-atât, încât să vii cu mama ta la bancă?
În astfel de cazuri trebuie să întreb
dacă e totul în regulă.
Nu e nimic în regulă
când cineva are nevoie de atâția bani lichizi.
Dar sunt banii mei și nu te privește ce fac cu ei.
Sunteți rudă?
E fiul meu.
Nu vedeți asemănarea nefirească
sau insinuați că o ameninț?
O faceți?
Ascultă, draga mea,
sunt banii mei și nu sunt puțini.
Nu începe să-mi spui
că tâmpeniile astea sunt pentru protecția mea,
e de la sine înțeles.
Ți-am dat formularul de retragere.
Uite cartea de identitate.
Sunt bani suficienți.
Familia mea lucrează cu banca asta
de când a fondat-o socrul meu.
Acum vreau
260.000$
în numerar.
Sigur îi doriți în numerar?
Da. E clar? În numerar.
Scuzați-mă, am nevoie de...
Ce?
Încă un document.
E pentru protecția dvs.
Ăștia sunt ultimii.
Dacă mai aud că ai probleme,
n-o să ne mai vedem niciodată. Ai înțeles?
Vreau să înțelegi chestia asta, ce mama dracului!
Te simți prost?
Vrei doar să iei banii?
Vrei să iei banii și să pleci?
Chiar dacă îmi iau rămas-bun
și zic mersi că scap ușor de tine?
Da, vreau să iau banii și să plec.
4 ZILE
Bună!
Dacă te implic într-o relație nepotrivită și riști să-ți pierzi slujba,
sunt gata să plec.
Și eu.
Dacă ți-aș spune că nu sunt un jucător?
Dacă m-ai vedea cu un ac în braț și ți-aș spune că nu-s un drogat?
Te-am văzut predând și știu că nu ești profesor.
Da.
E plăcut să vii aici. E chiar plăcut.
Simt că trăiesc când vin aici.
Nu.
Nu, nu. Nu e suficient.
Mai e ceva, dar nu știu ce.
Știu multe, dar pe-asta n-o știu.
"Mă așezam pe o pătură, în mijlocul pustietății,"
"cu o infinitate de posibilități în jur,"
ceea ce e o aiureală. M-am săturat.
Ești exemplul perfect
de persoană care pornește în viață fără nicio problemă
și apoi se abate din drum, asigurându-se că le are pe toate.
Nu există un grad relativ de suferință.
Vrei să-ți spun problemele mele?
Nu-mi plac oamenii cu probleme sau cei care ți le flutură pe sub nas.
Așa sunt eu.
Semăn cu mama.
N-aș putea să-ți spun dacă semăn cu tata,
căci s-a descotorosit de el când eram mic.
Și nu crezi că ai nevoie să discuți cu cineva?
Nu.
Am nevoie de multe.
Dar întâi trebuie să mă distrug.
Trebuie să șterg trecutul. Dacă ajung la zero, o pot lua de la capăt.
Hei!
Ecou!
Vrei să mă ajuți s-o iau de la capăt?
Oamenii ăștia au o problemă.
Ar trebui să meargă la spital.
Așa e, dar nu merg.
Autoritățile vor să fii în spital.
Dar ăștia sunt americani care-și apără dreptul la libertate.
Mă rog, autonomie parțială.
Ăsta e interiorul sufletului meu.
Atâta am.
Mamă!
Măcar o să scap de mama.
La masa de aici. Vino!
Jetoane de 10.000$.
Cât joci, omule?
Cât se poate, amice.
Eu aș paria pe premiul de pe locul ăla, amice.
Ține-ți glumele pentru jupâneasa ta, cowboy.
Sunt 500$, dle.
Așa e. Ești dealer sau consilier de investiții?
Dublează.
Jucăm sau nu?
Hai! Dă-mi un trei.
Glumește?
Oho!
Ești Houdini?
Ai scos-o din fund.
O!
Incredibil.
Îi vine un trei după un opt.
Incredibil.
Scuze.
Joc încă 10.000$.
Jetoane de 10.000$!
Dă-mi geanta.
Sunt 500$, dle.
Nu sunt 500$.
Sunt 1.000$.
Încă 500$.
Sunt 2.000$.
Dă cărțile, te rog.
Joacă 2.000$.
Jetoane de 10.000$!
Tot?
Los Altos HOTEL ȘI APARTAMENTE
Vrei să auzi o chestie aiurită rău?
Zilele trecute, un student
mi-a zis că problema mea, dacă natura omului e o problemă
și nu doar problematică,
e că eu cred doar în victorie sau moarte,
și nu în orice victorie, ci în victoria totală.
Așa e.
Așa a fost mereu.
Ori câștig, ori n-are rost.
Merită doar să încerci să faci imposibilul.
Restul e cenușiu.
Te naști bărbat cu nervi tari de soldat
și înțelegerea unui înger, cum se spune,
dar nu te ajută cu nimic aici.
Aici? Ce rost are?
Ești dotat să devii filozof, rege sau Shakespeare,
și pentru ce? Pentru asta?
Douăzeci de ani de școală, ca să înveți să devii mediocru.
O să te omoare, să știi că da!
Și apoi urmează cariera, nu?
Care nu e același lucru cu existența...
Vreau ceva fără limită. Vreau totul.
Vreau o iubire adevărată, o casă adevărată,
ceva adevărat de făcut zilnic,
așa că...
Mai bine mor dacă nu pot să le am.
Am spus-o cu voce tare?
3 ZILE
Jim!
Nu mai răspunzi la telefon.
Ți-am zis programul de plată.
Ce dracu' îmi pasă mie de programul tău?
Ca să nu mori.
Murim cu toții.
Nu ți-e frică să nu mori din cauze mai puțin naturale?
Trebuie să suport ce mă așteaptă, fiindcă n-am banii.
Crapă bunică-tu și tu n-ai bani?
Bunicul meu credea în clădirea caracterelor.
Nu zici nici că o să faci rost?
Zici nu.
Coreeanului i-ai dat ceva?
Nu.
Îl cunoști pe Lamar Allen?
Nu.
Lasă vrăjeala!
E un student al meu.
Ce treabă ai cu el?
Știi bine ce treabă am cu el!
Cât de bine îl cunoști pe Lamar?
Jim, răspunde.
Jim!
L-am sunat pe Lamar la numărul ăla, dar nu era al lui.
Jim, îl vreau pe Lamar.
Și știu unde locuiești.
Tic-tac, nenorocitule.
2 ZILE
Nu descurajez slăbiciunea umană.
Cum aș putea?
Dețin săli de jocuri de noroc.
Împrumut bani.
Nu mai am datorii de ani de zile,
dar îmi amintesc senzația.
Care?
Să te simți constrâns.
Tulburat mental.
Nesigur, indecent.
Cred că vrei să-ți faci rău,
dar îi pui pe ceilalți s-o facă.
N-o să-ți spun că o să-ți dau banii.
Fiindcă nu știu dacă pot și nu vreau să te jignesc.
Nu mai contează.
N-am niciun cuvânt de spus, nu?
Te așteptai să-ți primești banii, dar nu-i am.
Asta e situația. Ce dracu' vrei să faci?
Și cum îmi primesc banii?
Mai împrumută-mă cu 100.000$.
Așa m-am băgat în datorii, așa ies.
Unu Mississippi,
doi Mississippi,
trei Mississippi,
patru Mississippi,
cinci Mississippi...
La dracu'!
LUNI
Nu e rău.
Ceasul arată perfect. De ce îl vinzi?
Fie nu mă interesează ce oră e,
fie am nevoie de bani. Ce-ți pasă?
Vreau să știu dacă e...
Nu, tu trebuie doar să-mi faci o ofertă sau nu.
Avem multe ceasuri de-astea.
E un Omega.
Valorează peste 6.000$ nou-nouț și, când o să-l ai,
n-o să știe nimeni că nu e nou-nouț.
Mă jignești. De ce?
- Eu te jignesc pe tine? - De ce?
- N-o să te las să mă aburești. - Negociem.
Nu, nu. Nu mai vorbi cu mine.
Vreau să înțelegi că, după ce-ți spun cât vreau,
îți spun cifra pe care o s-o primesc.
Mă înțelegi?
Nu, nu. Uită-te la mine!
O să-ți spun prețul și tu îmi zici da sau nu.
Înțelegi?
E imposibil să spun da sau...
Bine.
Stai, stai!
E un ceas bun. Eu sunt un om bun și tu, la fel.
Nu. Ți-am zis să spui doar da sau nu.
Îmi irosești timpul!
O să ascult prețul tău, bine?
Nu poți să negociezi.
Când spun cifra, aia va fi,
iar tu zici da sau nu. Pricepi?
Cum să zic da sau nu dacă nu știu prețul?
N-ai înțeles.
- Ba am înțeles. - Ba nu.
- Am înțeles. - Nu, nu.
- N-ai înțeles. - Ba da!
Trebuie să înțelegi clar că ceea ce spun
nu e o cifră de pornire.
Poți spune da sau nu.
Nu poți spune o cifră mai mică, ca să cădem la învoială la mijloc.
Ai băgat la tărtăcuță?
Te rog. Suntem amour, da? Amour.
Bine. Liniștește-te. Da?
Înțeleg. Cât vrei?
3.500$.
1.000$.
- 1.200$. - Du-te dracu'!
Mă doare în cot!
Haide! Ce e? Unde te duci?
Ce faci? Stai o clipă!
Te rog, nu pot să mă abțin.
Ba poți. Încearcă.
2.000$?
De ce? E un preț bun.
Și-ți scriu un cec! Nu e nicio problemă.
- Urcă! - Bine.
CLUBUL COMUNITĂȚII AFRICANE
Jim!
Mi-ai dat greșit numărul lui Lamar.
Și știi ce mai știu?
Ce anume?
Ești convins că toți coreenii comunică doar între ei.
Și că nu vorbesc cu cioroii americani.
Am auzit că l-ai rugat pe dl Lee să te scoată din rahat.
Și să-ți dea cât să lupți pentru titlul
de cel mai prost dobitoc din lume!
Dă-mi banii dlui Lee.
- Nu mi-a dat nimic. - Nu mai spune!
Ai informații greșite.
Cum o să-mi recuperez banii, Jim?
Dacă îți spun că mă las de serviciu și scriu un roman?
Zău?
Cât ai câștigat cu primul?
Cu avansul și cota din exemplarele vândute, în total 17.000$.
Băga-mi-aș! Pentru unul din romanele cu cea mai bună recenzie din 2007?
Eu zic să facem altfel.
Nu se câștigă din cultură.
Să vorbim întâi de bani și ne ocupăm mai târziu de restul.
Familia ta?
I-am stors cât am putut.
Îi conving să-mi dea banii dacă te trimit în Mexic?
Le zic: "Doamne", "nu știu ce a pățit!"
Îl pun pe Valerio să le trimită scula ta prin poștă.
Familia mea nu s-a îmbogățit cedând ușor sume de bani.
Se pare că e o chestie genetică.
Crede-mă, băiete,
că nu te pui cu genetica.
Dacă aprind o țigară și ți-o sting în ochi?
Atunci mi-ai da banii?
Ți se pare că sunt magician?
Te-oi fi crezut magician uneori,
altfel n-ai fi în Clubul Comunității Africane
cu o datorie de 60 de miare.
Vreau să-mi dai casa, Jim.
O să facem un contract de vânzare.
Dar ar trebui să preiau și ratele la casă,
să găsesc un director de producții animate s-o închirieze...
Și nu vreau așa ceva!
Dar trebuie să scoatem apă din piatră seacă, nu?
Tot respectul pentru bunicul tău,
era un om de afaceri.
Dar mi-ai dat numărul greșit al lui Lamar...
Lamar e băiat bun.
Nu-l amesteca în rahatul ăsta.
Vrei să-mi zici că ai greșit numărul?
De ce să-ți spun asta?
Ți-am dat un număr fals. L-am inventat.
Bine.
Dl Jones n-o să greșească
numărul.
E ultima oară când mă mai minți, amice.
Lamar n-are nevoie de ajutorul tău.
Omul trebuie să-și hotărască singur soarta.
Lamar trebuie să aleagă ce vrea.
Așa că lasă-l s-o facă.
N-o să-l sun eu.
Să nu-l băgăm în ceață.
Dar o să mi-l aduci tu.
Și nu doar ca să mi-l prezinți.
De fapt, nu mă interesează să ne prezinți.
Lamar o să facă exact ce vreau eu
fără să mă vadă.
Vreau să bată palma până mâine, la meciul de acasă.
Se pariază pe opt puncte avans față de Michigan.
Spune-i lui Lamar că poate câștiga,
dar nu cu mai mult de șapte puncte.
Și vezi să-l convingi la meciul de mâine. Altfel,
o s-o omor pe blonduța aia drăguță,
îți arăt pozele, apoi te omor și pe tine.
Ce mai faci, frate?
Face și omul ce poate.
Da, dle!
Fără îndoială.
Ce-ai pățit la față?
Ce-am pățit am pățit-o deja și nu se va mai întâmpla.
Acum începi să faci promisiuni?
Nu, nici vorbă.
Nu înțelegi.
Ce se întâmplă?
Plec de aici cât pot de repede,
în timp ce toată lumea e cu ochii pe mine ca pe butelie.
Nu mă mai urmări de parcă ai fi nevastă-mea!
Iisuse!
Spun adevărul în față.
- Nu pot altfel. - Nu.
Nu!
Nu poți vorbi așa cu lumea.
Serios? Cine spune?
Cine?
Eu.
Încetează să mai pari îngrijorată.
Vreau să dăm mâna.
Știi bine ce fel de om sunt.
Nu te mai amăgi. Eu n-o fac.
Ce s-a întâmplat?
Nimic.
N-ai cum să înțelegi.
Dacă vin la tine, atunci am reușit
și va fi totul în regulă.
Dacă nu, atunci am dat-o în bară!
Iar morții trebuie îngropați și gata!
Așa de mult te urăști?
Întinde mâna și ia-ți rămas-bun.
Te rog.
E al dracului de ușor să fii pasionat
de Robert Greene!
Unu, doi, trei, patru.
Ce-ai pățit la față?
Cu puțin timp în urmă, m-ai întrebat
dacă să treci la profesioniști. Din cauza genunchiului.
Te gândești că trebuie să pui bani deoparte.
Așa că...
Mă gândeam că vrei să faci 150.000$ în două ore.
Depinde ce propui.
Să pierzi un meci.
Nu poți câștiga mâine cu mai mult de șapte puncte.
Asta nu înseamnă să pierzi.
Înseamnă să câștigi până în opt.
Cine vrea s-o fac?
Cu ce te au la mână?
Nu contează.
Ți-au tras-o bine.
Deși nu mai era nevoie s-o facă...
Ba mi-a prins bine.
O să ți-o tragă și ție dacă e nevoie.
Trebuie s-o faci.
Ți-o cer fiindcă știu că ai nevoie.
Depinde de tine. Tu decizi.
Dacă o fac, te scot din belea?
Nu.
Auzi?
De unde are atâția bani un profesor ca tine?
Încă n-a reușit, Percussion e în față,
dar Kaleidoscopio vine tare din spate.
Percussion... Îl ajunge Kaleidoscopio!
A reușit! Cine și-ar fi imaginat?
Tocmai că nu trebuia să-și imagineze nimeni, nu?
Asta era ideea.
Ia loc.
Bei? Nu mai știu.
Bineînțeles, nu toată lumea bea la fel.
Eu beau, dar nu m-am mai îmbătat de când a fost Reagan președinte.
Am condus beat și, când m-au arestat,
am căzut și am făcut pe mine.
Nu-ți mai trebuie a doua oară.
Ți-o spun ca să știi că am trecut cu toții prin asta.
Am trecut cu toții prin asta.
O dată.
Dacă o faci și a doua oară,
după ce-ai făcut-o o dată, n-am ce-ți face.
Știi ceva?
Îi ascult pe bețivi
și parcă aș asculta un basm
despre o luptă cu un monstru,
când titlul poveștii ar trebui să fie:
"Nu pot să mă abțin de la băut," de dl Plângăreț.
- Amin! - Nu știu,
poate că au o problemă, dar să-i ia dracu', eu n-am.
Apropo de asta,
o faci doar acum sau ai de gând s-o ții așa?
Ai vreo problemă
și bocești "ua-ua" ca o fetiță
sau ca un somalez care nu pricepe
că nu e de mâncare în țara lui?
Ori ești dus cu pluta temporar,
fiindcă te-a lovit temporar prostia?
Facem afaceri de lungă sau de scurtă durată?
Ce contează?
Vreau să știu dacă te duce capul să te lași când vine momentul.
Mulți n-o fac.
Jucători de baseball care nu mai joacă bine.
Dobitoci care încearcă
să trăiască pe picior mare când nu se mai poate...
Sunt mulți ca ăștia.
Am văzut că ai câștigat o jumătate de milion într-o seară.
Am câștigat două milioane și jumătate.
Cât ai la tine?
Nimic.
Cât ai pus deoparte?
Nimic.
Când câștigi două milioane și jumătate,
orice tâmpit știe ce trebuie să facă.
Îți iei o casă cu acoperiș garantat 25 de ani,
o tărtăreață japoneză trainică,
bagi restul în investiții la 3-5%, ca să-ți plătești taxele,
și te-ai scos, înțelegi?
Asta e Fortăreața ta de Singurătate.
Îți permite pentru restul vieții să-i dai dracu' pe toți.
Vrea cineva să faci ceva? "Du-te dracu'!"
Te-a ofticat șeful? "Du-te dracu'!"
Ia-ți casa ta, pune niște bani în bancă
și nu bea.
Ăsta e sfatul meu pentru toate păturile sociale.
Bunicul tău și-a asumat riscuri?
Da.
Îți garantez că era acoperit, ca să poată să-i dea dracu'.
Viața unui om înțelept e clădită pe du-te dracu'.
SUA e clădită pe du-te dracu'.
Ești rege? Ai o armată?
Cea mai mare flotă militară din lume?
"Du-te dracu'! Ia de-aici! Ne-o tragem singuri."
Ceea ce am și făcut.
O poziție frumoasă de "du-te dracu'" pierdută definitiv.
Regele George al III-lea pare floare la ureche.
Ăsta e nepotul celui de-al 17-lea cel mai bogat om din California.
Bea?
Vrea bani.
Fiindcă nu știe când să spună: "Ajunge".
"Am două milioane la teșcherea. Să-i ia dracu'!"
"Am mașină, casă și familie,"
"am achitat tot, du-te dracu'."
Până și eu am făcut-o.
Deși mi-am luat casa la Cucuieții din Deal.
O bere ca ceilalți, mulțumesc.
- De care? - Oricare.
Avem 37 de mărci. Nu mă pune să aleg eu, ce dracu'!
Dar te-a pus, dră!
Încă mai ai două datorii mari unde nu trebuie.
De ce vrei să bați și la a treia ușă?
Altfel cum ies din asta?
În rate. Vinde-ți sperma.
Dă cu fundul. De unde vrei să știu eu?
Sunt fiul universului și se știe cât valorează.
Valorează o grămadă.
Dacă îți dau banii
și nu mi-i dai înapoi, nu mai există reguli.
Nu mai apuci să spui nimănui du-te dracu'.
Nu-mi dai numai ce-mi datorezi, de la familia ta,
îmi spui și conturile lor, ca să le golesc din Rusia.
Dacă te arunci de pe pod, să știi
că-ți omor toată stirpea.
Înțelegi gravitatea situației?
Da.
Ți-ai scos banii și-o ștergi.
260.000$ cât ai cerut.
Ce e asta?
Ce mai contează o mașină la atâția bani?
Ce vrei să poți să-mi spui?
Du-te dracu'.
Manichiură Sugar
Mi-ai adus banii?
Nu ți-am adus niciun ban.
Vreau să pontezi tu pentru mine.
Fă-o și îți aduc banii.
De ce te-ai dus la Frank?
Nu m-am dus.
Acum dă-mi banii de miză.
Zi-mi că pe nevastă-ta
o lovești mai tare, fătălăule.
Trebuie să-mi dai 150.000$, ce mama dracului!
Ce mă fac eu cu tine?
Dă-mi banii!
Dă-mi dracu' banii ăia!
ULTIMA ZI
Lamar, haide, vino!
Dnelor și dnilor,
bine ați venit la meciul din semifinala campionatului universitar!
Să aplaudăm
echipa Wildcats!
Echipa Wildcats e favorita meciului din seara asta cu Bulldogs,
condusă de Lamar Allen, cel mai bun marcator din campionat.
Hai, Wildcats, hai!
După cum știți, jocul celor de la Wildcats
depinde de Lamar Allen.
E vorba de cel mai bun jucător al momentului.
Lamar Allen a avut un sezon fantastic.
Mă aștept la lucruri mari din partea lui în această seară.
Sărim tare pe ei în primele cinci minute!
Apărarea, îi sufocăm. Nu le dăm a doua șansă.
Hai! "Wildcats" la trei! Unu, doi, trei.
Wildcats!
Cu gândul la răzbunare,
Wildcats vor să demonstreze astăzi
cine a fost cea mai tare echipă din sezon, sub conducerea acelui om.
E omul meu! Bine, Lamar!
- El e? - Sunt banii mei, frate!
- El e puștiul? - Da, despre el vorbeam.
Știe ce trebuie să facă. E de treabă puștiul!
E de treabă!
Bine. Gata acum.
Lamar Allen înscrie cu stânga!
Ajunge la coș și bagă mingea!
Wildcats încearcă să profite de situație.
I-o pasează lui Lamar. Pivotează.
Da, a reușit!
Lamar Allen execută o aruncare spectaculoasă.
Allen traversează singur tot terenul.
Și înscrie un slam dunk cu stânga!
Stai puțin! Nu e în regulă.
Știe să caute o cale de pătrundere.
Lamar Allen înscrie un slam dunk!
Ce face?
În acest moment, Wildcats dețin controlul.
Allen conduce mingea pe stânga și reușește.
Atinge puțin panoul...
Mai bine și-ar face treaba și ar înscrie mai puțin.
Nu înțeleg. Nu-i omul tău?
Da. Dacă nu-și face treaba, mă ocup eu de el.
WILDCATS 60-OASPEȚII 46
Wildcats din celălalt capăt...
Lamar Allen de la 5 m. N-are cum să intre.
Da, așa mai merge.
Hai! Mișcă-ți fundul!
Lui Lamar îi reușește coșul ăla și în somn.
Echipa Wildcats are 14 puncte avans,
cu câteva minute înainte de finalul reprizei.
Echipa Bulldogs trece în atac,
încercând să reducă avantajul.
Brodey trece pe lângă Allen
și înscrie cu ambele mâini!
O fentă uluitoare a lui Brodey!
Așa da! Așa mai merge.
Wildcats au 12 puncte avans și încă nouă minute de joc.
Hai, Lamar, sforțează-te!
Contraatac rapid. Doi contra unu.
Allen, pasă lobată lui Aldinger!
Ce-a fost asta?
Ați văzut?
Nici antrenorul nu e mulțumit.
Chester Moore îl scoate pe Lamar de pe teren.
Nemulțumit, antrenorul îl scoate din joc.
În mod ironic, nu ca să-și tragă sufletul, ci ca să vadă ce se întâmplă, cred.
E bine așa. Bravo, Lamar!
A ratat ultimele patru lovituri când a atins mingea. Nu așa
cum ne obișnuise puștiul.
O să ne uităm împreună la meci. Ia loc!
Banca are mare putere de convingere, le dă lecții.
Și asta face antrenorul,
îi dă ocazia lui Lamar să se concentreze,
să se adune.
A început meciul cu un joc spectaculos,
dar, în ultimele minute,
n-a mai fost Lamar pe care îl știam cu toții.
Rămâi pe bancă, Lamar.
Ce naiba te-a apucat, Lamar?
Echipa Bulldogs revine în atac.
I-o pasează lui Cunningham.
Cunningham îl găsește pe Wilhelm în trapez!
Și fault!
Bag-o în coș, nenorocitule!
Da, bine așa!
Bine.
Uitați-vă la fața lui.
E umilitor pentru Lamar Allen,
în semifinala campionatului universitar
împotriva rivalilor.
Bulldogs preiau conducerea pentru prima oară!
Lamar Allen revine pe teren.
Rămâi pe bancă, Lamar. Rămâi dracului pe banca aia!
Rămâi pe bancă!
Lamar!
Echipa Bulldogs înscrie din nou!
Are un avans de trei puncte acum.
Fanii scandează numele lui Allen,
așteptând reacția acestuia.
Allen pătrunde prin partea stângă!
Și înscrie!
Haide!
Ce-a făcut nenorocitul ăsta?
Mai sunt doar două minute până la final.
Lamar încearcă să facă o magie. Fentează un jucător.
Trece de apărare! Aruncă mingea în coș cu mâna stângă!
Acum Wildcats conduc cu 64 la 63,
iar Allen înscrie din nou din întoarcere!
A trecut prin inel! Lamar Allen reușește
să înscrie singur 6 puncte!
Mai puțin de un minut până la final. Încă un dunk al lui Allen!
Cinci puncte avans pentru Wildcats. Lamar dă un adevărat spectacol
în ultimele minute.
Bulldogs ratează aruncarea. Recuperează Allen.
Nu se poate!
Are foc în tălpi!
O dă în bară așa!
Știe ce are de făcut.
Ai zis că e omul tău. Văd că înscrie.
Da, prea mult.
Dar Lamar nu face asta.
Driblează și aruncă la coș! Șapte puncte avans pentru Wildcats.
Haide, frate! Ce rahat!
I-am zis mai puțin de opt.
În acest moment, Lamar Allen
joacă baschet
la cel mai înalt nivel de performanță.
Zece...
Nouă, opt,
șapte, șase, cinci,
patru, trei, doi, unu.
Da, dle!
Băiatul nostru și-a făcut treaba.
Tu ți-ai făcut treaba.
Știi ce rar întâlnești așa ceva? Unul care-și face treaba?
Suntem chit?
Încetezi s-o mai ameninți pe fată?
Dacă ți-aș zice că poți să-ți păstrezi
slujba la universitate? Pe veci.
Atâta timp cât continui să ții cursuri de engleză
pentru frații mei înalți.
Mai bine m-ai omorî.
Bea ceva.
Nu vreau.
Mersi, scumpo.
Văd că ți-au aranjat fața coreenii.
Așa e.
Iar tu treci la faza următoare de abureli.
Știi
care a fost singura problemă cu meciul de azi?
Care?
A mai pariat cineva în Vegas, pe o marjă de până în opt puncte,
o căruță întreagă de bani.
Știi cumva cine o fi făcut chestia asta?
Habar n-am.
N-ai suflat nimănui?
Nu.
Ce planuri de viață ai, Jim?
Sper că ai de gând să nu ne mai vedem.
Nu mai am nevoie de tine, frate.
Știu.
Crezi că te las să ieși de aici?
La câte știi?
O să-ți spun că n-am de gând să-ți dau
satisfacția de a bănui ce gândești,
dar știu că o să faci ce e corect.
De ce aș face-o?
E toată suma.
Plus procentul.
De unde îi ai?
I-am împrumutat de la Frank.
Pe dracu'!
- Întreabă-l. - Să fii sigur.
Și o să afli că așa am făcut.
Știi ceva, Jim? Toți sunt gata să se plece.
Unii sunt gata să se îndrepte.
Eu, personal, sunt gata să mă îndrept.
Îmi cumpăr o fermă de avocado.
Sau o podgorie.
O să fac ce trebuie, înțelegi?
Nu mă dau în vânt după scursuri.
Omul poate să iasă din rahat, Jim.
N-am mai făcut așa ceva până acum.
Nu credeam că o să scap de acolo cu viață.
Deschide-o.
Ia 50.000, sunt ai tăi.
O să-mi apară poza
pe cutiile cu cereale peste câteva luni, amice.
Cum vrei.
Ce rost a avut să mă duc la Vegas?
Evident, nu ca să câștigi 50.000.
Stai cât mai departe de mine, Dexter. Cât mai departe.
Am banii, dar nu vin la tine.
Vii tu.
Koreatown. Știi locul, nu?
Îl știe toată lumea.
Dar asta nu înseamnă că vreau
să umbli cu banii mei pe acolo.
Numai acolo mă întâlnesc cu tine.
Ai banii mei și tot ce mai datorezi?
Nu, am toți banii tăi,
dar n-am restul. Trebuie să ne întâlnim acolo.
Ce faci când îți permiți să spui "du-te dracu'"?
Am discutat despre asta și înțeleg ce spui,
dar trebuie să ne întâlnim acolo.
Din toate locurile unde nu poți fi jefuit,
sala aia e pe primul loc.
- Ai banii? - Da.
Atunci vino afară.
Nu.
Îi sunt dator și lui.
Vrei să-i joci?
Altfel n-am cum să vă plătesc pe amândoi.
Nici tu, nici el nu-mi puteți lua banii aici.
Roșu sau negru, totul sau nimic, toți banii jos.
Atâta fac.
Dă-te!
Accepți un pariu foarte mare?
Ăsta e rostul sălii de aici.
- Ce dracu' faci? - Nu!
Ce dracu' faci tu?
Totul pe negru.
Am jucat pentru dl Lee și pentru domnul de acolo.
Nu sunt un jucător de noroc.
Cheile sunt în mașină.
Vrei să te duc cu mașina?
Nu, am chef să merg pe jos.
Cât ai la tine?
Nici măcar un cent.
Nu poți să dai dracu' pe nimeni.
Ba da.
Uite 100.000$.
Se pare că a rămas o cireașă pe tort. Fac eu cinste.
Du-te dracu'!
Bun băiat!
JUCĂTORUL
RETAIL SUBTITLE Driv3r