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Alles klar, Yesmay? Ich möchte mehr … Feuer in dir sehen.
-Sogar mehr? -Du hast ein Biest in dir.
-Ein Tier? -Lass es frei.
-Es will kämpfen. -Richtig.
Du wirst es zulassen. Ja? Okay, tu es.
-Aber… -Rohe Kraft. Wir rollen wieder!
Rollen.
Heißer als all diese Hasser
Los geht's Niemand macht es besser
Ja, vielleicht
Es ist eine Warnung Globale Erwärmung
In meinem Kopf, auf meiner Haut. Schwitze es einfach aus.
Meine Dämme brechen, das kann man nicht vortäuschen
Oh Scheiße, dieser Track ist so geil
Oh ja, globale Erwärmung
Du änderst mein Klima
Ooh, la, la, la
Gehen wir global
Ooh, la, la, la
Global, ja global
Ooh, la, la, la
Schnitt! Hey, Yesmay? Stimmt etwas nicht?
Hugo, ich weiß einfach nichts darüber.
Ich meine, die Choreographie, dieser Rock. Er ist viel zu …
– Zu lang, ja. – Du findest es zu lang?
Kürzer ist besser. Dann wird das Video viral.
Tolle Idee. Cestmocro wird das lieben.
Aber Sie sollten sich wirklich mehr um Ihre Stimmung kümmern.
Ich will mehr rohe Kraft sehen. Ja?
Was genau meinen Sie damit?
Ich erkläre es dir heute Abend bei mir zu Hause. Ja? Bademantel.
-Bademantel? -Bademantel! Lass uns gehen!
Verströmen Sie einfach mehr Sex. Es ist sehr feministisch, Sie fühlen sich wohl …
-Bademantel… -Für sie, nicht für mich.
Sie fühlen sich in Ihrer Weiblichkeit sehr wohl und…
– Du sahst auf dem Bildschirm wirklich gut aus. – Wirklich?
-Ja. Ich würde mir an deiner Stelle keine Sorgen machen. -Oh, danke.
Einen Moment. Hey, Amigo. Wie heißt du?
-Elias. -Ich sehe, du hast einen Traum.
Der große Durchbruch in Film und Fernsehen. Der neue Tarantino.
–Ja, vielleicht. –Großartig.
Aber sind Sie der Regisseur dieses Sets? Nein, sind Sie nicht.
–Du bist ein … –Ein Läufer.
Ein Läufer, ja. Und ein Läufer läuft.
Ich gebe Regie, und wenn ich etwas sage, geht man nicht, sondern rennt.
-Ja. -Danke.
Ich hatte aber erwartet, mehr zu tun, als nur Bademäntel mitzubringen.
Du willst mehr? Okay. Hol Kaffee für die ganze Crew.
Okay, wir legen los!
Klar machen!
Yesmay, rohe Kraft, okay? Spiel den Titel bitte ab.
Heißer…
Hey, Yesmay!
Niemand macht es…
Tut mir leid, tut mir leid! Tut mir leid!
Nur eine kurze Unterbrechung.
Hör zu, Mieke. Ich bin mir da nicht sicher. Dieses Video und dieses Outfit …
Aber du siehst toll aus! Du strahlst absolut!
Und das ist es, was die Leute sehen wollen.
Vertrauen Sie mir, dieses Video wird Ihr Comeback!
Und ich habe tolle Neuigkeiten.
Sie fahren für zwei Wochen auf eine Insel im Pazifischen Ozean.
Für eine neue Dating- und Survivalshow.
Sie und sieben weitere nationale Berühmtheiten. Ich habe das für Sie arrangiert.
Gern geschehen, aber nicht den geringsten Grund dafür.
Dating und Überleben auf einer Insel? Ich weiß nicht wirklich, ob ich Reality-TV machen möchte.
Das wird Sie super berühmt machen.
Reality-TV erzeugt Aufmerksamkeit, Aufmerksamkeit erzeugt Talkshows, Talkshows erzeugen …
Mehr Aufmerksamkeit.
Mehr Shows, mehr Konzerte, mehr Merch, mehr Geld.
Es geht nicht nur um Geld.
Aber wenn Sie eine Solokarriere anstreben, müssen Sie das Spiel mitspielen.
Ja, aber Flirten auf einer Insel? Ich meine, die Leute sehen mich schon auf eine bestimmte Art und Weise.
Dies ist Ihre Chance, ihnen das Gegenteil zu beweisen.
Sie werden diesen Hassern zeigen, wer Sie wirklich sind.
Du bist eine Frau mit Pep, ein Powergirl. Hey.
Vor einiger Zeit kam ein starkes Mädchen zu mir, weil sie nach Girl eine Solokarriere starten wollte.
Und ich konnte an ihrem Gesichtsausdruck erkennen , dass sie bereit war, alles zu tun, was nötig war.
Stadionkonzerte. Eine riesige Tour.
– Das ist es, was Sie wollen, oder? – Ja.
-Das will ich wirklich. -Sehr gut.
Flirten Sie einfach auf einer Insel und schon sind Sie im Nu
Sie werden Stadien füllen.
Bist du bereit für eine fantastische neue Show?
In diesem Sommer acht prominente Singles
werden in einem leidenschaftlichen Spiel gegeneinander antreten
in dem sich alles um die Liebe dreht.
Habe ich Liebe gesagt? Ich meine Sex!
Diese heißen Kandidaten messen sich in schwierigen Challenges
und der Gewinner verbringt eine Nacht in der Hitze…
Villa der Versuchung.
Bei einem Gewinn einer Übernachtung in der Villa ist eine Auslosung für dich nicht möglich.
Wer wird der Gewinner von…
Expedition Amor.
Das sind unsere Singles.
Chef Frits hat sein eigenes beliebtes veganes Restaurant,
aber werden die Frauen eine Kostprobe von ihm wollen?
Muss der ehemalige Kickboxer Kahnil gegen die Frauen antreten?
oder wird er alleine nach Hause gehen?
Das ehemalige Topmodel Estelle hat viele exotische Orte bereist,
aber wird sie diese heiße Insel überleben?
Kann die Schriftstellerin Noortje Sas die erotischen Fantasien in ihren Büchern verwenden?
um die Männer zu verführen?
Wird Beauty-Influencerin Laila uns ihr wahres Gesicht zeigen?
oder wird sie ihren Charme einsetzen müssen?
Kann der Komiker Mika jemanden finden
mit dem gleichen schlechten Sinn für Humor wie er?
Kann Rocker Thymen jeden mit seiner sinnlichen Stimme verführen?
oder wird er abgewählt?
Und wird der ehemalige Kinderstar Yesmay von der Girlband Girl
endlich ernst genommen werden, oder wird sie ernst genommen werden?
Wir legen mit der ersten Herausforderung los.
Ich nehme den ersten Sieg.
Das wird die Show meines Lebens.
Kann ich mich bitte kurz ausruhen? Wir sind gerade erst angekommen.
Herausforderung 1. Drei, zwei, eins …
Gehen!
Wer findet zuerst seinen Sack voller Steine?
Ich freue mich so sehr darüber!
Thymen rutscht. Halt deinen Sack gut fest, Thymen.
Ändern Sie diese Denkweise.
Ihr Junge Thymen ist aus einem Grund hier: um zu gewinnen.
Sobald die Tasche gefunden wurde, geht es mit dem nächsten Teil weiter.
Stapeln Sie Ihre Steine.
Während das Adrenalin durch ihren Körper schießt,
Sie müssen so ruhig wie möglich bleiben.
Thymen saugt Bälle für den nächsten spannenden Teil auf:
Eier in den Mund!
Es sieht aus, als hätte Estelle schon einmal Eier im Mund gehabt.
Yesmay zögert, aber Laila hat ein echtes Talent dafür!
Und dann der letzte Teil. Kann er die Glocke schießen?
Ein leichter Schlag genügt, um die Herausforderung zu meistern
und damit gewinnt Thymen eine geile Nacht in der Villa der Versuchung.
Ernsthaft?!
In der Tasche. Fertig. Die Villa der Versuchung gehört mir.
So schade. Aber hey, es ist okay. Nächstes Mal…
Stoppen!
Habe ich etwas Falsches gesagt?
Habe ich etwas falsch gemacht oder…
Machen Sie es ein bisschen aufregender. Sexy.
Dass ich verloren habe?
Ja, machen Sie uns einfach ein saftiges Angebot. So etwas wie …
„Ich habe nicht gewonnen, bin aber nass und verschwitzt geworden.“
Das würde ich nicht sagen.
Ja, das ist das niederländische Publikum.
Schauen Sie sich nur dieses Lächeln an. Sie sind so glücklich.
„Jawohl, jawohl …“
Enttäuschen Sie sie nicht. Geben Sie ihm Ihre eigene, besondere Note.
-Geschmack? -Machen Sie es würzig, ja, vielleicht.
Okay…
-Also komm mit deiner Weiblichkeit in Kontakt. -Okay.
Weibliche Ermächtigung. Schultern zurück. Brust nach vorne.
Sehr gut. Schwitzen Sie!
Und … Action.
Ich habe nicht gewonnen, bin aber nass und verschwitzt geworden.
-So? -Perfekt. Ed?
Was halten Sie davon?
Oh, ich liebe es wirklich, wenn du …
Okay. Weiter geht‘s!
Jonas?
Jonas!
Bringen Sie ihn zum Erste-Hilfe-Zelt.
Wir sind bereits im Verzug. Besorgen Sie sich umgehend Ersatz.
-Sollten wir nicht warten, bis es Jonas besser geht? -Pauline, dein Beitrag ist unwichtig.
Ich denke, ich sage, das tun Sie.
Für Ersatz sorgen.
-Hugo. -Hey Hugo, hier ist Pauline.
Hey Pauline, hast du endlich einen bezahlten Job für mich?
Wir haben unseren Tontechniker verloren und brauchen Ersatz für unsere Fernsehshow.
Zwei Wochen auf einer tropischen Insel, Flug und Unterkunft inklusive.
- Zum Mindestlohn. - Sicher, Pauline …
Wenn es jemanden gibt, der bereit ist, diesen Job zu machen, esse ich meinen eigenen Schwanz.
Ich werde es tun.
Du bist kein Tontechniker.
Ich habe schon früher Dinge mit Ton gemacht. Wie schwierig kann das sein?
Hey Pauline, ich habe hier einen sehr talentierten jungen Mann
mit viel Erfahrung im Fernsehen.
-Perfekt, wann kann er kommen? -Je früher, desto besser.
Nach der ersten Herausforderung müssen die Singles ihr eigenes Lager aufbauen
mit selbst hergestellten Überlebenswerkzeugen .
Ich sehe Yesmay und denke, lass mich vorstellen.
Flamme weiter!
Das ist mein Machtschrei, wenn ich in die Schlacht ziehe.
-Hey, ja, vielleicht. -Hey.
Hier ist dein Junge Mika. Großer Girl-Fan.
Ich dachte immer, du wärst der Beste. Wie du tanzt und singst…
Starker Start.
Danke. Ich war damals erst 14 …
Vierzehn?
-Ja. Wie alt warst du damals? -Das ist egal.
Es wäre wichtig, wenn dann jemand in Sie verliebt wäre.
Aber das war ich nicht. Ich mag keine Kinder, wissen Sie.
Oder ich meine, ich mag Kinder, aber nur Kinder auf der Straße.
Das klingt noch schlimmer.
Ich meine, ich liebe Menschen. Ich bin ein kontaktfreudiger Mensch.
Gut gerettet, Mika.
Hey, wie geht es dir?
Eigentlich sehr gut.
Ich habe Yesmay komplett in der Tasche.
Ich habe den perfekten Ort für ein Camp gefunden.
Ein Lager? Kein guter Plan. Was ist, wenn die Flut kommt?
– Es ist jetzt Flut … – Ihr Lager wird weggespült.
Alles nass. Du bekommst eine Erkältung, Lungenentzündung.
-Willst du das? Nein. -Nein…
Wir müssen auf höherem Gelände ein Lager errichten.
-Wo es trocken ist. -Genau, windgeschützt.
Überlass das den Männern. Wir bauen dir ein super schönes Lager. Oder?
–Wir schaffen das. –Mika, lass uns gehen.
Überlassen Sie es uns.
Es gibt eine Person, die sich keine Sorgen um die kommende Nacht machen muss,
weil er in der Villa der Versuchung schlafen wird .
Aber mit wem?
Weißt du, was ich immer sage, Frits?
Sieht gut aus,
aber was für Thymen wirklich wichtig ist, ist ein schöner Charakter.
Warum spitzen wir diese Stöcke?
Großartig für die „Überlebens“-Aufnahmen. Sieht gut aus. Weiter so!
Während die anderen am Aufbau des Lagers arbeiten ,
Die Gegensätze Laila und Noortje Sas versuchen, etwas Essbares zu fangen.
Das ist wirklich unmöglich.
Meine Mutter hat immer gesagt , man sollte nicht subtil vorgehen, wenn man etwas will.
Da muss man alles geben.
Guter Rat.
Vielleicht ist sie deshalb allein.
Ich finde es toll, was du machst. Schreiben.
Oh. Danke.
Ich schreibe Geschichten, seit ich ganz klein bin.
Obwohl ich derzeit nur Softpornos auf meinem Dachboden schreibe.
Man schafft Neues. Dazu braucht es Mut.
-Es fühlt sich an, als würde ich nur herumalbern. -Ihre Bücher sind wirklich schön.
-Du hast meine Bücher gelesen? -Ja.
„Mit Therese auf Malta“ ist ein wundervolles Buch.
Okay, und jetzt mit Fisch!
Damit es so aussieht, als hätten die Damen alles selbst gemacht.
Und du musst lächeln.
Während Laila und Noortje Sas ihr Mittagessen fangen, widmet sich Frits einer anderen Delikatesse.
– Man isst sie roh. – Ja?
Und der Geschmack von Seeigel ist etwas nussig
und kommt einem weichen, cremigen Hummer sehr nahe .
Okay.
Hummer. Ich habe Hummer gehört.
Hey, sei vorsichtig mit diesen dicken, harten Stacheln.
Ja, keine Sorge.
– Du musst auf dieser Insel überleben. – Mir wird das gut gehen.
Ja…
-Ihhh, gibt es wirklich nichts anderes? -Also…
„Du hattest schon schmutzigere Sachen im Mund.“
–Sag das, Fritsie. –Soll ich das sagen?
Ein kleiner spielerischer Kommentar. Die Zuschauer lieben das, wissen Sie.
Das ist gut für Ihr Image. Ärgern Sie Yesmay einfach ein bisschen.
–Ja, vielleicht sag das Zitat noch einmal. –Welches Zitat?
„Ihhh, gibt es wirklich nichts anderes?“
Aktion.
Igitt, gibt es wirklich nichts anderes?
Du hattest schon schmutzigere Sachen im Mund.
Leute, das muss viel sexier sein.
Ja, vielleicht können Sie der Frage eine zusätzliche Bedeutung verleihen .
-Zusätzliche Bedeutung? -Ja. Wie …
"Gibt es wirklich nichts anderes?"
-Benutze diese hübschen Augen und diese süße Tasse. -Tasse?
-Dein Gesicht. -Verführe ihn.
Das gefällt mir nicht. Ich dachte, es ginge um Essen.
Es geht ums Überleben, Frits. Um ursprüngliche Anziehungskraft.
Aktion.
Igitt, gibt es wirklich nichts anderes?
Verspielter und koketter. Mehr Sex. Komm schon.
Igitt, gibt es wirklich nichts anderes?
Mach mich verrückt, Frits.
Du hattest schon schmutzigere Sachen im Mund, oder?
Schauen Sie sich weiterhin an, denn die Stimme kommt aus dem Off.
Während zwischen Yesmay und Frits die Funken fliegen, wird Thymen verrückt vor Eifersucht.
Thymen, ein neidischer Blick in drei, zwei, eins …
Wir haben es verstanden. Großartig. Liebst du die Spannung nicht auch, Pauline?
Ed?
-Meeresschnecke. Schön… -Oh, sehr rutschig.
Schau mal, eine richtig fette Schnecke. Sieh sie dir an.
Wie geht es dir?
Gefällt es dir so?
Ich hatte gehofft , hier etwas Gewicht zu verlieren , aber…
Sie müssen nicht abnehmen.
Okay, sei ein Schleimer.
Aber ich liebe es. Weiter so.
Was geht, Schlampen?
Sobald ich ankomme, herrscht Stille.
Das ist die Alpha-Energie.
Das sieht lecker aus. Das Essen übrigens auch.
Tschüss! Viel Glück!
Elias!
-Hey. -Pauline. Schön, dass du so schnell kommen konntest.
Ich hatte eine Chance.
Hier ist Ihr Vertrag. Unterschreiben Sie hier auf der zweiten Seite.
Es handelt sich um eine Vertraulichkeits- und Verantwortungsvereinbarung.
Die Teilnehmer seht ihr hier. Das ist geheim.
Sie werden sehen, wer gewinnt. Auch ein Geheimnis.
Möglicherweise sehen Sie fragwürdige Dinge. Auch ein Geheimnis.
– Was bei Expedition Cupid passiert … – Bleibt bei Expedition Cupid.
Sie möchten die nächsten zehn Jahre nicht vor Gericht verbringen.
Hier ist Ihr Audiorecorder.
–Komm mit. –Oh, Entschuldigung.
Rutger?
-Elias Moudani. -Hallo. Willkommen bei Expedition Cupid.
Mein Name ist Rutger.
Mit dieser zusammengewürfelten Truppe von Außenseitern zaubere ich Magie .
Du kennst Pauline schon?
Pauline ist meine rechte Hand. Sie erledigt alle schweren Aufgaben.
Du hast Glück, Bruder. Es ist Mittagszeit.
Fangen sie ihr Essen nicht selbst?
Willkommen in der seltsamen Welt des Fernsehens.
Dieses Format kommt offenbar aus Deutschland. Hast du es schon einmal gesehen?
Ja! Insel der Lust. Sie geben die Hinrichtung.
Super heiß.
Klingt auf Deutsch etwas schmutzig, oder?
–Ich schaue überhaupt kein Fernsehen mehr. –Ich auch nicht.
Heutzutage gibt es nichts weiter als merkwürdige Reality-Shows .
-Hey, ja, vielleicht. -Hey! Wow.
Bist du auf diese Insel gekommen, um mir meinen Bademantel zu geben?
-Ich verteile keine Bademäntel mehr. -Oh, schade.
Jetzt verteile ich leckere Latte Macchiatos.
– Sie wurden also befördert. – Ja.
-Meine Karriere nimmt richtig Fahrt auf. -Das sehe ich.
-Elias. -Der Läufer. Der nicht geht, aber…
Läuft. Ja, das war damals, aber jetzt bin ich Tontechniker.
- Sind Sie ein Tontechniker? - Oder ein Audioingenieur, wenn Sie so wollen.
Okay. Tu so, bis du es schaffst.
Sollten Sie nicht auf die Jagd nach Nahrung oder so etwas gehen?
-Es ist eine Überlebensshow, oder? -Ja, aber es ist Fernsehen.
-Und? -Also, wir tun so.
Audio-Typ!
Mein Chef ruft an, also …
– Geh lieber, Rutger ist ziemlich gereizt. – Okay, dann gehe ich.
-HALLO. -Tschüss.
Noch eine Regel: Crew und Talent vermischen sich nicht.
Sie essen und schlafen getrennt.
Sie sind hier, um Audio aufzunehmen, und nicht, um mit Teilnehmern zu chatten.
-Sie müssen sich konzentrieren. Können Sie sich konzentrieren? -Ja, ich bin konzentriert.
Gut. Sonst bekommst du ein Ticket nach Hause.
Dafür zahlen Sie.
-Capiche? -Capiche.
Und die Crew isst dort drüben.
Ich würde das an deiner Stelle nicht essen.
Dem vorherigen Tontechniker wurde davon schlecht. Das ist verrücktes Zeug.
Pauline, schon wieder Hummer mit Sahne?!
Besser als Seeigel, oder, Fritsie?
Sie sind schreckliche Menschen.
Die selbst nichts können und trotzdem immer verwöhnt werden.
Gute Arbeit, Pauline. Ich hätte es selbst nicht besser bauen können.
Wir wollen in einer halben Stunde nochmal filmen. Kannst du die letzten Blätter auflegen?
Kein Problem. Hey, wenn du mich brauchst,
Ich werde dort chillen.
Schauen Sie sich diese Tabelle an.
Dieser Tisch, mein Junge, ist ein Schlachtfeld.
Ein Machtkampf, der mit manipulativen Spielen ausgetragen wird.
Eifersucht, Hass, Neid.
Alle diese Prominenten haben eines gemeinsam.
Sie waren A-Promis, sind jetzt aber C-Promis.
Wilde Haare aus Amsterdam
Sie alle brauchen diese Show, um ihrer Karriere den dringend benötigten Schub zu geben.
Und Yesmay?
Ehemaliges Girlband-Girl, das glaubt, dass sie Talent hat.
Wie eine Pole-Tänzerin, die Karaoke macht.
Yesmay ist zu nett für Expedition Cupid. Die Leute nutzen das aus.
-Sie ist definitiv das schwächste Glied. -Ed…
Es stimmt doch, nicht wahr? Wirklich.
Wenn die Sonne hinter dem Horizont verschwindet,
Die Kandidaten diskutieren, wer zuerst nach Hause muss.
Hey, ich möchte etwas sagen.
Es kommt mir wirklich so vor, als ob ich Sie schon lange kenne.
Als ob wir eine Familie wären.
Nun, natürlich kann man sich seine Familie nicht aussuchen,
außer vielleicht jenen Paaren , die ins Ausland gehen, um ein Kind zu adoptieren.
Oder lesbische Paare auf der Suche nach einem Samenspender.
Dann kannst Du wählen.
Aber ich habe mir meine Familie nicht ausgesucht. Und sie hat sich auch nicht für mich entschieden.
Aber hey, wer sitzt jetzt zu Hause
und wer ist auf einer Insel im Pazifischen Ozean?
Wer lacht jetzt, ihr Schlampen?!
Es ist einfach blöd, dass jemand bald nach Hause gehen muss.
Haben Sie schon entschieden, wen Sie wählen werden?
Nein, das ist eine sehr schwierige Entscheidung.
Ja, das gleiche gilt für mich.
Nun gut, ich gehe besser und bereite meinen Schlafbereich vor.
Ja.
Wir sehen uns später bei der Eliminierung. Mach ihn fertig!
Todesfall! Verrückt.
-Möge der Beste gewinnen, oder? -Ja.
Okay, alle stimmen für Mika.
-Ja. -Auf jeden Fall.
Nein. Er meint es gut. Er ist bloß ein bisschen ungeschickt im Umgang mit Menschen.
Eine ganz merkwürdige Energie, dieser Typ.
Er ist einfach ein süßer Kerl.
Wer überleben will, darf nicht süßlich sein.
Süße Tiere sind Nahrung.
-Alle stimmen für Mika. Ja? -Ja.
-Hey. -Hallo.
-Wie geht es dir? -Ja, mir geht es gut.
Mein Management sagt, ich brauche diese Show wirklich, um meine Karriere voranzutreiben.
Lass nicht zu, dass sie dich fertigmachen, okay?
Wenn es nach mir ginge, würdest du nicht so bald nach Hause gehen.
Ich sehe hier wirklich, wie mächtig Sie sind.
Wirklich.
Andere Leute denken vielleicht: Was für eine dumme, talentlose Kuh,
so ein ignorantes Flittchen …
Aber nicht ich.
Ich sehe viel mehr. Ich sehe…
Ich sehe einen Kämpfer.
Eine Macherin. Eine starke Frau.
Wirklich?
Deshalb dachte ich, wenn du heute Abend mitkommst
zur Villa der Versuchung, wir entwickeln gemeinsam eine Strategie.
NEIN.
Entschuldige, ich wollte nie… Nein.
Sie senden gemischte Signale aus, Yesmay.
-Wie bitte? -Wie bitte?
Du hast mich den ganzen Tag mit den Augen gefickt.
Und dann gehe ich auf dich zu und zack! Ein Schlag ins Gesicht.
Verdammt, Yesmay! Ich will diese Spiele nicht spielen.
Wir sehen uns bei der Eliminierung.
Geh! Geh! Geh.
Ich muss pinkeln, musst du das auch filmen?!
Wird sie wirklich pinkeln?
Wenn sie anfängt zu weinen, möchte ich, dass es auf Kamera festgehalten wird.
Oh, das Yesmay. Wirklich…
Wissen Sie, was ich meine?
-Willst du einen kleinen Spaziergang machen? -Ja. Okay.
Komm mit mir?
Ich möchte euch etwas ganz Besonderes zeigen.
Komm kurz mit.
Ich sehe hier wirklich, wie mächtig Sie sind.
Expedition Cupid. Die Eliminierung.
Kandidaten, willkommen zur ersten Ausscheidungsrunde
von Expedition Cupid.
Wer muss zuerst nach Hause gehen?
Alle außer Thymen laufen Gefahr, heute die Insel verlassen zu müssen .
Thymen, Sie können Ihre Immunität teilen. Mit wem teilen Sie sie?
Spannend…
Estelle.
Wir verabschieden uns nun von einem von Euch.
Dort.
Auf Kahn.
Hübsch.
Ja, vielleicht.
Das ist Ihre Röhre.
Ja!
Mika, das ist alles.
Mika, die Insel hat entschieden.
–Geh und pack deine Sachen. –Das ist wirklich schrecklich.
-Hey… -Danke für alles.
Als Erster ausgeschieden. Das wünscht man nicht einmal seinem schlimmsten Feind.
Ich bin sicher, dass es für alle eine schwierige Entscheidung war .
Es war wahrscheinlich knapp.
Wenigstens kann ich jetzt wieder in mein Bettchen gehen. Das ganze Haus nur für mich.
-Und meine beiden Katzen. -Schnitt!
So langweilig! Das hat das Tempo einer Schildkrötenorgie. Aber weniger sexy.
Nun, Olaf…
Dies ist erst die erste Folge. Es wird noch spannender.
Wir müssen stark anfangen! Ich möchte sie kämpfen und streiten sehen.
Nasenbluten. Tränen und Titten! Das ist es, was die Leute wollen.
Das Drama wird kommen. Ich baue es langsam auf.
Nicht gut! Beginnen Sie mit einem Knall!
Kein Gleitmittel, kein Vorspiel. Bam!
Mehr Ficken, mehr Weinen, mehr Kämpfen!
Machen Sie diese Leute verrückt und geil. Dafür haben wir sie angeheuert.
Stellen Sie sich diese als kleine Puppen vor , die Sie vollständig zerstören können.
Diese Niemande sind eure verdammten Ninja Turtles.
Zerbrich sie, zerstöre sie!
-Und wirf dieses dumme Bimbo raus. -Du meinst Yesmay?
Sie ist für die junge Bevölkerungsgruppe da. Aber sie ist nutzlos, wenn sie prüde ist.
Weißt du was, lass es uns tun. Yesmay ist als nächste dran.
Rutger … das ist deine Insel.
Dein Stamm. Deine Show.
Wenn das ein Erfolg wird, werden Sie bei allen großen Shows in den Niederlanden auftreten.
-Komm schon! Geh! -Okay, ich werde dafür sorgen, dass wir …
Gehen!
– Da, Sie haben ihn gehört. – Ja.
-Setz sie unter Druck. Ficken, Weinen. -Ja.
Ich bin ein Gewinner!
-Hey. -Hey, wo kann ich meine Sachen hinlegen?
Da hinten.
Expedition Amor. Villa der Versuchung.
Wildes Haar aus Amsterdam Mit seinen Kanälen und seinem Charme
-Oh! -Mein Haus, dein Haus.
So schön.
Nehmen Sie bitte Platz.
Ein bisschen Schokolade.
-DANKE. -Eine Menge.
Haben Sie…
darüber nachgedacht, wen Sie wählen werden?
Ja, das habe ich.
–Für dich. –Oh, ja?
Aber vielleicht könnt ihr mich überzeugen…
-für jemand anderen zu stimmen. -Und wie soll ich das machen…
–Lass uns gehen, Baby! –Zieh es aus.
Schieß los!
Beeil dich.
-Wen wirst du wählen? -Dich.
Entschuldige das von vorhin. Ich …
–Sie machen doch nur Ihren Job, oder? –Ja …
Ich darf das eigentlich nicht sagen, aber du bist der Nächste, der gehen muss.
Was?
-Wer sagt das? -Die Produzenten.
Sie wollen mehr Drama oder so etwas schaffen.
Die verarschen uns einfach.
Wollen sie mich noch unsicherer machen ?
Was für ein Spiel ist das?
Wenn Sie die Herausforderung morgen gewinnen, können Sie nicht rausgewählt werden.
Immunität?
-Ich werde diese Herausforderung gewinnen. -Ja, das wirst du.
-Ich werde diesen Wichser gewinnen. -Du wirst gewinnen, verdammt.
Ja…
-Hol sie dir. -Danke.
Herausforderung 2.
Willkommen zur zweiten Herausforderung.
Die Kandidaten müssen über die Schaumstoffbahn rutschen,
dann über den Schwebebalken laufen
und füllen Sie dann ihren Zylinder mit Wasser.
Sobald das Entchen schwimmt, müssen sie diese schweren Kisten mitschleppen
und dann mit dem spektakulären Finale abschließen.
Die Spirale.
Ich habe immer noch Schmerzen von gestern und wieder eine Herausforderung?
Worauf um alles in der Welt habe ich mich da eingelassen?
Ich habe schon größere Herausforderungen erlebt.
Hey, wenn du die Hitze nicht aushältst, dann raus aus meiner Küche!
Nach Mikas Ausscheiden kämpfen die verbleibenden Kandidaten um Immunität.
Weißt du was?
Die Nacht in der Villa verschafft mir einen Vorteil.
Ich habe nicht vor, das aufzugeben.
Ich muss gewinnen. Für Immunität tue ich alles.
Sind Sie bereit?
Drei, zwei, eins…
Gehen!
Schauen Sie, wie sie im Schaum rutschen. Ihre Hosen sind ganz nass.
Das war ein rutschiger Start.
Ich habe ein paar blaue Flecken bekommen, aber das ist okay. Es war alles nur Spaß.
Und nun über den Balken.
Dafür habe ich trainiert. Sehen Sie es?
Augen hierher, nicht hierher.
Wer schafft es als Erster, seine Flasche zu füllen?
Aufleuchten!
Thymen, pass auf, dass du nicht tropfst!
Yesmay lässt ihr Wasser überall herumschwappen.
Ja!
Thymen übernimmt die Führung, aber hier ist Yesmay!
Sie sitzt ihm im Nacken.
Jetzt ist meine Chance zu zeigen, was ich kann.
Schauen Sie sich an, wie sich das Ding bewegt.
Yesmay hat es fest im Griff und stößt es nach vorne.
Yesmay ist ein Kracher.
Und dann der letzte Teil: Die Spirale.
Thymen hat einen knappen Vorsprung,
aber Yesmay scheint Erfahrung mit Spulen zu haben .
Okay, konzentriere dich …
Thymen versucht, als Erster das Ende zu erreichen…
Schade, Thymen. Geh zurück.
Yesmay sehnt sich nach dieser Nacht in der Villa. Das sieht man in ihren Augen.
Wenn sie diese Herausforderung gewinnt, erlangt sie Immunität.
Wer wird als Sieger hervorgehen?
–Thymen muss zurück. –Komm schon!
Ist es Yesmay? Die letzte Etappe. Wird sie es schaffen?
Und…
Ja, ja, vielleicht! Und jetzt dieser Knopf!
Los geht‘s, bumm!
Und Yesmay ist der Gewinner!
Wer hätte das vorhersagen können?
Wow, ich habe gerade gewonnen! Ich bin immun!
Es war sehr schwierig, aber ich habe es geschafft.
Expedition Cupid. Die Eliminierung.
Hey. Gute Arbeit.
-Zweite Ausscheidungsrunde. -Danke.
Wer muss in die Niederlande zurückfliegen?
Aber zuerst, Yesmay, herzlichen Glückwunsch.
Sie haben Immunität gewonnen.
-Noortje Sas. -Ja…
Glückwunsch.
Kahnil. Diese Röhre gehört dir.
-Herzlichen Glückwunsch. -Nett.
Thymen.
-Thymian… -Nein!
Sie müssen die Insel verlassen.
Nun ja…
Das hätte ich gesagt, wenn du nicht im Besitz wärst
des Ultra-Jokers, den Sie gefunden haben.
Was? Ultra-Joker?
-Was gibt es für Ultra-Joker? -Das ist das Spiel, Yesmay.
Völlig unvorhersehbar.
Mit diesem Ultra-Joker, Thymen, können Sie entscheiden, wer nach Hause geht.
Auch wenn diese Person Immunität hat.
Ernsthaft?
Thymen, die Entscheidung liegt bei dir. Wer muss nach Hause gehen?
Ja, vielleicht.
Ja, schade, du kannst deine Sachen packen.
Hey, beweg dich.
Ja, das war Ihre Chance zu zeigen, was Sie können.
Haben Sie das Gefühl, dass Sie es vermasselt haben?
NEIN.
Nun ja … vielleicht.
Es scheint, als wären alle gegen Sie gewesen.
Ja, es scheint, als wären alle gegen Sie gewesen.
Wie fühlt sich das an?
Dass dich fast niemand hier auf dieser Insel haben wollte.
Dass alle denken, du wärst einfach nur ein dummes Bimbo.
…eine dumme Tussi.
Jemand, der ein Niemand ist. Völlig nutzlos.
-Dummes Bimbo. -Komm, weine.
-Kürzer ist definitiv besser. -Sie mögen dich nicht.
Unfreundlich. Distanziert. Unnahbar.
-Mehr Sex! -Das willst du doch, oder?
Was möchten Sie sagen?
ICH…
Ich nehme es nicht persönlich. Es ist nur ein Spiel.
Es ist schade, aber mehr auch nicht.
Wo sind die Tränen? Ich will die Tussi heulen sehen!
Damit sie zu einem Meme wird.
Kinder müssen sie mit vernichtenden Kommentaren lächerlich machen.
Ich werde dafür sorgen, Olaf.
-Was? Aber, Rutger... -Du wirst diese Tränen kriegen.
Yesmay ist im Begriff zu gehen.
Audio-Typ, ein letztes Interview.
Ist das wirklich nötig? Sie ist schon verärgert.
Hör zu, wenn du mir nicht hilfst, an den verdammten Saft zu kommen,
Ich werde dafür sorgen, dass du auf der schwarzen Liste landest . Wie klingt das?
Wen interessiert es, was sie über dich denkt? Du wirst sie nie wieder sehen.
-Schade, dass du gehen musst. -Ja. Es ist ätzend.
Das Management wird mich jetzt mit Sicherheit fallen lassen.
Ich muss wieder als Kassiererin arbeiten.
– Darfst du überhaupt mit mir reden? – Ach ja, da ich zur Crew gehöre und du …
Talent, natürlich.
Nun, ich kann Ihnen versichern, dass ich aus beruflichen Gründen hier bin.
Sie benötigen noch ein weiteres Angebot?
Ja, sie wollen dich weinen sehen. Das ist es, was der große Boss will.
Arschlöcher.
Ich werde kein Angebot machen. Auf keinen Fall.
Also…
Leute, wir müssen los! Es kommt nasses Wetter!
Rutger, Sie müssen die Zeugnisse besser kontrollieren.
Schreiben Sie einen Dialog für sie. Wir werden ihn später ausschneiden und zusammenfügen.
Klar, ich bin dabei.
-Wir müssen gehen. -Du wirst diese Tränen bekommen.
Kleiner Hinweis: Ein Hurrikan kommt auf Sie zu.
Wie bitte? Haben Sie „Hurrikan“ gesagt?
Wir haben bewusst während der Sturmsaison gebucht,
wenn alles billiger ist.
„Hurrikan Patricia“ wird fast vollständig an Ihnen vorbeigehen …
– Fast? – Decken Sie die gesamte Ausrüstung ab.
Kein Grund zur Panik. Die Show muss weitergehen!
Viel Glück!
Show muss weitergehen!
Das Salzwasser ist wirklich schrecklich für mein Haar.
Sehen?
Hey Leute, das sieht nicht gut aus, oder?
Macht dir ein bisschen Regen Angst, Papi Chulo?
Oh mein Gott! Ich habe es geschafft!
Ich bin eine Dschungelfrau!
-Scheiß auf Rutger, wir können das alleine schaffen. -Wir können das alleine schaffen.
Ja, vielleicht! Warte!
Wir hätten gern noch ein letztes Angebot von Ihnen.
Mach dir keine Sorge.
Okay, los, los!
Nein! Die Show geht weiter! Wir bleiben auf der Insel!
Wir müssen hier raus.
Steigen Sie ein! Wir müssen hier raus, und zwar schnell!
-Ich hab dich. -Wir segeln direkt in den Sturm hinein.
-Bewegt euch! -Macht die Seile los!
-Rutger, das ist keine gute Idee. -Das ist meine Entscheidung.
-Geh rein. -Rein!
Alle rein!
Aus dem Weg!
Abwarten!
Heilige Scheiße. Ich dachte, ich würde sterben.
Ich sah meine gesamte Karriere vor meinen Augen ablaufen.
Ich bin verletzt! Ich brauche Hilfe!
Ich brauche Hilfe.
Pauline!
Ja, vielleicht!
-Wo zum Teufel sind wir? -Wir sind zurück auf der Insel.
Dies ist nicht unsere Insel.
Edwin!
Ed!
Edwin!
Ed!
Geht es dir gut?
-Ja. -Ja?
Ja, mir geht es gut!
Hallo?!
Nun ja, das ist ein bisschen ärgerlich.
Wir können davon ausgehen, dass die Anderen…
Auch überlebt?
Ja, das hoffen wir.
Hey, ich möchte dafür eine Entschädigung.
Emotionaler Schaden, geistiger Schaden, psychischer Schaden.
– Das ist dasselbe. – Ich will dreimal so viel.
Ich verstehe das vollkommen. Wir werden das hinkriegen.
Pauline wird das für Sie auf dem Festland arrangieren.
Wenn unser Team merkt , dass der Kontakt zu uns verloren gegangen ist,
-sie werden kommen und uns retten. -Oh, ja?
– Und wie werden sie uns finden? – Warum sollten sie nicht?
Hier gibt es Hunderte von Inseln. Eine Rettungsaktion würde Tage dauern.
-Sie können einfach einen Hubschrauber schicken. -Wissen Sie, wie groß der Ozean ist?
Okay, Leute. Das Wichtigste zuerst. Wo sind wir?
-Irgendwo in der Nähe von Spanien, richtig? -Spanien?
Wir sind im verdammten Pazifik!
Du bist hier der Produktionsassistent.
-Wie bitte? -Bleiben Sie ruhig.
-Streber. -Verdammt noch mal, Leute! Okay!
Das ist ein Mist. Ein großer Rückschlag. Aber ich bin sicher, dass wir bald gerettet werden.
Wenn wir bis dahin überleben wollen, müssen wir Nahrung finden.
Ich schlage vor, wir teilen uns in zwei Teams auf.
Einer sucht entlang der Küste, der andere im Wald.
Vielen Dank für Ihren Beitrag, Yesmay.
Aber ich bin derjenige mit der meisten Erfahrung auf einer tropischen Insel.
Haben Sie vergessen, dass ich drei Staffeln von Op Reis met Rik für RTL4 gemacht habe?
Was? 2,5 Millionen Zuschauer jede Woche. Eine Nominierung für den Goldenen Fernsehring.
–Großartig. –Ich weiß.
Gehen wir das Ganze mit Bedacht an und nehmen Ratschläge an
von der Person, die sich am besten mit Lebensmitteln auskennt.
Unsere Geheimwaffe: Frits, der Essensflüsterer.
Okay.
Wir bilden zwei Teams. Eines sucht die Küste ab, das andere den Wald.
Wir suchen nach Essen.
Es wird nicht viel sein, aber bring mir Dinge wie Schalentiere, Beeren und Insekten
und ich werde eine nahrhafte Mahlzeit daraus machen.
Toller Plan, Frits.
Sie haben es gehört. Machen wir uns an die Arbeit.
Pauline wird nachsehen, ob einige nützliche Sachen angeschwemmt wurden.
-Okay Leute, los gehts! Und los, Action. -Macht es verdammt noch mal!
-2,5 Millionen Zuschauer, wirklich? -Ja.
Aber irgendwann haben wir die 3,2 Millionen erreicht.
Ernsthaft?
– Meinst du, das ist essbar? – Frits wird es wahrscheinlich wissen.
Okay. Hier.
Was zur Hölle war das?
Beruhigt euch, Leute. Hey.
Komm, hier ist dein Junge Thymen. „Wild Hair from Amsterdam“.
Okay, hier ist etwas. Ein verdammter Tiger oder so was.
Lass uns gehen.
Alle haben hart gearbeitet. Wir haben Folgendes zusammengestellt.
Ein paar Beeren, Früchte und … ein Kugelfisch.
Okay, Fritsie. Zauber uns ein leckeres Essen.
Raus aus meiner Küche, denn der Essensflüsterer wird gleich für Stimmung sorgen.
Hack, hack, du Wichser.
Zeit, etwas Fuego zu machen.
Nice, Fritsie.
Können wir das wirklich essen?
Ich habe drei Staffeln von „Cooking in the Jungle“ gemacht.
Aber wenn du das nicht willst, schön. Dann gibt es einfach mehr für mich.
-Okay dann. -Prost.
-So viele Geschmacksrichtungen! -Herrgott, Frits. Geht es dir gut?
Ja, das ist wieder ein Mist.
Der Essensflüsterer hat uns alle fast umgebracht.
Leb wohl, Krieger.
Rot? Ernsthaft?
Die Ausscheidungsfarbe?
Es war völlig zufällig.
Du hättest Grün wählen können. Nur so nebenbei.
Mach weiter, lache.
Ich werde hier sterben.
Ich werde hier sterben, verdammt.
Rutger…
Dies ist deine Insel. Dein Stamm.
Deine Show.
-Du bist der verdammte Anführer. -Ich bin der Boss.
Steh auf! Geh!
Wenn wir sterben, werde ich mein Leben in vollen Zügen genossen haben.
Ich habe es wie eine Orange bis zum letzten verdammten Tropfen ausgepresst.
-Haben Sie das Beste aus Ihrem Leben gemacht? -Auf jeden Fall.
Dreier, Quattros, Sex auf Kokain, Sex auf MDMA,
-Sex auf Kokain und MDMA. –Wow.
Sex auf der Bühne, Sex in meinem Porsche, Sex auf meinem Pferd.
-Was ist mit Liebe? -Liebe…
-So altmodisch. -Kinder?
Einmal. Aber ich dachte, sie wäre wirklich 18.
Können Sie sich mich als Vater vorstellen?
–Ich möchte eines Tages Kinder. – Eines Tages?
Machen Sie Pläne für die Zukunft? Das ist ziemlich mutig.
Sie können Ihr Leben einfach der Sache widmen, nämlich viel Sex zu haben.
Ja, high von Drogen. Das ist wichtig.
-In einem Porsche oder auf einem Pferd. -Ja.
Was hast du mit deinem Leben gemacht?
– Das war ein Witz, Thymen. – Nein, im Ernst.
Was haben Sie erreicht?
Ich habe zweimal einen Edison gewonnen.
-Nicht einmal. Zwei… -Zweimal, richtig.
-Wir verstehen es. -Ja.
Vielleicht kannst du daraus eine Hütte bauen.
Ja, oder vielleicht können Sie damit einen Fisch oder so etwas töten?
Nein, das ist gemein.
Gute Arbeit, Pauline.
Kann ich helfen?
Ja, sicher.
-Danke, dass du mir das Leben gerettet hast. -Natürlich.
Ich kann meinen persönlichen Assistenten nicht ertrinken lassen.
Weil ich alles für dich tun muss?
–War nur ein Scherz. –Du hast recht.
Das ist okay. So sind die Rollen verteilt.
Es ist nicht okay.
Es tut mir Leid.
-Wo hast du das gelernt? -Beim Spielen auf der Straße als Kind.
-Hütten in der Nachbarschaft bauen. -Das hast du gemacht?
– Dann habe ich mit Kickboxen angefangen. – Und Sachen kaputtzumachen.
Stimmt. Ich habe in meinem Leben viel Mist kaputt gemacht.
Hey, aber du machst es nicht richtig.
-Zeig mir dann, wie ich es machen soll. -Hey, du bist abgelenkt. Wieso?
Wenn Sie aufhören zu reden, kann ich weiterarbeiten.
Wenn Blicke töten könnten …
Da! Unsere neue Villa der Versuchung!
-Geht es dir gut? -Ja. Eine alte Verletzung.
Ja, gegen Javoski, im Jahr 2018.
Ich habe es live gesehen.
-Mein Vater war ein Fan von Ihnen. -Wirklich?
Ich auch.
Halt! O mein Gott!
-Was zum Teufel machst du da? -Eine Massage?
Haben Sie das in einem Folterlager gelernt?
–Tut mir leid … –Es ist schlimmer geworden.
Hier, schau mal.
Okay, da.
So macht man das. Verstehen Sie?
Wie Brot kneten.
Mit ein bisschen Sorgfalt. Ein bisschen Liebe.
Wissen Sie, welches mein Lieblingssternbild ist?
Also?
Der Große Wagen.
Einen richtig geilen guten Morgen, ihr Turteltauben.
Oder sollte ich sagen, One-Night-Stand-Vögel?
Alle Jäger, versammelt euch hier!
Was zur Hölle ist das?
–Das ist ursprünglich. – Ursprünglich?
Um zu überleben, kehren wir zu den Grundlagen zurück. Zum Kern unseres Reptiliengehirns.
Zur ursprünglichen Version von uns selbst, als wir nach Nahrung jagten
mit Messern und Speeren, die wir aus Knochen und Holz schnitzten.
Wir greifen auf unsere ursprüngliche Kreativität zurück, die zum Überleben notwendig ist.
–Okay … –Schön.
Wir haben ein Problem. Wir haben nicht mehr viel Wasser.
Und unser Körper benötigt 2000 Kalorien pro Tag.
-Pro Tag. -Männer sogar etwas mehr.
Wir sind zu sechst, das ist also …
Na ja, jede Menge Essen. Und deshalb gehen wir auf die Jagd.
Wenn wir das nicht tun, werden wir vor schwierigen Entscheidungen stehen.
Du wirst mich nicht essen. Auf keinen Fall.
Ich sehe deinen Kannibalenblick. Also schau weg.
Wir müssen von dieser Insel runter. Wenn wir hier bleiben, werden wir sterben.
Wir können auf die Jagd gehen und vielleicht etwas Essbares finden.
Für ein paar Tage klappt das. Aber wir sind zu sechst.
Das jeden Tag machen? Auf keinen Fall.
Wir müssen herausfinden, wie wir hier rauskommen.
Danke für Ihren pessimistischen Beitrag. Das ist allerdings nicht unsere Meinung.
Die einzige Möglichkeit zu überleben besteht darin, hier rauszukommen .
Wegzukommen ist der einzige Weg, um …
Wir wissen nicht einmal, wo wir sind.
– Da drüben liegt das Festland. – Woher weißt du das?
-Sternennavigation. -Genau.
Ja, okay. Aber wie kommen wir dorthin?
–Lass uns ein Floß bauen. –Wir müssen hier bleiben.
– Das ist ein Aufschub der Hinrichtung. – Wir bleiben.
–Dann werden wir sterben. –Das ist meine Entscheidung!
Ich habe hier das Sagen!
Ich entscheide, was passiert!
Wir bleiben. Also gehen wir auf die Jagd.
Noch eine Regel: Wer etwas fängt, isst.
Wer nichts fängt, isst auch nichts.
Nichts. Nada. Null.
Kommen.
-Verdammt. -Schau.
Auf den richtigen Spirit kommt es an.
-Ah ja, der richtige Geist? -Wirklich, schau.
Sie müssen einfach ganz Bear Grylls sein.
Und dann schaust du …
–Hast du etwas gefangen? –Schau.
Frieden?
Sehen.
Sie haben einen Fisch gefangen!
Hast du es?
Du hast gerade einen Fisch gegessen.
Wir hatten einen Fisch.
Das reicht nicht für alle.
Entweder müssen wir alle hungern, oder einige von uns bekommen eine gute Mahlzeit.
-Wir können Streichhölzer ziehen. -Ja, oder abwechselnd nicht essen.
Oder wir wählen.
Wer isst und wer nicht?
-Das ist lächerlich. -Es ist lächerlich, ja.
Verrückt sogar. Aber es ist auch notwendig.
Gut. Heute Abend stimmen wir ab, wer nicht isst.
– Einverstanden? – Nein, das scheint nicht in Ordnung zu sein.
– Davor habe ich dich gewarnt. – Halt einfach die Klappe.
Diesen pessimistischen Blödsinn müssen wir uns nicht anhören .
– Entweder du bist bei uns… – Oder was?
Sie stimmen dafür, dass ich nicht essen darf?
Alle haben abgestimmt. Willkommen zu dieser Ausscheidungsrunde.
Wer wird heute Abend nichts essen?
Es könnte jeden treffen. Niemand hat Immunität.
Auf Kahn.
Ja, vielleicht.
Glück gehabt.
Elias.
Na, das ist ja mal ein eindeutiges Ergebnis.
-Schade. -Gut!
Schlechter Verlierer.
-Wo gehst du hin? -Ich verstehe.
Zuerst stimmen wir darüber ab, wer essen darf, dann darüber, wen wir essen dürfen.
-Bleib einfach. -Bleib einfach?
Kannst du nicht einmal selbst entscheiden, Yesmay?
Ich treffe jetzt meine eigene Entscheidung.
Elias?!
Heute ist ein weiterer schöner Tag zum Jagen.
Ich fühle es! Die Insel wird uns heute großzügig beschenken.
Und ein neues System wird in Kraft treten.
Sie alle verdienen Token basierend auf dem, was Sie der Gruppe zur Verfügung stellen.
Essen. Kleidung. Unterhaltung.
Je mehr Token, desto mehr essen Sie.
Thymen hatte diese großartige Idee, daher ist er für die nächste Runde immun.
Schlampen!
Das bedeutet, dass er sich von jeder Ihrer Mahlzeiten ein bisschen nehmen kann .
Was?
-Herzlichen Glückwunsch, Thymen. -Danke.
Und noch etwas: Ich möchte sehen, dass Sie sich Mühe geben.
Gib mir mehr Energie und viel mehr Biss!
-Und Action! -Ja, sehr schön. Großartig.
Okay, los geht‘s!
-Ich bin wirklich stolz auf uns. -Ja.
Nun geht es weiter mit der offiziellen Zeremonie, bei der wir die Token aufteilen.
Pauline und Kahnil bekommen beide …
fünf Token fürs Obstpflücken. Gut gemacht.
Für die Befestigung des Lagers erhalten Thymen und ich jeweils sieben Token .
Ja.
Und ich?
Du solltest dich etwas mehr anstrengen. Ich habe gesehen, dass du eine Diva bist.
– Du hast den ganzen Tag am Strand verbracht. – Ich war angeln.
Das nennst du Fisch?
-Ja. -Okay.
Sie erhalten zwei Token.
Also gut, mal sehen …
Das ist ein schönes Stück. Mal sehen. Ene, mene, mine, moe.
Ja, das mittlere. Lecker. Danke.
– Schau dir das an. – Das ist eine gute Portion, Thymen.
-Viel Spaß, Leute. -Lasst uns essen.
So gut, das. Oh Mann.
Ich dachte, wir würden nichts finden…
-Wohin gehst du? -Ich werde Elias finden.
Wir verlassen diese Insel.
Es tut mir Leid.
Ja…
Es tut mir leid, dass ich mich die ganze Zeit so wie ein Arschloch benehme.
Es liegt am Hunger, glaube ich. Und an der Insel. Und … an Rutger.
Und ich glaube, mir fehlt einfach ein bisschen … ein bisschen Wärme.
Ein bisschen Liebe.
Zuneigung.
Ich kann dir mehr Wasser besorgen. Mehr Essen. Mehr Token.
-Ich werde nicht mit dir schlafen. -Ja, vielleicht, hey …
Jeder hier kennt deine Geschichte. Wie du dich nach oben gefickt hast.
Und dann tust du bei mir so, als wärst du zu gut dafür?
Hören.
Der einzige Grund, warum Mädchen mit dir schlafen, ist dein Ruhm.
Nicht dafür, wer Sie sind oder was Sie zu sagen haben.
Sie wollen einfach nur eine gute Geschichte.
Und du sagst, du willst dich nicht niederlassen, aber von all den Mädchen, mit denen du geschlafen hast,
keiner will eine Zukunft mit dir.
Deshalb bist du alleine hier.
Elias.
Elias?
Elias.
Elias?
Ich habe etwas gesehen.
– Die deutsche Version wurde hier gedreht. – Insel der Lust?
Das Villa von Verleidung.
Du dreckige Schlampe! Ich werde dich fertigmachen!
Estelle!
-Oh, und … -Edwin.
Sie sind ganz in die Blaue Lagune gewechselt.
Sie sagten, wir wären die Einzigen und müssten uns fortpflanzen?
Den Mund halten!
Ich bin so froh, dass es mehr Leute gibt.
Eine Orgie!
Ja, es gab überhaupt nichts zu essen…
-Sie machen Distanz. - …Pillen und Zauberpilze.
-Also dachten wir uns, ja ... warum nicht? -Ja.
Oh, wir haben alle Kondome aufgebraucht, also wenn du immer noch wolltest …
– Sobald ich loslege … – Du bist so schmutzig.
Elias.
Ja, die Deutschen fügen ein bisschen mehr Sex hinzu.
Wir versuchen, von dieser verdammten Insel runterzukommen.
Nun, da ist eine Sache …
Das deutsche Team nutzte diesen für den Nachschub.
Als die Show abgesetzt wurde, haben sie sie einfach liegen gelassen.
–Okay … –Vergiss es.
Ich habe nach stundenlangem Herumprobieren aufgegeben. Es funktioniert einfach nicht.
Es tut mir leid, Estelle, dass ich es dir nicht gesagt habe.
Das ist okay. Mein Vater war Mechaniker.
Ich bin in seiner Garage aufgewachsen.
-Gib mir eine 32. -Eine was?
-A 32. -Dieses hier?
–Nein, der andere. –Dieser?
Ja.
-Eine 17. -Eine 17…
Ok, probier es aus!
Rollgabelschlüssel.
Starten Sie den Motor!
-Gute Reise. -Du kommst nicht mit?
Nein, Boote sind nicht so mein Ding.
-Meins auch nicht. -Nein.
Okay. Wir schicken ein Rettungsteam für Sie.
Die Insel wird entscheiden. Wer wird heute Abend zum Abendessen eingeladen?
Pauline.
Danke. Setz dich.
Elias.
Thymen.
Rutger.
Aufleuchten…
-Rutger … -Hey, das ist verrückt.
Der allmächtige Ultra-Joker hat dich ausgewählt.
-Ihr seid meine Schildkröten. -Drei, zwei, eins …
-Nein! -Aktion!
Also, Mann.
–Wir können diese Insel verlassen. –Was?
Wir haben ein funktionierendes Boot. Und du kannst mitkommen.
Jenseits des Waldes, an der Ostküste.
Und wir haben den Kameramann gefunden. Und Estelle.
Seit wann ist das Herr der Fliegen?
Ah, seit wir aus diesen Pilzen eine Suppe gekocht haben.
Und Pauline und ich haben heute Morgen die Macht übernommen.
Immunität!
Nein, Scheiße!
Scheiße!
Ja, vielleicht!
– So ein Mist, was, Rutger? – Es tut mir leid, Yesmay.
Es tut mir Leid.
Ich hatte Angst, dass ich die Kontrolle über euch verlieren würde.
Aber das Einzige, was ich verloren habe …
war meine Selbstbeherrschung.
Audio-Typ …
Du bist immer so pessimistisch, Audio-Typ.
Rutger!
Ha, der nichtsnutzige Kinderstar ist zurück.
Wie einsam ist es, nie wirklich von jemandem gesehen zu werden?
Du bist so schwach!
Geht es dir gut?
Ja?
Glaubst du, du kommst damit durch?
Schau dir diese Wolke an.
Das ist ein Hubschrauber.
Wir sind gerettet.
Manchmal scheint die Welt ein sehr einsamer Ort zu sein.
Und in unserem Wunsch, gesehen zu werden, suchen wir verzweifelt nach Verbindung.
Akzeptanz, Liebe.
Wir tun alles, um von allen gesehen zu werden,
aber nicht jeder muss dich sehen.
Sie brauchen wirklich nur eine Person.