["Douce nuit" en lecture]
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[« Deck the Halls » en lecture]
Oui, je vais le convaincre.
Assurez-vous simplement d'avoir tous les accessoires et extras de Noël
livré ici dans environ 30 minutes.
Bien sûr qu'il sera enthousiaste. C'est Michael Bublé.
Le gars a une érection permanente pour Noël.
[rires, soupirs]
[la sonnette retentit]
- Bonjour. - Salut.
Je cherchais Michael Bublé.
Ah. La maison de Michael est là-bas.
- [la musique s'arrête] - [croassement du corbeau]
Je ferais quand même attention. Il peut être assez grincheux à cette période de l'année.
- Vraiment ? - Oui.
Ma mère lui a souhaité de joyeuses fêtes hier,
et il lui a dit d'aller manger un sac de bites.
Joyeuses fêtes.
- [la porte se ferme] - [le corbeau croasse]
[grincement]
- Bub-ster. [grognements] - Allez, rentre à l'intérieur.
Désolé de passer comme ça. C'est juste que je suis un peu dans le pétrin,
et, euh, j'ai pensé que tu pourrais peut-être m'aider,
- vu que c'est Chris... - Non, non. Ne le dis même pas, mec.
Tu peux répéter s'il te plait?
- Le mot en C. - Le mot en C ?
Ouais, Chris… [gags]
[bâillons]
Désolé mec.
- Noël ? - Ouais.
Ouais, mon médecin dit que c'est psychosomatique.
En gros, j'ai un réflexe nauséeux.
Droite.
J'en ai marre. À cette époque de l'année, les gens viennent et disent : « Hé, Bublé, mec »,
Que diriez-vous d'un autre spécial Noël ?
Que dirais-tu d'un autre single ? D'un autre duo ? Si je vois un autre Winter Wonderland,
Je vais brûler cette merde jusqu'au sol.
Est-ce pour cela que vous aviez une enclume suspendue au-dessus de votre porche ?
C'est fait pour attirer les chanteurs de chants de Noël. Tu sais, c'est Mariah qui m'a donné cette idée.
- Carey ? - Ouais. Nous avons une discussion de groupe ensemble,
avec elle et Chris Rea. Ça s'appelle Fuck-smas.
Regarde ça. Elle vient de l'envoyer ce matin.
[rires] C'est Rudolph le renne au nez rouge,
et sa petite jambe est prise dans un piège à ours.
Regardez-le. Et puis il dit : « Oh, un cerf ! »
- [rires] - [rires]
- C'est hilarant. - Écoute, Michael,
la raison pour laquelle je suis ici, c'est qu'Amazon m'a demandé de faire un Noël…
Une émission spéciale festive, et j'aimerais vraiment, vraiment que vous en soyez l'invité.
Putain, non, Whitehall.
Michael, allez, c'est de la folie.
Vous faites autant partie de Noël que les crackers ou les tartes à la viande hachée,
ou s'enfermer dans des toilettes et boire des spiritueux purs
pour détendre l'atmosphère de tes parents.
Je ne veux plus être ce type, Jack.
[musique de jazz]
Je veux dire, quand est-ce que les gens vont comprendre qu'un Bublé n'est pas seulement pour Noël.
[soupire profondément]
- [la musique s'arrête] - [chuchotement] On va chanter ?
Non.
C'était comme si nous étions sur le point de passer à une comédie musicale.
Nous n'allions pas nous lancer dans une comédie musicale, Jack. Ce n'est pas...
Eh bien, ça n'allait pas arriver. Tu as sérieusement mal jugé ça.
Nous ne célébrons même pas cette fête dans cette maison.
La vérité c'est que nous ne faisons même pas décembre.
Nous vivons 61 jours en novembre, et nous arrivons directement au Nouvel An.
Vous avez un calendrier avec des photos de vous dessus.
- Ouais. - Et tu as muré ta cheminée ?
Oh, oui. Je crois que les cheminées sont pour les gens du haut, pas pour ceux du bas.
Et juste pour être sûr,
- J'ai piégé toute cette maison. - Hein.
Ou, les pièges à Bublé.
Oh, j'aime ça.
Très Maman j'ai raté l'avion.
Le film de Noël ?
N-Non. Aucune idée.
- [machine vrombissante] - Ooh, tu entends ça ?
C'est un destructeur de papier que j'ai attaché à la boîte aux lettres…
[rires] …donc toutes les cartes de Noël sont détruites instantanément.
Joyeux Noël, sale animal !
- Tu es sûr de ne pas avoir vu Maman j'ai raté l'avion ? - Je ne sais pas de quoi tu parles.
Veux-tu entendre un autre secret que je pensais emporter dans ma tombe ?
En fait, votre nom de famille se prononce « bulle ».
mais tu as ajouté l'accent pour paraître plus sophistiqué ?
Non, non. Tout le monde pense que ma passion c'est le jazz. Mais en fait c'est l'acid house.
Va te faire foutre.
Voulez-vous entendre mes mix ?
- [jouant de l'acid house] - Pas vraiment.
- [la musique continue sur les haut-parleurs] - [cris]
[hurlements]
Écoutez, essayez ça. C'est encore meilleur.
- Non, c'est vraiment doux. - Tout va bien.
Ouah !
Ils commencent de plus en plus tôt à installer toutes les décorations.
- Maintenant je combats le feu par le feu. - Jésus.
Ouais, tu sais, je retire quelques boules ici, du gui là.
Tu es en quelque sorte le Grinch. Le Grinch ? Jim Carrey ?
Non, je ne regarde pas de films de Noël. [hirondelles]
Oh mon Dieu. S'il te plaît, dis-moi que tu as vu Love Actually.
Je ne comprends pas.
Non mec, je suis tellement confus en ce moment. Je suis…
D'où viennent-ils donc ?
Ok. Donc ce n'est pas un gars de comédie romantique.
Eh bien, écoute, mec. Évidemment, ça ne va pas marcher. Je suis désolé.
[bégaie] Et si je supprimais toutes les références à Noël dans la série ?
Toutes les références ?
Toutes les références.
- Des clochettes ? - Disparues.
- Le Père Noël ? Les elfes ? - Dehors. Coupez.
- Des chanteurs de Carol ? - Rien.
Des cadeaux ?
- [se brise] - [Jack] Ne t'inquiète pas.
Cela ne m'a pas coûté beaucoup d'argent.
Ce serait juste toi et moi, on roulerait ou on mourrait, on discuterait, on vibrerait fort.
Je veux vraiment, vraiment que tu fasses le show.
Je suis tellement impuissante quand tu me regardes avec ces grands yeux bleus.
Ok, très bien, je vais le faire.
- Oui. [soupire] - [sonnette retentit]
Chanteurs de Noël stupides.
Putain.
- ♪ Le premier jour de Noël ♪ - [sonnerie de cloche]
- ♪ Mon véritable amour m'a été envoyé ♪ - [Père Noël] Ho, ho, ho.
- Joyeux Noël, Monsieur Bublé. - ♪ Une perdrix dans un poirier… ♪
Oh non, tu ne le feras pas.
- C'est un Taser ? [halètements] - [Taser bourdonnant]
- [chanteurs de Noël qui hurlent] - [Père Noël qui gémit]
[gémissements moqueurs]
- Tais-toi. - [gémissements]
[Jack] Ouais, donc il s'avère que Michael Bublé est en quelque sorte un électron libre.
Mais, merde. Il est là. Alors mon extravagance festive peut commencer.
Voici donc l'essentiel.
Échoué en Amérique, loin de ma famille aimante,
à quelques jours de Noël,
Je suis sur le point de me lancer dans ce que vous appellerez sans doute
la course la plus absurde à travers le monde pour rentrer à la maison.
Ne gaspillez pas, vous ne manquerez de rien.
Plein d'avions…
Oh. [gloutit]
Les trains…
- Monsieur? - No.
Les Huskies…
Allez les gars.
Et des traîneaux…
[hurlement]
Je tremble littéralement.
- Et un groupe incroyable de bienfaiteurs. - [rires]
- Eh bien, je pourrais t'aider. - Je pourrais passer Noël avec toi ?
Ils ont fait tout leur possible pour m'aider à rentrer chez moi.
- Mec, ne… Pouah. [grognements] - Ouf.
C'est comme un putain de rêve fiévreux, n'est-ce pas ?
C'est la vérité honnête de Dieu.
Alors rejoignez-moi pour cette fable farfelue,
et voir si je peux rentrer à la maison à temps pour Noël.
[« Carol of the Bells » en lecture]
[Jack] C'est la nuit avant Noël dans la ville de Londres.
Taxi!
- Un moment de fête… - Taxi !
- …et bonne volonté à tous les hommes. - Merci beaucoup. Je vais bien.
- [grognements du piéton] - Autre que celui-là.
[Jack] Notting Hill, s'il vous plaît.
Et mets ton pied à terre.
[soupire] Nous sommes presque à la maison.
Oh mon Dieu.
Vous ne croiriez pas le voyage que je viens de faire.
- C'est vrai. - Quand je me suis retrouvé bloqué en Amérique.
Amérique?
[Jack] Ouais.
Tout a commencé à New York il y a quatre jours.
J'étais sur le point de rentrer à la maison
après ma dernière tentative désespérée de percer le marché américain.
Jack Whitehall !
[Acclamations du public]
Je ne savais pas que...
Etes-vous une célébrité ?
Euh, ouais. [rires]
Êtes-vous de Made in Chelsea ?
Je suis plutôt un acteur.
- Très bien. - En parlant de célébrités,
Est-ce que quelqu'un t'a déjà dit que tu ressemblais à Daisy May Cooper ?
Non, mais beaucoup de gens m'arrêtent, pensant que je suis Honey G de X Factor.
Faut-il revenir à l’histoire ?
Ouais.
Tu me montrais des photos des coulisses du plus beau bébé.
- Tu as eu un bébé… une magnifique petite fille. - Ouais. Ouais, j'ai eu un bébé. Ouais.
- [le public applaudit] - Oh, mon Dieu.
- Elle est adorable. Elle est parfaite. - Oui.
C'est incroyable à quelle vitesse votre attitude envers la parentalité change également,
Je me souviens qu'avant son arrivée, on se disait :
« Nous ne serons pas comme ces parents qui se contentent de laisser leurs enfants s'asseoir. »
devant un écran de télévision et compter sur tout ça.
« Nous voulons vraiment nous engager et leur lire des histoires tout le temps. »
- [le public rit] - J'en suis à 15 mois,
Je compte littéralement les jours jusqu’à ce que je puisse lui offrir un iPad.
[Jimmy, rires du public]
[Jimmy] Jack Whitehall, tout le monde !
Merci beaucoup d'être venu. Vous êtes tous prêts pour Noël, maintenant ?
Ouais, c'est ça.
Dernier de mes engagements, maintenant direction la maison en famille pour le grand jour.
- [le téléphone sonne] - Oh, mon Dieu. Non.
Mon chauffeur pour l'aéroport vient d'annuler. Je pense que je vais vraiment rater mon vol.
Tu pourrais prendre le métro.
[rires]
Oh, désolé. C'était une suggestion sérieuse.
- Eh bien, je pourrais t'aider. - Je peux venir passer Noël avec toi ?
Un pyjama assorti le matin de Noël ?
Peut-être faire une bataille de playback sur Le Discours d'un roi ?
Non, je voulais dire que je peux te raccompagner.
Ok, d'accord. Ouais. Ça a plus de sens.
Je dois livrer quelques cadeaux, le dernier arrêt est juste à côté de l'aéroport.
Tu ferais ça pour moi ?
Ouais. Je veux dire, c'est Noël. Tu ferais la même chose pour moi, non ?
Ouais.
Et la période de Noël… [bégaie] …c’est une période particulière de l’année.
Plein de magie et d'émerveillement.
Famille, amis.
Quand les gens se réunissent, c'est presque comme si cela me faisait verser une larme.
- [Jack bégaie] - C'est le...
Je suis vraiment désolé, euh, juste, est-ce que ce monologue mélancolique de Noël va durer longtemps ?
J’ai vraiment peur de rater mon vol.
Ok, ok. Tu as raison. La voiture est en bas.
Euh, tu peux me rendre un service ? Je dois dire au revoir à l'équipe.
Je récupère mes cadeaux devant ma loge et je les amène à la voiture.
- [Jack] Ok. Bien sûr, ok. - Au revoir, mon pote.
Euh, juste ici ?
Bon sang. [soupirs]
[le téléphone sonne]
Hé, Jimmy.
Certains d’entre eux semblent être livrés à des endroits assez éloignés.
Mais le dernier est déposé à côté de l'aéroport ?
Ouais, l'aéroport de Seattle.
- Seattle ? - Cela ajoute vraiment aux cadeaux,
pour avoir une livraison personnalisée
du gars qui était dans Jungle Cruise et Paddington.
Je n'étais pas à Paddington.
Vous n'y étiez pas ? Tous les acteurs britanniques étaient dans Paddington.
Quoi qu'il en soit, profitez du voyage gratuit.
Attends. Tu ne viens pas avec moi ?
Alors, quoi, je suis juste censé voyager à travers l'Amérique
livrer des cadeaux à tout le monde pour toi ?
Tu aurais peut-être dû m'acheter des rennes et un putain de traîneau.
Vous avez dit dans l'émission que vous travailliez pour Amazon.
Je réalise un spécial Noël pour Amazon, je ne travaille pas comme livreur.
Tu n'as pas besoin de moi. Tu peux le faire, mon pote.
Bon, tu sais quoi ? J'ai changé d'avis.
Je pense que je pourrais peut-être tenter le métro.
[bégaiement]
Je traverse… un… tunnel.
Euh… Noël…
Jimmy, c'est un FaceTime. Je te vois.
Oh. Eh bien, vous traversez peut-être un tunnel ?
Cette voiture est garée.
Ok. Joyeux Noël, mon pote.
Non, je ne veux pas faire… Oh.
Mon pote, je ne pense pas que cette porte va se fermer avec tous ces cadeaux.
[grognements] J'avais tort.
[soupirs]
Peut-être que je dirai simplement à mes amis qu'il était à Paddington.
T-tu as de l'argent liquide, n'est-ce pas ? Parce que je n'ai pas de terminal de paiement.
Quoi?
Vous-Vous paierez en espèces, pour cela…
Eh bien, je veux dire, il y a un panneau qui dit : « Paiements sans contact acceptés ».
Ouais, je ne veux pas vraiment payer d'impôts.
Droite.
Alors, vous avez probablement deviné que j'ai raté mon vol de New York,
Parce que ce satané Jimmy Fallon m'a fait parcourir toute l'Amérique pour livrer des cadeaux.
- [conducteur] Je suis désolé, qu'est-ce que... - [Jack] Ouais. Laisse-toi faire.
Vous devrez suspendre votre incrédulité pendant une grande partie de cette histoire.
[« Jingle Bells » en lecture]
[Jack] Alors, maintenant je suis à Seattle. À 3 000 miles de chez moi,
et un jour plus près de Noël.
Mais juste au moment où je suis sur le point de commencer à parcourir le dark web
et se glissant dans les messages privés de quelques gangs de trafic d'êtres humains,
Le hasard a voulu qu'une place se libère sur le dernier vol de retour.
« Qu'est-ce qui pourrait mal se passer ? »
Comme on dit, juste avant que les choses tournent mal.
[déformé] ♪ Fonce dans la neige… ♪
[crie]
[échos de cris]
- [chauffeur] Tous les vols ? - [Jack] Ouais.
Tous les aéroports des États-Unis ?
Oui. À cause d'un événement météorologique.
- C'est bizarre. C'est étrange. - Ouais.
Cela n'arrive jamais.
- Eh bien… - Cela n’est jamais arrivé, en fait.
[Jack] C'est vrai, et c'est vrai.
Alors oui, je suis bloqué à Seattle…
Et ma pauvre partenaire, Roxy,
- est à la maison face à la perspective effrayante… - [sonnerie de téléphone]
… de passer Noël seule avec ma famille.
J'ai donc fait ce que toutes les célébrités feraient dans une situation comme celle-là.
Je suis allé sur les réseaux sociaux et je me suis plaint à ce sujet.
[gémissements]
Même si la compagnie aérienne ignorait ma situation,
Je savais que mes merveilleux fans feraient tout pour m'aider.
[sonnerie de téléphone]
Bloqué.
Pour être honnête, je pense que la plupart d’entre eux pensaient que c’était une blague.
- Inutile. - D'où toutes ces plaisanteries bon enfant.
Et quelques coups bas.
Mais alors, devinez qui m'a contacté ?
La dernière personne à laquelle je m'attendais, si je n'avais pas pris rendez-vous auparavant
- qu'il soit là-dedans. - Oui !
Michael Bublé.
- Des conneries. - Non, il l'a fait.
- Ce n'est pas possible... - Il l'a fait.
- …tu connais Michael Bublé. - C'est un ami très cher à moi.
Alors, que vous dit Michael Bublé ?
Michael m'a proposé de me renvoyer chez moi dans son jet privé.
Droite.
Tout ce que j’avais à faire était de patienter et d’attendre que le pilote se présente.
Quant à Michael, quand il a découvert que Bae était dans sa ville,
il pensait : « Tu sais quoi ? Je vais libérer mon emploi du temps »,
Parce que rien n'est plus important que de passer du temps avec Jack
« et je fais ce que j'aime le plus, c'est-à-dire le patinage sur glace. »
- Tu es allé faire du patin à glace avec Michael Bublé ? - Nous sommes allés faire du patin à glace.
Eh bien, je veux dire, je pensais que c'était du patinage sur glace.
Il ferait mieux de ne pas m'avoir posé un lapin.
[rires] Oh…
- [Jack] Hé. - Quoi… Mec, sérieusement ?
Je suis prêt pour le patinage.
C'est… [rires]
Quand j'ai parlé de patinage, c'est à ça que tu pensais ?
- Oui, du patinage artistique. Tu as dit patinage ! - Tu te moques de moi ?
Je pensais que tu parlais de Torvill et Dean.
Toi et moi, sur la glace. Lancer des formes.
- Oh, mec, genre, en fait, Blades of Glory. - Style Blades of Glory.
J'ai élaboré toute une routine de danse sur « Just Haven't Met You Yet ».
Cela se termine avec l'ascenseur le plus incroyable.
Tu es tellement défoncé, mec.
Non, je pensais plutôt au hockey. Au hockey sur glace.
- Quoi ? - Ouais.
- Ce n'est pas très bromantique. - Non, c'est… [bégaie]
Tu te moques de moi ? Il n'y a rien de plus romantique que le hockey.
- Et c'est quoi ça ? Un pique-nique… - Ouais.
Vous avez littéralement du fromage Brie et des craquelins ici.
- Ouais. Michael ! - On n'a pas besoin de ça.
- Laisse tomber. - [panier qui s'écrase]
- Et ça, tout ça… - Beaucoup de temps et d’efforts
- j'ai mis du temps à faire ça. - …tandis que tu es superbe,
Je pense que nous devons te changer.
- en quelque chose de plus approprié. - C'est vrai.
On peut complètement voir tes couilles et tout ça là-dedans. [rires]
[Jack] En fait, j'ai quelques œufs écossais
- que je ne pouvais pas rentrer dans le panier… - [rires]
…que j’ai déposé là-bas, juste pour les garder au chaud.
[Michael] Faisons-le.
- [bégaie, gémit] - [voix bourrue] C'est ce que font les hommes. Les hommes le font.
- Ils font du patin à glace. Ils font du sport. - D'accord. C'est vrai.
[voix normale] C'est assez difficile d'avoir une démarche virile quand on porte ça
- sur tes pieds. - [rires]
- [Jack] Et un justaucorps. [rires] - [rires]
[Jack] Donc, changement de plan. Ce qui me convenait parfaitement.
J'étais fondamentalement heureux de faire tout ce que Michael Bublé voulait.
Si j'ai une règle dans la vie, c'est : ne t'énerve pas
le gars avec le jet privé qui peut vous ramener chez vous rapidement.
S'il voulait aller voir du sport, nous allions voir du sport.
- Il n'aime pas le sport. - Il aime le sport. C'est sa passion.
Il aime le hockey.
- Non. C'est trop agressif pour Bublé. - Ouais. Non.
Il se blottit près du feu et verse du lait de poule.
Ce n'est pas un sport de contact. Pas question.
[Jack] C'est un gars compliqué, ok ?
Je veux dire, genre, une minute, il me dit qu'il déteste Noël.
La minute suivante…
- …pourquoi je l’aime tant… - Mmm.
…C’est parce que ma mère, mon père et mes grands-parents,
ils nous ont donné tellement d'amour,
que je me sens comme Noël, pour moi et mes enfants,
tout ce que je fais
- essaie de répéter les traditions… - Ouais.
- …jouer les chansons, préparer la nourriture. - Ouais.
- Tous ces souvenirs fondamentaux. - Ouais.
Noël n’est pas le Père Noël, et Noël n’est pas une question de cadeaux.
- C'est à propos d'eux. - Ouais.
- Qu'est-ce que tu vas faire ? - Pour quoi ?
- Les vacances. Pour Noël. - Les vacances, je vais les avoir chez moi.
- Tu es excitée ? - Avec le bébé.
- À quel point es-tu excité ? - Notre petite Elsie.
Ouais, je suis tellement excité.
C'est le premier
où elle sera assez grande pour comprendre ce qui se passe.
- Le premier était incroyable. - Ouais. Ouais.
- Mais elle était, genre, si petite. - Ouais, un peu…
Un jour, elle va essayer de recréer tout ça
toi et ta copine… ta femme ?
Pas ma femme. Pas encore.
C'est ma partenaire.
- Non, n'y va pas. - [rires]
Je peux dire qu'une petite pensée t'est venue à l'esprit là
et c'est ce que nous appelons une pensée intérieure.
- Je suis juste curieuse. On attend ? - Non…
- Est-ce qu'il y a... Peut-être que tu l'attends... - Je l'aime. C'est une mère incroyable.
…tomber enceinte ou quelque chose comme ça. Je ne sais pas.
[rires] Je vais devoir la demander en mariage avant la sortie de la série.
Tu ne vas pas… Vraiment ?
- Ouais. - J'aimerais pouvoir en faire partie.
Puis-je sortir d'une boîte ou quelque chose comme ça, si jamais tu le fais ?
100%.
- Si je fais la proposition… - Je jure sur parole,
ce n'est pas une blague, vous l'avez filmé.
Ouais.
Si tu me proposes, et que tu veux m'utiliser, et que je sors d'un...
mais d'une manière… romantique, ce n'est pas drôle.
Et je sors et, genre, je dis, genre…
♪ Et dans cette vie folle ♪
♪ Et à travers ces temps fous ♪
Je le ferais, je sauterais sur l'occasion et j'en ferais partie.
Et puis je pourrais me dire : « J'ai fait partie de la plus grande histoire d'amour de tous les temps. »
- Oh, mon Dieu. - Les Whitehall et leurs neuf enfants.
La seule chose que je voudrais en retour
c'est de pouvoir me cacher dans le placard et vous regarder le faire pendant votre lune de miel.
Rien de bizarre.
Est-ce que tu continuerais à chanter dans le placard ?
- Parce que je pense vraiment que ça pourrait aider. - Non, je ne chanterais que le...
♪ La, la, la, la ♪
Ce ne serait pas très différent de la façon dont nous le faisons habituellement,
Parce que ta musique est diffusée la plupart du temps quand on fait l'amour.
Mec, j'aimerais bien, mec. Dis-moi juste que j'en ai fait partie.
[Jack] J'étais vraiment là avec lui. Regarde.
C'est le maillot. J'ai mon nom dessus.
Vous pouvez en obtenir un personnalisé chez Sports Direct.
Et vous obtenez une énorme tasse gratuite avec.
Bon, eh bien, je n'ai pas la tasse, et je ne l'ai pas reçu de Sports Direct.
Moi et Michael Bublé, nous avions tous les deux nos noms sur le dos,
et tout le monde était genre, wow, est-ce que c'est Michael Bublé ? Et Whitehall,
Qui est Whitehall ? Il y avait un peu de ça.
C'est ainsi que nous marchons lorsque nous allons à un match du Kraken.
- [acclamations] - [sonnerie de téléphone]
[Jack] Oh, ouais.
[Michael] Oh. [rires]
Oh ouais.
[acclamations]
Il ne leur en restait plus qu'un.
- Un ? - Alors il faudra le partager.
- Ok, ça va… - [Jack] Enfin, les choses s'améliorent.
Je mange un hot-dog avec l'homme pour qui j'ai le béguin.
Apparemment, il y a aussi un match de hockey en cours. Je m'en fiche.
Je pense qu'à la deuxième mi-temps, il sera peut-être prêt pour le tour du pop-corn.
Tout cela en valait la peine à ce moment-là.
Et puis tout d’un coup, il part…
Vous allez adorer cette prochaine partie. Donc ils vont essentiellement choisir au hasard
de la foule deux personnes pour descendre sur la glace,
et jouer au tir à la corde. C'est hilarant.
[chanson jouée]
C'est ma chanson, mec.
[annonceur] Rejoignez-nous sur la glace. Jack Whitehall !
[applaudissement]
Tu vois ça ? Ils t'ont choisi. Tu peux aller faire le tir à la corde.
Tu es un connard.
C'est incroyable.
Je n’avais aucune idée que cela allait arriver.
Tu es un… Tu es un connard.
Vous faisiez du tir à la corde avec Michael Bublé ?
J'aurais aimé que ce soit ça. J'aurais aimé que ce soit Michael Bublé et moi.
Le but de ma sortie avec lui était que je voulais avoir
une connexion plus forte avec lui,
que ce soit, vous savez, émotionnellement ou lié à lui.
J'aurais accepté d'être attaché à lui physiquement.
Ce n’était même pas Michael Bublé, parce qu’il m’avait piégé.
Je descends sur le côté de la patinoire de hockey,
et il y a cette maison de briques en ruine qui m'attend.
Il ressemblait à Hodor dans Game of Thrones,
et c'est contre eux que j'ai dû faire ce tir à la corde.
Cela semble être une incompatibilité. Qu'en est-il de cette petite vieille dame là-bas ?
Avec les cheveux blancs ? Je le ferai contre elle.
Allons-y!
Je veux dire, je suis littéralement comme sa chienne maintenant.
Je veux dire, c'est une blague absolue. Regardez, il s'échauffe.
Regardez comme il prend ça au sérieux.
Il a aussi les yeux froids et morts d'un tueur.
Il va se faire tirer le cul. Ça va être incroyable.
Le voilà.
- Allons-y, Jack ! - [acclamations de la foule]
[Michael] Allons-y, Whitehall !
[grognements]
[rires]
Allons-y, Jack !
[grognement]
Putain de merde.
[grognant] Viens ici, gros bâtard.
Tout ce que je savais, c'est que je me faisais démonter devant 20 000 personnes,
tandis que Bublé était assis là, riant comme un écolier qui vient de péter.
[driver] Je suis choqué, mais je ne peux pas le voir insulter les gens comme ça.
[Jack] Eh bien, il l'a fait, ok ?
Il a été tué.
[Jack] Cet homme a un côté très sadique.
- [Jack soupire] - C'était génial, mon pote.
- Vraiment, merci, mec. - Non, ne…
Je suis ému par ces adieux. Je ne sais pas quand je te reverrai.
Non, bientôt. C'était incroyable. C'était un moment magnifique.
Belle accrochage.
Malheureusement, il y avait un autre hic, comme cela devient un motif récurrent
avec ce putain de pisse-pipi.
Il s'est avéré que l'avion ne pouvait pas atterrir directement à Heathrow et a dû atterrir
juste à l'extérieur de Londres, à Zurich.
- Pourquoi Zurich ? - Eh bien, ils… Le jet allait à Zurich.
En tant que chauffeur de taxi expérimenté,
Je sais comment planifier un voyage efficace, et ce n'est pas tout.
- De l'eau ? - Je vais bien, merci.
- De l'eau, monsieur ? - Non, ça va, merci.
Oh mon Dieu.
Dave Bautista?
Ouais. Hé. Hé, ravi de te rencontrer. Tu dois être l'ami de Michael.
- Désolé. Que fais-tu ici ? - C'est mon jet.
Je lui ai dit que je te déposerais.
- Merci. - Ouais.
Je dois être honnête, quand il m'a envoyé un message, j'allais dire non,
mais après avoir entendu ton histoire, j'ai été très ému, mec.
Merci. J'essaie de revenir à temps pour voir ma famille pour Noël.
Ouais, et les orphelins.
Quoi?
Est-ce que ce sont les cadeaux ? Puis-je regarder ?
- Euh. Ouais, les cadeaux. - Ouais.
Ils sont amusants.
Oui, non, ce sont les cadeaux pour les orphelins.
On ne sait jamais quand cela va être utile.
Euh, vous savez, j’aime juste donner un peu en retour à cette période de l’année.
Le chocolat, vous savez à quel point les enfants aiment le chocolat.
Et des adaptateurs de voyage. Ouais, c'est pour les orphelins.
- Tous les héros ne portent pas de cape, hein ? - [rires]
Ou avoir la peau bleue et de grosses veines rouges.
Référence aux Gardiens.
Mets-le simplement là. Merci.
- [Dave s'éclaircit la gorge] - [Jack] Ooh !
Du champagne. Est-ce gratuit ?
Eh bien, techniquement, je paie pour ça.
Oups.
Désolé. [rires]
Ne gaspillez pas, vous ne manquerez de rien.
Oh. [gloutit]
[gémissements] Tellement pétillant. Oh, mon Dieu. Putain.
Cela a déclenché mon reflux acide.
J'ai un sphincter spasmodique dans l'œsophage. [expire brusquement]
Mon Dieu. [gémissements] Je devrais aller bien si je restais assis droit,
même s'il y a une petite chance que tu doives me faire roter.
Ouais, ça n'arrivera pas.
Je ne veux pas être impoli, mais j'ai reçu quelques e-mails.
Oh, désolé. Oui.
- Hustle ne dort jamais. - [rires]
Je te laisse faire. J'ai quelques préparatifs pour Noël.
Je peux m'occuper de toute façon.
[rot] Oh, désolé. Il y a ce rot.
[froissage du ruban adhésif]
[froissement]
Est-ce que tu dois faire ça maintenant ?
Désolé, j'essayais juste de prendre de l'avance sur mon emballage.
Est-ce que c'est aussi pour les enfants malades ?
Oh non. En fait, celui-ci est pour toi.
- Ah. - Joyeux Noël.
Gardez ces noyaux avec une odeur fraîche.
Merci. Très touché.
Je peux faire le reste de mon emballage plus tard.
Ouais, ce serait génial.
C'est très antisocial de ma part.
Je suis plus qu'heureux de jouer à un jeu pour passer le temps.
N-Non. Non, ce n'est pas ce que je voulais dire.
J'espionne.
Mmm. Ouais, je ne joue pas à ce jeu avec toi.
- Je ne l'ai jamais fait. - [soupire] Non.
- Jeu de nom ? - Non.
- Action ou vérité ? - Non.
- La guerre des pouces ? - Non.
- Une tornade ? - Non.
- Tu as fait tourner la bouteille ? - Mec, tu as pris quelque chose ?
Et un limerick ?
Il était une fois un homme appelé Dave, à la voix riche, aux fesses fermes, très courageux.
Est-ce que tu arrêtes parfois de parler ?
- Je vais essayer de dormir un peu. - [chuchote] Oh, désolé.
- Merci. - Je suis assez ennuyeux, n'est-ce pas ?
[gémissements, soupirs]
Juste un petit peu.
Ok. Eh bien, je respecte totalement ça.
Tu es un vrai dogger. Tu n'entendras plus un mot de ma part.
Putain de Michael.
[Dave soupire]
[froissement]
- [se racle la gorge] - [grincement des dents]
- [se racle la gorge] - [le froissement continue]
Mec, c'est quoi ce bordel ?
Désolé, je suis juste en train de me gratter le bec.
- Quoi ? - C'est une spécialité britannique.
C'est comme de la couenne de porc frite.
Est-ce que tu dois les manger maintenant ?
Eh bien, c'est juste que je suis un peu en surpoids,
j'ai besoin de prendre mes protéines, je suis sur le train du gain,
Tu sais ce que c'est, mon grand. Je pourrais les manger…
Je vais le faire rapidement.
Avez-vous une collation plus calme ?
Oh, en fait, j'ai aussi acheté des œufs marinés.
N'ouvre pas ça. Ne... Mec, n'ouvre pas...
- [gémissements] - Ouf.
Allez ! Ça sent comme si quelqu'un était mort là-dedans.
Honnêtement, ils sont plutôt appétissants.
Et voici une astuce de vie, si vous les mettez dans votre bouche
en même temps que les, euh, grattons de porc,
c'est presque comme avoir un petit-déjeuner anglais complet dans la bouche.
Oh, en parlant de petits déjeuners anglais, j'ai aussi du boudin noir.
- Tu en veux ? - Non ! Éloigne-moi ça.
Mec, j'en ai marre. Ça suffit.
Reste assis là et tais-toi jusqu'à ce qu'on atterrisse. Compris ?
Oui, Dave.
À bien y réfléchir.
- [la bande froisse] - [Jack] Oh. Oh !
[bégaiement]
[soupirs]
Je peux voir quelques sourcils levés devant.
Tu me rappelles beaucoup un menteur compulsif que j’ai connu au lycée.
- [se moque] - Il a dit que son père était le Stig.
D'accord. Eh bien, je ne mens pas.
C'est la vérité. C'est la vérité sincère de Dieu.
D'accord, d'accord.
[Jack] Donc j'atterris à Zurich neuf heures plus tard,
ayant été scotché à une chaise.
C'est devenu assez compliqué.
Disons simplement que j'ai dû jeter mes sous-vêtements à mon arrivée.
[conducteur] Oh, mon Dieu.
[Jack] J'espère ne plus jamais croiser Dave Bautista.
Mais heureusement, les choses s'amélioraient,
alors que j'arrivais à un message de l'équipe britannique de bobsleigh,
qui m'a dit que si je sautais dans un train pour Saint-Moritz,
Ils pourraient m'aider à me rapprocher un peu plus de chez moi.
- [conducteur] C'est complètement fou. - [Jack] Ouais.
Mon téléphone avait également explosé avec encore plus de messages de Roxy,
qui devait marquer mon oncle Roger, l'éloignant du bar.
J'ai dû prendre ce train.
[conducteur] Cela ressemble beaucoup à Avions, trains et automobiles.
- Mmm. Vraiment ? Non. - En fait, c'est même dans le même ordre.
Tu as pris un avion, puis tu as pris un train.
C'est juste une coïncidence.
Tu vas prendre le train, tu vas sérieusement prendre le train maintenant ?
Ouais, ouais. Il y a eu ensuite un voyage en train.
C'est réellement arrivé.
C'était un train court, très pittoresque, qui est très célèbre
et c'était très beau, comme le genre de train que l'on voit dans une émission de voyage.
- C'est vrai. - Avec Michael Portillo
regardant avec nostalgie par la fenêtre et admirant tout le merveilleux paysage.
C'était comme un Poudlard Express hivernal.
Du vrai porno ferroviaire. Il traverse les montagnes jusqu'à Saint-Moritz,
et les bras en attente de l'équipe britannique de bobsleigh.
Ils étaient donc à Saint-Moritz
parce qu'il accueille la Coupe du monde de bobsleigh.
C'est ridicule. Vous ne faites que reprendre les films des années 90 maintenant,
c'est juste Cool Runnings.
- Ouais. - Un autre film avec John Candy.
Oui, j’aime l’œuvre de John Candy, mais je ne vois pas de parallèles.
On m'a donc dit de rencontrer les pros du bobsleigh
dans leur centre de formation ultramoderne .
Que Dieu bénisse ce financement de loterie.
Bonjour, ravi de vous rencontrer.
Est-ce que vous le faites réellement uniquement sur un parking ?
- Presque, oui. - [Jack] Vraiment ?
Est-ce que Cool Runnings a raison ? L'équipe autrichienne est-elle aussi débile
comme ils apparaissent dans ce film ?
- Les Suisses. - [Jack] Les Suisses, ce sont les pires ?
- Vraiment ? - Ouais, je les déteste tous.
- Non, ils vont bien. - Un grand merci également
pour avoir accepté de me déposer en France.
Quelle attention, merci.
Il y aura cependant une chose dont nous aurons besoin de votre part.
- J'ai besoin que tu sautes dans le traîneau pour nous. - Je saute tout de suite.
Mais je ne vais pas descendre une colline. Je vais m'asseoir dedans et je vais la regarder,
et peut-être que nous pourrions poser pour quelques photos.
Il n'est absolument pas question que je descende une vraie piste de bobsleigh.
J'ai bien peur que tu restes à Saint-Moritz, si c'est le cas.
Votre ascenseur est au pied de la montagne. Il n'y a qu'un seul chemin pour descendre.
- Quoi, tu as peur ? - Oui.
- Je suis terrifiée. - Il n'y a rien à craindre.
À quelle vitesse vas-tu ? À quelle fréquence as-tu des accidents ?
Ce sont les deux questions auxquelles j'aurai besoin d'une réponse
Avant de prendre une décision.
Vous pourriez donc probablement atteindre une vitesse de 100 mph.
Va te faire foutre. Je ne monterai pas dans ce train à 160 km/h.
Je vais vous donner ça. C'est donc une combinaison de course.
- Il doit être bien ajusté. - Lycra moulant.
Tu veux que j'enfile un lycra moulant et que je me tienne ensuite à côté des Chippendales.
- Qu'est-ce que tu en penses ? - Ce sera tout.
Y a-t-il un vestiaire ou…
- Probablement pas, nous sommes sur un parking. - Va dans le coin.
[Jack] C'est une putain de blague.
- Ok. - Le voilà.
- Il a l'air bien. - Maintenant, on parle.
Je pensais que tu t'y étais mis aussi.
- Non, tu es la star. - Pourquoi dois-je ressembler à un citron,
tu es juste dans ton équipement d'entraînement.
- Tu es superbe. - Désolé les gars.
Donc c'est Jack Grealish, il a appelé, il veut récupérer ses mollets.
Ouais, sympa !
[Jack] Regarde ça. Très bien.
Ok, faisons-le.
Donc, la façon dont cela fonctionne est que votre pilote est ici.
Le numéro deux est assis ici, c'est là que tu vas t'asseoir.
Attendez, laissez-moi deviner. Numéro trois là-bas ?
- Tout à fait. - Quatre.
- Tu l'as compris. - Tu l'as laissé en plan.
Bien. Jésus.
Bon, allons-y, frérot.
- Allons-y ! - Allez !
- Vas-y, Jack. - Oh, non. C'est...
Ce n'est pas bon.
D'accord.
Je l'avoue, c'est de ma faute.
Allez, Jack.
Ressentez le rythme ! Ressentez la rime ! Montez ! C'est l'heure du bobsleigh !
Je viens de mourir à l'intérieur. [rires]
[grognement]
C'était un bon effort.
Au fait, combien de temps dure ce trajet en taxi ?
[bégaie] C'est un raccourci.
Nous avons fait le tour de Big Ben au moins cinq fois.
Avez-vous fait La Connaissance ?
- Hmm ? - Tu as fait La Connaissance ?
Est-ce un jeu télévisé ?
Non, le test de connaissance. Tous les chauffeurs de taxi doivent réussir le test de connaissance.
[conducteur] Très bien, continue, je veux savoir si tu meurs dans le bobsleigh.
[Jack] Je veux dire, évidemment que non.
Mais imaginez la scène, je suis là, à la célèbre Coupe du monde de bobsleigh,
rempli d'athlètes d'élite, et puis il y a moi.
[Accent allemand] Attention au virage numéro 12.
- Quoi ? - Attention au virage numéro 12.
- Ok, pourquoi ? - Effrayant, hein ?
[voix normale] Comment se fait-il que personne n'ait vu ce film ?
Armé d'une combinaison en lycra et de 25 minutes d'entraînement,
J'étais sur le point de glisser d'une montagne. Dans une petite boîte de conserve.
Laisse-moi deviner, il y avait un champion olympique à proximité
qui était heureux de te faire tomber.
Oh, putain…
[Jack] Ouais. Enfin, le quadruple médaillé olympique Beat Hefti, en l'occurrence.
Putain.
- C'est une putain de blague ? - C'était un duo.
- D-donc on va aller plus vite que ça ? - Non, pareil.
La même vitesse.
Le chemin le plus rapide ici est le plus sûr.
C'est juste quelque chose que tu me dis.
La meilleure façon de résoudre ce problème aurait été de me bander les yeux,
Emmène-moi au sommet de la montagne, mets-moi dedans
et puis pousse-moi vers le bas.
Plus j'en vois et plus je vous parle,
plus j'ai l'impression que c'est l'une des pires décisions
J'ai jamais fait dans ma vie.
Heureusement, alors que je me dirigeais vers mon tour,
L'équipe GB était en plein milieu d'une séance d'entraînement,
j'ai donc pu regarder mes entraîneurs me montrer exactement comment les experts le font,
Jusqu'au moment où ils se sont écrasés.
[driver] C'est complètement dingue.
[Jack] Je sais. Mais je n'avais pas vraiment le choix, n'est-ce pas ?
Si je voulais avoir une chance de rentrer chez moi.
Même si c'était dans un plâtre sur tout le corps.
Je vous vois sur grand écran, vous avez juste eu un accident.
[rires]
Oh, mon Dieu. Honnêtement, je me suis dit : ce sont ces gars-là
- ça m'a appris à le faire. - [rires]
J'ai une dernière chose que j'ai besoin que tu fasses pour moi.
- Vas-y alors. - Embrasse-le.
- [l'équipe rit] - [Jack soupire]
J'ai passé la plupart de mon temps à leur faire des blagues sur Cool Runnings…
- [conducteur] C'est vrai. - …qui n'a pas bien fonctionné
avec la communauté du bobsleigh.
Pouvez-vous imaginer cela ?
Oui. En fait, oui. Je peux.
C'est ce qui se passe là-dedans, n'est-ce pas ?
- Maintenant, il est prêt à partir. - Vraiment ?
Constant.
- Calme-toi. - C'est bouilli ou c'est frais ?
Non, c'est cru.
C'est cru, ok.
- J'aurais probablement dû le faire bouillir. - Ouais, ouais.
[Jack] Cela ne semble peut-être pas le cas,
mais à ce stade, j'étais vraiment en train de tout détruire.
Et je ne recevais pas beaucoup de soutien émotionnel de chez moi.
[sonnerie de téléphone]
[driver] As-tu simulé cette partie suivante alors ?
[Jack] Non, vraiment pas. Même si j'aurais aimé le faire.
Parce que je commençais à m'inquiéter que mon œuf porte-bonheur ne me protège pas
d'une collision frontale à 90 miles par heure.
Hé, est-ce que tu as, euh… une sorte de drogue ?
- [ambulancier] Avons-nous des médicaments ? - [Jack] Du tramadol ? Vous avez du tramadol ?
[paramédical] Quelque chose pour la douleur ?
[Jack] Non. Euh, quelque chose, euh, juste pour, genre, m'assommer.
- [rires] - Parce que je suis sur le point de faire du bobsleigh.
Comme la kétamine. Est-ce que tu as de la kétamine ?
- [ambulancier] Euh… - [Jack] Juste une clé ?
[paramédical] On ne peut pas donner de médicaments pour celui-là.
[Jack] As-tu le numéro de quelqu'un qui peut le faire ?
On peut voir la peur dans ses yeux.
[Jack] Suis-je ici maintenant ?
- [gémissements] - Vas-y, Jack.
- [Jack] Ok. - Tu vas passer un bon moment.
[Jack] Oh mon Dieu. C'était vraiment une très mauvaise idée.
Oh mon Dieu, je n'aime pas ça.
Non, tout ira bien, mon pote.
- Tout ira bien. - Tiens-toi bien.
[Jack] Rappelez-vous, nous n’avons pas besoin d’impressionner qui que ce soit,
nous descendons simplement à un rythme tranquille, à notre rythme.
Jack.
C'est normal de se chier dessus.
Serrez simplement vos fesses.
[Jack] D'accord. D'accord. Mais au cas où je ne pourrais pas, je baisserais ta visière.
- [pilote] On y va ? - [Jack] On y va ?
Bien. Profitez-en.
- Allons-y, Jack. - Allez, Jack.
[applaudissement]
[Jack] J'ai changé d'avis, je veux y retourner.
Oh mon Dieu.
Oh, Jésus. [rires]
[applaudissement]
Oh mon Dieu !
[acclamations, cris]
Oh mon Dieu, je vais être malade.
Putain de merde.
[hurlement]
Putain de merde !
Marie, mère de Jésus.
On y est déjà ?
[gémissements, haut-le-cœur]
[Jack soupire, applaudit]
Oh mon Dieu.
C'était fou.
[gémissant]
[rires] Oh, mon Dieu…
Oh mon Dieu.
[rires] C'était tellement plus rapide que je ne le pensais.
Je tremble littéralement.
[soupire] C'était comme les montagnes russes les plus extrêmes multipliées par dix.
Honnêtement. Et tu es comme jeté dans tous les sens.
- Bon travail. [rires] - J'ai réussi à garder les yeux ouverts.
- Et mon trou du cul est fermé. - Puis-je t'aider ?
[Jack] Ouais.
Alors… [rires]
Oh mon Dieu. Où est passé l'œuf ?
C'est littéralement…
- Où est-il passé ? - [rires]
[gémissements] Pour f…
[gémissements]
[soupire] Mon Dieu.
Bon, je pense que je suis à la retraite du bobsleigh maintenant.
Au fait, c'est un œuf, pas de la merde. Un œuf.
Ouais, vraiment content de la performance d’aujourd’hui.
Saint-Moritz n’est jamais un endroit facile à visiter, mais, euh…
Désolé, vous devez sortir d'ici immédiatement.
- Parce que nous faisons des courses. - Oh, désolé. Oh, c'est vrai.
- [réalisateur] Pouvez-vous… - J'étais juste, désolé.
[réalisateur] S'il vous plaît.
- Je faisais juste une interview d'après-match. - Ouais, non, tu dois partir. Merci.
- Merci. - Santé.
Au fait, c'est de l'œuf, pas de la merde.
J'ai fait du bobsleigh, donc ça est rayé de ma liste de choses à faire.
Ouais, apparemment.
Non, je… pas prétendument. Vraiment.
- Mais bon… - [conducteur] Ouais, désolé, continue.
[Jack] Assez parlé de cette étape du voyage.
[klaxon]
[chasse d'eau des toilettes]
[Jack] Après ça, j'ai pris mes affaires et je suis monté dans le minibus de l'équipe GB
qui a pu m'emmener jusqu'à Megève en France.
Et je suppose que tu connais quelqu'un là-bas par magie
ça va t'aider.
- Oui, je l'ai fait. - Bien sûr.
Nul autre que la star de renommée internationale de Wonka,
acteur et comédien, Tom Davis.
- [le téléphone sonne] - [Tom] Whitehall, espèce de pisse,
J'ai entendu dire que tu étais à Megève et que tu devais rentrer chez toi pour Noël.
Ne t'inquiète pas, mon frère, je m'occupe de toi.
- [Jack] Alors, qu'est-ce que tu fais ici ? - [Tom] J'écris mes mémoires.
J'avais envie d'espace, de clarté, alors j'ai loué un petit chalet.
- C'est une bonne idée. - Je suis venu ici puis j'ai oublié mon ordinateur portable,
alors je sors et je me saoule beaucoup.
Alors cette femme ici, elle est ce qu'ils appellent ici une musher.
- Un musher ? - Ouais.
C'est comme ça que tous les gars du bar l'appellent.
- Grand Musher. Alors... Ooh, attention. - Ooh. [rires]
[gémissements]
Et je peux définitivement l'appeler musher ? Ce n'est pas un problème.
- Appelez-la simplement Big Musher. - D'accord.
Alors le plan ridicule de Tom pour me faire traverser les Alpes
et plus près de chez moi, j'ai voulu participer à la course de huskys la plus prestigieuse de France,
qui partit de Megève le lendemain.
- [conducteur] D'accord. - [Jack] Je sais.
Il a insisté sur le fait que c'était une bonne idée.
Pour être honnête, je pense qu'il avait encore bu.
- Oh, bonjour, Sandra. - Bonjour.
Mais tu es un musher, n'est-ce pas ?
- Ouais, je suis un musher. - [Jack] Salut.
Tu es un grand musher. Enchanté de te rencontrer.
- C'est le grand musher. - Bonjour.
Euh, évidemment, elle n'est pas aussi grande, mais, euh, nous t'appelons Big Musher.
- Euh, Le Grand Musher en français. - [rires]
[parle français]
- Ouais. C'est du français. - C'est du français pour quelque chose.
Ouais. Donc, euh, je n'ai jamais fait de mushing auparavant. Euh, mais je suis fan de mushing.
Euh, c'est Jack.
- [Jack] Ouais. Mais j'ai aussi… - Enchanté, Jack.
…pas encore réduit en bouillie.
« Enchanté, Jack » signifie « Enchanté de vous rencontrer ».
Oh, merci beaucoup. Je ne savais pas que j'avais aussi un traducteur.
Ouais. Oh, ouais, ouais. J'en fais un peu.
- [Jack] Depuis combien de temps es-tu musher ? - [Sandra] Trente-six ans.
- Waouh. - Trente-six ans.
C'est plus vieux que toi, non ? Tu as quel âge, mec ?
- Trente-cinq, ouais. - Trente-cinq.
Donc tu étais dans ta première année de mushing quand Jack était… Ouais.
Il est également très bon en mathématiques, pas seulement en français.
Il a tellement de talents.
Allez-vous simplement nous présenter toutes les matières du GCSE dans cette conversation ?
Flex dans chacun d'eux.
- [Sandra] Ouais. - [Jack] Ces chiens ont commencé à pleurer
parce qu'ils ont réalisé que c'était eux qui enlevaient Tom.
Est-ce qu'ils en discutent en ce moment, en se demandant qui a le gros gars ?
Ouais. Oh, s'il te plaît, pas moi.
- Maintenant, je dois t'apprendre à faire de la bouillie. - [Jack] Ouais.
Donc c'est ça le frein.
Si vous restez sur votre luge, votre meilleur ami est le frein.
C'est quand tu conduis ta voiture.
- En fait, je n'ai pas de permis de conduire. - Moi non plus.
Certains sont nés pour conduire, d’autres sont nés pour être conduits.
Nous pensions que nous allions être conduits aujourd'hui.
Je pensais vraiment que nous allions nous faire conduire.
La seule chose que je ne veux pas faire, c'est t'avoir comme passager.
- Non, alors on va y aller… - [Jack] Allons faire du mushing.
- Tu comprends tout ? - Un peu.
- Ouais ? Vraiment ? - Ça peut mal tourner, non ?
[aboiement]
[Sandra] D'accord. Bien ?
[Tom] Ils sont prêts à partir. Ils deviennent épicés.
Je pense qu'ils ont vu un chat.
[Sandra] Appuie sur ton frein, Tom, s'il te plaît.
Hé ! Appuie sur ton frein, appuie sur ton frein.
- [Tom] Putain de merde. - [Jack rit]
[Jack] Tom !
C'est bon.
Appuyez sur le frein. [rires]
Tu appuies sur le frein. [rires]
Ouais, je vais bien. Putain. C'est dingue.
Je n'ai jamais rien vu de tel. Il faut prendre ça au sérieux.
[Tom] En fait, j'ai passé en revue ce putain de truc.
- [Jack] Est-ce que ça va ? - Oui, ça va.
[Jack] J'ai cru que nous t'avions perdu pendant un moment.
- Tom ? - [Tom] Ouais.
Si vous envisagez de faire un autre de ces sauts périlleux,
Peux-tu me le faire savoir pour que je puisse sortir mon téléphone ?
[Sandra] Tom. Allez, Jack. Tom.
Lâche le frein, lâche le frein.
Et c'est parti. [sifflements]
Regardez-moi.
[Sandra] Frein, frein, frein. Frein. Frein. Frein.
[Jack] Tu es un génie.
Ah ! [acclamations]
Je ne peux peut-être pas conduire, mais je peux conduire un chien.
D-Drive dogs. Non, vous savez… Vous voyez ce que je veux dire.
Héhé !
Allez les gars.
Oh, merde. [hurlant]
Pendant ce temps, la tonne de plaisir de 6'6" a eu un choc absolu au bureau.
[Tom] Putain, ils vont trop vite.
Ils vont trop vite, putain.
Ils vont... Je ne peux pas avoir six de ces putains de trucs,
c'est fou.
Baise-moi.
[Jack] Il faut juste que tu essayes d'avoir un peu plus de contrôle.
Ce que j'ai fait, c'est que je l'ai juste mis là, et ensuite vous l'adoucissez également.
- Tu plumes ça ? - Tu plumes ça.
Depuis que nous sommes ici, tu as de vraies tendances husky.
- Quoi ? - Tu es devenu comme eux.
- Oui, je l'ai fait. - Tu sais tout.
Je ne sais pas tout. J'essaie juste de donner quelques informations à mon ami.
Toi et Sandra, ouais, je sais, mais tout ça…
- …des conseils utiles. - Attendez,
- Je ne t'ai jamais entendu dire "plumage". - Quoi ?
Et maintenant tu parles de trucs à plumes.
Ils doivent savoir que c'est toi le patron. N'est-ce pas ?
Je pense qu'en ce moment, c'est toi la garce.
Et vous devez y aller, et vous devez faire preuve d’autorité.
Gagnez les cœurs et les esprits.
[Tom] Salut les gars.
C'est Tom de là-bas.
Je sais ce qui se passe ici.
Vous ne me respectez pas.
Et je ne sais pas si tu me plais.
- Tu sais… Ils sont tous assis. - Dis-leur de se lever.
- Les gars, vous pouvez vous lever ? - Mettez-vous au garde-à-vous.
Un peu de respect ici.
C'est ridicule. Cela ressemble beaucoup à mon mariage.
- [rires] - [chiens qui aboient]
[Jack] Même si le temps m'était compté,
la nuit tombait,
alors Tom et moi avons décidé de faire ce que font les mushers,
monter une tente, allumer un feu,
et nous nous installons pour la nuit avec nos chiens.
Ouais, je ne peux tout simplement pas t'imaginer en train de camper.
Une tente, vraiment ?
Oui, c'est un peu de moi. J'adore les grands espaces.
C'est l'ambiance de Brokeback Mountain.
Non, ce n'était pas le cas.
C'était plutôt une sorte de… Brokeback Mountain platonique.
Avec des rapports conversationnels plutôt que des rapports réels.
Mais les échanges conversationnels étaient très fluides.
C'est un homme merveilleux.
Excellente entreprise.
Et une baise incroyable.
- [rires] Désolé. - [rires]
[sonnerie de téléphone]
Deux vieux copains étaient assis près d'un feu.
Il faut savoir que le feu n'atteindra pas l'intérieur de la tente.
Tu devras compter sur moi pour ta chaleur.
[soupire] Je suis un homme chanceux.
[Tom] Est-ce que tu attends Noël avec impatience ?
[Jack] Ouais, j’adore Noël.
[Tom] Le premier pour toi en tant que père, n'est-ce pas ?
- Euh, deuxième. Deuxième. - Deuxième ? Mais d'abord... Ouais, ouais.
J'y pense avec ma fille, j'en fais vraiment tout un plat.
Donc, en gros, ce que je ferais, c'est que je me retournerais et dirais :
le matin de Noël, en partant,
Appelez la police parce que quelqu'un est entré dans la maison,
Je laisserai de grandes empreintes de pas enneigées partout.
- Ouais ? - C'est vrai ?
Et puis, en quelque sorte, je mange des tonnes de nourriture,
briser des morceaux de la maison et tout.
Et puis, à la sonnette de Ring, je me déguiserai en Père Noël,
mais je vais changer ma marche et tout ça,
il y a donc une preuve claire que le Père Noël existe.
Donc, c'est comme un croisement entre, comme, le Père Noël qui descend
la cheminée pour livrer des cadeaux, et une invasion de domicile ?
- Ouais. Ouais, ouais, ouais. - Ouais.
Mais au moins pour moi, c'est comme si elle ne le remettrait jamais en question.
Et si tu rendais ça assez traumatisant ?
- Ce n’est pas traumatisant, mais… - Cela semble assez traumatisant.
- Ouais, mais s'il y a des preuves. - Il y a comme une fenêtre cassée.
Et si elle m'entend dire : « Prends une batte de baseball. Prends une batte !
Il y a quelqu'un dans la maison.
"Ho, ho, ho."
Et puis dis-lui dans quelques années,
- tu sais… - Ouais, ouais.
…tu as survécu à ça, mais c’est comme ça que nous avons perdu ton frère.
[en riant]
Ouais, je veux dire, ça a pris une tournure plus sinistre, pour être honnête.
Père Noël. À un moment donné, ce n'était qu'un cambriolage,
- maintenant, on dirait que c'est... Ouais. - Ouais.
- C'est plutôt comme Taken. - Ouais.
Oh, regarde, ils sont juste…
Ouais.
Ils se reniflent le cul.
Ouais, si nous avons de la chance, nous pourrons voir deux huskies faire l'amour.
Ou alors deux huskies pourront peut-être nous regarder faire l'amour.
- Oh, wow. - Oh. [rires]
- Quelqu'un peut-il filmer ça ? - Bienvenue au spectacle.
Est-ce que tu faisais ça quand tu étais enfant ?
Quoi ? [bégaie]
[rires]
Faire du camping.
- Vas-y. - J'allais dire.
J’avais un chef scout assez grégaire qui m’emmenait dans les bois.
Nous faisions un feu et il apportait son vieux berger allemand Lucky.
Nous sommes allés camper une fois, à Salcombe dans le Devon.
Je ne peux pas imaginer Michael…
Non, enfin, il ne l'a pas fait. Nous y sommes allés en famille.
Il s'est rendu au camping, il a jeté un œil aux sanitaires...
- Ouais. - …est remonté dans la voiture, nous a laissés là,
et puis je me suis enregistré dans un B&B en bas de la route.
- Waouh. Hilary a tenu bon ? - Alors…
Elle a tenu bon, ouais, ouais.
Elle a dit que c'était les meilleures vacances parce qu'il était au bout de la route.
Pour moi, je préférerais être dans un sauna ou dans un hôtel,
casser le dessus de quelques-uns des plus lisses.
Non, je suis à fond là-dessus. Bon, on va en finir pour ce soir ?
[Tom] Ouais, allez. Sautez dedans.
[Jack gémit]
[Tom] C'est ça, élégant comme toujours.
[Jack] Oh, ouais.
[Tom] Le voilà qui arrive.
[Jack] Le voilà.
[Tom] Oh, elle est gentille.
Tu enlèves ta salopette ? Tu ne dors pas nu ici, Tom.
- [Tom] Je dois le faire. - Toi… [rires]
- Il fait tellement chaud dans ces sacs de couchage. - [Jack] Il va faire froid.
Jack, je dois dormir nue. Je dors nue à la maison.
[Jack] Je ne veux pas que ton gros cul se frotte
contre mon dos au milieu de la nuit.
[Tom] Eh bien, tu aurais dû apporter ton propre putain de sac de couchage.
[Jack gémit]
L’autre chose que je dirais à propos de Tom Davis est…
- Mmm ? - …un dormeur assez agité.
- Oh, vraiment ? - Oh, ouais.
À un moment donné, il a fait un cauchemar.
J'avais peur pour ma vie.
Avez-vous déjà vu cette scène dans The Revenant ?
où Leonardo DiCaprio combat l'ours ?
- Imaginez que… - C'est vrai.
…mais ils sont tous les deux dans le même sac de couchage.
- Putain de merde. - Ouais.
Tu sais, mon frère en avait quand il était adolescent,
et il se réveillait en hurlant,
regardant une affiche de Melinda Messenger sur son mur.
Vraiment?
Et il avait l'habitude de, euh, marcher sur le, euh, palier
et pisser à travers les rampes.
[rires]
Waouh. Eh bien, je suis content que cela n'ait pas déclenché la même réaction chez Tom,
parce que ça n'aurait pas été agréable dans le sac de couchage.
- [rires] - Alors, où étais-je ?
Alors que le soleil se levait la veille de Noël, j'étais si près de chez moi que je pouvais le goûter.
Cette race de husky, connue sous le nom de La Grande Odyssée,
qui signifie en français La Grande Odyssée, qui a bientôt commencé.
Et la première étape s'est terminée près d'une gare
- où je pourrais prendre un train pour Londres. - [le sifflet du train retentit]
Mais après la chute de Tom, nous avons dû réfléchir à ce que nous allions faire de lui.
[la cloche sonne]
Oh mon Dieu, tu ne l'as pas enterré dans la neige, n'est-ce pas ?
- Quoi ? - Tu sais, cacher les preuves.
- Non, il n'a pas... - Tu n'as pas coupé des morceaux de sa chair.
pour se nourrir ?
Non, il n'est pas mort. Il a juste...
Ah oui, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai. Ouais.
Je ne l'ai pas enterré dans les bois.
Non. Nous avons décidé que ce serait mieux le lendemain, pendant la course,
pour qu'il s'assoie sur le traîneau au lieu de se tenir debout dessus,
- parce qu'il était blessé. - Oh.
C'est un ajustement serré.
Tu ressembles à ET.
Les mushers Tom Davis et Jack Whitehall !
[acclamations de la foule]
Yeah! Allez, allez, allez!
Vive la France !
[annonceur] Trois, deux, un, partez !
- Ouais ! Ouais ! - [Tom] Vas-y, Jack !
Ouais!
Oui!
[tous deux applaudissant]
[Jack gémit] Aïe !
Putain.
Des conneries.
[musher] Est-ce que ça va ?
Ouais, bien. Je veux dire, c'est plus mon genre de truc, pour être honnête.
[Jack] Dépêche-toi, Tom.
Tom aurait peut-être pu mettre en valeur sa taille gigantesque de 18 pieds,
mais je ne pouvais pas rater ce train.
J'ai donc fait du mushing plus dur que quiconque ne l'avait jamais fait auparavant.
C'est comme un putain de rêve fiévreux, n'est-ce pas ?
Ouais, c'est assez étrange.
[Tom] Les chiens n'arrêtent pas de péter.
Dégoûtant.
Je pensais que j’allais être comme la reine des neiges de Narnia.
Maintenant, je me sens comme un gros morceau de papier toilette.
- [rots] - [Jack] Hé !
Allez. [s'exclamant]
[Tom] Whitehall, que fais-tu ?
- [Jack] Tu essayes de... - Je suis là, mon pote.
Ce n'est pas un enterrement de vie de garçon, Tom.
C'est après le mushing.
Ce n'est pas de l'après-mushing s'il n'y a pas d'après.
- [Tom] Que veux-tu dire ? - "Après" signifie "après".
[grognement]
Malheureusement, le moment était venu pour moi de dire au revoir à Tom.
Alors qu'il se dirigeait vers la ligne d'arrivée
avec une meute de chiens flatulents qui le méprisaient clairement,
J'avais un train à prendre.
[Tom] Eh bien, grand homme.
Ça a été une vraie joie, mec.
- [Jack] C'est ça. - Ça t'a plu ?
Donc, en gros, la gare est par là.
Euh… Continuez à suivre la neige et les arbres.
Lorsque vous sortez de la forêt de l'espoir, continuez simplement,
- et puis tu verras la gare. - Super. Et je peux garer ça…
Ouais, laisse-le là. Tout ira bien.
Les huskies retrouveront leur chemin à travers la forêt.
C'était vraiment bien de se rattraper.
Et vous savez quoi, j’ai l’impression d’ avoir un nouveau chapitre pour mes mémoires.
- Jack ! Bonne chance. - Au revoir. Au revoir !
- Au revoir, Jack. Au revoir. - Okay. Bye.
À bientôt.
- [Jack] On y est presque. - [conducteur] Ont-ils déjà retrouvé le corps de Tom ?
Je ne l'ai pas tué.
C'est ce qu'ils disent tous.
J'ai dit au revoir à Tom.
- C'est la fin de Tom, d'accord ? Et puis… - [se moque]
Non, pas la fin. Pas comme ça.
Pourquoi ? Ne fais pas ce bruit.
Comme si je lui disais au revoir
- et c'était la fin de mon temps avec Tom. - Oh, ouais.
Ce n'est pas la fin de Tom.
J'ai quitté Tom et me suis dirigé vers la gare pour prendre un taxi pour rentrer à la maison.
- [coups de sifflet] - [le présentateur crie]
[Jack] Malheureusement, le train pour Londres était complet.
Mais je n'allais pas laisser un obstacle comme celui-là m'arrêter.
Je me suis faufilé à bord où j'ai trouvé
un uniforme de garde de train sans surveillance, tentant .
- Oh, c'est, euh… - Pratique ?
Ouais, pratique. Ouais, c'est le mot.
En effet.
[Jack] Le temps était vraiment compté maintenant. Ma partenaire était à bout de nerfs.
La maison se remplissait d'invités. Si je voulais sauver Noël,
J'aurais besoin d'utiliser mes pouvoirs de tromperie et mes talents d'improvisation magistraux.
À quelle heure ce train doit -il arriver à Londres ?
- Je ne sais pas. - Oh.
- [passenger] Uh, s'il vous plaît? - [Jack] Oui, oui. Merci.
Oh, Rebel Wilson.
- Ouais. - Grand fan.
Oh, merci, ouais. Ouais, cool. Euh…
Pourriez-vous m'aider à mettre ça là-dedans ?
- Euh… Ouais, bien sûr. - [soupire] Merci. Merci beaucoup.
[Jack] Oh, mon Dieu. C'est lourd.
Jésus Christ, qu'est-ce que tu as là-dedans ?
Du vin. Je suis devenu fou au duty free. [rires]
Comme, juste, tu sais,
quand tu dois retrouver la famille pour Noël…
- [imitant une déglutition] - [grognant]
- [expire] - Utilisez votre force abdominale.
Ok. Merci.
- [grognant] - Allez, Big Dan.
Tu peux le faire. Tu peux le faire. Oui.
- [soupire] - Puis-je avoir un thé, s'il vous plaît ?
- Quoi ? - Puis-je avoir un thé, s'il vous plaît ?
Oh, non, désolé.
En fait, je… je ne travaille pas ici.
- Quoi ? - Garde ça sur la liste noire,
mais, euh, en fait, je fais partie de ton clan.
Tu es australien ?
Quoi ? Non. [rires]
[Accent australien] Bien sûr que non, mon pote. Je ne suis pas un Australien, ouais.
Prends quelques bières fraîches et va jouer au foot avec des filles, ouais.
- C'est très culturellement insensible. - [voix normale] Ok.
Je voulais dire que je suis un acteur.
Oh ! [rires] Oui, bien sûr.
Vous êtes un acteur au chômage qui travaille à temps partiel dans les trains.
- Quoi ? - Ouais.
Laissez-moi vous donner quelques conseils.
Peut-être que je devrais m'en tenir au travail de train.
Le métier d'acteur est réservé à certaines personnes qui sont vraiment intelligentes,
et qui ont le visage pour ça.
Donc c'est plus facile
Si tu abandonnes simplement tes rêves avant qu'ils ne t'abandonnent.
Je ne travaille pas dans le train.
- Non. - [halètements] Êtes-vous un passager clandestin ?
- Dois-je appeler la sécurité ? La sécurité ? - Non, non.
- Sécurité ! - Non. [chut] Ok.
C'est vrai. Non, tu avais raison.
Je me suis trompé, je travaille pour le train.
Alors c'était quoi ? Euh, du thé ?
Ouais. Juste, euh, un thé, s'il te plaît, Ranjit.
- Oh. Désolé. Oui. - C'est un nom vraiment inhabituel.
Tu t'appelles Rebelle.
- Est-ce que mon thé arrive ? Ouais. - Ouais. Bien sûr.
D'accord. Merci, Ranj.
- Puis-je ? - Oui, je suis à toi dans une seconde.
- Monsieur? - No.
Ton thé.
[s'exclame] C'est tellement chaud.
- Bon, eh bien… - [s’exclame]
- Eh bien, si tu attends une minute, ce ne sera pas le cas. - [s'exclame]
Arrête de faire ça.
[crie] C'est encore pire.
[s'exclamant]
Très bien. Souffler dessus ?
Tu ne peux plus dire ça à une femme.
Quoi ? Non.
Écoute, je vais juste… je vais juste en prendre un autre.
Tout cela était faux. [se moque]
Tu veux que je t’en fasse un autre… Identique ?
Je prendrai aussi une bouteille d'eau, s'il vous plaît.
- D'accord. - Ouais.
Merci.
Plat ou pétillant ?
Toujours.
- Pardon ? - Ouais.
Puis-je avoir ce sandwich, s'il vous plaît ?
D'accord. D'accord.
Oh.
- Oh, super. - Oh, ce n'est pas vraiment...
Et j'aurai juste besoin de glace.
Tu n'aurais pas pu me le dire avant ?
Ok. De la glace.
- [marmonnant] Le thé est trop chaud. Le thé est trop chaud. - S'il vous plaît ?
[en français] Un verre de Côtes De Provence, s'il vous plaît.
- [en anglais] Ok. - Merci.
[Jack soupire]
- Sandwich. - Oui, oui, oui.
Concernant la nourriture, je pense que je vais commander le plateau de fromages.
Je ne consomme tout simplement pas de produits laitiers.
Et alors, tu veux juste le tableau ?
Eh bien, il est dit qu'il est livré avec des craquelins.
Bien. Alors tu voudrais des crackers.
- Ouais, je n'ai pas vraiment faim. - Ok.
- C'est tout ce que tu veux ? 100 % ? - Mm-hmm.
Vous avez parcouru le reste du menu ?
Il y a de très belles choses ici.
Beaucoup d'entrées et…
- Ça ne m'intéresse pas. - Non ?
- Tu veux juste des crackers ? - Ouais.
[claquement de doigts]
[en français]Je n'ai pas demandé de rouge. Côtes De Provence.
[en anglais] D'accord.
Merci.
[Jack] Bon appétit.
Merci.
Nous y sommes.
Tous les craquelins.
En fait, j'ai changé d'avis.
Je pense que je vais opter pour le dîner de Noël complet.
Cela ressemble à un véritable pivot par rapport aux crackers.
Ah, je crois voir le garde dans l’autre voiture.
Ranjit, c'est toi ?
Ok, j'y vais.
Dîner de Noël.
Ce n'est pas le bon sandwich.
J'ai commandé un plat végétarien.
Celui-ci contient du jambon.
Uh, s'il vous plaît? Côtes De Provence. Rosé?
[Jack] Nous y sommes.
Rose.
santé
Un dîner de Noël.
Qu'est-ce que c'est?
[respire profondément]
C'est un dîner de Noël avec de la dinde, de la sauce et tous les accompagnements.
Non, mais je suis australien, donc je voulais clairement dire un dîner de Noël australien.
Bien. À ce stade, que se passerait-il si je disais non ?
Vous savez quoi, je pensais justement à ce qui se passe dans les prisons françaises.
Et les hommes, quand ils font caca,
ils doivent juste le faire dans un trou dans le sol
tandis que leur compagnon de cellule, qui est un tueur en série, regarde.
Et puis tu es là, essayant d'en faire sortir un,
et le tueur en série te regarde juste,
te regardant droit dans le trou du cul.
Putain ma vie.
- [objets qui claquent] - [Jack gémit] Putain.
Comment est-ce possible…
Où suis-je censé trouver du charbon ?
[alarme de fumée retentissante]
[Jack tousse]
Ces accrocs sont-ils au goût de Madame ?
- [toussant] - [Rebelle] Euh, je suppose qu'ils feront l'affaire.
[annonceur] Nous arriverons bientôt à Londres St Pancras.
Veuillez être prêt à débarquer.
Dieu merci pour ça.
Pourrais-tu aller chercher ma grosse valise là-bas ?
et ensuite tu m'aides juste avec celui-là ?
J'adorerais.
[bruits sourds de la valise]
- [la fermeture éclair s'ouvre] - [soupire]
[ruisselant]
Est-ce que ça va, chérie ?
[la fermeture éclair se ferme]
J'ai récupéré mes bagages moi-même.
Quoi ? Et alors…
[halètements, gémissements]
Si quelqu'un me le demande, je m'appelle Ranjit.
[la cloche sonne]
C'est moi. Juste là, mon pote.
Ok, je ne peux pas m'arrêter.
Comment ça, tu ne peux pas t'arrêter ?
[chauffeur] Je vais devoir faire un tour du côté du Nando's.
Nous pouvons littéralement nous arrêter là-bas.
- Il y a un distributeur de billets près du Nando's. - [klaxons]
Très bien, mon pote !
D'accord.
Nous nous éloignons littéralement de ma maison maintenant.
C'est juste que j'ai littéralement
j'ai eu un voyage épique pour revenir ici à temps pour Noël.
Ce serait vraiment dommage de le rater maintenant,
parce que nous roulons en essayant de trouver un distributeur automatique de billets.
- Ouais. Parce que je n'accepte que les paiements en espèces. - J'adorerais...
Il est écrit « Paiements sans contact acceptés ».
Juste là, sur la fenêtre et sur la porte.
Arrête juste la voiture.
- Prends tout ce que j'ai. - [sonnerie de cloche]
Je dois sortir.
Merci!
Mon Dieu, il a continué un peu, n'est-ce pas ?
Désolé. Excusez-moi. Désolé. Excusez-moi.
[patron] Joyeux Noël.
- [crissement des pneus] - [klaxon]
Désolé.
[frappe à la porte]
- Joyeux Noël ! [soupirs] - [alarme sonore]
Je n'arrive pas à croire que j'ai réussi à revenir à temps.
À temps ? Il est minuit.
Bien. Cela va sembler un peu tiré par les cheveux,
mais mon chauffeur a annulé à New York.
Alors Jimmy Fallon m'a dit qu'il pouvait me déposer à l'aéroport.
Il s'est avéré que c'était l'aéroport de Seattle,
ce qui était bien, parce que Michael Bublé était là,
et nous avons pu passer du temps ensemble et faire du patin à glace.
Il a même proposé de chanter dans le placard pendant que nous faisions l'amour,
C'est une offre que nous devrions certainement accepter, je pense. Ou pas.
Ensuite, j'ai pris un taxi avec Dave Bautista dans son jet privé.
Un homme charmant mais qui a peut-être des problèmes de gestion de la colère.
J'ai atterri à Zurich, j'ai pris un train alpin pittoresque,
fait du bobsleigh jusqu'au bas de la montagne,
j'ai rencontré Tom Davis et j'ai failli le tuer lors d'une course de huskys.
Je suis monté à bord de l'Eurostar,
d'une manière ou d'une autre, il s'est retrouvé à devenir le serviteur de Rebel Wilson,
et puis je suis monté dans un taxi jusqu'ici.
C'est la pire excuse que j'ai jamais entendue.
Mais tu es là maintenant et juste à temps pour le dîner avec ma tante Mo.
Ta tante ?
Toi!
Joyeux noël.
Espèce d'enfoiré.