Tradução, Sincronização e Revisão Tecsamp e Morbeck
A ENTREVISTA
Nosso amado Líder é sábio. Ele é gentil, bondoso e forte.
Desejamos a ele felicidades, paz e amor.
E a única coisa que desejamos mais do que isso
É que os Estados Unidos explodam em uma bola de fogo.
Sejam eles condenados à fome e a mendigar,
e que sejam devastados por epidemias.
Que fiquem desamparados, pobres, tristes e com frio!
Eles são arrogantes e gordos! Eles são estúpidos e perversos.
Tomara que se afoguem no próprio sangue e fezes!
Morra América, morra!
Oh, você não vai morrer?
Isto encheria meu pequeno coração de felicidade!
Que suas mulheres sejam estupradas por feras selvagens,
e os filhos forçados a assistir!
Agora, voltemos à nação hostil da Coreia do Norte:
O míssil em teste provavelmente tem autonomia
para atingir a Costa Oeste dos Estados Unidos.
Hoje, um oficial das Nações Unidas
tentou alertar o mundo. Então, não resta dúvida
de que existe entre nós um Hitler de uma nova era.
Um jovem líder inexperiente com ambição nuclear.
- Kim Jong-un. - Kim Jong-un.
Estamos falando de Kim Jong-un.
Boa noite.
Sou Dave Skylark.
Esta noite, temos a presença do 13 vezes vencedor do Grammy,
ganhador do Oscar como compositor,
de Detroit, Eminem, em pessoa.
Ele conversará conosco sobre seu novo álbum,
que tem gerado polêmica
devido as letras que alguns veem como ofensas aos idosos.
Hoje à noite...
em "Skylark Tonight".
E... ação.
"É um inferno ser "barra-pesada"
Ontem eu insultei barbaramente
uma senhora de idade.
Eu perguntei a ela como se sentia tendo 80 anos
Eufemismo da palavra "idosa".
Chupe uma salsicha, sente nela e rode."
Chupe uma salsicha, sente nela e rode.
É engraçado.
"E por que você dirige tão devagar?
"Não quer chegar mais rápido ao seu destino,
já que, provavelmente, vai morrer amanhã, sua puta velha?
Morra, puta velha, morra,
antes que eu mate você."
O que quer dizer com isso, Em?
Bem, primeiro, eu sinto que, quando declamo,
as pessoas distorcem as minhas palavras.
Ok, mas consegue ver
como um idoso poderia interpretar:
"Eu acho que esse cara está me dizendo que eu deveria
me matar, e eu... sabe, eu não gosto disso."
Eu não declamo necessariamente sobre coisas que odeio.
É mais a respeito... das coisas que tenho medo.
- Saquei. -Sabe, é como...
se eu falasse sobre mulheres ou algo parecido...
acho que muito disso está mais ou menos ligado com questões...
sabe, velhas questões com a mamãe, sei lá.
Com a sua "coroa."
É, ou... ou... sabe, quando digo coisas sobre os gays,
ou todos acharem que minhas letras são homofóbicas,
é porque eu sou gay.
Hã... quando declamo sobre a violência,
- Espere! - parece que a estou promovendo,
Eu acho que... hã... sabe,
é mais ou menos porque...
...é um tipo de... é sobre mim somente,
- ...batendo de frente. - O que foi que ele disse?
- Que é gay. - Disse... Dave?
Ele disse que é gay?
Temos quase certeza de que ele disse que é gay.
Em, vamos... retornar um pouquinho.
Você... simplesmente disse que é gay?
Hã... eu só estou curioso
sobre o que você quis dizer exatamente.
Que sou gay.
Hã... eu estou um pouco confuso porque "gay"
- pode significar várias coisas. - Eu sou homossexual.
O que significa...
Eu gosto de homens.
O que diabos aconteceu?
Eminem disse que é gay... 4 vezes!
Foi isso que aconteceu!
- Puta merda! - Puta merda!
Ele soltou a franga em nosso show!
Saiu do armário em nosso show!
Meu Deus! Câmera 2! Câmera 2!
O Gay Twitter tá bombando!
Troque a legenda: "Eminem Gay?!"
Ponto "?", ponto "!".
Dave, mantenha-o falando. Mantenha-o falando.
- Meu Deus! - Puta merda!
Foquem ele!
É a maior bomba no mundo gay!
...provavelmente estão chocados com o que acabou de contar.
Mais chocado estou eu por não terem percebido isso.
Digo, é como se eu brincasse de "pique-esconde" gay.
"Pique-esconde" gay.
É. Mas...
Merda! Câmera um! Câmera um!
- Tire do ar a entrevista! - Não!
- Tire do ar! - Se manda, Darryl!
Sou o diretor-jornalista e estou ordenando
- que desligue já! - Não! Isso vale ouro!
Não vou interromper!
É a nossa melhor entrevista!
- E se eu fizer isso? - Não! Sai daí!
Desligue! Desligue!
Tirem ele daqui! Tirem logo!
Vou matar você e toda a sua família!
Obrigado. Dave, olha, estou com as letras.
Repita o que eu disser:
O que quis dizer quando declamou...
"Eu disse: maravilhoso reto, eu fiz uma...
...vasectomia, Hector.
Então, você não pode engravidar
se eu, bissexualmente, saciar você."
Eu praticamente deixei uma...
trilha homossexual de migalhas de pão.
- Agora eu vejo isso. - Sabe...
Mas, na verdade, Hector...
Hector era uma... uma pessoa real.
Hector e o reto dele eram reais.
É real! O reto de Hector é real!
- É! É! Eu sabia! - Todo mundo: "Slim Shady"!
- Cara! Cara! - Aaron, dá um abraço!
- Oh, meu Deus! - Me dá um abraço, garotão!
Oh, meu Deus!
- Oh! - Oh, meu Deus!
Que merda aconteceu?
O verdadeiro Slim Shady saiu do armário!
Foi isso que aconteceu!
É como se Spike Lee se declarasse branco!
Não acredito nisso.
- Você é o cara! - Você é o cara!
Você é o melhor!
Você é o melhor. Você é o melhor.
- Fantástico. - Vou tirar a maquiagem.
Encontre-me lá embaixo. Quero lhe mostrar uma coisa.
Cara... aonde estamos indo?
Achei que íamos ao Hamptons no fim de semana.
- Não, não... - Que lugar é esse?
Nós estamos... sabe... só dando uma esticada.
- Ok. - Tudo bem, tudo bem.
É uma festa-surpresa pra você.
O quê? Por que me contou?
É! Eu... Porque estou muito excitado!
Vai ser ótimo! Ótimo!
Não entendo o que está havendo.
Surpresa!
Certo. Eu já contei a ele. Já contei. Vamos, vamos.
Você é o melhor do mundo, seu puto.
Ok, agora não, Malcolm. Agora não. Venha.
Obrigado. Por que... isso tudo?
Você esteve conosco em 1.000 edições!
- Está de sacanagem comigo? - 10 anos, baby!
- Está me... - Vamos.
Eu realmente... é, hã... Adorei.
- Tudo bem. - Ok.
Certo, agora...
Eu sei que gosto de clima leve e divertido.
Mas, agora, vou levar pro lado sério.
Eu vou falar sobre Aaron:
Antes de começarmos a trabalhar juntos,
meu show não saía do 15º lugar.
Aí, liguei para a professora que trabalhava
na Faculdade de Jornalismo Columbia, a qual eu comia,
e disse:
"Preciso de alguém, o mais expert de todos em diversão.
Eu preciso de um jornalista de verdade!"
Aaron, você é o "Samwise Gamgee"
do meu "Frodo Baggins".
Você é o "Gandalf" do meu "Bilbo Baggins".
Mas, de todas as referências do Senhor dos Anéis
que eu poderia citar, aqui está a mais importante:
Eu sou "Gollum"...
...e você é o meu "Precioso".
"Smeagol" precisa de "Aaron".
"Um anel para a todos governar,
e na escuridão aprisioná-los."
Venha e suba aqui!
Suba aqui, amigo. Eu te amo.
Eu te amo, porra.
Oi.
Ei!
É! Tudo em cima?
Qual é, cara. Como vai?
- Ei, é! - E aí?
- O que manda? - Como vai, cara?
Não nos vemos desde a formatura, certo?
- Sim, talvez. - Uau. E...
Espere! Estou errado, ou você é
assistente de produtor no "60 Minutos", certo?
Não, produtor executivo.
- Não mesmo, cara! - Sou.
Isso é incrível!
Olhe pra nós. Ambos redatores de televisão.
É...
- O que foi? - Nada.
Claro que foi algo. Qual é a piada?
Não, é... você tem o seu trabalho,
eu tenho o meu, mas são diferentes, sabia?
O seu é legal, mas o meu é um pouquinho mais sério.
Como assim? O nosso trabalho é o mesmo.
Eu dou notícias verdadeiras, coisas importantes,
e você noticia coisas fúteis como:
"a mais nova turbinada", e,
"a graça do transtorno alimentar".
Você ajudou muito "60 Minutos", certo?
Eles não seriam nada sem você.
Só que estão no ar há 80 anos!
Olha, eu... eu sinto muito.
Perdão. Olha... Não quis dizer aquilo,
mas temos um cargo vago no "60 Minutos",
e poderíamos usar alguém como você.
- É sério? - É sacanagem, cara. Qual é! Você?
Onde eu trabalho? Você seria comido vivo lá.
Vou beber com aqueles ali,
mas, valeu, cara. Tudo de bom, ou outra coisa qualquer.
Quando o cabelo começou a cair?
Eu acho...
...que em "The Outsiders".
Quando estiver pronto.
Acho que nunca estarei pronto, mas...
Está tirando a peruca.
Jesus!
Por que ele mantém fios longos?
A cabeça dele parece a de alguém infectado.
- Você não parece diferente. - Obrigado, cara.
Você disse que estava careca.
Dá pra ver um pouco em cima.
- É tão libertador! - Rob...
Há algo que você queira dizer para a América?
Boa noite. Eu sou Phillip Sterling
com notícias extraordinárias pela UBS.
As forças militares de Kim Jong-un
alvejaram uma ilha desabitada no Pacífico Sul
com um ICBM termonuclear de 15 megatons.
Ei, Dave, não estamos mais ao vivo.
- Cortaram o nosso retorno. - Saímos do ar?
Caralho! Rob, Pode colocar a porra da sua peruca?
Foderam a gente! Porra!
Alguém pode me dizer o que houve?
Cara... sério, o que há com você?
Sabia que eu sou bom em captar energias?
Bem, você agora está emitindo uma vibração ligeiramente gay.
O que há?
Milhões de pessoas assistem nosso programa
todas as noites, e o que fazemos?
Tacamos uma pá de merda no rosto delas, cara!
Poderíamos estar fazendo algo positivo.
Poderíamos apresentar escritores, ativistas, políticos.
É isso o que as pessoas querem. "Dê-nos algo."
"Comer". Nós somos o povo. Dê-nos algo.
Mangia, mangia!"
Cara, eu quero cobrir fatos reais, e não a xoxota da Nicki Minaj
saltando pra fora no Grammy.
Não gosta de açúcar mascavo?
Nada a ver com açúcar mascavo!
Só não posso continuar fazendo isso, ok?
Precisamos mudar!
- Excelente. - Fala sério mesmo?
- Sim! - Promete fazer isso?
Prometo se você prometer nunca se demitir.
Se você prometer, eu prometo.
- Bem, então, juntos. - Um, dois, três.
- Prometo. - Prometo.
- Ok. - Ok.
Só precisávamos dizer isso.
- Ótimo. - Não me meta nisso.
- Tudo Bem. - Detesto quando brigamos.
Não, isso não é piada, ok?
Bem, acho que você está sendo pouco tolerante.
- Olha! Olha! - O quê? Sim... um segundo.
Cale a boca. Estou no telefone, ok?
Que porra é essa, cara? Era do escritório do John Kerry!
Esqueça aquele "casca grossa".
Isso aqui vale mais. "The Times" publicou sobre...
sobre a Coreia do Norte. Leia embaixo.
Depois de... campos de concentração.
"Embora Kim Jong-un convoque seu povo
a destruir os Estados Unidos da América,
sabe-se que ele é um ávido consumidor de diversão americana.
Seus programas favoritos são: "The Big Bang Theory",
E...
...e Skylark Tonight".
Isso é ótimo!
É disto que você estava falando.
Vou entrevistar esse cara!
Está de sacanagem, cara? Ele é o mais isolado líder do planeta.
Sem chances. Ele vive na Coreia do Norte.
- Não podemos ir lá. - Dave Skylark...
...entra em qualquer lugar.
Lembra daquela boate?
Três meses na lista de espera.
- Na primeira noite. - Isso não é bem a mesma coisa.
Bem, havia um monte de garotas asiáticas lá.
É impossível, Dave.
Veja o que vamos fazer:
Iremos fazer essa entrevista,
irá ganhar credibilidade com todos,
e por isso você nunca vai me abandonar.
A Coreia do Norte está nas Olimpíadas, não?
Aposto que eles têm um escritório
capacitado a se comunicar com o Comitê Olímpico.
Possivelmente existe infra-estrutura de comunicação
com o mundo exterior através dele.
Boa ideia. As engrenagens estão girando.
Se eu mandar uma mensagem pra esse escritório...
pode ser, já que eles são fãs do show,
...que dê mesmo certo.
Entrevistaríamos o homem mais famoso do mundo.
Seria a maior entrevista já feita.
Pessoal, pessoal! Não sei se souberam disso,
mas, saíram algumas fotos
em que McConaughey parece estar fodendo uma cabra.
"McConaughey fode uma cabra"? McConaughey fode uma cabra.
Obviamente precisamos entrevistá-lo,
então... vamos nos aproveitar disso.
Mas, faremos isso da Coreia do Norte, ok?
- A primeira coisa amanhã. Ok. - Agende-o.
Traga ele! Traga a cabra!
- Estou de olho nele. - Traga a cabra!
Tenho algumas perguntas pra essa cabra.
Alô, eu sou Aaron Rapoport do "Skylark Tonight".
Soubemos que seu líder supremo é um grande fã
do nosso show, e gostaríamos muito de entrevistá-lo.
Por favor, retornem a ligação.
Estou indo à uma reunião importante,
mas... estarei livre pela manhã.
Aguardo a resposta de vocês.
É.
- Oi. - Oi.
Hã... Mercer com Spring, por favor.
Alô?
Alô! Quem é?
Quero falar com Aaron Rapoport.
Está falando com ele.
- Quem fala? - Você deixou mensagem
em nosso escritório sobre uma entrevista.
Olha, Dave, é você?
Porque se for, está forçando um sotaque asiático terrível.
"Mim" "delculpe."
"Mim" precisa desligar agora, filho.
Sou do escritório de Sook-yin Park,
Secretário de Comunicações
da República Popular Democrática da Coreia do Norte.
Oh, meu Deus!
Merda. "Mim delculpe."
Digo, me "delculpe." Me descul...
Me... Me desculpe. Sinto muito.
Gostaríamos de discutir a possibilidade de um encontro
entre o Líder Supremo e Dave Skylark.
Preocupações com a segurança impõem
que o assunto seja discutido pessoalmente.
Ok, ótimo. Onde... onde seria?
Nos encontraremos na latitude 40.1326,
longitude 123.9889.
Não estou, digamos, muito familiarizado
com minha longitude e latitude,
então, onde fica isso?
50 km a oeste de Dandong, nordeste da China.
Você disse "China"?
E disse "dong"?
Estou indo para a porra da China.
Desculpe-me, posso sentar ali?
Obrigado.
Olá.
Não, obrigado.
Só fumarei se for passivamente.
"Selfie"!
Bem, cadê eles?
Que porra é essa?
Não, não!
Não! Não!
Sou um jornalista americano!
Aaron Rapoport! Fui convidado a vir!
Eu venho em paz! Vim para a entrevista!
Por favor, não me matem!
Sr. Rapoport, eu sou Sook-yin Park.
O Líder Supremo concederá uma entrevista de 1 hora
ao Sr. Skylark na Coreia do Norte.
As perguntas serão formuladas pelo próprio Líder Supremo.
Os termos são inegociáveis. Você tem 24 horas para decidir.
- Isso é tudo? - Sim.
Por que vocês não me disseram isso por telefone?
Ou Skype? Vocês usam Skype?
Usam Skype aqui? Ok.
Bem, vocês podem me dar um pouco de água?
Aquele cara tem água!
Por favor, me deem uma carona pra qualquer lugar!
Não me preveni pra esta viagem!
Me preveni como um imbecil! Como um maldito imbecil!
Por favor! Por Favor!
Caramba, ela era gostosa.
A porra do helicóptero pousou.
Eu estou no meio do nada.
Dois soldados saltam, e achei que ia ser morto.
Em seguida, sai a Sook.
Eu lhe falei dela. Ela sai do helicóptero.
Ela é gostosa, super gostosa.
- Comeu? - Sim, peguei ela no helicóptero.
Meu camarada!
Não, eu não comi, cara. Não!
Ela disse que não poderíamos fazer as perguntas.
Eles escreveriam as perguntas. Não podemos fazer isso.
Estamos, literalmente, permitindo que ele se entreviste
- com a sua boca. - Veja!
Olhe só aquele bunda-mole!
Ele tem uma parada de mísseis nucleares.
E está pronto pra usá-los.
Quando conseguir "pontuar" um Bin Laden,
ou um Hitler ou um Un,
agarre-o pelo saco!
É a primeira regra do jornalismo!
Você dá ao povo o que ele quer!
Essa não é a 1ª regra do jornalismo.
Acho que é a 1ª regra dos circos e arenas clandestinas.
Esta será a maior entrevista desde Frosty Nixon.
- Frosty Nixon? - Digo, daqui a 10 anos
Ron Howard fará um filme sobre isso.
Vamos conseguir, podemos entrevistar
qualquer presidente no planeta.
E, então, poderá lhes fazer perguntas de verdade.
Isto é como comer verduras.
Depois de comê-las, pode comer o bife.
E sabemos que o Aaron quer o bife dele.
Isto é como...
"O Senhor dos Anéis". Ok?
Eu sou realmente como o Frodo Baggins.
E você é o meu Sam.
Meu Samwise.
Não conseguirei sem você.
- Tudo Bem. - Venha comigo...
...para Mordor.
Ok, vamos agir.
- É? - É.
Como de costume, quero agradecer ao meu convidado,
Joe Gordon-Levitt!
E antes de começarmos,
tenho uma notícia muito especial:
Com a ajuda do meu excepcional produtor, Aaron Rapoport,
eu tenho garantido a entrevista mais importante do século 21!
Em 3 semanas, a contar desta noite,
estarei viajando à Pyongyang, Coreia do Norte,
para conduzir a 1ª entrevista transmitida mundialmente
com o presidente Kim Jong-un.
Estou profundamente emocionado e honrado
por assumir esta fantástica responsabilidade.
Ao que parece, Dave Skylark entrevistará
o ditador da Coreia do Norte.
$100 como Skylark acha que o sujeito é o cara do Gangnam Style.
Glorificação obscena de um ditador brutal.
Este homem tortura,
aterroriza e mata de fome o próprio povo.
- Skylark é mais que desprezível. - Que se foda isso.
Mas que bichona, não é mesmo?
Não, não é.
Ele não é bichona. Ele está certíssimo.
Ele é um filho da puta sacana e invejoso.
Ele não é invejoso.
Ele está passando vaselina de inveja no pau.
Com inveja do quê?
Nos odeiam porque não são como eu e como você.
Odeiam a gente por você me comer?
O que me comer tem a ver com isso?
Nos odeiam porque não são como nós!
Não é nada disso.
- É sim. - Não, não é.
Nos odeiam porque nós somos nós,
e o que estamos fazendo é do caralho.
É porque não são como eu e você.
- Pare de dizer isso. - É porque não são eu e você.
- É porque nós somos nós! - Porque não são eu e você!
- Não é por isso! - Já estou acostumado.
Pare. Pare com isso. Não fique repetindo!
"Baby"...
...quem odeia sempre odiará.
E os que não são eu e você, nunca serão.
Isso não é um ditado verdadeiro.
Isso é o que deve fazer com os que odeiam:
Apenas sorria.
O que é isso?
O ecstasy mais forte que já tomei.
Oh, que porra é essa?
Ok.
Ok, estou indo.
Oh, merda.
Oh, Deus.
Sr. Rapoport,
sou a agente Lacey da Central de Inteligência,
e este é o meu parceiro, agente Botwin.
Aaron, quem quer que seja, diga-lhes para ir se foder.
Dave, é... Não é...
Não sei quem eu comi ontem à noite,
mas ainda estou com o fedor no pinto.
Ei, meu pinto está fedendo!
No entanto, é estranho...
...o desejo de continuar sentindo esse cheiro.
Ei, você precisa vir aqui e sentir esse cheiro.
Ei, vem cheirar!
Você tem que identificar isso. Eu não sei o que é.
Perdoem-no.
O pinto dele está fedendo.
Parece cheiro de "guacamole".
Podemos entrar?
Gostaria de...
uma bebida ou um pouco da cocaína do Aaron?
Esta cocaína não é nossa. É...
Não, estou certa de que não é.
Então... o que... o que podemos fazer por vocês?
Sim, a que devemos o prazer?
Bem, Aaron, Dave,
com certeza vocês já sabem
que Kim Jong-un tem condição de um ataque nuclear à costa oeste.
Estamos falando de potências nucleares,
- ...em guerra entre si. - Nuclear.
Ele tem uma vantagem tática em relação ao oeste.
Ele está disposto a permitir que milhões e milhões
do próprio povo morram.
Explosões. Bem na minha cara.
Perdão, a noite foi longa ontem.
Por que está nos passando essas informações?
Bem, é porque os dois cavalheiros sortudos
ficarão sozinhos com ele em uma sala, então, parabéns.
É verdade!
Que é o motivo de estarmos aqui.
A CIA adoraria que... ...vocês...
..."saíssem" com ele.
- Saíssem com ele. - Sair com ele?
- Tipo, para uns drinks? - Não, não.
- Saíssem com ele. - Dar uma volta?
- Pra jantar? - Para um lanche?
Saíssem com ele.
- Levá-lo pra cidade? - Uma festa?
Não, hã...
..."saíssem" com ele do cargo.
Quer que assassinemos o líder da Coreia do Norte?
É.
Se o matarmos, eles conseguirão outro balofo
de cabelo esquisito pro lugar dele.
- Exato. - E dará no mesmo.
Na verdade, temos ciência de uma pequena facção
no atual governo que quer que ele saia.
Eles querem mudar, mas estão assustados e sozinhos,
e eles precisam que vocês dois vão lá,
eliminem Kim, estimulem-nos a uma revolução,
pra que assumam o controle.
Você, agente Lacey, estará na jogada?
Estarei colada no seu ouvido,
ao seu lado, a cada passo.
Então, só uma observação:
O Kim já era!
Acho que deveríamos conversar mais a respeito.
- Tudo bem. - Certo, venha.
- Só vamos conversar. - Claro.
E, só pra esclarecer,
o meu pinto não fede.
Vem cá, vem cá.
Acho que temos que fazer isso.
Ela é gostosona!
Não vê o que está acontecendo? E é tão óbvio.
- É loucura, cara. - O quê?
Vão nos levar pra uma armadilha.
- O quê? - Uma espiã atraente,
que seduz os homens...
pra fazerem o trabalho sujo deles. Como não percebeu?
- Isso é machismo. - Ah, é?
- Estamos em 2014. - Cara...
- As mulheres se emanciparam. - Acha que é coincidência
ela ser o tipo que você acha atraente?
Franjas, peitões, óculos...
- São óculos falsos, cara. - Óculos falsos?
Acha que a CIA aceitaria óculos?
A coitada é cega como um morcego.
Só estou dizendo que quando estamos "chapados",
e então ficamos excitados...
- Excitados? - Você está excitado.
- Oh, por favor. - Seu pau está meio duro!
Tire as mãos.
- Eu vi o volume. - Não vou tirar a mão.
Tire a porra das mãos!
Certo, você quer ver, é?
- Quero. - Então divirta-se.
Preste atenção: eu vou cagar,
e você vá bater "uma" pra se aliviar.
Falaremos disso mais tarde, mas não agora.
Dave Skylark nunca foge de uma boa punheta.
BASE CENTRAL DA C.I.A. LANGLEY - VIRGÍNIA
Em três dias, vocês voarão de Nova Iorque para Pequim,
onde serão transferidos para um voo comercial
que levará vocês diretamente a Pyongyang.
Perdão, isso está fora do lance, mas...
mas o que houve com seus óculos?
Eu... fiz cirurgia a laser.
No intervalo em que nos vimos e hoje?
- É. - Certo.
Bem, sugerimos que vocês sejam pegos aqui,
e levados para o complexo pessoal de Kim Jong-un.
Antes da entrevista, você apertará a mão de Kim,
injetando nele uma dose letal de veneno
com isto: um adesivo transdermal temporizado de ricina.
Ao apertar a mão dele, o veneno será absorvido pela pele dele,
onde será metabolizado em 12 horas.
Ninguém imaginará que vocês estiveram envolvidos.
Ninguém mesmo?
Os Estados Unidos negarão veementemente.
- Totalmente? - Exatamente.
- Não é o que bolei. - O que bolou?
Vou caminhando como um gangster,
e detono o cu dele,
ao vivo na televisão.
Será o maior evento televisivo.
Não vai querer essa morte fora das telas de tv.
Ok? Olhe...
...em pornôs, chamamos isso de "gozar fora e mostrar".
Tem um monte de caras transando
e então, pouco antes de eles gozarem, corta e diz:
"Não esquentem, eles gozaram." 12 horas depois?
Não! Queremos tudo em foco.
Tudo na cara dela! FIM.
Que tipo de pornô anda vendo?
E quando todos os guardas
começarem a atirar em você por matar o líder deles?
E na frente deles.
- Boa pergunta. - Meu colete balístico...
Você não vai usar colete à prova de balas.
- Você não tem um. - Eu desviarei das balas.
E depois que saírem do complexo, Dave?
Eu olho pra trás,
vejo Aaron, pego ele pela mão,
e corremos pra floresta.
Talvez haja um túnel secreto lá.
Um túnel de fuga para um local com uma equipe SEAL de 6 agentes,
a qual nos resgataria,
nos colocaria em um bote inflável, entraríamos na água,
sairíamos de lá, voltando pra vocês.
Se tentassem fazer isso, o que mataria vocês primeiro?
Temperaturas baixíssimas.
Não gosto de frio.
Inanição. Fome até morrerem.
Está me dizendo que a CIA não fornece
agasalhos e suprimentos?
Nem um "sucrilhozinho"?
E os tigres siberianos?
- O que me dizem? - Como?
Você não vai atirar nele! Não terão coletes balísticos,
e ninguém ficará sabendo
que vocês têm algo a ver com isso.
É isso aí! Este é o plano!
- E fim de papo! - Ok.
Dois anos mais tarde,
publico meu best-seller "entregador".
"Uma Jornada Inesperada:
As Aventuras de Dave Skylark na Coreia do Norte."
Você não pode publicar isso.
"Encontrávamo-nos em uma estranha sala cinza na Base da CIA,
"A excitante agente Lacey..."
Pare com isso.
- Por quê? - Sem livros.
"Sem livros!", disse a agente Lacey.
"Ela olhou pra ele. Tremeu de raiva,
ou foi de paixão?"
- Chega! - Só quero que todos saibam...
que eu sei o que vocês fizeram comigo.
- O quê? - Os óculos.
- Me seduziram. - O que quer dizer?
Você seduziu ele pra usá-lo.
- Você me seduziu. - Você o seduziu.
- Não seduzi. - Ele disse um monte de merda
nos últimos 10 minutos, mas você sabe que o seduziu.
Aposto que trouxe ele como um "michê"
caso eu fosse gay, mas eu não sou,
mas seu eu fosse, o veria de longe.
- Você é "michê"? - Olha, ela não seduziu você,
- e eu não sou "michê". - Ofendeu-me,
e se raciocinar sobre o que disse,
quis dizer que por eu ser mulher e por ser atraente,
minha única utilidade para a CIA seria manipular homens.
Também achei ofensa,
e foi exatamente o que eu disse ao Aaron.
Eu disse: Aquela puta é cega como um morcego.
Podemos continuar, por favor?
Temos um ditador para matar.
Quando manipular a ricina,
manipule com extremo cuidado.
Mesmo um contato momentâneo com a ricina é fatal.
O veneno ficará inativo por 12 horas.
Após penetrar na corrente sanguínea,
o ritmo cardíaco sobe para 160,
e o corpo tentará combater o veneno
por sudorese profusa, vômitos e defecação,
e a morte chega em minutos.
Entenderam?
Aaron retira a película marcada com "A",
expondo a camada adesiva.
Em seguida, aplica a película na palma da mão de Dave.
Aaron, então, remove a película marcada com "B",
expondo a ricina.
- Pronto. - Pronto.
Dave precisa parecer descontraído
quando for levado do quarto
para os estúdios de gravação.
É fundamental que ele mantenha a mão aberta
e não toque em nada.
Dave Skylark.
Sr. Kim, só quero apertar a sua mão.
Olá.
Prazer em conhecê-lo.
Dave reverenciará a Kim...
...e apertará sua mão,
guardando imediatamente o adesivo,
no bolso do casaco, que estará forrado
com um agente absorvente que neutralizará o veneno.
Oh, não!
- Agente Lacey! E agora? - Você está morto!
Tudo bem, Sr. Skylark, irá colocar
a caixa da ricina neste compartimento
que selará magneticamente, e estarão prontos pra ir.
Quer que eu carregue esta bolsa?
A bolsa é esta.
É uma bolsa ridícula.
Os relógios ocultam muitas funções táticas.
É como estarão em contato comigo e o centro de controle.
- Aaron para Dave. - Todas as comunicações
devem ser codificadas.
- Que legal. - Dave,
você será o "Pinto-Sujo", e Aaron, será o "Tamanduá".
- Mal consigo carregar isso! - Como assim não consegue?
Sem aerodinâmica,
bate na minha perna, e é muito grande.
Lembrem-se, cavalheiros, de que estarão entrando
no país mais perigoso e imprevisível do mundo.
Kim Jong-un é mestre em manipulação.
Ele é tratado pelo povo como um deus.
Acreditam em tudo que ele diz,
inclusive que consegue falar com golfinhos,
ou que não urina e nem defeca.
Disse que ele não mija e nem caga?
É o que ele diz. Mente para o povo, que acredita.
Todo mundo mija e caga. Caso contrário, explodiria.
Ele fala mesmo com golfinhos?
Meu visual está bom? Chocante?
Sim, está mesmo muito bacana.
- Obrigado. - Apenas...
Que merda é essa?
- Minha bolsa. - É linda,
mas não é a que a CIA lhe deu.
- Oh, aquela? - É, aquela!
Era feia com "F" maiúsculo.
Também foi concebida pra esconder o veneno
que contrabandearemos pra outro país.
Kim é um super fã. Ele sabe que estou por dentro da moda.
Se eu apareço com aquela bolsa, Kim diria:
"Oh, não! Que bolsa mais feia!
Você não é Skylark, é um espião.
Matem-no."
Onde está a merda do veneno?
Coloquei em uma caixa de chiclete.
- Nunca será achada. - Não gostei.
- Hora do show. - Show?
Não é hora de show nada!
- "Dave Skylark Tonight!" - Fique parado!
- Olá! - Fique parado!
Estamos indo para a Coreia do Norte!
Ei, Skylark, qual o lado
da bunda do presidente Kim você vai beijar?
Não vou beijá-lo, mas, vamos dizer
que posso dar a ele algo especial com minhas mãos.
Vai masturbá-lo?
O quê? Não, isto tem um duplo sentido.
Cala a boca!
- Estou pressupondo! - Cale-se!
Entre na porra do carro!
Cale-se! Cale-se!
Por que disse aquilo?
Bem, aí vamos nós.
Que ruído é esse?
- Está ouvindo? - Estou.
Isso é chocante.
Olá, Coreia do Norte!
- Lado norte! - Ok.
Olá! Peço desculpas... pelo que ele está fazendo.
Olá!
Gosto do seu estilo.
Prazer em revê-la. Como vai?
- Olá. - Isto é "sinistro"!
Dave, está é Sook-yin Park.
- Sook? A Sook? - É, é.
- É dela que você fala sempre? - Não é verdade.
Cidadãos, conheçam nosso irmão americano!
O homem que mostrará ao mundo
a verdade a respeito de nossa maravilhosa nação!
Dave Skylark!
Somos pessoas diferentes,
falamos idiomas diferentes.
Temos fisionomias diferentes,
mas por dentro,
somos a mesmíssima coisa.
A mesmíssima coisa, mas, diferentes.
Mas ainda a mesma coisa!
Oh, obrigado.
"Konichiwa".
Sabe, eu estou muito
muito mesmo, interessado na história de sua jovem nação.
Ouvi dizer que a maioria do povo daqui está morrendo de fome.
Não.
Estamos muito bem.
Este um equívoco comum.
Ah, certo.
Veja você mesmo.
Uma mercearia!
Parece o "mercado natural" perto de casa.
É, acho que ninguém passa fome aqui, afinal.
Temos comida em abundância aqui.
E, falando no diabo... olhem só que guri gordo!
Ei, gordinho!
Temos muitas crianças gordas na Coreia do Norte.
O Supremo Líder acredita que isto indica
prosperidade e auto-suficiência.
Não sei muito a respeito, mas soube de mais uma:
Ouvi que ele não mija e nem caga.
Ele trabalha demais, e usa a energia gerada internamente.
Está dizendo que ele não precisa peidar?
Ele tem cu?
Ele não possui ânus.
Ele não necessita de um.
Caramba!
Por aqui.
Já saquei. Pare com isso!
Estes são os oficiais Koh e Yu.
São os chefes da segurança pessoal do Supremo Líder.
Estão no cargo desde que ele era menino.
Serão revistados uma última vez
antes de entrarem no lar do Supremo Líder.
É uma bolsa da Gucci.
O que é isso?
Chiclete. Isto é chiclete.
Já tinha experimentado isso?
Este chiclete não tem gosto.
- Se não gostou, cuspa fora. - Cuspa.
Não acharemos insulto se cuspir.
Seu chiclete tem gosto de merda.
Agora podem entrar no lar do Supremo Líder.
Este é o quarto do Sr. Skylark.
Obrigado.
Este é o quarto do Sr. Rapoport.
- Adorável! - Muito obrigado.
Sabe, estou cansado. Também está?
- Iremos agora. - Tudo bem.
Cara, o que foi?
Ei! Hã... sabe...
- E o estômago? - Tome antiácido.
Tome um chá também.
- Podem estar gravando. - O negócio, anda logo.
- Lindo quarto! - É mesmo.
Vou tomar um banho agora.
- Certo, vou tomar com você. - Tomar banho comigo?
- Só estou fingindo. - Cale a boca.
LIBERADO
Mas, que... amigo?
Ele comeu. Ele comeu, porra!
Não deveria nem ser tocado.
- E mastigou! - Merda! Porra!
É... ele vai morrer.
Olhe, olhe...
Provavelmente ele é o "executor" de Kim, certo?
Já deve ter matado muitas pessoas.
Ele deve ser pior do que o Kim,
e estamos legais sobre matar Kim, certo?
Estamos. A propósito, como faremos isso?
Não temos mais o veneno!
O que houve com ele?
- Alguém comeu. - Alguém comeu?
Por que você trocou de bolsa?
Tudo bem, tudo bem.
Eu não devia ter trocado, me desculpe!
Escute, não saia daí.
Entrarei em contato. Não durma.
Resolverei isso de algum jeito.
Valeu! Por que contou a ela?
Porque é verdade.
- Por que contou que ele comeu? - Porque comeu!
Cara, você é um "empata-foda".
Ligue-me com o General Franks, na Base Aérea.
BASE AÉREA AMERICANA OSAN, COREIA DO SUL
Tempo estimado para lançamento: 20 minutos.
Temos um "pássaro" a caminho.
Alcançará vocês em 15 minutos.
"Tamanduá", seu relógio transmitirá as coordenadas
para guiar o "pacote".
Trate de estar em um lugar descampado
onde não possa ser detectado, ok?
- Lacey, por que eu? - Por que você?
Porque se Pinto-Sujo for pego ou morto,
não haverá mais missão, haverá?
Acha que posso ser pego ou morto?
Ei, ponha a sua roupa mais escura, e se mande já!
E fique, pelo menos, 18 metros longe do prédio.
Aproximando da área de lançamento.
- Está pronto? - Acho que sim.
Um pouquinho nervoso, mas, estou bem.
Acho que consigo.
- O que é isso? - Lembrarei
- de tudo que passamos. - Pare com isso!
Não fale como se eu fosse morrer, ok?
- Ficarei bem! - Tudo bem, eu sei!
Estou tentando me animar, não me derrube!
Amarei a sua mãe como se fosse a minha.
Cala essa boca!
É assustador aí fora.
Bastante assustador.
- Cuidado. - Ok. Me segurou?
Segurei. Não vou soltá-lo!
- Não me solte. - Está segu...
Tamanduá, tudo bem?
Estou! Cale a boca!
O Tamanduá está excitado.
Repito: o Tamanduá está muito excitado.
- Isto é tenebroso. - Tamanduá? Você é corajoso.
Todos aqui estamos muito orgulhosos de você.
Minha barriga está esfolada e úmida.
Tamanduá, massageio ela quando você voltar.
Só mais uns metros, certo?
Só mais uns 2 ou 3 metros.
Tenho que continuar? Não quero continuar.
Merda.
O pacote será lançado em: três, dois, um.
Pacote encaminhado. Tempo de chegada: 2 minutos.
Só mais 2 metros. Mais 2 metros e estará lá.
Ei, ei! Ei, não se mexa!
Acho que vi algo.
Tem algo aí fora.
Como assim?
O que é? Pode dar um zoom?
O que eu faço?
Comando 1, estão vendo isso?
Um zoom naquilo. O que será?
Algo está rastejando na direção do Tamanduá.
O que é aquilo? Alguém me fale!
Estou vendo quatro pernas em um corpo.
O que você vê? Eu não estou vendo nada!
Cachorro, um cachorrão!
- Um cachorro? - Do tamanho do "Clifford"!
Como o "Falkor", da "História Sem Fim".
Parece um cachorro-dragão. É como um cachorro-dragão.
Aquilo é um...
Pessoal, o que estou procurando? Eu não...
É um cachorro grande, laranja,
e listrado.
É um grande, laranja e listrado cachorro.
- É um tigre. - É um maldito tigre!
Porra, é um tigre.
Sim. Um tigre.
Enviaram meu amigo ao território de um tigre?
Eu avisei que havia tigres lá.
Pessoal, estou muito infeliz agora.
Está muito escuro aí. Talvez ele não lhe veja.
Ele está olhando pra mim.
- Eles têm visão noturna. - Visão noturna?
Aquele tigre usa óculos de visão noturna?
Ele não usa óculos! Enxerga à noite naturalmente.
Ouça, mantenha a linha liberada. Pau-Sujo, por favor.
Tamanduá está encrencado.
O que é que eu faço? Falem comigo, falem.
Eu não queria que fosse assim,
- mas terá de lutar com ele. - Não, não lute com o tigre!
Não banque o cavalheiro! Acerte o saco dele!
Não dá pra ver o saco dele!
Não lute com o tigre, vai perder!
Se for fêmea, chute a buceta desta puta.
- Dave, cale a boca. - Chute a buceta dela!
Por favor, sabe que é uma péssima ideia.
Por favor, não lute com o tigre.
Vou correr.
Não corra! Vai morrer!
Está vindo.
Vai, vai, parceiro! Corre!
Cuidado! Está atrás de você!
Atrás de você!
- Meu deus, estou vivo! - Aaron!
Estou vivo!
O tigre engoliu você, Tamanduá? Está dentro dele?
Você está bem? Pegou o pacote?
Aqui é Tamanduá. O pacote acertou e matou o tigre.
Fantástico, agora proteja o pacote.
Proteger o filho da puta do pacote.
Ele pegou o pacote! Pegou!
Peguei! O que faço com ele?
Tamanduá, tem gente chegando. Saia daí agora.
Proteja o pacote! Proteja!
- O que eu faço? - Estão indo pra aí.
Irão vê-lo! Esconda o objeto.
Esconder onde? Como eu escondo ele?
O que eu faço com ele? O que eu faço?
E se você escondê-lo no cu?
Não vou enfiar isso no meu rabo.
Tem que enfiar no cu, Tamanduá.
Comando 1, diga que não preciso enfiar no cu!
Ok, tem razão. Só um segundo pra bolarmos um plano melhor.
Não tem algum outro lugar pra escondê-lo?
Acho que ele deve colocar no ânus.
Não temos um plano melhor. Terá de escondê-lo no ânus.
Não! Não!
Não!
- Eu nunca fiz isso! - Eu já. Ele parece enorme,
mas o sangue do tigre vai lubrificá-lo.
Isso vai arrombar o meu cu!
Tamanduá, tem pessoas aí.
Estão muito próximos, e estão armados,
e você precisa proteger o pacote,
e o melhor lugar é o seu ânus.
- Enfie isso logo! - Ok! Está bem.
Estou com você, irmão.
Ouça o tom suave de minha voz. Apenas respire.
É gelado!
Relaxe tudo.
Eu não gostei!
A ponta é...
...é a pior parte. Acredite.
Inspire.
A ponta entrou.
Comando 1, aquilo está no cu dele.
Está quase no gol, Tamanduá,
Faça esse gol.
O pacote está seguro.
Você é um herói.
Você é um puta herói.
Estão vindo!
Preciso ir. Câmbio e desligo.
Olá, não atirem em mim!
Por favor, não me machuquem!
Viram? Não tem nada aqui!
O quê?
Qual é! Que porra é essa?
Por que fizeram isso?
Por quê? Vocês querem ele?
Aqui! Gostaram?
Gostaram?
É tudo pra vocês, babacas!
Permaneça no quarto, americano.
Ei, já foram. Olharam no seu cu?
- Não, não olharam. - Ainda está aí?
- Sim, está! - Caraca! Deve estar bem fundo.
- Está! - Tire-o.
Eu vou tirar!
Estou aqui para ajudar.
DUAS DOSES NO CASO DE ERRAR NOVAMENTE.
Como foi?
Uma tira de ricina com o seu nome.
Saquei.
Certo. Viu? Não foi tão difícil.
É, não foi.
- O quê? - É.
- Isso? - É.
- No seu... - Cu.
- Não! - Sim.
Imaginei algo desse tamanho.
É, isso eu suportaria.
Assim que voltar, irá a um proctologista.
Tenho medo de olhar.
Você foi estuprado pelo RoboCop, cara.
Quem é?
Kim Jong-un.
Kim Jong... o quê?
Eu sou o Supremo Líder da Coreia do Norte.
O quê?
- É ele? - É.
O que ele faz aqui?
Esconda isso!
- Enfia de volta. - Não!
Não vou enfiar de volta! Vou esconder no meu quarto.
Diga "oi" pra ele.
Coloco isso agora?
Não, senão ele morre com a gente aqui!
Ponha no bolso.
- Tudo bem. - Tudo bem.
- Venha comigo. - Preciso esconder isso.
- Aaron, venha comigo. - Não, não.
Aaron! Aaron!
Olá.
Bom dia, Dave.
Bom dia.
- Oi. - Dave Skylark...
Que loucura.
Tenho um presente para você.
- É mesmo? - É.
- Oh, sou eu! - É você.
É incrível. Eu sempre quis um destes... um busto!
Dave Skylark.
- Muito obrigado. - Gostou?
Então, o senhor gosta do show?
Posso não demonstrar, mas estou quase surtando.
Você é um super-fã.
- E sou mesmo. - É!
Isso é muito legal!
Não diga bobagem, Kim.
Certo, achei que gostaria de... café da manhã,
e depois um passeio pela minha casa.
Eu adoraria.
Sabe, tenho que admitir, antes de eu chegar aqui
achei que este lugar seria um lixo.
É claro.
Por décadas vocês ouviram boatos
sobre a Coreia do Norte ser um estado falido,
que não alimentamos nosso povo.
- É. - É tudo boato.
Posso ver. Olhe, eu vi um garoto gordo
e um mercado super legal.
Temos lindos mercados aqui na Coreia do Norte.
Sabe, um de meus passatempos favoritos,
é andar pra lá e pra cá pelos corredores
para ver as belas frutas de meu país.
Acredito.
Parece que você vai ao mercado com frequência.
Ah, não zombe, Dave.
- Ei, quer ver uma coisa bacana? - Quero.
Cacete!
É de verdade?
Foi um presente do Stalin para meu avô.
No meu país, se pronuncia "Stallone".
Você é engraçado, Dave.
Certo.
Podemos olhar dentro?
Claro que podemos. Vamos.
Isso é muito sinistro!
- Um tanque. - É, um tanque.
Será que ainda funciona?
Eu não sei. Talvez possamos descobrir.
Olha, você tem um sistema de som aqui?
Não, não! Não mexa.
Katy Perry?
Oh, minha esposa deve ter colocado aí,
porque eu nunca ouvi isso.
Adoro a Katy Perry!
Baby, você é como fogos de artifício
Venha e mostre do que é capaz
Adoro! Eu tenho este!
Ouço o tempo todo.
- Sério? - Adoro ela!
Sabe por que eu gosto dela?
Ela transmite uma mensagem tão poderosa às jovens
e garotas do mundo.
Ela é... tão inspiradora.
É.
Sabe, Dave, às vezes eu me sinto como um saco-plástico.
"Voando com o vento"?
"Querendo recomeçar".
Enquanto cruza os céus, céus, céus.
Oh, bons tempos.
Hã... Dave?
Você acha que "margarita" é coisa de gay?
Por ser muito doce?
Alguém lhe disse isso? Que margarita é coisa de gay?
Não, é só uma dúvida que tenho.
Se gostar de Katy Perry e beber margarita é coisa de gay,
quem quer ser hétero?
- Eu não. - Entediante!
Margaritas são ótimas!
E quem colocou isso na sua cabeça é louco.
Deixe-me fazer uma pergunta:
Esse troço ainda anda?
Cara, isso é "duca"!
Podemos atirar?
Acha que eu mexeria com você sem ir até o fim?
- É sério? - Feche essa merda!
- Fechando escotilha! - Ok!
Oh, cacete!
Vá se foder, árvore!
A sala de controle estará cheia de técnicos
para garantir transmissão ininterrupta.
Beleza.
Este é o interruptor central.
Se houver violação de parâmetro durante a entrevista,
eu cortarei o sinal.
Não se preocupe, seguiremos o programado.
Comandarei cada detalhe desta transmissão.
Dave e o próprio show dependem de mim
quando se trata da gravação do show.
Eu sei. Assisti todas as edições como forma de me preparar.
Particularmente, eu gostei
do programa da "perereca" da Miley Cyrus.
Ah, o programa da perereca. Foi bom.
Nunca tinha ouvido essa expressão.
Mas depois que vi, é uma perfeita
comparação com a vagina dela.
É sim. Parece mesmo.
- Bem profunda. - Muito.
Ela tem um pererecão.
Vocês, americanos, são tão criativos com analogias sexuais.
- Fazemos bem. - Muitas referências animais.
Oh, sim, muitas.
A presença dele nos insulta!
- Preciso checar o ânus dele! - Você não fará isso!
Ele é nosso convidado de honra!
Tome, leve esta cópia das perguntas.
É fundamental que Dave revise-as antes da entrevista.
Os oficiais Koh e Yu irão levá-lo
ao seu quarto, onde o senhor almoçará.
Venha, americano, hora de ganhar mais gordura.
Ótimo. Obrigado, pessoal.
Vou esculachar você, tipo, putinha coreana!
O que vai fazer? Jogar uns mísseis em LA?
Bombardear sua mãe.
Aposto que não chegam na Austrália.
Esculachei!
Cara, isso é muito legal.
Deixe-me fazer uma pergunta. Não interprete errado.
Pergunte o que quiser, Dave.
Você mija e caga?
Ouviu as histórias, hein?
Sim, eu cago e mijo.
Então, você tem cu?
Claro que tenho, e ele está fazendo hora extra.
Você é impressionante!
Sabe, isso é muito esquisito, você é... um cara superbacana.
Mas, muitas pessoas dizem que...
...você é doido varrido.
Elas não estão erradas.
Eu estou com 31 anos.
O fato de eu governar um país já é uma loucura.
O que devo fazer quando 24 milhões de pessoas,
me veem como o líder e deus deles?
O que devo fazer, se o último desejo de meu pai,
foi que eu o sucedesse?
Quer saber o que meu pai me disse no leito de morte?
O que foi, Dave?
"Estou desapontado
porque você não construiu nada na vida."
Isto foi cruel.
É, foi mesmo.
Jordan!
- Eles me chamam de incompetente. - Foi exatamente isso
que me disseram quando consegui esta entrevista.
- Não pode ser! - Disseram:
"Dave Skylark é estúpido e incompetente."
Você é bonitão, competente, delicado.
Como eles ousaram?
Eu finjo não ligar para os insultos deles.
Mas ligo.
Sabe o que destrói mais que uma bomba nuclear?
Palavras.
E as pessoas têm inveja de homens como eu e você.
É como se nos desprezassem por não serem nós.
Nos odeiam porque não são como eu e como você.
Exato. Nos odeiam porque não são como eu e "como" você.
- Ótimo "provérbio", não? - Nos odeiam porque não são nós.
Nos odeiam porque não são nós.
- Kim! Você consegue, garoto! - Ok!
Oh, meus tornozelos. Certo.
Ei, Kim...
Vou fazer uma pergunta:
Foi o seu pai que disse que margarita é coisa de gay?
Ele dizia que eu e meus irmãos éramos afeminados.
Que o nosso luxuoso estilo de vida nos transformou em homossexuais.
Eu não me preocupo mais com isso.
Porque, sabe o que eu tenho de montão?
- Xoxotas. - Oh, Jesus!
- Oi! - Cara...
você passou o dia com Kim Jong-un. O que houve?
- Foi chocante. - "Foi chocante"?
É! Acho que foi um dos melhores dias da minha vida.
- O quê? - Fumamos maconha,
jogamos basquete,
...fodemos umas gatas,
bebemos as melhores margaritas.
Vocês treparam?
Oh, meu Deus!
Kim Jong-un é um animal!
Lembra que tem de matar esse cara amanhã?
Pensei um pouco sobre a missão.
Certo.
Sabe, a América...
sempre metendo o nariz e estragando as coisas.
A verdade é que Kim é mestre em manipular a mídia.
- Sim. - Você é a mídia.
Entende o que está acontecendo?
Talvez a mídia esteja manipulando você.
"Talvez a mídia estej..." O que quer dizer?
Eu sou o único que realmente passou um tempo com ele, certo?
Tempo cara a cara!
Piru a piru! Cara, eu só consigo simpatizar,
com pessoas que são execradas pela mídia. E isso é uma merda!
Bem, sabe o que também é uma merda?
Campos de concentração, fome, fuzilamentos...
Eu não vi nada disso. E você?
Não!
Vocês são requisitados no salão de banquete do Eterno Líder.
- Ei, como vai? - É, e aí?
Você parece fabuloso!
Sua obsessão doentia com o meu bem-estar
só me faz suspeitar mais de vocês dois.
Não precisa suspeitar.
Só queria saber como está, cara.
- Parece ótimo. - Toma vitaminas?
- A coisa certa. - Parece bem.
Não nos façam mais perguntas.
Nos encontramos na sala do banquete.
Está vendo como os violões ficam grandes perto deles?
Eu acho engraçado.
É engraçado.
Oh, não.
Está acontecendo.
Dave!
Não.
- O quê? - Olhe para o...
Eles são bons.
Merda, merda, merda.
Oh, meu Deus!
- O que vamos fazer? - Ele vai cagar!
Merda! Oh, não!
Está acontecendo.
Que nojo!
- Tudo bem, cara. - Não!
Vamos lá, cara.
Matamos dois homens inocentes.
Olhe, Dave, primeiro,
não é sua culpa eles terem morrido.
Segundo, precisavam morrer. Eles desconfiavam da gente.
- Eu estou fora. - O quê?
- Não pode sair! - Estou saindo.
- Não pode sair. - Vou sair.
- Não vai! Vai continuar! - Tinha saído há anos, cara!
Não vai abandonar a missão!
Foi por ela que viemos!
- Viemos para isso. - Kim não é o diabo,
só nasceu em uma situação difícil.
Você é muito estúpido e ignorante, Dave.
- Quem é o ignorante? - Você, filho da puta.
Seu arrogante de merda.
Tudo que ele lhe mostrou é falso.
Ele mostrou o que você queria ver.
Ele enganou você, seu idiota!
Meu deus, você está prestes a me trair.
Todo esse tempo achei que éramos como Sam e Frodo,
mas você é apenas Boromir.
- Não conheço esse. - "Não conheço Boromir."
É o tipo de coisa que Boromir diria!
Acabou! Você está fodido depois disso!
Assim que você matar o filho da puta, acabou!
- Mas vai matá-lo. - Você me transformou numa arma,
e está me apontando para o único que me entende!
Bem, quer saber, cowboy?
Uma arma não atira sem balas.
Que porra está fazendo?
Está ciente do que fez?
Acabei de salvar uma vida, seu assassino!
- Seu pedaço de merd... - Sr. Skylark?
O Supremo Líder o espera
no restaurante em Pyongyang para jantar.
Baterá em sua porta em 30 minutos.
Oi, Dave. Obrigado por estar comigo nesta hora triste.
Aquilo foi super nojento e louco.
Oi!
Sr. Supremo Líder?
Sou Aaron.
- Aaron? - Olá.
Não tivemos a chance de um encontro informal,
...Sr. Grande Líder. Só queria cumprimentá-lo.
Bem, um amigo do Dave é meu amigo.
Não!
- Não aperte esta mão. - Por que não?
É, por que não?
Porque Aaron é judeu.
- Oh, que nojo. - Vamos, Supremo Líder.
Foi um prazer conhecê-lo.
Não sabia que judeus trazem má sorte?
Vá se foder!
Amigos não matam amigos de amigos.
Oh, merda!
Sr. Rapoport, temos que repassar novos dados
que o Líder quer incluir na entrevista de amanhã.
Não é a hora ideal.
Levará só uns minutos.
Sim, tudo bem.
- Ótimo. - Obrigada.
Poderíamos beber algo?
Levantem os copos! Koh e Yu!
Koh e Yu tinham a maior qualidade que um homem pode ter:
Lealdade.
Sei como se sente. Meu cachorro Digby morreu
quando eu era criança, e ainda estou pirado com isso.
Digby? A quem isso importa?
Lealdade foi o que fez de meu pai e de meu avô vencedores.
Correto. Escutem bem. Ei, escutem! Você!
Sem lealdade,
um país é uma selva sem lei.
Bem-vindos à selva, "baby". Sejam bem-vindos.
Caiam de boca.
Como eu posso superar tantos inimigos?
Desertores,
capitalistas sul-coreanos,
as pessoas nesta sala...
que acham que não consigo seguir os passos de meu pai,
estes desgraçados não merecem ser tratados com humanidade!
Àqueles que tentam me prejudicar,
em minha casa e no exterior,
não posso deixar de retaliar com nada menos
do que todo o meu poder!
Se um bilhão de pessoas na Terra ou em meu próprio país
tiverem que ser incineradas como prova disso,
então, o meu mérito como Kim
será demonstrado!
Supremo Líder.
O idiota americano está em nossa presença.
Ei, Kim, preciso dar uma saidinha.
Tudo bem? Só estou sentindo...
Foi muito... hã... "soju".
Tudo bem.
Volto já.
Então, como você se tornou chefe
de uma, digamos... ditadura?
Um dia, oficiais do partido foram à minha sala de aula
à procura uma mulher jovem
para servir na equipe pessoal da família de Kim.
Fui selecionada.
Com o passar dos anos,
fui crescendo próxima a Kim Jong-un.
Quando ele assumiu o poder, levou-me com ele.
E... aqui estou eu.
Tem um cara assim em minha vida também.
Você está com Dave há muito tempo.
É um cara difícil de largar.
Você gosta de dinheiro e não sabe dizer "não" ao Dave.
Não.
É! Eu conheço você.
Você é incrível.
- Não, eu não entendo você. - É meio estranho,
digo, você tem um namorado aqui?
Ou é indiscrição minha perguntar?
O que está olhando?
- Eu tenho que ir. - Por quê?
Temo que minha atração por você
me faça cometer erros.
Sua atração por mim?
Que se foda!
Desde que a vi naquela montanha tenho sonhado com isto.
Eu também.
Falso!
Cenouras falsas!
Frutas falsas!
Falso!
Laranjas falsas!
Falsas!
Mentiroso!
Seu mentiroso!
Por que ainda não está pelado?
Você é peludo, como um urso!
Você é tão sexy!
Seus mamilos são tão rosados!
São sim!
Adorei!
Ei, ei, não!
- Nada de mãos! - Nada de mãos?
Não tolero isso de toques.
É assim que eu gosto.
Bem...
- Tire logo. - Certo.
Você disse nada de mãos!
Você me bateu com a mão! Como vou tirar isso?
Use seus grandes e gordos dentes americanos.
Ok, usarei!
Isso é incrível.
Ei, está difícil.
Algo errado?
Os números que lhe dei sobre a produção de batatas
são exagerados.
Estou legal, não ligo mesmo.
Se quiser, me dê os números reais e voltaremos
- ao que fazíamos. - Mas não são só os números!
Eu sou uma pessoa horrível.
Não, não é. Você é ótima. Ia transar comigo.
É a melhor coisa que alguém pode fazer.
Sou a propagandista de uma ditadura totalitária!
É algo que você pode melhorar. Não tem que "debruçar" sobre isso.
Ele é cruel como o pai e o avô foram!
Sabia disso o tempo todo.
Por que se incomodar agora?
Está me incomodando há muito tempo,
e eu não sou a única,
mas, muitas pessoas o veem como um deus.
Como provar a 24 milhões de pessoas
que o deus delas é um assassino e um mentiroso?
Aaron, preciso conversar.
Porra, é Dave!
Se esconda ali, volto logo.
- Vou falar com ele. - Anda logo!
- Aaron, está aí? - Sim, só um segundo.
- Não entre ainda! - Preciso conversar!
Ei, o que está havendo, cara?
- Nada de bom. - Bem, talvez...
não seja uma boa hora. Vamos andar.
Não, não, posso dar uma volta assim!
Não posso!
Eu preciso...
Estou tão enfurecido.
- Eu só queria socar algo! - Não, não soque nada!
Respire, põe pra fora.
Merda, cara.
Kim!
- O que tem ele? - Está enlouquecendo.
Disse que vai explodir o mundo só pra mostrar que é o cara.
Primeiro, eu pensei:
"Bem, talvez seja só papo,
e ele não tenha querido dizer isso".
Então eu vi aquelas laranjas falsas.
O quê?
Toda a comida naquele mercado é falsa!
Ele mentiu pra mim.
Talvez aquele menino gordo nem seja gordo.
Oh, e os campos de concentração?
E a fome... talvez seja verdade!
Deus!
E é. Estou lhe dizendo há semanas.
Ele me levou no bico!
Me levou no bico legal!
- Isso foi ruim. - Ainda tem o veneno?
Não pode falar? Que porra é essa?
Quero saber se ainda tem a porra do veneno
- pra que possamos matar o puto! - O quê?
Ei, ei, espião!
- O que é isso? - Está conosco!
- Quem é você? - Confie em mim!
Confiar nela? Está brincando? Vamos matá-la!
Cara, estávamos na cama!
- O quê? - Íamos transar.
- Por isso ela está aqui. - O quê?
Solte-o! Está tudo bem!
Temos que matar o seu "affair"!
- Será a pior parte. - Não vamos matá-la!
- Ela é leal a Kim. - Não!
Ela me contava que está do nosso lado!
Eu odeio Kim. Ele é um líder cruel.
- Viu? - Certo.
Ela pode nos ajudar a matá-lo!
O quê? Não, sem mortes!
Kim tem que morrer!
Esse é o jeito americano.
Quantas vezes os USA cometerão o mesmo erro?
- Quantas vezes for necessário! - Matar Kim não mudará nada.
Você mesmo disse isso! Precisamos fazer algo, certo?
Ele será substituído. Ele tem irmãos e outros generais.
O povo precisa enxergar que ele não é um deus.
Que ele é só um homem.
Depois disso, estarão prontos para mudar.
Certo, mas, de que forma?
Entrevistando-o.
Todos na Coreia do Norte assistirão.
Não, não. A entrevista será roteirizada.
O pessoal dele não permitirá que eu faça as minhas perguntas.
Dave, eu sou o pessoal dele.
Ela controla a transmissão!
Não faço entrevistas políticas.
E sim de entretenimento.
Cara, você consegue fazer.
- É? - É.
Você não entrevista com o cérebro, mas, com o coração.
- É? - Com sua emoção, Dave.
Fará Kim Jong-un chorar como um bebê
na frente de toda a Coreia do Norte?
Saberão que ele não é um deus.
Acho que consigo.
É claro que consegue!
Sou Dave Skylark e posso entrevistar qualquer um!
Você pode!
Vamos derrubar este filho da puta!
Jesus! Jesus!
Você tem muita energia reprimida! Jesus!
Tudo pronto?
Pronto pra arregaçar? Memorizou aqueles fatos?
- Estou pronto, "baby". - Ótimo.
Quantos nos campos de concentração?
200 mil.
- Quantas pessoas desnutridas? - 16 milhões.
Gastaram $800 milhões em bombas no ano passado,
e receberam $200 milhões de ajuda alimentar da ONU.
E tem mais de onde tirei essas, "baby".
Muito bom, vai detonar essa merda.
Só gostaria de ter um plano de fuga.
- Vamos pro Japão? - Só atravessando o mar.
- Nadando? - Não dá.
- Nado bem. - É muito, muito longe.
- Já fizeram. - Não!
- O Michael Phelps fez. - Mentira.
Skylark, no ar em 2 minutos.
Mantenha-me no ar o quanto puder.
Manterei, cara.
- Talvez não saiamos daqui. - Não, poderemos morrer.
Tive uma grande vida.
Tive o melhor dos melhores amigos.
Papei mais mulheres do que o Ellen DeGeneres.
E agora é a hora
do povo norte-coreano "molhar o biscoito".
É o final perfeito para o meu livro.
"Quando os dois melhores amigos se olharam nos olhos,
sabiam que poderiam estar chegando ao fim da longa estrada,
mas também sabiam...
...o quanto significaram um para o outro,
e embora não conseguissem exteriorizar isso em alta voz,
ambos pensaram:
"Eu te amo."
É, cara, arrasou com essa.
Hora do show.
Dave!
Kim!
Pronto para compartilhar com o mundo
o maravilhoso sorriso de vocês?
Esta noite, é o seu sorriso que todos querem ver.
Tenho algo para você.
O quê?
- O que é isso? - Abra.
- Pra mim? - Pra você.
Oh! Parece o Digby!
- Parece o Digby. - Acho que vou morrer.
Por favor, não morra.
Só depois da entrevista.
Este cachorro vai me matar de tanta fofura.
- É muito fofo. - Posso ficar com ele?
Ele é seu, para sempre.
Por quê?
Eu tenho uma vida solitária, Dave.
e acalenta o meu coração saber que há alguém neste mundo
com quem eu posso ser eu mesmo, de verdade.
O que quer que falem de você...
...estão errados.
Sou apenas eu, e faço o melhor que posso.
Você é meu irmão.
Vamos acabar logo com isso, ok?
- Certo. - Certo.
Qual nome vamos lhe dar, hein?
Precisa de um nome? É claro que precisa.
Vejam, ele parece o Digby.
Só pode estar de sacanagem.
Vejo você logo.
- Certo. - Certo.
- Vamos começar? - Está pronto.
Calem a porra da boca! Está começando!
SKYLARK AO VIVO DA COREIA DO NORTE
No ar em: cinco...
...quatro, três...
Boa noite,
e bom dia aos nossos telespectadores no mundo.
Eu sou Dave Skylark.
Obrigado por estarem comigo neste momento histórico.
Estou com o presidente Kim Jong-un,
da República Democrática Popular da Coreia.
A transmissão é feita de uma estação nos arredores de Pyongyang
desta edição especial de:
"Skylark Tonight."
Obrigado por ter vindo, presidente Kim Jong-un.
O prazer é meu, Dave.
Sabe, existem tantos equívocos
em relação à Coreia do Norte,
e sobre a minha pessoa.
Não poderia pensar em um homem mais inteligente do que você.
Agradeço a oportunidade dada ao meu governo
e à comunidade internacional
de iniciarmos uma relação melhor.
Então você deseja esclarecer algumas coisas.
Sim, Dave.
Câmera 3.
- Câmera 3! - A tensão entre seu país
e a Coreia do Sul está em um patamar muito alto.
Pode-se dizer que você está à beira de um conflito armado.
O que quero saber é:
Nestes tempos de grande estresse,
você pratica karaokê?
Sim, pratico, Dave.
Acredito que seja importante para os que estão no poder
permanecerem em contato com o que há de melhor na vida.
Você também é um excelente pintor, não é?
Bem, como não seria?
Ele está lendo as perguntas do roteiro.
Ele primeiro os adormece, e depois os sacode. É técnica dele.
- A beleza o orienta. - Ela orienta a minha mão.
Mas que babaquice.
Vamos a um assunto mais sério.
Supremo Líder Kim, quando...
os EUA, que tem um enorme arsenal de armas nucleares,
insistem que países como o seu não têm,
parece hipocrisia para você?
Muitos americanos não fazem ideia
de que a guerra na Coreia do Norte foi inteiramente culpa dos EUA.
Cacete! Kim está nos desafiando!
Ainda está esperançoso?
Não! Ele se desviou totalmente do plano.
América, o que fez a esses coreanos?
Isto é um pouco constrangedor.
Quando você pensa em tudo que o seu país tem atravessado...
como guerras, enchentes,
acha que seu povo deveria ser recompensado
pela capacidade de resistência e força?
Claro, Dave.
Então, por que você não os alimenta?
Eu...
- Câmera dois. - Vá para a câmera dois.
Eu... Como disse?
Por que você não alimenta seu povo?
Ele está faminto, especificamente 2/3 dele.
Isso não é embaraçoso, uma vez que o veem
como provedor e um deus.
E você gasta $800 milhões em ogivas todos os anos?
Tendo 16 milhões de pessoas passando fome?
Prepare-se pra cortar a energia.
Isso faz parte do plano. Não se preocupem,
o Supremo Líder não teme intimidações.
Tem certeza de que...
não ia me perguntar sobre a produção de batata?
Não, quero respostas
para o que acabei de perguntar.
Ok, hã... bem, hã...
Dave, como você mesmo viu,
temos alimentos de sobra na Coreia do Norte.
O que eu vi mesmo foi um mercado falso
com um menino gordo falso parado bem na frente dele!
Precisamos cortar!
Afaste as mãos da mesa!
Esta é uma linha muito ofensiva de questionamentos.
Não acho, acho super importante.
Mas, se não quiser responder, pode levantar e ir embora.
Não posso impedi-lo de se retirar.
- Ele vai apertar o botão. - Não vai.
- Ele está parado. - Ele vai apertar.
- Ele vai! - Não vai!
Está se mexendo!
Não se mexa, amigo!
Tire a mão daí! Saia daí!
- Levante as mãos! - Vão pra lá!
Vou meter balas em vocês!
Estou cheio de energia.
Não posso acreditar.
Me sinto muito vivo! E é tão real!
Pegou ele no laço! Maravilha!
- Dave! - Eu conheço você, Kim.
Isto já foi longe demais!
Cortem a transmissão! Vão!
Dave...
talvez a pergunta que devesse fazer seria:
Como consegui manter o meu país tão bem alimentado
diante das pesadas e injustas sanções econômicas
impostas à Coreia do Norte pelos Estados Unidos?
Sanções?
Não sabe que os EUA
têm mais prisioneiros per capita do que a Coreia do Norte?
- Não, mas... - Então, talvez agora...
você queira retornar
ao debate público que havíamos inicialmente acordado.
Não!
Oh, merda! Passe pra câmera um!
Câmera três!
Não se mexa, amigo!
Me dê alguma coisa!
Fiquem abaixados!
Por quê?
Porra! Isso dói!
Não temos campos de concentração, Dave.
Viu uma só pessoa ser maltratada
desde que chegou aqui?
Oh, merda! Tem alguém vindo!
Oh, merda! Merda!
Dave, a menos que me mostre uma pessoa, ou uma foto
de fome generalizada...
Aaron!
Não ferre os meus ângulos!
Oh, merda! Merda!
Está ferrando os meus ângulos!
Ainda está.
"Zoom", câmera dois!
Aproxime suavemente.
Obrigado!
Enfrente isso, Dave, você falhou.
Fez graves acusações sem nenhuma prova.
Fez esta longa viagem
só pra mostrar ao mundo que tinham razão a seu respeito.
Você não tem competência pra conduzir uma entrevista real.
Você é uma piada!
Talvez você tenha razão.
É... que bosta!
No fundo, eu preciso da aprovação das pessoas.
Desesperadamente. Porque eu nunca tive isso...
...do meu pai quando eu era criança.
Mas, eu vejo muito disso tudo em você, Kim.
Seu pai...
privou você dos prazeres mais banais da vida.
E lhe disse que margaritas eram coisas de gay.
Nada a comentar sobre margaritas.
Então, porque foge dessa bebida?
Não gosto de ficar de porre.
Vá se foder, Dave!
Seu babaca desgraçado!
Só tenho mais uma pergunta:
Você alguma vez já se sentiu
Como um saco-plástico
Voando com o vento
Querendo começar de novo
O que é isso? Não sei o que é isso.
- Claro que sabe. - Não. Eu nunca ouvi isso.
Você alguma vez já se sentiu
Se sentiu tão frágil
Como um castelo de cartas
A um simples sopro de desmoronar
Não conheço o que está cantando.
Conhece muito bem.
- Não, não conheço. - Não precisa mais mentir.
- Katy Perry é sua favorita! - Katy quem?
Não sei de quem está falando!
Você só tem que acender
A luz
E deixá-la
Brilhar
- O refrão não, por favor. - Seja o dono da...
...noite
- Pare! - Como o Dia da Independência
Pois, Kimmy, você é como fogos de artifício
Vá e mostre do que você é capaz
E faça-os ir-r-r-r!
Enquanto você cruza o céu-u-u-u!
Kimmy, você é como fogos de artifício!
Não preciso do meu pai!
Eu sou forte!
Ele está mentindo!
Está na cara que ele adora esta música!
Filho da puta!
Perdão.
Você peidou?
Não, não peidei.
Foi aquele cara da câmera. Não fui eu.
Senhoras e senhores,
Kim Jong-un acabou de cagar nas calças.
Ele não é um deus, ele tem cu!
Como se atreve a falar assim do Supremo Líder?
Vamos dar no pé daqui.
Sim, vamos nessa.
Derrubem esta maldita porta!
Porra, garota, você é do cacete!
Achei que você fosse meu amigo, Dave.
Também achei que você fosse meu, Kim.
Achei que todos mentiram a seu respeito.
Mas, quando vi aquelas laranjas falsas,
naquele mercado falso,
percebi que você era um falso amigo.
Disse que ia explodir todo mundo
só pra mostrar o quanto é poderoso?
Nenhum amigo explodiria o país de um amigo!
Você é somente uma farsa com um cu velho e arrombado.
E você mija e caga como todo mundo.
Bem, agora me diga, Dave:
vai ser tão arrogante
quando eu lhe matar na frente do mundo inteiro,
seu "yankee" filho da puta?
Se me matar, só vai provar que estou certo.
Você só está um pouco triste!
Dave... Dave, não!
Aqui é Dave Skylark...
...encerrando a transmissão.
Adeus, Dave.
Colete à prova de balas.
Gênio!
Ele está vivo, pessoal! Oh, merda!
Ele estava com um colete!
Eu não sei como ele conseguiu, mas conseguiu!
Obrigado por assistirem minha entrevista com Kim Jong-un.
Aqui é Dave Skylark encerrando a transmissão.
- Não! - Aaron!
Vamos sair daqui!
Esperem!
O cãozinho!
Ei, o que houve com sua mão?
Alguém arrancou meus dedos.
Igual ao Frodo!
Oh, merda!
Não atire, eu tenho um filhote!
A família kim está cagando e andando pra vocês!
Eles são traidores do povo!
Vão!
Oh, merda!
Oh, merda! Tem mais!
Você é um herói! Valeu, senhor!
Aquele porco yankee filho da puta chupador de pica!
Por que ele fez isso? Por quê?
- Ele era um sedutor, senhor. - O quê?
Ele jogou com seu lado emocional e não o racional de sua natureza,
e o seduziu para usá-lo em seus interesses.
Mas eu é quem estava seduzindo ele!
Sim. É uma clara e infeliz ironia.
Ironia? Ironia?
Seu cu é que é irônico!
Skylark ainda está vivo!
O quê?
Ele está escapando do complexo!
Aquele filho da puta!
Quero a cabeça dele na minha mesa!
Prepare os mísseis para lançamento!
Skylark!
Esta é a única saída.
Ei, tive uma ideia.
Venham comigo.
Essa porra é Katy Perry?
Deixa tocar! Me ajuda a concentrar.
Oh, merda, aquilo são mísseis?
Deixe-me verificar!
Bem, vamos "dançar"!
Ele está armando as ogivas!
Skylark!
Kim!
Vá se foder!
Exploda aqueles filhos da puta!
Me acertaram!
- Como está o cãozinho? - Ele está bem!
Proteja este cãozinho com a sua vida.
Os mísseis estão armados e prontos.
Supremo Líder, estamos prontos para lançar.
Precisamos fazer alguma coisa! Ele vai nos matar!
Estamos em um tanque! Dê o troco!
Está carregado!
Vamos assar aquele filho da puta.
Lancem os mísseis ao meu sinal!
No três!
Vamos dar tudo que temos, rapaziada!
Três...
Dois...
Ainda está aí? Está aí?
É!
Por ali, é uma antiga mina.
- Puta merda! Onde dá isso? - Oeste!
Longe de Pyongyang.
Não parem até chegarem à costa.
Desejo-lhes boa sorte.
Fala como se não viesse conosco.
- O que vai fazer? - Preciso voltar a Pyongyang.
Isso é voltar ao ninho da cobra!
Não posso sair da Coreia do Norte!
Eu ajudei a mergulhá-la no caos.
Nós também, mas sem grilos por saírmos.
Tenho que assegurar que o poder não vá para mãos erradas.
Não ignoro que temos uma química,
mas tenho que ficar pelo meu povo.
Certo.
Fiquei encantada em conhecê-lo.
Tudo bem.
Beija ela.
Beija ela, amigo.
É, até que enfim.
Estou feliz por tê-lo conhecido, Aaron.
Eu também.
Até mais, Sook.
Divirta-se com a guerra!
Tudo limpo.
Certo, vamos nessa.
- Pegou ele? - Peguei.
Está fora deste buracão feio e escuro.
- Onde estamos? - Sei lá.
Será a China?
Não sei. Parece a Coreia do Norte.
É.
- Em qual direção é a costa? - Não faço ideia.
Alguma ideia?
Cães sempre correm para o mar.
- É mentira!. - Você vai achar o mar.
Não acho que vai funcionar, Dave.
- Merda! - Proteja o filhote!
Parem! São eles!
Eco-romeu-cinco, temos contato
com Pinto-Sujo e Tamanduá.
Aaron, Dave, sou o Capitão Sung,
- Equipe SEAL 6. - Puta merda.
- Como nos encontraram? - Pelo GPS do seu relógio.
- Vamos levá-los pra casa. - Oh, meu Deus!
- É pra você. - Pra mim?
É o presidente?
- Sr. Obama? - Não, sou eu, agente Lacey.
Agente Lacey?
Que extravagância falar com você daqui.
Curti a entrevista, rapazes.
Agora, tentem não ferrar com o resgate.
Voltem em segurança.
Adivinha quem vai para a América, onde não se come cachorrinhos?
- Você vai ter o melhor. - Certo, vamos embora.
Entrem aí.
Pegue o cachorro.
Ela me seduziu.
O quê? Como assim?
Sook. Raciocine, cara,
ela me estudou, me seduziu,
assumiu os meus planos.
Ela me usou.
Admito que foi, digamos, realmente por uma boa causa,
mas ela me enrolou.
É.
É um alívio. Eu odiava aquela vagabunda.
É sério?
Não, só achei que levantaria seu astral.
Ela foi seu único e verdadeiro amor,
mas agora ela se foi.
Isto não levantou o meu astral.
Bem, você ainda tem a gente.
E nós te amamos.
Nós nos amamos.
"...e conforme a costa norte-coreana
ficava mais distante,
ouvíamos o "pipocar" das armas.
Foi o início de uma revolução,
uma revolução que eu e Aaron demos início.
Claro, numa história como essa,
você espera encontrar uma gostosona sedutora
agente da CIA."
ELEIÇÕES DEMOCRÁTICAS SERÃO REALIZADAS
"...talvez alguns drones,
ou um relógio secreto da CIA."
- Você usa Skype! - Que legal te ver.
Alguém também quer dar "olá".
Adivinha o nome dele? "Kim Jong-un".
Aaron, esse é meio "escroto", não?
Muito escroto, mas ele é bonitinho.
"Não havia nada disso.
Não.
Essa foi uma revolução
deflagrada por nada mais que
uma câmera...
...e algumas perguntas.
Perguntas que levaram um homem
que era reverenciado como um deus entre os mortais,
...a chorar
e a cagar nas calças."
Fim.
Obrigado.
Tradução, Sincronização e Revisão Tecsamp e Morbeck