[i grilli e i suoni della città si attenuano]
[macchina in avvicinamento]
["Lotta Love" di Nicolette Larson suona]
[i tifosi urlano]
[uomo] Indietro! Indietro!
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
♪ Per farci superare la notte... ♪
Ehi, Vil, cosa è successo?
Pensavo che aveste sistemato questa merda.
Sto guidando in macchina in questo modo, con la testa fuori dal finestrino.
[Adam]... ha rovesciato del fottuto caffè. [Vil] Sarà fatto, capo. Mi dispiace.
Ti raggiungerò dopo lo spettacolo. Credo di essere in ritardo. Credo di essere in ritardo.
Vi raggiungerò dopo. Che succede? Che succede? Che succede?
Come stiamo procedendo in tempo?
Tutto bene? Come sta Lester?
- [uomo] Adam! - [clamore della folla]
- Chiediglielo... Chiediglielo ora. - [Adam] Ehi, giovane. Come stai?
Cosa ci fai così tardi con tutta questa gente pazza?
Cosa hai? Cos'è questo?
Sono io... io a casa mia?
Li abbiamo a Manhattan.
- Vendono foto di star del cinema. - Davvero? Conosci questo ragazzo?
- Tu sei una star del cinema. Lui è mio figlio! - Quello è tuo figlio?
Quando... Quando è il suo compleanno?
- Digli quando è il tuo compleanno. - No, digli tu quando è il suo compleanno.
Ho avuto il COVID, ne ho perso la memoria.
Tua nonna è una donna malata.
Dai, hai detto che avresti firmato per i bambini!
- [uomo] Da questa parte. - Non arrabbiarti, devo fare lo spettacolo.
Ci vediamo lì dentro. Ci vediamo. Lo prendo subito dopo. Allora, entri qui?
- Perché non hanno chiuso a chiave il vicolo? - [Loughran] Ci ho provato, sono a corto di personale.
- [uomo 2] Non vuoi del cibo cinese? - [Adam] Cosa? No, non mangio.
- [uomo 2] Lo butto via? - Devo cambiarmi la maglietta.
- [uomo] Camerini... - Ehm, è questo il palco?
[Lester] Sai che il torcicollo è meglio di uno di questi accordi. [urla]
- [Adam] Come sta? - Sta bene.
Questa è una persona con il collo rigido che guarda un giocatore di tennis professionista fare un ace.
- [urla] Oh! - [il pubblico ride]
- [Lester] Gli assi non tornano. - Chi ha prenotato questo posto?
- [uomo] Io no. - Be', è...
- [Bergie] Adamo! - Bergie, mio ​​Dio.
Questo è il momento peggiore della mia vita. Tu sei qui. Come va?
Skip. Piacere di conoscerti. Lavoro con Bergie.
Ti pagherò 1.000 dollari per uccidere quest'uomo subito.
Non è divertente! Dobbiamo fare questa roba.
- Ho sporcato di caffè questa maglietta. - [Ann] Vuoi una di queste magliette?
- [Adam] Non lo so. Mi serve una felpa con cappuccio. - Vuoi questa?
- Sarebbe... - [Salta] È una XL.
[Adam] Non so se siamo nella stessa categoria di peso, ma va bene.
Mettiti questa merda. Anzi, tienila spenta.
- Vuoi dargli un brivido? - Oh, basta!
- Vuoi firmare questa roba? - Non posso farlo adesso.
Abbiamo 40 pezzi da fare. Sono per beneficenza MS.
[Adam] Ho uno spettacolo da fare, Bergie.
- Dobbiamo andare. Siamo in ritardo! - Sì, lo so. Bergie. Bergie. Bergie.
Ci sono. Dammi la merda.
Lo so, devo... Non posso farle tutte adesso.
[Bergie] Devi farli!
- [Loughran] Te lo faremo avere. - No, è per la SM. Devo fare questa merda.
Lasciatemi solo... C'era un ragazzino fuori con cui mi sono comportato da stronzo.
- [Bergie] Ha la SM? - [Adam] No.
Allora assolutamente no. Questo va a MS.
Dategli un fottuto putter.
Grazie, amico. Forza, andiamo.
- Piacere di conoscerti, Adam. - Grazie per la felpa.
- Ecco il tuo caffè. - Stevia?
- Certo. Scendendo le scale. - [uomo] Buona visione.
Se per voi va bene, suonerò alcuni sintetizzatori in Comedy Live.
- [Adam] Sì, certo. - "Api, sciroppo d'acero", tagliamo.
[Adam] Oh, lasciami fare se voglio!
- Vedremo cosa succede. Va bene. - [Dan] È lì dentro. Medusa...
- [cane che abbaia] - [Adam] Oh!
- Di chi è quel cane? - [Dan] Boh. Questo posto è pazzesco.
- [Adam] Che diavolo sta succedendo? - [uomo 5] Sinistra e sinistra.
[Adam] Okay, sinistra e ancora sinistra.
[Dan] "Locked door", abbiamo già la seconda strofa.
- È fantastico? - [Adam] Sì. È, uh... Okay.
[Dan] Penso che dovremmo provare un vocoder. È una figata?
[Adam] Sì, sì. Sarà divertente. Quindi io...
- Canto semplicemente normalmente? - [Dan] Lo fai in modo del tutto normale.
- Va bene. - [Dan] Tutto quello che fai è uguale.
Mi scusi, signor Sandler, mi dispiace interromperla.
Niente affatto. Cosa sta succedendo?
Vorrei sapere se potresti farmi un grande favore e dire due parole a mio figlio James.
- Assolutamente. - È in ospedale.
Lasciatemi fare questo spettacolo... Oh, è in ospedale.
Ha avuto un grave incidente con il suo scooter.
- Mi dispiace sentirlo. - Si è fatto davvero male.
Ed è un tuo grande fan.
- [Adam] Va bene, vedrò... - James.
- [Adam] È qui? - [donna] Ho qui il signor Sandler.
[Adam] Oh.
- Ehi, James! - Non ci credo! Non ci credo!
- Sì. - È il signor Sandler?
- Ehi amico! - Oh mio Dio...
Sei atterrato faccia a terra, eh, amico?
Signor Sandler, non mi sento bene.
- Ho capito! - Per favore, vieni a trovarmi in ospedale.
Mi piacerebbe vederti, amico. [ridacchia]
In questo momento sto facendo uno spettacolo comico.
Andrà tutto bene!
Signor Sandler, le prometto che non ce la farò.
- Ci vediamo... - [Willie] Adam.
- Sicuramente... - Bello spettacolo.
- Grazie. - Va bene, mi sistemo.
- Buon spettacolo. - Adam!
Sì. Sì. Mi dispiace. Perdonami.
- [Willie] Ottimo pubblico. - Siete stati fantastici. Grazie mille.
- Siete stati fantastici, ragazzi. - Mi avete fatto sentire vera.
Willie e Lester, ragazzi...
- [Loughran] Signore e signori... - Questo significa molto per me.
[Adam] La folla ti ama. [Willie] Lo apprezzo.
Per favore, fate un plauso al signor Adam Sandler!
- [Willie] Vai a prenderli, Adam. - Andiamo.
[Lester] Abbi cura di te!
In bocca al lupo!
- [musica in sottofondo] - [Adam] Quella era già una follia.
Non so cosa sia successo. Signore e signori, grazie.
- [applausi e grida] - Grazie mille. Grazie. Va bene.
Non farlo. Ti amo. Va bene!
Ciao. Ciao! Come stai? Bene, ragazzi. Bulla.
È bello vedervi tutti!
Che cosa succede?
Ciao ragazzi!
[continuano gli applausi e le grida]
Va bene, ti amo. Grazie mille!
Bene, abbiamo uno spettacolo completo.
Bene. Grazie mille a tutti. Vi voglio bene.
Grazie per essere venuti. Cosa sta succedendo con...
- Perché lo fai? - [Dan ride]
- Perché... - [tech] Ci stiamo lavorando.
Un problema al computer. Ci stiamo lavorando.
Ho un computer... Va bene.
E allora? Vuoi aspettare...
Dovrei aspettare?
[tech] No, no, non aspettiamo. Continuiamo.
Li faremo funzionare. Andrà tutto bene.
Andiamo e basta.
Va bene. Sì, va bene.
Ok, allora, vai e lo faremo,
perché abbiamo così tante cose che dovremmo mostrare lì.
[e ride]
Va bene. Va bene.
- Bene, bene... - [il pubblico ride]
No, no, no. Ecco come sarà?
Non lo so.
[tech] Li uccideremo.
Questo è, uhh, Splenda che hai messo qui. Mi hai fottuto.
Doveva essere Stevia.
[E ridacchia]
- [tech] Uccidiamo i monitor, per favore. - Uccidiamo i monitor e basta. Sì.
Basta passare al nero.
- Sì. Va bene. - [il pubblico esclama: "Oops!")
- [pubblico applaude] - Signore e signori. Che... Grazie.
- [continuano gli applausi] - Va bene. Va bene.
Quindi, stavo mangiando uva.
[il pubblico ride]
Stavo mangiando dell'uva.
Stava andando bene.
- Il ragazzo con cui ero dice: "Tu!" - [il pubblico ride]
E io: "Cosa, cosa?" E lui: "Tu... sei cambiato".
Ho detto: "Vai via da qui, mi è sempre piaciuta l'uva".
E, uh...
Lui dice: "Questa versione di te non mi piace".
E ho detto: "Cazzo, ho mangiato uva per tutta la vita,
"Calmati, cazzo."
Lui dice: "Me ne vado". Io dico: "Bene, allora vattene da qui".
"Ne ho abbastanza anche di te."
Quindi, comunque, se n'è andato,
e poi ho detto all'uomo che mi stava dando l'uva,
Ho detto: "Cosa ne pensi? Pensi che io sia cambiato?"
E lui risponde: "No". E io: "È cambiato, giusto?"
Lui risponde: "Sì!"
"È cambiato, Sandman."
Una donna fuori mi ha detto: "Ehi, mi sono fatta un tatuaggio di te sul polpaccio".
Le ho detto: "Bene, sembra buono". E lei: "Sì, piace anche a me".
E poi suo marito dice: "Adam, posso parlarti?"
"Vieni qui un minuto."
Io dico: "Che succede, amico?" E lui: "Pensi che mi piacciano queste stronzate?"
"Cazzo, stai facendo l'amore con mia moglie? Ha le gambe qui."
"Mi guardo intorno e vedo la tua fottuta faccia brutta?"
"Pensi che mi piacciano queste stronzate?" E io: "Oh, beh..."
"Non devi guardare."
Lui dice: "Come faccio a concludere, Adam?"
"Mi sono abituato al tuo viso."
Di recente ho ricevuto una lettera da un uomo.
L'ho aperto e c'era scritto: "Mi chiamo Charlie Mungo".
"Sono alto un piede,
e ti sparo."
Ho pensato: "Oh-oh".
Comunque, passano un paio di settimane e ricevo questa... un'altra lettera.
Aprilo.
"Sono io, Charlie Mungo."
"Ancora un piede."
"Sei fottutamente morto, Sandman."
Ho pensato, "Wow. Merda. Questo tizio fa sul serio."
Passano un paio di settimane,
lo stesso tipo di scarabocchio su questa busta.
Dico: "Eccoci qua". Lo apro.
Dice: "Vaffanculo".
"Non meriti di vivere, Sandman."
"Questo è Charlie Mungo."
"Pagherai per i tuoi peccati." [ridendo]
"PS"
"Ancora alto trenta centimetri."
E io ero tipo "Cazzo, amico".
I miei amici mi dicevano: "Devi denunciare quella merda".
"Quello dovrà andare all'FBI, sai?"
Ho detto: "Sai cosa? Fanculo"
"Non lo dirò a nessuno perché altrimenti vincerebbe Charlie Mungo."
"Devo solo vivere la mia vita, capisci?" Sai cosa intendo.
Ho ricevuto dei calzini antiproiettile.
[pubblico applaude]
Quindi, uh...
- [suono dolce della tastiera] - Ehm, cosa è successo?
Sì, quindi, cos'è?
Cosa?
Caffè con Stevia.
- [applausi] - Eh?
Mi dispiace, era Splenda.
Era Splenda!
- Stai bene! - Sto bene, amico! Lo sapevo, cazzo!
[suonano accordi di pianoforte]
Beh, ti amo.
Sono contento che tu sia stato onesto.
Mm-hmm.
[schiocca le labbra] Quella è Stevia, sì.
Grazie, amico. Grazie per aver confessato.
[suono di un brano al pianoforte]
[uomo arrabbiato] Perché non la chiudi quella cazzo di bocca con quelle risate?
Aspetta. Aspetta.
- Tutto bene qui? - [donna 1] Stai zitto, cazzo!
- [donna 2] Non staranno zitti. - Chi non starà zitto?
[donna 3] Minacciò di rimetterlo al suo posto.
- Oh, ragazzi, non preoccupatevi. - [donna 2] Perché stiamo ridendo.
Bene. Bene, ognuno ride... a modo suo. [ridacchia]
Che ne dite se non vi guardate per tutto lo spettacolo?
Ma voi potete fottutamente ridere. Voi ragazzi ridete, voi ragazzi ridete.
Poi, dopo lo spettacolo, ci ritroveremo tutti coinvolti in una rissa furibonda.
[risate e applausi]
- [suona il pianoforte] - Va bene. Non preoccuparti. Ti amo.
Vi siete proprio divertiti, ragazzi.
♪ Ha lunghi capelli castani, legati in un piccolo cappellino rosso ♪
♪ Ha una bella camicetta bianca e un cesto con frutta fresca sopra ♪
♪ Ha un bagliore sulle guance e un fuoco dentro ♪
♪ Seduto in una splendida campagna ♪
♪ Oh, masturbandomi Alla signora sulla scatola di uvetta ♪
- [il pianoforte si ferma] - [risate]
Bene.
Quindi... [ridacchia]
Doveva essere, uh...
Avresti dovuto accompagnarla fin lì.
- Accidenti. - [applausi]
[tech] Ci stiamo lavorando. Penso che abbiamo un...
I computer sono molto vecchi. Sto solo cercando di capire...
Nessuno voleva contribuire e comprarne uno nuovo, cazzo?
[risata]
Di recente sono stato in un ristorante.
Stavo mangiando un hamburger e mi stavo divertendo.
Un tizio si avvicina e dice: "Posso fare una foto al tuo hamburger?"
Ho detto: "Ehm, come mai?"
Lui ha detto: "Io vengo dalla Spagna". Io ho detto: "Voi avete gli hamburger".
Lui risponde: "Sì, ma questa è una cosa succosa e grossa".
[ridacchia] Allora dico: "Va bene, scatta la foto, amico".
Poi, dopo circa 20 minuti, scatta una foto all'hamburger di un altro tizio.
E io dico: "Che succede, amico?" E lui: "Questo è più grande".
E poi dico: "Bene, allora cancella il mio cazzo".
Io, uh... [ridacchia]
Ho portato la famiglia al fottuto circo. Ci stiamo divertendo.
Esce l'auto del clown.
Hanno 15 fottuti pagliacci in una piccola macchinina.
I miei figli dicevano: "Santo cielo. Come fanno?"
Ho detto: "Non lo so. Sono fottuti professionisti".
Comunque, mentre tornavamo a casa, i bambini ne parlavano ancora.
"Davvero incredibile."
All'improvviso, la piccola auto si ferma accanto a noi sull'autostrada.
Io dico, "Ragazzi, guardate là. Ci sono tutti e 15 i fottuti pagliacci lì dentro."
I miei figli dicono: "Sì! Bellissimo spettacolo!" Sono come se stessero fumando mozziconi.
Tipo, "Sì, che succede?" Lo sai? "Va tutto bene, tesoro. Bene."
E poi hanno trovato una chiazza di petrolio.
E girano fottutamente.
Ho pensato: "Porca miseria", e continuava a girare e merda.
I miei figli pensano: "Cosa sta succedendo?" Poi vanno a sbattere contro il guardrail.
E io: "Oh no!"
Stanno scivolando, io freno quel cazzo di freno.
Passa dritto, colpisce il camion e, accidenti, esplode.
Ci siamo detti, "Abbiamo appena visto quella merda?" È stato orribile. I miei figli stanno piangendo.
Ho pensato: "Santo cielo, questa notte è cambiata".
Comunque siamo andati al funerale.
E, uh, ci arriviamo...
Una bara, tutte e 15,
e io pensavo: "Ce l'hanno ancora, amico".
"Questi fottuti ragazzi ce l'hanno ancora." Grazie mille.
Voi siete i miei migliori amici.
Grazie.
[suono di un allegro brano al pianoforte]
Yeah Yeah.
♪ È la più felice che sia mai stata da anni ♪
♪ Lui le mette un grande sorriso sul viso ♪
- [il pianoforte cade] - Oh merda!
Wow, figlio di puttana!
[il pubblico ride]
Questo accadrà. Va tutto bene.
- Fa tutto parte del piano. - [Dan ridacchia]
Cosa è successo? Ehm, perché è successo?
È un fottuto...
C'è un buco nel terreno.
- Va bene. - C'è un buco nel palco.
Stasera tutto andrà per il meglio.
Quindi, cosa facciamo adesso?
- Quindi facciamo tutto lo spettacolo in questo modo? - Digby... Sì.
- Come va, amico? - [Dan ridacchia]
Grazie mille. Grazie.
Puoi controllare se c'è anche un buon monitor laggiù?
- [riff di pianoforte] - [il pubblico ride]
Sì, sì, andiamo...
Bene.
- Lauren. - Lauren.
[il pubblico ride]
Grazie. Mi dispiace, a tutti. Faremo le cose per bene.
Mi piace quella maglietta con il pollo alla parmigiana. È divertente.
- [Dan] Potremmo semplicemente fare... - [Adam] Che cos'è?
Oh, un cazzo di vassoio per il pranzo?
Non c'è modo che funzioni.
Non c'è modo... Stai scherzando?
- [applausi] - Bel lavoro.
Oddio, siete bravi ragazzi.
Questo è un brutto segno per tutti.
Ok, andiamo.
[suono di un allegro brano al pianoforte]
♪ È la più felice che sia mai stata da anni ♪
♪ Lui le mette un grande sorriso sul viso ♪
♪ Ha un buon lavoro e io e i miei genitori adoriamo quel tizio ♪
♪ Si può dire Che sarà fedele ♪
♪ Tutta la famiglia è felice come l'inferno ♪
♪ Mia sorella ha un nuovo fidanzato brutto ♪
- [il pianoforte si ferma] - [risate]
Grazie. Grazie.
Ci serviva proprio quello, ragazzi. Ci serviva proprio quello.
Quello!
- [suona una dolce melodia di pianoforte] - Va bene. Va bene.
Vediamo cosa abbiamo qui.
Hmm.
Vediamo come ce la caviamo con questa. Una piccola chitarra.
Solo se mi incoraggi con un applauso.
Vuoi un po' di chitarra?
[pubblico che applaude e applaude]
Eccoci qui!
[melodia strimpellata e nasale]
[pubblico che urla e applaude]
[accordi strimpellati]
[il pubblico applaude e applaude]
[fioritura drammatica]
[applausi e grida]
[la melodia della chitarra continua]
[fioritura drammatica]
[il pubblico applaude e applaude]
- [continuano i fiori] - [il pubblico continua a reagire]
[il pubblico ride]
[il pubblico applaude e applaude]
[continua il fiorente assolo di chitarra]
[l'assolo di chitarra si intensifica]
[il pubblico applaude e applaude]
♪ Ogni giorno borbotto ♪
♪ Borbottando sottovoce ♪
[suona una melodia country western]
Ehi!
[imita lo schiocco della frusta]
[imita il nitrito del cavallo]
♪ Se mi chiedi di fare un compito ♪
Ehi!
[imita lo schiocco della frusta]
♪ Lo faccio ogni volta ♪
Hyah! [imita lo schiocco della frusta]
♪ Ma per tutto il tempo che lo faccio ♪
[imita il nitrito del cavallo]
♪ Borbotterò tra me e me ♪
[basso] Come mai devo fare questa fottuta merda?
Nessun altro avrebbe potuto farlo? Sono fottutamente stufo di questa merda, amico.
Tutto quello che fanno è stare seduti lì tutto il giorno. Io faccio ogni fottuta cosa in questa casa.
Fanculo questa gente.
[ridacchia]
♪ Cose che non ti direi mai in faccia ♪
Ehi!
[imita lo schiocco della frusta]
♪ Ma nel momento in cui te ne sei andato ♪
Hyah! [imita lo schiocco della frusta]
♪ Borbotto come uno stronzo pazzo ♪
[imita il nitrito del cavallo]
♪ Mentre taglio l'erba con rabbia ♪
[basso] Come mai sto tagliando questa merda? Accidenti a questa fottuta casa...
Non sanno fare niente. Cazzo... Sanno come iniziare questa cazzo di cosa.
Sono sempre io, cazzo.
L'erba del cazzo ricresce e basta. Perché cazzo sono qui fuori?
Non sopporto questi figli di puttana.
[borbottando]
♪ Rastrella le foglie ♪
♪ Sto impazzendo ♪
♪ Spalare la neve ♪
Io sono... [ride]
♪ Sto impazzendo ♪
♪ Vai in banca! ♪
♪ Sai che sto borbottando ♪
♪ Porta fuori la spazzatura! ♪
♪ Si sta borbottando ♪
♪ Quando ci sono giocattoli Sul fondo della piscina ♪
♪ Lasciato lì da mia figlia ♪
♪ Mentre nuoto verso il basso per prenderli ♪
♪ Borbotterò sott'acqua ♪
[basso, gorgogliante] Non puoi avere i tuoi fottuti giocattoli?
O almeno comprate dei fottuti giocattoli che galleggiano?
Che cazzo è successo alla mia fottuta vita?
[imita il nitrito del cavallo sott'acqua]
♪ Ogni giorno borbotto ♪
Ehi!
[imita lo schiocco della frusta]
♪ Borbottando sottovoce ♪
[imita il nitrito del cavallo]
[ridacchia]
♪ Poi un giorno mia moglie sente cosa sto dicendo ♪
♪ E subito tagli ♪
♪ La mia gola ♪
[fioritura drammatica]
[applausi e grida]
Voi ragazzi siete i fottuti migliori! Vi adoro!
Ti amo! Ho bisogno di te! Aiutami!
Quindi i miei nonni sono andati in pensione e questo è stato bello.
E allora mia nonna è andata nel panico.
Lei dice, "Oh no, non abbiamo entrate. Come faremo a pagare le cose?"
Così ha aperto una cabina dei baci nel nostro vialetto.
Costruì un piccolo stand e mise un piccolo cartello.
"20 dollari a bacio."
Ogni macchina mi sfrecciava accanto.
Esce mio nonno,
- le dà 20 dollari e le dà un bacio. - [pubblico awws]
E poi le diede altri 20 dollari e le diede un bacio più lungo.
Poi le diede altri 20 dollari.
Una cosa un po' più profonda, da tenere la bocca aperta.
Sono salito sul retro della cosa e ho strappato quel fottuto reggiseno.
Tirò fuori il reggiseno, lo sbatte a terra,
ha fatto muovere le mani.
La linea della cintura, poi ho messo la mano dentro, sono andati alcuni panini.
Un piccolo schiocco di panini, un po' di pressione al centro, un po' di tamburellamenti con le dita e roba del genere.
E poi tutti noi abbiamo pensato: "Questo è fottuto",
uh, perché era l'altro mio nonno.
[il pubblico esclama]
Sì. [ridacchia]
Flirtavano, ma non lo sapevamo...
Non ce l'aspettavamo.
Uh... [ridacchia]
Ehm... Sì, quindi io, ehm... mia moglie è più giovane di me.
- Qualcuno ha una moglie più giovane qui? - [urla l'uomo]
Lo fai, vero? Capisci cosa intendo?
Mia moglie è più giovane di me di otto anni.
Andava bene quando eravamo giovani, perché... ora che siamo più grandi,
lei sembra ancora in forma, io inizio ad avere un aspetto un po' sfinito. Capisci cosa intendo?
E io non voglio... non voglio fare chirurgia plastica.
Non lo farò mai.
Ho provato il Botox...
sul mio cazzo.
Mi sono fatto il botox sul cazzo.
Volevo darle... una rinfrescata, darle un aspetto migliore...
un cazzo più giovane da prendere a schiaffi.
Mi sentivo come... mi dispiaceva per lei.
Il mio cazzo stava cominciando a diventare un po'... un po' usurato.
Sai, un po'... Quasi come se ci fosse bisogno di un bastone.
Era sempre un po' inclinato.
Scoliosi cazzo.
In un certo senso, mi appoggio alla palla giusta.
La mia palla sinistra era sempre tipo: "Come diavolo faccio a restare fuori?"
La mia palla destra era tipo, "Shh, lo sveglierai".
"Lasciatelo riposare. È stanco."
Ma comunque, mi sono fatto il botox sul cazzo.
Ragazzi, so che state dicendo: "Potete farlo?" Non fatelo.
Tu sei meglio di così. Non hai bisogno di quella merda.
Quindi ho fatto il Botox. Il problema è che toglie le rughe.
Un pene flaccido ha bisogno di rughe per mostrare che è flaccido, sai?
Ecco perché Dio ti ha dato le rughe.
Tira giù i pantaloni, vede una ragazza. Tu dici, "No, c'è di meglio."
"Devi solo aspettare."
Comunque, ho eliminato le rughe.
Sono nel fottuto, fottuto, spogliatoio della YMCA.
Sono nudo. Entrano un paio di ragazzi.
Sento dire: "Hai un'erezione". E io dico: "No, no!"
Loro dicono: "Questo è un duro". E io rispondo: "Questo non è un duro".
Dicono: "Niente rughe. È un'erezione completa".
Io rispondo: "No, questo è Botox. Mi sono fatto il Botox sul cazzo".
E loro dicono: "È un'erezione furiosa e totale".
"Quello è un cazzo dall'aspetto giovanile. Come se appartenesse a un bambino di terza elementare."
Io rispondo: "Perché non è un cazzo di cazzo".
"Questo è un normale cazzo flaccido."
Ho chiesto: "Un'erezione potrebbe essere rivolta verso il basso?"
E loro rispondono: "Il tuo sì".
Ho detto. "Stai zitto, amico. Non preoccuparti del mio cazzo."
"Vestiti e lasciami in pace."
Comunque, sono tornato a casa.
Ero deluso e sconvolto dagli insulti e dalla merda.
Sono molto legato al mio cane, quindi il mio cane entra e va,
"Che succede? Che cosa è successo?"
Io dico: "Cosa?" E il mio cane: "Sembri così triste".
Io dico: "Ah, quella fottuta YMCA." E lui: "Cosa?"
E io: "Quei fottuti ragazzi si prendevano gioco di me".
Lui dice: "Cosa, cosa?"
E io dico: "Mi sono fatto il botox al cazzo".
Lui dice: "Ho visto. Ricordo."
E io vado...
E io rispondo: "Beh, dicevano che avevo un'erezione e roba del genere".
Lui mi chiede: "Davvero?" E io: "Sì".
Ma... [ridacchia]
"No, non l'ho fatto."
"Non avevo un'erezione, amico. Era un cazzo, un normale cazzo flaccido."
Ma lui dice: "Ehi, ehi. Ecco cosa fai. Lo dipingi di rosa".
E io: "Perché?" E lui: "Ho un cazzo rosa".
Ho detto: "Lo so, l'ho visto".
Lui dice: "Piace a tutti".
Io dico: "Nessuno ama la tua cosa rosa!" E lui: "Di che cazzo stai parlando?"
"Ogni volta che esce il mio cazzo rosa, sento sempre..."
"Guarda il cazzo rosa del cane!"
"Guarda quanto è rosa il suo cazzo!"
Nessuno parla di grande o piccolo.
Loro dicono, "Quello è il più rosa, cazzo,
"Il cazzo più bagnato che abbia mai visto!"
"Mi dà tanta gioia!"
E si abbracciano, ridono e si danno il cinque.
"Questo è ciò che dovrebbe fare un idiota, amico!"
E io rispondo: "Non lo so".
Lui dice: "Ci penserai almeno?"
E io rispondo: "Sì, ci penserò".
Poi guardo giù attraverso la pelliccia,
questo maialino rosa inizia a fuoriuscire, crescendo e crescendo.
Io chiedo: "Cosa sta succedendo?" E lui: "Sono solo emozionato che ci penserai".
- [il pubblico ride] - [piacevole melodia al pianoforte]
[Adam] Sì. Sì.
♪ Tornando da Disneyland ♪
♪ Ripercorrendo tutto il divertimento ♪
♪ Cosa è stato il migliore? Space Mountain? ♪
♪ O bagnarsi sul Grizzly River Run, sì! ♪
♪ Il momento più bello della vita dei nostri figli ♪
♪ Che momento magico per me e mia moglie ♪
♪ Poi mi perdo la nostra uscita ♪
♪ E io urlo, "Fottuto stronzo!" ♪
♪ Ed è come se Disneyland non fosse mai esistita! ♪
[la musica si ferma]
È un errore.
E i miei figli, uh...
Il momento più bello della tua vita con i tuoi figli, vero?
Non ami forse i tuoi figli più di ogni altra cosa?
Ricordo quando è nata mia figlia.
Non dimenticherò mai quello che disse mio padre,
Mio padre disse: "Farai cadere il bambino".
"Succederà."
Io dico, "Oh, okay." Lui dice, "Quella merda succede. Questa è la vita."
[ridacchia]
"Lasci cadere il bambino, fanculo,
ma prendi in braccio il bambino e non fai un gran casino."
"Perché il bambino dirà: 'Che cazzo?'"
"Non doveva succedere?"
"La prendi come se fosse la vita."
"Prendi in braccio il bambino e guardalo."
Tu dici: "Che succede? Stai bene."
"Va bene, credo di sì, papà."
"No, no, questa è la vita."
"Lasci cadere il bambino. Cosa farai? Sei impegnato."
"Hai la fottuta spesa in mano. Hai..."
"Hai il bambino, lascialo andare, hai la spesa."
"Guardi giù, metti il ​​bambino sul tuo piede, lo calci in alto, cazzo,
prendi il bambino e continua ad andare."
"Guardi il bambino. 'Ehi, come stai, amico?'"
"Tutto bene?"
"Il bambino è tipo, 'Immagino'. Sì, questa è la vita, lo sai?"
Lui dice: "Ho fatto cadere tuo fratello più di 30 o 40 volte".
E io: "Ho un fratellino?"
Lui risponde: "Sì, l'hai fatto".
- [il pubblico ride] - Ma, uh... [ridacchia]
Mio padre...
[ridacchia]
Mio padre puntava sempre alla cintura.
Lui diceva: "Otterrai la cintura!"
Cavolo, non lo faccio con i miei figli.
Solo perché indosso i pantaloni della tuta.
E io: "Otterrai le nappe!"
"Papà... papà ti prenderà!"
Sono andato dal papà...
[ridacchia]
Di recente sono andato al ballo padre-figlia.
Non si è fatta vedere, cazzo.
Figlio di puttana!
In piedi lì con un fiore all'occhiello.
- [suoni cupi del pianoforte] - Con il cuore spezzato.
[si schiarisce la gola] A proposito, se potesse funzionare, sarebbe fantastico.
Onestamente, potrebbe... potrebbe funzionare?
- No? Non per fare lo stronzo. - [la melodia del pianoforte si interrompe]
[tech] Se avessi saputo che ci sarebbe voluto così tanto tempo, ovviamente avrei aspettato...
- Stai facendo un buon lavoro. - Però sembri un po' scontroso.
Non ti sembra un po' scontroso per uno che mi ha scopata così forte?
[tech] Ci stiamo lavorando. Non preoccuparti.
- Va bene. [sospira] - [il pianoforte continua]
♪ Dormire fino a tardi ♪
♪ Fai una grande colazione ♪
♪ Porta a spasso il cane ♪
♪ Guarda le notizie ♪
♪ Vai in bagno ♪
♪ Inizia il mio bucato ♪
♪ Vai su Internet ♪
♪ Compra delle scarpe nuove ♪
♪ Lascia l'appartamento Per pranzare con il mio padrone di casa ♪
♪ Torna a casa ♪
♪ Porta di nuovo a spasso il cane ♪
♪ Accendi la mia TV ♪
♪ Guarda Jerry Maguire ♪
♪ L'ho già visto ♪
♪ Ma lo guarderò di nuovo ♪
♪ Bella giornata ♪
♪ Bella vita ♪
♪ Sono clinicamente depresso ♪
- [ride] - [il pubblico ride]
Va bene, mi dispiace.
Quindi, uh, mi dispiace.
Quello era... ehh...
[ridacchia]
Allora, sono al fottuto aeroporto... ti è mai capitato che un ragazzo ti dicesse:
"Ehi, puoi badare alla mia borsa mentre vado in bagno?"
E tu pensi: "Cosa?"
Questo tizio dice: "Guarda la mia borsa quando vado in bagno?"
E io rispondo: "Va bene".
Poi se ne va.
Adesso sono io a occuparmi della borsa di questo fottuto tizio?
E io: "Che cazzo? Non voglio stare qui seduto, cazzo..."
"Per quanto tempo starà via questo tizio? Devo tenergli d'occhio la borsa?"
Stai guardando, la borsa inizia a muoversi un po'.
E tu pensi: "Che diavolo succede nella borsa?"
Inizia a fare piccoli rumori. Inizi a sentire, "Aiutami."
Tu dici, "Aiuto? Che cazzo. Cosa c'è nella borsa?"
Apri quella fottuta borsa. C'è una fottuta lanterna lì dentro.
E tu dici: "Cosa?"
"Aiuto. Tiratemi fuori." E tu dici, "Tiratemi fuori?"
Tira fuori la lanterna. E tu dici, "Dai, strofina quella merda."
E tu dici: "Strofinalo?" Inizi a strofinarlo e scopare...
Un piccolo genio esce e dice: "Grazie".
E tu dici: "Sì, figlio di puttana".
E il genio dice: "Quel tizio è un fottuto stronzo".
Tu dici: "Chi?" "Quel fottuto tizio che è andato in bagno."
Tu dici: "Non lo conosco". E lui: "Sì, è un fottuto psicopatico".
Tu dici: "Ok".
E lui risponde: "Adesso sono tuo".
Tu dici, "No, no. Tu sei il genio di quel tizio."
Lui dice, "È uno stronzo. Fanculo!"
"Questo è il nostro obiettivo adesso."
"Tre desideri, esaudiscili. Ma sbrigati, quel tizio è un fottuto psicopatico."
E io sono nel panico più totale, tipo: "Che cazzo?"
"Dai, esprimi un desiderio."
E io rispondo: "Ehm, posso, ehm..."
"Sai preparare degli hamburger, uh, uh... buoni per te?"
Lui risponde: "Sì".
Io rispondo: "Ok, va bene".
Lui dice: "Sbrigati. Fanne due".
"Che ne dici se, quando mangio i fagiolini, hanno il sapore degli hamburger?"
Lui chiede: "Sei davvero ossessionato dagli hamburger?"
Io dico: "Mi hai reso nervoso e continui a dire che quel tizio è uno psicopatico".
"Sono nel panico più totale."
Lui fa: "Sbrigati, mettimi dentro... Rimettimi dentro, sta arrivando il tizio!"
Io dico: "Chi?" E lui: "Quel tizio! È uno psicopatico".
Ho messo il cazzo...
Apro la bottiglia, il genio entra, metto la... cerniera e tutta quella roba lì.
Il ragazzo torna e dice: "Grazie, amico".
Io rispondo: "Sì, nessun problema".
Lui dice: "Oh, cavolo, quella che ho appena preso è stata una merda perfetta".
E io rispondo: "Oh, fantastico".
Lui dice: "Ho spaccato tutto!"
E io: "Bene, amico".
E lui: "Quello non ha tergicristallo, amico".
Io rispondo: "Ok".
"Fanculo perfetto. Niente di meglio del 'no-wiper'."
Gli chiedo: "Come fai a sapere che non c'era il tergicristallo?" E lui: "Lo so e basta".
Io dico, "Beh, no, devi testarlo. Devi testare un no-wiper."
"Da dove vengo io, un no-wiper è, ti pulisci e poi vai,
"Oh merda, non avevo bisogno di pulirmi.'"
E lui risponde: "No, è una fottuta sensazione. Lo sai e basta".
Io rispondo: "Beh, non puoi garantirlo, cazzo".
Lui fa tipo, "No, puoi. Cazzo, guarda, mi sento benissimo."
E io dico: "Proverei quello".
Lui risponde: "Va bene, farò una prova e ti dimostrerò che era un no-wiper".
Lui risponde: "È una questione di sensazioni". E io rispondo: "Oh... lo sai".
E così lui torna indietro, e poi io apro la valigia, cazzo,
e tutta quella merda,
togliere la cosa, strofinare la cosa.
Il genio esce.
Lui dice: "È stato fottutamente esilarante. Hai fottuto con lui!"
Io dico, "Beh, è ​​vero. Devi fottutamente... devi provarlo."
Lui dice: "Sono contento che se ne sia andato".
Lui dice: "Esprimi il terzo desiderio", e io rispondo: "Terzo desiderio, terzo desiderio".
Lui dice: "Vuoi un grosso cazzo?"
Io rispondo: "Non lo so".
Lui va,
"Prendi il grosso cazzo."
E io rispondo: "Non ne ho la minima idea".
"Non dovrei chiedere la pace nel mondo o qualche altra stronzata?"
Lui risponde: "Sì".
"Prendi il grosso cazzo."
"Ti piacerà il grosso cazzo. Nessuno è deluso dal grosso cazzo."
E io dico: "In questo momento mi sento uno stronzo".
"Lasciatemi portare la pace nel mondo."
Lui dice: "Bene. Quindi hai preso i due hamburger..."
- [il pubblico ride] - [ridacchia]
"...e avrai la fottuta pace nel mondo."
E io rispondo: "Sì, sì".
Lui risponde: "Okay". E io dico: "Quindi succederà adesso?"
Lui risponde: "Beh, devi trasferire i poteri all'altro tizio".
E io: "Ok, pensavo di essere l'uomo che fa per te".
Lui dice: "Ma lui era... È tutta una questione. Devi fare lo scambio".
Allora chiedo: "Come si fa lo scambio?"
Lui dice: "Se lo fai a pezzi... Se lo fai a pezzi, allora sono tuo".
E io dico: "Devo fargli una sega a quel tizio?"
Lui dice: "Fagli una sega e poi succede tutta quella merda".
E io rispondo: "Non ho proprio voglia di masturbarlo".
Lui risponde: "Non vuoi la pace nel mondo?"
E io vado...
Io rispondo: "Lo vorrei, ma non voglio farmi una sega a quel tizio".
"Non lo so nemmeno..." dico, "Non faccio cazzi miei a nessuno,
e non conosco nemmeno questo tizio."
Lui dice: "È veloce, fagli una sega, sorprendilo,
fallo e poi ti abbiamo preparato due hamburger,
e la fottuta pace nel mondo, e ne vale la pena, fratello."
E io: "Va bene, amico".
Allora vado in bagno,
entrare nel...
Quel fottuto tizio si è tolto i pantaloni.
Biancheria intima tolta, calzini tolti. Ha ancora la maglietta addosso.
- Io dico: "Che cazzo?" - Lui dice: "Avevi ragione".
"Quello è stato fottutamente..."
"Voglio dire, era ovunque."
[ridacchia]
"Ce l'avevo sulle mie fottute cosce, sulle mie ginocchia."
"Ero tipo, 'Che cazzo?'"
"Pensavo fosse senza tergicristallo!"
Io rispondo: "Non lo so".
"Retro delle gambe. Ero tipo, 'Cazzo.'"
"Ho buttato via le mie mutande, lo sai!"
"Cazzo, amico!"
Poi gli ho afferrato il cazzo velocemente
L'ho masturbato e lui ha eiaculato.
Lui era tipo, "Wow, che cazzo?"
E lui è sdraiato sul pavimento nella sua merda e sperma,
e lui fa tipo, "Wow, amico!"
[ridacchia]
Lui dice: "Questo è il miglior aeroporto, amico!"
"Mi piace tantissimo questo posto."
Io esco, sai. Vedo il genio.
Io dico: "Ehi, fratello, missione compiuta. Ce l'abbiamo fatta".
Lui chiede: "Gli hai fatto una sega?" E io rispondo: "Sì".
Lui chiede: "Ha finito?" E io rispondo: "Ha finito, cazzo".
Poi, uh, mi guarda.
E io: "Quindi abbiamo la pace nel mondo, ma abbiamo anche la merda del doppio hamburger?"
Lui risponde: "Ehm, ti arrabbierai con me".
Ho detto: "Cosa è successo? Perché dovrei arrabbiarmi?" Lui fa...
[sospira] "Comunque, il terzo desiderio di quel tizio,
era quello di ricevere un pompino da Ben Stiller."
[il pubblico ride]
E io rispondo: "Che cazzo?"
"Non sono Ben Stiller."
Lui risponde: "Colpa mia".
[risate e applausi]
- [suona un brano di pianoforte] - Grazie mille. Grazie.
Grazie!
Siete così carini, ragazzi. Grazie.
Ok, vuoi diventare funky? Diventiamo funky insieme.
Fanculo questa merda. È ora di diventare funky. Stai bene, amico?
[suono di un brano funky al pianoforte]
Devo vestirmi.
[uomo] Ti amiamo, Sandman!
Forse dovresti andare un po' più veloce.
Bene.
Yeah Yeah.
Siete pronti a scatenarvi?
[applausi e grida]
[suona una linea di basso funky]
Sì!
♪ Un vecchio con un bambino ♪
♪ È iniziato troppo tardi, ora lo sta pagando ♪
♪ Un vecchio con un bambino ♪
♪ All'allenamento di calcio, rivolto nella direzione sbagliata ♪
♪ Un vecchio con un bambino ♪
♪ Ha anche un figlio di mezza età che non vede mai ♪
♪ Un vecchio con un bambino ♪
♪ Mi sono appena addormentato al Chuck-E-Cheese ♪
Sì!
[suona un riff funky]
[urli sparsi]
[leggeri applausi]
[gli spettatori esultano]
♪ La nonna con i pantaloni da yoga ♪
♪ Non mi alleno, sembro solo un pazzo ♪
♪ La nonna con i pantaloni da yoga ♪
♪ Da dietro sembra un cono gelato ♪
♪ La nonna con i pantaloni da yoga ♪
♪ Quello non è uno zoccolo di cammello, è uno zoccolo di tricheco ♪
[ridacchiando leggermente]
♪ La nonna con i pantaloni da yoga ♪
♪ Quando se li toglie il suo ombelico tossisce ♪
Sì!
[suona un riff funky]
[battiti di mani e urla sparse]
[applausi e grida]
♪ Bulldog in costume di Halloween ♪
[ridacchia]
♪ È un calabrone E non sembra felice ♪
♪ Bulldog in costume di Halloween ♪
♪ È solo un cane Ma capisce la dignità ♪
♪ Bulldog in costume di Halloween ♪
♪ Suo nonno era un lupo Ora indossa le antenne ♪
♪ Bulldog in costume di Halloween ♪
♪ Quando tornerai a casa verrai morso ♪
Sì!
[suona un riff funky]
- [applausi e grida] - [il riff funky continua]
[il pubblico applaude a ritmo]
♪ Ragazzo con lo zaino al cinema ♪
♪ Ora non riesco a concentrarmi Su cosa sta facendo Spider-Man ♪
♪ Ragazzo con lo zaino al cinema ♪
♪ Ogni volta che si muove me la faccio addosso ♪
♪ Ragazzo con lo zaino al cinema ♪
♪ Seduto proprio tra me e la fottuta uscita ♪
♪ Ragazzo con lo zaino al cinema ♪
♪ Tira fuori la merda Grazie a Dio, sono i Twizzlers ♪
[suona un riff funky]
- [pause del riff funky] - [applausi e grida]
Oh!
SÌ!
- [il riff funky continua] - [il pubblico applaude]
Bene!
[sussurra] Ok, smontalo.
[sussurrando] Facciamo un po' di chiarezza, ragazzi.
♪ Poliziotto grasso a cavallo ♪
♪ Entrambi respirano affannosamente. Ce la faranno? ♪
♪ Poliziotto grasso a cavallo ♪
♪ Pregando che non accada nulla In questa fottuta parata ♪
♪ Poliziotto grasso a cavallo ♪
♪ Cosa ha fatto che gli hanno portato via la macchina della polizia? ♪
♪ Poliziotto grasso a cavallo ♪
♪ Una scia di letame Ma viene dal poliziotto ♪
Sì!
- [la musica si ferma] - [il pubblico ride]
[applausi e grida]
Siete divertenti, ragazzi.
Grazie.
Splenda.
Quello era lo Splenda. Quel fottuto...
Che ne dici della parola "Risposta"?
Hai mai pensato alla parola "Risposta"? E ti sei chiesto: "Com'è successo?"
La grafia di "Answer". ANS...
IN...
"W"? Che cazzo?
- [il cane abbaia] - Cosa?
- [Dan] Oh merda. - [esclama il pubblico]
Ho detto... Che cazzo sta succedendo?
Di chi cazzo è quel cane?
Vuoi guardare lo spettacolo, oppure...
Ciao!
Ciao, cane!
Come stai, cane...?
- Sì, bravo cagnolino... - [uomo che fischia] Corri!
Bene.
- Come si chiama il cane? Lo sai? - Gary.
[Adam] Gary?
Ciao, Gary!
Aspetta, Gary! Siediti! Voglio vedere se riesco a far funzionare quella cosa rosa.
- Andiamo. - [il pubblico ride]
Ti sto solo facendo il solletico, Gary!
Solo un piccolo solletico!
A dopo, Gary. Bravo ragazzo. Avanti così, Gary.
Merda, amico.
In ogni caso, abbiamo perso il controllo.
[risate e applausi]
Va bene, me ne vado.
Va bene, cazzo...
Vi chiedo... ragazzi, che ne dite della parola "Risposta?"
La parola "Risposta", accidenti.
Come diavolo è nato "ANSW..."
"W"? Come cazzo è successo? Merda.
Lo so, te lo dico.
Quindi, in ogni caso, il Merriam-Webster sta scrivendo il primo dizionario.
Un tizio molto intelligente.
Lui ha delle parole grandi, delle definizioni.
Sta diventando fottutamente matto. Ha una pipa e tutta quella merda.
Sua madre entra nella stanza.
"Lascia che tuo fratello ne faccia uno."
E Merriam, tipo, "No, no. no. Questo è il mio libro, mamma."
"Per favore? Sei così... Hai tutto."
"È così triste nell'altra stanza."
"Fagli sentire che ha realizzato qualcosa."
Poi entra il fratello: "Ehi, la mamma ha detto che potevo farne uno anch'io?"
Merriam-Webster's, tipo "Vai avanti".
Lui risponde: "Rispondi". "ANS"...
"Co..."
"Sette."
"Punto e virgola."
Il Merriam-Webster dice: "Sai cosa? Ti do la fottuta 'W'".
E il fratello: "Me lo dai?"
"Sono forse un caso di beneficenza?"
"Ti fotto, amico."
"Un giorno mi arruolerò nell'esercito, tornerò e ti fotterò per sempre."
"Diventerò colonnello, figlio di puttana."
"Colonnello. COLONNELLO."
"Scrivilo così o ti fotto subito, amico."
"Mettilo in quel libro."
Il fottuto Merriam fa: "Va bene, amico, basta così".
"Te lo dico io quando basta, figlio di puttana. 'Basta'. BASTA..."
"G..."
"H."
"'GH' è un suono fottuto, faccia da cazzo."
"Oh, ti verrà un attacco d'asma, figlio di puttana?"
"Asma."
"AST..."
"H..."
"'MA, ' testa di cazzo."
"Mettilo nel libro."
"Infilati un salmone nel culo."
"Salmone. SALMONE."
"Scrivilo così o ti precedo da qui al Connecticut."
"Connecticut. CONNETT..."
"Ha senso."
"...Sta ticchettando."
"Ti fotto ogni mercoledì, figlio di puttana."
"Mercoledì. MERCOLEDÌ..."
"Cosa? Cosa? Perché mi hai guardato in quel modo? N!"
"...domani."
"Accidenti, ti spacco il culo."
"Accidenti. ACCIDENTI... N."
[ridacchia]
Alla fine Merriam dice: "Non ce la faccio più. Sei un fottuto psicopatico".
Lui dice: "Lo so, sono uno psicopatico".
"Psicopatico." "P..."
- [il pubblico ride] - [suona musica pensosa]
Oh merda.
[Adam fischietta]
[E una melodia fischiante]
[entrambi fischiettano la melodia[
[il fischio della melodia si intensifica]
[ridendo] Non posso farlo.
♪ Ottenere il divorzio ♪
♪ Sembra così divertente dall'esterno ♪
♪ Ora puoi fare tutto ciò che vuoi ♪
♪ E nessuno ti fermerà ♪
♪ Forse viaggerai per il mondo ♪
♪ Forse andrai al cinema ♪
♪ Forse imparerai una nuova lingua ♪
♪ O incontrare delle belle ragazze ♪
♪ O forse andrai a vivere con tua sorella ♪
♪ E rovinare anche il suo matrimonio ♪
- Okay. [fischia] - [la melodia finisce]
Grazie. Ecco fatto. Bene, va bene.
Sentiamone alcuni più avanti.
Alla fine di una bella canzone o qualcosa del genere. Colpite quei fischietti, cazzo.
- [Dan ridacchiando] - Mi è sempre piaciuto.
Vi piacerebbe molto. Se la gente...
Voi due... Questo farebbe scoppiare di nuovo una lite.
Il ragazzo dietro di te.
[fischia forte]
"Stai zitto e basta..."
Va bene. [ridacchia]
Bene, allora, uh, facciamo una canzone.
Questa canzone sembra una...
Ecco una canzone. Vediamo.
C'è qualcuno a cui potrebbe piacere questa canzone?
Vediamo.
Sembra che sarebbe divertente se riguardasse...
Chi diavolo... Sembra...
Merda, sto davvero cercando di trovare qualcuno che possa riguardare questa cosa.
Che cazzo? Andiamo dritti al punto.
Potresti accendere una luce su questo tizio, cazzo?
Questo signore qui?
Ti senti a tuo agio a far parte di tutto questo?
Okay, ti amo, fratello.
- [suono di una dolce melodia] - Eccoci qui.
Questa canzone è stata scritta proprio per questo signore.
[entrambi ridacchiano]
♪ Ragazzo con un drone ♪
[Dan] ♪ Ragazzo con un drone ♪
[entrambi] ♪ Rendendo tutti Sulla spiaggia oggi ♪
♪ Scomodo ♪
[risata]
♪ Ragazzo con un drone ♪
[Dan] ♪ Ragazzo con un drone ♪
[entrambi] ♪ Telecomando Davanti al suo cazzo in costume da bagno ♪
[risata]
♪ Dice che c'è un branco di balene là fuori ♪
♪ Oggi sull'oceano ♪
♪ Potrebbe essere lo spettacolo più raro che abbia mai visto ♪
[Adam] ♪ Ma se è vero ♪
♪ Perché il suo drone sta solo librandosi ♪
♪ Per mia moglie? ♪
♪ Sembra un tipo strano ♪
♪ Penso che sia ora di batterlo ♪
[ridacchia] ♪ Con il mio ombrellone da spiaggia ♪
Facciamo un applauso a quel ragazzo! Adoro quel ragazzo!
Grazie per averne fatto parte. Fratello, sei uno stallone!
Grazie. Ti amo.
Ok, spero che questo vi piaccia.
[suonare il pianoforte]
Non abbiamo mai giocato a questo. Sono emozionato.
Bene.
[applausi e grida]
♪ Mamma, perché la porta è chiusa a chiave? ♪
♪ Papà, perché non rispondi? ♪
♪ Sento la mamma urlare mentre papà dice ♪
♪ Sì, oh sì ♪
♪ Quindi vado a prendere la chiave ♪
♪ E mi intrufulo con cautela ♪
♪ E con mia grande sorpresa ♪
♪ Proprio davanti ai miei occhi ♪
♪ Vedo papà che colpisce la mamma ♪
♪ Con il suo pene ♪
♪ Mamma, perché le lenzuola sono bagnate? ♪
[ridacchiando]
♪ Papà, cosa c'è con i capelli spettinati ♪
♪ Sento papà dire alla mamma ♪
♪ Tesoro, non ho ancora finito ♪
♪ La mamma dice che troveremo un altro modo ♪
♪ Perché il suo bambino può restare ♪
♪ Quindi mi coccolo molto bene ♪
♪ Proprio tra le cosce della mamma ♪
♪ E poi papà mi cava un occhio ♪
♪ Con il suo pene ♪
[risate e applausi]
[il pubblico fischia]
[suono di un dolce brano di pianoforte]
Questa è triste.
[ridacchia]
Sembri una persona simpatica.
♪ In questi giorni non ha bisogno del mio aiuto ♪
♪ Andare a letto ♪
♪ Non ha bisogno che io la rimbocchi ♪
♪ O baciarla sulla testa ♪
♪ E non ha bisogno che io la prenda in braccio ♪
♪ Davanti alla porta della sua migliore amica ♪
♪ Ha preso la patente ieri ♪
♪ Non ha più bisogno di me ♪
♪ Oh no ♪
♪ Non ha bisogno che io mi alleni a calcio ♪
♪ Dice che non le piace lo sport ♪
♪ Non ha bisogno che le insegni l'algebra ♪
♪ O aiuto con le recensioni dei libri ♪
♪ E lei non ha bisogno di me Per portarla a nuotare ♪
♪ È come se desiderasse che io sparissi ♪
♪ Ma ha ancora bisogno di me ♪
♪ Per comprare la birra alle sue amiche ♪
♪ Compra una birra ai suoi amici ♪
♪ Quando avrà bisogno di una cassa di Natty Ice, correrà da me ♪
[Dan] ♪ Compra una birra ai suoi amici ♪
♪ Barili di pony e boccali alti Sì, sono ancora alla festa ♪
♪ Compra una birra ai suoi amici ♪
♪ Nessun negozio glielo venderebbe mai ♪
♪ Perché sembrano tutti avere dieci anni ♪
- [pausa musicale] - [applausi e grida]
- [riprende la melodia del pianoforte] - ♪ E quando la mia bambina verrà multata per guida in stato di ebbrezza ♪
♪ Tornerà di nuovo nel seggiolino dell'auto di papà ♪
- [applausi e grida] - [la melodia diventa pensierosa]
♪ Ottenere il divorzio ♪
♪ Perché ho comprato la birra per mia figlia ♪
- [la melodia si interrompe] - Va bene. Okay, quindi, uh...
[ridacchia]
Sì, sì, sì.
[ridacchia]
È divertente, amico.
Sei mai andato alle feste di uno degli amici dei tuoi figli?
e te ne vai dalla festa e ti ritrovi con un palloncino di elio in mano?
E tu dici: "Grazie!"
E te ne vai con il palloncino di elio,
e pensi: "Che cazzo... Perché me ne sono andato con un palloncino?"
"Ora devo riportarlo a casa", perché non ti è permesso lasciarli andare.
Un tempo, era tutto quello che facevamo. L'hai lasciato andare, cazzo.
Era tipo, un divertimento per tutta la fottuta famiglia.
Guardando, tutta la mia famiglia diceva: "Ecco qua".
Mio padre sarebbe tipo... [gemiti]
Mia sorella direbbe: "Non lo vedo". Mio padre direbbe... [gemiti]
Ma ora non è più possibile perché è dannoso per l'ambiente.
Ho pensato, "Cazzo. Ora devo guidare fino a casa con questo fottuto palloncino."
"Bloccherà ogni angolo." E io dirò: "Maledetto palloncino!"
Quindi, ho pensato "Fanculo. Lasciami andare".
Sto per lasciarlo andare, ma poi la festa si svuota.
Tutte queste persone che escono, e io sono così...
E loro sono tipo... Io vado...
E loro rispondono... "No".
Io rispondo: "Stavo solo..."
"Sto facendo un po' di cacca con il lazo."
E loro: "Tu!"
"Stavi per uccidere i delfini." E io: "Non lo farei mai."
E loro sono tipo... [ringhia] E io dico... [gemiti]
E così, vado alla mia macchina.
Faccio finta che la maniglia della porta sia troppo difficile da gestire.
Lascio che la fottuta corda scivoli via dalle mie mani
e resto concentrato sulla maniglia.
E li sento dire "Cosa?" E io dico "Che succede... Oh no!"
OH...
"Beh, cosa possiamo fare adesso? Sai, sta fottutamente fluttuando via."
"Non possiamo fermarlo. Potremmo anche guardarlo insieme."
Sono come... [ringhia]
E io dico... "Beh..."
E poi torno a casa e sono nella mia camera da letto,
Sono le sette di sera e sento un rumore alla finestra.
[imita un tintinnio]
Mi avvicino alla finestra.
Lo apro e il fottuto palloncino galleggia proprio lì.
Guardo fuori e il palloncino dice: "Grazie".
E io rispondo: "Sì, nessun problema".
Il palloncino è come se dicesse: "Hai visto quanto sono arrivato in alto?"
E io: "Eri lassù, cazzo".
E il palloncino dice: "Non avevo la cintura di sicurezza".
E io: "Oh sì, sei coraggioso, lo sai?"
Il palloncino è come, "Non mi importava. L'ho fatto e basta."
E io dico: "Ci hai provato, cazzo".
E il palloncino dice: "Quella era la mia fantasia!"
E io rispondo: "Beh, la tua fottuta fantasia si è avverata".
Il palloncino è come dire: "Ho avuto due fantasie in tutta la mia vita".
Io rispondo: "Beh, ne hai avuto uno che si è avverato". Il palloncino risponde: "Ne avevo due".
E io: "Beh, un cazzo di sogno si è avverato".
E il palloncino dice: "Ne ho avuti due".
- Io dico, "Va bene." - [il pubblico ride]
Chiedo: "Qual era l'altro?"
Il palloncino è come, "Volevo solo sapere
come ci si sentirebbe se
"Qualcuno mi ha mangiato."
E io rispondo: "Non posso aiutarti con questo, cazzo".
"Sono un essere umano. Sai cosa intendo?"
"Forse potrei riportare un altro palloncino dalla festa la prossima settimana."
"Potete anche divertirvi un po'." Balloon fa tipo, "Aww..."
Io dico, "Ho una pompa per bici. Puoi giocare con una pompa per bici?"
Lei risponde: "Non conosco la pompa della tua bici".
Io rispondo: "Beh, non mi conosci, lo sai?"
Balloon dice: "Pensavo che ci stessimo divertendo".
Io rispondo: "Sono sposato, capisci cosa intendo?"
"Ho dei fottuti figli. Ho troppo da perdere."
Balloon dice: "Aww, non lo dirò a nessuno".
Io dico: "Beh, lo saprò", e il palloncino è tipo... [sospira]
"Sei carino."
E io dico, "Non posso mangiarti. Non lo farò mai."
"Non ha senso."
Ma io dico: "Ma come si fa a mangiare un palloncino?"
Il palloncino è come, "È semplice. Quindi prendimi e strofinami sulla tua testa..."
E io rispondo: "Bene, posso farlo".
Mia moglie non si arrabbierà mai con me se mi strofino un palloncino in testa.
Prendo il palloncino e inizio a fare questa merda.
E il palloncino dice: "Wow, rallenta, rallenta".
- [il pubblico ride] - [ridacchia]
"Rallentare."
Il palloncino dice: "Questa è elettricità statica".
"Questa è scienza."
Io dico, "Okay." "Mettimi sul letto. Ci starò."
Così ho messo il palloncino sul letto.
Il palloncino dice: "Prova a muovermi", e io faccio così.
Continua a tornare nello stesso spazio.
Il palloncino ride: "Non è divertente?"
E io dico: "Fantastico".
Il palloncino è come dire: "Prova davvero a muovermi!"
Quindi faccio, boom, boom. Il palloncino è come, "Ora ne parliamo".
E io dico: "Ok".
- [uomo] Sì! - Poi il palloncino è tipo,
"Puoi sciogliere il mio... Vedi il piccolo nodo in basso?"
Io rispondo: "Sì". Il palloncino è tipo: "Quello è il mio vagabondo!"
E poi ho detto "Okay".
E il palloncino dice: "Aprilo", e io prendo quella fottuta cosa.
Io dico: "Posso aprire un fottuto... Mia moglie non si incazzerà se apro un palloncino".
Allora inizio a slegarlo e il palloncino è tipo,
"Ooh, ooh, tagliati le unghie."
E io rispondo: "Che cazzo?"
Le mie unghie sono a posto e si aprono.
E il palloncino dice: "Aprilo leggermente".
"Non impazzire con me."
Lo apro e sento...
[fa un suono sibilante]
...così. E il palloncino è tipo, "Oh mio Dio."
"Scusa."
E io rispondo: "No, va bene".
E il palloncino dice: "Sono così imbarazzato,
e ho fatto un heli-queefie."
E io: "È fottutamente naturale".
"Lo dirai a tutti i tuoi amici." E io: "Non lo dirò a nessuno, cazzo."
"Forse un giorno lo racconterò a qualcuno a teatro."
E, uh, il palloncino dice: "Gioca con il mio capezzolo adesso".
Io dico: "Hai un capezzolo?" "Sopra di me."
E io: "Sì, credo che assomigli a un capezzolo".
Il palloncino è come dire: "Sembra proprio così? È uno!"
"Giocaci, cazzo!"
Hanno iniziato a urlarmi contro e merda. Io dico, "Sta diventando folle."
"Mi sto sentendo a disagio. Mi stai facendo sentire male, cazzo."
E così mi sono fermato. Ho staccato la spina a quella merda.
Non potevo... dovevo smettere.
Comunque, ehm, mia moglie, tipo,
uh, 45 minuti dopo...
Comincia a bussare alla porta.
Sai, urlare "Dov'eri?"
E "La cena è pronta. I bambini sono scesi."
"Che cazzo succede? E perché ti si rizzano i capelli?"
- Uh... - [risate sparse]
E io...
Ero tipo...
[voce acuta] "Tesoro, mi stavo solo divertendo con la mia amica."
[voce acuta] "Nessuno leccava il vagabondo di nessuno."
[sibila con voce acuta]
- [rombo di tuono] - Whoa.
[melodia di pianoforte minacciosa]
Porca miseria, sembra spaventoso. Vi spaventa, ragazzi?
Ragazzi... Avete un po' paura?
Anch'io. Sono diventato fottutamente nervoso adesso.
- [ululato di lupo] - [suono di un pianoforte minaccioso]
[ululato di lupo] Lasciatemi sentire, la fuori.
- [pubblico che urla] - [risata della strega Adam]
[ululato del lupo]
[pubblico che urla]
♪ Stanno arrivando cose spaventose ♪
[ulula]
[pubblico che urla]
♪ Mia madre è appena venuta a trovarmi ♪
[il pubblico ride e urla]
♪ E le ho chiesto Per quanto tempo resterà ♪
[ululando]
♪ E lei dice "Non ho prenotato un volo di ritorno" ♪
NO!
- [lungo ululato echeggiante] - [Adam ride sinistramente]
♪ Stanno arrivando altre cose spaventose ♪
[ulula]
[pubblico che urla]
♪ Sto guidando lungo la strada Alle tre del pomeriggio ♪
[ululando]
♪ E non riesco a vedere un cazzo Perché il sole è direttamente nei miei occhi ♪
[ridendo e ululando]
♪ Ma io faccio quello che fanno tutti gli altri ♪
♪ Continuo a guidare e prego di non colpire niente, cazzo ♪
[pubblico che urla]
♪ Poi sento un tonfo. ♪
[ululando]
♪ Poi vedo una parrucca bionda volare sopra la macchina. ♪
[ridacchia]
♪ Insieme a sei pezzi di sushi ♪
[il pubblico ride e urla]
♪ E poi realizzo ♪
♪ Ho appena ucciso David Spade ♪
NO!
David! Non ti avevo visto lì!
[ride sinistramente]
♪ Di più... ♪ [ridacchia]
♪ Stanno arrivando altre cose spaventose ♪
[ululando]
[ride come Scooby-Doo]
- Tocca a te. [ride come Scooby] - [il pubblico ride come Scooby]
Molto bene.
♪ Sto guardando un porno ♪
[tutti ululano]
♪ Sul mio iPhone ♪
[il pubblico urla]
♪ E non esce alcun suono ♪
[il pubblico esclama e urla]
♪ Poi mi rendo conto che sono connesso al Bluetooth ♪
[il pubblico esclama e urla]
[Adam ridacchia]
♪ Nella macchina di mia moglie ♪
- [risate e ululati] - [risatine]
♪ E sta portando i bambini all'allenamento di calcio ♪
Ehi, no!
Bambini! Papà aveva solo un prurito e se lo grattava!
- [ridendo] - [il pubblico ride]
Non stava facendo niente di divertente.
[ridendo sinistramente]
♪ Stanno arrivando altre cose spaventose ♪ [ridacchia]
♪ È la notte di Halloween e non riesco a trovare le mie caramelle gommose all'erba ♪
[ululando]
♪ Poi mi rendo conto che mia madre li sta distribuendo a tutti i bambini ♪
Oh no!
- [ululato echeggiante] - Resistete, bambini. Starete bene.
[ridacchiando]
Dura solo sei ore.
♪ Altre fottute cose spaventose ♪
♪ E non ci posso credere neanche io ♪
[ulula] ♪ Un po' più forte ♪
[forte ululato]
♪ Non così forte, mi ha spaventato ♪
♪ Ho appena provato A mandare una foto del mio cazzo a mia moglie ♪
[ululando]
♪ Ma l'ho inviato per sbaglio ad Al Pacino ♪
[ululando]
♪ E me ne ha rimandati indietro due ♪ [ridacchia]
Oh no!
[gemiti]
Bene per te, Al. Bel lavoro.
[ride bruscamente]
[il pubblico ride bruscamente]
[Adam ride sinistramente]
[soffia il lampone]
[Adam ride]
[lungo ululato che echeggia]
♪ L'ultima fottuta cosa spaventosa ♪
[Adam e il pubblico ululano]
[membro del pubblico che abbaia]
Non abbaiare.
[il pubblico ride]
♪ Ho appena trovato il vibratore di mia moglie ♪
[ululando]
♪ Sul letto nella stanza degli ospiti ♪
[ululando]
♪ Dove alloggia mia madre ♪
[il pubblico esclama e ride]
[risatine, ululati]
[pubblico che urla]
♪ Ed era ancora caldo ♪
NO!
Mamma!
"Anche le mamme possono divertirsi!"
- [Adam ride] - [il pubblico ride]
Ragazzi, siete davvero molto bravi.
Grazie.
[applausi e grida]
Ah, merda, amico.
Abbiamo proprio bisogno di quella fottuta cosa.
[tech] Buone notizie... Sembra... Ce l'abbiamo fatta.
Abbiamo capito il problema. Ci servono altri due minuti.
Perché non fai Elvis? Per allora saremo pronti.
Lo prometti?
[ridacchia] Te lo prometto, assolutamente.
Sai, non hai mai detto "Mi dispiace" neanche una volta?
[tech] È una difficoltà tecnica.
Va bene, testa di cazzo, l'hai detto dieci volte!
[tech] Se vuoi aspettare, possiamo aspettare anche solo cinque minuti.
Bene, faremo... Bene.
- Fai Elvis. Okay, fratello. Sì. - Fai Elvis e andiamo avanti.
Sto fottendo...
Bene, ragazzi, facciamo come Elvis.
[pubblico che applaude e applaude]
[urla e grida sparse]
[suona un brano rock allegro]
- [pubblico che applaude] - [suoni strumentali di "It's Now or Never"]
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Vieni a stringermi forte ♪
♪ Baciami, tesoro mio ♪
♪ Sii mio stasera ♪
♪ Domani ♪
♪ Sarà troppo tardi ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Il mio amore non aspetterà ♪
[applausi]
♪ Quando ti ho visto per la prima volta ♪
♪ Con il tuo sorriso così tenero ♪
♪ Il mio cuore è stato catturato ♪
♪ La mia anima si è arresa ♪
♪ Ho trascorso una vita ♪
♪ Aspettando il momento giusto ♪
♪ Ora che sei vicino ♪
♪ Il momento è finalmente arrivato ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Vieni a stringermi forte ♪
♪ Baciami, tesoro mio ♪
♪ Sii mio stasera ♪
♪ Domani ♪
♪ Sarà troppo tardi ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Il mio amore non aspetterà ♪
♪ Proprio come un salice ♪
♪ Piangeremmo un oceano ♪
♪ Se perdessimo il vero amore ♪
♪ E dolce devozione ♪
♪ Le tue labbra mi eccitano ♪
♪ Lascia che le tue braccia mi invitino ♪
♪ Chissà quando ♪
♪ Ci incontreremo di nuovo ♪
♪ Da questa parte ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Vieni a stringermi forte ♪
♪ Baciami, tesoro mio ♪
♪ Sii mio stasera ♪
♪ Domani ♪
♪ Sarà troppo tardi ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Il mio amore non aspetterà ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Il mio amore non aspetterà ♪
♪ È adesso o mai più ♪
♪ Il mio amore non aspetterà ♪
[forti applausi e grida]
Davvero fottutamente buono, amico!
Davvero fottutamente buono!
Forza, tesoro, forza! Calcia quella merda!
Forza! Colpiscilo! Forza!
Sì! Colpito! Quello! Boom!
- [la musica finisce] - [applausi e grida]
Eh sì!
[pubblico che applaude e fischia]
[suono degli accordi]
Grazie.
Bene.
[ansimando]
Il culo di Robbie Schneider, tutti quanti!
Grazie. Grazie mille.
Va bene. [ansimando]
- Wow. - Perché non...
Canterò un'altra canzone. Perché non ti siedi lì fuori?
- [Rob] Okay, vado. - Sì, vai a sederti. Okay.
[Rob] Dov'è? Mi scusi. Scusatemi. Lasciatemi solo...
[Adam ride]
Ti farai male, amico. Stai attento.
No, Robbie.
Che cazzo stai facendo?
Bene, siediti lì. Come va? Riesci a gestirlo?
Sedere.
[risate e applausi]
Ehi, è come Willie Tyler e Lester.
[risata]
Va bene, amico.
[suono di una dolce melodia di chitarra]
[Adam] Okay, gente.
Ne abbiamo un altro. Hai detto che la roba funziona?
Sì.
[tecnologia] Sì.
Lo giuri su Dio?
[tech] Mi dispiace.
[il pubblico ride]
Va bene. Vedremo.
Va bene. Va bene, Matt.
Siete stati grandiosi, ragazzi. Vi adoro, mi sono divertito molto.
[forti applausi]
Questa chitarra, tra l'altro, è una chitarra davvero speciale.
Me l'ha comprato mio padre quando avevo 12 anni. Lo giuro su Dio.
Sì.
Va bene. Va bene.
- [leggero strimpellamento] - Okay. Eccoci qui.
Ci occuperemo di questo.
- Cominciamo. - [suona un brano soft rock]
♪ Sei giù ragazzo ♪
♪ Non c'è nessuno in giro, ragazzo ♪
♪ Testa tra le mani E dolore, tanto dolore ♪
♪ Come potrai mai essere di nuovo te stesso? ♪
♪ Dove vai adesso? ♪
♪ Per riavere indietro la tua anima adesso? ♪
♪ Fissi il soffitto ♪
♪ E isolarti? ♪
♪ O strisciare in una bottiglia ♪
♪ E non uscire mai più? ♪
♪ Stai solo cercando e cercando ♪
♪ Per il grande asporto ♪
♪ Come diavolo è successo? ♪
♪ Alzi lo sguardo e preghi ♪
♪ Per il sorriso, ragazza ♪
♪ È passato un po' di tempo, ragazza ♪
♪ Hai bisogno di una soluzione ♪
♪ E ne hai bisogno subito ♪
♪ Come puoi mettere tutta questa merda nel passato? ♪
♪ Sì, chi sarà l'eroe? ♪
♪ Per farti superare la notte ♪
♪ Chi ti avvolgerà con le sue braccia ♪
♪ E fare in modo che tutto vada bene? ♪
♪ Sai, è una commedia ♪
[il pubblico esclama]
♪ Ecco che arriva la commedia ♪
♪ Ti ho fatto sorridere e ridacchiare ♪
♪ Come se fossi un bambino ♪
♪ Non pensavo che potesse prenderti ♪
♪ Ma l'ha fatto e basta ♪
♪ Stai ridendo così tanto ♪
♪ Mentre senti il ​​dolore passare ♪
♪ Tutto per colpa di Ace Ventura ♪
♪ Ho appena parlato con il suo culo, sì ♪
♪ La commedia ♪
[applausi e grida]
♪ C'è così tanto stress, ragazzo ♪
♪ Sei un vero disastro, ragazzo ♪
♪ Se il tuo primo ragazzo ti lascia ♪
♪ Tramite un messaggio sul telefono ♪
♪ O un biglietto sulla cassettiera ♪
♪ Non tornerà a casa ♪
♪ Quando sei coinvolto in un caso ♪
♪ Del blues vittima di bullismo ♪
♪ O tenendogli la mano Attraverso le cattive notizie del dottore ♪
♪ Puoi fare le pinte di gelato ♪
♪ O piangere e piangere a letto ♪
♪ O scappare ♪
♪ O urlare tutto il giorno ♪
♪ Oppure prova questo invece ♪
♪ Prova la commedia ♪
[applausi e grida]
♪ Abbiamo tutti bisogno della commedia ♪
♪ Eri vicino al limite ♪
♪ Poi gli hai dato una possibilità ♪
♪ Adesso fai le riprese sputate ♪
♪ E ti stai pisciando addosso ♪
♪ Sì, il dolore e il crepacuore Sono stati buttati a terra ♪
♪ Tutto per colpa di tutte queste damigelle ♪
♪ Solo merda per strada ♪
♪ Sì, la commedia ♪
♪ Niente batte la commedia ♪
♪ Sì, gli attori possono interpretare ruoli drammatici ♪
♪ I cantanti possono uccidere una canzone ♪
♪ Ma i comici dicono: "Vaffanculo, tristezza" ♪
♪ Ridiamoci sopra e andiamo avanti, cazzo ♪
[applausi e grida]
♪ Quindi, grazie, Abbott e Costello ♪
♪ E Leno al Letterman ♪
♪ Grazie, portafoglio di Ruth Buzzi ♪
♪ E ogni urlo di Kinison ♪
♪ Grazie, Lucy, per aver sfornato il tuo pane ♪
♪ E Spinal Tap per essere arrivati ​​a 11 ♪
[uomo tra il pubblico] Sì!
♪ Grazie, Three Stooges e Jerry Lewis ♪
♪ Mi hai reso felice da quando avevo sette anni ♪
♪ Grazie ai fratelli Marx e Gleason sull'autobus ♪
♪ Grazie a Benny Hill per aver dato uno schiaffo al vecchio calvo per noi ♪
♪ Grazie, Carol Burnett George Carlin, e anche SCTV ♪
♪ Eddie Murphy Tutto il mio fottuto quartiere ♪
♪ Volevo essere te ♪
♪ Grazie, Sanford e Son Joan Rivers, e l' uomo di 2000 anni ♪
♪ Lily Tomlin, David Brenner ♪
♪Flip Wilson e Roseanne♪
♪ Grazie a Billy, Robin e Whoopi per aver mostrato interesse per la comicità ♪
♪ Grazie a Peter Sellers Per essere caduto dalle scale ♪
♪ Rickles e Goldie, Steven Wright e Madeline Kahn ♪
♪ Aykroyd e Belushi ♪
♪ I ragazzi Jerky Cheech e il fottuto Chong ♪
♪ Aereo, Pazzia, Lo Stronzo e Soldi Facili ♪
♪ Animal House e Caddyshack ♪
♪ I re del divertimento ♪
♪ Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls, i fratelli Wayans e Farrelly ♪
♪ Superbad, Elf, Hangover e quei figli di puttana Jackass ♪
♪ Grazie, Chris Rock ♪
[il pubblico esclama]
♪ Seinfeld e Colin Quinn ♪
♪ Herlihy, Jack, Coraci e Apatow ♪
♪ Barrymore e Aniston ♪
[forti applausi]
♪ Ti amo, Buscemi e Stiller ♪
♪ Ti amo Triumph e Conie ♪
♪ Spade, KJ, Meadows e Schneider ♪
♪ Saranno sempre i miei amici ♪
♪ Grazie, Downey ♪
♪ Grazie, Lorne ♪
[applausi]
♪ Grazie, Farley ♪
[applausi e grida]
♪ Grazie, Norm ♪
[forti applausi e grida]
♪ Dicono che le battute possono restare divertenti per sempre ♪
♪ Una buona battuta può restare divertente per sempre ♪
♪ I film invecchiano Ma i bambini li capiscono ancora ♪
♪ Tutte le grandi risate Sì, non le dimenticheremo mai ♪
♪ Ecco perché dico ♪
♪ Grazie ♪
[applausi e grida]
♪ Grazie ♪
♪ Buonanotte ♪
[forti applausi e grida]
[la musica finisce]
Buonanotte ragazzi! Vi voglio bene!
[continuano gli applausi e le grida]
[continua la melodia del pianoforte]
Lasciamo che sia Dan Bulla a dirlo!
Bene. Vi voglio bene, ragazzi. È stato divertente passare del tempo insieme.
Grazie.
[fischi e grida sparse]
Eccola lì.
[gli applausi e le grida si affievoliscono lentamente]
Ti amo.
[baciando]
- Stai bene? - Sì.
- Ti sei divertito? - Cinese o gastronomia?
- Uh... gastronomia. - [Jackie ridacchiando]
[Adam] Li voglio entrambi.
[chiacchierando indistintamente]
[Adam] Va bene. Ehi!
Yo, yo, vi adoro ragazzi.
[Jackie] Grazie.
[Adam] Grazie mille.
Io, io Io, io
Grazie. Ti amo.
- Ti senti bene? - [Jackie] È stato fantastico.
[Adam bacia] Ciao.
Va bene. Ehi, ero spaventato.
- [uomo] È stato fantastico. - [Adam] Davvero? Lo giuri?
Lo giuri? Ci vediamo presto, amico.
[uomo] Signore e signori...
[Adam] Sì, sì! Sì, sì! Andiamo!
[applausi e applausi]
[chiacchiericcio indistinto]
- Sì. - [uomo] Rock and roll, fratello.
[Adam] Quella era una bella merda. Bella merda. Bella merda.
Grazie mille. È andato tutto bene. Eh?
Ci siamo divertiti. Ti amo. Okay!
Stai bene? Entra. Grazie, Digby.
Grazie. Ehi, hanno riparato il fottuto parabrezza.
Va bene. Grazie.
Ciao ragazzi.
Ok, stiamo entrando. Oh Dio, sì.
- Va bene, tesoro. - [Jackie] Okay.
- [Adam] Andiamo. - [Digby] Va bene.
- [Adam] A dopo, Digby. - [Jackie] Grazie, Digby.
["Lotta Love" di Nicolette Larson suona]
♪ Quindi se guardi nella mia direzione ♪
♪ E non la vediamo allo stesso modo ♪
♪ Il mio cuore ha bisogno di protezione ♪
♪ E così faccio anch'io ♪
[suonando l'assolo di archi]
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
♪ Per farci superare la notte ♪
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
♪ Per far sì che tutto vada per il meglio ♪
♪ Quindi se sei là fuori ad aspettare ♪
♪ Spero che tu ti faccia vedere presto ♪
♪ Sai che ho bisogno di relazionarmi ♪
♪ Non solitudine ♪
[suono di strumenti a fiato solisti]
♪ Ho un sacco di amore ♪
[suona il corno da solo]
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
♪ Per cambiare il modo in cui sono le cose ♪
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
♪ O non andremo molto lontano ♪
♪ Ci vorrà tanto amore ♪
[la canzone svanisce]