["Silent Night" in riproduzione]
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["In riproduzione "Deck the Halls"]
Sì, lo convincerò.
Assicurati solo di avere tutti gli oggetti di scena e gli extra natalizi
consegnato qui in circa 30 minuti.
Certo che sarà entusiasta. Lui è Michael Bublé.
Quel tizio ha un'erezione permanente per Natale.
[ridacchia, sospiri]
[suona il campanello]
- Ciao. - CIAO.
Cercavo Michael Bublé.
Ah. La casa di Michael è laggiù.
- [la musica si ferma] - [gracchia il corvo]
Io starei attento, però. Può essere parecchio scontroso in questo periodo dell'anno.
- Davvero? - Sì.
Mia madre gli ha augurato buone feste ieri,
e le disse di andare a mangiarsi un sacco di cazzi.
Buone feste.
- [la porta si chiude] - [gracchia il corvo]
[scricchiolio]
- Bub-ster. [grugnisce] - Forza. Entra.
Mi dispiace di passare così. È solo che sono un po' nei guai,
e, uh, ho pensato che potresti aiutarmi,
- visto che è Chris... - No, no. Non dirlo nemmeno, amico.
Che cosa?
- La parola che inizia per C. - La parola che inizia per C?
Sì, Chris… [conati di vomito]
[bavagli]
Mi dispiace, amico.
- Natale? - Sì.
Sì, il mio medico dice che è una cosa psicosomatica.
In pratica, mi viene il riflesso faringeo.
Giusto.
Ne sono stufo. In questo periodo dell'anno, la gente viene e dice: "Ehi, Bublé, amico",
che ne dici di un altro speciale di Natale?
Che ne dici di un altro singolo? Un altro duetto?" Se vedo un altro Winter Wonderland,
Brucerò quella merda fino a farla radere al suolo.
È per questo che avevi un'incudine appesa sopra la veranda?
È impostato per ottenere i cantori di canti natalizi. Sai, Mariah mi ha dato quell'idea.
- Carey? - Sì. Abbiamo una chat di gruppo insieme,
con lei e Chris Rea. Si chiama Fuck-smas.
Guardate questo. L'ha appena inviato questa mattina.
[ridacchia] È Rudolph la renna dal naso rosso,
e la sua piccola gamba rimane intrappolata in una trappola per orsi.
Guardalo. E poi dice: "Oh, cervo!"
- [ride] - [ridacchia]
- Questo è esilarante. - Guarda, Michael,
il motivo per cui sono qui è perché Amazon mi ha chiesto di fare un Chri…
Uno speciale per le feste, e mi piacerebbe davvero tanto che tu fossi un ospite.
No, cazzo, Whitehall.
Michael, dai. Questa è follia.
Tu fai parte del Natale tanto quanto i cracker o le mince pie,
o chiuderti in un bagno e bere alcolici puri
per smorzare l'entusiasmo dei tuoi genitori.
Non voglio più essere quel tipo di persona, Jack.
[musica jazz in riproduzione]
Voglio dire, quando la gente capirà che una Bublé non è solo per Natale?
[sospira profondamente]
- [la musica si ferma] - [sussurra] Stiamo per cantare?
NO.
Sembrava proprio che stessimo per entrare in un musical.
Non avevamo intenzione di passare a un musical, Jack. Non è...
Be', non doveva succedere. Hai davvero frainteso.
In questa casa non festeggiamo nemmeno questa festa.
La verità è che non festeggiamo nemmeno dicembre.
Novembre dura 61 giorni e poi arriva subito il Capodanno.
Hai un calendario con le tue foto.
- Sì. - E hai murato il camino?
Oh, sì. Credo che i camini siano per gli uppies, non per i downies.
E solo per sicurezza,
- Ho piazzato delle trappole esplosive in tutta la casa. - Eh.
Oppure le trappole di Bublé.
Oh, mi piace.
Molto Mamma, ho perso l'aereo.
Il film di Natale?
N-No. Nessuna idea.
- [ronzio della macchina] - Oh, lo senti?
Quello è il distruggidocumenti che ho attaccato alla cassetta della posta...
[ridacchia] …quindi tutte le cartoline di Natale vengono distrutte all'istante.
Buon Natale, sporco animale!
- Sei sicuro di non aver visto Mamma, ho perso l'aereo? - Non so di cosa stai parlando.
Vuoi sapere un altro segreto che pensavo di portarmi nella tomba?
Il tuo cognome in realtà si pronuncia "bubble",
ma hai aggiunto l'accento per sembrare più sofisticato?
No, no. Tutti pensano che la mia passione sia il jazz. Ma in realtà è acid house.
Vaffanculo.
Vuoi ascoltare i miei mix?
- [suona musica acid house] - Non proprio.
- [la musica continua dagli altoparlanti] - [urla]
[urlo]
Ascolta, prova questo. Suona ancora meglio.
- No, è davvero mite. - Tutto bene.
Evviva!
Cominciano sempre prima a preparare tutte le decorazioni.
- Ora combatto il fuoco con il fuoco. - Gesù.
Sì, sai, tolgo un paio di ninnoli qui e un po' di vischio lì.
Fondamentalmente sei il Grinch. Il Grinch? Jim Carrey?
No, non guardo i film di Natale. [inghiotte]
Oh, mio ​​Dio. Per favore, dimmi che hai visto Love Actually.
Non capisco.
No, amico, sono così confuso in questo momento. Sono...
Da dove saltano fuori?
Ok. Quindi non sono un tipo da commedie romantiche.
Beh, ascolta, amico. Ovviamente non funzionerà. Mi dispiace.
[balbetta] E se eliminassi tutti i riferimenti al Natale dallo show?
Tutti i riferimenti?
Tutti i riferimenti.
- Campanelli da slitta? - Spariti.
- Babbo Natale? Elfi? - Fuori. Taglia.
- Cantanti di canti natalizi? - Niente.
Regali?
- [si frantuma] - [Jack] Non preoccuparti.
Non mi è costato un sacco di soldi.
Ci saremmo solo io e te, a combattere o morire, a sparare cazzate, a dare il massimo.
Voglio davvero, davvero tanto che tu faccia lo spettacolo.
Mi sento così impotente quando mi guardi con quei grandi occhi azzurri.
Ok, va bene. Lo farò.
- Sì. [sospira] - [suona il campanello]
Stupidi cantanti di canti natalizi.
Fanculo.
- ♪ Il primo giorno di Natale ♪ - [suono della campana]
- ♪ Il mio vero amore mi ha mandato ♪ - [Babbo Natale] Ho, ho, ho.
- Buon Natale, signor Bublé. - ♪ Una pernice su un pero… ♪
Oh, no, non è vero.
- È un Taser? [sussulta] - [Ronzio del Taser]
- [cantanti di canti natalizi che urlano] - [Babbo Natale che geme]
[finto gemito]
- Stai zitto. - [gemiti]
[Jack] Sì, quindi si scopre che Michael Bublé è un po' un cannone sciolto.
Ma, fanculo. Lui è dentro. Quindi la mia stravaganza festiva può iniziare.
Ecco il succo del discorso.
Bloccato in America, lontano dalla mia amata famiglia,
mancano solo pochi giorni a Natale,
Sto per imbarcarmi in quello che senza dubbio chiamerai
la corsa più assurda attraverso il globo per tornare a casa.
Chi non spreca non ha bisogno.
Pieno di aerei…
Oh. [sobbocca]
Treni…
- Signore? -NO.
Gli husky…
Forza ragazzi.
E le slitte…
[urlando]
Sto letteralmente tremando.
- E un cast incredibile di benefattori. - [ridacchia]
- Beh, potrei aiutarti. - Potrei passare il Natale con te?
Si sono dati da fare per aiutarmi a tornare a casa.
- Amico, non... Ugh. [gemiti] - Oof.
Sembra un incubo febbrile, non è vero?
Questa è la sincera verità di Dio.
Allora unitevi a me per questa favola inverosimile,
e vedere se riesco a tornare a casa in tempo per Natale.
["Canto natalizio delle campane" in riproduzione]
[Jack] È la notte prima di Natale nella città di Londra.
Taxi!
- Un momento di allegria festiva... - Taxi!
- …e buona volontà a tutti gli uomini. - Grazie mille. Sto bene.
- [grugniti del pedone] - A parte quello.
[Jack] Notting Hill, per favore.
E premi il piede sull'acceleratore.
[sospira] Siamo quasi a casa.
Dio mio.
Non credereste al viaggio che ho appena fatto.
- Giusto. - Quando sono rimasto bloccato in America.
America?
[Jack] Sì.
Tutto è iniziato a New York quattro giorni fa.
Stavo per tornare a casa
dopo il mio ultimo disperato tentativo di entrare nel mercato americano.
Ciao Jack!
[pubblico che applaude]
Non sapevo che...
Sei una celebrità?
Uh, sì. [ridacchia]
Sei di Made in Chelsea?
Sono più un attore.
- Va bene. - A proposito di celebrità,
ti ha mai detto qualcuno che assomigli a Daisy May Cooper?
No, ma molte persone mi fermano, pensando che io sia Honey G di X Factor.
Torniamo alla storia?
Sì.
Mi hai mostrato le foto del backstage del bambino più bello.
- Hai avuto una bambina... una bellissima bambina. - Sì. Sì, ho avuto una bambina. Sì.
- [il pubblico applaude] - Oh, mio ​​Dio.
- È adorabile. È perfetta. - Sì.
È sorprendente la rapidità con cui cambia anche il tuo atteggiamento nei confronti della genitorialità,
Ricordo che prima che arrivasse, eravamo tipo,
"Non saremo come quei genitori che mettono semplicemente i loro figli a sedere"
davanti allo schermo televisivo e fare affidamento su tutto questo.
"Vogliamo davvero coinvolgerli e leggere loro qualcosa in continuazione."
- [il pubblico ride] - Sono qui da 15 mesi,
Sto letteralmente contando i giorni che mancano al momento in cui potrò regalarle un iPad.
[Jimmy, il pubblico ride]
[Jimmy] Jack Whitehall, tutti quanti!
Grazie mille per essere venuti. Siete tutti pronti per Natale, adesso?
Sì, è così.
Ultimo dei miei impegni, ora è il momento di tornare a casa dalla famiglia per il grande giorno.
- [suono del telefono] - Oh, Dio. No.
Il mio autista per l'aeroporto ha appena cancellato. Penso che potrei davvero perdere il volo.
Potresti prendere la metropolitana.
[ridacchia]
Oh, scusa. Era un suggerimento serio.
- Beh, potrei aiutarti. - Posso venire a passare il Natale con te?
Pigiama coordinato per la mattina di Natale?
Forse potremmo fare una sfida di playback sulle note di Il discorso del re?
No, intendevo dire che posso darti un passaggio.
Ok, giusto. Sì. Così ha più senso.
Devo consegnare alcuni regali, l'ultima fermata è proprio vicino all'aeroporto.
Lo faresti per me?
Sì. Voglio dire, è Natale. Faresti lo stesso per me, giusto?
Sì.
E il periodo natalizio... [balbetta] ...è un periodo speciale dell'anno.
Pieno di magia e meraviglia.
Famiglia, amici.
Quando le persone si incontrano, mi viene quasi da piangere.
- [Jack balbetta] - È il...
Mi dispiace, ma questo monologo natalizio malinconico durerà ancora a lungo?
Sono davvero preoccupato di perdere il volo.
Okay, okay. Hai ragione. La macchina è di sotto.
Uh, puoi farmi un favore? Devo dire addio alla squadra.
Prendi i miei regali fuori dal camerino e portali in macchina.
- [Jack] Okay. Certo, okay. - Ciao, amico.
Eh, proprio qui sotto?
Porca miseria. [sospira]
[suona il telefono]
Ehi, Jimmy.
Sembra che alcuni di essi vengano consegnati in luoghi piuttosto lontani.
Ma l'ultimo verrà lasciato vicino all'aeroporto?
Sì, l'aeroporto di Seattle.
- Seattle? - Aggiunge davvero qualcosa ai regali,
per avere una consegna personalizzata
dal ragazzo che era in Jungle Cruise e Paddington.
Non ero a Paddington.
Non lo eri? Ogni attore britannico era in Paddington.
Ehi, comunque. Goditi il ​​viaggio gratis.
Aspetta. Non vieni con noi?
E allora, cosa? Mi si aspetta solo di viaggiare in giro per l'America.
consegnare i regali a tutti per te?
Forse avresti dovuto procurarmi delle renne e una fottuta slitta.
Nel programma hai detto che lavoravi per Amazon.
Rendere speciale il Natale per Amazon, non lavorare come fattorino.
Non hai bisogno di me. Ce la puoi fare, amico.
Giusto, sai cosa? Ho cambiato idea.
Penso proprio che potrei provare la metropolitana.
[balbettando]
Attraversando… il… tunnel.
Uh… Natale…
Jimmy, questo è un FaceTime. Ti vedo.
Oh. Beh, forse stai attraversando un tunnel?
Questa macchina è parcheggiata.
Okay. Buon Natale, amico.
No, non voglio farlo... Oh.
Amico, non credo che quella porta si chiuderà nemmeno con tutti questi regali.
[grugnisce] Mi sbagliavo.
[sospira]
Forse dirò ai miei amici che era a Paddington.
Y-Hai contanti, vero? Perché io non ho un terminale per carte.
Che cosa?
Tu-Tu pagherai in contanti, per questo…
Beh, insomma, c'è un cartello lì che dice: "Si accettano pagamenti contactless".
Sì. Non voglio davvero pagare le tasse.
Giusto.
Quindi, probabilmente hai indovinato che ho perso il volo da New York,
perché il maledetto Jimmy Fallon mi ha fatto guidare per tutta l'America consegnando regali.
- [autista] Mi dispiace, cosa c'è... - [Jack] Sì. Vai avanti e basta.
Per gran parte di questa storia dovrai sospendere la tua incredulità .
["Jingle Bells" suona]
[Jack] Quindi, ora sono a Seattle. 3.000 miglia più lontano da casa,
e un giorno più vicino a Natale.
Ma proprio quando sto per iniziare a setacciare il dark web
e scivolando nei messaggi privati ​​di alcune bande di trafficanti di esseri umani,
per una fortunata coincidenza, si è liberato un posto sull'ultimo volo di ritorno.
"Cosa potrebbe mai andare storto?"
Come si dice, appena prima che le cose vadano male.
[distorto] ♪ Scappando nella neve… ♪
[urla]
[urlo echeggia]
- [autista] Tutti i voli? - [Jack] Sì.
Ogni singolo aeroporto degli USA?
Sì. A causa di un evento meteorologico.
- Strano. È strano. - Sì.
Questo non succede. Mai.
- Be'... - In realtà non è mai successo.
[Jack] Lo ha fatto, e lo fa.
Quindi, sì, sono bloccato a Seattle...
E la mia povera compagna, Roxy,
- è a casa e si trova ad affrontare la prospettiva agghiacciante... - [suono del telefono]
…di trascorrere il Natale da sola con la mia famiglia.
Così ho fatto quello che tutte le celebrità farebbero in una situazione del genere.
Sono andato sui social media e me ne sono lamentato.
[gemiti]
Anche se la compagnia aerea ha ignorato la mia situazione,
Sapevo che i miei fantastici fan avrebbero fatto qualsiasi cosa per aiutarmi.
[suono del telefono]
Bloccato.
Per essere onesti, penso che la maggior parte di loro pensasse che fosse uno scherzo.
- Inutile. - Da qui, tutte queste chiacchiere bonarie.
E qualche colpo basso.
Ma poi, indovina chi si è messo in contatto?
L'ultima persona che mi aspettavo, se non avessi preso accordi in precedenza
- perché lui sia qui. - Sì!
Michael Bublè.
- Stronzate. - No, l'ha fatto.
- Non c'è modo... - Lo ha fatto.
- …conosci Michael Bublé. - È un mio caro amico.
Quindi, cosa ti dice Michael Bublé?
Michael si è offerto di accompagnarmi a casa sul suo jet privato.
Giusto.
Tutto quello che dovevo fare era restare lì ad aspettare che arrivasse il pilota.
Per quanto riguarda Michael, quando ha scoperto che la sua ragazza era nella sua città,
pensò, "Sai cosa? Voglio liberare la mia agenda",
perché niente è più importante di me e Jack che passiamo il tempo insieme
"e fare ciò che amo di più, ovvero pattinare sul ghiaccio."
- Sei andato a pattinare sul ghiaccio con Michael Bublé? - Siamo andati a pattinare sul ghiaccio.
Beh, cioè, pensavo fosse pattinaggio sul ghiaccio.
Meglio che non mi abbia piantato in asso.
[ridacchia] Oh…
- [Jack] Ehi. - Cosa... Amico, sul serio?
Sono pronto per pattinare.
Questo è… [ride]
Quando ho parlato di pattinaggio, hai pensato a questo?
- Sì, pattinaggio di figura. Hai detto pattinaggio! - Mi stai prendendo in giro?
Pensavo che intendessi Torvill e Dean.
Io e te, sul ghiaccio. Lanciando forme.
- Oh, amico, in realtà tipo Blades of Glory. - Stile Blades of Glory.
Ho elaborato un intero balletto sulle note di "Just Haven't Met You Yet".
Si conclude con l'ascensore più incredibile.
Sei così in alto, amico.
No, pensavo più all'hockey. Hockey su ghiaccio.
- Cosa? - Sì.
- Non è molto bromantico. - No, è... [balbetta]
Stai scherzando? Non c'è niente di più romantico dell'hockey.
- E questo cos'è? Un picnic... - Sì.
Qui dentro ci sono letteralmente formaggio Brie e cracker.
- Sì, Michael! - Non ne abbiamo bisogno.
- Lascia perdere. - [il cestino si schianta]
- E questo, tutto questo... - Tanto tempo e fatica
- è stato necessario per realizzarlo. - ...mentre sei sbalorditiva,
Sento che dobbiamo cambiarti
- in qualcosa di più appropriato. - Giusto.
Puoi vedere completamente le tue palle e tutto ciò che c'è dentro. [ridacchia]
[Jack] In realtà ho un paio di uova scozzesi
- che non potevo entrare nel cesto... - [ridendo]
…che sono andato lì solo per tenerli al caldo.
[Michael] Facciamolo.
- [balbetta, geme] - [voce roca] Questo è ciò che fanno gli uomini. Gli uomini lo fanno.
- Pattinano. Fanno sport. - Va bene. Esatto.
[voce normale] È piuttosto difficile avere un'andatura virile quando indossi questi
- in piedi. - [ride]
- [Jack] E una calzamaglia. [ridacchia] - [ride]
[Jack] Quindi, cambio di programma. Il che per me è stato bello.
Fondamentalmente ero felice di fare tutto quello che Michael Bublé voleva.
Se ho una regola nella vita, è non incazzarmi
il ragazzo con il jet privato che può riportarti a casa velocemente.
Se lui voleva andare a vedere un po' di sport, noi andavamo a vedere un po' di sport.
- Non gli piace lo sport. - Gli piace lo sport. È la sua passione.
Lui ama l'hockey.
- No. È troppo aggressivo per Bublé. - Sì. No.
Lui è accoccolato accanto al fuoco e versa del punch all'uovo.
Non sport di contatto. Impossibile.
[Jack] È un tipo complicato, okay?
Voglio dire, tipo, un minuto, mi sta dicendo che odia il Natale.
Il minuto successivo…
- …perché mi piace così tanto… - Mmm.
…È perché mia madre, mio ​​padre e i miei nonni,
ci hanno dato tanto amore,
che sento che è Natale, per me e per i miei figli,
tutto quello che sto facendo
- sta cercando di ripetere le tradizioni... - Sì.
- …suonare le canzoni, preparare il cibo. - Sì.
- Tutti quei ricordi fondamentali. - Sì.
Il Natale non è Babbo Natale e il Natale non è fatto di regali.
- Riguarda loro. - Sì.
- Cosa farai? - Per cosa?
- Le vacanze. Per Natale. - Le vacanze, le farò a casa mia.
- Sei emozionata? - Con il bambino.
- Quanto sei emozionato? - La nostra piccola Elsie.
Sì, sono così emozionato.
Questo è il primo
quando avrà l'età giusta per rendersi conto di cosa sta succedendo.
- Il primo è stato fantastico. - Sì. Sì.
- Ma era tipo così piccola. - Sì, un po'...
Un giorno, proverà a ricreare tutta quella roba
tu e la tua ragazza... tua moglie?
Non mia moglie. Non ancora.
Lei è la mia compagna.
- No, non andare lì. - [ride]
Posso dire che ti è venuto in mente un piccolo pensiero lì
e questo è ciò che chiamiamo un pensiero interiore.
- Sono solo curioso. Tipo, stiamo aspettando? - No...
- C'è... Forse la stai aspettando... - La amo. È una madre incredibile.
...per rimanere incinta o qualcosa del genere. Non lo so.
[ride] Ora dovrò chiederle di sposarmi prima che questo show esca.
Non lo farai... Davvero?
- Sì. - Vorrei poterne far parte.
Posso uscire da una scatola o qualcosa del genere, se mai lo fai?
100%.
- Se faccio la proposta... - Lo giuro sulla merda,
non è uno scherzo, lo hai ripreso in video.
Sì.
Se mi fai la proposta e vuoi usarmi, e io sbuco fuori da un...
ma in un modo... tipo romantico, non è divertente.
E io esco e, tipo, dico...
♪ E in questa vita pazza ♪
♪ E attraverso questi tempi folli ♪
Lo farei. Mi butterei fuori e ne farei parte.
E allora potrei dire: "Ho fatto parte della più grande storia d'amore di sempre".
- Oh, mio ​​Dio. - I Whitehall e i loro nove figli.
L'unica cosa che vorrei in cambio
è potermi nascondere nell'armadio e guardarvi mentre lo fate durante la vostra luna di miele.
Niente di strano.
Staresti ancora cantando nell'armadio?
- Perché in realtà penso che potrebbe aiutare. - No, canterei solo...
♪ La, la, la, la ♪
Non sarebbe molto diverso da come lo facciamo normalmente,
perché la tua musica è presente la maggior parte delle volte in cui facciamo l'amore.
Cavolo. Vorrei tanto, amico. Dimmi solo che ne ho fatto parte.
[Jack] Ero davvero lì con lui. Guarda.
Quella è la maglia. Ho il mio nome sopra.
Puoi ottenerne uno personalizzato da Sports Direct.
E in omaggio riceverai anche una tazza gigante.
Giusto, beh, non ho la tazza e non l'ho presa da Sports Direct.
Io e Michael Bublé avevamo entrambi i nostri nomi sulla schiena,
e tutti erano tipo, wow, è Michael Bublé? E Whitehall,
Chi è Whitehall? C'era un po' di quello.
Ecco come camminiamo quando andiamo a vedere una partita del Kraken.
- [applausi] - [suono del telefono]
[Jack] Oh, sì.
[Michael] Oh. [ride]
O si.
[saluti]
Ne era rimasto solo uno.
- Uno? - Quindi dovremo condividerlo.
- Okay, questo... - [Jack] Finalmente, le cose stanno migliorando.
Sto mangiando un hot dog doppio con il mio uomo di fiducia.
A quanto pare c'è anche una partita di hockey in corso. Non mi interessa.
Penso che nella seconda metà potrebbe essere pronto per il trucco dei popcorn.
Tutto questo è valso la pena per quel momento.
E poi all'improvviso, lui va...
Adorerai questa prossima parte. Quindi fondamentalmente sceglieranno a caso
dalla folla due persone a scendere sul ghiaccio,
e giocare al tiro alla fune. È esilarante.
[suona la canzone]
Quella è la mia canzone, amico.
[annunciatore] Si unisce a noi sul ghiaccio. Jack Whitehall!
[applausi]
Lo vedi? Ti hanno scelto. Puoi scendere e fare il tiro alla fune.
Sei uno stronzo.
È incredibile.
Non avevo idea che sarebbe successo.
Sei un... Sei uno stronzo.
Stavi facendo il tiro alla fune con Michael Bublé?
Vorrei che fosse così. Vorrei che fossimo io e Michael Bublé.
L'intero scopo del mio uscire con lui è che volevo avere
un legame più forte con lui,
che sia, sai, emotivamente o legato a lui.
Avrei accettato di essere legata a lui fisicamente.
Non era nemmeno Michael Bublé, perché era stato lui a incastrarmi.
Vado a bordo pista di hockey su ghiaccio,
e c'è questa casa di mattoni che mi aspetta.
Sembrava Hodor in Game of Thrones,
e questo è colui contro cui ho dovuto fare il tiro alla fune.
Sembra un errore di abbinamento. E quella vecchietta laggiù?
Con i capelli bianchi? Lo farò contro di lei.
Andiamo!
Voglio dire, ora sono letteralmente la sua tipa.
Voglio dire, questa è una barzelletta assoluta. Guarda, si sta riscaldando.
Guarda come la prende sul serio.
Ha anche gli occhi freddi e morti di un assassino.
Verrà trascinato in giro. Sarà fantastico.
Eccolo lì.
- Andiamo, Jack! - [pubblico che applaude]
[Michael] Andiamo, Whitehall!
[grugniti]
[ride]
Andiamo, Jack!
[grugnito]
Porca miseria.
[grugnisce] Vieni qui, grosso bastardo.
Tutto quello che sapevo era che mi avrebbero tirato giù i pantaloni davanti a 20.000 persone,
mentre Bublé sedeva lì ridacchiando come uno scolaretto che aveva appena fatto una scoreggia.
[autista] Sono scioccato, ma non riesco a vederlo prendere in giro la gente in quel modo.
[Jack] Beh, lo ha fatto, okay?
È stato ucciso.
[Jack] Quell'uomo ha una vena molto sadica.
- [Jack sospira] - È stato fantastico, amico mio.
- Davvero, grazie amico. - No, non...
Mi emoziono con questi addii. Non so quando ti rivedrò.
No, presto. È stato fantastico. È stato un bellissimo ritrovo.
Ottimo divertimento.
Purtroppo c'è stato un altro problema, che sta diventando un motivo ricorrente
con questo fottuto rompiscatole.
Si è scoperto che l'aereo non poteva atterrare direttamente a Heathrow, e ha dovuto atterrare
appena fuori Londra, a Zurigo.
- Perché Zurigo? - Beh, loro... Il jet era diretto a Zurigo.
In qualità di tassista esperto,
So come pianificare un viaggio efficiente, e non è questo il punto.
- Acqua? - Tutto bene, grazie.
- Acqua, signore? - No, tutto bene, grazie.
Dio mio.
Dave Battista?
Sì. Ehi. Ehi, è un piacere conoscerti. Devi essere amico di Michael.
- Scusa. Cosa ci fai qui? - È il mio jet.
Gli ho detto che ti avrei dato un passaggio.
- Grazie. - Sì.
Devo essere onesto, quando mi ha scritto, stavo per dirgli di no,
ma dopo aver ascoltato la tua storia, mi sono commosso molto, amico.
Grazie. Cerco di tornare in tempo per vedere la mia famiglia per Natale.
Sì, e gli orfani.
Che cosa?
Sono questi i regali? Posso guardare?
- Uh. Sì, i regali. - Sì.
Sono divertenti.
Sì, no, quelli sono i regali per gli orfani.
Non si sa mai quando potrà tornare utile.
Beh, sai, mi piace ricambiare un po' in questo periodo dell'anno.
Il cioccolato, sai quanto i bambini amano il cioccolato.
E adattatori da viaggio. Sì, quelli sono per gli orfani.
- Non tutti gli eroi indossano mantelli, eh? - [ridacchia]
Oppure hanno la pelle blu e grandi vene rosse.
Riferimento a Guardians.
Mettilo lì dentro. Grazie.
- [Dave si schiarisce la gola] - [Jack] Ooh!
Champagne. È omaggio?
Beh, insomma, tecnicamente lo pago io.
Ops.
Mi dispiace. [ridacchia]
Chi non spreca non ha bisogno.
Oh. [sobbocca]
[gemiti] Così frizzante. Oh, Dio. Cazzo.
Questo ha scatenato il mio reflusso acido.
Ho uno sfintere spastico nell'esofago. [espira bruscamente]
Oddio. [gemiti] Dovrei stare bene se mi sedessi dritto,
anche se c'è una piccola possibilità che tu debba farmi ruttare.
Sì, non succederà.
Non vorrei essere scortese, ma ho ricevuto alcune e-mail.
Oh, scusa. Sì.
- Il trambusto non dorme mai. - [ridacchia]
Ti lascio fare. Ho un po' di preparativi per Natale.
Posso tenermi impegnato in ogni modo.
[rutti] Oh, scusa. C'è quel rutto.
[nastro che scricchiola]
[increspatura]
Devi farlo adesso?
Scusa. Stavo solo cercando di anticipare il mio impacchettamento.
Vale anche per i bambini malati?
Oh. No. In realtà, questo è per te.
- Ah. - Buon Natale.
Mantieni freschi i pozzi.
Grazie. Molto commosso.
Il resto del confezionamento lo farò più tardi.
Sì, sarebbe fantastico.
Molto asociale da parte mia.
Preferisco giocare a un gioco per passare il tempo.
N-No. No, non è questo che intendevo.
Io spio.
Mmm. Sì, non sto giocando a quel gioco con te.
- Non l'ho mai fatto. - [sospira] No.
- Gioco di nomi? - No.
- Obbligo o verità? - No.
- Guerra dei pollici? - No.
- Tornado? - No.
- Il gioco della bottiglia? - Amico, hai preso qualcosa?
Che ne dici di un limerick?
C'era una volta un uomo chiamato Dave, dalla voce potente, dai glutei sodi, molto coraggioso.
Smetti mai di parlare?
- Cercherò di dormire un po'. - [sussurra] Oh, scusa.
- Grazie. - Sono piuttosto fastidioso, vero?
[gemiti, sospiri]
Solo un pochino.
Okay. Beh, lo rispetto totalmente.
Sei un rozzo dogger. Non sentirai più un fiato da me.
Maledetto Michael.
[Dave sospira]
[increspatura]
- [si schiarisce la gola] - [arricciando il naso]
- [si schiarisce la gola] - [continua il fruscio]
Amico, che diavolo?
Scusate, sto solo grattandomi il maiale.
- Cosa? - È una prelibatezza britannica.
È come la cotenna di maiale fritta.
Devi mangiarli adesso?
Beh, è ​​solo che sono un po' in massa,
ho bisogno di assumere proteine, nel treno di guadagno,
sai com'è, grande uomo. Potrei semplicemente mangiarli...
Lo farò velocemente.
Avete uno spuntino più tranquillo?
Ah, in realtà ho comprato anche delle uova sottaceto.
Non aprirlo. Non... Amico, non aprire...
- [gemiti] - Uffa.
Dai! Sembra che lì dentro sia morto qualcuno.
Onestamente, sono piuttosto appetitosi.
Ed ecco un trucco per la vita, se li metti in bocca
allo stesso tempo dei, uh, ciccioli di maiale,
è quasi come avere in bocca una colazione inglese completa.
Ah, a proposito di colazioni all'inglese, ho anche del sanguinaccio.
- Ne vuoi un po'? - No! Toglilo da me.
Amico, ho finito. Basta.
Stai lì seduto e stai zitto finché non atterriamo. Hai capito?
Sì, Dave.
A pensarci bene.
- [nastro che scricchiola] - [Jack] Oh. Oh!
[balbettando]
[sospira]
Vedo qualche sopracciglio alzato lì davanti.
Mi ricordi molto un bugiardo compulsivo che conoscevo alle superiori.
- [sbuffa] - Ha detto che suo padre era Stig.
Giusto. Beh, non sto mentendo.
Questa è la verità. Questa è la sincera verità di Dio.
Giusto, ok.
[Jack] Così atterro a Zurigo nove ore dopo,
essendo stato legato a una sedia.
La situazione è diventata piuttosto caotica.
Diciamo solo che ho dovuto togliermi le mutande all'arrivo.
[autista] Oh, Dio.
[Jack] Spero di non imbattermi mai più in Dave Bautista.
Ma per fortuna le cose stavano migliorando,
quando sono arrivato a un messaggio dalla squadra britannica di bob,
chi mi ha detto che se fossi saltato su un treno per St. Moritz,
potrebbero aiutarmi ad avvicinarmi un po' di più a casa.
- [autista] Questo è fottutamente folle. - [Jack] Sì.
Anche il mio telefono era pieno di messaggi di Roxy,
che doveva marcare a uomo mio zio Roger, tenendolo lontano dal mobile bar.
Dovevo prendere questo treno.
[autista] Sembra molto simile a Aerei, treni e automobili.
- Mmm. Davvero? No. - Infatti, è addirittura nello stesso ordine.
Hai preso un aereo, poi un treno.
È solo una coincidenza.
Stai andando in treno, davvero stai andando in treno adesso?
Sì, sì. Poi c'è stato un viaggio in treno.
È successo davvero.
Era un treno breve, molto panoramico, molto famoso
e sembrava molto bello, come il tipo di treno che vedresti in un programma di viaggi.
- Giusto. - Con Michael Portillo
guardando con aria malinconica fuori dalla finestra e ammirando tutto lo splendido scenario.
Era come un Hogwarts Express invernale.
Un vero e proprio porno ferroviario. Tagliando la sua strada attraverso le montagne fino a St. Moritz,
e le braccia in attesa della squadra britannica di bob.
Quindi erano a St. Moritz
perché ospita la Coppa del Mondo di Bob.
È ridicolo. Ora stai solo copiando i film degli anni Novanta,
questo è semplicemente Cool Runnings.
- Sì. - Un altro film con John Candy.
Sì, adoro l'opera di John Candy, ma non vedo parallelismi.
Quindi mi è stato detto di incontrare i professionisti del bob
presso la loro struttura di allenamento all'avanguardia .
Dio benedica i finanziamenti per la lotteria.
Ciao, piacere di conoscerti.
Lo fai davvero solo in un parcheggio?
- Più o meno, sì. - [Jack] Davvero?
Cool Runnings ha ragione? La squadra austriaca è una merda così grande?
come appaiono in quel film?
- Svizzeri. - [Jack] Gli svizzeri sono i peggiori?
- Davvero? - Sì, li odio tutti.
- No, vanno bene. - Grazie infinite anche a te
per aver accettato di darmi un passaggio in Francia.
Un vero tocco di classe, grazie.
C'è una cosa però di cui abbiamo bisogno da te.
- Ho bisogno che tu salti sulla slitta per noi. - Salgo subito.
Non scenderò da una collina, però. Mi siederò lì e la guarderò,
e magari potremmo posare per qualche foto.
Non ho assolutamente intenzione di percorrere una vera pista da bob.
Temo che allora resterai a St. Moritz, se così fosse.
Il tuo ascensore è in fondo alla montagna. C'è solo una via per scendere.
- Cosa, hai paura? - Sì.
- Sono terrorizzato. - Non c'è nulla di cui aver paura.
Quanto velocemente va? Quanto spesso ti schianti?
Queste sono le due domande a cui avrò bisogno di una risposta
prima di prendere una decisione.
Quindi probabilmente potresti arrivare a 100 miglia orarie.
Vaffanculo. Non ci entro a 100 miglia orarie.
Ti do questo. Questa è una tuta da gara.
- Deve essere aderente. - Lycra aderente alla pelle.
Vuoi che indossi una Lycra attillata e poi mi metta accanto ai Chippendale.
- Che ne dici? - Sarà tutto.
C'è uno spogliatoio o...
- Probabilmente no, siamo in un parcheggio. - Vai nell'angolo.
[Jack] Questa è una fottuta barzelletta.
- Bene. - Eccolo lì.
- Sembra in forma. - Ora parliamo.
Pensavo che anche tu ti stessi trasformando.
- No, tu sei la star. - Perché devo sembrare un limone,
indossi solo la tua tenuta da allenamento.
- State benissimo. - Mi dispiace, ragazzi.
Quindi è Jack Grealish, ha chiamato, vuole indietro i suoi polpacci.
Sì, bello!
[Jack] Guarda un po'. Va bene.
Ok, cominciamo.
Quindi il modo in cui funziona è questo: il tuo pilota è qui dentro.
Il numero due si siede qui, è qui che devi sederti.
Aspetta, fammi indovinare. Il numero tre lì?
- Perfetto. - Quattro.
- L'hai capito. - L'hai lasciato in sospeso.
BENE. Gesù.
Bene, andiamo, amico.
- Andiamo! - Andiamo!
- Dai, Jack. - Oh, no. Quello...
Non va bene.
Va bene.
Lo ammetto. Questa è colpa mia.
Forza, Jack.
Senti il ​​ritmo! Senti la rima! Sali! È tempo di bob!
Sono appena morto dentro. [ride]
[grugnito]
È stato un buon tentativo.
A proposito, quanto dura questo tragitto in taxi?
[balbetta] Questa è una scorciatoia.
Siamo stati attorno al Big Ben circa cinque volte.
Hai fatto The Knowledge?
- Hmm? - Hai fatto The Knowledge?
È un quiz show?
No, The Knowledge. Tutti i tassisti devono superare The Knowledge.
[autista] Va bene, vai avanti, voglio scoprire se muori nel bob.
[Jack] Voglio dire, ovviamente non lo faccio.
Ma immagina la scena, io sono lì, alla famosa Coppa del Mondo di Bob,
pieno di atleti d'élite, e poi ci sono io.
[Accento tedesco] Fai attenzione alla svolta numero 12.
- Cosa? - Fai attenzione alla curva numero 12.
- Okay, perché? - Spaventoso, eh?
[voce normale] Come mai nessuno ha visto quel film?
Armato di una tuta in lycra e 25 minuti di allenamento,
Stavo per scivolare giù da una montagna. In una piccola scatola di latta.
Lasciami indovinare, c'era un campione olimpico lì vicino
che era felice di portarti giù.
Oh, perbacco…
[Jack] Sì. Beh, il quattro volte medagliato olimpico Beat Hefti, guarda caso.
Fanculo.
- È uno scherzo del cazzo? - C'erano due uomini.
- Q-quindi andremo più veloci di così? - No, uguale.
Alla stessa velocità.
Il modo più veloce è anche il più sicuro.
È solo qualcosa che mi stai dicendo.
Il modo migliore per superare questa situazione sarebbe stato semplicemente bendandomi,
portami in cima alla montagna, mettimi dentro
e poi spingermi giù.
Più ne vedo e più ti parlo,
più mi fa sentire che questa è una delle peggiori decisioni
che abbia mai fatto nella mia vita.
Fortunatamente, mentre mi dirigevo verso il mio turno,
Il team GB era nel mezzo di una sessione di allenamento,
così ho potuto vedere i miei allenatori mostrarmi esattamente come lo fanno gli esperti,
fino al momento in cui si sono schiantati.
[autista] Questo è davvero folle.
[Jack] Lo so. Ma non avevo molta scelta, vero?
Se avessi avuto qualche possibilità di tornare a casa.
Anche se fosse stato con un gesso completo.
Vi ho visti sul grande schermo, vi siete solo schiantati, accidenti.
[ride]
Oh, mio ​​Dio. Onestamente, ero tipo, quelli sono i ragazzi
- che mi ha insegnato come farlo. - [ridendo]
C'è un'ultima cosa che devi fare per me.
- Dai, allora. - Bacialo.
- [la squadra ride] - [Jack sospira]
Ho passato la maggior parte del tempo facendo loro battute su Cool Runnings ...
- [autista] Giusto. - …che non ha giocato bene
con la comunità degli amanti del bob.
Riesci a immaginarlo?
Sì. In realtà sì. Posso.
Quello va lì dentro, vero?
- Ora è pronto per partire. - Davvero?
Costante.
- Fermo. - È bollito o fresco?
No, è crudo.
È crudo, ok.
- Probabilmente avrei dovuto bollirlo. - Sì, sì.
[Jack] Potrebbe non sembrare così,
ma a questo punto stavo davvero andando a rotoli.
E non ricevevo un grande sostegno emotivo da casa.
[suono del telefono]
[autista] Hai finto anche questa parte successiva?
[Jack] No, sinceramente no. Anche se avrei voluto farlo.
Perché stavo iniziando a preoccuparmi che il mio uovo fortunato non mi avrebbe protetto
da una collisione frontale a 90 miglia orarie.
Ehi, hai qualche... tipo di droga?
- [paramedico] Abbiamo qualche tipo di farmaco? - [Jack] Tramadolo? Hai del tramadolo?
[paramedico] Qualcosa per il dolore?
[Jack] No. Uh, qualcosa, uh, per mettermi KO.
- [ridendo] - Perché sto per fare il bob.
Come la ketamina. Hai della ketamina?
- [paramedico] Uh… - [Jack] Solo una chiave?
[paramedico] Non possiamo somministrare medicine per quello.
[Jack] Hai il numero di qualcuno che può farlo?
Si può vedere la paura nei suoi occhi.
[Jack] Sono qui adesso?
- [gemiti] - Forza, Jack.
- [Jack] Okay. - Ti divertirai un mondo.
[Jack] Oh, Dio. Questa è stata davvero una pessima idea.
Oh, Dio. Non mi piace.
No, andrà tutto bene, amico.
- Andrà tutto bene. - Tieniti forte.
[Jack] Ricorda, non dobbiamo impressionare nessuno,
noi scendiamo semplicemente con calma, al nostro ritmo.
Maschio.
È normale farsi la cacca addosso.
Basta stringere i glutei.
[Jack] Giusto. Okay. Ma nel caso non potessi, abbasserei la visiera.
- [pilota] Andiamo? - [Jack] Andiamo?
Giusto. Godetevelo.
- Andiamo, Jack. - Forza, Jack.
[applausi]
[Jack] Ho cambiato idea, voglio tornare indietro.
Oddio.
Oh, Gesù. [ride]
[applausi]
Oh, Dio!
[applausi, grida]
Oh, mio ​​Dio. Mi sentirò male.
Porca miseria.
[urlando]
Porca miseria!
Maria, madre di Gesù.
Ci siamo?
[gemiti, conati di vomito]
[Jack sospira, applausi]
Dio mio.
È stato folle.
[gemendo]
[ride] Oh, mio...
Dio mio.
[ridacchia] È stato molto più veloce di quanto pensassi.
Sto letteralmente tremando.
[sospira] Era come le montagne russe più estreme moltiplicate per dieci.
Onestamente. E sei come sballottato in giro.
- Bel lavoro. [ride] - Sono riuscito a tenere gli occhi aperti.
- E il mio buco del culo chiuso. - Posso aiutarti?
[Jack] Sì.
Quindi… [ride]
Oh, mio ​​Dio. Dov'è finito l'uovo?
È letteralmente...
- Dov'è finito? - [ridendo]
[gemiti] Per f…
[gemiti]
[sospira] Cavolo.
Giusto, credo di essere ormai in pensione dal bob.
A proposito, quello è un uovo, non una merda. Un uovo.
Sì, sono davvero contento della prestazione di oggi.
St. Moritz non è mai un posto facile in cui andare, ma, uh...
Mi dispiace, devi uscire subito da qui.
- Perché stiamo correndo. - Oh, scusa. Oh, giusto.
- [regista] Puoi... - Mi dispiace, volevo solo dirlo.
[regista] Per favore.
- Stavo solo facendo un'intervista post-partita. - Sì, no, devi andare. Grazie.
- Grazie. - Saluti.
A proposito, quello è un uovo, non una merda.
Ho fatto il bob, quindi l'ho tolto dalla mia lista dei desideri.
Sì, presumibilmente.
No, io... non presumibilmente. Davvero.
- Ma comunque... - [autista] Sì, scusa, continua.
[Jack] Basta parlare di quella tappa del viaggio.
[suono del clacson]
[scarichi del water]
[Jack] Quindi dopo, ho preso le mie cose e sono salito sul minibus del Team GB
che mi ha potuto portare fino a Megève in Francia.
E presumo che magicamente tu conosca qualcuno lì
questo ti sarà d'aiuto.
- Sì, l'ho fatto. - Certo.
Nessun altro che la star di fama internazionale di Wonka,
attore e comico, Tom Davis.
- [suona il telefono] - [Tom] Whitehall, sei un pezzo di merda,
ho sentito che sei a Megève e devi tornare a casa per Natale.
Non preoccuparti, fratello mio, ci penso io.
- [Jack] Allora, cosa ci fai qui? - [Tom] Sto scrivendo le mie memorie.
Volevo avere un po' di spazio, un po' di chiarezza, così ho affittato un piccolo chalet.
- È una buona idea. - Sono venuto qui e poi ho dimenticato il mio portatile,
quindi sono uscito e mi sono ubriacato parecchio.
Quindi questa donna qui, è quella che qui chiamano una musher.
- Un musher? - Sì.
È così che la chiamano tutti i ragazzi del bar.
- Grande Musher. Quindi... Ooh, attento. - Ooh. [ride]
[lamenta]
E posso sicuramente chiamarla musher? Non è una cosa problematica.
- Chiamala semplicemente Big Musher. - Okay.
Quindi il piano ridicolo di Tom per farmi attraversare le Alpi
e più vicino a casa era partecipare alla gara di husky più prestigiosa della Francia,
che partiva da Megève il giorno dopo.
- [autista] Giusto. - [Jack] Lo so.
Ha insistito che era una buona idea.
A dire il vero, credo che abbia bevuto di nuovo.
- Oh, ciao, Sandra. - Ciao.
Ma tu sei un musher, giusto?
- Sì. Sono un musher. - [Jack] Ciao.
Sei il grande musher. Piacere di conoscerti.
- Questo è il grande musher. - Ciao.
Ehm, ovviamente non è così grande, ma, ehm, noi ti chiamiamo Big Musher.
- Uh, Le Grand Musher in francese. - [ride]
[parla francese]
- Sì. È francese. - In francese significa qualcosa.
Sì. Quindi, uh, non ho mai fatto mushing prima. Um, ma sono un fan del mushing.
Ecco, sono Jack.
- [Jack] Sì. Ma ho anche... - Enchanté, Jack.
…ancora troppo poltiglia.
"Enchanté, Jack" significa "Felice di incontrarti".
Oh, grazie mille. Non mi ero accorto di avere anche un traduttore.
Sì. Oh, sì, sì. Un po' lo faccio.
- [Jack] Da quanto tempo fai il musher? - [Sandra] Trentasei anni.
- Wow. - Trentasei anni.
È più vecchio di te, vero? Quanti anni hai, amico?
- Trentacinque, sì. - Trentacinque.
Quindi eri alle prime armi con la guida di un mush quando Jack... Sì.
È molto bravo anche in matematica, non solo in francese.
Ha così tanti talenti.
In questa conversazione ci spiegherai semplicemente tutte le materie del GCSE?
Flettiti in ognuno di essi.
- [Sandra] Sì. - [Jack] Quei cani hanno iniziato a piangere
perché hanno capito che sono loro a rapire Tom.
Ne stanno discutendo in questo momento, chiedendosi chi ha in mano il pezzo grosso?
Sì. Oh, per favore, non io.
- Adesso devo insegnarti a fare la poltiglia. - [Jack] Sì.
Quindi questo è il freno.
Se rimani sulla slitta, il tuo migliore amico è il freno.
È quando guidi la tua auto.
- In realtà non ho la patente. - Neanch'io.
Alcuni sono nati per guidare, altri per essere guidati.
Pensavamo che oggi ci avrebbero portato in macchina.
Pensavo davvero che ci avrebbero portato in macchina.
L'unica cosa che non voglio fare è averti come passeggero.
- No, quindi andiamo... - [Jack] Andiamo a fare mushing.
- Hai capito tutto? - Un po'.
- Davvero? Davvero? - Quanto può andare male, vero?
[abbaiare]
[Sandra] Okay. Bene?
[Tom] Sono pronti per partire. Stanno diventando piccanti.
Penso che abbiano visto un gatto.
[Sandra] Per favore, Tom, frena.
Ehi! Premi il freno, premi il freno.
- [Tom] Porca miseria. - [Jack ride]
Ciao Tom!
Va bene.
Premi il freno. [ride]
Sì, sto bene. Cazzo. Questa è una follia.
Non ho mai visto niente del genere. Dobbiamo prenderla sul serio.
[Tom] In realtà ho esaminato quella dannata cosa.
- [Jack] Stai bene? - Sì, sto bene.
[Jack] Per un attimo ho pensato che ti avessimo perso.
- Tom? - [Tom] Sì.
Se stai pensando di fare un altro di quei salti mortali,
Puoi farmelo sapere così posso tirare fuori il telefono?
[Sandra] Tom. Avanti, Jack. Tom.
Lascia andare il freno, lascia andare il freno.
E via! [fischi]
Guardami.
[Sandra] Frena, frena, frena. Frena. Frena. Frena.
[Jack] Sei un talento naturale.
Ah! [applausi]
Potrei non essere in grado di guidare, ma so andare a spasso con i cani.
Cani D-Drive. Non, sai... Sai cosa intendo.
Ehi!
Forza ragazzi.
Oh, merda. [urlando]
"Nel frattempo, il 6'6" tonnellata di divertimento stava avendo uno shock assoluto in ufficio.
[Tom] Porca miseria. Stanno andando troppo veloci.
Stanno andando troppo veloci, cazzo.
Stanno andando... Non posso avere sei di queste fottute cose,
è folle.
Cazzo, cazzo.
[Jack] Devi solo provare ad avere un po' più di controllo.
Quello che ho fatto è stato semplicemente metterlo lì, e poi ho semplicemente sfumato anche quello.
- Lo stai sfumando? - Lo stai sfumando.
Da quando siamo qui, hai davvero delle tendenze da husky.
- Cosa? - Sei diventato come loro.
- Sì, l'ho fatto. - Sei un saputello.
Non sono un saputello. Sto solo cercando di dare un po' di...
Tu e Sandra, sì, lo so, ma tutto questo...
- …consigli utili. - Aspetta,
- Non ti ho mai sentito parlare di piumaggio. - Cosa?
E ora parli di roba da piumare.
Devono sapere che sei il capo. Giusto?
Penso che in questo momento la stronza sei tu.
E devi entrare lì e devi mostrare una certa autorità.
Conquista i cuori e le menti.
[Tom] Ciao ragazzi.
Sono Tom, quello che viene da laggiù.
So cosa sta succedendo qui.
Voi non mi rispettate.
E non so se mi piaci.
- Sai... Sono tutti seduti. - Di' loro di alzarsi.
- Ragazzi, potete alzarvi? - Mettetevi sull'attenti.
Un pizzico di rispetto.
Questo è ridicolo. Sembra proprio il mio matrimonio.
- [ride] - [cani che abbaiano]
[Jack] Anche se il tempo stava per scadere per me,
la notte stava calando,
così Tom e io abbiamo deciso di fare quello che fanno i musher,
montare una tenda, accendere un fuoco,
e ci rintaniamo per la notte con i nostri cani.
Sì, non riesco proprio a immaginarti in campeggio.
Una tenda, davvero?
Sì. Questo è un po' di me. Amo la vita all'aria aperta.
Questa è l'atmosfera di Brokeback Mountain.
No, non lo era.
Era più una specie di... tipo un platonico Brokeback Mountain.
Con un rapporto conversazionale piuttosto che con un rapporto vero e proprio.
Ma la conversazione era molto fluida.
È un uomo meraviglioso.
Ottima compagnia.
E una scopata incredibile.
- [ride] Scusa. - [ridacchia]
[suono del telefono]
Due vecchi amici erano seduti accanto al fuoco.
Bisogna sapere che il fuoco non raggiungerà l'interno della tenda.
Per il tuo riscaldamento dovrai contare su di me.
[sospira] Sono un uomo fortunato.
[Tom] Non vedi l'ora che arrivi Natale?
[Jack] Sì, adoro il Natale.
[Tom] È la prima volta che diventi padre, giusto?
- Uh, secondo. Secondo. - Secondo? Ma prima... Sì, sì.
Sto pensando a mia figlia, a farne una cosa grandiosa.
Quindi fondamentalmente quello che farei è girarmi e dire:
la mattina di Natale, andando,
chiama la polizia perché qualcuno è entrato in casa,
Lascerò grandi impronte innevate ovunque.
- Sì? - Giusto?
E poi mangia un sacco di fottuto cibo,
distruggere pezzi della casa e roba del genere.
E poi, al suono del campanello Ring, mi vestirò da Babbo Natale,
ma cambierò il mio modo di camminare e tutto il resto,
quindi ci sono prove evidenti che Babbo Natale esiste.
Quindi, è come un incrocio tra, tipo, Babbo Natale che scende
il camino per consegnare i regali e un'invasione domestica?
- Sì. Sì, sì, sì. - Sì.
Ma almeno per me è come se non lo mettesse mai in discussione.
E se lo rendessi piuttosto traumatico?
- Non è traumatico, ma... - Sembra piuttosto traumatico.
- Sì, ma se ci sono prove... - C'è come una finestra rotta.
E se mi sente dire: "Prendi una mazza da baseball. Prendi una mazza!
"C'è qualcuno in casa."
"Ho, ho, ho."
E poi dille tra un paio d'anni:
- sai... - Sì, sì.
...sei sopravvissuto a tutto questo, ma è così che abbiamo perso tuo fratello.
[ridendo]
Sì, intendo dire che, a dire il vero, la cosa ha preso una piega un po' più sinistra.
Babbo Natale. A un certo punto era solo un furto,
- ora sembra che sia... Sì. - Sì.
- È più simile a Taken. - Sì.
Oh, guarda, sono solo...
Sì.
Annusandosi a vicenda il buco del culo.
Sì, se siamo fortunati, potremo vedere due husky fare l'amore.
Oppure due husky potrebbero guardarci fare l'amore.
- Oh, wow. - Oh. [ride]
- Qualcuno può filmare? - Benvenuti allo spettacolo.
Lo facevi da bambino?
Cosa? [balbetta]
[ride]
Andare in campeggio.
- Continua. - Stavo per dire.
Avevo un capo scout piuttosto socievole che mi portava sempre nei boschi.
Accendevamo il fuoco e lui portava con sé il suo vecchio pastore tedesco Lucky.
Una volta siamo andati in campeggio a Salcombe nel Devon.
Non riesco a immaginare Michael…
No, beh, non l'ha fatto. Siamo andati in famiglia.
Proseguì verso il campeggio, diede un'occhiata ai servizi igienici...
- Sì. - …è risalito in macchina, ci ha lasciato lì,
e poi abbiamo fatto il check-in in un B&B lungo la strada.
- Wow. Hilary ha resistito? - Quindi...
Ha resistito, sì, sì.
Disse che era la vacanza migliore perché lui era lì vicino.
Per me, questo è molto meglio che essere in una sauna in un hotel,
rompendo la parte superiore di un paio di quelli lisci.
No, sono tutto qui. Bene, vogliamo concludere la serata?
[Tom] Sì, dai. Salta dentro.
[Jack geme]
[Tom] Ecco fatto, elegante come sempre.
[Jack] Oh, sì.
[Tom] Eccolo che arriva.
[Jack] Eccolo che arriva.
[Tom] Oh, è una brava ragazza.
Ti togli la salopette? Non dormirai nudo qui dentro, Tom.
- [Tom] Devo farlo. - Tu... [ridacchia]
- Fa così caldo in questi sacchi a pelo. - [Jack] Farà molto freddo.
Jack, devo dormire nudo. Dormo nudo a casa.
[Jack] Non voglio che il tuo grosso culo si strofini
contro la mia schiena nel cuore della notte.
[Tom] Beh, allora avresti dovuto portare il tuo fottuto sacco a pelo.
[Jack geme]
L'altra cosa che vorrei dire su Tom Davis è...
- Mmm? - …un dormiglione piuttosto irrequieto.
- Davvero? - Sì, davvero.
A un certo punto ebbe un incubo.
Temevo per la mia vita.
Hai mai visto quella scena in The Revenant
dove Leonardo DiCaprio combatte l'orso?
- Immagina che... - Giusto.
…ma sono entrambi nello stesso sacco a pelo.
- Porca miseria. - Sì.
Lo sai, mio ​​fratello ne prendeva uno quando era adolescente,
e si svegliava urlando,
guardando un poster di Melinda Messenger appeso al muro.
Veramente?
E lui era solito, uh, camminare sul, uh, pianerottolo
e pisciare attraverso la ringhiera.
[ridacchia]
Wow. Beh, sono contento che non abbia scatenato la stessa reazione in Tom,
perché non sarebbe stato bello stare nel sacco a pelo.
- [ride] - Allora, dov'ero rimasto?
Quando il sole sorgeva alla vigilia di Natale, ero così vicino a casa che potevo sentirne il sapore.
Questa razza di husky, conosciuta come La Grande Odyssée,
che in francese significa La Grande Odissea, è iniziata presto.
E la prima tappa è finita vicino a una stazione ferroviaria
- dove potrei prendere un treno per Londra. - [suona il fischio del treno]
Ma dopo la caduta di Tom, abbiamo dovuto pensare a cosa fare con lui.
[suona la campana]
Oh, Dio, non l'hai mica seppellito nella neve, vero?
- Cosa? - Sai, nascondere le prove.
- No. Non ha... - Non gli hai tagliato pezzi di carne
per il sostentamento?
No, non è morto. Lui è solo...
Oh, giusto, giusto, giusto. Sì.
Non l'ho seppellito nel bosco.
No. Abbiamo deciso che sarebbe stato meglio il giorno dopo, durante la gara,
perché lui si sieda sulla slitta invece di starci in piedi,
- perché era ferito. - Oh.
Questa è una misura stretta.
Sembri ET.
I musher Tom Davis e Jack Whitehall!
[folla che applaude]
Sì! Vai, vai, vai!
Viva la Francia!
[annunciatore] Tre, due, uno, via!
- Sì! Sì! - [Tom] Forza, Jack!
Sì!
SÌ!
[entrambi applaudono]
[Jack geme] Ahi!
Fanculo.
Stronzate.
[musher] Stai bene?
Sì, bene. Voglio dire, questo è più il mio genere di cose, se devo essere sincero.
[Jack] Sbrigati, Tom.
Tom avrebbe potuto essere in grado di mettere su la sua gigantesca stazza di 18 piedi,
ma non potevo perdere quel treno.
Quindi stavo facendo mushing più forte di chiunque altro avesse mai fatto mushing prima.
Sembra un incubo febbrile, non è vero?
Sì, è piuttosto strano.
[Tom] I cani non smettono di scoreggiare.
Disgustoso.
Pensavo che sarei stata come la regina delle nevi di Narnia.
Adesso mi sento come un fottuto pezzo di carta igienica.
- [rutti] - [Jack] Ehi!
Dai. [esclamando]
[Tom] Whitehall, cosa stai facendo?
- [Jack] Stai cercando di... - Sono qui, amico.
Questo non è un addio al celibato, Tom.
Questo dopo la mushing.
Non è après-mushing se non lo è dopo.
- [Tom] Cosa intendi? - "Après" significa "dopo".
[grugnito]
Purtroppo era giunto il momento per me di dire addio a Tom.
Mentre si dirigeva verso il traguardo
con un branco di cani flatulenti che chiaramente lo disprezzavano,
Avevo un treno da prendere.
[Tom] Bene, grande uomo.
È stata una vera gioia, amico.
- [Jack] Ecco fatto. - Ti è piaciuto?
Quindi, sostanzialmente, la stazione ferroviaria è da quella parte.
Ehm... Continua a seguire la neve e gli alberi.
Quando esci dalla Foresta della Speranza, continua ad andare avanti,
- e poi vedrai la stazione ferroviaria. - Ottimo. E posso parcheggiare quello...
Sì, lascialo lì. Andrà tutto bene.
Gli husky troveranno la strada di ritorno attraverso la foresta.
È stato davvero bello rivederci.
E sapete cosa? Ho la sensazione di aver aperto un nuovo capitolo delle mie memorie.
- Jack! Buona fortuna. - Ciao. Ciao!
- Arrivederci, Jack. Ciao. - Va bene. Ciao.
Arrivederci.
- [Jack] Ci siamo quasi. - [autista] Hanno mai trovato il corpo di Tom?
Non l'ho ucciso.
Lo dicono tutti.
Ho detto addio a Tom.
- Questa è la fine di Tom, okay? E poi... - [sbuffa]
No, non la fine. Non così.
Perché? Non fare quel rumore.
Come se gli avessi detto addio
- e fu la fine del mio tempo con Tom. - Oh, sì.
Non è la fine di Tom.
Lasciai Tom e mi diressi alla stazione ferroviaria per prendere un passaggio per tornare a casa.
- [fischio] - [l'annunciatore grida]
[Jack] Purtroppo il treno per Londra era esaurito.
Ma non avrei lasciato che un ostacolo del genere mi fermasse.
Mi sono intrufolato a bordo dove ho trovato
un'uniforme da guardiano del treno invitante e incustodita .
- Oh, questo è, uhm... - Comodo?
Sì, comodo. Sì, è proprio questa la parola.
Infatti.
[Jack] Il tempo stava davvero scadendo. La mia compagna era al limite delle sue possibilità.
La casa si stava riempiendo di ospiti. Se volevo salvare il Natale,
Avrei bisogno di usare i miei poteri di inganno e le mie magistrali capacità di improvvisazione.
A che ora dovrebbe arrivare questo treno a Londra?
- Non lo so. - Oh.
- [passeggero] Uh, per favore? - [Jack] Sì, sì. Grazie.
Oh, il ribelle Wilson.
- Sì. - Sono un grande fan.
Oh, grazie, sì. Sì, bello. Um…
Potresti aiutarmi a inserirlo lì?
- Uh... Sì, certo. - [sospira] Grazie. Grazie mille.
[Jack] Oh, mio ​​Dio. È pesante.
Gesù Cristo, cosa hai lì dentro?
Vino. Sono impazzito per il duty-free. [ride]
Tipo, semplicemente, sai,
quando devi incontrare la famiglia per Natale...
- [imitando un deglutire] - [grugnito]
- [espira] - Usa la forza del tuo core.
Va bene. Grazie.
- [grugnisce] - Avanti, Big Dan.
Puoi farcela. Puoi farcela. Sì.
- [sospira] - Potrei avere un tè, per favore?
- Cosa? - Potrei avere un tè, per favore?
Oh, no, mi dispiace.
Io... in realtà non lavoro qui.
- Cosa? - Tienilo nella lista dei preferiti,
ma, uh, in realtà sono uno del tuo clan.
Sei australiano?
Cosa? No. [ridacchia]
[Accento australiano] Certo che no, amico. Non sono un fottuto australiano, sì.
Prendi un paio di birre fresche e vai a giocare a calcio con qualche ragazza, sì.
- Questo è molto insensibile dal punto di vista culturale. - [voce normale] Okay.
Volevo dire che sono un attore.
Oh! [ridacchia] Sì, certo.
Sei un attore disoccupato che lavora part-time sui treni.
- Cosa? - Sì.
Lascia che ti dia un consiglio.
Forse è meglio limitarsi al lavoro sul treno.
La recitazione è solo per certe persone che sono veramente intelligenti,
e che hanno la faccia per farlo.
Quindi è più facile
se rinunci ai tuoi sogni prima che loro rinuncino a te.
Non lavoro sul treno.
- No. - [sussulta] Sei un clandestino?
- Devo chiamare la sicurezza? La sicurezza? - No, no.
- Sicurezza! - No. [silenzio] Okay.
Giusto. No, avevi ragione.
Mi sbagliavo. Lavoro per il treno.
Allora, cos'era? Ehm, del tè?
Sì. Solo, uhm, un tè, per favore, Ranjit.
- Oh. Scusa. Sì. - È un nome davvero insolito.
Ti chiami Ribelle.
- Arriva il mio tè? Sì. - Sì. Certo.
Va bene. Grazie, Ranj.
- Posso? - Sì, arrivo subito.
- Signore? -NO.
Il tuo tè.
[esclama] È così eccitante.
- Va bene, bene... - [esclama]
- Beh, se aspetti un minuto non lo sarà. - [esclama]
Smettila di farlo.
[urla] Questo è anche peggio.
[esclamando]
Va bene. Ci soffi sopra?
Non puoi più dire una cosa del genere a una donna.
Cosa? No.
Guarda, ne prendo solo... ne prendo solo un altro.
Tutto questo era sbagliato. [sbeffeggia]
Vuoi che te ne prepari un altro... Identico?
Vorrei anche una bottiglia d'acqua, per favore.
- Va bene. - Sì.
Grazie.
Naturale o frizzante?
Ancora.
- Come scusa? - Sì.
Posso avere questo panino, per favore?
Giusto. Va bene.
OH.
- Oh, fantastico. - Oh, in realtà non è...
E mi servirà solo un po' di ghiaccio.
Non potevi dirmelo prima?
Ok, un po' di ghiaccio.
- [borbottando] Il tè è troppo caldo. Il tè è troppo caldo. - S'il vous plaît?
[in francese] Un bicchiere di Côtes De Provence, per favore.
- [in inglese] Okay. - Merci.
[Jack sospira]
- Panino. - Sì, sì, sì.
Per quanto riguarda il cibo, credo che ordinerò il tagliere di formaggi.
Semplicemente non mangio latticini.
E allora, vuoi solo la tavola?
Beh, dice che ci sono anche dei cracker.
Giusto. Quindi vorresti dei cracker.
- Sì, in realtà non ho poi così tanta fame. - Okay.
- È tutto quello che vuoi? Il 100%? - Mm-hmm.
Hai letto il resto del menù?
Ci sono delle cose davvero belle qui.
Tanti antipasti e…
- Non mi interessa. - No?
- Vuoi solo dei cracker? - Sì.
[schiocco di dita]
[in francese] Non ho chiesto un rosso. Côtes De Provence.
[in inglese] Okay.
Grazie.
[Jack] Buon appetito.
Grazie.
Eccoci qui.
Tutti i cracker.
In realtà ho cambiato idea.
Credo che opterò per la cena di Natale completa.
Sembra un vero cambiamento da parte dei cracker.
Ah, mi sembra di vedere la guardia nell'altra carrozza.
Ranjit, sei tu?
Ok, vado.
Cena di Natale.
Questo è il panino sbagliato.
Ho ordinato un piatto vegetariano.
Questo ha il prosciutto dentro.
Uh, per favore? Côtes De Provence. Rosa?
[Jack] Eccoci qui.
Rosa.
salute
Una cena di Natale.
Cos'è questo?
[respira profondamente]
Si tratta di una cena di Natale con tacchino, sugo e tutti i contorni.
No, ma sono australiano, quindi intendevo chiaramente una cena di Natale australiana.
Giusto. A questo punto, cosa succederebbe se dicessi di no?
Sai cosa, stavo proprio pensando a cosa succede nelle carceri francesi.
E gli uomini, quando fanno la cacca,
devono solo farlo in un buco nel terreno
mentre il loro compagno di cella, un serial killer, guarda.
E poi sei lì, che cerchi di spremerne uno,
e il serial killer ti sta solo guardando,
ti fissa dritto nel culo.
Fanculo la mia vita.
- [oggetti che tintinnano] - [Jack geme] Cazzo.
Come è possibile che...
Dove posso trovare il carbone?
[allarme antincendio che suona]
[Jack tossisce]
Questi ostacoli sono di gradimento della signora?
- [tossendo] - [Ribelle] Uh, credo che andranno bene.
[annunciatore] Arriveremo tra poco a Londra St Pancras.
Si prega di essere pronti a sbarcare.
Grazie a Dio per questo.
Ti dispiacerebbe andare a prendere la mia grande valigia da laggiù,
e poi mi aiuti a scendere?
Mi piacerebbe.
[tonfi di valigia]
- [la cerniera si apre] - [sospira]
[gocciolamento]
Stai bene, tesoro?
[la cerniera si chiude]
Ho preso le mie valigie da solo.
Cosa? Allora…
[sussulti, gemiti]
Se qualcuno me lo chiedesse, il mio nome è Ranjit.
[suona la campana]
Questo sono io. Proprio quassù, amico.
Ok, non riesco a fermarmi.
Cosa intendi quando dici che non puoi fermarti?
[autista] Devo fare un giro, da Nando's.
Possiamo letteralmente fermarci lì.
- C'è un bancomat vicino al Nando's. - [suono di clacson]
Va bene, amico!
Va bene.
Ora stiamo letteralmente andando via da casa mia.
È solo che, letteralmente,
è stato un viaggio epico quello di tornare qui in tempo per Natale.
Sarebbe un vero peccato perderselo adesso,
perché stiamo guidando in giro cercando di trovare un bancomat.
- Sì. Perché accetto solo contanti. - Mi piacerebbe...
Dice "Si accettano pagamenti contactless".
Proprio lì, sulla finestra e sulla porta.
Basta fermare la macchina.
- Prendi tutto quello che ho. - [suono della campana]
Devo uscire.
Grazie!
Oddio, ha parlato un po' troppo, vero?
Mi dispiace. Mi scusi. Mi dispiace. Mi scusi.
[patrono] Buon Natale.
- [stridio di pneumatici] - [suono del clacson]
Scusa.
[bussa alla porta]
- Buon Natale! [sospira] - [suono dell'allarme]
Non riesco a credere di essere tornato indietro in tempo.
In tempo? È mezzanotte.
Giusto. Questo sembrerà un po' inverosimile,
ma il mio autista ha annullato il viaggio a New York.
Allora Jimmy Fallon mi ha detto che poteva darmi un passaggio all'aeroporto.
Solo che si è scoperto che era l'aeroporto di Seattle,
il che andava bene, perché c'era Michael Bublé,
e siamo riusciti a rilassarci e a pattinare sul ghiaccio.
Si è persino offerto di cantare dall'armadio mentre facevamo l'amore,
che è sicuramente un'offerta che penso dovremmo accettare. O no.
Poi ho chiesto un passaggio a Dave Bautista sul suo jet privato.
Uomo adorabile, ma probabilmente ha qualche problema di gestione della rabbia.
Sono atterrato a Zurigo, ho preso un pittoresco treno alpino,
con il bob fino ai piedi della montagna,
incontrò Tom Davis e quasi lo uccise in una gara di husky.
Sono salito sull'Eurostar,
in qualche modo finì per diventare il servitore di Rebel Wilson,
e poi sono salito su un taxi per arrivare qui.
Questa è la scusa peggiore che abbia mai sentito.
Ma ora sei qui, giusto in tempo per la cena con mia zia Mo.
Tua zia?
Voi!
Buon Natale.
Sei un succhiacazzi.