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[tema de filme de ação é reproduzido]
♪ Astro Blaster! ♪
♪ E os Castores, aah ♪
[DJ de rádio] McCreary com a música do verão,
"Astro Blaster e os Castores."
Ainda em exposição num teatro perto de si.
Não estou a ver Poltergeist 2, cara.
Aquele velho e assustador pregador parece a minha madrasta.
Domingo de manhã, Whispering Woody na Z-100.
Aqui o dia todo. Não consigo fazer as mãos em toda a América,
mas isso não significa
que não te posso entregar dois bilhetes
para ver a defesa do Major Murder
o seu título de campeão intercontinental .
Wrestling mundial a chegar à Brendan Byrne Arena
- em New Jersey. - [sino toca]
O 100º chamador ganha.
[cantores] ♪ Balançando à velocidade da luz ♪
♪ O rock quente Z! Z-100! ♪
["I Can't Wait" de Nu Shooz a tocar]
[linha a tocar]
[telefone toca]
Sabor Chinês.
Sim. Posso conseguir, uh,
um pouco de frango do General Tso, por favor?
Desculpe, não Tso.
Não, Tso? As galinhas escaparam?
Não, ainda vamos tomar o pequeno-almoço durante a próxima hora.
- Pequeno-almoço? - [cadeira range]
Então posso levar dois ovos mexidos?
- Tosta ou fruta? - Eca.
Brinde. Queime essa fruta antes que alguém a coma acidentalmente.
Absolutamente nenhuma fruta. Algo mais?
Posso ter um sumo de laranja?
Nunca fruta, mas de alguma forma o sumo de laranja é bom.
Uh, e um rolinho de porco,
- ovo e queijo. - [claques]
Bagel com queijo creme e qualquer outro queijo
- vês, por favor. - [zomba]
É poeta e nem sabia disso.
Algo mais?
Sim.
Seis biscoitos e meio de amêndoa
e a sua mão em casamento.
Quem é?
Bem, não é o Brian David. Este gajo é um pudim.
Ele... ele é com certeza.
Há muito tempo que não tenho notícias suas , Brian David.
- O que estás a fazer? - Ligar para Melody Barnegat
e estou a fazer um donut com geleia do Morton.
Torradeira ou micro-ondas?
Não tenho torradeira nem micro-ondas, Richie Rich.
Jesus. Vocês têm uma empregada robô
na sua mansão, senhorita milionária?
Cala-te. Ligou mesmo para pedir toda essa comida?
Não.
Eu estava a ligar para falar consigo.
Ai sim? Porquê?
Hã...
Estava a perguntar-me...
Queres ir ao cinema comigo hoje?
Pode... Pode dizer não totalmente.
Ok.
Uh, é a sério?
Hum-hmm.
Espere um segundo.
[respira profundamente]
Fresco.
Sim, tudo menos Poltergeist 2.
Uh, porque é que o Tobe Hooper não realizou?
- Quem? - O tipo que realizou O Massacre da Serra Elétrica.
Fez o primeiro Poltergeist, embora a maioria das pessoas pense que foi Spielberg.
Com certeza sabe muito sobre filmes.
Mas não consigo ver Poltergeist 2 consigo
porque devia ir com a minha mãe.
A sua mãe? Porquê?
Oh, o primeiro é o filme favorito dela.
Ela diz que é porque gosta de histórias de fantasmas,
mas eu sei que ela está a mentir.
Porque é que a sua mãe mentiria sobre Poltergeist?
A minha tia estava bêbada uma noite
e ela disse que quando a minha mãe estava no oitavo ano,
ela foi ao baile da escola com o rapaz
que interpreta o pai em Poltergeist.
Então é por isso que ela gosta tanto do filme.
Oh, meu Deus. Ela provavelmente deu uma punheta a Craig T. Nelson.
Eu ficaria tão zangado se dissesse isso agora
se eu não estivesse tão impressionado, lembras-te do nome do gajo.
Com certeza sabe muito sobre filmes.
Eu sei que há um filme que eu e tu precisamos de ver
que a sua mãe vai adorar.
"Do que é que estás a falar, Willis?"
Lembram-se quando estávamos na piscina no verão passado?
Quer tocá-los?
Uh, queres dizer...
[calmamente] quando quase o deixei chegar em segundo lugar?
Bem, sim,
mas isso foi bem antes disso.
- [Melodia] Marco. - [Brian] Pólo.
- [Melody a rir] Marco. - [Brian a rir] Polo.
- [Melodia] Marco. - [ambos se riem]
Porque usa camisa na piscina?
Porque é que os meus seios são maiores que os teus?
Deve tirar a camisola na piscina, apenas uma vez.
Devia tirar a camisa em todos os lugares,
- o tempo todo. - [zomba]
És tão engraçado.
Todas as pessoas baixas são engraçadas.
[rádio a tocar]
Está muito alto. Estou a ler.
Mãe, diga ao Brian David que ele não é baixo.
Que tal eu dizer-lhe para sair de cima da minha filha?
Ele não está comigo. Estou com ele.
Saia desse rapaz ou a única coisa que enfrentará será o castigo.
Uh, o que está a ler, Sra. Barnegat?
Bucklick.
Puta que pariu! A tua mãe acabou de me chamar lambedor de rabos!
Ela disse "Bucklick", com um K.
- [Brian ri-se] - É-- é uma série de livros que a minha mãe adora
sobre um detetive brincalhão cujo nome é UB Bucklick.
És um lambedor de bunda.
- És um idiota. - És um lambedor de rabos.
[rindo-se] És um idiota.
♪♪
Quer tocá-los?
[gato uiva irritado]
Eu devia ter tocado neles.
Você deveria totalmente.
É, tipo, o maior erro que já cometi. Shh.
Então, por que razão não o fez?
Bem, eu queria que pensasses que eu era um tipo porreiro.
Eu pensava que eras um cara legal
até deixares de me ligar.
Bem, estou a ligar-lhe agora porque há um filme doBucklick,
e temos de ir ver isso juntos.
Não é possível. Fizeram um filme de Bucklick?
Sim, hã,
mostraram uma antevisão disso
quando vi Top Gun.
Parece muito engraçado e está a tocar no Atlântico.
Espere, então temos de ir.
[falando chinês]
[respostas em chinês]
[baixinho] Acabei de receber uma gritaria, por isso tenho de desligar. A que horas é Bucklick?
Há um espetáculo às 14h15.
Não consigo fazer 2h15. Eu saio às 2:00
e depois preciso de ir para casa e tomar banho antes de sair
porque estou a cheirar a rolinho de ovo.
Uh, podíamos ir para o próximo concerto às 16h30.
Poderíamos, não poderíamos?
Devemos, não devemos?
"Poderia", para "deveria".
Uau. Você move-se rápido.
Exceto na piscina.
- Sim, sim, sim. - [risos]
- Então, queres ir? - [a porta do forno bate]
Sim. Vamos verBucklick.
Doce. Então eu vou ver-te
no filme das 4h30, Melody Barnegat.
Vemo-nos no filme das 16h30, Brian David.
Tchau.
[expira profundamente]
Existe um Deus.
[música soft techno a tocar]
Aproveite para obter o novoStarlog.
É meio animado.
Um dia muito despretensioso.
Nada de fantástico aconteceu.
♪♪
[Brian] Bom dia, bolacha.
[Biscoito] O Sr.
Uh, está na agenda hoje?
Não. Eu vou sentar-me no cais
e leia o novo Starlog,
depois vou ao cinema.
Pá, tu e os teus filmes.
A merda não é real, sabes.
Gostou daquele filmeET?
Isso nunca aconteceu.
Aquele filmeConan?
Nunca aconteceu.
Aquele filme Gandhi?
Merda nunca aconteceu.
Tenho quase a certeza que Gandhi aconteceu.
Bem, esta merda aconteceu durante três horas,
então deixei de assistir.
Já ouviu aquele novo álbum dos Run-DMC?
- Fresco. - Super fresco, certo?
Mais frio.
Gandhi aconteceu definitivamente.
Isso não aconteceu!
Não, aconteceu definitivamente.
Guerra das Estrelas sim!
[música suave a tocar]
25 de maio de 1986.
[gaivota-grasna]
Hoje é um grande dia.
Finalmente liguei para a Melody Barnegat
e convidou-a para ir ao cinema.
Porquê, pergunta você? [suspira]
Uma palavra.
Amor.
Tenho um caso de amor de 24 quilates.
[música pop a tocar]
A Sra. B está a fazer bacon para o pequeno-almoço!
Não é para o pequeno-almoço.
É para vocês levarem ao cinema.
- [pan tilintar] - Isto é bacon de filme?
É mais barato do que aquele balcão de doces fraudulento,
e o bacon é melhor para si do que toda aquela pipoca.
- [Brian] Hum. - Vocês estão a crescer, meninos.
Precisa de bacon para construir corações grandes e fortes.
[canta a música do tema] ♪ Coo roo coo coo, coo loo coo coo! ♪
"Oh, bom dia. Sou o Bob Mackenzie e este é o meu irmão Doug."
- "Como estás, hein?" - [cantarola resposta]
- Este é o bacon do meu filme? -Ah! Não toque ainda.
Tenho de colocar a maionese primeiro.
Nós seremos realmente
esgueirar-se no cinema o dia todo?
Ouvi dizer que o Danny Banks foi apanhado a fazer isso na semana passada
e baniram-no para sempre.
Danny Banks não é tão inteligente como nós.
Mas Bucklick é classificado como R.
Não parecemos ter idade suficiente para entrar num filme classificado como R.
Temos que...
porque liguei para a Melody Barnegat esta manhã
e disse-lhe que íamos.
Falou com Melody Barnegat esta manhã?
Bem, isso foi antes ou depois do donut?
Antes. Eu convidei-a para sair.
Ela vem ao cinema das 16h30 connosco.
Convidou Melody Barnegat para um encontro no cinema?
- Irmãos? - Irmãos.
- Importa-se? - Eu não ligo.
Mas adivinhe quem o fará?
Melodia Barnegat?
Feliz Melody Barnegat?
Sim, Melody Barnegat.
Pá, ela é uma Spirit Bunny!
Ela é uma cheerleader.
Ela é mais nova do que nós.
Numa série, e ela estaria na nossa turma,
mas ela falhou a data limite por um mês
porque ela faz anos em novembro.
Pá, sabes quando é o aniversário dela?
Bem, caramba, Billy Idol. Quando é o casamento branco?
O que tens contra a Melanie Barnegat, ok?
Ela é super meiga.
Ela é super baixa.
Ela não é muito mais baixa do que eu.
Ela é mais baixa que a hipótese dos Mets
de chegar aos playoffs deste ano.
- Oh meu Deus. - [Barriga] Não sei, Burn.
Os Mets venceram os Padres por 5-4 na noite passada.
Sim, e os Padres venceram os Mets por 7-4 na sexta-feira.
Qual é o teu ponto, Bell?
Sim, mas da forma que eles estão a jogar,
estão a dizer que o Mets poderia ir até ao fim.
Os Mets têm boas hipóteses
de chegar à World Series
como Bri faz ao fazê-lo com Midgety Barnegat.
Melody Barnegat não é uma anã.
Ela é nova e vou convidá-la para sair.
- Já fez. - Ao cinema, mas,
depois de vermosBucklick, vou...
convide-a para sair, convide-a para sair.
Tipo, para ficar firme. [suspira]
O quê?
O que-- [gagueja]
Porquê?
Porquê? Porque nos beijamos na piscina dela no verão passado.
Sim, uma vez! Com a sua camisola!
E tudo o que quase conseguiu foi um bocadinho de maminha.
E muito pouco, devo acrescentar, porque ela é...
peito bastante achatado.
Sim. Ela não tem o peito achatado.
[Burny] Ah, então és o especialista agora?
Olha, Bri, querido,
Já estive com muito mais raparigas na piscina do que tu,
tudo bem? Sem a minha camisa.
Estive a pensar convidar a Melody para sair o ano todo.
Ela é muito inteligente. Ela acha que sou engraçado.
Oh, ela não pode ser demasiado esperta se te acha engraçado.
Como se lavar o seu camião três vezes por dia fosse um sinal de inteligência.
Ei, ei, ei! Não envolva o Truckster nisso, ok?
Pode realmente entrar no Truckster,
o que é muito mais do que alguma vez será capaz de fazer
com Melody Barnegat.
Bri, ela está abaixo de ti.
Estou a tentar colocá-la em cima de mim.
Para quê?
Para sexo, Burny!
Mas-mas tu és-- tu és o cara, Bri.
Ficas em cima dela, certo?
- Tenho de lhe ensinar tudo. - Mas estou sempre deitado quando me masturbo,
- então acho que não consigo partir uma noz de outra maneira. - Eca!
Olá! Olá! Anda lá!
Acha que eu quero ouvir sobre as suas técnicas desagradáveis ​​de punheta?
Não, não tenho!
- A partida... - Promoção Major Murder!
Tens de aprender a ser homem, Bri.
Seja um homem como o Major Murder.
[música tema a passar na TV]
- Como Assassinato Grave. - Sim, como Major Murder.
O Major Murder não é um homem.
É um personagem fictício.
Ele tem carácter.
Especialmente quando está no ringue a arrasar.
[conversa indistinta na TV]
Chamem a polícia, porque vai haver um assassinato
em New Jersey, os fãs de luta livre.
Chegada à Brendan Byrne Arena em East Rutherford,
o próprio Mestre do Desastre ,
o Soldado Selvagem,
é um homicídio grave!
- Isto está ligado? - Sim.
Porque tenho algo a dizer a todos os civis maricas que andam por aí.
- [grunhido ardente] - Oh, que inferno, Mad Brad.
Estás a ouvir-me, crente?
Major Murder recebeu ordens para lhe dar um pontapé no traseiro.
Então vou atacar estas bochechas
como se fosse a praia de Omaha! Viva!
[Brad] Ora, Major, parece-me
como pretende aguentar
ao seu título de campeão intercontinental . É isso mesmo?
Se precisar de perguntar,
então não está preparado para a tarefa, soldado!
- [rotações da bicicleta] - À vontade, seu desprezível.
Grande Assassinato diz
dis... perdi!
Bem, aí está.
Vamos todos agradecer pelos combates do Major
pelo lado destes Estados Unidos
e não aqueles soviéticos.
Major Murder é mau até aos ossos!
O tipo anda literalmente em uma motocicleta camuflada,
por amor de Deus.
Nunca namoraria a pequena Melody Barnegat.
Pode apostar a sua bunda nisso.
Porque ela é uma adolescente e ele tem cerca de 100 anos.
Nunca lhe diria isso na cara,
porque ele colocaria o Punho da Morte em ti. Hã.
[como Mad Brad] Mesmo tendo 17 anos...
[voz normal] Burny O'Donnell ainda acreditava que o wrestling era real!
- [riem-se todos] - Sim.
- A luta livre não é real? - Olá!
[Burny] Consegues rasgar o punho?
- Diga que a luta livre é real! - Saia de cima de mim!
Diga que a luta livre é real!
- [baques] - Ah, sim! Estamos a lutar?
- [baques] - [grunhidos]
["I Feel For You" de Chaka Khan a tocar]
[música continua]
- [Burny] Eu não vou fazer isso. - [Barriga] Porque não?
[Burny] Porque a ideia de toda a gente tocar é repugnante para toda a gente.
- [Brian troça] - [resmunga indistintamente]
Burny acreditou erradamente
"Toda a gente a tocar, todo o mundo é nojento"
era o nome original de Hands Across America.
- [Barriga] Irmãos? - [Brian] Não, Bells. Só estou a gozar com o Burny
por ser contra o Hands Across America.
- Oh, mãos no meu pau. - [risos]
Não acredito que não estejam a jogar Poltergeist 2 aqui.
Bem, esta merda não vai ser tão boa como Poltergeist 1.
Não é "Poltergeist 1." Ainda é apenas Poltergeist.
Quando fazem uma sequela, não colocam um número repentinamente no primeiro filme.
Às vezes apetece-me enfiar-te um cabo de alimentação na boca grande,
como Brody fez Tubarão emTubarão 2.
Gosto mais de como mataram o Tubarão emTubarão 1.
Barriga, são apenasTubarão.
A não ser que estejamos a falar de O Padrinho 2,
Fuga do Planeta dos Macacos, ou Império,
nenhuma sequela é tão boa como a original.
Tudo bem, desde que aquela menina assustadora
regressando do Poltergeist 1, lá estarei.
[imitando personagem] "Atravessem, crianças!
Todos são bem-vindos."
A mãe de Melody Barnegat--
Ah! Eu sinto muito. Hum, a mãe de Melody Barnegat
fui a um baile com o pai de Poltergeist
- quando ela estava no oitavo ano. - Oh sim.
- Aposto que ela o masturbou! - Foi o que eu disse.
Ah, então porque é que lhe pediu para ir ao cinema hoje?
A mãe da Melody não vai ao cinema connosco.
Não a mãe dela. Melodia. Por que razão ela vem connosco?
Porque gosto da Melody Barnegat.
Ah, não sabes nada sobre mulheres, Bri.
- Oh meu Deus. - Quero, certo?
E eu sei que ela não é a mulher para si
porque não é uma mulher.
Ela é uma menina pequena.
Melody Barnegat não é uma menina, Burny.
- Ela é como uma senhora. - Ah, sim.
Como a senhora assustadora de Poltergeist 1.
É apenas Poltergeist!
Quem quer mais bacon da mamã?
Guardem isto até entrarmos, pedaços de bacon.
Ah Merda. Aí vem o carro.
["Eu sinto por ti" continua]
[carro buzina]
Aquele carro explode.
Não é possível! É como se fosse um Batmobile.
Quem se importa?Batman é um programa de televisão antigo e estúpido.
Li no Starlog que disseram que vão fazer um novo filme do Batman.
[zomba] Vai falhar.
Nunca ninguém vai pagar para ver um filme do Batman.
Que cidade nojenta.
[zomba]
["Eu sinto por ti" continua]
Chame alguém aqui e certifique-se
nenhum destes pobres nojentos toca no meu Moviemobile.
Sim, capitão Bligh.
Bem-vindo aos Cinemas Atlântico,
onde os filmes vêm passar.
Quando entrarmos, lembre-se,
estamos a conseguir bilhetes para o Astro Blaster
porque Bucklick e Faculdade de Medicina Dentária
ambos são classificados como R.
Posso conduzir um carro aos 17 anos e entrar para o exército,
mas tenho de esperar até ter 18 anos para ver filmes com classificação R.
Podia muito bem viver na Rússia.
[como Yakov Smirnoff] Na União Soviética,
não se vê filme censurado.
O filme censurado vê-o.
"Ai, que país!"
[risos]
Preciso de novos amigos.
Olá.
Astro Blaster e os Castores?
[dispensador faz barulho, troça]
Posso arranjar, uh, um bilhete
para Astro Blaster e os Beavermen?
[moedas tilintam]
- [suspira] - [dispensador faz barulho, troça]
- Ei, miúda! - [moeda tilinta]
Posso arranjar um bilhete para, uh,
- "Blaster"? - [velcro a rasgar]
Porque, sabe, é assim que as mulheres me chamam.
[sedutoramente] Ass-Blaster.
[dispensador faz barulho, troça]
[ambos sibilam de pena]
Ela estava a jogar duro para conseguir.
Ok. Hum, vamos guardar lugares.
Entra na fila?
- Parece que doeu. - Ela lançou-me uma olhada.
Não lhes pode dar cuties quando eles voltarem.
O que se importa? Estamos atrás de si.
Bem, vou contar ao meu pai.
[zombando] Ah, vais contar ao teu pai. E daí?
Não me importa o que digas ao teu pai, rapazinho.
- Pai. - Hum?
Ele mostrou-me as suas partes íntimas.
- Ele fez o quê? - II--
Diverte-te. Não corra.
[zombando] "Divirta-se, não corra."
Diverte-te.
[serenamente] E espero que morra.
Diverte-te. Não corra.
Tiveste que te meter com o gerente Mike.
Não tenho medo desta confusão.
Agora, se ele nos vir emBucklick,
ele vai lembrar-se de nós como os tipos do Astro Blaster
- que zombou dele. - Ah, os "gajos"?
Quer dizer "o gajo"? Porque não disse nada.
Estou a tentar ficar incógnito
para podermos ver os outros filmes o dia todo
- depois de vermos este. - Oh. Uh-huh,
e quantas vezes viu o Astro Blaster?
Catorze vezes.
Oh. E pergunta- se por que não faz sexo.
Não faço sexo porque sou católico.
Eu sou católico! Isso não me impede de ter relações sexuais.
Até o fiz no porão da igreja uma vez.
[Brian] O porão da igreja é aquilo a que chamas um esfíncter?
[Burny] És um esfíncter.
Uh, onde está o Bells?
[batendo no vidro]
- Uh, que raio? - Fui expulso.
- Para quê? - Por ser um pouco viciado em sexo.
Está com aquele pervertido?
Uh, quer dizer...
- Nós estudamos na mesma escola. - É um traidor.
Esse pervertido é o nosso rapaz, o Belly.
Bem, o seu miúdo Belly foi abandonado.
Se quiser juntar-se a ele, esteja à vontade.
Mas mantenha a porta fechada. Não deixe o meu AC sair.
[em voz alta] Tocas no meu carro, eu chamo a polícia!
[mais alto] Tocas no meu carro,
Eu chamo a polícia!
Não me consegue ouvir? Eu não te consigo ouvir.
Eu ganhei. [zomba]
[abafado] Encontre-me lá atrás.
Jesus. Encontre-me lá atrás.
[suspira] Está bem.
Podes trazer-me alguns Twizzlers? Vou buscar o Bells.
Posso comer um dos teus Twizzlers para ti?
[risos] Pode comer este Twizzler.
Ah. E aí, Stank?
- Ah, olá. E aí? Como está? - Bom.
D-eu não te vi no Rocky IV há uns meses?
- Sim. - Oh, pá.
Não consigo parar de pensar neste filme.
- Foi uma loucura. - Tão bom, certo?
Eu não podia acreditar que o Rocky tinha sobrevivido.
- Sim. - E-mesmo assim, eu estava tipo,
"Este filme é... [gagueja] muito difícil de acompanhar."
Sabe, porque é como se pensasse que ele ia morrer
porque ele está todo ensanguentado e tal.
Então ele fica tipo... [canta fanfarra]
Assim como...
- [imita golpe de aterragem] - Uau!
E depois... Mas depois o outro tipo disse...
[imita o golpe] E há sangue e toda essa saliva.
[imita a pulverização de cuspo]
- Sim. - E saiu tudo.
- [risos] - Foi giro.
Lembram-se quando o rapaz loiro...
O Ru... Ele é russo.
Não sei de onde ele é,
mas ele-ele é tipo... [imita murro]
Não acho que importe de onde ele é.
[risos] A-e então--
e-e-e ele simplesmente deu-lhe um murro com tanta força.
- Lembra-se disso? - Sim. Foi o clímax.
Atingiu o clímax?
Não, foi o clímax do filme.
Sim, foi tão giro. [risos]
Mas achei que era meio falso.
[risos]
O quê, de graça?
Sabe que não tenho pão.
Ah, mas tem bacon.
Já viu a minha nova jaqueta Stryper?
Ah, fixe.
- Continue. - Sim.
Bem, não... Não, na verdade.
Agite sem as buzinas, porque...
- [bate na coxa] - O inferno é para os maricas.
É para... O paraíso é onde está.
C-foi salvo?
- O quê? - Foi salvo?
- Por Jesus? - [zomba]
Não, por Tony Danza.
Sim, por Jesus.
Hum, acho eu. Sou acólito e vou à igreja.
Bom para si. Por isso, acho que estaremos no céu juntos,
cuspindo em todos aqueles pagãos.
- Sim. - [ambos se riem]
Também não está a fazer Hands Across America?
- Não, este ano não. - Sim.
Perguntei a uma data de gente, mas, hum...
Sim, eu...
Ninguém me queria fazer isto .
Já tinham pessoas com quem estavam a trabalhar , portanto...
Quer dizer, eu percebo, porque é tipo
tem que conhecer alguém muito bem
para, tipo, estar ao lado de alguém
e, tipo, dar-lhes uma punheta.
Mas sabe, só para unir as pessoas,
é pedir muito , acho eu.
- Aqui vamos nós. - Obrigado.
Quantas antevisões acha que teremos?
São sempre três.
Espero que consigamos The Fly.
Espero que tenhamos Aliens e Labyrinth.
[toca música atenciosa]
[narrador] O seu nome é Irmã Sarah Wallace,
e ela é diferente de qualquer freira que já conheceu.
- Olá pessoal. - Olá.
- Olá! - Ela é jovem.
- Ela é divertida. - [risos]
[conversa indistinta]
Sim! Sim! Mais cinco!
E ela tem um segredo.
Roubaram toda a comida dos órfãos!
O que vamos fazer?
[música dramática]
Para alimentar as crianças famintas do orfanato,
esta freira safada vai desenvolver-se
alguns hábitos imundos.
[toca música de saxofone]
[narrador a falar]
Como é que as freiras nunca foram prostitutas secretas quando andávamos na escola?
Uma vez, puxei do meu pudim ao pensar em sexo com a irmã Anne.
[respira profundamente]
Foi muito culpado depois.
Vai queimar, pecador.
Ei, não digas a ninguém que eu te contei isto.
A quem contaria?
Está aqui a nadar em um vaso sanitário.
Mas você é freira. Não é uma prostituta!
Bem, talvez Deus queira que eu seja ambos!
- [a música do sax continua] - [narrador] Uma freira de dia...
Pronto? Sim! [rir]
[narrador] ...e uma prostituta à noite.
Olá, irmã!
Tenho algo para a sua pobre caixa!
Vamos ver o que está por baixo desta peruca.
- Oh, inferno, não! - [faca tilinta]
- [grita] - [grita]
- [narrador] Fazer uma oração por... - [rindo]
[pessoas a clamar]
[narrador a falar]
Classificação R.
Definitivamente estamos a ver isso.
Imagine se as freiras fossem prostitutas secretas
quando andávamos na escola.
Número um, já o disse.
E número dois, uma vez que Burny se masturbou
pensando na irmã Anne.
- [risos] - Pá!
[insetos a cantar]
[música inquieta toca]
[homem a respirar com dificuldade]
[mulher ofegante]
- [lâmina mergulha] - [homem ruge]
"A porca da saúde"? Hã.
Saia daqui com essa merda.
Bem, eles proibiram isso na Escandinávia.
Esse slasher não serve
para limpar o sangue das lâminas de Leatherface,
Michael Myers ou Freddy Krueger.
Ainda nem viu o filme, Juiz Wapner.
Não preciso ver o filme,
porque sou o maior especialista em filmes de terror
já conheceu.
Pedaço de merda estúpido.
Pergunta para o especialista.
Quem ganha um combate entre Jason, Freddy,
Leatherface e Michael Myers?
O meu amigo, Jason Voorhees.
[imita a campainha] A resposta correta à pergunta
"Quem ganha um combate entre Jason, Freddy,
Leatherface e Michael Myers?" e...
o público!
- Todos ganhámos. - [cliques]
Idiota.
[música alegre dos anos 80 toca]
[baques]
Bom dia, lindo.
Manhã. O que está a ter? O habitual?
[suspiro alto]
Preciso de descarregar antes de recarregar. [risos]
[suspira pesadamente]
[toca música de filme de terror]
- [o fecho abre] - [grunhidos]
- [peida] - [geme]
[brilho]
[murros molhados repetidos]
Oh!
[grita] Oh, meu Deus!
Oh!
[gritando]
[música urgente toca]
[batendo]
[discurso alienígena]
[grita]
[ruge]
Depois rastejam pela sua bunda.
Oh, Sr. Mago aqui.
Não acredito que este lugar esteja tão vazio.
Quando é que isso foi lançado?
Astro Blaster? Em Março.
Lembram-se que entrámos no Highlander depois de vermos o Astro Blaster?
Lembro-me que o Burny perdeu metade do Highlander
porque ele estava a apalpar Susie Bukachyk o tempo todo.
Eh, o Bukachyk é tão católico,
ela só me deixou tocar no seu peitinho esquerdo.
É por isso que ele a chama de “Kurgan”.
Porquê?
[voz dramática] "Só pode haver um!"
- [risos] - S...
- Desculpa. - Está a começar.
[risos]
♪ Astro Blaster ♪
♪ E os Castores ♪
["Astro Blaster and the Beavermen" a tocar]
♪ Astro Blaster ♪
♪ Amigo dos Castores e das Castores ♪
[sussurra] É a Jessica Court.
[Burny ri-se levemente]
[sussurra] Veja isto.
[baques]
Você queimou-se.
Nariz!
Quem raio é este?
Ah, este é o Burny. Eu formei-me com o irmão dele.
Uh, Burny, este é o Randi.
- De onde és, querido? - "Querido"?
Eu sou da zona da baía.
Avenida Baía?
São Francisco.
Ah, conhecemo-nos na escola.
Ah.
Então, como vai a faculdade?
São tudo orgias nos dormitórios?
Dormitórios? Não vivemos nos dormitórios.
- Meu Deus. -Sh.
Sou o Dâmocles dos Castores, caramba!
E isso significa uma porcaria.
Eu governo o castor.
Ainda não viu isso?
Não. Fez?
Sim. É estúpido.
Tipo, diversão estúpida?
Eh. Mm, não é tão divertido estúpido
enquanto eu e tu nos beijamos com Goonies.
Oh. E foi no mesmo teatro.
- Sim. - Hum.
Talvez devêssemos dar um pequeno passeio pela estrada da memória
na última fila, hein?
- Não é possível. - [risos]
Estou aqui com a Randi e a Barbara.
Então?
Estou aqui com o Brian e a Bells. Quem se importa?
- Sabe que quer. - [bate na cadeira]
- [sussurra indistintamente] - [geme, murmura]
Desculpa. Eu já volto.
Está simplesmente nos deixando?
Há um Brian David aqui?
- Procuro Brian David. - [público cala-se]
Caramba, não consigo ouvir o filme!
Coma merda, idiota!
- Brian David. - [clama o público]
Venha ver o gerente no lobby, o mais rapidamente possível.
Brian David. Brian David.
Devo ir?
Boa sorte.
[cadeira chacoalha]
Estou apavorado com o que está prestes a acontecer.
Ah, o meu nome é Brian David.
Estou ao telefone com o meu representante da Paramount.
Esta é a Paramount Pictures, atenção.
Padrinho, Padrinho Parte II.
E de repente a operadora interrompe-nos
com um avanço de emergência
da sua mãe.
Mãe, uh, o que se passa?
Vai dar banho a este gato quando chegar a casa esta noite.
Fez uma descoberta de emergência para me dizer isso?
É assim que este gato é imundo!
Os gatos são auto-limpantes, mãe, e detestam água.
Não, isso é só nos desenhos animados, Brian.
Ok, vou dar banho ao gato quando chegar a casa, hum, prometo.
- Mas eu tenho de ir. - Ah, está bem!
Grande homem importante não tem tempo para conversar
para a sua mãe que o deu à luz.
Sabes, perdi um antes de ti e um depois de ti.
Não posso falar dos meus irmãos fantasmas mortos, mãe.
O gerente está à espera do seu telefone de volta.
Bem, eu estava à espera de uma nota de agradecimento
da sua prima Allison,
que acabou de chegar hoje pelo correio.
Mandei um presente de casamento para aquele manequim
depois de ela ter fugido com algum idiota.
Ouça esta treta!
Perdoe o meu francês, Mãe Santíssima.
Ouça isto. "Querida tia Grace,
Obrigado pelo presente de casamento.
Adoramos a roupa de cama da Bradley's,
mas quando abrimos o pacote,
havia dois lençóis ajustados e nenhum lençol de cima.
É um pouco difícil dormir entre dois lençóis justos,
vamos então trazê-los de volta e obter um conjunto correto.
Muito obrigado, Allison."
[zomba] "É um bocado difícil
dormir entre dois lençóis justos."
Bem, então não se case!
Mãe, o gerente está a olhar para mim
porque, uh, estamos a amarrar o telefone.
Bem, diga-lhe para segurar os cavalos.
Não lhe vou contar isso.
Não precisa. Eu consigo ouvi-la.
Ele pode ouvi-la, mãe.
Isto significa que vocês os dois me podem ouvir quando eu digo:
"Desligue o telefone
ou vou expulsá-lo do teatro!"
Tenho que ir, mãe.
Bem, eu amo-te, tigre.
Ok, vejo-te hoje à noite.
Ah, está bem, Fonzie.
Cool demais dizer “amo-te” de volta para a sua mãe?
Estou em público, mãe.
Oh, fiz 18 horas de trabalho de parto em público
trazendo-o para este mundo.
Diga-lhe que a ama, Fonzie.
Amo-te. Adeus, mãe.
Desculpe, a minha mãe está zangada com o meu primo.
Não me importo com os seus laços familiares, Alex P. Keaton.
Esta não é a linha do partido onde a acção nunca pára
por 89 cêntimos por minuto. Isto...
é um telefone comercial.
E esse negócio é o show business,
como nas luzes, câmara e ação.
- [telefone toca] - Ah. Ver?
Pessoas a tentar ligar.
Atlantic Cinemas, onde passam os filmes.
Gerente Mike a falar. Como posso ajudá-lo?
É novamente a sua mãe.
- Olá? - Desligou.
Pensei que tínhamos terminado.
Desde quando não espera
ouvir-me dizer "eu também te amo"?
O gerente estava a olhar para mim.
Poderá estar a andar de bicicleta para casa esta noite
e ser atropelado por um autocarro.
E quando morrer lá na sarjeta, perceberá
que perdeu a sua última oportunidade
ouvir a sua única mãe dizer "amo-te".
Ah... eu não quero isso!
Não quer o quê? Eu ser atropelado por um autocarro
ou arrepender-me-ei quando morrer atropelado por um autocarro?
Cristóvão Colombo! Eu nem quero pensar
sobre teres sido atropelado por um autocarro!
Bem, então porque é que disse... Posso ir agora?
[suspira] Como está o filme?
Não sei! Porque estive ao telefone consigo o tempo todo.
Quem é aquele?
- O seu filho. - O baixinho?
- [suspira] - Oh, meu Deus.
Farofa! Acha que ele já não está suficientemente autoconsciente?
- Pensei que ele estava no cinema. - Ele está lá agora.
Pergunte-lhe se o filme é bom.
O seu pai quer saber se o seu filme é bom ou não.
Não sei,
porque estive ao telefone consigo o tempo todo.
Ouve, eu amo-te, mas preciso ir.
Eu também te amo, tigre.
Ei, ei, ei. Ei, e eu?
Sim, também te amo.
Ah, isso não. O que diz o Igor?
Estou em público, pai.
O que diz o Igor?
[como Igor] Boa noite, Mestre.
[risos]
[ambos se riem]
Eu fi-lo fazer o Igor.
Não é daqui, estranho.
Ora, nem sequer tem dentes salientes.
Ou uma cauda.
Eu sou da Terra.
Você é da Terra?
Sim. Eu sou o Astro Blaster.
Astro Blaster?
Sim. Sou baterista de uma banda de covers dos Van Halen.
[Burny ofegante]
Pá, a minha mãe fez uma emergência para falar sobre o gato.
[zomba] Acreditas nessa merda?
Eu disse: "acreditas nessa merda?"
Ela ligou-me para me contar como deu ao gato--
Oh, meu Deus, vocês...
Vocês estavam a fazer isso aqui?
Na frente do Astro Blaster?
- E-e os Beavermen? Oh! - [cadeira chacoalha]
Numa banda de covers do Van Halen?
Sim. É um grande negócio.
É um grande negócio?
Sim, acabei de dizer isso.
Acabou de dizer isso.
[cadeira chacoalha]
Burny está a fazer sexo durante o filme.
O gajo não tem respeito pelo cinema.
Estou certo, Bells?
- Sinos? - [ressonar]
- [grunhindo] - [cadeira a abanar]
[ofegante]
[engolindo em seco] Humm.
[sorvendo]
O que perdi?
Jesus.
Aqui está a carne, ok?
Quase esgotámos todo o nosso stock estratégico de pipocas.
Sabe o que isso significa?
Não.
Isso significa que tenho de ligar
cada teatro num raio de dezasseis quilómetros
oferecendo dinheiro louco
comprar as suas pipocas de baixa qualidade,
apenas para ser ridicularizado e gozado pelos gestores
dizendo-me que não posso hackear isto no mundo do cinema.
Mas, precisamente quando o velho Strathmore Cinema...
a casa do milho mais cru do país - está a dizer sim,
e estou a engolir o meu orgulho
para fechar um negócio,
de repente...
Recebo uma descoberta de emergência.
Sinto muito pela minha mãe.
Não é a sua mãe desta vez.
Ei, ei. Diverte-te. Não corra.
- Olá? - Ei, Brian, é a Melody.
Peço desculpa por lhe ligar assim.
- Há algo de errado? - Um pouco. Hum,
Não posso ir ao cinema das 16h30 contigo
porque a minha mãe diz que preciso de ficar em casa a jantar.
Mas ela disse que posso ir depois de comer.
Sim?
Ok, isto é incrível, uh...
Bucklick volta a jogar às 7h15.
Estarei lá por volta das 19h, assim que terminar o jantar.
Quer que lhe traga uma costeleta de porco?
[ceceando] "Choque de porco e maçã.
Isso não é ótimo?" [risos]
O quê?
Isto é do The Brady Bunch.
Uau. Com certeza sabe muito sobre filmes e programas de TV.
Ei, vejo-te "tardia", Peter Brady.
Adeus. [risos]
Desculpa.
[imitando Brian] "Costeletas de porco e compota de maçã."
Deus.
O pior momento da sua vida foi o dia em que a sua mãe descobriu
ela poderia fazer uma descoberta de emergência.
Aquela não era a minha mãe. Essa era a Melodia.
Ela ligou-lhe no cinema?
[Como Jessica Walters] "Oh, interpreta a Misty para mim."
Ela disse-me que não pode ir ao filme das 16h30.
Ai sim? Bom.
Depois ela vem para o concerto das 19h15.
O quê? Agora ela vem para a Faculdade de Medicina Dentária?
Haverá uma tonelada de mamas neste filme, certo?
Não estou a tentar olhar para mulheres nuas
enquanto estou sentado ao lado de uma rapariga.
Bem, eu ia dizer que podíamos ir ao filme das 16h30 da Faculdade de Medicina Dentária,
e depois todos vemos Bucklick às 7h15.
Por que razão estamos a mudar o cronograma
para Melody Barnegat? Hum? [zomba]
Devíamos estar a ver filmes hoje.
Vê-se muito deste filme por trás de Jessica Court
- ou quê? - Ok. Sss-veja,
isso é diferente, ok? Isso não foi planeado.
É o que dirá sobre o filho que ela terá daqui a nove meses.
Sim, certo. Eu usei uma borracha.
Quem traz as borrachas para o cinema?
- Aceito. - Porquê?
Porque e se o filme for uma merda?
Você sai. Você não retira.
Se eu estiver a usar uma borracha,
por que razão iria desistir?
Há um maldito campo de força em redor daquela maldita fortaleza.
Precisamos de resgatar agora.
Eu não vou, Dâmocles.
Que raio?
Olha, só temos uma oportunidade , certo?
Por isso, vou ficar aqui e conduzir o navio.
Caramba, pá! Porquê?
De volta à Terra, sou apenas um baterista
numa banda de covers dos Van Halen, pá.
Ok, mas aqui no espaço posso ser muito mais, Dâmocles.
Posso ser o tipo de rapaz que sempre quis ser.
Posso ser o tipo de rapaz a quem chamam herói.
Bem, já que decidiu sobre isso,
então eu, Dâmocles dos Castores,
por este meio juro pelo eterno Morning Wood
que tu, Astro Blaster da Terra,
é o herói mais corajoso da maldita galáxia.
De onde eu venho, há um nome para pessoas assim.
Eles são chamados de americanos.
Banda de covers dos Van Halen!
Vou acordar a Belly. O filme está quase a terminar,
por isso, tem de se esconder na casa de banho antes que as luzes se acendam.
Saia do meu bacon!
- Ninguém anda atrás do seu bacon. - [Brian suspira]
Esconda-se na casa de banho e encontre-nos na Faculdade de Medicina Dentária.
Mas depois vou perder o final do filme.
Então? Já dormiu metade disso de qualquer maneira.
Agora vá.
E não deixe que o gerente Mike o veja.
Furtivo.
[risos] Adoro essa parte. Olhar.
Um baterista faz sempre isso pelo castor.
[rubor]
[porta abre-se]
[conversa indistinta]
[porta range, fecha]
[rindo]
"Sexo cocó."
[a fivela do cinto tilinta]
[Barriga ofegante, ofegante]
Para o castor!
♪ Astro Blaster! ♪
- [grita] Van Halen! - ♪ E os Castores, aah ♪
- [a música continua] -Van Halen! Van Halen!
Porque é que temos sempre de esperar por esses créditos estúpidos?
Lembram-se quando vimos o Jovem Sherlock Holmes?
E no final dos créditos tiveram mais uma cena?
Este foi um em um milhão de filmes,
e esse filme fracassou.
Assim, nunca farão uma cena pós-créditos
num filme novamente.
Ver? Perda de tempo.
Vamos comer snacks?
- E se o gerente Mike nos vir? - Que se lixe esse gajo.
Ele provavelmente está a comer pipocas.
Hã? Batendo a sua parvoíce num banheiro público?!
Abre a porta, Tommy.
Esmagar o seu macaco?! Massa a sua pepita?!
Estás banido para sempre, playboy.
Você mete-me nojo!
Masturbando-se em uma área pública
só é divertido para uma pessoa.
Escreva isso, Filipe.
[não é áudio]
[abafado] Encontre-me lá atrás.
Encontre-me lá atrás...
novamente.
Desfrute do filme.
Pau.
[zomba] Olá.
Vai-te embora, garotinha. Este filme foi classificado como R.
Eu sei. Eu só queria fazer uma pergunta.
Por que razão está a falar comigo? Ninguém fala comigo.
Sim, m-mas, quer dizer, mas tu--
É incrível trabalhar aqui?
Não, é uma pena trabalhar aqui.
Mas pode ver todos os filmes.
Os filmes são uma merda. Este filme é uma merda.
Metade da cidade e a mãe deles estão aqui.
O que é bom, porque os americanos não têm sabor.
Sabe por quê? Porque os americanos não têm futuro.
A América é uma merda.
Agora, por favor, vá-se embora. Mude a sua fralda.
- Não temos futuro? [gagueja] - O que estás a fazer?
- Não... [gagueja] - O que se passa com as tuas mãos?
- Porque é que acha que a América é uma merda? - Está muito nervoso.
- Desde quando? - Porque é que está a chegar tão perto de mim?
Ainda não viu The Day After?
Se a Rússia decidir atacar-nos com armas nucleares, estaremos acabados.
Caput. Frangos fritos do Kentucky . [expira]
E eu agradeço muito isso. Eu digo traga.
Leve-me agora, para que nunca mais tenha de ver a Faculdade de Medicina Dentária.
Não gosta da Faculdade de Medicina Dentária?
Na verdade, nunca vi.
Apenas ouço isso dia e noite.
Está a puxar o seu pudim em público?
A masturbação pública só é divertida para uma pessoa
- de cada vez. - Cala-te!
[música dramática]
Quer dizer, se o Gorby acertar com um dedo no gatilho,
somos bacon canadiano aqui na América.
Apenas esmagado.
Não há um escudo ou algo do género?
[zomba] Um escudo?
Sabe alguma coisa sobre Star Wars?
Sei tudo sobre Star Wars.
Você faz? Então sabe tudo
sobre a Iniciativa de Defesa Estratégica de Reagan ,
o programa Guerra das Estrelas?
Ah, hum, o quê? Eu pensei que quisesse dizer--
Oh, oh, pensavam que eu estava a falar daquela ópera espacial excruciante.
Não, obrigado. Sabes, eu agradeço ao nosso Deus inexistente todos os dias
que nunca mais haverá outro filme Star Wars.
Estamos... estamos no final deStar Wars.
Sabe o que quero dizer? O-o que fariam a seguir?
Voltar atrás e começar a contar-nos os episódios um, dois e três?
Pode imaginar se eles fossem tipo,
"Vamos dividir em pequenas séries de TV"?
Pfft. Sim, certo!
Quer dizer, deve estar maluco. [risos]
Tipo, "Queremos seguir algumas histórias paralelas
de pequenas personagens."
Tipo, “Oh, pergunto-me o que é que o Boba Fett está a fazer.
Quero investir o meu tempo nisso."
Saia daqui! [risos]
Eu não ligo a essas coisas! Eu nem sequer gosto de Star Wars.
Tenho de ir!
Que idiota.
Preciso que limpes o banheiro masculino.
Alguém cagou num urinol.
"Alguém" ou tu, Mike?
- [ofegante] - Hum...
[Burny ri-se] Ah.
Uh, o que aconteceu? Eu distraí-o.
O local estava lotado. Só há um lugar vago.
Por tua causa e da Melody, agora nem sequer podemos ver a Faculdade de Medicina Dentária!
Não ouve dor de barriga.
Porque a Belly é uma idiota.
Chega de bacon para Burny.
Então? Achas que eu dou a mínima?
[rapariga] Ei!
Acabaste de dizer "merda" à frente da minha irmã mais nova.
Ela tem apenas seis anos.
[zomba]
Saia da minha frente, quatro olhos.
Olá! O que está... Solte-me!
- [meninas a gritar] - Ai! Parar! Tire-os de mim!
- [raparigas a gritar] - [Burny a gritar]
Meninos, meninos, meninos.
[música tensa toca]
Nas palavras do slogan
do cartaz doComando,
“Algures, de alguma forma, alguém vai pagar”.
[risos]
O que tem? Sair! Saia!
[Brian grunhe]
Vocês, Três Estarolas, estão banidos para sempre!
[grita] Chupa a minha noz esquerda!
Hoje não.
- [porta fecha] - [grita furiosamente]
- [rosna] - Burny, espera!
- [rosna] - [passos tocam]
Pare de dar as mãos!
Onde vai? Precisamos de corrigir isso!
Lamento. Eu sinto muito.
Por causa de vocês os dois,
Acabei de levar uma sova de mim
por três meninas.
Quem se importa? Acabamos de ser banidos para sempre!
Sim. Como Danny Banks.
Como é que vou levar a Melody a ver Bucklick agora?
Melodia? Melodia, melodia, melodia!
Pá, isto é tudo culpa dela!
Como? Ela nem está aqui!
Porque desde que a convidou para ir ao cinema connosco,
estamos a mudar tudo para ela,
e agora estamos banidos para sempre.
[zomba] Fomos banidos porque arranjaste uma briga
- com uma criança de nove anos! - Besteira!
Estaríamos agora naquele teatro
assistindoBucklick,
mas tinhas que convidar a Melody!
Puta que pariu, o quê? Que diabo
é a sua obsessão por Melody Barnegat?
Você é que está obcecado por Melody Barnegat!
Só temos que lidar com isso.
- Lidar com o quê?! - Que ela está no segundo ano!
Quem se importa? Grande grito! Somos malditos juniores!
Mas estaremos no último ano em setembro, Bri.
E depois vocês vão pensar: “Oh, a Melody é uma aluna estúpida do primeiro ano.
- Doodly doodly doo!" - Não, não, não. Não-- Não me faças "doodly doo", ok?
Você é que está a tentar entender
com esta cadela com cara de Ewok!
O que estás a fazer?
O que raio está a fazer?
- Nós vamos lutar. - Oh sim.
- Vamos lutar? - Sim, vamos lutar!
Estou farto de gozares com a Melody, ok?
Então coloque os seus duques.
Coloquem os meus duques. [risos]
Se eu colocar um dos meus duques, mato-o.
Vamos, pessoal. Os amigos não brigam.
Amigos?! Chama-lhe amizade?
Ele preocupa-se com o seu caminhão estúpido
mais do que ele se preocupa com os meus sentimentos!
Então vamos lá. Vamos!
Lute comigo. Atreva-se.
Eu não luto com anões.
- [murro acerta] - [gritos dos espectadores]
[respirando com dificuldade]
Você faz agora.
- Seu estúpido-- - [mulher] Ei!
[Barriga] Ei! Malta! Ei, ei!
Pessoal, parem com isso. Pare com isso!
- [grunhindo] - Pare! Pare, pare com isso!
Pare com isso!
Burny não está obcecado por Melody Barnegat.
Obrigado, Bells.
Ele está ameaçado por ela.
O-o quê?
Por que raio eu estaria ameaçado
pelo sonho daquele pequeno carpinteiro?
Ela é plana como uma tábua e fácil de pregar.
- Não, ela não é! - Pare com isso.
Não vê que o Brian o idolatra?
Idolatra Burn Boy? Ah, eu não.
Ah, sim, quer.
Admira- o porque ele é confiante,
que é algo que nunca poderá ser,
porque acha que é muito baixo.
Ele é muito baixo.
Ele deveria estar a olhar para o céu,
dizendo "Da avião! Da avião!"
- Faça alguma coisa! - Ei, ei, ei, ei!
Burny, continuas a atropelar o sonho dele
sobre o namoro com Melody Barnegat,
todos ameaçados pela rapariga,
só porque o Brian está apaixonado por ela.
Uau, nunca disse que estava apaixonado pela Melody Barnegat.
Uh, bem, você é.
Tem falado sobre ela desde o verão passado
porque ela faz com que se sinta bem consigo mesmo.
Ela faz-te esquecer que te achas baixinho.
Ele é baixo. É uma aberração de mais de um metro e meio.
- Ah, e é um maníaco do controlo. - Sim!
Então está com medo que o Brian comece a gastar
todo o tempo dele com a Melody em vez de si.
Sim, mas não pode admitir isso a si próprio
porque acha que ser homem
significa ser duro como Major Murder.
O que é mais difícil do que lutar contra o seu amigo
sobre a mulher que ama?
Eu sei que vocês pensam que sou burro ou algo do género,
mas eu não sou burro.
Ok, eu simplesmente não falo tanto como vocês os dois
já que vocês nunca se calam!
Ah.
Portanto, isso dá-me muito tempo para ouvir,
e... em todos os anos que tenho ouvido,
eis o que aprendi.
Conhece filmes.
Conhece mulheres.
Sim, quero.
Mas eu conheço-vos
melhor do que ambos se conhecem.
Então está na hora de parar de procurar a aprovação do Burny para tudo.
Está na hora de começares a deixar o Brian ser dono de si.
[zomba] Com certeza.
E está na hora de vocês os dois, idiotas, pedirem desculpa por mim
por gozar com o bacon da minha mãe
mesmo que tenha comido tudo isto o dia todo!
Tem razão.
Eh... [zomba]
Anda lá. Queimado.
Vocês são adultos!
Deixe de se tocar!
[música pop suave a tocar]
[a música continua]
[veículo a aproximar-se]
[motor do motociclo para]
Ei... ei, desculpe? Desculpa?
Ah, com licença!
Puta que pariu, és tu!
Tu és... tu és o Major Murder.
[na personagem] À vontade, seu desprezível.
II-- Sou o seu maior fã. Tenho que ser honesto.
Hum, conheço todas as suas lutas.
Este é um grande agradecimento do Major Murder.
Mas, uh, estou aqui para ver alguém realmente especial.
[pássaro a gritar]
Ahh. Esta é a sua filha?
[deixa cair a personagem] A minha filha? É a minha esposa.
[gagueja] Peço desculpa, ela parece muito mais nova do que tu...
Isso é deprimente.
Pareço mesmo muito mais velho que ela?
- Hã... - Só... Devem ser todos os esteróides,
porque a Rosie e eu estudámos juntos no liceu.
Começámos a namorar quando eu estava no primeiro ano e ela no segundo ano.
Todos os meus amigos costumavam criticar-me por ela ser mais nova.
Ah. Tenho a certeza que o senhor, major, assassinou aqueles tipos, hein?
Na verdade, chorei muito.
Posso não parecer agora, mas no secundário,
Eu era um miúdo gordo muito sensível.
- Besteira. - Não, não, merda mesmo.
Sabe, o meu nome é Albert,
então eu seria chamado de Fat Albert
por causa do desenho animado? [risos]
Ah, o Bill Cosby.
Ora, isso é um tesouro americano.
[risos] Ah,
esse homem será sempre amado.
Então, sabe, no ensino secundário,
Sempre fui muito sensível ao meu peso.
Mas a Rosie...
ela sempre me fez esquecer que era gordo.
Ela sempre me fez sentir como se fosse magro.
Então nomeou- a Sra. Major Assassina?
Bem, na verdade, Sra. Alberto Holstein.
O verdadeiro nome do Major Murder é Albert Holstein?
Sim. Uh, e uma Holstein é uma espécie de vaca?
Então, sabe,
no liceu, havia muitos nomes de vacas.
- Nomes de vacas? - Sim, tipo,
o Moo Man, sabes, Sr. Bife, Udder Buddy.
Sabes, eu pegaria no Hugh Heifer.
Eu pegava, uh, Pasture Ass.
Eu arranjava Milky Tits.
Tarte De Vaca.
Sim, apenas muita crueldade com o tema das vacas.
[Burny estala os lábios] Ah.
- Olá. Obrigado por ser fã. - [aperta a mão]
E, uh, por favor, não digas a ninguém como é que eu realmente falo.
Uh, ou sobre os nomes das vacas.
[toca música militar]
Ei, major.
Vai atacar essas bochechas como se fosse a praia de Omaha?
[na personagem] Se tiver que perguntar,
então não está à altura da tarefa, soldado!
♪♪
[risos]
[suspira profundamente]
[movimentos mais leves]
[expira]
O que está aqui a fazer?
A sua bunda está banida.
O que significa que a minha vida praticamente acabou.
Então, estou a pensar atirar-me escada abaixo.
Quem é o senhor, Padre Karras?
Isto é uma piada de Exorcista?
Bem, não é uma piada deExorcista II: O Herege.
Respeito muito o John Boorman.
Sabe quem é John Boorman?
Sopro de Serpente orth bais betaha, a sua música foi feita.
Puta que pariu.
O encanto de fazer.
Já viuExcalibur?
Acha que eu ganho US$ 3,05 por hora
porque não consigo um emprego a sério?
Os filmes são a minha vida, pá.
É por isso que trabalha aqui.
Não. É por isso que vou sair daqui.
Vou mudar-me para Providence na próxima semana.
O que há na Providência?
Vou para a Rhode Island School of Design,
como Martha Coolidge.
Martha Coolidge, a diretora?
Sim. Sabe quem é Martha Coolidge?
Sim. Os filmes também são a minha vida.
Valley Girl está entre os dez primeiros.
Este tipo, Nic Cage, é um génio.
- Sim. - Viste Birdy?
Ah, sim, já vi todos os filmes do Alan Parker.
Sabe quem é Alan Parker?
Duh. Fame e The Wall são tão radicais.
Mas a Martha Coolidge, pá, ela é o meu ídolo.
Eu quero ser uma realizadora como ela.
Isto é... Isto é tão fixe, uh,
Nunca tinha conhecido ninguém que quisesse ser realizador antes.
Claro que sim.
Basta olhar para o espelho.
Eu?
Um diretor? Não.
Eu simplesmente... adoro ir ao cinema.
Sim, pá, é assim que tudo começa.
A maioria das pessoas vai ao cinema para escapar às suas vidas,
mas pessoas como nós,
viemos aqui porque os filmes fazem a vida ter sentido.
Cá fora, pá, o mundo está cheio de mentiras.
Mas lá dentro contam a mentira que conta a verdade.
E a verdade sobre si e sobre mim é que somos cineastas.
Nós simplesmente não fizemos os nossos filmes.
[expira]
Ainda.
[música suave toca]
[fechaduras de porta]
"Ainda."
[música alegre a tocar]
Uau.
[toca de solo de saxofone]
Esta miúda é real, certo?
Obrigado.
Olá, Melody Barnegat.
Olá BrianDavid.
Pareces...
resplandecente.
"Resplandecente"? Ok, Doutor Dicionário.
- Vamos lá ver Bucklick. - Hã...
Acho que não podemos entrar.
Porque é classificado como R?
Bem, mais porque fui banido.
Oh meu Deus. Como Danny Banks?
Mais ou menos.
Então, como veremos Bucklick?
Eu tenho uma ideia.
[porta fecha]
Hã. Cidade do Cinema de Strathmore.
Dê-me um segundo.
Ok.
Com licença, gerente Mike.
Ah, ah.
Garotinho que acabei de banir. Olá.
Eu queria perguntar-te sobre isso.
Hum-hmm?
Eu sei que eu e os meus amigos fomos desagradáveis ​​hoje.
Mas eu estou aqui diante de ti como um homem...
Uau.
...para lhe implorar que suspenda a proibição.
E por que razão o faria?
Vê aquela garota?
- Sim. - Esta é a Melody Barnegat.
A mulher mais radical que já conheci.
E no verão passado, tive muito medo de a convidar para sair.
Mas esta manhã, convidei-a para o cinema
no seu teatro, e... e ela disse "sim".
Parabéns.
Esta pode ser a melhor noite da minha vida.
Por favor, levante a proibição desta vez
para que possamos ir ao cinema. Quero dizer,
significaria tudo para mim e farei qualquer coisa.
Até trabalharei aqui de graça ou algo do género.
Por favor, Sr.
O que diz?
Tsk. O que digo?
Bem, quando se coloca assim...
Eu digo, Munchkins da alegre e velha terra de Oz
pertence ao ecrã do cinema,
não no meu cinema.
[risos]
Olá. Ei, ouve, perdedor.
Sabe, teve muita coragem de chamar a este tipo de Munchkin
quando também é baixinho.
[os espectadores suspiram, riem-se]
Uau. Tsk. Uau.
Fazes-me lembrar a minha filha.
Eu odeio a minha filha.
E tem muita coragem
falando assim comigo, Minnie Mouse.
Estou no ramo do cinema. Eu falo com estúdios.
Então, é apenas uma criança
que parece uma filha que não suporto.
Então, o que sabe?
Eu sei que não sabe nada sobre a indústria cinematográfica.
Porque se o fizesse, não agiria como um poser
e conduza por aí no seu Moviemobile de aparência estúpida .
- Ok? - Ele não é um Munchkin.
Ele é um tipo porreiro.
Algo que não compreende porque é um idiota.
[risos, aplausos]
Bem, deixa-me dizer uma coisa, menina.
Agora está banido, para o resto da vida também!
Você e o Bilbo Bolseiro aqui
nunca mais entrarei no meu cinema.
- [clientes a troçar] - Batam palmas! Bata palmas a isso.
[buzina externa a tocar]
[buzina a tocar mais alto]
[grita]
Ahh! Oh meu Deus!
- [vapor sibilante] - Oh, meu Deus...!
Ahh! [grita] O meu Moviemobile!
Não!
[grita mais alto] Não!
- Está bem? - Sim.
- [Mike a gritar] - Entre.
Mas o Burny acabou de bater o seu Truckster no Moviemobile!
Como distração para que possam entrar.
Então entre.
Oh, este carro estúpido bateu na minha carrinha!
Eu só tinha mais oito pagamentos!
Apenas oito!
Oh meu Deus!
Olá, Pat Benatar. Este é um filme classificado como R. Não posso entrar aqui.
Um tipo bateu no Moviemobile.
Nem pensar, a sério?! Há há! Existe um Deus!
[ambos a rir]
Venha cá, sim. [resmungando]
Aqui! Desculpa. Desculpa.
Desculpa.
Puta que pariu.
Esta foi a coisa mais incrível que já vi.
Você transformou aquele idiota num novo idiota.
Ele merece. Eu odeio bullies.
Você é incrível. Melody Barnegat.
Demorou o dia todo.
Mas aqui estamos.
Finalmente vamos ver o nosso filme das 16h30,
e ninguém nos vai impedir.
É assim mesmo?
Mãe?
O que raio está aqui a fazer?
Estamos aqui para ver o Astro Blaster.
Estás tão cheio de merda que os teus olhos são castanhos.
Este não é o Astro Blaster. Este é o Bucklick,
e Bucklick é classificado como R.
Ooh, o que estás aqui a fazer, Melody?
O Bucklick é classificado como R.
Ela disse que vai ver Astro Blaster,
mas ela está a entrar em filmes censurados com este rapaz.
Ah, tanto drama. Devíamos estar a ver uma comédia.
- [gagueja] - Vês, foi por isso que eu disse que devíamos ter ido para casa
quando Poltergeist 2 não estava a jogar, mas...
Espere um minuto.
Vieste ver Poltergeist 2 com a tia Connie?
Disseste que tinhas que ver comigo.
Ok, não vire isso, ok?
Quem está com problemas aqui é você, menina.
Negociarei consigo depois deBucklick.
Dê o fora daqui antes que eu ligue para o gerente e o proíba.
Isto é tão injusto.
[suspira] Acredita nisso?
Quer dizer, é meio fofo.
- A tua mãe parece muito chateada. - Ela está chateada?
Bem, eu também estou chateado. Quem é que ela pensa que é,
gritando comigo à sua frente e de todos os que estão no teatro?
É ela que está a tentar ver Poltergeist 2 sem mim.
- [inala] - O que é que queres fazer?
Faça sexo e engravide. Isso vai mostrar-lhe.
- Se é disso que precisa... - Eu não lhe daria essa satisfação.
Sim. Espere, tem a certeza?
[expira] Vamos.
Ela trata-me como se eu fosse um bebé.
Eu não aguento.
Não devemos levá-lo para casa para que não tenha problemas?
Não, já estou com problemas.
E assim que chegar a casa, ficarei de castigo para o resto da vida.
[suspira]
Assim, poderia muito bem aproveitar o dia de hoje.
Corra consigo!
- [risos] - O quê? O quê?
[ofegante]
[Melody] Não é ótimo correr?
Diz alguém no corta-mato.
Eu acho que estou a ter um ataque cardíaco.
[risos] Levante os braços acima da cabeça.
Sim.
Já pensou no que quer ser quando crescer, Brian David?
Por vezes.
O que quer ser?
Eu quero ser reitor.
Como um reitor de uma faculdade?
Queres ser o cara que está sempre a dar
Animal House está a passar por momentos difíceis?
Não.
Eu quero ser a miúda que está sempre a dar
Animal House um momento difícil.
Nunca conheci ninguém que quisesse ser reitor.
Isto é tão...
estranho.
Então, o que quer fazer?
- Bem... - E não me diga.
Eu quero ser escritor.
Bem, eu acho.
Eu consigo ver isso.
Adoro ler as coisas que escreveu
no meu anuário no verão passado.
[Brian ri-se]
- O quê? - Começaste tirando sarro
do que toda a gente disse.
Escreveu...
- "Tenha um excelente verão." - [risos]
"Vejo-te no verão. Verão teu."
- E depois assinei "Verão". - [ambos se riem]
Eu estava histérico.
Mas depois preencheu uma página inteira
dizendo-me o quão adorável eu sou.
E como sou super simpático e inteligente.
A minha mãe leu.
E ela disse que era lindo.
Portanto, sim, será um escritor algum dia.
Homem.
Eu-- Como é que tu--
És sempre tão positivo.
Não tanto como não sou negativo.
Alguma coisa te deixa triste?
Tipo, e a guerra nuclear?
Se os russos lançassem hoje a bomba sobre nós,
a minha mãe não me pode deixar de castigo.
Veja, você faz isso. Você é--
Você é tudo sobre o lado positivo.
Gosto...
tudo me correu mal hoje.
Mas depois apareceste tu e tornaste tudo melhor.
Se tudo corresse bem hoje,
tu e eu estaríamos a ver Bucklick.
Mas isso é muito melhor.
Ou é quase perfeito?
Sim?
Sim.
Depois...
Queres sair comigo, Melody Barnegat?
Estamos fora, Brian David.
Quer dizer, como namorado-namorada.
Eu sei o que quiseste dizer.
Mas não sei.
É porque sou baixo?
Jesus.
Podias parar com essa merda?
Não penso em ti tão baixo.
Então o que pensa de mim?
Penso em ti como...
o tipo mais interessante que já conheci.
Todas essas coisas que diz.
A forma como vê o mundo.
O que escreveu no meu anuário.
Fazes-me sempre pensar.
E rir.
E tu és a pessoa mais engraçada que conheço.
Sim?
O único lugar onde se fica aquém...
está no quão pouco sabe sobre as raparigas.
Porque eu ia deixar-te chegar à segunda base
na minha piscina no verão passado...
e depois nunca mais ouvi falar de ti.
Até hoje.
Sim, mas tenho pensado em ti
desde esse dia.
Estás tão cheio de merda que os teus olhos são castanhos.
Espera mesmo que eu acredite que pensou em mim durante um ano inteiro?
Ou nunca?
Oh meu Deus. Está tirando isso?
Isto é um gravador?
É uma coisa de escrever.
Li que os escritores reais usam um gravador
para os ajudar a organizar pensamentos importantes.
Pensamentos importantes como este.
- [cliques] - Beatbox Bri, apanha um!
- Hum... Merda, uh... - [beatboxing na fita]
- Espere, hum. - [avanço rápido da fita]
Eu quis dizer isso.
[Brian na fita] Finalmente liguei para a Melody Barnegat
e convidou-a para ir ao cinema . Porquê...
pergunta? [suspira]
Uma palavra.
Amor.
Recebi um caso de amor de 24 quilates.
[cliques]
És a miúda mais fixe que já conheci.
E tudo o que quero fazer é ver filmes contigo.
Eu também quero ver filmes contigo.
[ambos se riem]
[música pop a tocar]
Então isso... significa que agora somos namorados?
Espero que sim.
[Brian] Porque se eu fosse fazer um filme sobre o dia de hoje,
é assim que eu gostaria que o filme acabasse.
[Melodia] Sim? Acha que hoje poderia ser um filme?
[Brian] Desde que haja créditos finais,
e uma música,
hoje poderia ser totalmente um filme.
["24 Karat Case of Love" de Brendan McCreary a tocar]
[Brian e Melody a conversar, rindo]
[música termina]
Sim ou não?
- Eu digo que sim. - Porquê?
Porque posso dizer que quer mesmo fazer.
Mas e se eu não for bom nisso?
Então eu posso ensinar-te.
Eu tenho experiência.
E eu sou tipo... virgem.
- [rapazes a rir] - [Burny] Sim!
Você acertou.
Estamos em direto?
[Burny e Belly] Sim!
- Menina Melodia. - Senhor Burny.
- Então, ele já entrou? - [Queimado] Hmm?
- Ele está a hesitar. - [os rapazes suspiram]
Você conseguiu isso. Você apenas--
- Entras lá e fazes isso. - Vamos assistir.
Bem, definitivamente não posso fazer isso com toda a gente a observar-me.
Sim, pode. Está cheio de BDE.
Hum?
Brian David Energia.
[riso]
[Burny] Isso é giro.
Anda, Bri, querido. Quanto mais cedo acabar com ele,
quanto mais cedo formos ao restaurante onde como um rolinho de porco,
ovo e queijo com o meu nome. Hum?
Podem escrever "idiota" num rolo Kaiser?
[Burny ri-se]
Veja, você é engraçado, mas tem sorte, certo?
Tens sorte de eu ter tanto respeito como
para a adorável Miss Melody aqui.
Caso contrário, talvez tenha de colocar o Punho da Morte em ti.
- Oh sim! Estamos a lutar? - Não!
- Não. Não, não estamos. - Não estamos.
- Não, não estamos. Nós não estamos. - Ninguém está a lutar, certo?
Leve-o para o DEFCON 5, WarGames.
Está pronto para fazer isso?
Estou nervoso.
[Nariz] Jesus, Bree,
não estamos aqui a falar de circuncisão.
Está apenas a candidatar-se a um emprego de merda.
Vais lá, preenches o formulário de merda,
sais, vamos comer. Certo?
O que acha, querido?
Sim, vamos lá, querido. O que acha?
- Sim. querido. - Hum. Sim, querida. E aí, amor?
Hã...
Isso pode esperar.
["24 Karat Case of Love" volta a tocar]
[solo de saxofone]
[cantor vocalizando]
[música desaparece]
[música suave a tocar]
[música desaparece]
[música militar a tocar]
Bem-vindo aos Cinemas Atlântico
para onde chegam os filmes--
[rindo-se] Peço desculpa!
- Quer um pouco? - Estou bem.
[risos]
[tampa mais leve fecha]
[equipa] Reiniciando. Estamos a rolar.
- [grunhidos] - [imitando Brian] "Costeletas de porco e compota de maçã."
Deus.
- [risos] - [tripulação indistinta]
- [risos] Ai. - Oh, desculpe.
- Não! -Ah!
[ambos gritam]
[risos]
Por favor, chupe ainda.
Está a puxar o seu pudim em público?
- Posso tentar mais uma vez? - [risos]
É um homicídio grave!
- [motor engasga-se] - Uau!
Isto está ligado?!
Porque tenho algo a dizer a todos os civis maricas que andam por aí.
[sopra o ar com um guincho] Desculpe. Sinto muito.
- [risos] - E o que seria isso, Major?
[Assassinato Grave] Esqueci-me!
Sim, Virgínia,
seria melhor acreditar no Pai Natal
do que aquele slam tam...
[fala sem sentido]
Porque Shamwell é uma farsa!
- [suspira] - [risos]
Um homem de poucas palavras , mas de palavras poderosas.
[Assassinato Grave] Já chega.
Diverte-te. Não corra.
Ela é a minha ex.
Duzentos "Pai Nosso"!
Um donut de gelatina do Morton. [zomba]
Jesus Cristo!
Você gosta disto? Isso também é real.
Recebi isto do Presidente dos Estados Unidos de--
Olhe para estas nozes.
Caramba, pá! Porquê?
[Astro Blaster] De volta à Terra...
[riso]
Mais uma vez. Caramba, pá! Porquê?
- Você... já conseguiu? - Hum?
[Melodia] Hum-mm. Ele está a hesitar.
- [geme] - [homem] Espera, o quê?!
- [risos] - Foi direto ao assunto,
- não foi? - [Brian] Não percebeste--
Vocês, Três Estarolas, estão banidos para sempre!
- [Burny] Come merda! - [rindo] Hoje não.
Quem é o senhor, Padre Ka-rass?
Ah! Não o padre "Ka-rass".
Karras. Blá.
Sou o líder dos castores.
Agradável.
- Sim, é. - Isso é na verdade--
Eu meio que me considero a mesma coisa, a fazer o que faço.
- Está certo? Bem... - Sim. É lindo--
Tem muitas mulheres aqui, hein?
Não.
[Kevin Smith] Jesus Cristo, poucas coisas na vida poderiam ser mais perfeitas do que isto.
Dê um up aos rapazes!
[aplausos e vivas]