[grilos e sons da cidade desaparecem]
[carro a aproximar-se]
["Lotta Love" de Nicolette Larson toca]
[fãs a gritar]
[homem] Para trás! Faça backup!
♪ Vai precisar de muito amor ♪
♪ Para nos ajudar durante a noite... ♪
Ei, Vil, o que aconteceu?
Pensei que vocês estavam a consertar essa merda.
Estou a conduzir o carro assim, colocando a cabeça para fora da janela.
[Adam]... entornou a porra do café. [Vil] Será feito, chefe. Desculpe por isso.
Vou buscar-te depois do show. Acho que estou atrasado. Acho que estou atrasado.
Eu apanho-vos depois. Novidades? Novidades? Novidades?
Como estamos a fazer na hora certa?
Está a correr bem? Como está o Lester?
- [homem] Adão! - [multidão a clamar]
- Pergunte-lhe... Pergunte-lhe agora. - [Adam] Ei, jovem. Como estás?
O que está a fazer tão tarde com todos estes malucos?
O que tem? O que é isto?
Sou eu... eu na minha casa?
Temos isso em Manhattan.
- Vendem fotos de estrelas de cinema. - Fez? Conhece esse garoto?
- É uma estrela de cinema. Ele é o meu filho! - Este é o seu filho?
Quando é... Quando é o aniversário dele?
- Diga-lhe quando é o seu aniversário. - Não, diga-lhe quando é o seu aniversário.
Eu tive COVID, perdi a memória disso.
A sua avó é uma mulher doente.
Vá lá, disse que assinaria para crianças!
- [homem] Por aqui. - Não fique zangado, eu tenho de fazer o espetáculo.
Vemo-nos lá. Vejo-te. Eu atendo logo a seguir. Então, entre aqui?
- Porque não trancaram o beco? - [Loughran] Eu tentei, estão com poucos funcionários.
- [homem 2] Não quer comida chinesa? - [Adão] O quê? Não, não estou a comer.
- [homem 2] Vou deitar fora? - Preciso de trocar de camisa.
- [homem] Camarins... - Hum, este é o palco?
[Lester] Sabe que o torcicolo é melhor do que um desses negócios. [grita]
- [Adam] Como é que ele está? - Ele está bem.
Esta é uma pessoa com torcicolo a ver um jogador de ténis profissional a acertar um ás.
- [grita] Ah! - [público ri-se]
- [Lester] Os Ases não voltam. - Quem reservou este lugar?
- [homem] Eu não. - Bem, é...
- [Bergie] Adam! - Bergie, meu Deus.
Este é o pior momento da minha vida. Você está aqui. Como está a correr?
Ignorar. Prazer em conhecer-te. Eu trabalho com o Bergie.
Pagar-lhe-ei 1.000 dólares para assassinar este homem agora mesmo.
Isto não é engraçado! Temos de terminar estas coisas.
- Tenho um raio de um café nesta camisa. - [Ann] Queres uma destas camisas?
- [Adam] Não sei. Eu preciso de um hoodie. - Quer este?
- Isso seria... - [Skip] É um XL.
[Adam] Não sei se estamos na mesma categoria de peso, mas tudo bem.
Coloque essa merda. Na verdade, apenas mantenha isso desligado.
- Dê-lhe uma emoção, sim? - Oh, pare!
- Assinaria essas coisas? - Não posso fazer isso agora.
Temos 40 peças para fazer. É para a caridade da MS.
[Adam] Tenho um programa para fazer, Bergie.
- Temos de ir. Estamos atrasados! - Sim, eu sei. Bergie. Bergie. Bergie.
Eu entendi. Dê-me a merda.
Eu sei, preciso... não posso fazer tudo agora.
[Bergie] Tens de fazer isso!
- [Loughran] Nós entregaremos para si. - Não, é para a EM. Eu tenho de fazer esta merda.
Deixa-me só... Havia um miúdo lá fora com quem eu era um idiota.
- [Bergie] Ele tem esclerose múltipla? - [Adão] Não.
Portanto, absolutamente não. Isso vai para o MS.
Dêem-lhe a porra de um taco.
Obrigado, amigo. Vamos, vamos.
-Prazer em conhecê-lo, Adam. - Obrigado pelo hoodie.
- Aqui está o seu café. - Estévia?
- Claro. Descendo as escadas. - [homem] Tenha um bom set.
Vou tocar alguns sintetizadores do Comedy Live, se estiver tudo bem.
- [Adão] Sim. claro. - “Abelhas, xarope de ácer”, cortamos.
[Adam] Oh, deixa-me fazer isso se eu quiser!
- Veremos o que acontece. Tudo bem. - [Dan] Está aí. Medusa...
- [cão a ladrar] - [Adam] Oh!
- De quem é este cão? - [Dan] Não sei. Este lugar é uma loucura.
- [Adam] Que porra se passa? - [homem 5] Esquerda e esquerda.
[Adam] Ok, esquerda e esquerda.
[Dan] 'Locked door', temos o segundo verso aí agora.
- Isto é legal? - [Adão] Sim. Está, uh... OK.
[Dan] Acho que devíamos experimentar um vocoder. Isso é legal?
[Adão] Sim, sim. Isto vai ser engraçado. Então eu só...
- Só canto normalmente? - [Dan] Fazes isso totalmente normalmente.
- Tudo bem. - [Dan] Tudo o que fazes é igual.
Desculpe, Sr. Sandler, lamento interrompê-lo.
De todo. O que está a fazer?
Gostaria de saber se me poderia fazer um grande favor e dizer algumas palavras ao meu filho, James.
- Absolutamente. - Ele está no hospital.
Deixe-me fazer este espetáculo... Ah, ele está no hospital.
Sofreu um grande acidente na sua scooter.
- Lamento ouvir isso. - Ele magoou-se mesmo.
E é um grande fã seu.
- [Adam] Está bem, vou ver... - James.
- [Adam] Ele está aqui? - [mulher] Estou com o Sr. Sandler aqui mesmo.
[Adão] Ah.
- Olá, Tiago! - Não é possível! Não é possível!
- Sim. - Este é o Sr. Sandler?
- Ei, pá! - Oh meu Deus...
Caiu de cara, hein, mano?
Senhor Sandler, não me estou a sentir bem.
- Eu vejo isso! - Por favor, venha ver-me ao hospital.
Eu adoraria ver-te, cara. [risos]
Estou a fazer um programa de comédia agora.
Vai ficar bem!
Senhor Sandler, prometo que não vou sobreviver.
- Até logo... - [Willie] Adam.
- Definitivamente... - Bom espectáculo.
- Obrigado. -Está bem, vou configurar.
- Tenha um bom espetáculo. - Adão!
Sim. Sim. Lamento. Perdoe-me.
- [Willie] Grande público. - Foste fantástico. Muito obrigada.
- Vocês foram ótimos. - Fizeram-me sentir real.
Willie e Lester, vocês...
- [Loughran] Senhoras e senhores... - Isto significa muito para mim.
[Adam] A multidão ama-te. [Willie] Agradeço isso.
Por favor, aplaudam o Sr. Adam Sandler!
- [Willie] Vai buscá-los, Adam. - Vamos.
[Lester] Cuide-se!
Parta uma perna!
- [música a tocar] - [Adam] Isto já foi uma loucura.
Não sei o que aconteceu. Senhoras e senhores, obrigado.
- [aplausos e vivas] - Muito obrigado. Obrigado. Tudo bem.
Não faça isso. Eu amo-te. Tudo bem!
Olá. Olá! Como estás? Tudo bem, malta. Bula.
Que bom ver-vos a todos!
Novidades?
Olá, pessoal!
[aplausos e aplausos continuam]
Tudo bem, eu amo-te. Muito obrigada!
Muito bem, temos um espetáculo completo.
Tudo bem. Muito obrigado a todos. Amo-te.
Obrigado por ter vindo. O que está a acontecer com...
- Por que razão isto está a fazer isso? - [Dan ri-se]
- Porquê... - [tecnologia] Estamos a trabalhar nisso.
Um problema informático. Estamos a trabalhar nisso.
Tenho um computador... Tudo bem.
E daí? Quer esperar...
Devo esperar?
[tecnologia] Não, não, não vamos esperar. Vamos continuar.
Vamos fazê-los trabalhar. Vai correr tudo bem.
Vamos embora.
Tudo bem. Sim, tudo bem.
Ok, então vá e faremos isso,
porque temos tantas coisas que devíamos aparecer lá.
[e ri-se]
Tudo bem. Está tudo bem.
- Nós vamos, nós... - [o público ri-se]
Não, não, não. É assim que vai ser?
Não sei.
[tecnologia] Vamos matá-los.
Este é, uhh, o Splenda que colocou aqui. Você fodeu-me.
Era para ser Stevia.
[E ri-se]
- [tecnologia] Vamos desligar os monitores, por favor. - Basta matar os monitores. Sim.
Basta ir para o preto.
- Sim. Tudo bem. - [audiência grita]
- [audiência aplaudindo] - Senhoras e senhores. Que... Obrigado.
- [os aplausos continuam] - Está bem. Tudo bem.
Então, eu estava a comer uvas.
[público ri-se]
Eu estava a comer algumas uvas.
Estava a correr bem.
- Este tipo com quem eu estava disse: "Tu!" - [multidão ri-se]
Eu estava tipo: "O quê, o quê?" Ele disse: "Tu... tu mudaste."
Eu disse: “Saia daqui, sempre gostei de uvas”.
E, ah...
Ele fica tipo: “Não gosto desta versão tua”.
E eu disse: "Porra, comi uvas a vida toda,
acalme-se, porra."
Ele disse: "Vou-me embora".
"Eu também já estou farto de ti."
Então, de qualquer forma, ele foi-se embora,
e então disse ao homem que me estava a alimentar com as uvas:
Eu disse: "O que é que achas? Achas que eu mudei?"
E ele disse: "Não." E eu digo: "Ele mudou, certo?"
Ele disse: "Sim!"
"Ele mudou, Sandman."
Uma mulher lá fora disse-me: “Ei, fiz uma tatuagem tua na minha barriga da perna”.
Eu estava tipo: "Ok, parece bom." E ela disse: “Sim, também gosto”.
E então o marido disse: "Adam, posso falar contigo?".
"Venha cá por um minuto."
Eu digo: "E aí, pá?" Ele disse: "Achas que eu gosto dessa treta?"
"Porra, a fazer amor com a minha mulher? Está com as pernas dela aqui em cima."
"Olho, vejo a tua cara feia?"
"Achas que eu gosto dessa treta?" Eu digo: "Oh, bem..."
"Não precisa de olhar."
Ele diz: "Como é que vou acabar, Adam?"
"Eu habituei-me ao seu rosto."
Recebi recentemente uma carta de um homem.
Abri e dizia: “O meu nome é Charlie Mungo”.
"Tenho um pé de altura,
e eu vou disparar sobre ti."
Eu estava, tipo, "Uh-oh."
De qualquer forma, passam algumas semanas e recebo esta... outra carta.
Abra.
"Sou eu, o Charlie Mungo."
"Ainda com um pé."
"Estás morto, Sandman."
Eu estava tipo: "Uau. Merda. Este tipo fala a sério."
Passam algumas semanas,
mesmo tipo de rabisco neste envelope.
Eu digo: "Aqui vamos nós." Eu abro.
Diz: "Foda-se."
"Não mereces viver, Sandman."
"Este é o Charlie Mungo."
"Pagará pelos seus pecados." [rir]
"PS"
"Ainda com trinta centímetros de altura".
Eu estava tipo "Porra, pá."
Os meus amigos diziam: “Tens que denunciar essa merda”.
"Isto tem de ir para o FBI, sabe?"
Eu disse: "Queres saber? Foda-se"
"Não vou contar a ninguém porque assim o Charlie Mungo ganha."
"Tenho de viver a minha vida, sabes?" Sabe o que estou a dizer.
Eu arranjei meias à prova de bala.
[público a aplaudir]
Então, ah...
- [teclado toca suavemente] - Hum, o que aconteceu?
Sim, então, o que é?
Hã?
Café com Estévia.
- [batendo palmas] - Hã?
Desculpe, foi o Splenda.
Foi o Splenda!
- Tu és bom! - Estou bem, pá! Eu sabia disso!
[acordes de piano tocam]
Bem, eu amo-te.
Estou feliz por ter sido honesto.
Hum-hmm.
[estala os lábios] Isto é Stevia, sim.
Obrigado, amigo. Obrigado por confessar.
[melodia de piano a tocar]
[homem zangado] Porque é que não se cala com essa gargalhada?
Espere. Espere.
- Está tudo bem por aqui? - [mulher 1] Cale-se!
- [mulher 2] Não vão ficar quietos. - Quem não vai ficar quieto?
[mulher 3] Ele ameaçou colocá-lo no lugar dele.
- Oh, pessoal, não se preocupem. - [mulher 2] Porque nos estamos a rir.
Tudo bem. Bem, toda a gente ri... à sua maneira. [risos]
Que tal não se olharem durante todo o concerto?
Mas pode rir, porra. Vocês riem, vocês riem.
Depois, depois do concerto, todos teremos uma enorme luta.
[risos e aplausos]
- [piano a tocar] - Tudo bem. Não te preocupes. Amo-te.
Vocês apenas divirtam-se.
♪ Tem longos cabelos castanhos apanhados com uma touca vermelha ♪
♪ Tem uma linda blusa branca E um cesto com fruta fresca ♪
♪ Ela tem um brilho nas bochechas E um fogo por dentro ♪
♪ Sentado numa bela paisagem ♪
♪ Ah, masturbando-se Para a senhora da caixa de passas ♪
- [piano para] - [risos]
Tudo bem.
Portanto, isso... [risos]
Era para ser, ah...
Devia mostrá-la lá.
- Caramba. - [aplausos]
[tecnologia] Estamos a trabalhar nisso. Acho que temos um...
Os computadores são muito antigos. Só estou a tentar descobrir...
Ninguém queria contribuir e comprar um novo, porra?
[riso]
Estive num restaurante recentemente.
Estava a comer um hambúrguer, me divertindo.
Um tipo chega e diz: “Posso tirar uma foto ao teu hambúrguer?”
Eu disse: "Uh, como assim?"
Ele disse: “Sou de Espanha”. Eu disse: “Vocês têm hambúrgueres”.
Ele disse: “Sim, mas este é muito suculento”.
[risos] Então eu digo: "Ok, tira a foto, mano."
Depois, uns 20 minutos, está a tirar uma fotografia ao hambúrguer de outro rapaz.
E eu digo: "O que se passa, mano?" E ele disse: "Este é maior".
E então eu digo: "Bem, apague o meu, então."
Eu, hã... [risos]
Levei a família para a porra do circo. Estamos a divertir-nos.
O carro palhaço arranca.
Têm 15 malditos palhaços num carrinho minúsculo.
Os meus filhos ficaram tipo: "Caramba. Como é que eles estão a fazer isso?"
Eu disse: "Não sei. São profissionais."
De qualquer forma, estávamos a voltar para casa, as crianças ainda estão a falar sobre isso.
"Fodidamente incrível."
De repente, o carrinho pára ao nosso lado na estrada.
Eu fico tipo: "Crianças, olhem para ali. Todos os 15 malditos palhaços estão ali."
Os meus filhos ficam tipo: "Sim! Grande espetáculo!" Eles estão a fumar bitucas.
Tipo, "Sim, o que se passa?" Sabes? "Está tudo bem, querido. Está tudo bem."
E depois encontraram uma mancha de óleo.
E eles giram, porra.
Eu estava tipo, “Caramba”, e ele continuou a girar e essas merdas.
Os meus filhos ficam tipo: "O que está a acontecer?" Depois bateram no guardrail.
Eu estava tipo: "Oh, não!"
Eles estão a deslizar, eu pisei o travão.
Passa em frente, bate no camião e explode.
Pensámos: 'Acabamos de ver esta merda?' Isso foi horrível. Os meus filhos estão chorando.
Eu estava tipo: “Meu Deus, esta noite mudou”.
De qualquer forma, fomos ao funeral.
E, ah, chegámos lá...
Um caixão, todos os 15,
e eu disse: "Eles ainda perceberam, pá."
"Estes malditos tipos ainda entendem." Muito obrigada.
Vocês são os meus melhores amigos.
Obrigado.
[tocando uma melodia de piano animada]
Yeah, yeah.
♪ Ela está mais feliz dos últimos anos ♪
♪ Ele coloca um grande sorriso no rosto dela ♪
- [piano cai] - Oh merda!
Uau, seu filho da puta!
[público ri-se]
Isso vai acontecer. Está tudo bem.
- Faz tudo parte do plano. - [Dan ri-se]
O que aconteceu? Uh, porque é que isso aconteceu?
É uma merda...
Há um buraco no chão.
- Tudo bem. - Há um buraco no palco.
Está tudo a correr bem esta noite.
Então, o que fazemos agora?
- Então fazemos o espetáculo todo assim? - Digby... Sim.
- Então, amigo? - [Dan ri-se]
Muito obrigada. Obrigado.
Vai ver se tem um bom monitor aí em baixo também?
- [riff de piano] - [público ri-se]
Sim, sim, vamos...
Tudo bem.
-Lauren. -Lauren.
[público ri-se]
Obrigado. Desculpem, pessoal. Nós vamos acertar isso.
Gosto daquela camisa de frango com parmesão. É engraçado.
- [Dan] Podíamos simplesmente fazer... - [Adam] O que é isto?
Ah, um maldito tabuleiro de almoço?
Não há como isto funcionar.
Não há como... Estás a brincar comigo?
- [aplausos] - Bom trabalho.
Caramba, vocês são bons.
Isto é um mau sinal, pessoal.
Ok, vamos lá.
[tocando uma melodia de piano animada]
♪ Ela está mais feliz dos últimos anos ♪
♪ Ele coloca um grande sorriso no rosto dela ♪
♪ Tem um bom emprego E eu e os meus pais adoramos o rapaz ♪
♪ Pode dizer que ele será fiel ♪
♪ Toda a família está muito feliz ♪
♪ A minha irmã tem um novo namorado feio ♪
- [piano para] - [risos]
Obrigado. Obrigado.
Precisávamos disto, pessoal. Precisávamos disso.
Que!
- [toca uma melodia suave de piano] - Está bem. Tudo bem.
Vamos ver o que temos aqui.
Hum.
Vamos ver como nos saímos neste. Um pouco de guitarra.
Só se me encorajar com alguns aplausos.
Quer um violão?
[público aplaudindo e aclamando]
Aqui vamos nós!
[dedilhando uma melodia vibrante]
[público gritando e aplaudindo]
[dedilhando acordes]
[o público festeja e aplaude]
[florescimento dramático]
[aplausos e vivas]
[a melodia da guitarra continua]
[florescimento dramático]
[o público festeja e aplaude]
- [floresce continua] - [público continua a reagir]
[público ri-se]
[o público festeja e aplaude]
[florescente solo de guitarra continua]
[solo de guitarra intensifica-se]
[o público festeja e aplaude]
♪ Todos os dias estou a murmurar ♪
♪ Murmurando baixinho ♪
[música country western a tocar]
Ei!
[imita o estalido do chicote]
[imita o relincho do cavalo]
♪ Se me pedires para fazer uma tarefa ♪
Ei!
[imita o estalido do chicote]
♪ Eu faço sempre ♪
Ei! [imita o estalar do chicote]
♪ Mas o tempo todo que o estou a fazer ♪
[imita o relincho do cavalo]
♪ Estarei a murmurar baixinho ♪
[baixo] Porque é que tenho de fazer esta porra de merda?
Mais ninguém poderia ter feito isso? Estou farto dessa porcaria, pá.
Tudo o que fazem é ficar ali sentados o dia todo. Eu faço tudo nesta casa.
Fodam-se estas pessoas.
[risos]
♪ Coisas que nunca te diria na cara ♪
Ei!
[imita o estalido do chicote]
♪ Mas no segundo em que partiste ♪
Ei! [imita o estalar do chicote]
♪ Murmuro como um idiota louco ♪
[imita o relincho do cavalo]
♪ Enquanto corto a relva com raiva ♪
[baixo] Porque estou a cortar esta merda? Maldita seja esta maldita casa...
Não podem fazer nada. Porra... Eles sabem como começar esta porra da coisa.
Merda, sou sempre eu.
A porra da relva simplesmente volta a crescer. Por que raio estou aqui?
Não suporto estes filhos da puta.
[resmungando]
♪ Rastele as folhas ♪
♪ Estou maluco ♪
♪ Pá de neve ♪
Estou... [risos]
♪ Estou maluco ♪
♪ Vá ao banco! ♪
♪ Sabes que estou a murmurar ♪
♪ Retire o lixo! ♪
♪ Há murmúrios ♪
♪ Quando há brinquedos No fundo da piscina ♪
♪ Deixado lá pela minha filha ♪
♪ Enquanto nado para os apanhar ♪
♪ Estarei a murmurar debaixo de água ♪
[baixo, borbulhante] Não podes comprar a porra dos teus próprios brinquedos?
Ou pelo menos comprar brinquedos que flutuam?
O que raio aconteceu à porra da minha vida?
[imita o relincho do cavalo debaixo de água]
♪ Todos os dias estou a murmurar ♪
Ei!
[imita o estalido do chicote]
♪ Murmurando baixinho ♪
[imita o relincho do cavalo]
[risos]
♪ Então um dia a minha mulher ouve o que estou a dizer ♪
♪ E corta imediatamente ♪
♪ A minha garganta ♪
[florescimento dramático]
[aplausos e vivas]
Vocês são os melhores! Amo-te!
Amo-te! Eu preciso de ti! Ajude-me!
Então, os meus avós reformaram-se e isso foi giro.
E então a minha avó entrou em pânico.
Ela diz: "Oh, não, não temos rendimentos. Como é que vamos pagar as coisas?"
Depois ela abriu uma tenda do beijo na nossa garagem.
Ela construiu uma pequena tenda, colocou uma pequena placa.
"20 dólares por beijo."
Todos os carros passavam a zumbir.
O meu avô sai,
- dá-lhe 20 dólares e dá-lhe um beijo. - [multidão ah]
E depois, deu-lhe mais 20 dólares e deu-lhe um beijo mais demorado.
Depois deu-lhe mais US$ 20.
Uma coisa mais profunda e de boca aberta.
Fui até à parte de trás da coisa e parti a porra do soutien.
Tirei o soutien, atirei-o para o chão,
fez as mãos rolarem.
A linha da cintura, depois colocou a mão, deu alguns pães.
Uma pequena batida no pão, desceu pelo meio, batendo com os dedos e essas merdas.
E então todos nós pensámos: "Isto é uma merda",
uh, porque era o meu outro avô.
[exclama o público]
Sim. [risos]
Costumavam namoriscar, mas não sabíamos...
Não prevíamos que isso chegasse.
Hã... [risos]
Hum... Sim, então eu, uh... a minha mulher é mais nova do que eu.
- Alguém tem aqui uma esposa mais nova? - [homem grita]
Você faz, certo? Percebe o que estou a dizer?
A minha mulher é oito anos mais nova do que eu.
Tudo bem quando éramos novos, porque... agora que somos mais velhos,
ela ainda parece bem, começo a parecer um pouco abatido. Sabe o que quero dizer?
E eu não quero... não quero fazer cirurgia plástica.
Eu nunca o farei.
Eu experimentei o Botox...
no meu pau.
Apliquei Botox no meu pau.
Queria dar-lhe... uma refrescada, dar-lhe uma vida melhor...
um pau de aspeto mais jovem para dar uma bofetada.
Senti... senti-me mal por ela.
O meu pau estava a começar a ficar um pouco... um pouco desgastado.
Sabe, um pouco... Quase como se precisasse de uma bengala.
Sempre foi meio inclinado.
Pinto de escoliose.
Meio que apoiado na bola certa.
A minha bola esquerda dizia sempre: "Como raio fico de fora?"
A minha bola direita estava tipo: "Shh, vais acordá-lo."
"Deixem-no descansar. Ele está cansado."
Mas de qualquer forma, apliquei Botox no meu pénis.
Pessoal, eu sei que estão a dizer: "Vocês conseguem fazer isto?" Não faça isso.
Você é melhor do que isso. Não precisa dessa merda.
Então apliquei Botox no meu. O problema é que tira as rugas.
Um pénis flácido precisa de rugas para mostrar que está flácido, sabia?
É por isso que Deus lhe deu rugas por uma razão.
Baixa as calças, uma rapariga vê. Você diz: "Não, fica melhor do que isto."
"Só precisa de esperar."
De qualquer forma, tirei as rugas.
Estou na porra do balneário do YMCA.
Estou nu. Alguns rapazes entram.
Eu ouço: "Estás com tesão". Eu digo: "Não, não!"
Dizem: "Isso é um tesão." Eu digo: "Isto não é tesão."
Dizem: "Sem rugas. Isto é uma ereção total."
Eu digo: "Não, isto é Botox. Apliquei Botox no meu pénis."
Dizem: "Isto é uma ereção total."
"Este é um pau de aspeto jovem. Como se pertencesse a um aluno da terceira classe."
Eu digo: "Isso é porque não é uma porra de tesão."
"Este é um pau flácido normal."
Eu disse: "Será que um tesão ficaria virado para baixo?"
Dizem: "O seu faz."
Eu disse. "Cala-te, pá. Não te preocupes com o meu pau."
"Basta vestires-te e deixares-me em paz."
Então, de qualquer forma, fui para casa.
Fiquei desiludido, a recuperar dos insultos e dessas merdas.
Estou muito perto do meu cão, então o meu cão entra e vai,
"O que se passa? O que aconteceu?"
Eu digo: "O quê?" O meu cão fica tipo: “Pareces tão triste”.
Eu digo: "Ah, aquela porra do YMCA." Ele diz: "O quê?"
Eu digo: "Os malditos tipos estavam a gozar comigo."
Ele diz: "O quê, o quê?"
Eu digo: "Apliquei Botox no meu pénis."
Ele diz: "Eu vi. Eu lembro-me."
E eu vou...
E eu digo: "Bem, eles estavam a dizer que eu estava com tesão e essas merdas."
Ele diz: "Fizeste?" Eu digo: "Sim."
Mas... [risos]
"Não, não fiz."
"Não tive tesão, pá. Era uma porra de um pau flácido normal."
Mas ele disse: "Ei, ei. Eis o que fazes. Pintas de cor-de-rosa."
E eu digo: "Porquê?" Ele diz: “Tenho um pau cor-de-rosa”.
Eu disse: “Eu sei, já vi isto”.
Ele diz: “Toda a gente adora”.
Eu digo: "Ninguém adora a tua coisa cor-de-rosa!" Ele disse: "De que porra estás a falar?"
"Cada vez que o meu pau rosa sai, ouço sempre..."
"Olha o pau rosa no cão!"
"Olha como o pau dele é cor-de-rosa!"
Ninguém fala de grande ou pequeno.
Eles ficam tipo: "Este é o mais cor-de-rosa, porra,
o pau mais molhado que já vi!"
"Está a trazer muita alegria para mim!"
E abraçam-se, riem e cumprimentam.
"Isto é o que um idiota deve fazer, pá!"
E eu digo, “Não sei”.
Ele disse: "Vai pelo menos pensar sobre isso?"
Eu digo: "Sim, vou pensar no assunto."
Depois olho para baixo através da pele,
este porco cor-de-rosa começa a escorrer, crescendo e crescendo.
Eu digo: "O que está a acontecer?" Ele disse: “Estou muito entusiasmado por pensares sobre isso”.
- [público ri-se] - [tocando uma agradável melodia de piano]
[Adão] Sim. Sim.
♪ Regresso da Disneylândia ♪
♪ Repassando toda a diversão ♪
♪ O que foi melhor? Montanha Espacial? ♪
♪ Ou molhar-se na Grizzly River Run, sim! ♪
♪ O melhor momento da vida dos nossos filhos ♪
♪ Que momento mágico para mim e para a minha mulher ♪
♪ Por isso, sinto falta da nossa saída ♪
♪ E eu grito: "Maldita cona!" ♪
♪ E é como se a Disneylândia nunca tivesse acontecido! ♪
[a música para]
Isso é um erro.
E os meus filhos, ah...
O melhor momento da sua vida com os seus filhos, certo?
Não ama os seus filhos mais do que tudo?
Lembro-me de quando a minha filha nasceu.
Nunca esquecerei o que o meu pai disse,
O meu pai disse: "Vais deixar cair o bebé."
"Isso vai acontecer."
Eu digo: "Oh, ok." Ele diz: "Esta merda acontece. Isto é a vida"
[risos]
"Deixas cair o bebé, foda-se,
mas pega-se no bebé e não faz muito barulho."
"Porque o bebé vai ficar tipo: 'Que porra é esta?'"
"Isto não deveria acontecer?"
"Joga-se como se isso fosse a vida."
"Você pega no bebé, olhe para ele."
Você diz: 'E aí? Você está bem.
"Ok, acho eu, pai."
"Não, não, isto é a vida".
"Deixas cair o bebé. O que vais fazer? Estás ocupado."
"Tens a porra dos mantimentos na mão. Tens..."
"Pegou no bebé, largue o bebé, pegou nos mantimentos."
"Olha-se para baixo, coloca-se o bebé no pé, dá-se pontapés, porra,
pegue no bebé, você continua."
"Olha-se para o bebé. 'Ei, como estás, pá?'"
"'Tudo bem?'"
“O bebé está tipo, ‘acho eu’. Sim, é a vida, percebe?"
Ele fica tipo: 'Eu deixei cair o teu irmão mais novo 30, 40 vezes''.
Eu digo: "Tenho um irmão mais novo?"
Ele diz: "Fizeste."
- [o público ri-se] - Mas, uh... [risos]
O meu pai...
[risos]
O meu pai sempre procurou o cinturão.
Ele dizia: "Vais conseguir o cinturão!"
Porra, não faço isso aos meus filhos.
Só porque uso calças de fato de treino.
Eu fico tipo: "Vais apanhar as borlas!"
"O papá vai... O papá vai apanhar-te!"
fui ter com o papá...
[risos]
Fui ao baile de pai e filha recentemente.
Ela não apareceu, porra.
Filho da puta!
Parado ali com um bouquet.
- [piano sombrio toca] - De coração partido.
[pigarreia] A propósito, se isto pudesse funcionar, seria ótimo.
Sinceramente, seria... pode funcionar?
- Não? Para não ser um idiota. - [a melodia do piano para]
[tecnologia] Se soubesse que ia demorar tanto tempo, obviamente, teria esperado...
- Está a fazer um bom trabalho. - Parece arrogante, no entanto.
Não pareces um pouco arrogante para um tipo que me fodeu com tanta força?
[tecnologia] Estamos a trabalhar nisso. Não se preocupe com isso.
- Tudo bem. [suspira] - [piano continua]
♪ Dormir até tarde ♪
♪ Tome um pequeno-almoço reforçado ♪
♪ Passear o cão ♪
♪ Ver notícias ♪
♪ Vá à casa de banho ♪
♪ Começa a minha roupa ♪
♪ Aceder à Internet ♪
♪ Compre uns sapatos novos ♪
♪ Sair do apartamento Para almoçar com o meu senhorio ♪
♪ Voltar para casa ♪
♪ Leve o cão a passear novamente ♪
♪ Liga a minha TV ♪
♪ Assistir Jerry Maguire ♪
♪ Eu já vi isto antes ♪
♪ Mas vou ver outra vez ♪
♪ Muito bom dia ♪
♪ Vida muito boa ♪
♪ Estou clinicamente deprimido ♪
- [risos] - [público ri-se]
Tudo bem, desculpe.
Então, ah, peço desculpa.
Isso foi... eh...
[risos]
Então, estou na porra do aeroporto... algum gajo já te disse,
"Ei, podes cuidar da minha mala enquanto vou ao banheiro?"
E tu ficas tipo: "O quê?"
Estes tipos dizem: "Cuidado com a minha bolsa quando vou à casa de banho?"
Eu estou tipo, “Está bem”.
Depois ele vai embora.
Agora sou eu que estou no comando da bolsa deste gajo?
Eu fico tipo: "Que porra é esta? Não quero ficar aqui sentado..."
"Quanto tempo é que este tipo vai estar fora, preciso de cuidar da bolsa dele?"
Está a olhar, a bolsa começa a mover-se um pouco.
Ficas tipo: "Que porra está a acontecer na bolsa?"
Começa a fazer pequenos ruídos. Começa a ouvir: "Ajude-me".
Ficas tipo: "Ajudem-me? Que porra é esta. O que está no saco?"
Descompacte a porra da mala. Maldita lanterna aí.
Ficas tipo, "O quê?"
"Ajuda. Tirem-me daqui." Ficas tipo: 'Tire-me daqui?'
Retire a lanterna. Ficas tipo, "Vá lá, esfrega essa merda."
Ficas tipo, "Esfregar?" Começas a esfregar e a foder...
Um pequeno génio diz: “Obrigado”.
E dizes: "Sim, filho da puta."
E o génio disse: "Este tipo é um idiota."
Você diz: "Quem?" "O maldito tipo que foi à casa de banho."
Você diz: “Eu não o conheço”. Ele fica tipo: “Sim, ele é um psicopata do caraças”.
Você diz: "Ok."
E ele disse: 'Eu sou teu agora'.
Tu ficas tipo: "Não, não. Tu és o génio daquele tipo."
Ele fica tipo: "Ele é um idiota. Foda-se ele!".
"Isto é coisa nossa agora."
"Três desejos, aceite-os. Mas apresse-se, o tipo é um psicopata do caraças."
E eu estou em pânico, do género: "Que porra é esta?"
"Vá em frente, faça um desejo."
E eu digo: "Uh, pode, uh..."
"Pode fazer hambúrgueres, uh, uh... bons para si?"
Ele diz: “Sim”.
Eu digo: "Ok, está bem."
Ele disse: "Depressa. Faz dois."
"Que tal, quando como feijão verde, sabe a hambúrguer."
Ele disse: "É obcecado por hambúrgueres?"
Eu digo: “Deixaste-me nervoso e continuas a dizer que o gajo é um psicopata”.
"Estou em pânico, porra."
Ele diz: "Depressa, põe-me no... Põe-me de volta, o tipo está a chegar!"
Eu digo: "Quem?" Ele disse: “O gajo! Ele é um psicopata”.
Eu pus a porra...
Abre a garrafa, o génio entra, eu ponho o... fecho e toda essa merda.
O tipo volta e diz: “Obrigado, pá”.
Eu digo: "Sim, sem problema."
Ele fica tipo: 'Oh, pá, esta foi uma merda perfeita que acabei de fazer'.
E eu digo: "Oh, fixe."
Ele diz: "Eu arrasei com esta merda!"
Eu digo: "Boa, pá."
Ele diz: "Isto não foi fácil, pá."
Eu digo: "Ok."
"Perfeito para caraças. Nada melhor do que o 'sem produto de limpeza'."
Eu digo: "Como é que sabe que não havia limpa-vidros?" Ele diz: “Eu simplesmente sei disso”.
Eu digo: "Bem, não, tens de testar isso. Tens de testar um produto de limpeza sem produto de limpeza."
"De onde eu venho, não há limpa-vidros, limpa-se e depois vai-se,
'Oh merda, não tive de limpar.'"
E ele disse: "Nah, é uma sensação incrível. Simplesmente sabes."
Eu digo: "Bem, não pode garantir isso."
Ele diz: "Não, podes. Olha, sinto-me ótimo."
Eu digo: "Eu testaria isso."
Ele disse: “Está bem, vou testar isto, vou provar-lhe que não foi um produto de limpeza”.
Ele diz: “É sobre o sentimento”. Eu digo: "Oh... tu sabes."
E depois ele volta, e então abro o fecho da mala,
e toda essa merda,
tire a coisa, esfregue a coisa.
O génio sai.
Ele disse: "Isto foi hilariante. Foste foder com ele!"
Eu digo: "Bem, é verdade. Tens de foder... tens de testar."
Ele fica tipo: “Uh, estou feliz por ele se ter ido embora”.
Ele diz: “Dá-me o terceiro desejo”, e eu digo: “Terceiro desejo, terceiro desejo”.
Ele disse: "Queres um pau grande?"
Eu digo: “Não sei”.
Ele vai,
"Pega no pau grande."
E eu digo: “Não sei, porra”.
"Não deveria pedir a paz mundial ou algo do género?"
Ele diz: “Sim”.
"Pega no pau grande."
"Vais adorar o pau grande. Ninguém fica desapontado com o pau grande."
Eu digo: “Sinto-me um idiota nesta altura do mundo”.
"Deixem-me conseguir a paz mundial".
Ele disse: "Está bem. Então levaste os dois hambúrgueres..."
- [público ri-se] - [risos]
"... e conseguiste a porra da paz mundial."
E eu digo: "Sim, sim."
Ele disse: "Está bem". Eu digo: "Então isto vai acontecer agora?"
Ele disse: “Bem, precisas de transferir poderes para o outro tipo”.
Eu digo: "Ok, pensei que fosse o teu rapaz."
Ele disse: "Mas ele estava... É uma coisa toda. Tens de fazer a troca."
Então eu digo: "Como é que se faz a troca?"
Ele disse: "Dás-lhe uma palmada... Se lhe dás uma palmada, então eu sou teu."
Eu digo: "Preciso de dar uma sova àquele tipo?"
Ele disse: “Dás-lhe uma tareia, então toda esta merda acontece”.
E eu digo: “Não quero mesmo dar-lhe uma sova”.
Ele diz: "Não queres a paz mundial?"
E eu vou...
Eu digo: “Sim, mas não quero dar uma tareia àquele tipo”.
"Eu nem sei disso..." digo eu, "Eu não bato em ninguém, porra,
e eu nem conheço esse tipo."
Ele diz: "É rápido, dá-lhe uma sova, surpreende-o,
fazê-lo, e depois temos dois hambúrgueres para si,
e a porra da paz mundial, e vale a pena, irmão."
Eu digo: "Está bem, pá."
Então, vou para a casa de banho,
entre no...
O raio do gajo está sem calças.
Sem roupa interior, sem meias. Ainda está com a camisola.
- Eu digo: "Que porra é esta?" - Ele diz: "Tinhas razão."
"Isto foi fodido..."
"Quer dizer, estava em todo o lado."
[risos]
"Tinha-o nas malditas coxas, nos joelhos."
"Eu estava tipo: 'Que porra é esta?'"
"Pensei que não fosse um limpador!"
Eu digo: “Não sei”.
"Parte de trás das pernas. Eu estava tipo: 'Foda-se'."
"Deitei a minha calcinha fora, sabes!"
"Porra, pá!"
Então agarrei o pau dele rápido
Masturbei-o e ele estragou a sua carga.
Ele estava tipo: "Uau, que porra é esta?"
E está deitado no chão com a sua merda e porra,
e ele disse: "Uau, pá!"
[risos]
Ele disse: "Este é o melhor aeroporto, pá!"
"Eu adoro isto aqui."
Eu ando por aí, sabes. Eu vejo o génio.
Eu digo: "Ei, mano, missão cumprida. Conseguimos."
Ele diz: "Deu-lhe uma sova?" Eu digo: "Sim."
Ele diz: "Ele já acabou?" Eu disse: “Ele acabou, porra”.
Depois, uh, ele olha para mim.
Eu digo: "Então conseguimos a paz mundial, temos a merda do hambúrguer duplo?"
Ele disse: "Uh, vais ficar zangado comigo."
Eu disse: "O que aconteceu? Porque é que vou ficar zangado?" Ele vai...
[suspira] "De qualquer modo, o terceiro desejo daquele tipo,
era conseguir uma punheta do Ben Stiller."
[público ri-se]
E eu digo: "Que porra é esta?"
"Eu não sou o Ben Stiller."
Ele disse: "Foi mal."
[risos e aplausos]
- [toca de melodia de piano] - Muito obrigado. Obrigado.
Obrigado!
Vocês são tão fofinhos. Obrigado.
Ok, quer divertir-se? Vamos divertir-nos juntos.
Foda-se esta merda. É tempo de se divertir. Estás bem, cara?
[melodia de piano funky a tocar]
Tenho que me vestir.
[homem] Nós amamos-te, Sandman!
Talvez vá um pouco mais rápido.
Tudo bem.
Yeah, yeah.
Está pronto para se divertir?
[aplausos e vivas]
[linha de baixo funky a tocar]
Sim!
♪ Velho com uma criança ♪
♪ Começou tarde demais Agora está a pagar por isso ♪
♪ Velho com uma criança ♪
♪ No treino de futebol Virado para o lado errado ♪
♪ Velho com uma criança ♪
♪ Também tem um filho de meia idade que nunca vê ♪
♪ Velho com uma criança ♪
♪ Acabei de dormir no Chuck-E-Cheese ♪
Sim!
[riff funky a tocar]
[gritos dispersos]
[batendo palmas ligeiras]
[membros da audiência gritam]
♪ Avó com calças de ioga ♪
♪ Não fazer exercício, apenas parecer maluco ♪
♪ Avó com calças de ioga ♪
♪ Por trás parece um cone de gelado ♪
♪ Avó com calças de ioga ♪
♪ Isto não é um dedo de camelo, é um pé de morsa ♪
[rindo levemente]
♪ Avó com calças de ioga ♪
♪ Quando ela os tira, o umbigo tosse ♪
Sim!
[riff funky a tocar]
[batendo palmas e gritos dispersos]
[aplausos e vivas]
♪ Bulldog vestido de Halloween ♪
[risos]
♪ Ele é uma abelha e não parece feliz ♪
♪ Bulldog vestido de Halloween ♪
♪ Ele é apenas um cão Mas compreende a dignidade ♪
♪ Bulldog vestido de Halloween ♪
♪ O avô dele era um lobo Agora está a usar antenas ♪
♪ Bulldog vestido de Halloween ♪
♪ Quando chegares a casa vais ser mordido ♪
Sim!
[riff funky a tocar]
- [aplausos e vivas] - [riff funky continua]
[público a bater palmas ao ritmo]
♪ Rapaz com mochila no cinema ♪
♪ Agora não me consigo concentrar no que o Homem-Aranha está a fazer ♪
♪ Rapaz com mochila no cinema ♪
♪ Cada vez que ele se mexe eu cago-me ♪
♪ Rapaz com mochila no cinema ♪
♪ Sentado entre mim e a porra da saída ♪
♪ Rapaz com mochila no cinema ♪
♪ Tira merda Graças a Deus, é Twizzlers ♪
[riff funky a tocar]
- [riff funky break] - [aplausos e aplausos]
Uau!
Sim!
- [riff funky continua] - [público a bater palmas]
Tudo bem!
[sussurra] Ok, vamos lá anotar.
[sussurrando] Vamos lá explicar, malta.
♪ Polícia gordo a cavalo ♪
♪ Ambos a respirar pesadamente Será que vão conseguir? ♪
♪ Polícia gordo a cavalo ♪
♪ A rezar para que nada aconteça nesta porra de desfile ♪
♪ Polícia gordo a cavalo ♪
♪ O que fez ele para levar a sua viatura? ♪
♪ Polícia gordo a cavalo ♪
♪ Um rasto de estrume Mas vem do polícia ♪
Sim!
- [a música pára] - [o público ri-se]
[aplausos e vivas]
Vocês são divertidos.
Obrigado.
Esplenda.
Esse foi o Splenda. Esta porra...
Que tal a palavra “Responder”.
Já pensou nessa palavra, "Resposta"? E diga: "Como é que isto aconteceu?"
A grafia de "Resposta". RESPOSTA...
EM...
"C"? Que porra é esta?
- [cão ladra] - O quê?
- [Dan] Oh merda. - [exclama o público]
Eu disse... O que raio está a acontecer?
De quem é este maldito cão?
Quer assistir ao espetáculo, ou...
Olá!
Olá, cão!
Como estás, cão...?
- Sim, bom cãozinho... - [homem assobiando] Foge!
Tudo bem.
- Como se chama o cão? Sabes? - Gary.
[Adão] Gary?
Olá Gary!
Espere, Gary! Sentar! Quero ver se consigo fazer funcionar aquela coisa cor-de-rosa.
- Vamos. - [multidão ri-se]
Só te estou a fazer cócegas, Gary!
Só um bocadinho de cócegas!
Mais tarde, Gary. Bom miúdo. Muito bem, Gary.
Merda, pá.
De qualquer forma, perdemos o controlo.
[risos e palmas]
Tudo bem, vou-me embora.
Tudo bem, porra...
Eu... perguntei-vos, e a palavra "Resposta?"
A palavra “Responder”, caramba.
Como raio "ANSW..."
"C"? Como raio é que isso aconteceu? Merda.
Eu sei, vou-te dizer.
De qualquer forma, Merriam-Webster está a digitar o primeiro dicionário.
Um tipo muito inteligente.
Ele tem palavras grandes, definições.
Ele está a ficar maluco. Tem um cachimbo e toda essa merda.
A sua mãe entra na sala.
"Deixa o teu irmão fazer um."
E Merriam, tipo: "Não, não. Não. Este é o meu livro, mãe."
"Por favor? És tão... Tens tudo."
"Ele está tão triste na outra sala".
"Faça-o sentir que realizou algo".
Depois entra o irmão: “Ei, a mamã disse que eu podia fazer um?”
Merriam-Webster, tipo, "Vai em frente".
Ele diz: “Responde”. "ANS"...
"C..."
"Sete."
"Ponto e vírgula."
Merriam-Webster diz: "Queres saber? Vou dar-te a porra do 'W.'"
O irmão fica tipo: "Vais dar-me?"
"Sou um maldito caso de caridade?"
"Vou-te foder, pá."
"Um dia vou juntar-me ao Exército e voltar e acabar contigo para sempre."
"Vou tornar-me coronel, filho da puta."
"Coronel. CORONEL."
"Soletra assim ou vou foder-te agora mesmo, pá."
"Põe isso naquele livro."
Porra, Merriam é do género: "Ok, pá, já chega."
"Eu dir-te-ei quando for suficiente, filho da puta. 'Basta.' ENOU..."
"G..."
"H."
"'GH' é um som fuh, cara de merda."
"Ah, vais ter um ataque de asma, filho da puta?"
"Asma."
"AST..."
“E...”
"'MA,' idiota."
"Coloque no livro."
"Enfie um salmão no rabo."
"Salmão. SALMÃO."
"Escreva assim ou chegarei antes de si daqui até Connecticut."
"Connecticut. CONECT..."
"Isso faz sentido."
"...Está a correr."
"Vou foder-te todas as quartas-feiras, filho da puta."
"Quarta-feira. QUARTA-FEIRA..."
"O quê? O quê? Porque é que me olhaste assim? N!"
"... quarta-feira."
"Caramba, vou bater-te na bunda."
"Porra. Porra... N."
[risos]
Finalmente Merriam disse: "Já não consigo fazer isto. És um maldito psicopata."
Ele diz: “Eu sei que sou um psicopata”.
"Psicopata." "P..."
- [público ri-se] - [música pensativa a tocar]
Ah Merda.
[Adam assobiando melodia]
[E melodia assobiando]
[ambos assobiando melodia[
[o assobio da música intensifica-se]
[rindo-se] Eu não posso fazer isso.
♪ Divorciando-se ♪
♪ Parece tão divertido visto de fora ♪
♪ Agora pode fazer o que quiser ♪
♪ E ninguém te vai impedir ♪
♪ Talvez viaje pelo mundo ♪
♪ Talvez vá ao cinema ♪
♪ Talvez aprenda um novo idioma ♪
♪ Ou conheça algumas raparigas bonitas ♪
♪ Ou talvez vá viver com a sua irmã ♪
♪ E arruinar o casamento dela também ♪
- Ok. [assobios] - [música termina]
Obrigado. Aí está. Bom, tudo bem.
Vamos ouvir alguns deles mais à frente.
No final de uma grande música ou algo do género. Porra, acertou naqueles apitos.
- [Dan a rir] - Sempre adorei.
Vocês adorariam. Se as pessoas...
Vocês os dois... Isso começaria uma luta novamente.
O tipo atrás de si.
[assobia alto]
"Cala a boca..."
Ok. [risos]
Muito bem, então, vamos fazer uma música.
Esta música parece uma...
Aqui está uma música. Vamos ver.
Alguém aí sobre quem se parece esta música?
Vamos ver.
Parece que seria divertido se fosse sobre...
Quem raio... Parece...
Merda, estou mesmo a tentar encontrar alguém que possa ser sobre isto.
Que porra é esta? Vamos logo para lá.
Coloquem uma luz sobre este tipo, por favor, certo?
Este senhor aqui?
Está bem em fazer parte disso?
Ok, eu amo-te, irmão.
- [melodia suave a tocar] - Aqui vamos nós.
Esta música foi escrita sobre este senhor aqui.
[ambos a rir]
♪ Rapaz com um drone ♪
[Dan] ♪ Tipo com um drone ♪
[ambos] ♪ A fazer toda a gente na praia hoje ♪
♪ Desconfortável ♪
[riso]
♪ Rapaz com um drone ♪
[Dan] ♪ Tipo com um drone ♪
[ambos] ♪ Comando à distância À frente da sua ereção de fato de banho ♪
[riso]
♪ Ele diz que há um grupo de baleias por aí ♪
♪ No oceano hoje ♪
♪ Pode ser a visão mais rara que ele já viu ♪
[Adam] ♪ Mas se isso for verdade ♪
♪ Porque é que o drone dele está a pairar ♪
♪ Por causa da minha mulher? ♪
♪ Ele parece um rapazinho estranho ♪
♪ Acho que está na hora de o vencer ♪
[rindo] ♪ Com o meu guarda-sol ♪
Vamos ouvir isto por este cara! Eu adoro aquele gajo!
Obrigado por fazer parte disto. Mano, és um garanhão!
Obrigado. Amo-te.
Ok, espero que gostem deste.
[piano a tocar]
Nós nunca jogámos isso. Estou entusiasmado.
Tudo bem.
[batendo palmas e gritando]
♪ Mamã Porque é que a porta está trancada? ♪
♪ Papá Porque é que não atende? ♪
♪ Ouço a mamã a gritar enquanto o papá diz ♪
♪ Sim, ah, sim ♪
♪ Então vou buscar a chave ♪
♪ E entro com cuidado ♪
♪ E para minha surpresa ♪
♪ Mesmo à frente dos meus olhos ♪
♪ Vejo o papá a bater na mamã ♪
♪ Com o seu pénis ♪
♪ Mamã, porque é que os lençóis estão molhados? ♪
[rindo]
♪ Papá, o que se passa com a cabeceira da cama ♪
♪ Ouço o papá dizer à mamã ♪
♪ Querida, ainda não acabei ♪
♪ A mamã diz que encontraremos outro caminho ♪
♪ Porque o filho dela pode ficar ♪
♪ Então aninho-me bem ♪
♪ Mesmo entre as coxas da mamã ♪
♪ E depois o papá arranca-me o olho ♪
♪ Com o seu pénis ♪
[risos e aplausos]
[membros da audiência a assobiar]
[tocando uma melodia suave de piano]
Isto é triste.
[risos]
Você parece simpático.
♪ Hoje em dia ela não precisa da minha ajuda ♪
♪ Deitar na cama ♪
♪ Ela não precisa que eu a deite na cama ♪
♪ Ou beija-a na cabeça ♪
♪ E ela não precisa que eu a vá buscar ♪
♪ À porta da casa da sua melhor amiga ♪
♪ Ela tirou a carta de condução ontem ♪
♪ Ela já não precisa de mim ♪
♪ Oh, não ♪
♪ Não precisa de mim para praticar futebol ♪
♪ Diz que não gosta de desporto ♪
♪ Ela não precisa de mim para lhe ensinar álgebra ♪
♪ Ou ajuda em relatórios de livros ♪
♪ E ela não precisa de mim para a levar a nadar ♪
♪ É como se ela desejasse que eu desaparecesse ♪
♪ Mas ela ainda precisa de mim ♪
♪ Para comprar cerveja para os amigos dela ♪
♪ Compre cerveja para os amigos dela ♪
♪ Quando ela precisar de uma caixa de Natty Ice Ela virá a correr ter comigo ♪
[Dan] ♪ Comprar cerveja para os amigos dela ♪
♪ Barris de pónei e rapazes altos Sim, ainda estou na festa ♪
♪ Compre cerveja para os amigos dela ♪
♪ Nenhuma loja lhes venderia isto ♪
♪ Porque todos parecem ter dez anos ♪
- [pausa na música] - [viúvas e aplausos]
- [a música do piano recomeça] - ♪ E quando a minha menina apanha uma DUI ♪
♪ Ela estará de volta à cadeirinha do papá novamente ♪
- [aplausos e vivas] - [a melodia fica pensativa]
♪ Divorciando-se ♪
♪ Porque comprei cerveja para a minha filha ♪
- [a música pára] - Está bem. Ok, então, ah...
[risos]
Sim, sim, sim.
[risos]
Isso é engraçado, pá.
Já foi a uma festa dos amigos dos seus filhos
e sai da festa e tem um balão de hélio na mão?
Ficas tipo, "Obrigado!"
E vai-se embora com o balão de hélio,
ficas tipo, "Que porra é esta... Porque é que saí com um balão?"
"Agora tenho de levar isto para casa", porque não tem permissão para os deixar ir.
Antigamente, era tudo o que fazíamos. Deixou isso passar.
Foi divertido para toda a família.
Assistindo, toda a minha família dizia, “Pronto”.
O meu pai ficaria tipo... [geme]
A minha irmã dizia: “Não vejo isso”. O meu pai ficaria tipo... [geme]
Mas agora não pode porque é mau para o ambiente.
Eu estava tipo: "Porra. Agora vou voltar para casa com este maldito balão."
"Vai bloquear todos os ângulos". Eu vou ficar tipo, "Maldito balão!"
Então, pensei "Foda-se. Deixa-me esquecer."
Estou prestes a desistir e depois a festa acaba.
Toda esta gente a sair, e eu fico assim...
E eles ficam tipo... eu vou...
E eles dizem... eu digo, "Não."
Eu digo: "Eu só estava..."
"A fazer uma pequena merda de laço."
E eles disseram: "Tu!"
"Ias matar os golfinhos." Eu digo: “Eu nunca faria isso”.
E eles ficam tipo... [rosna] E eu vou... [geme]
E depois vou para o meu carro.
Finjo que o puxador da porta é demais para controlar.
Deixei a porra da corda escorregar das minhas mãos
e fico focado na pega.
E ouço-os dizer "O quê?" E eu digo: "O que aconteceu... Oh, não!"
Oh...
"Bem, o que podemos fazer agora? Sabes, está a flutuar."
"Não podemos impedir. É melhor assistirmos juntos."
São tipo... [rosna]
E eu digo... "Bem..."
E depois vou para casa e estou no meu quarto,
sete horas da noite e ouço um barulho à minha janela.
[imita chocalho]
Vou até à janela.
Abro, a porra do balão está a flutuar ali mesmo.
Olho para fora e o balão diz: "Obrigado".
E eu digo: "Sim, sem problema."
O balão diz: "Viste o quão alto eu subi?"
Eu digo: "Tu estavas lá em cima."
E o balão diz: "Eu não tinha cinto de segurança."
Eu digo: "Ah, sim, és corajoso, sabias?"
O balão diz: "Eu não me importei. Simplesmente fiz isso."
E eu digo: "Foste em frente, porra."
E o balão diz: "Esta foi a minha fantasia!"
E eu digo: "Bem, a porra da tua fantasia tornou-se realidade."
Balão diz: "Tive duas fantasias em toda a minha vida".
Eu digo: "Bem, realizou um." O balão diz: "Eu tinha dois."
Eu digo: "Bem, tinhas uma porra de realidade."
E o balão diz: "Eu tinha dois."
- Eu digo: "Está bem." - [público a rir]
Pergunto: "Qual foi o outro?"
O balão diz: "Eu só queria saber
como seria se
alguém me comeu."
E eu digo: "Não te posso ajudar com isso."
“Eu sou um humano. Percebes o que quero dizer?”
"Talvez possa trazer outro balão da festa na próxima semana."
"Vocês podem brincar." O balão fica tipo, "Aww..."
Eu digo: "Eu tenho uma bomba de bicicleta. Podes brincar com uma bomba de bicicleta?"
Ela diz: “Não conheço a bomba da tua bicicleta”.
Eu digo: "Bem, não me conheces, pois não?"
Balão diz: “Achei que nos estávamos a divertir”.
Eu digo: "Sou casado, percebe o que quero dizer?"
"Tenho filhos, porra. Tenho muito a perder."
Balão diz: "Oh, não vou contar a ninguém."
Eu digo: "Bem, eu saberei", e o balão fica tipo... [suspira]
"És fofo."
E eu digo: "Não te posso comer. Nunca o farei."
"Não faz sentido."
Mas eu digo: "Mas como é que alguém faria para comer um balão?"
O balão diz: "É simples. Por isso, apanha-me e esfrega-me na tua cabeça..."
E eu digo: "Bem, eu consigo fazer isso."
A minha mulher nunca vai ficar zangada comigo por me ter esfregado um balão na cabeça.
Pego no balão, começo a fazer esta merda.
E o balão diz: "Uau, vai devagar, vai devagar."
- [risos da audiência] - [risos]
"Abrandar."
O balão diz: "Isto é eletricidade estática."
"Isto é ciência."
Eu digo: "Ok." "Põe-me na cama. Eu vou cumprir."
Depois coloquei o balão na cama.
O balão diz: “Tenta mexer-me”, e eu faço assim.
Continua a voltar para o mesmo espaço.
O balão está a rir: "Não é engraçado?"
Eu digo: "Isto é ótimo."
O balão diz: "Tenta mesmo mexer-me!"
Então vou, pumba, pumba. Balão diz: "Agora estamos a falar."
E eu digo: "Está bem".
- [homem] Sim! - Então o balão fica tipo,
"Pode desfazer o meu... Vê o pequeno nó na parte inferior?"
Eu digo: "Sim." O balão diz: "Este é o meu vagalhão!"
E então eu disse "Está bem".
E o balão diz, "Abre", e eu apanho a porra da coisa.
Eu digo: "Posso abrir uma porra... A minha mulher não vai ficar chateada por eu abrir um balão."
Depois começo a desamarrá-lo e o balão fica tipo,
"Ah, ah, corte as unhas."
E eu digo: "Que porra é esta?"
As minhas unhas estão bem e abro.
E o balão diz: "Abra ligeiramente."
"Não enlouqueça comigo."
Abro e ouço...
[faz um som de zumbido]
... assim. E o balão diz: "Oh meu Deus."
"Desculpa."
E eu digo: "Não, está bem."
E o balão diz: "Estou tão envergonhado,
e fiz um heli-queefie."
Eu digo: "Isto é natural para caralho."
"Vais contar a todos os teus amigos." Eu digo: "Não vou contar a ninguém."
"Talvez um dia conte a algumas pessoas no teatro."
E, uh, o balão diz: "Brinquem com o meu mamilo agora."
Eu digo: "Tens um mamilo?" "Em cima de mim."
Eu digo: "Sim, acho que parece um mamilo."
O balão diz: "Parece que sim? É um!"
"Porra, brinca com isso!"
Começou a gritar comigo e essas coisas. Eu digo: "Isto está a ficar maluco."
"Estou a ficar desconfortável. Estás a fazer-me sentir mal."
E depois simplesmente parei. Eu desliguei essa merda.
Eu não podia... tive de parar com isso.
Enfim, hum, a minha mulher, tipo,
ah, 45 minutos depois...
Ela começa a bater à porta.
Sabe, gritando: "Onde estavas?"
E "O jantar está pronto. As crianças caíram."
"Que porra está a acontecer? E porque é que o seu cabelo está em pé?"
- Hã... - [risos esparsos]
E eu...
Eu estava tipo...
[voz estridente] "Querida, estava apenas a divertir-me com o meu amigo."
[voz estridente] "Ninguém estava a lamber o vagalhão de ninguém."
[zumbindo com voz estridente]
- [trovão estrondoso] - Uau.
[melodia sinistra de piano]
Puta que pariu, isto parece assustador. Isso assusta-vos?
Vocês... Estão com um bocadinho de medo?
Eu também. Fiquei muito nervoso agora.
- [uivo do lobo] - [tocando uma melodia sinistra de piano]
[uivo do lobo] Deixe-me ouvi-lo lá fora.
- [audiência a uivar] - [Adam bruxa gargalhada]
[uivo do lobo]
[audiência a uivar]
♪ Merdas assustadoras estão a chegar ♪
[uiva]
[audiência a uivar]
♪ A minha mãe acabou de viajar para me visitar ♪
[público a rir e a uivar]
♪ E eu perguntei-lhe quanto tempo vai ficar ♪
[uivando]
♪ E ela diz "Não reservei voo de regresso" ♪
Não!
- [longo uivo a ecoar] - [Adam ri-se sinistramente]
♪ Mais merdas assustadoras estão a chegar ♪
[uiva]
[audiência a uivar]
♪ Estou a conduzir pela estrada Às três da tarde ♪
[uivando]
♪ E não consigo ver nada porque o sol está diretamente nos meus olhos ♪
[rindo e uivando]
♪ Mas eu simplesmente faço o que toda a gente faz ♪
♪ Continuo a conduzir e rezo para não bater em nada ♪
[audiência a uivar]
♪ Depois ouço um baque. ♪
[uivando]
♪ Depois vejo uma peruca loira a sobrevoar o carro. ♪
[risos]
♪ Juntamente com seis peças de sushi ♪
[público a rir e a uivar]
♪ E então percebo ♪
♪ Acabei de matar o David Spade ♪
Não!
David! Eu não te vi aí!
[ri-se sinistramente]
♪ Mais... ♪ [risos]
♪ Mais merdas assustadoras estão a chegar ♪
[uivando]
[ri-se como o Scooby-Doo]
- A sua vez. [ri-se como o Scooby] - [o público ri-se como o Scooby]
Muito bom.
♪ Estou a ver porno ♪
[todos a uivar]
♪ No meu iPhone ♪
[audiência uiva]
♪ E não está a sair nenhum som ♪
[audiência exclamando e uivando]
♪ Depois percebo que estou ligado ao Bluetooth ♪
[audiência exclamando e uivando]
[Adam ri-se]
♪ No carro da minha mulher ♪
- [risos e uivos] - [rindo]
♪ E ela está a levar as crianças para o treino de futebol ♪
Ei, não!
Crianças! O papá estava com comichão e estava a coçar!
- [rindo] - [público a rir]
Ele não estava a fazer nada engraçado.
[rindo sinistramente]
♪ Mais merdas assustadoras estão a chegar ♪ [risos]
♪ É noite de Halloween e não consigo encontrar as minhas gomas de marijuana ♪
[uivando]
♪ Depois noto que a minha mãe está a distribuir por todas as crianças ♪
Oh não!
- [uivo a ecoar] - Aguentem-se, crianças. Vai ficar bem.
[rindo]
Durou apenas seis horas.
♪ Mais merda assustadora ♪
♪ E eu também não acredito ♪
[uiva] ♪ Um pouco mais alto ♪
[uivo alto]
♪ Não tão alto, assustou-me ♪
♪ Apenas tentei enviar uma foto de um pau para a minha mulher ♪
[uivando]
♪ Mas enviei-o acidentalmente para Al Pacino ♪
[uivando]
♪ E mandou-me dois de volta ♪ [risos]
Oh não!
[geme]
Que bom para ti, Al. Bom trabalho.
[ri rispidamente]
[público ri-se rispidamente]
[Adam ri-se sinistramente]
[sopra framboesa]
[Adão a rir]
[longo uivo a ecoar]
♪ Última coisa assustadora ♪
[Adam e público a uivar]
[membro da audiência a ladrar]
Sem ladrar.
[público ri-se]
♪ Acabei de encontrar o vibrador da minha mulher ♪
[uivando]
♪ Na cama do quarto de hóspedes ♪
[uivando]
♪ Onde está a minha mãe hospedada ♪
[audiência exclamando e rindo]
[risos, uivos]
[audiência a uivar]
♪ E ainda estava quente ♪
Não!
Mamã!
"As mamãs também se podem divertir!"
- [Adam ri-se] - [público a rir]
Vocês são muito bons, pá.
Obrigado.
[aplausos e vivas]
Ah, merda, pá.
Definitivamente precisamos desta porra.
[tecnologia] Boas notícias... Parece... Nós... Conseguimos.
Nós descobrimos o problema. Precisamos de mais uns minutos.
Porque é que não se faz Elvis, e estaremos prontos até lá.
Você promete?
[risos] Prometo absolutamente.
Sabes, nunca disseste "desculpa" uma porra de vez?
[tecnologia] É uma dificuldade técnica.
Está bem, idiota, disseste isso dez vezes!
[tecnologia] Se quiser esperar, podemos esperar apenas cinco minutos.
Muito bem, faremos o... Tudo bem.
- Faça o Elvis. Ok, irmão. Sim. - Façam Elvis e nós vamos fazer isso.
Estou a foder...
Muito bem, vamos fazer o Elvis, pessoal.
[público aplaudindo e aclamando]
[gritos e berros dispersos]
[música de rock animada a tocar]
- [aplausos do público] - [peças instrumentais de "It's Now or Never"]
♪ É agora ou nunca ♪
♪ Vem abraçar-me forte ♪
♪ Beija-me, meu querido ♪
♪ Sê meu esta noite ♪
♪ Amanhã ♪
♪ Será tarde demais ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ O meu amor não vai esperar ♪
[torcendo]
♪ Quando te vi pela primeira vez ♪
♪ Com o seu sorriso tão terno ♪
♪ O meu coração foi capturado ♪
♪ A minha alma rendeu-se ♪
♪ Passei uma vida inteira ♪
♪ À espera da hora certa ♪
♪ Agora que estás perto ♪
♪ Finalmente chegou a hora ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ Vem abraçar-me forte ♪
♪ Beija-me, meu querido ♪
♪ Sê meu esta noite ♪
♪ Amanhã ♪
♪ Será tarde demais ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ O meu amor não vai esperar ♪
♪ Assim como um salgueiro ♪
♪ Choraríamos muito ♪
♪ Se perdêssemos o verdadeiro amor ♪
♪ E doce devoção ♪
♪ Os teus lábios excitam-me ♪
♪ Deixa os teus braços convidarem-me ♪
♪ Quem sabe quando ♪
♪ Voltaremos a encontrar-nos ♪
♪ Por aqui ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ Vem abraçar-me forte ♪
♪ Beija-me, meu querido ♪
♪ Sê meu esta noite ♪
♪ Amanhã ♪
♪ Será tarde demais ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ O meu amor não vai esperar ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ O meu amor não vai esperar ♪
♪ É agora ou nunca ♪
♪ O meu amor não vai esperar ♪
[grandes vivas e aplausos]
Muito bom, mano!
Muito bom!
Vá, querido, vá! Chuta essa merda!
Ir! Acerte! Ir!
Sim! Bater! Isso! Pum!
- [música termina] - [viúvas e aplausos]
Uh-huh!
[público aplaudindo e assobiando]
[dedilhar acordes]
Obrigado.
Tudo bem.
[ofegante]
O idiota do Robbie Schneider, malta!
Obrigado. Muito obrigado.
Está bom. [ofegante]
- Uau. - Porque é que não...
Vou cantar mais uma canção. Porque é que não fica aí sentado?
- [Rob] Ok, já vou. - Sim, vá sentar-se. Ok.
[Rob] Onde está? Desculpa. Perdoe-me. Deixe-me apenas...
[Adão a rir]
Vai se machucar, amigo. Tem cuidado.
Não! Ah, o Robbie.
Que porra estás a fazer?
Tudo bem, sente-se aí. Como é isso? Consegue lidar com isso?
Sente-se.
[risos e palmas]
Ei, é como o Willie Tyler e o Lester.
[riso]
Tudo bem, pá.
[tocando uma melodia suave de guitarra]
[Adam] Ok, pessoal.
Conseguimos mais um. Disseste que a merda está a funcionar?
Sim.
[tecnologia] Sim.
Jura por Deus?
[tecnologia] Peço desculpa.
[público a rir]
Tudo bem. Veremos.
Ok. Tudo bem, Matt.
Vocês têm sido ótimos. Eu amo-te, diverti-me muito.
[aplausos altos]
Esta guitarra, aliás, é uma guitarra muito especial.
O meu pai comprou-mo quando eu tinha 12 anos.
Sim.
Tudo bem. Tudo bem.
- [dedilhando levemente] - Ok. Então aqui vamos nós.
Nós vamos acertar este.
- Vamos lá. - [a tocar uma música de rock suave]
♪ Estás deprimido, miúdo ♪
♪ Ninguém por perto, miúdo ♪
♪ Cabeça nas mãos E dor, tanta dor ♪
♪ Como pode voltar a ser você mesmo? ♪
♪ Onde vai agora? ♪
♪ Para recuperar a sua alma agora? ♪
♪ Olhas para o teto ♪
♪ E se desligar? ♪
♪ Ou rastejar para uma garrafa ♪
♪ E nunca rastejar para fora? ♪
♪ Está apenas a pesquisar e a pesquisar ♪
♪ Para a grande lição ♪
♪ Como raio é que isto aconteceu? ♪
♪ Olhas para cima e rezas ♪
♪ Pelo sorriso, menina ♪
♪ Já passou algum tempo, miúda ♪
♪ Precisa de uma solução ♪
♪ E precisas disso rápido ♪
♪ Como é que podes colocar toda essa merda no passado? ♪
♪ Sim, quem será o herói? ♪
♪ Para passares a noite ♪
♪ Quem te vai abraçar ♪
♪ E deixar tudo bem? ♪
♪ Sabes, é comédia ♪
[audiência exclamando]
♪ Aí vem a comédia ♪
♪ Está a sorrir e a rir ♪
♪ Como se fosses uma criança ♪
♪ Não pensei que isto te pudesse apanhar ♪
♪ Mas simplesmente aconteceu ♪
♪ Estás a rir tanto ♪
♪ À medida que sente a dor passar ♪
♪ Tudo porque Ace Ventura ♪
♪ Acabei de falar com o rabo dele, sim ♪
♪ A comédia ♪
[batendo palmas e gritando]
♪ Há tanto stress, miúdo ♪
♪ És uma confusão, garoto ♪
♪ Se o teu primeiro namorado acabar contigo ♪
♪ Através de uma mensagem de texto no telefone ♪
♪ Ou tem um bilhete na cómoda ♪
♪ Ela não vai voltar para casa ♪
♪ Quando está deprimido com um caso ♪
♪ Do blues que sofre de bullying ♪
♪ Ou segurando-lhes a mão Através das más notícias do médico ♪
♪ Pode fazer litros de gelado ♪
♪ Ou chore e chore na cama ♪
♪ Ou fugir ♪
♪ Ou gritar o dia todo ♪
♪ Ou experimente este ♪
♪ Experimente a comédia ♪
[aplausos e vivas]
♪ Todos precisamos de comédia ♪
♪ Estavas perto do limite ♪
♪ Então deste uma oportunidade ♪
♪ Agora estás a cuspir ♪
♪ E estás a mijar nas calças ♪
♪ Sim, a dor e o desgosto foram derrubados ♪
♪ Tudo porque todas estas damas de honor ♪
♪ Só merda na rua ♪
♪ Sim, a comédia ♪
♪ Nada supera a comédia ♪
♪ Sim, os atores podem representar de forma dramática ♪
♪ Os cantores podem matar uma música ♪
♪ Mas os humoristas dizem: "Foda-se, tristeza" ♪
♪ Vamos rir e seguir em frente ♪
[aplausos e vivas]
♪ Por isso, obrigado, Abbott e Costello ♪
♪ E Leno no Letterman ♪
♪ Obrigada, carteira de Ruth Buzzi ♪
♪ E cada grito de Kinison ♪
♪ Obrigado, Lucy Por cozer o teu pão ♪
♪ E Spinal Tap para ir até aos 11 ♪
[homem na plateia] Sim!
♪ Obrigado, Três Estarolas e Jerry Lewis ♪
♪ Fizeste-me feliz desde os sete anos ♪
♪ Obrigado irmãos Marx e Gleason no autocarro ♪
♪ Obrigado a Benny Hill por bater no velho careca por nós ♪
♪ Obrigado, Carol Burnett George Carlin, e SCTV também ♪
♪ Eddie Murphy A minha maldita vizinhança inteira ♪
♪ Queria ser tu ♪
♪ Obrigado, Sanford e filho Joan Rivers, e o homem de 2000 anos ♪
♪ Lily Tomlin, David Brenner ♪
♪ Flip Wilson e Roseanne ♪
♪ Obrigado ao Billy, Robin e Whoopi por mostrarem preocupações com a comédia ♪
♪ Obrigado a Peter Sellers por cair das escadas ♪
♪ Rickles e Goldie, Steven Wright e Madeline Kahn ♪
♪ Aykroyd e Belushi ♪
♪ The Jerky Boys Cheech e o raio do Chong ♪
♪ Avião, Mexa-se Louco, O Idiota E Dinheiro Fácil ♪
♪ Animal House e Caddyshack ♪
♪ Os reis do engraçado ♪
♪ Pee-wee, Borat, Powers, Mean Girls Os irmãos Wayans e Farrelly ♪
♪ Superbad, Elf, Hangover E aqueles filhos da puta idiotas ♪
♪ Obrigado, Chris Rock ♪
[audiência exclamando]
♪ Seinfeld e Colin Quinn ♪
♪ Herlihy, Jack, Coraci e Apatow ♪
♪ Barrymore e Aniston ♪
[aplausos]
♪ Amo-vos, Buscemi e Stiller ♪
♪ Amo-te Triunfo e Conie ♪
♪ Spade, KJ, Meadows e Schneider ♪
♪ Serão sempre meus amigos ♪
♪ Obrigado, Downey ♪
♪ Obrigado, Lorne ♪
[torcendo]
♪ Obrigado, Farley ♪
[aplausos e vivas]
♪ Obrigado, Norma ♪
[grandes vivas e aplausos]
♪ Dizem que as piadas podem ser engraçadas para sempre ♪
♪ Uma boa piada pode ser engraçada para sempre ♪
♪ Os filmes envelhecem, mas as crianças ainda os compreendem ♪
♪ Todas as grandes gargalhadas Sim, nunca as esqueceremos ♪
♪ É por isso que eu digo ♪
♪ Obrigado ♪
[aplausos e vivas]
♪ Obrigado ♪
♪ Boa noite ♪
[grandes vivas e aplausos]
[música termina]
Boa noite pessoal! Amo-te!
[aplausos e aplausos continuam]
[melodia do piano continua]
Vamos ouvir isto de Dan Bulla!
Tudo bem. Amo-vos, pessoal. Foi divertido sair.
Obrigado.
[assobios e gritos dispersos]
Aí está ela.
[aplausos e aplausos desaparecem lentamente]
Amo-te.
[beijando]
- Está bem? - Sim.
- Divertiu-se? - Chinês ou charcutaria?
- Uh... charcutaria. - [Jackie a rir]
[Adam] Quero os dois.
[conversando indistintamente]
[Adão] Tudo bem. Ei!
Ei, ei, eu amo-vos.
[Jackie] Obrigado.
[Adão] Muito obrigado.
eu, eu eu, eu
Obrigado. Amo-te.
- Sente-se bem? - [Jackie] Isso foi ótimo.
[Adam beija] Olá.
Tudo bem. Ei, eu estava com medo.
- [homem] Isso foi fantástico. - [Adam] Foi? Você jura?
Você jura? Vejo-te em breve, cara.
[homem] Senhoras e senhores...
[Adão] Sim, sim! Yeah, yeah! Vamos!
[aplaudindo e aplaudindo]
[conversa indistinta]
- Sim. - [homem] Rock and roll, irmão.
[Adam] Isso foi uma boa merda. Boa merda. Boa merda.
Muito obrigada. Estava tudo bem. Hã?
Nós divertimo-nos. Amo-te. Ok!
Você é bom? Entre lá. Obrigado, Digby.
Obrigado. Ei, eles arranjaram a porra do pára-brisas.
Tudo bem. Obrigado.
Adeus, pessoal.
Ok, estamos a entrar.
- Está bem, querido. - [Jackie] Ok.
- [Adam] Vamos. - [Digby] Tudo bem
- [Adam] Mais tarde, Digby. - [Jackie] Obrigado, Digby.
["Lotta Love" de Nicolette Larson toca]
♪ Então, se olhares na minha direção ♪
♪ E nós não concordamos ♪
♪ O meu coração precisa de proteção ♪
♪ E eu também ♪
[tocar solo de cordas]
♪ Vai precisar de muito amor ♪
♪ Para nos ajudar durante a noite ♪
♪ Vai precisar de muito amor ♪
♪ Para fazer isto funcionar corretamente ♪
♪ Então, se está aí à espera ♪
♪ Espero que apareças logo ♪
♪ Sabes que preciso de me relacionar ♪
♪ Não é solidão ♪
[tocando solo de sopro]
♪ Tenho muito amor ♪
[tocando solo de trompa]
♪ Vai precisar de muito amor ♪
♪ Para mudar a forma como as coisas são ♪
♪ Vai precisar de muito amor ♪
♪ Ou não iremos muito longe ♪
♪ Vai precisar de muito amor ♪
[música desaparece]