["Noite Feliz" tocando]
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["Deck the Halls" tocando]
Sim, vou convencê-lo.
Apenas certifique-se de ter todos os adereços e extras de Natal
entregue aqui em, tipo, 30 minutos.
Claro que ele vai ficar entusiasmado. Ele é Michael Bublé.
O cara fica com uma ereção permanente no Natal.
[risos, suspiros]
[campainha toca]
- Olá. - Oi.
Eu estava procurando por Michael Bublé.
Ah. A casa do Michael é ali.
- [música para] - [corvo grasnando]
Mas eu tomaria cuidado. Ele pode ficar bem rabugento nessa época do ano.
- Sério? - Sim.
Minha mãe desejou-lhe boas festas ontem,
e ele disse para ela ir comer um saco de paus.
Boas festas.
- [porta fecha] - [corvo grasnando]
[rangendo]
- Bub-ster. [grunhidos] - Vamos. Entre.
Desculpe aparecer assim. É que estou em apuros,
e, uh, imaginei que você poderia me ajudar,
- já que é o Chris... - Não, não. Nem fala isso, cara.
Dizer o que?
- A palavra com C. - A palavra com C?
Sim, Chris… [engasga]
[piadas]
Desculpa, cara.
- Natal? - Sim.
Sim, meu médico diz que é algo psicossomático.
Basicamente, tenho um reflexo de vômito.
Certo.
Estou farto disto. Nesta época do ano, as pessoas vêm e dizem: "Ei, Bublé, cara",
que tal outro especial de Natal?
Que tal outro single? Outro dueto?" Se eu vir outro Winter Wonderland,
Vou queimar essa merda até o chão.
É por isso que você tinha uma bigorna pendurada acima da sua varanda?
Isso é para pegar os cantores de natal. Sabe, Mariah me deu essa ideia.
- Carey? - Sim. Temos um bate-papo em grupo juntos,
com ela e Chris Rea. É chamado Fuck-smas.
Olha só isso. Ela enviou isso esta manhã.
[risos] É Rudolph, a rena do nariz vermelho,
e sua perninha está presa em uma armadilha para ursos.
Olhe para ele. E então ele diz: "Oh, veado!"
- [risos] - [risos]
- Isso é hilário. - Olha, Michael,
o motivo de eu estar aqui é que a Amazon me pediu para fazer um Chri…
Um especial festivo, e eu realmente adoraria que você fosse um convidado.
Porra, não, Whitehall.
Michael, vamos lá. Isso é loucura.
Você faz parte do Natal tanto quanto biscoitos ou tortas de carne moída,
ou se trancar no banheiro e beber bebidas destiladas puras
para aliviar a tensão dos seus pais.
Eu simplesmente não quero mais ser esse cara, Jack.
[música jazz tocando]
Quero dizer, quando as pessoas vão entender que um Bublé não é só para o Natal?
[suspira profundamente]
- [a música para] - [sussurra] Vamos cantar?
Não.
Parecia que estávamos prestes a entrar em um musical.
Não íamos entrar em um musical, Jack. Isso não é…
Bem, isso não ia acontecer. Você julgou isso seriamente mal.
Nós nem comemoramos esse feriado nesta casa.
A verdade é que nem dezembro comemoramos.
Temos 61 dias de novembro, e ele simplesmente se estende até o Ano Novo.
Você tem um calendário com fotos suas.
- Sim. - E você tapou sua lareira com tijolos?
Ah, sim. Acredito que chaminés são para uppies, não downies.
E só para garantir,
- Coloquei uma armadilha nesta casa inteira. - Hein.
Ou armadilhas Bublé.
Ah, eu gosto disso.
Muito Esqueceram de Mim.
O filme de Natal?
N-Não. Não faço ideia.
- [máquina zumbindo] - Ooh, você ouviu isso?
Essa é uma trituradora de papel que coloquei na caixa de correio…
[rindo] …então todos os cartões de Natal são destruídos instantaneamente.
Feliz Natal, seu animal imundo!
- Tem certeza de que não viu Esqueceram de Mim? - Não sei do que você está falando.
Você quer ouvir outro segredo que pensei que levaria para o túmulo?
Na verdade, seu sobrenome é pronunciado "bubble"
mas você adicionou o sotaque para soar mais sofisticado?
Não, não. Todo mundo acha que minha paixão é jazz. Mas na verdade é acid house.
Vai se foder.
Você quer ouvir minhas mixagens?
- [tocando acid house] - Na verdade não.
- [a música continua nos alto-falantes] - [gritos]
[gritando]
Ouça, tente isso. Parece ainda melhor.
- Não, é muito leve. - Tudo bem.
Uau!
Eles começam cada vez mais cedo a montar todas as decorações.
- Agora eu combato fogo com fogo. - Jesus.
Sim, você sabe, eu tiro algumas bugigangas aqui, um pouco de visco ali.
Você é basicamente o Grinch. O Grinch? Jim Carrey?
Não. Eu não assisto filmes de Natal. [engole]
Oh, meu Deus. Por favor, me diga que você viu Simplesmente Amor.
Eu não entendo.
Não, cara, estou tão confuso agora. Eu estou…
De onde vieram essas coisas?
Certo. Então não sou um cara de comédia romântica.
Bem, escuta, cara. Obviamente não vai funcionar. Sinto muito.
[gagueja] E se eu cortar todas as referências ao Natal do programa?
Todas as referências?
Todas as referências.
- Sinos de trenó? - Sumiram.
- Papai Noel? Elfos? - Fora. Corta.
- Carol singers? - Nada.
Presentes?
- [quebra] - [Jack] Não se preocupe.
Não me custou muito dinheiro.
Seríamos só eu e você, viva ou morra, conversando e curtindo muito.
Eu realmente quero que você faça o show.
Eu me sinto tão impotente quando você olha para mim com esses grandes olhos azuis.
Certo, tudo bem. Eu farei isso.
- Sim. [suspira] - [campainha toca]
Cantores idiotas.
Porra.
- ♪ No primeiro dia de Natal ♪ - [sino tocando]
- ♪ Meu verdadeiro amor enviado para mim ♪ - [Papai Noel] Ho, ho, ho.
- Feliz Natal, Sr. Bublé. - ♪ Uma perdiz numa pereira… ♪
Ah, não, você não precisa.
- Isso é um Taser? [suspiros] - [Taser zumbindo]
- [cantores gritando] - [Papai Noel gemendo]
[gemido falso]
- Cale a boca. - [gemidos]
[Jack] Sim, então parece que Michael Bublé é um tanto imprevisível.
Mas, foda-se. Ele está dentro. Então minha extravagância festiva pode começar.
Então aqui está o resumo.
Preso na América, longe da minha amorosa família,
faltando apenas alguns dias para o Natal,
Estou prestes a embarcar no que você sem dúvida irá apelidar
a corrida mais absurda do mundo para voltar para casa.
Não desperdice, não passe necessidade.
Cheio de aviões…
Ah. [sopra]
Trens…
- Senhor? -Não.
Cães Huskies…
Vamos lá, rapazes.
E trenós…
[gritando]
Estou literalmente tremendo.
- E um elenco incrível de benfeitores. - [risos]
- Bom, eu poderia te ajudar. - Eu poderia passar o Natal com você?
Fazendo de tudo para me ajudar a chegar em casa.
- Cara, não... Ugh. [geme] - Oof.
Isso é como um sonho febril, não é?
Esta é a mais pura verdade de Deus.
Então junte-se a mim nesta fábula rebuscada,
e ver se consigo chegar em casa a tempo para o Natal.
["Carol of the Bells" tocando]
[Jack] É véspera de Natal na cidade de Londres.
Táxi!
- Um momento de alegria festiva… - Táxi!
- …e boa vontade a todos os homens. - Muito obrigado. Estou bem.
- [grunhidos de pedestres] - Além daquele.
[Jack] Notting Hill, por favor.
E coloque o pé no chão.
[suspira] Quase em casa.
Oh meu Deus.
Você não acreditaria na jornada que acabei de fazer.
- Certo. - Quando fiquei preso na América.
América?
[Jack] Sim.
Tudo começou em Nova York há quatro dias.
Eu estava prestes a ir para casa
depois da minha última tentativa desesperada de entrar no mercado americano.
Jack Whitehall, o Grande Mestre!
[platéia aplaudindo]
Eu mal sabia que...
Você é uma celebridade?
Uh, sim. [risos]
Você é da Made in Chelsea?
Sou mais um ator.
- Tudo bem. - Falando em celebridades,
Alguém já lhe disse que você se parece com Daisy May Cooper?
Não, mas muitas pessoas me param, pensando que sou Honey G do X Factor.
Devemos voltar à história?
Sim.
Você estava me mostrando fotos dos bastidores do bebê mais lindo.
- Você teve um bebê... uma linda menina. - Sim. Sim, eu tive um bebê. Sim.
- [aplausos da plateia] - Meu Deus.
- Ela é adorável. Ela é perfeita. - Sim.
É incrível como toda a sua atitude em relação à criação dos filhos muda tão rapidamente.
Lembro-me de que antes dela chegar, nós pensávamos:
"Não seremos como aqueles pais que simplesmente sentam os filhos"
em frente a uma tela de televisão e confiar em tudo isso.
"Queremos realmente nos envolver e ler para eles o tempo todo."
- [risos da plateia] - Estou aqui há 15 meses,
Estou literalmente contando os dias até poder dar um iPad a ela.
[Jimmy, a plateia ri]
[Jimmy] Jack Whitehall, pessoal!
Muito obrigado por ter vindo. Você está pronto para o Natal, agora?
Sim, é isso.
Último dos meus compromissos, agora é voltar para casa com a família para o grande dia.
- [telefone toca] - Oh, Deus. Não.
Meu motorista para o aeroporto acabou de cancelar. Acho que realmente posso perder meu voo.
Você poderia pegar o metrô.
[risos]
Ah, desculpe. Essa foi uma sugestão séria.
- Bom, eu poderia te ajudar. - Posso ir passar o Natal com você?
Pijamas combinando na manhã de Natal?
Talvez fazer uma batalha de dublagem para O Discurso do Rei?
Não, eu quis dizer que posso te dar uma carona.
Certo, certo. Sim. Isso faz mais sentido.
Tenho que entregar alguns presentes, a última parada é bem perto do aeroporto.
Você faria isso por mim?
Sim. Quero dizer, é Natal. Você faria o mesmo por mim, certo?
Sim.
E a época do Natal… [gagueja] …é uma época especial do ano.
Cheio de magia e maravilhas.
Família, amigos.
Quando as pessoas se reúnem, é quase como se uma lágrima viesse aos meus olhos.
- [Jack gagueja] - É o...
Desculpe, hum, mas esse melancólico monólogo de Natal vai durar muito?
Estou realmente preocupado em perder meu voo.
Ok, ok. Você está certo. O-O carro está lá embaixo.
Uh, você pode me fazer um favor? Tenho que me despedir do time.
Pego meus presentes do lado de fora do meu camarim e os levo para o carro.
- [Jack] Certo. Claro, certo. - Tchau, amigo.
Uh, só aqui embaixo?
Puta merda. [suspira]
[telefone toca]
Olá, Jimmy.
Alguns deles parecem estar sendo entregues em lugares bem distantes.
Mas o último vai ser deixado perto do aeroporto?
Sim, o aeroporto de Seattle.
- Seattle? - Realmente acrescenta aos presentes,
para ter uma entrega personalizada
do cara que estava em Jungle Cruise e Paddington.
Eu não estava em Paddington.
Você não estava? Todo ator britânico estava em Paddington.
Ei, de qualquer forma. Aproveite o passeio gratuito.
Espera. Você não vem comigo?
Então, o que, eu só preciso viajar pela América
entregando presentes para todos por você?
Talvez você devesse ter me dado algumas renas e um trenó.
Você disse no programa que estava trabalhando para a Amazon.
Fazendo um especial de Natal para a Amazon, não trabalhando como entregador.
Você não precisa de mim. Você consegue, amigo.
Certo, sabe de uma coisa? Mudei de ideia.
Acho que vou arriscar o metrô.
[gaguejando]
Passando… pelo… túnel.
Uh… Natal…
Jimmy, isso é um FaceTime. Eu posso te ver.
Ah. Bem, talvez você esteja passando por um túnel?
Este carro está estacionado.
Certo. Feliz Natal, amigo.
Não, eu não quero fazer… Ah.
Cara, acho que essa porta nem vai fechar com todos esses presentes.
[grunhidos] Eu estava errado.
[suspira]
Talvez eu diga aos meus amigos que ele estava em Paddington.
V-Você tem dinheiro, não tem? Porque eu não tenho uma máquina de cartão.
O que?
Você-Você pagará em dinheiro, por isso…
Bom, quero dizer, tem uma placa lá que diz: "Pagamentos sem contato aceitos".
Sim. Eu realmente não quero pagar impostos.
Certo.
Então, você provavelmente adivinhou que perdi meu voo de Nova York,
porque o maldito Jimmy Fallon me fez dirigir por toda a América entregando presentes.
- [motorista] Desculpe, o que é... - [Jack] Sim. Apenas vá com calma.
Você terá que suspender sua descrença durante grande parte desta história.
["Jingle Bells" tocando]
[Jack] Então, agora estou em Seattle. 3.000 milhas mais longe de casa,
e um dia mais perto do Natal.
Mas quando estou prestes a começar a vasculhar a dark web
e entrando nas mensagens diretas de algumas gangues de tráfico de pessoas,
por sorte, surgiu uma vaga no último voo para casa.
"O que poderia dar errado?"
Como as pessoas dizem, pouco antes das coisas darem errado.
[distorcido] ♪ Correndo pela neve… ♪
[gritos]
[gritos ecoam]
- [motorista] Todos os voos? - [Jack] Sim.
Todos os aeroportos dos EUA?
Sim. Por causa de um evento climático.
- Estranho. Isso é estranho. - Sim.
Isso não acontece. Nunca.
- Bem... - Nunca aconteceu, na verdade.
[Jack] Sim, aconteceu e acontece.
Então, sim, estou preso em Seattle…
E minha pobre parceira, Roxy,
- está em casa enfrentando a perspectiva assustadora... - [telefone tocando]
…de passar o Natal sozinha com minha família.
Então fiz o que todas as celebridades fariam em uma situação como essa.
Entrei nas redes sociais e reclamei sobre isso.
[gemidos]
Mesmo que a companhia aérea tenha ignorado minha situação,
Eu sabia que meus fãs maravilhosos fariam qualquer coisa para me ajudar.
[telefone tocando]
Bloqueado.
Para ser justo, acho que a maioria deles pensou que era uma piada.
- Desnecessário. - Daí todas essas brincadeiras bem-humoradas.
E alguns golpes baixos.
Mas então, adivinha quem entrou em contato?
A última pessoa que eu esperava, se eu não tivesse combinado antes
- para ele estar nisso. - Sim!
Michael Bublé.
- Besteira. - Não, ele fez.
- Não tem como… - Ele fez.
- …você conhece Michael Bublé. - Ele é um grande amigo meu.
Então, o que Michael Bublé diz para você?
Michael se ofereceu para me mandar para casa em seu jato particular.
Certo.
Tudo o que eu tinha que fazer era ficar por ali e esperar o piloto aparecer.
Quanto a Michael, quando ele descobriu que bae estava em sua cidade,
ele pensou: "Quer saber? Vou limpar minha agenda",
porque nada é mais importante do que eu e Jack saindo juntos
"e fazendo o que mais amo, que é patinar no gelo."
- Você foi patinar no gelo com Michael Bublé? - Nós fomos patinar no gelo.
Bem, quero dizer, eu pensei que fosse patinação no gelo.
É melhor ele não ter me deixado esperando.
[risos] Ah…
- [Jack] Ei. - O que… Cara, sério?
Estou pronto para patinar.
Isto é… [risos]
Quando eu disse patinação, foi isso que você pensou?
- Sim, patinação artística. Você disse patinação! - Você tá de sacanagem?
Pensei que você quisesse dizer Torvill e Dean.
Eu e você, no gelo. Jogando formas.
- Ah, cara, tipo, na verdade, Blades of Glory. - Estilo Blades of Glory.
Eu criei uma coreografia completa para "Just Haven't Met You Yet".
Termina com o levantamento mais incrível.
Você está tão chapado, cara.
Não, eu estava pensando mais em hóquei. Hóquei no gelo.
- O quê? - Sim.
- Isso não é muito bromantic. - Não, é… [gagueja]
Você tá brincando comigo? Não tem nada mais romântico que hóquei.
- E o que é isso? Um piquenique… - É.
Você literalmente tem queijo Brie e biscoitos aqui.
- Sim. Michael! - Não precisamos disso.
- Deixe isso para lá. - [cesta quebra]
- E isso, tudo isso… - Muito tempo e esforço
- entrou para fazer isso. - ...enquanto você está deslumbrante,
Sinto que precisamos trocar você
- em algo mais apropriado. - Certo.
Você pode ver completamente suas bolas e tudo o que há nelas. [risos]
[Jack] Na verdade, tenho alguns ovos escoceses
- que eu não cabia no cesto… - [rindo]
…que eu dei uma passada lá, só para mantê-los aquecidos.
[Michael] Vamos fazer isso.
- [gagueja, geme] - [voz áspera] É isso que os homens fazem. Os homens fazem.
- Eles andam de skate. Eles praticam esporte. - Tudo bem. Isso mesmo.
[voz normal] É muito difícil andar de forma máscula quando você está usando essas roupas
- de pé. - [risos]
- [Jack] E um collant. [risos] - [risos]
[Jack] Então, mudança de planos. O que foi legal para mim.
Eu estava basicamente feliz em fazer o que Michael Bublé quisesse.
Se eu tenho uma regra na vida, é: não irrite
o cara com o jato particular que pode te levar para casa rapidamente.
Se ele quisesse assistir a algum esporte, nós iríamos assistir a algum esporte.
- Ele não gosta de esporte. - Ele gosta de esportes. Essa é sua paixão.
Ele adora hóquei.
- Não. Isso é muito agressivo para Bublé. - Sim. Não.
Ele está aconchegado perto do fogo e servindo gemada.
Não esportes de contato. De jeito nenhum.
[Jack] Ele é um cara complicado, ok?
Quer dizer, tipo, num minuto ele está me dizendo que odeia o Natal.
No minuto seguinte…
- …por que eu amo tanto isso… - Mmm.
…É porque minha mãe e meu pai, e meus avós,
eles nos deram tanto amor,
que me sinto como se fosse Natal, para mim e para os meus filhos,
tudo o que estou fazendo
- está tentando repetir as tradições… - Sim.
- …toque as músicas, faça a comida. - Sim.
- Todas essas memórias essenciais. - Sim.
O Natal não é sobre Papai Noel, e o Natal não é sobre presentes.
- É sobre eles. - Sim.
- O que você vai fazer? - Para quê?
- As férias. Para o Natal. - As férias, vou fazer na minha casa.
- Você está animada? - Com o bebê.
- Quão animada você está? - Nossa pequena Elsie.
Sim, estou muito animado.
Este é o primeiro
onde ela terá idade suficiente para perceber o que está acontecendo.
- O primeiro foi incrível. - Sim. Sim.
- Mas ela era, tipo, tão pequena. - É, um pouco...
Um dia ela vai tentar recriar tudo isso
você e sua garota… sua esposa?
Não minha esposa. Ainda não.
Ela é minha parceira.
- Não, não vá lá. - [risos]
Posso dizer que um pequeno pensamento surgiu em sua mente ali
e é isso que chamamos de pensamento interno.
- Só estou curioso. Tipo, estamos esperando? - Não…
- Existe... Talvez você esteja esperando por ela... - Eu a amo. Ela é uma mãe incrível.
…para engravidar ou algo assim. Não sei.
[risos] Vou ter que pedi-la em casamento antes que essa série estreie.
Você não vai... Vai mesmo?
- Sim. - Gostaria de poder fazer parte disso.
Posso sair de uma caixa ou algo assim, se você fizer isso?
100%.
- Se eu estou fazendo a proposta… - Juro porra,
isso não é uma piada, você tem isso na câmera.
Sim.
Se você propõe, e você quer me usar, e eu apareço de um…
mas de uma forma... romântica, não é engraçado.
E eu saio e, tipo, eu digo...
♪ E nessa vida louca ♪
♪ E através desses tempos loucos ♪
Eu faria isso. Eu pularia e faria parte disso.
E então eu poderia dizer: "Eu fiz parte da maior história de amor de todas".
- Meu Deus. - Os Whitehalls e seus nove filhos.
A única coisa que eu gostaria em troca
é poder me esconder no armário e assistir vocês fazendo isso na lua de mel.
Nada de estranho.
Você ainda estaria cantando no armário?
- Porque eu realmente acho que isso pode ajudar. - Não, eu só estaria cantando o…
♪ La, la, la, la ♪
Não seria muito diferente de como normalmente fazemos,
porque sua música está tocando na maioria das vezes que fazemos amor.
Cara. Quem me dera, cara. Só me diga que eu fiz parte disso.
[Jack] Eu realmente estava lá com ele. Olha.
Essa é a camisa. Tenho meu nome nela.
Você pode adquirir um desses personalizados na Sports Direct.
E você ganha uma caneca enorme de graça.
Certo, bem, eu não tenho a caneca e não comprei isso na Sports Direct.
Eu e Michael Bublé, ambos tínhamos nossos nomes nas costas,
e todo mundo ficou tipo, uau, é Michael Bublé? E Whitehall,
quem é Whitehall? Teve um pouco disso.
É assim que andamos quando vamos a um jogo do Kraken.
- [aplausos] - [telefone tocando]
[Jack] Ah, sim.
[Michael] Ah. [risos]
Oh sim.
[saúde]
Só lhes restava um.
- Um? - Então teremos que dividi-lo.
- Ok, isso vai... - [Jack] Finalmente, as coisas estão melhorando.
Estou comendo um cachorro-quente com meu namorado.
Aparentemente há um jogo de hóquei acontecendo também. Eu não me importo.
Acho que no segundo tempo ele estará pronto para o truque da pipoca.
Tudo isso valeu a pena naquele momento.
E então, de repente, ele vai...
Você vai adorar a próxima parte. Então eles basicamente vão escolher aleatoriamente
da multidão duas pessoas para descer no gelo,
e brincar de cabo de guerra. É hilário.
[música toca]
Essa é a minha música, cara.
[anunciante] Se juntando a nós no gelo. Jack Whitehall!
[aplausos]
Viu isso? Eles escolheram você. Você vai descer e fazer o cabo de guerra.
Você é um babaca.
Isso é incrível.
Eu não tinha ideia de que isso iria acontecer.
Você é um... Você é um babaca.
Você estava fazendo cabo de guerra com Michael Bublé?
Eu queria que fosse isso. Eu queria que fosse eu e Michael Bublé.
O propósito de eu sair com ele é que eu queria ter
uma conexão mais forte com ele,
seja, você sabe, emocionalmente ou ligado a ele.
Eu teria aceitado ficar presa fisicamente a ele.
Nem era Michael Bublé, porque ele tinha me armado.
Eu vou até o lado da pista de hóquei no gelo,
e lá está essa casa de tijolos esperando por mim.
Ele parecia o Hodor em Game of Thrones,
e foi contra ele que eu tive que fazer o cabo de guerra.
Isso parece um desencontro. E aquela velhinha ali?
Com o cabelo branco? Eu vou fazer isso contra ela.
Vamos!
Quer dizer, agora eu sou literalmente como a cadela dele.
Quer dizer, isso é uma piada total. Olha, ele está se aquecendo.
Veja como ele está levando isso a sério.
Ele também tem os olhos frios e mortos de um assassino.
Ele vai ter a bunda arrastada por aí. Isso vai ser incrível.
Lá está ele.
- Vamos, Jack! - [multidão aplaudindo]
[Michael] Vamos, Whitehall!
[grunhidos]
[risos]
Vamos, Jack!
[grunhindo]
Puta merda.
[grunhindo] Vem cá, seu grande bastardo.
Tudo o que eu sabia era que minhas calças seriam abaixadas na frente de 20.000 pessoas,
enquanto Bublé estava sentado ali rindo como um colegial que acabou de pegar um peido.
[motorista] Estou chocado, mas não consigo imaginá-lo zoando as pessoas daquele jeito.
[Jack] Bem, ele fez, ok?
Ele foi morto.
[Jack] Aquele homem tem uma veia muito sádica.
- [Jack suspira] - Isso foi incrível, meu amigo.
- Sério, obrigado, cara. - Não, não…
Eu me emociono com essas despedidas. Não sei quando vou te ver de novo.
Não, logo. Isso foi incrível. Foi um belo encontro.
Ótimo jeito.
Infelizmente, houve outro problema, pois está se tornando um motivo recorrente
com esse filho da mãe de merda.
Acontece que o avião não conseguiu pousar diretamente em Heathrow e teve que pousar
nos arredores de Londres, em Zurique.
- Por que Zurique? - Bem, eles… O jato estava indo para Zurique.
Como motorista de táxi experiente,
Eu sei como planejar uma viagem eficiente, e não é isso.
- Água? - Estou bem, obrigado.
- Água, senhor? - Não, estou bem, obrigado.
Oh meu Deus.
David Bautista?
Sim. Oi. Oi, é ótimo conhecer você. Você deve ser amigo do Michael.
- Desculpe. O que você está fazendo aqui? - É meu jato.
Eu disse a ele que te daria uma carona.
- Obrigado. - Sim.
Tenho que ser honesto, quando ele me mandou mensagem, eu ia dizer não,
mas depois de ouvir sua história, fiquei muito comovido, cara.
Obrigado. Tentando voltar a tempo para ver minha família no Natal.
Sim, e os órfãos.
O que?
São esses os presentes? Posso olhar?
- É, os presentes. - É.
Eles são divertidos.
Sim, não, esses são os presentes para os órfãos.
Nunca se sabe quando isso será útil.
Hum, sabe, eu só gosto de retribuir um pouquinho nessa época do ano.
Chocolate, você sabe o quanto as crianças adoram chocolate.
E adaptadores de viagem. Sim, esses são para os órfãos.
- Nem todos os heróis usam capas, hein? - [risos]
Ou ter pele azul e grandes veias vermelhas.
Referência a Guardiões.
Só coloque isso aí. Obrigado.
- [Dave limpa a garganta] - [Jack] Ooh!
Champanhe. Isso é cortesia?
Bom, tecnicamente eu pago por isso.
Ops.
Desculpe. [risos]
Não desperdice, não passe necessidade.
Ah. [sopra]
[gemidos] Tão borbulhante. Oh, Deus. Porra.
Isso desencadeou meu refluxo ácido.
Tenho um esfíncter espástico no esôfago. [exala bruscamente]
Nossa. [gemidos] Eu ficaria bem se apenas me sentasse ereto,
embora haja uma pequena chance de você ter que me fazer arrotar.
Sim, isso não vai acontecer.
Não quero ser rude, mas recebi alguns e-mails.
Ah, desculpe. Sim.
- Hustle nunca dorme. - [risos]
Vou deixar você continuar com isso. Tenho alguns preparativos para o Natal.
Posso estar me ocupando com qualquer coisa.
[arrotos] Ah, desculpe. Aí está aquele arroto.
[fita amassando]
[enrugando]
Você tem que fazer isso agora?
Desculpe. Eu só estava tentando me adiantar no meu embrulho.
Isso também é para as crianças doentes?
Ah, não. Na verdade, esta é para você.
- Ah. - Feliz Natal.
Mantenha essas axilas com um cheiro fresco.
Obrigado. Fiquei muito emocionado.
Posso fazer o resto do embrulho depois.
Sim, isso seria ótimo.
Muito antissocial da minha parte.
Mais do que feliz em jogar um jogo para passar o tempo.
N-Não. Não, não foi isso que eu quis dizer.
Eu espiono.
Mmm. É, não vou brincar desse jogo com você.
- Nunca fiz isso. - [suspira] Não.
- Jogo de nomes? - Não.
- Verdade ou desafio? - Não.
- Guerra de polegares? - Não.
- Twister? - Não.
- Girar a garrafa? - Cara, você tomou alguma coisa?
Que tal uma limerick?
Era uma vez um homem chamado Dave, de voz forte, glúteos firmes e muito corajoso.
Você alguma vez para de falar?
- Vou tentar dormir um pouco. - [sussurra] Ah, desculpe.
- Obrigada. - Estou sendo bem chata, não estou?
[gemidos, suspiros]
Só um pouquinho.
Certo. Bem, eu respeito isso totalmente.
Você é um dogger cru. Você não vai ouvir mais nenhum pio meu.
Porra, Michael.
[Dave suspira]
[enrugando]
- [limpa a garganta] - [enrugando]
- [limpa a garganta] - [o franzir continua]
Cara, que diabos?
Desculpe, estou apenas dando uma olhada.
- O quê? - É uma iguaria britânica.
É como torresmo frito.
Você tem que comê-los agora?
Bom, é que estou um pouco volumoso,
preciso ingerir minha proteína, no trem de ganho,
você sabe como é, grandão. Eu poderia simplesmente comê-los…
Vou fazer isso rápido.
Você tem um lanche mais tranquilo?
Ah, na verdade, também comprei alguns ovos em conserva.
Não abra isso. Não… Cara, não abra…
- [gemidos] - Uau.
Vamos lá! Parece que alguém morreu aí.
Sinceramente, elas são bem mais viciantes.
E aqui vai um truque de vida, se você colocá-los na boca
ao mesmo tempo que os torresmos de porco,
é quase como ter um café da manhã inglês completo na boca.
Ah, falando em café da manhã inglês, também tenho um pouco de morcela.
- Você gostaria de um pouco? - Não! Tire isso de perto de mim.
Cara, já terminei. Chega.
Apenas sente-se aí e fique quieto até a gente pousar. Entendido?
Sim, Dave.
Pensando bem.
- [fita amassando] - [Jack] Oh. Oh!
[gaguejando]
[suspira]
Posso ver algumas sobrancelhas levantadas ali na frente.
Você me lembra muito um mentiroso compulsivo que conheci no ensino médio.
- [zomba] - Ele disse que o pai dele era o Stig.
Certo. Bem, não estou mentindo.
Esta é a verdade. Esta é a verdade honesta de Deus.
Certo, tudo bem.
[Jack] Então aterrissei em Zurique nove horas depois,
tendo sido preso com fita adesiva a uma cadeira.
Ficou bem bagunçado.
Digamos que tive que esvaziar minhas cuecas ao chegar.
[motorista] Oh, Deus.
[Jack] Espero nunca mais esbarrar com Dave Bautista.
Mas, felizmente, as coisas estavam melhorando,
quando recebi uma mensagem da equipe britânica de bobsleigh,
que me disse que se eu pegasse um trem para St. Moritz,
eles poderiam me ajudar a chegar um pouco mais perto de casa.
- [motorista] Isso é uma loucura. - [Jack] É.
Meu telefone também explodiu com mais mensagens da Roxy,
que estava tendo que marcar meu tio Roger, mantendo-o longe do armário de bebidas.
Eu tinha que pegar esse trem.
[motorista] Isso parece muito com Aviões, trens e automóveis.
- Mmm. É? Não. - Na verdade, está até na mesma ordem.
Você pegou um avião, depois pegou um trem.
Isso é apenas coincidência.
Você vai pegar um trem, sério que vai pegar um trem agora?
Sim, sim. Houve então uma viagem de trem.
Realmente aconteceu.
Era um trem curto, muito panorâmico, que é muito famoso
e parecia muito bonito, como o tipo de trem que você veria em um programa de viagens.
- Certo. - Com Michael Portillo
olhando melancolicamente pela janela e admirando toda a paisagem maravilhosa.
Era como um Expresso de Hogwarts no inverno.
Pornô de trem de verdade. Abrindo caminho pelas montanhas até St. Moritz,
e os braços de espera da equipe britânica de bobsleigh.
Então eles estavam em St. Moritz
porque sedia a Copa do Mundo de Bobsled.
Isso é ridículo. Você está apenas copiando filmes dos anos noventa agora,
isso é apenas Cool Runnings.
- Sim. - Outro filme com John Candy.
Sim, eu adoro a obra de John Candy, mas não vejo paralelos.
Então me disseram para conhecer os profissionais do bobsleigh
em suas instalações de treinamento de última geração .
Deus abençoe o financiamento dessa loteria.
Olá, prazer em conhecê-lo.
Você realmente faz isso em um estacionamento?
- Mais ou menos. - [Jack] Sério?
Cool Runnings está certo? O time austríaco é um grande saco de merda
como elas aparecem naquele filme?
- Suíço. - [Jack] Os suíços são os piores?
- São mesmo? - É, eu odeio todos eles.
- Não, eles estão bem. - Muito obrigado também
por concordar em me dar uma carona até a França.
Que toque, obrigada.
Mas vai haver uma coisa que precisamos de você.
- Preciso que você pule no trenó para nós. - Vou pular agora mesmo.
Mas eu não vou descer uma colina. Vou sentar nela e olhar para ela,
e talvez pudéssemos posar para algumas fotos.
De jeito nenhum eu vou descer uma pista de bobsleigh de verdade.
Receio que você vá ficar em St. Moritz, se for esse o caso.
Seu elevador está no pé da montanha. Só há uma maneira de descer.
- O quê, você está com medo? - Sim.
- Estou apavorado. - Não há nada a temer.
Quão rápido ele vai? Com ​​que frequência você cai?
Essas são as duas perguntas para as quais preciso de uma resposta
antes de tomar uma decisão.
Então você provavelmente conseguiria chegar a até 160 km/h.
Vai se foder. Não vou entrar nisso a 160 km/h.
Vou te dar isso. Então, esse é um traje de corrida.
- Deve ser justo. - Lycra justa.
Você quer que eu vista uma Lycra justa e fique ao lado dos Chippendales.
- Que tal isso? - É isso.
Existe um vestiário ou…
- Provavelmente não, estamos em um estacionamento. - Vá para o canto.
[Jack] Isso é uma piada.
- Certo. - Lá está ele.
- Ele está com ótima aparência. - Agora estamos conversando.
Pensei que você também estivesse trocando de roupa.
- Não, você é a estrela. - Por que eu tenho que parecer um limão,
você está apenas com seu equipamento de treino.
- Você está ótima. - Desculpe, rapazes.
Então é Jack Grealish, ele ligou, ele quer suas panturrilhas de volta.
Sim, legal!
[Jack] Olha isso. Tudo bem.
Certo, vamos lá.
Então, o que isso funciona é que seu piloto está aqui.
O número dois fica aqui, é aqui que você vai sentar.
Espera, deixa eu adivinhar. Número três aí?
- Claro. - Quatro.
- Você percebeu. - Você o deixou esperando.
Bem. Jesus.
Certo, vamos lá, mano.
- Vamos! - Vamos!
- Vai, Jack. - Ah, não. Isso…
Isso não é bom.
OK.
Eu admito. Essa é minha.
Vamos, Jack.
Sinta o ritmo! Sinta a rima! Suba! É hora do bobsleigh!
Eu simplesmente morri por dentro. [risos]
[grunhindo]
Foi um bom esforço.
A propósito, quanto tempo dura essa viagem de táxi?
[gagueja] Este é um atalho.
Já demos umas cinco voltas no Big Ben.
Você já fez O Conhecimento?
- Hmm? - Você já fez O Conhecimento?
Isso é um programa de perguntas e respostas?
Não, O Conhecimento. Todos os taxistas têm que passar pelo O Conhecimento.
[motorista] Tudo bem, continue, quero descobrir se você morre no bobsled.
[Jack] Quer dizer, obviamente não.
Mas imagine a cena, eu estou lá, na famosa Copa do Mundo de Bobsleigh,
cheio de atletas de elite, e depois tem eu.
[Sotaque alemão] Cuidado com a curva número 12.
- O quê? - Cuidado com a curva número 12.
- Certo, por quê? - Assustador, hein?
[voz normal] Como ninguém viu esse filme?
Armado com um traje de lycra e 25 minutos de treinamento,
Eu estava prestes a deslizar montanha abaixo. Em uma pequena lata.
Deixa-me adivinhar, havia um campeão olímpico por perto
que ficou feliz em te derrubar.
Ah, porra…
[Jack] Sim. Bem, quatro vezes medalhista olímpico Beat Hefti, por acaso.
Porra.
- Isso é uma piada? - Eram dois homens.
- E-Então iremos mais rápido que isso? - Não, o mesmo.
A mesma velocidade.
O caminho mais rápido aqui é o mais seguro.
Isso é só algo que você está me dizendo.
A melhor maneira de resolver isso seria apenas vendar meus olhos,
me leve ao topo da montanha, me coloque nela
e então me empurre para baixo.
Quanto mais vejo e mais falo com você,
quanto mais isso me faz sentir que essa é uma das piores decisões
que já fiz na minha vida.
Felizmente, quando me dirigi para a minha vez,
A equipe GB estava no meio de um treino,
então eu pude ver meus treinadores me mostrarem exatamente como os especialistas fazem,
até o momento em que eles caíram.
[motorista] Isso é uma loucura.
[Jack] Eu sei. Mas eu não tive muita escolha, tive?
Se eu tivesse alguma chance de voltar para casa.
Mesmo que fosse com o corpo todo engessado.
Vejo vocês na tela grande, vocês só caíram pra caramba.
[risos]
Oh, meu Deus. Sinceramente, eu fiquei tipo, esses são os caras
- que me ensinou como fazer. - [rindo]
Tenho uma última coisa que preciso que você faça por mim.
- Então vá. - Beije-o.
- [equipe rindo] - [Jack suspira]
Eu basicamente passei a maior parte do tempo fazendo piadas sobre Cool Runnings para eles…
- [motorista] Certo. - …que não tocou bem
com a comunidade de bobsled.
Você consegue imaginar isso?
Sim. Na verdade, sim. Eu posso.
Isso vai entrar aí, não é?
- Agora, ele está pronto para ir. - Está?
Estável.
- Firme. - Isso é cozido ou fresco?
Não, é cru.
É cru, ok.
- Eu provavelmente deveria ter fervido. - Sim, sim.
[Jack] Pode não parecer,
mas nesse ponto eu estava honestamente estragando tudo.
E eu não estava recebendo muito apoio emocional de casa.
[telefone tocando]
[motorista] Você falsificou a próxima parte então?
[Jack] Não, sinceramente não. Embora eu desejasse ter feito isso.
Porque eu estava começando a me preocupar que meu ovo da sorte não iria me proteger
de uma colisão frontal a 90 milhas por hora.
Ei, você tem alguma, hum… algum tipo de droga?
- [paramédico] Temos algum tipo de medicamento? - [Jack] Tramadol? Você tem tramadol?
[paramédico] Algo para a dor?
[Jack] Não. Uh, alguma coisa, uh, para simplesmente, tipo, me deixar inconsciente.
- [rindo] - Porque estou prestes a fazer bobsleigh.
Como cetamina. Você tem cetamina?
- [paramédico] Uh… - [Jack] Só uma chave?
[paramédico] Não podemos dar remédio para isso.
[Jack] Você tem o número de alguém que pode?
Você pode ver o medo em seus olhos.
[Jack] Estou aqui agora?
- [gemidos] - Vá em frente, Jack.
- [Jack] Certo. - Você vai se divertir muito.
[Jack] Oh, Deus. Isso foi, tipo, uma péssima ideia.
Oh, Deus. Eu não gosto disso.
Não, você vai ficar bem, amigo.
- Você vai ficar bem. - Apenas segure firme.
[Jack] Lembre-se, não precisamos impressionar ninguém,
nós apenas descemos num ritmo tranquilo, no nosso próprio ritmo.
Jack.
É normal se cagar nas calças.
Apenas contraia as nádegas.
[Jack] Certo. Certo. Mas caso eu não consiga, eu abaixaria sua viseira.
- [piloto] Nós vamos? - [Jack] Nós vamos?
Certo. Aproveite.
- Vamos, Jack. - Vamos, Jack.
[aplausos]
[Jack] Mudei de ideia, quero voltar.
Oh, Deus.
Oh, Jesus. [risos]
[aplausos]
Oh, Deus!
[aplausos, gritos]
Meu Deus. Vou passar mal.
Puta merda.
[gritando]
Puta merda!
Maria, mãe de Jesus.
Já chegamos?
[gemendo, vomitando]
[Jack suspira e comemora]
Oh meu Deus.
Isso foi uma loucura.
[gemendo]
[risos] Oh, meu…
Oh meu Deus.
[rindo] Foi muito mais rápido do que eu pensava.
Estou literalmente tremendo.
[suspira] Foi como a montanha-russa mais extrema multiplicada por dez.
Sinceramente. E você é jogado de um lado para o outro.
- Bom trabalho. [risos] - Consegui manter os olhos abertos.
- E meu cu fechado. - Posso ajudar?
[Jack] Sim.
Então… [risos]
Oh, meu Deus. Onde foi parar o ovo?
É literalmente…
- Para onde foi? - [rindo]
[gemidos] Para f…
[gemidos]
[suspira] Nossa.
Certo, acho que estou aposentado do bobsleigh agora.
A propósito, isso é ovo, não merda. Ovo.
Sim, estou muito feliz com o desempenho de hoje.
St. Moritz nunca é um lugar fácil de se visitar, mas, uh…
Desculpe, você precisa sair daqui agora mesmo.
- Porque estamos fazendo corridas. - Ah, desculpe. Ah, certo.
- [diretor] Você pode... - Eu só estava, desculpe.
[diretor] Por favor.
- Eu estava apenas dando uma entrevista pós-jogo. - É, não, você precisa ir embora. Obrigado.
- Obrigado. - Saúde.
A propósito, isso é ovo, não merda.
Fiz bobsleigh, então isso está fora da lista de desejos.
Sim, supostamente.
Não, eu… não supostamente. Genuinamente.
- Mas enfim... - [motorista] É, desculpa, continua.
[Jack] Chega dessa parte da viagem.
[buzina tocando]
[descarga do vaso sanitário]
[Jack] Então depois disso, peguei minhas coisas e entrei no microônibus da Equipe GB
que me levou até Megève, na França.
E eu presumo que você magicamente conhece alguém lá
isso vai te ajudar.
- Sim, eu fiz. - Claro.
Ninguém menos que a estrela de renome internacional de Wonka,
ator e comediante, Tom Davis.
- [telefone toca] - [Tom] Whitehall, seu idiota,
Ouvi dizer que você está em Megève e precisa voltar para casa no Natal.
Não se preocupe, meu irmão, eu cuido de você.
- [Jack] Então, o que você está fazendo aqui? - [Tom] Estou escrevendo minhas memórias.
Eu queria ter algum espaço, alguma clareza, então aluguei um pequeno chalé.
- Essa é uma boa ideia. - Eu vim aqui e esqueci meu laptop,
então eu tenho saído e bebido bastante.
Então essa mulher aqui, ela é o que eles chamam aqui de musher.
- Um musher? - Sim.
É assim que todos os rapazes do bar a chamam.
- Grande Musher. Então... Ooh, cuidado. - Ooh. [risos]
[choramingos]
E eu definitivamente posso chamá-la de musher? Isso não é uma coisa problemática.
- Basta chamá-la de Big Musher. - Certo.
Então o plano ridículo de Tom para me fazer atravessar os Alpes
e mais perto de casa estava participar da corrida de huskies mais prestigiada da França,
que partiu de Megève no dia seguinte.
- [motorista] Certo. - [Jack] Eu sei.
Ele insistiu que era uma boa ideia.
Para ser honesto, acho que ele estava bebendo de novo.
- Olá, Sandra. - Olá.
Mas você é um musher, certo?
- Sim. Sou um musher. - [Jack] Olá.
Você é o grande musher. Prazer em conhecê-lo.
- Este é o grande musher. - Olá.
Hum, obviamente ela não é tão grande, mas, uh, nós a chamamos de Big Musher.
- Uh, Le Grand Musher em francês. - [risos]
[fala francês]
- Sim. Isso é francês. - Isso é francês para alguma coisa.
Sim. Então, uh, eu nunca fiz mushing antes. Hum, mas sou fã de mushing.
Ah, esse é o Jack.
- [Jack] Sim. Mas eu também... - Enchanté, Jack.
…ainda amassado.
"Enchanté, Jack" significa "Encantado em conhecê-lo".
Ah, muito obrigado. Eu não sabia que tinha um tradutor também.
Sim. Ah, sim, sim. Eu faço um pouquinho.
- [Jack] Há quanto tempo você é musher? - [Sandra] Trinta e seis anos.
- Uau. - Trinta e seis anos.
Isso é mais velho que você, certo? Quantos anos você tem, cara?
- Trinta e cinco, sim. - Trinta e cinco.
Então você estava há um ano em seu mushing quando Jack estava... Sim.
Ele também é muito bom em matemática, não apenas em francês.
Ele tem tantos talentos.
Você vai nos explicar todas as disciplinas do GCSE nesta conversa?
Flexione cada um deles.
- [Sandra] Sim. - [Jack] Aqueles cachorros começaram a chorar
porque eles perceberam que são eles que estão levando Tom.
Eles estão discutindo isso no momento, dizendo quem pegou o grandão?
Sim. Ah, por favor, eu não.
- Agora eu tenho que te ensinar a fazer mingau. - [Jack] É.
Então este é o freio.
Se você permanecer no seu trenó, seu melhor amigo será o freio.
É quando você dirige seu carro.
- Na verdade, eu não tenho carteira de motorista. - Eu também não.
Alguns nasceram para dirigir, outros nasceram para serem dirigidos.
Pensávamos que iríamos nos dar uma carona hoje.
Eu realmente pensei que seríamos levados.
A única coisa que não quero é que você seja meu passageiro.
- Não, então vamos… - [Jack] Vamos fazer mushing.
- Você entendeu tudo? - Um pouco.
- É? Sério? - O quão errado isso pode dar, não é mesmo?
[latindo]
[Sandra] Certo. Bom?
[Tom] Eles estão prontos para ir. Eles estão ficando picantes.
Acho que eles viram um gato.
[Sandra] Pise no freio, Tom, por favor.
Ei! Pise no freio, pise no freio.
- [Tom] Puta merda. - [Jack rindo]
[Jack] Tom!
Tudo bem.
Pise no freio. [risos]
Você pisa no freio. [risos]
Sim, estou bem. Foda-me. Isso é loucura.
Nunca vi nada parecido. Temos que levar isso a sério.
[Tom] Na verdade, eu revisei essa porcaria.
- [Jack] Você está bem? - Sim, estou.
[Jack] Pensei que tínhamos perdido você por um momento.
- Tom? - [Tom] Sim.
Se você está planejando fazer outra dessas cambalhotas,
você pode me avisar para que eu possa pegar meu telefone?
[Sandra] Tom. Vamos, Jack. Tom.
Solte o freio, solte o freio.
E lá vamos nós. [assobios]
Olhe para mim.
[Sandra] Freio, freio, freio. Freio. Freio. Freio.
[Jack] Você tem um talento natural.
Ah! [aplausos]
Posso não saber dirigir, mas sei dirigir um cachorro.
Cães D-Drive. Não, você sabe... Você sabe o que eu quero dizer.
Olá!
Vamos lá, rapazes.
Ah, merda. [gritando]
"Enquanto isso, o sujeito de 1,98 m de altura estava tendo um choque absoluto no escritório.
[Tom] Puta merda. Eles estão indo rápido demais.
Eles vão... Eu não posso ter seis dessas porcarias,
é uma loucura.
Foda-me.
[Jack] Você só precisa tentar ter um pouco mais de controle.
O que eu fiz foi deixar isso ali e depois você vai afinando isso também.
- Você está ajeitando isso? - Você está ajeitando isso.
Desde que chegamos aqui, você tem tendências realmente roucas.
- O quê? - Você se tornou como eles.
- Sim, já. - Você é um sabe-tudo.
Não sou um sabe-tudo. Só estou tentando dar ao meu amigo algumas…
Você e Sandra, sim, eu sei, mas tudo isso…
- …conselho útil. - Espere,
- Nunca ouvi você dizer "emplumação". - O quê?
E agora você está falando sobre coisas de penas.
Eles precisam saber que você é o chefe. Certo?
Acho que agora você é a vadia.
E você precisa entrar lá e mostrar alguma autoridade.
Conquiste corações e mentes.
[Tom] Olá, pessoal.
É o Tom lá de trás.
Eu sei o que está acontecendo aqui.
Vocês não me respeitam.
E eu não sei se gosto de você.
- Sabe... Eles estão todos sentados. - Diga para eles se levantarem.
- Pessoal, vocês conseguem se levantar? - Fiquem em posição de sentido.
Um pouco de respeito aqui.
Isso é ridículo. Isso parece muito com meu casamento.
- [risos] - [cachorros latindo]
[Jack] Mesmo que o tempo estivesse se esgotando para mim,
a noite estava chegando,
então Tom e eu decidimos fazer o que os mushers fazem,
montar uma barraca, acender uma fogueira,
e nos aconchegarmos durante a noite com nossos cães.
É, eu simplesmente não consigo imaginar você acampando.
Uma barraca, sério?
Sim. Isso é um pouco de mim. Eu amo o ar livre.
Essa é a vibe de O Segredo de Brokeback Mountain.
Não. Não foi.
Era mais como um... tipo um O Segredo de Brokeback Mountain platônico.
Com relações sexuais conversacionais em vez de relações sexuais reais.
Mas a conversação fluiu muito livremente.
Ele é um homem maravilhoso.
Ótima empresa.
E uma foda incrível.
- [risos] Desculpe. - [risos]
[telefone tocando]
Dois velhos amigos estavam sentados perto do fogo.
Você deve saber que o fogo não alcançará o interior da barraca.
Você terá que contar comigo para seu aquecimento.
[suspira] Sou um homem de sorte.
[Tom] Você está ansioso pelo Natal?
[Jack] Sim, eu adoro o Natal.
[Tom] A primeira para você como pai, certo?
- Uh, segundo. Segundo. - Segundo? Mas primeiro… Sim, sim.
Estou pensando nisso com minha filha e realmente fazer um grande alarido sobre isso.
Então, basicamente, o que eu faria seria me virar e dizer:
na manhã de Natal, indo,
chame a polícia porque alguém esteve na casa,
Deixarei pegadas grandes e cobertas de neve por todo lugar.
- Sim? - Certo?
E então meio que comer um monte de comida,
destruir pedaços da casa e outras coisas.
E então na campainha do Ring, eu vou me vestir de Papai Noel,
mas vou mudar meu jeito de andar e tal,
então há evidências claras de que o Papai Noel existe.
Então, é como um cruzamento entre, tipo, o Papai Noel chegando
a chaminé para entregar presentes e uma invasão de domicílio?
- Sim. Sim, sim, sim. - Sim.
Mas pelo menos para mim, é como se ela nunca fosse questionar isso.
E se você tornar isso bem traumático?
- Não é traumático, mas... - Parece bem traumático.
- Sim, mas se houver evidências. - Tem uma janela quebrada.
E se ela me ouvir dizendo: "Pegue um taco de beisebol. Pegue um taco!
Tem alguém na casa."
“Ah, ah, ah.”
E então diga a ela em alguns anos,
- você sabe… - Sim, sim.
...você sobreviveu a isso, mas foi assim que perdemos seu irmão.
[rindo]
Sim, quero dizer, isso tomou um rumo meio sinistro, para ser honesto.
Papai Noel. Em um ponto era apenas um assalto,
- agora parece que é… Sim. - Sim.
- É mais como Busca Implacável. - Sim.
Ah, olha, eles são apenas…
Sim.
Cheirando o cu um do outro.
Sim, se tivermos sorte, poderemos ver dois huskies fazendo amor.
Ou dois huskies podem nos assistir fazendo amor.
- Nossa, nossa. - Nossa. [risos]
- Alguém pode filmar isso? - Bem-vindo ao show.
Você fazia isso quando era criança?
O quê? [gagueja]
[risos]
Acampando.
- Vá em frente. - Eu ia dizer.
Eu tinha um líder escoteiro muito sociável que costumava me levar para a floresta.
Acendíamos uma fogueira e ele trazia seu velho pastor alsaciano Lucky.
Fomos acampar uma vez, em Salcombe, em Devon.
Não consigo imaginar Michael…
Não, bem, ele não foi. Nós fomos como uma família.
Ele dirigiu até o acampamento e deu uma olhada nas instalações sanitárias…
- Sim. - ...voltou para o carro, nos deixou lá,
e depois nos hospedamos em um B&B no fim da rua.
- Uau. Hilary aguentou firme, no entanto? - Então…
Ela persistiu, sim, sim.
Ela disse que foram as melhores férias porque ele estava na mesma rua.
Isso, para mim, eu preferiria estar em uma sauna em um hotel,
quebrando a parte superior de algumas lisas.
Não, eu estou aqui. Certo, vamos encerrar a noite?
[Tom] Sim, vamos lá. Entre.
[Jack gemendo]
[Tom] É isso, elegante como sempre.
[Jack] Ah, sim.
[Tom] Lá vem ele.
[Jack] Aí vem ele.
[Tom] Ah, ela é legal.
Você está tirando suas salopettes? Você não vai dormir pelado aqui, Tom.
- [Tom] Eu tenho que fazer isso. - Você… [risos]
- Fica muito quente nesses sacos de dormir. - [Jack] Vai ficar congelante.
Jack, eu tenho que dormir nu. Eu durmo nu em casa.
[Jack] Eu não quero sua bunda grande esfregando
nas minhas costas no meio da noite.
[Tom] Bem, então você deveria ter trazido seu próprio saco de dormir.
[Jack geme]
A outra coisa que eu diria sobre Tom Davis é…
- Mmm? - ...um dorminhoco bem inquieto.
- Ah, é mesmo? - Ah, sim.
Em um momento ele teve um pesadelo.
Temi pela minha vida.
Você já viu aquela cena em O Regresso
onde Leonardo DiCaprio luta com o urso?
- Imagine isso… - Certo.
…mas ambos estão no mesmo saco de dormir.
- Puta merda. - Sim.
Você sabia que meu irmão costumava comprar esses quando era adolescente?
e ele costumava acordar gritando,
olhando para um pôster de Melinda Messenger em sua parede.
Realmente?
E ele costumava, uh, caminhar até o, uh, patamar
e mijar através dos corrimãos.
[risos]
Uau. Bem, estou feliz que isso não tenha desencadeado a mesma reação em Tom,
porque isso não seria legal no saco de dormir.
- [risos] - Então, onde eu estava?
Quando o sol nasceu na véspera de Natal, eu estava tão perto de casa que pude sentir o gosto dele.
Esta raça de huskies, conhecida como La Grande Odyssée,
que em francês significa A Grande Odisseia, começou em breve.
E a primeira etapa terminou perto de uma estação de trem
- onde eu poderia pegar um trem para Londres. - [apito do trem]
Mas depois da queda de Tom, tivemos que pensar no que faríamos com ele.
[sinos tocam]
Meu Deus, você não o enterrou na neve, enterrou?
- O quê? - Você sabe, esconder as evidências.
- Não. Ele não... - Você não cortou pedaços da carne dele
para sustento?
Não, ele não morreu. Ele apenas...
Ah, certo, certo, certo. Sim.
Eu não o enterrei na floresta.
Não. Decidimos que seria melhor no dia seguinte, durante a corrida,
para ele sentar no trenó em vez de ficar em pé nele,
- porque ele estava ferido. - Ah.
Este é um ajuste apertado.
Você parece um ET.
Os condutores de mushers Tom Davis e Jack Whitehall!
[multidão aplaudindo]
Sim! Vá, vá, vá!
Viva a França!
[locutor] Três, dois, um, vai!
- Sim! Sim! - [Tom] Vai, Jack!
Sim!
[ambos aplaudindo]
[Jack geme] Ai!
Porra.
Besteira.
[musher] Você está bem?
Sim, bom. Quer dizer, isso é mais o meu tipo de coisa, para ser honesto.
[Jack] Apresse-se, Tom.
Tom poderia ter conseguido levantar seus gigantescos pés de 18,
mas eu não podia perder aquele trem.
Então eu estava me movimentando com mais força do que qualquer um já havia feito antes.
Isso é como um sonho febril, não é?
Sim, é bem estranho.
[Tom] Os cachorros não param de peidar.
Nojento.
Pensei que seria como a rainha da neve de Nárnia.
Agora me sinto como um grande pedaço de papel higiênico.
- [arrotos] - [Jack] Ei!
Vamos lá. [exclamando]
[Tom] Whitehall, o que você está fazendo?
- [Jack] Você está tentando... - Estou aqui, cara.
Esta não é uma despedida de solteiro, Tom.
Isso é depois do mushing.
Não é après-mush se não for depois.
- [Tom] O que você quer dizer? - "Après" significa "depois".
[grunhindo]
Infelizmente chegou a hora de me despedir de Tom.
Enquanto ele se dirigia para a linha de chegada
com uma matilha de cães flatulentos que claramente o desprezavam,
Eu tinha que pegar um trem.
[Tom] Bem, grandão.
Foi uma verdadeira alegria, cara.
- [Jack] É isso. - Você gostou?
Então basicamente a estação de trem é para lá.
Uh… Continue seguindo a neve e as árvores.
Quando você sair da Floresta da Esperança, continue,
- e então você verá a estação de trem. - Ótimo. E eu posso estacionar isso…
Sim, deixe aí. Vai ficar tudo bem.
Os huskies encontrarão o caminho de volta pela floresta.
Foi muito bom colocar o papo em dia.
E sabe de uma coisa? Sinto que tenho um novo capítulo para minhas memórias.
- Jack! Boa sorte. - Tchau. Tchau!
- Adeus, Jack. Tchau. - OK. Tchau.
Vejo você em breve.
- [Jack] Quase lá. - [motorista] Eles encontraram o corpo do Tom?
Eu não o matei.
É o que todos dizem.
Eu disse adeus ao Tom.
- Esse é o fim do Tom, ok? E então... - [zomba]
Não, não é o fim. Não desse jeito.
Por quê? Não faça esse barulho.
Como se eu tivesse dito adeus a ele
- e foi o fim do meu tempo com Tom. - Ah, sim.
Não é o fim do Tom.
Deixei Tom e fui até a estação de trem para pegar uma carona para casa.
- [apito] - [locutor grita]
[Jack] Infelizmente o trem para Londres estava lotado.
Mas eu não ia deixar que um obstáculo como esse me impedisse.
Eu entrei furtivamente a bordo onde encontrei
um uniforme tentadoramente abandonado de guarda de trem.
- Ah, isso é, hum... - Conveniente?
Sim, conveniente. Sim, essa é a palavra.
De fato.
[Jack] O tempo realmente estava se esgotando agora. Minha parceira estava perdendo a paciência.
A casa estava cheia de convidados. Se eu fosse salvar o Natal,
Eu precisaria usar meus poderes de engano e minhas habilidades magistrais de improvisação.
A que horas esse trem deve chegar em Londres?
- Não sei. - Ah.
- [passageiro] Uh, por favor? - [Jack] Sim, sim. Obrigado.
Ah, Rebel Wilson.
- Sim. - Grande fã.
Ah, valeu, sim. Sim, legal. Hum…
Você poderia me ajudar a colocar isso aí?
- Uh… Sim, claro. - [suspira] Obrigada. Muito obrigada.
[Jack] Oh, meu Deus. Isso é pesado.
Jesus Cristo, o que você tem aí?
Vinho. Fiquei louco no duty-free. [rindo]
Tipo, só, você sabe,
quando você tem que encontrar a família no Natal…
- [imitando engolir em seco] - [grunhindo]
- [exala] - Use a força do seu core.
Certo. Obrigado.
- [grunhindo] - Vamos, Big Dan.
Você consegue. Você consegue. Sim.
- [suspira] - Você pode me trazer um chá, por favor?
- O quê? - Você pode me dar um chá, por favor?
Ah, não, desculpe.
Eu... na verdade eu não trabalho aqui.
- O quê? - Só deixe isso na lista de discussão,
mas, uh, na verdade eu sou um do seu clã.
Você é australiano?
O quê? Não. [risos]
[Sotaque australiano] Claro que não, cara. Eu não sou um australiano, porra.
Pegue umas geladas e vá jogar futebol com algumas garotas, sim.
- Isso é muito insensível culturalmente. - [voz normal] Certo.
Eu quis dizer que sou ator.
Ah! [risos] Sim, claro.
Você é um ator desempregado que trabalha meio período nos trens.
- O quê? - Sim.
Deixe-me dar-lhe um conselho.
Talvez você deva continuar trabalhando no trem.
Atuar é só para certas pessoas que são realmente inteligentes,
e que tenham cara de quem.
Então é mais fácil
se você desistir dos seus sonhos antes que eles desistam de você.
Eu não trabalho no trem.
- Não. - [suspiros] Você é um clandestino?
- Devo chamar a segurança? Segurança? - Não, não.
- Segurança! - Não. [silencia] Certo.
Certo. Não, você estava certo.
Eu estava enganado. Eu trabalho para o trem.
Então o que foi? Uh, chá?
Sim. Só, hum, um chá, por favor, Ranjit.
- Ah. Desculpe. Sim. - Esse é um nome realmente incomum.
Você é chamado de Rebelde.
- Meu chá está chegando? Sim. - Sim. Claro.
OK. Obrigado, Ranj.
- Posso? - Sim, já estou aqui.
- Senhor? -Não.
Seu chá.
[exclama] Isso é tão quente.
- Ok, bem… - [exclama]
- Bem, se você esperar um minuto, não será. - [exclama]
Pare de fazer isso.
[grita] Isso é ainda pior.
[exclamando]
Tudo bem. Soprar?
Não se pode mais dizer isso a uma mulher.
O quê? Não.
Olha, eu vou só... vou só pegar outro.
Isso estava tudo errado. [zomba]
Você quer que eu faça outro... Idêntico?
Vou levar uma garrafa de água também, por favor.
- Certo. - Sim.
Obrigado.
Com ou sem gás?
Ainda.
- Como? - Sim.
Posso ficar com esse sanduíche, por favor?
Certo. Certo.
Oh.
- Ah, ótimo. - Ah, na verdade não é…
E eu só preciso de um pouco de gelo.
Você não poderia ter me dito isso antes?
Certo. Um pouco de gelo.
- [murmurando] O chá está muito quente. O chá está muito quente. - S'il vous plaît?
[em francês] Uma taça de Côtes De Provence, por favor.
- [em inglês] Certo. - Merci.
[Jack suspira]
- Sanduíche. - Sim, sim, sim.
Quanto à comida, acho que vou pedir a tábua de queijos.
Só que eu não como laticínios.
Então, você só quer o tabuleiro?
Bem, diz que vem com alguns biscoitos.
Certo. Então você gostaria de alguns biscoitos.
- É, não estou com tanta fome assim. - Certo.
- É só isso que você quer? 100%? - Mm-hmm.
Você leu o resto do menu?
Tem coisas lindas aqui.
Muitas entradas e…
- Não me interessa. - Não?
- Você só quer biscoitos? - Sim.
[dedos estalando]
[em francês] Eu não pedi um tinto. Côtes De Provence.
[em inglês] Certo.
Obrigado.
[Jack] Bom apetite.
Obrigado.
Aí estamos.
Todos os biscoitos.
Na verdade, mudei de ideia.
Acho que vou fazer o jantar de Natal completo.
Isso parece uma verdadeira reviravolta .
Ah, acho que vejo o guarda na outra carruagem.
Ranjit, é você?
Ok, estou indo.
Jantar de Natal.
Este é o sanduíche errado.
Pedi uma comida vegetariana.
Este tem presunto.
Uh, por favor? Côtes De Provence. Rosa?
[Jack] Aqui estamos.
Rosa.
saúde
Um jantar de Natal.
O que é isso?
[respira fundo]
Este é um jantar de Natal com peru, molho e todos os acompanhamentos.
Não, mas sou australiano, então claramente quis dizer um jantar de Natal australiano.
Certo. Neste ponto, o que aconteceria se eu dissesse não?
Sabe de uma coisa, eu estava pensando sobre o que acontece nas prisões francesas.
E os homens, quando fazem cocô,
eles só precisam fazer isso em um buraco no chão
enquanto seu colega de cela, que é um assassino em série, assiste.
E então você está lá, tentando espremer um,
e o assassino em série está apenas olhando para você,
olhando direto para o seu cu.
Foda-se minha vida.
- [objetos batendo] - [Jack gemendo] Porra.
Como isso é possível?
Onde devo encontrar carvão?
[alarme de fumaça soando]
[Jack tossindo]
Esses problemas são do agrado da Madame?
- [tossindo] - [Rebelde] Ah, acho que servem.
[anunciante] Chegaremos em breve a London St Pancras.
Por favor, estejam prontos para desembarcar.
Graças a Deus por isso.
Você se importaria de pegar minha mala grande lá de baixo?
e depois me ajudar com isso?
Eu adoraria.
[baque da mala]
- [zíper abre] - [suspira]
[pingando]
Você está bem, querida?
[zíper fecha]
Eu mesmo peguei minhas malas.
O quê? Então…
[suspiros, gemidos]
Se alguém perguntar, meu nome é Ranjit.
[sinos tocam]
Sou eu. Bem aqui em cima, companheiro.
Certo. Não consigo parar.
O que você quer dizer com "não pode parar"?
[motorista] Vou ter que dar uma volta, perto do Nando's.
Podemos literalmente estacionar ali.
- Tem um caixa eletrônico perto do Nando's. - [buzinas tocando]
Tudo bem, companheiro!
OK.
Estamos literalmente saindo de casa agora.
É que eu literalmente
tivemos uma jornada épica para voltar aqui a tempo do Natal.
Seria uma pena perder isso agora,
porque estamos dirigindo por aí tentando encontrar um caixa eletrônico.
- Sim. Porque eu só aceito dinheiro. - Eu adoraria...
Diz "Pagamentos sem contato aceitos".
Bem ali na janela e na porta.
Basta parar o carro.
- Pegue tudo o que eu tenho. - [toque de sino]
Preciso sair.
Obrigado!
Nossa, como ele falou demais, não é?
Desculpe. Com licença. Desculpe. Com licença.
[patrono] Feliz Natal.
- [pneus cantam] - [buzina]
Desculpe.
[bate na porta]
- Feliz Natal! [suspira] - [alarme apitando]
Não acredito que consegui voltar a tempo.
A tempo? É meia-noite.
Certo. Isso vai soar um pouco rebuscado,
mas meu motorista cancelou em Nova York.
Então Jimmy Fallon disse que poderia me dar uma carona até o aeroporto.
Só que descobri que era o Aeroporto de Seattle,
o que foi bom, porque Michael Bublé estava lá,
e pudemos sair e patinar no gelo.
Ele até se ofereceu para cantar do armário enquanto fazíamos amor,
que é definitivamente uma oferta que eu acho que deveríamos aceitar. Ou não.
Depois peguei uma carona com Dave Bautista em seu jato particular.
Homem adorável, mas possivelmente tem problemas para controlar a raiva.
Aterrei em Zurique, peguei um pitoresco trem alpino,
desci de trenó até o sopé da montanha,
encontrou-se com Tom Davis e quase o matou em uma corrida de huskies.
Entrei no Eurostar,
de alguma forma acabou se tornando o criado de Rebel Wilson,
e então peguei um táxi para cá.
Essa é a pior desculpa que já ouvi.
Mas você está aqui agora e bem a tempo para o jantar com minha tia Mo.
Sua tia?
Você!
Feliz Natal.
Seu filho da mãe.