Deel als je deze apps leuk vindt. Veel kijkplezier!
(funky muziek speelt)
(kletterende bowlingkegels)
Dus, het is een nieuw lettertype. Het heet "Buffalo Wingdings."
Alle kleine sausflesjes zijn O's,
alle kleine ranchbekers zijn N's,
en de landhuizen zijn als dollartekens.
(kletterende bowlingkegels)
Ik zal eerlijk tegen je zijn. Je cv is bagger.
Je zou hier echt niet moeten vermelden
waarom je ontslagen bent van die banen.
Hoe kan ik ontslagen worden uit een stripclub?
Omdat dit is, en altijd is geweest,
- gewoon een Italiaans restaurant. - Wat doe je dan?
met al die dildo's achterin?
Het zijn stokbroodjes.
Manager van de delicatessenzaak: Zie er levend uit, zie er levend uit, zie er levend uit.
Hoe is het met de aardappelsalade daar?
Je bent ontslagen.
♪ Zoals 40, verander ze niet ♪
♪ Bankhoofd ♪
- ♪ Ik heb wat grappen uitgehaald ♪ - Vrouw: Hallo? Hoi?
Ja, mijn vrouw en ik zijn op zoek naar een mooiere telefoon
om foto's van ons kind te maken.
Whoa, wacht. Jullie zijn lesbisch?
- (klikt met haar tong) Ja. - En dit is jouw lesbische kind?
Oké. (spottend) Onze zoon is niet lesbisch,
tenzij hij dat ooit wil. Maar ja, dit is onze zoon.
Walt: Wauw.
Je bent ontslagen, Walt. Lever je shirt in.
Ik weet niet waarom je de mouwen eraf hebt geknipt.
Ik ben echt, weet je? Ik... Ik ben daar trots op.
Weet je, en ik... ik zou het je waarschijnlijk niet moeten vertellen,
als we nog dichterbij komen...
- (klikt met tong) - (kletterende bowlingkegels)
...er is misschien een probleem, weet je?
(kletterende bowlingkegels)
- En? - Neger,
Ik ga niet met je naar bed tijdens je sollicitatiegesprek.
Ik probeer gewoon een baan te vinden.
Zo gaat het ook in de films die ik kijk.
Ik zou je niet moeten aannemen.
Je bent ondergekwalificeerd, je hebt me seksueel lastiggevallen,
en als dit jou op je best is,
dan kan ik voor geen enkel doel meer op je rekenen.
Ik begrijp je.
Dank u voor uw tijd.
Maar...
Ik weet het niet.
- Ik vind je leuk. - Mm-hmm.
- Jij bent dom. - Oké. (lacht)
Mozell: Ik ga je een kans geven.
Deze plek levert geen geld op,
maar ik verdien net genoeg om de lichten aan te houden
en om poetsmiddel voor die ballen te kopen,
en elke drie maanden raak ik die schoenen
met wat van die spray.
- Desinfecterend middel? - Kakkerlakkendoder.
Het brandt op je huid, maar het is goedkoper.
Weet jij hoe je barman moet zijn?
Nee, maar ik doe het wel.
Wat is jullie beleid met betrekking tot shirts?
- Die heb ik niet. - Ja!
♪ ("Dey Know" van Shawty Lo speelt) ♪
Ik zal je niet teleurstellen, Mozell!
♪ Shawty LO, man ♪
Het is een belofte.
♪ Groter dan The Ringling Brothers ♪
♪ Neem je hoge hoed mee ♪
♪ Hé ♪
♪ LO, LO Ze weten het, ze weten het ♪
♪ Shawty Lo, ik heb smaak ♪
♪ Plus weet je Het kind kreeg papier ♪
♪ Zoals 40, red haar niet ♪
♪ Bankhead Ik heb kappertjes uitgehaald ♪
(kletterende bowlingkegels)
Blanke mensen stammen af ​​van apen,
daarom zijn hun tepels roze.
(swingmuziek speelt)
Mozell: Dit is de bar.
Hier ijs, daar drankjes, daar koelkast,
kopjes daar, servetten hier,
- en de flessen hier... - Ja, ik heb het, ik heb het.
Stinkdier: Ik heb dorst.
Dit is Skunk, zij wordt hier elke dag dronken.
Oké. Had ook kunnen zeggen "voormalig profbowler,"
maar goed.
Ik weet wat je denkt: "Skunk is een jongensnaam."
Ik denk dat het een dierennaam is.
Wat? Welk dier?
Dit is Walt, hij is de nieuwe barman.
Als jullie iets nodig hebben, vraag het hem.
Nu ga ik naar boven
om op deze ketchupverpakkingen te gaan slapen .
Ze maken mijn rug recht.
Hmmm.
Waarom draag je geen shirt?
Te veel wasgoed.
Waarom ruikt je adem naar Cool Ranch Doritos?
Ter compensatie van de zes biertjes die ik vanmorgen bij het ontbijt heb gedronken.
Wat is het eerste dat in je opkomt?
- Waarover? - Over wat dan ook.
Waarom worden mensen altijd door spoken geplaagd?
Weet je?
Ze doen nooit iets nuttigs, zoals klusjes.
Waarom maak je die borden niet bang ?
Oké, broer. Ik neem een ​​whisky.
Ik snap je, familie.
Oei, oei.
- Wauw! - Wauw!
Huh?
Zijn wij een tweeling?
(spannende muziek speelt)
Identiek?
Er is een nieuwe zwarte koning onder ons!
Hallo, bleke heks.
- Dit is Brotha Candy. - Ik...
Ik ben een hotep, een Tweeling, een gereïncarneerde Zoeloe-sjamaan...
en een naaktmodel.
(klikt met de tong) Ik weet niet waarom ik eenzaamheid voel
- in jouw stem, bro. - (Brotha Candy lacht)
Het is oké. Het is oké.
Het is goed.
♪ ("Make It Roll" speelt) ♪
♪ Wauw ♪
♪ Laat die booty roll Als een bowlingbal ♪
♪ Laat dat ding rollen Als een bowlingbal ♪
♪ Pak het op, laat het vallen En laat het rollen ♪
- ♪ Laat het rollen ♪ - ♪ Ik snap het niet... ♪
(muziek stopt)
Niet weer!
Walt: Hé, mam? Raad eens, ik heb een baan!
(zucht)
(griezelige muziek speelt)
De stroom is uitgevallen.
Oké?
Ja, ik... ik... ik zie dat.
Mama?
- (met piepende stem) Ja? - Mam!
(met normale stem) Verdomme, ik speel maar een spelletje met je!
- (lacht) Kom op, bange kat! - Wauw.
Vicki: Arm zijn is leuk!
(vrolijke muziek speelt)
♪ Wij houden van rocken ♪
♪ Wij houden ervan om te kakkerlakken... ♪
Ah! Gebruik mijn goede spray niet.
♪ En verbrand je ziel ♪
♪ We pakken het vliegtuig ♪
♪ Die middernachtvluchten... ♪
Hé! (lacht)
Ja, het spijt me, man. Dat is... dat is mijn schuld.
Walt: Eet het op.
Kinderen van Zion, zitten er zuivelproducten in deze nachos?
Kaas is letterlijk de reden dat het nachos zijn, man.
Kom op.
Hoteps weet 100 procent van de verkeerde dingen.
- Ik moet naar het ziekenhuis. - Wauw.
Walt: Het is een maand geleden, Skunk, heb je het nog steeds niet?
Het is één, twee...
Ja! (lacht) Oh, nee. Oh, kijk eens naar jezelf.
- Zie je wat ik bedoel? - Oh, oké.
- Dus dat is de elektrische glijbaan? - Walt: Ja.
Wie is deze volwassen schoolschutter ? Jeej.
Pardon meneer, kan ik u helpen?
- Meneer? - Ik zoek...
Moezel Lester.
- Ja, nou, ik ben... - Ik ben Mozell.
- Hoi. Hoi. - Hoi.
Leuk je te ontmoeten. Ik ben de bouwinspecteur van de stad.
(klikt met zijn tong) Dat is Mozell.
- Oké. - Is er een probleem?
Nou, we zullen het ontdekken. Ik ben hier voor uw evaluatie.
Ik moet de voedselbereidingsruimte en de ovens inspecteren.
(gekwetter van dieren)
- Werkt er iemand daar? - Mozell: Nee, nee, nee, nee.
Dat is gewoon dit kleine harige wezentje in de keuken
die elke paar dagen langskomt en dan helemaal losgaat.
- (dieren tjirpen) - Oké.
Ik ga het zelf maar met een F markeren
- voor de gezondheidsdienst. - Nou en? Laat maar zitten.
Ik zal mijn lesje leren en dan kunnen we verder.
Nou, als eigenaar van het gebouw,
als je wilt dat Alleycatz in bedrijf blijft,
je zou alles op orde moeten brengen
in de komende 60 dagen
anders zouden we jullie voorgoed moeten sluiten.
- (sombere muziek) - Walt: Ons uitschakelen?
Jij en welk leger?
Nou, het kantoor van de burgemeester,
en het kantoor van de congresvertegenwoordiger,
evenals de politie,
en de brandweer, en de FDA,
en de ATF, die zouden ook komen.
Maar... maar niet het leger zelf?
Rechts.
- Nee. - Hé, uh, vraag.
- Ja. - Van blanke persoon tot blanke persoon.
- Oh ja, zeker. - Ja.
Hoeveel gaat dit hele ding kosten?
- om er gewoon voor te zorgen? - Eh...
je kijkt naar... 200.000 dollar
- bij renovaties. - (hoest)
- Nee. - Inspecteur: In ieder geval.
Zestig dagen of zo.
- Doei, nu. - Skunk: Doei.
Nou, wie was die afstammeling van de hagedissen?
- (Mozell kreunt) - Heeft de demon met zich meegebracht
- slechte voortekenen? - Bouwinspecteur.
Hij zegt dat Mozell 60 dagen de tijd heeft om deze plek te repareren
of hij schakelt het uit.
Kijk, Alleycatz is een steunpilaar van de zwarte gemeenschap.
Het moet bewaard blijven!
Waarom, het was precies op deze plek
toen Malcolm Little zijn naam veranderde in Malcolm X.
Dat weet je niet eens.
Vroeger was het een afkorting voor Malcolm Exuberant.
Maar er was al iemand met die naam.
Mozell: Dit is te veel voor mij.
Ik ga weer een nachtje slapen met ketchup.
Mozell. Maak je geen zorgen, oké?
Ik garandeer persoonlijk
dat er met deze plek niets zal gebeuren,
je hebt mijn woord.
Nou, ik hoop dat dat waar is, Skunk,
Anders zou het kunnen dat je ergens anders bewusteloos raakt.
Nooit!
Skunk: Nou, dit is echt kut.
(zucht)
Ik ben gewoon zo boos, weet je?
Ik kon... Ik kon gewoon...
Ik kon gewoon... (kreunt)
(vrolijke muziek speelt)
Kun je dat nog een keer doen?
- Walt: Goed. - Skunk: Mm-hmm.
- Oké. Pardon. - Ja.
Draai hem gewoon op.
- Wat? - Draai het op.
(kreunt)
Whoo-hoo! (lacht) Whoo! Laten we het nog een keer doen!
Laten we het nog een keer doen! Mm. Mm.
Laat het gaan. (kreunt)
Whoo! Ik vind het geweldig! (lacht) Ja!
Weet je wat? Whoo! (kreunt)
- Whoo! - Wat was dat in hemelsnaam?
Wanneer heb je leren bowlen?
Ik... ik wist niet eens dat jij speelde.
Oh nee, nee. Dit is mijn eerste keer.
Stinkdier: Wat?
Het draait allemaal om kracht en doelgerichtheid, weet je?
Hoe kon ik dit niet van jou weten?
Nou ja, ik laat je toch maar even binnen...
- (lacht) ...weet je? - Dit is, dit is goed, man.
- Walt: Mm-hmm. Mm-hmm. - Eh? Eh?
- Walt: Mm? - Toch?
Eh? Jij, ik, toch?
Ik weet niet wat je doet, maar het maakt me boos.
We gaan je professioneel maken
en jij gaat deze plek redden.
Jij gaat een... superster worden.
Er is geen zwarte prof meer geweest sinds...
Oké, nee,
Het is vervelend dat ik de naam van die man niet meer weet .
Maar zo lang is het geleden. Zie je?
Je hebt het over een grote verantwoordelijkheid .
Het is... het is... het is... het is te veel.
- Nee. - Weet je, ik...
(lacht) Ik wil een eenvoudig leven.
Je wilt dit doen, weet je,
Je zou weer een profbowler moeten worden.
Het is niet...
Het is niet zo eenvoudig, man, ik...
- Ik kan het niet, Skunk. - Nee, nee. Maar jij...
- Ik doe het niet. - (Skunk gromt)
Sorry.
(vrolijke muziek speelt)
Als je dit niet voor elkaar krijgt,
Ik moet een geheel nieuw bedrijf beginnen.
Ik ben oud, Walt. Doe mij niet zo na!
Kom op, Walt, laat mij gelukkig sterven!
- Kom op, jongen, red me. - Ik... Mag ik even...
(vrolijke muziek speelt)
(camera sluiter klikt)
(lacht)
"Ik heb die gemberkoek." (lacht)
"Hashtag niceguysonline4u."
- Oké, Ed Sheeran. - (schreeuwt)
- Huh? Wat ben ik, de Hulk?
Skunk: Walt, ik wil je eerlijk zeggen, man.
We moeten Mozell helpen. We moeten.
Mozell is de enige die mij herkende voor het bowlen
en niet alleen de vrouw zijn
dat was een klap voor Brett Kavanaugh .
Walt: Mm-hmm.
Bowlen is waarvoor je op aarde bent.
Zulke talenten ontstaan ​​niet zomaar.
Ik bedoel, ze hielp je toen je het nodig had.
En... en als je dit doet,
Je helpt niet alleen Mozell, je wordt er ook nog eens rijk van.
Ik twijfel er niet aan dat we het steegje kunnen redden,
en we kunnen de bowlingwereld in vuur en vlam zetten,
Ik zweer het bij God.
Dit...
Stinkdier: Hmm?
- Ik doe het. - Ja!
Maar, maar alleen totdat het steegje open is,
alles is goed,
- Mam en ik zijn hetero. - Ja.
En als ik ga bowlen ,
Ik moet het onder een artiestennaam doen.
En kostuums, zoals de worstelaars.
Oké.
Hoe heet je?
Mijn naam is Nygga Tyme.
Het wordt gespeld als NYGG...
Ja, je kunt gewoon Walt schrijven.
(vrolijke muziek speelt)
Walt: Woehoehoe!
Hé, wie is de dode dame op de foto?
Helaas is ze niet dood.
- Walt: Hmm. - Skunk: Dat is Linda Curson.
Zij is de meest gedecoreerde bowler aller tijden.
Zij is houder van alle records.
Allemaal.
(dramatische muziek speelt)
(blazen)
God, wat een domme koe.
Kijk eens naar die glimlach, man.
Het zal zo goed voelen om haar nalatenschap te ontdekken.
Walt: Ik wed dat ze een freak is in bed.
Ik vind het heerlijk om door die erfenis heen te breken.
Stinkdier: Hmmm.
- Wat is er met die stickers? - Nee, dit is manifesteren.
Dit zijn de bedrijven die ik wil sponsoren.
Heb je die van Pornhub zelf gemaakt ?
- Ik heb het goed gedaan, toch? Ja. - Jij wel.
- (gebrabbel) - (gebrabbel)
Hé! Wat doe je in onze buurt?
(met zuidelijk accent) Oh, mijn hemel.
En wie heeft het rood van jouw snoepje gelikt?
Baan vijf is van mij.
Mijn naam is Crantley Shandle, en voordat je het vraagt,
Ja, ik ben een junior. (lacht)
(lacht sarcastisch)
- (lacht) - (lacht sarcastisch)
(lacht gedwongen)
Mijn naam is Nygga Tyme.
- Oh. - De eerste.
- Ooh. - Walt: Ja.
- Dit is Skunk. - (Skunk kreunt)
- Crantley: Stinkdier! (zucht) - Ja.
Oh, zet mij op een Shetlandpony
en rijd met mij naar de plaatselijke kroeg.
Stinkdier: Hmm.
Ik heb je niet meer gezien sinds... Waar was het?
De parkeerplaats van een Starburst-baan
en jij was daar met een, eh, papieren zak,
en toen zei iemand dat ze je hadden meegenomen
naar een psychiatrische instelling. Klopt dat?
En nu is het tijd om te bowlen en zijn we klaar met praten.
Laten we gaan, toch?
- Walt: Mm-hmm. - Oké.
- Enchanté. - Wat is er met die kerel aan de hand?
Hoe voel je je, man? Ben je nerveus?
Walt: Mag ik eerlijk tegen je zijn?
Ja.
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld in mijn leven.
Je huilt.
Omdat ik aan nog iets anders denk.
- Dit niet. - Skunk: Oké, cool.
Hé, ik zal je even snel een verhaaltje vertellen, oké?
Een paar jaar geleden,
Ik reed laat op de avond naar huis.
Opeens loopt deze man voor mijn auto
- en bam, ik ren recht tegen hem aan. - (bowlingkegels kletteren)
Ik stap uit mijn auto
en ik zie dat hij onder de band vastzit.
- (hij hapt naar adem) - Hij steekt zijn hand naar mij uit,
maar ik stap weer in de auto en maak de klus af.
Maak deze kerel af...
met uw auto.
(kussen)
(spannende muziek speelt)
Veel succes. Je zult het nodig hebben.
Ah, staken!
Whoo! Nu zijn we in business!
Je kunt beter je hart aan Jezus geven ,
want jouw kont is van mij.
Oei, dat was vies.
- (Walt gromt) - Stinkdier: Whoo!
- Ja! - Walt: Mm.
Ik denk dat ik nog een klein beetje spel over heb.
Whoo. Er is nog veel meer spel over.
Steek je vingers in de ballen en laat ze rollen.
(kreunt) God, ik haat je kapsel.
(lacht zachtjes)
Ja.
Ooh, oh, mijn God, ik heb trek in boeuf stroganoff.
Hebben ze hier boeuf stroganoff?
Neem zeker geen boeuf stroganoff.
- Hou op... - Dit is een bowlingbaan.
...omhoog.
Ja. (lacht)
Het lijkt erop dat we je op tijd thuis krijgen
om je oom Willie een paar Lotto-krasloten te geven.
Ken je mijn oom Willie?
Wat? Nee.
(spottend) Nee, ik... wat...
Nee, wat ik... wat ik bedoelde was, eh...
- Oké, nou, het is... - Wat bedoel je?
Laat mij dat maar niet zeggen.
- Ga zitten. - Stinkdier: Ga zitten.
(intense muziek speelt)
- Whoo! Zo doe je dat! - Stinkdier: Whoo!
(imiteert fluitfanfare)
Dat is Lizzo die op een fluit speelt.
(lacht, gromt) Ja.
- (trilende lippen) - (trilende lippen)
Gefeliciteerd Walt, hier is je cheque.
Nee, dat wil ik niet.
Ik wacht wel tot jullie een grote cheque krijgen.
Oh, wij geven bij dit evenement geen grote cheques uit.
(lacht)
Sorry, kleintje.
Vertel je me dat je Walt ontkent?
het recht op een grote cheque?
Wauw, zoveel geld heb ik nog nooit in mijn hele leven gezien.
En ik maakte vroeger het huis van Joel Osteen schoon.
Nou, wen er maar aan, want er is nog veel meer
waar dat vandaan kwam.
Waarheen nu?
Een klein stadje dat ik graag Indianapolis noem.
Ja, iedereen noemt dat toch zo?
Want dat is nou eenmaal de naam.
Kan ik iets uit deze foto laten knippen ?
♪ ("Hey-Der" van Old John & The Misfits wordt op de radio gedraaid) ♪
♪ Werd vanmorgen wakker... ♪
Walt: Hé.
Heb je al je geld uitgegeven bij de juwelier?
- Nee. - Heb je iets bewaard?
Spaar wat ik niet heb uitgegeven, lieverd.
- Man. - Kom op nou.
Luister, ik wil dat je geniet.
Geld is leuk, maar...
ugh, je moet er wat van bewaren
en het aan iets groters besteden .
Ik bedoel, heb je dan helemaal geen dromen of zo?
♪ Oh, schatje... ♪
- Een trio. - Wat?
Ja.
Wat? Een... een... een viertal?
Wat zijn jouw dromen, aangezien die van mij zo dom zijn?
Ik heb geen dromen.
Nee, dude, kom op. Je hebt me net laten antwoorden.
Oké, prima, ik had vroeger dromen,
maar toen moest ik andere dingen doen dan mijn dromen
en dat ging mij niet zo goed af.
Nu heb ik dus geen dromen meer.
Oké, ik heb één droom.
Ik wil worstelen met die jongen uit Dune, Timothee Chalamet...
gewoon om te zien wat er zou gebeuren.
(luid) Heeft u nog andere vragen, Lester Holt?
- Hé. - Wat?
Breng het naar beneden. Wat is er met de houding?
Jij bent degene die erom vroeg.
Ik ben gewoon een beetje gevoelig als ik ongesteld ben.
Weet je... als ik bier drink om mijn menstruatie door te komen.
(zucht) Het is oké.
Ik haat het als mensen mijn tepels belachelijk maken
omdat ze er gezwollen uitzien.
Dat is wel zo.
Ik zei net dat het me pijn doet!
(dramatische muziek speelt)
- (kletterende bowlingkegels) - (onverstaanbaar geklets)
Wauw! Jullie zijn er nog niet klaar voor.
Jullie zijn allemaal bang.
- Walt: Ja. - Skunk: Vooral jij, freak.
(spannende technomuziek speelt)
(Walt imiteert robot gezoem)
(snuift)
(muziek bouwt op)
Oei, oei.
(bal bonkend)
(kreunt)
- (vrolijke technomuziek) - (publiek mompelt)
Dit is een slechte dag voor je, man.
- Je bent net tot in de hel geroosterd. - Hmm.
- Zoals een gebraden kip. - (smakt op zijn lippen)
Heb je ooit gebraden kip gegeten?
- Het is heerlijk. - Walt: Mm.
Je zult het leuk vinden.
- Hoe smaakt dat gebraad? - Het is behoorlijk gezond.
(blazen)
- Ja. - Jazeker.
- Ja. Ja. - Oké. Oké.
- Ja. (lacht) - Ja.
- (imiteert het geblaf van een hond) - (imiteert het geblaf van een hond)
Brotha Candy: Genoeg van deze waanzin, bleekgezicht.
Je kunt geen Hadoken doen.
Nou, ik heb er al jaren geen meer afgevuurd,
maar als het je de mond snoert, laten we dan gaan.
(schraapt zijn keel) Mm.
- Dit is Walt. - Mm. Ha.
- Een sponsormogelijkheid. - (kletterende bowlingkegels)
Ja, ja, ja. Ik... ik luister.
♪ ("Whole Lotta Ice" speelt) ♪
♪ Ja ♪
♪ Het is een heleboel ijs op mij ♪
♪ Ga niet te dichtbij staan Want dat doe je niet ♪
♪ Als je zegt Dat je mij mag kennen... ♪
Kom op.
Weet je dat mijn favoriete film Green Book is?
Je zit niet
- achterin, Skunk. - Bah! God.
- (mobiele telefoon rinkelt) - Hallo?
Nog een sponsoring?
Vertel eens over die heerlijke cheddar.
Oké. Ja. Ik wacht wel.
(vrolijke muziek speelt)
Oei.
Pittige warme melk. Hoe bevalt dit ons beiden?
Je zei net dat je van pittig eten houdt.
Maar het brandt als ik plas.
Je hebt de melk nog niet opgedronken, Skunk.
Oh. (spottend)
Ja.
- (mobiele telefoon rinkelt) - Praat met mij.
Oei, oei.
(zachte muziek op de radio)
Ja, bedankt.
Ja, heel erg bedankt.
- Goed. - Wat?
Wat was dat?
Deze volgende sponsoring wordt groot.
Ja hoor!
- Dat is 'm, hè? - Dat is 'm.
- Dat is hem. - Dat is hem.
- Dat is hem! - Dat is hem!
(beiden grommend)
(vrolijke galmmuziek speelt)
Stinkdier: Hmmm.
Ik vind het geweldig dat ze de mouwen hebben ingevet .
Ik weet.
Zo makkelijk is het om je armen erin en eruit te krijgen, toch?
Wauw, ze hebben aan alles gedacht.
(vrolijke rockmuziek)
Ja. (lacht)
(kassageluid)
(fluitjes)
Oeps.
Oké, ga weg hier.
(publiek juicht)
(kassageluid)
- Zeg het, kinderen, "Nygga Tyme!" - Kinderen: Nygga Tyme!
- Het is Nygga Tyme. - (de sluiter van de camera klikt)
Wie heeft je dat verteld?
- (schreeuwt) - (kreunt)
- (publiek juicht) - (kassa rinkelt)
(patriottische muziek op tv)
(kletterende bowlingkegels)
- (arend schreeuwt) - (haai brult)
Ik ben Angelo Powers voor "Bowl Lives Matter,"
en ik heb die zin als eerste bedacht.
Bowling, de beste sport van de VS,
zo Amerikaans als Chinees eten.
(kletterende bowlingkegels)
Angelo: Het was een spel voor goede mensen, weet je?
We hadden kampioenen die rolmodellen waren.
Van Dick Weber aan Linda Curson
En toen verscheen er een nieuwe man.
Ik weet persoonlijk niet hoe ik het moet noemen.
Talent? Een toevalstreffer?
Eén ding is zeker, deze Walt-man is on fire,
en ik heb de moeite niet genomen
om zijn achternaam te weten te komen.
Jenkins, Johnson, Walt Abdul-Jabbar, of wie dan ook,
in slechts drie competities heeft de hoogste
toernooigemiddelde van elke bowler in de geschiedenis,
elk spel met 15 pins of meer winnen.
En ik hoor van sommige mensen, je hoeft niet te weten wie,
Rihanna heeft hem een ​​klap op zijn rug gegeven .
Dat klopt, ze schiet hem in zijn rug.
We gaan het onze jongen echt moeilijk maken.
We hebben nog nooit iemand gezien die zo opwindend is in deze sport
sinds Linda Cursons historische run in de vroege jaren '90.
Als Walt op dit spoor blijft,
hij zal elk record dat Linda heeft verbreken.
Omdat ik geen andere manier heb om geld te verdienen,
Ik ging met de man zelf praten
en zijn coach, Skunk, over hun weg naar succes.
(vrolijke technomuziek speelt)
(gromt)
- Oh! - Ja. (lacht)
Ik vind dit geweldig!
Oh!
Kunnen jullie ons wazig maken op de camera's?
Pak het geld, lieverd.
- Hallo? Ben je daar? - Hallo? Ik ben hier.
- Maken jullie ons wazig? - Doe dat maar.
Verscheur dat geld, jongen.
Het gaat erom dat je met beide benen op de grond blijft.
- Dat is echt belangrijk. - Dat begrijp ik.
Weet je, ik kom uit de buurt.
Daarom heb ik mijn jongens nog steeds hier naast me.
Laten we met hem praten, Brotha Candy.
Hij is nog nooit op televisie geweest
en geen crimineel is.
- Hallo, en een geweldige opkomst. - Walt: Oké, cool.
En toen kregen we mijn neven. We kregen Half Life hier.
En dan heb je die lelijke, die zit er vlak naast.
Dat is Lil' Patience.
Wacht, wat? Nee, ik ben niet lelijk.
Kom op, iedereen kan je zien. Je bent lelijk.
- Wie? - Walt: Goed.
Lijkt op Sterling OK Brown.
Walt: Praat met hem!
Hij betaalde de rij met zijn baard met voedselbonnen.
- Walt: Hallo! - Jij bent geen echte neger,
- Een beetje geduld! - Hou toch op met dat gezeur!
Jullie weten allemaal dat ik niet op mijn uiterlijk let.
Angelo: Walts neven, die begonnen langs te komen
toen Walt eenmaal geld verdiende, maak er ook geen doekjes om.
Lil' Patience: Ik zal je iets vertellen.
Jullie hebben echt geluk dat jullie dit kleine mannetje daar hebben.
Weet je wat ik bedoel? Anders zouden we allemaal,
We zouden in Home Invasion-stijl bij je thuis binnenvallen.
- Voel je me? - Nou, je hoefde me niet te voelen,
'omdat je heel direct was in wat je zei.
Op je tenen door je ramen lopen. Klik-klak.
Oh, slaap je? Word wakker (piep).
Ze vertellen niet het hele verhaal.
Als ik er niet was geweest,
Walt zou uit vuilnisbakken eten
achter Whole Foods, net als ik.
Er is daarachter goede spullen
en ik wil er niet veel vragen over beantwoorden,
Dus als je zo ontzettend nieuwsgierig bent, Google het dan!
Angelo: Oké. (lacht)
Weet je, het is waar dat Walts succes,
heeft op de een of andere manier veel te maken met jouw coaching.
En je hebt inderdaad een behoorlijke bowlingachtergrond.
Dus je begrijpt de druk en de verwachtingen,
en je weet hoe het is om het echt te eten
elke keer dat je ook maar in de buurt komt van het bereiken van het volgende niveau,
heel vaak,
door duizenden mensen op televisie gezien .
Luister, wat Skunk en ik nu doen,
is nog nooit eerder gedaan. Verliezen zit niet in ons DNA.
Ik ga een strike gooien
voor iedereen die van je houdt en je respecteert.
En dan zullen ze je haten.
En dan willen ze een trio met mij.
Verdomme Walt, zit je er nog steeds op?
Ja, het is Walt-dranktijd, lieverd.
Stinkdier: Beschouw dit als een waarschuwing.
Niemand, maar dan ook echt niemand, is veilig, oké?
We hebben het over iedereen in de competitie.
Ik heb het over die dinosaurus, Linda Curson, iedereen.
Wat heb ik geleerd over Walt en Skunk?
Ten eerste, zij zijn het team om te verslaan en iedereen zou daar acht op moeten slaan.
En twee, enkele stereotypen,
hoe beledigend ook, zijn waar.
Ik ben Angelo Powers voor...
(dramatische, onheilspellende muziek)
Oh lieverd, heb je honger?
Hier is het, hier is de rest. Hier.
♪ ("Oklahoma Memory" door Reg Watkins & Lori Kristin) ♪
♪ Jij en ik hebben geen Oklahoma nodig... ♪
♪ ("Countrified" van Brett Boyett speelt) ♪
Daar gaan we.
♪ Weekend, er is een feestje Het feest is nu bezig ♪
♪ Backwoods Er is geen bord met de stadsgrens... ♪
Dat!
Gelacht!
Nou, zoals we in het hele spel hebben gezien,
Walt heeft geweigerd de bal op een normale manier te laten rollen ,
waardoor hij in een gelijkspel terecht is gekomen
met deze zielige zak aardappelen.
(kletterende bowlingkegels)
♪ Hey allemaal, kom op nou... ♪
Angelo: Het is waarschijnlijk het domste wat er is
- Ik heb het ooit gezien. - Yee-haw.
En mensen, ik heb een hoop domme (piep) dingen gezien.
♪ Hallo allemaal, neem je eigen drank mee... ♪
- Hé, kleine baby. - Ik ben een volwassen man.
Je ziet er niet uit als een volwassen man.
Je ziet eruit als een kleine baby, met een strak klein broekje aan
doorschijnend T-shirt.
(countrymuziek gaat door)
Ik weet het niet, Skunk,
Er is iets mis met mijn bal.
Letterlijk: hou je mond en gooi.
(zucht) En hier is het dan: de overwinning.
♪ Baas, ik neem niet op Mijn mobiele telefoon ♪
♪ Je hoeft het niet eens te proberen... ♪
(bal suizend)
(kletterende bowlingkegels)
(spannende muziek speelt)
Angelo: Oh mijn God. (lacht) Oh mijn God. Hij verliest!
Oh mijn God, ik heb gewonnen. Ik heb gewonnen.
Wat een zegen is dit.
Het komt goed met mijn familie.
Ik kan die levensreddende operatie ondergaan
voor de kleine Christopher eindelijk. (lacht)
(countrymuziek hervat)
(zucht) Vandaag is een goede dag.
♪ Ik denk dat het tijd is Dat we verboersd worden... ♪
Het heeft 26 jaar geduurd, maar het is me gelukt.
♪ Hey, allemaal Dat klopt... ♪
Dit is een van de gelukkigste dagen van mijn leven.
Vanaf nu zal alles soepel verlopen. (lacht)
- Jazeker, broeder! - Publiek: Yee-haw!
Ik neem twee van alles op het menu.
Rijke neger.
We nemen een bestelling van wentelteefjes
en ik wil een biertje
Graag opwarmen in de magnetron .
Wat?
Of op het fornuis, wat dan ook.
Ik wil jouw werk niet voor je doen...
Virginia: Oké. Oké.
Skunk: Trouwens, wat is daar gebeurd?
Hoe heb je het zo verknald?
Ik zei toch dat er iets mis was met mijn bal.
Nou, dat komt omdat je niet oplette.
Luister eens, man, als jouw coach kan ik niet...
Oh! "Mijn coach."
- Ja? - Goed om te weten.
Nu dacht ik dat je gewoon een klap kreeg
op wat je maar te pakken kunt krijgen
en aan het eind met mij op de foto ging .
Maar het is goed om te weten dat je nog steeds in mijn team zit, Skunk.
Doe dat niet.
We kunnen het ons niet veroorloven om nog eens zo'n wedstrijd te spelen.
Mozell zal het steegje verliezen,
die slet Linda Curson zal haar record niet zien verbreken,
en jij en ik gaan weer doen wat de hel ons brengt
wat we al eerder deden, en dat is niets.
Ik weet het niet, je gaat weer bij je moeder wonen en,
Ik weet het niet, het schoonmaken van chitlins of zoiets.
- Virginia: Oké. - Heel erg bedankt.
Mooie wedstrijd vandaag, verliezer.
Oh mijn God.
Je eet alleen in een restaurant.
Wie is de verliezer?
Wil je dat ik bij je kom zitten?
- Stinkdier: Nee. - Dat heeft niemand gezegd.
Nou, goed dan.
Iedereen heeft een beetje Angelo nodig.
Schuif daar maar eens heen, lieve wangetjes.
- Man. (kreunt) - (schraapt zijn keel)
Jullie zijn zo stom. (lacht)
Stem 1: (via de radio) Roger roll, Challenger.
♪ ("Houston" van Slimm the Kid speelt) ♪
Stem 2: (via de radio) Goed programma bevestigd.
♪ Houston, Houston, Houston... ♪
♪ Absoluut stromend zweet ♪
- (onduidelijk gebabbel) - (intense muziek speelt)
- (radiogeklets) - (Walt imiteert explosie)
- Whoa. - (radio stemmen kletsen)
(piepend)
Oh. Wauw.
(dramatische muziek speelt)
(kreunt)
- (kreunt) - Au. Wat is er met je aan de hand?
Sorry, oké?
Walt: Ik rekende op je,
- maar je helpt niet. - Je hebt geen gelijk...
Hoe gaat het met je... hoe... wat doe je om dit te verhelpen?
(bal bonkt, ratelt)
- (kreunt) - Stop daarmee.
Skunk: Kom terug!
- Misschien vermoord ik je vandaag wel. - Maar jij kunt mij niet vermoorden.
- Ik ben boos op je. - Ik ben al dood.
Nou, voor degenen die thuis meekijken: Walt doet het slecht.
Je zou geen eenzame huisvrouw zien
het zo hard opeten op het Food Network.
- Hé! - Misschien wel.
Het is deze bal, man. Ik zeg je,
- Er klopt iets niet. - Het maakt niet meer uit.
Deze heb je al verloren en nu moeten we het nog een keer doen
een aantal kleine toernooien om Mozells geld te verdienen.
Maar Walt,
als je deze laatste speld laat vallen,
Je verbrak het record van Linda Curson in één seizoen.
En, en, en dat is net zo belangrijk als het geld.
- Aan wie? - Aan ons beiden, evenveel.
- Juist. - En...
Ik wilde niets zeggen, maar ik probeer indruk te maken
die gast daar.
Ik wil hem laten weten dat ik alleen winnaars coach.
Heb je het over die hele lelijke kerel?
Nee, niet die gast. Hij is walgelijk.
Ik heb het over die gast met het boek.
Neem het mee naar huis, maat.
Zou het niet raar zijn als we zouden kussen?
Ik vind je echt walgelijk.
Dus...
Oeps.
- Je hebt gelijk. - Skunk: Ja.
- (slurpt) - Man: Niet mijn drankje.
Ik heb dit. Ik heb dit, ik heb dit. Ik heb dit.
(bal rommelt)
(scorebord luidt)
Nou, Walt, je hebt een van Linda Cursons records gebroken,
maar eindigde toch als laatste, wat het begin betekende van een nieuwe verliesreeks.
Erg zielig, en iedereen lacht je uit.
Wat vind je van vandaag?
Wie doet mij dit aan, man? Huh? Vertel eens, wie doet dit?
Dit is een opzet.
Zie je wat er gebeurt als ik de bal rol?
Het draait zo, oké?
Deze blanke mensen willen niet dat ik win.
Daarom smeden ze een complot tegen mij.
Het is net als, het is net als waar Kendrick Lamar het over heeft
in zijn korte, nigga dreadlock raps.
Oké, ik begreep er niet veel van,
maar jij lijkt behoorlijk overstuur.
Iemand is bezig met het manipuleren van deze spelletjes tegen onze jongen Walt.
Je denkt dat het toeval is dat hij steeds dichterbij komt
Als hij deze mijlpalen bereikt, begint hij dan ineens slecht te bowlen?
- Lijkt verdacht. - "Verdacht."
Twee verschillende woorden die hetzelfde betekenen.
Linda: Misschien zijn sommige records er niet om gebroken te worden.
(dramatische, onheilspellende muziek)
Oh mijn God, zij is het!
Zou het kunnen zijn... Wat hebben we hier?
Dames en heren, wij zijn verenigd
door niemand minder dan Michael B. Jordan
van bowlen, Linda Curson.
Oh, heel erg bedankt. Ik ben zo ontroerd.
Bedankt, jongens. Ik hou ook van jullie.
Wat doe je hier in godsnaam, potloodnek?
Oh, leuk om jou ook te zien, Skunky.
Eindelijk een echte bowler. Vertel ons, wat brengt jou naar boven?
naar het toernooi?
Oh, nou ja, ik zag zoveel over deze jongeman,
en toen ik zag wie hem coachte,
Ik moest gewoon even langskomen en het uitzoeken
waar al die ophef over ging.
En als hij mijn records zou breken,
Nou, ik wil de eerste zijn die hem feliciteert.
Angelo: Zo nederig en gracieus
omdat ze er op de paden monsterlijk uitziet.
Niemand is een betere kampioen dan Linda.
Hoe was het voor jou om haar Walt te zien coachen?
En als je iets slechts over hem te zeggen hebt,
- geen reden om je in te houden. - Oh nee, het was fantastisch.
Ik bedoel, toen Skunk probeerde om prof te worden,
er waren zoveel mensen,
- inclusief jouw netwerk... - Nou ja.
die het gevoel hadden dat het echt te moeilijk zou worden
dat zij mijn schoenen zou vullen.
En als vrouwelijke bowler
en zo kort nadat ik met pensioen ging,
en omdat ik mijn dochter ben...
(echo) Dochter...
- dochter... dochter... - (laag rinkelen)
Ja, een echte bowlingdynastie.
Walt, ik wed dat je het gevoel hebt...
de bowlingvaardigheden en -kennis...
Nee, ik ben (piep), ik weet het niet over (piep)
tot ongeveer een minuut geleden.
Dit vind ik gênant, oké? (piep) op televisie.
Wat de (piep). Nee, ga de (piep) halen.
Dit is niet oké. Wat de (piep) is er aan de hand?
Hou je (piep) mond, jij (piep) zeurderige stuk (piep).
Oh, nu heeft iemand lef!
Oh, nou, nu dit Bumfights is geworden,
Ik denk dat we je gewoon willen bedanken, Linda, voor je bezoek.
En wees alsjeblieft geen vreemde. We vinden het geweldig om je te hebben.
Oh, heel erg bedankt. Het is erg leuk om dat te horen,
omdat ik een klein nieuwtje heb.
Oh? Vertel het ons.
(onduidelijke discussie gaat door)
Ik ga terug naar het professionele bowlen.
(publiek juicht)
Ja, ik bedoel, ik ben misschien een beetje roestig,
maar ik ga deze twee idioten absoluut niet laten gaan
neem gewoon al mijn glorie, zonder strijd.
(zucht) Oh, ik ga jullie clowns vermoorden.
(spannende muziek speelt)
Hoe gaat het trouwens met je ballen?
Ik laat ze regelmatig controleren.
Oké.
Later, bitch. (kussen)
- Oké, tot ziens. - Curson the Crusher is terug!
- Publiek: Boem! - Angelo: Wat vind je daarvan?
(onduidelijk opgewonden geklets)
Linda: Natuurlijk.
- Is zij je moeder? - Verrassing.
Je wist dus dat ze uit haar pensioen kwam .
Wat... wat is dit?
Terugbetaling voor Obama's overwinning op Hillary of zoiets?
Misschien onbewust, maar ik zweer bij God,
Ik zou je nooit zo hebben bedrogen.
Je deed dit omdat je wraak op haar wilde nemen.
Ik heb dit allemaal gedaan omdat ik in jou geloof.
En als je het nog niet doorhad: het werkt, man.
Zeg eens eerlijk, heb ik nog een kans?
Ik bedoel...
- Eh... - Dat dacht ik al.
Weet je, zonder mij had je dit niet gekund.
Ik ben de ster.
Het is tijd dat ik op eigen benen ga staan.
Maar hoe zit het met Mozell, man?
Iedereen heeft wel een zielig verhaal om mij uit te buiten.
Je kwam met de hele "dit is je doel"-rommel.
En, en nee, nee, het is tijd dat ik mezelf uitbuit.
Wacht, ik moet je nog een vraag stellen voordat je gaat.
Wanneer heb je die bundel gemaakt?
Angelo: Nou, als dat niet mijn twee grootste vijanden zijn.
Hé, ik heb net een enorme pizza gehaald.
Misschien kunnen jullie mij helpen het op te eten.
Nou, de grap is voor jou,
omdat ik er net een tweede heb gekocht
voor het geval dat jij dat gedaan hebt, loser!
- Walt: Eet het met Skunk! - Angelo: Loser!
- (sombere countrymuziek) - (onverstaanbaar gebabbel)
Mm. (ademt uit)
Nog eentje, rechttoe rechtaan. Ja.
Je hebt Sprite uit een shotglaasje gedronken .
Zal ik een blikje Sprite voor je halen?
Ik ben helemaal weg van de citroenlimoen, man.
Kom op, geef me er nog één.
Kijk eens hier! Het is een bowlingman.
Stadsbewoner 2: Hé, bowlingman.
Ik wed dat jij nu zin ​​hebt om te bowlen, hè, bowlingfanaat?
De bowlingman is een beetje stil.
Misschien praat hij alleen als hij een bal gooit, hè?
Je bestelt de kipfingers,
bowlingman?
(haalt diep adem)
Ik heb hier echt geen zin in ,
maar als jullie mijn gangster willen testen ,
Laten we beginnen.
- (krekels tsjirpen) - (deur klopt)
Oh.
(kraken, spugen)
- Laat je me binnen? - Kom binnen en ga op mijn gezicht zitten.
Ik hoop dat je honger hebt.
Ze heeft tegen mij gelogen!
Ik ben degene met de arm!
Ik ben degene met de vaardigheid! Het komt goed!
Hé meneer, ik zal eerlijk tegen u zijn.
We zouden je alleen maar lastig vallen totdat je wegging,
een...
Ja, dit voelt een beetje als therapie.
En therapie is, zoals we allemaal weten, Joodse voodoo.
Man: (lacht) Ja.
Oh, ga je dat voor me aantrekken als ik thuiskom?
- (gaapt) - Man: Nou, ik kan niet wachten,
Ik hoop dat het strak en strak is.
Ik vind het geweldig als dingen je uit het lood slaan.
Uh-huh. (ademt zwaar)
Oké, zorg dat je klaar bent als ik thuiskom.
Goed.
Wie was dat, je vriendin?
Nee, dat was mijn hond.
Wat?
Ik hou heel veel van hem en hij is een knappe jongen.
Wat?
♪ ("Everybody's Clown" van Johnny Dynamite speelt) ♪
♪ Daar komt hij weer ♪
♪ Kijk eens hoe hij lacht ♪
♪ Daar komt hij weer... ♪
(zucht)
♪ Kijk hoe hij het probeert ♪
♪ Om iedereen tevreden te stellen ♪
♪ Hoewel ze hem hebben neergehaald ♪
♪ Ga je gang en lach ♪
♪ Hij is ieders clown... ♪
- Bargast: Hé. - Hé.
Jij bent de bowlingcoach. Wij feesten met je mee.
- Meen je dat nou? - Bargast: Absoluut.
- Betaal jij? - Ja!
Laten we spaghetti bestellen.
Ah, met gehaktballen, lieverd, kom op.
♪ Zal je grappige moppen vertellen ♪
♪ En je blij maken Jij was erbij ♪
Kom op.
♪ Als alle goede tijden er zijn ♪
♪ Ga je gang... ♪
(publiek juicht)
♪ Hij is ieders clown ♪
(bal bonkt)
- (bowlingkegels kletteren) - (publiek juicht)
Toeschouwer: Ik heb ze allemaal!
- (baby huilt) - (sist)
Wat is er, kleine jongen?
Aww, dit is mijn lieve kleine jongen.
Het is oké, het is goed.
(gebrabbel)
- Stop. - (huilen stopt)
Ja, dat is beter.
♪ Iedereen is blij ♪
♪ Je kunt niet vinden Geen tranen in de buurt ♪
♪ Als iedereen lacht... ♪
Ja!
♪ Bij ieders clown ♪
♪ Maar nu is het feest voorbij ♪
♪ Iedereen gaat ♪
- Wat dan ook. - (vogel schreeuwt)
♪ Ze gaan hand in hand weg
- (krijst) - (gilt)
♪ Het kan ze niets schelen Omdat ze weten... ♪
Wie heeft je gestuurd? Wie heeft je gestuurd?
(verkeersgerommel)
Wauw, dat heb je goed opgevat.
(kreunt)
Linda Curson is geweldig!
Hé! Kom terug, blanke jongen.
♪ Kun je me nu niet gewoon zien ♪
♪ Ik ben ieders clown... ♪
Ik vind je leuk. Dus ik ga je een kans geven.
Ik zal je niet teleurstellen, Mozell. Dat beloof ik.
♪ Kan iemand mij nu helpen? ♪
- (trilende lippen) - (trilende lippen)
♪ Mijn masker valt af... ♪
Uh-uh, Walt, lekker hoor.
Paul, je zult niet geloven wat mij net is overkomen.
Ik... ik ben net beroofd.
Man, ik... ik heb helemaal niks.
Ik geloof je niet.
Je weet hoe het werkt.
- (blik rammelt) - (kreunt)
(honden blaffen)
Acteur 1: (via tv) Zal Daphne vandaag bij je zijn?
Acteur 2: (via tv) Snijd die slak's keel maar eens goed door.
- (lacht) - (acteurs praten onduidelijk)
Vicki: Vies. (lacht)
Walt: Hé, mam.
Hé lieverd.
Mm, waarom ruik je naar motorolie?
Zat jij weer vooraan in de bus?
Ja, ma.
Ik voel me niet zo lekker, ik blijf hier vannacht.
Ik ga even douchen.
Het water is weer uit.
Dan ga ik maar meteen naar bed.
Vicki: Het bed is weg.
Ik... ik moest het verkopen.
Hebben we nu geen bedden meer?
Wat is er met het geld gebeurd dat ik je gegeven heb?
Oei! Oei.
Huh?
Hoeveel kostte dat?
Wat denk jij?
(vrolijke muziek speelt)
Whoa, daar. Waar ging je heen, mevrouw?
Laat me raden.
Je houdt me tegen omdat je het direct wilt proberen.
Maar ik ben niet zo'n type vrouw.
Goed.
Ik ga in mijn auto stappen en rijden.
(kreunt, lacht)
Je dacht echt dat je de held zou zijn
om mij op te vangen als ik uitglijd.
(spot)
Deur.
Oh.
Ik denk dat iemand mijn auto zo heeft geverfd dat hij op de jouwe lijkt.
Dus...
Stinkdier: Ik ben een barbaar.
Ik ben een dier, ik ben een moordenaar.
Vooral als het om vrouwen gaat.
(gromt)
Help me, alsjeblieft. Help me. Help me, kerel.
Kom op, kom op, laat me eruit, alsjeblieft.
Ze gaan me heel veel pijn doen.
- Ik kan het zien, ik kan het zien. - Goed nieuws.
- Je bent vrij om te gaan. - (ademt uit)
Zuig mijn tieten, meiden.
(deur zoemer loeit)
O, God.
- Jij hebt mij uit de brand geholpen? - Kom naar papa.
- Je bedoelt "papa." - Nee, ik bedoel je redder.
Wikkel jezelf in mijn verlossing, net als je vader.
O, God.
Kun je je kont een beetje naar achteren bewegen ?
Wat is er, agent Evans?
Blauwe levens doen er niet toe, nerd.
Ik wil weer naar binnen.
Zie je, zie je, mijn derde oog is open...
ook al had ik glaucoom.
- (bal bonkt) - (gromt) Verdomme!
- (mobiele telefoon zoemt) - (Walt gromt)
Pastoor: We zijn hier vandaag bijeen om de laatste rustplaats te bemachtigen
twee jonge schurken.
Een beetje geduld en Half Life...
deden hun naam alle eer aan.
Dat was wat Patience had... heel weinig ervan.
Half Life, nou ja,
de neger leefde maar een half leven.
(gehuil)
Deze twee jonge broers delen één kist.
Jullie hebben hier jongens die op Twix lijken.
(huilend) Oh, laat mij daar bij hen binnen, Jezus.
Houd me tegen, houd me tegen, ik ga met ze meedoen.
Het trio.
Zij zullen herinnerd worden door degenen van wie zij hielden,
maar het meest hartstochtelijk door de mensen die ze pijn doen.
Ik klop op de deur en zeg: "Jezus."
Ze hebben van mij gestolen. Waar is het geld gebleven?
- (huilt) - Amen, denk ik.
- Publiek: Amen. - Goed.
(kreunt zachtjes)
(geweergekletter)
Oh.
Hoi.
Wat doe je hier?
Ik was gewoon, eh, ik was in de buurt.
Eh, het is nogal triest wat er met Lil' Patience en Half Life is gebeurd.
Ik denk dat dat is wat er gebeurt
wanneer je Kohl's Cash probeert te stelen .
Wie is Cole?
Nee, Kohl's Cash.
Ze probeerden Kohl's Cash-cadeaubonnen te stelen
van Kohl's, en ze werden gedropt.
Kijk, het spijt me, oké? Ik weet niet wat ik verder moet zeggen.
Ik wilde je niet in een situatie brengen
of je in verlegenheid brengen of wat dan ook. Ik zag gewoon een kans
voor ons beiden en ik nam het.
Had ik in het begin eerlijker moeten zijn?
Ik bedoel, ja. Maar...
Je weet hoe graag ik lieg.
Zoals op je rijbewijs staat dat je orgaandonor bent.
Klopt dat? Ik bewaar dit allemaal.
(spottend) Idioten.
Ik dacht dat we een band hadden, weet je?
Net als die blanke mensen en zwarte mensen
in de Applebee's-reclames.
Ze zouden elkaar in het echte leven nooit kennen ,
maar in de advertenties...
Ze lijken zich prima bij elkaar te voelen.
Je moet me geloven,
Ik heb nooit gewild dat dit zou gebeuren.
Maar over één ding heb je wel gelijk .
Ik wil wraak.
Ze heeft mijn leven verwoest op manieren die je nooit zult weten
of begrijpen,
en ik zou nooit, maar dan ook nooit met haar samenwerken.
En ik zou jou er zeker niet bij willen betrekken.
Ik hou van je, man.
Denk je dat wij haar kunnen verslaan?
(zucht)
- Laten we het doen. - Ja!
Ik heb je gemist, maatje.
Mm, ik heb je nodig.
(huilt) Ik heb je gemist.
Skunk: (kreunt) Je hebt de handdruk verpest .
♪ ("Champion" van Mr. Phelps speelt) ♪
♪ Ik heb hard gewerkt en de straten voor mij laten spreken ♪
♪ Ik hoef niet veel te zeggen ♪
♪ Kampioen is geschreven Alles op mij... ♪
Sneller, sneller, sneller, sneller.
♪ Ik sta op het punt om de wet over mij te leiden ♪
♪ Als de schoen past, trek hem dan aan Ik ben voor niemand bang... ♪
Loop naar de pinnen.
Maar het is allemaal glad, toch?
Precies.
♪ Dus als ik zeg Het is alles of niets... ♪
Oh!
(lacht, gejuich)
♪ De manier waarop ik ben opgeklommen Vanaf de bodem was niet gemakkelijk ♪
- Het heeft je geraakt. - Mijn arm gebroken, hè?
♪ Gewoon aan de zijlijn zitten Haasten, wakker blijven... ♪
♪ Mijn CV opbouwen Blijf pushen, zonder aarzeling ♪
♪ Wachtend op mijn foto ♪
♪ En dit hier de bevestiging ♪
♪ Je kunt het zien als ik loop Je kunt het horen als ik praat ♪
Geef me een klap op mijn kont.
♪ Als ik opsta als ik val Ik ben een kampioen ♪
♪ Je kunt het in mijn ogen zien Verras het spel... ♪
(kreunt)
♪ Ja, je weet hoe ik rijd Ik ben een kampioen ♪
♪ Je kunt het zien als ik loop Je kunt het horen als ik praat ♪
♪ Als ik opsta als ik val Ik ben een kampioen ♪
♪ Je kunt het zien, mijn ogen, Neem het spel mee als verrassing... ♪
Skunk: Dat kan je wel.
Oh mijn God, hij doet het. Ja. Wees voorzichtig.
Ja. Ja. Rechtzetten. Ja, ja! Nu!
- Herstel. (lacht) - (gejuich)
♪ Een rol spelen Leidend tot mijn transitie ♪
♪ Ja, sta op als ik val Ik ben een kampioen ♪
♪ Je kunt het in mijn ogen zien ♪
♪ Het spel verrassen... ♪
Wauw!
Is dat makkelijker dan naar je toe lopen?
♪ Je kunt het zien als ik loop Je kunt het horen als ik praat ♪
♪ Als ik opsta als ik val Ik ben een kampioen ♪
♪ Je kunt het in mijn ogen zien Verras het spel ♪
♪ Ja, je weet hoe ik rijd Ik ben een kampioen ♪
(lied eindigt)
Je hebt een prachtige vorm.
- (bowlingkegels kletteren) - (kassa rinkelt)
Mozes: O.
Wie heeft al die Grey Poupon gekocht ?
- Mm-hmm. - Hoi, Mozell.
Waarom doe je zo raar en stil?
Er komt niets goeds voort uit stilte.
Daarom schreeuw ik al mijn gebeden.
Is dat niet waar, Vader God!
Ik bied u mijn excuses aan.
Ik was...
onvolwassen, en... en egoïstisch.
Ik heb de mooiste tv gekocht die ze bij Target hadden, maar...
Ik verloor het zicht op wat belangrijk was, weet je?
Oké, ik vergeef je.
Weet je, ik had een paar ideeën
over wat voor bedrijf we hier vroeger moesten openen.
Een schoonheidssalon, een dessertkeuken en een schietbaan in mijn garage.
Weet je waarom ik voor een bowlingbaan koos?
Ik weet het niet. Waarom... Wacht, wacht, wacht.
Zei je net een schietbaan?
Ik besloot naar de bowlingbaan te gaan
omdat ik elke dag plezier wil hebben .
Weet je, er gebeuren zoveel slechte dingen .
Mensen die er anders uit willen zien omdat ze zo verdrietig zijn.
Suiker maakt je verslaafd. En wapens...
Nou ja, weet je,
ze... ze... ze zijn opeens slecht.
Maar bowlen is gewoon wat het is.
Oh, mensen die samenkomen en plezier hebben.
Oh, en ik vergeet al die dingen.
Snap je wat ik bedoel?
Ja, dat denk ik wel.
Weet je, als ik gewoon plezier heb
en laat al dat achtergrondgeluid gewoon wegsterven,
Ik... doe wat ik kan en win.
Waar heb je het over?
Ik zeg: als je dit niet voor elkaar krijgt,
Ik zal hier een geheel nieuw bedrijf moeten beginnen.
- (gromt het wezen) - Oh, daar is het wezen!
Oh, pak... Pak dat broodje... Pak dat broodje uit zijn mond.
Whoa, hey, kom hier, kom...
- (sist) - (beiden gillen)
♪ Elke keer dat ik je zie Onderweg, onderweg ♪
♪ Heb een show in Atlanta Pick and roll ♪
♪ ("Money Float" door Balance concludeert) ♪
- (vrolijke muziek) - (juichende menigte)
(lacht) Wauw.
Oh, deze TLC-kostuums zijn de beste beslissing die we ooit hebben genomen.
Ik weet het niet, ik denk niet dat ze het echt begrijpen, weet je?
Omdat we maar met z'n tweeën zijn. We hadden met OutKast moeten gaan.
Weet je hoeveel bruine gezichtsverf
Zou ik dat nodig hebben? Kom op.
Oké, tijd voor het spel. Dit toernooi is het.
Als je minder dan een seconde scoort,
Je bent uit de finale. Ben je er klaar voor?
- (trilende lippen) - (trilende lippen)
(dramatische muziek speelt)
(lacht)
Oh, ik blijf het maar vragen. Wat zijn dit voor dingen?
Eh, dit is een condoom.
Nooit gezien.
Angelo: Linda heeft haar plek in het kampioenschap veiliggesteld.
En nu, Walt.
- (kussen) - (publiek juicht)
(kussen)
- Dat is mijn lieve man. - Dat klopt.
(kreunt)
(publiek juicht)
Skunk: Je maakt ze bang, Walt. Ze zijn zo bang.
Ik ben de pestkop op je middelbare school.
Ik ga je in een kluisje duwen en je kont droogneuken.
Huil je?
Ze huilen, Walt.
(publiek juicht)
Hij is de bom!
Toeschouwer: Hou je mond, blank meisje!
Oké, sorry. Dat is mijn schuld. Sorry.
En komt weer tot leven.
Publiek: (zingend) Walt! Walt! Walt!
- (kreunt) - (publiek juicht)
Mag ik nu iets zeggen?
- Toeschouwer: Hou op met praten! - Dat is prima.
Sorry dat ik het überhaupt vraag.
Angelo: Als Walt deze slag raak schiet,
dit zal zijn eerste perfecte wedstrijd op de tour zijn,
wat voor de meeste kijkers een verrassing kan zijn
zoals hij in deze show zelf heeft beweerd
meerdere 300 spellen hebben gehad.
Wij willen nogmaals benadrukken dat hij liegt.
Hij beweert ook dat hij de neef is van Anderson Cooper.
Maar hoe werkt dat dan voor de huid?
(bal suizend)
- (Walt gromt) - (bal bonkt)
Ja!
(publiek juicht)
Wauw! Ja!
Oh mijn God, man, ik ben zo trots op je.
Het enige dat beter zou kunnen zijn dan dit
- is een trio. - Man, dat moet je loslaten.
Met je dromen,
omdat je tegen mij in de finale speelt.
Walt: Fout.
Je gaat tegen mij spelen in de finale.
- En ik. - En ik.
- Ooh, wie ben jij? - Ik ben een van Walts neven.
- Linda: Dat zal ik zeggen. - Jij bent?
Kijk eens, kerel, ik heb 36 dollar nodig.
Hallo.
Ik heb ook een cumberbund nodig, maar dan ongebruikt.
Als ik er eau de cologne op ruik,
Ik ga weten of het op een schoolbal is gebruikt.
Bourgondië.
Jij behoort tot de lange kant van de familie.
Neef: Ja. - Wij zijn geen familie.
Hoe weet je dat?
Stinkdier: Hmm?
Linda: Ik heb beide.
- Een bordeauxrode cumberbund? - Ik heb alles.
- Bourgondië? - Alles.
En die 36 dollar?
Linda: En ik stel geen vragen.
Kom op, shawty.
Laten we het doen, shawty. Wij zijn een team.
(nieuwsjingle wordt afgespeeld)
Na maanden van non-stop reizen en toernooien,
we zijn nu nog maar een paar dagen verwijderd van de SLOB-finale.
Dit seizoen was het wildste in de geschiedenis van de sport.
Ten eerste hebben we de komst van Walt,
wie zou in een ander universum de assistent-manager zijn
van een T-Mobile-kiosk in uw plaatselijke winkelcentrum.
Hij is het nieuwe gezicht van het spel geworden ,
alleen om de opstanding te zien
van de grootste bowlingsuperster, Linda Curson.
We staan ​​op het punt om erachter te komen of Walt een flop is
of als Linda haar beste tijd gehad heeft,
want qua uiterlijk is ze dat niet,
en persoonlijk ben ik bereid om het op elk moment te proberen.
(deurbel rinkelt)
Zij.
Nee.
(deur piept)
Fijn om jou ook te zien, mam. Tuurlijk, ik laat mezelf binnen.
Roken is eigenlijk niet verstandig.
Oh, geeft een dronken meisje nu advies?
Nou, ik ben al een paar jaar nuchter...
Uren?
Wauw. Oké. Ik dacht dat ik hierheen zou komen
en we zouden een leuk gesprek hebben
voor het kampioenschap, toch?
Ik heb je een profcarrière gegeven en jij hebt het gewoon opgedronken.
En nu coach je een potentiële statistiek
wiens geluk opraakt.
(spottend) God, als je toch eens naar me had geluisterd.
Maar hier ben ik dan, 41 jaar oud...
- (spottend) - Oké, 43, 45, wat dan ook.
Jij hebt mij dit allemaal opgedrongen.
Ik kon niet kiezen wat ik wilde doen.
Denk je dat ik voor bowlen zou kiezen?
Oké. Punt genomen. Maar wat na het bowlen?
Je had de kans om je leven te veranderen.
Dat heb je niet gedaan. Je hebt helemaal niks gedaan.
Het spijt me, maar ik... ik trek mijn handen hiervan af.
Je houdt meer van bowlen dan je ooit van mij hield.
I...
Liefde...
(kreunt zachtjes)
...Jij.
Nou, ik haat je.
Wat u maar wilt.
Dat is genoeg.
- Wat? - Linda: Jij niet.
(snuift) Dank u, godin.
Oh mijn God.
(vrolijke muziek speelt)
Angelo: Twee maanden onderweg,
twee concurrenten bleven over, voor 200.000 dollar.
- Het is het hoofdevenement. - (juichende menigte)
Dames en heren, jongens en meisjes,
en alle mensen daartussen,
Welkom bij de SLOB-stakingsfinales
bij de National Bowling Arena. Laten we wat lawaai maken.
(publiek juicht)
Nou, hij heeft geen introductie nodig,
maar jij dwingt mij om hem er één te geven.
Hij is de zwarte jongen van het bowlen, de verliezer van de banen,
- de bedelaar van de spelden. - Neger, stop met mij te bespelen.
Laten we wat lawaai maken voor Walt.
(publiek juicht)
- Hé, mama. - (lacht) Hé, jongen.
- Zeg hallo tegen Renee. - Hoi.
Laat me met rust.
Luister, ik ben zo trots op je, lieverd.
Ik bedoel, ik... ik begrijp hier helemaal niets van.
Mm-mm, maar voordat ik het vergeet...
Je bent mij twee maanden huur schuldig.
Uh, ik, uh, moet bowlen,
Laten we hier later over praten, oké?
Neem het tegen mij op, kleine neger!
(geforceerd gelach) Grappig.
(beide nep lachen)
- Walt, ik wil je wat zeggen. - Ben je 21?
Want wettelijk gezien zou je hier niet mogen zijn als je er niet bent.
Oké, geen afleidingen. Doe gewoon alles wat je doet.
- Je kunt het, oké? - (zucht diep)
(beiden lachen)
Oké, onthoud: geen afleidingen.
Mm-hmm.
Ja.
Dat is er aan de hand.
Mm, wens me succes.
Goed.
We zouden eigenlijk moeten vragen welke sport ze beoefenen
als ze zeggen dat ze atleten zijn.
Meisje, heb je sushi gegeten als lunch?
Mijn fout.
En als volgende hebben we de Dame of Destruction,
de Koningin der Koningen, de Ene Ware Heer,
Linda Curson, "De Verpletteraar!"
(publiek juicht, applaudisseert)
(opwindende muziek speelt)
Ooh! (lacht)
Angelo: Nou, dit is de laatste wedstrijd van het toernooi.
En ik kan de opwinding voelen
die door mijn broek stroomde.
Linda Curson versus Walt...
Ik weet nog steeds de achternaam niet.
Deelnemers, bereid je voor om te bowlen.
(publiek juicht, scandeert)
Wat, doe je mij na?
- Wat, ben je mij aan het kopiëren? - Ben je mij aan het kopiëren?
Stop daarmee.
- Stop ermee. - Stop ermee.
Ik ben een grote idioot.
Wat... Ah...
(spannende muziek speelt)
Ik ga je vermoorden.
Mmmm, jij bent zo sexy.
Maar het zal na mijn trio moeten gebeuren
met die prachtige hengsten daar.
Oh, dames? Hmm.
Misschien zijn ze naar het toilet geweest?
- (publiek juicht) - (opwindende muziek speelt)
Verlies nou maar gewoon, wil je?
Ik wil naar huis en Joe Rogan kijken.
Hij interviewt de zieke vleermuis die COVID veroorzaakte.
Ik wil dat interview eigenlijk ook heel graag bekijken.
Dus laten we gaan.
Raak niet in de war, zoals halverwege het seizoen.
Dat was ik niet. Mijn ballen waren verknoeid, zoals...
(mysterieuze muziek speelt)
Hoe gaat het trouwens met je ballen?
(echo) Ballen trouwens... Ballen...
Jij.
Je hebt het gewicht van mijn bal veranderd.
Oh God, zoiets zou ik nooit doen.
Engel!
Het gebeurt. Het gebeurt, mensen.
Het systeem is gemanipuleerd! Het is gemanipuleerd, ik wist het!
- (schreeuwt) - Walt.
Hé Walt. Wacht, wacht, wacht.
Nee, Skunk, ze... ze hebben me erin geluisd.
Ik?
Natuurlijk deden ze dat, man. Ze zijn... ze zijn blank.
En niet het goede soort blanke zoals ik en John Cena,
de slechte soort, zoals Shaun King.
Ja.
Maar we hebben dat allemaal overleefd , toch?
Dat doet er allemaal niet meer toe.
Dit is het, dude, kijk om je heen. Dit is allemaal voor jou.
- (publiek juicht) - (opbeurende muziek speelt)
Publiek: (zingend) Walt! Walt! Walt!
Skunk: Je moet dit winnen, man, oké?
Voor jou. Voor mij.
Maar het allerbelangrijkste: Mozell en Alleycatz, oké?
- (ademt scherp in) - Stinkdier: Dat kunnen we.
Linda is stoer, man, ze is geweldig.
Maar ze weet niet hoe laat het is.
Ja. Het is Nygga-tijd.
Ah, dat is nog steeds moeilijk te verteren.
- (triomfantelijke muziek speelt) - Oké, je kunt het.
Publiek: Jullie kunnen het.
(publiek juicht, kletst)
Walt: Oh! Ze voelt me ​​nu, ja!
(publiek juicht)
(publiek boegeroep)
Walt: Laten we gaan!
Dit is mijn huis. Gelijkspel. Die knuppel moet wachten.
Toeschouwer: Maak je geen zorgen, Linda.
- (bowlingkegels kletteren) - (publiek juicht)
Dit is niet eens jouw appartement, lieverd.
- (bal bonkend) - (bowlingkegels kletterend)
- Ja! Whoo! - (publiek juicht)
- (bal bonkend) - (bowlingkegels kletterend)
- (publiek juicht) - Kalkoentijd.
Angelo: Wat een spannende wedstrijd.
Eén gemiste pin kan alles beslissen.
Ik heb Linda al eerder zien zweten,
maar nooit als ze wist dat ik in de kamer was.
- (bal bonkend) - (bowlingkegels kletterend)
- (publiek juicht) - Ja!
Nou, dat was absoluut noodzakelijk
of Walt er een wedstrijd van wilde maken.
(trillende lippen)
(publiek trilt)
Dat is het geluid van een duif, niet van een kalkoen.
Oh, is dat zo?
Het is echt een duivengeluid, man.
Waarom noemen ze duiven dan kleine kalkoenen?
Walt...
Er zijn op dit moment twee kalkoenen.
Als een gemengd stel dat Thanksgiving viert.
(dramatische muziek speelt)
(publiek juicht)
(schreeuwt)
(brult)
- (bowlingkegels kletteren) - (publiek juicht)
Angelo: Linda is op dreef
waar zelfs zij in haar beste jaren jaloers op zou zijn.
En man, wat kunnen vrouwen jaloers zijn. Mindy, ik heb het over jou.
(clippers zoemen)
Het was geen vliegtuig dat het Pentagon raakte.
- Oeps. - Wacht even, Rico.
Publiek: (zingend) Walt! Walt! Walt!
- (bal bonkend) - (bowlingkegels kletterend)
(publiek juicht)
En hoe zit het met gebouw nummer zeven?
Het derde gebouw dat die dag instortte , maar geen vliegtuig.
- Walt: Kom op. - Publiek: Linda! Linda! Linda!
Angelo: Dit is de meest competitieve finale
die we ooit hebben meegemaakt.
En ik dacht dat ik Sinbad eerder in de menigte zag.
Het bleek niet hij te zijn.
Nogmaals mijn excuses aan André.
De hele dag.
Ik denk dat het tijd is dat ik die speciale techniek eens ga gebruiken.
Zijn jullie klaar voor de arm?
(publiek juicht, kletst)
Ja.
(bal suizend)
(publiek juicht)
(menigte kreunt)
Ah! Nou, het is wel tijd.
Walt scoort een negen bij zijn eerste schot. (lachend)
(sombere muziek speelt)
Oh nee, lieverd. We hebben allemaal slechte dagen, kind.
- Skunk: Wie ben jij? - Walt!
- En wat wil jij? - Ik wil winnen!
Leuk.
Angelo: Ik weet dat jullie het niet kunnen horen,
maar ik heb het echt overhandigd
aan jullie twee op de uitzending,
alsof ze je genadeloos belachelijk maken.
En het is zo grappig, mensen raken het kwijt.
Hé, waar gaan we daarna allemaal hangen?
Oh, je mag met mij meerijden.
Ik heb net een vierdeurs Mazda Miata gekocht.
Gekregen op een politieveiling. Crèmegroen. Ja.
Ik heb het gevoel dat ik stoor. Oké.
Vierdeurs?
Soms verveel ik me zelfs als ik op de baan ben.
Ik denk dan: "Hallo? Zijn we er al?" (lacht)
Ken je die film, eh, Ice Cube?
Heb je die gezien? Oh, heb je die gezien? Dat is geweldig.
- (lacht) Jongens. - Oh, kijk eens wie hier is.
Je bent zo grappig.
Luister, ik wilde eigenlijk zeggen: goed gespeeld.
En gefeliciteerd met je terugkeer.
- Echt waar? - Ja.
Linda: O ja.
Wacht, sorry, zoem, zoem, zoem.
Wacht even. Sorry. Hé, pap, wat is er?
Hoe gaat het met Sharon?
Oh, ze past echt goed bij je.
En dat lichaam is gek, hè? (lacht)
- Oké. Dat is genoeg. - Ik hou van je. Ik hou van Sharon.
Ja, Sharon, doei.
Ze is mijn stiefmoeder, maar ze is zoveel meer.
Man, ik wou dat er een woord bestond dat meer betekende dan stiefmoeder.
- Ik bedoel, mam. - Teef, dat betekent veel.
Dat geldt voor een teefje en Sharon.
Nee, ik ben niet op een boerderij, dat heb ik je al verteld.
Oké, papa, ik hou zo veel van je. Oké.
- Dag. - Man, wat hou ik van die vent.
Oh ja. Hoe is het met Sharon?
- Ze is geweldig. - (lacht) Oh, goed.
Gek, zoals...
- Kont... ja. - Klein.
Een beetje anorexia. Gewoon een tab.
Ik bedoel, doe wat je wilt, weet je?
Oké, ja. Je moet nu gaan.
Mm-hmm.
(publiek juicht)
Toeschouwer: Kom op, Linda, jij kunt het.
(vrolijke muziek speelt)
- (het publiek hapt naar adem) - Nee!
(publiek boegeroep)
Jij kan dit! Ik hou van je, mama! Ga ervoor, meisje!
- (publiek juicht) - Hmm.
- Je moeder is sexy. - Hou je mond, man.
- Ik zeg alleen maar dat ze het heeft. - Nee.
Angelo: Nou, dit is echt iets bijzonders.
Wij hebben onszelf
Hier is echt sprake van ouderwetse nagelbijters, mensen.
Wie er ook wint, hij of zij heeft een geweldig verhaal.
Is dit Cursons terugkeer op de troon?
Zal Walt verliezen en zijn lot vervullen?
als monteur die uw auto nooit helemaal goed repareert?
We zullen het ontdekken als we terugkomen,
terug naar het tiende frame van het SLOB-kampioenschap.
Ik weet niet wat ik moet doen, Skunk. Ze is goed.
- Echt goed. - Ik weet het,
maar alles waar we voor getraind hebben
- is voor dit moment, oké? - Mm-hmm.
Alles wat we hebben meegemaakt, was daarvoor bedoeld.
- Ja. (ademt uit) - Oké?
Hé, heb je die twee meisjes gezien waar ik eerder mee was?
Ja man, ze zijn weggegaan.
Ze zeiden dat ik je moest vertellen dat ze het bedrag van je Uber-rekening hebben afgeschreven.
Ik moet mijn hart beter beschermen.
(kussen)
We zijn terug bij het SLOB Strike Championship,
gesponsord door Big Tobacco. Als je van je tabak houdt,
Kijk niet verder dan Big Tobacco.
We hebben hier een gelijkspel
tussen twee onwaarschijnlijke concurrenten.
En het is echt ieders spel geworden
in het tiende frame. Walt is als eerste aan de beurt.
Publiek: (zingend) Walt! Walt! Walt!
Angelo: Je voelt de spanning in de lucht
terwijl Walt zich klaarmaakt om het tiende frame te openen.
Drie keer scoren zou Walt onze kampioen maken,
maar één enkele misser zou de deur open laten
dat Curson zou winnen.
Net als haar beroemde comeback op de kampioenschappen in 1992.
En ik laat mijn deur open zodat Linda kan komen...
Weet je wat? Nee, dat... dat is te ver.
(vrolijke muziek speelt)
- Wauw! - Angelo: Wauw.
Net als een stijltang op een fornuis,
Walt begint uitstekend.
Nog twee van die dingen en het is gebeurd.
(spannende muziek speelt)
Publiek: (zingend) Walt! Walt! Walt!
(publiek juicht)
Angelo: Deze jongen bezwijkt niet onder de druk.
Alles wat tussen Walt staat
en een kampioenschap zijn nog eens tien pins.
Hij gaat alles op alles zetten om Cursons hoop op winst te dwarsbomen.
(publiek juicht)
(spannende muziek speelt)
Skunk: Bowling is waarvoor je op deze aarde bent gezet.
- Hé, mama. (lacht) - Hé. (lacht)
(lacht) Oh nee. Kijk eens naar jezelf!
- Ik vind dit geweldig. - Ja!
(bal bonkend)
(menigte snakkend naar adem)
Angelo: Oh, wat een misser! Wat een moment om tekort te schieten.
Het enige wat Linda Curson nodig had, was een sprankje hoop.
En nu, zoals ze al vele malen eerder heeft gedaan,
het lijkt erop dat ze brullend terugkomt
om dit te winnen.
Net als racisme in Amerika is dit voorbij.
(sombere muziek speelt)
- Het spijt me. - Jij bent geweldig.
Als je wint, moet je seks met mij hebben.
(publiek juicht)
Publiek: Ah, boem!
(publiek juicht)
Dit zou nooit van jou zijn.
Publiek: Ah, boem!
(publiek juicht)
Angelo: Ze wint, ze wint! Oh, mijn God. Ze wint!
Oh mijn God. Linda wint.
Niet verrassend, maar het evenwicht is hersteld.
En eens en voor altijd bewijzen
dat vrouwen na hun 40e nuttig werden .
Linda: Het is ons gelukt.
En ik wil jullie allemaal bedanken die mij hebben gesteund
en die geloofden dat ik terug kon komen en dit kon doen.
En ik wil ook mijn concurrent Walter bedanken,
van wie ik echt denk dat hij ooit iets zou kunnen zijn,
zoals een vuilnisman of een conciërge in Wakanda.
Wat?
En dan mijn Skunky, mijn kleine meisje.
Heel erg bedankt. Kom op, sta op.
Dat is een meisje. Sta op, sta op.
Nou ja, ze is een beetje verlegen.
Oh, nu is hij verlegen. Nou ja, hoe dan ook, bedankt.
Dank je wel, dank je wel, dank je wel. (kussen)
Wat is goed?
Oh, niet veel.
Je was goed daarbuiten.
- Het was goed. - Mm.
Ik weet wat ik heb verknoeid. Maar... hey,
Zonder jou was ik niet zo ver gekomen , dus bedankt.
Dat zou je gedaan hebben.
En jij verdient elke minuut hiervan.
Man, ik kan haar gewoon niet verslaan.
Daar gaat het niet meer om.
En je bent zeker volwassen geworden tijdens dit proces
en je hebt me veel geleerd, weet je?
Ik denk dat de moraal van het verhaal eigenlijk is...
- (kreunt) - (glas breekt)
(opwindende muziek)
(zucht) Wat zei je?
Kan ik dit invoeren?
Vriend, dat moet je doen.
Walt: Ooh-hoo-hoo.
Gewoon, weet je?
Ja, ze zag dit aankomen. Ze moest wel, toch?
- Ze kan niet zo boos zijn. - Nee.
Heb je nu, nu het seizoen voorbij is, een baan nodig?
(lacht) Absoluut.
Hoe lang kun jij onder een tafel knielen?
Zolang als jij het nodig hebt.
Oké, we moeten hier zo snel mogelijk weg.
voordat ze hierheen komt.
Walt: Maar ik moet wel mijn jas pakken.
- Huh? Walt. - Walt: En mijn bowlingtas.
Het spijt me zo, Mozell.
We hebben het echt heel erg geprobeerd.
Ja, ik hou echt van deze plek.
Als ik het opnieuw zou kunnen doen, zou ik het zeker doen.
Nou, ik heb het hier naar mijn zin gehad. (lacht)
Maar ik denk dat God mij vertelt
om een ​​kleine schietbaan in mijn garage te openen.
Wat je ook doet, Mozell, vergeet niet: ik heb een baan nodig.
Je bent nu een pro bowler. Waar heb je het over?
Mm-mm, als ik niet meteen in iets slaag,
Ik ben er doorheen. Daarom kan ik niet lezen.
Stinkdier: Wat ben jij dapper.
Jij... jij hebt een klein beetje geld gewonnen, hè?
- Dus, wat ga je ermee doen? - Eh...
- Nou, luister eens. - Mm-hmm?
Wist je dat je belasting moet betalen over geld dat je wint?
Want weet je, ik heb echt verloren.
Ik... ik heb geen geld, dat zeg ik.
Ah. Hier is het! Ik heb het. Ik heb het goede nieuws.
Mm-mm, man, we hebben geen tijd
om uw herzieningen van de Bijbel te lezen.
Wij willen gewoon genieten van onze laatste nacht in dit gebouw.
(zucht) Ik groet jullie allemaal met de trompetten
van de machtige Serafijnen die achter mij klonken.
Ik heb wat onderzoek gedaan naar dit gebouw
omdat ik wist dat er iets historisch was
was gebeurd met onze mensen in Alleycatz.
- Wat? Wat was het? - Eh, eigenlijk niets.
Het is een vrij standaardgebouw
behalve die keer dat de oom van B2K langskwam
om tijdens de tour naar het toilet te gaan .
Dat herinner ik me nog.
Ja, toen besefte ik het.
- Lees het, mijn Vantablack-overwinnaar. - Mm-hmm.
Eh...
Goed gedaan, maatje. Ja. (mompelt)
"Met de onmiskenbare bijdragen
van Walt die de eerste van de stad wordt
Afro-Amerikaanse kampioenschapsverliezende bowler,
het comité verklaart hierbij Alleycatz Bowling Alley
een historisch monument, omdat het behoud ervan van cruciaal belang is
in de erfenis van het Gemenebest."
"Met zo'n status zijn er maar heel minimale veranderingen nodig
kan aan het gebouw worden aangebracht,
en er zullen grote belastingvoordelen worden ingevoerd
om te voorkomen dat het eigendom van eigenaar wisselt."
"Een plaquette met Walts gezicht
en de woorden 'Championship Loser'
zal in de ingang van het gebouw worden gegraveerd ."
- (Brotha Candy lacht) - Wacht, dit betekent...
Doordat Walt verloor, redde hij de Alley!
Oh, dank u wel, Jezus.
(overlappende kletspraat)
Skunk: Wat een kleine verliezer ben jij!
- Ja. Ja. - Mozell: Whoo!
Misschien kunnen we die plaquette zo maken dat er staat:
"Pro Bowler" of zoiets.
Ze stelden dat voor in het stadhuis, maar ik besloot
Er zou jouw officiële titel op moeten staan, broeder.
- Nou ja, we kunnen het nog veranderen. - Maar het is te laat.
Het wordt gemaakt terwijl we spreken. Laten we juichen.
- Skunk: Whoo! - Vervang die verdomde plaquette!
Draag je die gouden ketting?
of draagt ​​die gouden ketting je? (lacht)
Jullie hebben er nog nooit van gehoord.
♪ ("Dirty Harry" van Gorillaz speelt) ♪
♪ Ik heb een pistool nodig Om mezelf onder ♪ te houden
♪ De arme mensen Die in de zon branden ♪
♪ Maar ze hebben geen kans Ze hebben geen kans ♪
♪ Ik heb een pistool nodig Want ik doe niets anders dan dansen ♪
- Word eens stoer! - (kind gromt)
♪ Omdat ik niets anders doe dan dansen... ♪
Gaat het goed? Ademhalen.
Je vorm was niet goed en dat weet je.
Je hebt een slechte adem.
Er is iets mis met je tanden.
Je hebt het vandaag zo goed gedaan. Behalve jij...
Waar is dat grote voorhoofd en die kleine ogen van Walt?
Hoi!
Brotha Candy: Oké, kids. Oké, jongens en meisjes.
Discipelen, laten we deze kant opgaan.
Stop met het benoemen van mijn twee grootste onzekerheden, neger.
Wie vraagt ​​er naar mij?
Billy Slick, de eerste zwarte man
om een ​​kampioenschap in bowlen te winnen.
- (dramatische muziek) - (juichende menigte)
Billy Slick staat op het punt om samen met Walt een klap te krijgen.
Ah, zo heet hij.
Het lag de hele tijd op het puntje van mijn tong.
Walt: Kom hier, neger.
Je bent niet langer de enige neger in die steegjes, playboy.
Wie zijn er nog meer?
Over ons gesproken.
- Oh. - Oh, oké.
- (spottend) Ik ben zo bang. - Ja.
(lacht) Nou, kijk eens naar mijn jongens.
De Drie Koningen. Krijg die banen.
♪ ("The Glass Prison" van Dream Theater toneelstukken) ♪
(ballen bonken)
Ja.
(kletterende bowlingkegels)
Wij hebben ons al gekwalificeerd voor de tour,
dus als ik jou was, zou ik hier blijven.
Tenzij je daarheen gaat en je gevoelens gekwetst worden.
Wat een flauwekul.
Walter.Walter.
Nee, we gaan die negers aanpakken ... makkelijk.
(fluitjes)
En wij dan?
Wat ga je met ons allemaal doen, bro?
Een...
Wie ben je?
Wij zijn de non-binaire bowlers.
We zullen er nooit achter komen.
Ze zijn zo ontzettend mysterieus.
Ja, we zullen dit moeten oplossen.
Oké, ja, ik weet het. Ik heb twee pistolen.
Ik zal er eentje voor je bovenop het toilet leggen.
Doe dit op tournee.
Oh ja, oké.
Ja, ik ben het met je eens. (lacht) Duh.
♪ Ren snel Vanuit het wrak van het verleden ♪
♪ Een gebroken glas Gevangenismuur achter mij ♪
(muziek stopt)
Ik weet niet hoe ik zo stoer moet zijn.
(dynamische muziek afspelen)
(vrolijke muziek speelt)
(muziek gaat door)
(orgelmuziek speelt)
(muziek eindigt)