["Stille Nacht" läuft]
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["Deck the Halls" läuft]
Ja, ich werde ihn überreden.
Stellen Sie einfach sicher, dass Sie alle Weihnachtsrequisiten und Extras haben
in etwa 30 Minuten hierher geliefert.
Natürlich wird er begeistert sein. Er ist Michael Bublé.
Der Typ hat wegen Weihnachten eine Dauersteifheit .
[lacht, seufzt]
[Türklingel läutet]
- Hallo. - Hallo.
Ich habe nach Michael Bublé gesucht.
Ah. Michaels Haus ist dort drüben.
- [Musik stoppt] - [Krähe krächzt]
Ich wäre allerdings vorsichtig. Er kann zu dieser Jahreszeit ziemlich mürrisch sein.
- Wirklich? - Ja.
Meine Mutter wünschte ihm gestern schöne Feiertage,
und er sagte ihr, sie solle eine Tüte Schwänze lecken.
Schöne Feiertage.
- [Tür schließt sich] - [Krähe krächzt]
[Knarren]
- Bub-ster. [grunzt] - Komm. Geh rein.
Tut mir leid, dass ich so vorbeikomme. Ich stecke einfach in einer Zwickmühle,
und, äh, ich dachte, du könntest mir vielleicht helfen,
- da es Chris ist... - Nein, nein. Sag es nicht einmal, Mann.
Sag was?
– Das C-Wort. – Das C-Wort?
Ja, Chris ... [würgt]
[würgt]
Tut mir leid, Mann.
- Weihnachten? - Ja.
Ja, mein Arzt sagt, es ist so etwas wie psychosomatisch.
Im Grunde bekomme ich einen Würgereflex.
Rechts.
Ich habe es satt. Zu dieser Jahreszeit kommen die Leute und sagen: "Hey, Bublé, Mann",
wie wäre es mit einem weiteren Weihnachtsspecial?
Wie wärs mit einer weiteren Single? Noch einem Duett?" Wenn ich noch ein Winter Wonderland sehe,
Ich werde den Scheiß niederbrennen.
Hing aus diesem Grund ein Amboss über Ihrer Veranda?
Das ist so angelegt, dass die Weihnachtssänger dabei sind. Wissen Sie, Mariah hat mich auf die Idee gebracht.
- Carey? - Ja. Wir haben einen Gruppenchat zusammen,
mit ihr und Chris Rea. Es heißt Fuck-smas.
Schau dir das an. Sie hat es erst heute Morgen abgeschickt.
[lacht] Es ist Rudolph, das rotnasige Rentier,
und sein kleines Bein steckt in einer Bärenfalle fest.
Schau es dir an. Und dann sagt es: „Oh, Hirsch!“
– [lacht] – [kichert]
- Das ist urkomisch. - Schau, Michael,
der Grund, warum ich hier bin, ist, dass Amazon mich gebeten hat, ein Weihnachts… zu machen.
Ein festliches Special und ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn Sie dabei als Gast dabei wären.
Verdammt nein, Whitehall.
Michael, komm schon. Das ist Wahnsinn.
Du gehörst zu Weihnachten wie Cracker oder Mince Pies,
oder sich in einer Toilette einzuschließen und puren Schnaps zu trinken
um deine Eltern zu beruhigen.
Ich will einfach nicht mehr dieser Typ sein, Jack.
[Jazzmusik spielt]
Ich meine, wann werden die Leute endlich verstehen , dass es einen Bublé nicht nur zu Weihnachten gibt.
[seufzt tief]
– [Musik stoppt] – [flüstert] Wollen wir gleich singen?
NEIN.
Es fühlte sich an, als würden wir gleich in ein Musical übergehen.
Wir wollten hier nicht gleich zu einem Musical übergehen, Jack. Das ist nicht …
Nun, das hätte nicht passieren können. Das haben Sie völlig falsch eingeschätzt.
Wir feiern diesen Feiertag in diesem Haus nicht einmal .
Die Wahrheit ist, dass es bei uns nicht einmal den Dezember gibt.
Der November dauert 61 Tage und geht nahtlos in das neue Jahr über.
Sie haben einen Kalender mit Bildern von sich selbst.
– Ja. – Und hast du deinen Kamin zugemauert?
Oh ja. Ich glaube, Schornsteine ​​sind zum Hochziehen da, nicht zum Runterziehen.
Und nur um sicherzugehen,
– Ich habe das ganze Haus mit Sprengfallen versehen. – Hm.
Oder Bublé-Fallen.
Oh, das gefällt mir.
Sehr Kevin – Allein zu Haus.
Der Weihnachtsfilm?
N-Nr. Keine Ahnung.
– [Maschine surrt] – Oh, hörst du das?
Das ist ein Aktenvernichter, den ich am Briefkasten befestigt habe …
[lacht] …also werden alle Weihnachtskarten sofort vernichtet.
Fröhliche Weihnachten, du dreckiges Tier!
- Sind Sie sicher, dass Sie Kevin – Allein zu Haus nicht gesehen haben? - Ich weiß nicht, wovon Sie reden.
Möchten Sie noch ein Geheimnis erfahren , von dem ich dachte, ich würde es mit ins Grab nehmen?
Ihr Nachname wird eigentlich „Bubble“ ausgesprochen,
aber Sie haben den Akzent hinzugefügt, um kultivierter zu klingen?
Nein, nein. Alle denken, meine Leidenschaft sei Jazz. Aber eigentlich ist es Acid House.
Verpiss dich.
Möchtest du meine Mixe hören?
- [Acid House spielt] - Nicht wirklich.
– [Musik läuft weiter aus den Lautsprechern] – [Rufe]
[Jauchzen]
Hören Sie, versuchen Sie das. Es klingt noch besser.
– Nein, es ist sehr mild. – Alles gut.
Whoo!
Sie beginnen immer früher mit dem Aufbau der gesamten Dekoration.
- Jetzt bekämpfe ich Feuer mit Feuer. - Jesus.
Ja, wissen Sie, ich nehme hier ein paar Kugeln herunter und dort ein paar Mistelzweige.
Sie sind im Grunde der Grinch. Der Grinch? Jim Carrey?
Nein, ich schaue keine Weihnachtsfilme. [schluckt]
Oh, mein Gott. Bitte sag mir , dass du Tatsächlich... Liebe gesehen hast.
Ich verstehe nicht.
Nein, Alter, ich bin gerade so verwirrt. Ich bin …
Wo kamen die überhaupt her?
Okay. Also kein Typ für romantische Komödien.
Also, hör zu, Mann. Offensichtlich wird das einfach nicht funktionieren. Es tut mir leid.
[stottert] Was wäre, wenn ich alle Verweise auf Weihnachten aus der Show streichen würde?
Alle Referenzen?
Alle Referenzen.
- Schlittenglocken? - Weg.
- Weihnachtsmann? Elfen? - Aus. Schnitt.
- Weihnachtslieder? - Nichts.
Geschenke?
– [zerbricht] – [Jack] Mach dir keine Sorgen.
Es hat mich nicht viel Geld gekostet.
Es wären nur du und ich, wir würden alles geben, wir würden Scheiße labern und richtig abfeiern.
Ich möchte einfach wirklich, wirklich, dass du die Show machst.
Ich bin so machtlos, wenn du mich mit diesen großen blauen Augen ansiehst .
Okay, gut. Ich werde es tun.
- Ja. [seufzt] - [Es klingelt an der Tür]
Dumme Weihnachtssänger.
Scheiße.
- ♪ Am ersten Weihnachtstag ♪ - [Glocke läutet]
- ♪ Meine wahre Liebe hat mir etwas geschickt ♪ - [Weihnachtsmann] Ho, ho, ho.
- Fröhliche Weihnachten, Mr. Bublé. - ♪ Ein Rebhuhn in einem Birnbaum… ♪
Oh nein, das tust du nicht.
- Ist das ein Taser? [keucht] - [Taser summt]
- [Weihnachtssänger kreischen] - [Der Weihnachtsmann stöhnt]
[gespieltes Stöhnen]
- Halt die Klappe. - [stöhnt]
[Jack] Ja, es stellt sich heraus, dass Michael Bublé ein ziemlich unberechenbarer Mensch ist.
Aber scheiß drauf. Er ist dabei. Also kann mein Festtagsspektakel beginnen.
So, hier ist die Kurzfassung.
Gestrandet in Amerika, weit weg von meiner liebevollen Familie,
nur noch wenige Tage bis Weihnachten,
Ich stehe kurz davor, etwas zu unternehmen , das Sie zweifellos nennen werden
das absurdeste Rennen rund um den Globus, um nach Hause zu kommen.
Wer nicht verschwendet, dem fehlt es an nichts.
Voller Flugzeuge…
Oh. [schlürft]
Züge…
- Herr? -NEIN.
Huskys…
Kommt, Jungs.
Und Schlitten…
[schreiend]
Ich zittere buchstäblich.
- Und eine erstaunliche Schar an Weltverbesserern. - [lacht]
- Nun, ich könnte dir aushelfen. - Ich könnte Weihnachten mit dir verbringen?
Sie haben sich alle Mühe gegeben, mir zu helfen, nach Hause zu kommen.
- Alter, nicht … Ugh. [stöhnt] - Uff.
Das ist wie ein verdammter Fiebertraum, oder?
Das ist die reine Wahrheit.
Also begleiten Sie mich zu dieser weit hergeholten Fabel,
und sehen, ob ich rechtzeitig zu Weihnachten nach Hause komme .
["Carol of the Bells" wird gespielt]
[Jack] Es ist die Nacht vor Weihnachten in London.
Taxi!
- Zeit für festliche Stimmung … - Taxi!
- … und Wohlwollen gegenüber allen Menschen. - Vielen Dank. Mir geht es gut.
- [Fußgängergrunzt] - Außer diesem hier.
[Jack] Notting Hill, bitte.
Und geben Sie Gas.
[seufzt] Ich bin also fast zu Hause.
Oh mein Gott.
Sie werden nicht glauben, was für eine Reise ich gerade hinter mir habe.
– Richtig. – Als ich in Amerika gestrandet bin.
Amerika?
[Jack] Ja.
Alles begann vor vier Tagen in New York.
Ich wollte gerade nach Hause gehen
nach meinem letzten verzweifelten Versuch, in den amerikanischen Markt einzudringen.
Weißer Jack!
[Publikum jubelt]
Ich wusste nicht, dass ...
Sind Sie eine Berühmtheit?
Äh, ja. [lacht]
Sind Sie von Made in Chelsea?
Ich bin eher ein Schauspieler.
- Gut. - Apropos Prominente,
hat Ihnen schon einmal jemand gesagt , dass Sie wie Daisy May Cooper aussehen?
Nein, aber viele Leute halten mich an, weil sie denken, ich sei Honey G von X Factor.
Sollen wir zur Geschichte zurückkehren?
Ja.
Sie haben mir Bilder hinter den Kulissen des schönsten Babys gezeigt.
- Du hast ein Baby bekommen ... ein wunderschönes kleines Mädchen. - Jupp. Ja, ich habe ein Baby bekommen. Ja.
– [Publikum jubelt] – Oh, mein Gott.
- Sie ist bezaubernd. Sie ist perfekt. - Ja.
Es ist erstaunlich, wie schnell sich auch Ihre gesamte Einstellung zur Kindererziehung ändert.
Ich erinnere mich, bevor sie ankam, sagten wir:
„Wir werden nicht wie diese Eltern sein , die ihre Kinder einfach hinsetzen“
vor einem Fernsehbildschirm und verlassen uns auf all das.
„Wir möchten sie wirklich einbeziehen und ihnen ständig vorlesen.“
- [Publikum lacht] - Ich bin seit 15 Monaten dabei,
Ich zähle buchstäblich die Tage, bis ich ihr ein iPad schenken kann.
[Jimmy, Publikum lacht]
[Jimmy] Jack Whitehall, alle!
Vielen Dank, dass Sie vorbeigekommen sind. Sind Sie jetzt bereit für Weihnachten?
Ja, das ist es.
Das ist meine letzte Verpflichtung. Jetzt geht es für den großen Tag nach Hause zur Familie.
- [Telefon klingelt] - Oh Gott. Nein.
Mein Fahrer zum Flughafen hat gerade abgesagt. Ich glaube, ich könnte tatsächlich meinen Flug verpassen.
Sie könnten die U-Bahn nehmen.
[lacht]
Oh, entschuldigen Sie. Das war ein ernstgemeinter Vorschlag.
– Nun, ich könnte dir aushelfen. – Kann ich kommen und Weihnachten mit dir verbringen?
Passende Pyjamas am Weihnachtsmorgen?
Vielleicht einen Lip-Sync-Battle zu The King’s Speech machen?
Nein, ich meinte, ich kann dich mitnehmen.
Okay, richtig. Ja. Das macht mehr Sinn.
Ich muss noch ein paar Geschenke ausliefern, die letzte Haltestelle ist direkt am Flughafen.
Würdest du das für mich tun?
Ja. Ich meine, es ist Weihnachten. Du würdest dasselbe für mich tun, oder?
Ja.
Und die Weihnachtszeit… [stammelt] … ist eine besondere Zeit im Jahr.
Voller Magie und Wunder.
Familie, Freunde.
Wenn Menschen zusammenkommen, ist es fast so, als ob mir die Tränen in die Augen steigen.
– [Jack stammelt] – Es ist der …
Entschuldigen Sie, ähm, aber wird dieser wehmütige Weihnachtsmonolog lange dauern?
Ich habe ernsthaft Angst , dass ich meinen Flug verpassen könnte.
Okay, okay. Du hast recht. D-das Auto ist unten.
Äh, kannst du mir einen Gefallen tun? Ich muss mich vom Team verabschieden.
Hol meine Geschenke vor meiner Umkleidekabine und bring sie zum Auto.
- [Jack] Okay. Sicher, okay. - Tschüß, Kumpel.
Äh, nur hier unten?
Verdammte Scheiße. [seufzt]
[Telefon klingelt]
Hey, Jimmy.
Einige von ihnen scheinen an ziemlich weit entfernte Orte geliefert zu werden.
Aber der Letzte wird neben dem Flughafen abgesetzt ?
Ja, der Flughafen von Seattle.
- Seattle? - Es ist wirklich eine Bereicherung für die Geschenke,
eine personalisierte Lieferung zu erhalten
von dem Typen, der in Jungle Cruise und Paddington mitgespielt hat.
Ich war nicht in Paddington.
Waren Sie nicht? Jeder britische Schauspieler war in Paddington.
Hey, jedenfalls. Genieße die kostenlose Fahrt.
Warte. Du kommst nicht mit?
Also, was soll ich tun? Ich soll einfach durch Amerika reisen
für dich allen Geschenke ausliefern?
Vielleicht hättest du mir ein Rentier und einen verdammten Schlitten besorgen sollen.
Sie haben in der Sendung gesagt , dass Sie für Amazon arbeiten.
Ein Weihnachtsspecial für Amazon zu machen, nicht als Lieferfahrer zu arbeiten.
Du brauchst mich nicht. Du schaffst das, Kumpel.
Also, wissen Sie was? Ich habe meine Meinung geändert.
Ich glaube, ich werde es einfach mal mit der U-Bahn versuchen.
[stammelnd]
Gehe… durch… einen Tunnel.
Äh… istmas…
Jimmy, das ist ein FaceTime. Ich kann dich sehen.
Oh. Gehst du vielleicht durch einen Tunnel?
Dieses Auto ist geparkt.
Okay. Fröhliche Weihnachten, Kumpel.
Nein, ich-ich möchte nicht … Oh.
Kumpel, ich glaube nicht, dass sich die Tür mit all diesen Geschenken überhaupt schließen lässt.
[grunzt] Ich habe mich geirrt.
[seufzt]
Vielleicht erzähle ich meinen Freunden einfach, dass er in Paddington war.
D-Du hast doch Bargeld, oder? Weil ich kein Kartenlesegerät habe.
Was?
Sie-Sie bezahlen hierfür mit Bargeld …
Also, ich meine, da hängt ein Schild mit der Aufschrift „Kontaktlose Zahlungen werden akzeptiert.“
Ja. Ich möchte eigentlich keine Steuern zahlen.
Rechts.
Sie haben wahrscheinlich schon erraten, dass ich meinen Flug von New York verpasst habe,
weil Jimmy verdammter Fallon mich durch ganz Amerika fahren ließ, um Geschenke auszuliefern.
- [Fahrer] Entschuldigen Sie, was ist... - [Jack] Ja. Machen Sie einfach mit.
Sie müssen bei weitem nicht glauben, was diese Geschichte anbelangt.
["Jingle Bells" läuft]
[Jack] So, jetzt bin ich in Seattle. 3.000 Meilen weiter von zu Hause entfernt,
und einen Tag näher an Weihnachten.
Aber gerade als ich anfange, das Darknet zu durchforsten
und in die Direktnachrichten einiger Menschenhändlerbanden zu schlüpfen,
Wie es der Zufall wollte, wurde auf dem letzten Rückflug ein Platz frei.
„Was könnte möglicherweise schiefgehen?“
Wie die Leute sagen: kurz bevor etwas schief geht.
[verzerrt] ♪ Durch den Schnee rasen… ♪
[schreit]
[Schrei hallt]
– [Fahrer] Alle Flüge? – [Jack] Ja.
Jeder einzelne Flughafen in den USA?
Ja. Aufgrund eines Wetterereignisses.
- Merkwürdig. Das ist merkwürdig. - Ja.
Das passiert nicht. Niemals.
– Also… – Ist eigentlich nie passiert.
[Jack] Das war so und das ist auch so.
Also, ja, ich stecke in Seattle fest …
Und meine arme Partnerin Roxy,
- ist zu Hause und steht vor der erschreckenden Aussicht … - [Telefon klingelt]
… Weihnachten allein mit meiner Familie zu verbringen.
Also tat ich, was alle Prominenten in einer solchen misslichen Lage tun würden.
Ich habe mich in den sozialen Medien darüber beschwert.
[stöhnt]
Auch wenn die Fluggesellschaft mein Schicksal ignorierte,
Ich wusste, dass meine wunderbaren Fans alles tun würden, um mir zu helfen.
[Telefon klingelt]
Blockiert.
Ehrlich gesagt glaube ich, dass die meisten dachten, es sei ein Witz.
- Unnötig. - Daher all das gutmütige Geplänkel.
Und ein paar Tiefschläge.
Aber raten Sie mal, wer sich dann gemeldet hat?
Die letzte Person, mit der ich gerechnet hätte, wenn ich nicht schon vorher etwas vereinbart hätte
- dass er dabei ist. - Ja!
Michael Bublé.
– Blödsinn. – Nein, hat er.
– Das ist unmöglich … – Das hat er.
– … kennen Sie Michael Bublé. – Er ist ein guter Freund von mir.
Also, was sagt Ihnen Michael Bublé?
Michael bot an, mich mit seinem Privatjet nach Hause zu schicken.
Rechts.
Ich musste nur herumhängen und warten, bis der Pilot auftauchte.
Als Michael herausfand, dass Bae in seiner Stadt war,
dachte er: „Weißt du was? Ich werde meinen Terminkalender freiräumen“,
Denn nichts ist wichtiger, als dass Jack und ich abhängen
„und das zu tun, was ich am liebsten mache, nämlich Schlittschuhlaufen.“
- Sie sind mit Michael Bublé Schlittschuhlaufen gegangen? - Wir sind Schlittschuhlaufen gegangen.
Also, ich meine, ich dachte, es wäre Schlittschuhlaufen.
Er hätte mich hoffentlich nicht versetzt.
[lacht] Oh …
– [Jack] Hey. – Was… Alter, im Ernst?
Ich bin bereit zum Skaten.
Das ist… [lacht]
Als ich Skaten sagte, haben Sie das gedacht?
- Ja, Eiskunstlauf. Du hast Eiskunstlauf gesagt! - Willst du mich verarschen?
Ich dachte, Sie meinten wie Torvill und Dean.
Ich und du, auf dem Eis. Wir werfen Figuren.
- Oh, Alter, also eigentlich im Stil von Die Eisprinzen. - Im Stil von Die Eisprinzen.
Ich habe eine ganze Tanzroutine zu „Just Haven’t Met You Yet“ ausgearbeitet.
Es endet mit einem unglaublichen Lift.
Du bist so high, Mann.
Nein, ich dachte eher an Hockey. Eishockey.
- Was? - Ja.
– Das ist nicht sehr bromantisch. – Nein, es ist … [stammelt]
Ist das euer Ernst? Es gibt nichts Romantischeres als Hockey.
- Und was ist das? Ein Picknick… - Ja.
Sie haben hier buchstäblich Briekäse und Cracker drin.
- Ja. Michael! - Das brauchen wir nicht.
- Lass das. - [Korb kracht]
- Und das, all das… - Viel Zeit und Mühe
- hat dazu beigetragen. - ...während du umwerfend aussiehst,
Ich glaube, wir müssen dich umziehen
- in etwas Passenderes. - Richtig.
Da kann man deine Eier und alles andere komplett sehen . [lacht]
[Jack] Ich habe tatsächlich ein paar Scotch Eggs
- dass ich nicht in den Wäschekorb gepasst hätte... - [lacht]
…dass ich dort runtergekommen bin, nur um sie warm zu halten.
[Michael] Lass es uns tun.
– [stammelt, stöhnt] – [barsche Stimme] Das ist, was Männer tun. Männer tun das.
- Sie laufen Schlittschuh. Sie treiben Sport. - Gut. Das stimmt.
[normale Stimme] Es ist ziemlich schwer, den männlichen Gang durchzuziehen, wenn man diese trägt
- Auf die Füße. - [lacht]
– [Jack] Und einen Turnanzug. [lacht] – [lacht]
[Jack] Also, Planänderung. Was für mich in Ordnung war.
Grundsätzlich war ich gerne bereit, alles zu tun , was Michael Bublé wollte.
Wenn ich eine Regel im Leben habe, dann ist es: Geh nicht auf die Nerven
der Typ mit dem Privatjet, der Sie schnell nach Hause bringen kann.
Wenn er Sport schauen möchte, gehen wir Sport schauen.
- Er mag keinen Sport. - Er mag Sport. Das ist seine Leidenschaft.
Er liebt Hockey.
- Nein. Das ist zu aggressiv für Bublé. - Ja. Nein.
Er kuschelt sich ans Feuer und schenkt Eierlikör ein.
Kein Kontaktsport. Auf keinen Fall.
[Jack] Er ist ein komplizierter Typ, okay?
Ich meine, gerade mal in der einen Minute erzählt er mir, dass er Weihnachten hasst.
In der nächsten Minute …
- …warum ich es so liebe… - Mmm.
…ist, weil meine Mutter und mein Vater und meine Großeltern
Sie gaben uns so viel Liebe,
dass es sich anfühlt wie Weihnachten für mich und meine Kinder,
alles was ich tue
– versucht, die Traditionen zu wiederholen … – Ja.
- …die Lieder spielen, das Essen machen. - Ja.
– All diese Kernerinnerungen. – Ja.
Weihnachten ist nicht der Weihnachtsmann und es geht bei Weihnachten nicht um Geschenke.
– Es geht um sie. – Ja.
- Was wirst du tun? - Wofür?
- Die Feiertage. Zu Weihnachten. - Die Feiertage werde ich bei mir haben.
- Freust du dich? - Auf das Baby.
- Wie aufgeregt bist du? - Unsere kleine Elsie.
Ja, ich bin so aufgeregt.
Dies ist der erste
wo sie alt genug sein wird, um zu begreifen, was los ist.
- Der erste war unglaublich. - Ja. Ja.
- Aber sie war so klein. - Ja, ein bisschen …
Eines Tages wird sie versuchen, all das nachzubilden
du und dein Mädchen … deine Frau?
Nicht meine Frau. Noch nicht.
Sie ist meine Partnerin.
- Nein, geh da nicht hin. - [lacht]
Ich kann sagen, dass Ihnen da ein kleiner Gedanke in den Sinn kam
und das ist, was wir einen inneren Gedanken nennen.
- Ich bin nur neugierig. Also, warten wir? - Nein…
- Gibt es… Vielleicht wartest du auf sie… - Ich liebe sie. Sie ist eine unglaubliche Mutter.
…schwanger zu werden oder so. Ich weiß nicht.
[lacht] Ich muss ihr jetzt einen Heiratsantrag machen, bevor die Show ausgestrahlt wird.
Du wirst nicht … oder wirklich?
– Ja. – Ich wünschte, ich könnte ein Teil davon sein.
Kann ich aus einer Kiste oder so etwas auftauchen, falls Sie das jemals tun?
100 %.
- Wenn ich den Antrag mache... - Ich schwöre bei Gott,
das ist kein Witz, Sie haben das auf der Kamera.
Ja.
Wenn du mir einen Antrag machst und mich benutzen willst und ich aus einem … herausspringe.
aber auf eine … romantische Art ist es nicht lustig.
Und ich komme raus und, so, so, ich sage so…
♪ Und in diesem verrückten Leben ♪
♪ Und durch diese verrückten Zeiten ♪
Ich würde das tun. Ich würde rausspringen und dabei sein.
Und dann könnte ich sagen: „Ich war Teil der größten Liebesgeschichte aller Zeiten.“
– Oh, mein Gott. – Die Whitehalls und ihre neun Kinder.
Das einzige, was ich als Gegenleistung möchte
ist, mich im Schrank verstecken und euch dabei in den Flitterwochen zusehen zu können.
Nichts Seltsames.
Würden Sie im Verborgenen immer noch singen?
- Weil ich tatsächlich glaube, dass das helfen könnte. - Nein, ich würde nur das singen…
♪ La, la, la, la ♪
Es wäre nicht viel anders, als wir es normalerweise tun,
Denn deine Musik läuft meistens, wenn wir Liebe machen.
Mann. Ich wünschte, Mann. Sag mir einfach, dass ich dabei war.
[Jack] Ich war wirklich mit ihm dort. Schau.
Das ist das Trikot. Mein Name steht darauf.
Eines davon können Sie bei Sports Direct personalisieren lassen.
Und eine riesige Tasse gibt es gratis dazu.
Also, ich habe die Tasse nicht und ich habe sie auch nicht von Sports Direct bekommen.
Ich und Michael Bublé, wir hatten beide unsere Namen auf dem Rücken,
und alle dachten: Wow, ist das Michael Bublé? Und Whitehall,
Wer ist Whitehall? Davon gab es ein bisschen.
So laufen wir, wenn wir zu einem Kraken-Spiel gehen.
- [Jubel] - [Telefon klingelt]
[Jack] Oh, ja.
[Michael] Oh. [lacht]
Oh ja.
[Prost]
Sie hatten nur noch einen übrig.
– Eins? – Also müssen wir es teilen.
- Okay, das wird … - [Jack] Endlich geht es bergauf.
Ich esse mit meinem Schwarm einen Hotdog im Doppelpack .
Anscheinend findet dort auch ein Hockeyspiel statt. Ist mir egal.
Ich denke, in der zweiten Hälfte könnte er für den Popcorntrick bereit sein.
Für diesen Moment hat sich das Ganze gelohnt .
Und dann sagt er plötzlich …
Du wirst den nächsten Teil lieben. Sie werden also im Grunde zufällig auswählen
aus der Menge zwei Leute aufs Eis gehen,
und Tauziehen spielen. Es ist urkomisch.
[Lied spielt]
Das ist mein Lied, Kumpel.
[Ansager] Zu uns aufs Eis: Jack Whitehall!
[Jubel]
Siehst du? Sie haben dich ausgewählt. Du darfst runtergehen und Tauziehen machen.
Du bist ein Arschloch.
Das ist großartig.
Ich hatte keine Ahnung, dass das passieren würde.
Du bist ein ... Du bist ein Idiot.
Haben Sie mit Michael Bublé Tauziehen gemacht ?
Ich wünschte, es wäre das. Ich wünschte, es wären ich und Michael Bublé.
Der ganze Grund, warum ich mit ihm rumhänge, ist, dass ich
eine stärkere Verbindung zu ihm,
sei es, wissen Sie, emotional oder an ihn gebunden.
Ich hätte es in Kauf genommen, körperlich an ihn gebunden zu sein.
Es war nicht einmal Michael Bublé, denn er hatte mir eine Falle gestellt.
Ich gehe zur Seite der Eishockeybahn hinunter,
und da wartet dieses Scheißhaus aus Backstein auf mich.
Er sah aus wie Hodor in Game of Thrones,
und gegen sie musste ich das Tauziehen austragen.
Das passt nicht zusammen. Was ist mit der kleinen alten Dame dort drüben?
Mit den weißen Haaren? Ich werde es gegen sie tun.
Lass uns gehen!
Ich meine, ich bin jetzt buchstäblich wie seine Schlampe.
Ich meine, das ist ein absoluter Witz. Sehen Sie, er macht gerade Aufwärmübungen.
Sehen Sie, wie ernst er es nimmt.
Er hat auch die kalten, toten Augen eines Mörders.
Er wird verarscht. Das wird großartig.
Da ist er.
- Los geht's, Jack! - [Publikum jubelt]
[Michael] Auf geht's, Whitehall!
[grunzt]
[lacht]
Lass uns gehen, Jack!
[grunzt]
Verdammte Hölle.
[grunzt] Komm her, du großer Bastard.
Ich wusste nur, dass mir vor 20.000 Leuten die Hosen runtergezogen werden würden,
während Bublé dasaß und kicherte wie ein Schuljunge, der gerade einen Furz in die Hand genommen hat.
[Fahrer] Ich bin schockiert, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass er Leute so verarscht.
[Jack] Na ja, das hat er, okay?
Er wurde getötet.
[Jack] Dieser Mann hat eine sehr sadistische Ader.
– [Jack seufzt] – Das war großartig, mein Freund.
– Wirklich, danke, Mann. – Nein, nicht …
Diese Abschiede machen mich emotional. Ich weiß nicht, wann ich dich wiedersehen werde.
Nein, bald. Das war großartig. Das war ein schönes Zusammensein.
Toller Hänger.
Leider gab es noch einen weiteren Haken, der zu einem wiederkehrenden Motiv wird
mit diesem verdammten Pisser.
Es stellte sich heraus, dass das Flugzeug nicht direkt in Heathrow landen konnte und landen musste
etwas außerhalb von London, in Zürich.
- Warum Zürich? - Also, sie… Der Jet flog nach Zürich.
Als erfahrener Taxifahrer
Ich weiß, wie man eine effiziente Reise plant, aber das ist es nicht.
- Wasser? - Mir geht es gut, danke.
- Wasser, Sir? - Nein, mir geht es gut, danke.
Oh mein Gott.
Dave Bautista?
Ja. Hey. Hey, es ist toll, dich kennenzulernen. Du musst Michaels Freund sein.
- Entschuldigen Sie. Was machen Sie hier? - Es ist mein Jet.
Ich habe ihm gesagt, dass ich dich mitnehme.
– Danke. – Ja.
Ich muss ehrlich sein, als er mir schrieb, wollte ich nein sagen,
aber nachdem ich Ihre Geschichte gehört habe, war ich sehr bewegt, Mann.
Vielen Dank. Ich versuche, rechtzeitig zurückzukommen, um meine Familie zu Weihnachten zu sehen.
Ja, und die Waisen.
Was?
Sind das die Geschenke? Kann ich mal schauen?
- Äh. Ja, die Geschenke. - Ja.
Sie machen Spaß.
Ja, nein, das sind Geschenke für die Waisen.
Man weiß nie, wann das nützlich sein wird.
Ähm, wissen Sie, ich möchte zu dieser Jahreszeit einfach etwas zurückgeben.
Schokolade – Sie wissen, wie sehr Kinder Schokolade lieben.
Und Reiseadapter. Ja, die sind für die Waisen.
– Nicht alle Helden tragen einen Umhang, oder? – [lacht]
Oder haben Sie blaue Haut und große rote Adern.
Guardians-Referenz.
Fügen Sie das einfach dort ein. Danke.
– [Dave räuspert sich] – [Jack] Ooh!
Champagner. Ist das gratis?
Also, ich meine, technisch gesehen bezahle ich dafür.
Hoppla.
Entschuldige. [lacht]
Wer nicht verschwendet, dem fehlt es an nichts.
Oh. [schlürft]
[stöhnt] So prickelnd. Oh Gott. Scheiße.
Das hat meinen sauren Reflux ausgelöst.
Ich habe einen spastischen Schließmuskel in meiner Speiseröhre. [atmet scharf aus]
Meine Güte. [stöhnt] Es sollte mir gut gehen, wenn ich einfach aufrecht sitze.
obwohl die Möglichkeit besteht , dass Sie mich aufstoßen lassen müssen.
Ja, das wird nicht passieren.
Ich möchte nicht unhöflich sein, aber ich habe einige E-Mails bekommen.
Oh, entschuldigen Sie. Ja.
- Der Trubel schläft nie. - [lacht]
Ich überlasse das dir. Ich muss noch ein paar Weihnachtsvorbereitungen treffen.
Ich kann mich mit allem möglichen beschäftigen.
[rülpst] Oh, entschuldige. Da ist dieses Rülpsen.
[Klebeband knistert]
[Knistern]
Musst du das jetzt machen?
Entschuldigen Sie. Ich wollte nur mit dem Verpacken vorankommen.
Gilt das auch für die kranken Kinder?
Oh. Nein. Eigentlich ist das hier für dich.
– Ah. – Frohe Weihnachten.
Sorgen Sie dafür, dass die Achseln frisch riechen.
Vielen Dank. Sehr gerührt.
Den Rest der Verpackung kann ich später erledigen.
Ja, das wäre toll.
Sehr unsozial von mir.
Ich spiele lieber ein Spiel, um mir die Zeit zu vertreiben.
N-Nein. Nein, das habe ich nicht gemeint.
Ich spioniere.
Mmm. Ja, dieses Spiel spiele ich nicht mit dir.
– Das habe ich noch nie. – [seufzt] Nein.
- Namensspiel? - Nein.
- Wahrheit oder Pflicht? - Nein.
- Daumenkrieg? - Nein.
- Twister? - Nein.
- Flaschendrehen? - Alter, hast du was genommen?
Wie wäre es mit einem Limerick?
Es war einmal ein Mann namens Dave. Er hatte eine volle Stimme, einen festen Hintern und war sehr mutig.
Hören Sie jemals auf zu reden?
– Ich werde versuchen, etwas Schlaf zu bekommen. – [flüstert] Oh, Entschuldigung.
– Danke. – Ich bin ganz schön nervig, oder?
[stöhnt, seufzt]
Nur ein kleines bisschen.
Okay. Also, das respektiere ich vollkommen.
Du bist ein blutrünstiger Dogger. Von mir wirst du keinen Mucks mehr hören.
Verdammter Michael.
[Dave seufzt]
[Knistern]
– [räuspert sich] – [knistert]
– [räuspert sich] – [das Kräuseln geht weiter]
Alter, was zur Hölle?
Entschuldigen Sie, ich habe nur ein bisschen Schweinekratzer.
– Was? – Es ist eine britische Delikatesse.
Es ist wie frittierte Schweineschwarte.
Musst du die jetzt essen?
Nun, es ist nur so, dass ich ein bisschen zu viel zu mir genommen habe,
Ich muss mein Protein aufnehmen, um an Gewicht zuzulegen,
du weißt, wie das ist, großer Mann. Ich könnte sie einfach aufessen …
Ich mache das schnell.
Haben Sie einen ruhigeren Snack?
Oh, tatsächlich habe ich auch ein paar eingelegte Eier gekauft.
Mach das nicht auf. Mach das nicht auf … Alter, mach das nicht auf …
– [stöhnt] – Uff.
Komm schon! Es riecht, als wäre da drinnen jemand gestorben.
Ehrlich gesagt, sie machen ziemlich viel Spaß.
Und hier ist ein Lifehack, wenn Sie sie in den Mund nehmen
zur gleichen Zeit wie die, äh, Schweinekrusten,
es ist fast so, als ob Sie ein komplettes englisches Frühstück im Mund hätten.
Oh, und wenn wir schon von englischem Frühstück sprechen: Ich habe auch etwas Blutwurst.
- Möchtest du auch was? - Nein! Nimm das weg von mir.
Alter, ich bin fertig. Es reicht.
Bleib einfach sitzen und halt den Mund, bis wir landen. Verstanden?
Ja, Dave.
Bei näherem Überlegen.
- [Band knistert] - [Jack] Oh. Oh!
[stammelnd]
[seufzt]
Ich sehe da vorne ein paar hochgezogene Augenbrauen.
Sie erinnern mich sehr an einen zwanghaften Lügner, den ich in der weiterführenden Schule kannte.
– [spottet] – Er sagte, sein Vater sei der Stig.
Richtig. Also, ich lüge nicht.
Das ist die Wahrheit. Das ist die reine Wahrheit.
Richtig, okay.
[Jack] Also lande ich in Zürich neun Stunden später,
an einen Stuhl gefesselt worden zu sein.
Es wurde ziemlich chaotisch.
Sagen wir einfach, ich musste bei der Ankunft meine Unterhose auswringen.
[Fahrer] Oh, Gott.
[Jack] Ich hoffe, ich treffe Dave Bautista nie wieder.
Aber zum Glück ging es bergauf,
als ich ankam, erhielt ich eine Nachricht vom britischen Bobteam,
der mir sagte, wenn ich in einen Zug nach St. Moritz steige,
Sie könnten mir helfen, meinem Zuhause ein Stück näher zu kommen.
- [Fahrer] Das ist verdammt verrückt. - [Jack] Ja.
Mein Telefon war außerdem mit weiteren Nachrichten von Roxy explodiert ,
der meinen Onkel Roger decken musste, um ihn vom Getränkeschrank fernzuhalten.
Ich musste diesen Zug bekommen.
[Fahrer] Das klingt sehr nach Ein Ticket für Zwei.
- Mmm. Ist es das? Nein. - Tatsächlich ist es sogar in der gleichen Reihenfolge.
Sie sind mit dem Flugzeug und dann mit dem Zug gefahren.
Das ist reiner Zufall.
Sie fahren mit dem Zug. Wollen Sie jetzt ernsthaft mit dem Zug fahren?
Ja, ja. Dann gab es noch eine Zugfahrt.
Es ist tatsächlich passiert.
Es war eine kurze, landschaftlich reizvolle Zugfahrt, die sehr berühmt ist
und sah sehr schön aus, wie die Art von Zug, die man in einer Reisesendung sehen würde.
- Richtig. - Mit Michael Portillo
schaue wehmütig aus dem Fenster und bewundere die wundervolle Landschaft.
Es war wie ein winterlicher Hogwarts-Express.
Richtiger Zugporno. Er bahnt sich seinen Weg durch die Berge bis nach St. Moritz.
und die wartenden Arme des britischen Bobteams.
Sie waren also in St. Moritz
weil hier der Bob-Weltcup ausgetragen wird .
Das ist doch lächerlich. Du nimmst jetzt einfach Filme aus den Neunzigern,
das ist einfach Cool Runnings.
– Ja. – Noch ein Film mit John Candy.
Ja, ich liebe das Werk von John Candy, aber ich sehe keine Parallelen.
Also wurde mir gesagt, ich solle die Bob-Profis treffen
in ihrer hochmodernen Trainingsanlage.
Gott segne diese Lotteriefinanzierung.
Hallo, schön Sie kennenzulernen.
Macht man das eigentlich nur auf einem Parkplatz?
– So ziemlich, ja. – [Jack] Wirklich?
Hat Cool Runnings recht? Ist das österreichische Team genauso ein Scheißkerl ?
wie sie in diesem Film rüberkommen?
- Schweizer. - [Jack] Die Schweizer sind die Schlimmsten?
- Sind sie das wirklich? - Ja, ich hasse sie alle.
- Nein, es geht ihnen gut. - Vielen Dank auch
dafür, dass Sie sich bereit erklärt haben, mich nach Frankreich mitzunehmen.
So eine Geste, danke.
Es gibt jedoch eine Sache, die wir von Ihnen brauchen.
– Du musst für uns in den Schlitten springen. – Ich springe sofort rein.
Ich gehe aber nicht einen Hügel hinunter. Ich werde darin sitzen und es mir ansehen.
und vielleicht könnten wir für ein paar Fotos posieren.
Auf gar keinen Fall werde ich eine richtige Bobbahn hinunterfahren .
Ich fürchte , in diesem Fall werden Sie in St. Moritz bleiben .
Ihr Lift befindet sich am Fuße des Berges. Es gibt nur einen Weg nach unten.
- Was, hast du Angst? - Ja.
- Ich habe schreckliche Angst. - Es gibt keinen Grund, Angst zu haben.
Wie schnell fährt es? Wie oft stürzt man?
Das sind die beiden Fragen , auf die ich eine Antwort brauche
bevor ich eine Entscheidung treffe.
Sie könnten also wahrscheinlich bis zu 100 Meilen pro Stunde erreichen.
Verpiss dich. Da steige ich nicht mit 100 Meilen pro Stunde ein.
Ich gebe dir das. Das ist also ein Rennanzug.
– Es sollte eng anliegen. – Hautenges Lycra.
Sie wollen, dass ich hautenges Lycra anziehe und mich dann neben die Chippendales stelle.
- Wie wäre es damit? - Das ist alles.
Gibt es eine Umkleidekabine oder…
– Wahrscheinlich nicht, wir sind auf einem Parkplatz. – Gehen Sie in die Ecke.
[Jack] Das ist ein verdammter Witz.
– Okay. – Da ist er.
– Er sieht gut aus. – Jetzt reden wir.
Ich dachte, du würdest dich auch darum kümmern.
- Nein, du bist der Star. - Warum muss ich aussehen wie eine Zitrone,
du trägst nur deine Trainingskleidung.
– Ihr seht toll aus. – Tut mir leid, Leute.
Also, Jack Grealish hat angerufen und will seine Waden zurück.
Ja, schön!
[Jack] Schau dir das an. Alles klar.
Ok, lass es uns tun.
Das funktioniert so: Ihr Pilot ist hier.
Nummer zwei sitzt hier, hier wirst du sitzen.
Warte, lass mich raten. Nummer drei da?
– Genau. – Vier.
– Du hast es kapiert. – Du hast ihn hängen lassen.
Also. Jesus.
Also gut, los geht’s, Bruder.
- Los geht's! - Los!
- Mach weiter, Jack. - Oh nein. Das…
Das ist nicht gut.
Okay.
Ich gebe zu. Das geht auf meine Kappe.
Komm schon, Jack.
Spüren Sie den Rhythmus! Spüren Sie den Reim! Steigen Sie auf! Es ist Bob-Zeit!
Ich bin innerlich gestorben. [lacht]
[grunzt]
Das war eine gute Leistung.
Wie lange dauert diese Taxifahrt übrigens?
[stammelt] Das ist eine Abkürzung.
Wir waren ungefähr fünfmal um Big Ben herum.
Hast du „The Knowledge“ gemacht?
– Hmm? – Hast du „The Knowledge“ gemacht?
Ist das eine Quizshow?
Nein, das Wissen. Alle Taxifahrer müssen das Wissen bestehen.
[Fahrer] Also gut, machen Sie weiter, ich möchte herausfinden, ob Sie im Bob sterben.
[Jack] Ich meine, offensichtlich tue ich das nicht.
Aber stellen Sie sich die Szene vor: Ich bin dort, beim berühmten Bob-Weltcup.
vollgepackt mit Spitzensportlern, und dann bin da noch ich.
[Deutscher Akzent] Achten Sie auf Kurve 12.
- Was? - Achten Sie auf Kurve 12.
– Okay, warum? – Beängstigend, oder?
[normale Stimme] Wie kann es sein, dass niemand diesen Film gesehen hat?
Bewaffnet mit einem Lycra-Anzug und 25 Minuten Training,
Ich war kurz davor, einen Berg hinunterzurutschen. In einer kleinen Blechdose.
Lass mich raten, da war ein Olympiasieger in der Nähe
der Sie gerne zur Strecke gebracht hat.
Oh, verdammt noch mal …
[Jack] Ja. Also, zufälligerweise der vierfache Olympiamedaillengewinner von Beat Hefti.
Scheiße.
– Ist das ein verdammter Witz? – Es waren zwei Männer.
– S-Also werden wir schneller fahren? – Nein, das Gleiche.
Dieselbe Geschwindigkeit.
Der schnellste Weg ist hierbei der sicherste.
Das sagst du mir einfach.
Der beste Weg, das zu überstehen, wäre gewesen, mir einfach die Augen zu verbinden,
bring mich auf den Gipfel des Berges, setz mich hinein
und drück mich dann runter.
Je mehr ich davon sehe und je mehr ich mit dir rede,
desto mehr habe ich das Gefühl, dass dies eine der schlimmsten Entscheidungen ist
die ich je in meinem Leben gemacht habe.
Glücklicherweise war ich auf dem Weg zu meiner Reihe,
Team GB befand sich mitten in einem Übungslauf,
so konnte ich meinen Trainern dabei zusehen, wie sie mir genau zeigten, wie es die Experten machen,
bis zu dem Moment , als sie abstürzten.
[Fahrer] Das ist völlig verrückt.
[Jack] Ich weiß. Aber ich hatte keine große Wahl, oder?
Wenn ich überhaupt eine Chance haben wollte , nach Hause zu kommen.
Auch wenn das in einem Ganzkörpergips geschah.
Ich sehe euch auf der großen Leinwand, Jungs, ihr seid einfach abgestürzt.
[lacht]
Oh, mein Gott. Ehrlich gesagt dachte ich, das sind die Jungs
- dadurch habe ich gelernt, wie es geht. - [lacht]
Ich möchte, dass Sie noch eine letzte Sache für mich erledigen.
- Dann mach weiter. - Küsse es.
– [Team lacht] – [Jack seufzt]
Im Grunde habe ich die meiste Zeit damit verbracht , Cool Runnings-Witze für sie zu machen…
- [Fahrer] Richtig. - …was nicht gut lief
mit der Bob-Community.
Können Sie sich das vorstellen?
Ja. Eigentlich ja. Ich kann.
Das kommt da rein, oder?
– Jetzt ist er bereit zu gehen. – Ist er das?
Stetig.
- Ruhig. - Ist das gekocht oder ist das frisch?
Nein, es ist roh.
Es ist roh, okay.
– Ich hätte es wahrscheinlich kochen sollen. – Ja, ja.
[Jack] Es klingt vielleicht nicht so,
aber an diesem Punkt war ich ehrlich gesagt völlig am Ende.
Und ich bekam von zu Hause nicht viel emotionale Unterstützung.
[Telefon klingelt]
[Fahrer] Haben Sie das Folgende dann vorgetäuscht?
[Jack] Nein, wirklich nicht. Obwohl ich wünschte, ich hätte es getan.
Weil ich anfing, mir Sorgen zu machen , dass mein Glücks-Ei mich nicht beschützen würde
durch einen Frontalzusammenstoß mit 90 Meilen pro Stunde.
Hey, hast du irgendwelche, ähm … irgendwelche Drogen?
- [Sanitäter] Haben wir irgendwelche Medikamente? - [Jack] Tramadol? Haben Sie Tramadol?
[Sanitäter] Etwas gegen die Schmerzen?
[Jack] Nein. Äh, etwas, äh, das mich einfach umhaut.
– [lacht] – Weil ich gleich Bobfahren werde.
Wie Ketamin. Haben Sie Ketamin?
– [Sanitäter] Äh … – [Jack] Nur ein Schlüssel?
[Sanitäter] Dagegen können wir kein Medikament geben.
[Jack] Hast du die Nummer von jemandem, der das kann?
Man kann die Angst in seinen Augen sehen.
[Jack] Bin ich jetzt hier?
– [stöhnt] – Mach weiter, Jack.
– [Jack] Okay. – Sie werden eine tolle Zeit haben.
[Jack] Oh Gott. Das war wirklich eine schlechte Idee.
Oh Gott. Das gefällt mir nicht.
Nein, es wird dir gut gehen, Kumpel.
– Es wird dir gut gehen. – Halte dich einfach gut fest.
[Jack] Denken Sie daran, wir müssen niemanden beeindrucken,
wir gehen einfach gemächlich nach unten, in unserem eigenen Tempo.
Jack.
Es ist normal, sich in die Hose zu machen.
Spannen Sie einfach die Pobacken an.
[Jack] Richtig. Okay. Aber falls ich das nicht kann, klappe ich dein Visier herunter.
– [Pilot] Gehen wir? – [Jack] Werden wir gehen?
Richtig. Viel Spaß.
– Lass uns gehen, Jack. – Komm schon, Jack.
[Jubel]
[Jack] Ich habe meine Meinung geändert, ich will zurück.
Oh Gott.
Oh, Jesus. [lacht]
[Jubel]
Oh Gott!
[Jubel, Schreie]
Oh mein Gott. Mir wird schlecht.
Heilige Scheiße.
[schreiend]
Verdammte Hölle!
Maria, Mutter Jesu.
Sind wir schon da?
[stöhnend, würgend]
[Jack seufzt und jubelt]
Oh mein Gott.
Das war verrückt.
[Stöhnen]
[lacht] Oh, meine Güte…
Oh mein Gott.
[lacht] Das ging viel schneller, als ich dachte.
Ich zittere buchstäblich.
[seufzt] Es war wie die extremste Achterbahn mal zehn.
Ehrlich. Und du wirst herumgeworfen.
– Gute Arbeit. [lacht] – Ich habe es geschafft, meine Augen offen zu halten.
- Und mein Arschloch ist zu. - Kann ich dir helfen?
[Jack] Ja.
Also… [lacht]
Oh mein Gott. Wo ist das Ei hin?
Es ist buchstäblich…
- Wo ist es hin? - [lacht]
[stöhnt] Für f…
[stöhnt]
[seufzt] Meine Güte.
Richtig, ich glaube, ich habe mich jetzt vom Bobfahren zurückgezogen.
Das ist übrigens Ei und nicht Scheiße. Ei.
Ja, ich bin wirklich zufrieden mit der Leistung heute.
St. Moritz ist nie ein einfacher Ort , aber, ähm …
Entschuldigen Sie, Sie müssen sofort hier raus.
- Weil wir Läufe machen. - Oh, entschuldige. Oh, richtig.
- [Regisseur] Können Sie … - Es tat mir nur leid.
[Regisseur] Bitte.
- Ich habe nur ein Interview nach dem Spiel gemacht. - Ja, nein, du musst gehen. Danke.
– Danke. – Prost.
Das ist übrigens Ei, nicht Scheiße.
Bin Bob gefahren, also kann ich das von meiner Wunschliste streichen.
Ja, angeblich.
Nein, ich… nicht angeblich. Wirklich.
- Aber egal … - [Fahrer] Ja, entschuldigen Sie, fahren Sie fort.
[Jack] Genug über diesen Teil der Reise.
[Hupe]
[Toilettenspülung]
[Jack] Danach schnappte ich mir meine Sachen und stieg in den Minibus von Team GB
mit dem ich bis nach Megève in Frankreich gelangen konnte .
Und ich nehme an, dass du dort auf magische Weise jemanden kennst
das wird dir weiterhelfen.
– Ja, das habe ich. – Natürlich.
Kein anderer als der international bekannte Star von Wonka,
Schauspieler und Komiker Tom Davis.
- [Telefon klingelt] - [Tom] Whitehall, du Pissfaden,
habe gehört, Sie sind in Megève und müssen zu Weihnachten nach Hause.
Mach dir keine Sorgen, mein Bruder, ich kümmere mich um alles.
– [Jack] Also, was machst du hier draußen? – [Tom] Ich schreibe meine Memoiren.
Ich wollte etwas Freiraum und Klarheit und mietete daher ein kleines Chalet.
- Das ist eine gute Idee. - Ich kam hierher und vergaß dann meinen Laptop,
also bin ich einfach ziemlich oft ausgegangen und habe mich betrunken.
Diese Frau hier ist das, was man hier einen Hundeschlittenführer nennt.
- Ein Hundeschlittenführer? - Ja.
So nennen sie alle Jungs in der Bar.
- Großer Hundeschlittenführer. Also … Ooh, vorsichtig. - Ooh. [lacht]
[jammert]
Und ich kann sie definitiv als Musher bezeichnen? Das ist kein Problem.
– Nennen Sie sie einfach Big Musher. – Okay.
Toms aberwitziger Plan , mich über die Alpen zu bringen
und näher an der Heimat war die Teilnahme am prestigeträchtigsten Huskyrennen Frankreichs,
die am nächsten Tag von Megève aus aufbrachen.
– [Fahrer] Richtig. – [Jack] Ich weiß.
Er bestand darauf, dass es eine gute Idee sei.
Ehrlich gesagt glaube ich, dass er wieder getrunken hat.
- Oh, hallo, Sandra. - Hallo.
Aber Sie sind doch ein Musher, oder?
- Ja. Ich bin ein Hundeschlittenführer. - [Jack] Hi.
Du bist der große Hundeschlittenführer. Nett, dich kennenzulernen.
- Hier ist der große Musher. - Guten Tag.
Ähm, offensichtlich ist sie nicht so groß, aber, äh, wir nennen Sie Big Musher.
- Äh, Le Grand Musher auf Französisch. - [lacht]
[spricht Französisch]
- Ja. Das ist Französisch. - Das ist Französisch für etwas.
Ja. Also, äh, ich bin noch nie mit einem Hundeschlitten gefahren. Ähm, aber ich bin ein Fan davon.
Äh, das ist Jack.
- [Jack] Ja. Aber ich habe auch… - Enchanté, Jack.
…noch zu Brei.
„Enchanté, Jack“ bedeutet „Verzaubert, dich kennenzulernen“.
Oh, vielen Dank. Mir war nicht klar, dass ich auch einen Übersetzer habe.
Ja. Oh, ja, ja. Ein bisschen schon.
– [Jack] Wie lange sind Sie schon Hundeschlittenführer? – [Sandra] Sechsunddreißig Jahre.
– Wow. – Sechsunddreißig Jahre.
Das ist älter als du, oder? Wie alt bist du, Mann?
- Fünfunddreißig, ja. - Fünfunddreißig.
Sie waren also ein Jahr lang als Hundeschlittenfahrer unterwegs, als Jack … Ja.
Er ist auch sehr gut in Mathematik, nicht nur in Französisch.
Er hat so viele Talente.
Werden Sie uns in diesem Gespräch einfach durch alle GCSE-Fächer führen?
Seien Sie in jedem von ihnen flexibel.
- [Sandra] Ja. - [Jack] Diese Hunde haben angefangen zu weinen
weil ihnen klar geworden ist, dass sie diejenigen sind, die Tom entführen.
Wird derzeit darüber diskutiert, wer den großen Kerl hat?
Ja. Oh, bitte, nicht ich.
– Jetzt muss ich dir beibringen, wie man mit dem Hundeschlitten fährt. – [Jack] Ja.
Das ist also die Bremse.
Wenn du auf deinem Schlitten bleibst, ist die Bremse dein bester Freund.
Das passiert, wenn Sie mit dem Auto fahren.
- Ich habe eigentlich keinen Führerschein. - Ich auch nicht.
Manche sind zum Autofahren geboren, andere wurden geboren, um gefahren zu werden.
Wir dachten, wir würden heute gefahren.
Ich dachte wirklich, wir würden vertrieben werden.
Das Einzige, was ich nicht möchte, ist, Sie als Beifahrer dabei zu haben.
- Nein, also gehen wir … - [Jack] Lass uns mit dem Hundeschlitten fahren.
- Du verstehst alles? - Ein bisschen.
- Ja? Wirklich? - Wie schief kann es gehen, oder?
[Gebell]
[Sandra] Okay. Gut?
[Tom] Sie sind startklar. Sie werden würzig.
Ich glaube, sie haben eine Katze gesehen.
[Sandra] Tritt bitte auf die Bremse, Tom.
Hey! Tritt auf die Bremse, tritt auf die Bremse.
- [Tom] Verdammte Scheiße. - [Jack lacht]
[Jack] Tom!
Es ist okay.
Tritt auf die Bremse. [lacht]
Man tritt auf die Bremse. [lacht]
Ja, mir geht’s gut. Verdammt. Das ist verrückt.
So etwas habe ich noch nie erlebt. Wir müssen das ernst nehmen.
[Tom] Ich habe das verdammte Ding tatsächlich durchgesehen .
- [Jack] Geht es dir gut? - Ja, das geht mir gut.
[Jack] Ich dachte für einen Moment, wir hätten Sie verloren.
– Tom? – [Tom] Ja.
Wenn Sie vorhaben, noch einmal einen dieser Purzelbäume zu schlagen,
kannst du mir Bescheid geben, damit ich mein Telefon rausholen kann?
[Sandra] Tom. Komm schon, Jack. Tom.
Lass die Bremse los, lass die Bremse los.
Und los geht‘s. [pfeift]
Schau mich an.
[Sandra] Bremse, Bremse, Bremse. Bremse. Bremse. Bremse.
[Jack] Du bist ein Naturtalent.
Ah! [Jubel]
Autofahren kann ich vielleicht nicht, aber Hunde kann ich.
D-Drive-Hunde. Nicht, wissen Sie ... Sie wissen, was ich meine.
Hyah!
Kommt, Jungs.
Oh, Scheiße. [kreischend]
„In der Zwischenzeit erlebte der 2,08 m große Spaßvogel einen absoluten Schock im Büro.
[Tom] Verdammt noch mal. Sie sind zu schnell.
Sie sind verdammt viel zu schnell.
Sie sagen... Ich kann nicht sechs dieser verdammten Dinger haben,
es ist verrückt.
Fick mich.
[Jack] Du musst einfach versuchen , ein bisschen mehr die Kontrolle zu haben.
Ich habe das einfach dort gehabt und dann habe ich das auch einfach ausgefeilt.
- Federst du das? - Du federst das.
Seitdem wir hier sind, hast du echte, heisere Tendenzen entwickelt.
- Was? - Du bist wie sie geworden.
– Ja, das habe ich. – Du bist ein Besserwisser.
Ich bin kein Besserwisser. Ich versuche nur, meinem Freund etwas zu geben…
Du und Sandra, ja, ich weiß, aber das alles …
- …hilfreiche Ratschläge. - Warte,
- Ich habe Sie noch nie „Federung“ sagen hören. - Was?
Und jetzt sagst du etwas über Federkram.
Sie müssen wissen , dass Sie der Boss sind. Richtig?
Ich glaube, im Moment bist du die Schlampe.
Und Sie müssen dort hineinkommen und eine gewisse Autorität zeigen.
Gewinnen Sie die Herzen und Köpfe der Menschen.
[Tom] Hallo, Leute.
Es ist Tom von dort hinten.
Ich weiß, was hier los ist.
Ihr respektiert mich nicht.
Und ich weiß nicht, ob ich dich mag.
– Wissen Sie … Sie sitzen alle. – Sagen Sie ihnen, sie sollen aufstehen.
- Leute, könnt ihr aufstehen? - Steht stramm.
Ein bisschen Respekt hier.
Das ist lächerlich. Das fühlt sich einfach sehr nach meiner Ehe an.
- [lacht] - [Hunde bellen]
[Jack] Auch wenn mir die Zeit davonlief,
Die Nacht brach herein,
also beschlossen Tom und ich, das zu tun , was die Musher tun,
Bauen Sie ein Zelt auf, machen Sie ein Feuer an,
und machen es uns mit unseren Hunden für die Nacht gemütlich .
Ja, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass du zeltest.
Ein Zelt, wirklich?
Japp. Das ist ein bisschen von mir. Ich liebe die freie Natur.
Das ist Brokeback Mountain-Stimmung.
Nein, das war es nicht.
Es war eher so etwas wie ein platonisches Brokeback Mountain.
Eher durch Konversation als durch tatsächlichen Geschlechtsverkehr.
Der Gesprächsfluss verlief jedoch sehr frei.
Er ist ein wunderbarer Mann.
Tolles Unternehmen.
Und ein unglaublicher Fick.
– [lacht] Tut mir leid. – [kichert]
[Telefon klingelt]
Zwei alte Freunde saßen am Feuer.
Sie sollten wissen , dass das Feuer nicht in das Zeltinnere vordringen kann.
Für Ihre Wärme sind Sie auf mich angewiesen.
[seufzt] Ich bin ein glücklicher Mann.
[Tom] Freust du dich auf Weihnachten?
[Jack] Ja, ich liebe Weihnachten.
[Tom] Das ist für Sie als Vater das Erste, oder?
- Äh, zweitens. Zweitens. - Zweitens? Aber zuerst … Ja, ja.
Ich denke darüber nach, mit meiner Tochter eine große Sache daraus zu machen.
Im Grunde würde ich mich also umdrehen und sagen:
am Weihnachtsmorgen, gehen,
Rufen Sie die Polizei , weil jemand im Haus war,
Ich werde überall große, schneebedeckte Fußabdrücke hinterlassen .
- Ja? - Richtig?
Und dann esse ich verdammt viel Essen,
zertrümmern Sie Teile des Hauses und so.
Und dann verkleide ich mich an der Ring-Türklingel als Weihnachtsmann,
aber ich werde meinen Gang und so ändern,
Es gibt also klare Beweise dafür, dass der Weihnachtsmann existiert.
Es ist also eine Art Kreuzung zwischen dem Weihnachtsmann, der herunterkommt
durch den Schornstein, um Geschenke auszuliefern, und ein Einbruch?
- Ja. Ja, ja, ja. - Ja.
Aber für mich ist es zumindest so, dass sie es nie in Frage stellen würde.
Was ist, wenn Sie es ziemlich traumatisch machen?
– Nicht traumatisch, aber … – Es klingt ziemlich traumatisch.
– Ja, aber wenn es Beweise gibt. – Da ist so etwas wie ein zerbrochenes Fenster.
Und wenn sie mich sagen hört: „Hol dir einen Baseballschläger. Hol dir einen Schläger!“
Jemand ist im Haus."
„Ho, ho, ho.“
Und dann sag ihr in ein paar Jahren:
– weißt du … – Ja, ja.
…das hast du überlebt, aber so haben wir deinen Bruder verloren.
[Lachen]
Ja, ich meine, das hat , um ehrlich zu sein, eine eher unheilvolle Wendung genommen.
Weihnachtsmann. Irgendwann war es nur ein Einbruch,
– jetzt klingt es, als wäre es … Ja. – Ja.
– Es ist eher wie 96 Hours. – Ja.
Oh, schau, sie sind einfach …
Ja.
Sich gegenseitig am Arschloch schnüffeln.
Ja, wenn wir Glück haben, können wir zwei Huskies beim Liebesspiel zusehen.
Oder zwei Huskys dürfen uns beim Liebesspiel zusehen.
– Oh, wow. – Oh. [lacht]
– Kann das jemand filmen? – Willkommen in der Show.
Haben Sie das als Kind gemacht?
Was? [stammelt]
[lacht]
Zelten im Freien.
- Mach weiter. - Ich wollte sagen.
Ich hatte einen ziemlich geselligen Pfadfinderführer , der mich oft mit in den Wald nahm.
Wir machten ein Feuer und er brachte seinen alten Deutschen Schäferhund Lucky mit.
Wir waren einmal zelten, in Salcombe in Devon.
Ich kann mir Michael nicht vorstellen…
Nein, das hat er nicht. Wir sind als Familie hingegangen.
Er fuhr weiter zum Campingplatz, warf einen Blick auf die sanitären Anlagen …
- Ja. - ... stieg wieder ins Auto, ließ uns dort,
und checkten dann in einem B&B die Straße runter ein.
- Wow. Hilary hat aber durchgehalten? - Also …
Sie hat durchgehalten, ja, ja.
Sie sagte, es sei der schönste Urlaub gewesen , weil er gleich um die Ecke sei.
Das ist für mich, ich wäre viel lieber in einer Sauna in einem Hotel,
und knacken Sie die Spitze von ein paar glatten Stücken.
Nein, ich bin voll dabei. Also gut, sollen wir Schluss machen für heute?
[Tom] Ja, komm schon. Spring rein.
[Jack stöhnt]
[Tom] Das ist es, elegant wie immer.
[Jack] Oh, ja.
[Tom] Da kommt er.
[Jack] Da kommt er.
[Tom] Oh, sie ist nette.
Ziehst du deine Latzhose aus? Du schläfst hier nicht nackt, Tom.
– [Tom] Ich muss. – Du … [lacht]
– In diesen Schlafsäcken wird es so heiß. – [Jack] Es wird eiskalt.
Jack, ich muss nackt schlafen. Ich schlafe zu Hause nackt.
[Jack] Ich will nicht, dass dein dicker Arsch an mir reibt
mitten in der Nacht gegen meinen Rücken .
[Tom] Na, dann hättest du deinen verdammten eigenen Schlafsack mitbringen sollen .
[Jack stöhnt]
Das andere, was ich über Tom Davis sagen möchte, ist …
– Mmm? – …ein ziemlich unruhiger Schläfer.
– Oh, wirklich? – Oh, ja.
Einmal hatte er einen Albtraum.
Ich hatte Angst um mein Leben.
Haben Sie diese Szene in The Revenant jemals gesehen ?
wo Leonardo DiCaprio gegen den Bären kämpft?
– Stellen Sie sich das vor… – Richtig.
…aber sie liegen beide im selben Schlafsack.
- Verdammte Scheiße. - Ja.
Wissen Sie, mein Bruder bekam die als Teenager immer,
und er wachte schreiend auf,
betrachtet ein Poster von Melinda Messenger an seiner Wand.
Wirklich?
Und er ging immer auf den Treppenabsatz
und durch das Treppengeländer pissen.
[lacht]
Wow. Nun, ich bin froh, dass es bei Tom nicht die gleiche Reaktion ausgelöst hat ,
denn das wäre im Schlafsack nicht schön gewesen.
– [lacht] – Also, wo war ich?
Als am Weihnachtsabend die Sonne aufging, war ich meinem Zuhause so nah, dass ich es schmecken konnte.
Dieses Huskyrennen, bekannt als La Grande Odyssée,
Das ist Französisch für „Die große Odyssee“, beginnt bald.
Und die erste Etappe endete in der Nähe eines Bahnhofs
- wo ich einen Zug nach London nehmen könnte. - [Zugpfeife ertönt]
Aber nach Toms Sturz mussten wir darüber nachdenken, was wir mit ihm machen würden.
[Glocke läutet]
Oh Gott, du hast ihn doch nicht im Schnee begraben, oder?
– Was? – Sie wissen schon, die Beweise verstecken.
- Nein. Er hat nicht... - Du hast ihm keine Stücke von seinem Fleisch abgeschnitten
für den Lebensunterhalt?
Nein, er ist nicht gestorben. Er hat nur...
Oh, richtig, richtig, richtig. Ja.
Ich habe ihn nicht im Wald begraben.
Nein. Wir haben entschieden, dass es am nächsten Tag, während des Rennens, besser wäre ,
dass er auf dem Schlitten sitzt , statt darauf zu stehen,
- weil er verletzt war. - Oh.
Das ist eine enge Passung.
Du siehst aus wie E.T.
Musher Tom Davis und Jack Whitehall!
[Publikum jubelt]
Ja! Los, los, los!
Es lebe Frankreich!
[Ansager] Drei, zwei, eins, los!
- Ja! Ja! - [Tom] Los, Jack!
Ja!
[beide jubeln]
[Jack stöhnt] Au!
Scheiße.
Blödsinn.
[Musher] Geht es dir gut?
Ja, gut. Ich meine, das ist eher mein Ding, wenn ich ehrlich bin.
[Jack] Beeil dich, Tom.
Tom hätte seine gigantische Größe von 18 Fuß vielleicht erreichen können ,
aber ich konnte diesen Zug nicht verpassen.
Ich habe also härter gemusst als irgendjemand zuvor.
Das ist wie ein verdammter Fiebertraum, oder?
Ja, es ist ziemlich seltsam.
[Tom] Die Hunde hören nicht auf zu furzen.
Ekelhaft.
Ich dachte, ich würde wie die Schneekönigin aus Narnia sein.
Jetzt fühle ich mich wie ein verdammt großes Stück Toilettenpapier.
– [rülpst] – [Jack] He!
Komm schon. [ruft]
[Tom] Whitehall, was machen Sie?
– [Jack] Versuchst du rüber... – Ich bin hier drüben, Kumpel.
Das ist kein Junggesellenabschied, Tom.
Dies ist nach Mushing.
Es ist kein Après-Mushing, wenn es nicht danach ist.
– [Tom] Was meinst du? – „Après“ bedeutet „danach“.
[grunzt]
Traurigerweise war für mich die Zeit gekommen, mich von Tom zu verabschieden.
Während er auf die Ziellinie zusteuerte
mit einem Rudel blähender Hunde , die ihn offensichtlich verachteten,
Ich musste einen Zug erwischen.
[Tom] Na, großer Mann.
Es war eine echte Freude, Mann.
– [Jack] Das ist es. – Hat es Ihnen gefallen?
Der Bahnhof liegt also im Grunde dort entlang.
Äh … Folgen Sie weiter dem Schnee und den Bäumen.
Wenn du aus dem Wald der Hoffnung herauskommst, geh einfach weiter,
- und dann siehst du den Bahnhof. - Super. Und das kann ich parken…
Ja, lass es einfach da. Es wird gut gehen.
Die Huskys finden ihren Weg durch den Wald zurück.
Es war wirklich schön, sich wieder auf den neuesten Stand zu bringen.
Und wissen Sie was, ich habe das Gefühl, als hätte ich ein neues Kapitel für meine Memoiren.
- Jack! Viel Glück. - Tschüss. Tschüss!
- Auf Wiedersehen, Jack. Tschüss. - Okay. Tschüss.
Bis bald.
– [Jack] Fast geschafft. – [Fahrer] Haben sie Toms Leiche jemals gefunden?
Ich habe ihn nicht getötet.
Das sagen sie alle.
Ich habe mich von Tom verabschiedet.
- Das ist das Ende von Tom, okay? Und dann… - [spottet]
Nein, nicht das Ende. Nicht so.
Warum? Mach nicht so einen Lärm.
Als ob ich ihm auf Wiedersehen gesagt hätte
– und es war das Ende meiner Zeit mit Tom. – Oh, ja.
Nicht das Ende von Tom.
Ich verließ Tom und machte mich auf den Weg zum Bahnhof, um nach Hause zu fahren.
- [Pfeife ertönt] - [Ansager schreit]
[Jack] Leider war der Zug nach London ausverkauft.
Aber ich ließ mich von einem solchen Stolperstein nicht aufhalten.
Ich schlich mich an Bord und fand
eine verführerisch unbeaufsichtigte Uniform eines Zugführers.
– Oh, das ist, ähm … – Praktisch?
Ja, praktisch. Ja, das ist das richtige Wort.
In der Tat.
[Jack] Die Zeit lief jetzt wirklich davon. Meine Partnerin war mit ihrem Latein am Ende.
Das Haus füllte sich mit Gästen. Wenn ich Weihnachten retten wollte,
Ich müsste meine Täuschungskünste und meine meisterhaften Improvisationskünste einsetzen.
Wann soll dieser Zug in London ankommen?
- Ich weiß nicht .
- [Passagier] Äh, bitte? - [Jack] Ja, ja. Vielen Dank.
Oh, Rebell Wilson.
- Ja. - Großer Fan.
Oh, danke, ja. Ja, cool. Ähm …
Könnten Sie mir helfen, das dort einzufügen?
- Äh... Ja, sicher. - [seufzt] Danke. Vielen, vielen Dank.
[Jack] Oh mein Gott. Das ist heftig.
Herrgott, was hast du da drin?
Wein. Ich bin sauer geworden wegen des Duty-Free-Shops. [lacht]
So, einfach, weißt du,
wenn Sie die Familie zu Weihnachten treffen müssen …
– [imitiert Schlucken] – [grunzt]
– [atmet aus] – Nutzen Sie Ihre Rumpfkraft.
Okay. Danke.
– [grunzt] – Komm schon, Big Dan.
Du schaffst das. Du schaffst das. Ja.
– [seufzt] – Könnte ich bitte einen Tee bekommen?
- Was? - Könnte ich bitte einen Tee haben?
Oh, nein, tut mir leid.
Ich … ich arbeite hier eigentlich nicht.
- Was? - Behalte das einfach für dich,
aber, äh, ich gehöre eigentlich zu deinem Clan.
Du bist ein Aussie?
Was? Nein. [lacht]
[Australischer Akzent] Natürlich nicht, Kumpel. Ich bin kein verdammter Australier, ja.
Hol dir ein paar Kaltgetränke und geh runter und spiel mit ein paar Mädels Fußball, ja.
– Das ist sehr kulturell unsensibel. – [normale Stimme] Okay.
Ich meinte, dass ich Schauspieler bin.
Oh! [lacht] Ja, natürlich.
Sie sind ein arbeitsloser Schauspieler , der nebenberuflich bei der Bahn arbeitet.
- Was? - Ja.
Ich möchte Ihnen einen Rat geben.
Vielleicht solltest du bei der Bahn bleiben.
Schauspielerei ist nur etwas für bestimmte Leute , die wirklich intelligent sind,
und die das richtige Gesicht dafür haben.
So ist es einfacher
wenn Sie Ihre Träume einfach aufgeben, bevor sie Sie aufgeben.
Ich arbeite nicht im Zug.
– Nein. – [keucht] Sind Sie ein blinder Passagier?
- Soll ich den Sicherheitsdienst rufen? Den Sicherheitsdienst? - Nein, nein.
- Sicherheit! - Nein. [psst] Okay.
Richtig. Nein, du hattest recht.
Ich habe mich geirrt. Ich arbeite für die Bahn.
Also, was war es? Äh, Tee?
Ja. Nur, ähm, einen Tee, bitte, Ranjit.
- Oh. Entschuldigung. Ja. - Das ist ein wirklich ungewöhnlicher Name.
Du wirst Rebell genannt.
- Kommt mein Tee? Ja. - Ja. Natürlich.
Okay. Danke, Ranj.
- Darf ich? - Ja, ich bin gleich bei Ihnen.
- Herr? -NEIN.
Dein Tee.
[ruft aus] Das ist so heiß.
- Also gut… - [ruft]
- Nun, wenn Sie eine Minute warten, wird es nicht so sein. - [ruft aus]
Hör auf damit.
[kreischt] Das ist noch schlimmer.
[Ausruf]
Alles klar. Draufpusten?
Das kann man einer Frau nicht mehr sagen.
Was? Nein.
Hören Sie, ich… ich nehme einfach noch eins.
Das war alles falsch. [spottet]
Du willst, dass ich dir noch eins mache … Identisches?
Ich nehme bitte auch nur eine Flasche Wasser mit .
– Okay. – Ja.
Danke schön.
Still oder prickelnd?
Trotzdem.
- Wie bitte? - Ja.
Kann ich bitte dieses Sandwich haben?
Richtig. Okay.
Oh.
– Oh, großartig. – Oh, das ist eigentlich nicht …
Und ich brauche nur etwas Eis.
Hättest du mir das nicht vorher sagen können?
Okay. Etwas Eis.
- [murmelt] Der Tee ist zu heiß. Der Tee ist zu heiß. - S'il vous plaît?
[auf Französisch] Ein Glas Côtes de Provence, bitte.
– [auf Englisch] Okay. – Merci.
[Jack seufzt]
- Sandwich. - Ja, ja, ja.
Was das Essen angeht, werde ich wohl die Käseplatte bestellen.
Ich esse einfach keine Milchprodukte.
Na und, du willst nur das Board?
Nun ja, da steht, dass ein paar Cracker dabei sind.
Stimmt. Du hättest also gern ein paar Cracker.
– Ja, ich bin nicht wirklich so hungrig. – Okay.
- Das ist alles, was Sie wollen? 100 %? - Mm-hmm.
Sie haben sich den Rest der Speisekarte angesehen?
Es gibt hier einige schöne Sachen.
Viele Vorspeisen und…
– Interessiert mich nicht. – Nein?
- Du willst nur Cracker? - Ja.
[Finger schnippen]
[auf Französisch] Ich habe keinen Rotwein bestellt. Côtes de Provence.
[auf Englisch] Okay.
Vielen Dank.
[Jack] Guten Appetit.
Danke schön.
Da sind wir.
Alle Cracker.
Eigentlich habe ich meine Meinung geändert.
Ich glaube, ich werde mich für das komplette Weihnachtsessen entscheiden.
Das fühlt sich wie eine echte Wende von Crackers an.
Ah, ich glaube, ich sehe den Schaffner im anderen Wagen.
Ranjit, bist du das?
Okay, ich gehe.
Weihnachtsessen.
Das ist das falsche Sandwich.
Ich habe ein vegetarisches Gericht bestellt.
Dieses hier enthält Schinken.
Äh, bitte? Côtes de Provence. Rosa?
[Jack] Da sind wir.
Rose.
Gesundheit
Ein Weihnachtsessen.
Was ist das?
[atmet tief durch]
Das ist ein Weihnachtsessen mit Truthahn, Soße und allem Drum und Dran.
Nein, aber ich bin Australier, also meinte ich eindeutig ein australisches Weihnachtsessen.
Richtig. Was würde an diesem Punkt passieren, wenn ich nein sagen würde?
Wissen Sie was, ich habe gerade darüber nachgedacht, was in französischen Gefängnissen vor sich geht.
Und die Männer, wenn sie kacken,
Sie müssen es nur in einem Loch im Boden tun
während ihr Zellengenosse, ein Serienmörder, zusieht.
Und dann bist du da und versuchst, einen rauszupressen,
und der Serienmörder sieht dich nur an,
starrt dir direkt in den Arsch.
Scheiß auf mein Leben.
– [Gegenstände klappern] – [Jack stöhnt] Scheiße.
Wie kann das überhaupt…
Wo soll ich Kohle finden?
[Rauchmelder heult]
[Jack hustet]
Sind diese Haken nach dem Geschmack der Dame?
– [hustet] – [Rebell] Äh, ich denke, das wird reichen.
[Ansager] Wir werden in Kürze in London St. Pancras ankommen.
Bitte seien Sie zum Aussteigen bereit.
Gott sei Dank dafür.
Könnten Sie bitte meinen großen Koffer von dort unten holen?
und mir dann einfach damit runterhelfen ?
Ich würde gerne.
[Koffer fällt auf]
– [Reißverschluss öffnet sich] – [seufzt]
[rieselt]
Geht es dir gut, Schatz?
[Reißverschluss schließt]
Ich habe mein Gepäck selbst abgeholt.
Was? Dann…
[keucht, stöhnt]
Falls jemand fragt, mein Name ist Ranjit.
[Glocke läutet]
Das bin ich. Genau hier oben, Kumpel.
Okay. Ich kann nicht aufhören.
Was meinst du damit, du kannst nicht aufhören?
[Fahrer] Ich muss rüber zum Nando's.
Wir können im wahrsten Sinne des Wortes einfach dort vorfahren.
- Bei Nando's ist ein Geldautomat. - [Hupen]
Alles klar, Kumpel!
Okay.
Wir fahren jetzt buchstäblich von meinem Haus weg.
Es ist nur so, ich habe buchstäblich
hatte so eine epische Reise, um rechtzeitig zu Weihnachten wieder hier zu sein.
Es wäre so schade, es jetzt zu verpassen,
weil wir herumfahren und versuchen, einen Geldautomaten zu finden.
- Ja. Weil ich nur Bargeld nehme. - Ich würde gerne...
Dort steht „Kontaktlose Zahlungen werden akzeptiert.“
Genau dort am Fenster und an der Tür.
Halten Sie einfach das Auto an.
- Nimm alles, was ich habe. - [Glocke läutet]
Ich-ich muss hier raus.
Danke!
Gott, er hat ganz schön viel geredet, nicht wahr?
Entschuldigen Sie. Entschuldigen Sie. Entschuldigen Sie.
[Gönner] Frohe Weihnachten.
- [Reifen quietschen] - [Hupe hupt]
Entschuldigung.
[klopft an die Tür]
- Frohe Weihnachten! [seufzt] - [Alarm piept]
Ich kann nicht glauben, dass ich es rechtzeitig zurück geschafft habe.
Rechtzeitig? Es ist Mitternacht.
Richtig. Das klingt jetzt ein bisschen weit hergeholt,
aber mein Fahrer in New York hat abgesagt.
Also sagte Jimmy Fallon, dass er mich zum Flughafen mitnehmen könnte.
Es stellte sich jedoch heraus, dass es der Flughafen von Seattle war.
was in Ordnung war, weil Michael Bublé da war,
und wir konnten abhängen und Schlittschuhlaufen gehen.
Er bot sogar an, aus dem Schrank zu singen , während wir Liebe machten,
Das ist definitiv ein Angebot, das wir meiner Meinung nach annehmen sollten. Oder auch nicht.
Dann habe ich mir von Dave Bautista eine Mitfahrgelegenheit in seinem Privatjet erbettelt.
Netter Mann, hat aber möglicherweise Probleme mit der Aggressionsbewältigung.
Ich landete in Zürich, nahm einen malerischen Alpenzug,
mit dem Bob zum Fuß des Berges hinuntergefahren ,
traf Tom Davis und hätte ihn bei einem Huskyrennen fast getötet.
In den Eurostar eingestiegen,
wurde er irgendwie Rebel Wilsons Diener,
und bin dann hierher in ein Taxi gestiegen.
Das ist die schlechteste Ausrede, die ich je gehört habe.
Aber jetzt bist du hier und gerade rechtzeitig zum Abendessen mit meiner Tante Mo.
Deine Tante?
Du!
Frohe Weihnachten.
Du Schwanzlutscher.