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[Actionfilm-Titelmelodie wird gespielt]
♪Astroblaster!♪
♪ Und die Bibermenschen, aah ♪
[Radio-DJ]McReary mit dem Song des Sommers,
„Astro Blaster und die Bibermenschen.“
Läuft noch in einem Kino in Ihrer Nähe.
Ich sehe Poltergeist 2 nicht,Mann.
Dieser gruselige alte Prediger sieht aus wie meine Stiefmutter.
Sonntagmorgen, Whispering Woody auf Z-100.
Den ganzen Tag hier. Kann bei Hands Across America nicht mitmachen,
aber das bedeutet nicht
dass ich dir nicht zwei Tickets geben kann
um Major Murder verteidigen zu sehen
seinen interkontinentalen Meisterschaftstitel.
Weltweites Wrestling kommt in die Brendan Byrne Arena
-in New Jersey. - [Klingel klingelt]
Der 100. Anrufer gewinnt.
[Sänger] ♪ Rocken mit Lichtgeschwindigkeit ♪
♪ Das heiße, rockige Z! Z-100! ♪
[„I Can’t Wait“ von Nu Shooz läuft]
[Leitung klingelt]
[Telefon klingelt]
China-Geschmack.
Ja. Kann ich, äh,
etwas Hühnchen von General Tso, bitte?
Tut mir leid, keine Tso's.
Keine Tso's? Sind die Hühner entkommen?
Nein, wir frühstücken noch eine Stunde.
- Frühstück? - [Stuhl knarrt]
Kann ich dann zwei Rühreier bekommen ?
- Toast oder Obst? -Igitt.
Toast. Verbrenne das Obst, bevor es jemand aus Versehen isst.
Absolut kein Obst. Sonst noch etwas?
Kann ich einen Orangensaft bekommen?
Nie Obst, aber Orangensaft ist irgendwie okay.
Äh, und ein Schweinebrötchen,
- Ei und Käse. - [klirrt]
Bagel mit Frischkäse und beliebigem anderen Käse
- Sieh mal, bitte. - [spottet]
Er ist ein Dichter und wusste es nicht einmal.
Irgendetwas anderes?
Ja.
Sechseinhalb Mandelkekse
und deine Hand zur Heirat.
Wer ist das?
Also, es ist nicht Brian David. Der Typ ist ein Trottel.
Er... das ist er ganz sicher.
Ich habe lange nichts von Ihnen gehört , Brian David.
-Was machst du? - Melody Barnegat ruft
und ich mache einen Morton’s Jelly Donut.
Toaster oder Mikrowelle?
Ich habe keinen Toaster und keine Mikrowelle, Richie Rich.
Jesus. Habt ihr ein Roboter-Hausmädchen?
in Ihrer Villa, Miss Millionär?
Halt die Klappe. Hast du wirklich angerufen, um all dieses Essen zu bestellen?
Nein.
Ich habe angerufen, um mit Ihnen zu sprechen.
Ach ja? Warum?
Äh...
Ich habe mich gefragt ...
Willst du heute mit mir ins Kino gehen?
Sie können-- Sie können ganz einfach nein sagen.
Okay.
Äh, e-ernsthaft?
Mm-hmm.
Äh, warten Sie eine Sekunde.
[atmet tief durch]
Cool.
Ja, alles außer Poltergeist 2.
Äh, weil Tobe Hooper nicht Regie geführt hat?
- Wer? - Der Typ, der bei The Texas Chainsaw Massacre Regie führte.
Er hat den ersten Poltergeist gedreht, obwohl die meisten Leute denken, es sei Spielberg gewesen.
Sie wissen sicher eine Menge über Filme.
Aber ich kann Poltergeist 2 nicht mit dir sehen
weil ich mit meiner Mama gehen soll.
Deine Mutter? Warum?
Oh, der erste ist so etwas wie ihr absoluter Lieblingsfilm.
Sie sagt, es liegt daran, dass sie Geistergeschichten mag,
aber ich weiß, dass sie lügt.
Warum sollte deine Mutter über Poltergeist lügen?
Meine Tante war eines Nachts betrunken
und sie sagte, als meine Mutter in der achten Klasse war,
sie ging mit dem Typen zum Schulball
der in Poltergeist den Vater spielt .
Deshalb gefällt ihr der Film so gut.
Oh, mein Gott. Sie hat Craig T. Nelson wahrscheinlich einen Handjob gegeben.
Ich wäre so wütend, wenn du das jetzt sagen würdest
Wenn ich nicht so beeindruckt wäre, würden Sie sich an den Namen des Kerls erinnern.
Sie wissen sicher eine Menge über Filme.
Ich weiß, es gibt einen Film, den du und ich sehen müssen
das deine Mama lieben wird.
„Wovon redest du, Willis?“
Weißt du noch, als wir letzten Sommer im Pool waren?
Willst du sie anfassen?
Äh, du meinst...
[leise] als ich dich fast auf die zweite Base gelassen hätte?
Nun ja,
aber das war kurz davor.
– [Melodie] Marco. – [Brian] Polo.
– [Melody lacht] Marco. – [Brian lacht] Polo.
– [Melodie] Marco. – [beide lachen]
Warum trägst du dein Hemd im Schwimmbad?
Weil meine Titten größer sind als deine?
Sie sollten Ihr Hemd im Pool ausziehen, nur einmal.
Du solltest überall dein Hemd ausziehen,
- die ganze Zeit. - [spottet]
Du bist so lustig.
Alle kleinen Leute sind lustig.
[Radio läuft]
Es ist zu laut. Ich lese.
Mama, sag Brian David, dass er nicht klein ist.
Wie wäre es, wenn ich ihm stattdessen sage, dass er von meiner Tochter in Ruhe lassen soll?
Er ist nicht auf mir. Ich bin auf ihm.
Lass den Jungen in Ruhe , sonst erwartet dich nur eine Strafe.
Äh, was lesen Sie, Mrs. Barnegat?
Bucklick.
Heilige Scheiße! Deine Mutter hat mich gerade Arschkriecher genannt!
Sie sagte „Bucklick“, mit K.
- [Brian lacht] - Es ist eine Buchreihe, die meine Mutter liebt
über einen witzigen Detektiv namens UB Bucklick.
Du bist ein Arschkriecher.
- Sei ein Arschlecker. - Sei ein Arschlecker.
[lacht] Du bist ein Arschkriecher.
♪♪
Willst du sie anfassen?
[Katze jault gereizt]
Ich hätte sie unbedingt anfassen sollen.
Das hättest du unbedingt tun sollen.
Es ist, so ungefähr, der größte Fehler, den ich je gemacht habe. Psst.
Warum hast du es also nicht getan?
Nun, ich wollte, dass Sie denken, ich sei ein netter Kerl.
Ich dachte, du wärst ein netter Kerl
bis du aufgehört hast, mich anzurufen.
Ich rufe Sie jetzt an, weil es einen Bucklick-Film gibt ,
und wir müssen es unbedingt zusammen ansehen.
Auf keinen Fall. Sie haben einen Bucklick-Film gemacht?
Ja, äh,
sie haben eine Vorschau davon gezeigt
als ich Top Gun sah.
Es sieht wirklich lustig aus und läuft im Atlantic.
Warte, dann müssen wir los.
[spricht Chinesisch]
[Antworten auf Chinesisch]
[leise] Ich wurde gerade angeschrien, also muss ich auflegen. Wie spät ist Bucklick?
Es gibt eine Show um 14:15 Uhr.
Ich kann nicht um 2:15 Uhr. Ich steige um 2:00 Uhr aus.
und dann muss ich nach Hause und duschen, bevor ich ausgehe
weil ich wie eine Frühlingsrolle rieche.
Äh, wir könnten um 16:30 zur nächsten Show gehen.
Das könnten wir, oder nicht?
Das sollten wir, oder nicht?
Von „könnte“ bis „sollte“.
Wow. Du bist schnell.
Außer im Pool.
-Ja, ja, ja. - [lacht]
- Also, willst du gehen? - [Ofentür klirrt]
Ja. Lass uns zu Bucklick gehen.
Süß. Dann sehen wir uns
beim Film um 16:30 Uhr, Melody Barnegat.
Wir sehen uns beim Film um 16:30 Uhr, Brian David.
Tschüß.
[atmet tief aus]
Es gibt einen Gott.
[leise Technomusik spielt]
Auf geht's, um den neuen Starlog zu holen.
Es ist ziemlich frisch draußen.
Ein sehr unscheinbarer Tag.
Es passiert nichts Fantastisches.
♪♪
[Brian] Morgen, Cookie.
[Keks] Herr BD
Äh, stehen Sie heute auf dem Plan?
Nö. Ich werde mich aufs Dock setzen
und lesen Sie den neuen Starlog,
dann gehe ich ins Kino.
Mann, du und deine Filme.
Der Scheiß ist nicht echt, weißt du.
Wie der Film ET?
Das ist nie passiert.
Dieser Film Conan?
Ist nie passiert.
Dieser Film Gandhi?
Der Scheiß ist nie passiert.
Ich bin ziemlich sicher, dass Gandhi existiert hat.
Nun, dieser Scheiß dauerte drei Stunden,
also habe ich aufgehört, es anzuschauen.
Hast du das neue Album von Run-DMC gehört?
– Frisch. – Superfrisch, oder?
Am kühlsten.
Gandhi hat definitiv stattgefunden.
Es ist nicht passiert!
Nein, es ist definitiv passiert.
Star Wars hat es getan!
[leise Musik spielt]
25. Mai 1986.
[Möwe kreischt]
Heute ist ein großer Tag.
Ich habe schließlich Melody Barnegat angerufen
und lud sie ins Kino ein.
Warum, fragen Sie sich? [seufzt]
Ein Wort.
Liebe.
Ich habe eine 24-Karat-Hülle voller Liebe bekommen.
[Popmusik spielt]
Mrs. B macht Speck zum Frühstück!
Es ist nicht zum Frühstück.
Ihr könnt es ins Kino mitbringen, Jungs.
– [Pfanne klirrt] – Das ist Filmspeck?
Es ist billiger als dieser Abzocker-Süßigkeitenstand,
und Speck ist gesünder als das ganze Popcorn.
– [Brian] Hmm. – Ihr werdet groß, Jungs.
Sie brauchen Speck, um große, starke Herzen aufzubauen.
[singt Titellied] ♪ Coo roo Coo coo, Coo loo, Coo coo! ♪
„Oh, guten Tag. Ich bin Bob Mackenzie und das ist mein Bruder Doug.“
- „Wie läufts, hm?“ - [summt Antwort]
- Ist das mein Filmspeck? - Ah! Fass ihn noch nicht an.
Ich muss zuerst die Mayonnaise darauf geben .
Werden wir wirklich
den ganzen Tag im Kino herumschleichen ?
Ich habe gehört, dass Danny Banks letzte Woche dabei erwischt wurde
und sie haben ihn lebenslang verbannt.
Danny Banks ist nicht so lässig wie wir.
Aber Bucklick hat die Altersfreigabe R.
Wir sehen nicht alt genug aus, um in einen Film mit der Altersfreigabe „R“ zu gehen.
Wir müssen ...
weil ich heute Morgen Melody Barnegat angerufen habe
und sagten ihr, dass wir gehen würden.
Haben Sie heute Morgen mit Melody Barnegat gesprochen ?
Nun, war das vor oder nach dem Donut?
Vorher. Ich habe sie nach einem Date gefragt.
Sie kommt mit uns zum Film um 16:30 Uhr.
Sie haben Melody Barnegat nach einem Kinotermin gefragt?
- Brüder? - Brüder.
- Interessiert es dich? - Es ist mir egal.
Aber raten Sie mal, wer das tun wird?
Melodie Barnegat?
Fröhliche Melodie, Barnegat?
Ja, Melody Barnegat.
Alter, sie ist ein Spirit Bunny!
Sie ist Cheerleaderin.
Sie ist jünger als wir.
Um eine Klasse, und sie wäre in unserer Klasse gewesen,
aber sie hat den Stichtag um einen Monat verpasst
weil sie im November Geburtstag hat.
Alter, weißt du, wann sie Geburtstag hat?
Also, heilige Scheiße, Billy Idol. Wann ist die weiße Hochzeit?
Was hast du gegen Melanie Barnegat, okay?
Sie ist super süß.
Sie ist super klein.
Sie ist nicht viel kleiner als ich.
Sie ist kleiner als die Chance der Mets
dieses Jahr in die Playoffs zu kommen .
– Oh, mein Gott. – [Bauch] Ich weiß nicht, Burn.
Die Mets haben die Padres gestern Abend mit 5:4 geschlagen.
Ja, und die Padres haben die Mets am Freitag mit 7:4 geschlagen.
Was wollen Sie damit sagen, Bell?
Ja, aber die Art, wie sie spielen,
Sie sagen, die Mets könnten es bis zum Ende schaffen.
Die Mets haben eine ebenso gute Chance
es in die World Series zu schaffen
so wie Bri es mit Midgety Barnegat schafft .
Melody Barnegat ist kein Zwerg.
Sie ist frisch und ich werde sie um ein Date bitten.
- Das hast du schon. - Ins Kino, aber,
nachdem wir Bucklick gesehen haben, werde ich …
frag sie nach einem Date, frag sie nach einem Date.
So, um ruhig zu bleiben. [seufzt]
Was?
Wa-- [stammelt]
Warum?
Warum? Weil wir letzten Sommer in ihrem Pool rumgemacht haben .
Ja, einmal! Mit deinem Hemd an!
Und alles, was Sie fast bekommen hätten, wäre ein kleines Stückchen Tittchen gewesen.
Und sehr wenig, wenn ich das hinzufügen darf, denn sie ist …
ziemlich flachbrüstig.
Ch'yeah. Sie hat keine flache Brust.
[Burny] Oh, also sind Sie jetzt der Experte?
Schau, Bri, Baby,
Ich war mit viel mehr Mädchen im Pool als du,
alles klar? Ohne Hemd.
Ich habe das ganze Jahr darüber nachgedacht, Melody um ein Date zu bitten.
Sie ist wirklich schlau. Sie findet mich lustig.
Oh, sie kann nicht besonders schlau sein, wenn sie Sie witzig findet.
Als ob es ein Zeichen von Intelligenz wäre, seinen Lastwagen dreimal am Tag zu waschen.
Hey, hey, hey! Bring den Truckster da nicht mit rein, okay?
Sie können tatsächlich in den Truckster einsteigen,
Das ist viel mehr, als Sie jemals tun können
mit Melody Barnegat.
Bri, sie ist unter dir.
Ich versuche, sie auf mich zu bekommen.
Wofür?
Für Sex, Burny!
Aber-aber du bist-- du bist der Typ, Bri.
Du steigst auf sie drauf, oder?
- Ich muss ihm alles beibringen. - Aber ich liege immer da, wenn ich wichse,
– also, ich glaube nicht, dass ich auf andere Weise zum Orgasmus kommen kann. – Igitt!
Hey! Hey! Komm schon!
Glaubst du, ich möchte etwas über deine versauten Wichstechniken hören?
Nein, das tue ich nicht!
-Das Spiel... – Major Murder-Promo!
Du musst lernen, ein Mann zu sein, Bri.
Seien Sie ein Mann wie Major Murder.
[Titelsong läuft im Fernsehen]
- Wie ein schwerer Mord. - Ja, wie ein schwerer Mord.
Major Murder ist kein Mann.
Er ist eine fiktive Figur.
Er hat Charakter.
Besonders, wenn er im Ring steht und Ärsche tritt.
[undeutliches Fernsehgeplapper]
Rufen Sie die Polizei, denn es wird einen Mord geben
in New Jersey, Wrestling-Fans.
Kommt in die Brendan Byrne Arena in East Rutherford,
der Meister der Katastrophe selbst,
der wilde Soldat,
es ist schwerer Mord!
- Ist das Ding an? - Ja.
Weil ich all den Weicheiern unter den Zivilisten da draußen etwas zu sagen habe.
- [Burny grunzt] -Ach, verdammt, Mad Brad.
Hörst du mich, Gläubiger?
Major Murder hat den Befehl, dir in den Hintern zu treten.
Also werde ich diese Wangen stürmen
als wäre es Omaha Beach! Hurra!
[Brad]Nun, Major, es klingt für mich
als ob Sie beabsichtigen, durchzuhalten
zu Ihrem interkontinentalen Meisterschaftstitel. Ist das richtig?
Wenn Sie fragen müssen,
dann sind Sie der Aufgabe nicht gewachsen, Soldat!
- [Motorrad heult] -Bleib ruhig, du Schleimer.
Major Murder sagt
dis... verpasst!
Nun, da haben Sie es.
Lasst uns alle dankbar sein dass der Major kämpft
für die Seite dieser Vereinigten Staaten
und nicht diese Sowjets.
Ein schwerer Mord ist durch und durch schlimm!
Der Typ fährt buchstäblich ein getarntes Motorrad,
um Gottes Willen.
Er würde nie mit der kleinen Melody Barnegat ausgehen.
Darauf können Sie wetten.
Weil sie ein Teenager ist und er ungefähr 100 Jahre alt.
Das würdest du ihm nie ins Gesicht sagen,
weil er dich in den Griff des Todes gelegt hätte. Häh.
[als Mad Brad] Obwohl er 17 Jahre alt war ...
[normale Stimme] Burny O'Donnell glaubte immer noch, dass Wrestling echt sei!
– [alle kichern] – Ja.
- Ist Wrestling nicht echt? - Hey!
[Burny] Kannst du den Griff aufreißen?
- Sag, Wrestling ist echt! - Geh von mir runter!
Sag, Wrestling ist echt!
- [dumpf] - Oh, ja! Ringen wir?
– [dumpfe Schläge] – [Grunzen]
[„I Feel For You“ von Chaka Khan läuft]
[Lied geht weiter]
– [Burny] Ich mache es nicht. – [Belly] Warum nicht?
[Burny] Weil die Vorstellung , dass jeder jeden berührt, ekelhaft ist.
– [Brian spottet] – [murmelt undeutlich]
Burny glaubte fälschlicherweise
„Jeder, der jeden berührt, ist ekelhaft“
war der ursprüngliche Name von Hands Across America.
- [Belly] Brüder? - [Brian] Nein, Bells. Ich mache mich nur über Burny lustig .
weil Sie gegen Hands Across America sind.
- Ah, Hände über meinen Schwanz. - [lacht]
Ich kann nicht glauben, dass sie hier nicht Poltergeist 2 spielen.
Also, der Scheiß wird auf keinen Fall so gut sein wie Poltergeist 1.
Es ist nicht „Poltergeist 1“. Es ist immer noch nur Poltergeist.
Wenn sie eine Fortsetzung drehen, überziehen sie den ersten Streifen nicht plötzlich mit einer Nummer.
Manchmal möchte ich dir ein Stromkabel in deinen großen Mund stecken,
so wie Brody den Weißen Hai in Der Weiße Hai 2 gemacht hat.
Mir gefällt, wie sie Jaws in Der weiße Hai 1 getötet haben.
Belly, es ist nur Der weiße Hai.
Sofern wir nicht gerade von Der Pate 2 sprechen,
Flucht vom Planet der Affen oder Imperium
keine Fortsetzung ist jemals so gut wie das Original.
Na gut, solange das gruselige kleine Küken
wenn ich von Poltergeist 1 zurückkomme , werde ich da sein.
[imitiert Figur] „Kommt rüber, Kinder!
Alle sind willkommen."
Melody Barnegats Mutter--
Ooh! Es tut mir so leid. Ähm, Melody Barnegats Mutter
bin mit dem Vater aus Poltergeist zum Tanzen gegangen
– als sie in der achten Klasse war. – Oh, ja.
- Ich wette, sie hat ihm einen runtergeholt! - Das habe ich gesagt.
Oh, warum hast du sie dann gebeten, heute mit ins Kino zu kommen?
Melodys Mutter kommt nicht mit uns ins Kino.
Nicht ihre Mutter. Melody. Warum kommt sie mit uns?
Weil ich Melody Barnegat mag.
Ah, du weißt überhaupt nichts über Frauen, Bri.
– Oh, mein Gott. – Das tue ich, oder?
Und ich weiß, sie ist nicht die richtige Frau für dich
weil sie überhaupt keine Frau ist.
Sie ist ein kleines Mädchen.
Melody Barnegat ist kein kleines Mädchen, Burny.
– Sie ist wie eine Dame. – Ah, ja.
Wie die gruselige Dame aus Poltergeist 1.
Es ist nur Poltergeist!
Wer möchte noch etwas von Mamas Speck?
Leg das weg, bis wir drinnen sind, die Speckstücke.
Oh, Scheiße. Da kommt das Auto.
["Ich fühle mit dir" geht weiter]
[Auto hupt]
Das Auto ist echt krass.
Auf keinen Fall! Es ist wie ein Batmobil.
Wen interessiert das? Batman ist eine blöde alte Fernsehserie.
Ich habe im Starlog gelesen, dass sie einen neuen Batman-Film machen werden.
[spottet] Es wird ein Flop.
Niemand wird jemals dafür bezahlen, einen Batman-Film zu sehen.
Was für eine widerliche Stadt.
[spottet]
["Ich fühle mit dir" geht weiter]
Schicken Sie jemanden hierher und stellen Sie sicher,
keiner dieser widerlichen Armen rührt mein Moviemobile an.
Aye aye, Kapitän Bligh.
Willkommen bei Atlantic Cinemas,
wo die Filme gespielt werden.
Wenn wir hineinkommen, denken Sie daran,
wir bekommen Karten für Astro Blaster
weil Bucklick und die Dental School
sind beide mit R bewertet.
Ich kann mit 17 Auto fahren und zur Armee gehen,
aber ich muss warten, bis ich 18 bin, um Filme mit der Altersfreigabe R zu sehen.
Könnte genauso gut in Russland leben.
[als Yakov Smirnoff] In der Sowjetunion,
Sie sehen keinen Film mit der Altersfreigabe R.
Sie werden in einem Film mit R-Rating gesehen.
"Ah, was für ein Land!"
[kichert]
Ich brauche neue Freunde.
Hallo.
Astro Blaster und die Bibermenschen?
[Spender klirrt, surrt]
Kann ich, äh, ein Ticket bekommen
zu Astro Blaster und den Beavermen?
[Münzen klimpern]
– [seufzt] – [Spender klirrt, surrt]
- Hey, Mädchen! - [Münze klimpert]
Bekomme ich eine Karte für, äh,
- "Arsch-Blaster"? - [Klettverschluss reißt]
Denn, äh, wissen Sie, so nennen mich die Damen.
[verführerisch] Ass-Blaster.
[Spender klirrt, surrt]
[beide zischen mitleidig]
Sie spielte die schwer erreichbare.
Okay. Ähm, wir reservieren Plätze.
Du stellst dich an?
– Das sieht aus, als ob es wehgetan hätte. – Sie sah mich an.
Sie können ihnen keine Cuties geben, wenn sie zurückkommen.
Was kümmert es dich? Wir stehen hinter dir.
Also gut, ich werde es meinem Vater erzählen.
[spöttisch] Oh, du wirst es deinem Vater erzählen. Na und?
Es ist mir egal, was du deinem Vater erzählst, kleines Kind.
– Papa. – Hmm?
Er zeigte mir sein Geschlechtsteil.
- Er hat was getan? - II--
Habt Spaß. Rennt nicht weg.
[spöttisch] „Hab Spaß, renn nicht.“
Viel Spaß.
[gelassen] Und ich hoffe, du stirbst.
Habt Spaß. Rennt nicht weg.
Sie mussten sich mit Manager Mike anlegen.
Ich habe keine Angst vor diesem Spastiker.
Wenn er uns jetzt in Bucklick sieht,
Er wird sich an uns als die Jungs von Astro Blaster erinnern
- der sich über ihn lustig gemacht hat. - Ach, die "Jungs"?
Du meinst „der Typ“? Weil du nichts gesagt hast.
Ich versuche inkognito zu bleiben
damit wir uns den ganzen Tag in die anderen Filme schleichen können
- nachdem wir das hier gesehen haben. - Oh. Äh-ja,
und wie oft haben Sie Astro Blaster gesehen?
Vierzehn Mal.
Oh. Und du wunderst dich, warum du keinen Sex hast.
Ich habe keinen Sex , weil ich katholisch bin.
Ich bin katholisch! Das hält mich nicht davon ab, Sex zu haben.
Einmal habe ich es sogar im Keller der Kirche gemacht .
[Brian] Ist der Keller der Kirche das, was Sie Ihren Schließmuskel nennen?
[Burny] Du bist ein Schließmuskel.
Äh, wo ist Bells?
[auf Glas klopfen]
- Äh, was zur Hölle? - Ich wurde rausgeworfen.
- Wofür? - Weil ich ein kleiner Sexsüchtiger bin.
Bist du mit diesem Perversen zusammen?
Äh, ich meine...
- Wir gehen auf die gleiche Schule. - Du bist so ein Verräter.
Dieser Perverse ist unser Junge, Belly.
Also, Ihr Junge Belly wurde rausgeschmissen.
Wenn Sie mitkommen möchten, seien Sie mein Gast.
Aber lass die Tür geschlossen. Lass meine Klimaanlage nicht raus.
[laut] Wenn du mein Auto anfasst, rufe ich die Polizei!
[lauter] Du berührst mein Auto,
Ich rufe die Polizei!
Sie können mich nicht hören? Ich kann Sie nicht hören.
Ich habe gewonnen. [spottet]
[gedämpft] Wir treffen uns draußen.
Himmel, wir treffen uns hinten.
[seufzt] Alles klar.
Kannst du mir ein paar Twizzlers besorgen? Ich hole Bells.
Kann ich dir einen deiner Twizzlers essen ?
[lacht] Diesen Twizzler kannst du essen.
Ah. Geht's, Stank?
- Oh, hey. Geht's? Wie geht's? - Gut.
D-habe ich Sie nicht vor ein paar Monaten bei Rocky IV gesehen ?
– Ja. – Oh Mann.
Ich kann nicht aufhören, an diesen Film zu denken.
– Es war verrückt. – So gut, oder?
Ich konnte nicht glauben , dass Rocky überlebt hat.
- Ja. - T-trotzdem dachte ich,
„Diesem Film ist ... [stammelt] wirklich schwer zu folgen.“
Weißt du, weil es so ist, als ob man denkt, er wird sterben
weil er total blutig ist und so.
Dann ist er einfach so... [singt Fanfare]
Genau wie...
– [imitiert Schlaglandung] – Boah!
Und dann-- Aber dann war der andere Typ so...
[imitiert den Schlag] Und da ist Blut und all dieser Speichel.
[imitiert Spuckespritzen]
– Ja. – Und es kam alles heraus.
– [lacht] – Es-es war cool.
Weißt du noch, als der blonde Typ …
Der Ru-- Er ist Russe.
Ich weiß nicht, woher er kommt,
aber er-er ist einfach so... [imitiert einen Schlag]
Ich glaube nicht, dass es eine Rolle spielt , woher er kommt.
[lacht] U-und dann--
und-und-und er hat ihn einfach so hart geschlagen.
- Erinnerst du dich daran? - Ja. Es war der Höhepunkt.
Er hatte einen Höhepunkt?
Nein, es war der Höhepunkt des Films.
Ja, es war so cool. [lacht]
Aber ich dachte einfach, es wäre eine Art Fake.
[lacht]
Was, umsonst?
Du weißt, ich habe kein Brot.
Ah, aber du hast Speck.
Hast du meine neue Stryper-Jacke gesehen?
Oh, cool.
- Rock weiter. - Ja.
Also, nicht … Nein, eigentlich nicht.
Rocken Sie ohne Hörner, denn …
– [klopft auf den Oberschenkel] – Die Hölle ist für Weicheier.
Es ist für... Der Himmel ist da, wo es ist.
W-wurden Sie gerettet?
- Was? - Wurdest du gerettet?
- Bei Jesus? - [spottet]
Nein, von Tony Danza.
Ja, bei Jesus.
Ähm, ich denke schon. Ich bin Messdiener und gehe in die Kirche.
Gut für dich. Ich schätze, wir werden zusammen im Himmel sein,
auf all diese Heiden spucken .
– Ja. – [beide kichern]
Sie machen auch nicht bei Hands Across America mit?
– Nein, dieses Jahr nicht. – Ja.
Ich habe eine Menge Leute gefragt, aber, ähm …
Ja, ich …
Niemand wollte es mit mir machen.
Sie hatten bereits Leute , mit denen sie zusammenarbeiteten , also …
Ich meine, ich verstehe das, denn es ist irgendwie wie
man muss jemanden wirklich gut kennen
neben jemandem stehen
und ihnen einen Handjob geben.
Aber wissen Sie, nur um Menschen zusammenzubringen,
das ist wohl ein bisschen viel verlangt, schätze ich.
– Los geht’s. – Danke.
Wie viele Vorschauen bekommen wir Ihrer Meinung nach?
Es sind immer drei.
Ich hoffe, wir bekommen Die Fliege.
Ich hoffe, wir bekommen Aliens und Labyrinth.
[nachdenkliche Musik spielt]
[Erzähler]Ihr Name ist Schwester Sarah Wallace,
und sie ist anders als alle Nonne, die Sie je getroffen haben.
- Hallo, Leute. - Hallo.
- Hallo! -Sie ist jung.
-Sie macht Spaß. - [lacht]
[undeutliches Geplapper]
Ja! Ja! Gib mir fünf!
Und sie hat ein Geheimnis.
Sie haben das gesamte Essen für die Waisen gestohlen!
Was werden wir tun?
[dramatische Musik]
Um die hungrigen Kinder in ihrem Waisenhaus zu ernähren,
diese freche Nonne wird sich entwickeln
einige schmutzige Angewohnheiten.
[Saxophonmusik spielt]
[Erzähler spricht]
Wie kommt es, dass die Nonnen während unserer Schulzeit nie heimliche Nutten waren ?
Einmal zog ich mir den Penis bei dem Gedanken an Sex mit Schwester Anne zusammen.
[atmet tief durch]
Hatte danach ein höllisch schlechtes Gewissen .
Du wirst brennen, Sünder.
Hey, erzähl niemandem, dass ich dir das erzählt habe.
Wem würde ich es erzählen?
Sie schwimmen hier draußen in einer Toilettenschüssel herum.
Aber du bist eine Nonne. Keine Nutte!
Nun ja, vielleicht möchte Gott, dass ich beides bin!
- [Saxophonmusik setzt ein] - [Erzähler] Tagsüber eine Nonne ...
Bereit? Ja! [lacht]
[Erzähler] ... und nachts eine Nutte.
Hallo, Schwester!
Ich habe etwas für deine arme Kiste!
Mal sehen, was sich unter dieser Perücke verbirgt.
- Oh, verdammt, nein! - [Messer klirrt]
– [schreit] – [schreit]
- [Erzähler] Sagen Sie ein Gebet für ... - [lacht]
[Leute schreien]
[Erzähler spricht]
Altersfreigabe R.
Das sehen wir definitiv .
Stellen Sie sich vor, die Nonnen wären heimliche Nutten
als wir in der Schule waren.
Nummer eins, das habe ich bereits gesagt.
Und Nummer zwei, einmal wichste Burny
denke an Schwester Anne.
– [lacht] – Alter!
[Insekten zirpen]
[unbehagliche Musik spielt]
[Mann atmet rau]
[Frau keucht]
- [Klinge sticht zu] - [Mann brüllt]
„Der Gesundheitsfanatiker“? Häh.
Verschwinde mit dieser Scheiße.
Nun ja, in Skandinavien wurde es verboten .
Dieser Slasher ist nicht fit
um das Blut von Leatherfaces Klingen zu wischen,
Michael Myers oder Freddy Krueger.
Sie haben den Film noch nicht einmal gesehen , Richter Wapner.
Ich muss den Film nicht sehen ,
weil ich der größte Horrorfilmexperte bin
die Sie je getroffen haben.
Dummes Stück Scheiße.
Frage an den Experten.
Wer gewinnt im Kampf zwischen Jason, Freddy,
Leatherface und Michael Myers?
Mein Mann, Jason Voorhees.
[imitiert Summer] Die richtige Antwort auf die Frage
„Wer gewinnt im Kampf zwischen Jason, Freddy,
Leatherface und Michael Myers?" ist ...
das Publikum!
- Wir alle gewinnen. - [Klicks]
Idiot.
[fröhliche 80er-Jahre-Musik spielt]
[dumpfe Geräusche]
Morgen, Hübsche.
Morgen. Was gibt's? Das Übliche?
[lautes Seufzen]
Ich muss entladen, bevor ich neu lade. [lacht]
[seufzt schwer]
[Horrorfilmmusik spielt]
– [Reißverschluss öffnet sich] – [grunzt]
– [Furze] – [stöhnt]
[Blendung]
[wiederholte nasse Schläge]
Oh!
[schreit] Oh, mein Gott!
Oh!
[schreiend]
[drängende Musik spielt]
[pochend]
[außerirdische Sprache]
[schreit]
[brüllt]
Also kriechen sie dir in den Hintern.
Oh, Herr Zauberer hier drüben.
Ich kann nicht glauben, dass dieser Ort so leer ist.
Wann ist das herausgekommen?
Astro Blaster? Im März.
Weißt du noch, dass wir uns in Highlander geschlichen haben, nachdem wir Astro Blaster gesehen hatten?
Ich erinnere mich, dass Burny die Hälfte von Highlander verpasst hat
weil er die ganze Zeit Susie Bukachyk befummelt hat .
Äh, Bukachyk ist so katholisch,
Sie ließ mich nur ihre linke Brust berühren .
Deshalb nennt er sie „Kurgan“.
Warum?
[dramatische Stimme] „Es kann nur einen geben!“
– [lacht] – S…
– Entschuldigung. – Es fängt an.
[lacht]
♪ Astroblaster ♪
♪ Und die Bibermenschen ♪
["Astro Blaster and the Beavermen" wird gespielt]
♪ Astroblaster ♪
♪ Freund der Bibermänner und der Biberfrauen ♪
[flüstert] Hier ist Jessica Court.
[Burny lacht leicht]
[flüstert] Passen Sie auf.
[dumpfe Geräusche]
Du hast dich verbrannt.
Nase!
Wer zum Teufel ist das?
Oh, das ist Burny. Ich habe mit seinem Bruder meinen Abschluss gemacht.
Äh, Burny, das ist Randi.
- Woher kommst du, Schatz? - „Schatz“?
Ich komme aus der Bay Area.
Bay Avenue?
San Francisco.
Oh, wir haben uns in der Schule kennengelernt.
Ah.
Und, wie läufts im College?
Finden in den Wohnheimen immer Orgien statt?
Wohnheime? Wir wohnen nicht im Wohnheim.
– Mein Gott. – Psst.
Ich bin Damokles der Bibermenschen, verdammt!
Und das kann verdammt noch mal eines bedeuten.
Ich regiere den Biber.
Das hast Du noch nicht gesehen?
Nein. Hast du?
Ja. Es ist dumm.
So, dummer Spaß?
Äh. Mm, es macht nicht so viel Spaß
wie du und ich, wie wir zu den Goonies rummachen.
Oh. Und es war im selben Kino.
– Ja. – Hmm.
Vielleicht sollten wir einen kleinen Spaziergang in die Vergangenheit machen
in der hinteren Reihe, was?
- Auf keinen Fall. - [lacht]
Ich bin hier mit Randi und Barbara.
Also?
Ich bin hier mit Brian und Bells. Wen interessiert das?
– Du weißt, dass du es willst. – [klopft auf den Stuhl]
– [flüstert undeutlich] – [stöhnt, murmelt]
Entschuldigen Sie. Ich bin, äh, gleich wieder da.
Du verlässt uns einfach?
Gibt es hier einen Brian David?
– Ich suche Brian David. – [Publikum ist still]
Heilige Scheiße, ich kann den Film nicht hören!
Friss Scheiße, Arschloch!
- Brian David. - [Publikum schreit]
Kommen Sie so schnell wie möglich in die Lobby und sprechen Sie mit dem Manager .
Brian David. Brian David.
Soll ich gehen?
Gute Reise.
[Stuhl klappert]
Ich habe schreckliche Angst vor dem, was gleich passieren wird.
Äh, ich bin Brian David.
Ich telefoniere also mit meinem Paramount-Vertreter.
Das ist Paramount Pictures, wohlgemerkt.
Der Pate, Der Pate – Teil II.
Und plötzlich unterbricht uns der Operator
mit einem Notdurchbruch
von deiner Mutter.
Mama, äh, w-was ist los?
Sie baden diese Katze, wenn Sie heute Abend nach Hause kommen.
Um mir das zu sagen, haben Sie einen Notfalldurchbruch erzielt ?
So schmutzig ist diese Katze!
Katzen reinigen sich selbst, Ma, und sie hassen Wasser.
Nein, das gibt es nur in Zeichentrickfilmen, Brian.
Okay, ich werde die Katze baden, wenn ich nach Hause komme, ähm, versprochen.
– Aber ich muss los. – Oh, okay!
Großer, wichtiger Mann hat keine Zeit zum Reden
zu seiner Mutter, die ihn zur Welt brachte.
Wissen Sie, ich habe einen vor Ihnen verloren und einen nach Ihnen.
Ich kann nicht wirklich über meine toten Geistergeschwister reden, Ma.
Der Manager wartet auf seinen Rückruf.
Nun, ich wartete auf eine Dankeskarte
von deiner Cousine Allison,
das heute per Post kam.
Ich habe diesem Dummkopf ein Hochzeitsgeschenk geschickt
nachdem sie durchgebrannt ist mit irgendeinem Trottel.
Hör dir diesen Blödsinn an!
Entschuldigen Sie mein Französisch, Heilige Mutter.
Hören Sie sich das an. „Liebe Tante Grace,
Vielen Dank für das Hochzeitsgeschenk.
Wir lieben die Bettwäsche von Bradley's,
aber als wir das Paket öffneten,
Es gab zwei Spannbettlaken und kein Oberlaken.
Es ist ein wenig schwierig, zwischen zwei Spannbettlaken zu schlafen,
also bringen wir sie zurück und besorgen ein korrektes Set.
Vielen Dank, Allison."
[spottet] „Es ist ein bisschen hart
zwischen zwei Spannbettlaken zu schlafen ."
Na, dann heirate doch nicht!
Mama, der Manager starrt mich an
weil, äh, wir das Telefon blockieren.
Dann sagen Sie ihm, er soll die Pferde ruhig halten.
Das sage ich ihm nicht.
Das musst du nicht. Ich kann sie hören.
Er kann dich hören, Ma.
Das heißt, Sie beide können mich hören, wenn ich sage:
„Leg auf
oder ich werfe Sie aus dem Theater!"
Ich muss los, Mama.
Also, ich liebe dich, Tiger.
Ok, wir sehen uns heute Abend.
Oh, okay, Fonzie.
Zu cool, um deiner Mutter auch „Ich liebe dich“ zu sagen?
Ich bin in der Öffentlichkeit, Ma.
Oh, ich habe 18 Stunden in der Öffentlichkeit gearbeitet
dich auf diese Welt zu bringen.
Sag ihr, dass du sie liebst, Fonzie.
Ich liebe dich. Auf Wiedersehen, Ma.
Entschuldige, meine Mutter ist sauer auf meine Cousine.
Ihre familiären Bindungen sind mir egal , Alex P. Keaton.
Dies ist nicht die Parteilinie, wo die Aktion nie aufhört
für 89 Cent die Minute. Das...
ist ein Geschäftstelefon.
Und dieses Geschäft ist das Showbusiness,
wie Licht, Kamera und Action.
- [Telefon klingelt] - Oh. Siehst du?
Leute, die versuchen anzurufen.
Atlantic Cinemas, wo die Filme gezeigt werden.
Manager Mike am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?
Es ist wieder deine Mutter.
– Hallo? – Du hast aufgelegt.
Ich dachte, wir wären fertig.
Seit wann wartest du nicht
um mich sagen zu hören : „Ich liebe dich auch“?
Der Manager starrte mich an.
Sie könnten heute Abend mit dem Fahrrad nach Hause fahren
und von einem Bus überfahren werden.
Und wenn du dort in der Gosse stirbst, wirst du erkennen
dass du deine letzte Chance verpasst hast
zu hören, wie deine einzige Mutter „Ich liebe dich“ sagt.
Ah, das will ich nicht!
Du willst nicht, dass ich von einem Bus angefahren werde
oder soll ich es bereuen, wenn ich bei einem Busunfall sterbe?
Christoph Kolumbus! Ich will gar nicht daran denken
darüber, dass du von einem Bus angefahren wurdest!
Warum hast du dann gesagt ... Kann ich jetzt gehen?
[seufzt] Wie ist der Film?
Ich weiß es nicht! Weil ich die ganze Zeit mit dir telefoniert habe .
Wer ist er?
– Ihr Sohn. – Der Kleine?
– [keucht] – Oh, mein Gott.
Krümel! Du glaubst, er ist noch nicht selbstbewusst genug?
– Ich dachte, er wäre im Kino. – Jetzt ist er da.
Fragen Sie ihn, ob der Film gut ist.
Ihr Vater möchte wissen, ob Ihr Film gut ist oder nicht.
Ich weiß nicht,
weil ich die ganze Zeit mit dir telefoniert habe .
Hör zu, ich-ich liebe dich, aber ich muss gehen.
Ich liebe dich auch, Tiger.
Wwww-whoa, whoa, whoa. Hey, was ist mit mir?
Ja, ich liebe dich auch.
Ah, das nicht. Was sagt Igor?
Ich bin in der Öffentlichkeit, Papa.
Was sagt Igor?
[als Igor] Gute Nacht, Meister.
[lacht]
[beide lachen]
Ich habe ihn dazu gebracht, den Igor zu machen.
Sie sind nicht von hier, Fremder.
Du hast nicht einmal vorstehende Zähne.
Oder einen Schwanz.
Ich komme von der Erde.
Du kommst von der Erde?
Ja. Ich bin Astro Blaster.
Astroblaster?
Ja. Ich bin Schlagzeuger in einer Van Halen-Coverband.
[Burny keucht]
Mann, meiner Mutter ist ein Notfalldurchbruch gelungen , um über die Katze zu reden.
[spottet] Kannst du diesen Scheiß glauben?
Ich sagte: „Kannst du diesen Scheiß glauben?“
Sie rief mich an, um mir zu erzählen, wie sie der Katze ...
Oh, mein Gott, Leute –
Habt ihr es genau hier gemacht?
I-vor Astro Blaster?
- U-und die Bibermenschen? Oh! - [Stuhl klappert]
In einer Van-Halen-Coverband?
Ja. Es ist eine große Sache.
Es ist eine große Sache?
Ja, das habe ich gerade gesagt.
Das hast du gerade gesagt.
[Stuhl klappert]
Burny hat während des Films Sex.
Der Typ hat keinen Respekt vor dem Kino.
Habe ich recht, Bells?
- Glocken? - [schnarchend]
- [Grunzen] - [Stuhl klappert]
[keuchend]
[schluckt] Mmm.
[schlürft]
Was habe ich verpasst?
Jesus.
Hier ist das Rindfleisch, okay?
Wir haben unseren gesamten strategischen Popcornvorrat fast aufgebraucht.
Wissen Sie, was das bedeutet?
NEIN.
Das heißt, ich muss anrufen
jedes Theater im Umkreis von 16 Kilometern
bietet verrücktes Geld
um ihr mieses Popcorn zu kaufen,
nur um von Managern ausgelacht und verspottet zu werden
und mir sagen, dass ich es im Filmgeschäft nicht schaffen würde .
Aber gerade als das schäbige alte Strathmore Cinema...
die Heimat des schäbigsten Maises des Landes - sagt ja,
und ich schlucke meinen Stolz herunter
einen Deal abschließen,
plötzlich...
Ich schaffe einen Notfalldurchbruch.
Das mit meiner Mutter tut mir wirklich leid .
Diesmal ist es nicht deine Mutter.
Hey, hey. Hab Spaß. Lauf nicht weg.
– Hallo? – Hey, Brian, hier ist Melody.
Es tut mir leid, Sie so anzurufen.
- Stimmt etwas nicht? -Ein bisschen. Ähm,
Ich kann nicht mit dir in den Film um 16:30 gehen
weil meine Mutter sagt, ich muss zum Abendessen zu Hause bleiben.
Aber sie sagte, ich kann gehen, nachdem ich gegessen habe.
Ja?
Okay, das ist-- das ist großartig, ähm ...
Bucklick spielt erneut um 7:15.
Ich werde gegen 19:00 Uhr dort sein, sobald ich mit dem Abendessen fertig bin.
Soll ich dir ein Schweinekotelett mitbringen?
[lispelt] „Schweinekoteletts und Apfelessig.
Ist das nicht klasse?" [lacht]
Was?
Das ist aus Drei Mädchen und drei Jungen.
Wow. Du weißt sicher eine Menge über Filme und Fernsehsendungen.
Hey, wir sehen uns später, Peter Brady.
Tschüß. [lacht]
Entschuldigung.
[imitiert Brian] „Schweinekoteletts und Apfelmus.“
Gott.
Der schlimmste Moment deines Lebens war der Tag, an dem deine Mutter es herausfand
Sie könnte einen Notfalldurchbruch erzielen.
Das war nicht meine Mutter. Das war Melody.
Sie hat dich im Kino angerufen?
[Als Jessica Walters] „Oh, spiel Misty für mich.“
Sie hat mir gesagt, dass sie nicht zum Film um 16:30 kommen kann.
Oh, ja? Gut.
Sie kommt also zur Show um 19:15 Uhr.
Was? Jetzt kommt sie zur Zahnmedizinischen Fakultät?
In diesem Film wird es jede Menge Titten geben , okay?
Ich versuche nicht, nackte Frauen anzuschauen
während ich neben einem Mädchen sitze .
Also, ich wollte sagen, wir könnten uns den Film Dental School um 16:30 ansehen.
und dann sehen wir alle um 7:15 Uhr Bucklick.
Warum verschieben wir den Zeitplan?
für Melody Barnegat? Hmm? [spottet]
Eigentlich wollten wir heute ins Kino gehen.
Sie sehen einen Großteil dieses Films von hinten, Jessica Court
- oder was? - Okay. Siehst du,
das ist anders, okay? Das war nicht geplant.
Das werden Sie über das Kind sagen , das sie in neun Monaten bekommen wird .
Ch'ja, genau. Ich habe ein Kondom getragen.
Wer bringt Kondome mit ins Kino?
- Das tue ich. - Warum?
Denn was, wenn der Film Mist ist?
Du gehst raus. Du ziehst dich nicht zurück.
Wenn ich ein Gummi trage,
warum sollte ich aussteigen?
Um diese verdammte Festung herum ist ein verdammtes Kraftfeld .
Wir müssen jetzt aussteigen.
Ich komme nicht, Damokles.
Was zur Hölle?
Hören Sie, wir haben nur eine Chance , okay?
Also bleibe ich hier und steuere das Schiff.
Verdammt, Mann! Warum?
Zurück auf der Erde bin ich nur ein Schlagzeuger
in einer Van-Halen-Coverband, Mann.
Okay, aber hier im Weltraum kann ich so viel mehr sein, Damokles.
Ich kann der Typ sein, der ich immer sein wollte.
Ich kann die Art von Mensch sein, die man einen Helden nennt.
Nun, da Sie sich verdammt nochmal entschieden haben,
dann ich, Damokles der Bibermenschen,
schwöre hiermit bei der ewigen Morgenlatte
dass du, Astro Blaster der Erde,
bist der verdammt mutigste Held in der verdammten Galaxie.
Wo ich herkomme, gibt es für solche Leute einen Namen.
Man nennt sie Amerikaner.
Van Halen Coverband!
Ich werde Belly wecken. Der Film ist fast vorbei,
also muss er sich im Badezimmer verstecken , bevor das Licht angeht.
Lass meinen Speck in Ruhe!
- Niemand ist hinter deinem Speck her. - [Brian seufzt]
Versteck dich im Badezimmer, wir treffen uns in der Zahnmedizinischen Fakultät.
Aber dann verpasse ich das Ende des Films.
Und? Die Hälfte hast du eh schon verschlafen.
Jetzt geh.
Und passen Sie auf, dass Manager Mike Sie nicht sieht.
Heimlichkeit.
[lacht] Ich liebe diesen Teil. Schau.
Ein Schlagzeuger tut es immer für den Biber.
[errötend]
[Tür öffnet sich]
[undeutliches Geplapper]
[Tür knarrt, schließt]
[lacht]
„Sex-Kacke.“
[Gürtelschnalle klimpert]
[Bauch keucht, schnauft]
Für den Biber!
♪Astroblaster!♪
- [schreit] Van Halen! - ♪ Und die Beavermen, aah ♪
- [Musik geht weiter] -Van Halen! Van Halen!
Warum müssen wir uns immer diesen blöden Abspann anschauen?
Erinnern Sie sich, als wir Der junge Sherlock Holmes gesehen haben?
Und am Ende des Abspanns gab es noch eine weitere Szene?
Das war einer von einer Million Filmen,
und der Streifen floppte.
Sie werden also nie eine After-Credits-Szene machen
in einem Film zu sehen.
Siehst du? Zeitverschwendung.
Gehen wir etwas essen?
- Was ist, wenn Manager Mike uns sieht? - Scheiß auf den Kerl.
Wahrscheinlich isst er Popcorn.
Hä? Auf einer öffentlichen Toilette mit deinem Blödsinn quatschen?!
Mach die Tür auf, Tommy.
Deinen Affen zerquetschen?! Dein Nugget nudeln?!
Du bist lebenslang gesperrt, Playboy.
Du ekelst mich an!
Masturbieren im öffentlichen Bereich
macht nur einer Person Spaß.
Schreib das auf, Philip.
[kein Audio]
[gedämpft] Wir treffen uns draußen.
Wir treffen uns draußen ...
wieder.
Viel Spaß mit dem Film.
Dick.
[spottet] Hallo.
Geh weg, kleines Mädchen. Dieser Film ist mit R bewertet.
Ich weiß. Ich wollte nur eine Frage stellen.
Warum redest du mit mir? Niemand redet mit mir.
Ja, a-aber, ich meine, aber du--
Ist es toll, hier zu arbeiten?
Nein, es ist scheiße, hier zu arbeiten.
Aber Sie können alle Filme sehen .
Filme sind scheiße. Dieser Film ist scheiße.
Die halbe Stadt und ihre Mutter sind hier.
Was in Ordnung ist, denn Amerikaner haben keinen Geschmack.
Wissen Sie, warum? Weil die Amerikaner keine Zukunft haben.
Amerika ist scheiße.
Und jetzt lauf bitte los. Wechsel deine Windel.
- Wir haben keine Zukunft? [stammelt] - Was machst du?
– Nicht-- [stammelt] – Was ist mit deinen Händen los ?
- Warum denkst du, dass Amerika scheiße ist? - Du bist wirklich nervös.
- Seit-seit wann? - Warum kommst du mir so nahe?
Haben Sie noch nicht einmal The Day After gesehen?
Wenn Russland beschließt, Atomwaffen gegen uns anzugreifen, ist es um uns geschehen.
Kaputt. Kentucky Fried Chickens. [atmet aus]
Und ich begrüße es tatsächlich. Ich sage: Her damit.
Nimm mich jetzt mit, damit ich die Zahnmedizinische Fakultät nie wieder sehen muss.
Ihnen gefällt die Zahnmedizinische Fakultät nicht?
Ich habe es eigentlich noch nie gesehen.
Ich höre es einfach den ganzen Tag und die ganze Nacht.
Du ziehst deinen Pudding in der Öffentlichkeit raus?
Öffentliche Masturbation macht immer nur einer Person Spaß
- auf einmal. - Halt die Klappe!
[dramatische Musik]
Ich meine, wenn Gorby einen heißen Abzugsfinger bekommt,
wir sind kanadischer Speck hier in Amerika.
Einfach niedergeschlagen.
Gibt es da keinen Schild oder sowas?
[spottet] Ein Schild?
Wissen Sie etwas über Star Wars?
Ich weiß alles über Star Wars.
Ja, das tust du? Dann weißt du alles
über Reagans strategische Verteidigungsinitiative,
das Star Wars-Programm?
Oh, ähm, was? Ich dachte, du meinst--
Oh, oh, Sie dachten, ich meinte diese unerträgliche Weltraumoper.
Nein, danke. Wissen Sie, ich danke unserem nicht existierenden Gott jeden Tag
dass nie wieder ein Star Wars-Film gedreht wird.
Wir sind am Ende von Star Wars.
Weißt du, was ich meine? W-was würden sie als nächstes tun?
Gehen Sie zurück und erzählen Sie uns Folge eins, zwei und drei?
Können Sie sich vorstellen , wenn sie sagen würden:
„Lasst es uns in kleine Fernsehserien aufteilen “?
Pfft. Ja, klar!
Ich meine, du musst verrückt sein. [lacht]
Wie: „Wir wollen ein paar Nebengeschichten verfolgen
von kleinen Charakteren."
So wie: „Oh, ich frage mich, was Boba Fett macht.
Darin möchte ich meine Zeit investieren."
Raus hier! [lacht]
So ein Zeug interessiert mich nicht! Ich mag nicht einmal Star Wars.
Ich muss los!
Was für ein Arschloch.
Du musst für mich die Herrentoilette putzen.
Jemand hat in ein Urinal geschissen .
„Jemand“ oder du, Mike?
– [keuchend] – Hmm …
[Burny kichert] Oh.
Äh, was ist passiert? Ich hatte ihn abgelenkt.
Der Laden war voll. Es war nur noch ein Platz frei.
Wegen dir und Melody können wir jetzt nicht einmal die Zahnmedizinische Fakultät sehen.
Man hört Bellys Bauchschmerzen nicht .
Weil Belly ein Idiot ist.
Kein Speck mehr für Burny.
Und? Glaubst du, es interessiert mich?
[Mädchen] Hey!
Du hast gerade vor meiner kleinen Schwester „Scheiße“ gesagt .
Sie ist erst sechs.
[spottet]
Geh mir aus dem Gesicht, Brillenschlange.
Hey! Was machst du-- Lass mich los!
- [Mädchen schreien] - Au! Hör auf! Nimm sie von mir runter!
- [Mädchen kreischen] - [Burny schreit]
Jungs, Jungs, Jungs.
[angespannte Musik spielt]
Mit den Worten des Slogans
vom Kommando-Poster,
„Irgendwo, irgendwie wird jemand dafür bezahlen.“
[lacht]
Was ist los mit dir? Raus hier! Raus hier!
[Brian grunzt]
Ihr drei Stooges seid lebenslang gesperrt!
[schreit] Lutsch meine linke Nuss!
Nicht heute.
- [Tür schließt sich] - [schreit wütend]
– [knurrt] – Burny, warte!
– [Knurren] – [Schritte tippen]
Hör auf, Händchen zu halten!
Wo gehst du hin? Wir müssen das in Ordnung bringen!
Es tut mir Leid. Es tut mir so Leid.
Wegen euch beiden,
Mir wurde gerade die Scheiße aus dem Leib geschlagen
von drei kleinen Mädchen.
Wen kümmert das? Wir wurden gerade lebenslang gesperrt!
Ja. Wie Danny Banks.
Wie soll ich Melody jetzt zu Bucklick bringen?
Melodie? Melodie, Melodie, Melodie!
Mann, das ist alles ihre Schuld!
Wie? Sie ist nicht einmal hier!
Denn seit du sie gebeten hast , mit uns ins Kino zu kommen,
wir haben alles für sie umgestellt,
und jetzt sind wir lebenslang gesperrt.
[spottet] Wir sind gebannt, weil du eine Schlägerei angefangen hast
- mit einem Neunjährigen! - Schwachsinn!
Wir wären jetzt in diesem Theater
zuschauenBucklick
aber du musstest Melody einladen!
Heilige Scheiße, was? Was zur Hölle
ist Ihre Obsession mit Melody Barnegat?
Sie sind derjenige, der von Melody Barnegat besessen ist!
Wir müssen einfach damit klarkommen.
- Womit soll sie klarkommen?! - Dass sie verdammt noch mal im zweiten Studienjahr ist!
Wen interessiert das? Na und! Wir sind verdammte Junioren!
Aber im September sind wir im letzten Jahr , Bri.
Und dann werden Sie denken: „Oh, Melody ist eine dumme Juniorin.
- Doodly doodly doo!" - Nein, nein, nein. Nicht-- Mach kein "Doodly doo" mit mir, okay?
Du bist derjenige, der versucht,
mit dieser kleinen Schlampe, die wie ein Ewok aussieht!
Was machst du?
Was zur Hölle machst du da?
– Wir werden kämpfen. – Oh, ja.
- Wir werden kämpfen? - Ja, wir werden kämpfen!
Ich habe es satt, dass du dich über Melody lustig machst, okay?
Also streckt eure Fäuste aus.
Ich ziehe die Fäuste hoch. [lacht]
Wenn ich einen meiner Herzöge aufstelle, werde ich dich töten.
Kommt schon, Leute. Freunde streiten nicht.
Freunde?! Das nennst du Freundschaft?
Er kümmert sich um seinen dummen Truck
mehr als ihn meine Gefühle interessieren!
Also los geht’s. Los geht’s!
Kämpfe gegen mich. Ich fordere dich heraus.
Ich kämpfe nicht gegen Zwerge.
- [Schlag landet] - [Zuschauer schreien]
[zitternd]
Jetzt tust du es.
- Du dummer-- - [Frau] Hey!
[Bauch] Hey! Leute! Hey, hey!
Leute, hört auf. Hört auf!
- [grunzt] - Hör auf! Hör auf, hör auf!
Hör auf!
Burny ist nicht von Melody Barnegat besessen.
Danke, Bells.
Er fühlt sich von ihr bedroht.
W-Was?
Warum zum Teufel sollte ich bedroht werden?
von diesem kleinen Zimmermannstraum?
Sie ist flach wie ein Brett und genauso leicht zu nageln.
- Nein, ist sie nicht! - Hör auf damit.
Siehst du nicht, dass Brian dich vergöttert?
Burn Boy vergöttern? Oh, das tue ich nicht.
Oh ja, das tust du.
Du bewunderst ihn , weil er selbstbewusst ist,
das ist etwas, was du nie sein kannst,
weil du denkst, du bist zu klein.
Er ist zu klein.
Er sollte in den Himmel schauen,
und sagen: „Das Flugzeug! Das Flugzeug!“
- Tu etwas! - Hey, hey, hey, hey!
Burny, du machst seinen Traum immer wieder kaputt
über die Verabredung mit Melody Barnegat,
alle von dem Mädchen bedroht,
nur weil Brian in sie verliebt ist.
Whoa, ich habe nie gesagt, dass ich in Melody Barnegat verliebt bin.
Äh, das sind Sie also.
Du redest seit letztem Sommer von ihr
weil sie dir ein gutes Gefühl gibt.
Sie lässt Sie vergessen , dass Sie denken, Sie seien klein.
Er ist klein. Er ist ein 1,20 Meter großes Monster.
– Oh, und du bist ein Kontrollfreak. – Ja!
Sie haben also Angst, dass Brian anfangen wird, Geld auszugeben
die ganze Zeit mit Melody statt mit dir.
Ja, aber das kannst du dir nicht eingestehen
weil du denkst, ein Mann zu sein
bedeutet, hart zu sein wie Major Murder.
Was ist härter, als gegen einen Freund zu kämpfen
über die Frau, die du liebst?
Ich weiß, ihr denkt, ich bin dumm oder so,
aber ich bin nicht dumm.
Okay, ich rede einfach nicht so viel wie ihr beide
da ihr verdammt noch mal nie die Klappe haltet!
Ah.
So habe ich viel Zeit zum Zuhören.
und... in all den Jahren, in denen ich zugehört habe,
hier ist, was ich gelernt habe.
Du kennst Filme.
Du kennst Frauen.
Ja, das tue ich.
Aber ich kenne euch, Jungs
besser als Sie beide es selbst wissen.
Es ist also an der Zeit, dass Sie nicht mehr bei allem Burnys Zustimmung suchen .
Es ist Zeit, dass Sie Brian sein eigener Herr sein lassen.
[spottet] Auf jeden Fall.
Und es ist Zeit, dass ihr beiden Arschlöcher euch bei mir entschuldigt
weil ich mich über den Speck meiner Mutter lustig gemacht habe
obwohl du den ganzen Tag wie verrückt davon gegessen hast!
Sie haben Recht.
Äh... [spottet]
Komm schon, Burny.
Ihr seid erwachsen!
Hört auf, euch gegenseitig zu berühren!
[sanfte Popmusik spielt]
[Musik geht weiter]
[Fahrzeug nähert sich]
[Motorradmotor stoppt]
Hey-- hey, wie bitte? Wie bitte?
Oh, entschuldigen Sie!
Heilige Scheiße, du bist es!
Sie sind ein Schwerverbrecher.
[in der Rolle] Bleib ruhig, du Schleimer.
II-- Ich bin dein größter Fan. Ich muss ehrlich sein.
Ähm, ich kenne alle deine Kämpfe.
Das ist ein großes Dankeschön von Major Murder.
Aber ich bin hier, um jemanden ganz Besonderen zu treffen.
[Vogel kreischt]
Ahh. Ist das Ihre Tochter?
[lässt die Figur fallen] Meine Tochter? Es ist meine Frau.
[stammelt] Es tut mir leid, sie sieht einfach viel jünger aus als Sie ...
Das ist deprimierend.
Sehe ich wirklich so viel älter aus als sie?
- Äh... - Nur-- Das müssen die ganzen Steroide sein,
weil Rosie und ich zusammen auf die High School gegangen sind.
Wir begannen miteinander auszugehen, als ich im dritten und sie im zweiten Studienjahr war.
Alle meine Freunde haben mich immer damit aufgezogen, dass sie jünger ist.
Ha. Ich-ich bin sicher, Sie haben diese Typen umgebracht , oder?
Eigentlich habe ich einfach viel geweint.
Ich sehe jetzt vielleicht nicht so aus, aber damals in der High School,
Ich war ein sehr sensibles, dickes Kind.
– Blödsinn. – Nein, nein, echt Scheiße.
Wissen Sie, mein Name ist Albert,
damit ich Fat Albert genannt werde
wegen des Cartoons? [lacht]
Ach, Bill Cosby.
Das ist ein amerikanischer Schatz.
[lacht] Ah,
dieser Mann wird immer geliebt werden.
Wissen Sie, damals in der High School,
Ich war immer sehr empfindlich, was mein Gewicht angeht.
Aber Rosie ...
sie ließ mich immer vergessen, dass ich dick war.
Sie gab mir immer das Gefühl, dünn zu sein.
Sie haben sie also zu Mrs. Major Murder gemacht?
Also eigentlich Frau Albert Holstein.
Major Murders richtiger Name ist Albert Holstein?
Ja. Äh, und eine Holstein-Kuh ist eine Art Kuh?
Also, äh, wissen Sie,
in der Highschool gab es viele Kuhnamen.
- Kuhnamen? - Ja, so,
der Moo Man, Sie wissen schon, Mr. Steak, Udder Buddy.
Wissen Sie, ich würde Hugh Heifer holen.
Ich würde, äh, Pasture Ass nehmen.
Ich würde Milky Tits bekommen.
Kuhfladen.
Ja, nur jede Menge Grausamkeiten rund um die Kuh.
[Burny schmatzt] Ah.
- Hey. Danke, dass du ein Fan bist. - [schüttelt die Hand]
Und, äh, bitte erzählen Sie niemandem, wie ich wirklich rede.
Äh, oder zu den Kuhnamen.
[Militärmusik spielt]
Hallo, Major.
Wirst du diese Wangen stürmen, als wäre es Omaha Beach?
[in der Rolle] Wenn du fragen musst,
dann sind Sie der Aufgabe nicht gewachsen, Soldat!
♪♪
[lacht]
[seufzt tief]
[Feuerzeuge schnipsen]
[atmet aus]
Was machst du hier hinten?
Dein Arsch ist gesperrt.
Das heißt, mein Leben ist so ziemlich vorbei.
Also überlege ich gerade, mich die Treppe hinunterzustürzen.
Wer sind Sie, Pater Karras?
Ist das ein Exorzist-Witz?
Nun, es ist kein Exorzist II: Der Ketzer-Witz.
Ich respektiere John Boorman zu sehr.
Wissen Sie, wer John Boorman ist?
Schlangenatem orth bais betha, deine Musik gemacht.
Heilige Scheiße.
Der Charme des Machens.
Sie haben Excalibur gesehen?
Sie glauben, ich verdiene 3,05 Dollar pro Stunde
weil ich keinen richtigen Job bekomme?
Filme sind mein Leben, Alter.
Deshalb arbeiten Sie hier.
Nein, deshalb gehe ich hier weg.
Ich ziehe nächste Woche nach Providence.
Was gibt es in Providence?
Ich gehe zur Rhode Island School of Design,
wie Martha Coolidge.
Martha Coolidge, die Regisseurin?
Ja. Wissen Sie, wer Martha Coolidge ist?
Ja. Filme sind auch mein Leben.
Valley Girl ist in meinen Top Ten.
Dieser Typ, Nic Cage, ist ein Genie.
– Ja. – Hast du Birdy gesehen?
Oh ja, ich habe jeden Film von Alan Parker gesehen.
Wissen Sie, wer Alan Parker ist?
Na klar. Fame und The Wall sind so geil.
Aber Martha Coolidge, Mann, sie ist mein Idol.
Ich möchte Regisseurin werden wie sie.
Das ist-- Das ist so cool, äh,
Ich habe noch nie jemanden getroffen, der Regisseur werden wollte .
Sicher hast du das.
Schauen Sie einfach in den Spiegel.
Mich?
Ein Regisseur? Nein.
Ich liebe es einfach, ins Kino zu gehen.
Ja, Mann, so fängt es an.
Die meisten Menschen gehen ins Kino , um ihrem Alltag zu entfliehen,
aber Leute wie wir,
wir kommen hierher, weil Filme dem Leben einen Sinn geben.
Hier draußen, Mann, ist die Welt voller Lügen.
Aber dort erzählen sie die Lüge, die die Wahrheit sagt.
Und die Wahrheit über Sie und mich ist, dass wir Filmemacher sind.
Wir haben unsere Filme einfach nicht gemacht .
[atmet aus]
Noch.
[leise Musik spielt]
[Türschlösser]
"Noch."
[helle Musik spielt]
Boah.
[Saxophonsolo spielt]
Das Mädchen ist echt, oder?
Danke.
Hallo, Melody Barnegat.
Hallo, Brian David.
Du siehst aus...
strahlend.
„Prächtig“? Okay, Doktor Wörterbuch.
– Lass uns zu Bucklick gehen. – Äh …
Ich glaube nicht, dass wir hineinkommen.
Weil es mit R bewertet ist?
Naja, eher, weil ich gesperrt wurde.
Oh mein Gott. Wie Danny Banks?
Irgendwie.
Also, wie werden wir Bucklick sehen?
Ich habe eine Idee.
[Tür schließt sich]
Hm. Strathmore Cinema City.
Gib mir eine Sekunde.
Okay.
Entschuldigen Sie, Manager Mike.
Oh, oh.
Kleines Kind, das ich gerade verbannt habe. Hallo.
Das wollte ich dich fragen.
Mm-hmm?
Ich weiß, dass meine Freunde und ich heute unausstehlich waren.
Aber ich stehe hier als Mann vor Ihnen ...
Wow.
...um Sie zu bitten, das Verbot aufzuheben.
Und warum sollte ich das tun?
Siehst du das Mädchen?
– Ja. – Das ist Melody Barnegat.
Die coolste Frau, die ich je getroffen habe.
Und letzten Sommer hatte ich zu viel Angst, sie um ein Date zu bitten.
Aber heute Morgen habe ich sie ins Kino eingeladen
in Ihrem Theater, und... und sie hat "ja" gesagt.
Glückwunsch.
Das könnte die großartigste Nacht meines Lebens werden.
Bitte hebe das Verbot dieses eine Mal auf
damit wir ins Kino gehen können. Ich meine,
es würde mir alles bedeuten, und ich würde alles tun.
Ich werde hier sogar umsonst arbeiten oder so.
Bitte, Sir.
Was sagen Sie?
Tsk. Was soll ich sagen?
Nun, wenn Sie es so ausdrücken...
Ich sage, Munchkins aus dem fröhlichen alten Land von Oz
gehören auf die Kinoleinwand,
nicht in meinem Kino.
[lacht]
Hey. Hey, hör zu, Verlierer.
Weißt du, du hast eine Menge Eier, diesen Kerl Munchkin zu nennen
wenn du selbst klein wie eine Sau bist.
[Zuschauer schnappen nach Luft, lachen]
Wow. Tsk. Wow.
Du erinnerst mich an meine Tochter.
Ich hasse meine Tochter.
Und du hast eine Menge Nerven
redest so mit mir, Minnie Maus.
Ich bin im Filmgeschäft. Ich spreche mit Studios.
Du bist also noch ein kleines Kind
die wie eine Tochter aussieht , die ich nicht ausstehen kann.
Also, was wissen Sie?
Ich weiß, dass Sie keine Ahnung vom Filmgeschäft haben.
Denn wenn du das tätest, würdest du dich nicht wie ein solcher Angeber benehmen
und fahre in deinem dämlich aussehenden Filmmobil durch die Gegend.
– Okay? – Er ist kein Munchkin.
Er ist ein netter Kerl.
Etwas, das du überhaupt nicht verstehst , weil du ein Arschloch bist.
[Gelächter, Applaus]
Nun, lass mich dir etwas sagen, kleines Mädchen.
Jetzt bist du gesperrt, und zwar lebenslang!
Du und Bilbo Beutlin hier
kommen nie wieder in mein Kino.
- [Gäste höhnen] - Klatsch dafür! Klatsch dafür.
[Außenhupe ertönt]
[Hupe lauter]
[Geschrei]
Ahh! Oh, mein Gott!
– [Dampf zischt] – Oh, meine Güte …!
Ahh! [schreit] Mein Filmmobil!
NEIN!
[schreit lauter] Nein!
- Alles in Ordnung? - Ja.
- [Mike schreit] - Geh rein.
Aber Burny ist gerade mit seinem Truckster in das Filmmobil gefahren!
Als Ablenkung , damit ihr reinkommt.
Also rein.
Oh, dieses blöde Auto hat meinen Truck angefahren!
Ich musste nur noch acht Zahlungen leisten!
Nur acht!
Oh mein Gott!
Hey, Pat Benatar. Dieser Film ist ab 18 Jahren freigegeben. Hier kann man nicht reinkommen.
Irgendein Typ ist gerade in das Kinomobil gefahren.
Auf keinen Fall, wirklich?! Ha ha! Es gibt einen Gott!
[beide kichern]
Komm her, ja. [murmelt]
Hier! Entschuldigung. Entschuldigen Sie.
Verzeihung.
Heilige Scheiße.
Das war das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe.
Du hast diesem Arschloch total den Arsch aufgerissen .
Er hat es verdient. Ich hasse Tyrannen.
Du bist unglaublich. Melody Barnegat.
Hat den ganzen Tag gedauert.
Aber hier sind wir.
Wir werden endlich unseren Film um 16:30 Uhr sehen,
und niemand wird uns aufhalten.
Ist das so?
Mama?
Was zur Hölle machst du hier?
Wir sind hier, um Astro Blaster zu sehen.
Du redest so viel Scheiße, deine Augen sind braun.
Das ist nicht Astro Blaster. Das ist Bucklick.
und Bucklick hat die Altersfreigabe R.
Oh, was machst du hier, Melody?
Bucklick ist mit R bewertet.
Sie sagte, sie werde Astro Blaster sehen.
aber sie schleicht sich mit diesem Typen in Filme mit der Altersfreigabe R.
Oh, so viel Drama. Wir sollten eigentlich eine Komödie sehen.
– [stammelt] – Siehst du, deshalb habe ich dir gesagt, wir hätten nach Hause gehen sollen
als Poltergeist 2 nicht lief, aber ...
Warten Sie eine Minute.
Sind Sie mit Tante Connie gekommen, um sich Poltergeist 2 anzusehen ?
Du sagtest, du müsstest es mit mir sehen.
Okay, verdreh das nicht , okay?
Sie sind diejenige , die hier in Schwierigkeiten steckt, Miss.
Ich werde mich nach Bucklick um Sie kümmern.
Verschwinde von hier, bevor ich den Manager anrufe und dich sperren lasse.
Das ist so unfair.
[seufzt] Kannst du das glauben?
Ich meine, es ist irgendwie süß.
– Deine Mutter sieht ziemlich sauer aus. – Sie ist sauer?
Nun, ich bin auch sauer. Was glaubt sie, wer sie ist?
mich vor Ihnen und allen im Theater anschreien?
Sie ist diejenige, die versucht, Poltergeist 2 ohne mich anzuschauen.
– [atmet ein] – Was möchtest du tun?
Hab Sex und werde schwanger. Das wird es ihr zeigen.
– Wenn es das ist, was Sie brauchen … – Ich würde ihr diese Genugtuung nicht geben .
Ja. Warte, bist du sicher?
[atmet aus] Lass uns gehen.
Sie behandelt mich, als wäre ich ein Baby.
Ich kann es nicht ertragen.
Sollten wir Sie nicht nach Hause bringen, damit Sie keinen Ärger bekommen?
Nein, ich bin schon in Schwierigkeiten.
Und sobald ich nach Hause komme, kriege ich für den Rest meines Lebens Hausarrest.
[seufzt]
Also kann ich den heutigen Tag genauso gut genießen.
Mach ein Rennen mit dir!
- [lacht] - Was? Was?
[keuchend]
[Melodie] Ist es nicht ein tolles Gefühl zu laufen?
Sagt jemand im Cross Country.
Ich glaube, ich habe einen Herzinfarkt.
[lacht] Heben Sie die Arme über den Kopf.
Ja.
Haben Sie jemals darüber nachgedacht, was Sie werden möchten , wenn Sie groß sind, Brian David?
Manchmal.
Was willst du sein?
Ich möchte Dekan werden.
Wie ein Dekan an einer Hochschule?
Du willst der Typ sein , der immer gibt
Animal House eine harte Zeit?
NEIN.
Ich möchte das Mädchen sein , das immer gibt
Animal House hat es schwer.
Ich kannte nie jemanden , der Dekan werden wollte.
Das ist so...
seltsam.
Also, was willst du tun?
– Also... – Und sag nicht ich.
Ich möchte Schriftsteller werden.
Also, ich denke.
Das sehe ich.
Ich liebe es, die Sachen zu lesen, die Sie geschrieben haben
in meinem Jahrbuch letzten Sommer.
[Brian kichert]
- Was? - Du hast angefangen, dich lustig zu machen
von dem, was alle anderen gesagt haben.
Sie haben geschrieben...
- „Ich wünsche Ihnen einen schönen Sommer.“ – [lacht]
„Wir sehen uns im Sommer. Sommerlich Dein.“
- Und dann habe ich es mit „Sommer“ unterschrieben. - [beide lachen]
Ich war hysterisch.
Aber dann hast du eine ganze Seite gefüllt
und mir sagen, wie bezaubernd ich bin.
Und wie super nett und schlau ich bin.
Meine Mutter hat es gelesen.
Und sie sagte, es sei wunderschön.
Also, ja, Sie werden eines Tages ganz sicher Schriftsteller.
Mann.
Ich-- Wie geht es Ihnen--
Du bist immer so positiv.
Nicht so sehr, da ich nicht negativ bin.
Macht dich irgendetwas traurig?
Und was ist mit einem Atomkrieg?
Wenn die Russen heute die Bombe auf uns abwerfen würden,
meine Mutter kann mir keinen Hausarrest erteilen.
Sehen Sie, Sie tun das. Sie sind--
Ihnen geht es nur um den Silberstreifen am Horizont.
Wie...
bei mir ist heute alles schief gelaufen .
Aber dann bist du gekommen und hast alles wieder gut gemacht.
Wenn heute alles gut gelaufen ist,
Sie und ich würden Bucklick beobachten.
Aber das ist viel besser.
Oder ist es fast perfekt?
Ja?
Ja.
Dann...
Gehst du mit mir aus, Melody Barnegat?
Wir sind raus, Brian David.
Ich meine, als Freund-Freundin.
Ich weiß, was du meintest.
Aber ich weiß es nicht.
Liegt es daran, dass ich klein bin?
Jesus.
Würdest du mit dem Scheiß aufhören?
Ich halte Sie nicht für kleinwüchsig.
Was denkst du dann über mich?
Ich denke an dich als...
der interessanteste Typ, den ich je getroffen habe.
All diese Dinge, von denen Sie reden.
Die Art, wie Sie die Welt sehen.
Was du in mein Jahrbuch geschrieben hast.
Du bringst mich immer zum Nachdenken.
Und lachen.
Und du bist die lustigste Person, die ich kenne.
Ja?
Der einzige Punkt, in dem Sie zu kurz kommen ...
liegt daran, wie wenig Sie über Mädchen wissen.
Weil ich dich zur zweiten Base kommen lassen wollte
in meinem Pool letzten Sommer …
und dann habe ich nie wieder von Ihnen gehört.
Bis heute.
Ja, aber ich habe an dich gedacht
seit jenem Tag.
Du redest so viel Scheiße, deine Augen sind braun.
Erwartest du wirklich, dass ich glaube, du hättest ein ganzes Jahr lang an mich gedacht?
Oder jemals?
Oh, mein Gott. Willst du es etwa rausziehen?
Ist das ein Tonbandgerät?
Es ist eine Sache des Schreibens.
Ich habe gelesen, dass echte Schriftsteller ein Tonbandgerät benutzen
um ihnen zu helfen, wichtige Gedanken zu ordnen.
Wichtige Gedanken wie diese.
- [Klicks] - Beatbox Bri, nimm eins!
- Ähm ... Scheiße, äh ... - [Beatboxing auf Band]
– Warten Sie, ähm. – [Band vorspulen]
Das meinte ich.
[Brian auf Band]Ich habe endlich Melody Barnegat angerufen
und lud sie ins Kino ein. Warum...
fragst du? [seufzt]
Ein Wort.
Liebe.
Ich habe eine 24-Karat-Hülle voller Liebe.
[Klicks]
Du bist so was wie das coolste Mädchen, das ich je getroffen habe.
Und ich möchte nur mit dir Filme anschauen.
Ich möchte auch mit dir Filme sehen.
[beide lachen]
[Popmusik spielt]
Heißt das also, dass wir jetzt ein Paar sind?
Ich hoffe es.
[Brian] Denn wenn ich jemals einen Film über heute machen würde,
so hätte ich mir das Ende des Films gewünscht.
[Melodie] Ja? Glaubst du, heute könnte es jemals einen Film geben?
[Brian] Solange es Abspann gibt,
und ein Lied,
heute könnte durchaus ein Film sein.
[Es läuft „24 Karat Case of Love“ von Brendan McCreary]
[Brian und Melody schwatzen und lachen]
[Lied endet]
Ja oder nein?
- Ich sage ja. - Warum?
Weil ich sagen kann, dass du es wirklich tun willst.
Aber was, wenn ich nicht gut darin bin?
Dann kann ich es dir beibringen.
Ich habe Erfahrung.
Und ich bin wie … eine Jungfrau.
– [Jungs lachen] – [Burny] Ja!
Das hast du richtig verstanden.
Sind wir live?
[Burny und Belly] Ja!
- Fräulein Melody. - Sir Burny.
– Und, ist er schon reingegangen? – [Burny] Hmm?
– Er zögert. – [Jungen seufzen]
Du schaffst das. Du hast nur--
– Gehen Sie da rein und machen Sie es. – Wir werden zuschauen.
Nun, ich kann es auf keinen Fall tun, wenn mir alle zuschauen.
Ja, das kannst du. Du bist voller BDE.
Hmm?
Brian David Energie.
[Lachen]
[Burny] Das ist süß.
Komm schon, Bri, Bubby. Je schneller du das hinter dich bringst,
je früher wir zum Diner gehen, wo ich ein Schweinebrötchen esse,
Ei und Käse mit meinem Namen darauf. Mm?
Sie können „Arschloch“ auf ein Kaiserbrötchen schreiben ?
[Burny kichert]
Sehen Sie, Sie sind lustig, aber Sie haben Glück, oder?
Du hast Glück, dass ich so viel Respekt habe
für die reizende Miss Melody hier.
Andernfalls muss ich dich vielleicht mit dem Griff des Todes belegen.
- Oh ja! Ringen wir? - Nein!
- Nein. Nein, sind wir nicht. - Sind wir nicht.
- Nein, tun wir nicht. Tun wir nicht. - Es ringt niemand, okay?
Bringen Sie es zu DEFCON 5, WarGames.
Bist du bereit, das zu tun?
Ich bin nervös.
[Nase] Jesus, Bree,
wir sprechen hier nicht von Beschneidung.
Du bewirbst dich doch nur auf einen Scheißjob.
Du gehst da rein, füllst das Scheißformular aus,
du kommst raus, wir gehen essen. Ok?
Was denkst du, Baby?
Ja, komm schon, Baby. Was denkst du?
- Ja, Baby. - Mmm. Ja, Baby. Was geht, Baby?
Äh...
Es kann warten.
["24 Karat Case of Love" wird weitergespielt]
[Saxophonsolo]
[Sänger singt]
[Lied wird leiser]
[leise Musik spielt]
[Musik wird leiser]
[Militärmusik spielt]
Willkommen bei Atlantic Cinemas
wo die Filme hinkommen--
[lacht] Es tut mir leid!
- Willst du etwas? - Mir geht es gut.
[lacht]
[Feuerzeugdeckel schließt sich]
[Crew] Zurücksetzen. Wir rollen.
– [grunzt] – [imitiert Brian] „Schweinekoteletts und Apfelmus.“
Gott.
– [Gelächter] – [Crew undeutlich]
– [lacht] Au. – Oh, Entschuldigung.
- NEIN! - Ah!
[beide schreien]
[lacht]
Bitte lutsch ihn noch.
Du ziehst deinen Pudding in der Öffentlichkeit raus?
- Kann ich das noch einmal versuchen? - [lacht]
Es ist schwerer Mord!
– [Motor stottert] – Whoa!
Ist das Ding an?!
Denn ich habe allen Weicheiern unter den Zivilisten da draußen etwas zu sagen.
[bläst quietschend Luft] Tut mir leid. Tut mir wirklich leid.
– [Gelächter] – Und-und was wäre das, Major?
[Schwermord] Ich habe es vergessen!
Ja, Virginia,
Sie sollten lieber an den Weihnachtsmann glauben
als dieses Slam Tam …
[spricht Kauderwelsch]
Weil Shamwell eine Farce ist!
– [schnaubt Luft] – [Schnauben vor Lachen]
Ein Mann weniger, aber mächtiger Worte.
[Schwerer Mord] Das ist genug.
Habt Spaß. Rennt nicht weg.
Sie ist meine Ex.
Zweihundert Vaterunser!
Ein Morton's Jelly Donut. [spottet]
Jesus Christus!
Gefällt dir das? Das ist auch echt.
Ich habe dies vom Präsidenten der Vereinigten Staaten von ...
Schau dir diese Nüsse an.
Verdammt, Mann! Warum?
[Astro Blaster] Zurück auf der Erde ...
[Lachen]
Noch einmal. Verdammt, Mann! Warum?
– Hast du … es schon reinbekommen? – Hmm?
[Melodie] Mm-mm. Er zögert.
- [stöhnt] - [Mann] Warte, was?!
- [Gelächter] - Er kam gleich zur Sache,
- Hat er nicht? - [Brian] Hast du nicht--
Ihr drei Stooges seid lebenslang gesperrt!
- [Burny] Friss Scheiße! - [lacht] Heute nicht.
Wer sind Sie, Pater Ka-rass?
Ah! Nicht Vater „Ka-rass“.
Karras. Blabla.
Ich bin der Anführer der Biber.
Hübsch.
– Ja, das ist es. – Das ist eigentlich--
Ich betrachte mich selbst irgendwie als dasselbe, bei dem, was ich tue.
- Stimmt das? Nun... - Ja. Es ist ziemlich--
Sie haben viele Damen hier, nicht wahr?
NEIN.
[Kevin Smith] Herrgott, es gibt nur wenige Dinge im Leben, die perfekter sein könnten.
Geben Sie es für die Jungs auf!
[Jubel und Applaus]