[zachte muziek speelt]
[hond blaft]
[zachte muziek gaat door]
[bel rinkelt]
[deur gaat dicht]
Twee Pop-Tarts, alstublieft.
Laat de doos staan.
- Zware dag? - Dat wil je niet weten.
"Op een dag, oma Kellogg, terwijl ze taarten bakte voor haar familie,
ontdekte dat ze wat extra korst en vulling had."
"Dus ze deed er kleine taartjes van."
"Ze waren zo populair dat ze het de Pop-Tart noemde."
Wauw. Dat is een behoorlijk goed verhaal.
[man] Denk je dat? Wat een onzin.
Het staat op de doos, meneer.
Ja, dat is niet wat er is gebeurd, jongen.
Hoe weet je dat?
Omdat ik schrijf wat er op die dozen staat.
Wil je het echte verhaal weten?
Nee.
Kom op. Het is een goede.
Goed. Maar doe het snel.
Nou, begin jaren '60,
De Amerikaanse ochtend werd gekenmerkt door melk en ontbijtgranen.
[kinderen spreken onduidelijk]
[man] Onze melkboer heette Mike. Hij was een aardige vent.
[hond blaft]
[man] En ons kleine stadje sprak tot de verbeelding
van elk Amerikaans kind dat net als jij van ontbijt houdt .
Battle Creek, Michigan,
de thuisbasis van de twee onbetwiste giganten van de graanwereld,
Kellogg's
en Post.
En ze vochten.
Week na week, kom na kom,
Post en Kellogg's vochten met hand en tand om te winnen.
Maar een lepel stond op het punt te buigen
toen er een hete, zoete rechthoek op het toneel verscheen,
en dreigt de Amerikaanse ontbijttafel voorgoed op zijn kop te zetten.
Zo goed.
Goedemorgen, meneer Kellogg.
Oh! Geweldige cijfers vorige week, Bob. Kijk je naar deze demo's?
Wij verslaan Alpha-Bits bij kinderen van vier tot zes jaar.
Brieven, slecht idee. Laat ze niet nadenken. Ze willen eten.
Heb je gelezen over de jongen in Bloomington die de letters gebruikte om "ass" te spellen?
Vreselijk.
En dat staat in zijn permanente strafblad.
- Veel succes met het vinden van een baan. - Hmm.
Hé, heb je mijn memo over de kikvorsmannenprijs binnengekregen?
Sommige kinderen eten ze op.
Als het kikvorsmannen zijn, vinden ze wel een uitweg.
Heb je Tony gezien?
[Bob] Ik ben nu onderweg.
Zorg dat hij tevreden is.
Ooh. Vietnam. Dat lijkt me een goed idee.
[bel gaat]
[mascotte] Wil je weten wat een brede grijns op het gezicht van deze tijger tovert?
Kellogg's suikerglazuurvlokken.
Ze hebben helemaal gelijk.
[regisseur] Thurl, kun je de "so" iets harder zetten?
"Ze hebben helemaal gelijk."
[ademt diep in]
- Geef je me een voorproefje? - Dat zou ik nooit doen, Thurl.
Laten we geen spelletjes spelen, jongeman.
Ik ben Lear aan het repeteren op vierjarige leeftijd, dus kun je me gewoon vertellen wat je wilt?
Ik wil naar huis.
Hallo allemaal.
- Oh! En kijk eens wie hier is. - Goedemorgen, Thurl.
Is het goed, Bob? Is het? Heb je de kopie van vandaag gezien?
Oh, we gaan het krijgen, Thurl. We hebben de beste ontbijtgranenschrijvers in de business.
Dat doen we inderdaad. We zijn zo gezegend. Ze zijn geweldig. Gewoon gr-r-reat!
Dat is alles.
Dat is de lijn waar we naar op zoek waren. Laten we nog een keer gaan.
Ja, snel nu.
- Snel, terwijl ik het voel. - [bel gaat]
- [man 1] Klaar? - [man 2] Aan het rollen.
[Thurl] Suikerglazuurvlokken.
Ze zijn gr-r-geweldig!
- En snijd. - [bel gaat]
- [iedereen applaudisseert] - Thurl, je hebt het weer gedaan.
Oh, dank je wel. Je bent erg aardig voor mij.
Je bent erg aardig.
[man] Goed gedaan!
[Thurl] Ik zweef op de vleugels van arenden.
Bedankt.
Bob. Bob, even een momentje. Ik vroeg me af, is er iets dat gedaan kan worden,
misschien over de temperatuur in mijn hoofd?
- Ik zit letterlijk opgesloten van binnen, zie je. - [Bob] Mmm.
Ik laat de jongens in het lab ernaar kijken.
Geweldig. Dank je wel.
[speelse muziek speelt]
Waar is het lab?
Er is geen laboratorium.
- [Poppy] Meneer C. - Poppy. Wat is dit?
Het is een eerste poging tot uw Fruit Loops-idee.
- Oh. Hoe hebben ze het gedaan? - De cijfers zijn niet geweldig.
- Tijd om te soggen, 14 seconden. - Au.
Melkdrijfvermogen, nul. Ze zinken als hagel.
- Teleurstellend. - Wilt u de reacties op de enquête horen?
- Niet echt. - Het zijn "ik vind deze niet leuk."
"Alsjeblieft, niet meer." En "Waar zijn mijn ouders gebleven?"
Oké. Verdubbel gewoon de suiker, verdrievoudig de gluten,
en spel Fruit FROOT.
Er zit geen fruit in.
Fruit kan uiteraard niet overleven in een doos op een plank.
- [Poppy] Natuurlijk niet. - [fluisterend]
Meneer Cabana.
Ah, jongens.
Ik zal het maar meteen ter zake doen.
We zijn het zat om in supermarkten te verschijnen.
Ja, we beginnen het te snappen. We willen een platencontract, bordspellen...
- Misschien zelfs een strandfilm. - Oh.
Vertel hem de titel.
Krispy Boys surfen mee.
Ja. Dit ding is groot, Bob. We willen meer.
Meer? Hier is meer.
Laten we een nieuwe gast toevoegen. Wat dacht je van Snap, Crackle, Pop en Boing?
Wilt u uw salaris met Boing in vier delen verdelen?
Of ik kan gewoon Poop, Slap en Smile inhuren,
omdat ik deze hele act kan vervangen...
[knipt met de vingers]...zoiets.
[ademt trillend]
Hij plaagt. Hij houdt van jullie.
Nu verzamelen in de Krispy Cave.
[muziek stopt]
[omroeper] Vanuit het onlangs gerenoveerde Holiday Inn in Battle Creek, Michigan,
het zijn de Bowl and Spoon Awards van 1963,
de nachtgraan groet zichzelf.
Aangeboden door Oscar Mayer Wieners.
Als je klaar bent met ontbijten, wachten wij op je.
[publiek applaudisseert]
[Meneer Kellogg] Nou, wat het ook is, mijn woestijnrat is er dol op. [lacht]
[hijgt]
[betoverende muziek speelt]
[Meneer Kellogg] Oh, mevrouw Cereal.
Mevrouw Marjorie Post.
Nou nou, koning Kellogg.
Veel succes vanavond, dat heb je niet nodig toch?
Nou, ik weet het niet. Dat fruitige grind van jou maakte nogal een plons.
Kiezels. Fruitige kiezels.
Uh... Ik... Rick Ludwin, ook met Post. Ik eet je al jaren op.
- Ik zou weggaan. - Eh...
Je weet dat we vanavond geen schijn van kans tegen je maken .
Nou, het was een heel goed jaar.
Oh, geniet ervan.
Het zijn de jaren 60.
- Het gaat echt heel snel. - Wat bedoel je?
Oh, er zit altijd een verrassing in de doos. Is het niet, Eddie?
Huh?
[jazzmuziek speelt]
Hallo, Kellogg's broeders.
Geprezen zij.
Hey, Isaiah. Je kent Isaiah Lamb van Quaker.
Is er vanavond iets nieuws genomineerd?
[Jesaja] Nee, niets nieuws.
Originele haver, originele smaak.
Ja, smaak.
[Poppy lacht zachtjes]
- Wat is dat? - Niets.
Jullie zijn Kellogg's-mensen.
Vrede zij met u.
Waarom blijven ze hier verschijnen?
- Waarom religie en ontbijtgranen mengen? - Om de verkoop laag te houden?
[omroeper] Dames en heren, heet uw gastheer, Stu Smiley, van harte welkom.
- [orkestfanfare speelt] - [iedereen applaudisseert]
Oh. [lacht]
[kussen]
Ik hou van deze man.
En welkom bij de grote Bowl and Spoon. Hoe gaat het met je?
Kijk eens naar jou vanavond. Iemand heeft je vlokken bevroren.
[publiek lacht]
Nou ja, je weet dat ik van ontbijtgranen houd. Echt waar.
Wat ik het leukste vind, is dat er op de voorkant van de doos suggesties staan ​​voor de bereiding ervan.
Nou, ik heb een suggestie voor je. Wat dacht je ervan om de doos te vullen?
[iedereen lachend]
- Wat is er met al die lucht? - [publiek applaudisseert]
Dit gaat een geweldige avond worden, jongens.
En we gaan van start met onze eerste prijs.
Het is het beste nieuwe ontbijtgranendoospersonage.
En de winnaar is
Kellogg’s.
[uitroepend]
[Stu] Het appelhoofd van Apple Jacks.
Dit is helemaal van jou.
Nou ja, dat is iedereen.
Ik vooral.
De gemakkelijkst te openen waxzak.
Kellogg's!
Ja!
[sarcastisch] Joepie.
- Kellogg's, dames en heren. - [publiek roept]
Kellogg's, jongens. Kom op.
Het beste gebruik van niacine.
Je raadt het al.
Kellogg's, jongens.
[groovy muziek speelt]
[publiek blijft applaudisseren]
Heidenen.
Laat het graan voor zichzelf spreken.
[muziek crescendo]
[muziek stopt]
Ik weet niet waar ik dit allemaal moet laten.
Waarom lachen ze daar? Ze verliezen alles.
Dan zegt de priester: "Echt waar? Dat was ze al toen ik haar leerde kennen."
[lachend]
Misschien zijn ze gewoon blij voor je, Bob.
Ze zouden blij zijn als we net als Mussolini door de straten werden gesleept.
Mussolini? Kom op, Bob. Ontspan je. We hebben de nacht gewonnen.
Ik weet het niet. Ik heb het gevoel dat zij iets weten wat wij niet weten.
En nu in memoriam.
Laten we even stilstaan ​​bij de granen die we dit jaar zijn verloren.
Wij aten van jullie wat we konden.
["It Was A Very Good Year" van Frank Sinatra speelt]
??? Toen ik zeventien was???
- ??? Het was een heel goed jaar??? - [snikkend]
[mysterieuze muziek speelt]
[dreigende muziek speelt]
[ondeugende muziek speelt]
[kind gromt]
[plofgeluiden]
[vrachtwagen rijdt op volle toeren]
[zoemend]
[dramatische muziek speelt]
[kinderen schreeuwen]
- [kreunend] - [kletterende voorwerpen]
- [kletterend] - [kinderen janken]
[kreunend]
[ondeugende muziek speelt]
- [kinderen grommen] - [bonkend]
[kreunt]
[motor draait]
[remmen piepen]
Hé, wat zijn die kinderen aan het doen?
- Oh, ze komen voor de slijm. - Wie komt er voor de slijm?
Degenen. Degenen die komen, het is voor de goo.
- De smurrie? - De smurrie!
[vrachtwagen sist, toeren]
[spannende muziek speelt]
[dramatische muziek speelt]
Gaat het goed met jullie, kinderen?
Oh, zeker. We wonen in mooie huizen en hebben al een compleet ontbijt gehad.
Maar daarvoor zijn we hier gekomen.
- Het is troep. - [meisje] Echt waar?
Of is het een soort hete fruitbliksem die de man je niet wil geven?
[jongen] Nee, wacht.
Zo moet het zijn.
[hemelse muziek speelt]
Eet maar op.
[sirene huilt]
[donder rommelt]
[opwindende muziek speelt]
[dramatische steek]
- Ze hebben een met fruit gevuld gebakje. - Vermist? Wie heeft een vermiste persoon?
Post. Ze hebben het gedaan. Het is een soort gelei-achtige structuur.
Verplaatsbaar, eventueel verwarmbaar.
- Het zou zelfs voedzaam kunnen zijn. - Dat is niet mogelijk.
Het is alsof er bij een ongeluk een ballon uit het stuur springt, waanzin.
Ik heb het geproefd.
- Waar? - Uit een afvalcontainer.
Maar was dit niet waar jouw team mee bezig was?
Je zei dat het een doodlopende weg was.
Dat is het. Dat dachten we al. Post moet het gekraakt hebben.
Dit zou ons ten onder kunnen brengen.
Geen enkel Kellogg's ontbijtgranenproduct zou overleven.
Je bent in de war, Bob.
Uh, kijk eens naar deze awards. We hebben net opgeruimd bij de Bowl and Spoons.
Edsel, wij zijn de eigenaren van Bowl and Spoons.
Weet je hoe hard ik werk om te voorkomen dat het gaat lekken?
- Het is een schijnvertoning. - Het is een goede show.
Nou, de show is afgelopen.
Weet je wat dit betekent?
Post wordt de nieuwe koning van Battle Creek.
Wat zijn we dan?
Wij zijn een kruimige Cream of Wheat.
Ik wilde mijn kinderen naar de universiteit sturen.
[sombere muziek speelt]
Het kost ongeveer $200 per jaar.
Ik denk dat mijn familie gelijk had over mij.
Ik zal de eerste Kellogg zijn die faalt.
Je bent niet gefaald. Je moet iets doen om te falen.
Wees niet te beledigend, Bob. Dan zou jij ook je baan verliezen.
Ik weet het. Ik zou een treinzwerver kunnen zijn,
vlees koken aan het uiteinde van een stok boven een vuur in een vat.
Je kunt niet meer hobo zeggen. Ze geven de voorkeur aan bum.
Nou, ik denk dat dit het einde is van mijn droom om ooit een echt gazon te hebben.
- Wacht. Je hebt een gazon. - Het is geen graszode.
Ik wil graszoden. Heb je ooit dat soort gras gezien?
Dik? Echt groen?
Ze rollen het uit als Poppin' Fresh-deeg.
Dat is jouw droom? Jij hebt toch geen gevoelens zoals normale mensen?
Ja, dat doe ik. Ik voel me prima.
We moeten erachter komen of dit echt is.
[peinzende muziek speelt]
- Ik heb Chester Slink nodig. - Wie is dat?
- Ik ben aan de telefoon, Bob. - Huh.
[omroeper] Rechtstreeks van CBS News in New York.
Dit is het CBS Evening News met Walter Cronkite.
Dit leverde mij zojuist belangrijk nieuws op uit de ontbijtwereld.
Het bedrijf Post Cereal uit Battle Creek, Michigan,
heeft naar verluidt een houdbaar, opwarmbaar vruchtengebakontbijtproduct uitgevonden.
Houdbaar in de koelkast.
Jongen. [zucht]
Later volgt er meer.
En het is duidelijk.
Op een persoonlijke noot,
Papa kocht een WHEE-LO.
WIEL-LO.
Gaat weg, maar komt altijd terug voor meer.
Net als de vrouw des huizes.
[Edsel] Dit is Chester Slink, ons hoofd beveiliging.
Chester, vertel ons wat je hebt ontdekt.
Deze beelden zijn vanmorgen gemaakt door onze man bij Post.
[knipt met vingers]
[projector klikt, zoemt]
[spannende muziek speelt]
- Ik zie geen ene reet. - Het is het beste wat we nu hebben.
We hebben een agent die zich voordoet als conciërge met een camera op zijn dweil.
Erg dapper, die mannen daar met hun dweilen.
Wij denken dat dit is wat Bob in de afvalcontainer heeft binnengekregen.
Het is duidelijk een vruchtdragende substantie.
- Misschien op basis van pectine? - [iedereen mompelt]
Op basis van pectine.
Pectine.
- Wat doe je? Wat is dat voor lawaai? - Haal die dweil uit mijn gezicht.
Doe je werk.
[spot]
[spannende muziek speelt]
[camera zoemt]
- [Bob] Wacht. Stop de film. - [projector klikt]
Dat is mijn onderzoek.
Ja, dat is het. Het is mogelijk dat ze een man op ons kantoor hebben werken.
[Edsel] Onwaarschijnlijk.
Ik heb onlangs onze beveiliging verdubbeld.
We hebben nu twee bewakers.
- [stofzuiger zoemt] - Eh... Kun je dat later doen?
Eh... We zitten in een vergadering.
[stofzuiger schakelt uit]
[camera zoemt]
[man schraapt zijn keel] Pardon, maar ik ben nog dagen verwijderd
van een fruitsnack die hun product regelrecht in het delicatessenschap zal laten belanden.
Is dat een sardineblikje?
Dat was het.
Maar in plaats van vette mediterrane aasvissen,
Het bevat heerlijke verse fruitpuree.
Ik geef je de Kellogg's Frui-dine.
[iedereen kreunt]
Uh, deze lijkt gecompromitteerd te zijn. Dat gebeurt.
Eh... Mijn team is ook erg close met iets dat Corn Gooies heet.
En dat is?
Het zijn individuele Corn Pops gevuld met roommaïs.
- [iedereen kokhalst] - En ze zijn kleverig.
[allen kokhalzend, kreunend]
Iedereen eruit. Pak dat. Pak dat.
[voetstappen die snel verdwijnen]
Red ons, Bob.
[deur gaat dicht]
Wat het ook kost. Wat je ook nodig hebt.
- Ik heb Stan terug nodig. - [Edsel] Nee.
- Nee Stankowski. Dat kan niet. - Kijk, ik weet dat Stan niet makkelijk is.
Niet makkelijk? Nou, met Stan kon je niet eens overweg.
- We hebben het opgelost. We hebben een vetosysteem gebruikt. - W... Wat?
Wij gaven elkaar de macht
om iets te blokkeren wat de andere persoon vervelend vond.
Om spanning te verminderen.
Stinkende lunchbestellingen. Vreemde riemen.
Oh, dat is interessant.
Want mijn bedrijf staat op de rand van de totale ondergang!
Daarom hebben we Stan nodig.
[Edsel zucht]
Weet iemand waar Stan is?
[omroeper] Drie, twee, één. Ontsteking.
["Wooly Bully" van Sam The Sham & The Pharaohs speelt]
??? Wollige pestkop???
??? Bekijk het nu, bekijk het... ???
[onduidelijk gebabbel]
??? Matty vertelde Hatty... ???
[suizend]
??? Over iets dat ze zag... ???
- [zoemer zoemt] - [vrouw] De alien is vijandig.
??? En een wollige kaak???
??? Wollige pestkop... ???
[vrouw] De alien is lastig.
- ??? Wollige pestkop ??? - ??? Ja, toch ???
??? Wollige pestkop???
Hé, als jullie honger krijgen op de maan, ik heb net dit bedacht.
Het is Twinkie in een tube. Ha!
- Alsof ik dat niet zou kunnen? - Ik zie in smaken, vliegjongen.
Wat doe je anders dan de fout ingaan en op eject drukken?
[piepende banden]
- Cabana. - [motor stopt]
Ik kan niet geloven dat ze de sleutels in dit soort dingen laten zitten.
Wauw. Jullie zijn echt helemaal weg van de maan.
Ik verwachtte je al.
Deze keer heeft Post je echt bij de lurven gegrepen.
Hier. Probeer dit eens.
[slurpend]
- Het heeft een bepaalde smaak. - Ooh, dat is een goede naam.
Maar Bob, ik... Ik weet dat je in een lastig parket zit, maar ik wil niet terug naar de vlokkenstad.
- Wat is er zo geweldig aan NASA? - Ze zijn niet bang voor de toekomst.
Ik bedoel, we hebben hier iets dat een magnetron heet.
Kookte een Swanson TV-diner in 25 minuten. Dat is een feit.
Ja, voor zeven man.
Ik heb het over een gelukkige jeugd voor miljoenen Amerikaanse kinderen.
- We gaan naar de maan. - De maan. Laat de maan met rust.
Kijk omhoog, en daar is het.
Het zal er altijd zijn. Pluk er niet aan.
Je propt slijm in buizen
voor een stel kettingrokende Corvette-mannen met flattops.
Ze gaan omhoog, ze gaan omlaag.
Ze worden alcoholist en gaan scheiden.
Chimpansees zijn slimmer.
Oké, hoe denk je dat Post dat gedaan heeft?
Ik weet hoe ze het deden. Ze hebben ons onderzoek gestolen.
- Ik vraag me af of ze xanthaangom gebruikten. - Xanthaan.
Ik wil niet meer voor Edsel werken.
Je denkt toch niet echt dat je naar de maan gaat?
Ga je naar de maan?
- [lachend] Nee, dat doe ik niet. - Nee.
- Laten we gaan. - Laten we gaan.
[zucht]
??? Wollige pestkop???
[mysterieuze muziek speelt]
Zitten we in de problemen, meneer?
Vertel Miss Post gewoon wat je in onze afvalcontainer hebt gedaan
en alles wat ze verder nog wil weten.
Hallo, kinderen.
Beweging.
Ik hoorde dat jullie, deugnieten, op schattenjacht zijn gegaan.
Dat is ons gepatenteerde eigendom.
Weet u wat inbreuk op een handelsmerk is?
Inbreuk op een handelsmerk is een schending van exclusieve rechten van een eigendomsmerk
zonder toestemming van de eigenaar of andere licentiehouders.
Luister nu eens naar mij, Cabbage Patch.
Je hebt geen idee wat hier gebeurt, hè?
Nou, misschien wil je dat wel weten.
- Mevrouw, u denkt toch niet aan... - Breng mij een doos x19's.
Maar mevrouw, op dit moment hebben we alleen een ongetest prototype.
- Ik kan het niet aanbevelen... - Jij niet?
Zie je het niet, Ludwin?
Ik sta op het punt om eindelijk die grote rode K te verpletteren die me maar blijft aankijken.
Ik haat ze.
[muziek vervaagt]
[twinkelende muziek speelt]
Waar zijn ze in godsnaam?
[spannende muziek speelt]
[epische muziek speelt]
[uitademen]
- [grinnikt] - [vuur knettert]
[Ludwin hoest]
Ludwin.
- [barst, knettert] - Ahh!
Moet je zo dramatisch doen?
Waarom ruikt het zo?
Er zit maar een kleine hoeveelheid aardolie in deze versie.
[hijgt, kreunt]
Vergeet de broodrooster. We doen het rauw.
- [toaster rammelt] - We doen het rauw!
Ik kan niet geloven dat ik dit zeg,
maar dit is nog beter dan wat er in de vuilnisbak zit.
Beter dan wat er in de vuilnisbak zit.
Precies wat ze over Grape-Nuts zeiden.
[peinzende muziek speelt]
We moeten elke centimeter van deze plek benutten.
Ik neem aan dat u het goed vindt om ons vetosysteem weer in te voeren.
- Dat lijkt mij verstandig, Bob. - Zijn er problemen?
Nee. Problemen?
Nee.
[Edsel] Hier is het winnende team.
Melk en ontbijtgranen.
Pindakaas en jam.
Stankowski en Cabana.
Nu weet ik dat we ze aankunnen.
Je ziet er goed uit, Stan.
Je ziet er hetzelfde uit.
Nou, ik ben net 11 kilo afgevallen.
- Ik mis het niet. - Jij mag het ook niet missen.
- Niemand mist 25 pond vet. - Dat is wat ik zeg. Ik mis het niet.
Stan?
Waarom verliest hij het? Is het omdat hij nog steeds verliefd is op Margie Post?
- Zou je hem met rust laten? - Dat is niet waar.
Bovendien, een... een Post en een Kellogg zouden nooit kunnen zijn. Het is verboden.
Maakt dat het niet sexyer?
- [hijgt] - Oké.
Ik zei toch dat deze een beetje raar is. Ze is geen bedrijfsman.
- Ik ben geen man. - Oké. Laten we opnieuw beginnen.
Wat dacht je ervan om nu met z'n drieën een kom ontbijtgranen te eten?
Tuurlijk. Waarom niet? Ik kan wel een kom gebruiken.
- Laten we gaan bowlen. - Tijd om te bowlen.
["Can't Take My Eyes Off You" van Frankie Valli speelt]
Ah.
??? Je bent gewoon te mooi om waar te zijn???
??? Ik kan mijn ogen niet van je afhouden???
??? Het zou zijn alsof je in de hemel zou komen???
??? Ik wil je zo graag vasthouden???
??? Eindelijk is de liefde gearriveerd???
??? En ik dank God dat ik leef???
??? Je bent gewoon te mooi om waar te zijn
??? Ik kan mijn ogen niet van je afhouden???
Het leuke van ontbijtgranen is dat je met één hand tegelijk eet en drinkt.
Wat we moeten doen, is deze euforische bevrediging opnieuw creëren.
Maar dan op een compleet nieuwe manier.
Nou, alle medewerkers van Kellogg's staan ​​tot uw beschikking.
Dat gaat niet werken. Als we Post willen verslaan,
we hebben de meest innovatieve nodig,
onconventionele geesten uit de jaren zestig.
Denk je dat je ze kunt krijgen?
Ze zitten al in het vliegtuig.
Nou, dat is hij niet.
En deze man zit in een bus.
En Einstein is dood. Maar de rest...
- [orkestfanfare speelt] - [iedereen juicht]
Vandaag kondigt Kellogg's stoutmoedig aan
dat we meedoen aan de race om de nieuwe ontbijtdingus te ontwikkelen.
Ik wil graag onze hoofd ontwikkeling ter sprake brengen,
Robert Cabana, om je er alles over te vertellen. Uh, Bob?
[iedereen applaudisseert]
De dappere mannen die je voor je ziet
hebben een ongekende reeks evaluaties ondergaan.
Ze behoren allebei tot de top van hun vakgebied.
Vindingrijk, visionair, onverschrokken.
[iedereen juicht]
- Softijsgenie, Tom Carvel. - [publiek juicht]
- Kinderfietsenmaker Steve Schwinn. - [publiek juicht]
Uitvinder van de Sea-Monkey en Duitse immigrant,
-Harold von Braunhut. - [juichende menigte]
Chef Boyardee is een expert op het gebied van gehaktballen uit blik.
Strak vormgegeven fitnessicoon Jack LaLanne.
- [wolf fluit] - [gejuich gaat door]
En van IBM, de slimste machine ooit gemaakt,
UNIVAC de computer.
[UNIVAC zoemt]
Ik geef je de allereerste proefpilots van Kellogg's.
[iedereen juicht en applaudisseert]
[dramatische muziek speelt]
[muziek stopt]
[Bob] Vragen?
Meneer LaLanne, is dit soort voedsel echt onderdeel van uw gezondheidsregime?
Nou, ​​suiker is vergif,
Daarom ontwikkelen we iets nieuws: glucosestroop met een hoog fructosegehalte.
[allen applaudisseren]
[verslaggevers schreeuwen]
Meneer Schwinn, waarom zou u het grootste fietsenbedrijf van Amerika verlaten?
om een ​​onbekend eetbaar item te maken?
- Dat is wat we doen? - [publiek lacht]
[verslaggevers schreeuwen]
Eh, volgende vraag?
Meneer Carvel, uw stem is zo ontzettend onaantrekkelijk.
Waarom heb je jezelf in de reclames gezet?
Blaas het uit je trompet, Sally. [imiteert trompet blazen]
- [publiek lacht] - Tom.
[zoemend en klikkend]
[zoemend]
Meneer von Braunhut, waar was u begin jaren veertig?
Dat is aan mij om te weten en niet aan jou om erachter te komen.
[lachend]
Oké. Dank jullie wel, iedereen. Dat was het voor vandaag.
Pardon, ik meende het serieus over de vraag uit de jaren 40.
- Kunnen we allemaal gewoon verdergaan? - Dank u wel, en tot ziens.
[iedereen juicht en applaudisseert]
[inspirerende muziek speelt]
[er klinkt broeierige muziek]
[muziek vervaagt]
Amerika zal verliefd worden op die gasten.
- Een paar lastige plekken. - Hoe meesterlijk was Tom Carvel?
Bedoel je het bedreigen van een vrouwelijke journalist of het dragen van een vies shirt?
Ja, toch?
- Hé, wat deden die melkboeren daar? - Ga zitten.
Ik heb dit al jaren voor jullie verborgen gehouden
omdat ik gewoon niet wist hoe ik erover moest praten.
Zoals we allemaal weten, werden koeien in het begin door boeren gemolken voor de lol.
Het was gewoon een vieze witte vloeistof
druipend uit een of ander dom beest
dat was leuk om naar meisjes te gooien.
Maar als een rancharbeider
genaamd Milky Cashman morste wat in een kom met droge ontbijtgranen,
een miljoenenbedrijf was geboren.
Zie je, de lachende, vriendelijke melkboer,
dat is allemaal nep.
[dramatische steek]
Ze zijn een hebzuchtig, meedogenloos syndicaat,
en ze beschermen wat van hen is.
Momenteel ontwikkelen we een product waar geen melk voor nodig is.
Wacht even. Wat is er met Milky Cashman gebeurd?
Hij was de eerste vermiste persoon op de zijkant van een melkpak. Hmm.
Zijn eigen verdomde melkpak.
Sorry voor mijn Frans.
- Dat is geen Frans. - Wat betekent dit?
Wat het betekent is dat we binnenkort te maken krijgen met een aantal zeer machtige mensen die zeer boos zullen zijn.
Mmmm.
Ik ben niet bang voor die zure roomjockeys.
Met zo'n houding kun je in de problemen komen.
Dat betekent de kont.
[marcherende trommels spelen]
[zoemend en klikkend]
[spannende muziek speelt]
Bob, dit is Purvis Pendleton van IBM.
Wij waarderen het enorm dat jullie dit aan ons hebben uitgeleend.
Eerlijk gezegd zijn we er eigenlijk wel blij mee dat we ervan af zijn.
- Oh. - [zoemend]
Oh.
[gezoem, gezoem]
"Hallo, Stan."
[zoemend]
[dingen]
"Gevoed met de borst of de fles?"
Geen van beide.
Geef daar geen antwoord op.
Nee, UNIVAC. Nee!
- We hebben hierover gesproken. - [gezoem]
"Zee-apen."
"De echte, leuke huisdieren die je zelf kweekt"?
- Kom op. - [Harold] Hier zijn ze. Zo simpel.
Je giet ze erin, roert het water...
[klinkend]
Ziehier het leven.
- Geniaal, hè? - En het zijn gewoon uitgedroogde garnaleneitjes?
Correct. Waardeloos. Toch sturen de kleintjes mij hun zakgeld.
- Kinderen oplichten. Prachtig. - Begrijp me niet verkeerd. Ik hou van de kinderen.
Alhoewel ik, door een wrede streek van de natuur, geen enkel exemplaar van mezelf kan hebben.
- [beiden happen naar adem] - Waar kijk je naar?
Zie je niet dat ik mijn hart lucht?!
Stuur mij niet terug naar Italië.
Ik heb schulden. Serieuze mannen willen mij pijn doen.
Dat is echt lekkere zeevruchten.
Ik dacht dat je zei dat dit genieën waren.
Dit waren de genieën die we konden vinden.
- Ik moet met Jack praten over... - Die fruitpers in zijn broek?
[Bob] Ja, het is een focus puller.
Gaat hij ook zo op tv? Schieten ze hem van zijn middel af, net als Elvis?
- [Stan] Dat hoop ik. - [piepend]
[gezoem, gezoem]
Hij heeft gelijk.
[speelse muziek speelt]
[onhoorbaar]
- En, hoe was je hotel? - Oh, het is leuk.
Ze hebben me te pakken gekregen bij het Holiday Inn.
[Stan] Met het Holiday Inn kun je niet fout gaan .
[Purvis] IJsmachines op elke verdieping.
[Stan] Schoon, papieren bandjes op de wc-bril.
Stijlvolle bediening.
Oké, even voor de duidelijkheid: je wilt een gladde look.
Dat wordt ook raar. Ik ben geen pop. Maar ik zal er een zijn als je dat wilt.
Doe gewoon iets. Het kan me niet schelen.
- Ah! Je hebt het, baas. [grinnikt] - [Bob] Oké.
[speelse muziek speelt]
[dramatische muziek speelt]
Hebben ze LaLanne te pakken?
Ze stapelen de kaarten op met 'ringers'.
Ik had ze op hun rug,
omgedraaid als een schildpad.
- Hoe lang duurt het voordat we het in de schappen hebben liggen? - We zijn nog niet uit het laboratorium.
We proberen erachter te komen wat de huiduitslag op de billen veroorzaakt.
Je bezorgt me uitslag op mijn billen, Ludwin.
- We hebben ook een naam nodig. - Wat is het beste dat we nu hebben?
Nou, we zijn nog met z'n drieën.
Dextrose Dillies, Wonder Gels en Fresh Flatties.
Hmmm.
Die zijn allemaal behoorlijk sterk. Er is één duidelijke winnaar.
Ja.
- Dextrose Dillies. - Verse Flatties.
Ludwin, pak gewoon die verdomde fruitige, slappe funk-beignets,
hoe ze ook heten, de deur uit en in de keel van de kinderen.
Maar mevrouw, we hebben nog niet eens onderhandeld over schapruimte.
Laat dat maar aan mij over.
Ik hou van Funk Fritters.
Het is leuk. Zippy. Laten we dat doen.
Of laten we het zo doen.
[gillen]
[wonderbaarlijke muziek speelt]
Vind je dat we mensen hadden moeten inhuren die meer van eten weten?
Dat had gekund.
[Thurl] Trompetten, fanfare, wekkers, want de repetitie gaat beginnen.
Deze ruimte is gereserveerd voor mij en mijn spelers.
Om wat te doen?
Philip, een flyer, alstublieft.
"Kellogg's Cereals presenteert Thurl Ravenscroft als Koning Lear."
"Geheel opnieuw bedacht en opnieuw bedacht door Thurl Ravenscroft,
met in de hoofdrol Thurl Ravenscroft."
En dan staat er onderaan weer "Thurl Ravenscroft".
Dit is Shakespeare voor de jaren zestig.
God weet dat dit nu nog steeds relevant is.
[fluisterend] Het kan niet irrelevanter zijn.
[smakt lippen]
[Bob] Thurl, je kunt er nu niet zijn.
Ik geloof dat mijn contract duidelijk is.
Ik speel je belachelijke box-top tiger
in ruil voor het brengen van wat cultuur naar de laaggeboren, vuil gravende Michi-goon.
Bedoel je mij?
- Ja, dat doe ik. - Stan, dank je.
- Thurl, jij bent onze belangrijkste ster. - Hmm.
Maar we kunnen op dit moment geen prioriteit geven aan de hoge kunsten.
Ik snap het. Hoe is het lab, Bob?
Oh, de hoofdtemperatuur.
Goed nieuws. Ze denken dat ze een koelvloeistofpomp in je wangen kunnen stoppen.
Kunnen ze dat?
Nee.
Hmmm.
Ik vind je Burger King-kroontje leuk.
Ik vind je kapsel leuk. Je lijkt wel een telefoon.
Ik vind je vlekkerige snorretje leuk.
- Ik vind je gevlekte snor leuk. - Ik vind je lijkentanden leuk.
[er klinkt broeierige muziek]
Wees op uw hoede voor ruzie.
Maar als je er eenmaal in zit...
pas op voor mij.
[muziek crescendo, eindigt]
- Ben jij een soort ding-dong? - En weg ben ik.
Pardon, meneer Kellogg heeft u nodig.
Er is een vergadering van de vijf graanfamilies belegd.
Door wie?
Wie denk je? Marge Post doet haar zet.
[dramatische muziek bouwt op]
Ik wil jullie allemaal bedanken voor jullie komst.
Algemene molens,
Ralston,
Kwakers,
en Kellogg's.
En dank aan Ernie Keebler voor het beschikbaar stellen van de Fudge Stripes.
Zijn de snacks gratis?
- Laten we gewoon opletten. - Juist.
Bespaar ons de glazuur, Marge. Ga er gewoon mee aan de slag.
En daarom heb ik deze vergadering bijeengeroepen.
Respect.
Bij het postbedrijf hebben we eindelijk de fruitgebakbarrière doorbroken.
- Omdat je ons onderzoek hebt gestolen. - Toch.
Waarom kan deze technologie niet generiek zijn, zodat we allemaal onze lepels nat kunnen maken?
- Zoals we met Raisin Bran deden. - Deze keer niet.
Dit zijn mijn nieuwe voorwaarden.
Vanaf nu krijgt Post premium schapruimte.
Niets dat ook maar in de buurt komt van koosjer voedsel of kattenvoer.
Zaterdagmorgencartoons, ik wil Deputy Dawg en Snagglepuss
Kom op, Marge!
En ik wil geen klei-animatiefiguren meer met religieuze thema's.
Het is een slaapmiddel.
Oh, je kunt mijn naam erop zetten.
Hoe weten we dat dit ding überhaupt in grote hoeveelheden geproduceerd kan worden?
Je weet het als je het volgende week in de winkelrekken ziet liggen
en dan eraf vliegen.
Er zit altijd een kleine verrassing in, toch Eddie?
[kussen]
[ademt scherp uit, slikt]
[stoelen schrapen]
Volgende week? Ik... Ik dacht dat we maanden hadden.
[zucht]
Wat was dat? Je vindt hem niet leuk, hè?
Dat kan niet, Ludwin. Een Post en een Kellogg, dat is verboden.
[lacht] Zou dat het niet sexyer maken?
Ik hoop dat je sterft bij een autobrand.
Wij zijn dood. Mijn erfenis.
Mijn hemel.
Het is een gedurfde zet om chocolade op een koekje te leggen.
Omdat het al iets zoets is, en dan verdubbel je het nog meer.
Maar ik denk dat je nooit genoeg suiker binnenkrijgt.
[intrigerende muziek speelt]
Tenzij je er geen genoeg van krijgt. Pak je koffers.
We gaan een knik in de tuinslang van Post maken.
[salsamuziek speelt]
[Bob] Ik wil je even laten weten dat hij erg gevaarlijk is.
En hij houdt van live-entertainment.
En hij controleert 99% van de suiker in de wereld?
Hij is een heel belangrijk man. Ze noemen hem El Sucre.
Ah, mijn Kellogg's vrienden. Alsjeblieft.
[Bob] El Sucre, leuk om je weer te zien.
Geweldig huis.
Oh, nou, dank je wel. Maar het voegsel op het terras is niet goed.
Deze tegeljongens. Het moest een witte witte zijn.
Het is meer een off-white. Ze moeten het hele ding opnieuw doen.
Ze laten je zoveel voorbeelden zien, je wordt er gek van.
Zeg je dat ik gek ben?
[verontrustende muziek bouwt op]
Nee.
[muziek stopt]
El Sucre, wij willen onze maandelijkse suikerinname aanzienlijk verhogen.
Ja. Mijn speciale witte poeder krijgt grip op je, toch?
Maar zaken doen kan wachten.
In dit harde leven moeten we toch ook genieten? Een beetje vermaak, hè?
Vanuit Cal Neva Lodge in Nevada heten wij Eddie Mink en Danny van harte welkom.
- [Stan] Eh... - [El Sucre applaudisseert]
Hartelijk dank.
Hé, Danny.
Wat vindt u van dit prachtige huis?
Ja, als je het slechte voegwerk niet erg vindt.
[lacht] Oh, hij ging er meteen mee aan de slag.
[Danny] Wat is er zo bijzonder aan?
Er zijn blobs. Het is allemaal...
[gejank]
Wat een zware baan, mensen aan het lachen maken.
Maar zo belangrijk.
Nou ja, heren, terug naar de zaken. Hmm?
[geweerschoten]
[Stan] Hmm.
- El Sucre, suiker is de reden dat we gekomen zijn. - [El Sucre] Ja, het is de reden dat iedereen komt.
- Hoeveel is het? - We willen alles.
Je gaat Post nu eindelijk afmaken.
Dat gaat je wel wat kosten.
Er komt iets heel groots aan. Geld zal geen probleem zijn.
Oh, ik weet dat dat niet zal gebeuren.
Omdat we in mijn vakgebied een gezegde hebben: "Betaal ons, of we vermoorden je."
- Ik waardeer het. - [El Sucre] Ja.
- Oké dan. Dan hebben we het. - Ja.
Oké. Bedankt voor, uh, weet je, de verspreiding en...
Nee, alsjeblieft. Dank je wel voor je komst.
En veel succes met alles wat je doet,
waar we niet over konden praten.
Volgende keer.
- [grinnikt] - [De suiker] Uh...
[Danny] Ik ga dood, Eddie!
[sussend]
Goed gedaan, jongetje.
- Dat heb je heel goed gedaan. - Ik kan niet geloven dat hij nog steeds dit toneelstukje opvoert.
- Hij is een professional. - Mmm.
- [Edsel] Heb je alles gekocht? - Alles.
Ik bedoel, dat is een hoop suiker en een hoop geld.
En met El Sucre speel je niet.
- Het gaat werken. - Het is al gebeurd.
[Edsel] Laat me eens kijken.
Geen rook uit de schoorstenen. Ze maken niks.
Oh, dat is goed.
[soepele jazzmuziek speelt]
Dat is heel goed.
- [dramatische steek] - [hijgt]
- Gaat het goed, mevrouw? - Natuurlijk. Hebt u suiker voor ons gevonden?
Ik heb misschien wel iets beters.
Het is een kunstmatige zoetstof. Ze noemen het Carcin-O-Sweet.
Duizend keer zoeter dan suiker.
Maar de gezondheidsproblemen zijn gigantisch.
Schichtige ogen, jicht, verlies van tong, nachtmerries, nachtelijk zweten,
en, onze oude vriend, huiduitslag op de billen.
Stop.
Oké. Eh, wat vind je hiervan?
Wat als we volledig van richting veranderen?
Laat alle suiker staan.
Word het eerste merk voor een gezond ontbijt.
Maak van iets negatiefs iets positiefs.
Voor de kinderen.
Stel je een nieuwe Amerikaanse generatie voor,
fit, gezond, evenwichtig.
Dus, wat denk je?
- [kreunt] - [lichaam bonkt op de vloer]
[typemachine maakt een doffe klap op de vloer]
[vrolijke muziek speelt]
[beide] Mmm.
[hond blaft]
[verdachte muziek speelt]
- [dramatische steek] - [hijgt]
- Kan ik je ergens mee helpen? - Nee, ik was alleen maar je uitrusting aan het bewonderen.
Leuke rit.
Jazeker.
Weet je, het calcium in melk zorgt ervoor dat je botten sterk blijven.
- Oei. - Zonder melk kunnen botten breken.
Ze knappen gewoon.
- Fijne dag, meneer Cabana. - Ja. Jij... jij ook.
[peinzende muziek speelt]
[Bob] We hebben niet veel tijd. Hoe dichtbij zijn de smaakpiloten?
Ze zijn heel, heel ver weg.
Misschien zijn ze zo ver weg dat ze dichterbij zijn dan ze zich realiseren.
[zucht]
Ik denk niet dat hij naar je luistert.
- [Stan] Wat is dat? - Ik zei dat...
[Bob] Oké, Steve, showtime.
Ik heb niet echt iets over eten kunnen bedenken.
Maar ik heb deze nieuwe Sting-Ray-fiets gebouwd
dat kleiner is en gemakkelijker te hanteren voor een kind.
Wat?
[fietsbel rinkelt]
Het maakt niet uit wat je maakt. Het maakt uit hoe je het noemt.
Daarom noemen we ons nieuwe product Kellogg's Puss.
Is dat een ijstaart van mij?
Ja.
- Ik zie hier geen tijdverspilling. - Je hebt gelijk, die neus.
Naast onze missie,
Ik besefte dat ik qua broeken op het verkeerde spoor zat, totdat een vriend me op het rechte pad zette.
Daarom heb ik het Kellogg's Saunapak uitgevonden,
opblaasbare afslankbroek met folievoering die warmte en vocht vasthoudt
en tegen de wereld zeggen: "Hé, ogen hier, niet daar beneden."
[pak plopt, fluit]
Geïnspireerd door zijn ravioli,
We hebben de rand van het deeg vierkant gemaakt om de gelei vast te houden.
- Dat is wat. - Ik noem het de Kellogg's Fruit Monkey.
[roept uit]
[Bob] O.
[spannende muziek speelt]
- [Stan] Ooh. - Wauw.
Wat doe je? Waarom beweegt het?
[in het Italiaans] Ik maakte Sea-Monkey ravioli.
- Ze hebben de Sea-Monkeys erin gestopt. - Ik zei aardbeien, idioot.
Oei, SpaghettiOs.
Ik heb alle gegevens in UNIVAC ingevoerd om te analyseren.
[muziek crescendo, eindigt]
"Post wint."
[zucht]
Ik had geen abacus van een miljoen dollar nodig om mij dat te vertellen.
Het is onzin.
Allemaal troep.
[melancholische muziek speelt]
- Wat nu? - Wat nu? Jij was mijn wat nu.
Deze gasten waren jouw nu wat. Vertel me nu wat.
[Steve] Zijn we klaar?
Ik ben onlangs met mijn hele gezin hierheen verhuisd.
Mijn... mijn vrouw zit in een leesgroep.
Zij koos het boek.
Ik ging naar de maan, Schwinn.
Ik ging naar Argentinië.
[Bob ademt uit]
- [klettert] - [jongen] Au!
Oh, hallo, meneer Cabana.
Butchie, Cathy, wat doen jullie hier?
Waarom... Waarom zit jij niet in de Post-afvalcontainers?
Ze begonnen coyote-urine te spuiten om ons buiten te houden.
Oh, dat is jammer. Nou, in onze prullenbak vind je niks goeds.
- Oh ja? Kijk hier eens naar. - Wat is dat?
Het zijn oude Rice Krispies en gesmolten marshmallows.
Het is een traktatie.
Weet je, Bob, we hebben dit al eerder besproken.
Als je met afval te maken hebt, moet je de conventionele verwachtingen loslaten.
Combineer gewoon wat je hebt.
Jullie kinderen worden wel heel filosofisch in deze vuilnisbakken.
Combineer wat je hebt.
- [dramatische muziekopbouw] - [fietsbel rinkelt]
- [hijgt] - [muziek stopt]
Man, ze houden zich er niet aan.
- Heb je ooit afval gegeten, Stan? - Zeker.
Je laat al je verwachtingen varen en combineert gewoon wat je hebt.
Ik zal je iets laten zien.
Chef Boyardee en Sea-Monkey Guy,
het slim omvouwen van de rand van het deeg om de vulling in te sluiten.
Tom Carvel, het belang van de naam.
Oké. Oké.
Dus, Jack LaLanne,
met metaal gevoerde hotpants, die zijn fruit vochtig en vers hielden.
[Bob] Ja. UNIVAC.
De ponskaarten zijn rechthoekig van vorm met gaatjes erin.
En Steve Schwinn, lieve kleine Steve,
die dingen bedenkt die voor kinderen makkelijk te hanteren zijn.
En misschien kunnen ze niet met een oven overweg.
- Maar ze kunnen wel met een broodrooster overweg. - Een broodrooster.
[knipt met vingers] Yah!
Dat betekent dus twee stuks per folieverpakking...
[krijtgeschrift]
...rechthoekige vorm,
gekrulde randen,
vol fruit,
en een pakkende naam.
Druk de hendel naar beneden.
[hijgt]
Stan, mijn vriend, ik geloof dat we het ontbijtatoom hebben gesplitst.
[epische muziek speelt]
["The Twist" van Chubby Checker speelt]
??? Laten we de twist doen???
[vocaliserend]
??? Kom op, schatje???
??? Laten we de twist doen???
??? Neem me bij mijn handje... ???
[framboos blazen]
??? En zo doorgaan???
??? E-yah twist???
??? Baby, baby, draai... ???
Carvel doet een aardige wending.
- Zo wordt zijn ijsje. - Lijkt ontuchtig, dierlijk.
- Meisjes houden van jongens die een twist kunnen doen. - Waarom?
De schouderbeweging tegengesteld aan de heuprotatie.
Het impliceert financiële stabiliteit.
- [Bob] Mmm. - Oh.
Weet je, Boyardee, onze Sea-Monkey-creatie is in ontwikkeling.
Ik zette hem in een aquarium en hij zwom.
Zo blij.
Het is een wonder. Hij is een echte jongen.
[lachend]
[in het Italiaans] Wat hij ook is, hij hoort in een blik.
[lacht]
Hoe dichtbij zijn we bij een eetbaar prototype?
Ik kan je vertellen wanneer het morgenvroeg niet meer gaat gebeuren.
- Ik heb een broek nodig! Whoo! - [klinkt]
[iedereen scandeert] Broek tsjug! Broek tsjug ! Broek tsjug!
[iedereen juicht]
[vreemde muziek speelt]
[mompelt]
[klinkend]
[dramatische muziek speelt]
[schreeuwend]
[piepend]
- [dramatische muziek crescendo] - [kreunt boos]
[soepele jazzmuziek speelt]
Suiker. We hebben suiker nodig, Ludwin. Wat zeiden de Hawaïanen?
Voor die ananasringen hebben ze alles nodig wat ze hebben.
- Sugar Ray Robinson? - Nee, gewoon een bijnaam.
- Echt waar? - Als we toch eens naar Cuba konden.
Cuba? Ik weet wie mij misschien kan helpen.
Maar hij is een kleine, slechtgehumeurde, kale man met een zieke geest.
- Oom Fester? - Nee. Maar ik vind die show leuk.
Pak je koffers, Ludwin.
Wij gaan naar Moskou.
[patriottisch lied speelt]
[banden piepen]
[lied eindigt]
Hartelijk dank voor je hulp met ons kleine suikerprobleem, Nikita.
[spreekt onzin met Russisch accent]
Hij wil heel graag weten hoe we de deal met jou kunnen doorzetten.
Nu vroeg je om een ​​leuk Amerikaans kinderontbijtgranen
voor Sovjet-Rusland, en wij hebben naar u geluisterd.
Maar we luisteren of spioneren niet of zoiets.
[ademt diep in] Het is geen geheim dat Russische kinderen van bieten houden.
Dus ze zullen het geweldig vinden
Borsjtlussen.
[speelse muziek speelt]
Oké. Volgende keer,
Kruimelbanen.
Niets dan kruimels.
[Marjorie] En tenslotte,
zeg hallo tegen ieders favoriete op alcohol gebaseerde ontbijtgranenlekkernij,
Graaf Vodkulas.
[met Oost-Europees accent] "Ik wil je ontbijtgranen eten."
[fluisterend] Hou je mond.
Wil je het eens proberen?
Hmmm.
[doos scheurt open]
Eerst proeven.
Mensen proberen meneer Chroesjtsjov te vergiftigen.
Probeer het, Ludwin.
Maar sinds de douane zijn we daar niet meer mee bezig.
Eet het op.
[spannende muziek speelt]
[krakend]
Mmmm.
[spreekt onzin met Russisch accent]
Het is een deal.
Geweldig. Wanneer kunnen we onze eerste suikerlevering verwachten?
[spreekt onzin met Russisch accent]
Hij zegt dat het er allemaal vanaf hangt of je vanavond seks met hem hebt.
Wauw.
- Mevrouw. - Mm-hmm.
- We hebben die suiker echt nodig. - Wil je dat doen?
Nee. Maar ik heb wel de giftige ontbijtgranen gegeten en het gaat goed met me.
[ademt scherp in] Oh.
[vrolijke muziek speelt]
[dramatische steek]
[verdachte muziek speelt]
- [Mike] Snelle vraag. - [hijgt]
Denk je dat deze melk nog drinkbaar is?
- Wat? Hoe zou ik dat weten? - [Mike] Ruik het.
[snuift, kreunt]
Het is niet goed.
Wat is de houdbaarheidsdatum?
[lichaam bonkt op de grond]
[met hoge stem] 3 juli.
[koeienbel rinkelt]
[spannende muziek speelt]
Sta op en schitter.
[koeienbel rinkelt]
Welkom bij Friendly Farms, meneer Cabana,
waar het leven begint.
[sinistere muziek speelt]
De melk die je rook was al vijf weken over de datum.
Nog een minuut,
en je zou nu helemaal niets ruiken.
- Ben jij melkboer? - De naam is Harry Friendly.
En je zou kunnen zeggen dat ik de melkboer ben.
Weet je wat de eerste smaak is die een mens ervaart bij de geboorte?
- Appelmoes? - Oh.
Melk, meneer Cabana.
Rechts.
En in de melkindustrie zijn we niet alleen onderdeel van de Amerikaanse droom.
Wij zijn het wit in het rood, wit en blauw.
Wij zijn de room die zo beroemd naar de top stijgt,
en u, meneer Cabana,
zijn de vervelende witte ring geworden die aan de bodem blijft plakken.
Want ondanks al je jaren in het ontbijtspel,
Het lijkt erop dat je iets gemist hebt.
[ademt diep in]
Zonder ons is er geen graanbedrijf.
Zo zie je maar hoe het mijn huevos echt doet vriezen
om te zien hoe jij je behoefte doet in onze stromende rivieren van wit goud.
Hoe lang kennen we elkaar, Bob?
[smakt op de lippen, ademt in] Sinds je me gevangen hebt genomen.
Oh.
Wat moet ik doen?
Ah! Zodat je mij en de jongens hier niet vergeet,
begeleid hem naar het altaar.
Hij is een familieman, meneer.
Ik zei het gangpad!
Het gangpad? Wat is het gangpad? Zoals in een bioscoop of een concertzaal?
Oh, er komt een concert. [lacht]
[dramatische muziek speelt]
- [Bob gromt] - [koe loeit]
[vliegen zoemen]
[dramatische muziek bouwt op]
[koeien laten scheten]
[houdt adem in]
[schreeuwend]
- [Bobs vrouw] Bob? - [douche loopt]
[Bob] Nog één minuut.
Schat, je zit er al meer dan een uur in.
Ik weet zeker dat je schoon bent.
[Bob] Maar mijn geest!
Hoe kan ik het uit mijn gedachten wassen?
En hoe gaat het vandaag met mijn baby?
Papa bracht ontbijt, mmm.
[verdachte muziek speelt]
[dramatische muziek speelt]
Het is weg. Wat heb je met hem gedaan, jij noedelzuigende knoflookknoop?
[in het Italiaans] Ik heb traditionele feesttaart.
- [zwak getik] - [hijgt]
Hij zit in de muren.
[schreeuwt, hijgt]
[pasta-wezen huilt]
Kleintje?
Ik heb visvoer voor je.
[in het Italiaans] Visvoer voor jou!
Kom en zie.
[snikken]
- Ik wist niet wie ik anders moest bellen. - Je hebt het juiste gedaan.
[hijgt]
[Edsel] Oh.
- Hé jongens. - Wat hebben ze met jullie gedaan?
Ze lieten mij naar het altaar lopen.
- Oh. - Die lactose-uitschot.
Nou, je bent niet de enige die dit overkomt.
Onze eerste betaling aan El Sucre was te laat en op de een of andere manier heeft hij mij diabetes bezorgd.
[Stan] Het spijt me. Wat?
Oh ja. Ik kom net van de dokter.
Bah! Kijk, niemand heeft gezegd dat dit makkelijk zou worden.
We hadden een dag bij NASA waar we Gus Grissom verloren
en onze beste ruimte-aap in één ongeluk.
En hun tandheelkundige gegevens leken zo verdomd veel op elkaar
dat het weken zou duren om het op te lossen.
Vertel je ons dat er apendelen zijn?
vermengd met de stoffelijke resten van Commandant Gus Grissom?
- Dat is geheim. - [Edsel] Maar je hebt het ons net verteld.
- [Stan] Nee, dat heb ik niet gedaan. - Ja, dat heb je wel gedaan. Je was erbij...
- Jij hebt het gezegd. Ik... - Genoeg.
Luister jongens, ik stap uit het project.
- Wat? - Het is te veel. Het is te ver gegaan.
En niemand maalt toch om zo'n stom opwarmbaar ontbijtlapje.
[gerommel]
- Schat? - Wat is er aan de hand?
[zoemende hakmesjes]
- Er landt iets op het gazon. - Dat verpest je tuin.
[kloppen op de deur]
- Zijn jullie van Kellogg's? - [Bob] Ja.
Bevelen om u naar het Witte Huis te brengen. De president moet u zien. Laten we gaan.
Gaan.
Kan ik veranderen?
- Er is geen tijd. - Ah!
[dramatische muziek speelt]
[Bobs vrouw] Oh!
[Bob] Om Godswil!
[dramatische muziek gaat door]
[muziek stopt]
Weet je, ik had politieke ambities, maar mijn moeder zei dat ik niet aardig was.
- Je moeder klinkt als een geweldige dame. - De beste.
Wat heb je in godsnaam aan?
Het was alles wat ze voor mij hadden. Het was van Taft.
William Howard Taft, de eerste president die 136 kilo woog.
Er zit een half opgegeten Baby Ruth in de zak.
Nou, kauw het langzaam. Dat is geschiedenis.
[deur gaat dicht]
- Leuk om jullie te zien, Kellogg's jongens. - Ik... Laat maar.
Hebben jullie er ooit aan gedacht om een ​​ontbijtgranen Jackie O's te noemen?
Het is maar een praatje, maar ik denk dat ze het leuk zou vinden.
Dank u wel, meneer. We zullen daar zeker eens goed naar kijken.
Ja, ik zit een beetje in de problemen, omdat je-weet-wel-wie "Happy Birthday" voor me zong.
Hoe dan ook, we zijn geïnformeerd
dat die prutsers bij Post nu samenwerken met die verdomde Russen.
Waarom zouden ze dat doen?
Nou, dat komt waarschijnlijk doordat jullie idioten hun suikervoorraad hebben afgesneden.
Nu probeert Chroesjtsjov hen via het communistische Cuba te helpen.
Het hele eiland is verdomme suikerriet.
Het idee dat onze Amerikaanse kinderen ' s ochtends wakker worden
naar een communistisch ontbijtgebak brandt mijn broek echt.
Ze brandden al door de eerder genoemde blondine in de paillettenjurk.
Je moet winnen. Boek je vooruitgang?
- Vooruitgang? Laat het hem zien, Stan. - Oké.
[papier ritselt]
Het is niet op schaal, maar...
Verbazingwekkend. Wat zijn jullie, vijf jaar oud?
Little John-John tekent beter dan dat. En ik denk dat er iets mis is met hem.
Meneer de president, eerlijk gezegd kunnen we wel wat hulp gebruiken.
Laat me dit even duidelijk maken.
- Heb je mij gevraagd wat ik voor je kan doen? - Nou...
Omdat ik dacht dat ik het in mijn inaugurele rede volkomen duidelijk had gemaakt...
- Dat heb je gedaan. - Geweldige toespraak.
"Vraag niet." Wat kan duidelijker zijn? Het zijn twee woorden. Het betekent vraag niet.
Dus, ik vraag het niet, maar wat dacht je van een verhaal?
Er was eens,
er was een heel leuk ontbijtgranenbedrijf
die een probleem hadden met georganiseerde melk.
Oké, ik snap het. Ik zal mijn broer Bobby instrueren
om de duimschroeven aan te draaien voor die koeienknuffelaars.
Maar niet omdat jij het vroeg.
Wij zullen u niet teleurstellen, meneer de president. Wij zullen voor u doen wat u zei.
- Oei. - [intercom zoemt]
[secretaris] Mijnheer, uw volgende afspraak is hier.
- Eh, wie is het? - [secretaris] De Doublemint Twins.
- In de, uh, outfits? - Bah.
[secretaris] Ja, meneer de president. Ze zitten in de outfits.
Heren, als u mij wilt excuseren, het is tijd voor een, eh, executive privilege.
- Mag ik dit houden? - Vraag het niet.
Rechts.
Ik neem aan dat Jackie nog steeds hoeden koopt?
["I'll Be Around" van Johnny Copeland speelt]
Ik probeerde ze op te tillen.
Ik heb ze Lear gebracht
- En ze joegen me eruit, als een wilde wind. - Nou ja, dat kan me niks schelen.
Problemen houden mij in business. Ik hou van andermans angst.
Jammer. Ik had kaartjes voor de openingsavond.
- Sorry? - Ik heb je one-manshow 12 Angry Men gezien.
Oh ja? Ik heb nooit echt de woede van de mannen van groep 6 tot en met 9 kunnen vastleggen.
Maar toch diepgaand.
Mag ik?
- Mike Diamond. Vriendelijke boerderijen. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Die tickets zijn trouwens niet restitueerbaar.
Onbeschaafde vulgarens van Kellogg's. Persoonlijk vind ik hun productlijn
gaat nergens heen zonder die getalenteerde mascottes.
Wie het ook zijn.
[lacht]
Ja, ze zijn allemaal behoorlijk goed.
Maar Tony de Tijger, hij is het roer op dat schip.
Zielige suikerschimmels.
Pathetisch, denk ik,
als 14 opeenvolgende kwartalen van recordwinsten zielig is.
Die mascotte-clowns zullen daar geen vat op krijgen.
Nou, dat zou tragisch zijn,
vooral met de invloed die ze hebben.
Het is niet mijn zaak, maar ik denk niet dat het veel moeite kost voor die mascottes
om de oude Kellogg te laten zien wie wie melkt.
Echt?
Denk je dat wij dat kunnen... Zij dat kunnen?
Zoals wij melkboeren zeggen: "Een klein kopje karnemelk met de juiste karnmethode
kan een machtige kaas worden."
Is dat een scheetgrap?
Dat denk ik niet.
Hoe dan ook,
nooit vergeten,
jij bent geweldig.
[er klinkt broeierige muziek]
[nieuws thema muziek speelt]
Ontbijtoorlogen laaiden vandaag op toen ontbijtgranengrootmacht Kellogg's aankondigde
Ook zij ontwikkelen een soort van roosterbare whoosie-whatsis.
Binnenkort lopen de spanningen tussen de VS en de Sovjet-Unie op voor de kust van Cuba.
Bobby Kennedy treedt hard op tegen georganiseerde melk.
En de Doublemint Twins zijn zwanger van hun eigen tweeling,
terwijl het CBS Evening News verdergaat.
- [nieuws afsluitende themaspelen] - [regisseur] En we zijn weg.
Dit is een echte doorbraak, Corky. Röntgenfoto's.
Je kunt overal doorheen kijken.
Behalve mijn persoonlijke drama.
Veel spanning thuis.
- Veel spanning. - [zucht]
Ik blijf vanavond langer, Corky.
[dramatische muziek speelt]
[microfoon feedback]
[muziek crescendo]
- Ik vind ze leuk. Ik heb astigmatisme. - Wat is dat?
Nou, het is een mismatch tussen de focussende elementen in het oog.
- Oh. Omdat... - Veel mensen hebben het en weten het niet.
- Echt waar? - Kijk door de verrekijker.
- Lijkt het duidelijker? - Nee, maar het komt wel dichterbij.
Jongens!
[geërgerde zucht]
Het fruitgebaklanceersysteem is klaar.
[epische muziek speelt]
[luid ademend]
Is dit niet overdreven? Bunkers en ruimtepakken?
Allemaal volgens het standaard NASA-protocol.
Bovendien gebruiken we voor de zekerheid zakjes van titaniumfolie voor het product.
Steve Schwinn, jij bent de baas in de broodrooster.
Twee in de broodrooster.
[epische muziek gaat verder]
[Steve ademt zwaar]
Drukmechanisme.
[Steve] Naar beneden gegaan.
- [ademt uit] - [man] Monitor spoelen.
[spoelen zoemen]
- Oranje. - Wat gebeurt er nu?
- Het is toosten, meneer. - Kom op.
Ik ga over op handmatig. Ga haar een beetje openmaken.
- Wat doet hij? - Niet veilig.
Wat doet hij?
Hij verandert de instellingen.
Hij is vijf.
Zes. Zeven.
- Ik vind dit niet leuk. - [Stan] Hij is acht. God, 8,5
Schwinn, lichtbruin, lichtbruin.
- [toaster pingt] - [hijgt]
[Bob ademt scherp uit]
Ga voorzichtig te werk. Fruitvulling kan heet zijn.
[spannende muziek speelt]
[ademt zenuwachtig]
Nou, doe dan een wheelie.
Wij hebben iets leuks!
- Het is ons gelukt! - Daar gaan we!
- [lachend] - Whoo!
- [zuurstof sist] - [Steve] Oh!
Oei! Oei!
Nee! [gejankt]
Alsjeblieft niet!
[gejank]
- [exploderend] - [allemaal schreeuwen]
[dramatische muziek speelt]
[muziek stopt]
- Er is niks meer over! - Wacht, daar. Wat is dat?
[triomfantelijke muziek speelt]
Is dat een man?
Verdomd, dat is het. Het is Steve Schwinn. Steve!
Nee. Ik ben het, Chuck.
Steve ontplofte.
[beiden kreunen]
Ga daar niet heen. Het is vies.
Wat is er aan de hand? Waar is Steve?
Steve was verdampt, maar we hadden een grappige verwarring met Chuck.
[doedelzakken spelen]
Van graan tot graan, van koe tot melk.
Het is te verwachten dat je je in het leven wat moet aanpassen.
Steve Schwinn heeft zich echter nooit neergelegd bij zijn beslissing.
[Thurl] Steve was gr-r-geweldig!
- Dat zou hij leuk vinden. - Ja.
Hij leefde zijn leven alsof hij zijn fietsen bouwde,
met weinig aandacht voor veiligheid.
[Edsel] Mmm.
Wanneer een man de laatste , volledige suggestie van zichzelf geeft,
Alleen dan verdient hij het om met alle eer van het graan begraven te worden.
[mensen mompelen]
- Alle eer, mevrouw Schwinn. - Dat is een hele eer.
- Het is een grote eer. - Wat is er aan de hand?
[piepend]
Had je dit gepland?
Ik weet het niet.
- [zucht] - ??? Ave Maria ???
??? Hartelijk dank???
??? Maria, gratia plena ???
??? Maria, bedankt... ???
Laatste kom, hè?
???...volwassen???
??? Ave ???
- ??? Ave dominus ??? - [snikkend]
Waarom?! [snikkend]
Wie... wie was zij?
[schraapt keel]
- Knak! - Knetter!
- Knal! - Knak!
- Knetter! - Knal!
Wat is dit?
Het is de prijs die erin zit, mevrouw Schwinn.
Het is waarschijnlijk een van die plaktatoeages.
Het is niet permanent. Het duurt maar een paar dagen.
- Knap! - [hijgt]
- Knetter! - Knal!
Weet je, je man stierf als een held.
Is dit niet een ontbijtgranenbedrijf? Waarom is mijn man ontploft?
Haal me hier weg.
- Ze is overstuur. - Ze komt er wel overheen.
Of misschien komt ze nooit meer over het verlies heen.
- [Bob] Hmm. - Kijk, daar.
[Bob] De melkboeren, de Russen en de jongens uit Sucre.
De strop wordt strakker.
Over strakker gesproken, is dat het Taft-snoeppak?
- Ik heb het in me opgenomen. Wat denk jij? - Je wilt een veto.
- Doe het. - Veto.
Eerlijk.
Mascottes, verzamel u.
We hebben al te lang last van de uitbuiting door Kellogg's.
Ik hoor dat hun nieuwe rechthoekige ruimteschip niet eens een mascotte heeft.
- Ze zijn ons aan het uitfaseren. - Dat doen ze inderdaad, beste Crackle.
En ze hebben ons nooit binnengelaten. Ik vraag je dit.
Zonder onze gezichten,
Wat zou je nog over hebben zonder onze magie?
Een goedkope zak paardenvoer die wij tot leven brengen.
Ik zeg dat we chaos moeten schreeuwen en de honden van de oorlog moeten loslaten.
Krijgen we honden?
Nee, nee, gewoon Snap.
Het is tijd voor ons om te staken.
[allemaal] Oh.
Maar als we een hond hebben, moeten we die dan meenemen?
[groovy liedje speelt]
Je weet dat er een achterbank is.
Er is daar niets. Dit is waar de actie is.
[menigte roept]
Hé, wat is daar aan de hand?
- Ga aan de kant. - Oh, oh, oh.
[lied eindigt]
[JFK op tv] Russisch militair schip onderschept
voor de kust van de Verenigde Staten.
Wij geloven dat het illegale Cubaanse suiker is, bedoeld om een ​​evenwichtig ontbijt te verstoren.
- Ik zeg je, die vrouw is echt geweldig. - Ja.
Ik heb de jongens aan het Jackie O-ding laten werken.
Haar achternaam is Kennedy. Wat betekent dat?
Nee, de vorm van het graan is een O.
Proost, Oreo's, Jackie O's.
[sussend]
Hij heeft het over een kernoorlog, idioten.
[JFK] Deze spionagefoto's tonen duidelijk een aantal gigantische kernraketten.
Daar maken we ons niet zo'n zorgen over.
Maar als deze schepen niet onmiddellijk worden teruggestuurd,
Ik zou wel eens boos kunnen worden.
Niet noodzakelijkerwijs ballistisch met een kernraket.
Het gaat meer om hoe boos ik ben. Er zijn twee soorten ballistisch.
Er is emotionele ballistiek,
en dan is er nog de ballistische uitspraak "iedereen sterft".
[menigte hapt naar adem]
- Goed. Dat is het. - Waar ga je heen?
Dit is nu voorbij.
[JFK] Ik weet hoe ik op een boot moet varen.
Als kind was ik ziekelijk, dus kochten ze mij een roeiboot.
[soepele jazzmuziek speelt]
Hoe is het zover kunnen komen?
Het is ontbijt. Er gebeuren dingen.
- Weet je, we hebben die stad daar gebouwd. - Geërfd.
Geërfd.
En ons gekibbel dreigt het te vernietigen.
Ik heb besloten om je suiker te laten gaan.
Ik zal Chroesjtsjov vertellen dat hij Amerika niet moet opblazen.
Zal hij naar je luisteren?
Misschien, als ik hem in ruil daarvoor iets waardevols aanbied.
Zou het snoeppak van William Howard Taft werken?
Ik weet niet wat het is, maar ik ga het proberen.
Probeer het eens.
["Let's Twist Again" van Chubby Checker speelt]
??? Kom op, iedereen???
Wat denk jij?
??? Ah, je ziet er goed uit... ???
Het is verwilderd.
Het is vulgair.
??? We gaan de twist doen... ???
Ik vind het leuk.
??? Kom op, laten we nog een keer draaien... ???
- Misschien hebben wij deze graanbedrijven opgericht... - Geërfd.
...erfde deze twee gigantische graanbedrijven
om elkaars aandacht te trekken.
Misschien wel.
??? Weet je nog toen dingen... ???
Waar ben je bang voor?
Ik ben niet bang.
- [schreeuwt] Wat is dat? - [hijgt] Wat?
- [gekwetter] - [Edsel] Oh!
Dat is gewoon een nieuwe levensvorm die we per ongeluk hebben gecreëerd en die we proberen te vangen.
zodat het zich niet voortplant.
- Heb jij dat gemaakt? Waar is het gebleven? - Eh...
Waar waren we eigenlijk?
Een...
Ik ben nu een beetje in een vreemde bui.
Waar...
- [zucht] - [deur gaat dicht]
[kreunt van teleurstelling]
[mascottes scanderen] Oh! Oh! Hé! Hé! Edsel K moet betalen!
- Wat willen we? - [menigte] Waardigheid!
- Wanneer willen we het? - [publiek] Binnenkort!
[Thurl] Wat willen we?
Tijd om die harige honden met loopgravenvoeten een poedelknipbeurt te geven.
[mascottes] Er is geen laboratorium, er was geen laboratorium!
Nu weten we het, en dat is slecht!
Maakt niet uit. Wie het eerst bij de schappen is, gaat dit ding winnen.
Het enige wat we nodig hebben is een naam.
Maak je geen zorgen. Er komen een paar niet te missen Madison Avenue-reclamemannen aan.
[Thurl] Wat willen we?
[muziek vervaagt]
[reclameman] Kellogg's.
Als je het hoort, is het meer dan een naam.
Het is de warme omhelzing van thuis, van familie.
En waar begint die familie? Het begint met twee kloppende harten.
- [Edsel] Mmm. - Als twee gebakjes,
alleen in het donker, samen op één stuk aluminiumfolie.
Stel je een man voor die thuiskomt van zijn werk.
Zijn vrouw begroet hem bij de deur, gekleed in een satijnen neglige,
leidt hem naar de slaapkamer
met één beweging van een rood gelakte nagel...
ze steekt de opgerolde hitte van een nabijgelegen broodrooster aan,
die ook graag zijn inmiddels warme gebakjes wil ontvangen.
[schraapt keel]
[reclameman] Heren, ik geef u
- de Jelle Jolie van Martine Margeaux. - [sensuele muziek speelt]
U weet toch dat wij een bedrijf zijn dat ontbijtgranen voor kinderen maakt?
Als dat alles is wat je wilt zijn.
Ik ben al zes uur in jouw stad. Weet je wat ik zie?
Dode bomen en verdrietige, eenzame vrouwen.
Ik bedoel, de keuze is aan jou.
Raisin Bran en irrelevant
of provocerend en revolutionair.
Wie let er op dode bomen?
Hou je mond, Herman.
Een genie aan het werk.
Ook verkrijgbaar met een ondeugende hint van chocolade, Jelle Jolie Noir.
En binnenkort: Jelle Jolie Sensual.
Zonder enige verpakking, voor de durfals.
Omdat zijn plezier ook het hare is.
- Dat is eigenlijk niet waar. - Waarom niet?
Dus vieren we feest? Snijden we wat van dat Midwestern rundvlees waar je zo beroemd om bent?
Misschien kunnen we onszelf wel een dikke enkel Jelle Jolie laten vangen
van onszelf in deze stoffige stad?
Kunnen... Kunnen we erover nadenken?
Ik zou zeggen van wel, maar ik denk niet dat nadenken jouw sterkste punt is.
Ik zal je wat vertellen, ik zal met pensioen gaan op een klif met uitzicht op Stinson Beach
terwijl je nog steeds knielt voor de god van de middelmatigheid.
- Roger. - Ik ben blij dat ik de auto heb laten draaien.
Waarom zijn ze zo gemeen? Het is gewoon reclame.
- [Edsel] Ik weet het niet. - [Bob] Ik snap het niet.
Wat zei je nou net?
- [gespannen muziek speelt] - Eh...
Je zult nooit het Kanaal overzwemmen en vervolgens verdrinken in champagne.
Nee, ik w... ik zal het niet doen.
[muziek wordt intenser, eindigt]
Waar ligt dat Swinsonmeer eigenlijk?
[verleidelijke muziek speelt]
Wat zei je nou net?
Ik denk dat je me gehoord hebt.
- Waarom kom je niet bij mij werken? - Vergeet het maar, Florsheim.
Ik kom niet als ik geroepen word.
Oh.
Ik bel je.
[hijgt]
- Vanuit een openbare telefoon. - Ik leen je het dubbeltje.
- [reclameman] Hmm. - [Stan] Hmm.
[ademt diep in]
Fijne bijeenkomst.
En wie gaat ons helpen dit ding te verkopen?
Ik ken er misschien wel een paar.
En ze zijn lokaal.
[Stan] Allereerst willen we u bedanken voor uw tijd vandaag.
Jullie zijn de experts. Maar, eh, laten we beginnen.
"Fruit-Magoos." Wat?
Nee.
- "Verwarm ze en eet ze op." - Geen verkoop.
- "Langwerpige knabbelaars." Mmm. - Moeilijke kamer.
- Kijk, mensen, de naam is het spel. - Als we de naam leuk vinden, eten we het.
Weet je of Post een naam heeft?
Ik geloof dat ze heen en weer gingen tussen Fresh Flatties
en Dextrose Dillies.
- Oh man. - Mmm, die zijn allebei sterk.
[Stan] Geef me even een minuutje.
Hoi, hoe gaat het met je?
Vertel ons eens hoe die smaken?
Was de gelei stevig?
Was het vochtig?
Is het gestold? [met de vingers knippen] Kom op.
Ik bewaar dit.
Ik weet hoe ik met kinderen moet praten.
[dramatische muziek speelt]
We moeten weten hoeveel pectine erin zit, anders vermoord ik je familie en je vrienden!
- Rustig maar. - Ik verdrink je oma!
Waarom schreeuw je zoals mijn vader?
[Edsel] Ik schreeuwde niet.
Je hebt gelijk. Dat was ik ook.
- Hij was het. - [Stan] Mijn God!
[Cathy] Wil je de waarheid weten?
Ik nam een ​​hap,
en het blies de achterkant van mijn hoofd eraf.
Het was het lekkerste stuk gebak dat ik ooit heb gegeten. En ik heb ze allemaal gehad.
Nou, die van ons heb je nooit gehad.
Geef het haar.
[intrigerende muziek speelt]
Probeer dat maar eens.
[muziek gaat door]
Is dit een grap?
Wat?
Dit smaakt naar hun ding. Jullie hebben hetzelfde gemaakt.
Iedereen maakt hetzelfde. Coca-Cola en Pepsi. Ford en Chevy.
- Het belangrijkste is de naam. - De naam.
- [Butchie schreeuwt] - De billenmachine heeft Butchie te pakken!
Ah!
[schreeuwend]
Mijn Rump Master!
[dramatische muziek speelt]
- [kralen kletteren] - [lichaam bonkt]
Hoeveel, meneer Cabana? Hoeveel moeten er nog sterven?
- Blijf van me af. - Butchie, gaat het wel met je?
Hij is prima. Hoe gaan we dit ding noemen?
[magische muziek speelt]
Je naam staat er inderdaad.
De eerste letter van elk woord.
"Tijdelijk een lekkernij die altijd klaar is voor de broodrooster."
"Op een bord leggen."
"Trat Pop."
Trat Pop. Ik... ik vind het wel leuk.
Nou, dat is cool.
Het is een geheime codenaam, zoals UFO of NASA.
Of een bh, een apparaat dat de borsten beperkt.
- Dat is niet wat er bedoeld wordt. - Ik heb redenen om het tegendeel te geloven.
Ik ook.
Wat?
Geschopte Pop.
Laten we eens kijken hoe het gaat.
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Lekker in de ochtend Lekker in de middag???
??? Lekker in de avond En onder de maan???
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Toastertraktatie Klaar wanneer je maar wilt eten???
??? Op een bord leggen Je maag zal het vieren???
??? Lekker, lekker, Kellogg's Trat Pop ???
[zoemend]
[Stan] En?
[Bob] Wat denk jij, EK?
Het is goud.
[lachend]
Het enige dat nog rest is de routinematige certificering
door FDA-vertegenwoordiger Mike Puntz.
Nou, dat is het makkelijke gedeelte.
[iedereen lachend]
[Stan hoest]
Dat is leuk.
[Bob] Maar hoe zit het met die mascottes?
[Edsel] Al behandeld.
[voertuigen toeteren]
Nou, meneer Kellogg,
Ik denk dat je deze tijger zult vinden
heeft klauwen.
[dreigende muziek speelt]
[mascottes schreeuwen]
- [vrouw] Laat me eruit! - [man schreeuwt]
Geef ons meer, Kellogg!
[schreeuwend]
[mascottes scanderen] Geef ons meer loon! Geef ons meer loon!
Graanmascottes,
en patriottische mascottes uit het hele land...
[mascottes juichen]
...verzamel, verzamel, één en al.
[iedereen schreeuwt]
Versterk de omtrek. Ik wil maximale weerstand.
Stuur beide bewakers.
[ontvanger rammelt]
- Waar is Puntz in godsnaam? - Ik weet het niet.
- Oh, daar gaan we. - Goedemorgen allemaal.
- Goedemorgen, Mike. - Goedemorgen.
Sorry dat ik te laat ben. Ze lieten me via de achterkant komen als een loodgieter.
Laten we gaan.
- En ik ben... hier? - Hier.
- Hier. Ja.
Daar heb je het. Ik zal je er even in krijgen.
[kreunt] Daar gaan we.
[allen schreeuwen]
- Ja! - Ja!
Ik heb eerder gezien dat woedende menigten zich op deze manier verzamelden.
Waar was ik?
Weet je hoe ze ons daarboven noemen?
[mascotte] Nee, wat?
Vilten zwervers.
[mascottes joelen]
En tapijtbeestjes.
[mascottes schreeuwen]
Deze pen was een geschenk van een collega,
en het was, eh, een toevallig geschenk.
- [Bob] Het kan ons niets schelen. - Dus...
De kleine Debbie heeft snoepjes en Desenex bij zich voor eventuele verkleeduitslag.
Want het is tijd om te vechten.
[mascottes] Ja!
Laten we ze eens laten zien wat er gebeurt als de kalmte niet bewaard blijft.
[mascottes juichen]
- Ja! - [schreeuwend]
Meneer Kellogg, u zou dit moeten zien.
Een vooraanstaande leidinggevende van Kellogg's vertelde mij
dat ze per ongeluk een gemuteerd pastawezen hadden gecreëerd.
Ik zou niets eten wat dat bedrijf maakt.
En jij bent de voorzitter van Post, hun grootste concurrent?
[Marjorie] Nou, vroeger wel. Maar nu ons nieuwe product,
het Post Country Square, is gecertificeerd,
wij zullen nummer één zijn.
[dramatische steek]
Ze staan ​​op het punt een product te certificeren dat uw product zal vervangen.
[mascottes] Boee!
Nee! Nee!
Dus je kunt maar beter als een gek vechten,
of je krijgt geen ontbijt meer!
[mascottes schreeuwen]
Laat de vacht maar wapperen!
[mascottes] Ja!
[allen schreeuwen]
[hoorn blazen]
[schreeuwend, grommend]
- Ga terug! - [mascotte gromt]
[mascotte] Ga! Ga, kleine elf! Ga!
??? In de schoonheid van de lelies???
??? Hij werd geboren aan de overkant van de zee???
- [mascotte gromt] - [kreunt]
[schreeuwend]
- [kreunt] - [steunt]
[spannende muziek speelt]
Aardbei.
[Bob hijgt]
- Ooh, bosbes. - Het is allemaal één smaak, Mike.
- We hebben alleen de kleuren veranderd. - Ze zijn door de perimeter heen gebroken.
De tijger poept.
[dramatische muziek speelt]
[mascottes schreeuwen]
- [mascotte 1] Laat me niet gaan! - [mascotte 2] Ik laat je nooit gaan!
[mascotte 1] Wij horen bij elkaar!
[schreeuwend]
- [lichaam bonkt op de grond] - [mascotte 2] Nee!
[iedereen schreeuwt]
Jongens, onthoud deze dag.
Want dit is nu ons bedrijf.
Snap, Crackle en Pop, onze missie hier is om de certificering te stoppen. Hunt Puntz.
[mascottes scanderen] Hunt Puntz! Hunt Puntz!
[Thurl] Ik hou van jullie allemaal. Jullie zijn allemaal heel bijzonder.
- [mascotte gromt] - [toeter toetert]
Wanneer kun je deze eten?
Is dit een maaltijd?
Is dit een tussendoortje?
Het is niks als je het niet certificeert. Geef me die stempel.
Oh. [kreunend]
- Doe het niet, Bob. - Je hebt er geen training voor.
Om wat te doen? Dit?
Te laat.
- [Edsel lacht] - Ha!
Ik denk dat het eigenlijk niet zo heel veel voorstelt.
Jongens, het is afgelopen met ons.
[zucht]
Door het wrede lot vernietigd.
Het was niet het lot.
Voor een tandenketting en Vikinghoorns moest je bij Woolworth's langs .
Wees heel voorzichtig, Crackle,
of ik neem een ​​hoorn en steek je in je oog.
Waardig toevluchtsoord.
Open of gesloten?
Gesloten.
["Cool Jerk" van The Capitols speelt]
Wacht even.
Weet je, dit is echt een geweldig product.
Bedankt.
??? Coole eikel... ???
"Denk je niet dat je vanavond genoeg hebt gedronken, Walter?"
Niet als je blijft praten.
Ze hebben zichzelf echt overtroffen met deze, Corky. Het heet Silly Putty.
Het rekt zich uit, stuitert en door een nog niet volledig begrepen mechanisme,
maakt foto's van een afgedrukte pagina wanneer u deze platdrukt.
Ik hoor het nu pas: een rel bij Kellogg's.
O, laat me dat eens zien.
Als de inkt vers is, werkt het heel goed.
[bonken]
Ik betaal die verdomde rekeningen.
Ik drink zoveel als ik verdomme wil drinken.
[Walter Cronkite] Laatste nieuws uit Battle Creek vanavond.
Een gewelddadige menigte van geliefde ontbijtgranenmascottes
hun eigen bedrijf aanvallen vanwege een nieuw product.
Een product genaamd...
[papier ritselt]
Ik heb problemen met het vinden van mijn aantekeningen hier.
We zijn allemaal een beetje geschokt door dit verhaal.
Oh nou ja. Ik denk dat ik gewoon
lees het voor uit mijn Silly Putty.
Een product genaamd
de Pop-Tart.
- Wha... - Wha... Wat zei hij nou net?
- Hij noemde het een Pop-Tart. - [Bob] Hij las het achterstevoren.
Pop-Tart? Het is Trat Pop.
Niet meer. Veertig miljoen mensen hebben zojuist Pop-Tart gehoord.
Die tovenaarsachtige nieuwslezer heeft het verpest.
Lijkt Pop-Tart niet een beetje te veel op de pop-art van Andy Warhol?
- Niemand zal die connectie maken. - Ik heb het net gedaan.
Taartje.
- Ik vind het wel leuk. - Ja?
- Ja.
Nee.
Ja.
- Ja. - Wat is in hemelsnaam het verschil?
Verwissel de dozen en zet ze op de vrachtwagens.
[Roger] Pop-taart.
Dat gaat verkopen.
["Spirit In The Sky" van Norman Greenbaum speelt]
??? Als ik sterf en ze mij ter ruste leggen???
??? Ga je naar de plek die het beste is???
??? Als ik mij neerleg om te sterven???
??? Op weg naar de geest in de lucht???
- ??? Op weg naar de geest in de lucht ??? - ??? Geest in de lucht ???
- ??? Daar ga ik heen als ik sterf??? - ??? Als ik sterf???
??? Als ik sterf en ze mij ter ruste leggen???
??? Ik ga naar de plek Die het beste is???
[motoren draaien]
[lied eindigt]
[snurken]
- [telefoon rinkelt] - [hijgt]
[het rinkelen gaat door]
Praat met mij.
[ademt zwaar]
Wat bedoel je met dat je geen verkoopcijfers hebt?
Bel me zodra je dat doet.
- Wat zeiden ze? - Er was iets mis met de telefooncentrale.
Alle lijnen staan ​​vol. Op de verdomde dag dat we lanceren.
Oké, oké, kalmeer. Het zou zomaar een botulisme-aanval kunnen zijn.
Oh, ik hoop dat het botulisme is.
Ik heb zojuist voor vijf miljoen dollar aan Pop-Tarts uitgebracht .
[telefoon rinkelt]
Je moet wat cijfers voor me hebben. Spuug het uit!
[spannende muziek speelt]
Wat?
[kinderen schreeuwen]
[schreeuwend]
[sputtert]
Echt?
[dramatische muziek speelt]
Oh mijn God.
[ontvanger rammelt]
- [ademt scherp uit] - En?
Heeft iemand de Pop-Tart gekocht?
[grinnikt]
Elke winkel in de continentale Verenigde Staten
werd binnen 60 seconden schoongemaakt.
Wat?
[kinderen schreeuwen]
[Edsel] Het leek op een sprinkhanenplaag.
Kinderen doen er alles aan om deze Pop-Tarts te bemachtigen.
Zes veejongens werden gebeten. Het is een eetfestijn.
Het is de naam. Geen enkel kind wil een vierkant zijn.
En een vierkant van het platteland? Vergeet het maar.
We zijn op de maan aangekomen.
De ontbijtmaan.
Deze dingen zijn de twee grootste rechthoeken sinds de Tien Geboden.
[grinnikt]
Hmmm!
Wat als we er glazuur op doen?
Bah.
- Slecht idee. - Ja.
[Bob] Kellogg's was dus weer de koning van Battle Creek.
- En iedereen in het bedrijf was blij. - [hamer slaat]
[Bob] Nou ja, misschien niet iedereen.
Meneer Ravenscroft, is het waar dat u een rolmodel bent voor kinderen?
Ja, Uwe... Majesteit.
Nou, wat voor rolmodel poept er?
in de gang van een van Amerika's meest geliefde bedrijven en roept:
en ik citeer,
- "Ik heb wat Kel-logs voor je"? - [mensen kreunen]
[Thurl] Dat spijt me.
Ik had een hele grote kom Bran Flakes gegeten.
[Bob] Harold von Braunhut en Chef Boyardee hebben Eric opgevoed,
hun pasta-schepsel, als hun eigen,
uiteindelijk erachter komen dat ze niet geschikt waren
om een ​​rebelse tienerravioli te verwerken.
Eric! Ik zei toch dat je het afdekzeil terug moest doen.
- [Eric] Loop naar de hel. - [hijgt]
- Hoor je hoe je zoon tegen mij praat? - Oh, als hij terugpraat, is hij dan mijn zoon?
[schreeuwt]
Oh, je wilt dit gevecht nog een keer, hè?
[Bob] Tom Carvel en Jack LaLanne realiseerden zich dat ze beiden deel uitmaakten van dezelfde hypocrisie,
dus openden ze naast elkaar winkels.
- Ik dun ze uit. - En ik pak ze er weer bij.
[beiden lachend]
[Bob] UNIVAC werd opgeroepen en naar Vietnam verscheept,
waar, volgens degenen die onder hem dienden,
- zijn ideeën werden nog ondeugdelijker. - [donderslag]
[zoemend]
[UNIVAC] De verschrikking.
[Bob] Nadat Bobby Kennedy de uiers op grote melk had uitgeknepen,
samenzweringstheoretici wezen op frame 263 van de Zapruder-film,
die leek te laten zien dat iemand melk bezorgde op een heel vreemde plek,
een met gras begroeide heuvel.
Marjorie Post, een van de eerste vrouwelijke CEO's,
werd een icoon van vrouwelijke empowerment,
uiteindelijk een blijvend monument voor het feminisme bouwen,
die ze Mar-a-Lago noemde.
[bel rinkelt]
Uiteindelijk heeft Stan haar veto uitgesproken over Kellogg's, haar carrière,
en eigenlijk de hele cultuur.
Stan? Je mag hier niet parkeren.
- Wat ben jij toch een idioot, man. - Wat eet je in godsnaam?
Ik heb iets uitgevonden dat granola heet.
- En het gaat je begraven! - [kreunt]
Dat is niet slecht.
Ga aan de slag!
[Bob] Ik kon niet alleen mijn kinderen naar een universiteit sturen die honderden dollars kostte...
- Mooi gras. - [Bob] ...ik had nog genoeg over voor gras.
En dankzij het enorme succes van de Pop-Tart werd zelfs ik beroemd.
[publiek applaudisseert]
Leuk je te ontmoeten, Bob. Het lijkt erop dat je hier een winnaar hebt.
Wij zijn dol op het ontbijt bij Kellogg's en vonden dat het tijd was voor iets nieuws.
Mmm. Maar waarom... waarom de rechthoekige vorm?
- Nou, het pentagram is meegenomen, Johnny. - [publiek lacht]
Bij de duivel. [lacht]
[Bob] Net als alles in de wereld van granen,
er zat altijd wel een verrassing in.
- [geweerschoten] - [publiek schreeuwt]
Het is Andy Warhol, de maker van de popart.
Je 15 minuten zijn voorbij, Cabana.
Alleen ik kan afgeleid zijn.
[paniekerig gebabbel]
[Bob] En dankzij Stans titaniumfoliepakket,
Ik was oké.
Moet ik er dan vanuit gaan dat het Pop-Tart-pakketje een kogel kan stoppen?
Ik ben hier, toch?
En dat kleine ravioli-wezentje, wat was dat nou weer?
[bel rinkelt]
Ah. Ik had gewoon wat lol met je. Hoe dan ook, ik denk dat er iemand is die je wil zien.
- Mam! Pap! - Kom op, George. Het is tijd om naar huis te gaan.
Oké, we zorgen dat je de röntgenbril krijgt.
- [George] Hoera! - [lacht]
Bedankt.
Hoi.
[hijgt]
- [gillend] - [George] Mam, heb je dat gezien?
- [hijgt] - Kom op.
[George] Wacht, wat was dat?
["Sweet Morning Heat" wordt afgespeeld]
Steve Schwinn, ben je daar?
- [hijgt] Oh ****! - Oh!
??? Maar op de een of andere manier was het nooit genoeg... ???
Wat voor ons werkt zijn tsjoe-tsjoe-treinen en Snagglepuss.
Ja, ik ga meteen aan de slag met Snagglepuss.
[Thurl] Ze zijn zo...
[piep]
??? Het moment dat we verbinding maakten... ???
Ik wil Deputy Dawg en Snagglepuss.
Kom op, Marge...
[iedereen lachend]
??? Ik kan mezelf niet bij elkaar houden Als de hitte heet is... ???
We hebben letterlijk één taak.
[bemanning lacht]
???...precies zoals ik het leuk vind???
??? Alsjeblieft... ???
[tong geselen]
[hijgt]
Wil je gaan, Carvel?
- [sputtert] - [lachend]
??? Jij hebt alle liefde die ik nodig heb???
??? Geef mij die zoete ochtend???
??? Hitte???
??? Ooh... ???
Vervoer.
Nee. Karajeana.
Hij had een meisje dat Karajeana heette.
[lacht]
???...reden, uh-uh ???
??? Omdat je weet dat ze allemaal ongeveer hetzelfde smaken???
??? En niets heeft ooit een seizoen gehad, uh-uh ???
??? Aardbei, Blauwe bes, Echte gewone Wat zijn de namen???
??? Dat zijn de namen... ???
Fruit slappe... **** beignets, hoe ze ook heten.
[bemanning lacht]
Dit is een komedie. Ik snap het. Sorry. Ik dacht dat ik een prijs probeerde te winnen.
??? Ik kan mezelf niet bij elkaar houden Als de hitte heet is, kom op ???
??? Sprinkles en glazuur???
??? Precies zoals ik het graag heb???
- ??? Alsjeblieft... ??? - ??? Alsjeblieft... ???
- Geef de taarten op, oude man! - [hijgt]
[schreeuwend]
??? Ja, ik wil het Elke dag van de week... ???
Rustig aan!
Mike Diamant.
Vriestips.
Nee? Frosty Farms. Friendly Farms.
[bemanning lacht]
"IJzige tips."
??? Geef mij die zoete ochtend???
??? Hitte???
??? Ik heb voedsel nodig dat door robots is gemaakt, lieverd???
??? Hitte ???
??? Geen topchef of een hotshot lady???
- ??? Hitte ??? - ??? Hé, hé, hé ???
??? Ik heb laatst een hele plak in mijn drop top gedaan, hé ???
??? Ik laat het op mijn favoriete instelling staan???
??? Weet je dat het drie is???
??? Geef mij die zoete ochtendwarmte???
??? Ik wil het elke dag van de week???
??? Jij hebt alle liefde die ik nodig heb???
??? Kom op, geef mij die zoete ochtend???
??? Alsjeblieft ???
??? Geef mij die zoete ochtendwarmte???
??? Ik wil die hitte???
??? Elke dag van de week???
??? Jij hebt alle liefde die ik nodig heb???
??? Oh, geef mij die zoete ochtend???
??? Geef mij die zoete ochtend???
??? Hitte???
[bemanning juicht en applaudisseert]
[vrolijke orkestrale muziek speelt]
[muziek stopt]
[soepele jazzmuziek speelt]
[muziek vervaagt]
[dramatische muziek speelt]
[muziek stopt]
[vrolijke orkestrale muziek speelt]
[muziek stopt]