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[le thème du film d'action est joué]
♪ Astro Blaster ! ♪
♪ Et les Castors, aah ♪
[DJ radio] McCreary avec la chanson de l'été,
"Astro Blaster et les hommes-castors."
Toujours à l'affiche dans un cinéma près de chez vous.
Je ne vois pas Poltergeist 2, mec.
Ce vieux pasteur effrayant ressemble à ma belle-mère.
Dimanche matin, Whispering Woody sur Z-100.
Ici toute la journée. Je ne peux pas faire Hands Across America,
mais cela ne veut pas dire
que je ne peux pas te donner deux billets
voir Major Murder défendre
son titre de champion intercontinental.
Le catch mondial arrive à la Brendan Byrne Arena
-dans le New Jersey. - [sonnerie]
Le 100ème appelant gagne.
[chanteurs]♪ Rocking à la vitesse de la lumière ♪
♪ Le rock'n'roll Z! Z-100! ♪
["I Can't Wait" de Nu Shooz en lecture]
[sonnerie de ligne]
[le téléphone sonne]
Goût de Chine.
Oui. Puis-je avoir, euh,
Du poulet du général Tao, s'il vous plaît ?
Désolé, pas de Tso.
Pas de Tso ? Les poulets se sont-ils échappés ?
Non, nous allons continuer à préparer le petit-déjeuner pendant une heure.
- Le petit-déjeuner ? - [la chaise grince]
Alors, puis-je avoir deux œufs brouillés ?
- Du pain grillé ou des fruits ? -Beurk.
Toast. Brûlez ce fruit avant que quelqu'un ne le mange par accident.
Absolument aucun fruit. Autre chose ?
Puis-je avoir un jus d'orange ?
Jamais de fruits, mais d'une certaine manière, le jus d'orange est acceptable.
Euh, et un rouleau de porc,
- œuf et fromage. - [claquements]
Bagel avec du fromage à la crème et tout autre fromage
- Tu vois, s'il te plaît. - [se moque]
C'est un poète et il ne le savait même pas.
Autre chose?
Oui.
Biscuits aux amandes six et demi
et ta main en mariage.
Qui est-ce?
Eh bien, ce n'est pas Brian David. Ce type est un idiot.
Il... il l'est certainement.
Je n'ai pas eu de tes nouvelles depuis longtemps, Brian David.
-Que fais-tu ? - Appel à Melody Barnegat
et je fais un beignet à la gelée de Morton.
Four grille-pain ou micro-ondes ?
Je n'ai pas de four grille-pain ni de micro-ondes, Richie Rich.
Jésus. Est-ce que vous avez une femme de ménage robotisée ?
dans votre manoir, Miss Millionnaire ?
Tais-toi. Tu as vraiment appelé pour commander toute cette nourriture ?
Non.
J'appelais pour te parler.
Ah oui ? Pourquoi ?
Euh...
Je me demandais...
Tu veux aller au cinéma avec moi aujourd'hui ?
Tu peux-- Tu peux totalement dire non.
D'accord.
Euh, s-sérieusement ?
Mm-hmm.
Euh, attends une seconde.
[respire profondément]
Cool.
Ouais, tout sauf Poltergeist 2.
Euh, parce que Tobe Hooper n'a pas réalisé ?
- Qui ? - Le gars qui a réalisé Massacre à la tronçonneuse.
Il a réalisé le premier Poltergeist même si la plupart des gens pensent que c'était Spielberg.
Vous en savez certainement beaucoup sur les films.
Mais je ne peux pas voir Poltergeist 2 avec toi
parce que je suis censé y aller avec ma mère.
Ta mère ? Pourquoi ?
Oh, le premier est comme son film préféré.
Elle dit que c'est parce qu'elle aime les histoires de fantômes,
mais je sais qu'elle ment.
Pourquoi ta mère mentirait-elle à propos de Poltergeist ?
Ma tante était ivre une nuit
et elle a dit que lorsque ma mère était en huitième année,
elle est allée au bal de l'école avec le gars
qui joue le père dans Poltergeist.
C'est pour ça qu'elle aime tant le film.
Oh mon Dieu. Elle a probablement fait une branlette à Craig T. Nelson.
Je serais tellement en colère que tu dises ça maintenant
Si je n'étais pas si impressionné, vous vous souvenez du nom du gars.
Vous en savez certainement beaucoup sur les films.
Je sais qu'il y a un film que toi et moi devons aller voir
que ta maman va adorer.
« De quoi tu parles, Willis ? »
Vous vous souvenez quand nous étions à la piscine l’été dernier ?
Tu veux les toucher ?
Euh, tu veux dire...
[doucement] quand j'ai failli te laisser arriver deuxième ?
Eh bien, oui,
mais c'était juste avant ça.
- [Mélodie] Marco. - [Brian] Polo.
- [Melody rit] Marco. - [Brian rit] Polo.
- [Mélodie] Marco. - [tous deux rient]
Pourquoi portes-tu ton t-shirt dans la piscine ?
Parce que mes seins sont plus gros que les tiens ?
Tu devrais enlever ta chemise dans la piscine, une seule fois.
Tu devrais enlever ta chemise partout,
- tout le temps. - [se moque]
Tu es tellement drôle.
Toutes les personnes de petite taille sont drôles.
[radio diffusée]
C'est trop fort, je lis.
Maman, dis à Brian David qu'il n'est pas petit.
Et si je lui disais plutôt de lâcher ma fille ?
Il n'est pas sur moi, c'est moi sur lui.
Lâchez prise, garçon , sinon la seule chose qui vous attendra sera une punition.
Euh, que lisez-vous, Mme Barnegat ?
Bucklick.
Putain ! Ta mère vient de me traiter de lèche-cul !
Elle a dit "Bucklick", avec un K.
- [Brian rit] - C'est-- c'est une série de livres que ma mère adore
à propos d'un détective farceur dont le nom est UB Bucklick.
Tu seras un lèche-cul.
- Tu seras un lèche-cul. - Tu seras un lèche-cul.
[rires] Tu seras un lèche-cul.
♪♪
Tu veux les toucher ?
[le chat hurle avec irritation]
J'aurais vraiment dû les toucher.
Tu aurais vraiment dû.
C'est la plus grosse erreur que j'ai jamais faite. Chut.
Alors pourquoi ne l'as-tu pas fait ?
Eh bien, je voulais que tu penses que j'étais un gars sympa.
Je pensais que tu étais un gars sympa
Jusqu'à ce que tu arrêtes de m'appeler.
Eh bien, je t'appelle maintenant parce qu'il y a un film de Bucklick,
et il faut absolument qu'on aille le voir ensemble.
C'est pas vrai. Ils ont fait un film sur Bucklick ?
Ch'yeah, euh,
ils-ils ont montré un aperçu pour ça
quand j'ai vu Top Gun.
Ça a l'air vraiment drôle, et ça passe dans Atlantic.
Attends, on doit y aller.
[parlant chinois]
[réponses en chinois]
[à voix basse] Je viens de me faire engueuler, alors je dois raccrocher. À quelle heure est Bucklick ?
Il y a un spectacle à 14h15.
Je ne peux pas faire 2h15. Je descends à 2h00
et puis je dois rentrer à la maison et prendre une douche avant de sortir
parce que je sens le rouleau d'oeuf.
Euh, on pourrait aller au prochain spectacle à 16h30.
Nous pourrions, n'est-ce pas ?
Nous devrions, n'est-ce pas ?
« Pourrait », à « devrait ».
Waouh, tu bouges vite.
Sauf dans la piscine.
-Ouais, ouais, ouais. - [rires]
- Alors, tu veux y aller ? - [la porte du four claque]
Ouais. Allons voir Bucklick.
Chéri. Alors je te verrai
au cinéma de 16h30, Melody Barnegat.
Je te verrai au cinéma à 16h30, Brian David.
Au revoir.
[expire profondément]
Il y a un Dieu.
[musique techno douce]
En route pour récupérer le nouveauStarlog.
Il fait plutôt frais dehors.
Une journée très modeste.
Rien de fantastique ne se produit.
♪♪
[Brian] Bonjour, Cookie.
[Cookie] M. BD
Euh, tu es au programme aujourd'hui ?
Non, je vais m'asseoir sur le quai.
et lisez le nouveau Starlog,
Ensuite je vais au cinéma.
Mec, toi et tes films.
La merde n'est pas réelle, tu sais.
Vous aimez ce film ET ?
Cela n'est jamais arrivé.
Ce filmConan ?
Cela n'est jamais arrivé.
Ce filmGandhi ?
Rien de tout ça n'est jamais arrivé.
Je suis presque sûr que Gandhi est arrivé.
Eh bien, cette merde s'est produite pendant trois heures,
alors j'ai arrêté de le regarder.
Vous avez entendu le nouvel album de Run-DMC ?
- Frais. - Super frais, non ?
Il fait froid la plupart du temps.
Gandhi est bel et bien arrivé.
Ça n'est pas arrivé !
Non, c'est bel et bien arrivé.
Star Wars l'a fait !
[musique douce]
25 mai 1986.
[crie de mouette]
Aujourd'hui est un grand jour.
J'ai finalement appelé Melody Barnegat
et l'a invitée au cinéma.
Pourquoi, demandez-vous ? [soupirs]
Un mot.
Amour.
J'ai reçu un coffret de 24 carats rempli d'amour.
[musique pop]
Mme B prépare du bacon pour le petit-déjeuner !
Ce n'est pas pour le petit déjeuner.
C'est à vous de l'amener au cinéma.
- [la poêle cliquette] - C'est du bacon de cinéma ?
C'est moins cher que ce comptoir de bonbons frauduleux,
et le bacon est meilleur pour toi que tout ce pop-corn.
- [Brian] Hmm. - Vous grandissez, les garçons.
Il faut du bacon pour construire des cœurs grands et forts.
[chante la chanson thème]♪ Coo roo coo coo, coo loo coo coo! ♪
« Oh, bonjour. Je suis Bob Mackenzie et voici mon frère Doug. »
- "Comment ça va, hein ?" - [fredonne une réponse]
- C'est mon bacon de cinéma ? - Ah ! N'y touche pas encore.
Je dois d'abord mettre la mayonnaise dessus.
Est-ce qu'on va vraiment être
se faufiler dans les films toute la journée ?
J'ai entendu dire que Danny Banks s'est fait prendre en train de faire ça la semaine dernière.
et ils l'ont banni à vie.
Danny Banks n'est pas aussi habile que nous.
Mais Bucklick est classé R.
Nous n’avons pas l’air assez vieux pour aller voir un film classé R.
Nous devons...
parce que j'ai appelé Melody Barnegat ce matin
et je lui ai dit que nous partions.
Vous avez parlé à Melody Barnegat ce matin ?
Eh bien, c'était avant ou après le beignet ?
Avant. Je lui ai demandé de sortir.
Elle vient avec nous au cinéma de 16h30.
Tu as invité Melody Barnegat à un rendez-vous cinéma ?
- Des frères ? - Des frères.
- Ça t'intéresse ? - Je m'en fiche.
Mais devinez qui le fera ?
Mélodie Barnegat ?
Joyeuse Mélodie Barnegat ?
Oui, Melody Barnegat.
Mec, c'est un lapin spirituel !
C'est une pom-pom girl.
Elle est plus jeune que nous.
D'une classe, et elle aurait été dans notre classe,
mais elle a raté la date limite d'un mois
parce que son anniversaire est en novembre.
Mec, tu sais quand c'est son anniversaire ?
Eh bien, putain, Billy Idol. Quand est le mariage blanc ?
Qu'est-ce que tu as contre Melanie Barnegat, ok ?
Elle est super gentille.
Elle est super petite.
Elle n'est pas beaucoup plus petite que moi.
Elle est plus petite que la chance des Mets
de se qualifier pour les séries éliminatoires cette année.
- Oh, mon Dieu. - [Ventre] Je ne sais pas, Burn.
Les Mets ont battu les Padres 5-4 hier soir.
Ouais, et les Padres ont battu les Mets 7-4 vendredi.
Quel est ton argument, Bell ?
Ouais, mais vu la façon dont ils jouent,
Ils disent que les Mets pourraient aller jusqu'au bout.
Les Mets ont autant de chances
de se rendre aux World Series
comme Bri le fait avec Midgety Barnegat.
Melody Barnegat n'est pas un nain.
Elle est fraîche et je vais l'inviter à sortir.
- Tu l'as déjà fait. - Au cinéma, mais,
après avoir vu Bucklick, je vais...
Demande-lui de sortir, demande-lui de sortir.
Comme pour sortir avec quelqu'un de sérieux. [soupirs]
Quoi?
Quoi-- [bégaie]
Pourquoi?
Pourquoi ? Parce qu'on s'est embrassés dans sa piscine l'été dernier.
Ouais, une fois ! Avec ton t-shirt !
Et tout ce que tu as presque eu, c'était un petit bout de sein.
Et très peu, pourrais-je ajouter, car elle est...
poitrine assez plate.
Ouais, elle n'a pas de poitrine plate.
[Burny] Oh, donc tu es l'expert maintenant ?
Regarde, Bri, bébé,
Je suis allé avec beaucoup plus de filles dans la piscine que toi,
D'accord ? Avec ma chemise enlevée.
J'ai pensé à demander à Melody de sortir avec moi toute l'année.
Elle est vraiment intelligente. Elle me trouve drôle.
Oh, elle ne peut pas être très intelligente si elle pense que tu es drôle.
Comme si laver son camion trois fois par jour était un signe d’intelligence.
Hé, hé, hé ! Ne mêle pas le camionneur à ça, d'accord ?
Vous pouvez réellement entrer dans le Truckster,
ce qui est bien plus que ce que tu pourras jamais faire
avec Melody Barnegat.
Bri, elle est en dessous de toi.
J'essaie de la mettre sur moi.
Pour quoi?
Pour le sexe, Burny !
Mais-mais tu es-- tu es le gars, Bri.
Tu montes sur elle, n'est-ce pas ?
- Je dois tout lui apprendre. - Mais je suis toujours allongé quand je me branle,
- donc je ne pense pas que je puisse péter un câble autrement. - Beurk !
Hé ! Hé ! Allez !
Tu crois que je veux entendre parler de tes vilaines techniques de branlette ?
Non, je ne le fais pas !
-Le match... - Promo Major Murder !
Tu dois apprendre à être un homme, Bri.
Soyez un homme comme Major Murder.
[chanson thème diffusée à la télévision]
- Comme Major Murder. - Ouais, comme Major Murder.
Major Murder n'est pas un homme.
C'est un personnage fictif.
Il a du caractère.
Surtout quand il est sur le ring et qu'il donne des coups de pied au cul.
[bavardage télévisé indistinct]
Appelez la police, car il va y avoir un meurtre
dans le New Jersey, les fans de catch.
À venir à la Brendan Byrne Arena à East Rutherford,
le Maître du Désastre lui-même,
le soldat sauvage,
C'est un meurtre majeur !
- Est-ce que ce truc est allumé ? - Oui.
Parce que j'ai quelque chose à dire à toutes les civils efféminés là-bas.
- [Burny grogne] - Oh, bon sang, Mad Brad.
Tu m'entends, croyant ?
Le Major Murder a reçu l'ordre de te botter le cul.
Alors je vais prendre d'assaut ces joues
On dirait Omaha Beach ! Hourra !
[Brad]Maintenant, Major, il me semble
comme si tu avais l'intention de tenir le coup
à votre titre de champion intercontinental. Est-ce exact ?
Si tu dois demander,
alors tu n'es pas à la hauteur de la tâche, soldat !
- [le vélo tourne] -Détends-toi, espèce de salopard.
Le Major Murder dit
dis...manqué !
Et bien, voilà.
Soyons tous reconnaissants que le Major se batte
pour le côté de ces États-Unis
et pas ces Soviétiques.
Major Murder est horrible jusqu'à l'os !
Le gars conduit littéralement une moto camouflée,
Pour l'amour de Dieu.
Il ne sortirait jamais avec la petite Melody Barnegat.
Vous pouvez parier votre cul là-dessus.
Parce qu'elle est adolescente et qu'il a environ 100 ans.
Tu ne lui dirais jamais ça en face,
Parce qu'il mettrait l'emprise de la mort sur toi. Hein.
[comme Mad Brad] Même s'il avait 17 ans...
[voix normale] Burny O'Donnell croyait toujours que la lutte était réelle !
- [tout le monde rit] - Ouais.
- Le catch n'est-il pas réel ? - Hé !
[Burny] Peux-tu déchirer la poignée ?
- Dis-moi que le catch existe ! - Lâche-moi !
Disons que la lutte est réelle !
- [coups sourds] - Oh, ouais ! On se bat ?
- [coups sourds] - [grognements]
["I Feel For You" de Chaka Khan en lecture]
[la chanson continue]
- [Burny] Je ne le fais pas. - [Belly] Pourquoi pas ?
[Burny] Parce que l'idée que tout le monde touche tout le monde est dégoûtante.
- [Brian se moque] - [marmonne de manière indistincte]
Burny croyait à tort
« Tout le monde touche tout le monde, c'est dégoûtant »
était le nom original de Hands Across America.
- [Belly] Des frères ? - [Brian] Non, Bells. Je me moque juste de Burny
pour être contre Hands Across America.
- Ah, les mains sur ma bite. - [rires]
Je n'arrive pas à croire qu'ils ne jouent pas à Poltergeist 2 ici.
Eh bien, il n'y a aucune chance que cette merde soit aussi bonne que Poltergeist 1.
Ce n'est pas « Poltergeist 1 ». C'est toujours juste Poltergeist.
Lorsqu'ils font une suite, ils ne mettent pas soudainement un numéro sur le premier film.
Parfois, j'ai envie de mettre un câble d'alimentation dans ta grande bouche,
comme Brody l'a fait avec Jaws dans Jaws 2.
J'aime mieux la façon dont ils ont tué Jaws dans Jaws 1.
Le ventre, c'est justeJaws.
À moins que nous ne parlions du Parrain 2,
L'évasion de la planète des singes, ou l'Empire,
aucune suite n'est jamais aussi bonne que l'original.
Très bien, eh bien, tant que ce petit poussin effrayant
De retour de Poltergeist 1, je serai là.
[imitant le personnage] « Traversez, les enfants !
« Tout le monde est le bienvenu. »
La mère de Melody Barnegat--
Ooh ! Je suis vraiment désolée. Euh, la mère de Melody Barnegat
je suis allé à un bal avec le père de Poltergeist
- quand elle était en huitième année. - Oh, ouais.
- Je parie qu'elle l'a branlé ! - C'est ce que j'ai dit.
Oh, alors pourquoi lui as-tu demandé de venir au cinéma aujourd'hui ?
La mère de Melody ne vient pas au cinéma avec nous.
Ce n'est pas sa mère. Melody. Pourquoi vient-elle avec nous ?
Parce que j'aime Melody Barnegat.
Ah, tu ne sais rien des femmes, Bri.
- Oh, mon Dieu. - Je le fais, n'est-ce pas ?
Et je sais qu'elle n'est pas la femme pour toi
parce qu'elle n'est pas du tout une femme.
C'est une petite fille.
Melody Barnegat n'est pas une petite fille, Burny.
- Elle ressemble à une dame. - Ah, ouais.
Comme la femme effrayante de Poltergeist 1.
C'est juste Poltergeist !
Qui veut encore du bacon de maman ?
Range ça jusqu'à ce qu'on rentre, les morceaux de bacon.
Oh merde. Voilà la voiture qui arrive.
[« Je ressens pour toi » continue]
[klaxons de voiture]
Cette voiture explose.
C'est pas vrai ! C'est comme une Batmobile.
Qui s'en soucie ? Batman est une vieille série télé stupide.
J'ai lu dans Starlog qu'ils avaient dit qu'ils allaient faire un nouveau film sur Batman.
[se moque] Ça va faire un flop.
Personne ne paiera jamais pour voir un film de Batman.
Quelle ville dégoûtante.
[se moque]
[« Je ressens pour toi » continue]
Faites venir quelqu'un ici et assurez-vous
aucun de ces pauvres dégoûtants ne touche à mon Moviemobile.
Ouais, ouais, capitaine Bligh.
Bienvenue aux Cinémas Atlantic,
là où les films viennent se produire.
Quand nous entrons à l'intérieur, rappelez-vous,
nous achetons des billets pour Astro Blaster
parce que Bucklick et l'école dentaire
sont tous deux classés R.
Je peux conduire une voiture à 17 ans et m'engager dans l'armée,
mais je dois attendre d'avoir 18 ans pour voir des films classés R.
Autant vivre en Russie.
[comme Yakov Smirnoff] En Union soviétique,
vous ne voyez pas de film classé R.
Un film classé R vous voit.
« Ah, quel pays ! »
[rires]
J'ai besoin de nouveaux amis.
Salut.
Astro Blaster et les hommes castors ?
[le distributeur cliquette, siffle]
Puis-je avoir, euh, un billet ?
à Astro Blaster et aux Beavermen ?
[les pièces de monnaie tintent]
- [soupirs] - [le distributeur cliquette, siffle]
- Hé, ma fille ! - [pièce qui tinte]
Puis-je avoir, euh, un billet pour, euh,
- "Ass-blaster" ? - [déchirure du velcro]
Parce que, euh, tu sais, c'est comme ça que les femmes m'appellent.
[séduisant] Ass-Blaster.
[le distributeur cliquette, siffle]
[tous deux sifflent de pitié]
Elle jouait à se faire désirer.
Ok. Euh, nous allons garder des places.
Tu fais la queue ?
- Ça a l'air de faire mal. - Elle m'a lancé un regard.
Vous ne pouvez pas leur donner des coupures à leur retour.
Qu'est-ce que tu en as à faire ? Nous sommes derrière toi.
Eh bien, je le dirai à mon père.
[moqueur] Oh, tu le diras à ton père. Et alors ?
Je me fiche de ce que tu dis à ton père, petit.
- Papa. - Hmm ?
Il m'a montré ses parties intimes.
- Il a fait quoi ? - Je--
Amusez-vous bien. Ne courez pas.
[moqueur] « Amusez-vous, ne courez pas. »
Amusez-vous.
[sereinement] Et j'espère que tu mourras.
Amusez-vous bien. Ne courez pas.
Il fallait que tu embête le manager Mike.
Je n'ai pas peur de ce crétin.
Maintenant, s'il nous voit à Bucklick,
il se souviendra de nous comme des gars d'Astro Blaster
- qui s'est moqué de lui. - Oh, les "gars" ?
Tu veux dire "le gars" ? Parce que tu n'as rien dit.
J'essaie d'être incognito
pour qu'on puisse se faufiler dans les autres films toute la journée
- après avoir vu celui-ci. - Oh. Uh-huh,
et combien de fois as-tu vu Astro Blaster ?
Quatorze fois.
Oh. Et tu te demandes pourquoi tu ne te fais pas baiser.
Je ne me fais pas baiser parce que je suis catholique.
Je suis catholique ! Cela ne m'empêche pas de me faire baiser.
Je l’ai même fait une fois dans le sous-sol de l’église.
[Brian] Le sous-sol de l’église est -il ce que vous appelez votre sphincter ?
[Burny] Tu es un sphincter.
Euh, où est Bells ?
[tapotant sur le verre]
- Euh, c'est quoi ce bordel ? - Je me suis fait virer.
- Pour quoi ? - Pour être un petit accro au sexe.
Es-tu avec ce pervers ?
Euh, je veux dire...
- Nous allons à la même école. - Tu es un vrai vendu.
Ce pervers est notre garçon, Belly.
Eh bien, le ventre de ton garçon a été rebondi.
Tu veux le rejoindre, sois mon invité.
Mais garde la porte fermée. Ne laisse pas sortir ma climatisation.
[fort] Tu touches à ma voiture, j'appelle les flics !
[plus fort] Tu touches ma voiture,
J'appelle les flics !
Tu ne m'entends pas ? Je ne t'entends pas.
J'ai gagné. [se moque]
[étouffé] Retrouve-moi à l'arrière.
Jésus, rejoins-moi à l'arrière.
[soupire] Très bien.
Tu peux m'apporter des Twizzlers ? Je vais chercher des Bells.
Puis-je te manger un de tes Twizzlers ?
[rires] Vous pouvez manger ce Twizzler.
Ah, quoi de neuf, Stank ?
- Oh, hé. Ça va ? Comment ça va ? - Bien.
D-je ne t'ai pas vu à Rocky IV il y a quelques mois ?
- Ouais. - Oh, mec.
Je ne peux pas arrêter de penser à ce film.
- C'était fou. - Tellement bon, non ?
Je ne pouvais pas croire que Rocky était en vie.
- Ouais. - Même ainsi, j'étais comme,
« Ce film est... [bégaie] vraiment difficile à suivre. »
Tu sais, parce que c'est comme si tu pensais qu'il allait mourir.
parce qu'il est tout, genre, ensanglanté et tout.
Et puis il dit juste... [chante en fanfare]
Tout comme...
- [imite l'atterrissage d'un coup] - Ouah !
Et puis-- Mais ensuite l'autre gars était comme...
[imite le coup qui atterrit] Et il y a du sang et toute cette crachat.
[imite le crachat]
- Ouais. - Et tout est sorti.
- [rires] - C'était cool.
Tu te souviens quand le blond...
Le Ru-- Il est Russe.
Je ne sais pas d'où il vient,
mais il est juste comme... [imite un coup de poing]
Je ne pense pas que son origine importe.
[rires] Et puis--
et-et-et il l'a juste, genre, frappé très fort.
- Tu te souviens de ça ? - Ouais. C'était le point culminant.
Il a atteint l'orgasme ?
Non, c'était le point culminant du film.
Ouais, c'était trop cool. [rires]
Mais je pensais juste que c'était un peu faux.
[rires]
Quoi, gratuitement ?
Tu sais que je n'ai pas de pain.
Ah, mais tu as du bacon.
As-tu vu ma nouvelle veste Stryper ?
Oh, cool.
- Vas-y. - Ouais.
Eh bien, non . Non, en fait.
Continuez à jouer sans les cornes, parce que...
- [tapote sa cuisse] - L'enfer est pour les chattes.
C'est pour... C'est au paradis que ça se passe.
H-as-tu été sauvé ?
- Quoi ? - As-tu été sauvé ?
- Par Jésus ? - [se moque]
Non, par Tony Danza.
Ouais, par Jésus.
Euh, je suppose. Je suis enfant de chœur et je vais à l'église.
Tant mieux pour toi. Alors je suppose que nous serons au paradis ensemble,
cracher sur tous ces païens.
- Ouais. - [tous deux rient]
Vous ne faites pas non plus de Hands Across America ?
- Non, pas cette année. - Ouais.
J'ai demandé à un tas de gens, mais, euh...
Ouais, je...
Personne ne voulait le faire avec moi.
Ils avaient déjà des gens avec qui ils faisaient des mains, alors...
Je veux dire, je comprends, parce que c'est un peu comme
il faut vraiment bien connaître quelqu'un
se tenir à côté de quelqu'un
et, genre, leur faire une branlette.
Mais vous savez, juste pour rassembler les gens,
c'est un peu beaucoup demander, je suppose.
- C'est parti. - Merci.
Combien d'aperçus pensez-vous que nous aurons ?
Il est toujours trois heures.
J'espère que nous aurons The Fly.
J'espère que nous aurons Aliens et Labyrinth.
[une musique réfléchie joue]
[narrateur]Son nom est Sœur Sarah Wallace,
et elle ne ressemble à aucune nonne que vous ayez jamais rencontrée.
- Salut les gars. - Salut.
- Salut ! -Elle est jeune.
-Elle est amusante. - [rires]
[bavardage indistinct]
Oui ! Oui ! Bravo !
Et elle a un secret.
Ils ont volé toute la nourriture des orphelins !
Qu'allons-nous faire ?
[musique dramatique]
Pour nourrir les enfants affamés de son orphelinat,
cette nonne coquine va se développer
quelques mauvaises habitudes.
[musique de saxophone]
[narrateur parlant]
Comment se fait-il que les religieuses n'aient jamais été des prostituées secrètes quand nous étions à l'école ?
Une fois, j'ai eu des contractions à l'idée de faire l'amour avec Sœur Anne.
[respire profondément]
J'étais extrêmement coupable après coup.
Tu vas brûler, pécheur.
Hé, ne dis à personne que je t'ai dit ça.
À qui le dirais-je ?
Vous êtes ici en train de nager dans une cuvette de toilettes.
Mais tu es une religieuse, pas une prostituée !
Eh bien, peut-être que Dieu veut que je sois les deux !
- [la musique du saxophone reprend] - [narrateur]Une religieuse le jour...
Prête ? Ouais ! [rires]
[narrateur] ...et une prostituée la nuit.
Hé, ma sœur !
J'ai quelque chose pour ta pauvre boîte !
Voyons ce qu'il y a sous cette perruque.
- Oh, bon sang, non ! - [le couteau cliquette]
- [crie] - [crie]
- [narrateur]Dites une prière pour... - [rires]
[les gens crient]
[narrateur parlant]
Classé R.
Nous le constatons clairement.
Imaginez si les religieuses étaient des prostituées secrètes
Quand nous étions à l'école.
Numéro un, je l’ai déjà dit.
Et numéro deux, une fois Burny s'est branlé
Je pense à ma sœur Anne.
- [rires] - Mec !
[gazouillis d'insectes]
[une musique inquiétante joue]
[l'homme respire bruyamment]
[femme haletante]
- [la lame plonge] - [l'homme rugit]
« Le fou de la santé » ? Hein.
Sors d'ici avec cette merde.
Eh bien, ils l'ont interdit en Scandinavie.
Ce slasher n'est pas adapté
pour essuyer le sang des lames de Leatherface,
Michael Myers ou Freddy Krueger.
Vous n’avez même pas encore vu le film, juge Wapner.
Je n'ai pas besoin de voir le film,
Parce que je suis le plus grand expert en films d'horreur
vous avez déjà rencontré.
Quel stupide morceau de merde.
Question pour l'expert.
Qui gagne dans un combat entre Jason, Freddy,
Leatherface et Michael Myers ?
Mon homme, Jason Voorhees.
[imite le buzzer] La bonne réponse à la question
"Qui gagne dans un combat entre Jason, Freddy,
Leatherface et Michael Myers ? » est...
le public !
- Nous sommes tous gagnants. - [clics]
Idiot.
[une musique joyeuse des années 80 joue]
[bruit sourd]
Bonjour, magnifique.
Bonjour. Qu'est-ce que tu manges ? Comme d'habitude ?
[gros soupir]
Je dois décharger avant de recharger. [rires]
[soupire lourdement]
[musique de film d'horreur]
- [la fermeture éclair se décompresse] - [grognements]
- [pets] - [gémissements]
[éblouissement]
[coups de poing humides répétés]
Oh!
[crie] Oh, mon Dieu !
Oh!
[hurlement]
[une musique urgente joue]
[coups sourds]
[discours extraterrestre]
[crie]
[rugit]
Alors ils rampent dans tes fesses.
Oh, Monsieur le Magicien ici présent.
Je n'arrive pas à croire que cet endroit soit si vide.
Quand est-ce que c'est sorti ?
Astro Blaster ? En mars.
Rappelez-vous, nous nous sommes faufilés dans Highlander après avoir vu Astro Blaster ?
Je me souviens que Burny avait raté la moitié de Highlander
parce qu'il tripotait Susie Bukachyk tout le temps.
Eh, Bukachyk est tellement catholique,
elle m'a seulement laissé toucher son sein gauche.
C'est pourquoi il l'appelle le « Kurgan ».
Pourquoi?
[voix dramatique] « Il ne peut y en avoir qu'un ! »
- [rires] - S...
- Désolé. - Ça commence.
[rires]
♪ Astro Blaster ♪
♪ Et les Castors ♪
[« Astro Blaster et les Beavermen » en lecture]
♪ Astro Blaster ♪
♪ Ami des hommes castors et des femmes castors ♪
[chuchotement] C'est Jessica Court.
[Burny rit légèrement]
[chuchotement] Regarde ça.
[bruit sourd]
Tu as été brûlé.
Nez!
Mais c'est qui ce bordel ?
Oh, c'est Burny. J'ai obtenu mon diplôme avec son frère.
Euh, Burny, c'est Randi.
- D'où viens-tu, chérie ? - "Chérie" ?
Je viens de la région de la baie.
Avenue de la Baie?
San Francisco.
Oh, nous nous sommes rencontrés à l'école.
Ah.
Alors, comment se passe l'université ?
Est-ce que c'est que des orgies dans les dortoirs ?
Des dortoirs ? Nous ne vivons pas dans les dortoirs.
- Mon Dieu. - Chut.
Je suis Damoclès des Hommes Castors, bon sang !
Et ça veut dire une sacrée chose.
Je gouverne le castor.
Vous n'avez pas encore vu ça ?
Non. Vraiment ?
Ouais, c'est stupide.
Genre, un amusement stupide ?
Eh. Mm, ce n'est pas aussi stupide et amusant
comme toi et moi en train d'embrasser les Goonies.
Oh. Et c'était dans le même théâtre.
- Ouais. - Hmm.
Peut-être devrions-nous faire une petite promenade dans le passé
au dernier rang, hein ?
- Pas question. - [rires]
Je suis ici avec Randi et Barbara.
Donc?
Je suis ici avec Brian et Bells. Qui s'en soucie ?
- Tu sais que tu le veux. - [tapote la chaise]
- [chuchote indistinctement] - [gémit, marmonne]
Excusez-moi, je reviens tout de suite.
Tu es en train de nous quitter tout simplement ?
Y a-t-il un Brian David ici ?
- Je cherche Brian David. - [le public se tait]
Putain, je n'entends pas le film !
Mange de la merde, connard !
- Brian David. - [le public crie]
Venez voir le gérant dans le hall, dès que possible.
Brian David. Brian David.
Dois-je y aller ?
Bonne chance.
[la chaise tremble]
Je suis terrifié par ce qui est sur le point de se produire.
Euh, je suis Brian David.
Je suis donc au téléphone avec mon représentant Paramount.
C'est Paramount Pictures, remarquez.
Le Parrain, Le Parrain 2.
Et tout d'un coup, l'opératrice nous interrompt
avec une percée d'urgence
de ta mère.
Maman, euh, qu'est-ce qui ne va pas ?
Vous donnerez un bain à ce chat quand vous rentrerez à la maison ce soir.
Tu as fait une percée d'urgence pour me dire ça ?
C'est à quel point ce chat est sale !
Les chats sont autonettoyants, maman, et ils détestent l'eau.
Non, c'est seulement dans les dessins animés, Brian.
Ok, je donnerai un bain au chat quand je rentrerai à la maison, euh, je te le promets.
- Mais je dois y aller. -Oh, d'accord !
Un homme grand et important n'a pas le temps de parler
à sa mère qui lui a donné naissance.
Tu sais, j'en ai perdu un avant toi et un après toi.
Je ne peux pas vraiment parler de mes frères et sœurs fantômes morts, maman.
Le directeur attend qu'on lui rende son téléphone.
Eh bien, j'attendais une note de remerciement
de ta cousine Allison,
qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui.
J'ai envoyé un cadeau de mariage à ce mannequin
après qu'elle se soit enfuie avec un crétin.
Écoutez ces conneries !
Pardonnez mon français, Sainte Mère.
Écoutez ceci. « Chère tante Grace,
Merci pour le cadeau de mariage.
Nous adorons les draps de lit de Bradley's,
mais quand nous avons ouvert le paquet,
il y avait deux draps-housses et pas de drap de dessus.
C'est un peu difficile de dormir entre deux draps-housses,
nous allons donc les ramener et obtenir un ensemble correct.
Merci beaucoup, Allison.
[se moque] "C'est un peu dur
« dormir entre deux draps-housses. »
Eh bien, ne vous mariez pas !
Maman, le directeur me regarde fixement
parce que, euh, on occupe le téléphone.
Eh bien, dites-lui de se retenir.
Je ne lui dis pas ça.
Tu n'es pas obligé. Je peux l'entendre.
Il peut t'entendre, maman.
Cela signifie que vous pouvez tous les deux m'entendre quand je dis :
"Raccroche le téléphone
ou je t'expulse du théâtre !
Je dois y aller, maman.
Eh bien, je t'aime, tigre.
Ok, on se voit ce soir.
Oh, d'accord, Fonzie.
C'est trop cool de dire "je t'aime" à ta mère ?
Je suis en public, maman.
Oh, j'ai fait 18 heures de travail en public
t'amener dans ce monde.
Dis-lui que tu l'aimes, Fonzie.
Je t'aime. Au revoir, maman.
Désolé, euh, ma mère est en colère contre mon cousin.
Je me fiche de tes liens familiaux, Alex P. Keaton.
Ce n'est pas la ligne du parti où l'action ne s'arrête jamais
pour 89 cents la minute. Ceci...
est un téléphone professionnel.
Et ce business c'est le show business,
comme dans les lumières, la caméra et l'action.
- [le téléphone sonne] - Oh. Tu vois ?
Des gens qui essaient d'appeler.
Atlantic Cinemas, là où les films viennent se produire.
Le directeur Mike parle. Comment puis-je vous aider ?
C'est encore ta mère.
- Allo ? - Tu as raccroché.
Je pensais que nous avions terminé.
Depuis quand n'attends-tu pas ?
de m'entendre dire "je t'aime aussi" ?
Le directeur me regardait fixement.
Vous pourriez rentrer chez vous à vélo ce soir
et se faire renverser par un bus.
Et quand tu mourras là dans le caniveau, tu te rendras compte
que tu as raté ta dernière chance
d'entendre ta seule mère dire « Je t'aime ».
Ah, je ne veux pas ça !
Tu ne veux pas quoi ? Que je me fasse renverser par un bus
ou moi d'avoir des regrets quand je mourrai après avoir été renversé par un bus ?
Christophe Colomb ! Je ne veux même pas y penser
à propos de toi qui as été renversé par un bus !
Eh bien, alors pourquoi as-tu dit : « Puis-je y aller maintenant ? »
[soupire] Comment est le film ?
Je ne sais pas ! Parce que j'étais au téléphone avec toi tout le temps.
Qui c'est?
- Ton fils. - Le petit ?
- [halètements] - Oh, mon Dieu.
Des miettes ! Tu penses qu'il n'est pas déjà assez conscient de lui-même ?
- Je pensais qu'il était au cinéma. - Il y est maintenant.
Demandez-lui si le film est bon.
Ton père veut savoir si ton film est bon ou pas.
Je ne sais pas,
parce que j'étais au téléphone avec toi tout le temps.
Écoute, je t'aime, mais je dois y aller.
Je t'aime aussi, tigre.
Wwww-whoa, whoa, whoa. Eh, et moi alors ?
Oui, je t'aime aussi.
Ah, pas ça. Que dit Igor ?
Je suis en public, papa.
Que dit Igor ?
[comme Igor] Bonne nuit, Maître.
[rires]
[tous deux rient]
Je lui ai fait faire l'Igor.
Tu n'es pas d'ici, étranger.
Mais tu n'as même pas de dents de lapin.
Ou une queue.
Je viens de la Terre.
Vous venez de la Terre ?
Oui, je suis Astro Blaster.
Astro Blaster ?
Ouais, je suis le batteur d'un groupe de reprises de Van Halen.
[Burny haletant]
Mon Dieu, ma mère a fait une percée d'urgence pour parler du chat.
[se moque] Tu peux croire à cette merde ?
J'ai dit : « Tu peux croire cette merde ? »
Elle m'a appelé pour me dire comment elle donne le chat--
Oh, mon Dieu, vous les gars--
Vous le faisiez ici, les gars ?
Je suis devant Astro Blaster ?
- Et les Castors ? Oh ! - [la chaise tremble]
Dans un groupe de reprises de Van Halen ?
Oui, c'est une affaire importante.
C'est une grosse affaire ?
Ouais, je viens de dire ça.
Tu viens de dire ça.
[la chaise tremble]
Burny a des relations sexuelles pendant le film.
Ce type n'a aucun respect pour le cinéma.
Ai-je raison, Bells ?
- Des cloches ? - [ronflement]
- [grognements] - [chaise qui tremble]
[halètement]
[en déglutissant] Mmm.
[slurping]
Qu'est-ce que j'ai raté ?
Jésus.
Voilà le bœuf, ok ?
Nous avons presque épuisé toute notre réserve stratégique de pop-corn.
Sais-tu ce que ça veut dire ?
Non.
Cela signifie que je dois appeler
tous les théâtres dans un rayon de dix milles
offrir de l'argent fou
pour acheter leur pop-corn de mauvaise qualité,
seulement pour être moqué et moqué par les managers
ils me disent que je ne peux pas réussir dans le monde du cinéma.
Mais juste au moment où le vieux cinéma dégueulasse de Strathmore...
la patrie du maïs le plus grossier du pays-- dit oui,
et j'avale ma fierté
pour conclure une affaire,
tout à coup...
J'obtiens une percée d'urgence.
Je suis vraiment désolé pour ma mère.
Ce n'est pas ta mère cette fois.
Hé, hé. Amuse-toi bien. Ne cours pas.
- Allo ? - Salut Brian, c'est Melody.
Je suis désolé de t'appeler comme ça.
- Quelque chose ne va pas ? -Un peu. Hum,
Je ne peux pas aller au cinéma à 16h30 avec toi
Parce que ma mère dit que je dois rester à la maison pour le dîner.
Mais elle a dit que je pouvais y aller après avoir mangé.
Ouais?
Ok, c'est-- c'est génial, euh...
Bucklick joue à nouveau à 7h15.
Je serai là vers 19h00, dès que j'aurai fini de dîner.
Tu veux que je t'apporte une côtelette de porc ?
[zézaiement] « Côtelettes de porc et pommes de terre.
N'est-ce pas sexy ? [rires]
Quoi?
C'est tiré de The Brady Bunch.
Waouh. Tu en sais certainement beaucoup sur les films et les émissions de télévision.
Hé, on se voit "plus tard", Peter Brady.
Au revoir. [rires]
Désolé.
[imitant Brian] « Côtelettes de porc et compote de pommes. »
Dieu.
Le pire moment de ta vie a été le jour où ta mère l'a découvert
elle pourrait faire une percée d'urgence.
Ce n'était pas ma mère. C'était Melody.
Elle t'a appelé au cinéma ?
[Comme Jessica Walters] "Oh, joue Misty pour moi."
Elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas venir au film de 16h30.
Ah oui ? Bien.
Elle vient donc au spectacle de 19h15.
Quoi ? Maintenant elle vient à l'école dentaire ?
Il y aura une tonne de nichons dans ce film, d'accord ?
Je n'essaie pas de regarder des femmes nues
pendant que je suis assis à côté d'une fille.
Eh bien, j'allais dire que nous pourrions aller voir le film de 16h30 de l'école dentaire,
et puis nous voyons tous Bucklick à 7h15.
Pourquoi déplaçons-nous le calendrier ?
pour Melody Barnegat ? Hmm ? [se moque]
Nous sommes censés voir des films aujourd'hui.
Vous voyez beaucoup de ce film de derrière Jessica Court
- ou quoi ? - D'accord. Sss-vois,
c'est différent, ok ? Ce n'était pas prévu.
C'est ce que tu diras de l'enfant qu'elle aura dans neuf mois.
Ouais, c'est vrai. J'ai porté une capote.
Qui apporte des capotes au cinéma ?
- Je le fais. - Pourquoi ?
Et si le film était nul ?
Tu sors, tu ne te retires pas.
Si je porte une capote,
Pourquoi devrais-je me retirer ?
Il y a un foutu champ de force autour de cette foutue forteresse.
Nous devons nous retirer maintenant.
Je ne viendrai pas, Damoclès.
Mais bon sang, qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
Écoute, on n’a qu’une seule chance , d’accord ?
Alors je vais rester ici et diriger le navire.
Bon sang, mec ! Pourquoi ?
De retour sur Terre, je ne suis qu'un batteur
dans un groupe de reprises de Van Halen, mec.
D'accord, mais ici dans l'espace, je peux être bien plus, Damoclès.
Je peux être le genre de gars que j’ai toujours voulu être.
Je peux être le genre de gars qu’ils appellent un héros.
Eh bien, puisque tu as pris ta foutue décision à ce sujet,
alors moi, Damoclès des Castors,
je jure par la présente par l'éternel Bois du Matin
que toi, Astro Blaster de la Terre,
vous êtes les héros les plus courageux de cette foutue galaxie.
Là d'où je viens, il y a un nom pour les gens comme ça.
On les appelle les Américains.
Groupe de reprises de Van Halen !
Je vais réveiller Belly. Le film est presque fini,
il doit donc aller se cacher dans la salle de bain avant que les lumières ne s'allument.
Lâche-moi les fesses !
- Personne n'en veut à ton bacon. - [Brian soupire]
Va te cacher dans les toilettes, rejoins-nous à l'école dentaire.
Mais alors je raterai la fin du film.
Et alors ? Tu as déjà dormi la moitié du temps.
Allez-y maintenant.
Et ne laissez pas le directeur Mike vous voir.
Furtivité.
[rires] J'adore cette partie. Regarde.
Un batteur le fait toujours pour le castor.
[chasse d'eau]
[la porte s'ouvre]
[bavardage indistinct]
[la porte grince, se ferme]
[rires]
« Caca sexuel. »
[Clignotement de la boucle de ceinture]
[Ventre haletant, haletant]
Pour le castor !
♪ Astro Blaster ! ♪
- [crie] Van Halen ! -♪ Et les Beavermen, aah ♪
- [la musique continue] -Van Halen ! Van Halen !
Pourquoi devons-nous toujours attendre pour voir ces stupides génériques ?
Vous vous souvenez quand nous avons vu Young Sherlock Holmes ?
Et à la fin du générique, il y avait encore une scène ?
C'était un film sur un million,
et ce film a fait un flop.
Donc ils ne feront jamais de scène post-crédits
dans un film à nouveau.
Vous voyez ? Perte de temps.
On va prendre une collation ?
- Et si le directeur Mike nous voit ? - Qu'il aille se faire foutre.
Il est probablement en train de manger du pop-corn.
Hein ? Tu balances ton cul dans des toilettes publiques ?!
Ouvre la porte, Tommy.
Tu écrases ton singe ?! Tu fais des nouilles avec tes nuggets ?!
Tu es banni à vie, playboy.
Tu me dégoûtes !
Se masturber dans un lieu public
n'est amusant que pour une seule personne.
Écris ça, Philippe.
[pas de son]
[étouffé] Retrouve-moi à l'arrière.
Retrouve-moi à l'arrière...
encore.
Profitez du film.
Queue.
[se moque] Salut.
Va-t'en, petite fille. Ce film est classé R.
Je sais, je voulais juste poser une question.
Pourquoi tu me parles ? Personne ne me parle.
Ouais, m-mais, je veux dire, mais tu--
Est-ce génial de travailler ici ?
C'est génial de travailler ici ? Non, c'est nul de travailler ici.
Mais vous pouvez voir tous les films.
Les films sont nuls. Ce film est nul.
La moitié de la ville et leur mère sont ici.
Ce qui est bien, car les Américains n’ont aucun goût.
Vous savez pourquoi ? Parce que les Américains n’ont pas d’avenir.
L'Amérique est nulle.
Maintenant, s'il te plaît, cours. Change ta couche.
- Nous n'avons pas d'avenir ? [bégaie] - Que fais-tu ?
- Ne-- [bégaie] - Qu'est-ce qui se passe avec tes mains ?
- Pourquoi penses-tu que l'Amérique est nulle ? - Tu es vraiment nerveux.
- Depuis-depuis quand ? - Pourquoi t'approches-tu si près de moi ?
Tu n'as même pas vu Le Jour d'Après ?
Si la Russie décide de nous bombarder d’armes nucléaires, nous sommes foutus.
Kaput. Poulets frits du Kentucky. [expire]
Et je l'accueille favorablement. Je dis qu'il faut l'accepter.
Emmène-moi maintenant, pour que je n'aie plus jamais à revoir l'école dentaire.
Vous n'aimez pas l'école dentaire ?
En fait, je ne l'ai jamais vu.
Je l'entends toute la journée et toute la nuit.
Tu fais pipi en public ?
La masturbation en public n'est amusante que pour une seule personne
- à la fois. - Tais-toi !
[musique dramatique]
Je veux dire, si Gorby a le doigt sur la gâchette,
nous sommes du bacon canadien ici en Amérique.
Juste écrasé.
Il n'y a pas un bouclier ou quelque chose comme ça ?
[se moque] Un bouclier ?
Vous savez quelque chose sur Star Wars ?
Je sais tout sur Star Wars.
Tu le sais ? Alors tu sais tout
à propos de l'Initiative de défense stratégique de Reagan ,
le programme Star Wars ?
Oh, euh, quoi ? Je pensais que tu voulais dire...
Oh, oh, vous pensiez que je parlais de cet opéra spatial atroce.
Non, merci. Vous savez, je remercie notre Dieu inexistant tous les jours
qu'il n'y aura plus jamais d'autre film Star Wars.
Nous sommes-- nous sommes à la fin deStar Wars.
Tu vois ce que je veux dire ? Que feraient-ils ensuite ?
Revenez en arrière et commencez à nous raconter les épisodes un, deux et trois ?
Pouvez-vous imaginer s'ils étaient comme,
« Divisons-le en petites séries télévisées » ?
Pfft. Ouais, c'est vrai !
Je veux dire, tu dois être fou. [rires]
Comme, "Nous voulons suivre quelques histoires secondaires
de petits caractères."
Comme, « Oh, je me demande ce que fait Boba Fett.
« Je veux investir mon temps là-dedans. »
Sors d'ici ! [rires]
Je m'en fiche de tout ça ! Je n'aime même pas Star Wars.
Je dois y aller !
Quel connard.
J'ai besoin que tu nettoies les toilettes pour hommes.
Quelqu'un a chié dans un urinoir.
« Quelqu’un » ou toi, Mike ?
- [haletant] - Hmm...
[Burny rit] Oh.
Euh, que s'est-il passé ? Je l'ai distrait.
L'endroit était bondé. Il ne restait qu'un siège libre.
À cause de toi et de Melody, maintenant on ne peut même plus voir l'école dentaire !
Vous n'entendez pas Belly avoir mal au ventre.
Parce que Belly est un idiot.
Plus de bacon pour Burny.
Et alors ? Tu crois que j'en ai quelque chose à foutre ?
[fille] Hé !
Tu viens de dire "merde" devant ma petite sœur.
Elle n'a que six ans.
[se moque]
Sors de ma vue, quatre yeux.
Hé ! Qu'est-ce que tu... Lâche-moi !
- [les filles crient] - Aïe ! Arrête ! Enlève-les de moi !
- [cris des filles] - [hurlements de Burny]
Les garçons, les garçons, les garçons.
[une musique tendue joue]
Selon les mots du slogan
de l'affiche de Commando,
« Quelque part, d’une manière ou d’une autre, quelqu’un va payer ».
[rires]
Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Sors d'ici ! Sors-- sors !
[Brian grogne]
Vous, les Trois Stooges, êtes bannis à vie !
[crie] Suce ma noix gauche !
Pas aujourd'hui.
- [la porte se ferme] - [crie furieusement]
- [grogne] - Burny, attends !
- [grognements] - [bruits de pas]
Arrêtez de vous tenir la main !
Où vas-tu ? Il faut qu'on règle ça !
Je suis désolé. Je suis vraiment désolé.
À cause de vous deux,
Je viens de me faire botter le cul
par trois petites filles.
Qui s'en soucie ? On vient d'être banni à vie !
Ouais. Comme Danny Banks.
Comment suis-je censé emmener Melody voir Bucklick maintenant ?
Mélodie ? Mélodie, Mélodie, Mélodie !
Mec, c'est entièrement sa faute !
Comment ? Elle n'est même pas là !
Parce que depuis que tu lui as demandé de venir au cinéma avec nous,
nous avons tout déplacé pour elle,
et maintenant nous sommes bannis à vie.
[se moque] Nous sommes bannis parce que tu as cherché la bagarre
- avec un enfant de neuf ans ! - Des conneries !
Nous serions dans ce théâtre en ce moment
en regardant Bucklick,
mais il fallait inviter Melody !
Putain, quoi ? C'est quoi ce bordel ?
Votre obsession est -elle Melody Barnegat ?
C'est toi qui es obsédé par Melody Barnegat !
Il faut juste qu'on s'en occupe.
- S'occuper de quoi ?! - Qu'elle est en deuxième année !
Qui s'en soucie ? C'est pas grave ! On est des juniors !
Mais nous serons seniors en septembre, Bri.
Et puis vous vous direz : « Oh, Melody est une stupide junior.
- Doodly doodly doo ! - Non, non, non. Ne-- Ne me fais pas de "doodly doo", d'accord ?
C'est toi qui essaies de t'embrasser
avec cette petite chienne aux allures d'Ewok !
Que fais-tu?
Mais qu'est-ce que tu fous ?
- On va se battre. - Oh, ouais.
- On va se battre ? - Ouais, on va se battre !
J'en ai marre que tu te moques de Melody, ok ?
Alors, mettez vos ducs en place.
Mettez mes ducs en l'air. [rires]
Si j'élève un de mes ducs, je te tuerai.
Allez les gars. Les amis ne se battent pas.
Des amis ?! Tu appelles ça de l'amitié ?
Il se soucie de son stupide camion
plus qu'il ne se soucie de mes sentiments !
Alors c'est parti. C'est parti !
Combattez-moi. Je vous mets au défi.
Je ne combats pas les nains.
- [coup de poing] - [les spectateurs crient]
[respiration tremblante]
Tu le fais maintenant.
- Tu es stupide-- - [femme] Hé !
[Ventre] Hé ! Les gars ! Hé, hé !
Les gars, arrêtez. Arrêtez !
- [grognant] - Arrête ! Arrête, arrête !
Arrête ça !
Burny n'est pas obsédé par Melody Barnegat.
Merci, Bells.
Il est menacé par elle.
Q-Quoi ?
Pourquoi diable serais-je menacé ?
par ce petit rêve de charpentier ?
Elle est aussi plate qu'une planche et aussi facile à clouer.
- Non, elle ne l'est pas ! - Arrête.
Tu ne vois pas que Brian t’idolâtre ?
Vous idolâtrez Burn Boy ? Oh, non.
Oh, oui, tu le fais.
Tu l'admires parce qu'il est confiant,
ce qui est quelque chose que tu ne pourras jamais être,
parce que tu penses que tu es trop petit.
Il est trop petit.
Il devrait regarder le ciel,
en disant "L'avion ! L'avion !"
- Fais quelque chose ! - Hé, hé, hé, hé !
Burny, tu continues à détruire son rêve
à propos de sortir avec Melody Barnegat,
tous menacés par la fille,
juste parce que Brian est amoureux d'elle.
Whoa, je n'ai jamais dit que j'étais amoureux de Melody Barnegat.
Euh, eh bien, tu l'es.
Tu parles d'elle depuis l'été dernier
Parce qu'elle te fait te sentir bien dans ta peau.
Elle vous fait oublier que vous pensez être petit.
Il est petit, c'est un monstre d'un mètre vingt.
- Oh, et tu es un maniaque du contrôle. - Ouais !
Alors tu as peur que Brian commence à dépenser
tout son temps avec Melody au lieu de toi.
Ouais, mais tu ne peux pas l'admettre à toi-même
parce que tu penses qu'être un homme
signifie être dur comme Major Murder.
Qu'y a-t-il de plus dur que de combattre son ami ?
sur la femme que tu aimes ?
Je sais que vous pensez que je suis stupide ou quelque chose comme ça,
mais je ne suis pas stupide.
Ok, je ne parle pas autant que vous deux.
puisque vous ne la fermez jamais !
Ah.
Cela me donne donc beaucoup de temps pour écouter,
et... pendant toutes ces années où j'ai écouté,
voilà ce que j'ai appris.
Vous connaissez les films.
Vous connaissez les femmes.
Ouais, je le fais.
Mais je vous connais, les gars
mieux que vous deux, vous vous connaissez.
Il est donc temps pour vous d’arrêter de chercher l’approbation de Burny sur tout.
Il est temps pour vous de laisser Brian être son propre maître.
[se moque] Bien sûr.
Et il est temps que vous vous excusiez tous les deux, bande d'enfoirés.
pour s'être moqué du bacon de ma mère
même si tu en as mangé de la merde toute la journée !
Tu as raison.
Euh... [se moque]
Allez, Burny.
Vous êtes des adultes !
Arrêtez de vous toucher !
[musique pop douce]
[la musique continue]
[véhicule approchant]
[le moteur de la moto s'arrête]
Hé-- hé, excusez-moi ? Excusez-moi ?
Oh, excusez-moi !
Putain, c'est toi !
Tu es... tu es un meurtrier majeur.
[dans le personnage] À l'aise, espèce d'ordure.
II-- Je suis ton plus grand fan. Je dois être honnête.
Euh, je connais tous tes combats.
C'est un grand merci de la part du Major Murder.
Mais, euh, je suis ici pour voir quelqu'un de vraiment spécial.
[cri d'oiseau]
Ahhh. C'est ta fille ?
[abandonne le personnage] Ma fille ? C'est ma femme.
[bégaie] Je suis désolé, elle a juste l'air beaucoup plus jeune que toi...
C'est déprimant.
Est-ce que j'ai vraiment l'air beaucoup plus âgée qu'elle ?
- Euh... - C'est juste... Ça doit être tous les stéroïdes,
Parce que Rosie et moi sommes allés au lycée ensemble.
Nous avons commencé à sortir ensemble quand j'étais en deuxième année et elle en deuxième année.
Tous mes copains me taquinaient parce qu'elle était plus jeune.
Ha. Je-je suis sûr que c'est vous, le Major, qui avez assassiné ces gars, hein ?
En fait, j'ai juste beaucoup pleuré.
Je n'en ai peut-être pas l'air maintenant, mais au lycée,
J'étais un gros enfant très sensible.
- Des conneries. - Non, non, de la vraie merde.
Tu sais, je m'appelle Albert,
alors on m'appellerait Gros Albert
à cause du dessin animé ? [rires]
Ah, Bill Cosby.
Voilà un trésor américain.
[rires] Ah,
Cet homme sera toujours aimé.
Alors vous savez, au lycée,
J’ai toujours été très sensible à mon poids.
Mais Rosie...
Elle m'a toujours fait oublier que j'étais grosse.
Elle m’a toujours fait sentir comme si j’étais mince.
Alors tu as fait d'elle Mme Major Murder ?
En fait, c'est Mme Albert Holstein.
Le vrai nom de Major Murder est Albert Holstein ?
Ouais. Euh, et une Holstein est une sorte de vache ?
Alors, euh, vous savez,
Au lycée, il y avait beaucoup de noms de vaches.
- Des noms de vaches ? - Ouais, genre,
le Moo Man, vous savez, M. Steak, Udder Buddy.
Tu sais, je prendrais Hugh Heifer.
Je prendrais, euh, Pasture Ass.
Je prendrais des seins laiteux.
Tourte de vache.
Ouais, juste beaucoup de cruauté sur le thème des vaches.
[Burny fait claquer ses lèvres] Ah.
- Hé. Merci d'être fan. - [serre la main]
Et, euh, s'il vous plaît, ne dites à personne comment je parle vraiment.
Euh, ou à propos des noms de vaches.
[musique militaire]
Hé, major.
Tu vas prendre d'assaut ces joues comme si c'était Omaha Beach ?
[dans le personnage] Si vous devez demander,
alors tu n'es pas à la hauteur de la tâche, soldat !
♪♪
[rires]
[soupire profondément]
[films plus légers]
[expire]
Que fais-tu ici ?
Ton cul est banni.
Ce qui veut dire que ma vie est quasiment finie.
Alors je pense juste à me jeter dans les escaliers.
Qui êtes-vous, Père Karras ?
C'est une blague de l'Exorciste ?
Eh bien, ce n'est pas une blague sur L'Exorciste II : L'Hérétique.
Je respecte trop John Boorman.
Vous savez qui est John Boorman ?
Le souffle du serpent orth bais betha, votre musique a été créée.
Putain de merde.
Le charme de la création.
Vous avez vu Excalibur ?
Tu penses que je gagne 3,05 $ de l'heure
parce que je ne peux pas trouver un vrai travail ?
Les films sont ma vie, mec.
C'est pour ça que vous travaillez ici.
Non, c'est pour ça que je pars d'ici.
Je déménage à Providence la semaine prochaine.
Qu'y a-t-il à Providence ?
Je vais à la Rhode Island School of Design,
comme Martha Coolidge.
Martha Coolidge, la réalisatrice ?
Ouais. Tu sais qui est Martha Coolidge ?
Ouais, les films sont aussi ma vie.
Valley Girl est dans mon top dix.
Ce type, Nic Cage, est un génie.
- Ouais. - Tu as vu Birdy ?
Oh, oui, j'ai vu tous les films d'Alan Parker.
Vous savez qui est Alan Parker ?
Bien sûr. La renommée et The Wall sont tellement géniaux.
Mais Martha Coolidge, mec, c'est mon idole.
Je veux être réalisatrice comme elle.
C'est-- C'est tellement cool, euh,
Je n’ai jamais rencontré personne qui voulait devenir réalisateur auparavant.
Bien sûr que tu l'as fait.
Regarde-toi simplement dans le miroir.
Moi?
Un réalisateur ? Non.
J'adore aller au cinéma.
Ouais mec, c'est comme ça que ça commence.
La plupart des gens viennent au cinéma pour échapper à leur vie,
mais les gens comme nous,
Nous venons ici parce que les films donnent un sens à la vie.
Ici, mec, le monde est plein de mensonges.
Mais là-dedans, ils disent le mensonge qui dit la vérité.
Et la vérité à propos de vous et moi, c'est que nous sommes des cinéastes.
Nous n’avons tout simplement pas fait nos films.
[expire]
Encore.
[une musique douce joue]
[serrures de porte]
"Encore."
[musique vive]
Ouah.
[solo de saxophone]
Cette fille est réelle, n'est-ce pas ?
Merci.
Bonjour, Melody Barnegat.
Salut, Brian David.
Tu as l'air...
resplendissant.
« Resplendissant » ? Ok, Docteur Dictionnaire.
- Allons voir Bucklick. - Euh...
Je ne pense pas que nous puissions entrer.
Parce qu'il est classé R ?
Eh bien, plus parce que j'ai été banni.
Oh mon Dieu. Comme Danny Banks ?
En quelque sorte.
Alors, comment allons-nous voir Bucklick ?
J'ai une idée.
[la porte se ferme]
Hein. Strathmore Cinema City.
Donne moi une seconde.
D'accord.
Excusez-moi, directeur Mike.
Oh, oh.
Petit enfant que je viens de bannir. Salut.
Je voulais te demander ça.
Mm-hmm ?
Je sais que mes amis et moi avons été désagréables aujourd'hui.
Mais je me tiens ici devant vous en tant qu'homme...
Ouah.
...pour vous supplier de lever l’interdiction.
Et pourquoi ferais-je ça ?
Tu vois cette fille ?
- Ouais. - C'est Melody Barnegat.
La femme la plus cool que j'ai jamais rencontrée.
Et l’été dernier, j’avais trop peur de lui demander de sortir avec moi.
Mais ce matin, je l'ai invitée au cinéma
dans votre théâtre, et... et elle a dit « oui ».
Félicitations.
Cela pourrait être la plus belle soirée de ma vie.
S'il vous plaît, levez l'interdiction cette fois-ci
pour qu'on puisse aller au cinéma. Je veux dire,
Cela signifierait tout pour moi, et je ferais n'importe quoi.
Je vais même travailler ici gratuitement ou quelque chose comme ça.
S'il vous plaît, monsieur.
Que dites-vous?
Tsk. Qu'est-ce que je dis ?
Eh bien, quand on le dit comme ça...
Je dis, les Munchkins du joyeux vieux pays d'Oz
appartiennent à l'écran de cinéma,
pas dans ma salle de cinéma.
[rires]
Hé, hé, écoute, perdant.
Tu sais, tu as beaucoup de cran en appelant ce type Munchkin
quand tu es toi-même aussi petit que la merde.
[les spectateurs halètent, rient]
Waouh. Tss. Waouh.
Tu me rappelles ma fille.
Je déteste ma fille.
Et tu as beaucoup de culot
me parle comme ça, Minnie Mouse.
Je travaille dans le cinéma. Je parle aux studios.
Alors, tu n'es qu'un petit enfant
qui ressemble à une fille que je ne supporte pas.
Alors, que sais-tu ?
Je sais que tu ne sais rien du monde du cinéma.
Parce que si tu le faisais, tu n'agirais pas comme un poseur.
et conduis ton Moviemobile à l'air stupide.
- D'accord ? - Ce n'est pas un Munchkin.
C'est un gars sympa.
Quelque chose que tu ne comprends pas du tout parce que tu es un connard.
[rires, applaudissements]
Eh bien, laisse-moi te dire quelque chose, petite fille.
Maintenant, tu es banni, à vie aussi !
Toi et Bilbo Baggins ici
je n'entrerai plus jamais dans ma salle de cinéma.
- [clients se moquant] - Applaudissez ça ! Applaudissez ça.
[klaxon extérieur]
[klaxon plus fort]
[crie]
Ahhh ! Oh, mon Dieu !
- [sifflement de vapeur] - Oh, mon Dieu...!
Ahh ! [crie] Mon Moviemobile !
Non!
[crie plus fort] Non !
- Ça va ? - Ouais.
- [Mike crie] - Entrez.
Mais Burny vient de percuter le Moviemobile avec son Truckster !
Pour vous distraire et vous permettre d'entrer.
Alors entrez.
Oh, cette stupide voiture a heurté mon camion !
Il ne me restait plus que huit paiements à effectuer !
Seulement huit !
Oh mon Dieu!
Hé, Pat Benatar. C'est un film classé R. Tu ne peux pas venir ici.
Un type vient de percuter le Moviemobile.
C'est pas vrai, vraiment ?! Ha ha ! Il y a un Dieu !
[tous les deux rigolant]
Viens ici, ouais. [marmonnant]
Tiens ! Désolé. Excusez-moi.
Excusez-moi.
Putain de merde.
C’était la chose la plus incroyable que j’aie jamais vue.
Tu as complètement déchiré ce trou du cul, un nouveau trou du cul.
Il le mérite. Je déteste les tyrans.
Tu es incroyable. Melody Barnegat.
Cela a pris toute la journée.
Mais nous y sommes.
Nous allons enfin voir notre film de 16h30,
et personne ne nous arrêtera.
Est-ce ainsi?
Maman?
Mais qu'est-ce que tu fous ici ?
Nous sommes ici pour voir Astro Blaster.
Tu es tellement plein de merde, tes yeux sont marrons.
Ce n'est pas Astro Blaster. C'est Bucklick,
etBucklick est classé R.
Ooh, qu'est-ce que tu fais ici, Melody ?
Bucklick est classé R.
Elle a dit qu'elle allait voir Astro Blaster,
mais elle se faufile dans des films classés R avec ce type.
Oh, tellement de drame. Nous sommes censés voir une comédie.
- [bégaie] - Tu vois, c'est pour ça que je t'ai dit qu'on aurait dû rentrer à la maison
quand Poltergeist 2 n'était pas joué, mais...
Attends une minute.
Tu es venu voir Poltergeist 2 avec tante Connie ?
Tu as dit que tu devais le voir avec moi.
Ok, ne retourne pas la situation, ok ?
C'est toi qui as des ennuis ici, mademoiselle.
Je t'enverrai après Bucklick.
Sors d'ici avant que j'appelle le manager et que je te fasse bannir.
C'est tellement injuste.
[soupire] Tu peux croire ça ?
Je veux dire, c'est plutôt mignon.
- Ta mère a l'air assez énervée. - Elle est énervée ?
Eh bien, je suis en colère aussi. Pour qui se prend-elle,
me crier dessus devant toi et tout le monde dans le théâtre ?
C'est elle qui essaie de voir Poltergeist 2 sans moi.
- [inspire] - Qu'est-ce que tu veux faire ?
Fais l'amour et tombe enceinte. Ça lui montrera.
- Si c'est ce dont tu as besoin... - Je ne lui donnerais pas cette satisfaction.
Ouais. Attends, tu es sûr ?
[expire] Allons-y.
Elle me traite comme si j'étais un bébé.
Je ne peux pas le supporter.
Ne devrions-nous pas te ramener chez toi pour que tu n'aies pas d'ennuis ?
Non, je suis déjà en difficulté.
Et dès que je rentrerai à la maison, je serai puni pour le reste de ma vie.
[soupirs]
Alors autant profiter de la journée.
Course à toi !
- [rires] - Quoi ? Quoi ?
[halètement]
[Mélodie] N'est-ce pas agréable de courir ?
Dit quelqu'un en cross-country.
Je pense que je vais avoir une crise cardiaque.
[rires] Levez vos bras au-dessus de votre tête.
Ouais.
As-tu déjà pensé à ce que tu voudrais faire quand tu seras grand, Brian David ?
Parfois.
Que veux-tu être ?
Je veux être doyen.
Comme un doyen d’université ?
Tu veux être le gars qui donne toujours
Animal House a connu des moments difficiles ?
Non.
Je veux être la fille qui donne toujours
Animal House a vécu une période difficile.
Je n’ai jamais connu personne qui voulait devenir doyen.
C'est tellement...
bizarre.
Alors qu'est-ce que tu veux faire ?
- Eh bien... - Et ne me dis pas ça.
Je veux être écrivain.
Eh bien, je pense.
Je peux voir ça.
J'adore lire ce que tu as écrit
dans mon annuaire l'été dernier.
[Brian rit]
- Quoi ? - Tu as commencé à te moquer
de ce que tout le monde a dit.
Tu as écrit...
- "Passez un bon été." - [rires]
« À bientôt cet été. Bien à toi cet été. »
- Et puis je l'ai signé "Summer". - [tous deux rient]
J'étais hystérique.
Mais ensuite tu as rempli une page entière
me disant à quel point je suis adorable.
Et comme je suis super gentil et intelligent.
Ma mère l'a lu.
Et elle a dit que c'était beau.
Alors oui, tu seras définitivement écrivain un jour.
Homme.
Je-- Comment vas-tu--
Tu es toujours si positif.
Pas autant que je ne suis pas négatif.
Est-ce que quelque chose te rend triste ?
Et qu'en est-il de la guerre nucléaire ?
Si les Russes larguaient la bombe sur nous aujourd'hui,
Ma mère ne peut pas me punir.
Tu vois, tu fais ça. Tu es--
Vous ne pensez qu'au bon côté des choses.
Comme...
Tout a mal tourné pour moi aujourd'hui.
Mais ensuite tu es arrivé et tu as tout amélioré.
Si tout se passe bien aujourd'hui,
toi et moi regarderions Bucklick.
Mais c'est bien mieux.
Ou est-ce presque parfait ?
Ouais?
Ouais.
Alors...
Veux-tu sortir avec moi, Melody Barnegat ?
Nous sommes sortis, Brian David.
Je veux dire, en tant que petit-ami-petite-amie.
Je sais ce que tu voulais dire.
Mais je ne sais pas.
Est-ce parce que je suis petit ?
Jésus.
Tu veux arrêter avec cette merde ?
Je ne te considère pas comme petit.
Alors, que penses-tu de moi ?
Je pense à toi comme...
le gars le plus intéressant que j'ai jamais rencontré.
Tout ce dont tu parles.
La façon dont tu vois le monde.
Ce que tu as écrit dans mon annuaire.
Tu me fais toujours réfléchir.
Et rire.
Et tu es la personne la plus drôle que je connaisse.
Ouais?
Le seul endroit où tu es à court...
C'est dans le peu que tu connais des filles.
Parce que j'allais te laisser atteindre la deuxième base
dans ma piscine l'été dernier...
et puis je n'ai plus jamais eu de tes nouvelles.
Jusqu'à aujourd'hui.
Ouais, mais j'ai pensé à toi
depuis ce jour.
Tu es tellement plein de merde, tes yeux sont marrons.
Tu t'attends vraiment à ce que je croie que tu as pensé à moi pendant une année entière ?
Ou jamais ?
Oh, mon Dieu. Est-ce que tu es en train de le sortir ?
Est-ce un magnétophone ?
C'est une question d'écriture.
J'ai lu que les vrais écrivains utilisent un magnétophone
pour les aider à organiser leurs pensées importantes.
Des pensées importantes comme celles-ci.
- [clics] -Beatbox Bri, prends-en une !
- Euh... Merde, euh... - [beatboxing sur bande]
- Attends, euh. - [la bande avance rapidement]
Je le pensais vraiment.
[Brian sur bande] J'ai finalement appelé Melody Barnegat
et je l'ai invitée à aller au cinéma. Pourquoi...
tu demandes ? [soupirs]
Un mot.
L'amour.
J'ai reçu un coffret de 24 carats rempli d'amour.
[clics]
Tu es la fille la plus cool que j'ai jamais rencontrée.
Et tout ce que je veux faire, c'est regarder des films avec toi.
Je veux aussi regarder des films avec toi.
[tous deux rient]
[musique pop]
Alors est-ce que ça veut dire que nous sommes petit-ami et petite-amie maintenant ?
Je l'espère.
[Brian] Parce que si jamais je devais faire un film sur aujourd'hui,
C'est comme ça que je voudrais que le film se termine.
[Melody] Ouais ? Tu penses qu'aujourd'hui pourrait être un jour un film ?
[Brian] Tant qu'il y a un générique de fin,
et une chanson,
Aujourd'hui, ça pourrait tout à fait être un film.
[« 24 Karat Case of Love » de Brendan McCreary en lecture]
[Brian et Melody bavardent et rient]
[fin de la chanson]
Oui ou non ?
- Je dis oui. - Pourquoi ?
Parce que je peux dire que tu veux vraiment le faire.
Mais que faire si je ne suis pas doué ?
Alors je peux t'apprendre.
J'ai de l'expérience.
Et je suis comme... une vierge.
- [les garçons rient] - [Burny] Ouais !
Tu as bien raison.
Sommes-nous en direct ?
[Burny et Belly] Ouais !
- Mademoiselle Mélodie. - Monsieur Burny.
- Alors, il est déjà entré ? - [Burny] Hmm ?
- Il hésite. - [les garçons soupirent]
Tu peux le faire. Tu as juste--
- Tu entres là-dedans et tu le fais. - On regardera.
Eh bien, je ne peux certainement pas le faire avec tout le monde qui me regarde.
Oui, tu peux. Tu es plein de BDE.
Hmm?
Brian David Énergie.
[rire]
[Burny] C'est mignon.
Allez, Bri, mon pote. Plus tôt tu en auras fini avec ça,
plus tôt nous irons au restaurant où je mange un rouleau de porc,
œuf et fromage avec mon nom dessus. Mm ?
Ils peuvent écrire « connard » sur un rouleau à pâtisserie ?
[Burny rit]
Tu vois, tu es drôle, mais tu as de la chance, n'est-ce pas ?
Tu as de la chance que j'ai autant de respect pour toi.
pour la charmante Miss Melody ici présente.
Sinon, je vais peut-être devoir te mettre l'emprise de la mort.
- Oh, ouais ! On se bat ? - Non !
- Non. Non, nous ne le sommes pas. - Nous ne le sommes pas.
- Non, ce n'est pas le cas. Ce n'est pas le cas. - Personne ne se bat, d'accord ?
Emmenez-le à DEFCON 5, WarGames.
Tu es prêt à faire ça ?
Je suis nerveux.
[Nez] Jésus, Bree,
nous ne parlons pas de circoncision ici.
Vous postulez juste pour un travail de merde.
Vous y allez, vous remplissez le formulaire de conneries,
Tu sors, on va manger. C'est ça ?
Qu'est-ce que tu en penses, bébé ?
Ouais, allez, bébé. Qu'est-ce que tu en penses ?
- Ouais, bébé. - Mmm. Ouais, bébé. Quoi de neuf, bébé ?
Euh...
Ça peut attendre.
[« 24 Karat Case of Love » reprend sa diffusion]
[solo de saxophone]
[chanteur vocalisant]
[la chanson s'estompe]
[musique douce]
[la musique s'estompe]
[musique militaire]
Bienvenue aux cinémas Atlantic
là où les films arrivent--
[rires] Je suis désolé !
- Tu en veux ? - Je vais bien.
[rires]
[le couvercle du briquet se ferme]
[équipage] Réinitialisation. On roule.
- [grognements] - [imitant Brian] "Côtelettes de porc et compote de pommes."
Dieu.
- [rires] - [équipage indistinct]
- [rires] Aïe. - Oh, désolé.
- Non! - Ah !
[tous les deux crient]
[rires]
S'il te plaît, suce-le encore.
Tu fais pipi en public ?
- Puis-je essayer encore une fois ? - [rires]
C'est un meurtre majeur !
- [le moteur crachote] - Ouah !
Est-ce que ce truc est allumé ?!
Parce que j'ai quelque chose à dire à tous ces civils efféminés.
[souffle de l'air avec un grincement] Désolé. Vraiment désolé.
- [rires] - Et-et qu'est-ce que ce serait, Major ?
[Meurtre majeur] J'ai oublié !
Oui, Virginie,
Tu ferais mieux de croire au Père Noël
que ce slam tam...
[parle du charabia]
Parce que Shamwell est une imposture !
- [souffle de l'air] - [rire étouffé]
Un homme de peu de mots mais de mots puissants.
[Meurtre majeur] Ça suffit.
Amusez-vous bien. Ne courez pas.
C'est mon ex.
Deux cents « Notre Père » !
Un beignet à la gelée de Morton. [se moque]
Jésus Christ!
Vous aimez ça ? C'est vrai aussi.
J'ai reçu cela du président des États-Unis de--
Regardez ces noix.
Bon sang, mec ! Pourquoi ?
[Astro Blaster] De retour sur Terre...
[rire]
Encore une fois. Bon sang, mec ! Pourquoi ?
- Tu l'as... déjà fait ? - Hmm ?
[Mélodie] Mm-mm. Il hésite.
- [gémissements] - [homme] Attends, quoi ?!
- [rires] - Il est allé droit au but,
- n'est-ce pas ? - [Brian] Tu n'as pas compris--
Vous, les Trois Stooges, êtes bannis à vie !
- [Burny] Mange de la merde ! - [rires] Pas aujourd'hui.
Qui êtes-vous, Père Ka-rass ?
Ah ! Pas le père « Ka-rass ».
Karras. Blabla.
Je suis le chef des castors.
Bon.
- Oui, c'est vrai. - C'est en fait--
Je me considère un peu comme ça, en faisant ce que je fais.
- C'est vrai ? Eh bien... - Ouais. C'est plutôt...
Il y a beaucoup de femmes ici, hein ?
Non.
[Kevin Smith] Jésus-Christ, peu de choses dans la vie pourraient être plus parfaites que cela.
Applaudissez les garçons !
[acclamations et applaudissements]