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(musique funky)
(Claquettes de bowling qui claquent)
Donc, c'est une nouvelle police. Elle s'appelle « Buffalo Wingdings ».
Toutes les petites bouteilles de sauce sont des O,
toutes les petites coupes du ranch sont des N,
et les manoirs sont comme des signes de dollar.
(Claquettes de bowling qui claquent)
Soyons honnêtes avec vous : votre CV est nul.
Vous ne devriez vraiment pas vous inscrire ici
pourquoi tu as été renvoyé de ces emplois.
Comment puis-je me faire virer d'un club de strip-tease ?
Parce que c'est, et a toujours été,
- juste un restaurant italien. - Alors qu'est-ce que tu fais
avec tous ces godes à l'arrière ?
Ce sont des gressins.
Directeur de la charcuterie : Ayez l'air vivant, ayez l'air vivant, ayez l'air vivant.
Comment se passe cette salade de pommes de terre là-bas ?
Tu es viré.
♪ Comme 40, ne les change pas ♪
♪ Tête de banque ♪
- ♪ J'ai fait des bêtises ♪ - Femme : Allo ? Salut ?
Oui, ma femme et moi, nous recherchons un téléphone plus joli
pour prendre des photos de notre enfant avec.
Wouah, attends. Vous êtes lesbiennes toutes les deux ?
- (claquement de la langue) Ouais. - Et c'est ta fille lesbienne ?
D'accord. (se moque) Notre fils n'est pas lesbien,
à moins qu'il ne veuille l'être un jour. Mais oui, c'est notre fils.
Walt : Waouh.
Tu es viré, Walt. Rends ta chemise.
Je ne sais pas pourquoi tu as coupé les manches.
Je suis authentique, tu sais ? Je... J'en suis fier.
Tu sais, et je... Je ne devrais probablement pas te le dire,
si nous nous rapprochons un peu plus...
- (claquement de la langue) - (claquement des quilles)
...il pourrait y avoir un problème, tu sais ?
(Claquettes de bowling qui claquent)
- Et alors ? - Mec,
Je ne vais pas coucher avec toi pendant ton entretien d'embauche.
J'essaie juste de trouver un travail.
C'est comme ça que ça se passe dans les films que je regarde.
Je ne devrais pas t'embaucher.
Tu es sous-qualifié, tu m'as harcelé sexuellement,
et si c'est vous à votre meilleur,
alors je ne peux en aucun cas compter sur toi pour quoi que ce soit.
Je vous comprends.
Merci pour votre temps.
Mais...
Je ne sais pas.
- Tu me plais. - Mm-hmm.
- Tu es stupide. - Ok. (rires)
Mozell : Alors je vais te donner une chance.
Cet endroit ne rapporte pas d'argent,
mais je gagne juste assez pour garder les lumières allumées
et pour acheter du cirage pour ces boules,
et tous les trois mois, je frappe ces chaussures
avec un peu de ce spray.
- Désinfectant ? - Tueur de cafards.
Ça brûle la peau, mais c'est moins cher.
Maintenant, euh, tu sais comment faire un barman ?
Non, mais je le ferai.
Quelle est votre politique concernant les chemises ?
- Je n'en ai pas. - Si !
♪ ("Dey Know" de Shawty Lo joue) ♪
Je ne te laisserai pas tomber, Mozell !
♪ Shawty LO, mec ♪
C'est une promesse.
♪ Plus grand que The Ringling Brothers ♪
♪ Apporte ton haut-de-forme ♪
♪ Hé ♪
♪ LO, LO Ils savent, ils savent ♪
♪ Shawty Lo, j'ai du goût ♪
♪ En plus tu sais Le gamin a eu du papier ♪
♪ Comme 40, ne la sauve pas ♪
♪ Bankhead J'ai fait des bêtises ♪
(Claquettes de bowling qui claquent)
Les Blancs descendent des singes,
c'est pour ça que leurs tétons sont roses.
(musique swing)
Mozell : C'est le bar.
De la glace ici, des boissons là-bas, un réfrigérateur là-bas,
des tasses là, des serviettes ici,
- et les bouteilles ici... - Ouais, je l'ai, je l'ai.
Mouffette : J'ai soif.
C'est Skunk, elle se saoule ici tous les jours.
Ok. J'aurais pu dire "ancien joueur de bowling professionnel",
mais peu importe.
Je sais ce que vous pensez : « Skunk est le nom d'un mec. »
Je pense que c'est le nom d'un animal.
Quoi ? Quel animal ?
Voici Walt, c'est le nouveau barman.
Si vous avez besoin de quelque chose, demandez-lui.
Maintenant, je monte à l'étage
aller dormir avec ces paquets de ketchup.
Ils me redressent le dos.
Hmm.
Pourquoi tu ne portes pas de chemise ?
Trop de linge.
Pourquoi votre haleine sent-elle les Doritos Cool Ranch ?
Pour couvrir les six bières que j'ai bues au petit déjeuner ce matin.
Quelle est la première chose qui vous vient à l’esprit ?
- À propos de quoi ? - N'importe quoi.
Pourquoi les fantômes hantent-ils toujours les gens ?
Tu sais?
Ils ne font jamais rien d'utile, comme des tâches ménagères.
Pourquoi ne fais-tu pas peur à ces plats ?
Très bien, mon frère. Je prendrai un whisky.
Je t'ai eu, ma famille.
Oh, oh.
- Ouah ! - Ouah !
Hein?
Sommes-nous jumeaux ?
(musique pleine de suspense)
Identique?
Un nouveau roi noir est parmi nous !
Bonjour, sorcière pâle.
- C'est Brotha Candy. - Je...
je suis un hotep, un Gémeaux, un chaman zoulou réincarné...
et un modèle nu.
(claquement de la langue) Je ne sais pas pourquoi je ressens de la solitude
- dans ta voix, frérot. - (Brotha Candy se moque)
C'est bon. C'est bon.
C'est bon.
♪ (« Make It Roll » joue) ♪
♪ Ouah ♪
♪ Fais rouler ce butin Comme une boule de bowling ♪
♪ Fais rouler cette chose Comme une boule de bowling ♪
♪ Ramasse-le, laisse-le tomber Et fais-le rouler ♪
- ♪ Fais-le rouler ♪ - ♪ Je ne comprends pas... ♪
(la musique s'arrête)
Pas encore !
Walt : Dis donc, maman ? Devine quoi, j'ai trouvé un travail !
(soupirs)
(musique étrange)
Le courant est coupé.
D'accord?
Ouais, je... je... je vois ça.
Maman?
- (d'une voix grinçante) Oui ? - Maman !
(d'une voix normale) Merde, je joue juste avec toi !
- (rires) Allez, petite peureuse ! - Waouh.
Vicki : Être pauvre, c'est amusant !
(musique entraînante)
♪ Nous aimons le rock ♪
♪ Nous aimons sortir des cafards... ♪
Ah ! N'utilise pas mon bon spray.
♪ Et brûle ton âme ♪
♪ Nous prenons un avion ♪
♪ Ces vols de minuit... ♪
Hé ! (rires)
Ouais, je suis désolé, mec. C'est... c'est ma faute.
Walt : Mange-le.
Enfants de Sion, y a-t-il des produits laitiers dans ces nachos ?
C'est littéralement le fromage qui fait d'eux des nachos, mec.
Allez.
Hoteps sait 100 pour cent des mauvaises choses.
- Je dois aller à l'hôpital. - Oh là là.
Walt : Ça fait un mois, Skunk, tu n'as toujours pas compris ?
C'est un, deux...
Ouais ! (rires) Oh, non. Oh, regarde-toi.
- Tu vois ce que je veux dire ? - Oh, d'accord.
- Alors c'est ça le toboggan électrique ? - Walt : Ouais.
Qui est ce tireur d'école devenu adulte ? Ouaip.
Excusez-moi, monsieur, puis-je vous aider ?
- Monsieur ? - Je cherche...
Mozell Lester.
- Ouais, eh bien, je suis... - Je suis Mozell.
- Salut. Salut. - Salut.
Euh, ravi de vous rencontrer, je suis l'inspecteur des bâtiments de la ville.
(claquement de la langue) C'est Mozell.
- Ok. - Il y a un problème ?
Eh bien, nous le saurons. Je suis là pour votre évaluation.
Je dois inspecter la zone de préparation des aliments et les fours.
(gazouillis d'animaux)
- Quelqu'un travaille là-dedans ? - Mozell : Non, non, non, non.
C'est juste cette petite créature à fourrure dans la cuisine
qui vient tous les quelques jours et se déchaîne.
- (gazouillis des animaux) - D'accord.
Je vais juste aller de l'avant et marquer cela avec un F moi-même
- pour le ministère de la Santé. - Et alors ? Tu me fais échouer.
J'apprendrai ma leçon et nous pourrons passer à autre chose.
Eh bien, en tant que propriétaire de l'immeuble,
si vous voulez qu'Alleycatz reste en activité,
il faudrait que tu remettes tout aux normes
dans les 60 prochains jours
sinon nous serions obligés de vous fermer pour de bon.
- (musique sombre) - Walt : Nous faire taire ?
Toi et quelle armée ?
Eh bien, le bureau du maire,
et le bureau du représentant au Congrès,
ainsi que le service de police,
et les pompiers, et la FDA,
et l'ATF, ils viendraient aussi.
Mais... mais pas l'armée elle-même ?
Droite.
- Non. - Hé, euh, question.
- Ouais. - D'une personne blanche à une personne blanche.
- Oh, ouais, bien sûr. - Ouais.
Combien tout cela va-t-il coûter ?
- juste pour m'en occuper ? - Euh...
vous regardez... 200 000 dollars
- en rénovation. - (tousse)
- Non. - Inspecteur : Au moins.
Soixante jours ou plus.
- Au revoir, maintenant. - Skunk : Au revoir.
Eh bien, qui était ce descendant de lézards ?
- (Mozell gémit) - Le démon a-t-il amené avec lui
- de mauvais présages ? - Inspecteur en bâtiment.
Il dit que Mozell a 60 jours pour réparer cet endroit
ou il le ferme.
Regardez, Alleycatz est un pilier de la communauté noire.
Il faut le préserver !
Eh bien, c'était à cet endroit précis
lorsque Malcolm Little a changé son nom en Malcolm X.
Tu ne sais même pas.
C'était l'abréviation de Malcolm Exuberant.
Mais il y avait déjà quelqu'un avec ce nom.
Mozell : C'est trop pour moi.
Je vais encore dormir sur le ketchup.
Mozell. Ne t'inquiète pas, ok ?
Je garantis personnellement
que rien n'arrivera à cet endroit,
tu as ma parole.
Eh bien, j'espère que c'est vrai, Skunk,
sinon, vous risquez de devoir vous évanouir ailleurs.
Jamais!
Skunk : Eh bien, c'est vraiment nul.
(soupirs)
Je suis tellement en colère, tu sais ?
Je pourrais... Je pourrais juste...
Je pourrais juste... (grognements)
(musique entraînante)
Peux-tu refaire ça ?
- Walt : Très bien. - Skunk : Mm-hmm.
- Ok. Excusez-moi. - Ouais.
Il suffit de le remonter.
- Quoi ? - Remonte-le.
(grognements)
Whoo-hoo ! (rires) Whoo ! Faisons-le encore !
Faisons-le encore une fois ! Mm. Mm.
Laisse-le glisser. (grognements)
Ouah ! J'adore ! (rires) Oui !
Tu sais quoi ? Ouah ! (grognements)
- Ouah ! - C'était quoi ce bordel ?
Quand as-tu appris à jouer au bowling ?
Je... Je ne savais même pas que tu jouais.
Oh, non, non. C'est ma première fois.
Skunk : Quoi ?
C'est juste une question de force et de détermination, en fait, tu sais ?
Comment n'ai-je pas su ça de toi ?
Eh bien, je te laisse quand même un peu entrer...
- (rires) ...tu sais ? - C'est, c'est bien, mec.
- Walt : Mm-hmm. Mm-hmm. - Hein ? Hein ?
- Walt : Mm ? - C'est vrai ?
Hein ? Toi, moi, n'est-ce pas ?
Je ne sais pas ce que tu fais, mais ça me met en colère.
Nous allons vous transformer en pro
et tu vas sauver cet endroit.
Tu vas devenir une... une superstar.
Il n'y a pas eu de pro noir depuis...
Ok, non,
c'est dommage que je ne me souvienne pas du nom du gars.
Mais ça fait si longtemps que ça. Tu vois ?
C'est beaucoup de responsabilité dont vous parlez.
C'est... c'est... c'est... c'est trop.
- Non. - Tu sais, je...
(rires) Je veux une vie simple.
Tu veux faire ça, tu sais,
tu devrais redevenir un joueur professionnel.
Ce n'est pas...
ce n'est pas si simple, mec, je...
- Je ne peux pas le faire, Skunk. - Non, non. Mais toi...
- Je ne le ferai pas. - (Skunk grogne)
Désolé.
(musique entraînante)
Si vous n'y parvenez pas,
Je vais devoir démarrer une toute nouvelle entreprise.
Je suis vieux, Walt. Ne me fais pas ça !
Allez, Walt, laisse-moi mourir heureux !
- Allez, mon garçon, sauve-moi. - Je... Puis-je juste...
(musique entraînante)
(clics de l'obturateur de l'appareil photo)
(rires)
« J'ai ce pain d'épices. » (rires)
"Hashtag niceguysonline4u."
- D'accord, Ed Sheeran. - (crie)
- Hein ? Je suis quoi, Hulk ?
Skunk : Walt, je veux être honnête avec toi, mec.
Nous devons aider Mozell. Nous le devons.
Mozell est la seule personne qui m'a reconnu pour le bowling
et pas seulement être la femme
qui a frappé Brett Kavanaugh sur le ding-a-ling.
Walt : Mm-hmm.
Le bowling est la raison pour laquelle vous avez été créé sur cette terre.
Un tel talent n’arrive pas par hasard.
Je veux dire, elle t'a aidé quand tu en avais besoin.
Et... et si tu fais ça,
vous n'aidez pas seulement Mozell, vous serez riche.
Je n’ai aucun doute que nous pouvons sauver l’allée,
et nous pouvons mettre le feu au monde du bowling,
Je jure devant Dieu.
Ce...
Mouffette : Hmm ?
- Je le ferai. - Oui !
Mais, mais seulement jusqu'à ce que l'allée soit ouverte,
tout va bien,
- Maman et moi sommes hétéros. - Ouais.
Et si je dois faire ce truc de bowling,
Je dois le faire sous un nom de scène.
Et des costumes, comme les lutteurs.
D'accord.
Quel est ton nom?
Je m'appelle Nygga Tyme.
Ça s'écrit NYGG...
Ouais, tu peux juste écrire Walt.
(musique entraînante)
Walt : Ouah-ouah-ouah !
Hé, qui est la dame morte sur la photo ?
Elle n'est pas morte, malheureusement.
- Walt : Hmm. - Skunk : C'est Linda Curson.
Elle est la joueuse la plus décorée de tous les temps.
Elle détient tous les records.
Chacun d'entre eux.
(musique dramatique)
(souffle)
Mon Dieu, quelle génisse stupide.
Regarde ce sourire, mec.
Ça va être tellement bon de faire exploser son héritage.
Walt : Je parie qu'elle est un monstre au lit.
J'adorerais faire exploser cet héritage.
Mouffette : Mm.
- Qu'est-ce qui se passe avec ces autocollants ? - Non, c'est de la manifestation.
Voici les entreprises que je souhaite sponsoriser.
Tu as fait toi-même celui de Pornhub ?
- J'ai bien fait, non ? Ouais. - Tu l'as fait.
- (babillage) - (babillage)
Hé ! Qu'est-ce que tu fais dans notre coin ?
(avec un accent du Sud) Oh, mon Dieu.
Maintenant, qui a léché le rouge de ton bonbon ?
La voie cinq est à moi.
Je m'appelle Crantley Shandle, et avant que vous ne le demandiez,
Oui, je suis junior. (rires)
(rires sarcastiques)
- (rires) - (rires sarcastiques)
(rires forcés)
Je m'appelle Nygga Tyme.
- Oh. - Le Premier.
- Ooh. - Walt : Ouais.
- C'est Skunk. - (Skunk gémit)
- Crantley : Une mouffette ! (halète) - Ouais.
Oh, mets-moi sur un poney Shetland
et emmène-moi au bar du coin.
Mouffette : Hmm.
Je ne t'ai pas vu depuis... Où était-ce ?
Le parking d'un Starburst Lanes
et tu étais là-bas avec un, euh, sac en papier,
et puis quelqu'un a dit qu'ils t'avaient emmené
dans un hôpital psychiatrique. C'est vrai ?
Et maintenant, il est temps de jouer au bowling et nous avons fini de parler.
Alors allons-y, n'est-ce pas ?
- Walt : Mm-hmm. - D'accord.
- Enchanté. - C'est quoi le problème de ce type ?
Comment tu te sens, mec ? Tu es nerveux ?
Walt : Puis-je être honnête avec toi ?
Ouais.
Je ne me suis jamais senti aussi bien de ma vie.
Tu pleures.
Parce qu'il y a autre chose à laquelle je pense.
- Pas ça. - Skunk : Très bien, cool.
Hé, laisse-moi te raconter une histoire très rapidement, d'accord ?
Il y a quelques années,
Je rentrais chez moi tard un soir.
Tout d'un coup, ce type sort devant ma voiture
- et bam, je lui rentre dedans. - (claquement des quilles)
Je sors de ma voiture
et je vois qu'il est coincé sous le pneu.
- (halète) - Il me tend la main,
mais je remonte dans la voiture et je termine le travail.
Tuez ce type...
avec ta voiture.
(bisous)
(musique tendue)
Bonne chance. Tu vas en avoir besoin.
Ah, frappe !
Ouah ! Et maintenant, nous sommes en affaires !
Tu ferais mieux de donner ton cœur à Jésus,
Parce que tes fesses sont à moi.
Ooh, c'était dégueulasse.
- (Walt grogne) - Skunk : Whoo !
- Ouais ! - Walt : Mm.
Je pense qu'il me reste encore un peu de jeu.
Ouah, il reste encore beaucoup de jeu.
Mettez ces doigts dans ces boules et commencez à les rouler.
(gémissements) Mon Dieu, je déteste ta coupe de cheveux.
(rires doucement)
Ouais.
Ooh, oh, mon Dieu, j'ai faim de bœuf Stroganoff.
Est-ce que cet endroit propose du bœuf Stroganoff ?
Je ne mange surtout pas de bœuf Stroganoff.
- Ferme-la... - C'est un bowling.
...en haut.
Oui. (rires)
On dirait qu'on va te ramener à la maison à temps
pour offrir des jeux de loterie à gratter à ton oncle Willie .
Tu connais mon oncle Willie ?
Quoi ? Non.
(se moque) Non, je... quoi...
Non, ce que je... ce que je voulais dire c'était, euh...
- Ok, eh bien, c'est... - Qu'est-ce que tu voulais dire ?
Ne me fais pas le dire.
- Assieds-toi. - Skunk : Assieds-toi.
(musique intense)
- Ouah ! C'est comme ça qu'on fait ! - Skunk : Ouah !
(imite une fanfare de flûte)
C'est Lizzo qui joue de la flûte.
(rires, grognements) Ouais.
- (frémissements des lèvres) - (frémissements des lèvres)
Félicitations, Walt, voici ton chèque.
Non, je ne veux pas ça.
J'attendrai que vous receviez un gros chèque.
Oh, nous n'émettons pas de gros chèques lors de cet événement.
(rires)
Je suis désolé, petit.
Tu me dis que tu nies Walt
le droit à un gros chèque ?
Wow, je n'ai jamais vu autant d'argent de toute ma vie.
Et je faisais le ménage dans la maison de Joel Osteen.
Eh bien, habituez-vous-y, car il y a beaucoup plus
d'où ça vient.
Et ensuite ?
Une petite ville que j'aime appeler Indianapolis.
Eh bien, tout le monde l’appelle comme ça, n’est-ce pas ?
Parce que c'est, eh bien, son nom.
Puis-je recadrer cette photo ?
♪ (« Hey-Der » de Old John & The Misfits passe à la radio) ♪
♪ Je me suis réveillé ce matin... ♪
Walt : Hé.
As-tu dépensé tout ton argent dans une bijouterie ?
- Non. - As-tu sauvegardé quelque chose ?
J'économise ce que je n'ai pas dépensé, bébé.
- Mec. - Allez, viens.
Écoute, je veux que tu t'amuses.
L'argent c'est amusant, mais...
euh, il faut en garder un peu
et le consacrer à quelque chose de plus grand.
Je veux dire, tu n'as aucun rêve ou quoi que ce soit ?
♪ Oh, bébé... ♪
- Un trio. - Quoi ?
Ouais.
Quoi ? Un... un... un quatuor ?
Quels sont tes rêves, puisque les miens sont si stupides ?
Je n'ai aucun rêve.
Non, mec, allez. Tu viens de me faire répondre.
D'accord, très bien, j'avais des rêves,
mais ensuite j'ai dû faire autre chose que mes rêves
et ça ne s'est pas vraiment bien passé pour moi.
Alors maintenant, je n'ai plus de rêves.
Ok, j'ai un rêve.
Je veux lutter contre ce gamin de Dune, Timothée Chalamet...
juste pour voir ce qui se passerait.
(à voix haute) D’autres questions, Lester Holt ?
- Hé. - Quoi ?
Arrête ça. Quelle est ton attitude ?
C'est toi qui as demandé.
Je deviens juste un peu sensible quand j'ai mes règles.
Tu sais... quand je bois de la bière pour passer mes règles.
(soupire) C'est bon.
Je déteste quand les gens se moquent de mes tétons
parce qu'ils ont l'air gonflés.
Ils le sont en quelque sorte.
Je viens de dire que ça me blesse !
(musique dramatique)
- (claquement des quilles) - (bavardage indistinct)
Wouah ! Vous n'êtes pas prêts.
Vous avez tous peur.
- Walt : Ouais. - Skunk : Surtout toi, monstre.
(musique techno tendue)
(Walt imite le vrombissement d'un robot)
(renifle)
(la musique s'intensifie)
Ouais, ouais.
(balle qui cogne)
(gémissements)
- (musique techno entraînante) - (marmonnement de la foule)
C'est une mauvaise journée pour toi, mec.
- Tu viens de te faire rôtir en enfer. - Hmm.
- Comme du poulet rôti. - (claque des lèvres)
Avez-vous déjà mangé du poulet rôti ?
- C'est délicieux. - Walt : Mm.
Tu vas aimer ça.
- Comment est ce rôti ? - Il est plutôt sain.
(souffle)
- Ouais. - Putain, ouais.
- Ouais. Ouais. - D'accord. D'accord.
- Ouais. (rires) - Ouais.
- (imite les aboiements d'un chien) - (imite les aboiements d'un chien)
Brotha Candy : Assez de cette folie, visage blanchi.
Vous ne pouvez pas faire un Hadoken.
Eh bien, je n'en ai pas tiré depuis des années,
mais si ça te pousse à la fermer, alors allons-y.
(se racle la gorge) Mm.
- C'est Walt. - Mm. Ha.
- Une opportunité de parrainage. - (Claquettes de bowling)
Ouais, ouais, ouais. Je... J'écoute.
♪ (« Whole Lotta Ice » joue) ♪
♪ Ouais ♪
♪ Il y a beaucoup de glace sur moi ♪
♪ Ne te tiens pas trop près Parce que tu ne le fais pas ♪
♪ Si tu dis Que tu me connais peut-être... ♪
Allez.
Tu sais que mon film préféré est Green Book, s'il te plaît.
Tu n'es pas assis
- à l'arrière, Skunk. - Pouah ! Mon Dieu.
- (sonnerie de téléphone portable) - Allo ?
Un autre parrainage ?
Parlez-moi de ce cheddar sucré.
Ok. Ouais. Je vais attendre.
(musique entraînante)
Ohhh.
Du lait chaud épicé. Qu'en pensez-vous pour nous deux ?
Vous venez de dire que vous aimez la nourriture épicée.
Mais ça me brûle quand je fais pipi.
Tu n'as pas encore bu le lait, Skunk.
Oh. (se moque)
Ouais.
- (sonnerie de téléphone portable) - Parle-moi.
Ouais, ouais.
(musique douce diffusée à la radio)
Oui, merci.
Oui, merci beaucoup.
- Très bien. - Quoi ?
Ca c'était quoi?
Ce prochain parrainage va être majeur.
Oh oui!
- C'est celui-là, n'est-ce pas ? - C'est celui-là.
- C'est celui-là.
- C'est celui-là ! - C'est celui-là !
(tous deux grognant)
(musique de réverbération optimiste)
Mouffette : Mm.
J'adore qu'ils aient lubrifié les manches.
Je sais.
C'est si facile de mettre et de sortir les bras , n'est-ce pas ?
Waouh, ils ont pensé à tout.
(musique rock entraînante)
Ouais. (rires)
(bourdonnement de la caisse enregistreuse)
(sifflements)
Mm.
Très bien, sors d'ici.
(acclamations de la foule)
(bourdonnement de la caisse enregistreuse)
- Dites-le, les enfants, "Nygga Tyme !" - Les enfants : Nygga Tyme !
- C'est Nygga Tyme. - (obturateur de l'appareil photo qui clique)
Qui t'a dit de dire ça ?
- (crie) - (grogne)
- (acclamations de la foule) - (sonnerie de la caisse enregistreuse)
(musique patriotique diffusée à la télévision)
(Claquettes de bowling qui claquent)
- (cris de l'aigle) - (rugissement du requin)
Je suis Angelo Powers pour « Bowl Lives Matter »,
et j'ai inventé cette phrase en premier.
Le bowling, le plus grand sport des États-Unis,
aussi américain que la cuisine chinoise.
(Claquettes de bowling qui claquent)
Angelo : C'était un jeu pour les braves gens, tu sais ?
Nous avions des champions qui étaient des modèles.
De Dick Weber à Linda Curson.
Et puis, un nouveau gars est arrivé.
Personnellement, je ne sais pas comment l'appeler.
Du talent ? Un coup de chance ?
Une chose est sûre, ce Walt est en feu,
et je n'ai pas eu la peine
pour apprendre son nom de famille.
Jenkins, Johnson, Walt Abdul-Jabbar, ou autre,
en seulement trois compétitions a le plus haut
moyenne de tournoi de n'importe quel quilleur dans l'histoire,
gagner chaque partie par 15 quilles ou plus.
Et j'entends certaines personnes dire qu'il n'est pas nécessaire de savoir qui c'est,
il se fait exploser le dos par Rihanna.
C'est vrai, elle lui fait sauter le dos.
Je m'en prends vraiment à notre garçon.
Nous n'avons jamais vu quelqu'un d'aussi excitant dans ce sport
depuis la course historique de Linda Curson au début des années 90.
Si Walt reste sur cette voie,
il battra tous les records que Linda détient.
Parce que je n’ai pas d’autre moyen de gagner de l’argent,
Je suis allé parler à l'homme lui-même
et son entraîneur, Skunk, sur leur chemin vers le succès.
(musique techno entraînante)
(grognements)
- Oh ! - Ouais. (rires)
J'aime cela!
Oh!
Pouvez-vous nous flouter devant les caméras ?
Prends l'argent, bébé.
- Allô ? Tu es là ? - Allô ? Je suis là.
- Vous nous floutez ? - Faites-le.
Déchire cet argent, mon garçon.
Il s’agit de rester les pieds sur terre.
- C'est vraiment important. - Je comprends.
Tu sais, je viens du quartier.
C'est pour ça que j'ai toujours mes garçons ici à côté de moi.
Parlons-lui, frère Candy.
Il n'est jamais passé à la télévision auparavant
et n'est pas un criminel.
- Bonjour, et grand lever. - Walt : Très bien, cool.
Et puis on a mes cousins. On a Half Life juste ici.
Et puis tu as le moche juste à côté de lui.
C'est Petite Patience.
Attends, quoi ? Non, je ne suis pas moche.
Allez, tout le monde te voit. Tu es moche.
- Qui ? - Walt : Très bien.
Ressemble à Sterling OK Brown.
Walt : Parle-lui !
Il a payé cette file d'attente pour la barbe avec des bons d'alimentation.
- Walt : Salut ! - Tu n'es pas un vrai mec,
- Un peu de patience ! - Arrêtez de jouer !
Vous savez tous que je ne me fie pas à mon apparence.
Angelo : Les cousins ​​de Walt, qui ont commencé à venir
Une fois que Walt a gagné de l'argent, ne mâchez pas vos mots non plus.
Petite Patience : Je vais te dire quelque chose.
Vous avez vraiment de la chance d'avoir ce petit négro là-dedans.
Vous savez ce que je veux dire ? Sinon, nous tous,
nous ferions irruption dans votre maison à la manière d'une invasion de domicile.
- Tu me sens ? - Eh bien, tu n'avais pas besoin de me sentir,
parce que tu as été très direct dans ce que tu as dit.
Sur la pointe des pieds, à travers vos fenêtres. Clic clac.
Oh, tu dors ? Réveille-toi (bip).
Ils ne racontent pas toute l’histoire.
Si ce n'était pas pour moi,
Walt mangerait dans les poubelles
derrière Whole Foods, comme moi.
Il y a de bonnes choses là-bas
et je ne veux pas répondre à beaucoup de questions à ce sujet,
alors si vous êtes vraiment curieux, cherchez sur Google !
Angelo : D'accord. (rires)
Vous savez, c'est vrai que le succès de Walt,
D'une certaine manière, cela a beaucoup à voir avec votre coaching.
Et vous avez une sacrée expérience en matière de bowling.
Vous comprenez donc les pressions et les attentes,
et tu sais ce que c'est que de vraiment le manger
chaque fois que vous vous approchez du niveau suivant,
beaucoup de fois,
vu à la télévision par des milliers de personnes.
Écoute, ce que Skunk et moi faisons en ce moment,
Cela n'a jamais été fait auparavant. Perdre n'est pas dans notre ADN.
Je vais faire un strike
devant tous ceux qui t'aiment et te respectent.
Et ensuite ils te détesteront.
Et puis ils voudront un plan à trois avec moi.
Merde, Walt, tu es toujours là ?
Ouais, c'est l'heure de boire de l'alcool pour Walt, bébé.
Mouffette : Considérez ceci comme un avertissement.
Personne, et je dis bien personne, n’est en sécurité, d’accord ?
Nous parlons de tout le monde dans la ligue.
Je parle de ce dinosaure, Linda Curson, de tout le monde.
Qu'ai-je appris sur Walt et Skunk ?
Premièrement, ils sont l’équipe à battre et tout le monde devrait en tenir compte.
Et deux, quelques stéréotypes,
peu importe à quel point elles sont offensantes, elles sont vraies.
Je suis Angelo Powers pour...
(musique dramatique et inquiétante)
Oh, chérie, as-tu faim ?
Voilà, voilà le reste. Voilà.
♪ (« Mémoires d'Oklahoma » par Reg Watkins et Lori Kristin) ♪
♪ Toi et moi n'avons pas besoin Pas d'Oklahoma... ♪
♪ ("Countrified" de Brett Boyett joue) ♪
On y va.
♪ Week-end, il y a une fête Ça se passe maintenant ♪
♪ Backwoods Il n'y a pas de panneau de limite de ville... ♪
Que!
Braire!
Eh bien, comme nous l'avons vu tout au long du jeu,
Walt a refusé de faire rouler la balle de manière normale,
ce qui l'a amené à se retrouver dans une égalité
avec ce pauvre sac de pommes de terre.
(Claquettes de bowling qui claquent)
♪ Hé tout le monde, allez maintenant... ♪
Angelo : C'est probablement la chose la plus stupide
- Je n'en ai jamais vu. - Yee-haw.
Et les amis, j'ai vu beaucoup de (bip) stupides.
♪ Salut à tous, BYOB... ♪
- Hé, petit bébé. - Je suis un homme adulte.
Tu n'as pas l'air d'un homme adulte.
Tu ressembles à un petit bébé, portant un petit pantalon moulant
T-shirt transparent.
(la musique country continue)
Je ne sais pas, Skunk,
Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma balle.
Littéralement, tais-toi et joue au bowling.
(soupirs) Et voilà pour la victoire.
♪ Patron, je ne répondrai pas Mon portable ♪
♪ Tu n'as même pas besoin d'essayer... ♪
(sifflement de balle)
(Claquettes de bowling qui claquent)
(musique tendue)
Angelo : Oh mon Dieu. (rires) Oh mon Dieu. Il perd !
Oh mon Dieu, j'ai gagné. J'ai gagné.
C'est une telle bénédiction.
Ma famille ira bien.
Je peux bénéficier de cette opération qui me sauvera la vie
pour le petit Christophe enfin. (rires)
(reprise de la musique country)
(soupirs) Aujourd'hui est une bonne journée.
♪ Je pense qu'il est temps que nous devenions campagnards... ♪
Cela m’a pris 26 ans, mais j’y suis parvenu.
♪ Hé, vous tous C'est vrai... ♪
C'est l'un des jours les plus heureux de ma vie.
À partir de maintenant, tout va se passer comme prévu . (rires)
- Bien sûr que oui, mon frère ! - Membre de la foule : Yee-haw !
Je prendrai deux exemplaires de chaque plat du menu.
Nègre riche.
Nous prendrons une commande de pain perdu
et je voudrais une bière
réchauffé au micro-ondes, s'il vous plaît.
Quoi?
Ou sur la cuisinière, peu importe.
Je ne veux pas faire ton travail à ta place...
Virginie : D'accord. D'accord.
Skunk : Au fait, que s'est-il passé là-bas ?
Comment as-tu pu faire une telle erreur ?
Je te l'ai dit, il y avait quelque chose qui n'allait pas avec mon ballon.
Eh bien, c'est parce que tu n'as pas fait attention.
Écoute, mec, en tant qu'entraîneur, je ne peux pas...
Oh ! « Mon entraîneur. »
- Ouais ? - Bon à savoir.
Maintenant, je pensais juste que tu te faisais gifler
sur tout ce que vous pouvez trouver
et prendre des photos avec moi à la fin.
Mais c'est bon de savoir que tu es toujours dans mon équipe, Skunk.
Ne fais pas ça.
Nous ne pouvons pas nous permettre d’avoir un autre match comme celui-là.
Mozell perdra l'allée,
cette salope de Linda Curson ne verra pas son record battu,
et toi et moi allons retourner faire tout ce que nous voulons
nous faisions avant, ce qui n'est rien.
Je ne sais pas, tu retourneras vivre avec ta mère et,
Je ne sais pas, je nettoie les chitlins ou quoi que ce soit.
- Virginie : D'accord. - Merci beaucoup.
Beau match aujourd'hui, perdant.
Oh mon Dieu.
Vous mangez seul dans un restaurant.
Qui est le perdant ?
Alors tu veux que je vienne m'asseoir avec toi ?
- Skunk : Non. - Personne n'a dit ça.
Bon, d'accord.
Tout le monde a besoin d' un petit Angelo.
Glisse-toi là-bas, douces joues.
- Mec. (gémit) - (se racle la gorge)
Vous êtes vraiment nuls. (rires)
Voix 1 : (à la radio) Roger roll, Challenger.
♪ ("Houston" de Slimm the Kid joue) ♪
Voix 2 : (à la radio) Bon programme de roulage confirmé.
♪ Houston, Houston, Houston... ♪
♪ Je transpire à grosses gouttes ♪
- (bavardage indistinct) - (musique intense)
- (bavardage radio) - (Walt imite une explosion)
-Wouah. - (Voix radiophoniques bavardant)
(bip)
Oh. Ouah.
(musique dramatique)
(gémissements)
(grognements)
- (gémissements) - Aïe. Quel est ton problème ?
Je suis désolé, d'accord ?
Walt : Je comptais sur toi,
- mais tu n'aides pas. - Tu n'as pas raison...
Comment allez-vous... comment... où faites-vous pour aider cela ?
(coups de balle, cliquetis)
- (gémissements) - Arrête.
Skunk : Reviens ici !
- Je pourrais te tuer aujourd'hui. - Mais tu ne peux pas me tuer.
- Je suis en colère contre toi. - Je suis déjà mort.
Eh bien, pour ceux d'entre vous qui regardent à la maison, Walt est en train de couler.
Vous ne verrez pas une femme au foyer solitaire
je le mange aussi fort sur Food Network.
- Hé ! - Peut-être que tu le ferais.
C'est cette balle, mec. Je te le dis,
- Quelque chose ne va pas. - Ça n'a plus d'importance.
Vous avez déjà perdu celui-ci et maintenant nous allons devoir le faire
un tas de petits tournois pour gagner de l'argent à Mozell.
Mais, Walt,
si vous laissez tomber cette dernière épingle,
vous avez battu le record de remplacement de Linda Curson en une seule saison.
Et, et, et c’est tout aussi important que l’argent.
- À qui ? - À nous deux, également.
- C'est vrai. - De plus...
Je ne voulais rien dire, mais j'essaie d'impressionner
Ce type là-bas.
Je veux lui faire savoir que j’entraîne uniquement des gagnants.
Tu parles de ce type vraiment moche ?
Non, pas ce type. Il est dégoûtant.
Je parle de ce type avec le livre.
Ramène-le à la maison, mon pote.
Ne serait-ce pas bizarre si on s'embrassait ?
Tu me dégoûtes littéralement.
Donc...
Mm.
- Tu as raison. - Skunk : Ouais.
- (en buvant bruyamment) - Homme : Ce n'est pas ma boisson.
J'ai compris. J'ai compris, j'ai compris. J'ai compris.
(grondement de balle)
(sonnerie du tableau d'affichage)
Eh bien, Walt, tu as battu l'un des records de Linda Curson,
mais il est quand même arrivé bon dernier, entamant une nouvelle séquence de défaites.
C'est assez pathétique, et tout le monde se moque de toi.
Quelles sont vos pensées aujourd'hui ?
Qui me fait ça, mec ? Hein ? Dis-moi, qui fait ça ?
C'est un piège.
Vous voyez ce qui se passe quand je fais rouler la balle ?
Ça fait cette rotation, ok ?
Ces Blancs ne veulent pas que je gagne.
C'est pour ça qu'ils complotent contre moi.
C'est comme, c'est comme ce dont parle Kendrick Lamar
dans ses courts raps de nègre aux dreadlocks.
Ok, je n'ai pas compris grand chose à ça,
mais tu sembles assez bouleversé.
Quelqu'un truque ces jeux contre notre garçon Walt.
Tu penses que c'est une coïncidence s'il se rapproche de plus en plus
à ces étapes importantes, il commence soudainement à mal jouer ?
- Cela semble suspect. - "Suspect."
Deux mots différents qui signifient la même chose.
Linda : Peut-être que certains records ne sont pas faits pour être battus.
(musique dramatique et inquiétante)
Oh mon Dieu, c'est elle !
Serait-ce possible... Qu'avons-nous ici ?
Mesdames et messieurs, nous sommes unis
par nul autre que Michael B. Jordan
du bowling, Linda Curson.
Oh, merci beaucoup. Je suis tellement émue.
Merci les gars. Je vous aime aussi.
Mais qu'est-ce que tu fais ici, cou de crayon ?
Oh, c'est bon de te voir aussi, Skunky.
Enfin un vrai quilleur. Dites-nous ce qui vous a fait sortir du lot
au tournoi ?
Oh, eh bien, je voyais tellement de choses sur ce jeune homme,
et quand j'ai vu qui l'entraînait,
Je devais juste descendre et découvrir
de quoi s'agissait-il ?
Et s'il battait mes records,
Eh bien, je veux être le premier à le féliciter.
Angelo : Aussi humble et gracieux
comme elle est monstrueuse sur les voies.
Personne n’est meilleur champion que Linda.
Qu'est-ce que cela a été pour vous de la regarder entraîner Walt ?
Et si vous avez quelque chose de mal à dire sur lui,
- pas besoin de se retenir. - Oh, non, ça a été fantastique.
Je veux dire, quand Skunk a essayé de devenir pro,
il y avait tellement de monde,
- votre réseau incluait... - Eh bien.
qui sentait que ça allait être vraiment trop difficile
pour qu'elle prenne ma place.
Et étant une joueuse de bowling
et venant si tôt après ma retraite,
et étant ma fille...
(faisant écho) Ma fille...
- ma fille... ma fille... - (sonnerie grave)
Eh bien, une véritable dynastie de quilles.
Walt, je parie que tu dois ressentir le...
les compétences et les connaissances en matière de bowling...
Non, je vais (bip), je ne sais pas pour (bip)
Jusqu'à il y a environ une minute.
C'est embarrassant pour moi, d'accord ? (bip) à la télévision.
Qu'est-ce que le (bip). Non, va chercher le (bip).
Ce n'est pas normal. Qu'est-ce qui se passe ?
Ferme ta gueule, espèce de pleurnichard.
Oh ! Quelqu'un a des couilles !
Oh, eh bien, maintenant que c'est devenu Bumfights,
Je pense que nous voulons juste te remercier, Linda, d'être passée.
Et s'il vous plaît, ne soyez pas un étranger. Nous sommes ravis de vous avoir parmi nous.
Oh, merci beaucoup. C'est très agréable d'entendre ça,
parce que j'ai une petite nouvelle.
Ah bon ? Dis-nous.
(la dispute indistincte continue)
Je vais retourner au bowling professionnel.
(acclamations de la foule)
Oui, je veux dire, je suis peut-être un peu rouillé,
mais il n'y a aucune chance que je laisse ces deux idiots
prends toute ma gloire sans te battre.
(soupire) Oh, je vais vous tuer, bande de clowns.
(musique tendue)
Au fait, comment vont tes couilles ?
Je les fais contrôler régulièrement.
D'accord.
Plus tard, salope. (bisous)
- Très bien, à plus. - Curson the Crusher est de retour !
- La foule : Boum ! - Angelo : Qu'est-ce que tu en penses ?
(bavardage excité indistinct)
Linda : Bien sûr.
- C'est ta mère ? - Surprise.
Donc vous saviez qu’elle sortait de sa retraite.
Qu'est-ce que... qu'est-ce que c'est ?
Une revanche pour Obama après sa victoire sur Hillary ou quelque chose comme ça ?
Peut-être inconsciemment, mais je jure devant Dieu,
Je ne t'aurais jamais trompé comme ça.
Tu as fait ça parce que tu voulais te venger d'elle.
J'ai fait tout ça parce que je crois en toi.
Et si vous ne l'avez pas remarqué, ça marche, mec.
Dis-moi la vérité, j'ai encore une chance ?
Je veux dire...
- Euh... - C'est ce que je pensais.
Tu sais, tu n'aurais pas pu faire ça sans moi.
Je suis la star.
Il est temps que je me lance à mon compte.
Mais qu'en est-il de Mozell, mec ?
Tout le monde a une histoire triste pour m'exploiter.
Vous êtes venu avec tout ce bordel du genre « c'est votre but ».
Et, et non, non, il est temps que je m'exploite.
Attends, je dois te poser une question avant que tu partes.
Quand as-tu fait ce paquet ?
Angelo : Eh bien, si ce ne sont pas mes deux plus grands ennemis.
Hé, je viens de recevoir cette énorme pizza.
Peut-être que vous deux pouvez m'aider à l'engloutir.
Eh bien, la blague est pour toi,
Parce que je viens d'en acheter un deuxième
juste au cas où tu ferais ça, perdant !
- Walt : Mange-le avec Skunk ! - Angelo : Perdant !
- (musique country sombre) - (bavardages indistincts)
Mm. (expire)
Encore un, tout simplement. Ouais.
Vous avez bu du Sprite dans un verre à liqueur.
Tu veux juste que je t'apporte une canette de Sprite ?
Je suis en train de m'envoler à cause du citron vert, mec.
Allez, donne-m'en un autre.
Regardez ici ! C'est le gars qui joue au bowling.
Citadin 2 : Hé, le gars du bowling.
Je parie que tu veux jouer au bowling maintenant, hein, mec qui joue au bowling ?
Le joueur de bowling est un peu calme.
Peut-être qu'il ne parle que lorsqu'il lance une boule, hein ?
Vous commandez les doigts de poulet,
un joueur de bowling ?
(respire profondément)
Je ne suis vraiment pas d'humeur pour ça,
mais si vous voulez tester mon gangster,
Entrons dans le vif du sujet.
- (criquets qui chantent) - (frappement à la porte)
Oh.
(craque, crache)
- Tu vas me laisser entrer ? - Entre et assieds-toi sur mon visage.
J'espère que tu as faim.
Elle m'a menti !
Je suis celui avec le bras !
C'est moi qui ai le talent ! Je vais m'en sortir !
Hé, monsieur, euh, je vais être honnête avec vous.
Nous allions juste te faire chier jusqu'à ce que tu partes,
un...
Ouais, ça ressemble beaucoup à une thérapie.
Et la thérapie, comme nous le savons tous, c’est du vaudou juif.
Homme : (rires) Ouais.
Oh, tu vas me mettre ça quand je rentrerai à la maison ?
- (bâillements) - Homme : Eh bien, j'ai hâte,
J'espère que c'est serré et déchirant.
J'adore quand les choses se déchirent chez toi.
Uh-huh. (respire lourdement)
Ok, eh bien, tu ferais mieux d'être prêt pour moi quand je rentrerai à la maison.
D'accord.
C'était qui, ta petite amie ?
Non, c'était mon chien.
Quoi?
Je l'aime beaucoup et c'est un beau garçon.
Quoi?
♪ ("Everybody's Clown" de Johnny Dynamite joue) ♪
♪ Le voilà qui revient ♪
♪ Regarde comme il sourit ♪
♪ Le voilà qui revient... ♪
(soupirs)
♪ Regarde comme il essaie ♪
♪ Pour faire plaisir à tout le monde ♪
♪ Bien qu'ils l'aient rabaissé ♪
♪ Allez-y, riez ♪
♪ C'est le clown de tout le monde... ♪
- Client du bar : Hé. - Hé.
Tu es l'entraîneur de bowling. Nous faisons la fête avec toi.
- Tu es sérieux ? - Client du bar : Absolument.
- Tu payes ? - Oui !
Commandons des spaghettis.
Ah, avec des boulettes de viande, bébé, allez.
♪ Je te raconterai des blagues amusantes ♪
♪ Et te rendre heureux Tu étais là ♪
Allez.
♪ Quand tous les bons moments sont là ♪
♪ Vas-y... ♪
(acclamations de la foule)
♪ Il est le clown de tout le monde ♪
(coups de balle)
- (Clambements de quilles) - (Acclamations de la foule)
Spectateur : Je les ai tous !
- (bébé pleure) - (chut)
Qu'est-ce qui ne va pas, petit gars ?
Aww, c'est mon adorable petit garçon.
C'est bon, tout va bien.
(babillage)
- Arrête. - (les pleurs s'arrêtent)
Ouais, c'est mieux.
♪ Tout le monde est heureux ♪
♪ Tu ne peux pas trouver Aucune larme autour ♪
♪ Quand tout le monde rit... ♪
Oui!
♪ Au clown de tout le monde ♪
♪ Mais maintenant la fête est finie ♪
♪ Tout le monde y va ♪
- Peu importe. - (crie l'oiseau)
♪ Ils partent main dans la main ♪
- (crie) - (crie)
♪ Ils s'en fichent de savoir... ♪
Qui t'a envoyé ? Qui t'a envoyé ?
(grondements de la circulation)
Wow, tu as pris ça comme un champion.
(gémissements)
Linda Curson est géniale !
Hé ! Reviens ici, petit blanc.
♪ Ne peux-tu pas juste me voir maintenant ♪
♪ Je suis le clown de tout le monde... ♪
Tu me plais. Alors je vais te donner une chance.
Je ne te laisserai pas tomber, Mozell. C'est une promesse.
♪ Quelqu'un peut-il m'aider maintenant ♪
- (frémissements des lèvres) - (frémissements des lèvres)
♪ Mon masque tombe... ♪
Euh-euh, Walt, très bien.
Paul, tu ne croiras pas ce qui vient de m'arriver.
Je... Je viens de me faire voler.
Mec, je... je n'ai rien.
Je ne te crois pas.
Vous connaissez la procédure.
- (la canette claque) - (grogne)
(chiens qui aboient)
Acteur 1 : (à la télévision) Daphné sera-t-elle avec vous aujourd'hui ?
Acteur 2 : (à la télé) Coupez la gorge à ce salaud, c'est tout à fait correct.
- (rires) - (les acteurs parlent indistinctement)
Vicki : Méchant. (rires)
Walt : Hé, maman.
Hé, bébé.
Mm, pourquoi sens-tu l'huile moteur ?
Tu es encore monté à l'avant du bus ?
Ouais, maman.
Je ne me sens pas très bien, je vais rester ici ce soir.
Je vais juste aller prendre une douche.
L'eau est à nouveau coupée.
Alors je vais directement me coucher.
Vicki : Le lit est parti.
Je... J'ai dû le vendre.
Nous n'avons plus de lits maintenant ?
Qu'est-il arrivé à l'argent que je t'ai donné ?
Mm! Mm.
Hein?
Combien ça a coûté ?
Qu'en penses-tu?
(musique entraînante)
Wouah, voilà. Où allez-vous, mademoiselle ?
Laisse-moi deviner.
Tu m'arrêtes parce que tu veux le frapper brutalement.
Mais je ne suis pas ce genre de femme.
D'accord.
Je vais monter dans ma voiture et conduire.
(grognements, rires)
Tu pensais vraiment que tu allais être le héros
pour m'attraper en train de glisser.
(se moque)
Porte.
Oh.
Je pense que quelqu'un a peint ma voiture pour qu'elle ressemble à la tienne.
Donc...
Skunk : Je suis un barbare.
Je suis un animal, je suis un tueur.
Surtout quand il s’agit de femmes.
(grognements)
Aidez-moi, s'il vous plaît. Aidez-moi. Aidez-moi, mon gars.
Allez, allez, laissez-moi sortir, s'il vous plaît.
Ils vont me faire très mal.
- Je peux le dire, je peux le dire. - Bonne nouvelle.
- Tu es libre de partir. - (expire)
Sucez mes seins, les filles.
(la sonnerie de la porte retentit)
Oh mon Dieu.
- Tu m'as tiré d'affaire ? - Viens voir papa.
- Tu veux dire "papa". - Non, je veux dire ton sauveur.
Comme, enveloppe-toi de mon salut, comme ton père.
Oh mon Dieu.
Peux-tu bouger un peu tes fesses en arrière ?
Quoi de neuf, officier Evans ?
Les vies bleues n'ont pas d'importance, idiot.
Je veux rentrer à l'intérieur.
Tu vois, tu vois, mon troisième œil est ouvert...
même si j'ai un glaucome.
- (balle qui cogne) - (grogne) Bon sang !
- (téléphone portable qui bourdonne) - (Walt grogne)
Pasteur : Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour enterrer
deux jeunes voyous.
Un peu de patience et de demi-vie...
ont été à la hauteur de leurs homonymes.
C'est ce que Patience avait... très peu.
Demi-vie, eh bien,
ce mec n'a vécu que la moitié d'une vie.
(gémit)
Ces deux jeunes frères partagent le même cercueil.
Vous avez tous ces garçons ici qui ressemblent à Twix.
(en pleurs) Oh, laisse-moi entrer avec eux, Jésus.
Retiens-moi, retiens-moi, je m'engage avec eux.
Le trio.
Ceux qu'ils aimaient se souviendront d'eux ,
mais surtout par les personnes qu’ils blessent.
Je frappe à la porte en disant : « Jésus. »
Ils m'ont volé. Où est passé l'argent ?
- (gémit) - Amen, je suppose.
- La foule : Amen. - Très bien.
(gémissements doux)
(Claquement de pistolet)
Oh.
Hé.
Que faites-vous ici?
Je viens de, euh, j'étais dans le quartier.
Hum, c'est assez triste ce qui est arrivé à Lil' Patience et Half Life.
Je suppose que c'est ce qui se passe
quand vous essayez de voler de l'argent Kohl's.
Qui est Cole ?
Non, Kohl's Cash.
Ils essayaient de voler des cartes-cadeaux Kohl's Cash
de Kohl's, et ils ont été abandonnés.
Écoute, je suis désolé, d'accord ? Je ne sais pas quoi dire d'autre.
Je ne voulais pas te mettre dans une situation
ou vous embarrasser ou quoi que ce soit. J'ai juste vu une opportunité
pour nous deux et je l'ai pris.
Aurais-je dû être plus direct au début ?
Je veux dire, ouais. Mais...
tu sais combien j'aime mentir.
Comme votre permis de conduire indiquant que vous êtes donneur d’organes.
C'est vrai ? Je garde tout ça.
(se moque) Des idiots.
Je pensais qu'on avait un lien, tu sais ?
Comme ces Blancs et ces Noirs
dans les publicités d'Applebee.
Ils ne se connaîtront jamais dans la vraie vie,
mais dans les publicités...
ils ont l'air très à l'aise ensemble.
Tu dois me croire,
Je n’ai jamais voulu que cela arrive.
Mais vous avez raison sur un point.
Je veux me venger.
Elle a ruiné ma vie d'une manière que tu ne connaîtras jamais
ou comprendre,
et je ne travaillerais jamais avec elle.
Et je ne voudrais surtout pas que tu sois impliqué.
J'ai de l'amour pour toi, mec.
Pensez-vous que nous pouvons la battre ?
(soupirs)
- Allons-y. - Ouais !
Tu m'as manqué, mec.
Mm, j'ai besoin de toi.
(pleurs) Tu m'as manqué.
Skunk : (gémissements) Tu as raté la poignée de main.
♪ ("Champion" de M. Phelps joue) ♪
♪ Je travaille dur et je laisse la rue parler pour moi ♪
♪ Je n'ai pas grand chose à dire ♪
♪ Le champion a écrit Tout sur moi... ♪
Plus vite, plus vite, plus vite, plus vite.
♪ Je suis sur le point de mener la loi sur moi ♪
♪ Si la chaussure te va, porte-la Je n'ai peur de personne... ♪
Marchez vers les quilles.
Mais tout cela est glissant, n'est-ce pas ?
Exactement.
♪ Alors quand je dis C'est tout ou rien... ♪
Oh!
(rires, acclamations)
♪ La façon dont je me suis élevé Du fond du trou n'a pas été facile ♪
- Ça t'a eu. - Tu m'as cassé le bras, hein ?
♪ Je reste simplement assis sur la touche Je me bouscule, je reste éveillé... ♪
♪ Je construis mon CV Continue à avancer, sans hésitation ♪
♪ J'attends mon coup ♪
♪ Et ceci ici la confirmation ♪
♪ Tu peux le voir quand je marche Tu peux l'entendre quand je parle ♪
Frappe-moi les fesses.
♪ Quand je me relève et que je tombe Je suis un champion ♪
♪ Tu peux le voir dans mes yeux Prends le jeu par surprise... ♪
(gémissements)
♪ Ouais, tu sais comment je roule Je suis un champion ♪
♪ Tu peux le voir quand je marche Tu peux l'entendre quand je parle ♪
♪ Quand je me relève et que je tombe Je suis un champion ♪
♪ Tu peux le voir dans mes yeux, Prends le jeu par surprise... ♪
Skunk : Tu peux le faire.
Oh mon Dieu, il le fait. Oui. Sois prudente.
Oui. Ouais. Redressez-vous. Oui, oui ! Maintenant !
- Récupération. (rires) - (acclamations)
♪ Jouer un rôle Conduisant à ma transition ♪
♪ Ouais, relève-toi quand je tombe Je suis un champion ♪
♪ Tu peux le voir dans mes yeux ♪
♪ Prends le jeu par surprise... ♪
Ouah !
C'est plus facile que de marcher jusqu'à toi ?
♪ Tu peux le voir quand je marche Tu peux l'entendre quand je parle ♪
♪ Quand je me relève et que je tombe Je suis un champion ♪
♪ Tu peux le voir dans mes yeux Prends le jeu par surprise ♪
♪ Ouais, tu sais comment je roule Je suis un champion ♪
(la chanson se termine)
Tu as une forme magnifique.
- (claquement des quilles) - (coups de caisse enregistreuse)
Mozell : Oh.
Qui a acheté tout ce Poupon Gris ?
- Mm-hmm. - Salut, Mozell.
Pourquoi es-tu si bizarre et silencieux ?
Rien de bon ne vient du silence.
C'est pourquoi je crie toutes mes prières.
N'est-ce pas, Père Dieu !
Je te dois des excuses.
J'étais en train d'être...
immature, et... et égoïste.
J'ai eu la plus belle télé qu'ils avaient chez Target mais...
J'ai perdu de vue ce qui était important, tu sais ?
Ok, je te pardonne.
Tu sais, j'ai eu quelques idées
à propos de quelle entreprise ouvrir ici à l'époque.
Un salon de beauté, une pâtisserie, un stand de tir dans mon garage.
Devinez ce qui m'a poussé à choisir le bowling ?
Je ne sais pas. Pourquoi... Attends, attends, attends.
Vous venez de dire un champ de tir ?
J'ai décidé d'aller au bowling
parce que je veux m'amuser jour après jour.
Vous savez, il se passe tellement de mauvaises choses là-bas.
Les gens qui veulent avoir une apparence différente parce qu'ils sont si tristes.
Le sucre vous rend accro. Et les armes...
Eh bien, tu sais,
ils... ils... ils sont mauvais tout d'un coup.
Mais le bowling est exactement ce qu’il est.
Oh, des gens qui se réunissent et qui s'amusent.
Oh, j'oublie tout ça.
Tu vois ce que je veux dire ?
Ouais, je crois que oui.
Tu sais, si je m'amuse juste
et laissez tout ce bruit de fond s'estomper,
Je vais... faire ce que je veux et gagner.
De quoi tu parles ?
Je dis que si tu n'y arrives pas,
Je vais devoir démarrer une toute nouvelle entreprise ici.
- (créature grognant) - Oh, voilà la créature !
Oh, vas-y... Sors ce sandwich... Sors-le de sa bouche.
Whoa, hé, viens ici, viens...
- (siffle) - (tous deux crient)
♪ Chaque fois que je te vois En déplacement, en déplacement ♪
♪ J'ai un spectacle à Atlanta Pick and roll ♪
♪ ("Money Float" de Balance conclut) ♪
- (musique entraînante) - (acclamations de la foule)
(rires) Ouah.
Oh, ces costumes TLC sont la meilleure décision que nous ayons jamais prise.
Je ne sais pas, je ne pense pas qu’ils comprennent vraiment, tu sais ?
Parce que nous ne sommes que deux. Nous aurions dû choisir OutKast.
Avez-vous une idée de la quantité de peinture brune sur le visage
J'en aurais besoin pour ça ? Allez.
Très bien, c'est l'heure du jeu. Ce tournoi est fait pour vous.
Si vous obtenez moins d'une seconde,
tu es éliminé de la finale. Es-tu prêt ?
- (frémissements des lèvres) - (frémissements des lèvres)
(musique dramatique)
(rires)
Oh, j'ai toujours envie de demander. Que sont ces choses ?
Euh, c'est un préservatif.
Je n'en ai jamais vu.
Angelo : Linda a assuré sa place au championnat.
Et maintenant, Walt.
- (bisous) - (acclamations de la foule)
(bisous)
- C'est mon doux homme. - C'est vrai.
(grognements)
(acclamations de la foule)
Skunk : Tu leur fais peur, Walt. Ils ont tellement peur.
Je suis ton tyran du lycée.
Je vais te pousser dans un casier et te botter le cul à sec.
Est-ce que tu pleures ?
Ils pleurent, Walt.
(acclamations de la foule)
C'est la bombe !
Spectateur : Tais-toi, fille blanche !
Ok, désolé. C'est de ma faute. Désolé.
Et revient à la vie.
La foule : (en chantant) Walt ! Walt ! Walt !
- (grognements) - (acclamations de la foule)
Ai-je le droit de dire quelque chose maintenant ?
- Spectateur : Arrête de parler ! - C'est bon.
Je suis désolé d'avoir même demandé.
Angelo : Si Walt réussit ce tir,
ce sera son premier match parfait sur le circuit,
ce qui peut surprendre la plupart des téléspectateurs
comme il l'a affirmé dans cette même émission
avoir eu plusieurs matchs 300.
Nous tenons à déclarer une fois de plus qu’il ment.
Il prétend également être le cousin d'Anderson Cooper.
Mais au niveau de la peau, comment cela fonctionne-t-il ?
(sifflement de balle)
- (Walt grogne) - (balle qui cogne)
Oui!
(acclamations de la foule)
Ouais ! Ouais !
Oh mon Dieu, mec, je suis tellement fier de toi.
La seule chose qui pourrait être meilleure que ça
- c'est un trio. - Mec, il faut que tu laisses tomber.
Avec tes rêves,
Parce que tu joues contre moi en finale.
Walt : Faux.
Tu vas jouer contre moi en finale.
- Et moi. - Et moi.
- Ooh, qui es-tu ? - Je suis l'un des cousins ​​de Walt.
- Linda : Je dirais. - Et toi ?
Hé, écoute, mec, j'ai besoin de 36 dollars.
Bonjour.
J'ai aussi besoin d'une ceinture, jamais utilisée.
Si je sens de l'eau de Cologne dessus,
Je saurai qu'il a été utilisé lors d'un bal de fin d'année.
Bourgogne.
Vous faites partie de la famille des grands.
- Cousin : Ouais. - Nous ne sommes pas une famille.
Comment le sais-tu ?
Mouffette : Hmm ?
Linda : J'ai les deux.
- Une ceinture bordeaux ? - J'ai tout.
- Bourgogne ? - Tout.
Et les 36 dollars ?
Linda : Et je ne pose aucune question.
Allons-y, ma belle.
Nous sommes une équipe.
(le jingle d'information est diffusé)
Après des mois de voyages et de tournois non-stop,
nous ne sommes plus qu'à quelques jours de la finale du SLOB.
Cette saison a été la plus folle de l’histoire de ce sport.
Tout d’abord, nous avons l’arrivée de Walt,
qui dans un autre univers serait le directeur adjoint
d'un kiosque T-Mobile dans votre centre commercial local.
Il est devenu le nouveau visage du jeu,
seulement pour voir la résurrection
de la plus grande superstar du bowling, Linda Curson.
Nous sommes sur le point de découvrir si Walt est un flop
ou si Linda a dépassé son apogée,
Parce qu'en termes d'apparence, elle ne l'est pas,
et personnellement, je suis prêt à l'essayer à tout moment.
(sonnette qui sonne)
Ils.
Non.
(porte qui grince)
Je suis contente de te voir aussi, maman. Bien sûr, je vais entrer.
Tu ne devrais vraiment pas fumer.
Oh, la fille ivre donne des conseils maintenant ?
Eh bien, je suis sobre depuis quelques temps...
Heures?
Waouh, d'accord. Je pensais que j'allais venir ici.
et nous aurions une belle conversation
avant le championnat, non ?
Je t'ai donné une carrière professionnelle et tu l'as gaspillée en buvant.
Et maintenant, vous entraînez une statistique potentielle
dont la chance s'épuise.
(se moque) Mon Dieu, si seulement tu m'avais écouté.
Mais me voilà à 41 ans...
- (se moque) - Très bien, 43, 45, peu importe.
Tu m'as imposé tout ça.
Je n’ai pas pu choisir ce que je voulais faire.
Tu penses que j'aurais choisi le bowling ?
Ok. C'est vrai. Mais qu'en est-il après le bowling ?
Vous avez eu la chance de changer votre vie.
Tu ne l'as pas fait. Tu n'as rien fait.
Je suis désolé, mais je... Je m'en lave les mains.
Tu aimes le bowling plus que tu ne m’as jamais aimé.
JE...
amour...
(gémit doucement)
...toi.
Eh bien, je te déteste.
Comme tu veux.
Ça suffit.
- Quoi ? - Linda : Pas toi.
(renifle) Merci, déesse.
Oh mon Dieu.
(musique entraînante)
Angelo : Deux mois sur la route,
il reste deux concurrents, pour 200 000 dollars.
- C'est l'événement principal. - (acclamations de la foule)
Mesdames et messieurs, garçons et filles,
et tous les gens entre les deux,
bienvenue à la finale de la grève SLOB
à la National Bowling Arena. Faisons du bruit.
(acclamations de la foule)
Eh bien, il n’a pas besoin d’être présenté,
mais tu m'obliges à lui en donner une.
Il est le garçon noir du bowling, le perdant des pistes,
- Le Pauvre des Pins. - Nègre, arrête de jouer avec moi.
Faisons du bruit pour Walt.
(acclamations de la foule)
- Hé, maman. - (rires) Hé, mon garçon.
- Dis bonjour à Renée. - Salut.
Laisse-moi tranquille.
Écoute, je suis si fière de toi, chérie.
Je veux dire, je... je ne comprends rien à tout ça.
Mm-mm, mais avant que j'oublie...
tu me dois deux mois de loyer.
Euh, je, euh, dois jouer au bowling,
Alors parlons-en plus tard, hein ? Ok.
Affronte-moi, petit négro !
(rire forcé) Drôle.
(tous deux rient faussement)
- Walt, laisse-moi te parler. - Tu as 21 ans ?
Parce que légalement, tu ne devrais pas être ici si tu n'y es pas.
Ok, pas de distractions. Fais simplement tout ce que tu fais.
- Tu peux le faire, ok ? - (soupire profondément)
(tous les deux rient)
Ok, souviens-toi, pas de distractions.
Mm-hmm.
Ouais.
C'est ce qui se passe.
Mm, souhaite-moi bonne chance.
D'accord.
Nous devrions vraiment demander à quel sport ils jouent.
quand ils disent qu'ils sont des athlètes.
Ma fille, as-tu mangé des sushis au déjeuner ?
Ma faute.
Et ensuite, nous avons la Dame de la Destruction,
la Reine des Rois, le Seul Vrai Seigneur,
Linda Curson, « Le broyeur ! »
(la foule applaudit, acclame)
(musique excitante)
Ooh ! (rires)
Angelo : Eh bien, c'est le match final du tournoi.
Et je peux sentir l'excitation
courant à travers mon pantalon.
Linda Curson contre Walt...
Je n'ai toujours pas le nom de famille.
Compétiteurs, préparez-vous à jouer au bowling.
(la foule applaudit, chante)
Quoi, tu me copie ?
- Quoi, tu me copie ? - Tu me copie ?
Arrête ça.
- Arrête. - Arrête.
Je suis un gros idiot.
Quoi... Ah...
(musique tendue)
Je vais te tuer.
Mm. Tu es tellement sexy.
Mais il faudra que ce soit après mon trio
avec ces beaux étalons là-bas.
Oh, mesdames ? Hmm.
Peut-être qu'ils sont allés aux toilettes ?
- (la foule applaudit) - (une musique entraînante joue)
Tu vas juste perdre, d'accord ?
Je veux rentrer à la maison et regarder Joe Rogan.
Il interviewe la chauve-souris malade qui a déclenché le COVID.
En fait, j'aimerais vraiment voir cette interview aussi.
Alors c'est parti.
Ne vous étouffez pas comme vous l’avez fait en milieu de saison.
Ce n'était pas moi. Mes couilles étaient en désordre, comme...
(musique mystérieuse)
Au fait, comment vont tes couilles ?
(faisant écho) Des balles, au fait... Des balles...
Toi.
Tu as changé le poids de ma balle.
Oh mon Dieu, je ne ferais jamais quelque chose comme ça.
Ange !
Ça arrive. Ça arrive, les amis.
Le système est truqué ! Il est truqué, je le savais !
- (crie) - Walt.
Hé, Walt. Attends, attends, attends.
Non, Skunk, ils... ils m'ont piégé.
Moi ?
Bien sûr qu'ils l'ont fait, mec. Ils sont... ils sont blancs.
Et pas le bon genre de Blanc comme moi et John Cena,
le mauvais genre, comme Shaun King.
Ouais.
Mais nous avons surmonté tout cela, n'est-ce pas ?
Plus rien de tout cela n’a d’importance.
C'est ça, mec, regarde autour de toi. Tout ça, c'est pour toi.
- (la foule applaudit) - (une musique entraînante)
La foule : (en chantant) Walt ! Walt ! Walt !
Skunk : Tu dois gagner ça, mec, ok ?
Pour toi. Pour moi.
Mais le plus important, c'est Mozell, Alleycatz, ok ?
- (inspire brusquement) - Skunk : On peut le faire.
Linda est dure, mec, elle est géniale.
Mais elle ne sait pas quelle heure il est.
Ouais, c'est l'heure de Nygga.
Ah, c'est toujours très difficile à digérer.
- (musique triomphante) - Ok, tu peux le faire.
La foule : Vous pouvez le faire.
(la foule applaudit, bavarde)
Walt : Oh ! Elle me sent maintenant, ouais !
(acclamations de la foule)
(huées de la foule)
Walt : Allons-y !
C'est ma maison. Match nul. Cette batte va devoir attendre.
Spectateur : Ne t'inquiète pas, Linda.
- (Claquage des quilles) - (Acclamations de la foule)
Ce n'est même pas ton appartement, bébé.
- (boule qui cogne) - (quilles qui claquent)
- Oui ! Ouah ! - (la foule applaudit)
- (boule qui cogne) - (quilles qui claquent)
- (la foule applaudit) - C'est l'heure de la Turquie.
Angelo : Quel match serré.
Une épingle manquée pourrait tout décider.
J'ai déjà vu Linda transpirer,
mais jamais quand elle savait que j'étais dans la pièce.
- (boule qui cogne) - (quilles qui claquent)
- (la foule applaudit) - Oui !
Eh bien, c'était absolument nécessaire
Si Walt voulait en faire un concours.
(lèvres qui trillent)
(chants de la foule)
C'est un bruit de pigeon, pas de dinde.
Oh, vraiment ?
En fait, c'est un bruit de pigeon, mec.
Alors pourquoi appelle-t-on les pigeons de petites dindes ?
Walt...
Deux dindes se produisent en ce moment.
Comme un couple interracial célébrant Thanksgiving.
(musique dramatique)
(acclamations de la foule)
(crie)
(rugit)
- (Claquage des quilles) - (Acclamations de la foule)
Angelo : Linda est en larmes
que même elle, à son apogée, serait jalouse.
Et les femmes peuvent être jalouses. Mindy, je parle de toi.
(tondeuses bourdonnantes)
Ce n’est pas un foutu avion qui a frappé le Pentagone.
- Oups. - Attends un peu, Rico.
La foule : (en chantant) Walt ! Walt ! Walt !
- (boule qui cogne) - (quilles qui claquent)
(acclamations de la foule)
Qu'en est-il du bâtiment numéro sept ?
Troisième bâtiment à tomber ce jour-là, pas d'avion.
- Walt : Allez. - La foule : Linda ! Linda ! Linda !
Angelo : C'est la finale la plus compétitive
dont nous ayons jamais été témoins.
Et je pensais avoir vu Sinbad dans la foule plus tôt.
Il s'avère que ce n'était pas lui.
Encore mes excuses à André.
Toute la journée.
Je pense qu’il est temps que je fasse ressortir cette technique spéciale.
Êtes-vous tous prêts pour le bras ?
(la foule applaudit, bavarde)
Oui.
(sifflement de balle)
(acclamations de la foule)
(la foule gémit)
Ah ! Eh bien, il était temps.
Walt obtient un neuf sur son premier tir. (rires)
(musique sombre)
Oh non, chérie. Nous avons tous des mauvais jours, mon enfant.
- Skunk : Qui es-tu ? - Walt !
- Et tu veux quoi ? - Je veux gagner !
Bon.
Angelo : Je sais que vous ne pouvez pas l'entendre,
mais je l'ai vraiment remis
à vous deux à la télé,
comme si je me moquais de toi sans pitié.
Et c'est tellement drôle, les gens perdent la tête.
Eh bien, où devrions-nous tous traîner après ?
Oh, tu peux voyager avec moi.
Je viens d'acquérir une Mazda Miata à quatre portes .
Je l'ai eu dans une vente aux enchères de la police. Vert crème. Ouais.
J'ai l'impression d'interrompre. Très bien.
Quatre portes ?
Parfois, je m'ennuie même quand je suis dans la rue.
Je me dis : « Allo ? On est arrivés ? » (rires)
Connaissez-vous ce film, euh, Ice Cube ?
Tu as vu celui-là ? Ah oui, tu l'as vu ? C'est génial.
- (rires) Les gars. - Oh, regardez qui est là.
Tu es tellement drôle.
Écoute, je voulais quand même dire, bon match.
Et félicitations pour ton retour.
- Vraiment ? - Ouais.
Linda : Ah.
Attends, désolé, buzz, buzz, buzz.
Attends. Désolé. Dis, papa, quoi de neuf ?
Comment va Sharon ?
Oh, elle te convient parfaitement.
Et ce corps est fou, hein ? (rires)
- Très bien. Ça suffit. - Je t'aime. J'aime Sharon.
Ouais, Sharon, au revoir.
C'est ma belle-mère, mais elle est bien plus que ça.
Mec, j’aimerais qu’il y ait un mot qui signifie plus que belle-mère.
- Je veux dire, maman. - Salope, ça veut dire beaucoup.
C'est pour une chienne et Sharon.
Non, je ne suis pas dans une ferme, je te l'ai déjà dit.
Très bien, papa, je t'aime tellement. Ok.
- Au revoir. - Mec, j'adore ce type.
Oh, oui. Comment va Sharon ?
- Elle est géniale. - (rires) Oh, bien.
C'est fou, comme...
- Fesses... ouais. - Minuscule.
Un peu anorexique. Juste un onglet.
Je veux dire, tout ce qui fonctionne, tu sais ?
Ok, ouais. Tu dois y aller maintenant.
Mm-hmm.
(acclamations de la foule)
Spectateur : Allez, Linda, tu peux le faire.
(musique entraînante)
- (la foule halète) - Non !
(huées de la foule)
Tu peux le faire ! Je t'aime, maman ! Vas-y, ma fille !
- (la foule applaudit) - Hmm.
- Ta mère est sexy. - Tais-toi, mec.
- Je dis juste qu'elle l'a. - Non.
Angelo : Eh bien, c'est vraiment quelque chose.
Nous nous sommes fait avoir
un bon vieux débat à l'ancienne , les amis.
Donc, celui qui gagnera aura une histoire incroyable.
Est-ce le retour de Curson sur le trône ?
Est-ce que Walt va perdre et accomplir son destin ?
en tant que mécanicien qui ne répare jamais correctement votre voiture ?
Nous le saurons à notre retour,
retour au dixième cadre du championnat SLOB.
Je ne sais pas quoi faire, Skunk. Elle est bonne.
- Vraiment bien. - Je sais,
mais tout ce pour quoi nous nous sommes entraînés
- c'est pour ce moment, ok ? - Mm-hmm.
Tout ce que nous avons traversé, c'est pour ça.
- Ouais. (expire) - D'accord ?
Hé, as-tu vu ces deux filles avec qui j'étais plus tôt ?
Ouais mec, ils sont partis.
Ils m'ont dit de vous dire qu'ils ont, euh, débité votre compte Uber.
Je dois commencer à protéger davantage mon cœur.
(bisous)
Nous sommes de retour au SLOB Strike Championship,
sponsorisé par Big Tobacco. Si vous aimez votre tabac en grande quantité,
ne cherchez pas plus loin que Big Tobacco.
Nous sommes à égalité ici
entre deux concurrents improbables.
Et c'est vraiment devenu un jeu pour tout le monde
dans la dixième image. Walt est le premier.
La foule : (en chantant) Walt ! Walt ! Walt !
Angelo : On sent la tension dans l'air
alors que Walt se prépare à ouvrir le dixième cadre.
Trois coups ici feraient de Walt notre champion,
mais un seul raté laisserait la porte ouverte
pour que Curson gagne.
Tout comme son célèbre retour aux championnats en 1992.
Et je laisse ma porte ouverte pour que Linda puisse venir...
Tu sais quoi ? Non, c'est... c'est trop loin.
(musique entraînante)
- Ouah ! - Angelo : Ouah.
Tout comme un peigne à lisser sur une cuisinière,
Walt a pris un bon départ.
Encore deux de ces trucs-là et c'est fait.
(musique tendue)
La foule : (en chantant) Walt ! Walt ! Walt !
(acclamations de la foule)
Angelo : Ce gamin ne s'effondre pas sous la pression.
Tout ce qui se dresse entre Walt
et un championnat, ce sont dix quilles de plus.
Il est sur le point de tout mettre en jeu pour que Curson ait des espoirs de victoire.
(acclamations de la foule)
(musique tendue)
Skunk : Le bowling, c'est pour ça que tu as été créé sur cette terre.
- Hé, maman. (rires) - Hé. (rires)
(rires) Oh, non. Regarde-toi !
- J'adore ça. - Oui !
(balle qui cogne)
(foule haletante)
Angelo : Oh, un échec ! Quel moment pour échouer.
Tout ce dont Linda Curson avait besoin, c’était d’une lueur d’espoir.
Et maintenant, comme elle l'a fait plusieurs fois auparavant,
on dirait qu'elle va revenir en force
pour gagner cette chose.
Tout comme le racisme en Amérique, c’est terminé.
(musique sombre)
- Je suis désolé. - Tu es en or.
Si tu gagnes, tu devras coucher avec moi.
(acclamations de la foule)
La foule : Ah, boum !
(acclamations de la foule)
Cela n'aurait jamais pu être à toi.
La foule : Ah, boum !
(acclamations de la foule)
Angelo : Elle gagne, elle gagne ! Oh, mon Dieu. Elle gagne !
Oh mon Dieu. Linda gagne.
Pas surpris, mais l’équilibre a été rétabli.
Et prouver une fois pour toutes
que les femmes deviennent utiles après 40 ans.
Linda : Nous l'avons fait.
Et je veux juste remercier tous ceux qui m'ont soutenu.
et qui croyait que je pourrais revenir et faire ça.
Et aussi, eh bien, je tiens à remercier mon concurrent, Walter,
qui, je pense vraiment, pourrait devenir quelque chose un jour,
comme un éboueur ou un concierge au Wakanda.
Quoi?
Et puis ma Skunky, ma petite fille.
Merci beaucoup. Allez, lève-toi.
C'est une fille. Lève-toi, lève-toi.
Oh, eh bien, elle est un peu timide.
Oh, maintenant il est timide. Bon, en tout cas, merci.
Merci, merci, merci. (bisous)
Quoi de neuf ?
Oh, pas grand chose.
Tu étais bon là-bas.
- Tout allait bien. - Mm.
Je sais ce que j'ai raté. Mais... hé,
Je ne serais pas arrivé jusqu'ici sans vous, alors merci.
Tu l'aurais fait.
Et vous méritez chaque minute de cela.
Mec, je ne peux tout simplement pas la battre.
Ce n'est plus de ça qu'il s'agit.
Et vous avez définitivement mûri au cours de ce processus
et tu m'as beaucoup appris, tu sais ?
Je pense que la morale de l’histoire est vraiment…
- (grognements) - (verre brisé)
(musique entraînante)
(soupirs) Qu'est-ce que tu disais ?
Puis-je saisir ceci ?
Mon pote, tu dois le faire.
Walt : Oh-hou-hou.
Juste parce que, tu sais ?
Ouais, elle l'a vu venir. Elle devait le faire, non ?
- Elle ne peut pas être si bouleversée. - Non.
Eh bien, tu vas avoir besoin d'un travail maintenant que la saison est terminée ?
(rires) Absolument.
Eh bien, combien de temps pouvez-vous rester à genoux sous une table ?
Aussi longtemps que tu en auras besoin.
Ok, il faut qu'on sorte d'ici
avant qu'elle vienne ici.
Walt : Mais je dois prendre mon manteau.
- Hein ? Walt. - Walt : Et mon sac de bowling.
Je suis vraiment désolé, Mozell.
Nous avons vraiment, vraiment essayé.
Ouais, j'adore cet endroit, vraiment.
Si je pouvais tout recommencer, tu sais que je le ferais.
Eh bien, j'ai eu mon temps ici. (rires)
Mais je pense que Dieu me dit
ouvrir un petit champ de tir dans mon garage.
Quoi que tu fasses, Mozell, souviens-toi juste que j'ai besoin d'un travail.
Tu es désormais un joueur de bowling professionnel. De quoi parles-tu ?
Mm-mm, si je ne réussis pas quelque chose immédiatement,
J'en ai fini. C'est pour ça que je ne peux pas lire.
Skunk : Tu es si courageux.
Tu... tu as gagné un peu d'argent, hein ?
- Alors, qu'est-ce que tu vas en faire ? - Euh...
- Eh bien, écoute ça. - Mm-hmm ?
Saviez-vous que nous devions payer des impôts sur l’argent que vous gagniez ?
Parce que vraiment, tu sais, j'ai perdu.
Je... Je n'ai pas d'argent, c'est ce que je dis.
Ah, voilà ! Je l'ai. J'ai la bonne nouvelle.
Mm-mm, mec, on n'a pas le temps
pour lire vos révisions de la Bible.
Nous voulons juste profiter de notre dernière nuit dans ce bâtiment.
(soupirs) Je vous salue tous avec les trompettes
des puissants Séraphins résonnant derrière moi.
J'ai fait quelques recherches sur ce bâtiment
parce que je savais que quelque chose d'historique
était arrivé à notre peuple à Alleycatz.
- Quoi ? C'était quoi ? - Euh, rien en fait.
C'est un bâtiment assez standard
sauf cette fois où l'oncle de B2K est passé
utiliser les toilettes pendant la tournée.
Je m'en souviens.
Ouais, c'est là que j'ai compris.
- Lis-le, mon vainqueur Vantablack. - Mm-hmm.
Euh...
Bel effort, mon pote. Ouais. (marmonne)
"Avec les contributions indéniables
de Walt devenant le premier de la ville
Quilleur perdant du championnat afro-américain ,
le comité déclare par la présente Alleycatz Bowling Alley
un monument historique, car sa préservation est essentielle
dans l'héritage du Commonwealth.
« Avec un tel statut, des changements très minimes
peut être apporté au bâtiment,
et des incitations fiscales majeures seront mises en place
pour empêcher que la propriété ne change de mains.
"Une plaque avec le visage de Walt
et les mots « perdant du championnat »
sera gravé dans l' entrée du bâtiment.
- (Brotha Candy rigole) - Attends, ça veut dire...
En perdant, Walt a sauvé l'Allée !
Oh, merci, Jésus.
(bavardages superposés)
Skunk : Petit maniaque perdant !
- Ouais. Ouais. - Mozell : Ouah !
Peut-être que nous pourrions mettre cette plaque pour dire, vous savez,
« Pro Bowler » ou quelque chose comme ça.
Ils ont suggéré cela à l'hôtel de ville, mais j'ai décidé
il devrait y avoir ton titre officiel dessus, frère.
- Eh bien, nous pouvons encore le changer. - C'est trop tard.
Cela se fait en ce moment même. Réjouissons-nous.
- Skunk : Ouah ! - Change cette foutue plaque !
Est-ce que tu portes cette chaîne en or ?
ou est-ce que c'est cette chaîne en or qui te porte ? (rires)
Vous n'en avez jamais entendu parler.
♪ ("Dirty Harry" de Gorillaz joue) ♪
♪ J'ai besoin d'une arme Pour me maintenir parmi ♪
♪ Les pauvres gens Qui brûlent au soleil ♪
♪ Mais ils n'ont aucune chance Ils n'ont aucune chance ♪
♪ J'ai besoin d'une arme Parce que tout ce que je fais c'est danser ♪
- Sois plus fort ! - (grognements de l'enfant)
♪ Parce que tout ce que je fais c'est danser... ♪
Ça va ? Respire.
Votre forme était mauvaise et vous le savez.
Vous avez mauvaise haleine.
Il y a quelque chose qui ne va pas avec tes dents.
Tu as fait un très bon travail aujourd'hui. À part toi...
Où est ce grand front et ce petit œil de Walt ?
Hé!
Frère Candy : Ok, les enfants. Très bien, les garçons et les filles.
Disciples, allons par ici.
Arrête de souligner mes deux plus grandes insécurités, mec.
Qui pose des questions sur moi ?
Billy Slick, le premier homme noir
gagner un championnat de bowling.
- (musique dramatique) - (acclamations de la foule)
Billy Slick est sur le point de se faire gifler par Walt.
Ah, c'est son nom.
J'en avais une idée sur le bout de la langue depuis le début.
Walt : Viens ici, mec.
Tu n'es plus le seul nègre dans ces ruelles, playboy.
Qui d'autre sera là ?
Parlons de nous.
- Oh. - Oh, d'accord.
- (se moque) J'ai tellement peur. - Ouais.
(rires) Eh bien, regardez mes garçons.
Les Trois Rois. Prenez les voies.
♪ ("La Prison de Verre" de Dream Theater joue) ♪
(les balles cognent)
Oui.
(Claquettes de bowling qui claquent)
Nous sommes déjà qualifiés pour la tournée,
donc si j'étais toi, je resterais ici.
À moins que tu ne veuilles monter là-haut et que tu sois blessé.
Nègre ringard.
Walt. Walter.
Non, on va s'occuper de ces négros... facilement.
(sifflements)
Et nous ?
Qu'est-ce que tu vas faire de nous tous, frérot ?
Un...
Qui es-tu?
Nous sommes les joueurs de bowling non binaires.
Nous ne les comprendrons jamais.
Ils sont tellement mystérieux.
Ouais, on va devoir gérer ça.
Ok, ouais, je sais. J'ai deux armes.
Je vais t'en mettre un en haut des toilettes.
Gérez cela en tournée.
Oh, ouais, d'accord.
Ouais, je suis avec toi. (rires) Bien sûr.
♪ Cours vite Des décombres du passé ♪
♪ Un verre brisé Un mur de prison derrière moi ♪
(la musique s'arrête)
Je ne sais pas comment être dur comme ça.
(musique dynamique)
(musique entraînante)
(la musique continue)
(musique d'orgue)
(la musique se termine)