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(musica funky in riproduzione)
(birilli che tintinnano)
Quindi, è un nuovo font. Si chiama "Buffalo Wingdings".
Tutte le piccole bottiglie di salsa sono O,
tutte le piccole tazze da ranch sono N,
e le ville sono come i simboli del dollaro.
(birilli che tintinnano)
Lasciami essere onesto con te. Il tuo curriculum è spazzatura.
Non dovresti proprio elencarlo qui
perché sei stato licenziato da quei lavori.
Come faccio a farmi licenziare da uno strip club?
Perché questo è, ed è sempre stato,
- solo un ristorante italiano. - Allora cosa stai facendo?
con tutti quei dildo dietro?
Sono grissini.
Responsabile della gastronomia: Sembra vivo, sembra vivo, sembra vivo.
Come ti sembra l'insalata di patate?
Sei licenziato.
♪ Tipo 40, non cambiarli ♪
♪ Testa di banca ♪
- ♪ Ho fatto delle buffonate ♪ - Donna: Pronto? Salve?
Sì, io e mia moglie stiamo cercando un telefono più bello
per scattare delle foto a nostro figlio.
Ehi, aspetta. Voi due siete lesbiche?
- (schiaccia la lingua) Sì. - E questa è la tua bambina lesbica?
Okay. (sbuffa) Nostro figlio non è lesbica,
a meno che non voglia diventarlo un giorno. Ma sì, questo è nostro figlio.
Walt: Wow.
Sei licenziato, Walt. Consegna la tua maglietta.
Non so perché hai tagliato le maniche.
Sono reale, lo sai? Io... ne vado fiero.
Lo sai, e io... probabilmente non dovrei dirtelo,
se ci avviciniamo ancora di più...
- (schiocco della lingua) - (ticchettio dei birilli)
...potrebbe esserci un problema, sai?
(birilli che tintinnano)
- E allora? - Negro,
Non ho intenzione di venire a letto con te durante il colloquio di lavoro.
Sto solo cercando di trovare un lavoro.
Ecco cosa succede nei film che guardo.
Non dovrei assumerti.
Sei sottoqualificato, mi hai molestato sessualmente,
e se questo sei tu al meglio,
allora non potrò più contare su di te per nulla.
Ti capisco.
Grazie per il tuo tempo.
Ma...
Non lo so.
- Mi piaci. - Mm-hmm.
- Sei stupido. - Okay. (ridacchia)
Mozell: Allora ti darò una possibilità.
Questo posto non fa soldi,
ma guadagno appena abbastanza per tenere accese le luci
e per comprare lo smalto per quelle palle,
e ogni tre mesi, colpisco quelle scarpe
con un po' di quello spray.
- Disinfettante? - Anti-blatte.
Brucia la pelle, ma è più economico.
Ora, uh, sai come si fa il barista?
No, ma lo farò.
Qual è la vostra politica sulle magliette?
- Non ne ho. - Sì!
♪ (Suona "Dey Know" di Shawty Lo) ♪
Non ti deluderò, Mozell!
♪ Piccola LO, amico ♪
È una promessa.
♪ Più grande dei Ringling Brothers ♪
♪ Porta il tuo cappello a cilindro ♪
♪ Ehi ♪
♪ LO, LO Loro sanno, loro sanno ♪
♪ Shawty Lo, ho sapore ♪
♪ Inoltre sai Il ragazzo ha la carta ♪
♪ Tipo 40, non salvarla ♪
♪ Bankhead Ho fatto delle acrobazie ♪
(birilli che tintinnano)
I bianchi derivano dalle scimmie,
ecco perché i loro capezzoli sono rosa.
(musica swing in riproduzione)
Mozell: Questo è il bar.
Ghiaccio qui, bevande lì, frigo lì,
tazze lì, tovaglioli qui,
- e le bottiglie qui... - Sì, ci sono, ci sono.
Skunk: Ho sete.
Questa è Skunk, si ubriaca qui tutti i giorni.
Okay. Avrei potuto dire "ex giocatore di bowling professionista",
ma tant'è.
So cosa state pensando: "Skunk è un nome da tizio".
Penso che sia il nome di un animale.
Cosa? Quale animale?
Lui è Walt, il nuovo barista.
Se avete bisogno di qualcosa, chiedete a lui.
Adesso, sto andando di sopra
per andare a dormire su queste confezioni di ketchup.
Mi raddrizzano la schiena.
Hmm.
Perché non indossi una maglietta?
Troppo bucato.
Perché il tuo alito ha un odore simile a quello dei Doritos Cool Ranch?
Per coprire le sei birre che ho bevuto a colazione stamattina.
Qual è la prima cosa che ti viene in mente?
- Di cosa? - Di qualsiasi cosa.
Perché i fantasmi perseguitano sempre le persone?
Sai?
Non fanno mai nulla di utile, come le faccende domestiche.
Perché non spaventi quei piatti?
Va bene, fratello. Prenderò un whisky.
Ti ho preso, amico.
Oh, oh.
- Evviva! - Evviva!
Cosa?
Siamo gemelli?
(musica di suspense in riproduzione)
Identico?
Un nuovo re nero è in mezzo a noi!
Ciao, strega pallida.
- Questa è Brotha Candy. - Io...
sono un hotep, un Gemelli, uno sciamano Zulu reincarnato...
e una modella nuda.
(schiocco della lingua) Non so perché avverto solitudine
- con la tua voce, fratello. - (Brotha Candy sbuffa)
Va bene. Va bene.
Va tutto bene.
♪ (suona "Make It Roll") ♪
♪Wow♪
♪ Fai rotolare quel bottino Come una palla da bowling ♪
♪ Fai rotolare quella cosa Come una palla da bowling ♪
♪ Raccoglilo, lascialo cadere E fallo rotolare ♪
- ♪ Fallo rotolare ♪ - ♪ Non capisco... ♪
(la musica si ferma)
Non di nuovo!
Walt: Ehi mamma? Indovina un po', ho trovato lavoro!
(sospira)
(musica inquietante in riproduzione)
La corrente elettrica è interrotta.
Va bene?
Sì, io... io... lo vedo.
Mamma?
- (con voce stridula) Sì? - Mamma!
(con voce normale) Accidenti, sto solo giocando con te!
- (ride) Dai, fifone! - Wow.
Vicki: Essere poveri è divertente!
(musica allegra in riproduzione)
♪ Ci piace rockeggiare ♪
♪ Ci piace andare in giro... ♪
Ah! Non usare il mio buon spray.
♪ E brucia la tua anima ♪
♪ Prendiamo un aereo ♪
♪ Quei voli di mezzanotte... ♪
Ehi! (ride)
Sì, mi dispiace, amico. È... è colpa mia.
Walt: Mangialo.
Figli di Sion, questi nachos contengono latticini?
Ciò che li rende dei nachos è letteralmente il formaggio, amico.
Dai.
Probabilmente sai il 100 percento delle cose sbagliate.
- Devo andare in ospedale. - Wow.
Walt: È passato un mese, Skunk, non l'hai ancora capito?
È uno, due...
Sì! (ridacchia) Oh, no. Oh, guardati.
- Capisci cosa intendo? - Oh, okay.
- Quindi quello è lo slide elettrico? - Walt: Sì.
Chi è questo sparatore della scuola ormai cresciuto? Accidenti.
Mi scusi signore, posso aiutarla?
- Signore? - Sto cercando...
Mozell Lester.
- Sì, beh, io sono... - Io sono Mozell.
- CIAO. CIAO. - CIAO.
Ehm, piacere di conoscerti, sono l'ispettore edile della città.
(schiocco della lingua) Quello è Mozell.
- Va bene. - C'è qualche problema?
Bene, lo scopriremo. Sono qui per la tua valutazione.
Devo ispezionare l' area di preparazione del cibo e i forni.
(cinguettio di animali)
- C'è qualcuno che lavora lì dentro? - Mozell: No, no, no, no.
Quella è solo questa piccola creatura pelosa in cucina
che arriva ogni pochi giorni e impazzisce.
- (cinguettio degli animali) - Okay.
Andrò avanti e lo contrassegnerò con una F io stesso
- per il dipartimento sanitario. - E allora? Bocciato.
Imparerò la lezione e potremo andare avanti.
Bene, come proprietario dell'edificio,
se vuoi che Alleycatz rimanga in attività,
dovresti portare tutto a norma
nei prossimi 60 giorni
altrimenti saremmo costretti a chiuderti definitivamente.
- (suona una musica cupa) - Walt: Volerci chiudere?
Tu e quale esercito?
Bene, l'ufficio del sindaco,
e l' ufficio del rappresentante del Congresso,
così come il dipartimento di polizia,
e i vigili del fuoco, e la FDA,
e l'ATF, verrebbero anche loro.
Ma... ma non l'esercito vero e proprio?
Giusto.
- No. - Ehi, uh, una domanda.
- Sì. - Da persona bianca a persona bianca.
- Oh, sì, certo. - Sì.
Quanto costerà tutta questa faccenda?
- solo per occuparsene? - Ehm...
stai guardando... 200.000 dollari
- nelle ristrutturazioni. - (tosse)
- No. - Ispettore: Almeno.
Sessanta giorni o altro.
- Ciao, adesso. - Skunk: Ciao.
Bene, chi era quel discendente delle lucertole?
- (Mozell geme) - Il demone ha portato con sé
- cattivi presagi? - Ispettore edile.
Dice che Mozell ha 60 giorni per sistemare questo posto
oppure lo sta spegnendo.
Guarda, Alleycatz è un pilastro della comunità nera.
Bisogna preservarlo!
Perché, era proprio in questo posto
quando Malcolm Little cambiò il suo nome in Malcolm X.
Non lo sai nemmeno.
Un tempo era l'abbreviazione di Malcolm Exuberant.
Ma c'era già qualcuno con quel nome.
Mozell: Per me è troppo.
Dormirò di nuovo sul ketchup.
Mozell. Non preoccuparti, ok?
Io personalmente garantisco
che non succederà niente a questo posto,
hai la mia parola
Beh, spero che sia vero, Skunk,
altrimenti potresti dover svenire da qualche altra parte.
Mai!
Skunk: Beh, questa cosa fa davvero schifo.
(sospira)
Sono così arrabbiato, sai?
Potrei... Potrei semplicemente...
Potrei semplicemente... (grugnisce)
(musica allegra in riproduzione)
Puoi farlo di nuovo?
- Walt: Va bene. - Skunk: Mm-hmm.
- Okay. Mi scusi. - Sì.
Basta caricarlo.
- Cosa? - Caricalo.
(grugniti)
Whoo-hoo! (ride) Whoo! Facciamolo di nuovo!
Facciamolo di nuovo! Mm. Mm.
Lascia correre. (grugnisce)
Wow! Mi piace un sacco! (ride) Sì!
Sapete cosa? Whoo! (grugniti)
- Whoo! - Che diavolo era?
Quando hai imparato a giocare a bowling?
Io... non sapevo nemmeno che giocassi.
Oh, no, no. Questa è la mia prima volta.
Skunk: Cosa?
In realtà è solo una questione di forza e determinazione, capisci?
Come ho fatto a non sapere questo di te?
Beh, in un certo senso ti lascio ancora entrare...
- (ridacchia) ...lo sai? - Questo è, questo è buono, amico.
- Walt: Mm-hmm. Mm-hmm. - Eh? Eh?
- Walt: Mm? - Giusto?
Eh? Tu, io, giusto?
Non so cosa stai facendo, ma mi stai facendo arrabbiare.
Ti faremo diventare un professionista
e salverai questo posto.
Diventerai una... una superstar.
Da allora non c'è stato più un professionista di colore...
Va bene, no,
Peccato che non riesca a ricordare il nome di quel tizio.
Ma è da tanto tempo che è passato. Lo vedi?
Stai parlando di una grande responsabilità .
È... è... è... è troppo.
- No. - Sai, io...
(ridacchia) Voglio una vita semplice.
Vuoi fare questo, lo sai,
Dovresti tornare a giocare a bowling professionista.
Non è...
non è così semplice, amico, io...
- Non posso farlo, Skunk. - No, no. Ma tu...
- Non lo farò. - (Brontola la puzzola)
Scusa.
(musica allegra in riproduzione)
Se non ci riesci,
Dovrò iniziare un'attività completamente nuova.
Sono vecchio, Walt. Non farmi così!
Dai, Walt, lasciami morire felice!
- Avanti, ragazzo, salvami. - Io... Posso solo...
(musica allegra in riproduzione)
(scatti dell'otturatore della macchina fotografica)
(ridacchia)
"Ho preso quel pan di zenzero." (ride)
"Hashtag niceguysonline4u."
- Okay, Ed Sheeran. - (urla)
- Eh? Cosa sono, Hulk?
Skunk: Walt, voglio essere sincero con te, amico.
Dobbiamo aiutare Mozell. Dobbiamo.
Mozell è l'unica persona che mi ha riconosciuto mentre giocavo a bowling
e non solo essere la donna
che ha fatto impazzire Brett Kavanaugh .
Walt: Mm-hmm.
Il bowling è lo scopo per cui sei stato messo su questa terra.
Un talento del genere non nasce dal nulla.
Voglio dire, ti ha aiutato quando ne avevi bisogno.
E... e se fai questo,
non aiuterai solo Mozell, diventerai ricco.
Non ho dubbi che possiamo salvare il vicolo,
e possiamo incendiare il mondo del bowling,
Lo giuro su Dio.
Questo...
Puzzola: Hmm?
- Lo farò. - Sì!
Ma, ma solo finché il vicolo non è aperto,
va tutto bene,
- Io e la mamma siamo etero. - Sì.
E se devo fare questa cosa del bowling,
Devo farlo con uno pseudonimo.
E costumi, come quelli dei lottatori.
Va bene.
Come ti chiami?
Mi chiamo Nygga Tyme.
Si scrive NYGG...
Sì, puoi semplicemente scrivere Walt.
(musica allegra in riproduzione)
Walt: Evviva!
Ehi, chi è la donna morta nella foto?
Purtroppo non è morta.
- Walt: Hmm. - Skunk: Quella è Linda Curson.
È la giocatrice di bowling più decorata di tutti i tempi.
Detiene tutti i record.
Ognuno di loro.
(musica drammatica in riproduzione)
(colpi)
Oddio, che stupida giovenca.
Guarda quel sorriso, amico.
Sarà fantastico rivivere la sua eredità.
Walt: Scommetto che a letto è una vera pazza.
Mi piacerebbe molto far emergere questa eredità.
Puzzola: Mm.
- Cosa succede con questi adesivi? - No, si sta manifestando.
Ecco le aziende che voglio sponsorizzare.
Quello di Pornhub lo fai tu?
- Me la sono cavata bene, vero? Sì. - Tu sì.
- (balbettio) - (balbettio)
Ehi! Cosa ci fai nella nostra zona?
(con accento del sud) Oh, mio ​​Dio.
Ora, chi ha leccato il rosso della tua caramella?
La corsia cinque è mia.
Il mio nome è Crantley Shandle e prima che tu lo chieda,
Sì, sono al terzo anno. (ride)
(ride sarcasticamente)
- (ride) - (ride sarcasticamente)
(ride forzatamente)
Mi chiamo Nygga Tyme.
- Oh. - Il Primo.
- Oh. - Walt: Sì.
- Questo è Skunk. - (Skunk geme)
- Crantley: Puzzola! (sussulta) - Sì.
Oh, mettimi su un pony Shetland
e accompagnarmi al bar locale.
Puzzola: Mmm.
Non ti ho più visto da... Dov'eri?
Il parcheggio di una corsia Starburst
e tu eri lì fuori con un, uhm, sacchetto di carta,
e poi qualcuno ha detto che ti hanno preso
in un istituto psichiatrico. È giusto?
E adesso è il momento di giocare a bowling e abbiamo finito di parlare.
Allora andiamo, va bene?
- Walt: Mm-hmm. - Okay.
- Enchanté. - Che problema ha quel tizio?
Come ti senti, amico? Sei nervoso?
Walt: Posso essere onesto con te?
Sì.
Non mi sono mai sentito meglio in vita mia.
Stai piangendo.
Perché c'è un'altra cosa a cui sto pensando.
- Non questo. - Skunk: Va bene, fantastico.
Ehi, lascia che ti racconti una storia velocemente, ok?
Qualche anno fa,
Una sera tardi stavo tornando a casa .
All'improvviso, questo tizio mi esce davanti alla macchina
- e bum, gli corro addosso. - (ticchettio di birilli)
Esco dalla mia macchina
e vedo che è incastrato sotto la ruota.
- (sussulta) - Mi tende la mano,
ma torno in macchina e finisco il lavoro.
Uccidete questo tizio...
con la tua auto.
(baci)
(musica tesa in riproduzione)
Buona fortuna. Ne avrai bisogno.
Ah, sciopero!
Evviva! Ora siamo in affari!
Meglio che tu dia il tuo cuore a Gesù,
perché il tuo sedere è mio.
Oh, che schifo.
- (Walt grugnisce) - Skunk: Whoo!
- Sì! - Walt: Mm.
Penso che mi resti ancora un po' di gioco.
Wow. C'è ancora molto gioco da fare.
Infila le dita nelle palline e comincia a farle rotolare.
(gemiti) Dio, odio il tuo taglio di capelli.
(ridacchia piano)
Sì.
Oh, oh, mio ​​Dio, ho voglia di manzo alla Stroganoff.
Questo posto serve lo stroganoff di manzo?
Di sicuro non mangio manzo alla Stroganoff.
- Chiudi... - Questa è una pista da bowling.
...su.
Sì. (ride)
Sembra che ti riporteremo a casa in tempo
per regalare a tuo zio Willie dei Gratta e Vinci della Lotteria.
Conosci mio zio Willie?
Cosa? No.
(sbuffa) No, io... cosa...
No, quello che... quello che intendevo era, uhm...
- Okay, bene, è... - Cosa intendevi dire?
Non farmi dirlo.
- Siediti. - Skunk: Siediti.
(musica intensa in riproduzione)
- Whoo! Ecco come si fa! - Skunk: Whoo!
(imita la fanfara del flauto)
Questa è Lizzo che suona il flauto.
(ride, grugniti) Sì.
- (labbra che trillano) - (labbra che trillano)
Congratulazioni, Walt, ecco il tuo assegno.
No, non lo voglio.
Aspetterò che riceviate un assegno di grosso taglio.
Oh, non emettiamo assegni di importo elevato in questo evento.
(ridacchia)
Mi dispiace, moccioso.
Mi stai dicendo che stai negando Walt?
il diritto a un assegno consistente?
Wow, non ho mai visto così tanti soldi in tutta la mia vita.
E pulivo la casa di Joel Osteen.
Beh, abituati, perché c'è molto di più
da dove proveniva.
Dove andiamo ora?
Una piccola città che mi piace chiamare Indianapolis.
Beh, tutti lo chiamano così, giusto?
Perché, beh, questo è il suo nome.
Posso essere tagliato fuori da questa foto?
♪ ("Hey-Der" di Old John & The Misfits suona alla radio) ♪
♪ Mi sono svegliato questa mattina... ♪
Walt: Ciao.
Hai speso tutti i tuoi soldi in gioielleria?
- No. - Hai salvato qualcosa?
Risparmia quello che non ho speso, tesoro.
- Uomo. - Forza, adesso.
Ascolta, voglio che tu ti diverta.
I soldi sono divertenti, ma...
ugh, devi salvarne un po'
e destinarlo a qualcosa di più grande.
Voglio dire, non hai sogni o cose del genere?
♪ Oh, tesoro... ♪
- Un trio. - Cosa?
Sì.
Cosa? Un... un... un gruppo di quattro?
Quali sono i tuoi sogni, visto che i miei sono così stupidi?
Non ho sogni.
Nah, amico, dai. Mi hai appena fatto rispondere.
Va bene, va bene, anch'io avevo dei sogni,
ma poi ho dovuto fare cose diverse dai miei sogni
e per me non è andata poi così bene.
Quindi adesso non ho più sogni.
Ok, ho un sogno.
Voglio lottare con quel ragazzo di Dune, Timothee Chalamet...
solo per vedere cosa sarebbe successo.
(ad alta voce) Altre domande, Lester Holt?
- Ehi. - Cosa?
Portalo giù. Cosa c'è che non va con l'atteggiamento?
Sei tu che hai chiesto.
Divento un po' sensibile quando ho il ciclo.
Sai... quando bevo birra per superare il ciclo.
(sospira) Va bene.
Odio quando le persone prendono in giro i miei capezzoli
perché sembrano gonfi.
In un certo senso lo sono.
Ho appena detto che mi ferisci!
(musica drammatica in riproduzione)
- (rumore di birilli) - (chiacchiericcio indistinto)
Wow! Non siete ancora pronti.
Siete spaventati.
- Walt: Sì. - Skunk: Soprattutto tu, mostro.
(musica techno tesa in riproduzione)
(Walt imita il ronzio del robot)
(annusa)
(la musica cresce)
Esatto.
(palla che sbatte)
(gemiti)
- (suona musica techno allegra) - (mormorio della folla)
Questa è una brutta giornata per te, amico.
- Ti hanno appena arrostito all'inferno. - Hmm.
- Come un pollo arrosto. - (schiocca le labbra)
Hai mai mangiato pollo allo spiedo?
- È delizioso. - Walt: Mm.
Ti piacerà.
- Com'è questo arrosto? - È piuttosto salutare.
(colpi)
- Sì. - Cavolo, sì.
- Sì. Sì. - Va bene. Va bene.
- Sì. (ride) - Sì.
- (imita l'abbaiare del cane) - (imita l'abbaiare del cane)
Brotha Candy: Basta con questa follia, faccia da candeggina.
Non è possibile eseguire un Hadoken.
Beh, non ne ho sparato uno da anni,
ma se ti fa stare zitto, allora andiamo.
(si schiarisce la gola) Mm.
- Questo è Walt. - Mm. Ha.
- Un'opportunità di sponsorizzazione. - (ticchettio di birilli)
Sì, sì, sì. Sto... sto ascoltando.
♪ (Suona "Whole Lotta Ice") ♪
♪ Sì ♪
♪ C'è un sacco di ghiaccio su di me ♪
♪ Non, non stare troppo vicino Perché non lo fai ♪
♪ Se dici Che potresti conoscermi... ♪
Dai.
Sai che il mio film preferito è Green Book?
Non sei seduto
- dietro, Skunk. - Ugh! Dio.
- (il cellulare squilla) - Pronto?
Un'altra sponsorizzazione?
Raccontami di quel cheddar dolce.
Okay. Sì. Attendo.
(musica allegra in riproduzione)
Oddio.
Latte caldo speziato. Come la mettiamo con entrambi?
Hai appena detto che ami il cibo piccante.
Ma mi brucia quando faccio pipì.
Non hai ancora bevuto il latte, Skunk.
Oh. (sbuffa)
Sì.
- (suona il cellulare) - Parlami.
Esatto.
(musica soft trasmessa alla radio)
Sì, grazie.
Sì, grazie mille.
- Va bene. - Cosa?
Che cos 'era questo?
La prossima sponsorizzazione sarà importante.
Oh, sì!
- È proprio lui, non è vero? - È proprio lui.
- È proprio lui.
- È proprio lui! - È proprio lui!
(entrambi ringhiano)
(riproduzione di musica allegra e riverberata)
Puzzola: Mm.
Mi piace che abbiano lubrificato le maniche.
Lo so.
È così facile infilare e sfilare le braccia , vero?
Wow, hanno pensato a tutto.
(musica rock allegra in sottofondo)
Sì. (ride)
(il registratore di cassa emette un suono)
(fischi)
Mm.
Va bene, fuori di qui.
(folla che applaude)
(il registratore di cassa emette un suono)
- Ditelo, ragazzi: "Nygga Tyme!" - Ragazzi: Nygga Tyme!
- È Nygga Tyme. - (clic dell'otturatore della macchina fotografica)
Chi ti ha detto di dire questo?
- (urla) - (grugnisce)
- (folla che applaude) - (suono della cassa)
(musica patriottica trasmessa in TV)
(birilli che tintinnano)
- (l'aquila stride) - (lo squalo ruggisce)
Sono Angelo Powers per "Bowl Lives Matter,"
e sono stato io a inventare per primo quella frase.
Bowling, lo sport più grande degli USA,
tanto americano quanto il cibo cinese.
(birilli che tintinnano)
Angelo: Era una partita per brave persone, sai?
Avevamo dei campioni che erano dei modelli di riferimento.
Da Dick Weber a Linda Curson.
E poi è arrivato un nuovo tizio.
Personalmente non so come chiamarlo.
Talento? Un colpo di fortuna?
Una cosa è certa, questo Walt è in fiamme,
e non mi sono preso la briga
per imparare il suo cognome.
Jenkins, Johnson, Walt Abdul-Jabbar, o chiunque altro,
in sole tre competizioni ha il punteggio più alto
media del torneo di qualsiasi giocatore di bocce nella storia,
vincendo ogni partita con uno scarto di 15 birilli o più.
E sento da alcune persone che non c'è bisogno di sapere chi,
Rihanna gli fa saltare la schiena .
Esatto, gli fa saltare la schiena.
Ce l'abbiamo fatta davvero con il nostro ragazzo.
Non abbiamo mai visto nessuno così eccitante in questo sport
fin dalla corsa storica di Linda Curson nei primi anni '90.
Se Walt rimane su questa strada,
batterà ogni record detenuto da Linda.
Poiché non ho altro modo per fare soldi,
Sono andato a parlare con l'uomo stesso
e il suo allenatore, Skunk, sul loro percorso verso il successo.
(musica techno allegra in riproduzione)
(ringhia)
- Oh! - Sì. (ride)
Adoro questo!
OH!
Potreste sfocarci davanti alle telecamere?
Prendi i soldi, tesoro.
- Pronto? Ci sei? - Pronto? Sono qui.
- Ci state confondendo? - Fatelo.
Strappa quei soldi, ragazzo.
L'importante è restare con i piedi per terra.
- È davvero importante. - Capisco.
Io vengo dal quartiere , lo sai .
Ecco perché ho ancora i miei ragazzi qui accanto a me.
Parliamo con lui, Fratello Candy.
Non è mai stato in televisione prima
e non è un criminale.
- Salve e buongiorno. - Walt: Va bene, fantastico.
E poi abbiamo i miei cugini. Abbiamo Half Life proprio qui.
E poi c'è quello brutto proprio accanto a lui.
Questa è Lil' Patience.
Aspetta, cosa? No, non sono brutta.
Dai, tutti possono vederti. Sei brutto.
- Chi? - Walt: Va bene.
Sembra Sterling OK Brown.
Walt: Parla con lui!
Ha pagato quella fila di barba con i buoni pasto.
- Walt: Ciao! - Non sei un vero negro,
- Un po' di pazienza! - Smettetela di scherzare!
Sapete tutti che non mi baso sul mio aspetto.
Angelo: I cugini di Walt, che hanno iniziato a venire
Una volta che Walt ha fatto soldi, non usare mezzi termini.
Lil' Patience: Devo dirti una cosa.
Siete davvero fortunati ad avere questo piccoletto lassù.
Sai cosa voglio dire? Altrimenti, tutti noi,
faremmo irruzione in casa tua in stile Home Invasion.
- Mi senti? - Be', non c'era bisogno di sentirmi,
perché sei stato molto diretto in quello che hai detto.
In punta di piedi attraverso le finestre. Clic clack.
Oh, stai dormendo? Svegliati (bip).
Non raccontano tutta la storia.
Se non fosse per me,
Walt mangerebbe dai bidoni della spazzatura
dietro Whole Foods, come me.
C'è della buona roba laggiù
e non voglio rispondere a molte domande a riguardo,
Quindi se siete così fottutamente curiosi, cercatelo su Google!
Angelo: Okay. (ridacchia)
Sai, è vero che il successo di Walt,
in qualche modo, ha molto a che fare con il tuo coaching.
E hai davvero una bella esperienza nel bowling.
Quindi capisci le pressioni e le aspettative,
e sai cosa significa mangiarlo davvero
ogni volta che ti avvicini anche solo lontanamente al raggiungimento del livello successivo,
molte volte,
visto in televisione da migliaia di persone.
Ascolta, quello che io e Skunk stiamo facendo adesso,
non è mai stato fatto prima. Perdere non è nel nostro DNA.
Farò uno sciopero
davanti a tutti coloro che ti amano e ti rispettano.
E poi ti odieranno.
E poi vorranno fare un trio con me.
Accidenti, Walt, ci stai ancora pensando?
Sì, è arrivato il momento del liquore per Walt, tesoro.
Skunk: Considera questo un avvertimento.
Nessuno, e dico nessuno, è al sicuro, ok?
Stiamo parlando di tutti i giocatori della lega.
Sto parlando di quel dinosauro, Linda Curson, di tutti quanti.
Cosa ho imparato su Walt e Skunk?
Uno, sono la squadra da battere e tutti dovrebbero tenerne conto.
E due, alcuni stereotipi,
non importa quanto siano offensivi, sono veri.
Sono Angelo Powers per...
(suona una musica drammatica e minacciosa)
Oh, tesoro, hai fame?
Ecco qua, ecco il resto. Ecco.
♪ ("Memoria dell'Oklahoma" di Reg Watkins e Lori Kristin) ♪
♪ Tu ed io non abbiamo bisogno No Oklahoma... ♪
♪ ( Suona "Countrified" di Brett Boyett) ♪
Eccoci qui.
♪ Fine settimana, c'è una festa Stiamo andando avanti adesso ♪
♪ Backwoods Non c'è nessun cartello che indica il limite della città... ♪
Quello!
Ehi, ehi!
Bene, come abbiamo visto in tutto il gioco,
Walt si è rifiutato di far rotolare la palla in modo normale,
che lo ha portato a trovarsi in una situazione di parità
con questo misero sacco di patate.
(birilli che tintinnano)
♪ Ehi ragazzi, venite adesso... ♪
Angelo: Probabilmente è la cosa più stupida
- Che abbia mai visto. - Yee-haw.
E ragazzi, ne ho viste un sacco di stupidaggini (bip).
♪ Ehi a tutti, portate le vostre cose... ♪
- Ehi, piccolo tesoro. - Sono un uomo adulto.
Non sembri un uomo adulto.
Sembri un bambino piccolo, indossando un piccolo vestito attillato
maglietta trasparente.
(la musica country continua)
Non lo so, Skunk,
c'è qualcosa che non va nella mia palla.
Letteralmente, stai zitto e gioca a bowling.
(sospira) Ed eccola qui, la vittoria.
♪ Capo, non risponderò Il mio cellulare ♪
♪ Non hai nemmeno bisogno di provare... ♪
(palla che sibila)
(birilli che tintinnano)
(musica tesa in riproduzione)
Angelo: Oh mio Dio. (ride) Oh mio Dio. Perde!
Oh, mio ​​Dio, ho vinto. Ho vinto.
Questa è davvero una benedizione.
La mia famiglia starà bene.
Posso ottenere quell'intervento salvavita
per il piccolo Christopher finalmente. (ride)
(riprende la musica country)
(sospira) Oggi è una bella giornata.
♪ Penso che sia giunto il momento Che diventiamo contadini... ♪
Ci ho messo 26 anni, ma ce l'ho fatta.
♪ Ehi, tutti quanti Esatto... ♪
Questo è uno dei giorni più felici della mia vita.
D'ora in poi sarà tutto liscio . (ridacchia)
- Cavolo sì, fratello! - Membro del pubblico: Yee-haw!
Prenderò due di tutto quello che c'è nel menù.
Un uomo ricco.
Prenderemo un ordine di pane tostato alla francese
e vorrei una birra
riscaldato nel microonde, per favore.
Che cosa?
O sul fornello, come vuoi.
Non voglio fare il tuo lavoro al posto tuo...
Virginia: Va bene. Va bene.
Skunk: A proposito, cosa è successo lì dietro?
Come hai potuto combinare un errore così grave?
Te l'avevo detto che c'era qualcosa che non andava nella mia palla.
Beh, questo perché non stavi prestando attenzione.
Ascolta, amico, come tuo allenatore, non posso...
Oh! "Il mio allenatore."
- Sì? - Buono a sapersi.
Ora pensavo solo che ti stessi prendendo uno schiaffo
su tutto ciò su cui puoi mettere le mani
e scattando delle foto con me alla fine.
Ma è bello sapere che sei ancora nella mia squadra, Skunk.
Non farlo.
Non possiamo permetterci un'altra partita del genere.
Mozell perderà il vicolo,
quella sgualdrina Linda Curson non vedrà il suo record battuto,
e tu ed io torneremo a fare qualunque cosa
stavamo facendo prima, che non è niente.
Non lo so, tornerai a vivere con tua madre e,
Non lo so, pulisco le chitlin o qualcosa del genere.
- Virginia: Okay. - Grazie mille.
Bella partita oggi, perdente.
Dio mio.
Stai mangiando da solo in un ristorante.
Chi è il perdente?
Quindi vuoi che venga a sedermi con te?
- Skunk: No. - Nessuno ha detto questo.
Va bene.
Tutti hanno bisogno di un piccolo Angelo.
Scivolate laggiù, dolci guance.
- Amico. (gemiti) - (si schiarisce la gola)
Siete proprio dei noiosi. (Ridacchia)
Voce 1: (via radio) Ricevuto, Challenger.
♪ (Suona "Houston" di Slimm the Kid) ♪
Voce 2: (via radio) Confermato il programma Good Roll.
♪ Houston, Houston, Houston... ♪
♪ Sto sudando a dirotto ♪
- (chiacchiericcio indistinto) - (musica intensa in riproduzione)
- (chiacchiere radiofonico) - (Walt imita un'esplosione)
- Whoa. - (voci radio che chiacchierano)
(suono acustico)
Oh, cavolo.
(musica drammatica in riproduzione)
(gemiti)
(grugniti)
- (geme) - Ahi. Qual è il tuo problema?
Mi dispiace, ok?
Walt: Contavo su di te,
- ma non mi aiuti. - Non hai ragione...
Come stai... come... dove, cosa stai facendo per aiutare?
(tonfi di palla, tintinnii)
- (gemiti) - Smettila.
Skunk: Torna qui!
- Potrei ucciderti oggi. - Ma tu non puoi uccidere me.
- Sono arrabbiato con te. - Sono già morto.
Bene, per chi ci segue da casa, Walt sta affondando.
Non vedresti una casalinga sola
mangiandolo così tanto su Food Network.
- Ehi! - Forse lo faresti.
È questa palla, amico. Ti sto dicendo,
- qualcosa non va. - Non ha più importanza.
Questa l'hai già persa e ora dovremo farla
un mucchio di piccoli tornei per recuperare i soldi di Mozell.
Ma, Walt,
se lasci cadere quest'ultimo spillo,
hai battuto il record di Linda Curson in una sola stagione.
E, e, e questo è importante tanto quanto i soldi.
- A chi? - A entrambi, in egual misura.
- Giusto. - Inoltre...
Non volevo dire niente, ma sto cercando di impressionare
quel tizio laggiù.
Voglio fargli sapere che alleno solo giocatori vincenti.
Stai parlando di quel tizio davvero brutto?
No, non quel tizio. È disgustoso.
Mi riferisco a quel tizio con il libro.
Portalo a casa, amico mio.
Non sarebbe strano se ci baciassimo?
Mi fai letteralmente schifo.
COSÌ...
Mm.
- Hai ragione. - Skunk: Sì.
- (sorbendo) - Uomo: Non è il mio drink.
Ce l'ho fatta. Ce l'ho fatta, ce l'ho fatta. Ce l'ho fatta.
(palla che rimbomba)
(suono del tabellone segnapunti)
Bene, Walt, hai battuto uno dei record di Linda Curson,
ma arrivò comunque ultimo, dando inizio a una nuova serie di sconfitte.
Davvero patetico, e tutti ridono di te.
Cosa pensi della giornata di oggi?
Chi mi sta facendo questo, amico? Eh? Dimmi, chi sta facendo questo?
Questa è una trappola.
Vedi cosa succede quando faccio rotolare la palla?
Fa questo giro, ok?
Questi bianchi non vogliono che io vinca.
Ecco perché stanno complottando contro di me.
È come, è come quello di cui parla Kendrick Lamar
nei suoi brevi rap da negro coi dreadlock.
Ok, non ho capito molto di tutto questo,
ma sembri piuttosto turbato.
Qualcuno sta truccando queste partite contro il nostro ragazzo Walt.
Pensi che sia una coincidenza che lui si avvicini sempre di più
a queste tappe fondamentali, improvvisamente inizia a giocare male?
- Sembra sospetto. - "Sospetto."
Due parole diverse che significano la stessa cosa.
Linda: Forse alcuni record non sono fatti per essere battuti.
(suona una musica drammatica e minacciosa)
Oh mio Dio, è lei!
Potrebbe essere... Cosa abbiamo qui?
Signore e signori, siamo uniti
nientemeno che Michael B. Jordan
del bowling, Linda Curson.
Oh, grazie mille. Sono così commosso.
Grazie ragazzi. Vi voglio bene anch'io.
Che diavolo ci fai qui, testa di cazzo?
Oh, anche per me è bello vederti, Skunky.
Infine, un vero giocatore di bowling. Raccontaci cosa ti spinge a uscire
al torneo?
Oh, beh, vedevo così tante cose su questo giovane,
e quando ho visto chi lo stava allenando,
Dovevo solo venire e scoprirlo
di cosa si trattasse.
E se dovesse battere i miei record,
Bene, voglio essere il primo a congratularmi con lui.
Angelo: Umile e gentile
poiché è mostruosa sulle corsie.
Nessuno è un campione migliore di Linda.
Com'è stato per te vederla allenare Walt?
E se hai qualcosa di male da dire su di lui,
- Non c'è bisogno di trattenersi. - Oh, no, è stato fantastico.
Voglio dire, quando Skunk ha provato a diventare professionista,
c'erano così tante persone,
- inclusa la tua rete... - Bene.
che sentiva che sarebbe stato davvero troppo difficile
affinché lei possa sostituirmi.
Ed essendo una giocatrice di bowling
e arrivando così presto dopo che sono andato in pensione,
ed essendo mia figlia...
(facendo eco) Figlia...
- figlia... figlia... - (suono basso)
Beh, una vera e propria dinastia di bowling.
Walt, scommetto che devi sentire...
le abilità e le conoscenze del bowling...
Nah, io sono (bip), non lo so (bip)
fino a circa un minuto fa.
Per me è imbarazzante, ok? (bip) in televisione.
Che diavolo (bip). Nah, vai a prendere il (bip).
Questo non va bene. Che diavolo (bip) sta succedendo?
Stai zitto (bip), pezzo di (bip) lagnoso (bip).
Oh! Ora qualcuno ha le palle!
Oh, beh, ora che questo è diventato Bumfights,
Credo che vorremmo semplicemente ringraziarti, Linda, per essere passata.
E per favore non essere uno sconosciuto. Amiamo averti.
Oh, grazie mille. È molto bello sentirlo,
perché ho una piccola novità.
Davvero? Diccelo.
(continua la discussione indistinta)
Tornerò a giocare a bowling professionistico.
(folla che applaude)
Sì, voglio dire, potrei essere un po' arrugginito,
ma non c'è modo che io lasci che questi due idioti
prenditi tutta la mia gloria senza combattere.
(sospira) Oh, vi ucciderò, pagliacci.
(musica tesa in riproduzione)
A proposito, come stanno le tue palle?
Li faccio controllare regolarmente.
Va bene.
Dopo, troia. (baci)
- Bene, ci vediamo. - Curson the Crusher è tornato!
- Pubblico: Boom! - Angelo: Che ne dici?
(chiacchiericcio indistinto ed eccitato)
Linda: Certo.
- È tua madre? - Sorpresa.
Quindi sapevi che stava per uscire dalla pensione.
Che cosa... che cosa è questo?
Una vendetta per la vittoria di Obama su Hillary o qualcosa del genere?
Forse inconsciamente, ma giuro su Dio,
Non ti avrei mai ingannato in questo modo.
L'hai fatto perché volevi vendicarti di lei.
Ho fatto tutto questo perché credo in te.
E se non l'avete notato, funziona, amico.
Dimmi la verità, ho ancora una possibilità?
Intendo...
- Eh... - Lo pensavo.
Sai, non avresti potuto farcela senza di me.
Io sono la star.
È giunto il momento che mi metta in proprio.
Ma che mi dici di Mozell, amico?
Tutti hanno una storia strappalacrime per sfruttarmi.
Ti sei portato dietro tutta la storia del "questo è il tuo scopo".
E, e no, no, è ora che mi sfrutti.
Aspetta, allora devo farti una domanda prima che tu vada.
Quando hai fatto quel fagottino?
Angelo: Beh, ecco i miei due più grandi nemici.
Ciao, ho appena ricevuto questa pizza enorme.
Forse voi due ragazzi potete aiutarmi a divorarlo.
Beh, la barzelletta è su di te,
perché ne ho appena comprato un secondo
nel caso in cui lo facessi, perdente!
- Walt: Mangialo con Skunk! - Angelo: Perdente!
- (musica country cupa in sottofondo) - (chiacchiere indistinto)
Mm. (espira)
Un altro, dritto. Sì.
Hai bevuto Sprite da un bicchierino.
Vuoi che ti prenda una lattina di Sprite?
Ho perso il gusto limone e lime, amico.
Dai, dammene un altro.
Guarda qui! È il ragazzo del bowling.
Cittadino 2: Ehi, ragazzo del bowling.
Scommetto che hai voglia di giocare a bowling adesso, eh, amico del bowling?
Il ragazzo del bowling è un po' silenzioso.
Forse parla solo quando lancia una palla, eh?
Stai ordinando le dita di pollo,
ragazzo che gioca a bowling?
(respira profondamente)
Non sono proprio dell'umore giusto per questo,
ma se volete mettere alla prova il mio gangsta,
entriamo nel vivo dell'argomento.
- (grilli che friniscono) - (bussano alle porte)
OH.
(scricchiolii, sputi)
- Mi fai entrare? - Entra e siediti sulla mia faccia.
Spero che tu abbia fame.
Mi ha mentito!
Sono io quello con il braccio!
Sono io quello con l'abilità! Starò bene!
Ehi, signore, ehm, sarò onesto con te.
Volevamo solo prenderti in giro finché non te ne fossi andato,
uno...
Sì, sembra proprio una terapia.
E la terapia, come tutti sappiamo, è voodoo ebraico.
Uomo: (ride) Sì.
Oh, me lo metti quando torno a casa?
- (sbadiglia) - Uomo: Beh, non vedo l'ora,
Spero che sia stretto e scattante.
Adoro quando le cose ti si strappano addosso.
Uh-huh. (respira pesantemente)
Ok, allora sarà meglio che tu sia pronto per me quando torno a casa.
Va bene.
Chi era, la tua ragazza?
No, quello era il mio cane.
Che cosa?
Lo amo molto ed è un bel ragazzo.
Che cosa?
♪ (Suona "Everybody's Clown" di Johnny Dynamite) ♪
♪ Eccolo di nuovo ♪
♪ Guarda come sorride ♪
♪ Eccolo di nuovo... ♪
(sospira)
♪ Guarda come ci sta provando ♪
♪ Per accontentare tutti ♪
♪ Anche se lo hanno messo giù ♪
♪ Vai avanti e ridi ♪
♪ Lui è il pagliaccio di tutti... ♪
- Cliente del bar: Ehi. - Ehi.
Tu sei l'allenatore di bowling. Stiamo festeggiando con te.
- Davvero? - Cliente del bar: Assolutamente.
- Paghi? - Sì!
Ordiniamo degli spaghetti.
Ah, con le polpette, tesoro, dai.
♪ Ti racconterò barzellette divertenti ♪
♪ E renderti felice Eri lì ♪
Dai.
♪ Quando tutti i bei momenti Sono intorno ♪
♪ Vai avanti... ♪
(folla che applaude)
♪ Lui è il pagliaccio di tutti ♪
(palla che sbatte)
- (ticchettio di birilli) - (folla che applaude)
Spettatore: Li ho presi tutti!
- (il bambino piange) - (fa silenzio)
Cosa c'è che non va, piccoletto?
Oh, questo è il mio dolce bambino.
Va bene, va tutto bene.
(balbetta)
- Basta. - (il pianto si interrompe)
Sì, così va meglio.
♪ Tutti sono felici ♪
♪ Non puoi trovare Nessuna lacrima in giro ♪
♪ Quando tutti stanno ridendo... ♪
SÌ!
♪ Al pagliaccio di tutti ♪
♪ Ma ora la festa è finita ♪
♪ Tutti stanno andando ♪
- Come vuoi. - (gracchia l'uccello)
♪ Stanno andando via mano nella mano ♪
- (gracchi) - (urli)
♪ A loro non importa di sapere... ♪
Chi ti ha mandato? Chi ti ha mandato?
(traffico rimbombante)
Wow, l'hai presa da campione.
(gemiti)
Linda Curson è fantastica!
Ehi! Torna qui, ragazzo bianco.
♪ Non riesci a vedermi adesso ♪
♪ Sono il pagliaccio di tutti... ♪
Mi piaci. Quindi ti darò una possibilità.
Non ti deluderò, Mozell. È una promessa.
♪ Qualcuno mi aiuti adesso ♪
- (labbra che trillano) - (labbra che trillano)
♪ La mia maschera sta cadendo... ♪
Uh-uh, Walt, buongiorno.
Paul, non crederai a quello che mi è appena successo.
Io... sono appena stato derubato.
Cavolo, io... non ho niente.
Non ti credo.
Sai come funziona.
- (lattina scricchiola) - (grugniti)
(cani che abbaiano)
Attore 1: (dalla TV) Daphne si unirà a voi oggi?
Attore 2: (dalla TV) Taglia la gola a quella troia, è proprio il caso di dirlo.
- (ride) - (gli attori parlano indistintamente)
Vicki: Cattivo. (ride)
Walt: Ciao mamma.
Ciao tesoro.
Mm, perché senti odore di olio motore?
Sei tornato a sederti davanti sull'autobus?
Sì, mamma.
Non mi sento molto bene, resterò qui stanotte.
Vado a farmi una doccia.
L'acqua è di nuovo chiusa.
Poi andrò direttamente a letto.
Vicki: Il letto non c'è più.
Io... ho dovuto venderlo.
Adesso non abbiamo più letti?
Che fine hanno fatto i soldi che ti ho dato?
Mmm! Mmm!
Cosa?
Quanto è costato?
Cosa ne pensi?
(musica allegra in riproduzione)
Wow, là. Dove sei diretta, signorina?
Lasciami indovinare.
Mi stai fermando perché vuoi colpirmi dritto al punto.
Ma io non sono quel tipo di donna.
Va bene.
Ora salgo in macchina e guido.
(grugniti, risate)
Pensavi davvero che saresti diventato l'eroe
per cogliermi di sorpresa.
(sbeffeggia)
Porta.
OH.
Penso che qualcuno abbia verniciato la mia macchina per farla sembrare come la tua.
COSÌ...
Skunk: Sono un barbaro.
Sono un animale, sono un assassino.
Soprattutto quando si tratta di donne.
(ringhia)
Aiutami, per favore. Aiutami. Aiutami, amico.
Forza, forza, fammi uscire, per favore.
Mi faranno davvero molto male.
- Lo vedo, lo vedo. - Buone notizie.
- Sei libero di andare. - (espira)
Ragazze, succhiatemi le tette.
(suona il cicalino della porta)
Oddio.
- Mi hai tirato fuori dai guai? - Vieni da papà.
- Vuoi dire "papà". - No, intendo il tuo salvatore.
Tipo, avvolgiti nella mia salvezza, come tuo padre.
Oddio.
Puoi spostare un po' indietro il sedere?
Come va, agente Evans?
Le vite dei blu non contano, idiota.
Voglio tornare dentro.
Vedete, vedete, il mio terzo occhio è aperto...
nonostante abbia il glaucoma.
- (rumore di palla) - (ringhia) Dannazione!
- (vibrazione del cellulare) - (Walt grugnisce)
Pastore: Siamo qui riuniti oggi per dare riposo
due giovani teppisti.
Un po' di pazienza e mezza vita...
sono stati all'altezza dei loro omonimi fin troppo bene.
Questo era ciò che aveva Patience... molto poco.
Half Life, beh,
quel negro ha vissuto solo metà della sua vita.
(lamenti)
Questi due giovani fratelli condividono la stessa bara.
Ci sono dei ragazzi qui dentro che sembrano Twix.
(piangendo) Oh, lasciami entrare con loro, Gesù.
Trattenetemi, trattenetemi, mi unisco a loro.
Il trio.
Saranno ricordati da coloro che amavano,
ma con la massima passione dalle persone che hanno ferito.
Busso alla porta dicendo: "Gesù".
Mi hanno derubato. Dove vanno a finire i soldi?
- (geme) - Amen, credo.
- Pubblico: Amen. - Va bene.
(piagnucola dolcemente)
(rumore di pistola)
OH.
EHI.
Cosa ci fai qui?
Ero proprio, ehm, nei paraggi.
Ehm, è davvero triste quello che è successo a Lil' Patience e Half Life.
Immagino che sia quello che succede
quando provi a rubare i soldi di Kohl.
Chi è Cole?
No, Kohl's Cash.
Stavano cercando di rubare le carte regalo Kohl's Cash
da Kohl's, e sono stati abbandonati.
Senti, mi dispiace, okay? Non so cos'altro dire.
Non volevo metterti in una situazione
o imbarazzarti o qualsiasi altra cosa. Io ho solo, ho visto un'opportunità
per entrambi e l'ho preso.
Avrei dovuto essere più diretto all'inizio?
Voglio dire, sì. Ma...
sai quanto mi piace mentire.
Come la patente di guida che attesta che sei un donatore di organi.
Giusto? Conservo tutto questo.
(sbuffa) Idioti.
Pensavo che avessimo un legame, sai?
Come quei bianchi e quei neri
negli spot pubblicitari di Applebee.
Non si conoscerebbero mai nella vita reale,
ma nelle pubblicità...
sembrano stare benissimo insieme.
Devi credermi,
Non avrei mai voluto che ciò accadesse.
Su una cosa però hai ragione .
Voglio davvero vendicarmi.
Ha rovinato la mia vita in modi che non conoscerai mai
o capire,
e non lavorerei mai e poi mai con lei.
E soprattutto non vorrei che tu fossi coinvolto.
Ti amo, amico.
Pensiamo di poterla battere?
(sospira)
- Andiamo. - Sì!
Mi sei mancato, amico.
Mm, ho bisogno di te.
(piange) Mi sei mancato.
Skunk: (geme) Hai sbagliato la stretta di mano.
♪ (Suona "Champion" del signor Phelps) ♪
♪ Mi impegno e lascio che Le strade parlino per me ♪
♪ Non ho molto da dire ♪
♪ Il campione è scritto Tutto su di me... ♪
Più veloce, più veloce, più veloce, più veloce.
♪ Sto per Guidare la legge su di me ♪
♪ Se la scarpa ti calza, indossala Non ho paura di nessuno... ♪
Cammina verso i birilli.
Ma è tutto scivoloso, non è vero?
Esattamente.
♪ Quindi quando dico È tutto o niente... ♪
OH!
(risate, applausi)
♪ Il modo in cui sono risalito Dal basso non è stato facile ♪
- Ti ha preso. - Mi sono rotto il braccio, eh?
♪ Seduto in disparte Frequentando, restando sveglio... ♪
♪ Sto costruendo il mio curriculum Continua a spingere, senza esitazione ♪
♪ Aspettando il mio colpo ♪
♪ E questa qui la conferma ♪
♪ Lo puoi vedere quando cammino Lo puoi sentire quando parlo ♪
Colpiscimi nel sedere.
♪ Quando mi rialzo quando cado Sono un campione ♪
♪ Lo puoi vedere nei miei occhi Cogli il gioco di sorpresa... ♪
(gemiti)
♪ Sì, sai come guido Sono un campione ♪
♪ Lo puoi vedere quando cammino Lo puoi sentire quando parlo ♪
♪ Quando mi rialzo quando cado Sono un campione ♪
♪ Puoi vederlo con i miei occhi, Cogli il gioco di sorpresa... ♪
Skunk: Ce la puoi fare.
Oh, mio ​​Dio, lo sta facendo. Sì. Stai attento.
Sì. Sì. Raddrizza. Sì, sì! Adesso!
- Recupero. (ridacchia) - (applausi)
♪ Interpreta un ruolo Portandomi alla mia transizione ♪
♪ Sì, rialzati quando cado Sono un campione ♪
♪ Lo puoi vedere nei miei occhi ♪
♪ Prendi il gioco di sorpresa... ♪
Evviva!
È più facile che venire da te a piedi?
♪ Lo puoi vedere quando cammino Lo puoi sentire quando parlo ♪
♪ Quando mi rialzo quando cado Sono un campione ♪
♪ Lo puoi vedere nei miei occhi Cogli il gioco di sorpresa ♪
♪ Sì, sai come guido Sono un campione ♪
(la canzone si conclude)
Hai una forma meravigliosa.
- (ticchettio di birilli) - (suono del registratore di cassa)
Mozell: Oh.
Chi ha comprato tutti questi Grey Poupon?
- Mm-hmm. - Ciao, Mozell.
Perché sei così strano e silenzioso?
Dal silenzio non nasce niente di buono .
Ecco perché urlo tutte le mie preghiere.
Non è vero, Padre Dio!
Ti devo delle scuse.
Stavo...
immaturo e... ed egoista.
Ho preso la TV più bella che avevano da Target, ma...
Ho perso di vista ciò che era importante, sai?
Va bene, ti perdono.
Sai, avevo qualche idea
su quale attività aprire qui in passato.
Un salone di bellezza, una cucina per dolci, un poligono di tiro nel mio garage.
Indovinate cosa mi ha fatto decidere per la pista da bowling?
Non lo so. Perché... Aspetta, aspetta, aspetta.
Hai appena detto poligono di tiro?
Ho deciso di andare al bowling
perché voglio divertirmi giorno dopo giorno.
Sai, là fuori succedono così tante cose brutte.
Persone che vogliono apparire diverse perché sono così tristi.
Lo zucchero ti trasforma in un tossicodipendente. E le armi...
Bene, sai,
loro... loro... loro sono diventati cattivi all'improvviso.
Ma il bowling è semplicemente quello che è.
Oh, la gente si riunisce e si diverte.
Oh, dimenticavo tutte quelle cose.
Capisci cosa intendo?
Sì, credo di sì.
Sai, se solo mi diverto
e lascia che tutto quel rumore di fondo svanisca,
Io... farò me stesso e vincerò.
Di cosa stai parlando?
Sto dicendo che se non ci riesci,
Dovrò avviare un'attività completamente nuova qui.
- (la creatura ringhia) - Oh, ecco la creatura!
Oh, prendi... Prendi quel panino... Togli quel panino dalla sua bocca.
Ehi, vieni qui, vieni...
- (sibila) - (entrambi strillano)
♪ Ogni volta che ti vedo In movimento, in movimento ♪
♪ Ho uno spettacolo ad Atlanta Pick and roll ♪
♪ (Si conclude "Money Float" dei Balance) ♪
- (musica allegra in sottofondo) - (folla che applaude)
(ride) Wow.
Oh, questi costumi TLC sono la decisione migliore che abbiamo mai preso.
Non lo so, non credo che lo capiscano davvero, sai?
Perché siamo solo in due. Avremmo dovuto andare con gli OutKast.
Hai idea di quanta pittura marrone ci sia sul viso?
Di cosa avrò bisogno? Dai.
Bene, è ora di giocare. Questo torneo è tutto.
Se ottieni qualcosa di meno del secondo,
sei fuori dalla finale. Sei pronto?
- (labbra che trillano) - (labbra che trillano)
(musica drammatica in riproduzione)
(ride)
Oh, continuo a chiedertelo. Cosa sono queste cose?
Ecco, questo è un preservativo.
Non ne ho mai visto uno.
Angelo: Linda si è assicurata un posto nel campionato.
E ora, Walt.
- (baci) - (folla che applaude)
(baci)
- Questo è il mio dolce uomo. - Esatto.
(grugniti)
(folla che applaude)
Skunk: Li stai spaventando, Walt. Sono così spaventati.
Sono il bullo del liceo.
Ti spingerò in un armadietto e ti farò il culo a secco.
Stai piangendo?
Stanno piangendo, Walt.
(folla che applaude)
Lui è la bomba!
Spettatore: Stai zitta, ragazza bianca!
Ok, scusa. La colpa è mia. Scusa.
E torna in vita.
Pubblico: (cori) Walt! Walt! Walt!
- (grugniti) - (folla che applaude)
Posso dire qualcosa adesso?
- Spettatore: Smettila di parlare! - Va bene.
Mi dispiace anche solo chiedertelo.
Angelo: Se Walt inchioda questo colpo,
questa sarà la sua prima partita perfetta nel tour,
che potrebbe sorprendere la maggior parte degli spettatori
come ha affermato proprio in questo show
aver avuto più di 300 partite.
Vorremmo ribadire ancora una volta che sta mentendo.
Afferma anche di essere cugino di Anderson Cooper.
Ma come funziona per quanto riguarda la pelle?
(palla che sibila)
- (Walt grugnisce) - (palla che sbatte)
SÌ!
(folla che applaude)
Ehi! Sì!
Oh mio Dio, amico, sono così orgoglioso di te.
L'unica cosa che potrebbe essere migliore di questa
- è un trio. - Cavolo, devi lasciar perdere.
Con i tuoi sogni,
perché giocherai contro di me in finale.
Walt: Sbagliato.
Giocherai contro di me in finale.
- E io. - E io.
- Oh, chi sei? - Sono uno dei cugini di Walt.
- Linda: Direi di sì. - E tu?
Ehi, guarda amico, mi servono 36 dollari.
Ciao.
Ho anche bisogno di una fascia portaoggetti, inutilizzata.
Se sento odore di colonia su di esso,
Voglio sapere se è stato usato a un ballo di fine anno.
Borgogna.
Appartieni alla parte alta della famiglia.
- Cugino: Sì. - Non siamo una famiglia.
Come lo sai?
Puzzola: Hmm?
Linda: Ho entrambi.
- Una fascia color bordeaux? - Ho tutto.
- Borgogna? - Tutto.
E i 36 dollari?
Linda: E non faccio domande.
Forza, tesoro.
Andiamo, tesoro. Siamo una squadra.
(suona la jingle del notiziario)
Dopo mesi di viaggi e tornei senza sosta,
Mancano ormai solo pochi giorni alle finali dello SLOB.
Questa stagione è stata la più folle nella storia di questo sport.
Per prima cosa abbiamo l'arrivo di Walt,
chi in qualsiasi altro universo sarebbe l'assistente del direttore
di un chiosco T-Mobile nel tuo centro commerciale locale.
È diventato il nuovo volto del gioco,
solo per vedere la resurrezione
della più grande superstar del bowling, Linda Curson.
Stiamo per scoprire se Walt è un fiasco
o se Linda ha ormai superato il suo periodo migliore,
perché dal punto di vista estetico, non lo è,
e personalmente sono disposto a provarci in qualsiasi momento.
(suona il campanello)
Essi.
NO.
(cigolio della porta)
Anche a me fa piacere vederti, mamma. Certo, mi faccio avanti.
Non dovresti assolutamente fumare.
Oh, la ragazza ubriaca sta dando consigli adesso?
Beh, sono sobrio da un po'...
Ore?
Wow. Okay. Pensavo di venire qui
e avremmo una bella conversazione
prima del campionato, no?
Ti ho regalato una carriera da professionista e tu l'hai semplicemente sprecata bevendola.
E ora stai allenando qualche potenziale statistica
la cui fortuna sta finendo.
(sbuffa) Dio, se solo mi avessi ascoltato.
Ma eccomi qui a 41 anni...
- (sbuffa) - Va bene, 43, 45, quello che vuoi.
Mi hai imposto tutto questo.
Non ho potuto scegliere cosa fare.
Pensi che avrei scelto il bowling?
Okay. Punto preso. Ma cosa succede dopo il bowling?
Hai avuto la possibilità di cambiare la tua vita.
Non l'hai fatto. Non hai fatto niente.
Mi dispiace, ma io... me ne lavo le mani.
Ami il bowling più di quanto tu abbia mai amato me.
IO...
Amore...
(geme dolcemente)
...Voi.
Beh, ti odio.
Come preferisci.
Basta così.
- Cosa? - Linda: Non tu.
(annusa) Grazie, dea.
Dio mio.
(musica allegra in riproduzione)
Angelo: Due mesi in viaggio,
mancano due concorrenti, per 200.000 dollari.
- È l'evento principale. - (pubblico che applaude)
Signore e signori, ragazzi e ragazze,
e tutte le persone nel mezzo,
benvenuti alla finale dello sciopero SLOB
alla National Bowling Arena. Facciamo un po' di rumore.
(folla che applaude)
Beh, non ha bisogno di presentazioni,
ma mi stai costringendo a dargliene uno.
Lui è il ragazzo nero del bowling, il perdente delle piste,
- il Povero degli Spilli. - Fratello, smettila di giocare con me.
Facciamo un po' di rumore per Walt.
(folla che applaude)
- Ciao mamma. - (ridacchia) Ciao, ragazzo.
- Saluta Renee. - Ciao.
Lasciami in pace.
Ascolta, sono così orgoglioso di te, tesoro.
Voglio dire, io... io non capisco niente di tutto questo.
Mm-mm, ma prima che me ne dimentichi...
mi devi due mesi di affitto.
Uh, io, uh, devo giocare a bowling,
allora ne riparliamo più tardi, eh? Okay.
Fatti valere, piccolo negro!
(risata forzata) Divertente.
(entrambi ridono falsamente)
- Walt, lascia che ti chiami. - Hai 21 anni?
Perché legalmente non dovresti essere qui se non lo sei.
Ok, niente distrazioni. Fai semplicemente tutto quello che stai facendo.
- Ce la farai, ok? - (sospira profondamente)
(entrambi ridono)
Ok, ricordate, niente distrazioni.
Mm-hmm.
Sì.
Ecco cosa succede.
Mm, auguratemi buona fortuna.
Va bene.
Dovremmo davvero chiedere a quale sport giocano
quando dicono di essere atleti.
Ragazza, hai mangiato sushi a pranzo?
Colpa mia.
E poi abbiamo la Dama della Distruzione,
la Regina dei Re, l'Unico Vero Signore,
Linda Curson, "La schiacciatrice!"
(folla che applaude e applaude)
(musica emozionante in riproduzione)
Oh! (ride)
Angelo: Bene, questa è l'ultima partita del torneo.
E posso sentire l'eccitazione
che scorre nei miei pantaloni.
Linda Curson contro Walt...
Non ho ancora capito il cognome.
Concorrenti, preparatevi a giocare.
(folla che applaude e canta)
Cosa, mi stai copiando?
- Cosa, mi stai copiando? - Mi stai copiando?
Basta.
- Basta. - Basta.
Sono un idiota grosso e grasso.
Cosa... Ah...
(musica tesa in riproduzione)
Ti ucciderò.
Mm. Sei così sexy.
Ma dovrà essere dopo il mio trio
con quegli splendidi stalloni laggiù.
Oh, ragazze? Hmm.
Forse sono andati in bagno?
- (folla che applaude) - (musica emozionante in sottofondo)
Vuoi perdere subito?
Voglio tornare a casa e guardare Joe Rogan.
Sta intervistando il pipistrello malato che ha dato inizio al COVID.
In realtà voglio proprio dare un'occhiata anche a quell'intervista.
Quindi, partiamo.
Non soffocare come hai fatto a metà stagione.
Non ero io. Avevo le palle incasinate, tipo...
(musica misteriosa in riproduzione)
A proposito, come stanno le tue palle?
(facendo eco) Palle, a proposito... Palle...
Voi.
Hai cambiato il peso della mia palla.
Oddio, non farei mai una cosa del genere.
Angelo!
Succede. Succede, gente.
Il sistema è truccato! È stato truccato, lo sapevo!
- (urla) - Walt.
Ehi, Walt. Aspetta, aspetta, aspetta.
No, Skunk, loro... loro mi hanno incastrato.
Io?
Certo che l'hanno fatto, amico. Sono... sono bianchi.
E non il tipo buono di Bianco come me e John Cena,
quelli cattivi, come Shaun King.
Sì.
Ma siamo riusciti a superare tutto questo, non è vero?
Tutto ciò non ha più alcuna importanza.
Ecco qua, amico, guardati intorno. Questo è tutto per te.
- (folla che applaude) - (musica edificante in sottofondo)
Pubblico: (cori) Walt! Walt! Walt!
Skunk: Devi vincere questa volta, amico, ok?
Per te. Per me.
Ma la cosa più importante è Mozell, Alleycatz, ok?
- (inspira bruscamente) - Skunk: Possiamo farcela.
Linda è tosta, amico, è fantastica.
Ma non sa che ore sono.
Sì. È l'ora di Nygga.
Ah, questo è ancora davvero difficile da digerire.
- (suona una musica trionfante) - Okay, ce la puoi fare.
Pubblico: Ce la puoi fare.
(folla che applaude, chiacchiere)
Walt: Oh! Ora mi sente, sì!
(folla che applaude)
(fischi della folla)
Walt: Andiamo!
Questa è casa mia. Pareggio. Quella mazza dovrà aspettare.
Spettatore: Non preoccuparti, Linda.
- (ticchettio di birilli) - (folla che applaude)
Questo non è nemmeno il tuo appartamento, tesoro.
- (rumore di palla) - (rumore di birilli)
- Sì! Whoo! - (il pubblico applaude)
- (rumore di palla) - (rumore di birilli)
- (folla che applaude) - È l'ora della Turchia.
Angelo: Che partita serrata!
Un solo biroccio mancato potrebbe decidere tutto.
Ho già visto Linda sudare prima,
ma mai quando sapeva che ero nella stanza.
- (rumore di palla) - (rumore di birilli)
- (il pubblico applaude) - Sì!
Beh, era assolutamente necessario
se Walt avesse voluto trasformare questa cosa in una gara.
(labbra che trillano)
(trillo della folla)
È il verso di un piccione, non di un tacchino.
Davvero?
In realtà è il verso di un piccione, amico.
Allora perché chiamano i piccioni "tacchini"?
Walt...
Proprio in questo momento si verificano due tacchini.
Come una coppia interrazziale che festeggia il Ringraziamento.
(musica drammatica in riproduzione)
(folla che applaude)
(urla)
(ruggisce)
- (ticchettio di birilli) - (folla che applaude)
Angelo: Linda è in lacrime
che perfino lei, nel fiore degli anni, avrebbe invidiato.
E ragazzi, come possono essere gelose le donne. Mindy, sto parlando di te.
(ronzano le tosatrici)
Non è stato un fottuto aereo a colpire il Pentagono.
- Ops. - Aspetta un attimo, Rico.
Pubblico: (cori) Walt! Walt! Walt!
- (rumore di palla) - (rumore di birilli)
(folla che applaude)
E che dire dell'edificio numero sette?
Terzo edificio a crollare quel giorno, nessun aereo.
- Walt: Forza. - Pubblico: Linda! Linda! Linda!
Angelo: Questa è la finale più competitiva
abbiamo mai assistito.
E prima pensavo di aver visto Sinbad tra la folla.
A quanto pare non era lui.
Mi scuso ancora con Andre.
Tutto il giorno.
Penso che sia giunto il momento di mettere a punto questa tecnica speciale.
Siete pronti per il braccio?
(folla che applaude, chiacchiere)
SÌ.
(palla che sibila)
(folla che applaude)
(la folla si lamenta)
Ah! Beh, era ora.
Walt ottiene un nove al suo primo tiro. (ridendo)
(musica cupa in riproduzione)
Oh, no, tesoro. Abbiamo tutti delle brutte giornate, ragazzo.
- Skunk: Chi sei? - Walt!
- E cosa vuoi? - Voglio vincere!
Carino.
Angelo: So che non potete sentirlo,
ma l'ho davvero consegnato
a voi due in trasmissione,
come prenderti in giro senza pietà.
Ed è davvero divertente, la gente sta impazzendo.
Ehi, dove dovremmo andare tutti dopo?
Oh, puoi venire con me.
Ho appena comprato una Mazda Miata a quattro porte .
L'ho preso a un'asta della polizia. Verde crema. Sì.
Mi sento come se stessi interrompendo. Va bene.
Quattro porte?
A volte mi annoio perfino quando sono in pista.
E io: "Ciao? Siamo arrivati?" (ride)
Conosci quel film, ehm, Ice Cube?
Hai visto quello? Oh, sì? È fantastico.
- (ride) Ragazzi. - Oh, guarda chi c'è.
Sei così divertente.
Senti, volevo dirti che è stata una bella partita.
E congratulazioni per il tuo ritorno.
- Davvero? - Sì.
Linda: Oh.
Aspetta, scusa, ronzio, ronzio, ronzio.
Aspetta. Scusa. Ehi, papà, come va?
Come sta Sharon?
Oh, è proprio la persona giusta per te.
E quel corpo è matto, eh? (ridacchia)
- Va bene. Basta così. - Ti amo. Amo Sharon.
Sì, Sharon, ciao.
È la mia matrigna, ma è molto di più.
Cavolo, vorrei che ci fosse una parola che significasse più di matrigna.
- Voglio dire, mamma. - Stronza, significa molto.
Questo vale per una cagnolina e Sharon.
No, non sono in una fattoria, te l'ho già detto.
Va bene, papà, ti amo così tanto. Okay.
- Ciao ciao. - Cavolo, adoro quel ragazzo.
Oh, sì. Come sta Sharon?
- È fantastica. - (ridacchia) Oh, bene.
Pazzesco, tipo...
- Ma... sì. - Minuscolo.
Un po' anoressica. Solo una scheda.
Voglio dire, qualunque cosa funzioni, capisci?
Ok, sì. Devi andare ora.
Mm-hmm.
(folla che applaude)
Spettatore: Forza Linda, ce la puoi fare.
(musica allegra in riproduzione)
- (la folla sussulta) - No!
(fischi della folla)
Ce l'hai fatta! Ti amo, mamma! Forza, ragazza!
- (il pubblico applaude) - Hmm.
- Tua madre è sexy. - Stai zitto, amico.
- Dico solo che ce l'ha. - No.
Angelo: Beh, questa è davvero una cosa fantastica.
Ci siamo presi
Ecco qui un bel video all'antica da mangiarsi le unghie, gente.
Quindi chiunque vinca avrà una storia fantastica.
È questo il ritorno di Curson al trono?
Walt perderà e realizzerà il suo destino?
come un meccanico che non riesce mai a riparare correttamente la tua auto?
Lo scopriremo quando torneremo,
tornando al decimo frame del campionato SLOB.
Non so cosa fare, Skunk. È brava.
- Davvero bene. - Lo so,
ma tutto ciò per cui ci siamo allenati
- è per questo momento, ok? - Mm-hmm.
Tutto quello che abbiamo passato è per questo.
- Sì. (espira) - Okay?
Ehi, hai visto quelle due ragazze con cui ero prima?
Sì, amico, se ne sono andati.
Mi hanno detto di dirti che hanno addebitato l'importo sul tuo account Uber.
Devo iniziare a proteggere di più il mio cuore.
(baci)
Siamo tornati al campionato SLOB Strike,
sponsorizzato da Big Tobacco. Se ti piace il tabacco alla grande,
basta guardare Big Tobacco.
Qui abbiamo un testa a testa
tra due concorrenti improbabili.
Ed è diventato davvero un gioco per tutti
nel decimo frame. Walt è il primo.
Pubblico: (cori) Walt! Walt! Walt!
Angelo: Si sente la tensione nell'aria
mentre Walt si prepara ad aprire il decimo fotogramma.
Tre strike qui farebbero di Walt il nostro campione,
ma un solo errore lascerebbe la porta aperta
affinché Curson vincesse.
Proprio come il suo famoso ritorno ai campionati del 1992.
E lascio la porta aperta così Linda può venire...
Sapete cosa? No, questo... questo è troppo lontano.
(musica allegra in riproduzione)
- Ehi! - Angelo: Ehi.
Proprio come un pettine lisciante su una stufa,
Walt ha avuto un inizio brillante.
Ancora due e la cosa è fatta.
(musica tesa in riproduzione)
Pubblico: (cori) Walt! Walt! Walt!
(folla che applaude)
Angelo: Questo ragazzo non crolla sotto la pressione.
Tutto ciò che si frappone tra Walt
e un campionato sono altri dieci birilli.
Sta per puntare tutto sulle speranze di vittoria di Curson.
(folla che applaude)
(musica tesa in riproduzione)
Skunk: Il bowling è ciò per cui sei stato messo su questa terra.
- Ehi, mamma. (ridacchia) - Ehi. (ridacchia)
(ridacchia) Oh, no. Guardati!
- Mi piace un sacco. - Sì!
(palla che sbatte)
(la folla sussulta)
Angelo: Oh, che errore! Che momento per fallire.
Tutto ciò di cui Linda Curson aveva bisogno era un barlume di speranza.
E ora, come ha fatto molte volte prima,
sembra che tornerà ruggendo
per vincere questa cosa.
Proprio come il razzismo in America, anche questo è finito.
(musica cupa in riproduzione)
- Mi dispiace. - Sei una persona fantastica.
Se vinci, dovrai fare sesso con me.
(folla che applaude)
Pubblico: Ah, boom!
(folla che applaude)
Questo non sarebbe mai stato tuo.
Pubblico: Ah, boom!
(folla che applaude)
Angelo: Ha vinto, ha vinto! Oh, mio ​​Dio. Ha vinto!
Oh, mio ​​Dio. Linda vince.
Non sorprende, ma l'equilibrio è stato ristabilito.
E dimostrando una volta per tutte
che le donne diventassero utili dopo i 40.
Linda: Ce l'abbiamo fatta.
E voglio solo ringraziare tutti voi che mi avete sostenuto
e chi ha creduto che potessi tornare e farlo.
E poi, beh, voglio ringraziare il mio concorrente, Walter,
che penso davvero potrebbe diventare qualcosa un giorno,
come un netturbino o un bidello in Wakanda.
Che cosa?
E poi la mia Skunky, la mia bambina.
Grazie mille. Forza, alzati.
Questa è una ragazza. Alzati, alzati.
Oh, beh, è ​​un po' timida.
Oh, ora è timido. Bene, comunque, grazie.
Grazie, grazie, grazie. (baci)
Cosa c'è di buono?
Oh, niente di che.
Ti sei comportato bene là fuori.
- Andava tutto bene. - Mm.
So cosa ho sbagliato. Ma... ehi,
Non sarei arrivato fin qui senza di te, quindi grazie.
Lo avresti fatto.
E ti meriti ogni minuto di questo.
Cavolo, non posso proprio batterla.
Ormai non si tratta più di questo.
E sei sicuramente maturato durante questo processo
e mi hai insegnato molto, sai?
Penso che la morale della storia sia davvero...
- (grugniti) - (vetro che si rompe)
(musica emozionante in riproduzione)
(sospira) Cosa stavi dicendo?
Posso scriverlo?
Amico, devi farlo.
Walt: Oh-oh-oh.
Semplicemente perché, capisci?
Sì, l'aveva previsto. Doveva farlo, giusto?
- Non può essere così arrabbiata. - Nah.
Bene, ora che la stagione è finita, avrai bisogno di un lavoro ?
(ridacchia) Assolutamente.
Bene, per quanto tempo puoi restare inginocchiato sotto un tavolo?
Finché ne avrai bisogno.
Ok, dobbiamo andarcene da qui, diavolo!
prima che lei venga qui.
Walt: Ma devo prendere il mio cappotto.
- Eh? Walt. - Walt: E la mia borsa da bowling.
Mi dispiace tanto, Mozell.
Ci abbiamo provato davvero, davvero.
Sì, adoro questo posto, davvero.
Se potessi rifare tutto da capo, lo farei sicuramente.
Beh, ho avuto il mio momento qui. (ridacchia)
Ma penso che Dio mi stia dicendo
per aprire un piccolo poligono di tiro nel mio garage.
Qualunque cosa tu faccia, Mozell, ricorda solo che ho bisogno di un lavoro.
Ora sei un giocatore di bowling professionista. Di cosa stai parlando?
Mm-mm, se non riesco a fare qualcosa immediatamente,
Ho finito. Ecco perché non so leggere.
Skunk: Sei così coraggioso.
Tu... ti sei vinto un po' di soldi, eh?
- Quindi, cosa ne farai? - Ehm...
- Bene, senti questo. - Mm-hmm?
Sapevi che se vincevi un premio, dovevi pagare le tasse?
Perché in realtà, sai, ho perso.
Io... io non ho soldi, ecco cosa sto dicendo.
Ah. Eccolo! Ho capito. Ho la buona notizia.
Mm-mm, amico, non abbiamo tempo
per leggere le tue revisioni della Bibbia.
Vogliamo solo goderci la nostra ultima notte in questo edificio.
(sospira) Vi saluto tutti con le trombe
del potente Serafino che risuona dietro di me.
Ho fatto delle ricerche su questo edificio
perché sapevo che qualcosa di storico
era successo alla nostra gente ad Alleycatz.
- Cosa? Cos'era? - Uh, in realtà niente.
È un edificio abbastanza standard
tranne quella volta in cui lo zio di B2K è passato a trovarci
per usare il bagno durante il tour.
Me lo ricordo.
Sì, allora mi è venuto in mente.
- Leggilo, mio ​​vincitore del Vantablack. - Mm-hmm.
Ehm...
Bel tentativo, amico. Sì. (borbotta)
"Con gli innegabili contributi
di Walt che diventa il primo della città
Giocatore di bocce perdente del campionato afroamericano ,
il comitato dichiara con la presente Alleycatz Bowling Alley
un punto di riferimento storico, poiché la sua conservazione è fondamentale
nell'eredità del Commonwealth."
"Con tale stato, i cambiamenti sono minimi
può essere effettuato all'edificio,
e saranno emanati importanti incentivi fiscali
per evitare che la proprietà cambi proprietario."
"Una targa con il volto di Walt
e le parole "Perdente del campionato"
dovrà essere inciso all'ingresso dell'edificio."
- (Brotha Candy ridacchiando) - Aspetta, questo significa...
Grazie alla sconfitta di Walt, il Vicolo è stato salvato!
Oh, grazie, Gesù.
(chiacchiere sovrapposte)
Skunk: Piccolo perdente!
- Sì. Sì. - Mozell: Whoo!
Forse potremmo far sì che quella targa dica, sai,
"Pro Bowler" o qualcosa del genere.
L'hanno suggerito al municipio, ma ho deciso
Dovrebbe esserci scritto il tuo titolo ufficiale, fratello.
- Beh, possiamo ancora cambiarlo. - È troppo tardi.
Si sta realizzando mentre parliamo. Gioiamo.
- Skunk: Whoo! - Cambia quella dannata targa!
Indossi quella catena d'oro?
o è quella catena d'oro che ti indossa? (ride)
Non ne avete mai sentito parlare.
♪ (Suona "Dirty Harry" dei Gorillaz) ♪
♪ Ho bisogno di una pistola Per tenermi in mezzo ♪
♪ La povera gente Che brucia al sole ♪
♪ Ma non hanno una possibilità Non hanno una possibilità ♪
♪ Ho bisogno di una pistola Perché tutto quello che faccio è ballare ♪
- Fatti duro! - (il bambino grugnisce)
♪ Perché tutto quello che faccio è ballare... ♪
Tutto bene? Respira.
La tua forma era sbagliata e lo sai.
Hai l'alito cattivo.
C'è qualcosa che non va nei tuoi denti.
Hai fatto un gran bel lavoro oggi. A parte te...
Dov'è quella fronte grande e quegli occhi piccoli di Walt?
EHI!
Brotha Candy: Okay, ragazzi. Va bene, ragazzi e ragazze.
Discepoli, andiamo da questa parte.
Smettila di sottolineare le mie due più grandi insicurezze, amico.
Chi chiede di me?
Billy Slick, il primo uomo di colore
per vincere un campionato di bowling.
- (musica drammatica in sottofondo) - (folla che applaude)
Billy Slick sta per ricevere uno schiaffo da Walt.
Ah, ecco il suo nome.
Ce l'avevo sulla punta della lingua per tutto questo tempo.
Walt: Vieni qui, negro.
Non sei più l'unico negro in quelle corsie, playboy.
Chi altro ci sarà?
Parlando di noi.
- Oh. - Oh, va bene.
- (sbuffa) Ho così paura. - Sì.
(ridacchia) Bene, guardate i miei ragazzi.
I Re Magi. Prendete quelle corsie.
♪ ( Suona "La prigione di vetro" dei Dream Theater) ♪
(palle che battono)
SÌ.
(birilli che tintinnano)
Ci siamo già qualificati per il tour,
quindi se fossi in te resterei qui.
A meno che tu non voglia andare lì e farti ferire i sentimenti.
Che negro sdolcinato.
Ciao, ciao.
No, ci occuperemo noi di questi negri... con calma.
(fischi)
E noi?
Cosa farai di tutti noi, fratello?
Uno...
Chi sei?
Noi siamo i giocatori di bowling non binari.
Non li scopriremo mai.
Sono così dannatamente misteriosi.
Sì, dovremo occuparci di questo.
Ok, sì, lo so. Ho due pistole.
Te ne metterò uno sopra il water.
Gestisci questa situazione durante il tour.
Oh, sì, va bene.
Sì, sono con te. (ridacchia) Ovviamente.
♪ Corri veloce Dai rottami del passato ♪
♪ Un vetro rotto Il muro della prigione dietro di me ♪
(la musica si ferma)
Non so come si fa a essere duri così.
(riproduzione di musica dinamica)
(musica allegra in riproduzione)
(la musica continua)
(suona musica d'organo)
(la musica si conclude)