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[suona il tema del film d'azione]
♪ Astro Blaster! ♪
♪ E gli Uomini Castoro, aah ♪
[DJ radiofonico] McCreary con la canzone dell'estate,
"Astro Blaster e i Beavermen."
Ancora in scena in un teatro vicino a te.
Non vedo Poltergeist 2, amico.
Quel vecchio predicatore inquietante sembra la mia matrigna.
Domenica mattina, Whispering Woody su Z-100.
Qui tutto il giorno. Non posso fare Hands Across America,
ma ciò non significa
che non posso darti due biglietti
per vedere Major Murder difendere
il suo titolo di campione intercontinentale
Il wrestling mondiale arriva alla Brendan Byrne Arena
-nel New Jersey. - [suono della campana]
Vince il 100° chiamante.
[cantanti] ♪ Rocking alla velocità della luce ♪
♪ Il caldo rock Z! Z-100! ♪
["Non vedo l'ora" dei Nu Shooz in riproduzione]
[suono della linea]
[suona il telefono]
Sapore cinese.
Sì. Posso ottenere, uh,
un po' di pollo alla generale Tso, per favore?
Mi dispiace, niente Tso.
Niente Tso? Le galline sono scappate?
No, faremo colazione ancora per un'ora.
- Colazione? - [scricchiolii della sedia]
Allora posso avere due uova strapazzate?
- Toast o frutta? - Ew.
Tosta. Brucia quella frutta prima che qualcuno la mangi per sbaglio.
Assolutamente niente frutta. Qualcos'altro?
Posso avere un succo d'arancia?
Mai frutta, ma in qualche modo il succo d'arancia va bene.
Uh, e un rotolo di maiale,
- uovo e formaggio. - [clanks]
Bagel con formaggio cremoso e qualsiasi altro formaggio
- vedi, per favore. - [sbuffa]
Lui è un poeta e non lo sapeva nemmeno.
Qualunque altra cosa?
SÌ.
Sei biscotti e mezzo alle mandorle
e la tua mano in matrimonio.
Chi è questo?
Be', non è Brian David. Quel tizio è un idiota.
Lui... lo è sicuramente.
Non ho tue notizie da molto tempo, Brian David.
-Cosa stai facendo? - Chiamando Melody Barnegat
e sto preparando una ciambella alla gelatina di Morton.
Forno tostapane o microonde?
Non ho un fornetto elettrico o un microonde, Richie Rich.
Gesù. Avete una cameriera robot ?
nella tua villa, signorina milionaria?
Stai zitto. Hai davvero chiamato per ordinare tutto questo cibo?
Non
Ti ho chiamato per parlare con te.
Ah, sì? Perché?
Ehm...
Mi chiedevo...
Vuoi venire al cinema con me oggi?
Puoi... Puoi dire di no, assolutamente.
Va bene.
Uh, sul serio?
Mm-hmm.
Aspetta un attimo.
[respira profondamente]
Freddo.
Sì, tutto tranne Poltergeist 2.
Ehm, perché Tobe Hooper non ha diretto?
- Chi? - Il tizio che ha diretto Non aprite quella porta.
Ha realizzato il primo Poltergeist, anche se la maggior parte delle persone pensa che sia opera di Spielberg.
Di sicuro ne sai un sacco di film.
Ma non riesco a vedere Poltergeist 2 con te
perché dovrei andare con mia madre.
Tua madre? Perché?
Oh, il primo è il suo film preferito in assoluto.
Dice che è perché le piacciono le storie di fantasmi,
ma so che sta mentendo.
Perché tua madre dovrebbe mentire su Poltergeist?
Una notte mia zia era ubriaca
e ha detto che quando mia madre era in seconda media,
è andata al ballo della scuola con il ragazzo
che interpreta il padre in Poltergeist
Ecco perché il film le piace così tanto.
Oh, mio ​​Dio. Probabilmente ha fatto un pompino a Craig T. Nelson.
Sarei così arrabbiato se lo dicessi adesso
Se non fossi rimasto così impressionato, ti ricorderesti il ​​nome di quel tizio.
Di sicuro ne sai un sacco di film.
So che c'è un film che io e te dobbiamo andare a vedere
che la tua mamma adorerà.
"Di cosa stai parlando, Willis?"
Ricordi quando eravamo in piscina l'estate scorsa?
Vuoi toccarli?
Ehm, vuoi dire...
[sottovoce] quando ti ho quasi lasciato arrivare in seconda posizione?
Bene, sì,
ma questo è successo proprio prima.
- [Melodia] Marco. - [Brian] Polo.
- [Melody ride] Marco. - [Brian ride] Polo.
- [Melodia] Marco. - [entrambi ridono]
Perché indossi la maglietta in piscina?
Perché le mie tette sono più grandi delle tue?
Dovresti toglierti la maglietta in piscina, almeno una volta.
Dovresti toglierti la maglietta ovunque,
- tutto il tempo. - [sbuffa]
Sei così divertente.
Tutte le persone basse sono divertenti.
[radio in riproduzione]
È troppo forte. Sto leggendo.
Mamma, dì a Brian David che non è basso.
Che ne dici se invece gli dico di andarsene da mia figlia?
Lui non è su di me. Sono io su di lui.
Scendi da quel ragazzo , altrimenti l'unica cosa che ti aspetta sarà una punizione.
Ehm, cosa sta leggendo, signora Barnegat?
Bucklick.
Porca miseria! Tua madre mi ha appena chiamato leccaculo!
Ha detto "Bucklick", con la K.
- [Brian ride] - È... è una serie di libri che mia madre adora
parla di un detective spiritoso di nome UB Bucklick.
Sii un leccaculo.
- Sii un leccaculo. - Sii un leccaculo.
[ridendo] Sii un leccaculo.
♪♪
Vuoi toccarli?
[il gatto miagola irritato]
Avrei proprio dovuto toccarli.
Avresti dovuto assolutamente farlo.
È tipo l'errore più grande che abbia mai fatto. Shh.
Allora perché non l'hai fatto?
Beh, volevo che pensassi che sono un bravo ragazzo.
Pensavo fossi un bravo ragazzo
finché non hai smesso di chiamarmi.
Bene, ti chiamo ora perché c'è un film di Bucklick,
e dobbiamo assolutamente andare a vederlo insieme.
Impossibile. Hanno fatto un film su Bucklick?
Sì, uh,
loro-loro hanno mostrato un'anteprima per questo
quando ho vistoTop Gun.
Sembra davvero divertente e lo stanno trasmettendo ad Atlantic.
Aspetta, allora dobbiamo andare.
[parlando cinese]
[risposte in cinese]
[sottovoce] Mi hanno appena urlato contro , quindi devo riattaccare. Che ore sono Bucklick?
C'è uno spettacolo alle 2:15.
Non posso fare le 2:15. Scendo alle 2:00
e poi devo andare a casa e farmi una doccia prima di uscire
perché ho l'odore di un involtino primavera.
Ehm, potremmo andare al prossimo spettacolo alle 16:30.
Potremmo, non è vero?
Dovremmo, non è vero?
"Potrebbe", a "dovrebbe".
Wow. Ti muovi velocemente.
Tranne che in piscina.
-Sì, sì, sì. - [ridacchia]
- Allora, vuoi andare? - [clacson della porta del forno]
Sì. Andiamo a vedere Bucklick.
Dolce. Allora ci vediamo
al film delle 4:30, Melody Barnegat.
Ci vediamo al cinema delle 16:30, Brian David.
Ciao.
[espira profondamente]
C'è un Dio.
[musica techno soft in riproduzione]
Via per prendere il nuovo Starlog.
Fuori è un po' vivace.
Una giornata davvero modesta.
Non sta succedendo niente di fantastico.
♪♪
[Brian] Buongiorno, Cookie.
[Biscotti] Signor BD
Ehi, hai un programma per oggi?
No, vado a sedermi sul molo .
e leggi il nuovo Starlog,
poi vado al cinema.
Cavolo, tu e i tuoi film.
Questa merda non è reale, lo sai.
Ti piace quel film ET?
Ciò non è mai accaduto.
Quel filmConan?
Non è mai successo.
Quel filmGandhi?
Non è mai successo niente.
Sono abbastanza sicuro che Gandhi sia realmente esistito.
Beh, quella merda è andata avanti per tre ore,
quindi ho smesso di guardarlo.
Hai sentito il nuovo album dei Run-DMC?
- Fresco. - Super fresco, vero?
Molto freddo.
Gandhi è sicuramente accaduto.
Non è successo!
No, è sicuramente successo.
Star Wars lo ha fatto!
[musica soft in riproduzione]
25 maggio 1986.
[gracchi del gabbiano]
Oggi è un giorno importante.
Alla fine ho chiamato Melody Barnegat
e la invitò al cinema.
Perché, chiedi? [sospira]
Una parola.
Amore.
Ho ricevuto una cassa d'amore da 24 carati.
[musica pop in riproduzione]
La signora B sta preparando il bacon per colazione!
Non è per colazione.
Sta a voi portarlo al cinema.
- [tintinnio di padella] - Questa è pancetta da film?
È più economico di quel bancone di caramelle truffaldino,
e il bacon fa meglio di tutti quei popcorn.
- [Brian] Hmm. - State crescendo, ragazzi.
Per costruire cuori grandi e forti ci vuole la pancetta .
[canta la sigla] ♪ Coo roo coo coo, coo loo coo coo! ♪
"Oh, buongiorno. Sono Bob Mackenzie e questo è mio fratello Doug."
- "Come va, eh?" - [mormoria di risposta]
- È la mia pancetta da film? - Ah! Non toccarla ancora.
Prima devo metterci la maionese .
Saremo davvero
andare in giro al cinema tutto il giorno?
Ho sentito che Danny Banks è stato beccato a farlo la scorsa settimana
e lo bandirono a vita.
Danny Banks non è furbo come noi.
Ma Bucklick è vietato ai minori di 17 anni.
Non sembriamo abbastanza grandi per andare a vedere un film vietato ai minori di 17 anni.
Dobbiamo...
perché stamattina ho chiamato Melody Barnegat
e le abbiamo detto che saremmo partiti.
Hai parlato con Melody Barnegat questa mattina?
Beh, è ​​successo prima o dopo la ciambella?
Prima. Le ho chiesto di uscire.
Verrà con noi al cinema delle 16:30.
Hai invitato Melody Barnegat a uscire per andare al cinema?
- Fratelli? - Fratelli.
- Ti interessa? - Non mi interessa.
Ma indovinate chi lo farà?
Melody Barnegat?
Buona melodia Barnegat?
Sì, Melody Barnegat.
Amico, è una Spirit Bunny!
Lei è una cheerleader.
È più giovane di noi.
Di un anno fa, e sarebbe stata nella nostra classe,
ma ha mancato la data limite di un mese
perché il suo compleanno è a novembre.
Amico, sai quando è il suo compleanno?
Beh, santo cielo, Billy Idol. Quando ci saranno le nozze bianche?
Che cosa hai contro Melanie Barnegat, okay?
È davvero dolce.
È molto bassa.
Non è molto più bassa di me.
È più bassa delle possibilità dei Mets
di arrivare ai playoff quest'anno.
- Oh, mio ​​Dio. - [Pancia] Non lo so, Burn.
Ieri sera i Mets hanno battuto i Padres per 5-4.
Sì, e venerdì i Padres hanno battuto i Mets 7-4.
Qual è il punto, Bell?
Sì, ma il modo in cui stanno giocando,
dicono che i Mets potrebbero arrivare fino in fondo.
I Mets hanno le stesse buone possibilità
di arrivare alle World Series
come fa Bri nel farcela con Midgety Barnegat.
Melody Barnegat non è una nana.
È fresca e la inviterò a uscire.
- L'hai già fatto. - Al cinema, ma,
dopo aver visto Bucklick, io...
invitala a uscire, invitala a uscire.
Tipo, andare a letto con qualcuno. [sospira]
Che cosa?
Cosa-- [balbetta]
Perché?
Perché? Perché l'estate scorsa ci siamo baciati nella sua piscina.
Sì, una volta! Con la maglietta addosso!
E tutto quello che hai quasi ottenuto è stato un pezzettino di tetta.
E molto poco, potrei aggiungere, perché lei è...
piuttosto piatta.
Ch'yeah. Non ha il seno piatto.
[Burny] Oh, quindi ora sei tu l'esperto?
Guarda, Bri, tesoro,
Sono andato con molte più ragazze in piscina di te,
Tutto bene? Senza maglietta.
È tutto l'anno che penso di invitare Melody a uscire.
È davvero intelligente. Pensa che io sia divertente.
Oh, non può essere molto intelligente se ti trova divertente.
Come se lavare il camion tre volte al giorno fosse un segno di intelligenza.
Ehi, ehi, ehi! Non tirare in ballo il Truckster, ok?
In realtà puoi entrare nel Truckster,
che è molto più di quanto potrai mai fare
con Melody Barnegat.
Bri, lei è inferiore a te.
Sto cercando di metterla sopra di me.
Per quello?
Per il sesso, Burny!
Ma-ma tu sei-- tu sei il ragazzo, Bri.
Le stai sopra, giusto?
- Devo insegnargli tutto. - Ma quando mi masturbo sono sempre sdraiato ,
- quindi non credo che potrei scatenarmi in nessun altro modo. - Che schifo!
Ehi! Ehi! Forza!
Credi che io voglia sentire le tue disgustose tecniche di masturbazione?
No, non lo so!
- La partita... - Promo di Major Murder!
Devi imparare a essere un uomo, Bri.
Sii un uomo come il Maggiore Omicidio.
[sigla trasmessa in TV]
- Tipo Major Murder. - Sì, tipo Major Murder.
Major Murder non è un uomo.
È un personaggio immaginario.
Ha carattere.
Soprattutto quando è sul ring a dare il massimo.
[chiacchiere televisivo indistinto]
Chiama la polizia, perché ci sarà un omicidio
nel New Jersey, gli appassionati di wrestling.
Arrivando alla Brendan Byrne Arena di East Rutherford,
il Maestro del Disastro lui stesso,
il Soldato Selvaggio,
è un omicidio grave!
- Questa cosa è accesa? - Sì.
Perché ho qualcosa da dire a tutti i civili femminucce là fuori.
- [Burny grugnisce] - Oh, diavolo, Mad Brad.
Mi senti, Credente?
Il Maggiore Omicida ha ricevuto l'ordine di prenderti a calci nel sedere.
Quindi prenderò d'assalto quelle guance
come se fosse Omaha Beach! Evviva!
[Brad]Ora, Maggiore, mi sembra
come se avessi intenzione di tenere duro
al tuo titolo di campione intercontinentale. È giusto?
Se proprio devi chiedere,
allora non sei all'altezza del compito, soldato!
- [la moto accelera] -Stai tranquillo, viscido.
Il Maggiore Omicidio dice
dis... mancato!
Bene, ecco qua.
Ringraziamo tutti che il Maggiore combatte
per la parte di questi Stati Uniti
e non quei sovietici.
Major Murder è un vero peccato!
Il ragazzo guida letteralmente una motocicletta mimetica,
per l'amor di Dio.
Non avrebbe mai frequentato la piccola Melody Barnegat.
Ci puoi scommettere il culo.
Perché lei è un'adolescente e lui ha tipo 100 anni.
Non glielo diresti mai in faccia,
perché ti avrebbe messo la Morte in pugno. Eh.
[come Mad Brad] Anche se aveva 17 anni...
[voce normale] Burny O'Donnell credeva ancora che il wrestling fosse reale!
- [tutti ridono] - Sì.
- Il wrestling non è reale? - Ehi!
[Burny] Riesci a strappare la presa?
- Dì che il wrestling è reale! - Togliti di dosso!
Diciamo che il wrestling è reale!
- [tonfi] - Oh, sì! Stiamo lottando?
- [tonfi] - [grugniti]
["I Feel For You" di Chaka Khan suona]
[la canzone continua]
- [Burny] Non lo farò. - [Belly] Perché no?
[Burny] Perché l'idea che tutti tocchino tutti è disgustosa.
- [Brian sbuffa] - [borbotta in modo indistinto]
Burny credeva erroneamente
"Tutti toccano tutti, è disgustoso"
era il nome originale di Hands Across America.
- [Belly] Fratelli? - [Brian] No, Bells. Sto solo prendendo in giro Burny
per essere contrari a Hands Across America.
- Ah, mani sul mio cazzo. - [ride]
Non riesco a credere che qui non stiano giocando a Poltergeist 2.
Beh, non c'è modo che quella merda possa essere buona quanto Poltergeist 1.
Non è "Poltergeist 1". È ancora solo "Poltergeist".
Quando girano un sequel, non mettono all'improvviso un numero sul primo film.
A volte vorrei infilare un cavo elettrico nella tua grande bocca,
come Brody ha fatto Jaws in Jaws 2
Mi piace di più come hanno ucciso Jaws in Jaws 1.
Pancia, è solo Jaws.
A meno che non stiamo parlando di Il Padrino 2,
Fuga dal pianeta delle scimmie, o Impero,
nessun sequel è mai bello quanto l'originale.
Va bene, finché quella piccola ragazza inquietante è
tornando daPoltergeist 1, ci sarò.
[imitando il personaggio] "Attraversate, bambini!
Tutti sono benvenuti."
La mamma di Melody Barnegat--
Oh! Mi dispiace tanto. Ehm, la mamma di Melody Barnegat
sono andato a ballare con il papà di Poltergeist
- quando era in seconda media. - Oh, sì.
- Scommetto che gli ha fatto una sega! - È quello che ho detto.
Oh, allora perché le hai chiesto di venire al cinema oggi?
La mamma di Melody non verrà al cinema con noi.
Non sua madre. Melody. Perché viene con noi?
Perché mi piace Melody Barnegat.
Ah, non sai un cazzo di donne, Bri.
- Oh, mio ​​Dio. - Lo faccio, vero?
E so che non è la donna giusta per te
perché non è affatto una donna.
È una bambina.
Melody Barnegat non è una ragazzina, Burny.
- È come una signora. - Ah, sì.
Come la donna inquietante di Poltergeist 1
È soloPoltergeist!
Chi vuole ancora un po' di pancetta della mamma?
Metti via i pezzetti di pancetta finché non saremo entrati.
Oh, merda. Arriva la macchina.
["Ti provo pena" continua]
[suoni di clacson]
Quella macchina esplode.
Non ci credo! È come una Batmobile.
A chi importa? Batman è una vecchia e stupida serie TV.
Ho letto su Starlog che hanno detto che faranno un nuovo film di Batman.
[sbuffa] Sarà un fiasco.
Nessuno pagherà mai per vedere un film di Batman.
Che città disgustosa!
[sbeffeggia]
["Ti provo pena" continua]
Chiama qualcuno qui e assicurati
nessuno di questi disgustosi poveri tocca il mio Moviemobile.
Aye aye, Capitano Bligh.
Benvenuti ad Atlantic Cinemas,
dove vengono proiettati i film.
Quando entriamo, ricordate,
stiamo prendendo i biglietti perAstro Blaster
perché Bucklick e la scuola di odontoiatria
sono entrambi classificati R.
Posso guidare un'auto a 17 anni e arruolarmi nell'esercito,
ma devo aspettare di avere 18 anni per vedere film vietati ai minori di 17 anni.
Tanto varrebbe vivere in Russia.
[come Yakov Smirnoff] In Unione Sovietica,
non vedi film vietati ai minori.
Il film vietato ai minori ti vede.
"Ah, che paese!"
[risatine]
Ho bisogno di nuovi amici.
CIAO.
Astro Blaster e i Beavermen?
[il distributore scricchiola, ronza]
Posso avere, uh, un biglietto?
aAstro Blaster e ai Beavermen?
[tintinnano le monete]
- [sospira] - [il distributore scricchiola, ronza]
- Ehi, ragazza! - [tintinnano le monete]
Posso avere, uh, un biglietto per, uh,
- "Ass-blaster"? - [strappo del velcro]
Perché, ehm, sai, è così che mi chiamano le donne.
[seducentemente] Ass-Blaster.
[il distributore scricchiola, ronza]
[entrambi sibilano per pietà]
Si stava facendo desiderare.
Ok. Ehm, terremo i posti liberi.
Ti metti in coda?
- Sembra che ti faccia male. - Mi ha lanciato un'occhiata.
Non puoi fargli delle moine quando tornano.
Che te ne frega? Noi siamo con te.
Bene, lo dirò a mio padre.
[schernitore] Oh, lo dirai a tuo padre. E allora?
Non mi interessa cosa dici a tuo padre, ragazzino.
- Papà. - Hmm?
Mi ha mostrato le sue parti intime.
- Cosa ha fatto? - Io--
Divertitevi. Non correte.
[schernitore] "Divertiti, non correre."
Divertiti.
[sereno] E spero che tu muoia.
Divertitevi. Non correte.
Hai dovuto litigare con il manager Mike.
Non ho paura di quello spasmo.
Ora se ci vede a Bucklick,
ci ricorderà come i ragazzi diAstro Blaster
- che lo prendevano in giro. - Oh, i "ragazzi"?
Vuoi dire "il tizio"? Perché non hai detto un cazzo.
Sto cercando di essere in incognito
così possiamo intrufolarci negli altri film tutto il giorno
- dopo aver visto questo. - Oh. Uh-huh,
e quante volte hai vistoAstro Blaster?
Quattordici volte.
Oh. E ti chiedi perché non riesci a fare sesso.
Non faccio sesso perché sono cattolico.
Sono cattolico! Questo non mi impedisce di fare sesso.
Una volta l'ho fatto perfino nel seminterrato della chiesa.
[Brian] Il seminterrato della chiesa è quello che chiami il tuo sfintere?
[Burny] Sei uno sfintere.
Ehi, dov'è Bells?
[tamburellando sul vetro]
- Ehm, che diavolo? - Mi hanno buttato fuori.
- Per cosa? - Per essere un piccolo maniaco sessuale.
Stai con quel pervertito?
Cioè, intendo...
- Andiamo nella stessa scuola. - Sei proprio un traditore.
Quel pervertito è il nostro ragazzo, Belly.
Bene, il tuo ragazzo Belly è stato rimbalzato.
Se vuoi unirti a lui, sei libero di farlo.
Ma tieni la porta chiusa. Non far uscire l'aria condizionata.
[ad alta voce] Se tocchi la mia macchina, chiamo la polizia!
[più forte] Tocchi la mia macchina,
Chiamo la polizia!
Non mi senti? Io non ti sento.
Ho vinto. [sbuffa]
[smorzato] Ci vediamo fuori sul retro.
Gesù. Ci vediamo fuori sul retro.
[sospira] Va bene.
Puoi procurarmi dei Twizzlers? Vado a prendere i Bells.
Posso mangiarti uno dei tuoi Twizzlers?
[ridacchia] Puoi mangiare questo Twizzler.
Ah, come va, Stank?
- Oh, hey. Come va? Come stai? - Bene.
N-non ti ho visto a Rocky IV un paio di mesi fa?
- Sì. - Oh, cavolo.
Non riesco a smettere di pensare a quel film.
- È stato pazzesco. - Davvero buono, vero?
Non potevo credere che Rocky fosse ancora vivo.
- Sì. - E-anche così, ero tipo,
"Quel film è... [balbetta] davvero difficile da seguire."
Sai, perché è come se pensassi che morirà
perché è tutto, tipo, sanguinante e roba del genere.
Poi lui è proprio come... [canta una fanfara]
Proprio come...
- [imita l'atterraggio del colpo] - Whoa!
E poi... Ma poi l'altro tizio era tipo...
[imita l'atterraggio del colpo] E c'è sangue e tutto questo sputo.
[imita lo spruzzo di saliva]
- Sì. - E tutto è venuto fuori.
- [ridacchia] - È stato bello.
Ti ricordi quando il ragazzo biondo...
Il Ru-- Lui è russo.
Non so da dove viene,
ma lui-lui è proprio come... [imita il pugno]
Non credo che importi da dove viene.
[ridacchia] E poi...
e-e-e lui gli ha dato un pugno così forte.
- Te lo ricordi? - Sì. Era il momento culminante.
Ha raggiunto l'orgasmo?
No, era il momento culminante del film.
Sì, è stato così bello. [ridacchia]
Ma io ho pensato che fosse un po' falso.
[ridacchia]
Cosa, gratis?
Sai che non ho pane.
Ah, ma hai la pancetta.
Hai visto la mia nuova giacca Stryper?
Oh, fantastico.
- Avanti. - Sì.
Be', no... No, in realtà.
Continua a ballare senza le corna, perché...
- [si tocca la coscia] - L'inferno è per le femminucce.
È per... Il paradiso è dove si trova.
Sei stato salvato?
- Cosa? - Sei stato salvato?
- Da Gesù? - ​​[sbeffeggia]
No, di Tony Danza.
Sì, per Dio.
Um, credo di sì. Sono un chierichetto e vado in chiesa.
Bene per te. Quindi immagino che saremo in paradiso insieme,
sputando su tutti quei pagani.
- Sì. - [entrambi ridono]
Non farai nemmeno Hands Across America?
- No, non quest'anno. - Sì.
Ho chiesto a un sacco di persone, ma, uhm...
Sì, io...
Nessuno voleva farlo con me.
Avevano già delle persone con cui facevano massaggi manuali, quindi...
Voglio dire, capisco, perché è un po' come
devi conoscere qualcuno molto bene
per, tipo, stare accanto a qualcuno
e, tipo, fagli un pompino.
Ma sai, solo per unire le persone,
credo che sia un po' troppo chiedere.
- Eccoci qui. - Grazie.
Quante anteprime pensi che avremo?
Sono sempre le tre.
Spero che prendiamo The Fly.
Spero che avremo Aliens e Labyrinth
[suona una musica riflessiva]
[narratore]Il suo nome è suor Sarah Wallace,
e lei è diversa da qualsiasi suora che tu abbia mai incontrato.
- Ciao ragazzi. - Ciao.
- Ciao! -È giovane.
-È divertente. - [ride]
[chiacchiere indistinto]
Sì! Sì! Cinque alto!
E ha un segreto.
Hanno rubato tutto il cibo per gli orfani!
Cosa faremo?
[musica drammatica]
Per sfamare i bambini affamati del suo orfanotrofio,
questa suora cattiva si svilupperà
alcune abitudini sporche.
[suona la musica del sassofono]
[narratore che parla]
Come mai le suore non sono mai state delle prostitute segrete quando andavamo a scuola?
Una volta mi sono commosso al pensiero di fare sesso con suor Anna.
[respira profondamente]
Dopo mi sentii profondamente in colpa .
Brucerai, peccatore.
Ehi, non dire a nessuno che te l'ho detto.
A chi lo direi?
Ti ritrovi qui a nuotare in una tazza del water.
Ma tu sei una suora. Non una prostituta!
Beh, forse Dio vuole che io sia entrambe le cose!
- [riprende la musica del sax] - [narratore]Una suora di giorno...
Pronti? Sì! [ridendo]
[narratore] ...e una prostituta di notte.
Ehi, sorella!
Ho qualcosa per la tua cassetta delle offerte!
Vediamo cosa c'è sotto quella parrucca.
- Oh, diavolo, no! - [tintinnio di coltelli]
- [urla] - [urla]
- [narratore]Recita una preghiera per... - [ridendo]
[persone che gridano]
[narratore che parla]
Vietato ai minori di 17 anni.
Lo stiamo sicuramente vedendo.
Immagina se le suore fossero delle prostitute segrete
quando eravamo a scuola.
Numero uno, l'ho già detto.
E numero due, una volta Burny si è masturbato
pensando a sorella Anne.
- [ride] - Amico!
[cinguettio degli insetti]
[suona una musica inquietante]
[uomo che respira bruscamente]
[donna che ansima]
- [la lama si tuffa] - [l'uomo ruggisce]
"Il fanatico della salute"? Eh.
Fuori da questa merda.
Beh, in Scandinavia l'hanno vietato .
Quel killer non è adatto
per pulire il sangue dalle lame di Leatherface,
Michael Myers o Freddy Krueger.
Non hai ancora visto il film, giudice Wapner.
Non ho bisogno di vedere il film,
perché sono il più grande esperto di film horror
che tu abbia mai incontrato.
Stupido pezzo di merda.
Domanda per l'esperto.
Chi vince in una lotta tra Jason, Freddy,
Leatherface e Michael Myers?
Il mio amico, Jason Voorhees.
[imita il cicalino] La risposta corretta alla domanda
"Chi vince in una lotta tra Jason, Freddy,
Leatherface e Michael Myers?" è...
il pubblico!
- Vinciamo tutti. - [clic]
Idiota.
[suona una musica allegra degli anni '80]
[tonfi]
Buongiorno, tesoro.
Buongiorno. Cosa prendi? Il solito?
[forte sospiro]
Devo scaricare prima di ricaricare. [ridacchia]
[sospira pesantemente]
[suona la musica di un film horror]
- [la cerniera si apre] - [grugniti]
- [scoregge] - [gemiti]
[bagliore]
[ripetuti pugni bagnati]
OH!
[urla] Oh, mio ​​Dio!
OH!
[urlando]
[suona musica urgente]
[tonfo]
[discorso alieno]
[urla]
[ruggisce]
Quindi ti si infilano nel sedere.
Oh, signor Mago qui.
Non riesco a credere che questo posto sia così vuoto.
Quando è uscito?
Astro Blaster? A marzo.
Ricordi quando ci siamo intrufolati in Highlander dopo aver visto Astro Blaster?
Ricordo che Burny si è perso metà di Highlander
perché per tutto il tempo aveva palpato Susie Bukachyk.
Eh, Bukachyk è così cattolico,
mi ha lasciato toccarle solo la tetta sinistra.
Ecco perché la chiama "Kurgan".
Perché?
[voce drammatica] "Può essercene solo uno!"
- [ride] - S...
- Mi dispiace. - Sta iniziando.
[ridacchia]
♪ Astro Blaster ♪
♪ E gli Uomini Castoro ♪
["Astro Blaster and the Beavermen" in riproduzione]
♪ Astro Blaster ♪
♪ Amico dei Beavermen e delle Beaverwomen ♪
[sussurra] Sono Jessica Court.
[Burny ridacchia leggermente]
[sussurra] Guarda questo.
[tonfi]
Ti sei bruciato.
Naso!
Chi diavolo è questo?
Oh, questo è Burny. Mi sono laureato con suo fratello.
Ehi, Burny, sono Randi.
- Da dove vieni, tesoro? - "Tesoro"?
Io vengo dalla Bay Area.
Viale della Baia?
San Francisco.
Oh, ci siamo conosciuti a scuola.
Ah.
Allora, come va il college?
Nei dormitori ci sono solo orge?
Dormitori? Noi non viviamo nei dormitori.
- Mio Dio. - Shh.
Sono Damocle dei Beavermen, accidenti!
E questo significa una cosa sola.
Io governo il castoro.
Non l'hai ancora visto?
No. L'hai fatto?
Sì. È stupido.
Tipo, un divertimento stupido?
Eh. Mm, non è così stupido e divertente
mentre tu e io ci baciamo con i Goonies
Oh. Ed era nello stesso teatro.
- Sì. - Hmm.
Forse dovremmo fare una piccola passeggiata lungo il viale dei ricordi
nell'ultima fila, eh?
- Non ci credo. - [ridacchia]
Sono qui con Randi e Barbara.
COSÌ?
Sono qui con Brian e Bells. Chi se ne frega?
- Lo sai che vuoi. - [tocca la sedia]
- [sussurra indistintamente] - [geme, borbotta]
Mi scusi. Torno subito, uh.
Ci stai lasciando così, e basta?
C'è un certo Brian David qui?
- Sto cercando Brian David. - [il pubblico zittisce]
Oddio, non riesco a sentire il film!
Mangia merda, stronzo!
- Brian David. - [clamori del pubblico]
Venite a trovare il direttore nella hall il prima possibile.
Davide. Davide.
Dovrei andare?
Buona fortuna.
[rumori di sedie]
Sono terrorizzato da ciò che sta per accadere.
Ehm, sono Brian David.
Quindi sono al telefono con il mio rappresentante della Paramount.
Si tratta della Paramount Pictures, tenetelo a mente.
Padrino, Padrino - Parte II.
E all'improvviso l'operatore ci interrompe
con una svolta di emergenza
da tua madre.
Mamma, uh, c-cosa c'è che non va?
Stasera, quando torni a casa, farai il bagno al gatto .
Hai fatto una scoperta d'emergenza per dirmelo?
Ecco quanto è sporco questo gatto!
I gatti si puliscono da soli, mamma, e odiano l'acqua.
No, questo vale solo per i cartoni animati, Brian.
Ok, farò il bagno al gatto quando torno a casa, promesso.
- Ma devo andare. -Oh, okay!
Un uomo grande e importante non ha tempo per parlare
alla madre che lo ha partorito.
Sai, ne ho perso uno prima di te e uno dopo di te.
Non posso parlare dei miei fratelli fantasma defunti, mamma.
Il direttore sta aspettando che gli venga restituito il telefono.
Beh, stavo aspettando un biglietto di ringraziamento
da tua cugina Allison,
che è appena arrivato per posta oggi.
Ho mandato un regalo di nozze a quel cretino
dopo che è scappata con qualche idiota.
Ascoltate questa stronzata!
Perdonatemi il francese, Beata Madre.
Ascolta questo. "Cara zia Grace,
Grazie per il regalo di nozze.
Amiamo la biancheria da letto di Bradley,
ma quando abbiamo aperto il pacco,
c'erano due lenzuoli con angoli e nessun lenzuolo sopra.
È un po' difficile dormire tra due lenzuola con angoli,
quindi li riporteremo indietro e ne otterremo un set corretto.
Grazie mille, Allison."
[sbuffa] "È un po' difficile
dormire tra due lenzuola con angoli."
Bene, allora non sposarti!
Mamma, il direttore mi sta fissando
perché, uh, stiamo occupando il telefono.
Bene, digli di tenere a freno i cavalli.
Non glielo dico.
Non devi farlo. La sento.
Lui può sentirti, mamma.
Ciò significa che entrambi potete sentirmi quando dico:
"Smettila di telefonare
o ti butto fuori dal teatro!"
Devo andare, mamma.
Beh, ti amo, tigre.
Ok, ci vediamo stasera.
Oh, okay, Fonzie.
Troppo cool per ricambiare il tuo "ti amo" con tua madre?
Sono in pubblico, mamma.
Oh, ho fatto 18 ore di travaglio in pubblico
portandoti in questo mondo.
Dille che la ami, Fonzie.
Ti amo. Addio, mamma.
Mi dispiace, mia madre è arrabbiata con mio cugino.
Non mi interessano i tuoi legami familiari, Alex P. Keaton.
Questa non è la linea del partito in cui l'azione non si ferma mai
per 89 centesimi al minuto. Questo...
è un telefono aziendale.
E questo business è spettacolo,
come luci, macchina da presa e azione.
- [squilla il telefono] - Oh. Vedi?
Persone che provano a chiamare.
Atlantic Cinemas, dove i film vengono proiettati.
Parla il manager Mike. Come posso aiutarti?
Sono di nuovo tua madre.
- Pronto? - Hai riattaccato.
Pensavo che avessimo finito.
Da quando non aspetti?
per sentirmi dire "ti amo anch'io"?
Il direttore mi stava fissando.
Potresti tornare a casa in bicicletta stasera
e venir investito da un autobus.
E mentre muori lì nella grondaia, ti renderai conto
che hai perso la tua ultima possibilità
sentire la tua unica madre dire "Ti amo".
Ah... non lo voglio!
Cosa non vuoi? Che venga investito da un autobus
o che io abbia rimpianti quando morirò investito da un autobus?
Cristoforo Colombo! Non voglio nemmeno pensarci
di essere stato investito da un autobus!
Bene, allora perché hai detto: Posso andare adesso?
[sospira] Com'è il film?
Non lo so! Perché sono stato al telefono con te per tutto il tempo.
Chi è quello?
- Tuo figlio. - Quello basso?
- [sussulta] - Oh, mio ​​Dio.
Briciole! Pensi che non sia già abbastanza timido?
- Pensavo fosse al cinema. - Ora è lì.
Chiedigli se il film è bello.
Tuo padre vuole sapere se il tuo film è bello o no.
Non lo so,
perché sono stato al telefono con te per tutto il tempo.
Ascolta, ti amo, ma devo andare.
Anch'io ti amo, tigre.
Wwww-whoa, whoa, whoa. Ehi, e io?
Sì, anch'io ti amo.
Ah, non quello. Cosa dice Igor?
Sono in pubblico, papà.
Cosa dice Igor?
[come Igor] Buonanotte, Maestro.
[ridacchia]
[entrambi ridono]
Gli ho fatto fare l'Igor.
Tu non sei di queste parti, straniero.
Perché non hai nemmeno i denti sporgenti.
Oppure una coda.
Vengo dalla Terra.
Vieni dalla Terra?
Sì, sono Astro Blaster.
Astro Blaster?
Sì. Sono il batterista di una cover band dei Van Halen.
[Burny ansima]
Cavolo, mia madre ha dovuto fare una mossa d'urgenza per parlare del gatto.
[sbuffa] Puoi credere a questa merda?
Ho detto: "Riesci a credere a questa merda?"
Mi ha chiamato per raccontarmi come ha dato al gatto...
Oh mio Dio, ragazzi...
Lo stavate facendo proprio qui?
D-davanti ad Astro Blaster?
- E-e i Beavermen? Oh! - [rumori di sedie]
In una cover band dei Van Halen?
Sì, è una cosa importante.
È una cosa importante?
Sì, l'ho appena detto.
L'hai appena detto.
[rumori di sedie]
Burny fa sesso durante il film.
Quel tizio non ha alcun rispetto per il cinema.
Ho ragione, Bells?
- Campanelli? - [russare]
- [grugnito] - [rumore di sedia]
[ansimando]
[inghiottendo] Mmm.
[sobbalzo]
Cosa mi sono perso?
Gesù.
Ecco il nocciolo della questione, ok?
Abbiamo quasi esaurito l'intera scorta strategica di popcorn.
Sai cosa significa?
NO.
Ciò significa che devo chiamare
ogni teatro in un raggio di dieci miglia
offrire soldi folli
per comprare i loro popcorn scadenti,
solo per essere deriso e preso in giro dai manager
dicendomi che non sono in grado di farcela nel mondo del cinema.
Ma proprio quando il vecchio e squallido cinema Strathmore...
la casa del mais più crudo del paese sta dicendo sì,
e sto ingoiando il mio orgoglio
per concludere un affare,
all'improvviso...
Ottengo una svolta d'emergenza.
Mi dispiace davvero tanto per mia madre.
Questa volta non è tua madre.
Ehi, ehi. Divertitevi. Non scappate.
- Pronto? - Ciao Brian, sono Melody.
Mi dispiace chiamarti in questo modo.
- C'è qualcosa che non va? -Un po'. Um,
Non posso andare al film delle 4:30 con te
perché mia mamma dice che devo restare a casa per cena.
Ma ha detto che posso andarmene dopo aver mangiato.
Sì?
Okay, questo è... questo è fantastico, uh...
Bucklick torna in campo alle 7:15.
Sarò lì verso le 7:00, appena avrò finito di cenare.
Vuoi che ti porti una costoletta di maiale?
[bless] "Costolette di maiale e hush di mele.
Non è una cosa fantastica?" [ridacchia]
Che cosa?
Questo è tratto da The Brady Bunch.
Wow. Di sicuro ne sai un sacco di film e programmi TV.
Ehi, ci vediamo "tardi", Peter Brady.
Ciao. [ridacchia]
Scusa.
[imitando Brian] "Costolette di maiale e salsa di mele."
Dio.
Il momento peggiore della tua vita è stato il giorno in cui tua madre lo ha scoperto
poteva fare una svolta d'emergenza.
Quella non era mia madre. Quella era Melody.
Ti ha chiamato al cinema?
[Come Jessica Walters] "Oh, suona Misty per me."
Mi ha detto che non può venire al film delle 16:30.
Ah sì? Bene.
Quindi verrà allo spettacolo delle 7:15.
Cosa? Ora viene alla scuola di odontoiatria?
Ci saranno un sacco di tette in quel film, va bene?
Non sto cercando di guardare donne nude
mentre sono seduto accanto a una ragazza.
Beh, stavo per dire che potremmo andare al cinema alle 4:30 della scuola di odontoiatria,
e poi vediamo tutti Bucklick alle 7:15.
Perché stiamo spostando il programma?
per Melody Barnegat? Hmm? [sbeffeggia]
Oggi dovremmo vedere film.
Si vede molto di questo film da dietro Jessica Court
- o cosa? - Okay. Sss-vedi,
è diverso, ok? Non era previsto.
Questo è quello che dirai del bambino che avrà tra nove mesi.
Ch'yeah, giusto. Ho indossato un preservativo.
Chi porta i preservativi al cinema?
- Sì, lo faccio. - Perché?
E se il film facesse schifo?
Tu esci. Non ti ritiri.
Se indosso un preservativo,
perché dovrei tirarmi indietro?
C'è un dannato campo di forza attorno a quella dannata fortezza.
Dobbiamo tirarci fuori subito.
Non vengo, Damocle.
Che diavolo?
Senti, abbiamo solo una possibilità , va bene?
Quindi resterò qui e guiderò la nave.
Accidenti, amico! Perché?
Sulla Terra, sono solo un batterista
in una cover band dei Van Halen, amico.
Va bene, ma qui nello spazio posso essere molto di più, Damocle.
Posso essere il tipo di ragazzo che ho sempre desiderato essere.
Posso essere il tipo di ragazzo che chiamano eroe.
Bene, dal momento che hai preso la tua fottuta decisione al riguardo,
allora io, Damocle dei Castori,
giuro qui per l'eterno Legno del Mattino
che tu, Astro Blaster della Terra,
sono gli eroi più coraggiosi della galassia.
Da dove vengo io, le persone così hanno un nome.
Si chiamano americani.
Cover band dei Van Halen!
Sto per svegliare Belly. Il film è quasi finito,
quindi dovrà nascondersi in bagno prima che si accendano le luci.
Togliti dai piedi!
- Nessuno ti vuole fregare. - [Brian sospira]
Vai a nasconderti in bagno, ci vediamo alla scuola di odontoiatria.
Ma poi mi perderò la fine del film.
E allora? Tanto hai già dormito per metà.
Adesso vai.
E non farti vedere dal manager Mike.
Furtività.
[ridacchia] Adoro questa parte. Guarda.
Un batterista lo fa sempre per il castoro.
[arrossamento]
[la porta si apre]
[chiacchiere indistinto]
[la porta scricchiola, si chiude]
[ridacchiando]
"Cacca sessuale."
[tintinnante fibbia della cintura]
[Pancia che boccheggia, ansimando]
Per il castoro!
♪ Astro Blaster! ♪
- [urla] Van Halen! - ♪ E i Beavermen, aah ♪
- [la musica continua] -Van Halen! Van Halen!
Perché dobbiamo sempre sorbirci questi stupidi titoli di coda?
Ricordi quando abbiamo visto Il giovane Sherlock Holmes?
E alla fine dei titoli di coda c'era un'altra scena?
Questo è stato uno su un milione di film,
e quel film è stato un fiasco.
Quindi non faranno mai una scena dopo i titoli di coda
mai più in un film.
Vedete? Una perdita di tempo.
Andiamo a prendere uno spuntino?
- E se il manager Mike ci vedesse? - Che quel tizio vada a farsi fottere.
Probabilmente sta mangiando popcorn.
Cosa? Ti stai facendo male al sedere in un bagno pubblico?!
Apri la porta, Tommy.
Stai schiacciando la tua scimmia?! Stai mangiando la tua pepita?!
Sei bannato a vita, playboy.
Mi fai schifo!
Masturbarsi in un luogo pubblico
è divertente solo per una persona.
Scrivilo, Philip.
[non audio]
[smorzato] Ci vediamo fuori sul retro.
Ci vediamo sul retro...
Ancora.
Godetevi il film.
Cazzo.
[sbuffa] Ciao.
Vattene, ragazzina. Questo film è vietato ai minori di 17 anni.
Lo so. Volevo solo fare una domanda.
Perché mi parli? Nessuno mi parla.
Sì, m-ma, voglio dire, ma tu--
È fantastico lavorare qui?
No, fa schifo lavorare qui.
Ma puoi vedere tutti i film.
I film fanno schifo. Questo film fa schifo.
Metà della città e la loro madre sono qui.
Il che va bene, perché gli americani non hanno gusto.
Sai perché? Perché gli americani non hanno futuro.
L'America fa schifo.
Ora, per favore, corri via. Cambiati il ​​pannolino.
- Non abbiamo un futuro? [balbetta] - Cosa stai facendo?
- Non-- [balbetta] - Cosa ti succede alle mani?
- Perché pensi che l'America faccia schifo? - Stai diventando davvero nervoso.
- Da... da quando? - Perché ti avvicini così tanto a me?
Non hai ancora visto The Day After?
Se la Russia decide di lanciarci un attacco nucleare, siamo spacciati.
Kaput. Pollo fritto del Kentucky. [espira]
E in effetti lo accolgo con favore. Dico portalo.
Prendimi adesso, così non dovrò mai più visitare la scuola di odontoiatria.
Non ti piace la scuola di odontoiatria?
In realtà non l'ho mai visto.
Lo sento continuamente , giorno e notte.
Ti stai mostrando il sedere in pubblico?
La masturbazione in pubblico è divertente solo per una persona
- alla volta. - Stai zitto!
[musica drammatica]
Voglio dire, se Gorby si becca un dito sul grilletto,
noi siamo bacon canadesi qui in America.
Semplicemente distrutto.
Non c'è uno scudo o qualcosa del genere?
[sbuffa] Uno scudo?
Sai qualcosa di Star Wars?
So tutto suStar Wars.
Davvero? Allora sai tutto
sull'iniziativa di difesa strategica di Reagan ,
il programma Star Wars?
Oh, ehm, cosa? Pensavo volessi dire...
Oh, oh, pensavi che mi riferissi a quella straziante opera spaziale.
No, grazie. Sai, ringrazio il nostro Dio inesistente ogni giorno
che non verrà mai più realizzato un altro film di Star Wars.
Siamo... siamo alla fine diStar Wars.
Sai cosa intendo? C-cosa farebbero adesso?
Tornare indietro e iniziare a raccontarci gli episodi uno, due e tre?
Riesci a immaginare se fossero così,
"Suddividiamolo in piccole serie TV"?
Pfft. Sì, certo!
Voglio dire, devi essere fuori di testa. [ride]
Tipo, "Vogliamo seguire alcune storie parallele
di piccoli caratteri."
Tipo: "Oh, chissà cosa sta facendo Boba Fett.
Voglio investire il mio tempo in questo."
Fuori di qui! [ride]
Non mi interessano queste cose! Non mi piace nemmenoStar Wars.
Devo andare!
Che stronzo!
Ho bisogno che tu pulisca il bagno degli uomini.
Qualcuno ha fatto la cacca in un orinatoio.
"Qualcuno" o tu, Mike?
- [ansimando] - Hmm...
[Burny ridacchia] Oh.
Uh, cosa è successo? L'avevo distratto.
Il posto era pieno. C'è solo un posto libero.
A causa tua e di Melody, ora non possiamo nemmeno vedere la scuola di odontoiatria!
Non senti Belly che si lamenta.
Perché Belly è un idiota.
Niente più pancetta per Burny.
E allora? Pensi che me ne freghi qualcosa?
[ragazza] Ehi!
Hai appena detto "merda" davanti alla mia sorellina.
Ha solo sei anni.
[sbeffeggia]
Fuori dalla mia vista, quattrocchi.
Ehi! Cosa stai-- Lasciami andare!
- [ragazze che urlano] - Ahi! Basta! Toglieteli di dosso!
- [ragazze che strillano] - [Burny che urla]
Ragazzi, ragazzi, ragazzi.
[suona musica tesa]
Nelle parole dello slogan
dal manifesto di Commando,
"Da qualche parte, in qualche modo, qualcuno pagherà".
[ridacchia]
Cosa c'è che non va in te? Vattene! Vattene-- vattene!
[Brian grugnisce]
Voi tre marmittoni siete bannati a vita!
[urla] Succhiami il coglione sinistro!
Non oggi.
- [la porta si chiude] - [urla furiosamente]
- [ringhia] - Burny, aspetta!
- [ringhi] - [rumore di passi]
Smettetela di tenervi per mano!
Dove stai andando? Dobbiamo risolvere la situazione!
Mi dispiace. Mi dispiace tanto.
Grazie a voi due,
Mi hanno appena fatto una bella sega
da tre bambine.
A chi importa? Siamo appena stati bannati a vita!
Sì. Come Danny Banks.
Come faccio a portare Melody a vedere Bucklick adesso?
Melodia? Melodia, Melodia, Melodia!
Cavolo, è tutta colpa sua!
Come? Non è nemmeno qui!
Perché da quando le hai chiesto di venire al cinema con noi,
abbiamo spostato tutto per lei,
e ora siamo bannati a vita.
[sbuffa] Siamo stati bannati perché hai attaccato briga
- con un bambino di nove anni! - Stronzate!
Saremmo in quel teatro adesso
guardando Bucklick,
ma dovevi invitare Melody!
Santo cielo, cosa? Che diavolo
la tua ossessione è Melody Barnegat?
Sei tu quello ossessionato da Melody Barnegat!
Dobbiamo semplicemente farci i conti.
- Occuparsi di cosa?! - Che è una fottuta studentessa del secondo anno!
A chi importa? Che schifo! Siamo dei dannati junior!
Ma a settembre saremo all'ultimo anno , Bri.
E allora penserai: "Oh, Melody è una stupida studentessa del terzo anno.
- Doodly doodly doo!" - No, no, no. Non... Non dirmi "doodly doo", okay?
Sei tu quello che sta cercando di fare fuori
con questa piccola puttanella dall'aspetto di un Ewok!
Cosa fai?
Che diavolo stai facendo?
- Combatteremo. - Oh, sì.
- Combatteremo? - Sì, combatteremo!
Sono stanco di sentirti prendere in giro Melody, okay?
Quindi alzate i tacchi.
Alza i miei duchi. [ride]
Se metto in gioco uno dei miei duchi, ti uccido.
Forza ragazzi. Gli amici non litigano.
Amici?! Questa la chiami amicizia?
Lui si preoccupa del suo stupido camion
più di quanto gli importi dei miei sentimenti!
Allora andiamo. Andiamo!
Combatti con me. Ti sfido.
Io non combatto contro i nani.
- [pugno atterra] - [gli spettatori gridano]
[respirando tremante]
Adesso sì.
- Stupido-- - [donna] Ehi!
[Pancia] Ehi! Ragazzi! Ehi, ehi!
Ragazzi, basta. Basta!
- [grugnisce] - Basta! Basta, basta!
Basta!
Burny non è ossessionato da Melody Barnegat.
Grazie, Bells.
Lei lo minaccia.
C-Cosa?
Perché diavolo dovrei essere minacciato?
dal sogno di quel piccolo falegname?
È piatta come una tavola e facile da inchiodare.
- No, non lo è! - Basta.
Non vedi che Brian ti idolatra?
Idolatrate Burn Boy? Oh, no.
Oh, sì, è vero.
Lo ammiri perché è sicuro di sé,
che è qualcosa che non potrai mai essere,
perché pensi di essere troppo basso.
È troppo basso.
Dovrebbe guardare il cielo,
dicendo "L'aereo! L'aereo!"
- Fai qualcosa! - Ehi, ehi, ehi, ehi!
Burny, continui a rovinare il suo sogno
sull'uscita con Melody Barnegat,
tutti minacciati dalla ragazza,
solo perché Brian è innamorato di lei.
Wow, non ho mai detto di essere innamorato di Melody Barnegat.
Be', lo sei.
Ne parli da quando è estate scorsa
perché ti fa sentire bene con te stesso.
Ti fa dimenticare che pensi di essere basso.
Lui è basso. È un mostro alto quattro piedi.
- Oh, e sei un maniaco del controllo. - Sì!
Quindi hai paura che Brian inizi a spendere
tutto il tempo trascorso con Melody invece che con te.
Sì, ma non puoi ammetterlo a te stesso
perché pensi di essere un uomo
significa essere duri come Major Murder.
Cosa c'è di più difficile che combattere contro un amico?
sulla donna che ami?
So che pensate che io sia stupido o qualcosa del genere,
ma non sono stupido.
Ok, io non parlo tanto quanto voi due
visto che non state mai zitti!
Ah.
Quindi questo mi dà un sacco di tempo per ascoltare,
e... in tutti gli anni in cui ho ascoltato,
ecco cosa ho imparato.
Sai, i film.
Conosci le donne.
Sì, lo faccio.
Ma vi conosco ragazzi
meglio di quanto voi due conosciate voi stessi.
Quindi è ora di smetterla di cercare l'approvazione di Burny per ogni cosa.
È tempo che tu inizi a lasciare che Brian sia indipendente.
[sbuffa] Certamente.
Ed è ora che voi due stronzi mi chiediate scusa
per aver preso in giro la pancetta di mia madre
anche se ne hai mangiata una marea per tutto il giorno!
Hai ragione.
Eh... [sbuffa]
Forza, brucia.
Siete adulti!
Smettete di toccarvi!
[suona musica pop dolce]
[la musica continua]
[veicolo in avvicinamento]
[il motore della moto si ferma]
Ehi, ehi, scusami? Scusami?
Oh, scusatemi!
Santo cielo, sei proprio tu!
Tu sei... tu sei un omicidio di primo grado.
[nel personaggio] Tranquillo, viscido.
II-- Sono il tuo più grande fan. Devo essere onesto.
Ehm, conosco tutti i tuoi litigi.
Un grande ringraziamento da parte di Major Murder.
Ma, ehm, sono qui per vedere qualcuno di veramente speciale.
[uccello che gracchia]
Ahh. È tua figlia?
[lascia il personaggio] Mia figlia? È mia moglie.
[balbetta] Mi dispiace, sembra molto più giovane di te...
È deprimente.
Sembro davvero così più vecchia di lei?
- Uh... - Solo-- Devono essere tutti gli steroidi,
perché Rosie e io siamo andati al liceo insieme.
Abbiamo iniziato a frequentarci quando io ero al terzo anno e lei al secondo.
Tutti i miei amici mi prendevano in giro perché era più giovane.
Ah, sono sicuro che hai assassinato quei ragazzi, eh?
In realtà ho pianto molto.
Forse non lo so più adesso, ma quando ero al liceo,
Ero un bambino grassoccio e molto sensibile.
- Stronzate. - No, no, sono proprio cazzate.
Sai, mi chiamo Albert,
quindi mi avrebbero chiamato Fat Albert
a causa del cartone animato? [ride]
Ah, Bill Cosby.
Ecco un tesoro americano.
[ridacchia] Ah,
quell'uomo sarà sempre amato.
Quindi sai, quando ero al liceo,
Sono sempre stata molto sensibile riguardo al mio peso.
Ma Rosie...
mi faceva sempre dimenticare che ero grassa.
Mi faceva sempre sentire magra.
Quindi l'hai resa la Signora Maggiore Omicida?
In realtà, la signora Albert Holstein.
Il vero nome di Major Murder è Albert Holstein?
Sì. E una Holstein è un tipo di mucca?
Quindi, uh, sai,
Al liceo c'erano un sacco di nomi di mucche.
- Nomi di mucche? - Sì, tipo,
l'Uomo Mucca, sapete, il Signor Bistecca, l'Amico delle Mammelle.
Sai, io prenderei Hugh Heifer.
Io prenderei, uh, Pasture Ass.
Vorrei avere delle tette di latte.
Torta di mucca.
Sì, solo un sacco di crudeltà nei confronti delle mucche.
[Burny schiocca le labbra] Ah.
- Ehi. Grazie per essere un fan. - [stringe la mano]
E, per favore, non dire a nessuno come parlo veramente.
Ehm, o sui nomi delle mucche.
[suona musica militare]
Ehi, Maggiore.
Vuoi andare a prenderti gioco di quelle guance come se fossi a Omaha Beach?
[nel personaggio] Se devi chiedere,
allora non sei all'altezza del compito, soldato!
♪♪
[ridacchia]
[sospira profondamente]
[colpi più leggeri]
[espira]
Cosa ci fai qui dietro?
Il tuo culo è bannato.
Il che significa che la mia vita è praticamente finita.
Quindi sto solo pensando di lanciarmi giù dalle scale.
Chi sei, Padre Karras?
È una barzelletta sull'Esorcista?
Be', non è una barzelletta alla L'esorcista II: L'eretico.
Ho troppo rispetto per John Boorman.
Sai chi è John Boorman?
Respiro del serpente orth bais betha, la tua musica creata.
Porca miseria.
Il fascino del fare.
Hai visto Excalibur?
Pensi che io guadagni 3,05 dollari l'ora?
perché non riesco a trovare un vero lavoro?
I film sono la mia vita, amico.
Ecco perché lavori qui.
No. Ecco perché me ne vado.
La prossima settimana mi trasferirò a Providence .
Cosa c'è a Providence?
Andrò alla Rhode Island School of Design,
come Martha Coolidge.
Martha Coolidge, la regista?
Sì. Sai chi è Martha Coolidge?
Sì. Anche i film sono la mia vita.
Valley Girl è nella mia top ten.
Quel tizio, Nic Cage, è un genio.
- Sì. - Hai visto Birdy?
Oh, sì, ho visto tutti i film di Alan Parker.
Sai chi è Alan Parker?
Certo.Fame eThe Wall sono fantastici.
Ma Martha Coolidge, amico, è il mio idolo.
Voglio diventare un regista come lei.
Questo è... Questo è così bello, uh,
Non ho mai incontrato nessuno che volesse fare il regista.
Certo che sì.
Basta guardarsi allo specchio.
Me?
Un regista? Nah.
A me piace tantissimo andare al cinema.
Sì, amico, è così che comincia.
La maggior parte delle persone va al cinema per evadere dalla propria vita,
ma persone come noi,
veniamo qui perché i film danno un senso alla vita.
Qui fuori, amico, il mondo è pieno di bugie.
Ma lì dentro dicono la bugia che dice la verità.
E la verità su di me e te è che siamo registi.
Semplicemente non abbiamo ancora realizzato i nostri film.
[espira]
Ancora.
[suona una musica dolce]
[serrature delle porte]
"Ancora."
[musica allegra in riproduzione]
Oddio.
[suoni di sassofono solista]
Quella ragazza è vera, vero?
Grazie.
Ciao, Melody Barnegat.
Ciao, Brian David.
Tu guardi...
splendente.
"Risplendente"? Okay, dottore Dizionario.
- Andiamo a vedere Bucklick. - Uh...
Non credo che potremo entrare.
Perché è vietato ai minori di 17 anni?
Beh, più che altro perché sono stato bannato.
Oh, mio ​​Dio. Come Danny Banks?
Tipo.
Allora, come vedremo Bucklick?
Ho un'idea.
[la porta si chiude]
Eh. Strathmore Cinema City.
Dammi un secondo.
Va bene.
Mi scusi, direttore Mike.
Oh, oh.
Ragazzino, ho appena bannato. Ciao.
Volevo chiederti questo.
Mm-hmm?
So che io e i miei amici siamo stati antipatici oggi.
Ma io sto qui davanti a voi come un uomo...
Oh.
...per implorarti di revocare il divieto.
E perché dovrei farlo?
Vedi quella ragazza?
- Sì. - Quella è Melody Barnegat.
La donna più fantastica che abbia mai incontrato.
E l'estate scorsa avevo troppa paura per invitarla a uscire.
Ma stamattina l'ho invitata al cinema
al tuo teatro, e... e lei ha detto "sì".
Congratulazioni.
Questa potrebbe essere la notte più bella della mia vita.
Per favore, revocate il divieto questa volta
così possiamo andare al cinema. Voglio dire,
significherebbe tutto per me, e... e sarei disposto a fare qualsiasi cosa.
Lavorerò qui anche gratis o qualcosa del genere.
Per favore, signore.
Che ne dici?
Tsk. Cosa dico?
Beh, se la metti così...
Io dico, Munchkins dalla vecchia e allegra terra di Oz
appartengono allo schermo cinematografico,
non nel mio cinema.
[ride]
Ehi. Ehi, ascolta bene, perdente.
Sai, hai un sacco di palle a chiamare questo tizio Munchkin
quando anche tu sei basso come una merda.
[gli spettatori sussultano, ridono]
Cavolo. Cavolo.
Mi ricordi mia figlia.
Odio mia figlia.
E hai un bel coraggio
parlandomi in quel modo, Minnie.
Sono nel mondo del cinema. Parlo con gli studi cinematografici.
Quindi sei solo un ragazzino
che sembra una figlia che non sopporto.
Quindi cosa ne sai?
So che non sai un cazzo del mondo del cinema.
Perché se lo facessi, non ti comporteresti come un tale poser
e andare in giro con la tua stupida Moviemobile.
- Va bene? - Non è un Munchkin.
È un bravo ragazzo.
Qualcosa che non capisci affatto perché sei uno stronzo.
[risate, applausi]
Bene, lascia che ti dica una cosa, ragazzina.
Ora sei bannato, anche a vita!
Tu e Bilbo Baggins qui
non entreranno mai più nel mio cinema.
- [i clienti fischiano] - Applaudite! Applaudite.
[suono del clacson esterno]
[il clacson suona più forte]
[urla]
Ah! Oh, mio ​​Dio!
- [sibilo di vapore] - Oh, mio...!
Ahh! [urla] Il mio Moviemobile!
NO!
[urla più forte] No!
- Stai bene? - Sì.
- [Mike urla] - Entra.
Ma Burny ha appena schiantato il suo Truckster contro il Moviemobile!
Come distrazione , così potete entrare.
Quindi entrate.
Oh, questa stupida macchina ha urtato il mio camion!
Mi mancavano solo altre otto rate!
Solo otto!
Dio mio!
Ehi, Pat Benatar. Questo è un film vietato ai minori di 17 anni. Non posso entrare qui.
Un tizio si è appena schiantato contro la Moviemobile.
Impossibile, davvero?! Ah ah! Dio esiste!
[entrambi ridacchiano]
Vieni qui, sì. [borbottando]
Ecco! Scusate. Mi scusi.
Mi scusi.
Porca miseria.
È stata la cosa più incredibile che abbia mai visto.
Gli hai letteralmente distrutto il culo.
Se lo merita. Odio i bulli.
Sei fantastica, Melody Barnegat.
Ci è voluto tutto il giorno.
Ma eccoci qui.
Finalmente vedremo il nostro film delle 4:30,
e nessuno ci fermerà.
È così?
Mamma?
Che diavolo ci fai qui?
Siamo qui per vedereAstro Blaster.
Sei così pieno di merda che hai gli occhi marroni.
Questo non èAstro Blaster. Questo èBucklick,
eBucklick è classificato R.
Oh, cosa ci fai qui, Melody?
Bucklick è vietato ai minori di 17 anni.
Ha detto che vedrà Astro Blaster,
ma lei si intrufola nei film vietati ai minori con questo tizio.
Oh, così tanto dramma. Dovremmo vedere una commedia.
- [balbetta] - Ecco perché ti ho detto che saremmo dovuti andare a casa
quandoPoltergeist 2 non era in riproduzione, ma...
Apetta un minuto.
Sei venuto a vedere Poltergeist 2 con zia Connie?
Hai detto che dovevi vederlo insieme a me.
Ok, non capovolgere la situazione, ok?
Qui sei tu quella nei guai, signorina.
Ti farò pagare dopo Bucklick.
Vattene via da qui prima che chiami il direttore e ti faccia bannare.
Questo è davvero ingiusto.
[sospira] Puoi crederci?
Voglio dire, è piuttosto carino.
- Tua madre sembra piuttosto incazzata. - È incazzata?
Beh, sono incazzato anch'io. Chi si crede di essere,
urlandomi contro davanti a te e a tutti quelli che sono a teatro?
È lei che cerca di vedere Poltergeist 2 senza di me.
- [inspira] - Cosa vuoi fare?
Fai sesso e rimani incinta. Questo glielo mostrerà.
- Se è questo che ti serve... - Non le darei questa soddisfazione.
Sì. Aspetta, sei sicuro?
[espira] Andiamo.
Mi tratta come se fossi un bambino.
Non lo sopporto.
Non dovremmo accompagnarti a casa così non ti metti nei guai?
No, sono già nei guai.
E nel momento in cui torno a casa, sarò punito per il resto della mia vita.
[sospira]
Quindi tanto vale godersela oggi.
Una gara!
- [ridacchia] - Cosa? Cosa?
[ansimando]
[Melodia] Non è fantastico correre?
Dice qualcuno durante una corsa campestre.
Penso di avere un infarto.
[ride] Alza le braccia sopra la testa.
Sì.
Hai mai pensato a cosa vorresti fare da grande, Brian David?
A volte.
Cosa vuoi essere?
Voglio diventare preside.
Come il preside di un college?
Vuoi essere il ragazzo che dà sempre
Animal House è un periodo difficile?
NO.
Voglio essere la ragazza che dà sempre
Animal House è stato un periodo difficile.
Non ho mai conosciuto nessuno che volesse diventare preside.
E' proprio...
Strano.
Quindi cosa vuoi fare?
- Be'... - E non dire me.
Voglio diventare uno scrittore.
Beh, credo di sì.
Lo capisco.
Mi piace leggere le cose che hai scritto
nel mio annuario dell'estate scorsa.
[Brian ridacchia]
- Cosa? - Hai iniziato prendendoti gioco
di ciò che dicevano tutti gli altri.
Hai scritto...
- "Buona estate." - [ridacchia]
"Ci vediamo durante l'estate. Cordiali saluti."
- E poi l'ho firmato "Estate". - [entrambi ridono]
Ero isterica.
Ma poi hai riempito un'intera pagina
dicendomi quanto sono adorabile.
E quanto sono super gentile e intelligente.
L'ha letto mia madre.
E lei ha detto che era bellissimo.
Quindi sì, un giorno diventerai sicuramente uno scrittore.
Uomo.
Io-- Come fai--
Sei sempre così positivo.
Non tanto perché non sono negativo.
C'è qualcosa che ti rende triste?
Tipo, che dire della guerra nucleare?
Se i russi ci lanciassero la bomba oggi,
mia madre non può punirmi.
Vedi, fai così. Tu sei--
Tu sei sempre alla ricerca del lato positivo.
Come...
oggi per me è andato tutto storto .
Ma poi sei arrivato tu e hai reso tutto migliore.
Se tutto andasse bene oggi,
tu ed io guarderemmo Bucklick.
Ma questa è decisamente meglio.
Oppure è quasi perfetto?
Sì?
Sì.
Poi...
Vuoi uscire con me, Melody Barnegat?
Siamo fuori, Brian David.
Voglio dire, come fidanzato/a.
Capisco cosa intendevi.
Ma non lo so.
È perché sono basso?
Gesù.
Vuoi smetterla con queste stronzate?
Non ti considero basso.
Allora cosa pensi di me?
Ti considero...
l'uomo più interessante che abbia mai incontrato.
Tutte queste cose di cui parli.
Il modo in cui vedi il mondo.
Quello che hai scritto nel mio annuario.
Mi fai sempre riflettere.
E ridere.
E tu sei la persona più divertente che conosca.
Sì?
L'unico punto in cui non riesci a raggiungere l'obiettivo...
è quanto poco sai delle ragazze.
Perché ti avrei lasciato arrivare alla seconda base
nella mia piscina l'estate scorsa...
e poi non ho più sentito tue notizie.
Fino a oggi.
Sì, ma ho pensato a te
da quel giorno.
Sei così pieno di merda che hai gli occhi marroni.
Ti aspetti davvero che io creda che hai pensato a me per un anno intero?
O mai?
Oh, mio ​​Dio. Lo stai tipo tirando fuori?
È un registratore?
È una questione di scrittura.
Ho letto che i veri scrittori usano un registratore
per aiutarli a organizzare i pensieri importanti.
Pensieri importanti come questo.
- [clic] - Beatbox Bri, prendine uno!
- Um... Merda, uh... - [beatboxing su nastro]
- Aspetta, ehm. - [il nastro avanza velocemente]
Volevo dire questo.
[Brian su nastro]Alla fine ho chiamato Melody Barnegat
e l'ha invitata al cinema. Perché...
chiedi? [sospira]
Una parola.
Amore.
Ho ricevuto una cassa d'amore da 24 carati.
[clic]
Sei la ragazza più cool che abbia mai incontrato.
E tutto quello che voglio fare è guardare film con te.
Voglio anche guardare un film con te.
[entrambi ridono]
[musica pop in riproduzione]
Quindi questo... significa che ora siamo fidanzati?
Lo spero.
[Brian] Perché se mai dovessi fare un film su oggi,
è così che vorrei che finisse il film.
[Melodia] Sì? Pensi che oggi potrebbe mai essere un film?
[Brian] Finché ci sono i titoli di coda,
e una canzone,
oggi potrebbe essere un film.
["24 Karat Case of Love" di Brendan McCreary suona]
[Brian e Melody chiacchierano e ridono]
[la canzone finisce]
Sì o no?
- Dico di sì. - Perché?
Perché capisco che lo vuoi davvero fare.
Ma cosa succede se non sono bravo?
Allora posso insegnarti.
Ho esperienza.
E io sono tipo... vergine.
- [ragazzi che ridono] - [Burny] Sì!
Hai ragione.
Siamo in diretta?
[Burny e Belly] Sì!
- Signorina Melody. - Signor Burny.
- Allora, è già entrato? - [Burny] Hmm?
- Sta esitando. - [i ragazzi sospirano]
Ce l'hai fatta. Devi solo...
- Tu entra e fallo. - Noi guarderemo.
Beh, sicuramente non posso farlo se tutti mi guardano.
Sì, puoi. Sei pieno di BDE.
Hmm?
Energia di Brian David.
[risata]
[Burny] Che carino.
Dai, Bri, tesoro. Prima finisci questa cosa ,
prima andiamo al ristorante dove mangio un panino di maiale,
uovo e formaggio con il mio nome sopra. Mm?
Possono scrivere "stronzo" su un rotolo di carta kaiser?
[Burny ridacchia]
Vedi, sei divertente, ma sei anche fortunato, vero?
Sei fortunato che io abbia tutto il rispetto che ho
per la deliziosa signorina Melody.
Altrimenti, potrei essere costretto a usare la Presa della Morte su di te.
- Oh, sì! Stiamo lottando? - No!
- No. No, non lo siamo. - Non lo siamo.
- No, non lo siamo. Non lo siamo. - Nessuno sta lottando, va bene?
Portalo a DEFCON 5, WarGames.
Sei pronto a farlo?
Sono nervoso.
[Naso] Gesù, Bree,
qui non stiamo parlando di circoncisione.
Stai solo facendo domanda per un lavoro di merda.
Tu entri lì, compili il modulo di merda,
tu esci, andiamo a mangiare. Giusto?
Cosa ne pensi, tesoro?
Sì, dai, tesoro. Cosa ne pensi?
- Sì, tesoro. - Mmm. Sì, tesoro. Che succede, tesoro?
Ehm...
Può aspettare.
["24 Karat Case of Love" riprende la riproduzione]
[assolo di sassofono]
[cantante che vocalizza]
[la canzone svanisce]
[musica soft in riproduzione]
[la musica svanisce]
[musica militare in riproduzione]
Benvenuti all'Atlantic Cinemas
dove arrivano i film--
[ridendo] Mi dispiace!
- Ne vuoi un po'? - Va bene.
[ride]
[il coperchio più leggero si chiude]
[equipaggio] Reset. Stiamo procedendo.
- [grugnisce] - [imita Brian] "Costolette di maiale e salsa di mele."
Dio.
- [risate] - [equipaggio indistinto]
- [ride] Ahi. - Oh, scusa.
- No! - Ah!
[entrambi urlano]
[ride]
Per favore, succhialo ancora.
Ti stai mostrando il sedere in pubblico?
- Posso provare ancora una volta? - [ride]
È un omicidio grave!
- [il motore scoppietta] - Wow!
Questa cosa è accesa?!
Perché ho qualcosa da dire a tutti quei civili femminucce là fuori.
[soffia aria con uno squittio] Mi dispiace. Mi dispiace tanto.
- [risate] - E-e cosa sarebbe , Maggiore?
[Grave omicidio] Me ne ero dimenticato!
Sì, Virginia,
faresti meglio a credere a Babbo Natale
di quello slam tam...
[parla in modo incomprensibile]
Perché Shamwell è una bufala!
- [sbuffa aria] - [sbuffa di risata]
Un uomo di poche parole ma potenti.
[Grave omicidio] Basta così.
Divertitevi. Non correte.
Lei è la mia ex.
Duecento "Padre Nostro"!
Una ciambella alla gelatina di Morton. [sbuffa]
Gesù Cristo!
Ti piace? Anche questo è reale.
L'ho ricevuto dal Presidente degli Stati Uniti d'America...
Guarda queste noci.
Accidenti, amico! Perché?
[Astro Blaster] Di nuovo sulla Terra...
[risata]
Un'altra volta. Accidenti, amico! Perché?
- L'hai... ricevuto? - Hmm?
[Melodia] Mm-mm. Sta esitando.
- [gemiti] - [uomo] Aspetta, cosa?!
- [risate] - Andò dritto al punto,
- non è vero? - [Brian] Non hai capito--
Voi tre marmittoni siete bannati a vita!
- [Burny] Mangia merda! - [ridendo] Non oggi.
Chi sei, Padre Ka-rass?
Ah! Non Padre "Ka-rass".
Karras. Che schifo.
Io sono il capo dei castori.
Carino.
- Sì, lo è. - In realtà è...
In un certo senso mi considero la stessa cosa, quando faccio quello che faccio.
- È vero? Beh... - Sì. È piuttosto--
Ci sono un sacco di ragazze qui, eh?
NO.
[Kevin Smith] Gesù Cristo, poche cose nella vita potrebbero essere più perfette di questa.
Un applauso ai ragazzi!
[applausi e grida]