Sous-titres par Nicolas_angel et Maction
Notre chef bien-aimé est sage. Il est doux, gentil et fort.
Nous lui souhaitons de la joie, de la paix et de l'amour.
Et la seule chose à notre époque, que nous souhaitons plus que ça...
C'est que les Etats-Unis explosent en une gigantesque boule de feu.
Puissent-ils être obligé de mourir de faim, de mendier, et d'être ravagé par la maladie.
Puissent-ils être sans défense, pauvres, tristes et frigorifiés !
Ils sont arrogants et gros ! Ils sont stupides et mauvais.
Puissent-ils se noyer dans leur propre sang et leur merde !
Meurt Amerique, Meurt !
Oh s'il-vous-plait ne voulez-vous pas mourir ?
Ça remplirai mon petit coeur de joie !
Puisse vos femmes être toutes violées par des bêtes de la jungle,
pendant que vos enfants seront forrcé deee reeeegarder !
Nous passons maintenant à la nation hostile de la Corée du Nord.
La fusée qu'ils testent pourrait être assez grande
pour atteindre la côte ouest des États-Unis.
Aujourd'hui, un officiel des Nations Unies
a essayé de le dire au monde... Il n'y aura donc pas d'erreur...
Nous vivons avec un Hitler moderne.
Un jeune chef non testé avec une ambition nucléaire.
- Kim Jong-un. - Kim Jong-un.
Nous parlons de Kim Jong-un.
Bonsoir.
Je suis Dave Skylark.
Ce soir, nous avons parmis nous le gagnant de 13 Grammy,
compositeur oscarisé,
Eminem.
Il va nous parler de son nouvel album,
qui a été embourbé dans la controverse
concernant des paroles que certains considèrent comme humiliant pour les personnes âgées.
Ce soir...
sur "Skylark Tonight."
Et... action.
"C'est l'enfer d'être Shady
hier, j'ai crié une insulte dégradante
à une vieille dame
ensuite je lui ai demandé comment elle se sentait d'avoir 80 ans
baise une personne agée
suce une queue, assieds-toi dessus puis tourne."
"Suce une queue, assieds-toi et tourne."
C'est drôle.
"Et pourquoi tu conduis si lentement?
tu veux pas atteindre ta destination plus vite
puisque tu vas probablement mourir demain, vieille pute ?
meurt, vieille conne, meurt,
avant que je te tue."
Que voulez-vous dire par là, Em ?
Eh bien, tout d'abord, quand je rappe je me sens,
genre, les gens déforment mes paroles.
D'accord, mais pouvez vous voir
comment une personne âgée pourrait se dire, «Je pense que
"ce que ce gars me dit... Ce Eminem... C'est que je dois
aller me tuer, et je... Vous savez, je n'aime pas ça.»
Je veux dire, je ne
rappe pas nécessairement à propos des choses que je hais.
C'est plus à propos... des choses que je crains.
- Je vous comprends... - Vous savez, c'est comme,
- si je disais quelque chose au sujet des femmes ou autres... - Oui.
Je pense que beaucoup de ça, c'est plus ou moins moi
qui traite des problèmes avec...
Vous savez, mes vieux problèmes avec ma mère ou autres.
Avec votre mère.
Ouais, ou-ou... Vous savez,
quand je dis des choses sur les gens gay
et les gens pense que mes paroles sont homophobes,
- Mm-hmm. - Vous savez, c'est parce que je suis gay.
Euh, quand je rappe sur la violence
- Attendez... - ou, vous savez. Ça sonne comme si je faisais la promotion de la violence,
Je pense que, euh... Vous savez,
- c'est plus ou moins parce que... - Quoi ? - Qu'est-ce, quoi ?
Vous savez, c'est en sorte... C'est un peu à propos de moi,
vous savez, la confrontant.
- Qu'est-ce qu'il vient de dire ? - Attendez, on peut revoir ce... ?
- Il a dit qu'il était gay. - Est-ce qu'il vient de... ? Dave ? Dave ?
- Il vient de dire qu'il était gay ? - On est plutôt sûrs
dans la cabine on vient de l'entendre dire qu'il était gay.
Em, revenons... Un peu en arrière un moment.
Vous venez de dire...
Que vous étiez gay ?
Euh... Et je suis juste curieux
de ce que vous entendez par là exactement.
Je veux dire que je suis gay.
Euh, je suis juste un peu perdu ici, parce que "gay"
peut signifier beaucoup de choses.
Je suis homosexuel.
Signification... ?
J'aime les hommes.
Bordel de merde qu'est-ce qu'il vient de se passer ?
Eminem vient de dire qu'il était gay, quatre fois !
C'est ce qui vient de se passer.
- Putain de merde. - Putain de merde.
Eminem est gay sur notre émission.
- Eminem est gay sur notre émission ! - Oh mon Dieu !
Caméra deux ! Caméra deux !
Gay sur Twitter ! Gay est le mot le plus twitté.
- Putain de merde. - Changez le titre.
"Eminem Gay ?!" Point d'interrogation, point d'exclamation.
Dave, fais-le parler. Fais-le parler.
- Oh, mon Dieu. - Oh putain. Insistez sur Eminem gay !
C'est le plus grand moment dans l'histoire gay !
... Sont probablement choqué par ce que vous dites en ce moment.
Je suis encore plus choqué que les gens n'ont pas encore compris.
Je veux dire, c'est un peu comme si j'ai joué à coucou gay.
Coucou gay.
Ouais. Mais, euh...
Merde. Caméra une. Caméra une.
- Cette interview est terminée. Éteignez tout. - Non !
- Éteignez . - Sortez d'ici Darryl.
Je suis le publiciste de Marshall, et je vous dis,
- de débrancher la putain de prise dès maintenant. - Non. C'est de l'or.
Je ne couperai pas cette interview.
C'est la meilleure interview que nous ayons jamais fait.
- Il se passe quoi si je fais ça ? - Non, sors.
Éteignez ! Éteignez !
Sortez-le d'ici ! Faites-lui foutre le camp d'ici !
Je vais vous tuer et tout ceux que vous aimez !
Merci. Dave, j'ai les paroles.
Dis ce que je dis :
Que vouliez-vous dire lorsque vous avez rappé...
"J'ai dit beau rectum, j'ai eu une..."
... vasectomie, Hector.
Donc tu ne peux pas tomber enceinte
si je t'anéantis bisexuellement."
J'ai à peu près laissé une...
Piste de miettes de pain d'homosexualité.
- Je vois ça maintenant. - Vous savez.
Mais oui, en fait Hector...
Hector était un... était une vraie personne.
Hector et son rectum étaient réels ?
- Putain de merde. - C'est pour de vrai ! Le rectum d'Hector existe vraiment !
- Oui ! Oui ! Oh, je le savais ! - Slim Shady, tout le monde !
Mec ! Mec !
Aaron, amènes-toi
- Oh, mon Dieu. Oh mon Dieu. - Amènes-toi, grand garçon !
Oh, mon Dieu...
- Oh... ! - Oh mon Dieu !
Il viens de se passer quoi putain ?
Le vrai Slim Shady vient d'être révélé.
Oh ! C'est-ce qui vient de se passer bordel.
C'est comme si Spike Lee venait de dire qu'il était blanc.
J'arrive pas à croire ce qui vient d'arriver.
- T'assures ! Tu gères ! - T'assures !
T'es le meilleur.
- Incroyable. - Allez, je vais enlever mon maquillage.
Je veux que tu me rejoignes en bas.
J'ai quelque chose à te montrer.
Mec, juste... On va où ?
Je pensais qu'on allait aux Hamptons pour le week-end, mec.
- Non, non, non, non, non, non... - C'est quoi cet endroit ?
Nous allons juste, tu sais... Juste traîner.
- Ok. - D'accord, d'accord, d'accord.
C'est une fête surprise... Pour toi.
Quoi ? Pourquoi ? Pourquoi tu viens de me dire ça ?
Oui ! Je... Parce que je suis tellement excité.
Ça va être génial. Ça va être génial.
Je ne comprends pas ce qui se passe.
Surprise !
Ok, ok. Je lui ai déjà dit.
Allez, viens.
Vous êtes les meilleurs dans le monde, bande de suceurs de bites.
Très bien, pas maintenant, Malcolm. Pas maintenant, pas maintenant. Allez.
- Allez. - Merci. Pourquoi... Pourquoi une fête ?
Tu est avec nous
depuis 1000 épisodes.
- Tu te fout de moi ? - Dix ans, bébé !
- Tu te fout... - Allez.
Je le pense vraiment. C'est, euh... J'apprécie vraiment.
- Bien. - Ok.
Bien, maintenant,
je sais que j'aime lgarder une ambiance décontractée et fun.
Je vais prendre un ton plus sérieux.
Je vais parler d'Aaron.
Avant qu'on ai commencé à travailler ensemble,
mon émission n'était même pas dans le top 15.
Alors j'ai appelé ce professeur qui travaillait
à l'école de journalisme de Columbia dont j'ai...
J'ai eu des relations sexuelles avec, et j'ai dit,
"J'ai besoin de quelqu'un de plus malin que n'importe qui dans le divertissement
j'ai besoin d'un vrai journaliste".
Aaron, tu es le Samwise Gamgee
à mon Frodon Sacquet.
Tu es le Gandalf à mon Bilbo Baggins.
Mais de toutes les références du Seigneur des Anneaux que je pourrais faire,
celle-ci est la plus importante :
Je suis Gollum...
... et tu es mon précieux.
Smeagol à besoin d'Aaron.
"Un Anneau pour les gouverner tous,
Et dans les ténèbres les lier"
Maintenant, viens ici ! Viens ici !
- Viens ici, mon pote. Je t'aime. - D'accord, ok ok.
- Je t'aime putain - Oh...
Hé.
Hé !
Hé.
Ouais, quoi de neuf ?
Allez, mec Quoi de neuf ?
- Hé, ouais. - Hé, ouais.
- Quoi de neuf ? - Comment ça va, mec ?
On ne s'est pas revu depuis la remise de diplômes, pas vrai ?
- Ouais, probablement. - Whoah, et euh...
Attends est-ce que je me trompe ? T'es genre un...
T'es un producteur sur "60 Minutes", pas vrai ?
Je suis maintenant un producteur supérieur.
- Pas possible, mec. - Ouais. Ouais.
- C'est génial. - Merci.
Regardes-nous... deux producteurs d'informations pour la télévision.
Ouais.
- C'était quoi ça ? - Rien.
C'était clairement quelque chose. C'est quoi la blague ?
Non, je veux dire, genre, t'as ton travail,
j'ai le miens, mais ils sont différents, tu comprends ?
Le tiens est cool, le miens est juste
un peu plus sérieux, tu vois ?
De quoi tu parles ? On a le même travail.
J'annonces des vraies informations... Tu sais, des trucs qui importe...
Et toi tu donnes des informations plus cool genre
"Qui a obtenu de nouveaux seins" et, genre,
des trucs fun sur les troubles de l'alimentation.
T'as vraiment aidé à développer "60 Minutes", aussi, non ?
Ils seraient rien sans toi.
Ça fais juste 80 putains d'années qu'ils sont sur la télévision.
Écoute, je... Je suis désolé.
Je suis désolé... Regarde... Je ne devrais pas te dire ça,
mais nous avons eu une ouverture sur "60 Minutes"
et nous pourrions avoir besoin de quelqu'un comme toi.
T'es sérieux ?
Allez, je me fout de toi, mec. Toi ?
Où je travaille ? Tu te ferais dévorer à notre bureau.
Ok, je retourne parler avec ces gars,
mais bravo, mec.
Félicitations... Ou peu importe.
Quand est-ce que vos cheveux ont commencés à tomber ?
Je dirais...
à l'époque de "Outsiders".
Quand vous êtes prêt.
Je ne pense pas que je serais un jour prêt, mais...
- Oh, il va enlever sa perruque. - Oh.
Whoah.
Oh, putain de merde.
Pourquoi il garde les longs morceaux ?
Sa tête ressemble à l'infection de quelqu'un.
- Vous avez à peine l'air différent. - Merci, mec.
Vous avez... Vous aviez dit que vous êtiez chauve.
Je... Je vois quelques trucs sur le dessus.
- C'est tellement libérateur ! - Rob...
Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez dire à l'Amérique ?
Bonsoir.
Je suis Phillip Sterling
avec un flash spécial de UBS Informations.
Whoah, whoah, whoah.
Les forces militaires de Kim Jong-un
ont ciblés une île inhabitée au Sud du Pacifique
avec un Missile Balistique Intercontinental thermonucléaire de 15 mégatonnes.
Yo, Dave, on est plus à l'antenne.
- Ils viennent de couper notre diffusion. - On est plus en direct ?
Putain ! Rob, remettez votre putain de perruque
Ils nous ont baisé ! Putain !
Quelqu'un peut me dire ce qui se passe ?
Mec... Sérieusement, qu'est-ce que t'as en ce moment ?
Tu sais à quel point je suis bon pour ressentir les énergies ?
Eh bien, tu dégages une onde légèrement pute en ce moment.
Qu'est-ce qui se passe ?
On a des millions de téléspectateurs chaque nuit
qui regarde notre émission, et qu'est-ce qu'on fait ?
On leur balance de la merde en plein visage, mec.
On pourrait faire quelque chose de positif.
On pourrait avoir des auteurs, militants, politiciens.
C'est ce que les gens veulent. "Donnez-nous de la merde.
Mangia. Nous sommes le peuple. Donnez-nous de la merde.
Mangia, mangia, mangia."
Mec, je voulais couvrir de vraies informations, pas le vagin de Nicki Minaj
et ses lèvres qui trainent par terre lors des Grammys.
T'aimes pas les femmes noires ?
Rien à voir avec les femmes noires.
Je ne peux pas continuer à faire ça, d'accord ?
Nous devons changer.
- D'accord. - T'es sérieux là ?
- Ouais. - Tu me promets qu'on va le faire ?
Je te promets si tu me promets que tu ne partiras jamais.
Si tu le promets, alors je te le promets.
- D'accord, alors, en même temps. - Un, deux, trois.
- Promis. - Promis.
- Ok. - Bien.
C'est tout ce qu'on devait dire.
- D'accord. - Me fais pas subir ça.
- Ok. - Je déteste quand on se bat.
Non, ce n'est pas une blague, d'accord ?
Eh bien, je pense que vous êtes condescendante.
- Regardes ! Regardes, regardes, regardes... - Quoi ? Ouais... une seconde.
Fermes-la. Je suis au téléphone.
D'accord ? Euh...
Mec, qu'est-ce que, putain, mec ? C'était le bureau de John Kerry.
Oublies ce vieux de merde.
Ça c'est bien mieux. "The Times" a imprimé ceci
à propos... À propos de la Corée du Nord. Lis en bas.
Après toute, la... La merde sur le camp de la mort.
"Bien que Kim Jong-un rallie son peuple
avec des appels pour la destruction
des États-Unis d'Amérique, il est connu
pour être un consommateur avide de divertissement américain.
Ses émissions préférées sont 'The Big Bang Theory'... »
Et...
... Et 'Skylark Tonight'."
Oh Boum !
C'est super !
C'est ce dont tu parlais.
Je fais une interview de ce mec.
Tu te fout de moi, mec Il est le chef le plus
reclus de la planète.
Ça n'arrivera jamais.
Il vit en Corée du Nord. On peut pas y aller.
Dave Skylark... Va n'importe où.
Tu te rappelles de ce club
trois mois de liste d'attente.
Première nuit.
Je ne pense pas que c'est tout à fait la même chose.
Eh bien, il y avait beaucoup de filles asiatiques là-bas.
C'est impossible, Dave.
Voici ce qu'on va faire.
On va faire cette interview,
tout le monde va te prendre super sérieusement,
et tu ne vas jamais me quitter.
La Corée du Nord est dans les Jeux Olympiques, non ?
Je parie qu'ils ont un bureau qui est
mis en place pour communiquer avec le Comité olympique,
donc il y a probablement
certaines infrastructures pour communiquer avec
le monde extérieur.
Bonne idée. Les roues tournent.
- Si je laisse un message pour ce bureau... - Oui.
- Alors peut-être, puisqu'ils sont fan de notre émission, - Mm-hmm.
- Mm-hmm. Mm-hmm. - Ça peut marcher.
- On pourrait interviewer l'homme le plus célèbre sur la planète. - Ouais.
- Ce serait la plus grande interview jamais réalisée. - Oui...
Les gars, les gars, les gars, les gars ! Je sais pas si vous avez
entendu, mais certaines photos viennent de sortir
où il semble y avoir McConaughey qui baise une chèvre.
- Whoah. "McConaughey qui baise une chèvre" ? - Beurk...
McConaughey fourre une chèvre dans le cul.
Euh...
D'accord, évidemment on va devoir le faire,
alors... On devrait mettre ça en place.
Mais on fait ce truc de la Corée du Nord, d'accord ?
- Dès demain. Bien. - Réserve le, par contre. Réserve le.
- Réserve le, faut l'avoir, faut l'avoir ! Faut avoir la chèvre ! - Je suis dessus.
Choppe la chèvre !
J'ai quelques questions pour cette chèvre.
Bonjour. C'est Aaron Rapoport de "Skylark Tonight".
Nous avons entendu que votre chef suprême est un grand fan
de notre émission, et nous aimerions le recevoir dans un épisode.
Euh, s'il vous plaît rappelez-moi et laissez-moi un message.
Je suis sur le point d'aller à une réunion importante,
mais, euh, je vais être de retour dans la matinée.
Au plaisir d'avoir de vos nouvelles.
Ooh ! Ouais.
- Salut. - Hé.
Euh, Mercer et Spring, s'il vous plaît.
Whoo !
Bonjour ?
Bonjour. Qui est-ce ?
J'essaie de joindre Aaron Rapoport.
Je suis Aaron Rapoport.
- Qui est-ce ? - Vous avez laissé un message
à notre bureau concernant une interview.
Écoute, Dave, est-ce que c'est toi ?
Parce que si c'est toi,
tu fais un horrible accent asiatique.
Moi très désolé.
Moi dois y aller maintenant, mec.
Je suis du bureau de Sook-Yon Park,
Secrétaire des communications
de la République populaire démocratique de Corée du Nord.
Oh, mon Dieu. Euh...
Merde. Euh, moi être désolé.
Je veux dire, ye suis tellement désolé. Je veux dire, ye suis tellement déso...
Je suis-je suis... Je suis tellement désolé. Je suis désolé.
Nous aimerions discuter de la possibilité d'un rendez-vous
entre l'empereur suprême et Dave Skylark.
Les problèmes de sécurité nous obligent à ce
que cette affaire soit discuté en personne.
Euh, d'accord, très bien. Où... Où voulez-vous faire ça ?
Nous allons nous rencontrer à latitude 40.1326,
longitude 123.9889.
C'est juste que je ne suis pas, genre, totalement familié
avec mes longitudes et latitudes.
Où est-ce que c'est exactement ?
50 km à l'ouest de Bittoko, nord-est de la Chine.
Vous venez de dire "Chine" ?
Et vous venez de dire "Bite" ?
Je vais en putain de Chine.
Excusez-moi, je peux me poser là ?
Merci.
Salut, là.
Non, merci.
Je vais me contenter de fumer de seconde main.
Selfie !
Bon, ils sont où, merde ?
C'est quoi ce bordel ?
Non, non !
Non ! Non !
Je suis un journaliste américain !
Aaron Rapoport !
J'ai été invité ici !
Je viens en paix !
Je suis ici pour l'interview !
S'il vous plaît ne me tuez pas !
M. Rapoport, Je suis Sook-Yin Park.
Le Chef suprême accordera une interview d'une heure
à M. Skylark depuis l'intérieur des frontières de la Corée du Nord.
Toutes les questions seront fournies par le Chef suprême lui-même.
Les conditions ne sont pas négociables. Vous avez 24 heures pour décider.
- C'est tout ? - Oui.
Pourquoi ne l'avez-vous pas dit par téléphone ?
Ou Skype ? Vous avez pas Skype ?
Vous avez Skype ici ? Ok.
Bon d'accord, est-ce que je peux avoir un peu d'eau ?
Ce mec a de l'eau !
S'il vous plaît amenez-moi quelque part !
Je me suis mal préparé pour ce voyage !
Je me suis préparé comme un idiot.
Comme un putain d'idiot !
S'il vous plaît ! S'il vous plaît !
Whoah.
Merde, elle était sexy.
Le putain hélicoptère a atterri.
Je suis au milieu de nulle part.
Deux soldats sautent.
J'ai l'impression que je vais me faire tuer.
Puis, sort Sook.
Je t'ai parlé d'elle.
Elle sort de l'hélicoptère.
- Elle est bonne, super sexy. - Bonne comment ?
- T'as pu le faire ? -Ouais, Je l'ai baisé dans l'hélicoptère.
Putain tu gères !
Non, j'ai pas fait ça, mec. Non !
- Ok. - Elle a dit qu'on pouvait pas poser nos propres questions.
Ils vont écrire les question eux mêmes.
On peut pas le faire.
On va en gros le laisser
s'interviewer lui-même avec ta bouche.
Regardes !
Regardes cet enculé !
Il a obtenu toute une parade d'armes nucléaires.
Il est prêt à les utiliser.
Lorsque tu marques un Ben Laden
ou un Hitler ou un Un,
tu le prends par les couilles !
C'est la première règle du journalisme.
Tu donnes aux personnes ce qu'elles veulent.
Ce n'est pas la première règle du journalisme.
Je pense plutôt que c'est la première règle
des cirques et des derby de démolitions.
C'est la plus grande interview depuis Frosty Nixon.
- Frosty Nixon ? - Je veux dire, dans dix ans,
Ron Howard fera un film sur ce sujet.
Si on fait ça, on pourra interviewer
n'importe quel président sur la planète.
Et puis on pourra leurs poser de vraies questions.
C'est comme manger des légumes.
Une fois qu'ils sont mangé
tu peux manger le steak.
Et on sait qu'Aaron veut son steak.
C'est comme...
"Le Seigneur des Anneaux"
D'accord ?
En fait je suis comme Frodon Sacquet.
Et tu es Sam.
Mon Samwise.
Je ne peux pas le faire sans toi.
- Ok. - Viens avec moi.
Pour Mordor.
Ok, on va le faire putain.
- Ouais ? - Ouais.
Comme toujours, je tiens à remercier mon invité,
Joe Gordon-Levitt.
Et avant de vous quitter,
j'ai une annonce très spéciale.
Avec l'aide de mon producteur exceptionnel,
Aaron Rapoport, j'ai obtenu l'interview la plus importante
du 21e siècle.
Dans trois semaines à partir de ce soir,
je me rendrai à Pyongyang, Corée du Nord,
pour mener la première interview mondiale
avec le président Kim Jong-un.
Je suis profondément touché et profondément honoré
d'accepter cette responsabilité.
Apparemment, Dave Skylark interviewera
le dictateur de la Corée du Nord.
100 balles que Skylark pense
que c'est le mec de "Gangnam Style".
Glorification obscène d'un dictateur brutal.
C'est un homme qui torture,
terrorise et affame son propre peuple.
- Skylark est dans le mépris. - Éteints-ça.
Meeee-ow.
Quelle salope, j'ai pas raison ?
Non, t'as pas raison.
C'est pas une salope. Il a tout à fait raison.
Il est putain de jaloux.
- Il n'est pas jaloux. - Il l'est.
Lubrifier, jaloux partout sur sa bite.
De quoi pourrait-il être jaloux ?
Ils nous haïssent parce qu'ils ne sont panus.
Ils nous déteste parce qu'ils sont "panus" ?
Qu'est-ce qu'un anus a à voir avec ça ?
Ils nous haïssent parce qu'ils ne sont pas nous.
C'est pas ça du tout.
- Si, ça l'est. - Non, ça ne l'est pas.
Ils nous haïssent parce que nous sommes nous et,
ce que nous faisons est horrible.
Ils nous haïssent putain parce qu'ils ne sont panus.
- Arrête de dire ça. - Ils nous détestent parce qu'ils ne sont panus.
- Ils ne nous haïssent parce qu'ils ne sont panus ! - Nous haïssent parce qu'ils ne sont panus !
- Ils ne nous haïssent pas parce qu'ils ne sont panus. - Je suis habitué.
- Nous haïssent parce qu'ils ne sont panus. - Arrêtes. Arrêtes.
- Ne le dis pas encore. - Shh.
Bébé.
Les saqueurs saqueront
Et les niqueurs niqueront
C'est pas un vrai dicton.
C'est ce que tu fais aux jaloux.
Tu ne fais que sourire.
C'est quoi ça ?
L'extasy la plus forte que j'ai jamais pris de ma vie.
Oh...
Oh, c'est quoi ce bordel ?
D'accord.
Ok, je viens.
Oh, merde.
Oh... Oh, mon Dieu.
M. Rapoport.
Je suis l'agent Lacey
de la CIA,
et c'est mon partenaire, Agent Botwin.
Aaron, peu importe qui c'est,
dit leur de foutre le camp.
Dave, c'est, euh,
- c'est pas... - Yo, je sais pas qui j'ai baisé la nuit dernière,
Mais j'ai la queue qui pue.
Yo, ma bite pue !
Tellement bizarre comment tu,
veux toujours sentir, par contre.
Yo, tu dois venir sentir cette merde.
Yo, viens ici et sens ça.
Faut que t'identifies ce que c'est.
Je sais pas ce que c'est.
Excusez-le.
Il a la bite qui pue.
Ça sent un peu le guacamole.
Pouvons-nous entrer ?
Voulez-vous, euh,
une boisson ou de la cocaïne d'Aaron ?
Ce n'est pas notre cocaïne. C'est...
Non, je suis sûr que ce n'est pas la votre.
Alors, euh, comment pouvons-nous, euh, que pouvons-nous faire pour vous ?
- Oui, que nous vaut le plaisir ? - Ouais.
Eh bien, Aaron, Dave,
comme, je suis sure
que vous le savez déjà,
Kim Jong-un est désormais capable
d'attaquer la côte Ouest.
Le problème est que nous parlons de nations nucléaires
en guerre les une avec les autres.
Nucléaire.
Il ne possède qu'un
avantage tactique par rapport à l'Occident.
Il est plus que disposé à laisser des millions et des millions
de son propre peuple à mourir.
Ba-bam. Des explosions. Partout sur mon visage.
Je suis désolé, nous avons eu une longue nuit la nuit dernière.
Pourquoi nous parlez-vous
de tout ça exactement ? - Eh bien,
nous vous parlons de ça parce que vous deux, petits chanceux
allez être seul dans une pièce avec lui,
et félicitations, en passant.
C'est exact !
Ça fait partie de la raison pour laquelle nous sommes ici.
La CIA aurait aimé
si vous deux pouviez...
Le sortir du jeu.
Hmm ?
- Sortez-le. - Le sortir ?
- Comme, pour aller boire un verre ? - Non, non, non.
- Sortez-le. - Sortir.
- Comme pour aller souper ? - L'emmenez à un repas ?
Faites-le sortir.
- Comme, sortir en ville ? - à une fête ?
Non, euh...
Le sortir du jeu.
Vous voulez que nous assassinions le chef de la Corée du Nord ?
- Oui. - Quoi... ?!
Si on le tue, ne vont-ils pas avoir un
autre mec joufflu avec une coiffure de mongole
qui va le remplacer ?
- Exactement, exactement. - Et puis la même chose arrivera ?
Euh, en fait, nous savons qu'une petite faction
souhaite qu'il soit exterminé.
Ils veulent du changement, mais ils ont trop peur d'agir seul,
et ils ont besoin que vous deux y aille...
Hmm...
Exterminer Kim, donner du courage à la révolte
et prendre le contrôle.
- Vous, Agent Lacey, allez être impliqué ?
Je vais être dans votre oreille,
à vos côtés, vous accompagnant pour chaques étapes.
Alors, j'ai une réponse.
Plus de Kim.
Euh, vous savez quoi ?
En fait, je pense qu'on devrait en parler un peu plus.
- D'accord, d'accord. - Ok, on va juste...
- On va juste en parler. - On va juste en parler.
Faites donc.
Pour info,
je n'ai pas la bite qui pue.
Viens ici, viens ici, viens ici...
Je pense qu'on devrait le faire.
Elle est tellement cool.
Tu ne vois pas ce qui se passe, et c'est tellement évident.
- C'est fou, mec. - Quoi ?
Elle nous manipule.
- Quoi ? - C'est une très belle
espionne qui attire les hommes
pour faire des trucs qu'ils ne sont pas censés faire.
Comment tu peux ne pas voir ça ?
- Parce que c'est tellement sexiste. - Ça l'est ?
- On est en 2014. - Mec...
Les femmes sont intelligentes maintenant.
Tu penses réellement que comme par hasard
elle a tout pour pouvoir te séduire ?
Une frange, d'énormes nichons, des lunettes ?
C'est des fausses, mec.
Des fausses lunettes ?
Comment la CIA pourrait faire une chose pareille ?
Eh bien, cette pauvre fille est aveugle comme une chauve-souris.
Ok, je dis simplement qu'être sur extasy,
et qu'être en chaleur, n'est pas forcément...
- En chaleur ? - T'es en chaleur.
Oh, s'il te plaît !
T'as une érection en ce moment même !
- Enlèves tes mains. - Hmm mm.
- J'ai vu ton érection. - J'enlève pas mes mains.
Enlèves tes putains de mains.
Bien, tu veux la voir ?
- Ouais. - Régales-toi.
Ok, voici ce qui va arriver.
Je vais aller chier cette dope.
Tu vas te branler en pensant à elle.
Si on veut encore parler de tout ça après
alors on pourra, mais pas avant d'avoir fini.
Dave Skylark ne recule jamais devant une branlette.
Dans trois jours,
vous volerez de New York à Pékin,
où vous serez transférés vers une compagnie aérienne commerciale
qui vous emmènera directement à Pyongyang.
Je suis désolé, c'est complètement hors sujet,
Mais, euh, qu'est-ce qui est arrivé à vos lunettes ?
Oh, je... J'ai eu un traitement Lasik.
Entre le moment où je vous ai vu et maintenant ?
- Oui. - D'accord.
Maintenant, nos renseignements suggère que vous serez amené ici,
dans les quartiers personnel de Kim Jong-un.
Donc, avant l'interview,
vous allez serrer la main de Kim,
administrant une dose mortelle de poison
avec ceci, une bande de ricine
transdermique temporisé.
Lorsque vous lui serrerez la main,
le poison sera absorbée dans sa peau,
où il se métabolisera pour une période de 12 heures.
Personne ne doit savoir que vous êtes impliqués.
Personne ne saura ?
Les États-Unis doivent maintenir un déni total et complet.
- Déni total ? - Évidemment.
- C'est pas ce que j'imaginais. - Qu'est-ce que vous vous imaginiez ?
J'arrive là-bas comme un putain de gangster
et je lui explose sa putain de gueule
à la télévision.
C'est un événement majeur de la télévision.
Vous voulez pas gâchez ça avec une mort non visible à l'écran.
D'accord ?
Dans le porno, on appel ça "l'image jackpot".
Vous avez pas un tas de mecs qui y vont à fond,
et juste avant qu'ils finissent, vous coupez l'image
et dites, "Oh, ne vous inquiétez pas,
12 heures plus tard, ils ont giclé les uns sur les autres."
Non ! On veut
un plan rapproché
partout sur son visage.
La fin !
Ah...
Bam !
Quel genre de porno tu regardes ?
Et que se passe t-il lorsque tout ses gardes
commencent à vous tirer dessus pour avoir tuer leur chef
juste en face d'eux ?
- C'est une bonne question. - Mon gilet pare-balles...
Non, vous n'avez pas de gilet pare-balles.
- Vous n'en avez pas. - Je vais esquiver les balles.
Et il se passe quoi quand vous vous êtes échappé du camp, Dave ?
Je regarde en arrière.
Je vois Aaron. Je le prends par la main.
On court dans les bois.
Peut-être qu'il y a un tunnel secret.
Nous sortons du tunnel.
À un endroit désigné, l'équipe six des marines
arrive, nous met sur un
de ces bateaux à moteur gonflables, on prend la mer,
on est sorti de là, en chemin vers vous.
Si vous essayez de faire ça, qu'est-ce qui vous tuera en premier ?
Les températures en dessous de zéro.
Je n'aime pas le froid.
- D'accord, on... - La famine, mourir de faim.
Vous me dites que la CIA n'a pas
de vestes "North Face" et un peu de fromage "Pirate Booty" ?
"Cap'n Crunch" ?
Et à propos des tigres de Sibérie ?
- Vous avez pensé à ça ? - Quoi ?
Vous n'allez pas lui tirer dessus.
Il ne va pas y avoir de gilet pare-balles,
et personne ne va savoir
que vous aviez quelque chose à voir avec tout ça.
C'est tout, c'est le plan.
- Point final. - D'accord.
Deux ans plus tard,
je sors avec mon livre best-seller.
"Un voyage inattendu :
Aventures de Dave Skylark en Corée du Nord."
Vous ne pouvez pas en écrire un livre.
"Nous étions dans une salle grise
au siège de la CIA.
L'Agent Lacey titillant... "
Arrêtez de faire ça.
- Pourquoi ? - Il n'y a pas de livre
" 'Il n'y a pas de livre' dit-elle.
Elle le regarda
Elle tremblait de rage, ou était-ce de la passion ?"
- Arrêtez. - Je veux juste que tout le monde sâche
que je sais ce que vous m'avez fait.
- Avec les lunettes ? - Quoi ?
- M'attiré dans la ruche. - Qu'est-ce que ça veut dire ?
Vous l'avez manipulé avec votre physique. C'est "pot de miel".
- Vous m'avez manipulé. - Vous l'avez manipulé.
- Non, je n'ai pas fais ça. - Il a dit beaucoup de connerie
dans les dix dernières minutes, mais c'est vrai,
vous l'avez manipulé.
Je parie qu'il est ici tel une bite à miel,
juste au cas où je suis gay, mais je ne le suis pas,
mais si je l'étais, je laurais vu venir à des kilomètres.
- Vous essayez de le manipuler ? - Bon, elle ne vous manipule pas,
- et je ne suis pas une bite à miel. - C'est très offensif,
parce que fondamentalement si vous pensez à ce que vous me dites,
vous dites que parce que je suis une femme,
et parce que je suis séduisante,
mon seul but dans cette agence serait de manipuler les hommes.
Je trouve que c'est offensant, aussi.
Et c'est exactement ce que je disais à Aaron.
J'ai dit que cette salope était aveugle comme une chauve-souris.
Pouvons-nous poursuivre, s'il vous plaît ?
Nous avons un dictateur à tuer..
Lors de la manipulation de la bande de ricine,
vous devez procéder avec une extrême prudence.
Le contact de la chair avec la bande exposée est fatale.
Le poison sera en sommeil pendant 12 heures.
Après ça il passera la barrière hémato-encéphalique,
ce qui provoquera une augmentation de votre rythme cardiaque jusqu'à 160.
Votre corps essaiera de rejeter le poison
par transpirations abondantes, déféquations, et vomissements.
En quelques minutes, vous serez morts.
- Ok. - Compris ?
Aaron détache la pellicule noté A,
expose le revêtement adhésif.
Il applique ensuite la bande sur la paume de Dave.
- Ok... - Aaron retire alors la péllicule marqué B,
exposant la ricine.
- C'est fait. - Ok, c'est fait.
- Ok. - Bien.
Dave doit apparaître décontracté
quand il sera transféré de sa chambre
- Ok. - au plateau de l'émission.
Il est essentiel qu'il garde sa main ouverte
et ne touche à rien.
Dave Skylark.
M. Kim...
Juste une poignée de main.
Salut.
Ravi de vous rencontrer.
Dave s'inclinera devant Kim
puis lui serrera la main,
il se débarassera immédiatement de la bande
dans la poche de sa veste, qui sera doublée
d'un agent absorbant qui dénature le poison.
Oh, non !
Hé ! Hé !
Agent Lacey !
- Ça fait quoi ça ? - Vous êtes mort.
Très bien, M. Skylark, donc il vous suffira de placer
l'étui à ricine dans cette pochette-ci.
Qui sera magnétiquement scellé,
et après vous êtes bon pour y aller.
Donc, vous voulez que je porte ce sac ?
C'est le sac.
C'est un sac pour crétin.
Les montres cachent un éventail de fonctions tactiques.
C'est comme ça que vous resterez en contact avec moi et le centre de commandement.
- Aaron à Dave. - Toutes les communications radio
devront être faite en utilisant des signaux d'appel.
- Cool. - Dave,
vous êtes "Bousier,"
- Quoi ? - et Aaron, vous êtes "Cochon de terre".
Je ne peux même pas porter ce truc !
Qu'est-ce que tu veux dire tu ne peux pas le porter ?
Il n'y a pas d'aérodynamique.
Ça frappe ma jambe.
C'est, genre, encombrant.
S'il vous plaît, n'oubliez pas messieurs que vous entrez dans le pays
le plus dangereux et imprévisible sur Terre.
Kim Jong-un est un maître manipulateur.
Son peuple le vénèrent comme un dieu.
Ils croiraient n'importe quoi
de ce qu'il leur dit, y compris, qu'il peut parler aux dauphins
ou qu'il n'a pas besoin d'uriner ou de déféquer.
Whoah, whoah, whoah, whoah...
Vous me dites que cet homme n'a pas besoin de faire pipi ou caca?
Je vous dis qu'il le fait, et il ment
à son peuple et ils le croient.
Tout le monde fait pipi et caca.
Ça irait où sinon ? Il exploserait.
Mais il parle aux dauphins.
Whoah, whoah, whoah, whoah.
Très bien, de quoi j'ai l'air?
Super classe ?
Ouais, à vrai dire, c'est vraiment, vraiment pas mal.
- Ouais. - Et c'est juste...
Putain c'est quoi ça ?
- C'est mon sac. - C'est merveilleux.
C'est juste que c'est pas le sac que la CIA t'as donné
Oh, ce sac ?
Oui, ce sac !
Il était vraiment laid avec un "L" majuscule.
Peut-être, mais il a également été conçu pour cacher le putain de poison
qu'on va faire passer clandestinement dans un pays étranger.
Kim est un super fan.
Il sait que je prends des risques avec la mode.
Écoute, si j'arrive avec l'autre sac,
Kim va dire genre,
"Oh, non.
Vous avez un sac laid ?
Vous n'êtes pas Skylark, vous êtes un agent secret
Tuez le."
Où est cette putain de bande de poison ?
J'ai mis la bande dans un paquet de chewing gum.
Ils ne la trouverons jamais.
Je suis pas d'accord avec ça.
- C'est parti. - C'est parti ?
Non c'est pas parti.
- Qu'est-ce tu fais ? Arrêtes. - "Dave Skylark Tonight !"
Arrêtes de marcher !
- Arrête de marcher. - Bonjour.
On va en Corée du Nord.
Yo, Skylark, quel côté
du cul du président Kim tu vas embrasser ?
Je ne vais pas l'embrasser, mais disons simplement que
je pourrais lui donner quelque chose de spécial avec ma main.
Tu vas le branler ?
Quoi ? Non. C'est un double sens.
Ferme ta... Ta gueule !
- Je laisse prévoir ! - Tais-toi !
Ta gueule ! Montes dans cette putain de voiture !
Tais-toi ! Tais-toi !
Pourquoi tu dis un truc pareil ? Pourquoi tu dis un truc pareil ?
Très bien, nous y voilà.
C'est quoi ce bruit ?
- Je sais pas. - T'as entendu ?
Ouais.
Whoah.
C'est dingue.
- Bonjour, la Corée du Nord ! - Whoah.
C'est dingue.
Ok, ok.
- Côté Nord ! - Ok.
Salut. Désolé... Pour ce qu'il fait.
Bonjour ! Whoah...
J'aime votre style.
Ça fait plaisir de vous revoir. Comment allez-vous ?
- Salut. - Bonjour.
- C'est génial.
Euh, Dave, c'est, euh, Sook-Yin Park.
- Sook ? La Sook ? - Oui, oui.
Celle dont t'arrêtes pas de parler ?
C'est pas vrai.
Citoyens, voici nos amis d'Amérique !
L'homme qui partagera avec le monde
la vérité à propos de notre magnifique nation !
DAVE SKYLARK !!!
Nous sommes des personnes différentes.
Nous parlons des langues différentes.
Hein ?
Nous avons des visages différents,
mais à l'intérieur
nous sommes pareils-pareils.
Pareils-pareils, mais différents.
Mais pareils quand même.
Oh, merci.
Konichiwa.
Vous savez, je suis très,
très intéressé par l'histoire de votre jeune nation.
J'ai entendu dire
qu'absolument tout le monde ici meurt de faim.
Non.
Il n'y a pas de problème.
C'est une idée reçue assez courante.
Oh, d'accord.
Voyez par vous-même.
Oh, whoah ! C'est une épicerie.
On dirait le Whole Foods au coin de ma rue.
Ouaip, on dirait que personne ne meurt de faim après tout.
Nous avons une abondance de nourriture ici.
Quand on parle du loup, regardez ce bouboule !
Salut, le petit gros !
Salut. Mm-mm !
Nous avons de nombreux enfants obèses en Corée du Nord.
Le chef suprême
croit que c'est une caractéristique
de prospérité et d'autosuffisance.
Je ne connais pas tout à ce propos,
mais j'ai entendu une autre rumeur.
J'ai entendu dire qu'il ne faisait ni pipi ni caca.
Il travaille si dur, qu'il brûle l'énergie de l'intérieur.
Vous-Vous êtes en train de me dire que ce mec ne fais pas caca ?
Est-ce qu'il a un trou de cul ?
Il n'a pas de trou de cul.
Il n'en a pas besoin.
Whoah !
Oh-oh ! Regarde moi ça !
Putain...
Par ici.
J'ai compris. Arrêtes.
Ce sont les agents Koh et Yu.
Ils sont à la tête de la
sécurité personnelle de notre chef suprême.
Ils sont avec lui depuis qu'il est enfant.
Ils vont vous fouiller une dernière fois
avant d'entrer dans le domicile de notre chef suprême.
Juste un sac Gucci.
Qu'est-ce que c'est ?
Euh...
Chewing gum.
C'est un chewing gum.
Oh, putain tu l'as vraiment bouffé ?
Ce chewing gum n'a pas de saveur.
- Si vous aimez pas, recrachez le. - Recrachez le
On vous en voudra pas si vous le recrachez.
Votre chewing gum a un gout de merde.
D'accord.
Vous pouvez maintenant entrer dans le domicile de notre chef suprême.
Cette chambre
- pour M. Skylark. - Cool.
Merci.
Cette chambre pour M. Rapoport.
Ooh, charmant.
- Je vous remercie. C'est original. - Joli.
Vous savez, je suis fatigué.
Comment vous sentez-vous?
- Nous partons maintenant. - D'accord.
Putain, mec ?
Hé, euh, vous savez,
- ça va votre ventre ? - Vous devez avoir quelques brulures d'estomac.
Peut-être que vous devriez prendre un peu de thé.
Putain.
- Shh. - Shh.
Ils pourraient avoir des micros.
- Oh, le truc - Le truc, c'est vrai, vas-y.
- Oh, euh... - Belle chambre.
- Ouais. - Oh, oui.
Très charmant. Je vais aller prendre une douche maintenant.
Ok, je vais en prendre une avec toi.
Pourquoi tu voudrais prendre une douche avec moi ?
Je ne fais qu'allonger la conversation.
Ferme la. Ferme ta putain de gueule.
Putain... de... merde... mec ?
Il l'a mangé. Il l'a mangé putain.
- T'es même pas supposé y toucher. - Et il l'a mangé.
- Mastiquer. Il l'a mâcher ! - Merde ! Putain.
Merde, il va mourir.
Bon, bon, bon, attend...
C'est probablement, genre, le tireur de Kim, ok ?
Il a probablement tué, genre, des tonnes de gens.
Il est probablement pire que Kim,
et on est d'accord pour tuer Kim, non ?
Ouais.
Comment est-ce qu'on va faire putain, au fait ?
On a plus de poison.
Il s'est passé quoi ?
- Quelqu'un l'a mangé. - Quelqu'un l'a mangé ?
Pourquoi vous avez changé de sac putain ?
- Ouais, Dave ! - D'accord, d'accord !
Je n'aurais pas du changer de sac. Je suis désolé.
- Écoutez, patientez.
Je vais vous recontacter.
Ne vous endormez pas.
Je vais trouver un moyen de résoudre le problème.
Merci. Pourquoi tu lui as dit ?
Lui dire quoi ? Parce que c'est la vérité.
Pourquoi tu lui a dis qu'il l'a mangé ?
Parce qu'il l'a fait !
Mec, c'était un casse-coup.
Passez-moi Major Franks de la base aérienne Osan.
Temps estimé pour arriver dans la zone, 20 minutes.
Nous avons un oiseau en route.
Il sera à portée de vous dans 15 minutes.
Cochon de terre,
votre montre transmettra les coordonnées
pour vous guider vers le paquet.
Vous devez sortir, vous positionner à un endroit dégagé
où vous ne pourrez pas être détecté.
D'accord ?
Qu'est-ce-ce que... ? Lacey, pourquoi je dois le faire ?
Pourquoi vous ?
Parce que si Bousier se fait prendre
ou tué, alors nous n'avons plus de mission, n'est-ce pas ?
Vous pensez vraiment que je pourrais me faire prendre ou tuer ?
Hé, mettez des vêtements foncés et sortez maintenant
et assurez-vous que vous êtes
au moins à 20 mètres du bâtiment.
J'approche de la zone de contact.
T'es prêt ?
Je pense que oui.
Je suis un peu nerveux, mais je me sens bien.
- Ok, ok. - Je pense que je peux le faire.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je vais chérir
- tous les souvenirs qu'on a. - Fais pas ça !
- Quoi ? - Ne me parle pas comme si j'allais mourrir, d'accord ?
- Je vais assurer ! - D'accord. Je sais.
J'essaie de me motiver et tu me tire vers le bas.
J'aimerai ta mère comme si elle était ma mère.
- Tais-toi. Tais-toi. - Ok.
Shh.
C'est vraiment effrayant ici.
Ouais, vraiment super effrayant.
- Sois prudent. - Très bien. Tu me tiens ?
- Je te tiens. Je vais pas te laisser tomber. - D'accord.
- Ouais, me fait pas tomber. - Je te tiens.
J'ai... Oh !
Cochon de terre, tout va bien ?
Je vais bien. Ferme ta gueule.
Cochon de terre est prêt.
Je répète : Cochon de terre est P-R-Ê-T prêt.
- Ça fait flipper. - Cochon de terre ?
Vous êtes très courageux.
Tout le monde ici est très fier de vous.
- Mon ventre est tout égratigné et humide. - Cochon de terre,
Je vais frotter ton ventre quand tu rentreras, t'inquiétes pas.
Encore quelques mètres, d'accord ?
Juste cinq à dix mètres de plus.
Je dois continuer ?
Je ne veux pas continuer.
Putain.
Le paquet va se déployer dans trois, deux, un, boum.
Le paquet arrive.
Temps estimé, deux minutes.
Encore cinq mètres.
Cinq petits mètres, et vous êtes bons.
Hé, hé,
hé, ne bouge plus.
J'ai l'impression de voir quelque chose.
- Hein ? - Il y a quelque chose là-bas.
Qu'est-ce tu veux dire, il y a quelque chose là-bas ?
C'est quoi ? Vous pouvez zoomer dessus ?
Je fais quoi ?
Contact un, vous voyez ça ?
Zoom sur ce truc.
C'est quoi ?
Il y a quelque chose qui rampe vers Cochon de terre.
C'est quoi ce bordel ? Qu'est-ce que c'est ? Parle moi.
Je vois quatre jambes connectés à un seul corps.
C'est quoi ce bordel, tu vois quoi ? Je vois rien.
Un chien, un gros chien.
- Un gros chien ? - Ça fait genre la taille de Clifford.
On parle d'un truc genre Falkor dans "L'histoire sans fin."
C'est genre un chien dragon.
On dirait un chien dragon.
Est-ce que c'est un putain de...
Les gars, je dois chercher quoi ? Je ne sais pas...
C'est comme un gros chien
c'est orange.
Il a des rayures.
C'est genre un gros chien orange rayé.
C'est un tigre.
C'est un putain de tigre.
Oui.
Un tigre.
Vous avez mené mon pote dans un putain d'enclos à tigres ?
Je vous avait dit qu'il y avait des tigres.
Les gars, je suis vraiment mécontent là.
Écoute, il fait vraiment sombre dehors.
Il ne te voit sûrement pas.
Oh, il me voit putain.
- Il a... Il a une vision nocturne. - Ils ont une vision nocturne ?
Ce tigre a des lunettes de vision nocturne ?
Il n'a pas des lunettes de vision nocturne.
Il a naturellement la vision...
- Écoutez, juste, essayez de rester calme,
Bousier, s'il te plaît ?
Cochon de terre est en difficulté.
Je fais quoi ? Je fais quoi ?
Parle-moi, parle-moi.
Je ne voulais pas en venir là,
mais tu vas devoir te battre contre ce tigre.
Non, non ! Ne vous battez pas contre le tigre !
Tu fais pas le courtois, tu vises directement dans les couilles.
Je ne vois pas ses couilles.
Ne vous battez pas contre le tigre ! Vous allez perdre !
Si c'est un tigre femelle, tu dois la frapper dans le vagin la salope.
- Dave, ferme ta gueule. - Frappe la salope dans le vagin !
S'il vous plaît dites moi que vous savez que c'est une idée idiote.
S'il vous plaît, s'il vous plaît n'essayez pas de vous battre contre le tigre.
Je vais courir.
Ne courez pas !
Vous allez mourir.
Il arrive.
Aller, vas-y, mon pote ! Vas-y, mon pote !
Attention, attention ! Il te cours après !
- Oh, mon Dieu, je suis en vie. - Aaron !
Je suis vivant.
T'es dans le tigre, Cochon de terre ?
Es-tu à l'intérieur du tigre ?
Vous allez bien ?
Avez-vous le paquet ?
C'est Cochon de terre.
Je l'impression que le paquet vient de tuer ce putain de tigre.
Fantastique. Vous devez sécuriser le paquet.
Sécuriser le putain de paquet.
Il a le paquet. Il a le paquet.
J'ai le paquet, j'en fais quoi ?
Cochon de terre, il y a des gens qui s'approche.
Vous devez agir maintenant.
Sécurisez le paquet, sécurisez le paquet.
- Mais qu'est-ce que je fais avec ? - Ils viennent droit vers toi.
Ils vont le voir, ils vont le voir.
Tu dois cacher ce petit missile.
Je dois le cacher quelque part ?
Où est-ce que je peux le cacher putain ?
J'en fais quoi ? J'en fais quoi ?
Et si tu le cachais dans ton cul ?
Je ne veux pas le mettre dans mon cul.
Tu doit le mettre dans ton cul, Cochon de terre.
Contact un, dites-moi s'il vous plaît que je ne dois pas
le mettre dans mon cul
D'accord, vous avez raison. Donnez-nous
une seconde pour qu'on puisse réflechir à un meilleur plan.
Il n'y a nulle part ailleurs où je pourrais le sécuriser ?
Je pense qu'il devrait le mettre dans son trou de cul.
Nous n'avons pas de meilleur plan. Vous allez devoir
le mettre dans votre cul.
Non ! Non !
Non !
J'ai jamais fait ça.
J'ai deja été confronté à ça. Ça a l'air énorme.
Le sang du tigre va lubrifier.
Ça va exploser mon trou du cul !
Cochon de terre, il y a des gens là-bas.
Ils se rapprochent de vous.
Ils ont des fusils.
Vous devez sécuriser le paquet
et vous avez besoin de le mettre dans votre cul.
Met le dans ton cul.
D'accord, très bien, très bien.
Je suis avec toi, mon frère.
Écoute juste les tonalités apaisantes de ma voix.
Respire.
Oh, c'est froid.
Ne résiste pas.
Oh, j'aime pas ça !
Le bout est...
C'est le pire.
Croyez-moi sur ce point.
Inspire quand tu le fait.
Le bout du paquet est sécurisé.
Contact un, cette chose est dans son cul.
Owie, owie.
Vous y êtes presque, Cochon de terre.
Pousse le à l'intérieur.
Le paquet est sécurisé.
Vous êtes un héros.
Vous êtes un putain d'héros.
Ok, ils arrivent, ils arrivent.
Je dois y aller. Terminé.
Salut ! Aah ! Ne me tirez pas dessus.
Oh, mon Dieu !
Ne me blessez pas, s'il vous plaît !
Vous voyez ? Il n'y a rien ici.
Il n'y a rien ici.
Quoi ?
Oh, mon Dieu, non !
Ow !
Putain !
C'est quoi ce bordel ?
Pourquoi ? Pourquoi vous avez fait ça ?
Pourquoi vous avez fait ça ?!
C'est ce que vous voulez ?
Voilà ! Vous aimez ?!
Vous aimez ?!
Elle est toute à vous, enculés !
Restez dans la chambre, Américain.
Hé, ils sont partis. Ils ont regardé dans tes fesses ?
- Non, ils n'ont pas regardé dans mes fesses. - Il est toujours dedans ?
- Oui, il est dedans. - Whoah. Il doit être profond.
- Il l'est. - Sors-le.
Je vais le sortir putain.
Je suis ici si besoin.
Hé.
- Comment ça s'est passé ? - Une bande de ricine avec ton nom dessus.
Je l'ai.
Bien.
Tu vois, c'est pas si mal.
Ouais, c'est pas si mal.
- Quoi ?! - Ouais.
- Ça ? - Ça.
- Dans ton c... ? - Trou de cul.
- Non ! - Si.
Je m'imaginais quelque chose, genre, comme ça.
Ouais, ça je pourrais faire avec.
Dès que tu rentres chez toi,
tu dois aller voir un proctologue.
J'ai peur de regarder.
Tu t'es fait enculé par RoboCop, mec.
Euh, c'est qui ?
C'est, euh, Kim Jong-un.
Quoi ?
Kim Jong-quoi ?
Je suis le chef suprême de, euh, la Corée du Nord.
Quoi ?
C'est quoi ce bordel ?
- C'est lui. - C'est lui bordel !
Qu'est qu'il fout là ? C'est quoi ce bordel ?
Cache-le, cache-le, cache-le.
- Remets-le en place. - Non.
Je le remets pas en place.
Non, je vais le cacher dans ma chambre.
- Ok. Je fais quoi avec ça ? - Vas le saluer.
Est-ce que je le mets maintenant ?
Non, sinon il va mourir alors qu'on sera encore là.
Mets-le dans ta poche.
- Ok, d'accord. - Ok, d'accord.
- Viens avec moi. - Non, je dois aller cacher ça.
- Aaron, viens avec moi. - Non, non...
Aaron, Aaron.
Salut.
Bonjour, Dave.
Bonjour.
Salut.
Dave Skylark, ah.
C'est dingue.
Oh, j'ai un cadeau pour vous.
- Oh, vraiment ? - Oui.
Ceci.
Oh, oh, c'est moi.
C'est vous.
Oh, c'est super.
J'ai toujours voulu un de ces... Un buste.
Dave Skylark.
Hé !
- Je vous remercie. - Vous aimez ça ?
Alors vous aimez vraiment l'émission ?
Non, je ne le montre peut-être pas, mais je suis en panique.
Vous êtes genre un superfan.
Je le suis vraiment.
Ouais.
C'est tellement cool.
Ne dis pas de bêtises, Kim.
Ok alors, je, euh,
j'ai pensé que vous pourriez apprécier, euh, un petit-déjeuner
et une visite de ma demeure.
J'aimerais beaucoup.
Vous savez, je me dois d'admettre, avant de venir ici,
je pensais que cet endroit allait être un dépotoir.
Bien sûr.
Pendant des décennies, vous avez entendu les fausses rumeurs :
"La Corée du Nord est un État défaillant
Nous ne pouvons pas nourrir le peuple.».
- Ouais. - Tout ça est une propagande.
Je vois. Eh bien, oui, je veux dire...
J'ai vu un enfant obèse
et une épicerie vraiment belle.
Oh, nous avons de belles épiceries ici en Corée du Nord.
Vous savez, une des choses que j'aime le plus faire
est simplement de me promener dans les allées.
Pour voir les beaux fruits de la terre de mon pays.
Je peux croire ça.
On dirait que vous allez à l'épicerie assez souvent.
Allez vous faire foutre, Dave.
- Hé, vous voulez voir un truc cool ? -Ouais.
Putain-de-merde !
C'est un vrai ?
C'était un cadeau à mon grand-père de Staline.
Dans mon pays, ça se prononce "Stallone."
Vous êtes si drôle, Dave.
Euh, d'accord.
Alors, on peut regarder à l'intérieur ?
Bien sûr que oui, on peut.
Allez.
C'est tellement cool.
- Un tank ! - Ouais, un tank.
Whoah.
Elle fonctionne encore ?
Je ne sais pas.
Peut-être qu'on devrait le découvrir.
Regardez... Vous avez un... Système audio ici ?
Oh, non, non, non. Ne... Ne touchez pas.
- Katy Perry ? - Oh...
Oh, euh... Non, ma femme doit avoir mis ça là-dedans,
parce que je n'ai jamais entendu ça auparavant.
J'adore Katy Perry !
♪ Baby, you're a firework ♪
♪ Come on, show 'em what you're worth ♪
J'adore... Je veux dire, j'écoute ça...
Je l'écoute tout le temps.
- Vraiment ? - Je l'aime !
Vous savez pourquoi je l'aime vraiment ?
Parce que... Parce qu'elle a un message si fort
pour les jeunes femmes et les filles à travers la planète.
Elle est... C'est tellement valorisant !
Ouais.
Vous savez, Dave, parfois je me sens comme un sac en plastique.
Dérivant dans le vent ?
Voulant recommencer à nouveau.
Oh.
♪ as you shoot across the ♪
♪ Sky, sky, sky... ♪
Oh, de bons moments.
- Ouais. - Ouais. Euh, Dave ?
Pensez-vous que les margaritas soit gay
parce qu'elles sont si sucrées ?
-Quelqu'un t'as dit ça ? Que les margaritas sont gay ?
Non, c'est juste une question que j'ai.
Si aimer Katy Perry et boire des margaritas est gay,
alors qui veut être hétéro ?
- Pas moi. - Ennuyant !
Les margaritas c'est super.
Et quiconque t'as planté cette idée dans la tête est fou.
Permet-moi de te demander quelque chose.
Est-ce que ce truc fonctionne encore ?
Oh, mec, c'est génial, non ?
On peut tirer le canon ?
Tu penses vraiment que je t'allumerais sans aller jusqu'au bout ?
- Vraiment ? - Ferme moi cette merde.
- Fermeture de la trappe. - Ok.
Boum, boum, boum !
Oh, merde !
Vas te faire mettre, arbre !
La salle de contrôle sera pleine de personnels
pour assurer une transmission ininterrompue.
D'accord.
Ceci est le coupe-circuit.
Pendant l'interview, si certains des paramètres sont violés,
je l'utiliserais pour couper le signal.
Ne vous inquiétez pas, nous allons respecter le programme.
Je serai en charge de tous les aspects de cette transmission.
Dave et l'émission en elle même sont très dépendants de moi
quand il s'agit de la manière dont l'émission est filmée.
Je sais. J'ai regardé chaque épisode
pour me préparer à cette interview.
Whoah !
J'ai particulièrement aimé
l'épisode à propos de "l'orteil de chameau" de Miley Cyrus.
Oh, l'épisode de "l'orteil de chameau". C'était bien.
Je n'avais jamais entendu cette expression avant.
Mais après l'avoir vu, c'est une représentation
parfaite de son vagin.
Ça l'est ! Il ressemblait exactement à ça, oui.
- Il est très profond. - Très profond. Ouais.
Elle a vraiment un copieux jarret d'Ëlan.
Vous les Américains, êtes tellement créatifs avec vos sous-entendus sexuels.
- Nous le faisons très bien. - De nombreuses références animales.
Oh, oui, des tonnes.
Sa présence est une insulte !
Je dois vérifier son anus !
Vous n'en ferez rien.
Il est notre invité d'honneur !
S'il vous plaît, prenez cette copie imprimée des questions.
Il est crucial que Dave les examines avant l'interview.
Les agents Koh et Yu vont maintenant vous emmener
dans votre chambre, où on vous servira le dîner.
Venez, Américain. Il est temps de devenir encore plus gros.
Ah, ha, ha. Super.
Merci, les gars.
Je vais te faire ma petite chienne coréenne !
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Tu vas larguer des bombes nucléaires sur Los Angeles ?
- Je vais en larguer sur ta mère. - Je parie que tu peux même pas
en larguer sur l'Australie !
Dans ta face !
Mec, c'est tellement sympa.
Permet-moi de te demander quelque chose.
Mais le prend pas mal.
Tu peux me demander n'importe quoi, Dave.
Est-ce que tu fais pipi et caca ?
Tu as entendu les histoires, hein ?
Oui, je fais pipi et caca.
Donc, tu as un trou du cul.
J'ai un trou du cul,
et il fait des heures supplémentaires.
T'es génial.
Tu sais, c'est tellement bizarre.
T'es genre, le gars le plus cool.
Mais beaucoup de personnes
disent que...
T'es un fou détraqué.
Ils n'ont pas tort.
Je suis âgé de 31 ans.
Le fait que je mène un pays est complétement dingue.
Hé, que dois-je faire
lorsque 24 millions de personnes
me regarde en tant que leur chef, leur dieu ?
Que dois-je faire lorsque le dernier souhait de mon père
était pour moi de reprendre son flambeau ?
Whoah.
Tu veux savoir ce que mon père m'a dit sur son lit de mort ?
Qu'a-t-il dit, Dave ?
"Je suis déçu,
parce que t'en a pas fait assez avec ta vie."
Ça craint.
Ouais, parles-en moi.
Jordan !
Oh !
- Ils me croient incompétent. - C'est exactement ce qu'ils
ont dit sur moi lorsque je ai eu cette interview. - Impossible.
Ils ont dit, "Dave Skylark est stupide et incompétent."
Vous êtes beau, compétent, suave.
Comment osent-ils !
Je fais comme si leurs insultes ne m'affectent pas.
Mais c'est pas le cas.
Tu sais ce qui est plus destructeur qu'une bombe nucléaire ?
Les mots.
Et les gens sont jaloux des hommes comme vous et moi.
C'est comme s'ils nous méprisent parce qu'ils ne sont pas nous.
Nous haïssent parce qu'ils ne sont panus.
Exactement.
Ils nous haïssent parce qu'ils ne sont pas nous.
- C'est une super expression, d'accord ? - Nous haïssent parce qu'ils ne sont panus !
Ils nous haïssent parce qu'ils ne sont pas nous.
Kim ! Vas-y, mec !
Ok. Ok. Alley-oop !
Oh !
C'est pas grave.
- Ça fait rien. - Oh, mes chevilles.
- Ok. - Hé, Kim.
Laisse moi te poser une question.
Est-ce que c'est ton père qui t'as dit que les margaritas sont gay ?
Il a dit que mes frères et moi étaient tous trop féminin.
Que notre mode de vie luxueux nous avait transformées en homosexuels.
Mais je n'ai plus à m'inquiéter à ce sujet.
Parce que devine ce que j'ai maintenant.
Chatte.
Oh, mon Dieu.
Hé.
Mec, tu viens de passer la putain de journée
avec Kim Jong-un. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ah...
C'était incroyable.
- "C'était incroyable" ? - Ouais.
Je pense que c'était l'un des meilleurs jours de ma vie.
- Quoi ? - On a fumé des joints,
joué au basket-ball,
baisé des meufs.
On s'est fait les meilleures margaritas.
Tu viens de dire que vous avez baisé des meufs ?
Oh, mon Dieu.
Kim Jong est un animal.
Tu sais que tu dois tuer ce putain de mec demain, non ?
J'ai réfléchis un peu à propos de la mission.
D'accord.
L'Amérique, tu sais,
toujours en train de mettre son nez partout et foutre la merde.
La vérité c'est que Kim est un maître pour manipuler les médias.
- Ouais. - Tu es le média.
Tu comprends pas ce qui est en train de se passer ?
Peut-être que les médias te manipules toi.
"Peut-être que les médias me manip..." ?
Qu'est-ce que ça veut dire putain ?
Je suis le seul à avoir passé du temps réel avec lui, ok ?
Du temps en face-à-face.
Bite-à-bite.
Mec, je veux seulement dire, je peux sympathiser
avec les gens qui se font casser par les médias... Et ça craint.
Eh bien, tu sais qu'est-ce qui a d'autre qui craint ?
Les camps de concentration, la famine, les pelotons d'exécution...
Je n'ai rien vu de tout ça ici. Et toi ?
Non.
Votre présence est requise dans la salle de banquet
du chef éternel.
- Hé, comment ça va ? - Oui, sérieusement.
Vous avez l'air fantastique .
Votre obsession malsaine avec mon bien-être
ne fait qu'attiser ma suspicion sur vous deux.
- Vous n'avez pas à être suspicieux. - Oh, non, non.
Je veux juste savoir qu'elle est ta routine, mec.
Vous avez l'air fantastique. Vous prenez des vitamines ou... ?
- Tu fais quelque chose correctement. - Ouais, vous avez l'air très bien.
Ne nous posez plus de questions.
Rejoignez-nous à la salle de banquet.
Tu vois comment leurs guitares sont grandes comparés à leur corps ?
Je trouve ça drôle.
C'est drôle.
Oh, non.
Ça commence.
Dave.
Non.
- Attends, quoi ? - Regarde le put...
Ils sont bons.
Oh, merde. Oh merde. Oh merde.
Caw, caw.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Il va chier.
Oh, non. Oh, non.
Oh, merde. Oh, non. Oh, non.
Ça se produit.
Tellement dégueulasse.
Oh, non, non, non.
Oh, non ! Oh, non !
Oh, non. Oh, non.
Ça va, mec.
Non.
Allez, mec.
On viens de tuer deux hommes innocents.
Écoute, Dave, d'abord,
ce n'est pas de ta faute si ces hommes sont morts.
Ensuite, ils devaient mourir.
Ils savaient que nous cachions quelque chose.
- Je me retire. - Quoi?
- Tu ne peux pas te retirer. - Je me retire.
- Tu es trop profond pour te retirer. - Je la sors.
Non, tu ne vas pas la sortir. Tu la laisses à l'intérieur.
Je l'ai retiré pendant des années, mec.
Tu ne vas pas te retirer de cette putain de mission.
C'est la seule raison pour laquelle nous sommes ici.
On le fait !
Kim n'est pas démoniaque.
Il est seulement né dans une situation difficile.
Tu es tellement stupide, et ignorant, Dave.
- Mm ! - Ugh !
- Qui c'est que t'appelles ignorant ? - Toi, fils de pute.
T'es un putain d'arrogant.
Tout ce qu'il t'as montré est faux.
Il te montre ce que tu veux voir.
Il t'as dupé putain d'abruti !
Putain, regardes comment t'es prêt à me trahir.
Pendant tout ce temps, je pensais que tu étais Samwise à mon Frodon.
Mais t'es juste Boromir.
Je sais pas qui est ce putain de mec.
"Je ne sais pas qui est Boromir."
C'est tellement un truc que Boromir dirait.
C'est fini putain.
Tu es fini après ça.
Une fois que t'auras tué ce fils de pute, toute cette merde est fini.
Mais tu vas le tuer !
Tu viens de me changer en flingue, et tu me pointes
vers le seul gars qui me comprends réellement.
Eh bien, tu sais quoi, cow-boy ?
Un pistolet ne peut pas tirer sans balles.
Qu'est-ce que tu fais putain ?!
- Non, non, non, non, non, non ! - Oui, oui ! Oui, oui !
Tu te rends compte de ce que tu viens de faire ?
J'ai sauvé une vie, meurtrier.
- Espèce de... - M. Skylark.
Le chef suprême demande votre présence
à un restaurant de Pyongyang pour le souper.
Il sera à votre porte dans 30 minutes.
Hé, Dave.
Merci d'être avec moi dans ce moment de chagrin.
C'était super dégueulasse et malsain.
Salut.
Euh, M. Chef suprême.
Je suis Aaron.
- Aaron ? - Bonjour.
Euh, nous n'avons jamais eu la chance de se rencontrer formellement, M. Grand Chef.
Je voulais juste vous serrer la main.
Eh bien, tout ami de Dave est un de mes amis.
Uh-huh.
Non !
- Ne serre pas cette main. - Pourquoi pas ?
Ouais, pourquoi pas ?!
Parce que Aaron est un Juif.
- Oh, dégeux. - Allons-y, Chef suprême.
Ok, c'était sympa de vous rencontrer.
Vous ne savez pas que les Juifs portent malchance ?
Va te faire enculer, va te faire foutre !
Les amis ne tuent pas les amis des amis.
Ok. Ok.
Oh, putain.
M. Rapoport, nous devons revoir de nouvelles données que
le chef veut inclure dans l'interview de demain.
Maintenant n'est pas vraiment un bon moment.
Cela ne prendra qu'un instant.
Ouais, ok.
- Super. - Merci.
Voulez-vous boire un verre ?
Levez vos verres.
Koh et Yu !
Koh et Yu possédait les meilleures qualités que les hommes peuvent avoir :
La Loyauté.
Je sais ce que tu ressens. Mon chien Digby est mort
lorsque je n'étais qu'un enfant, et je suis toujours boulversé à ce sujet.
Digby ?
Qui en a quelque chose à foutre ?
La loyauté est ce qui a valu à mon père
et mon grand-père un tel succès.
C'est exact. Écoutez. Hé, écoutez. Vous.
Sans loyauté,
Un pays est une jungle sans loi.
Bienvenue dans la jungle, bébé. Bienvenue dans la jungle.
Sur vos ge-n-n-n-n-n-n genoux.
De quelle autre manière pourrais-je l'emporter contre tant d'ennemis ?
Déserteurs.
Capitalistes sud-coréens.
Les personnes dans cette salle...
Qui ne pensent pas que je peux prendre la place de mon père !
Ces salauds ne méritent pas d'humanité !
Pour ceux qui cherchent à me déstabiliser
à domicile et à l'étranger,
je ne peux leur répondre, avec rien de moins
que la totalité de ma force !
Si un milliard de personnes à travers le monde et dans mon propre pays
doivent être brûlé pour le prouver
alors ma valeur de Kim
sera démontrée !
Euh...
Hé, Kim, je dois aller à l'extérieur.
Ça pose pas de problème ? Je me sens juste...
Trop, euh, ss-soju, peu importe.
D'accord.
Je reviendrai.
Alors, comment vous êtes vous retrouvés comme l'une des chefs
d'une, euh, dictature ?
Ah.
Un jour, des responsables du parti sont venus dans ma salle de classe
à la recherche d'une jeune femme
pour faire partie du personnel au service de la famille Kim.
Ils m'ont choisie.
Au fil des ans,
J'ai grandi proche avec Kim Jong-un.
Quand il est arrivé au pouvoir, il m'a emmené avec lui.
Et me voilà.
J'ai un peu un mec comme ça dans ma vie, aussi.
Vous avez été avec Dave depuis un moment.
C'est un gars difficile à quitter.
Vous aimez juste l'argent et ne pouvez pas dire non à Dave.
Non...
Si ! Je vous connais.
Vous êtes génial putain.
- Non, je ne vous comprends pas. - Et c'est un peu bizarre.
Je veux dire, vous avez un petit ami dans ce pays ?
Est-ce trop osé de demander ?
Qu'est-ce que vous regardez ?
- Je devrais partir. - Pourquoi ?
Je pense que mes sentiments d'attraction envers vous
peuvent m'entraîner à faire des erreurs.
Vos sentiments d'attraction pour moi ?
Et merde !
Depuis que je vous ai vu sur cette montagne,
c'est la seule chose à laquelle je pensais.
Moi aussi.
Faux.
Fausses carottes.
Faux fruits !
Faux !
Fausses pamplemousses !
Faux !
Menteur !
Pourquoi ne suis-je pas encore nue ?
Euh...
- Aah ! - Ouais.
Vous êtes poilus, vous êtes poilu comme un ours !
Vous êtes sexy, ouais.
Vos tétons sont si rose !
Oui, ils le sont.
J'adore !
Ok, non, whoah, non !
- Pas de mains. - Pas de mains ?
Je suis pas du genre à utiliser les mains.
Je préfère comme ça.
Eh bien...
Enlèvez-le.
D'accord.
Vous avez dit sans les mains !
Vous m'avez frappé putain avec votre main !
Comment je l'enlève ?
Utilisez vos grandes et grosses dents américaines.
Ok, je vais le faire !
C'est génial.
Oh, c'est dur.
Merde...
Oh, merde, qu'est-ce qu'il y a ?
Les chiffres que je vous ai montré sur la production de pommes de terre...
Sont exagérées.
J'ai pas de soucis avec ça. Je m'en fout un peu de tout ça.
Si vous voulez, vous pouvez me donner
les vrais chiffres, et on pourrait revenir
- à ce que nous faisions. - Non, ce n'est pas seulement les chiffres.
Je suis une personne horrible.
Non, vous ne l'êtes pas. Vous êtes la meilleure personne.
Vous étiez sur le point d'avoir une relation sexuelle avec moi.
C'est genre la meilleure chose que quelqu'un pourrait faire.
Je suis la propagandiste d'une dictature totalitaire.
C'est quelque chose que vous pourriez améliorer,
mais, vous savez, vous n'avez pas à vous attarder dessus ou quoi.
Il est aussi cruel que son père et grand-père avant lui.
Vous le saviez pendant tout ce temps.
Pourquoi est-ce que ça vous tracasse seulement maintenant ?
Ça me tracasse depuis longtemps,
et je ne suis pas la seule,
mais trop de gens le voit comme un dieu.
Comment prouver à 24 millions de personnes
que leur dieu est un meurtrier et un menteur ?
Aaron, j'ai besoin de parler.
Merde, c'est Dave... merde.
Vous, cachez vous là, Je vais revenir.
- Je vais m'occuper de lui. - Ok, allez, allez, allez...
Oh, merde.
- Aaron, t'es là ? - Ouais, une seconde, euh, une seconde.
- Une seconde... Ne rentre pas, ne rentre pas ! - J'ai besoin de parler.
Hé, comment ça va, mec ?
- Pas bien. - Euh, peut-être que maintenant
n'est pas un bon moment. On devrait peut-être allé marcher.
Non, non, non, non, c'est pas quelque chose que je peux éliminer en marchant.
Je ne peux pas eliminer ça en marchant.
J'ai besoin de...
Je suis tellement énervé putain.
Je veux juste frapper quelque chose !
Non, non !
Non, ne frappe rien du tout !
Respire.
Respire, laisse tout sortir.
Putain, mec.
Kim.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Il devient fou.
Il a dit qu'il va faire sauter le monde
juste pour montrer qu'il est le meilleur.
Et au début, j'ai pensé,
"D'accord, peut-être qu'il parle juste, tu sais,
peut-être qu'il ne le pense pas réellement."
Puis j'ai vu ce putain de faux pamplemousse.
Quoi ?
Toute la nourriture dans cette épicerie est fausse !
Il m'a menti putain.
Peut-être que, peut-être que cet enfant obèse n'est pas vraiment gros.
Je veux dire, oh, que dire des camps de concentration ?
Et la famine... Peut-être que c'est vrai.
Putain !
Ça l'est... Je te le dit depuis des semaines.
C'était une bite à miel.
Il m'a manipulé depuis le début.
- Ça craint. - Tu as toujours ce poison ?
Tu peux pas parler ? C'est quoi ce bordel ?
Je veux savoir si tu as le putain de poison
- pour qu'on puisse tuer cet enculé. - Quoi ?!
Whoah, oh, une espionne ! C'est quoi ce délire ?!
- Elle est de notre côté ! - Putain qu'est ce qui se passe ici ?!
- Vous pouvez me faire confiance, je suis de votre côté. - Tu peux lui faire confiance, mec !
Lui faire confiance ?! Tu te fout de moi ?! Il faut la tuer.
- Oh, mon Dieu, qu'est-ce tu fout ? - Mec, j'étais au lit avec elle !
- Quoi ?! - On couche ensemble.
- C'est pour ça qu'elle est ici. - Quoi ?!
Lâchez le, tout va bien.
Maintenant nous devons tuer la fille que tu aimes.
C'est le pire moment !
Nous ne la tuons pas !
- Elle est fidèle à Kim. - Non !
Mec, elle me disait justement elle est avec nous.
Je déteste Kim.
C'est un Chef horrible.
- Tu vois ? - Ok.
Elle peut nous aider à le tuer.
Quoi ? Non, non, pas de meurtre.
Kim doit mourir.
C'est la manière américaine.
Combien de fois les États-Unis vont faire la même erreur ?
Autant de fois qu'il le faudra.
Tuer Kim ne changera rien.
Vous l'avez dit vous-même.
Nous devons faire quelque chose, non ?
Il serait remplacé.
Il a des frères, il a d'autres généraux.
Les gens ont besoin
de voir qu'il n'est pas un dieu,
qu'il est un homme.
Seulement après, seront-ils prêt pour un changement.
Ok, comment ?
En l'interviewant.
Tout le monde en Corée du Nord regardera.
Non... L'interview est scripté.
Ses partisants ne me laisserons jamais poser les vraies questions.
Dave, je suis sa partisante.
Elle contrôle la diffusion.
Je ne peux pas faire des interviews politiques.
Je fais des interviews de divertissement.
Mec, tu peux le faire putain.
- Ouais ? - Ouais, tu n'interview pas avec ton cerveau.
Tu interview avec ton coeur.
- C'est vrai. - Tes émotions, Dave.
Si tu fais pleurer Kim Jong-un comme un putain de bébé
devant toute la Corée du Nord ?
Ils sauront qu'il n'est pas un dieu.
- Je pense que je peux le faire. - Tu peux le faire.
Je suis Dave Skylark et je peux interviewer n'importe qui.
Oui, tu peux.
Ridiculisons ce fils de pute !
- Oh, mon Dieu, oh, mon Dieu ! - Oh, ah !
- Vous avez beaucoup d'énergie refoulée !
Oh, mon Dieu !
Ok, tout est prêt.
Euh, t'es prêt à cartonner ?
Tu as tout mémorisé ?
Je suis prêt, bébé.
Super.
Combien de personnes dans les camps de concentration?
200,000.
Combien de personnes souffrent de malnutrition?
16 millions.
Ils ont dépensé $ 800 000 000 pour des missiles nucléaires l'année dernière
et ont obtenu $ 200 000 000 d'aide alimentaire de l'ONU.
J'en ai plus que ce qu'il m'en faut, bébé.
Excellent... Tu vas gérer.
- J'aimerais juste qu'on ait un putain de plan d'évacuation. - Pourquoi on irait pas
- au Japon ? - Bah, parce que c'est à travers la mer du Japon.
- Et si on nageait ? - On peut pas nager cette distance.
- Oh, je suis un bon nageur. - C'est vraiment, vraiment loin.
- Des gens l'ont fait. - Non.
- Si, Michael Phelps l'a fait. - Non c'est pas vrai.
D'accord. - Ok.
Skylark, on commence dans deux minutes.
Tiens moi à l'antenne aussi longtemps que possible.
Je vais le faire, mec.
Peut-être qu'on ne repartira pas d'ici.
Non, on pourrait mourir.
J'ai eu une belle vie.
J'ai eu le meilleur meilleur ami.
Fais l'amour à plus de femmes qu'Ellen DeGeneres.
Et maintenant il est temps
pour le peuple nord-coréens de mouiller la culotte.
C'est une fin parfaite pour un bouquin.
Les deux meilleurs amis se regardant dans les yeux,
savaient que cela pourrait être
la fin de la longue route,
mais ils savaient aussi
combien ils comptaient l'un pour l'autre, et même si
ni l'un ni l'autre ne pouvait le dire à voix haute,
ils étaient tous deux en train de penser...
Je t'aime.
Ok, mec, tu vas gérer.
Ok.
C'est parti.
Dave.
Kim.
Es-tu prêt à partager avec le monde
ton sourire magnifique ?
Ce soir, je pense que c'est ton sourire qu'ils veulent voir.
J'ai quelque chose pour toi.
Quoi ?!
Qu'est-ce que c'est ?
Ouvre.
Oh... Oh !
Pour moi ?
Pour toi.
Oh ! Oh ! Oh ! Oh... !
Oh, il est exactement comme Digby.
Tout comme Digby.
Je l'impression que je vais mourir.
- Oh, mon Dieu... - Ne meurs pas, s'il te plaît.
Pas avant la fin de l'interview.
Ce chien me tue tellement il est adorable.
- Il est mignon. - Je peux le garder ?
Ramène le chez toi, pour toujours.
Pourquoi ?
Je vis une vie solitaire, Dave...
Et ça me réchauffe le coeur de savoir
qu'il y a quelqu'un dans ce monde
avec qui je peux vraiment être moi-même.
Quoi qu'ils disent sur toi...
... Ils ont tort.
Je suis moi et je fais de mon mieux.
T'es mon frère.
Finissons-en, d'accord ?
- Ok. - Ok.
Et qu'est-ce qu'on va te donner comme nom, hein ?
T'as besoin d'un nom ? Oui.
Regarde, regarde. Il ressemble à Digby.
Tu te fout de moi là, putain.
On va se voir dans une minute. Au revoir.
- Ok... - Ok.
- On peut commencer ? - Tu es prêt ?
Ferme ta gueule.
Les gars, ça commence ! Ça commence.
Et nous sommes à l'antenne dans cinq...
Quatre, trois...
Bonsoir.
Et bonjour à nos téléspectateurs dans le monde entier.
Je suis Dave Skylark.
Merci de vous joindre à moi pour ce moment historique.
Je suis avec le président Kim Jong-un
de la République populaire démocratique de Corée.
Nous diffusons
à partir d'une station à l'extérieur de Pyongyang
pour cette édition très spéciale de :
"Skylark Tonight."
Merci de vous joindre à moi,
président Kim Jong-un.
C'est un plaisir, Dave.
Vous savez, il y a tellement de malentendus
à propos de la Corée du Nord
et, euh, moi personnellement.
- Mm-hmm. - Et je ne peux penser à un homme
avec une plus grande intelligence que vous.
Je suis reconnaissant
de cette occasion pour mon gouvernement
et pour la communauté internationale
de forger une meilleure relation.
Donc, vous voulez mettre les pendules à l'heure.
En effet, Dave.
Caméra trois.
Les tensions entre votre nation
et la Corée du Sud ont atteint un niveau record.
Il est juste de dire que vous êtes au bord d'un conflit armé.
Donc, ce que je voudrais savoir, est :
En ces temps de grandes importances,
faites-vous du karaoke ?
Oui, j'en fais, Dave.
Je crois qu'il est important pour ceux au pouvoir
de rester en contact avec la beauté de la vie.
Vous êtes aussi un peintre très accompli, n'est-ce pas ?
Eh bien, comment ne pourrais-je pas l'être ?
Il lit les questions pré-établies.
Il leur fait croire que tout va bien et après il les pièges.
C'est sa technique.
La beauté vous guide.
Il guide ma main.
C'est des putain de conneries.
Prenons un ton plus sérieux.
Chef suprême Kim, quand...
Les États-Unis,
qui ont un stock énorme d'armes nucléaires,
insiste pour que les pays comme le vôtre n'en n'aient pas,
est-ce que cela vous semble hypocrite ?
Beaucoup d'Américains ne se rendent pas compte
que la guerre en Corée du Nord
était entièrement la faute des États-Unis.
Merde ! Kim nous met sur le carreau !
- Vous avez vraiment encore de l'espoir ? - Non, non, je n'ai plus
d'espoir du tout. Il a totalement abandonné le plan.
L'Amérique, qu'est-ce que vous faite à ces Coréens ?
C'est un peu embarrassant.
Alors, quand vous pensez à tout ce que votre pays a vécu...
Les guerres, les inondations...
Pensez-vous que votre peuple devraient être récompensés
pour leur résilience et leur force ?
Bien sûr, Dave.
Alors pourquoi ne les nourrissez vous pas ?
Hmm... - Mm...
Euh... Je...
Caméra deux.
Je... Excusez-moi ?
Pourquoi ne nourrissez vous pas votre peuple ?
Ils ont faim.
Plus précisément, deux-tiers d'entre eux ?
N'est-ce pas un peu embarrassant, puisque vous êtes
celui qu'ils considèrent comme un fournisseur et un dieu ?
Et vous dépensez $ 800 000 000 en armes nucléaires chaque année ?
Et vous avez 16 millions de personnes
qui meurent de faim ? Prepare toi a couper la transmission
Cela fait partie du plan.
Ne vous inquietez pas notre Chef supreme ne craint aucuns défis.
Êtes-vous sûr que vous ne voulez pas, euh...
Me demander des informations concernant le rendement des pommes de terre ?
Non, je veux savoir
à propos de cette autre chose que je viens juste de demander.
Ok, euh, eh bien, euh...
Dave, comme vous l'avez vu par vous-même
nous avons une grande abondance de nourriture en Corée du Nord.
Ce que j'ai vu
était une fausse épicerie
avec un faux enfant obèse planté juste devant.
Nous devons arrêter la diffusion.
Gardez vos mains à distance de ces commandes !
Ok, euh, c'est, euh...
Une tournure offensive de questionnement.
Je ne pense pas que ça soit offensant. Je pense que c'est très important.
Évidemment, si vous ne voulez pas répondre à ces questions,
vous pouvez simplement vous lever et partir.
Je ne peux pas vous empêcher de partir.
- Il va appuyer sur le bouton. - Il ne va pas. Il est juste assis là.
- Il ne bouge pas. - Il va appuyer sur le bouton.
Il va appuyer sur le bouton, il va appuyer sur le bouton...
Non il ne va pas. Oh merde. Il va appuyer !
Bouge pas, mec !
Dégagez votre main de là ! Allez là-bas !
Là-bas, les mains en l'air !
Je vais te défoncer !
Je déborde d'énergie.
J'arrive pas a y croire.
Je me sens tellement en vie. C'est si réel.
Il va l'avoir. Super !
- Dave ! Dave... - Je vous connais, Kim.
Ça va trop loin !
Coupez la diffusion ! Allez !
Dave...
Peut-être que la question que vous devriez poser est :
Comment ai-je réussi à garder mon pays si bien nourri
malgré les sanctions économiques sévères et injustes
imposées à la Corée du Nord par les États-Unis ?
Sanctions ? Euh...
Ne savez vous pas que les États-Unis
compte plus de personnes incarcérées par habitant que la Corée du Nord ?
- Non, mais... - Alors, peut-être, maintenant,
vous souhaiteriez retourner
à la conversation civile dont nous avions convenu à l'origine.
Euh...
Non !
Oh, merde ! Mettez la caméra une !
Caméra trois ! Caméra trois !
Ne bouge pas, mec !
Donne-moi quelque chose ! Donne-moi quelque chose putain !
Ok... - Ne bouge pas !
Pourquoi ?!
Putain ! Merde, ça fait mal !
Nous n'avons pas de camps de concentration, Dave.
Avez-vous vu une seule personne maltraitée
depuis votre arrivée ici ?
Oh, merde ! Quelqu'un arrive.
Oh, putain ! Merde !
Dave, sauf si vous pouvez me montrer une personne, une photo
de la faim généralisée...
Aaron !
Fout pas la merde avec les angles !
Oh, merde ! Oh merde !
Tu fout la merde sur les angles !
Ne bouge pas !
Angle large, caméra deux !
Poussée lente !
Merci !
Regardez les choses en face, Dave, vous avez échoué.
Vous avez fait des allégations sauvages mais vous n'avez rien prouvé.
Vous avez fait ce long voyage
juste pour montrer au monde qu'ils avaient raison à votre propos.
Vous êtes incapable de mener une véritable interview.
Vous êtes une blague !
Peut-être que vous avez raison.
Ouais, ça craint.
Parce que j'ai besoin de l'approbation du peuple.
Désespérément.
Parce que je ne pouvais jamais l'obtenir
de mon père quand j'étais enfant.
Mais je vois la même chose en vous, Kim.
Votre père...
Vous a privé des plaisirs simples de la vie.
Il vous a dit que c'est gay de boire des margaritas.
Je n'ai aucun commentaire sur les margaritas.
Alors pourquoi vous n'en buvez pas ?
Je n'aime pas... Ça me gèle le cerveau.
Va te faire enculer, Dave.
Putain de trou du cul.
J'ai une dernière question pour vous.
♪ Do you ever feel ♪ ♪ Ne t'es tu jamais senti ♪
♪ Like a plastic bag ♪ ♪ Comme un sac en plastique ♪
♪ Drifting through the wind ♪ ♪ À la dérive dans le vent ♪
♪ wanting to start again? ♪ ♪ voulant tout recommencer ? ♪
Qu'est-ce que c'est ?
- Je ne sais pas ce que c'est. - Oh, si, tu le sais.
Non, je ne sais pas. Je n'ai jamais entendu ça de ma vie.
♪ Do you ever feel ♪ ♪ Ne t'es tu jamais senti ♪
♪ Feel so paper thin ♪ ♪ Senti comme du papier fin ♪
♪ Like a house of cards ♪ ♪ Comme un chateau de cartes ♪
♪ one blow from caving in ? ♪ ♪ à un souffle de s'effondrer ? ♪
Je ne connais pas
ce que tu chantes.
Tu sais exactement ce que c'est.
- Non, je ne le sais pas. - Tu n'as plus besoin de mentir.
Katy Perry est ta chanteuse préférée !
Katy qui ?
Je ne sais pas de qui tu parles.
♪ You just gotta ignite ♪ ♪ Tu dois juste allumer ♪
♪ the light ♪ ♪ la lumière ♪
♪ and let ♪ ♪ et la laisser ♪
♪ it shine ♪ ♪ Briller ♪
- Pas le refrain, s'il te plaît. - ♪ Just own ♪ ♪ Possède ♪
♪ The night ♪ ♪ La nuit ♪
- Arrêtes ! ♪ like it's the 4th of July ♪ ♪ Comme le 4 Juillet ♪
♪ Cause Kimmy ♪ ♪ Parce que, Kimmy ♪
- Stop ! - ♪ you're a firework ♪ ♪ t'es un feu d'artifice ♪
♪ Go and show 'em what you're worth ♪ ♪ Vas-y, montre-leur ce que tu vaux ♪
♪ And make 'em go, ♪ ♪ Et fais-les faire des ♪
♪ "Aah, aah, aah" ♪
♪ As you sail across the sky-y-y ♪ ♪ Pendant que tu vogues dans le ciel-el-el ♪
♪ Kimmy, you're a firework ♪ ♪ Kimmy, t'es un feu d'artifice ♪
Non !
Je n'ai pas besoin de mon père !
Je suis fort !
Il ment.
Ça se voit qu'il aime cette chanson
Le fils de pute !
Excusez-moi.
Tu viens de chier dans ton pantalon ?
Non, pas du tout.
C'était ce caméraman.
C'était pas moi.
Mesdames et Messieurs,
Kim Jong-un vient de faire caca
dans son pantalon.
Ce n'est pas un dieu. Il a un trou du cul !
Comment ose tu parler du Chef supreme ainsi.
Foutons le camps d'ici.
Oui, allons-y.
Abattez cette putain de porte !
Putain,
tu déchires.
Je pensais que tu était mon ami, Dave.
Je pensais que tu était mon ami, Kim.
Je pensais que tout le monde avait menti à propos de toi.
Et puis j'ai vu ce faux pamplemousse
dans cette fausse épicerie,
et j'ai réalisé que tu était un faux ami.
Et puis t'as dit que tu était prêt à détruire le monde
juste pour montrer quoi quel grand garçon que tu es ?
Aucun ami ne ferait exploser le pays d'un autre ami.
Tu es juste un homme imparfait
avec un vieux gros trou du cul.
Et tu fais pipi et caca comme le reste d'entre nous.
Eh bien, dis-moi, Dave.
Seras-tu si arrogant
quand je te tuerais devant le monde entier,
fils de pute de Yankee ?
Si tu me tires dessus,
tu vas seulement prouver que j'ai raison.
Tu es juste un petit homme triste.
Dave ! Dave ! Non !
Je suis Dave Skylark.
Au revoir.
Adieu, Dave.
Oh, mec.
Gilet pare-balles.
Quel génie !
Il est vivant, tout le monde !
Oh, putain !
Il avait un gilet pare-balles !
Je ne sais pas comment il l'a obtenu, mais il le porte en ce moment !
Merci d'avoir regardé mon interview avec Kim Jong-un.
Je suis Dave Skylark.
Au revoir.
Non !
- Aaron ! - Foutons le camps d'ici.
Attends !
Le chiot.
Hé, qu'est-ce qui est arrivé à ta main ?
Quelqu'un m'a arraché les doigts avec ses dents.
C'est comme Frodon !
Oh, merde !
Ne tirez pas ! J'ai un chiot !
La famille Kim n'en a rien à faire de vous !
Ce sont des traitres du peuple !
Partez !
Oh, non ! Non !
- C'est quoi ça ?! - Oh, oh, non !
Oh, merde !
Oh, mon Dieu !
Oh, non !
Oh, merde ! Oh merde ! Il y en a encore !
Vous êtes un héro !
Merci, monsieur !
Ce putain de yankee suceur de bite !
Pourquoi il a fait ça !?! Pourquoi !?!
C'était une bite de miel, monsieur.
Une quoi ?!?!
Il a délibérément fait appel à vos aspects moins rationnel et plus émotionnel de votre nature,
et vous a séduit pour que cela ne lui profite qu'à lui.
Mais je lui faisais la même chose !
Oui. L'ironie est claire et très regrettable.
Ironie ?
Ironie ???
Ton trou du cul est ironique !
Skylark est toujours en vie !
Quoi ?!
Il est en train de s'échapper.
LE FILS DE PUTE !!!!!
Je veux sa tête sur mon bureau !
Préparez les missiles au lancement !
C'est le seul moyen de sortir.
Hé...
J'ai une idée.
Suivez-moi.
C'est Katy Perry putain ?!
Laisse la musique, ça m'aide à me concentrer.
Oh, merde, c'est des putains de missiles nucléaires ?
Laisse-moi vérifier !
Oh, on a vraiment merdé !
Il est en train d'activer ses missiles nucléaires putain !
Aah ! Merde !
Skylark !
Kim !
Vas te faire enculer !
Explosez ces fils de pute ! Feu !
Il m'a effleuré !
- Comment va le chiot ? - Le chiot va bien !
Protégez ce chiot avec votre vie.
Les missiles sont armés et prêt à être tirer.
Chef supreme, nous sommes prêt pour le lancement.
Nous devons faire quelque chose !
Il va nous tuer putain !
Nous sommes dans un tank !
Tirez lui dessus.
Il est chargé !
Faisons du barbecue avec ce fils de pute.
Lancez les missiles à mon signal !!
À trois.
On va vous exploser, bande d'enculés !
Trois...
Boum, boum...
Deux...
Boum !
Vous êtes là ? Vous êtes là ?
Oui !
Oui ! Oui !
Oui !
- Ok. - Ok.
Par ici.
C'est un vieux tunnel de mine.
- Putain de merde, où ça va nous mener ? - À l'ouest.
Loin de Pyongyang.
Allez jusqu'à la côte.
Je vous souhaite bonne chance.
Tu sonnes comme si tu ne venais pas avec nous.
- Ouais, Sook... ? - Qu'est-ce que tu fais ?
Je dois aller à Pyongyang.
C'est comme retourner dans la fosse aux serpents.
Je ne peux pas quitter la Corée du Nord.
J'ai juste aidé à la plonger dans le chaos.
- Ouais, ouais. - Nous aussi. Je suis d'accord pour partir.
Je dois veiller à ce que la puissance
ne finisse pas entre de mauvaises mains.
Je ne peux pas nier
que nous avons une alchimie,
mais je dois rester ici pour mon peuple.
D'accord.
J'ai été heureuse de te rencontrer.
Ok.
Embrasse-la.
Embrasse-la, mec.
Ouais, vas-y.
Ooh...
Je suis heureuse de t'avoir rencontré, Aaron.
Moi aussi.
Au revoir, Sook.
Amuse-toi bien avec la guerre.
- C'est bon, y a personne. - Ok.
Ok, viens ici.
- Tu l'as ? - C'est bon... Je l'ai.
Ouais.
T'es sorti de ce grand, vieux, trou effrayant ?
On est où ?
Je sais pas.
On est en Chine ?
Je sais pas. On dirait la Corée du Nord.
Ouais.
Mec.
- Bon, de quel côté est la côte ? - Je n'en ai aucune idée.
Est-ce que ça fait quelque chose ?
Les chiens courent toujours vers la mer.
- C'est pas vrai. - Tu dois trouver la mer.
Je pense pas que ça arrivera, Dave.
Merde.
- Merde ! Merde ! Merde ! - Protége le chiot !
- Arrêtez ! C'est eux.
Echo Romeo Cinq.
Echo Romeo Cinq, nous avons le contact
avec Bousier et Cochon de terre.
Aaron, Dave, je suis capitaine Sung,
- L'équipe six des marines. - Putain de merde.
Comment vous nous avez trouvé ?
On vous a suivi à l'aide du GPS
- sur votre montre. - Oh mon Dieu.
On vous ramène à la maison les gars.
Oh, mon Dieu.
Pour vous.
Moi ?
C'est le président ?
M. Obama ?
Non, juste moi, Agent Lacey.
Agent Lacey.
C'est super d'avoir de vos nouvelles ici.
J'ai apprécié votre Interview, les gars.
Maintenant, essayez de ne pas foutre en l'air votre extraction.
Revenez à la maison en toute sécurité.
Devine qui va en Amérique où ils ne mangent pas les chiots ?
- Et tu vas avoir toutes les bonnes choses, - Ok, allons-y.
- et c'est charmant. - Allons-y... On peut y aller s'il te plaït ? Ok.
Mettez les ici.
Prenez le chien.
Elle m'a manipulé.
Quoi ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Sook.
Penses-y, mec.
Je veux dire, elle a fait des recherches sur moi, elle m'a séduit,
elle a réquisitionné mes plans, en a fait les siens.
Je veux dire, elle m'a utilisé.
Je dois admettre que c'était pour, genre, une putain de bonne cause,
mais elle m'a manipulé.
Ouais.
Bah, bon débarras.
Je détestais cette putain de salope.
Vraiment ?
Nan, je pensais que ça t'aiderais à te sentir mieux.
C'était ton âme sœur.
Maintenant, elle est partie.
Ça ne me fais pas sentir mieux.
Bah, tu nous as nous,
et "nous on t'aimes."
"On s'aime l'un l'autre."
"Et en voyant la côte de la corée du nord
"s'éloignant au fur et à mesure,
"on entendait le crépitement des coups de feu
"C'était le début d'une révolution ...
"une révolution qu'Aaron et moi avions lancé
"Bien sûr, dans un conte comme celui là,
"vous pourriez vous attendre à trouver
"une bombe
très attirante
de la CIA... "
"... Peut-être quelques drones
ou une montre secrète de la CIA".
Tu as Skype !
C'est bon de revoir ton visage.
Attends, quelqu'un d'autre veut te dire salut.
Devines quel nom on lui a donné ?
Kim Jong-un.
Aaron, c'est un peu malsain, non ?
Oh, c'est carrément malsain, mais il est mignon, par contre.
"Mais il n'y avait rien de tout cela.
"Non.
"C'était une révolution
"enflammé avec rien de plus
"qu'une caméra
"et quelques questions.
"Des questions qui ont conduit un homme
"une fois vénéré comme un dieu
"parmi les mortels à pleurer
"et à chier dans son pantalon.
La fin."
Merci.
Sous-titres par Nicolas_angel et Maction