[les grillons et les bruits de la ville s'estompent]
[voiture s'approchant]
["Lotta Love" de Nicolette Larson joue]
[les fans crient]
[homme] Reculez ! Reculez !
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
♪ Pour nous faire passer la nuit... ♪
Eh, Vil, que s'est-il passé ?
Je pensais que vous alliez régler ce problème.
Je conduis la voiture comme ça, en mettant ma tête par la fenêtre.
[Adam]... il a renversé du putain de café. [Vil] Ce sera fait, patron. Désolé pour ça.
Je te reviens après le spectacle. Je crois que je suis en retard. Je crois que je suis en retard.
Je vous rejoins après. Quoi de neuf ? Quoi de neuf ? Quoi de neuf ?
Comment sommes-nous en matière de temps ?
Ça va bien ? Comment va Lester ?
- [homme] Adam ! - [clameurs de la foule]
- Demande-lui... Demande-lui maintenant. - [Adam] Salut, jeune homme. Comment vas-tu ?
Que fais-tu dehors si tard avec tous ces fous ?
Qu'est-ce que tu as ? Qu'est-ce que c'est ?
Est-ce moi... moi dans ma maison ?
Nous les avons achetés à Manhattan.
- Ils vendent des photos de stars de cinéma. - Vraiment ? Tu connais ce gamin ?
- Tu es une star de cinéma. C'est mon fils ! - C'est ton fils ?
Quand est... Quand est son anniversaire ?
- Dis-lui quand est ton anniversaire. - Non, dis-lui quand est son anniversaire.
J'ai eu le COVID, j'en ai perdu la mémoire.
Ta grand-mère est une femme malade.
Allez, tu as dit que tu signerais pour les enfants !
- [homme] Par ici. - Ne sois pas en colère, je dois faire le spectacle.
On se voit là-dedans. On se voit. Je le prends juste après. Alors, tu vas là-dedans ?
- Pourquoi n'ont-ils pas fermé l'allée ? - [Loughran] J'ai essayé, ils manquent de personnel.
- [homme 2] Tu ne veux pas de nourriture chinoise ? - [Adam] Quoi ? Non, je ne mange pas.
- [homme 2] Je vais le jeter ? - Je dois changer de chemise.
- [homme] Les loges... - Euh, c'est la scène ?
[Lester] Vous savez qu'un torticolis vaut mieux qu'un de ces accords. [crie]
- [Adam] Comment va-t-il ? - Il va bien.
Il s'agit d'une personne souffrant d'une raideur de la nuque qui regarde un joueur de tennis professionnel frapper un as.
- [crie] Oh ! - [le public rit]
- [Lester] Les as ne reviennent pas. - Qui a réservé cet endroit ?
- [homme] Pas moi. - Eh bien, c'est...
- [Bergie] Adam ! - Bergie, mon Dieu.
C'est le pire moment de ma vie. Tu es là. Comment ça va ?
Skip. Enchanté de te rencontrer. Je travaille avec Bergie.
Je te paierai 1 000 $ pour assassiner cet homme immédiatement.
Ce n'est pas drôle ! Il faut qu'on finisse ce travail.
- J'ai mis du foutu café partout sur cette chemise. - [Ann] Tu veux une de ces chemises ?
- [Adam] Je ne sais pas. J'ai besoin d'un sweat à capuche. - Tu veux celui-là ?
- Ce serait... - [Skip] C'est un XL.
[Adam] Je ne sais pas si nous sommes dans la même catégorie de poids, mais très bien.
Mets cette merde. En fait, ne la mets pas.
- Fais-lui plaisir, veux-tu ? - Oh, arrête !
- Est-ce que tu signerais ce truc ? - Je ne peux pas le faire maintenant.
Nous avons 40 pièces à réaliser. C'est pour une œuvre caritative pour la sclérose en plaques.
[Adam] J'ai un spectacle à faire, Bergie.
- Il faut qu'on y aille. On est en retard ! - Ouais, je sais. Bergie. Bergie. Bergie.
Je l'ai compris. Donne-moi la merde.
Je sais, je dois... Je ne peux pas tous les faire maintenant.
[Bergie] Tu dois les faire !
- [Loughran] On va te le faire parvenir. - Non, c'est pour MS. Je dois faire ça.
Laisse-moi juste... Il y avait un enfant dehors avec qui j'étais un con.
- [Bergie] Est-ce qu'il a la sclérose en plaques ? - [Adam] Non.
Alors absolument pas. Cela va à MS.
Donne-lui un putain de putter.
Merci mon pote. Allez, on y va.
- Enchanté de vous rencontrer, Adam. - Merci pour le sweat-shirt.
- Voici ton café. - De la stévia ?
- Bien sûr. Je descends les escaliers. - [homme] Bon jeu.
Je vais jouer quelques synthés dans Comedy Live, si ça te convient.
- [Adam] Ouais, bien sûr. - « Des abeilles, du sirop d'érable », avons-nous coupé.
[Adam] Oh, laisse-moi faire ça si je veux !
- On verra ce qui se passe. Très bien. - [Dan] C'est là-dedans. Des méduses...
- [chien qui aboie] - [Adam] Oh !
- À qui est ce chien ? - [Dan] Je ne sais pas. Cet endroit est fou.
- [Adam] Qu'est-ce qui se passe ? - [homme 5] Gauche et gauche.
[Adam] Ok, une gauche et une gauche.
[Dan] 'Locked door', nous avons le deuxième couplet là-bas en ce moment.
- C'est cool ? - [Adam] Ouais. C'est, euh... OK.
[Dan] Je pense que nous devrions essayer un vocodeur. C'est cool ?
[Adam] Ouais, ouais. Ce sera drôle. Alors je viens de...
- Je chante normalement ? - [Dan] Tu le fais tout à fait normalement.
- Très bien. - [Dan] Tout ce que tu fais est pareil.
Excusez-moi, Monsieur Sandler, je suis désolé de vous interrompre.
Pas du tout. Qu'est-ce qui se passe ?
Je me demande si vous pourriez me rendre un grand service et dire quelques mots à mon fils, James.
- Absolument. - Il est à l'hôpital.
Laisse-moi faire ce spectacle... Oh, il est à l'hôpital.
Il a eu un gros accident avec son scooter.
- Je suis désolé d'entendre ça. - Il s'est vraiment blessé.
Et c'est un grand fan de toi.
- [Adam] Très bien, je verrai... - James.
- [Adam] Il est là ? - [femme] J'ai M. Sandler juste ici.
[Adam] Oh.
- Hé, James ! - Pas question ! Pas question !
- Ouais. - C'est M. Sandler ?
- Hé mec ! - Oh mon Dieu...
Tu as atterri sur ton visage, hein, mec ?
Monsieur Sandler, je ne me sens pas bien.
- Je vois ça ! - S'il te plaît, viens me voir à l'hôpital.
J'adorerais te voir, mec. [rires]
Je fais un spectacle comique en ce moment.
Tout ira bien !
Monsieur Sandler, je vous promets que je n'y arriverai pas.
- On se voit... - [Willie] Adam.
- Certainement... - Bon spectacle.
- Merci. - Très bien, je m'en occupe.
- Bon spectacle. - Adam !
Ouais. Ouais. Je suis désolé. Pardonnez-moi.
- [Willie] Un public formidable. - Vous avez été fantastiques. Merci beaucoup.
- Vous avez été géniaux. - Ils m'ont fait me sentir réel.
Willie et Lester, vous les gars...
- [Loughran] Mesdames et messieurs... - Cela signifie beaucoup pour moi.
[Adam] La foule t'aime. [Willie] J'apprécie ça.
S'il vous plaît, félicitez M. Adam Sandler !
- [Willie] Va les chercher, Adam. - Allons-y.
[Lester] Prenez soin de vous !
Casse-toi une jambe !
- [musique] - [Adam] C'était déjà fou.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. Mesdames et messieurs, merci.
- [acclamations et applaudissements] - Merci beaucoup. Merci. Très bien.
Ne fais pas ça. Je t'aime. D'accord !
Salut. Salut ! Comment allez-vous ? Très bien, les gars. Bulla.
Ravi de vous voir tous !
Quoi de neuf?
Salut les gars!
[Les acclamations et les applaudissements continuent]
Très bien, je t'aime. Merci beaucoup !
Très bien, nous avons tout un spectacle.
Très bien. Merci beaucoup à tous. Je vous aime.
Merci d'être venu. Que se passe-t-il avec le...
- Pourquoi est-ce que ça fait ça ? - [Dan rit]
- Pourquoi le... - [tech] On y travaille.
Un problème informatique. Nous y travaillons.
J'ai un ordinateur... Très bien.
Et alors ? Vous voulez attendre...
Dois-je attendre ?
[tech] Non, non, n'attendons pas. Continuons.
On va les faire fonctionner. Tout ira bien.
Allons-y.
D'accord. Ouais, d'accord.
Ok, alors, vas-y et nous allons faire ça,
parce que nous avons tellement de choses que nous sommes censés montrer là-bas.
[et rit]
Très bien, tout va bien.
- Eh bien, nous allons... - [le public rit]
Non, non, non. C'est à ça que ça va ressembler ?
Je ne sais pas.
[tech] Nous allons les tuer.
C'est du Splenda que tu as mis là. Tu m'as baisé.
C'était censé être de la Stevia.
[Et rit]
- [tech] Arrêtons les moniteurs, s'il vous plaît. - Arrêtons simplement les moniteurs. Ouais.
Va juste au noir.
- Ouais. Très bien. - [le public crie]
- [le public applaudit] - Mesdames et messieurs. Quelle... Merci.
- [les applaudissements continuent] - Très bien. Très bien.
Alors, je mangeais du raisin.
[le public rit]
Je mangeais des raisins.
Ça allait bien.
- Ce type avec qui j'étais dit : "Toi !" - [la foule rit]
Je me suis dit : « Quoi, quoi ? » Il a répondu : « Tu... Tu as changé. »
J'ai dit : « Sors d'ici, j'ai toujours aimé le raisin. »
Et, euh...
Il dit : « Je n’aime pas cette version de toi. »
Et j'ai dit : « Putain, j'ai mangé du raisin toute ma vie,
"Calme-toi, bordel."
Il dit : « Je m'en vais. » Je dis : « Bon, sors d'ici, alors. »
« Moi aussi, j'en ai assez de toi. »
Alors, de toute façon, il est parti,
et puis j'ai dit à l'homme qui me donnait les raisins,
J'ai dit : « Qu'est-ce que tu en penses ? Tu penses que j'ai changé ? »
Et il me répond : « Non. » Et je lui réponds : « Il a changé, n'est-ce pas ? »
Il dit : « Ouais ! »
« Il a changé, Sandman. »
Une femme dehors m'a dit : « Hé, je me suis fait tatouer ton visage sur mon mollet. »
Je lui ai répondu : « Ok, ça a l'air bien. » Et elle m'a répondu : « Ouais, j'aime ça aussi. »
Et puis son mari lui dit : « Adam, puis-je te parler ? »
« Viens ici une minute. »
Je lui dis : « Quoi de neuf, mec ? » Il me répond : « Tu crois que j'aime ces conneries ? »
"Tu fais l'amour à ma femme ? Elle a ses jambes ici."
« Je regarde, je vois ta putain de gueule moche ? »
« Tu crois que j'aime ces conneries ? » Je dis : « Oh, eh bien... »
« Tu n’es pas obligé de regarder. »
Il dit : « Comment vais-je finir, Adam ? »
« Je me suis habituée à ton visage. »
J’ai récemment reçu une lettre d’un homme.
Je l'ai ouvert et il était écrit : « Je m'appelle Charlie Mungo. »
« Je mesure un pied de haut,
et je vais te tirer dessus.
Je me suis dit : « Oh-oh. »
Quoi qu'il en soit, quelques semaines passent, je reçois ceci... une autre lettre.
Ouvre-le.
« C'est moi, Charlie Mungo. »
« Toujours un pied. »
« Tu es vraiment mort, Sandman. »
Je me suis dit : « Wouah, merde. Ce type est sérieux. »
Quelques semaines passent,
même genre de gribouillis-scrabble sur cette enveloppe.
Je dis : « C'est parti. » Je l'ouvre.
Il dit : « Va te faire foutre. »
« Tu ne mérites pas de vivre, Sandman. »
« C'est Charlie Mungo. »
« Tu paieras pour tes péchés. » [rires]
"PS"
« Toujours un pied de haut. »
J'étais genre : « Putain, mec. »
Mes amis me disaient : « Tu dois signaler cette merde. »
« Ça doit être signalé au FBI, tu sais ? »
J'ai dit : « Tu sais quoi ? Putain. »
« Je ne le dirai à personne, car alors Charlie Mungo gagnerait. »
« Je dois juste vivre ma vie, tu sais ? » Tu vois ce que je veux dire.
J'ai reçu des chaussettes pare-balles.
[applaudissements du public]
Alors, euh...
- [le clavier joue doucement] - Euh, que s'est-il passé ?
Oui, alors, c'est quoi ça ?
Hein?
Café avec Stevia.
- [applaudissements] - Hein ?
Désolé, c'était du Splenda.
C'était du Splenda !
- Tu es bon ! - Je vais bien, mec ! Je le savais !
[accord de piano joué]
Eh bien, je t'aime.
Je suis content que tu sois honnête.
Mm-hmm.
[claquement des lèvres] C'est de la Stevia, ouais.
Merci, mon pote. Merci d'avoir avoué.
[air de piano joué]
[homme en colère] Pourquoi tu ne fermes pas ta gueule avec ce rire ?
Attends. Attends.
- Tout va bien ici ? - [femme 1] Ferme ta gueule !
- [femme 2] Ils ne se tairont pas. - Qui ne se taira pas ?
[femme 3] Il a menacé de le remettre à sa place.
- Oh, les gars, ne vous inquiétez pas. - [femme 2] Parce que nous rions.
Très bien. Eh bien, tout le monde rit... à sa manière. [rires]
Et si vous ne vous regardiez pas pendant tout le spectacle ?
Mais vous pouvez bien rire. Vous riez, vous riez.
Ensuite, après le spectacle, nous nous lancerons tous dans une bagarre massive.
[rires et applaudissements]
- [jouant au piano] - D'accord. Ne t'inquiète pas. Je t'aime.
Vous passez un bon moment, les gars.
♪ Elle a de longs cheveux bruns attachés dans un petit bonnet rouge ♪
♪ Elle porte un joli chemisier blanc Et un panier avec des fruits frais dessus ♪
♪ Elle a une lueur dans ses joues Et un feu à l'intérieur ♪
♪ Assis dans une belle campagne ♪
♪ Oh, se masturber Avec la dame sur la boîte de raisins secs ♪
- [le piano s'arrête] - [rires]
Bien.
Alors que... [rires]
C'était censé être, euh...
Tu étais censé la montrer là-haut.
- Bon sang. - [applaudissements]
[tech] On y travaille. Je pense qu'on a un...
Les ordinateurs sont très vieux. J'essaie juste de comprendre...
Personne ne voulait participer et en acheter un nouveau ?
[rire]
J'étais, euh, dans un restaurant récemment.
Je mangeais un hamburger et je passais un bon moment.
Un gars s'approche et dit : « Puis-je prendre une photo de votre hamburger ? »
J'ai dit : « Euh, comment ça se fait ? »
Il a dit : « Je viens d'Espagne. » J'ai dit : « Vous avez des hamburgers. »
Il dit : « Ouais, mais c'est une grosse et juteuse affaire. »
[rires] Alors je dis : « Très bien, prends la photo, mec. »
Puis, environ 20 minutes plus tard, il prend une photo du hamburger d'un autre gars.
Et je lui dis : « Qu'est-ce qui se passe, mon frère ? » Et il répond : « Celui-là est plus gros. »
Et puis je me dis : « Bon, alors, supprime le mien. »
Je, euh... [rires]
J'ai emmené la famille au putain de cirque. On s'amuse bien.
La voiture du clown sort.
Ils ont 15 putains de clowns dans une toute petite voiture.
Mes enfants disaient : « Putain, comment ils font ? »
J'ai dit : « Je ne sais pas. Ce sont de vrais pros. »
Quoi qu'il en soit, nous rentrions à la maison, les enfants en parlaient encore.
"Putain, c'est incroyable."
Tout à coup, la petite voiture arrive à côté de nous sur l'autoroute.
Je me dis : « Les enfants, regardez là-bas. Il y a tous les 15 putains de clowns là-dedans. »
Mes enfants disent : « Ouais ! Super spectacle ! » Ils sont comme en train de fumer des mégots.
Comme, "Ouais, quoi de neuf ?" Tu sais ? "Tout va bien, bébé. D'accord."
Et puis ils sont tombés sur une marée noire.
Et ils tournent comme des fous.
J'étais genre : "Putain de merde", et ça n'arrêtait pas de tourner et tout.
Mes enfants se demandent : « Que se passe-t-il ? » Et puis ils heurtent la barrière de sécurité.
J'étais genre : « Oh non ! »
Ils glissent, j'appuie sur les freins.
Il passe juste à côté, heurte le camion et explose.
On s'est dit : « Est-ce qu'on vient de voir cette merde ? » C'était horrible. Mes enfants pleurent.
Je me suis dit : « Mon Dieu, cette nuit a changé. »
Quoi qu'il en soit, nous sommes allés à l'enterrement.
Et, euh, on y arrive...
Un cercueil, tous les 15,
et je me suis dit : « Ils l'ont toujours, mec. »
« Ces putains de gars l'ont toujours. » Merci beaucoup.
Vous êtes mes meilleurs amis.
Merci.
[air de piano optimiste]
Ouais, ouais.
♪ Elle est la plus heureuse depuis des années ♪
♪ Il affiche un grand sourire sur son visage ♪
- [le piano tombe] - Oh merde !
Waouh, fils de pute !
[le public rit]
Ça va arriver. C'est très bien.
- Tout cela fait partie du plan. - [Dan rit]
Que s'est-il passé ? Euh, pourquoi est-ce arrivé ?
C'est un putain de...
Il y a un trou dans le sol.
- Très bien. - Il y a un trou dans la scène.
Tout va bien se passer ce soir.
Alors, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
- Alors on fait tout le spectacle comme ça ? - Digby... Ouais.
- Quoi de neuf, mon pote ? - [Dan rit]
Merci beaucoup. Merci.
Veux-tu voir s'il y a un bon moniteur là-bas aussi ?
- [riff de piano] - [le public rit]
Ouais, ouais, allons-y...
Bien.
-Lauren. -Lauren.
[le public rit]
Merci. Désolé, tout le monde. On va régler ça comme il faut.
J'aime bien ce t-shirt avec du poulet au parmesan. C'est drôle.
- [Dan] On pourrait juste faire... - [Adam] Qu'est-ce que c'est ?
Oh, un putain de plateau-repas ?
Il n'y a aucune chance que ça marche.
C'est impossible... Tu te moques de moi ?
- [applaudissements] - Bon travail.
Putain, vous êtes bons les gars.
C'est un mauvais signe, tout le monde.
Ok, allons-y.
[air de piano optimiste]
♪ Elle est la plus heureuse depuis des années ♪
♪ Il met un grand sourire sur son visage ♪
♪ Il a un bon travail Et mes parents et moi adorons ce mec ♪
♪ Tu peux dire qu'il sera fidèle ♪
♪ Toute la famille est heureuse comme l'enfer ♪
♪ Ma sœur a un nouveau petit ami moche ♪
- [le piano s'arrête] - [rires]
Merci. Merci.
On en avait besoin, les gars. On en avait besoin.
Que!
- [un doux air de piano retentit] - Très bien. Très bien.
Voyons ce que nous avons ici.
Hmm.
Voyons voir comment on s'en sort avec celle-là. Une petite guitare.
Seulement si vous m'encouragez avec quelques applaudissements.
Tu veux de la guitare ?
[le public applaudit et acclame]
On y va!
[grattage d'une mélodie twangy]
[le public applaudit et crie]
[accords grattés]
[le public applaudit et acclame]
[épanouissement dramatique]
[acclamations et applaudissements]
[la mélodie de la guitare continue]
[épanouissement dramatique]
[le public applaudit et acclame]
- [les fioritures continuent] - [le public continue de réagir]
[le public rit]
[le public applaudit et acclame]
[le solo de guitare florissant continue]
[le solo de guitare s'intensifie]
[le public applaudit et acclame]
♪ Chaque jour je marmonne ♪
♪ Marmonnant dans ma barbe ♪
[air country western]
Héhé !
[imite le claquement du fouet]
[imite le hennissement d’un cheval]
♪ Si tu me demandes de faire une tâche ♪
Héhé !
[imite le claquement du fouet]
♪ Je le fais à chaque fois ♪
Hyah ! [imite le claquement du fouet]
♪ Mais pendant tout le temps que je le fais ♪
[imite le hennissement d’un cheval]
♪ Je marmonnerai à voix basse ♪
[bas] Comment se fait-il que je doive faire cette putain de merde ?
Personne d'autre n'aurait pu le faire ? J'en ai marre de ces conneries, mec.
Tout ce qu'ils font, c'est rester assis là toute la journée. Je fais tout dans cette maison.
Qu'ils aillent se faire foutre ces gens-là.
[rires]
♪ Des choses que je ne te dirais jamais en face ♪
Héhé !
[imite le claquement du fouet]
♪ Mais à la seconde où tu es parti ♪
Hyah ! [imite le claquement du fouet]
♪ Je marmonne comme un connard fou ♪
[imite le hennissement d’un cheval]
♪ Pendant que je tonds la pelouse avec colère ♪
[bas] Comment ça se fait que je tonde cette merde ? Putain, cette putain de maison...
Ils ne peuvent rien faire. Putain... Ils savent comment démarrer ce putain de truc.
Putain de conneries, c'est toujours moi.
L'herbe repousse comme ça. Pourquoi je suis là, bordel ?
Je ne supporte pas ces enfoirés.
[marmonnant]
♪ Ratisser les feuilles ♪
♪ Je suis dingue ♪
♪ Pelleter la neige ♪
Je suis... [rires]
♪ Je suis dingue ♪
♪ Va à la banque ! ♪
♪ Tu sais que je marmonne ♪
♪ Sortez les poubelles ! ♪
♪ Il y a des marmonnements ♪
♪ Quand il y a des jouets Au fond de la piscine ♪
♪ Laissé là par ma fille ♪
♪ Alors que je nage pour les attraper ♪
♪ Je marmonnerai sous l'eau ♪
[bas, bouillonnant] Tu ne peux pas avoir tes propres putains de jouets ?
Ou au moins acheter des putains de jouets qui flottent ?
Qu'est-ce qui est arrivé à ma putain de vie ?
[imite le hennissement d’un cheval sous l’eau]
♪ Tous les jours, je marmonne ♪
Héhé !
[imite le claquement du fouet]
♪ Marmonnant dans ma barbe ♪
[imite le hennissement d’un cheval]
[rires]
♪ Puis un jour, ma femme entend ce que je dis ♪
♪ Et immédiatement les fentes ♪
♪ Ma gorge ♪
[épanouissement dramatique]
[acclamations et applaudissements]
Vous êtes les meilleurs, putain ! Je vous aime !
Je t'aime ! J'ai besoin de toi ! Aide-moi !
Alors, mes grands-parents ont pris leur retraite, et c'était bien.
Et puis ma grand-mère a paniqué.
Elle dit : « Oh non, nous n’avons aucun revenu. Comment allons-nous payer les choses ? »
Elle a donc ouvert une cabine à baisers dans notre allée.
Elle a construit un petit stand, mis un petit panneau.
« 20 $ par baiser. »
Chaque voiture passait à toute vitesse.
Mon grand-père sort,
- lui donne 20 $ et lui fait un bisou. - [la foule ohhh]
Et puis, il lui a donné 20 $ supplémentaires et lui a fait un baiser plus long.
Puis il lui a donné 20 $ supplémentaires.
Une sorte de chose plus profonde, avec la bouche ouverte.
Je suis monté à l'arrière du truc, j'ai cassé le putain de soutien-gorge.
J'ai sorti le soutien-gorge, je l'ai fouetté sur le sol,
a fait rouler les mains.
La ligne de ceinture, puis j'ai eu la main, j'ai fait quelques petits pains.
Un petit coup de fouet, au milieu, des tapotements de doigts et tout.
Et puis on s'est tous dit : « C'est dingue. »
euh, parce que c'était mon autre grand-père.
[le public s'exclame]
Ouais. [rires]
Ils flirtaient, mais nous ne le savions pas...
Nous ne l’avons pas vu venir.
Euh... [rires]
Euh... Ouais, donc je, euh... ma femme est plus jeune que moi.
- Quelqu'un a-t-il une femme plus jeune ici ? - [l'homme crie]
Tu le fais, n'est-ce pas ? Tu comprends ce que je dis ?
Ma femme a huit ans de moins que moi.
C'était bien quand nous étions jeunes, parce que... maintenant que nous sommes plus vieux,
Elle a toujours l'air en forme, je commence à avoir l'air un peu abattu. Tu vois ce que je veux dire ?
Et je ne veux pas... Je ne veux pas faire de chirurgie esthétique.
Je ne ferai jamais ça.
J'ai essayé le Botox...
sur ma bite.
J'ai fait du Botox sur ma bite.
Je voulais lui faire... un rafraîchissement, lui donner un meilleur...
une bite plus jeune à gifler.
J'avais l'impression... que j'avais pitié d'elle.
Ma bite commençait à devenir un peu... un peu usée.
Vous savez, un peu... Presque comme s'il avait besoin d'une canne.
C'était toujours un peu penché.
Scoliose du pénis.
Je m'appuie un peu sur la balle droite.
Ma balle gauche était toujours comme, "Comment diable est-ce que je suis laissé de côté ?"
Ma balle droite disait : « Chut, tu vas le réveiller. »
«Laissez-le se reposer. Il est fatigué.»
Mais bon, j'ai botoxé ma bite.
Les gars, je sais que vous dites : « Vous pouvez faire ça ? » Ne le faites pas.
Tu vaux mieux que ça. Tu n'as pas besoin de cette merde.
J'ai donc fait du Botox sur mes cheveux. Le problème, c'est que ça fait disparaître les rides.
Un pénis flasque a besoin de rides pour montrer qu'il est flasque, tu sais ?
C'est pour cela que Dieu vous a donné des rides pour une raison.
Baissez votre pantalon, une fille le voit. Vous dites : « Non, il y a mieux que ça. »
"Il faut juste attendre."
Quoi qu'il en soit, j'ai enlevé les rides.
Je suis dans ce putain de vestiaire du YMCA.
Je suis nue. Deux gars entrent.
J'entends : « Tu as une érection. » Je réponds : « Non, non ! »
Ils disent : « C'est une érection. » Je dis : « Ce n'est pas une érection. »
Ils disent : « Pas de rides. C'est une vraie érection. »
Je dis : « Non, c'est du Botox. J'ai mis du Botox sur ma bite. »
Ils disent : « C'est une érection complètement folle. »
« C'est une bite qui a l'air jeune. Comme si elle appartenait à un élève de CE2. »
Je dis : « C'est parce que ce n'est pas une putain d'érection. »
"C'est une putain de bite flasque normale."
J'ai dit : « Est-ce qu'une érection pourrait être face cachée ? »
Ils disent : « Le tien, oui. »
J'ai dit : « Ferme ta gueule, mec. Ne t'inquiète pas pour ma bite. »
« Habille-toi et laisse-moi tranquille. »
Bon, quoi qu'il en soit, je suis rentré à la maison.
J'étais déçu, sous le choc des insultes et de la merde.
Je suis très proche de mon chien, donc mon chien entre et part,
"Quoi de neuf ? Que s'est-il passé ?"
Je dis : « Quoi ? » Mon chien me répond : « Tu as l'air si triste. »
Je dis : « Ah, ce putain de YMCA. » Il dit : « Quoi ? »
Je dis : « Ces putains de mecs se moquaient de moi. »
Il dit : « Quoi, quoi ? »
Je dis : « Putain, j'ai botoxé ma bite. »
Il dit : « J’ai vu. Je m’en souviens. »
Et je vais...
Et je dis : « Eh bien, ils disaient que j'avais une érection et tout. »
Il dit : « Vraiment ? » Je dis : « Ouais. »
Mais... [rires]
« Non, je ne l'ai pas fait. »
« Je n'avais pas d'érection, mec. C'était une putain de bite flasque, normale. »
Mais il dit : « Hé, hé. Voilà ce que tu fais. Tu le peins en rose. »
Et je dis : « Pourquoi ? » Il répond : « J'ai une bite rose. »
J'ai dit : « Je sais, j'ai vu ça. »
Il dit : « Tout le monde l’adore. »
Je dis : « Personne n'aime ton truc rose ! » Il dit : « De quoi tu parles ? »
"Chaque fois que ma bite rose sort, j'entends toujours..."
"Regarde la bite rose du chien !"
"Regarde comme sa bite est rose !"
Personne ne parle de grand ou de petit.
Ils disent : « C'est le plus rose, putain,
"la bite la plus humide que j'ai jamais vue !"
« Cela m'apporte tellement de joie ! »
Et ils s'embrassent, rient et se tapent dans la main.
"C'est ce qu'un pénis devrait faire, mec !"
Et je me dis : « Je ne sais pas. »
Il dit : « Vas-tu au moins y réfléchir ? »
Je dis : « Ouais, j'y réfléchirai. »
Puis je regarde à travers la fourrure,
ce cochon rose commence à suinter, à grandir et à grandir.
Je lui dis : « Que se passe-t-il ? » Il répond : « Je suis juste ravi que tu y réfléchisses. »
- [le public rit] - [joli air de piano]
[Adam] Oui. Oui.
♪ De retour de Disneyland ♪
♪ Passant en revue tout le plaisir ♪
♪ Qu'est-ce qui était le mieux ? Space Mountain ? ♪
♪ Ou se mouiller sur la Grizzly River Run, ouais ! ♪
♪ Le plus beau moment de la vie de nos enfants ♪
♪ Quel moment magique pour moi et ma femme ♪
♪ Alors je rate notre sortie ♪
♪ Et je crie : « Putain de con ! » ♪
♪ Et c'est comme si Disneyland n'avait jamais existé ! ♪
[la musique s'arrête]
C'est une erreur.
Et mes enfants, euh...
Le putain de meilleur moment de ta vie avec tes enfants, n'est-ce pas ?
N'aimez-vous pas vos enfants plus que tout ?
Je me souviens quand ma fille est née.
Je n'oublierai jamais ce que mon père a dit,
Mon père a dit : « Tu vas laisser tomber le bébé. »
« Cela va arriver. »
Je dis : « Oh, d'accord. » Il dit : « Ces conneries arrivent. C'est la vie. »
[rires]
« Si tu laisses tomber le bébé, va te faire foutre,
mais tu prends le bébé dans tes bras et tu ne fais pas tout un plat.
« Parce que le bébé va dire : 'C'est quoi ce bordel ?' »
« Ce n'était pas censé arriver ? »
« Vous faites comme si c'était la vie. »
« Vous prenez le bébé dans vos bras et vous le regardez. »
Tu dis : « Quoi de neuf ? Tout va bien. »
"Ok, je suppose, papa."
« Non, non, c'est la vie. »
« Tu laisses tomber le bébé. Qu'est-ce que tu vas faire ? Tu es occupée. »
"Tu as les putains de courses dans ta main. Tu as..."
« Tu as le bébé, dépose le bébé, tu as les courses. »
« Tu regardes en bas, tu mets le bébé sur ton pied, tu le lèves, putain,
attrape le bébé, continue."
« Tu regardes le bébé. « Hé, comment ça va, mec ? »
« Tout va bien ? »
« Le bébé dit : « Je suppose. » Ouais, c'est la vie, tu sais ? »
Il dit : « J'ai fait tomber ton petit frère 30, 40 fois. »
Je dis : « J'ai un petit frère ? »
Il dit : « Tu l’as fait. »
- [le public rit] - Mais, euh... [rires]
Mon père...
[rires]
Mon père avait l’habitude de toujours choisir la ceinture.
Il disait : « Tu vas avoir la ceinture ! »
Putain, je ne fais pas ça avec mes enfants.
Juste parce que je porte des pantalons de survêtement.
Je me dis : « Tu vas avoir les pompons ! »
"Papa va... Papa va t'avoir !"
Je suis allée chez papa...
[rires]
Je suis allé au bal père-fille récemment.
Putain, elle n'est pas venue.
Fils de pute!
Debout là avec un corsage.
- [un piano sombre joue] - Le cœur brisé.
[se racle la gorge] Au fait, si ça pouvait marcher, ce serait génial.
Honnêtement, est-ce que ça pourrait... est-ce que ça pourrait marcher ?
- Non ? Je ne veux pas être un con. - [le piano s'arrête]
[tech] Si j'avais su que ça prendrait autant de temps, évidemment, j'aurais attendu...
- Tu fais du bon travail. - Tu as l'air brusque, cependant.
Tu n'as pas l'air un peu brusque pour un mec qui m'a baisé aussi fort ?
[tech] Nous y travaillons. Ne vous inquiétez pas.
- Très bien. [soupire] - [le piano continue]
♪ Dors tard ♪
♪ Prends un gros petit déjeuner ♪
♪ Promener le chien ♪
♪ Regardez les nouvelles ♪
♪ Va aux toilettes ♪
♪ Commence ma lessive ♪
♪ Va sur Internet ♪
♪ Achète de nouvelles chaussures ♪
♪ Je quitte l'appartement pour déjeuner avec mon propriétaire ♪
♪ Reviens à la maison ♪
♪ Promène encore le chien ♪
♪ Allume ma télé ♪
♪ Regardez Jerry Maguire ♪
♪ Je l'ai déjà vu ♪
♪ Mais je le regarderai à nouveau ♪
♪ Très bonne journée ♪
♪ Une vie plutôt belle ♪
♪ Je suis cliniquement déprimé ♪
- [rires] - [le public rit]
Très bien, désolé.
Alors, euh, je suis désolé.
C'était... euh...
[rires]
Alors, je suis au putain d'aéroport... est-ce qu'un mec t'a déjà dit,
« Hé, tu peux surveiller mon sac pendant que je vais aux toilettes ? »
Et vous vous dites : « Quoi ? »
Ce type dit : « Surveille mon sac quand je vais aux toilettes ? »
Je me dis : « D'accord. »
Puis il s'en va.
Maintenant, c'est moi qui suis responsable du sac de ce putain de type ?
Je me dis : « C'est quoi ce bordel ? Je ne veux pas rester assis ici... »
« Combien de temps ce type va-t-il rester absent, je dois surveiller son sac ? »
Vous regardez, le sac commence à bouger un peu.
Vous vous dites : « Mais qu'est-ce qui se passe dans le sac ? »
Il commence à faire des petits bruits. Vous commencez à entendre : « Aidez-moi. »
Tu te dis : « Aide-moi ? C'est quoi ce bordel ? Qu'est-ce qu'il y a dans le sac ? »
Dézippe ce putain de sac. Il y a une foutue lanterne là-dedans.
Tu te dis : « Quoi ? »
« Au secours. Sortez-moi de là. » Vous dites : « Sortez-moi de là ? »
Sortez la lanterne. Vous vous dites : « Allez, frottez cette merde. »
Tu te dis : « Frotte-le ? » Tu commences à le frotter et putain...
Un petit génie sort et dit : « Merci. »
Et tu dis : « Ouais, fils de pute. »
Et le génie dit : « Ce type est un putain de con. »
Tu dis : « Qui ? » « Le putain de mec qui est allé aux toilettes. »
Tu dis : « Je ne le connais pas. » Il te répond : « Ouais, c'est un putain de psychopathe. »
Tu dis : « D’accord. »
Et il dit : « Je suis à toi maintenant. »
Tu te dis : « Non, non. Tu es le génie de ce type. »
Il dit : « C'est un connard. Qu'il aille se faire foutre ! »
« C'est notre truc maintenant. »
« Trois vœux, fais-les. Mais dépêche-toi, ce type est un putain de psychopathe. »
Et je suis complètement paniqué, genre : « C'est quoi ce bordel ? »
« Vas-y, fais un vœu. »
Et je dis : « Euh, est-ce que, euh... »
« Peux-tu faire des hamburgers, euh, euh... bons pour toi ? »
Il dit : « Ouais. »
Je dis : « Ok, d’accord. »
Il dit : « Dépêche-toi. Fais-en deux. »
« Et si, quand je mange des haricots verts, ça avait le goût d'un hamburger ? »
Il dit : « Tu es vraiment obsédé par les hamburgers ? »
Je dis : « Tu m’as rendu nerveux et tu n’arrêtes pas de dire que ce type est un psychopathe. »
« Je panique complètement. »
Il dit : « Dépêche-toi, mets-moi dedans... Remets-moi dedans, le type arrive ! »
Je dis : « Qui ? » Il répond : « Le type ! C'est un psychopathe. »
J'ai mis le putain de...
J'ouvre la bouteille, le génie entre, je mets la... fermeture éclair et toute cette merde.
Le gars revient et dit : « Merci mec. »
Je dis : « Ouais, pas de problème. »
Il dit : « Oh mec, c'était une putain de merde parfaite que je viens de prendre. »
Et je dis : « Oh, cool. »
Il dit : « J'ai vraiment assuré ! »
Je dis : « Bien, mec. »
Il dit : « Ce n'était pas un essuie-glace, mec. »
Je dis : « D'accord. »
« Putain, c'est parfait. Rien de mieux que le « sans essuie-glace ». »
Je lui dis : « Comment sais-tu que c'était un essuie-glace ? » Il répond : « Je le sais, c'est tout. »
Je dis : « Eh bien, non, tu dois tester ça. Tu dois tester un système sans essuie-glace. »
« D'où je viens, un sans essuie-glace, c'est : tu essuies, puis tu pars,
« Oh merde, je n'avais pas besoin de m'essuyer. »
Et il dit : « Non, c'est un putain de sentiment. Tu le sais, c'est tout. »
Je dis : « Eh bien, tu ne peux pas garantir ça. »
Il me dit : « Non, tu peux. Putain, regarde, je me sens bien. »
Je dis : « Je testerais celui-là. »
Il dit : « Très bien, je vais tester ça, je vais te prouver que c'était un essuie-glace sans essuie-glace. »
Il répond : « C'est une question de ressenti. » Je réponds : « Oh... tu sais. »
Et donc il revient en arrière, et puis je dézippe la valise,
et toute cette merde,
sors la chose, frotte la chose.
Le génie sort.
Il dit : « C'était vraiment hilarant. Tu l'as embêté ! »
Je dis : « Eh bien, c'est vrai. Tu dois putain... tu dois le tester. »
Il dit : « Euh, je suis juste content qu’il soit parti. »
Il dit : « Donne-moi le troisième vœu », et je réponds : « Troisième vœu, troisième vœu ».
Il dit : « Tu veux une grosse bite ? »
Je réponds : « Je ne sais pas. »
Il s'en va,
"Prends la grosse bite."
Et je réponds : « Putain, je ne sais pas. »
« Ne devrais-je pas demander la paix dans le monde ou quelque chose comme ça ? »
Il dit : « Ouais. »
"Prends la grosse bite."
« Tu vas adorer la grosse bite. Personne n'est déçu par la grosse bite. »
Je me dis : « Je me sens comme un connard en ce moment dans le monde. »
« Laissez-moi apporter la paix dans le monde. »
Il dit : « Très bien. Alors tu as les deux trucs à hamburger... »
- [le public rit] - [rires]
"...et tu as eu la putain de paix mondiale."
Et je réponds : « Ouais, ouais. »
Il dit : « D’accord. » Je dis : « Alors ça va arriver maintenant ? »
Il dit : « Eh bien, tu dois transférer les pouvoirs avec l’autre gars. »
Je dis : « Ok, je pensais que j'étais ton homme. »
Il dit : « Mais il était... C'est tout un truc. Tu dois faire l'échange. »
Alors je me dis : « Comment fais-tu l’échange ? »
Il dit : « Tu le branles... Si tu le branles, alors je suis à toi. »
Je me dis : « Je dois tuer ce type ? »
Il dit : « Tu le branles, et ensuite toute cette merde arrive. »
Et je me dis : « Je n’ai pas vraiment envie de le tuer. »
Il dit : « Vous ne voulez pas la paix dans le monde ? »
Et je vais...
Je dis : « Je le veux, mais je ne veux pas tuer ce type. »
"Je ne sais même pas ça..." je dis, "Je ne branle personne, putain,
et je ne connais même pas ce mec.
Il dit : « C'est rapide, élimine-le, surprends-le,
fais-le, et ensuite nous avons deux hamburgers pour toi,
et la putain de paix mondiale, et ça vaut le coup, mon frère.
Je dis : « D'accord, mec. »
Alors, je vais dans la salle de bain,
entrer dans le...
Le putain de mec, il a enlevé son pantalon.
Sous-vêtements enlevés, chaussettes enlevées. Il porte toujours sa chemise.
- Je dis : "C'est quoi ce bordel ?" - Il dit : "Tu avais raison."
"C'était putain de..."
« Je veux dire, il y en avait partout. »
[rires]
« Je l'avais sur mes putains de cuisses, mes genoux. »
« Je me suis dit : 'C'est quoi ce bordel ?' »
« Je pensais que c'était un anti-essuie-glace ! »
Je réponds : « Je ne sais pas. »
« L'arrière des jambes. Je me suis dit : 'Putain'. »
« J'ai jeté mes sous-vêtements, tu sais ! »
"Putain, mec !"
Puis j'ai juste attrapé sa bite rapidement
Je l'ai branlé et il a éjaculé.
Il était genre : « Wouah, c'est quoi ce bordel ? »
Et il est allongé sur le sol dans sa merde et son sperme,
et il dit : « Whoa, mec ! »
[rires]
Il dit : « C'est le meilleur putain d'aéroport, mec ! »
« J'adore cet endroit. »
Je sors, tu sais. Je vois le génie.
Je dis : « Hé, mec, mission accomplie. On l'a fait. »
Il dit : « Tu l'as tué ? » Je dis : « Ouais. »
Il dit : « Est-ce qu'il a fini ? » Je dis : « Il a fini, putain. »
Puis, euh, il me regarde.
Je dis : « Alors on a eu la paix dans le monde, on a eu la merde du double burger ? »
Il dit : « Euh, tu vas être en colère contre moi. »
J'ai dit : « Que s'est-il passé ? Pourquoi vais-je m'énerver ? » Il dit...
[soupirs] "Alors de toute façon, le troisième souhait de ce mec,
c'était pour se faire branler par Ben Stiller.
[le public rit]
Et je dis : « C'est quoi ce bordel ? »
« Je ne suis pas Ben Stiller. »
Il dit : « C'est ma faute. »
[rires et applaudissements]
- [air de piano] - Merci beaucoup. Merci.
Merci!
Vous êtes vraiment adorables. Merci.
Ok, tu veux te déhancher ? Faisons-le ensemble.
Putain, c'est la merde. Il est temps de se défouler. Tu vas bien, mec ?
[air de piano funky]
Je dois m'habiller.
[homme] Nous t'aimons, Sandman !
Peut-être aller un peu plus vite.
Bien.
Ouais, ouais.
Êtes-vous prêt à devenir funky ?
[acclamations et applaudissements]
[jeu de ligne de basse funky]
Ouais!
♪ Un vieux gars avec un enfant ♪
♪ Cela a commencé trop tard, maintenant il en paie le prix ♪
♪ Un vieux gars avec un enfant ♪
♪ À l'entraînement de football, tourné dans le mauvais sens ♪
♪ Un vieux gars avec un enfant ♪
♪ Il a aussi un fils d'âge moyen qu'il ne voit jamais ♪
♪ Un vieux gars avec un enfant ♪
♪ Je viens de m'endormir au Chuck-E-Cheese ♪
Ouais!
[jeu de riff funky]
[cris dispersés]
[applaudissements légers]
[les membres du public crient]
♪ Grand-mère en pantalon de yoga ♪
♪ Je ne fais pas d'exercice, j'ai juste l'air complètement fou ♪
♪ Grand-mère en pantalon de yoga ♪
♪ De derrière, elle ressemble à un cornet de glace ♪
♪ Grand-mère en pantalon de yoga ♪
♪ Ce n'est pas un orteil de chameau C'est un pied de morse ♪
[gloussant légèrement]
♪ Grand-mère en pantalon de yoga ♪
♪ Quand elle les enlève, son nombril tousse ♪
Ouais!
[jeu de riff funky]
[applaudissements et cris dispersés]
[acclamations et applaudissements]
♪ Bouledogue en costume d'Halloween ♪
[rires]
♪ C'est un bourdon Et il n'a pas l'air heureux ♪
♪ Bouledogue en costume d'Halloween ♪
♪ Ce n'est qu'un chien Mais il comprend la dignité ♪
♪ Bouledogue en costume d'Halloween ♪
♪ Son grand-père était un loup Maintenant, il porte des antennes ♪
♪ Bouledogue en costume d'Halloween ♪
♪ Quand tu rentreras à la maison, tu vas te faire mordre ♪
Ouais!
[jeu de riff funky]
- [acclamations et applaudissements] - [le riff funky continue]
[le public applaudit en rythme]
♪ Mec avec un sac à dos au cinéma ♪
♪ Maintenant je ne peux plus me concentrer Sur ce que fait Spider-Man ♪
♪ Mec avec un sac à dos au cinéma ♪
♪ Chaque fois qu'il bouge, je me chie dessus ♪
♪ Mec avec un sac à dos au cinéma ♪
♪ Assis juste entre moi Et la putain de sortie ♪
♪ Mec avec un sac à dos au cinéma ♪
♪ Il sort la merde Dieu merci, ce sont des Twizzlers ♪
[jeu de riff funky]
- [le riff funky fait une pause] - [acclamations et applaudissements]
Ouah!
Oui!
- [le riff funky continue] - [le public applaudit]
Bien!
[chuchotement] Ok, démontons-le.
[chuchotant] Décomposons tout ça, les gars.
♪ Gros flic sur un cheval ♪
♪ Tous deux respirent lourdement Vont-ils y arriver ? ♪
♪ Gros flic sur un cheval ♪
♪ Je prie pour que rien n'arrive À cette putain de parade ♪
♪ Gros flic sur un cheval ♪
♪ Qu'a-t-il fait pour qu'ils lui aient confisqué sa voiture de patrouille ? ♪
♪ Gros flic sur un cheval ♪
♪ Une traînée de fumier Mais ça vient du flic ♪
Ouais!
- [la musique s'arrête] - [le public rit]
[acclamations et applaudissements]
Vous êtes amusants, les gars.
Merci.
Splendeur.
C'était celui au Splenda. Ce putain de...
Que pensez-vous du mot « Réponse » ?
Vous avez déjà pensé à ce mot « réponse » ? Et vous vous êtes demandé : « Comment est-ce arrivé ? »
L'orthographe de « Réponse ». ANS...
DANS...
"W" ? C'est quoi ce bordel ?
- [le chien aboie] - Quoi ?
- [Dan] Oh merde. - [le public s'exclame]
J'ai dit... Qu'est-ce qui se passe ?
À qui est ce putain de chien ?
Vous voulez regarder l'émission, ou...
Bonjour!
Bonjour, chien !
Comment vas-tu, chien...?
- Ouais, bon toutou... - [homme sifflant] Cours !
Bien.
- Comment s'appelle le chien ? Tu sais ? - Gary.
[Adam] Gary ?
Bonjour, Gary !
Attends, Gary ! Assieds-toi ! Je veux voir si j'arrive à faire fonctionner ce truc rose.
- Allons-y. - [la foule rit]
Je te chatouille juste, Gary !
Juste un petit chatouillement !
À plus tard, Gary. Bon garçon. Bravo, Gary.
Merde, mec.
Quoi qu'il en soit, nous avons perdu le contrôle.
[rires et applaudissements]
Bon, je m'en vais.
Très bien, putain...
Est-ce que je... Je vous le demande, qu'en est-il du mot « Réponse » ?
Le mot « Réponse », bon sang.
Comment diable "ANSW..."
« W » ? Comment c'est arrivé, bordel ? Merde.
Je sais, je vais te le dire.
Quoi qu'il en soit, Merriam-Webster est en train de rédiger le premier dictionnaire.
Un gars très intelligent.
Il a de grands mots, des définitions.
Il devient complètement fou. Il a une pipe et tout ce genre de conneries.
Sa mère entre dans la pièce.
«Laisse ton frère en faire un.»
Et Merriam dit : « Non, non, non. C'est mon livre, maman. »
"S'il te plaît ? Tu es tellement... Tu as tout."
« Il est si triste dans l’autre pièce. »
« Faites-lui sentir qu’il a accompli quelque chose. »
Puis, le frère entre : « Hé, maman a dit que je pouvais en faire un ? »
Merriam-Webster, c'est comme : « Vas-y. »
Il dit : « Réponds. » « ANS »...
"Q..."
"Sept."
« Point-virgule. »
Merriam-Webster dit : « Tu sais quoi ? Je vais te donner le putain de « W ». »
Mon frère dit : « Tu vas me le donner ? »
« Suis-je un cas de charité ? »
"Je vais te niquer, mec."
« Je vais m'engager dans l'armée un jour et revenir et te niquer pour de bon. »
« Je vais devenir colonel, fils de pute. »
« Colonel. COLONEL. »
« Écris-le comme ça ou je vais te baiser tout de suite, mec. »
« Mets ça dans ce livre. »
Putain Merriam dit : « Ok, mec, ça suffit. »
« Je te dirai quand ça suffira, fils de pute. 'Assez'. ASSEZ... »
"G..."
"H."
"'GH' est un son de merde, tête de con."
"Oh, tu vas avoir une crise d'asthme, fils de pute ?"
"Asthme."
"AST..."
"H..."
« Maman », connard.
« Mets-le dans le livre. »
« Enfonce un saumon dans ton cul. »
« Du saumon. Du saumon. »
« Écris-le comme ça ou je te battrai d'ici au Connecticut. »
"Connecticut. CONNEX..."
« Cela a du sens. »
"...Ça tourne."
« Je vais te niquer tous les mercredis, fils de pute. »
"Mercredi. MERCREDI..."
"Quoi ? Quoi ? Pourquoi tu m'as regardé comme ça ? N !"
"...nevada."
"Merde, je vais te botter le cul."
"Merde. Merde... N."
[rires]
Finalement, Merriam dit : « Je ne peux plus faire ça. Tu es un putain de psychopathe. »
Il dit : « Je sais que je suis un psychopathe. »
"Psychose." "P..."
- [le public rit] - [musique pensive]
Oh merde.
[Adam siffle un air]
[Et une mélodie sifflante]
[les deux airs sifflés[
[le sifflement de la mélodie s'intensifie]
[rires] Je ne peux pas faire ça.
♪ Divorcer ♪
♪ Ça a l'air tellement amusant de l'extérieur ♪
♪ Maintenant tu peux faire ce que tu veux ♪
♪ Et personne ne t'arrêtera ♪
♪ Peut-être que tu voyageras à travers le monde ♪
♪ Peut-être que tu iras au cinéma ♪
♪ Peut-être que tu apprendras une nouvelle langue ♪
♪ Ou rencontrer de jolies dames ♪
♪ Ou peut-être que tu emménageras simplement avec ta sœur ♪
♪ Et ruiner son mariage aussi ♪
- D'accord. [sifflements] - [fin de la mélodie]
Merci. Voilà. Bien, d'accord.
Écoutons-en quelques-uns plus tard.
À la fin d'une super chanson ou quelque chose comme ça, frappe ces sifflets.
- [Dan rigole] - J'ai toujours aimé ça.
Vous adoreriez ça. Si les gens...
Vous deux... Cela déclencherait une nouvelle bagarre.
Le gars derrière toi.
[siffle fort]
"Ferme ta putain de..."
D'accord. [rires]
Très bien, alors, euh, faisons une chanson.
Cette chanson semble être une...
Voilà une chanson. Voyons voir.
Y a-t-il quelqu'un parmi vous à qui cette chanson pourrait parler ?
Voyons.
Il semble que ce serait amusant si c'était à propos de...
Putain, c'est qui... On dirait que...
Merde, j'essaie vraiment de trouver quelqu'un qui pourrait correspondre à ça.
C'est quoi ce bordel ? Allons-y tout de suite.
Tu vas mettre une putain de lumière sur ce type, s'il te plaît ?
Ce monsieur ici ?
Est-ce que ça te convient de faire partie de ça ?
Ok, je t'aime, frère.
- [un doux air joue] - C'est parti.
Cette chanson a été écrite à propos de ce monsieur ici présent.
[tous deux riant]
♪ Mec avec un drone ♪
[Dan] ♪ Un gars avec un drone ♪
[tous les deux] ♪ Rendre tout le monde Sur la plage aujourd'hui ♪
♪ Mal à l'aise ♪
[rire]
♪ Mec avec un drone ♪
[Dan] ♪ Un gars avec un drone ♪
[les deux] ♪ Télécommande Devant son érection en maillot de bain ♪
[rire]
♪ Il dit qu'il y a un groupe de baleines là-bas ♪
♪ Sur l'océan aujourd'hui ♪
♪ C'est peut-être la vision la plus rare qu'il ait jamais vue ♪
[Adam] ♪ Mais si c'est vrai ♪
♪ Pourquoi son drone plane-t-il simplement ♪
♪ Au-dessus de ma femme ? ♪
♪ Il semble être un drôle de petit bonhomme ♪
♪ Je pense qu'il est temps de le battre ♪
[rires] ♪ Avec mon parasol ♪
Bravo à ce type ! Je l'adore !
Merci d'avoir participé à ça. Mec, t'es un étalon !
Merci, je t'aime.
Ok, j'espère que vous aimez celui-ci.
[jeu de piano]
Nous n'avons jamais joué ce match. Je suis excité.
Bien.
[applaudissements et cris]
♪ Maman, pourquoi la porte est-elle verrouillée ? ♪
♪ Papa, pourquoi ne réponds-tu pas ? ♪
♪ J'entends maman crier pendant que papa dit ♪
♪ Oui, oh oui ♪
♪ Alors je vais chercher la clé ♪
♪ Et je m'introduis prudemment ♪
♪ Et à ma grande surprise ♪
♪ Juste devant mes yeux ♪
♪ Je vois papa frapper maman ♪
♪ Avec son pénis ♪
♪ Maman, pourquoi les draps sont-ils mouillés ? ♪
[rires]
♪ Papa, c'est quoi cette tête de lit ♪
♪ J'entends papa dire à maman ♪
♪ Chérie, je n'ai pas encore fini ♪
♪ Maman dit que nous trouverons un autre moyen ♪
♪ Parce que son petit garçon peut rester ♪
♪ Alors je me blottis bien ♪
♪ Juste entre les cuisses de maman ♪
♪ Et puis papa me crève l'œil ♪
♪ Avec son pénis ♪
[rires et applaudissements]
[les membres du public sifflent]
[air de piano doux]
C'est triste.
[rires]
Tu as l'air sympa.
♪ Ces jours-ci, elle n'a pas besoin de mon aide ♪
♪ Entrer dans le lit ♪
♪ Elle n'a pas besoin que je la borde ♪
♪ Ou embrasse-la sur la tête ♪
♪ Et elle n'a pas besoin que je vienne la chercher ♪
♪ À la porte d'entrée de sa meilleure amie ♪
♪ Elle a eu son permis de conduire hier ♪
♪ Elle n'a plus besoin de moi ♪
♪ Oh non ♪
♪ Tu n'as pas besoin de moi pour pratiquer le foot ♪
♪ Dit qu'elle n'aime pas le sport ♪
♪ Elle n'a pas besoin que je lui apprenne l'algèbre ♪
♪ Ou aide sur les rapports de livres ♪
♪ Et elle n'a pas besoin de moi Pour l'emmener nager ♪
♪ C'est comme si elle souhaitait que je disparaisse ♪
♪ Mais elle a toujours besoin de moi ♪
♪ Pour acheter de la bière à ses amis ♪
♪ Achète de la bière à ses amis ♪
♪ Quand elle aura besoin d'une caisse de Natty Ice, elle viendra vers moi en courant ♪
[Dan] ♪ Achète de la bière à ses amis ♪
♪ Fûts de poney et tallboys Ouais, je suis toujours à la fête ♪
♪ Achète de la bière à ses amis ♪
♪ Aucun magasin ne leur vendrait jamais ça ♪
♪ Parce qu'ils ont tous l'air d'avoir dix ans ♪
- [la musique s'arrête] - [acclamations et applaudissements]
- [l'air du piano reprend] - ♪ Et quand ma petite fille aura un DUI ♪
♪ Elle sera de retour dans le siège auto de papa ♪
- [acclamations et applaudissements] - [la mélodie devient pensive]
♪ Divorcer ♪
♪ Parce que j'ai acheté de la bière pour ma fille ♪
- [la mélodie s'arrête] - Très bien. Ok, alors, euh...
[rires]
Ouais, ouais, ouais.
[rires]
C'est drôle, mec.
Êtes-vous déjà allé à la fête d'un des amis de vos enfants ?
et tu quittes la fête avec un ballon d'hélium dans la main ?
Tu dis : « Merci ! »
Et tu repars avec le ballon d'hélium,
tu te dis : « C'est quoi ce bordel... Pourquoi suis-je parti avec un ballon ? »
« Maintenant, je dois rentrer à la maison avec », parce que tu n'as pas le droit de les laisser partir.
À l'époque, c'était tout ce qu'on faisait. Tu as laissé tomber.
C'était vraiment amusant pour toute la famille.
En regardant ça, toute ma famille disait : « Voilà. »
Mon père serait comme... [gémissements]
Ma sœur disait : « Je ne vois pas. » Mon père disait : « [gémissements]
Mais maintenant, ce n'est plus possible car c'est mauvais pour l'environnement.
Je me suis dit : « Putain. Maintenant, je vais pouvoir rentrer chez moi avec ce foutu ballon. »
« Ça va bloquer tous les angles. » Je dirai : « Putain de ballon ! »
Alors je me suis dit : « Merde. Laisse-moi le laisser partir. »
Je suis sur le point de le laisser partir, et puis la fête se vide.
Tous ces gens sortent, et je suis comme ça...
Et ils sont comme... Je vais...
Et ils disent... Je dis : « Non. »
Je dis : « J'étais juste... »
"Je fais un peu de lasso."
Et ils disaient : « Toi ! »
« Tu allais tuer les dauphins. » Je réponds : « Je ne ferais jamais ça. »
Et ils sont comme... [grognements] Et je vais... [grognements]
Et donc, je vais à ma voiture.
Je fais comme si la poignée de porte était trop difficile à gérer.
J'ai laissé cette putain de ficelle glisser hors de mes mains
et je reste concentré sur la poignée.
Et je les entends dire : « Quoi ? » Et je dis : « Que s'est-il passé... Oh non ! »
Oh...
« Bon, qu'est-ce qu'on peut faire maintenant ? Tu sais, ça s'envole. »
« On ne peut pas l'arrêter. On pourrait tout aussi bien le regarder ensemble. »
Ils sont comme... [grognements]
Et je dis... "Eh bien..."
Et puis je rentre chez moi, et je suis dans ma chambre,
il est sept heures du soir et j'entends un cliquetis à ma fenêtre.
[imite le cliquetis]
Je vais à la fenêtre.
Je l'ouvre, le putain de ballon flotte juste là.
Je regarde dehors et le ballon dit : « Merci ».
Et je réponds : « Ouais, pas de problème. »
Le ballon dit : « Tu as vu à quelle hauteur je suis allé ? »
Je lui dis : « Tu étais vraiment très haut là-haut. »
Et le ballon dit : « Je n'avais pas de ceinture de sécurité. »
Je dis : « Oh oui, tu es courageux, tu sais ? »
Le ballon dit : « Je m'en fichais. Je l'ai juste fait. »
Et je lui dis : « Putain, tu t'es donné à fond. »
Et le ballon dit : « C'était mon fantasme ! »
Et je dis : « Eh bien, ton putain de fantasme est devenu réalité. »
Balloon dit : « J'ai eu deux fantasmes dans toute ma vie. »
Je dis : « Eh bien, tu en as eu un qui s'est réalisé. » Le ballon dit : « J'en ai eu deux. »
Je dis : « Eh bien, tu en as eu un, putain, qui s'est réalisé. »
Et le ballon dit : « J'en ai eu deux. »
- Je dis : « Très bien. » - [le public rit]
Je demande : « Quel était l’autre ? »
Le ballon dit : « Je voulais juste savoir
ce que ça ferait si
Quelqu'un m'a mangé."
Et je dis : « Je ne peux pas t'aider avec ça. »
« Je suis un humain. Tu vois ce que je veux dire ? »
« Je pourrai peut-être ramener un autre ballon de la fête la semaine prochaine. »
« Vous pouvez vous faire plaisir. » Le ballon dit : « Aww... »
Je dis : « J'ai une pompe à vélo. Tu peux t'amuser avec une pompe à vélo ? »
Elle me dit : « Je ne connais pas ta pompe à vélo. »
Je dis : « Eh bien, tu ne me connais pas, tu sais ? »
Balloon dit : « Je pensais qu'on s'amusait. »
Je dis : « Je suis marié, tu vois ce que je veux dire ? »
« J’ai des putains d’enfants. J’ai trop à perdre. »
Balloon dit : « Oh, je ne vais le dire à personne. »
Je dis : « Bon, je le saurai », et le ballon fait comme... [soupirs]
"Tu es mignon."
Et je dis : « Je ne peux pas te manger dehors. Je ne ferai jamais ça. »
« Cela n’a aucun sens. »
Mais je me dis : « Mais comment s’y prend-on pour manger un ballon ? »
Le ballon dit : « C'est simple. Alors prends-moi et frotte-moi sur ta tête... »
Et je me dis : « Eh bien, je peux le faire. »
Ma femme ne se fâchera jamais contre moi parce que je frotte un ballon sur ma tête.
Je prends le ballon et je commence à faire cette merde.
Et le ballon dit : « Wouah, ralentis, ralentis. »
- [le public rit] - [rires]
"Ralentir."
Le ballon dit : « C'est de l'électricité statique. »
« C'est de la science. »
Je dis : « D'accord. » « Mets-moi sur le lit. Je m'y tiendrai. »
Alors j'ai mis le ballon sur le lit.
Le ballon dit : « Essaie de me déplacer », et je fais comme ça.
Il revient toujours au même endroit.
Le ballon rit : « N'est-ce pas drôle ? »
Je dis : « C'est génial. »
Le ballon dit : « Essaie vraiment de me déplacer ! »
Alors je fais boum, boum. Le ballon dit : « Maintenant, on parle. »
Et je dis : « D’accord. »
- [homme] Ouais ! - Et puis le ballon dit,
« Peux-tu défaire mon... Tu vois le petit nœud en bas ? »
Je dis : « Ouais. » Le ballon dit : « C'est mon vagalloon ! »
Et puis j'ai dit : « D'accord. »
Et le ballon dit : « Ouvre-le », et je prends ce putain de truc.
Je dis : « Je peux ouvrir un putain de... Ma femme ne sera pas en colère parce que j'ouvre un ballon. »
Alors je commence à le dénouer, et le ballon est comme,
« Ooh, ooh, coupe tes ongles. »
Et je dis : « C'est quoi ce bordel ? »
Mes ongles vont bien et je les ouvre.
Et le ballon dit : « Ouvre-le légèrement. »
"Ne deviens pas fou avec moi."
Je l'ouvre et j'entends...
[fait un bruit de sifflement]
...comme ça. Et le ballon dit : « Oh mon Dieu. »
"Désolé."
Et je réponds : « Non, ça va. »
Et le ballon dit : « Je suis tellement gêné,
et j'ai fait un hélico-queefie."
Je dis : « C'est vraiment naturel. »
« Tu vas le dire à tous tes amis. » Je lui réponds : « Je ne vais le dire à personne. »
« Peut-être que je le dirai à quelques personnes dans un théâtre un jour. »
Et, euh, le ballon dit : « Joue avec mon téton maintenant. »
Je dis : « Tu as un téton ? » « Sur moi. »
Je dis : « Ouais, je suppose que ça ressemble à un téton. »
Le ballon dit : « On dirait que c'est ça ? C'en est un ! »
"Putain, joue avec !"
Il a commencé à me crier dessus et tout. Je me suis dit : « Ça devient dingue. »
« Je me sens mal à l'aise. Tu me fais vraiment me sentir mal. »
Et donc j'ai arrêté, j'ai tout simplement débranché de cette merde.
Je ne pouvais pas... J'ai dû arrêter ça.
Quoi qu'il en soit, euh, ma femme, genre,
euh, 45 minutes plus tard...
Elle commence à frapper à la porte.
Tu sais, en criant : « Où étais-tu ? »
Et "Le dîner est prêt. Les enfants sont couchés."
"Mais qu'est-ce qui se passe ? Et pourquoi tes cheveux se dressent ?"
- Euh... - [rires épars]
Et moi...
J'étais comme...
[voix aiguë] « Chérie, je m'amusais juste avec mon amie. »
[voix aiguë] « Personne ne léchait le vagalloon de qui que ce soit. »
[sifflant d'une voix aiguë]
- [grondement de tonnerre] - Ouah.
[air de piano inquiétant]
Putain, ça a l'air effrayant. Ça vous fait peur, les gars ?
Les gars... Vous avez un peu peur ?
Moi aussi. Je suis vraiment très nerveuse là.
- [hurlement du loup] - [air de piano inquiétant]
[hurlement du loup] Laisse-moi t'entendre, là-bas.
- [hurlements du public] - [ricanement de la sorcière Adam]
[hurlement du loup]
[hurlements du public]
♪ Des trucs effrayants arrivent ♪
[hurle]
[hurlements du public]
♪ Ma mère vient de prendre l'avion pour nous rendre visite ♪
[le public rit et hurle]
♪ Et je lui ai demandé combien de temps elle restait ♪
[hurlement]
♪ Et elle dit "Je n'ai pas réservé de vol retour" ♪
Non!
- [long hurlement résonnant] - [Adam rit sinistrement]
♪ D'autres trucs effrayants arrivent ♪
[hurle]
[hurlements du public]
♪ Je conduis sur la route À trois heures de l'après-midi ♪
[hurlement]
♪ Et je ne vois rien Parce que le soleil est directement dans mes yeux ♪
[rires et hurlements]
♪ Mais je fais juste ce que tout le monde fait ♪
♪ Je continue de conduire et je prie pour ne rien heurter ♪
[hurlements du public]
♪ Puis j'entends un bruit sourd. ♪
[hurlement]
♪ Puis je vois une perruque blonde voler au-dessus de la voiture. ♪
[rires]
♪ Avec six morceaux de sushi ♪
[le public rit et hurle]
♪ Et puis je réalise ♪
♪ Je viens de tuer David Spade ♪
Non!
David ! Je ne t'avais pas vu là !
[rires sinistres]
♪ Plus... ♪ [rires]
♪ D'autres trucs effrayants arrivent ♪
[hurlement]
[rires comme Scooby-Doo]
- À ton tour. [rires comme Scooby] - [le public rit comme Scooby]
Très bien.
♪ Je regarde du porno ♪
[tous hurlant]
♪ Sur mon iPhone ♪
[le public hurle]
♪ Et aucun son ne sort ♪
[le public s'exclame et hurle]
♪ Puis je réalise que je suis connecté en Bluetooth ♪
[le public s'exclame et hurle]
[Adam rit]
♪ Dans la voiture de ma femme ♪
- [rires et hurlements] - [rires]
♪ Et elle emmène les enfants à l'entraînement de foot ♪
Hé, non !
Les enfants ! Papa avait une démangeaison et il se grattait !
- [rires] - [le public rit]
Il ne faisait rien de drôle.
[riant sinistrement]
♪ D'autres trucs effrayants arrivent ♪ [rires]
♪ C'est la nuit d'Halloween et je ne trouve pas mes bonbons à l'herbe ♪
[hurlement]
♪ Puis je réalise que ma mère les distribue à tous les enfants ♪
Oh non!
- [hurlements répétés] - Attendez, les enfants. Tout ira bien.
[rires]
Cela n'a duré que six heures.
♪ Encore des trucs vraiment effrayants ♪
♪ Et je n'arrive pas à y croire non plus ♪
[hurle] ♪ Un peu plus fort ♪
[hurlements forts]
♪ Pas si fort, ça m'a fait peur ♪
♪ Je viens d'essayer d'envoyer une photo de bite à ma femme ♪
[hurlement]
♪ Mais je l'ai accidentellement envoyé à Al Pacino ♪
[hurlement]
♪ Et il m'en a renvoyé deux ♪ [rires]
Oh non!
[gémissements]
Bravo à toi, Al. Bon travail.
[rires brusques]
[le public rit bruyamment]
[Adam rit sinistrement]
[souffle une framboise]
[Adam rit]
[long hurlement résonnant]
♪ La dernière chose vraiment effrayante ♪
[Adam et le public hurlent]
[un membre du public aboie]
Pas d'aboiements.
[le public rit]
♪ Je viens de trouver le vibromasseur de ma femme ♪
[hurlement]
♪ Sur le lit dans la chambre d'amis ♪
[hurlement]
♪ Où ma mère habite ♪
[le public s'exclame et rit]
[rires, hurlements]
[hurlements du public]
♪ Et il faisait encore chaud ♪
Non!
Maman!
« Les mamans aussi peuvent s'amuser ! »
- [Adam rit] - [le public rit]
Vous êtes vraiment très bons, mec.
Merci.
[acclamations et applaudissements]
Ah, merde, mec.
On a vraiment besoin de ce putain de truc.
[tech] Bonne nouvelle... On dirait... On... On l'a compris.
Nous avons résolu le problème. Il nous faut encore quelques minutes.
Pourquoi ne fais-tu pas Elvis, et nous aurons tout prêt à partir d'ici là.
Tu promets ?
[rires] Je le promets absolument.
Tu sais, tu n'as jamais dit "je suis désolé" une seule fois ?
[tech] C'est une difficulté technique.
Très bien, connard, tu as dit ça dix fois !
[tech] Si vous voulez attendre, nous pouvons simplement attendre cinq minutes.
Très bien, nous allons faire le... Très bien.
- Fais du Elvis. Ok, mon frère. Ouais. - Fais du Elvis et on y va.
Je suis putain...
Très bien, faisons du Elvis, les gars.
[le public applaudit et acclame]
[cris et hurlements dispersés]
[air rock optimiste]
- [Acclamations du public] - [L'instrumental "C'est maintenant ou jamais" est joué]
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Viens me serrer fort ♪
♪ Embrasse-moi, ma chérie ♪
♪ Sois à moi ce soir ♪
♪ Demain ♪
♪ Il sera trop tard ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Mon amour n'attendra pas ♪
[applaudissement]
♪ Quand je t'ai vu pour la première fois ♪
♪ Avec ton sourire si tendre ♪
♪ Mon cœur a été capturé ♪
♪ Mon âme s'est rendue ♪
♪ J'ai passé toute ma vie ♪
♪ En attendant le bon moment ♪
♪ Maintenant que tu es proche ♪
♪ Le moment est enfin arrivé ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Viens me serrer fort ♪
♪ Embrasse-moi, ma chérie ♪
♪ Sois à moi ce soir ♪
♪ Demain ♪
♪ Il sera trop tard ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Mon amour n'attendra pas ♪
♪ Tout comme un saule ♪
♪ Nous pleurerions un océan ♪
♪ Si nous perdions le véritable amour ♪
♪ Et douce dévotion ♪
♪ Tes lèvres m'excitent ♪
♪ Laisse tes bras m'inviter ♪
♪ Qui sait quand ♪
♪ Nous nous reverrons ♪
♪ Par ici ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Viens me serrer fort ♪
♪ Embrasse-moi, ma chérie ♪
♪ Sois à moi ce soir ♪
♪ Demain ♪
♪ Il sera trop tard ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Mon amour n'attendra pas ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Mon amour n'attendra pas ♪
♪ C'est maintenant ou jamais ♪
♪ Mon amour n'attendra pas ♪
[acclamations et applaudissements nourris]
Plutôt bien, mec !
Plutôt bien, putain !
Vas-y, bébé, vas-y ! Bouge cette merde !
Allez ! Frappez ! Allez !
Ouais ! Frappe ! Ça ! Boum !
- [fin de la musique] - [acclamations et applaudissements]
Ouais, ouais !
[Acclamations et sifflements du public]
[grattage d'accords]
Merci.
Bien.
[halètement]
Le cul de Robbie Schneider, tout le monde !
Merci. Merci beaucoup.
C'est bien. [haletant]
- Waouh. - Pourquoi tu ne...
Je vais chanter encore une chanson. Pourquoi ne t'assiérais-tu pas là-bas ?
- [Rob] Ok, j'y vais. - Ouais, va t'asseoir. Ok.
[Rob] Où est-il ? Excusez-moi. Pardonnez-moi. Laissez-moi juste...
[Adam rit]
Tu vas te blesser, mon pote. Sois prudent.
Non ! Oh, Robbie.
Qu'est-ce que tu fous ?
Très bien, reste assis là. Comment ça va ? Tu peux gérer ça ?
Asseyez-vous.
[rires et applaudissements]
Hé, c'est comme Willie Tyler et Lester.
[rire]
Très bien, mec.
[jeu de guitare doux]
[Adam] Ok, vous tous.
On en a encore un. Tu as dit que ça marchait ?
Ouais.
[tech] Oui.
Tu jures devant Dieu ?
[tech] Je suis désolé.
[le public rit]
Très bien. On verra.
Ok. Très bien, Matt.
Vous avez été géniaux, je vous aime, j'ai passé un très bon moment.
[acclamations fortes]
Cette guitare, soit dit en passant, est une guitare très spéciale.
Mon père me l'a offert quand j'avais 12 ans. Je jure devant Dieu.
Ouais.
Très bien. Très bien.
- [grattage léger] - Ok. Alors c'est parti.
Nous allons y arriver.
- Allons-y. - [air de soft rock]
♪ Tu es déprimé, mon garçon ♪
♪ Personne autour, mon garçon ♪
♪ La tête dans tes mains Et la douleur, tellement de douleur ♪
♪ Comment pourras-tu redevenir toi-même ? ♪
♪ Où vas-tu maintenant ? ♪
♪ Pour récupérer ton âme maintenant ? ♪
♪ Est-ce que tu regardes fixement le plafond ♪
♪ Et te déconnecter ? ♪
♪ Ou ramper dans une bouteille ♪
♪ Et ne jamais sortir en rampant ? ♪
♪ Tu cherches et cherches juste ♪
♪ Pour le grand plat à emporter ♪
♪ Comment diable est-ce arrivé ? ♪
♪ Tu lèves les yeux et tu pries ♪
♪ Pour le sourire, ma fille ♪
♪ Ça fait longtemps, ma fille ♪
♪ Tu as besoin d'une solution ♪
♪ Et tu en as besoin vite ♪
♪ Comment peux-tu mettre toute cette merde dans le passé ? ♪
♪ Ouais, qui va être le héros ? ♪
♪ Pour te faire passer la nuit ♪
♪ Qui va t'entourer de ses bras ♪
♪ Et faire en sorte que tout se passe bien ? ♪
♪ Tu sais, c'est de la comédie ♪
[le public s'exclame]
♪ Voici la comédie ♪
♪ Je te fais sourire et rire ♪
♪ Comme si tu étais un enfant ♪
♪ Je ne pensais pas que ça pourrait t'atteindre ♪
♪ Mais c'est juste arrivé ♪
♪ Tu ris tellement ♪
♪ Alors que tu sens la douleur passer ♪
♪ Tout ça à cause d'Ace Ventura ♪
♪ Je viens de parler avec son cul, ouais ♪
♪ La comédie ♪
[applaudissements et cris]
♪ Il y a tellement de stress, gamin ♪
♪ Tu es un tel désastre, gamin ♪
♪ Si ton premier petit ami te largue ♪
♪ Par un texto sur le téléphone ♪
♪ Ou une note sur la commode ♪
♪ Elle ne rentrera pas à la maison ♪
♪ Quand tu es avec une affaire ♪
♪ Du blues du harcèlement ♪
♪ Ou leur tenir la main À travers les mauvaises nouvelles du médecin ♪
♪ Tu peux faire des pintes de glace ♪
♪ Ou pleurer et pleurer au lit ♪
♪ Ou fuis ♪
♪ Ou crier toute la journée ♪
♪ Ou essayez plutôt celui-ci ♪
♪ Essaye la comédie ♪
[acclamations et applaudissements]
♪ Nous avons tous besoin de comédie ♪
♪ Tu étais près du bord ♪
♪ Alors tu lui as donné une chance ♪
♪ Maintenant tu fais des prises de crachats ♪
♪ Et tu te fais pipi dessus ♪
♪ Ouais, la douleur et le chagrin ont été renversés ♪
♪ Tout ça à cause de toutes ces demoiselles d'honneur ♪
♪ Juste de la merde dans la rue ♪
♪ Ouais, la comédie ♪
♪ Rien ne vaut la comédie ♪
♪ Ouais, les acteurs peuvent jouer un rôle dramatique ♪
♪ Les chanteurs peuvent tuer une chanson ♪
♪ Mais les comédiens disent : « Va te faire foutre, tristesse » ♪
♪ Rions-en et passons à autre chose ♪
[acclamations et applaudissements]
♪ Alors, merci, Abbott et Costello ♪
♪ Et Leno chez Letterman ♪
♪ Merci, le portefeuille de Ruth Buzzi ♪
♪ Et chaque cri de Kinison ♪
♪ Merci, Lucy, d'avoir fait ton pain ♪
♪ Et Spinal Tap pour aller jusqu'à 11 ♪
[homme dans le public] Ouais !
♪ Merci, Three Stooges et Jerry Lewis ♪
♪ Tu me rends heureux depuis que j'ai sept ans ♪
♪ Merci aux Marx Brothers et à Gleason dans le bus ♪
♪ Merci à Benny Hill d'avoir giflé le vieux chauve pour nous ♪
♪ Merci, Carol Burnett, George Carlin, et SCTV aussi ♪
♪ Eddie Murphy Tout mon putain de quartier ♪
♪ Je voulais être toi ♪
♪ Merci, Sanford et son fils Joan Rivers, et l' homme de 2000 ans ♪
♪ Lily Tomlin, David Brenner ♪
♪ Flip Wilson et Roseanne ♪
♪ Merci à Billy, Robin et Whoopi pour leur attention comique ♪
♪ Merci à Peter Sellers d'être tombé dans les escaliers ♪
♪ Rickles et Goldie, Steven Wright et Madeline Kahn ♪
♪ Aykroyd et Belushi ♪
♪ Les Jerky Boys Cheech et le putain de Chong ♪
♪ L'avion, Stir Crazy, Le con et l'argent facile ♪
♪ La Maison des Animaux et Caddyshack ♪
♪ Les rois du drôle ♪
♪ Pee-wee, Borat, Powers, Lolita malgré moi Les frères Wayans et Farrelly ♪
♪ Superbad, Elf, Hangover et ces enfoirés de Jackass ♪
♪ Merci, Chris Rock ♪
[le public s'exclame]
♪ Seinfeld et Colin Quinn ♪
♪ Herlihy, Jack, Coraci et Apatow ♪
♪ Barrymore et Aniston ♪
[acclamations fortes]
♪ Je vous aime, Buscemi et Stiller ♪
♪ Je vous aime Triumph et Conie ♪
♪ Spade, KJ, Meadows et Schneider ♪
♪ Seront toujours mes potes ♪
♪ Merci, Downey ♪
♪ Merci, Lorne ♪
[applaudissement]
♪ Merci, Farley ♪
[acclamations et applaudissements]
♪ Merci, Norm ♪
[acclamations et applaudissements nourris]
♪ Ils disent que les blagues peuvent rester drôles pour toujours ♪
♪ Une bonne blague peut rester drôle pour toujours ♪
♪ Les films vieillissent, mais les enfants les apprécient toujours ♪
♪ Tous les bons rires Ouais, nous ne les oublierons jamais ♪
♪ C'est pourquoi je dis ♪
♪ Merci ♪
[acclamations et applaudissements]
♪ Merci ♪
♪ Bonne nuit ♪
[acclamations et applaudissements nourris]
[fin de la musique]
Bonne nuit les gars ! Je vous aime !
[Les acclamations et les applaudissements continuent]
[l'air du piano continue]
Écoutons ce que dit Dan Bulla !
Très bien. Je vous aime, les gars. C'était sympa de passer du temps ensemble.
Merci.
[sifflets et cris dispersés]
La voilà.
[les acclamations et les applaudissements s'estompent lentement]
Je t'aime.
[embrasser]
- Ça va ? - Oui.
- Tu t'es bien amusé ? - Chinois ou traiteur ?
- Euh... charcuterie. - [Jackie rit]
[Adam] Je les veux tous les deux.
[bavardant indistinctement]
[Adam] Très bien. Yo!
Yo, yo, je vous aime les gars.
[Jackie] Merci.
[Adam] Merci beaucoup.
Moi, je Moi, je
Merci, je t'aime.
- Tu te sens bien ? - [Jackie] C'était super.
[Adam embrasse] Salut.
D'accord. Eh bien, j'avais peur.
- [homme] C'était fantastique. - [Adam] Vraiment ? Tu le jures ?
Tu jures ? À bientôt, mec.
[homme] Mesdames et messieurs...
[Adam] Ouais, ouais ! Ouais, ouais ! Allons-y !
[acclamations et applaudissements]
[bavardage indistinct]
- Ouais. - [homme] Rock and roll, frère.
[Adam] C'était de la bonne merde. De la bonne merde. De la bonne merde.
Merci beaucoup. C'était bien. Hein ?
On s'est bien amusés. Je t'aime. Ok !
Tu vas bien ? Vas-y. Merci, Digby.
Merci. Hé, ils ont réparé ce putain de pare-brise.
Très bien. Merci.
Au revoir les gars.
Ok, on y va. Oh mon Dieu, oui.
- Très bien, bébé. - [Jackie] D'accord.
- [Adam] Allons-y. - [Digby] Très bien
- [Adam] À plus tard, Digby. - [Jackie] Merci, Digby.
["Lotta Love" de Nicolette Larson joue]
♪ Alors si tu regardes dans ma direction ♪
♪ Et nous ne sommes pas d'accord ♪
♪ Mon cœur a besoin de protection ♪
♪ Et moi aussi ♪
[jeu solo de cordes]
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
♪ Pour nous faire passer la nuit ♪
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
♪ Pour que ça marche bien ♪
♪ Alors si tu es là-bas en train d'attendre ♪
♪ J'espère que tu viendras bientôt ♪
♪ Tu sais que j'ai besoin d'être en relation ♪
♪ Pas de solitude ♪
[jeu solo de bois]
♪ J'ai beaucoup d'amour ♪
[jeu de cor solo]
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
♪ Pour changer la façon dont les choses sont ♪
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
♪ Ou nous n'irons pas très loin ♪
♪ Il va falloir beaucoup d'amour ♪
[la chanson s'éteint]