[musique douce]
[aboiements de chien]
[la douce musique continue]
[sonnerie de cloche]
[la porte se ferme]
Deux Pop-Tarts, s'il vous plaît.
Laissez la boîte.
- Une journée difficile ? - Tu ne veux pas savoir.
« Un jour, grand-mère Kellogg, alors qu'elle préparait des tartes pour sa famille,
« J'ai découvert qu'elle avait un peu plus de croûte et de garniture. »
« Alors, elle les a mis ensemble pour en faire de petites tartelettes. »
« Ils étaient si populaires qu’elle les a appelés les Pop-Tart. »
Waouh, c'est une très belle histoire.
[homme] Tu crois ? C'est du pipeau.
C'est sur la boîte, monsieur.
Ouais, eh bien, ce n'est pas ce qui s'est passé, gamin.
Comment savez-vous?
Parce que j'écris ce qu'il y a sur ces boîtes.
Vous voulez connaître la vraie histoire ?
Non.
Allez, c'est une bonne chose.
Très bien. Mais faites vite.
Eh bien, au début des années 60,
La matinée américaine était définie par le lait et les céréales.
[les enfants parlent indistinctement]
[homme] Notre laitier s'appelait Mike. C'était un type sympa.
[aboiements de chien]
[homme] Et notre petite ville a capturé l'imagination
de tous les enfants américains qui aiment le petit-déjeuner, comme vous.
Battle Creek, Michigan,
la patrie des deux géants incontestés du monde des céréales,
Kellogg's
et Post.
Et ils se sont battus.
Semaine après semaine, bol après bol,
Post et Kellogg's se sont battus bec et langue pour gagner.
Mais une cuillère était sur le point de se tordre
quand un rectangle chaud et sucré est apparu sur la scène,
menaçant de bouleverser à jamais la table du petit-déjeuner américain.
Si bon.
Bonjour, Monsieur Kellogg.
Oh ! De très bons chiffres la semaine dernière, Bob. Tu regardes ces démos ?
Nous avons battu Alpha-Bits chez les enfants de quatre à six ans.
Les lettres, mauvaise idée. Ne les faites pas réfléchir. Elles veulent manger.
Avez-vous lu l'histoire du garçon de Bloomington qui a utilisé ces lettres pour épeler « cul » ?
Horrible.
Et cela figurera définitivement sur son dossier.
- Bonne chance pour trouver un emploi. - Hmm.
Hé, as-tu reçu mon mémo sur le prix de l'homme-grenouille à l'intérieur ?
Certains enfants les mangent.
S'ils sont des hommes-grenouilles, ils trouveront leur chemin.
Tu as jeté un œil à Tony ?
[Bob] Je suis en route maintenant.
Gardez-le heureux.
Ooh. Le Vietnam. Cela semble être une bonne idée.
[la cloche sonne]
[mascotte] Vous voulez savoir ce qui donne un grand sourire sur le visage de ce tigre ?
Flocons glacés au sucre de Kellogg.
Ils ont tellement raison.
[réalisateur] Thurl, pouvez-vous appuyer un peu plus fort sur le « donc » ?
« Ils ont tellement raison. »
[inspire profondément]
- Tu me fais une leçon ? - Je ne ferais jamais ça, Thurl.
Ne jouons pas à des jeux, jeune homme.
Je répète Lear à quatre heures, alors pourrais-tu simplement me dire ce que tu veux ?
Je veux rentrer à la maison.
Bonjour à tous.
- Oh ! Et regardez qui est là. - Bonjour, Thurl.
C'est bon, Bob ? Vraiment ? Tu as vu l'exemplaire d'aujourd'hui ?
Oh, on va s'en occuper, Thurl. Nous avons les meilleurs rédacteurs de céréales du secteur.
En effet, nous sommes vraiment bénis. Ils sont géniaux. Tout simplement gén-r-géniaux !
C'est ça.
C'est la ligne que nous cherchions. Revenons-y.
Oui, vite maintenant.
- Vite, pendant que je le sens. - [la cloche sonne]
- [homme 1] Prêt ? - [homme 2] En route.
[Thurl] Flocons glacés au sucre.
Ils sont géniaux !
- Et coupe. - [la cloche sonne]
- [tous applaudissent] - Thurl, tu l'as encore fait.
Oh, merci. Vous êtes très gentil avec moi.
Vous êtes très gentil.
[homme] Bien joué !
[Thurl] Je m'envole sur les ailes des aigles.
Merci.
Bob. Bob, un instant. Je me demandais s'il y avait quelque chose qui pourrait être fait,
peut-être, à propos de la température à l'intérieur de ma tête ?
- Je suis littéralement enfermé à l'intérieur, tu vois. - [Bob] Mmm.
Je vais demander aux garçons du laboratoire d'y jeter un œil.
Super. Merci.
[musique fantaisiste]
Où est le laboratoire ?
Il n'y a pas de laboratoire.
- [Poppy] Monsieur C. - Poppy. Qu'est-ce que c'est ?
C'est un premier essai de votre idée Fruit Loops.
- Oh. Comment ont-ils fait ? - Les chiffres ne sont pas terribles.
- Temps de trempage, 14 secondes. - Aïe.
La flottabilité du lait est nulle. Ils coulent comme des chevrotines.
- Décevant. - Vous voulez entendre les réponses à l'enquête ?
- Pas vraiment. - Ils disent : « Je n'aime pas ça. »
« S'il vous plaît, plus jamais. » Et « Où sont allés mes parents ? »
Ok. Il suffit de doubler le sucre, de tripler le gluten,
et épeler Fruit FROOT.
Il n'y a pas de fruits ici.
De toute évidence, les fruits ne peuvent pas survivre dans une boîte sur une étagère.
- [Poppy] Bien sûr que non. - [chuchotant]
Monsieur Cabana.
Ah, les garçons.
Je vais aller droit au but.
Nous en avons assez de faire des apparitions dans les supermarchés.
Ouais, on commence à comprendre. On veut un contrat d'enregistrement, des jeux de société...
- Peut-être même un film de plage. - Oh.
Dites-lui le titre.
Les Krispy Boys surfent ensemble.
Ouais. C'est énorme, Bob. On en veut plus.
Encore plus ? En voici plus.
Ajoutons un nouveau personnage. Que diriez-vous de Snap, Crackle, Pop et Boing ?
Souhaitez-vous partager votre chèque de paie en quatre avec Boing ?
Ou je pourrais simplement embaucher Poop, Slap et Smile,
parce que je peux remplacer tout cet acte...
[claque des doigts]...comme ça.
[respiration tremblante]
Il taquine. Il vous aime les gars.
Rendez-vous dans la Krispy Cave, maintenant.
[fin de la musique]
[annonceur] Depuis le Holiday Inn récemment rénové à Battle Creek, dans le Michigan,
ce sont les Bowl and Spoon Awards de 1963,
les céréales de la nuit se saluent.
Présenté par Oscar Mayer Wieners.
Quand tu auras fini ton petit-déjeuner, nous t'attendrons.
[le public applaudit]
[M. Kellogg] Quoi qu'il en soit, ma gerbille adore ça. [rires]
[halètements]
[musique enchanteresse]
[M. Kellogg] Oh, Madame Céréales.
Mademoiselle Marjorie Post.
Eh bien, eh bien, Roi Kellogg.
Bonne chance ce soir, même si tu n'en as pas besoin, n'est-ce pas ?
Eh bien, je ne sais pas. Ton gravier fruité a fait sensation.
Galets. Galets fruités.
Euh... Je... Rick Ludwin, également avec Post. Je te mange depuis des années.
- Je partirais. - Euh...
Tu sais que nous n'avons aucune chance contre toi ce soir.
Eh bien, ça a été une très bonne année.
Oh, tu devrais en profiter.
Nous sommes dans les années 60.
- Les choses évoluent vraiment vite. - Que veux-tu dire ?
Oh, il y a toujours une surprise dans la boîte. N'est-ce pas, Eddie ?
Hein?
[musique de jazz]
Salutations, frères de Kellogg.
Loué soit-il.
Hé, Isaiah. Tu connais Isaiah Lamb de Quaker.
Quelque chose de nouveau nominé ce soir ?
[Isaïe] Non, rien de nouveau.
Avoine originale, saveur originale.
Ouais, de la saveur.
[Poppy rit doucement]
- Qu'est-ce que c'est ? - Rien.
Vous, les gens de Kellogg.
Que la paix soit sur vous.
Pourquoi continuent-ils à venir à ça ?
- Mélanger religion et céréales, pourquoi ? - Pour limiter les ventes ?
[annonceur] Mesdames et messieurs, veuillez accueillir votre hôte, Stu Smiley.
- [fanfare orchestrale jouant] - [applaudissements de tous]
Oh. [rires]
[bisous]
J'adore ce gars.
Et bienvenue au grand Bowl and Spoon. Comment allez-vous ?
Regarde-toi ce soir. Quelqu'un a glacé tes flocons.
[le public rit]
Eh bien, vous savez que j'adore les amateurs de céréales. Vraiment.
Ce que je préfère, c'est qu'il y a des suggestions de service sur le devant de la boîte.
Eh bien, j'ai une suggestion à vous faire : pourquoi ne pas remplir la boîte ?
[tous rient]
- Qu'est-ce qu'il y a avec tout cet air ? - [le public applaudit]
Ça va être une super soirée, les gars.
Et nous allons commencer les choses ici avec notre premier prix.
C'est le meilleur nouveau personnage de boîte de céréales.
Et le gagnant est
Kellogg.
[s'exclamant]
[Stu] La tête de pomme d'Apple Jacks.
C'est tout toi.
Eh bien, c'est tout le monde.
Moi surtout.
Le sac de cire le plus facile à ouvrir.
Kellogg's !
Ouais!
[sarcastiquement] Ouais.
- Kellogg's, mesdames et messieurs. - [le public s'exclame]
Kellogg's, les gars. Allez-y.
Meilleure utilisation de la niacine.
Vous l'avez deviné.
Kellogg's, les gars.
[musique groovy]
[le public continue d’applaudir]
Païens.
Laissez le grain parler de lui-même.
[la musique monte en crescendo]
[fin de la musique]
Je ne sais pas où je vais mettre tout ça.
Pourquoi sourient-ils là-bas ? Ils perdent tout.
Alors le prêtre dit : « Vraiment ? Elle l’était quand je l’ai connue. »
[en riant]
Peut-être qu'ils sont simplement heureux pour toi, Bob.
Ils seraient heureux si nous étions traînés dans les rues comme Mussolini.
Mussolini ? Allez, Bob. Détends-toi. Nous avons gagné la soirée.
Je ne sais pas. J'ai l'impression qu'ils savent quelque chose que nous ignorons.
Et maintenant en mémoire.
Prenons un moment pour nous souvenir de certaines des céréales que nous avons perdues cette année.
Nous avons mangé de toi ce que nous avons pu.
[« It Was A Very Good Year » de Frank Sinatra joué]
??? Quand j'avais dix-sept ans ???
- ??? C'était une très bonne année ??? - [sanglotant]
[musique mystérieuse]
[une musique menaçante retentit]
[musique espiègle]
[enfant grognant]
[coups sourds]
[camion qui accélère]
[vrombissement]
[musique dramatique]
[enfants qui crient]
- [grognements] - [claquements d'objets]
- [cliquetis] - [enfants qui crient]
[grognement]
[musique espiègle]
- [grognements d'enfants] - [bruits sourds]
[gémissements]
[moteur qui tourne]
[grincement des freins]
Hé, que font ces enfants ?
- Oh, ils viennent pour la glu. - Qui vient pour la glu ?
Ceux-là. Ceux qui viennent, c'est pour le goo.
- La glu ? - La glu !
[le camion siffle, tourne]
[musique pleine de suspense]
[une musique dramatique joue]
Est-ce que vous allez bien les enfants ?
Oh, bien sûr. Nous vivons dans de belles maisons et nous avons déjà pris un petit-déjeuner complet.
Mais nous sommes ici pour cela.
- C'est nul. - [fille] Vraiment ?
Ou est-ce un éclair de fruits brûlants que l'homme ne veut pas que vous ayez ?
[garçon] Non, attends.
Il faut que ça se passe comme ça.
[musique céleste]
Dévorer.
[sirène hurlante]
[grondement de tonnerre]
[musique entraînante]
[piqûre dramatique]
- Ils ont eu une pâtisserie aux fruits. - Manquant? Qui a une personne disparue ?
Post. Ils l'ont fait. C'est une sorte de structure gélatineuse.
Transportable, éventuellement chauffable.
- Cela pourrait même être nutritif. - Ce n'est pas possible.
C'est comme un ballon qui sort d' un volant lors d'un accident, c'est fou.
Je l'ai goûté.
- Où ? - Dans une benne à ordures.
Mais n’est-ce pas sur cela que travaillait votre équipe ?
Tu as dit que c'était une impasse.
C'est vrai. Nous pensions que c'était le cas. Post a dû le déchiffrer.
Cela pourrait nous couler.
Il n’existe aucune céréale Kellogg qui survivrait.
Tu es dans tous tes états, Bob.
Euh, regardez ces récompenses. On vient de faire le grand ménage au Bowl and Spoons.
Edsel, nous possédons le bol et les cuillères.
Tu sais à quel point je travaille dur pour empêcher que ça ne fuie ?
- C'est une imposture. - C'est un bon spectacle.
Eh bien, le spectacle est terminé.
Tu réalises ce que ça veut dire ?
Post sera le nouveau roi de Battle Creek.
Alors, que sommes-nous ?
Nous sommes de la crème de blé grumeleuse.
Je voulais envoyer mes enfants à l’université.
[musique sombre]
C'est environ 200 $ par an.
Je suppose que ma famille avait raison à mon sujet.
Je serai le premier Kellogg à échouer.
Tu n'as pas échoué. Tu dois faire quelque chose pour échouer.
Ne m'insulte pas trop, Bob. Tu te retrouverais au chômage aussi.
Je sais. Je pourrais être un clochard du train,
cuisson de la viande au bout d'un bâton au-dessus d'un feu de tonneau.
On ne peut plus dire hobo, ils préfèrent clochard.
Eh bien, je suppose que c'est la fin de mon rêve d'avoir une vraie pelouse un jour.
- Attends. Tu as une pelouse. - Ce n'est pas du gazon.
Je veux du gazon. Tu as déjà vu ce genre d'herbe ?
Épais ? Vraiment vert ?
Ils l'étalent comme de la pâte Poppin' Fresh.
C'est ça ton rêve ? Tu n'éprouves pas les mêmes sentiments que les gens normaux, n'est-ce pas ?
Oui, je me sens bien.
Nous devons découvrir si c’est réel.
[musique pensive]
- J'ai besoin de Chester Slink. - Qui est-ce ?
- Je suis au téléphone, Bob. - Hein.
[annonceur] En direct de CBS News à New York.
Voici le journal du soir de CBS avec Walter Cronkite.
Ceci vient de me parvenir, quelques nouvelles importantes du monde du petit-déjeuner.
La société Post Cereal de Battle Creek, Michigan,
aurait inventé un produit de petit-déjeuner à base de pâtisserie aux fruits, stable à température ambiante et pouvant être réchauffé.
Stable à température ambiante.
Garçon. [soupire]
Plus à venir après cela.
Et nous sommes clairs.
Sur une note personnelle,
Papa s'est acheté un WHEE-LO.
ROUE-LO.
S'en va mais revient toujours pour en savoir plus.
Tout comme ma femme.
[Edsel] Voici Chester Slink, notre responsable de la sécurité.
Chester, dis-nous ce que tu as découvert.
Eh bien, ces images ont été prises ce matin par notre homme à l'intérieur de Post.
[claque des doigts]
[le projecteur clique, vrombit]
[musique pleine de suspense]
- Je ne vois absolument rien. - C'est le meilleur que nous ayons pour le moment.
Nous avons un agent se faisant passer pour un concierge avec une caméra attachée à sa serpillère.
Très courageux, ces hommes à l'intérieur avec leurs serpillères.
Nous pensons que c’est ce que Bob a ingéré dans la benne à ordures.
De toute évidence, c'est une substance fructueuse.
- Peut-être à base de pectine ? - [tous murmurent]
À base de pectine.
Pectine.
- Qu'est-ce que tu fais ? Quel est ce bruit ? - Enlève cette serpillère de mon visage.
Fais ton travail.
[se moque]
[musique pleine de suspense]
[la caméra vrombit]
- [Bob] Attendez. Arrêtez le film. - [le projecteur clique]
C'est ma recherche.
Oui, c'est vrai. Il est possible qu'ils aient un gars qui travaille dans nos bureaux.
[Edsel] C'est peu probable.
J'ai récemment doublé notre sécurité.
Nous avons maintenant deux gardes.
- [vrombissement de l'aspirateur] - Euh... Tu peux faire ça plus tard ?
Euh... Nous sommes en réunion.
[vide en cours d'extinction]
[la caméra vrombit]
[l'homme s'éclaircit la gorge] Excusez-moi, mais je suis à quelques jours
d'une collation aux fruits qui propulsera leur produit directement dans l'allée des charcuteries.
Est-ce une boîte de sardines ?
C'était.
Mais au lieu de poissons-appâts gras de la Méditerranée,
il contient une délicieuse purée de fruits frais.
Je vous donne le Kellogg's Frui-dine.
[tous gémissent]
Euh, celui-ci semble compromis. Cela arrive.
Euh... Mon équipe est également très proche de quelque chose appelé Corn Gooies.
Et c'est ça ?
Il s'agit de sucettes de maïs individuelles remplies de maïs crémeux.
- [tous bâillonnés] - Et ils sont gluants.
[tout bâillonné, gémissant]
Tout le monde dehors. Prends ça. Prends ça.
[les pas s'éloignent rapidement]
Sauve-nous, Bob.
[la porte se ferme]
Quoi qu'il en coûte. Tout ce dont vous avez besoin.
- J'ai besoin que Stan revienne. - [Edsel] Non.
- Non, Stankowski. Je ne peux pas. - Écoute, je sais que Stan n'est pas facile.
Pas facile ? Bon, tu n'as même pas pu gérer Stan.
- On a trouvé une solution. On a utilisé un système de veto. - Qu... Quoi ?
Nous nous sommes donné le pouvoir
d'opposer son veto à tout ce que l'autre personne faisait qui était ennuyeux.
Pour réduire la tension.
Commandes de déjeuner malodorantes. Ceintures bizarres.
Oh, c'est intéressant.
Parce que mon entreprise est au bord de l'effondrement total !
C'est pourquoi nous avons besoin de Stan.
[Edsel soupire]
Est-ce que quelqu'un sait où se trouve Stan ?
[annonceur] Trois, deux, un. Allumage.
[« Wooly Bully » de Sam The Sham & The Pharaohs en lecture]
??? Laine d'intimidation ???
??? Regardez-le maintenant, regardez-le... ???
[bavardage indistinct]
??? Matty a dit à Hatty... ???
[sifflement]
??? À propos d'une chose qu'elle a vue... ???
- [buzzer bourdonnant] - [femme] L'extraterrestre est hostile.
??? Et une mâchoire laineuse ???
??? Brute laineuse... ???
[femme] L'extraterrestre est rusé.
- ??? Wooly bully ??? - ??? Ouais, c'est vrai ???
??? Laine d'intimidation ???
Hé, si vous avez faim sur la lune, je viens de trouver ça.
C'est Twinkie dans un tube. Ha !
- Comme si je ne pouvais pas faire ça ? - Je vois les saveurs, pilote.
Que fais-tu à part tout gâcher et appuyer sur éjecter ?
[crissement des pneus]
- Cabana. - [le moteur s'arrête]
Je n'arrive pas à croire qu'ils laissent les clés dans ces trucs.
Waouh, vous êtes vraiment passionnés par la lune.
Je t'attendais.
Cette fois, Post vous a vraiment pris par les noix.
Tiens, essaie ça.
[slurping]
- Il a un certain goût piquant. - Ooh, c'est un bon nom.
Mais, Bob, je... Je sais que tu es dans une situation difficile, mais je ne veux pas retourner à Flake Town.
- Qu'est-ce qui est si génial à la NASA ? - Ils n'ont pas peur du futur.
Je veux dire, nous avons ici quelque chose appelé un four à micro-ondes.
J'ai préparé un repas Swanson TV en 25 minutes à peine. C'est un fait.
Ouais, pour sept gars.
Je parle de l’enfance heureuse de millions d’enfants américains.
- Nous allons sur la lune. - La lune. Laisse la lune tranquille.
Vous levez les yeux, il est là.
Il sera toujours là. Ne le touchez pas.
Vous mettez de la substance dans des tubes
pour une bande de gars qui fument comme des fous et conduisent des Corvette avec des toits plats.
Ils vont monter, ils vont descendre.
Ils vont devenir alcooliques et divorcer.
Les chimpanzés sont plus intelligents.
Ok, comment penses-tu que Post a fait ?
Je sais comment ils ont fait. Ils ont volé nos recherches.
- Je me demande s'ils ont utilisé de la gomme xanthane. - Xanthane.
Je ne veux plus travailler pour Edsel.
Vous ne pensez pas vraiment que vous allez aller sur la Lune, n'est-ce pas ?
Aller sur la lune ?
- [riant] Non, je ne le fais pas. - Non.
- Allons-y. - Allons-y.
[soupirs]
??? Laine d'intimidation ???
[musique mystérieuse]
Sommes-nous en difficulté, monsieur ?
Tu viens de dire à Miss Post ce que tu faisais dans notre benne à ordures.
et tout ce qu'elle veut savoir.
Bonjour les enfants.
Se déplacer.
J'ai entendu dire que vous, bande de coquins, êtes partis à la chasse au trésor.
C'est notre propriété brevetée.
Savez-vous ce qu’est une contrefaçon de marque ?
La contrefaçon de marque est une violation des droits exclusifs d'une marque propriétaire
sans l’autorisation du propriétaire ou d’autres titulaires de permis.
Maintenant, écoute-moi, Cabbage Patch.
Vous n'avez aucune idée de ce qui se passe ici, n'est-ce pas ?
Eh bien, peut-être que vous aimeriez le savoir.
- Madame, vous ne pensez pas à... - Apportez-moi une boîte de x19.
Mais, madame, tout ce dont nous disposons à ce stade est un prototype non testé.
- Je ne peux pas recommander... - Tu ne peux pas ?
Tu ne vois pas, Ludwin ?
Je suis sur le point d'écraser enfin ce gros K rouge qui n'arrête pas de me regarder.
Je les déteste.
[la musique s'estompe]
[une musique scintillante joue]
Où diable sont-ils ?
[musique pleine de suspense]
[musique épique]
[en expirant]
- [rires] - [crépitement du feu]
[Ludwin tousse]
Ludwin.
- [éclate, crépite] - Ahh !
Dois-tu être si dramatique ?
Pourquoi ça sent comme ça ?
Il y a juste une petite quantité de pétrole dans cette version.
[halètements, gémissements]
Oubliez le grille-pain. Nous le ferons cru.
- [le grille-pain claque] - On le fera cru !
Je n'arrive pas à croire que je dis ça,
mais c'est encore mieux que ce qu'il y a dans la poubelle.
Mieux que ce qu'il y a dans la poubelle.
Exactement ce qu'ils ont dit à propos de Grape-Nuts.
[musique pensive]
Nous allons devoir utiliser chaque centimètre carré de cet endroit.
Je suppose que vous êtes à l’aise avec le rétablissement de notre système de veto.
- Je pense que ce serait sage, Bob. - Des problèmes ?
Non. Des problèmes ?
Non.
[Edsel] Voici l'équipe gagnante.
Lait et céréales.
Beurre de cacahuète et gelée.
Stankowski et Cabana.
Maintenant je sais que nous pouvons les affronter.
Tu as l'air en forme, Stan.
Tu as la même apparence.
Eh bien, je viens de perdre 25 livres.
- Ça ne me manque pas. - Tu n'es pas censée le rater.
- Personne ne regrette 11 kilos de graisse. - C'est ce que je dis. Ça ne me manque pas.
Stan ?
Pourquoi perd-il la boule ? Est-ce parce qu'il est toujours amoureux de Margie Post ?
- Tu le laisserais tranquille ? - Ce n'est pas vrai.
De plus, un... un Post et un Kellogg ne pourraient jamais exister. C'est interdit.
Cela ne le rend-il pas plus sexy ?
- [halètements] - D'accord.
Je vous avais dit que celle-là était un peu bizarre. Elle n'est pas une femme d'affaires.
- Je ne suis pas un homme. - Bon, on recommence.
Et si on prenait tous les trois un bol de céréales ensemble maintenant ?
Bien sûr. Pourquoi pas ? Je pourrais utiliser un bol.
- Allons jouer au bowling. - C'est l'heure du bowling.
["Can't Take My Eyes Off You" de Frankie Valli en lecture]
Ah.
??? Tu es tout simplement trop beau pour être vrai ???
??? Je ne peux pas te quitter des yeux ???
??? Tu serais comme le paradis à toucher ???
??? J'ai tellement envie de te tenir ???
??? Enfin, l'amour est arrivé ???
??? Et je remercie Dieu d'être en vie ???
??? Tu es tout simplement trop beau pour être vrai
??? Je ne peux pas te quitter des yeux ???
La magie des céréales, c'est que vous mangez et buvez en même temps avec une seule main.
Ce dont nous avons besoin, c’est de pouvoir recréer cette gratification euphorique.
Mais d’une manière complètement nouvelle.
Eh bien, toute la main d'œuvre de Kellogg est à votre disposition.
Cela ne marchera pas. Si nous voulons battre Post,
nous avons besoin des plus innovants,
esprits non conventionnels des années 1960.
Eh bien, tu penses pouvoir les obtenir ?
Ils sont déjà dans un avion.
Eh bien, il ne l'est pas.
Et ce type est dans un bus.
Et Einstein est mort. Mais le reste...
- [fanfare orchestrale jouant] - [tous applaudissent]
Aujourd'hui, Kellogg's annonce avec audace
que nous entrons dans la course pour développer le nouveau dingus du petit-déjeuner.
J'aimerais évoquer notre responsable du développement,
Robert Cabana, pour vous raconter tout ça. Euh, Bob ?
[tous applaudissent]
Les hommes courageux que vous voyez devant vous
ont subi une série d’évaluations sans précédent.
Chacun est au sommet de son domaine.
Inventif, visionnaire, intrépide.
[tous applaudissent]
- Le génie de la crème glacée molle, Tom Carvel. - [acclamations de la foule]
- Le fabricant de vélos pour enfants, Steve Schwinn. - [acclamations de la foule]
Inventeur du singe marin et immigrant allemand,
- Harold von Braunhut. - [la foule applaudit]
Chef Boyardee, le génie des boulettes de viande en conserve.
Jack LaLanne , icône du fitness parfaitement taillé .
- [sifflement du loup] - [les acclamations continuent]
Et d'IBM, la machine la plus intelligente jamais conçue,
UNIVAC l'ordinateur.
[UNIVAC bourdonne]
Je vous présente les premiers pilotes de dégustation de Kellogg.
[tous applaudissent et acclament]
[musique dramatique]
[fin de la musique]
[Bob] Des questions ?
Monsieur LaLanne, ce genre d’aliment fait -il vraiment partie de votre régime de santé ?
Eh bien, le sucre est un poison,
c'est pourquoi nous développons quelque chose de nouveau appelé sirop de maïs à haute teneur en fructose.
[tous applaudissent]
[les journalistes crient]
M. Schwinn, pourquoi quitteriez-vous la société de vélos numéro un en Amérique ?
pour fabriquer un produit comestible inconnu ?
- C'est ce qu'on fait ? - [la foule rit]
[les journalistes crient]
Euh, question suivante ?
Monsieur Carvel, votre voix est notoirement peu appétissante.
Pourquoi t'es-tu mis dans tes publicités ?
Souffle dans ta trompette, Sally. [imite le fait de souffler dans la trompette]
- [la foule rit] - Tom.
[vrombissement et cliquetis]
[bourdonnement]
Monsieur von Braunhut, où étiez-vous au début des années 40 ?
C'est à moi de le savoir et non à vous de le découvrir.
[rires]
Ok. Merci à tous. C'est tout pour aujourd'hui.
Excusez-moi, j'étais sérieux à propos de la question des années 40.
- Est-ce qu'on peut tous passer à autre chose ? - Merci, et à bientôt.
[tous applaudissent et acclament]
[musique inspirante]
[musique maussade]
[la musique s'estompe]
L’Amérique va tomber amoureuse de ces gars-là.
- Quelques points difficiles. - À quel point Tom Carvel était-il magistral ?
Vous voulez dire menacer une journaliste ou porter une chemise sale ?
Ouais, n'est-ce pas ?
- Hé, que faisaient ces laitiers là ? - Assieds-toi.
Je vous ai caché ça à tous les deux au fil des années
parce que je ne savais tout simplement pas comment en parler.
Comme nous le savons tous, au début, les agriculteurs trayaient les vaches pour le plaisir.
C'était juste un liquide blanc dégoûtant
sortant d'une bête stupide
c'était amusant de le lancer aux filles.
Mais quand un ouvrier de ranch
un certain Milky Cashman en a renversé dans un bol de céréales sèches,
une entreprise d'un million de dollars est née.
Vous voyez, le laitier souriant et amical,
c'est tout faux.
[piqûre dramatique]
C'est un syndicat avide et impitoyable,
et ils protègent ce qui leur appartient.
Et nous développons actuellement un produit qui ne nécessite pas de lait.
Attends une minute. Qu'est-il arrivé à Milky Cashman ?
Il a été le premier disparu sur le côté d'un carton de lait. Hmm.
Son propre carton de lait, bon sang.
Désolé pour mon français.
- Ce n'est pas du français. - Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ce que cela signifie, c'est que nous sommes sur le point d'avoir des gens très puissants qui seront très contrariés.
Mmm.
Je n'ai pas peur de ces jockeys à la crème aigre.
Ce genre d’attitude pourrait vous conduire à vous retrouver aux prises avec une vache.
Ça veut dire les fesses.
[tambours de marche]
[vrombissement et cliquetis]
[musique pleine de suspense]
Bob, c'est Purvis Pendleton d'IBM.
Nous apprécions vraiment que vous nous ayez prêté cet objet.
Pour être honnête, nous sommes plutôt contents de nous en être débarrassés.
- Oh. - [vrombissant]
Oh.
[vrombissements, dings]
« Bonjour, Stan. »
[vrombissement]
[dings]
« Allaité ou nourri au biberon ? »
Ni l'un ni l'autre.
Ne réponds pas à ça.
Non, UNIVAC. Non!
- Nous en avons parlé. - [bourdonnements]
« Les singes marins. »
« Les vrais animaux de compagnie amusants que vous élevez vous-même » ?
- Allez. - [Harold] Les voilà. C'est si simple.
Vous les versez, remuez l'eau...
[tintement]
Voici la vie.
- Génie, non ? - Et ce ne sont que des œufs de crevettes séchés ?
C'est vrai. Sans valeur. Pourtant les petits m'envoient leur argent de poche.
- Escroquer les enfants. C'est adorable. - Ne vous méprenez pas. J'adore les enfants.
Bien que, à cause d'une cruelle plaisanterie de la nature, je ne puisse en avoir aucun moi-même.
- [tous deux halètent] - Qu'est-ce que tu regardes ?
Tu ne vois pas que je t'ouvre mon cœur ?!
[en italien] Ne me renvoyez pas en Italie.
J'ai des dettes. Des hommes sérieux veulent me faire du mal.
Ce sont de bons fruits de mer.
Je pensais que tu avais dit que c'étaient des génies.
C'étaient les génies que nous pouvions obtenir.
- Je dois parler à Jack de... - Ce presse-agrumes dans son pantalon ?
[Bob] Ouais, c'est un moyen d'attirer l'attention.
Est-ce qu'il passe à la télé comme ça ? Est-ce qu'on lui tire dessus à hauteur de la taille comme Elvis ?
- [Stan] J'espère bien. - [bip]
[vrombissements, dings]
Il a raison.
[musique fantaisiste]
[inaudible]
- Alors, comment était ton hôtel ? - Oh, c'est sympa.
Ils m'ont eu au Holiday Inn.
[Stan] Vous ne pouvez pas vous tromper avec le Holiday Inn.
[Purvis] Machines à glace à chaque étage.
[Stan] Des bandes de papier propres sur le siège des toilettes.
Opération de classe.
Ok, donc juste pour être clair, vous voulez un look lisse.
Ça aussi, c'est bizarre. Je ne suis pas une poupée. Mais j'en serai une si tu veux.
Fais quelque chose, je m'en fiche.
- Ah ! Vous l'avez, patron. [rires] - [Bob] D'accord.
[une musique fantaisiste joue]
[musique dramatique]
Ils ont eu LaLanne ?
Ils truquent le jeu avec des sonneurs.
Je les avais sur le dos,
retourné comme une tortue.
- Combien de temps avant que nous soyons sur les étagères ? - Nous ne sommes pas encore sortis du laboratoire.
Nous essayons de déterminer la cause des éruptions cutanées sur les fesses.
Tu es une éruption cutanée sur mes fesses, Ludwin.
- Nous avons aussi besoin d'un nom. - Quel est le meilleur que nous ayons en ce moment ?
Eh bien, nous en sommes à trois.
Dextrose Dillies, Wonder Gels et Fresh Flatties.
Hmm.
Ils sont tous assez forts. Il y a un gagnant évident.
Oui.
- Aneth dextrose. - Flatties frais.
Ludwin, prends juste ces foutus beignets aux fruits flasques et funk,
peu importe comment on les appelle, ils sortent par la porte et sont jetés dans la gorge des enfants.
Mais, madame, nous n'avons même pas encore négocié l'espace sur les étagères.
Laisse-moi faire ça.
J'aime les Funk Fritters.
C'est amusant. Zippy. Allons-y.
Ou alors allons-y avec ça.
[jappement]
[une musique merveilleuse joue]
Pensez-vous que nous aurions dû embaucher des gens qui en savent plus sur la nourriture ?
J'aurais pu.
[Thurl] Trompettes, fanfare, alarmes, car la répétition est sur le point de commencer.
Cet espace a été réservé pour moi et mes joueurs.
Pour faire quoi ?
Philippe, un flyer, s'il te plaît.
"Kellogg's Cereals présente Thurl Ravenscroft dans le rôle du roi Lear."
"Entièrement repensé et réimaginé par Thurl Ravenscroft,
avec Thurl Ravenscroft."
Et puis il est juste écrit « Thurl Ravenscroft » à nouveau en bas.
C'est du Shakespeare des années 1960.
Dieu sait que cela reste tout aussi pertinent aujourd’hui qu’avant.
[chuchotant] Ça ne pourrait pas être plus hors de propos.
[claque des lèvres]
[Bob] Thurl, tu ne peux pas être ici maintenant.
Je crois que mon contrat est clair.
Je joue ton ridicule tigre en boîte
en échange d'apporter un peu de culture aux Michi-goon, les gens de basse extraction qui creusent la terre.
Tu veux dire moi ?
- Je le fais. - Stan, merci.
- Thurl, tu es notre star la plus importante. - Hmm.
Mais nous ne pouvons pas donner la priorité aux grands arts pour le moment.
Je vois. Comment se passe le labo, Bob ?
Oh, la température de la tête.
Excellente nouvelle. Ils pensent pouvoir vous mettre une pompe à liquide de refroidissement dans les bajoues.
Le peuvent-ils ?
Non.
Hmm.
J'aime ta couronne Burger King.
J'aime ta coiffure. On dirait un téléphone.
J'aime ta moustache inégale.
- J'aime ta moustache clairsemée. - J'aime tes dents de cadavre.
[musique maussade]
Attention à ne pas entrer dans une querelle.
Mais une fois dedans...
Méfie-toi de moi.
[la musique monte en crescendo, se termine]
- Tu es quoi, une sorte de ding-dong ? - Et je m'en vais.
Excusez-moi. M. Kellogg a besoin de vous.
Une réunion des cinq familles de céréales a été convoquée.
Par qui ?
Qui pensez-vous ? Marge Post va passer à l'action.
[la musique dramatique s'intensifie]
Je voudrais vous remercier tous d'être venus.
Moulins Généraux,
Ralston,
Quaker,
et Kellogg's.
Et merci à Ernie Keebler pour avoir fourni les Fudge Stripes.
Les collations sont-elles gratuites ?
- Faisons juste attention. - D'accord.
Épargnez-nous le glaçage, Marge. Allez-y, tout simplement.
Et c’est pourquoi j’ai convoqué cette réunion.
Respect.
Chez La Poste, nous avons enfin brisé la barrière des pâtisseries aux fruits.
- Parce que tu as volé nos recherches. - Néanmoins.
Pourquoi cette technologie ne pourrait-elle pas être générique pour que nous puissions tous nous mouiller la cuillère ?
- Comme nous l'avons fait avec le son aux raisins secs. - Pas cette fois.
Ce sont mes nouveaux termes.
Désormais, Post bénéficie d'un espace de stockage premium.
Rien qui ressemble à de la nourriture casher ou de la nourriture pour chat.
Les dessins animés du samedi matin, je veux Deputy Dawg et Snagglepuss.
Oh, allez, Marge !
Et je veux des personnages en pâte à modeler avec des thèmes religieux.
C'est un somnifère.
Oh, tu peux mettre mon nom dessus.
Comment savons-nous que cette chose est productible en grande quantité ?
Vous le saurez lorsque vous le verrez dans les rayons des magasins la semaine prochaine.
et puis s'envoler.
Il y a toujours une petite surprise à l'intérieur, n'est-ce pas, Eddie ?
[bisous]
[expire brusquement, déglutit]
[raclement des chaises]
La semaine prochaine ? Je... Je pensais qu'on avait des mois.
[soupirs]
Qu'est-ce que c'était ? Tu ne l'aimes pas, n'est-ce pas ?
Ce ne sera jamais possible, Ludwin. Un Post et un Kellogg, c'est interdit.
[rires] Cela ne le rendrait-il pas plus sexy ?
J'espère que tu mourras dans un incendie de voiture.
Nous sommes morts. Mon héritage.
Mon Dieu.
C'est un geste audacieux que de mettre du chocolat sur un biscuit.
Parce que c'est déjà quelque chose de doux, et puis tu le doubles.
Mais je suppose qu’on ne peut jamais avoir assez de sucre.
[musique intrigante]
À moins que vous ne puissiez en avoir assez. Faites vos valises.
Nous allons mettre un coude dans le tuyau d'arrosage de Post.
[musique salsa]
[Bob] Juste pour que vous le sachiez, il est très dangereux.
Et il aime les spectacles en direct.
Et il contrôle 99 % du sucre mondial ?
C'est un homme très important. On l'appelle El Sucre.
Ah, mes amis de Kellogg. S'il vous plaît.
[Bob] El Sucre, c'est si bon de te revoir.
Superbe maison.
Oh, eh bien, merci. Mais le coulis du patio n'est pas bon.
Ces gars-là, c'était censé être un carrelage blanc.
C'est plutôt un blanc cassé. Ils doivent tout refaire.
Ils vous montrent tellement d'échantillons que vous devenez fou.
Tu dis que je suis fou ?
[une musique dérangeante se développe]
Non.
[fin de la musique]
El Sucre, nous voulons augmenter considérablement notre sucre mensuel.
Oui. Ma poudre blanche spéciale te tient en haleine, non ?
Mais les affaires peuvent attendre.
Dans cette vie difficile, il faut aussi profiter, non ? Un peu de divertissement, hein ?
Depuis Cal Neva Lodge au Nevada, veuillez accueillir Eddie Mink et Danny.
- [Stan] Euh... - [El Sucre applaudit]
Merci beaucoup.
Hé, Danny.
Que pensez-vous de cette belle maison ?
Ouais, si ça ne te dérange pas le mauvais travail de jointoiement.
[rires] Oh, il s'y est mis directement.
[Danny] Quel est le problème ?
Il y a des taches. C'est tout...
[gémissements]
Un travail si dur que de faire rire les gens.
Mais si important.
Bref, messieurs, revenons aux affaires. Hmm ?
[coups de feu]
[Stan] Hum.
- El Sucre, le sucre c'est pour ça que nous sommes venus. - [El Sucre] Oui, c'est pour ça que tout le monde vient.
- De combien parlons-nous ? - Nous voulons tout.
Alors tu vas enfin terminer Post.
Cela vous coûtera assez cher.
Nous avons quelque chose de très important qui va sortir. L'argent ne sera pas un problème.
Oh, je sais que ce ne sera pas le cas.
Parce que dans mon métier, on a un dicton : « Payez-nous ou nous vous tuons. »
- Je l'apprécie. - [El Sucre] Oui.
- Très bien, alors, voilà. - Oui.
Ok. Merci pour, euh, vous savez, la diffusion et...
Non, s'il vous plaît. Merci d'être venu.
Et bonne chance pour tout ce que tu fais,
dont nous n'avons pas eu l'occasion de parler.
La prochaine fois.
- [rires] - [Le ​​sucre] Euh...
[Danny] Je suis en train de mourir, Eddie !
[chut]
Tu as bien fait, gamin.
- Tu as vraiment bien fait. - Je n'arrive pas à croire qu'il continue à faire ce numéro.
- C'est un professionnel. - Mmm.
- [Edsel] Tu as tout acheté ? - Tout.
Je veux dire, c'est beaucoup de sucre et beaucoup d'argent.
Et tu ne joues pas avec El Sucre.
- Ça va marcher. - C'est déjà le cas.
[Edsel] Laisse-moi voir.
Aucune fumée ne sort des cheminées. Ils ne fabriquent rien.
Oh, c'est bien.
[musique de jazz douce]
C'est très bien.
- [piqûre dramatique] - [halètements]
- Vous allez bien, madame ? - Bien sûr. Vous nous avez trouvé du sucre ?
J'ai peut-être quelque chose de mieux.
C'est un édulcorant artificiel. On l'appelle Carcin-O-Sweet.
Mille fois plus sucré que le sucre.
Mais les problèmes de santé sont hors normes.
Yeux irrités, goutte, perte de la langue, terreurs nocturnes, sueurs nocturnes,
et, notre vieil ami, les éruptions cutanées sur les fesses.
Arrêt.
Ok. Euh, qu'en est-il de ça ?
Et si on changeait complètement de direction ?
Éliminez tout le sucre.
Devenez la première marque de petit-déjeuner proposant un mode de vie sain.
Transformez un négatif en positif.
Pour les enfants.
Imaginez une nouvelle génération américaine,
en forme, en bonne santé, d'humeur égale.
Alors, qu'est-ce que tu en penses ?
- [grognements] - [corps cognant sur le sol]
[La machine à écrire cogne sur le sol]
[musique joyeuse]
[les deux] Mmm.
[aboiements de chien]
[musique suspecte]
- [piqûre dramatique] - [halètements]
- Quelque chose que je peux faire pour vous aider ? - Non, j'admirais juste votre équipement.
Belle balade.
Bien sûr que oui.
Vous savez, c’est le calcium contenu dans le lait qui maintient les os solides.
- Oui, oui. - Sans lait, les os peuvent se briser.
Ils craquent tout simplement.
- Passez une bonne journée, monsieur Cabana. - Ouais. Vous... vous aussi.
[musique pensive]
[Bob] Nous n'avons pas beaucoup de temps. À quel point les pilotes de dégustation sont-ils proches ?
Ils sont très, très loin.
Peut-être qu’ils sont si loin qu’ils sont plus proches qu’ils ne le pensent.
[soupirs]
Je ne pense pas qu'il t'écoute.
- [Stan] Qu'est-ce que c'est ? - J'ai dit ça...
[Bob] Ok, Steve, c'est l'heure du spectacle.
Je n'ai pas réussi à trouver de nourriture à proprement parler.
Mais j'ai construit ce nouveau vélo Sting-Ray
c'est plus petit et plus facile à manipuler pour un enfant.
Quoi?
[sonnerie de sonnette de vélo]
Peu importe ce que vous faites, seul le nom que vous lui donnez compte.
C'est pourquoi nous devrions appeler notre nouveau produit Kellogg's Puss.
Est-ce que c'est un gâteau glacé de moi ?
Oui.
- Je ne vois pas de perte de temps ici. - Tu as le bon nez.
Eh bien, en plus de notre mission,
J'ai réalisé que j'étais sur la mauvaise voie en matière de pantalon jusqu'à ce qu'un ami me remette les pendules à l'heure.
C'est pourquoi j'ai inventé la combinaison sauna de Kellogg,
pantalon minceur gonflable doublé d'aluminium qui retient la chaleur et l'humidité
et dire au monde : « Hé, les yeux en haut ici, pas en bas là-bas. »
[le costume éclate, siffle]
Inspiré de ses raviolis,
nous avons serti le bord de la pâte en carré pour maintenir la gelée à l'intérieur.
- C'est quelque chose. - Je l'appelle le singe aux fruits de Kellogg.
[s'exclame]
[Bob] Ah.
[musique pleine de suspense]
- [Stan] Ooh. - Whoa.
Que fais-tu ? Pourquoi ça bouge ?
[en italien] J'ai fait des raviolis aux singes de mer.
- Ils ont mis les singes marins à l'intérieur. - J'ai dit des fraises, imbécile.
Oh-oh, SpaghettiOs.
J'ai saisi toutes les données dans UNIVAC pour les analyser.
[la musique monte en crescendo, se termine]
« Le poste gagne. »
[soupirs]
Je n’avais pas besoin d’un boulier d’un million de dollars pour me le dire.
C'est des ordures.
Tout est des ordures.
[musique mélancolique]
- Et maintenant ? - Et maintenant ? Tu étais mon maintenant quoi.
Ces gars-là étaient ton maintenant quoi. Tu me dis maintenant quoi.
[Steve] Alors, on a fini ?
Je viens d'emménager toute ma famille ici.
Ma... ma femme fait partie d'un groupe de lecture.
Elle a choisi le livre.
J'allais sur la lune, Schwinn.
J'allais en Argentine.
[Bob expire]
- [claquements] - [garçon] Aïe !
Oh, bonjour, Monsieur Cabana.
Butchie, Cathy, que faites-vous ici ?
Pourquoi... Pourquoi n'es-tu pas dans les bennes à ordures de la Poste ?
Ils ont commencé à pulvériser de l’urine de coyote pour nous tenir à l’écart.
Oh, c'est dommage. Eh bien, vous ne trouverez rien de bon dans nos poubelles.
- Ah oui ? Regarde ça. - Qu'est-ce que c'est ?
Ce sont des Rice Krispies rassis et des guimauves fondues.
C'est un régal.
Tu sais, Bob, nous avons déjà vécu cela.
Lorsque vous avez affaire à des déchets, vous devez abandonner les attentes conventionnelles.
Combinez simplement tout ce que vous avez.
Les enfants, vous devenez vraiment philosophes dans ces poubelles.
Combinez tout ce que vous avez.
- [musique dramatique] - [sonnerie de sonnette de vélo]
- [halètements] - [la musique s'arrête]
Mon Dieu, ils ne mâchent pas leurs mots.
- Tu as déjà mangé des ordures, Stan ? - Bien sûr.
Vous abandonnez toutes vos attentes et combinez simplement ce que vous avez.
Laisse-moi te montrer quelque chose.
Chef Boyardee et Sea-Monkey Guy,
le sertissage astucieux du bord de la pâte pour sceller la garniture.
Tom Carvel, l'importance du nom.
D'accord. D'accord.
Alors, Jack LaLanne,
un pantalon chaud doublé de métal, gardant ses fruits humides et frais.
[Bob] Oui. UNIVAC.
Les cartes perforées, de forme rectangulaire avec des trous.
Et Steve Schwinn, le doux petit Steve,
qui invente des choses faciles à manipuler pour les enfants.
Et peut-être qu'ils ne savent pas manipuler un four.
- Mais ils savent se servir d'un grille-pain. - Un grille-pain.
[claque des doigts] Ouais !
Ce qui signifie deux par paquet en aluminium...
[gribouillages à la craie]
...de forme rectangulaire,
bords sertis,
rempli de fruits,
et un nom accrocheur.
Appuyez sur la poignée.
[halètements]
Stan, mon ami, je crois que nous avons divisé l'atome du petit-déjeuner.
[une musique épique joue]
["The Twist" de Chubby Checker en lecture]
??? Faisons le twist ???
[vocalisant]
??? Allez, bébé ???
??? Faisons le twist ???
??? Prends-moi par ma petite main... ???
[souffler une framboise]
??? Et c'est comme ça ???
??? E-yah twist ???
??? Bébé, bébé, tourne... ???
Ce Carvel fait un très bon twist.
- C'est comme ça que sort sa glace. - Cela semble obscène, animal.
- Les filles aiment les garçons qui savent faire des twists. - Pourquoi ?
Le mouvement de l'épaule en opposition à la rotation de la hanche.
Cela implique une stabilité financière.
- [Bob] Mmm. - Oh.
Tu sais, Boyardee, notre création Sea-Monkey évolue.
Je l'ai mis dans un aquarium et il a nagé.
Tellement heureux.
C'est un miracle, c'est un vrai garçon.
[rires]
[en italien] Quoi qu'il soit, il appartient à une boîte.
[rires]
Alors, à quel point sommes-nous proches d’un prototype comestible ?
Je peux vous dire quand nous n'en aurons plus, demain matin.
- J'ai besoin d'une bouffée de pantalon ! Ouah ! - [trinquement]
[tous chantent] Pantalons chug! Pantalons chug! Pantalons chug!
[tous applaudissent]
[musique curieuse]
[marmonne]
[tintement]
[musique dramatique]
[cris]
[grincement]
- [musique dramatique crescendo] - [grognements de colère]
[musique de jazz douce]
Du sucre. Nous avons besoin de sucre, Ludwin. Qu'ont dit les Hawaïens ?
Ils ont besoin de tout ce qu'ils ont pour ces rondelles d'ananas.
- Sugar Ray Robinson ? - Non, juste un surnom.
- Vraiment ? - Si seulement nous pouvions aller à Cuba.
Cuba ? Je sais qui pourrait peut-être vous aider.
Mais c'est un homme petit, chauve et de mauvaise humeur, avec un esprit tordu.
- Oncle Fester ? - Non. Mais j'aime cette série.
Fais tes valises, Ludwin.
Nous allons à Moscou.
[chanson patriotique]
[crissement des pneus]
[fin de la chanson]
Merci beaucoup de nous aider avec notre petit problème de sucre, Nikita.
[parlant un charabia avec un accent russe]
Il veut vraiment savoir comment conclure l'affaire de votre côté ?
Maintenant, vous avez demandé des céréales amusantes pour enfants à l'américaine
pour la Russie soviétique, et nous vous avons entendu.
Mais nous n'écoutons pas , nous n'espionnons pas ou quoi que ce soit.
[inspire profondément] Ce n'est un secret pour personne que les enfants russes aiment les betteraves.
Alors ils vont adorer
Boucles de bortsch.
[musique fantaisiste]
Ok. Ensuite,
Krumb-Lins.
Rien que des miettes.
[Marjorie] Et enfin,
dites bonjour à la friandise céréalière à base d'alcool préférée de tous ,
Comte Vodkulas.
[avec un accent d'Europe de l'Est] « Je veux manger tes céréales. »
[chuchotant] Tais-toi.
Vous souhaitez en essayer un ?
Hmm.
[boîte ouverte]
Vous goûtez d'abord.
On essaie d’empoisonner M. Khrouchtchev.
Essayez-le, Ludwin.
Mais cela est hors de notre vue depuis la douane.
Mange-le.
[musique pleine de suspense]
[craquant]
Mmm.
[parlant un charabia avec un accent russe]
C'est une affaire.
Génial. Quand pouvons-nous espérer recevoir notre première livraison de sucre ?
[parlant un charabia avec un accent russe]
Il dit que tout dépend si tu fais l'amour avec lui ce soir.
Ouah.
- Madame. - Mm-hmm.
- On a vraiment besoin de ce sucre. - Tu veux le faire ?
Non, mais j'ai mangé des céréales empoisonnées et je vais bien.
[inspire brusquement] Oh.
[musique joyeuse]
[piqûre dramatique]
[musique suspecte]
- [Mike] Une question rapide. - [halètements]
Pensez-vous que ce lait est encore bon à boire ?
- Quoi ? Comment je le saurais ? - [Mike] Je le sens.
[renifle, gémit]
Ce n'est pas bon.
Quelle est la date d'expiration ?
[le corps heurte le sol]
[d'une voix aiguë] 3 juillet.
[Cloche de vache qui résonne]
[musique pleine de suspense]
Lève-toi et brille.
[Cloche de vache qui résonne]
Bienvenue à Friendly Farms, M. Cabana,
là où la vie commence.
[musique sinistre]
Ce lait que tu as senti est périmé depuis cinq semaines.
Encore une minute,
et tu ne sentirais rien en ce moment.
- Tu es laitier ? - Je m'appelle Harry Friendly.
Et vous pourriez dire que je suis le laitier.
Vous connaissez le premier goût qu’un être humain éprouve à la naissance ?
- De la compote de pommes ? - Oh.
Du lait, monsieur Cabana.
Droite.
Et dans le secteur du lait, nous ne faisons pas seulement partie du rêve américain.
Nous sommes le blanc dans le rouge, le blanc et le bleu.
Nous sommes la crème qui monte si célèbrement au sommet,
et vous, Monsieur Cabana,
sont devenus l'anneau blanc gênant qui colle au fond.
Parce que malgré toutes vos années dans le monde du petit-déjeuner,
Il semble que tu aies raté quelque chose.
[inspire profondément]
Il n’y a pas d’activité céréalière sans nous.
Vous pouvez donc voir comment cela gèle vraiment mes huevos
de vous voir vous soulager dans nos rivières d'or blanc.
Depuis combien de temps nous nous connaissons, Bob ?
[claque les lèvres, inspire] Depuis que tu m'as capturé.
Oh.
Ce qu'il faut faire?
Ah ! Juste pour que tu ne m'oublies pas , moi et les garçons ici,
accompagne-le jusqu'à l'autel.
C'est un homme de famille, monsieur.
J'ai dit l'allée !
L'allée ? Qu'est-ce que l'allée ? Comme dans une salle de cinéma ou de concert ?
Oh, il va y avoir un concert. [rires]
[une musique dramatique joue]
- [Bob grogne] - [vache meuglant]
[bourdonnement de mouches]
[la musique dramatique s'intensifie]
[vaches qui pètent]
[retient son souffle]
[hurlement]
- [La femme de Bob] Bob ? - [La douche coule]
[Bob] Encore une minute.
Chérie, tu es là depuis plus d'une heure.
Je suis sûr que tu es propre.
[Bob] Mais mon esprit !
Comment puis-je l’effacer de mon esprit ?
Et comment va mon bébé aujourd'hui ?
Papa a apporté le petit déjeuner, miam-miam.
[musique suspecte]
[une musique dramatique joue]
C'est parti. Qu'est-ce que tu as fait de lui, espèce de nœud d'ail suceur de nouilles ?
[en italien] J'ai un gâteau de fête traditionnel.
- [faibles tapotements] - [halètements]
Il est dans les murs.
[crie, halète]
[génération d'une créature en pâtes]
Petit ?
J'ai de la nourriture à base de poisson pour toi.
[en italien] De la nourriture de poisson pour vous !
Venez voir.
[sanglotant]
- Je ne savais pas qui d'autre appeler. - Tu as fait ce qu'il fallait.
[halètements]
[Edsel] Oh.
- Salut les gars. - Qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
Ils m'ont fait marcher jusqu'à l'autel.
- Oh. - Ces salopards du lactose.
Eh bien, vous n’êtes pas le seul à avoir été touché.
Notre premier paiement à El Sucre a été en retard, et d'une manière ou d'une autre, il m'a donné le diabète.
[Stan] Je suis désolé. Quoi ?
Oh oui, je sors juste de chez le médecin.
Pouah ! Écoutez, personne n'a dit que ça allait être facile.
Nous avons eu une journée à la NASA où nous avons perdu Gus Grissom
et notre meilleur singe de l'espace dans un accident.
Et leurs dossiers dentaires étaient tellement similaires
qu'il faudrait des semaines pour régler le problème.
Est-ce que... vous nous dites qu'il y a des parties de singe ?
mélangé aux restes du commandant Gus Grissom ?
- C'est confidentiel. - [Edsel] Mais vous venez de nous le dire.
- [Stan] Non, je ne l'ai pas fait. - Oui, tu l'as fait. Tu étais là...
- Tu l'as dit. Je... - Ça suffit.
Écoutez les gars, je suis hors du projet.
- Quoi ? - C'est trop. C'est allé trop loin.
Et de toute façon, personne ne se soucie d'un stupide rectangle de petit-déjeuner à réchauffer.
[grondement]
- Chérie ? - Que se passe-t-il ?
[les lames du hachoir vrombissent]
- Quelque chose atterrit sur la pelouse. - Cela va ruiner votre jardin.
[frappant à la porte]
- Vous êtes chez Kellogg's ? - [Bob] Oui.
On m'a ordonné de vous amener à la Maison Blanche. Le président a besoin de vous voir. Allons-y.
Aller.
Puis-je changer ?
- Il n'y a pas de temps. - Ah !
[musique dramatique]
[La femme de Bob] Oh !
[Bob] Pour l'amour de Dieu !
[la musique dramatique continue]
[fin de la musique]
Vous savez, j’avais des ambitions politiques, mais ma mère disait que je n’étais pas sympathique.
- Ta mère semble être une femme formidable. - La meilleure.
Qu'est-ce que tu portes, bon sang ?
C'était tout ce qu'ils avaient pour moi. C'était Taft.
William Howard Taft, premier président pesant 300 livres.
Il y a un Bébé Ruth à moitié mangé dans la poche.
Eh bien, mâche-le lentement. C'est de l'histoire ancienne.
[la porte se ferme]
- C'est bon de vous voir, les gars de Kellogg. - Je... Peu importe.
Avez-vous déjà pensé à appeler une céréale Jackie O's ?
Ce n'est qu'un argument, mais je pense qu'elle en serait ravie.
Merci, monsieur. Nous allons certainement y réfléchir attentivement.
Ouais, je suis un peu dans la niche depuis que tu sais qui m'a chanté "Joyeux anniversaire".
Quoi qu'il en soit, nous avons été informés
que ces pirates de Post travaillent maintenant avec les foutus Russes.
Et bien, pourquoi feraient-ils ça ?
Eh bien, évidemment parce que vous, bande d'imbéciles, avez coupé leur approvisionnement en sucre.
Maintenant Khrouchtchev essaie de les aider à y parvenir par l’intermédiaire du régime communiste cubain.
Toute cette foutue île est recouverte de canne à sucre.
L'idée que nos enfants américains se réveillent le matin
manger une pâtisserie communiste pour le petit-déjeuner me brûle vraiment les fesses.
Ils brûlaient déjà à cause de la blonde susmentionnée dans la robe à paillettes.
Il faut gagner. Est-ce que tu fais des progrès ?
- Des progrès ? Montre-lui, Stan. - D'accord.
[bruit de papier]
Ce n'est pas à l'échelle, mais...
Étonnant. Vous avez cinq ans, les gars ?
Le petit Jean-Jean dessine mieux que ça. Et je crois qu'il a quelque chose qui ne va pas.
Monsieur le Président, pour être tout à fait honnête, nous aurions vraiment besoin d’aide.
Laissez-moi bien comprendre.
- Tu m'as demandé ce que je pouvais faire pour toi ? - Et bien...
Parce que je pensais l’avoir dit parfaitement clairement dans mon discours inaugural…
- Tu l'as fait. - Excellent discours.
« Ne demande pas. » Quoi de plus clair ? Ce sont deux mots. Cela signifie ne pas demander.
Alors, sans poser de questions, que diriez-vous d'une histoire ?
Il était une fois,
il y avait une très belle entreprise de céréales
qui avait un problème avec le lait organisé.
Ok, j'ai compris. Je vais donner des instructions à mon frère Bobby
pour resserrer les vis sur ces serre-vache.
Mais pas parce que tu l'as demandé.
Nous ne vous laisserons pas tomber, Monsieur le Président. Nous ferons pour vous ce que vous avez dit.
- Oui, très bien. - [l'interphone vibre]
[secrétaire] Monsieur, votre prochain rendez-vous est ici.
- Euh, qui est-ce ? - [secrétaire] Les jumeaux Doublemint.
- Dans les, euh, tenues ? - Beurk.
[secrétaire] Oui, Monsieur le Président. Ils sont en tenue.
Messieurs, si vous voulez bien m'excuser, il est temps d'accorder un privilège exécutif.
- Puis-je garder cela ? - Ne demandez pas.
Droite.
Je suppose que Jackie est toujours en train d'acheter des chapeaux ?
["I'll Be Around" de Johnny Copeland joué]
J'ai essayé de les relever.
Je leur ai apporté Lear.
- Et ils m'ont chassé, comme un vent d'oiseau. - Eh bien, ça ne me dérange pas.
Les ennuis me maintiennent en activité. J'aime l'angoisse des autres.
Dommage. J'avais des billets pour la première.
- Je suis désolé ? - J'ai vu votre one-man-show 12 Angry Men.
Ah oui ? J'avais l'impression de ne jamais vraiment avoir saisi la colère des hommes de six à neuf ans.
Profond néanmoins.
Puis-je?
- Mike Diamond. Fermes amicales. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Au fait, ces billets ne sont pas remboursables.
Les vulgaires Kellogg's sont grossiers. Personnellement, je pense que leur gamme de produits
ne va nulle part sans ces mascottes talentueuses.
Qui qu'ils soient.
[rires]
Ouais, ils sont tous plutôt bons.
Mais Tony le Tigre, c'est lui le gouvernail de ce navire.
Pathétiques vendeurs de sucre.
Pathétique, je suppose,
si 14 trimestres consécutifs de bénéfices records sont pathétiques.
Ces mascottes bouffons ne mettront pas leurs mitaines à quatre doigts sur rien de tout ça.
Eh bien, ce serait tragique,
surtout avec le type d’influence dont ils disposent.
Ce ne sont pas mes affaires, mais je ne pense pas qu'il en faudrait beaucoup pour ces mascottes.
pour montrer au vieux Kellogg qui trait qui.
Vraiment?
Tu penses qu’on pourrait… Ils pourraient ?
Comme le disent les laitiers : « Une petite tasse de babeurre bien barattée
peut devenir un fromage puissant.
C'est une blague sur les pets ?
Je ne pense pas.
De toute façon,
n'oublie jamais,
Vous êtes super.
[musique maussade]
[musique de fond des actualités]
La guerre des petits-déjeuners s'est intensifiée aujourd'hui alors que la superpuissance des céréales Kellogg's a annoncé
eux aussi développent une sorte de « whoosie-whatsis » toastable.
À venir, les tensions augmentent entre les États-Unis et les Soviétiques au large des côtes de Cuba.
Bobby Kennedy s'attaque au lait organisé.
Et les jumelles Doublemint sont elles aussi enceintes de jumeaux,
Alors que le journal du soir de CBS continue.
- [le thème de clôture des nouvelles est joué] - [le réalisateur] Et nous sommes clairs.
C'est une véritable avancée, Corky. Des lunettes à rayons X.
Vous pouvez voir à travers n’importe quoi.
Sauf mon drame personnel.
Beaucoup de tension à la maison.
- Beaucoup de tension. - [soupirs]
Je vais rester tard ce soir, Corky.
[musique dramatique]
[retour micro]
[la musique monte en crescendo]
- J'aime bien ça. Je suis astigmate. - Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien, c'est une inadéquation des éléments de focalisation dans l'œil.
- Oh. Parce que... - Beaucoup de gens l'ont et ne s'en rendent pas compte.
- Vraiment ? - Regarde avec les jumelles.
- Cela semble plus clair ? - Non, mais c'est plus proche.
Les gars !
[soupir exaspéré]
Le système de lancement de pâtisserie aux fruits est lancé.
[musique épique]
[respirant bruyamment]
N'est-ce pas exagéré ? Des bunkers et des combinaisons spatiales ?
Tous les protocoles standards de la NASA.
De plus, nous utilisons des sachets en aluminium titane pour le produit, juste pour plus de sécurité.
Steve Schwinn, tu es partant pour deux dans le grille-pain.
Deux dans le grille-pain.
[la musique épique continue]
[Steve respire lourdement]
Mécanisme de pression.
[Steve] Descendu.
- [expire] - [homme] Bobines de surveillance.
[bobines bourdonnantes]
- Orange. - Que se passe-t-il maintenant ?
- Il fait chaud, monsieur. - Allez.
Je passe en mode manuel. Je vais l'ouvrir un peu.
- Qu'est-ce qu'il fait ? - Ce n'est pas sécuritaire.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Il modifie les paramètres.
Il a cinq ans.
Six. Sept.
- Je n'aime pas ça. - [Stan] Il a huit ans. Mon Dieu, 8,5
Schwinn, légèrement marron, légèrement marron.
- [sonnerie du grille-pain] - [halètements]
[Bob expire brusquement]
Procédez avec précaution. La garniture aux fruits peut être chaude.
[musique pleine de suspense]
[respire nerveusement]
Bon, fais un wheelie.
Nous avons une surprise !
- On l'a fait ! - Et voilà !
- [rires] - Ouah !
- [sifflement d'oxygène] - [Steve] Oh !
Oh! Oh!
Non ! [crie]
S'il vous plaît, non !
[gémissements]
- [explose] - [tous crient]
[musique dramatique]
[fin de la musique]
- Il ne reste plus rien ! - Attends, là-bas. Qu'est-ce que c'est ?
[musique triomphante]
Est-ce un homme ?
C'est bien vrai. C'est Steve Schwinn. Steve !
Non, c'est moi, Chuck.
Steve a explosé.
[tous deux gémissent]
N'y allez pas, c'est dégoûtant.
Que se passe-t-il ? Où est Steve ?
Steve a été vaporisé, mais nous avons eu une drôle d'embrouille avec Chuck.
[jeu de cornemuse]
Du grain au grain, des vaches au lait.
Il faut s'attendre à une certaine adaptation à la vie.
Steve Schwinn, cependant, ne s'est jamais contenté de cela.
[Thurl] Steve était génial !
- Il aimerait ça. - Ouais.
Il a vécu sa vie comme il construisait ses vélos,
avec peu d’égard pour la sécurité.
[Edsel] Mmm.
Lorsqu'un homme donne la dernière suggestion complète de lui-même,
c'est seulement alors qu'il mérite vraiment d'être enterré avec tous les honneurs.
[les gens murmurent]
- Tous les honneurs, Mme Schwinn. - C'est un grand honneur.
- Que se passe-t-il ?
[grincement]
Est-ce que tu avais prévu ça ?
Je ne sais pas.
- [soupirs] - ??? Ave Maria ???
??? Merci beaucoup ???
??? Maria, gratia plena ???
??? Maria, merci... ???
Dernier bol, hein ?
???...pleine ???
??? Ave ???
- ??? Ave dominus ??? - [sanglotant]
Pourquoi ?! [sanglotant]
Qui... qui était-elle ?
[se racle la gorge]
- Clac ! - Crépitement !
- Pop ! - Clac !
- Crépitement ! - Pop !
Qu'est-ce que c'est?
C'est le prix à l'intérieur, Mme Schwinn.
C'est probablement l'un de ces tatouages ​​autocollants.
Ce n'est pas permanent. Cela ne dure que quelques jours.
- Clac ! - [halètements]
- Crépitement ! - Pop !
Vous savez, votre mari est mort en héros.
Ce n'est pas une entreprise de céréales ? Pourquoi mon mari a-t-il explosé ?
Sors-moi d'ici.
- Elle est bouleversée. - Elle s'en remettra.
Ou elle pourrait ne jamais se remettre de cette perte.
- [Bob] Hmm. - Regarde, là.
[Bob] Les laitiers, les Russes et les garçons de Sucre.
L’étau se resserre.
En parlant de resserrement, est-ce le costume Taft Candy ?
- Je l'ai pris en compte. Qu'en penses-tu ? - Tu cherches un veto.
- Fais-le. - Veto.
Équitable.
Mascottes, rassemblez-vous.
Nous subissons depuis trop longtemps le joug de l’exploitation de Kellogg.
J'ai entendu dire que leur nouveau rectangle spatial n'a même pas de mascotte.
- Ils nous éliminent progressivement. - En effet, bon Crackle.
Et ils ne nous ont jamais interrompus. Je vous le demande.
Sans nos visages,
Sans notre magie, que te reste-t-il ?
Un sac bon marché de nourriture pour chevaux auquel nous donnons vie.
Je dis que nous devons crier au chaos et laisser échapper les chiens de guerre.
Est-ce qu'on aura des chiens ?
Non, non, simple Snap.
Le temps est venu pour nous de faire grève.
[tous] Oh.
Mais si nous avons un chien, devons-nous l'amener ?
[chanson groovy en cours de lecture]
Vous savez qu'il y a un siège arrière.
Il n'y a rien là-bas. C'est ici que l'action se déroule.
[clameurs de la foule]
Hé, qu'est-ce qui se passe là-bas ?
- Arrêtez-vous. - Oh, oh, oh.
[fin de la chanson]
[JFK à la télé] Un navire militaire russe a été intercepté
au large des côtes des États-Unis.
Nous pensons qu'il s'agit de sucre cubain illégal destiné à déstabiliser un petit-déjeuner équilibré.
- Je te dis, la femme est une bombe. - Ouais.
J'ai fait travailler les garçons sur l'affaire Jackie O.
Son nom de famille est Kennedy. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Non, la forme de la céréale est un O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
[chut]
Il parle de guerre nucléaire, bande d'idiots.
[JFK] Ces photos d'espionnage montrent clairement des missiles nucléaires géants.
Nous ne sommes pas trop inquiets à ce sujet.
Mais si ces navires ne sont pas immédiatement renvoyés,
Je pourrais devenir fou.
Pas nécessairement un missile balistique nucléaire.
C'est plutôt à cause de mon émotion. Il y a deux sortes de colère.
Il y a une balistique émotionnelle,
et puis il y a le "tout le monde meurt" balistique.
[la foule halète]
- Très bien. C'est tout. - Où vas-tu ?
Cela se termine maintenant.
[JFK] Je sais comment me déplacer sur un bateau.
J'étais malade quand j'étais enfant, alors ils m'ont acheté un canot.
[musique de jazz douce]
Comment en est-on arrivé là ?
C'est le petit déjeuner. Des choses arrivent.
- Tu sais, nous avons construit cette ville juste là. - Hérité.
Hérité.
Et nos querelles menacent de le détruire.
J'ai décidé de libérer ton sucre.
Je dirai à Khrouchtchev de ne pas faire exploser l’Amérique.
Est-ce qu'il t'écoutera ?
Peut-être, si je lui offre quelque chose de précieux en échange.
Le costume de bonbon de William Howard Taft fonctionnerait-il ?
Je ne sais pas ce que c'est, mais je vais essayer.
Essayez ceci.
[« Let's Twist Again » de Chubby Checker en lecture]
??? Allez, tout le monde ???
Qu'en penses-tu?
??? Ah, tu es belle... ???
C'est sauvage.
C'est vulgaire.
??? On va faire le twist... ???
J'aime ça.
??? Allez, on se déhanche encore... ???
- Peut-être que nous avons construit ces entreprises céréalières... - Hérité.
...a hérité de ces deux géants céréaliers
pour attirer l'attention de l'autre.
Peut-être que nous l'avons fait.
??? Tu te souviens quand les choses... ???
De quoi as-tu peur ?
Je n'ai pas peur.
- [crie] Qu'est-ce que c'est ? - [halète] Quoi ?
- [gloussements] - [Edsel] Oh !
C'est juste une nouvelle forme de vie que nous avons créée par accident et que nous essayons d'attraper.
donc il ne se reproduit pas.
- C'est toi qui l'as fait ? Où est-il passé ? - Eh...
Au fait, où en étions-nous ?
Un...
Je suis un peu dans une humeur bizarre maintenant.
Quoi...
- [soupire] - [la porte se ferme]
[gémissements de déception]
[les mascottes chantent] Oh ! Oh ! Hé ! Hé ! Edsel K doit payer !
- Que voulons-nous ? - [foule] La dignité !
- Quand le voulons-nous ? - [foule] Bientôt !
[Thurl] Que voulons-nous ?
Il est temps de donner à ces boules de poils aux pieds tranchés une coupe de caniche.
[mascottes] Il n'y a pas de labo, il n'y avait pas de labo !
Maintenant nous le savons, et c'est mauvais !
Peu importe. Celui qui arrivera en premier dans les rayons gagnera ce truc.
Tout ce dont nous avons besoin, c'est d'un nom.
Ne vous inquiétez pas, j'ai quelques publicitaires incontournables de Madison Avenue qui arrivent.
[Thurl] Que voulons-nous ?
[la musique s'estompe]
[publicitaire] Kellogg's.
Quand vous l'entendez, c'est plus qu'un nom.
C'est l'étreinte chaleureuse de la maison, de la famille.
Et où commence cette famille ? Elle commence par deux cœurs qui battent.
- [Edsel] Mmm. - Comme deux pâtisseries,
seul dans le noir, partageant un seul emballage en aluminium.
Imaginez un mari qui rentre du travail.
Sa femme l'accueille à la porte vêtue d'une nuisette en satin,
le conduit à la chambre
d'un simple coup d'ongle rouge verni...
elle allume la chaleur enroulée d'un grille-pain à proximité,
qui a également hâte de recevoir ses pâtisseries désormais chaudes.
[se racle la gorge]
[publicitaire] Messieurs, je vous présente
- la Jelle Jolie de Martine Margeaux. - [musique sensuelle]
Euh, vous savez que nous sommes une entreprise de céréales pour enfants, n'est-ce pas ?
Si c'est tout ce que tu veux être.
Je suis dans ta ville depuis six heures. Tu sais ce que je vois ?
Des arbres morts et des femmes tristes et seules.
Je veux dire, le choix t'appartient.
Raisin Bran et sans rapport
ou provocateur et révolutionnaire.
Qui remarque les arbres morts ?
Tais-toi, Herman.
Génie au travail.
Disponible également avec une touche coquine de chocolat, Jelle Jolie Noir.
Et, bientôt, Jelle Jolie Sensual.
Sans aucun paquet, pour ceux qui osent.
Parce que son plaisir est aussi le sien.
- Ce n'est pas tout à fait vrai. - Pourquoi pas ?
Alors, on fête ça ? On découpe un peu de ce bœuf du Midwest qui fait sa renommée ?
Peut-être qu'on pourrait attraper au lasso un Jelle Jolie aux chevilles épaisses
des nôtres dans ce seau à poussière d'une ville ?
Est-ce qu’on peut... Est-ce qu’on peut y penser ?
Je dirais oui, mais je ne pense pas que réfléchir soit ton point fort.
Je vais vous dire, je serai à la retraite sur une falaise surplombant Stinson Beach
pendant que tu es encore en train de t'agenouiller devant le dieu de la médiocrité.
- Roger. - Heureusement que j'ai laissé la voiture tourner.
Pourquoi sont-ils si méchants ? C'est juste de la publicité.
- [Edsel] Je ne sais pas. - [Bob] Je ne comprends pas.
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
- [musique tendue] - Euh...
Vous ne traverserez jamais la Manche à la nage pour ensuite vous noyer dans du champagne.
Non, je ne le ferai... Je ne le ferai pas.
[la musique s'intensifie, se termine]
Alors, où diable se trouve ce lac Swinson ?
[musique séduisante]
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
Je crois que tu m'as entendu.
- Pourquoi ne viens-tu pas travailler pour moi ? - Oublie ça, Florsheim.
Je ne viens pas quand on m'appelle.
Oh.
Je t'appellerai.
[halètements]
- Depuis une cabine téléphonique. - Je te prête la pièce de dix cents.
- [homme de publicité] Hmm. - [Stan] Hum.
[inspire profondément]
Bonne rencontre.
Et maintenant, qui va nous aider à vendre ce truc ?
Je connais peut-être quelques gars.
Et ils sont locaux.
[Stan] Tout d’abord, je pense que nous voulons simplement vous remercier pour votre temps aujourd’hui.
Vous êtes les experts. Mais, euh, eh bien, commençons.
« Fruit-Magoos ». Quoi ?
Non.
- « Réchauffez-les et mangez-les. » - Pas de vente.
- "Oblong Nibblers." Mmm. - Chambre difficile.
- Écoutez, le nom est le jeu, les gars. - Si nous aimons le nom, nous le mangerons.
Savez-vous si Post a un nom pour le leur ?
Je crois qu'ils faisaient des allers-retours entre Fresh Flatties
et des aneths dextrose.
- Oh mec. - Mmm, ils sont tous les deux forts.
[Stan] Donne-moi une minute.
Salut, comment vas-tu ?
Et si tu nous disais quel goût ça avait ?
La gelée, était-elle ferme ?
Était-ce suintant ?
Est-ce que ça a coagulé ? [claquement de doigts] Allez.
Je garde ça.
Je sais comment parler aux enfants.
[musique dramatique]
Il faut qu'on connaisse le foutu contenu en pectine, sinon je vais assassiner ta famille, tes amis !
- Calme-toi. - Je vais noyer ta grand-mère !
Pourquoi cries-tu comme mon père ?
[Edsel] Je ne criais pas.
Tu as raison, je l'étais.
- C'était lui. - [Stan] Mon Dieu !
[Cathy] Tu veux savoir la vérité ?
J'ai pris une bouchée,
et ça m'a fait exploser la tête.
C'était la pâtisserie la plus délicieuse que j'ai jamais mangée, et je les ai toutes mangées.
Eh bien, vous n’avez jamais eu le nôtre.
Donne-le-lui.
[musique intrigante]
Essaye ça.
[la musique continue]
Est-ce une blague ?
Quoi?
Ça a le même goût que leur truc. Vous avez fait la même chose.
Tout le monde fait la même chose. Coca et Pepsi. Ford et Chevy.
- L'important c'est le nom. - Le nom.
- [Butchie hurle] - La machine à fesses a eu Butchie !
Ah !
[hurlement]
Mon Maître des Croupes !
[musique dramatique]
- [perles qui claquent] - [bruits corporels]
Combien, monsieur Cabana ? Combien d'autres doivent mourir ?
- Enlève tes mains de moi. - Butchie, ça va ?
Il va bien. Maintenant, comment allons-nous appeler cette chose ?
[musique magique]
Votre nom est inscrit ici.
La première lettre de chaque mot.
« Un régal prêt à griller à tout moment. »
« Mettre sur une assiette. »
« Pop trat. »
Trat Pop. Je... J'aime bien ça.
Maintenant, c'est cool.
C'est un nom de code secret, comme OVNI ou NASA.
Ou soutien-gorge, appareil de contention des seins.
- Ce n'est pas ce que cela veut dire. - J'ai des raisons de croire le contraire.
Moi aussi.
Quoi?
J'ai donné un coup de pied à Pop.
Voyons comment ça se joue.
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Délicieux le matin, délicieux à midi ???
??? Délicieux le soir Et sous la lune ???
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Friandise au grille-pain prête à manger quand vous le souhaitez ???
??? Mets-le dans une assiette, ton ventre va faire la fête ???
??? Miam, miam, Kellogg's Trat Pop ???
[vrombissement]
[Stan] Et alors ?
[Bob] Qu'en penses-tu, EK ?
C'est de l'or.
[en riant]
Il ne reste plus qu'à effectuer la certification de routine
par le représentant de la FDA, M. Mike Puntz.
Eh bien, c'est la partie facile.
[tous rient]
[Stan tousse]
C'est bien.
[Bob] Mais qu'en est-il de ces mascottes ?
[Edsel] Déjà réglé.
[véhicules klaxonnant]
Eh bien, Monsieur Kellogg,
Je pense que tu trouveras ce tigre
a des griffes.
[musique menaçante]
[les mascottes crient]
- [femme] Laissez-moi sortir ! - [homme hurlant]
Donne-nous en plus, Kellogg !
[hurlement]
[les mascottes chantent] Donnez-nous plus de salaire ! Donnez-nous plus de salaire !
Mascottes de céréales,
et des mascottes patriotes de partout au pays...
[mascottes acclamant]
...rassemblez-vous, rassemblez-vous tous, tous ensemble.
[tous crient]
Fortifiez le périmètre. Je veux une résistance maximale.
Envoyez les deux gardes de sécurité.
[le récepteur claque]
- Où diable est Puntz ? - Je ne sais pas.
- Oh, nous y allons. - Bonjour à tous.
- Bonjour, Mike. - Bonjour.
Désolé pour le retard. Ils m'ont fait passer par l'arrière comme un plombier.
Allons-y.
- Et je suis... ici ? - Ici.
- Juste ici. - Juste ici. Ouais.
Voilà, je vais vous y emmener.
[grognements] Et voilà.
[tous clameurs]
- Ouais ! - Ouais !
J’ai déjà vu des foules en colère se rassembler comme ça.
Où étais-je ?
Tu sais comment on nous appelle là-haut ?
[mascotte] Non, quoi ?
Des clochards en feutre.
[mascottes se moquant]
Et des bestioles sur les tapis.
[les mascottes crient]
Ce stylo était un cadeau d'un collègue,
et c'était, euh, un cadeau accidentel.
- [Bob] On s'en fiche. - Alors...
La petite Debbie a ici des friandises et des Desenex pour toute éruption cutanée due au costume.
Car il est temps de se battre.
[mascottes] Ouais !
Montrons-leur ce qui arrive quand les esprits calmes ne l’emportent pas.
[mascottes acclamant]
- Ouais ! - [en criant]
Monsieur Kellogg, vous devriez voir ça.
Un dirigeant éminent de Kellogg's m'a dit
qu'ils avaient créé une créature mutante en pâtes par accident.
Je ne mangerais rien de ce que fabrique cette entreprise.
Et vous êtes le président de Post, leur principal concurrent ?
[Marjorie] Eh bien, c'était le cas. Mais maintenant que notre nouveau produit,
la place Post Country Square, a été certifiée,
Nous serons numéro un.
[piqûre dramatique]
Ils sont sur le point de certifier un produit qui vous remplacera.
[mascottes] Bouh !
Non! Non!
Alors tu ferais mieux de te battre comme un diable,
ou tu ne prendras plus de petit-déjeuner !
[les mascottes crient]
Laissez la fourrure voler !
[mascottes] Ouais !
[tous clameurs]
[son de cor]
[criant, grognant]
- Reviens ! - [grognement de la mascotte]
[mascotte] Vas-y ! Vas-y, petit elfe ! Vas-y !
??? Dans la beauté des lys ???
??? Il est né de l'autre côté de la mer ???
- [grognements de la mascotte] - [gémissements]
[cris]
- [grognements] - [gémissements]
[musique pleine de suspense]
Fraise.
[Bob halète]
- Ooh, myrtille. - C'est un seul goût, Mike.
- Nous venons de changer les couleurs. - Ils ont percé le périmètre.
Le tigre fait caca.
[musique dramatique]
[les mascottes crient]
- [mascotte 1] Ne me laisse pas partir ! - [mascotte 2] Je ne te laisserai jamais partir !
[mascotte 1] Nous appartenons ensemble !
[hurlement]
- [corps cognant sur le sol] - [mascotte 2] Non !
[tous crient]
Souvenez-vous de ce jour, les gars.
Car c'est là notre entreprise désormais.
Snap, Crackle et Pop, notre mission ici est de mettre fin à la certification. Hunt Puntz.
[les mascottes chantent] Chassez Puntz ! Chassez Puntz !
[Thurl] Je vous aime tous. Vous êtes tous très spéciaux.
- [grognements de la mascotte] - [klaxons]
Quand peut-on les manger ?
Est-ce un repas ?
Est-ce une collation ?
Ce n'est rien si tu ne le certifies pas. Donne-moi ce tampon.
Oh. [grognements]
- Ne fais pas ça, Bob. - Tu n'as pas la formation.
Pour faire quoi ? Cela ?
Trop tard.
- [Edsel rit] - Ha !
Je suppose qu'il n'y a pas grand chose à dire.
Nous sommes défaits, les gars.
[soupirs]
Défait par un destin cruel.
Ce n'était pas le destin.
Il fallait s'arrêter chez Woolworth pour un collier de dents et des cornes de Viking.
Sois très prudent, Crackle,
ou je prendrai une corne et je te frapperai dans l'œil.
Retraite digne.
Ouvert ou fermé ?
Fermé.
[« Cool Jerk » de The Capitols en lecture]
Attends.
Vous savez, c’est vraiment un produit formidable.
Merci.
??? Cool Jerk... ???
« Tu ne penses pas que tu as assez bu ce soir, Walter ? »
Pas si tu continues à parler.
Ils se sont vraiment surpassés avec celui-là, Corky. Il s'appelle Silly Putty.
Il s'étire, rebondit et, par un mécanisme encore mal compris,
capture des images d'une page imprimée lorsque vous l'écrasez.
Je viens de le comprendre, une émeute chez Kellogg.
Ooh, laisse-moi voir ça.
Lorsque l’encre est fraîche, elle fonctionne vraiment bien.
[claquement]
Je paie ces foutues factures.
Je boirai autant que j'en aurai envie.
[Walter Cronkite] Des nouvelles de dernière minute en provenance de Battle Creek ce soir.
Une foule violente de mascottes de céréales bien-aimées
attaquer leur propre entreprise à propos d'un nouveau produit.
Un produit appelé...
[bruit de papier]
J'ai du mal à trouver mes notes ici.
Nous sommes tous un peu ébranlés par cette histoire.
Eh bien, je suppose que je pourrais juste
lis-le sur mon Silly Putty.
Un produit appelé
la Pop-Tart.
- Quoi... - Quoi... Qu'est-ce qu'il vient de dire ?
- Il l'a appelé Pop-Tart. - [Bob] Il l'a lu à l'envers.
Pop-Tart ? C'est du Trat Pop.
Plus maintenant. Quarante millions de personnes viennent d'entendre Pop-Tart.
Ce singe au visage de sorcier a tout gâché.
Pop-Tart n'est-il pas un peu trop proche du pop art d'Andy Warhol ?
- Personne ne fera ce lien. - Je l'ai juste fait.
Pop-Tarte.
- J'aime bien ça. - Ouais ?
- Ouais.
Non.
Ouais.
- Ouais. - Quelle est la différence ?
Changez les boîtes et mettez-les sur les camions.
[Roger] Pop-Tart.
Ça va se vendre.
[« Spirit In The Sky » de Norman Greenbaum en lecture]
??? Quand je mourrai et qu'ils m'enterreront ???
??? Je vais aller à l'endroit qui est le meilleur ???
??? Quand je m'allonge pour mourir ???
??? Monter vers l'esprit dans le ciel ???
- ??? Monter vers l'esprit dans le ciel ??? - ??? Esprit dans le ciel ???
- ??? C'est là que j'irai quand je mourrai ??? - ??? Quand je mourrai ???
??? Quand je mourrai et qu'ils m'enterreront ???
??? Je vais aller à l'endroit qui est le meilleur ???
[les moteurs tournent]
[fin de la chanson]
[ronflement]
- [sonnerie de téléphone] - [halètements]
[la sonnerie continue]
Parle moi.
[respirant lourdement]
Comment ça, tu n'as pas de chiffres de vente ?
Appelle-moi dès que tu le fais.
- Qu'ont-ils dit ? - Une sorte de panne du standard.
Toutes les lignes sont inondées. Le jour du lancement.
Bon, bon, calme-toi. C'est peut-être juste une poussée de botulisme.
Oh, j'espère que c'est du botulisme.
Je viens de sortir des Pop-Tarts d'une valeur de cinq millions de dollars.
[sonnerie de téléphone]
Tu ferais mieux de me donner quelques chiffres. Crache-les !
[musique pleine de suspense]
Quoi?
[les enfants crient]
[hurlement]
[bégaie]
Vraiment?
[musique dramatique]
Oh mon Dieu.
[le récepteur claque]
- [expire brusquement] - Et alors ?
Quelqu'un a acheté le Pop-Tart ?
[rires]
Tous les magasins aux États-Unis continentaux
a été nettoyé en 60 secondes.
Quoi?
[enfants qui crient]
[Edsel] C'était comme une attaque de sauterelles.
Les enfants font tout pour mettre la main sur ces Pop-Tarts.
Six éleveurs ont été mordus. C'est une véritable frénésie alimentaire.
C'est le nom. Aucun enfant ne veut être un carré.
Et un carré de campagne ? Oubliez ça.
Nous sommes arrivés sur la lune.
La lune du petit déjeuner.
Ces choses sont les deux plus grands rectangles depuis les Dix Commandements.
[rires]
Hmm!
Et si on ajoutait du glaçage ?
Pouah.
- Mauvaise idée. - Ouais.
[Bob] Kellogg's était donc à nouveau le roi de Battle Creek.
- Et tout le monde dans l'entreprise était content. - [coups de marteau]
[Bob] Eh bien, peut-être pas tout le monde.
Monsieur Ravenscroft, est-il vrai que vous êtes un modèle pour les enfants ?
Oui, Votre... Majesté.
Eh bien, quel genre de modèle défèque
dans le couloir de l'une des entreprises les plus appréciées d'Amérique et crie,
et je cite,
- « J'ai des Kel-logs pour toi » ? - [les gens gémissent]
[Thurl] Je le regrette.
J’avais mangé un très grand bol de Bran Flakes.
[Bob] Harold von Braunhut et le chef Boyardee ont élevé Eric,
leur créature de pâtes, comme les leurs,
découvrant finalement qu'ils n'étaient pas adaptés
pour gérer un ravioli adolescent rebelle.
Eric ! Je t'avais dit de remettre la couverture de la piscine.
- [Eric] Va au diable. - [halètement]
- Tu entends la façon dont ton fils me parle ? - Oh, quand il répond, c'est mon fils ?
[crie]
Oh, tu veux avoir ce combat à nouveau, hein ?
[Bob] Tom Carvel et Jack LaLanne ont réalisé qu'ils faisaient tous deux partie de la même hypocrisie,
Ils ont donc ouvert des magasins côte à côte.
- Je les éclaircis. - Et je les remets dessus.
[tous deux rient]
[Bob] L'UNIVAC a été recruté et envoyé au Vietnam,
où, selon ceux qui ont servi sous ses ordres,
- ses idées sont devenues encore plus fausses. - [tonnerre]
[vrombissement]
[UNIVAC] L'horreur.
[Bob] Après que Bobby Kennedy ait pressé les mamelles avec du gros lait,
Les théoriciens du complot ont pointé du doigt l'image 263 du film de Zapruder,
qui semblait montrer quelqu'un livrant du lait à un endroit très étrange,
une butte herbeuse.
Marjorie Post, l'une des premières femmes PDG,
est devenue une icône de l'émancipation féminine,
construisant finalement un monument durable au féminisme,
qu'elle nomma Mar-a-Lago.
[la cloche sonne]
En fin de compte, Stan a opposé son veto à Kellogg, à sa carrière,
et à peu près toute la culture.
Stan ? Tu ne peux pas te garer ici.
- Tu es vraiment un idiot, mec. - Mais qu'est-ce que tu manges ?
Quelque chose que j'ai inventé, appelé granola.
- Et ça va t'enterrer ! - [grognements]
Ce n'est pas mal.
Trouve un travail !
[Bob] Non seulement j'ai pu envoyer mes enfants dans une université valant plusieurs centaines de dollars...
- Beau gazon. - [Bob] ...il m'en restait assez pour du gazon.
Et grâce au succès phénoménal des Pop-Tart, même moi j'étais célèbre.
[le public applaudit]
Enchanté de vous rencontrer, Bob. On dirait que vous avez trouvé un gagnant.
Eh bien, nous adorons le petit-déjeuner chez Kellogg's, et nous avons pensé qu'il était temps de proposer quelque chose de nouveau.
Mmm. Maintenant, pourquoi... pourquoi la forme rectangulaire ?
- Eh bien, le pentagramme a été pris, Johnny. - [le public rit]
Par le diable. [rires]
[Bob] Comme tout le reste dans le monde des céréales,
Il y avait toujours une surprise à l'intérieur.
- [coups de feu] - [le public crie]
C'est Andy Warhol, créateur du pop art.
Vos 15 minutes sont écoulées, Cabana.
Je suis le seul à pouvoir être dérivé.
[bavardage paniqué]
[Bob] Et grâce au paquet de papier d'aluminium en titane de Stan,
J'allais bien.
Je dois donc croire que le paquet de Pop-Tart pourrait arrêter une balle ?
Je suis là, n'est-ce pas ?
Et cette petite créature en forme de ravioli, c'était quoi ce bordel ?
[sonnerie de cloche]
Ah, je m'amusais juste un peu avec toi. Quoi qu'il en soit, je crois que quelqu'un est là pour te voir.
- Maman ! Papa ! - Allez, Georges. Il est temps de rentrer à la maison.
Très bien, nous allons vous procurer ces lunettes à rayons X.
- [George] Ouais ! - [rires]
Merci.
Hé.
[halètements]
- [criant] - [George] Maman, tu as vu ça ?
- [halètements] - Allez.
[George] Attends, c'était quoi ça ?
[« Douce chaleur matinale » en lecture]
Steve Schwinn, es-tu là ?
- [halètements] Oh ****! - Oh!
??? Mais d'une certaine manière, ce n'était jamais suffisant... ???
Ce qui fonctionne pour nous, ce sont les trains tchoo-tchoo et Snagglepuss.
Ouais, je vais me mettre directement au travail sur Snagglepuss.
[Thurl] Ils sont tellement...
[bip]
??? Le moment où nous nous sommes connectés... ???
Je veux le député Dawg et Snagglepuss.
Oh, allez, Marge...
[tous rient]
??? Je n'arrive pas à me contenir Quand il fait chaud... ???
Nous n’avons littéralement qu’un seul travail.
[l'équipage rit]
???...exactement comme je l'aime ???
??? S'il vous plaît... ???
[langue fouettée]
[halètements]
Tu veux y aller, Carvel ?
- [crachote] - [rit]
??? Tu as tout l'amour dont j'ai besoin ???
??? Donne-moi ce doux matin ???
??? Chaleur ???
??? Oh... ???
Chariot.
Non, Karajeana.
Il avait une fille nommée Karajeana.
[rires]
???...raison, euh-euh ???
??? Parce que tu sais qu'ils ont tous à peu près le même goût ???
??? Et rien n'a jamais eu de saison, uh-uh ???
??? Fraise, Myrtille, Tout simplement Ce sont les noms ???
??? Ce sont les noms... ???
Fruits flasques... **** beignets, quel que soit le nom qu'on leur donne.
[l'équipage rit]
C'est une comédie. Je comprends. Désolé. Je pensais que j'essayais de gagner un prix.
??? Je n'arrive pas à me contenir Quand il fait chaud, allez ???
??? Des pépites et du glaçage ???
??? Exactement comme je l'aime ???
- ??? S'il vous plaît... ??? - ??? S'il vous plaît... ???
- Arrête les tartes, vieil homme ! - [halètements]
[hurlement]
??? Ouais, je le veux Chaque jour de la semaine... ???
Ralentir!
Mike Diamant.
Conseils givrés.
Non ? Frosty Farms. Friendly Farms.
[l'équipage rit]
« Conseils givrés. »
??? Donne-moi ce doux matin ???
??? Chaleur ???
??? J'ai besoin de nourriture préparée par des robots, bébé ???
??? Chaleur ???
??? Pas une sorte de chef cuisinier de haut niveau ???
- ??? Chaleur ??? - ??? Hé, hé, hé ???
??? J'ai mis une tranche entière dans ma décapotable dernièrement, hey ???
??? Je le laisse sur mon réglage préféré ???
??? Tu sais qu'il est trois ???
??? Donne-moi cette douce chaleur matinale ???
??? Je le veux tous les jours de la semaine ???
??? Tu as tout l'amour dont j'ai besoin ???
??? Allez, donne-moi ce doux matin ???
??? S'il vous plaît ???
??? Donne-moi cette douce chaleur matinale ???
??? Je veux cette chaleur ???
??? Chaque jour de la semaine ???
??? Tu as tout l'amour dont j'ai besoin ???
??? Oh, donne-moi ce doux matin ???
??? Donne-moi ce doux matin ???
??? Chaleur ???
[équipage acclamant et applaudissant]
[musique orchestrale joyeuse]
[fin de la musique]
[musique de jazz douce]
[la musique s'estompe]
[musique dramatique]
[fin de la musique]
[musique orchestrale joyeuse]
[fin de la musique]