[sanfte Musik spielt]
[Hund bellt]
[sanfte Musik geht weiter]
[Glocken klingeln]
[Tür schließt sich]
Zwei Pop-Tarts, bitte.
Lass die Kiste stehen.
- Harter Tag? - Das willst du nicht wissen.
„Eines Tages backte Oma Kellogg Kuchen für ihre Familie,
stellte fest, dass sie etwas Kruste und Füllung übrig hatte.“
„Also hat sie daraus kleine Törtchen geformt.“
„Sie waren so beliebt, dass sie sie Pop-Tart nannte.“
Wow. Das ist eine ziemlich gute Geschichte.
[Mann] Meinen Sie? Das ist ein Haufen Blödsinn.
Es steht auf der Schachtel, Herr.
Ja, aber so ist es nicht passiert, Junge.
Woher weißt du das?
Weil ich aufschreibe, was auf diesen Kartons steht.
Wollen Sie die wahre Geschichte erfahren?
Nein.
Komm schon, das ist ein gutes Ding.
Na gut. Aber mach schnell.
Nun, in den frühen 60er Jahren,
Der amerikanische Morgen war geprägt von Milch und Müsli.
[Kinder sprechen undeutlich]
[Mann] Unser Milchmann hieß Mike. Er war ein toller Kerl.
[Hund bellt]
[Mann] Und unsere kleine Stadt hat die Fantasie beflügelt
von jedem frühstücksliebenden amerikanischen Kind wie Ihnen.
Battle Creek, Michigan,
die Heimat der beiden unangefochtenen Giganten der Getreidewelt,
Kellogg's
und posten.
Und sie haben gekämpft.
Woche für Woche, Schüssel für Schüssel,
Post und Kellogg's kämpften mit aller Kraft um den Sieg.
Aber ein Löffel drohte sich zu verbiegen
als ein heißes, süßes Rechteck auf der Bildfläche erschien,
droht, den amerikanischen Frühstückstisch für immer auf den Kopf zu stellen.
So gut.
Morgen, Mr. Kellogg.
Oh! Tolle Zahlen letzte Woche, Bob. Siehst du dir diese Demos an?
Wir schlagen Alpha-Bits bei Vier- bis Sechsjährigen.
Briefe, schlechte Idee. Bring sie nicht zum Nachdenken. Sie wollen essen.
Haben Sie von dem Jungen in Bloomington gelesen, der aus diesen Buchstaben das Wort „Ass“ (Arsch) buchstabierte?
Schrecklich.
Und das steht in seiner Personalakte.
– Viel Glück bei der Jobsuche. – Hmm.
Hey, hast du mein Memo über den Kampfschwimmer-Preis darin bekommen?
Manche Kinder essen sie.
Wenn es Kampfschwimmer sind, werden sie den Weg hinaus finden.
Hast du bei Tony vorbeigeschaut?
[Bob] Bin jetzt unterwegs.
Machen Sie ihn glücklich.
Oh. Vietnam. Das scheint eine gute Idee zu sein.
[Glocke läutet]
[Maskottchen] Möchten Sie wissen, was diesem Tiger ein breites Grinsen ins Gesicht zaubert?
Kellogg's Zuckerglasur-Flakes.
Sie haben so recht.
[Regisseur] Thurl, kannst du das „so“ etwas fester drücken?
„Sie haben so recht.“
[atmet tief ein]
- Willst du mir etwas vorlesen? - Das würde ich nie tun, Thurl.
Lassen Sie uns keine Spielchen spielen, junger Mann.
Ich probe um vier „Lear“, könnten Sie mir also einfach sagen, was Sie möchten?
Ich will nach Hause.
Hallo zusammen.
- Oh! Und schau, wer hier ist. - Guten Morgen, Thurl.
Ist es gut, Bob? Ist es das? Hast du das heutige Exemplar gesehen?
Oh, das kriegen wir hin, Thurl. Wir haben die besten Müsli-Autoren der Branche.
Das tun wir tatsächlich. Wir sind so gesegnet. Sie sind großartig. Einfach toll!
Das ist es.
Das ist die Zeile, nach der wir gesucht haben. Lass es uns noch einmal versuchen.
Ja, jetzt schnell.
- Schnell, solange ich es spüre. - [Glocke läutet]
– [Mann 1] Bereit? – [Mann 2] Läuft.
[Thurl] Zuckerglasierte Flocken.
Sie sind gro-ßartig!
- Und schneiden. - [Glocke läutet]
– [alle applaudieren] – Thurl, du hast es wieder geschafft.
Oh, danke. Sie sind sehr nett zu mir.
Sie sind sehr lieb.
[Mann] Gut gemacht!
[Thurl] Ich schwebe auf den Flügeln des Adlers.
Danke schön.
Bob. Bob, einen Moment. Ich habe mich gefragt, ob man etwas tun könnte,
vielleicht über die Temperatur in meinem Kopf?
– Ich bin innerlich buchstäblich versiegelt, verstehen Sie. – [Bob] Mmm.
Ich werde die Jungs im Labor bitten, sich die Sache anzuschauen.
Großartig. Danke.
[skurrile Musik spielt]
Wo ist das Labor?
Es gibt kein Labor.
- [Poppy] Mr. C. - Poppy. Was ist das?
Dies ist ein erster Versuch Ihrer Fruit-Loops-Idee.
- Oh. Wie ist es gelaufen? - Die Zahlen sind nicht so toll.
- Durchweichzeit: 14 Sekunden. - Autsch.
Der Auftrieb der Milch beträgt null. Sie sinken wie Schrot.
– Enttäuschend. – Möchten Sie die Antworten der Umfrage hören?
- Nicht wirklich. - Sie sagen: "Die gefallen mir nicht."
„Bitte nicht mehr.“ Und „Wo sind meine Eltern hin?“
Okay. Verdoppeln Sie einfach den Zucker, verdreifachen Sie das Gluten,
und buchstabieren Sie Fruit FROOT.
Hier ist kein Obst drin.
Offensichtlich kann Obst in einer Kiste im Regal nicht überleben.
– [Poppy] Natürlich nicht. – [flüstert]
Herr Cabana.
Ach, Jungs.
Ich komme gleich zur Sache.
Wir haben es satt, in Supermärkten aufzutreten.
Ja, wir kommen voran. Wir wollen einen Plattenvertrag, Brettspiele …
– Vielleicht sogar ein Strandfilm. – Oh.
Sag ihm den Titel.
Krispy Boys surfen mit.
Ja. Das Ding ist groß, Bob. Wir wollen mehr.
Mehr? Hier gibt es mehr.
Fügen wir einen neuen Typen hinzu. Wie wäre es mit Snap, Crackle, Pop und Boing?
Möchten Sie Ihren Gehaltsscheck mit Boing durch vier aufteilen?
Oder ich könnte einfach Poop, Slap und Smile engagieren,
weil ich diesen ganzen Akt ersetzen kann...
[schnippt mit den Fingern] … so.
[zitternd]
Er macht Witze. Er liebt euch, Leute.
Treffen jetzt in der Krispy Cave.
[Musik endet]
[Ansager] Vom kürzlich renovierten Holiday Inn in Battle Creek, Michigan,
es sind die Bowl and Spoon Awards 1963,
Das Nachtmüsli grüßt sich selbst.
Präsentiert von Oscar Mayer Wieners.
Wenn Sie mit dem Frühstück fertig sind, warten wir auf Sie.
[Publikum applaudiert]
[Mr. Kellogg] Was auch immer es ist, meine Rennmaus liebt es. [lacht]
[keucht]
[bezaubernde Musik spielt]
[Herr Kellogg] Oh, Madame Cereal.
Fräulein Marjorie Post.
So, so, König Kellogg.
Viel Glück heute Abend. Nicht, dass Sie es brauchen, oder?
Nun, ich weiß nicht. Dein fruchtiger Kies hat ziemlich viel Aufsehen erregt.
Kieselsteine. Fruchtige Kieselsteine.
Äh... ich... Rick Ludwin, auch bei Post. Ich fresse dich schon seit Jahren.
– Ich würde gehen. – Äh …
Sie wissen, dass wir heute Abend keine Chance gegen Sie haben.
Nun, es war ein sehr gutes Jahr.
Oh, du solltest es genießen.
Es sind die 60er Jahre.
- Es geht wirklich schnell. - Was meinst du?
Oh, in der Schachtel ist immer eine Überraschung . Nicht wahr, Eddie?
Hä?
[Jazzmusik spielt]
Grüße, Kelloggs Brüder.
Gelobt seist du.
Hey, Isaiah. Du kennst Isaiah Lamb von Quaker.
Wurde heute Abend etwas Neues nominiert?
[Jesaja] Nein, nichts Neues.
Originaler Hafer, Originalgeschmack.
Ja, Geschmack.
[Poppy lacht leise]
– Was ist das? – Nichts.
Ihr Kellogg's-Leute.
Der Friede sei mit dir.
Warum tauchen sie immer wieder dazu auf?
- Warum Religion und Müsli mischen? - Um den Umsatz niedrig zu halten?
[Ansager] Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie Ihren Gastgeber Stu Smiley.
- [Orchesterfanfare spielt] - [alle applaudieren]
Oh. [lacht]
[Küsse]
Ich liebe diesen Kerl.
Und willkommen im großen Bowl and Spoon. Wie geht es dir?
Schau dich heute Abend an. Jemand hat dir den Frost auf die Stirn gezaubert.
[Publikum lacht]
Nun, Sie wissen, dass ich Müsli-Menschen liebe. Das tue ich wirklich.
Am besten gefällt mir, dass auf der Vorderseite der Schachtel die Serviervorschläge stehen.
Dann habe ich einen Vorschlag für Sie: Wie wäre es, wenn Sie die Kiste auffüllen?
[alle lachen]
- Was ist mit der ganzen Luft? - [Publikum applaudiert]
Das wird eine großartige Nacht, Jungs.
Und wir werden hier mit unserer ersten Auszeichnung loslegen.
Es ist der beste neue Müslischachtel-Charakter.
Und der Gewinner ist
Kellogg's.
[Ausruf]
[Stu] Apfelkopf von Apple Jacks.
Das liegt alles an dir.
Nun ja, es sind alle.
Hauptsächlich ich.
Am einfachsten zu öffnender Wachsbeutel.
Kellogg's!
Ja!
[sarkastisch] Juhu.
- Kellogg's, meine Damen und Herren. - [Publikum ruft]
Kellogg's, Leute. Kommt schon.
Beste Verwendung von Niacin.
Sie haben es erraten.
Kellogg's, Leute.
[groovige Musik spielt]
[Publikum applaudiert weiter]
Heiden.
Lassen Sie das Korn für sich selbst sprechen.
[Musik steigert sich]
[Musik endet]
Ich weiß nicht, wo ich das alles hinstellen soll.
Warum lächeln sie dort? Sie verlieren alles.
Dann sagt der Priester: „Wirklich? Das war sie, als ich sie kannte.“
[Lachen]
Vielleicht freuen sie sich einfach für dich, Bob.
Sie wären glücklich, wenn man uns wie Mussolini durch die Straßen schleifen würde.
Mussolini? Komm schon, Bob. Entspann dich. Wir haben heute Abend gewonnen.
Ich weiß es nicht. Ich habe das Gefühl, dass sie etwas wissen, was wir nicht wissen.
Und jetzt im Gedenken an ihn.
Erinnern wir uns einen Moment an einige der Getreidesorten, die wir dieses Jahr verloren haben.
Wir haben von dir gegessen, was wir konnten.
[Es läuft „It Was A Very Good Year“ von Frank Sinatra]
??? Als ich siebzehn war ???
- ??? Es war ein sehr gutes Jahr ??? - [schluchzend]
[mysteriöse Musik spielt]
[bedrohliche Musik spielt]
[schelmische Musik spielt]
[Kind grunzt]
[dumpfe Geräusche]
[LKW heult auf]
[surren]
[dramatische Musik spielt]
[Kinder schreien]
- [Grunzen] - [Gegenstände klappern]
- [Klirren] - [Kinder jaulen]
[grunzt]
[schelmische Musik spielt]
- [Kinder grunzen] - [dumpfes Geräusch]
[stöhnt]
[Motor heult auf]
[Bremsen quietschen]
Hey, was machen diese Kinder?
- Oh, sie kommen wegen der Schmiere. - Wer kommt wegen der Schmiere?
Diejenigen , die kommen, sind wegen der Schmiere da.
- Die Schmiere? - Die Schmiere!
[LKW zischt, dreht auf]
[spannende Musik spielt]
[dramatische Musik spielt]
Geht es euren Kindern gut?
Oh, sicher. Wir wohnen in schönen Häusern und hatten bereits ein komplettes Frühstück.
Aber deshalb sind wir hierhergekommen.
– Es ist Müll. – [Mädchen] Ist es das?
Oder ist es ein heißer Fruchtblitz, den der Mann Ihnen nicht geben möchte?
[Junge] Nein, warte.
Das muss man einfach so haben.
[himmlische Musik spielt]
Fressen.
[Sirenengeheul]
[Donnergrollen]
[mitreißende Musik spielt]
[dramatischer Stich]
- Sie bekamen ein mit Früchten gefülltes Gebäck. - Fehlen? Wer hat eine vermisste Person?
Post. Sie haben es geschafft. Es ist eine Art geleeartige Struktur.
Transportabel, ggf. beheizbar.
– Es könnte sogar nahrhaft sein. – Das ist nicht möglich.
Es ist, als würde bei einem Unfall ein Ballon aus dem Lenkrad platzen, verrückt.
Ich habe es probiert.
- Wo? - Aus einem Müllcontainer.
Aber hat Ihr Team nicht genau daran gearbeitet?
Sie sagten, es sei eine Sackgasse.
Das stimmt. Das dachten wir auch. Post muss es geknackt haben.
Das könnte uns in den Untergang treiben.
Es gibt kein Müsli von Kellogg's , das überleben würde.
Du bist ganz aufgeregt, Bob.
Äh, schau dir diese Auszeichnungen an. Wir haben gerade im Bowl and Spoons abgeräumt.
Edsel, uns gehören die Schüssel und die Löffel.
Wissen Sie, wie sehr ich mich bemühe, das Auslaufen zu verhindern?
- Es ist eine Farce. - Es ist eine gute Show.
Nun, die Show ist vorbei.
Ist Ihnen klar, was das bedeutet?
Post wird der neue König von Battle Creek.
Was sind wir dann?
Wir sind klumpiger Cream of Wheat.
Ich wollte meine Kinder aufs College schicken.
[düstere Musik spielt]
Es sind etwa 200 Dollar pro Jahr.
Ich schätze, meine Familie hatte recht mit ihrer Einschätzung von mir.
Ich werde der erste gescheiterte Kellogg sein.
Du hast nicht versagt. Um zu versagen, musst du etwas tun.
Sei nicht so beleidigend, Bob. Dann wärst du auch deinen Job los.
Ich weiß. Ich könnte ein Zugpendler sein,
Fleisch am Ende eines Stocks über einem Fassfeuer garen.
Man kann nicht mehr Hobo sagen. Sie bevorzugen Penner.
Nun, ich schätze, das ist das Ende meines Traums, eines Tages einen richtigen Rasen zu haben.
- Warte. Du hast einen Rasen. - Es ist kein Rollrasen.
Ich möchte Rollrasen. Haben Sie diese Art Gras schon einmal gesehen?
Dick? Richtig grün?
Sie rollen es aus wie Poppin‘ Fresh-Teig.
Das ist dein Traum? Du hast doch keine Gefühle wie normale Menschen, oder?
Ja, das tue ich. Mir geht es gut.
Wir müssen herausfinden, ob das echt ist.
[nachdenkliche Musik spielt]
– Ich brauche Chester Slink. – Wer ist das?
– Ich bin am Telefon, Bob. – Häh.
[Ansager] Direkt von CBS News in New York.
Dies sind die CBS Evening News mit Walter Cronkite.
Das sind mir gerade die wichtigsten Neuigkeiten aus der Welt des Frühstücks zugekommen.
Die Post Cereal Company aus Battle Creek, Michigan,
hat Berichten zufolge ein haltbares, aufwärmbares Frühstücksprodukt aus Fruchtgebäck erfunden.
Lagerstabil.
Junge. [seufzt]
Danach folgt mehr.
Und wir sind im Reinen.
Eine persönliche Anmerkung:
Papa hat sich ein WHEE-LO gekauft.
WHEE-LO.
Geht weg, kommt aber immer wieder zurück, um mehr zu holen.
Ganz ähnlich wie die Frau.
[Edsel] Das ist Chester Slink, unser Sicherheitschef.
Chester, erzählen Sie uns, was Sie herausgefunden haben.
Nun, dieses Filmmaterial wurde heute Morgen von unserem Mann bei der Post aufgenommen.
[schnippt mit den Fingern]
[Projektor klickt, surrt]
[spannende Musik spielt]
– Ich kann verdammt noch mal nichts sehen. – Es ist das Beste, was wir im Moment haben.
Wir haben einen Agenten, der sich als Hausmeister ausgibt und an dessen Wischmopp eine Kamera befestigt ist.
Sehr mutig, diese Männer drinnen mit ihren Wischmopps.
Wir glauben, dass es das ist, was Bob im Müllcontainer zu sich genommen hat.
Es handelt sich eindeutig um eine fruchttragende Masse.
- Vielleicht auf Pektinbasis? - [alle murmeln]
Auf Pektinbasis.
Pektin.
- Was machst du da? Was ist das für ein Lärm? - Nimm den Mopp aus meinem Gesicht.
Machen Sie Ihren Job.
[spottet]
[spannende Musik spielt]
[Kamera surrt]
- [Bob] Warte. Stoppe den Film. - [Projektor klickt]
Das ist meine Forschung.
Ja, das stimmt. Es ist möglich, dass sie einen Mann in unseren Büros arbeiten lassen.
[Edsel] Unwahrscheinlich.
Ich habe unsere Sicherheit kürzlich verdoppelt.
Wir haben jetzt zwei Wachen.
– [Staubsauger surrt] – Äh … kannst du das später machen?
Äh... wir sind in einer Besprechung.
[Staubsauger wird ausgeschaltet]
[Kamera surrt]
[Mann räuspert sich] Entschuldigen Sie, aber ich bin noch Tage entfernt
von einem Fruchtsnack, der ihr Produkt direkt in die Feinkostabteilung befördern wird.
Ist das eine Sardinenbüchse?
Es war.
Aber statt öligem Mittelmeer-Köderfisch,
Es enthält leckeres frisches Fruchtpüree.
Ich gebe Ihnen das Kellogg's Fruit-dine.
[alle stöhnen]
Äh, dieses hier scheint kompromittiert zu sein. So etwas kommt vor.
Äh … Mein Team ist auch bei etwas namens Corn Gooies sehr nah dran.
Und das ist?
Es handelt sich um einzelne Corn Pops, gefüllt mit Rahmmais.
– [alle würgen] – Und sie sind klebrig.
[alle würgen, stöhnen]
Alle raus. Nehmt das. Nehmt das.
[Schritte entfernen sich schnell]
Rette uns, Bob.
[Tür schließt sich]
Was auch immer nötig ist. Was auch immer Sie brauchen.
– Ich brauche Stan zurück. – [Edsel] Nein.
- Nein, Stankowski. Das geht nicht. - Hören Sie, ich weiß, dass Stan nicht einfach ist.
Nicht einfach? Na ja, du konntest noch nicht einmal mit Stan fertig werden.
- Wir haben es geklärt. Wir haben ein Vetosystem verwendet. - W... Was?
Wir gaben uns gegenseitig die Macht
alles zu blockieren, was die andere Person ärgert.
Um Spannungen abzubauen.
Stinkende Mittagsbestellungen. Seltsame Bänder.
Oh, das ist interessant.
Weil meine Firma kurz vor dem völligen Zusammenbruch steht!
Deshalb brauchen wir Stan.
[Edsel seufzt]
Weiß überhaupt jemand, wo Stan ist?
[Ansager] Drei, zwei, eins. Zündung.
[Es läuft „Wooly Bully“ von Sam The Sham & The Pharaohs]
??? Wolliger Tyrann ???
??? Schau es dir jetzt an, schau es dir an... ???
[undeutliches Geplapper]
??? Matty hat es Hatty erzählt... ???
[zischend]
??? Über etwas, das sie gesehen hat … ???
- [Summer summt] - [Frau] Der Außerirdische ist feindlich.
??? Und ein wolliger Kiefer ???
??? Wolliger Tyrann... ???
[Frau] Der Außerirdische ist trickreich.
- ??? Wolliger Tyrann ??? - ??? Ja, richtig ???
??? Wolliger Tyrann ???
Hey, falls ihr auf dem Mond Hunger bekommt, habe ich mir gerade das hier ausgedacht.
Es ist Twinkie in einer Tube. Ha!
- Als ob ich das nicht könnte? - Ich sehe es in den Aromen, Flyboy.
Was kann man anderes machen, als es zu vermasseln und auf „Auswerfen“ zu drücken?
[Reifen quietschen]
- Cabana. - [Motor stoppt]
Ich kann nicht glauben, dass sie die Schlüssel in diesen Dingern lassen .
Wow. Ihr steht total auf den Mond.
Ich habe auf dich gewartet.
Post hat Sie dieses Mal wirklich bei den Nusshaufen erwischt.
Hier. Versuch das.
[schlürft]
– Es hat einen gewissen Beigeschmack. – Oh, das ist ein guter Name.
Aber, Bob, ich ... ich weiß, dass Sie in einer Zwickmühle stecken, aber ich will nicht zurück in die Spinnerstadt.
- Was ist so toll an der NASA? - Sie haben keine Angst vor der Zukunft.
Ich meine, wir haben hier etwas, das sich Mikrowellenherd nennt.
Habe in nur 25 Minuten ein Swanson-Fertiggericht gekocht . Das ist eine Tatsache.
Ja, für sieben Jungs.
Ich spreche von einer glücklichen Kindheit für Millionen amerikanischer Kinder.
- Wir fliegen zum Mond. - Zum Mond. Lass den Mond in Ruhe.
Sie schauen nach oben, und da ist es.
Es wird immer da sein. Kraulen Sie nicht daran herum.
Du stopfst Schmiere in Tuben
für einen Haufen kettenrauchender Corvette-Typen mit Flattops.
Sie werden hochgehen, sie werden runterkommen.
Sie werden Alkoholiker und lassen sich scheiden.
Die Schimpansen sind schlauer.
Okay, wie haben Post das Ihrer Meinung nach gemacht?
Ich weiß, wie sie es gemacht haben. Sie haben unsere Forschungsergebnisse gestohlen.
– Ich frage mich, ob sie Xanthangummi verwendet haben. – Xanthan.
Ich möchte nicht wieder für Edsel arbeiten.
Sie glauben doch nicht wirklich, dass Sie tatsächlich zum Mond fliegen, oder?
Zum Mond fliegen?
– [lacht] Nein, das tue ich nicht. – Nein.
- Lass uns gehen. - Lass uns gehen.
[seufzt]
??? Wolliger Tyrann ???
[mysteriöse Musik spielt]
Sind wir in Schwierigkeiten, Mister?
Erzählen Sie Miss Post einfach, was Sie in unserem Müllcontainer gemacht haben
und alles andere, was sie wissen möchte.
Hallo Kinder.
Bewegen.
Ich habe gehört, ihr Schlingel seid auf eine kleine Schatzsuche gegangen.
Das ist unser patentiertes Eigentum.
Wissen Sie, was eine Markenrechtsverletzung ist?
Eine Markenrechtsverletzung ist eine Verletzung der ausschließlichen Rechte einer geschützten Marke
ohne die Genehmigung des Eigentümers oder anderer Lizenznehmer.
Und jetzt hör mir zu, Cabbage Patch.
Sie haben keine Ahnung, was hier vor sich geht, oder?
Nun, vielleicht möchten Sie es herausfinden.
– Ma’am, Sie denken nicht an … – Bringen Sie mir eine Schachtel X19.
Aber, Ma'am, alles was wir zu diesem Zeitpunkt haben, ist ein ungetesteter Prototyp.
– Ich kann nicht empfehlen… – Sie können nicht?
Siehst du es nicht, Ludwin?
Ich bin kurz davor, dieses große rote K, das mich unaufhörlich anstarrt, endlich zu zerquetschen .
Ich hasse sie.
[Musik wird leiser]
[funkelnde Musik spielt]
Wo zum Teufel sind sie?
[spannende Musik spielt]
[epische Musik spielt]
[ausatmend]
- [lacht] - [Feuer knistert]
[Ludwin hustet]
Ludwin.
– [platzt, knistert] – Ahh!
Müssen Sie so dramatisch sein?
Warum riecht es so?
In dieser Version ist nur eine kleine Menge Erdöl enthalten .
[keucht, stöhnt]
Vergesst den Toaster. Wir machen es roh.
– [Toaster klappert] – Wir machen es roh!
Ich kann nicht glauben, dass ich das sage,
aber das ist sogar noch besser als das, was im Müllcontainer ist.
Besser als das, was im Müllcontainer ist.
Genau das, was sie über Grape-Nuts gesagt haben.
[nachdenkliche Musik spielt]
Wir werden jeden Zentimeter dieses Ortes nutzen müssen.
Ich gehe davon aus, dass Sie mit der Wiedereinführung unseres Vetosystems einverstanden sind.
– Ich denke, das wäre klug, Bob. – Irgendwelche Probleme?
Nein. Irgendwelche Probleme?
NEIN.
[Edsel] Hier ist das Gewinnerteam.
Milch und Müsli.
Erdnussbutter und Gelee.
Stankowski und Cabana.
Jetzt weiß ich, dass wir sie besiegen können.
Du siehst gut aus, Stan.
Du siehst gleich aus.
Also, ich habe gerade 25 Pfund abgenommen.
– Ich vermisse es nicht. – Du sollst es nicht vermissen.
- Niemand vermisst 25 Pfund Fett. - Das meine ich. Ich vermisse sie nicht.
Stan?
Warum rastet er aus? Liegt es daran, dass er immer noch in Margie Post verliebt ist?
- Würden Sie ihn in Ruhe lassen? - Das stimmt nicht.
Außerdem könnte es nie einen Post und einen Kellogg geben. Das ist verboten.
Macht es das nicht sexier?
– [keucht] – Okay.
Ich habe dir gesagt, dass diese hier ein bisschen daneben ist. Sie ist kein Firmenmensch.
- Ich bin kein Mann. - Also gut. Fangen wir noch mal von vorne an.
Wie wär’s, wenn wir jetzt gleich zu dritt gemeinsam eine Schüssel Müsli essen?
Klar. Warum nicht? Ich könnte eine Schüssel gebrauchen.
- Lasst uns bowlen. - Zeit zum Bowlen.
[Es läuft „Can’t Take My Eyes Off You“ von Frankie Valli]
Ah.
??? Du bist einfach zu gut, um wahr zu sein ???
??? Ich kann meine Augen nicht von dir abwenden???
??? Dich zu berühren wäre himmlisch ???
??? Ich möchte dich so sehr halten ???
??? Endlich ist die Liebe da ???
??? Und ich danke Gott, dass ich am Leben bin ???
??? Du bist einfach zu gut, um wahr zu sein
??? Ich kann meine Augen nicht von dir abwenden???
Das Magische an Müsli ist, dass Sie mit einer Hand gleichzeitig essen und trinken.
Wir müssen in der Lage sein, diese euphorische Befriedigung wiederherzustellen.
Aber auf eine völlig neue Art und Weise.
Nun, die gesamte Belegschaft von Kellogg steht Ihnen zur Verfügung.
Das wird nicht funktionieren. Wenn wir Post schlagen wollen,
Wir brauchen die innovativsten,
unkonventionelle Köpfe der 1960er Jahre.
Nun, denkst du, du kannst sie bekommen?
Sie sind bereits im Flugzeug.
Nun, das ist er nicht.
Und dieser Typ ist in einem Bus.
Und Einstein ist tot. Aber der Rest ...
- [Orchesterfanfare spielt] - [alle jubeln]
Heute verkündet Kellogg's mutig
dass wir in den Wettlauf um die Entwicklung des neuen Frühstücks-Dings einsteigen .
Ich möchte unseren Entwicklungsleiter ansprechen ,
Robert Cabana, um Ihnen alles darüber zu erzählen. Äh, Bob?
[alle applaudieren]
Die tapferen Männer, die Sie vor sich sehen
wurden einer beispiellosen Reihe von Evaluierungen unterzogen.
Jeder von ihnen gehört auf seinem Gebiet zu den Besten.
Erfinderisch, visionär, furchtlos.
[alle jubeln]
- Softeis-Genie Tom Carvel. - [Publikum jubelt]
- Kinderfahrradhersteller Steve Schwinn. - [Publikum jubelt]
Erfinder des Sea-Monkey und deutscher Einwanderer,
- Harold von Braunhut. - [crowd cheering]
Das Wunderkind der Dosenfleischbällchen: Chefkoch Boyardee.
Jack LaLanne , die Ikone der körperlichen Fitness und ein gut gekleideter Mann .
- [anstößiges Pfeifen] - [Jubel geht weiter]
Und von IBM die intelligenteste Maschine aller Zeiten,
UNIVAC der Computer.
[UNIVAC summt]
Ich präsentiere Ihnen die allerersten Geschmackspilotprojekte von Kellogg's.
[alle jubeln und applaudieren]
[dramatische Musik spielt]
[Musik endet]
[Bob] Fragen?
Herr LaLanne, ist diese Art von Essen wirklich Teil Ihres Gesundheitsprogramms?
Nun, Zucker ist Gift,
Aus diesem Grund entwickeln wir etwas Neues: Maissirup mit hohem Fructosegehalt.
[alle applaudieren]
[Reporter schreien]
Herr Schwinn, warum würden Sie das führende Fahrradunternehmen Amerikas verlassen?
um etwas Unbekanntes Essbares herzustellen?
- Das ist, was wir machen? - [Publikum lacht]
[Reporter schreien]
Äh, nächste Frage?
Mr. Carvel, Ihre Stimme ist bekanntlich unappetitlich.
Warum haben Sie sich selbst in Ihren Werbespots eingesetzt?
Blase deine Trompete, Sally. [imitiert das Blasen einer Trompete]
– [Publikum lacht] – Tom.
[Surren und Klicken]
[Summen]
Herr von Braunhut, wo waren Sie Anfang der 40er Jahre?
Das darf nur ich wissen , Sie dürfen es nicht herausfinden.
[lacht]
Okay. Vielen Dank an alle. Das war's für heute.
Entschuldigen Sie. Die Frage zu den 1940er-Jahren war ernst gemeint.
- Können wir alle einfach weitermachen? - Danke, wir sehen uns wieder.
[alle jubeln und applaudieren]
[inspirierende Musik spielt]
[grübelnde Musik spielt]
[Musik wird leiser]
Amerika wird sich in diese Jungs verlieben.
– Ein paar raue Stellen. – Wie meisterhaft war Tom Carvel?
Sie meinen, eine Journalistin zu bedrohen oder ein schmutziges Hemd zu tragen?
Ja, richtig?
- Hey, was haben die Milchmänner da gemacht? - Nimm Platz.
Ich habe euch beiden das über die Jahre hinweg verheimlicht
weil ich einfach nicht wusste, wie ich darüber reden sollte.
Wie wir alle wissen, haben die Bauern ihre Kühe ursprünglich zum Spaß gemolken.
Es war nur eine eklige weiße Flüssigkeit
tropft aus irgendeinem dämlichen Tier
es hat Spaß gemacht, damit auf die Mädchen zu werfen.
Aber wenn ein Rancharbeiter
namens Milky Cashman verschüttete etwas davon in eine Schüssel mit Müsli,
Ein Millionengeschäft war geboren.
Sehen Sie, der lächelnde, freundliche Milchmann,
das ist alles Fake.
[dramatischer Stich]
Sie sind ein gieriges, rücksichtsloses Syndikat,
und sie schützen, was ihnen gehört.
Und wir entwickeln derzeit ein Produkt, das keine Milch benötigt.
Moment mal. Was ist eigentlich aus Milky Cashman geworden?
Er war die erste vermisste Person auf der Seite eines Milchkartons. Hmm.
Sein eigener verdammter Milchkarton.
Entschuldigen Sie mein Französisch.
– Das ist nicht Französisch. – Was bedeutet das?
Das bedeutet, dass wir bald einige sehr mächtige Leute sehr verärgern werden.
Mmm.
Ich habe keine Angst vor diesen Sauerrahm-Jockeys.
Mit einer solchen Einstellung kann es passieren, dass Sie in die Schusslinie einer Kuh geraten.
Gemeint ist der Hintern.
[Marschtrommeln spielen]
[Surren und Klicken]
[spannende Musik spielt]
Bob, hier ist Purvis Pendleton von IBM.
Wir schätzen es sehr, dass ihr uns dieses Ding leiht.
Ehrlich gesagt sind wir ziemlich froh, es los zu sein.
- Oh. - [surren]
Oh.
[surrt, klingelt]
„Hallo, Stan.“
[surren]
[klingelt]
„Gestillt oder mit der Flasche gefüttert?“
Weder.
Beantworten Sie das nicht.
Nein, UNIVAC. NEIN!
- Wir haben darüber gesprochen. - [summt]
"Seeaffen."
„Die echten, lebendigen und lustigen Haustiere, die Sie selbst züchten“?
- Komm schon. - [Harold] Hier sind sie. So einfach.
Sie gießen sie hinein, rühren das Wasser um ...
[Klirren]
Siehe, das Leben.
– Genial, oder? – Und es sind nur ausgetrocknete Garneleneier?
Richtig. Wertlos. Trotzdem schicken mir die Kleinen ihr Taschengeld.
- Kinder betrügen. Schön. - Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich liebe die Kinder.
Aufgrund eines grausamen Streiches der Natur kann ich jedoch keine eigenen haben.
– [beide schnappen nach Luft] – Was schaust du dir an?
Siehst du nicht, dass ich mein Herz ausschütte?!
[auf Italienisch] Schicken Sie mich nicht zurück nach Italien.
Ich habe Schulden. Ernsthafte Männer wollen mir wehtun.
Das sind gute Meeresfrüchte.
Ich dachte, Sie sagten, das wären Genies.
Das waren die Genies, die wir bekommen konnten.
– Ich muss mit Jack über … reden. – Den Fruchtentsafter in seiner Hose?
[Bob] Ja, es ist ein Fokuszieher.
Tritt er so im Fernsehen auf? Wird er von der Hüfte aufwärts gefilmt wie Elvis?
– [Stan] Das hoffe ich. – [Piep]
[surrt, klingelt]
Er hat recht.
[skurrile Musik spielt]
[unverständlich]
- Und, wie war Ihr Hotel? - Oh, es ist schön.
Sie haben mich im Holiday Inn erwischt.
[Stan] Mit dem Holiday Inn kann man nichts falsch machen.
[Purvis] Eismaschinen auf jeder Etage.
[Stan] Sauber, Papierstreifen auf dem Toilettensitz.
Klasse Bedienung.
Okay, nur um das klarzustellen: Sie möchten ein glattes Aussehen.
Das wird auch komisch. Ich bin keine Puppe. Aber ich werde eine sein, wenn du das willst.
Tu einfach etwas. Es ist mir egal.
- Ah! Sie haben es verstanden, Chef. [lacht] - [Bob] Okay.
[skurrile Musik spielt]
[dramatische Musik spielt]
Sie haben LaLanne?
Sie stapeln die Karten mit Betrügern.
Ich hatte sie auf dem Rücken,
drehte sich um wie eine Schildkröte.
- Wie lange dauert es, bis wir in den Regalen stehen? - Wir sind noch nicht aus dem Labor raus.
Wir finden heraus, was die Ursache für den Ausschlag am Gesäß ist.
Du bist ein Ausschlag auf meinem Hintern, Ludwin.
– Wir brauchen auch einen Namen. – Was ist das Beste, was wir im Moment haben?
Nun, wir sind noch zu dritt.
Dextrose-Dillies, Wonder-Gels und Fresh Flatties.
Hmm.
Die sind alle ziemlich stark. Es gibt einen klaren Gewinner.
Ja.
- Dextrose-Dillies. - Frische Flatties.
Ludwin, hol dir einfach diese verdammten fruchtigen Funk-Krapfen,
wie auch immer sie heißen, raus aus der Tür und in die Kehlen der Kinder.
Aber, Ma'am, wir haben noch nicht einmal über die Regalfläche verhandelt.
Überlassen Sie das mir.
Ich mag Funk Fritters.
Es macht Spaß. Flott. Lass es uns dabei belassen.
Oder machen wir so weiter.
[jaulend]
[wunderbare Musik spielt]
Glauben Sie, wir hätten Leute einstellen sollen , die sich mit Lebensmitteln besser auskennen?
Hätte.
[Thurl] Trompeten, Fanfaren, Alarm, denn die Probe beginnt gleich.
Dieser Platz ist für mich und meine Spieler reserviert .
Um was zu tun?
Philip, einen Flyer, bitte.
„Kellogg’s Cereals präsentiert Thurl Ravenscroft als König Lear.“
"Völlig neu konzipiert und neu interpretiert von Thurl Ravenscroft,
mit Thurl Ravenscroft in der Hauptrolle.“
Und dann steht unten einfach wieder „Thurl Ravenscroft“.
Das ist Shakespeare für die 1960er Jahre.
Weiß Gott, es ist heute genauso aktuell wie eh und je.
[flüstert] Könnte nicht irrelevanter sein.
[schmatzt]
[Bob] Thurl, du kannst jetzt nicht hier sein.
Ich glaube, mein Vertrag ist klar.
Ich spiele deinen lächerlichen Boxtop-Tiger
im Austausch dafür, dass er dem niederträchtigen, dreckswühlenden Michi-goon etwas Kultur bringt.
Du meinst mich?
– Das tue ich. – Stan, danke.
– Thurl, du bist unser wichtigster Star. – Hmm.
Aber wir können den hohen Künsten im Moment keine Priorität einräumen.
Ich verstehe. Wie läuft es im Labor, Bob?
Oh, die Kopftemperatur.
Tolle Neuigkeiten. Sie glauben, sie könnten Ihnen eine Kühlmittelpumpe in die Wangen stecken .
Können sie?
NEIN.
Hmm.
Ich mag deine Burger King-Krone.
Ich mag deine Frisur. Du siehst aus wie ein Telefon.
Ich mag deinen fleckigen Schnurrbart.
– Mir gefällt dein fleckiger Schnurrbart. – Mir gefallen deine Leichenzähne.
[grübelnde Musik spielt]
Hüten Sie sich davor, in einen Streit zu geraten.
Aber wenn man einmal drin ist...
hüte dich vor mir.
[Musik steigert sich, endet]
- Bist du etwa ein Trottel? - Und ich bin weg.
Entschuldigen Sie. Mr. Kellogg braucht Sie.
Es wurde ein Treffen der fünf Getreidefamilien einberufen.
Von wem?
Wer, glauben Sie? Marge Post macht ihren Zug.
[dramatische Musik steigert sich]
Ich möchte Ihnen allen für Ihr Kommen danken.
General Mills,
Ralston,
Quäker,
und Kellogg's.
Und Danke an Ernie Keebler für die Fudge Stripes.
Sind die Snacks kostenlos?
– Passen wir einfach auf. – Richtig.
Erspar uns das Zuckerguss-Ding, Marge. Fang einfach an.
Und aus diesem Grund habe ich dieses Treffen einberufen.
Respektieren.
Wir von der Firma Post haben die Fruchtgebäck-Barriere endlich durchbrochen.
– Weil Sie unsere Forschungsergebnisse gestohlen haben. – Trotzdem.
Warum kann diese Technologie nicht allgemein verfügbar sein, sodass wir alle damit experimentieren können?
– So wie wir es mit Raisin Bran gemacht haben. – Diesmal nicht.
Dies sind meine neuen Bedingungen.
Ab sofort erhält die Post Premium-Regalfläche.
Nichts in der Nähe von koscherem Essen oder Katzenfutter.
Zeichentrickfilme am Samstagmorgen, ich will Deputy Dawg und Snagglepuss.
Ach, komm schon, Marge!
Und ich möchte keine Claymation-Figuren mit religiösen Themen mehr.
Es ist ein Langweiler.
Oh, Sie können meinen Namen darauf schreiben.
Woher wissen wir, dass dieses Ding überhaupt in großen Mengen produzierbar ist?
Sie werden es wissen, wenn Sie es nächste Woche in den Regalen sehen
und dann von ihnen wegzufliegen.
Immer eine kleine Überraschung drin, nicht wahr, Eddie?
[Küsse]
[atmet scharf aus, schluckt]
[Stühle kratzen]
Nächste Woche? Ich... ich dachte, wir hätten Monate.
[seufzt]
Was war das? Du magst ihn nicht, oder?
Das könnte nie passieren, Ludwin. Ein Post und ein Kellogg sind verboten.
[lacht] Würde das es nicht sexier machen?
Ich hoffe, Sie sterben bei einem Autobrand.
Wir sind tot. Mein Vermächtnis.
Meine Güte.
Es ist ein mutiger Schachzug, Schokolade auf einen Keks zu geben.
Denn es ist schon etwas Süßes und dann gibst du noch etwas drauf.
Aber ich schätze, man kann nie genug Zucker bekommen.
[faszinierende Musik spielt]
Es sei denn, Sie können nicht genug davon bekommen. Packen Sie Ihre Koffer.
Wir werden Posts Gartenschlauch knicken .
[Salsa-Musik spielt]
[Bob] Nur damit du es weißt, er ist sehr gefährlich.
Und er liebt Live-Unterhaltung.
Und er kontrolliert 99 % des weltweiten Zuckers?
Er ist ein sehr wichtiger Mann. Sie nennen ihn El Sucre.
Ah, meine Kellogg's-Freunde. Bitte.
[Bob] El Sucre, schön, dich wiederzusehen.
Tolles Haus.
Na ja, danke. Aber der Mörtel auf der Terrasse ist nicht in Ordnung.
Diese Fliesenleger. Es sollte ein weißes Weiß werden.
Es ist eher ein gebrochenes Weiß. Sie müssen das Ganze neu machen.
Sie zeigen einem so viele Beispiele, dass man verrückt wird.
Du sagst, ich bin verrückt?
[beunruhigende Musik steigert sich]
NEIN.
[Musik endet]
El Sucre, wir möchten unseren monatlichen Zuckeranteil deutlich erhöhen.
Ja. Mein spezielles weißes Pulver packt dich, oder?
Aber das Geschäft kann warten.
In diesem harten Leben muss man doch auch Spaß haben, oder? Ein bisschen Unterhaltung, oder?
Von der Cal Neva Lodge in Nevada heißen wir Eddie Mink und Danny herzlich willkommen.
- [Stan] Äh... - [El Sucre applaudiert]
Vielen Dank.
Hey, Danny.
Wie wäre es mit diesem schönen Haus?
Ja, wenn Ihnen die schlechte Fugenarbeit nichts ausmacht.
[lacht] Oh, er hat es sofort getan.
[Danny] Was ist die große Sache?
Da sind Blobs. Das ist alles...
[wimmert]
Es ist so harte Arbeit, Leute zum Lachen zu bringen.
Aber so wichtig.
Wie auch immer, meine Herren, zurück zum Geschäft. Hmm?
[Schüsse feuern]
[Stan] Hmm.
- El Sucre, der Zucker ist der Grund, warum wir gekommen sind. - [El Sucre] Ja, das ist der Grund, warum alle kommen.
- Um wie viel geht es? - Wir wollen alles.
So, jetzt wirst du Post endlich fertigstellen.
Das wird Sie einiges kosten.
Wir haben etwas ganz Großes vor. Geld wird kein Problem sein.
Oh, das weiß ich.
Denn in meiner Branche gibt es ein Sprichwort: „Zahlen Sie uns, oder wir bringen Sie um.“
- Das weiß ich zu schätzen. - [El Sucre] Ja.
- Also gut. Dann haben wir es. - Ja.
Okay. Danke für, äh, Sie wissen schon, den Aufstrich und …
Nein, bitte. Danke, dass Sie gekommen sind.
Und viel Glück bei allem, was Sie tun,
worüber wir nicht reden konnten.
Nächstes Mal.
- [kichert] - [The Sugar] Äh...
[Danny] Ich sterbe, Eddie!
[psst]
Das hast du gut gemacht, Junge.
– Das hast du wirklich gut gemacht. – Ich kann nicht glauben, dass er die Nummer immer noch macht.
– Er ist ein Profi. – Mmm.
- [Edsel] Du hast alles gekauft? - Alles.
Ich meine, das ist viel Zucker und viel Geld.
Und mit El Sucre spielt man nicht.
– Es wird klappen. – Das hat es bereits.
[Edsel] Lass mich nachdenken.
Es kommt kein Rauch aus den Schornsteinen. Sie produzieren nichts.
Oh, das ist gut.
[Smooth-Jazz-Musik spielt]
Das ist sehr gut.
– [dramatischer Stich] – [keucht]
- Geht es Ihnen gut, Ma'am? - Natürlich. Haben Sie Zucker für uns gefunden?
Ich habe vielleicht etwas Besseres.
Es ist ein künstlicher Süßstoff. Sie nennen ihn Carcin-O-Sweet.
Tausendmal süßer als Zucker.
Doch die gesundheitlichen Probleme nehmen kein Ende.
Augentrichter, Gicht, Zungenverlust, Nachtangst, Nachtschweiß,
und unser alter Freund, Ausschlag am Gesäß.
Stoppen.
Okay. Äh, was ist damit?
Was wäre, wenn wir die Richtung komplett ändern würden?
Verzichten Sie auf den gesamten Zucker.
Werden Sie die erste Frühstücksmarke für einen gesunden Lebensstil.
Machen Sie aus etwas Negativem etwas Positives.
Für die Kinder.
Stellen Sie sich eine neue amerikanische Generation vor,
fit, gesund, ausgeglichen.
Also, was denken Sie?
– [grunzt] – [Körper fällt auf den Boden]
[Schreibmaschine fällt auf den Boden]
[fröhliche Musik spielt]
[beide] Mmm.
[Hund bellt]
[verdächtige Musik spielt]
– [dramatischer Stich] – [keucht]
– Kann ich Ihnen irgendwie helfen? – Nein, ich habe nur Ihre Anlage bewundert.
Tolle Fahrt.
Sicherlich.
Wissen Sie, es ist das Kalzium in der Milch, das die Knochen stark hält.
– Äh-ja. – Ohne Milch können Knochen brechen.
Sie schnappen einfach.
- Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag, Mr. Cabana. - Ja. Sie... Sie auch.
[nachdenkliche Musik spielt]
[Bob] Wir haben nicht viel Zeit. Wie nah sind die Geschmackspiloten dran?
Sie sind sehr, sehr weit weg.
Vielleicht sind sie so weit weg, dass sie näher sind, als sie denken.
[seufzt]
Ich glaube nicht, dass er dir zuhört.
– [Stan] Was ist das? – Das habe ich gesagt …
[Bob] Okay, Steve, Showtime.
Mir ist nicht wirklich etwas zu Essen eingefallen.
Aber ich habe dieses neue Sting-Ray-Fahrrad gebaut
das ist kleiner und für ein Kind einfacher zu handhaben.
Was?
[Fahrradklingel läutet]
Es ist nicht wichtig, was Sie machen. Es ist wichtig, wie Sie es nennen.
Aus diesem Grund sollten wir unser neues Produkt Kellogg’s Puss nennen.
Ist das eine Eistorte von mir?
Ja.
– Ich sehe hier keine Zeitverschwendung. – Sie haben den richtigen Riecher.
Nun, zusätzlich zu unserer Mission,
Mir wurde klar, dass ich in Sachen Hosen auf dem Holzweg war, bis mich eine Freundin auf den richtigen Weg brachte.
Deshalb habe ich den Kellogg's Saunaanzug erfunden,
Aufblasbare Gewichtsverlusthosen mit Folienfutter , die Wärme und Feuchtigkeit einschließen
und sagen Sie der Welt: „Hey, Augen hier oben, nicht da unten.“
[Anzug knallt, pfeift]
Inspiriert von seinen Ravioli,
Wir haben den Teigrand quadratisch eingedrückt, damit die Geleemasse darin bleibt.
– Das ist etwas. – Ich nenne es den Kellogg’s Fruit Monkey.
[ruft]
[Bob] Oh.
[spannende Musik spielt]
– [Stan] Ooh. – Boah.
Was machst du? Warum bewegt es sich?
[auf Italienisch] Ich habe Sea-Monkey-Ravioli gemacht.
- Sie haben die Sea-Monkeys hineingetan. - Ich habe Erdbeeren gesagt, du Narr.
Oh-oh, SpaghettiOs.
Ich habe alle Daten zur Analyse in UNIVAC eingegeben.
[Musik steigert sich, endet]
"Der Beitrag gewinnt."
[seufzt]
Um mir das zu sagen, brauchte ich keinen Millionen-Dollar-Abakus.
Es ist Müll.
Alles Müll.
[melancholische Musik spielt]
- Und jetzt? - Und jetzt? Du warst mein Und jetzt.
Diese Jungs waren dein „Was nun?“. Du sagst mir, was nun?
[Steve] Also, sind wir fertig?
Ich bin gerade mit meiner ganzen Familie hierher gezogen.
Meine... meine Frau ist in einer Lesegruppe.
Sie hat sich für das Buch entschieden.
Ich wollte zum Mond, Schwinn.
Ich war auf dem Weg nach Argentinien.
[Bob atmet aus]
– [klappert] – [Junge] Au!
Oh, hallo, Herr Cabana.
Butchie, Cathy, was macht ihr hier?
Warum ... warum sind Sie nicht in den Müllcontainern der Post?
Sie begannen, Kojotenurin zu versprühen, um uns fernzuhalten.
Oh, das ist aber schade. In unserem Müll findet man nämlich nichts Gutes.
- Oh ja? Schau dir das an. - Was ist das?
Es sind abgestandene Rice Krispies und geschmolzene Marshmallows.
Es ist ein Genuss.
Weißt du, Bob, das haben wir schon einmal durchgemacht.
Wenn man mit Müll zu tun hat, muss man herkömmliche Erwartungen loslassen.
Kombinieren Sie einfach, was Sie haben.
Ihr Kinder werdet in diesen Müllcontainern sicher sehr philosophisch.
Kombinieren Sie alles, was Sie haben.
- [dramatische Musik baut sich auf] - [Fahrradklingel läutet]
– [keucht] – [Musik stoppt]
Junge, die nehmen kein Blatt vor den Mund.
– Hast du jemals Müll gegessen, Stan? – Sicher.
Sie lassen alle Ihre Erwartungen los und kombinieren einfach, was Sie haben.
Lassen Sie mich Ihnen etwas zeigen.
Chef Boyardee und Sea-Monkey Guy,
das geschickte Eindrücken des Teigrandes zum Verschließen der Füllung.
Tom Carvel, die Bedeutung des Namens.
Okay. Okay.
Also, Jack LaLanne,
Hotpants mit Metallfutter, die sein Obst feucht und frisch halten.
[Bob] Ja. UNIVAC.
Die Lochkarten haben eine rechteckige Form mit Löchern.
Und Steve Schwinn, der süße kleine Steve,
der Dinge erfindet , die für Kinder leicht zu handhaben sind.
Und vielleicht kommen sie mit einem Ofen nicht zurecht.
- Aber sie können mit einem Toaster umgehen. - Mit einem Toaster.
[schnippt mit den Fingern] Ja!
Das bedeutet: zwei pro Folienpackung …
[Kreidegekritzel]
...rechteckige Form,
gewellte Kanten,
mit Früchten gefüllt,
und ein einprägsamer Name.
Drücken Sie den Griff nach unten.
[keucht]
Stan, mein Freund, ich glaube, wir haben das Frühstücksatom gespalten.
[epische Musik spielt]
["The Twist" von Chubby Checker läuft]
??? Lass uns den Twist machen ???
[Stimme]
??? Komm schon, Baby ???
??? Lass uns den Twist machen ???
??? Nimm mich bei meiner kleinen Hand... ???
[bläst Himbeere]
??? Und so weiter???
??? Ist das eine Wendung???
??? Baby, Baby, dreh dich... ???
Dieser Carvel macht eine ziemlich gute Wendung.
- So sieht sein Eis aus. - Wirkt unanständig, animalisch.
- Mädchen lieben Jungs, die den Twist können. - Warum?
Die Schulterbewegung steht im Gegensatz zur Hüftrotation.
Es impliziert finanzielle Stabilität.
– [Bob] Mmm. – Oh.
Weißt du, Boyardee, unsere Sea-Monkey-Kreation entwickelt sich weiter.
Ich habe ihn in ein Aquarium gesetzt und er ist geschwommen.
So glücklich.
Es ist ein Wunder. Er ist ein richtiger Junge.
[lacht]
[auf Italienisch] Was auch immer er ist, er gehört in eine Dose.
[lacht]
Wie nah sind wir also einem essbaren Prototyp?
Ich kann Ihnen sagen, wann wir es nicht haben werden, morgen früh.
- Ich brauche einen Hosenzieher! Whoo! - [klirrend]
[alle singen] Hose, tuckert! Hose, tuckert ! Hose, tuckert!
[alle jubeln]
[merkwürdige Musik spielt]
[murmelt]
[Klirren]
[dramatische Musik spielt]
[Geschrei]
[quietschen]
– [dramatische Musik steigert sich] – [grunzt wütend]
[Smooth-Jazz-Musik spielt]
Zucker. Wir brauchen Zucker, Ludwin. Was haben die Hawaiianer gesagt?
Für die Ananasringe brauchen sie alles , was sie haben.
– Sugar Ray Robinson? – Nein, nur ein Spitzname.
- Wirklich? - Wenn wir nur nach Kuba kommen könnten.
Kuba? Ich weiß, wer vielleicht helfen kann.
Aber er ist ein kleiner, übellauniger, kahlköpfiger Mann mit einem verdrehten Verstand.
- Onkel Fester? - Nein. Aber ich mag die Show.
Pack deine Koffer, Ludwin.
Wir fahren nach Moskau.
[patriotisches Lied wird gespielt]
[Reifen quietschen]
[Lied endet]
Vielen Dank, dass du uns bei unserem kleinen Zuckerproblem geholfen hast, Nikita.
[spricht Kauderwelsch mit russischem Akzent]
Er möchte unbedingt wissen, wie Sie den Deal aufhalten können.
Jetzt haben Sie nach einem lustigen Müsli für Kinder im amerikanischen Stil gefragt
für Sowjetrussland, und wir haben Sie gehört.
Aber wir hören nicht zu , spionieren nicht und tun nichts.
[atmet tief ein] Es ist kein Geheimnis, dass russische Kinder Rüben mögen.
Sie werden es lieben
Borschtsch-Loops.
[skurrile Musik spielt]
Okay. Als nächstes,
Krumb-Lins.
Nichts als Krümel.
[Marjorie] Und schließlich,
sagen Sie Hallo zu jedermanns beliebtestem Müsli auf Alkoholbasis,
Graf Vodkulas.
[mit osteuropäischem Akzent] „Ich möchte dein Müsli essen.“
[flüstert] Halt die Klappe.
Möchten Sie eines probieren?
Hmm.
[Schachtel reißt auf]
Sie probieren zuerst.
Man versucht, Herrn Chruschtschow zu vergiften.
Versuchen Sie es, Ludwin.
Doch seit dem Zoll ist dies aus unserem Blickfeld verschwunden .
ISS es.
[spannende Musik spielt]
[Knirschen]
Mmm.
[spricht Kauderwelsch mit russischem Akzent]
Ist abgemacht.
Großartig. Wann können wir mit unserer ersten Zuckerlieferung rechnen?
[spricht Kauderwelsch mit russischem Akzent]
Er sagt, es hängt alles davon ab, ob du heute Abend Sex mit ihm hast.
Wow.
- Ma'am. - Mm-hmm.
- Wir brauchen den Zucker wirklich. - Willst du es tun?
Nein. Aber ich habe das vergiftete Müsli gegessen und mir geht es gut.
[atmet scharf ein] Oh.
[fröhliche Musik spielt]
[dramatischer Stich]
[verdächtige Musik spielt]
– [Mike] Kurze Frage. – [keucht]
Meinen Sie, diese Milch ist noch trinkbar?
- Was? Woher soll ich das wissen? - [Mike] Rieche es.
[schnieft, stöhnt]
Es ist nicht gut.
Wann ist das Ablaufdatum?
[Körper schlägt auf den Boden auf]
[mit hoher Stimme] 3. Juli.
[Kuhglocke läutet]
[spannende Musik spielt]
Raus aus den Federn.
[Kuhglocke läutet]
Willkommen bei Friendly Farms, Mr. Cabana,
wo das Leben beginnt.
[finstere Musik spielt]
Die Milch, die Sie gerochen haben, ist vor fünf Wochen abgelaufen.
Noch eine Minute,
und Sie würden jetzt nichts riechen.
- Sind Sie Milchmann? - Der Name ist Harry Friendly.
Und Sie könnten sagen, ich bin der Milchmann.
Kennen Sie den ersten Geschmack, den ein Mensch bei der Geburt erlebt?
- Apfelmus? - Oh.
Milch, Mr. Cabana.
Rechts.
Und im Milchgeschäft sind wir nicht nur Teil des amerikanischen Traums.
Wir sind das Weiße im Rot, Weiß und Blau.
Wir sind die Besten , die so berühmt an die Spitze gelangen,
und Sie, Herr Cabana,
sind zu dem lästigen weißen Ring geworden , der am Boden klebt.
Denn trotz all Ihrer Jahre im Frühstücksgeschäft,
Sie scheinen etwas verpasst zu haben.
[atmet tief ein]
Ohne uns gibt es kein Müsligeschäft.
So können Sie sehen , wie es wirklich meine Eier bereift
zu sehen, wie Sie sich in unseren fließenden Flüssen aus weißem Gold erleichtern.
Wie lange kennen wir uns, Bob?
[schmatzt, atmet ein] Seit du mich gefangen genommen hast.
Oh.
Was zu tun?
Ach! Nur damit du mich und die Jungs hier nicht vergisst ,
führe ihn zum Altar.
Er ist ein Familienmensch, Sir.
Ich sagte: der Gang!
Der Gang? Was ist der Gang? Wie in einem Kino oder einem Konzertsaal?
Oh, es wird ein Konzert geben. [lacht]
[dramatische Musik spielt]
- [Bob grunzt] - [Kuh muht]
[Fliegen summen]
[dramatische Musik steigert sich]
[Kühe furzen]
[hält den Atem an]
[schreiend]
- [Bobs Frau] Bob? - [Dusche läuft]
[Bob] Noch eine Minute.
Schatz, du bist jetzt schon seit über einer Stunde da drin.
Ich bin sicher, dass du sauber bist.
[Bob] Aber mein Verstand!
Wie bekomme ich es aus meinem Kopf raus?
Und wie geht es meinem Baby heute?
Papa hat Frühstück gebracht, mein Mjammjamm.
[verdächtige Musik spielt]
[dramatische Musik spielt]
Es ist weg. Was hast du mit ihm gemacht, du nudellutschender Knoblauchknoten?
[auf Italienisch] Ich habe traditionellen Weihnachtskuchen.
– [leises Klopfen] – [keucht]
Er ist in den Wänden.
[schreit, keucht]
[Nudelkreatur jammert]
Kleine?
Ich habe Fischgerichte für dich.
[auf Italienisch] Fischiges Essen für Sie!
Kommen Sie und sehen Sie.
[Schluchzen]
– Ich wusste nicht, wen ich sonst anrufen sollte. – Sie haben das Richtige getan.
[keucht]
[Edsel] Oh.
– Hallo, Leute. – Was haben sie euch angetan?
Sie ließen mich zum Altar gehen.
– Oh. – Diese laktosekranken Untermenschen.
Nun, Sie sind nicht der Einzige, der einen Schlag einstecken muss.
Unsere erste Zahlung an El Sucre kam zu spät und irgendwie bekam ich von ihm Diabetes.
[Stan] Wie bitte? Was?
Oh ja. Ich komme gerade vom Arzt.
Pfui! Hör zu, niemand hat gesagt, dass das einfach wird.
Wir hatten einen Tag bei der NASA, an dem wir Gus Grissom verloren haben
und unser bester Weltraumaffe bei einem Unfall.
Und ihre Zahnunterlagen waren so verdammt ähnlich
dass es Wochen dauern würde, das zu klären.
Wollen Sie uns damit sagen, dass es Affenteile gibt?
vermischt mit den Überresten von Commander Gus Grissom?
– Das ist geheim. – [Edsel] Aber Sie haben es uns gerade erzählt.
- [Stan] Nein, habe ich nicht. - Doch, hast du. Du warst da...
- Du hast es gesagt. Ich ... - Genug.
Hört zu, Leute, ich bin aus dem Projekt raus.
- Was? - Es ist zu viel. Es ist zu weit gegangen.
Und irgendein blödes aufwärmbares Frühstücksrechteck interessiert sowieso niemanden .
[Grollen]
- Schatz? - Was ist los?
[Helikopterrotoren surren]
– Etwas landet auf dem Rasen. – Das wird Ihren Garten ruinieren.
[klopft an die Tür]
- Seid ihr von Kellogg's? - [Bob] Ja.
Befehl, Sie ins Weiße Haus zu bringen. Der Präsident muss Sie sehen. Gehen wir.
Gehen.
Kann ich mich ändern?
- Es ist keine Zeit. - Ah!
[dramatische Musik spielt]
[Bobs Frau] Oh!
[Bob] Um Gottes Willen!
[dramatische Musik geht weiter]
[Musik endet]
Wissen Sie, ich hatte politische Ambitionen, aber meine Mutter sagte, ich sei nicht sympathisch.
- Deine Mutter scheint eine tolle Frau zu sein. - Die Beste.
Was zum Teufel trägst du?
Das war alles, was sie für mich hatten. Es war von Taft.
William Howard Taft, erster 300-Pfund-Präsident.
In der Tasche steckt eine halb aufgegessene Baby Ruth .
Nun, kauen Sie es langsam. Das ist Geschichte.
[Tür schließt sich]
– Schön, Sie zu sehen, Kellogg's Jungs. – Ich …, egal.
Habt ihr Jungs schon mal daran gedacht, ein Müsli „Jackie O’s“ zu nennen?
Nur ein Vorschlag, aber ich glaube, sie würde Spaß daran haben.
Vielen Dank, Sir. Wir werden uns das auf jeden Fall genau ansehen.
Ja, ich stecke ein bisschen in Ungnade, seit Du-weißt-schon-wer mir „Happy Birthday“ vorgesungen hat.
Wie dem auch sei, wir wurden informiert
dass diese Stümper bei der Post jetzt mit den verdammten Russen zusammenarbeiten.
Nun, warum sollten sie das tun?
Nun, offensichtlich, weil ihr Trottel ihnen die Zuckerzufuhr abgeschnitten habt.
Nun versucht Chruschtschow, ihnen dabei zu helfen, dies über das kommunistische Kuba durchzusetzen.
Die ganze verdammte Insel besteht aus Zuckerrohr.
Die Vorstellung, dass unsere amerikanischen Kinder morgens aufwachen
zu einem kommunistischen Frühstücksgebäck geht mir richtig auf die Nerven.
Sie brannten schon wegen der besagten Blondine im Paillettenkleid.
Du musst gewinnen. Machst du Fortschritte?
- Fortschritte? Zeig es ihm, Stan. - Okay.
[Papier raschelt]
Es ist nicht maßstabsgetreu, aber ...
Erstaunlich. Wie alt seid ihr, fünf Jahre?
Der kleine John-John zeichnet besser als das. Und ich glaube, mit ihm stimmt etwas nicht.
Herr Präsident, um ganz ehrlich zu sein, wir könnten wirklich Hilfe gebrauchen.
Lassen Sie mich das klarstellen.
– Haben Sie mich gefragt, was ich für Sie tun könnte? – Also …
Weil ich dachte, ich hätte das in meiner Antrittsrede vollkommen klar zum Ausdruck gebracht …
– Das hast du. – Tolle Rede.
„Frag nicht.“ Was könnte klarer sein? Es sind zwei Wörter. Es bedeutet: frag nicht.
Also, ich frage nicht, aber wie wärs mit einer Geschichte?
Es war einmal,
Es gab eine wirklich nette Müslifirma
die ein Problem mit organisierter Milch hatten.
Okay, ich verstehe. Ich werde meinen Bruder Bobby anweisen
um die Schrauben an diesen Kuhumarmern festzuziehen .
Aber nicht, weil Sie darum gebeten haben.
Wir werden Sie nicht enttäuschen, Herr Präsident. Wir werden das tun, was Sie gesagt haben.
- Oy vey. - [Gegensprechanlage summt]
[Sekretärin] Sir, Ihr nächster Termin ist hier.
- Äh, wer ist da? - [Sekretärin] Die Doublemint-Zwillinge.
– In den, äh, Outfits? – Igitt.
[Sekretärin] Ja, Herr Präsident. Sie sind in den Outfits.
Meine Herren, wenn Sie mich entschuldigen, es ist Zeit für ein, äh, Exekutivprivileg.
- Darf ich das behalten? - Frag nicht.
Rechts.
Ich nehme an, Jackie ist immer noch unterwegs und kauft Hüte?
["I'll Be Around" von Johnny Copeland läuft]
Ich habe versucht, sie aufzurichten.
Ich habe ihnen Lear mitgebracht.
- Und sie haben mich hinausgescheucht wie ein wilder Wind. - Nun, es stört mich nicht.
Ärger hält mich im Geschäft. Ich liebe die Qualen anderer Menschen.
Schade. Ich hatte Karten für die Premiere.
- Wie bitte? - Ich habe Ihre One-Man-Show Die zwölf Geschworenen gesehen.
Ach ja? Ich hatte das Gefühl, dass ich die Wut der Männer zwischen sechs und neun nie richtig einfangen konnte.
Dennoch tiefgründig.
Darf ich?
- Mike Diamond. Freundliche Farmen. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Diese Tickets sind übrigens nicht erstattungsfähig.
Unhöfliche Kellogg's Vulgärmenschen. Ich persönlich finde, ihre Produktlinie
kommt ohne diese talentierten Maskottchen nirgendwo hin.
Wer auch immer sie sind.
[lacht]
Ja, sie sind alle ziemlich gut.
Aber Tony, der Tiger, ist das Ruder auf diesem Schiff.
Erbärmliche Zuckerschmeichler.
Erbärmlich, denke ich,
14 Quartale in Folge mit Rekordgewinnen sind erbärmlich.
Diese Maskottchen-Idioten werden davon nichts mitbekommen.
Nun, das wäre tragisch,
vor allem angesichts der Art von Einfluss, die sie haben.
Es geht mich nichts an, aber ich glaube nicht, dass es viel kosten würde, diese Maskottchen
um dem alten Kellogg zu zeigen, wer wen melkt.
Wirklich?
Glaubst du, wir könnten ... Sie könnten?
Wie wir Milchmänner sagen: „Eine kleine Tasse Buttermilch mit der richtigen Rührung
kann ein mächtiger Käse werden."
Ist das ein Furzwitz?
Ich glaube nicht.
Ohnehin,
Vergiss nie,
Du bist toll.
[grübelnde Musik spielt]
[Nachrichten-Titelmusik wird gespielt]
Der Frühstückskrieg verschärfte sich heute, als der Müsli-Supermacht Kellogg's bekannt gab
auch sie entwickeln eine Art toastbares Whoosie-Dingsbums.
Als nächstes kommt es zu zunehmenden Spannungen zwischen den USA und der Sowjetunion vor der Küste Kubas.
Bobby Kennedy geht hart gegen organisierte Milch vor.
Und die Doublemint Twins erwarten selbst Zwillinge.
wie die CBS Evening News weiterführen.
– [Nachrichten-Abspann läuft] – [Regisseur] Und wir sind im Reinen.
Das ist ein echter Durchbruch, Corky. Röntgenbrille.
Sie können in alles hineinsehen.
Außer meinem persönlichen Drama.
Viel Spannung zu Hause.
- Viel Spannung. - [seufzt]
Ich werde heute lange bleiben, Corky.
[dramatische Musik spielt]
[Mikrofon-Feedback]
[Musik steigert sich]
- Die gefallen mir. Ich habe Astigmatismus. - Was ist das?
Es handelt sich um eine Fehlanpassung der Fokussierungselemente im Auge.
- Oh. Weil... - Viele Leute haben es und wissen es nicht.
– Wirklich? – Schauen Sie durch das Fernglas.
- Kommt es Ihnen klarer vor? - Nein, aber es kommt näher.
Jungs!
[verzweifeltes Seufzen]
Das Startsystem für Obstgebäck ist startklar.
[epische Musik spielt]
[laut atmend]
Ist das nicht übertrieben? Bunker und Raumanzüge?
Alles Standardprotokoll der NASA.
Außerdem verwenden wir für das Produkt sicherheitshalber Titanfolienbeutel .
Steve Schwinn, du hast Glück und kannst zwei in den Toaster packen.
Zwei im Toaster.
[epische Musik geht weiter]
[Steve atmet schwer]
Mechanismus herunterdrücken.
[Steve] Untergegangen.
– [atmet aus] – [Mann] Überwachungsspulen.
[Spulen summen]
– Orange. – Was passiert jetzt?
– Es röstet, Sir. – Kommen Sie.
Ich schalte auf manuell um. Werde sie ein wenig öffnen.
- Was macht er? - Nicht sicher.
Was macht er?
Er ändert die Einstellungen.
Er ist um fünf.
Sechs. Sieben.
- Das gefällt mir nicht. - [Stan] Er ist bei acht. Gott, 8,5
Schwinn, hellbraun, hellbraun.
– [Toaster klingelt] – [keucht]
[Bob atmet scharf aus]
Gehen Sie vorsichtig vor. Die Fruchtfüllung kann heiß sein.
[spannende Musik spielt]
[atmet nervös]
Na, dann mach einen Wheelie.
Wir haben eine Belohnung!
- Wir haben es geschafft! - Los geht's!
– [lacht] – Whoo!
– [Sauerstoff zischt] – [Steve] Oh!
Oh!
Nein! [jaul]
Bitte nein!
[wimmern]
- [explodiert] - [alle schreien]
[dramatische Musik spielt]
[Musik endet]
- Da ist nichts mehr übrig! - Warte, da drüben. Was ist das?
[triumphierende Musik spielt]
Ist das ein Mann?
Verdammt richtig. Es ist Steve Schwinn. Steve!
Nein, ich bin es, Chuck.
Steve ist explodiert.
[beide stöhnen]
Gehen Sie da nicht hin. Es ist ekelhaft.
Was ist los? Wo ist Steve?
Steve wurde verdampft, aber wir hatten eine lustige Verwechslung mit Chuck.
[Dudelsack spielt]
Vom Korn zum Korn, von der Kuh zur Milch.
Eine gewisse Eingewöhnung in das Leben ist zu erwarten.
Steve Schwinn kam jedoch nie zur Ruhe.
[Thurl] Steve war super-toll!
– Das würde ihm gefallen. – Ja.
Er lebte sein Leben , wie er seine Fahrräder baute,
ohne Rücksicht auf die Sicherheit.
[Edsel] Mmm.
Wenn ein Mensch den letzten vollwertigen Vorschlag von sich selbst macht,
nur dann hat er es wirklich verdient, mit allen gebührenden Ehren bestattet zu werden.
[Leute murmeln]
– Alle Ehre, Mrs. Schwinn, was Müsli angeht. – Das ist eine ziemliche Ehre.
– Es ist eine große Ehre. – Was ist los?
[quietschen]
Hast du das geplant?
Ich weiß nicht.
- [seufzt] - ??? Ave Maria ???
??? Vielen Dank ???
??? Maria, vielen Dank ???
??? Danke, Maria... ???
Letzte Schüssel, was?
???...vollständig???
??? Alle ???
- ??? Ave dominus ??? – [schluchzend]
Warum?! [schluchzend]
Wer... wer war sie?
[räuspert sich]
– Schnapp! – Knister!
– Knall! – Schnapp!
– Knistern! – Knall!
Was ist das?
Darin befindet sich der Preis, Mrs. Schwinn.
Es ist wahrscheinlich eines dieser Aufklebetattoos.
Es ist nicht dauerhaft. Hält nur ein paar Tage.
- Schnapp! - [keucht]
– Knistern! – Knall!
Wissen Sie, Ihr Mann ist als Held gestorben.
Ist das nicht eine Müslifirma? Warum ist mein Mann explodiert?
Holt mich hier raus.
– Sie ist verärgert. – Sie wird darüber hinwegkommen.
Oder sie erholt sich vielleicht nie von dem Verlust.
– [Bob] Hmm. – Schau mal, da.
[Bob] Die Milchmänner, Russen und die Sucre-Jungs.
Die Schlinge zieht sich zu.
Apropos enger machen, ist das der Candy-Anzug von Taft?
- Ich habe es aufgenommen. Was meinen Sie? - Sie wollen ein Veto einlegen.
- Tu es. - Veto.
Gerecht.
Maskottchen, versammelt euch.
Wir haben zu lange unter der Last der Ausbeutung durch Kellogg‘s gelitten .
Ich habe gehört, dass ihr neues Weltraumrechteck nicht einmal ein Maskottchen hat.
– Sie lassen uns aussortieren. – Das tun sie in der Tat, guter Crackle.
Und sie haben uns nie einbehalten. Ich frage Sie Folgendes.
Ohne unsere Gesichter,
was bleibt Ihnen ohne unsere Magie?
Ein günstiger Sack Pferdefutter , den wir zum Leben erwecken.
Ich sage, wir schreien „Verwüstung“ und lassen die Hunde des Krieges los.
Bekommen wir Hunde?
Nein, nein, einfaches Snap.
Für uns ist die Zeit gekommen, in den Streik zu treten.
[alle] Oh.
Aber wenn wir einen Hund haben, sollten wir ihn mitbringen?
[grooviges Lied spielt]
Sie wissen, dass es einen Rücksitz gibt.
Da hinten ist nichts. Hier ist die Action.
[Menge schreit]
Hey, was ist da los?
- Fahr rechts ran. - Oh, oh, oh.
[Lied endet]
[JFK im Fernsehen] Ein russisches Militärschiff wurde abgefangen
vor der Küste der Vereinigten Staaten.
Wir glauben, dass es sich um illegalen kubanischen Zucker handelt, der ein ausgewogenes Frühstück stören soll.
– Ich sage Ihnen, die Frau ist umwerfend. – Ja.
Ich habe die Jungs dazu gebracht, an der Sache mit Jackie O zu arbeiten.
Ihr Nachname ist Kennedy. Was bedeutet das?
Nein, die Form des Müslis ist ein O.
Cheerios, Oreos, Jackie O’s.
[psst]
Er redet von einem Atomkrieg, ihr Idioten.
[JFK] Auf diesen Spionagefotos sind deutlich riesige Atomraketen zu sehen.
Darüber machen wir uns keine großen Sorgen.
Aber wenn diese Schiffe nicht sofort zurückgeschickt werden,
Ich könnte ausrasten.
Nicht unbedingt eine ballistische Nuklearrakete.
Es geht eher darum, wie verärgert ich bin. Es gibt zwei Arten von Wutausbrüchen.
Es herrscht emotionale Ballistik,
und dann gibt es noch die ballistische „alle sterben“.
[Menge schnappt nach Luft]
- Gut. Das ist es. - Wo gehst du hin?
Damit ist jetzt Schluss.
[JFK] Ich kenne mich auf einem Boot aus.
Als Kind war ich kränklich, deshalb haben sie mir ein Schlauchboot besorgt.
[Smooth-Jazz-Musik spielt]
Wie konnte es so weit kommen?
Es ist Frühstück. Dinge passieren.
- Wissen Sie, wir haben diese Stadt genau dort gebaut. - Geerbt.
Geerbt.
Und unser Gezänk droht, es zu zerstören.
Ich habe beschlossen, deinen Zucker freizugeben.
Ich werde Chruschtschow sagen, dass er Amerika nicht in die Luft jagen soll.
Wird er dir zuhören?
Vielleicht, wenn ich ihm im Gegenzug etwas Wertvolles anbiete.
Würde der Bonbonanzug von William Howard Taft funktionieren?
Ich weiß nicht, was das ist, aber ich werde es mal ausprobieren.
Probieren Sie es aus.
[Es läuft „Let’s Twist Again“ von Chubby Checker]
??? Kommt schon, alle???
Was denken Sie?
??? Ah, du siehst gut aus... ???
Es ist wild.
Es ist vulgär.
??? Wir machen den Twist... ???
Ich mag es.
??? Komm, lass uns noch mal Twist geben... ???
- Vielleicht haben wir diese Getreideunternehmen aufgebaut ... - Geerbt.
...erbten diese beiden riesigen Getreideunternehmen
um die Aufmerksamkeit des anderen zu erregen.
Vielleicht haben wir das.
??? Erinnerst du dich, als die Dinge... ???
Wovor hast du Angst?
Ich habe keine Angst.
– [schreit] Was ist das? – [keucht] Was?
– [zwitschert] – [Edsel] Oh!
Das ist nur eine neue Lebensform, die wir durch Zufall erschaffen haben und die wir zu fangen versuchen.
damit es sich nicht vermehrt.
- Das hast du gemacht? Wo ist es hin? - Äh ...
Wie auch immer, wo waren wir?
Eins...
Bin jetzt irgendwie in einer komischen Stimmung.
Wa...
– [seufzt] – [Tür schließt sich]
[wimmert enttäuscht]
[Maskottchen skandieren] Oh! Oh! Hey! Hey! Edsel K muss dafür bezahlen!
- Was wollen wir? - [Menge] Würde!
- Wann wollen wir es? - [Menge] Bald!
[Thurl] Was wollen wir?
Es ist Zeit, diesen Fellknäueln mit den Grabenfüßen einen Pudelschnitt zu verpassen .
[Maskottchen] Es gibt kein Labor, es gab kein Labor!
Jetzt wissen wir es und das ist schlimm!
Aber egal. Wer zuerst in die Regale kommt, wird gewinnen.
Wir brauchen nur einen Namen.
Keine Sorge. Es kommen ein paar unübersehbare Werbeleute von der Madison Avenue.
[Thurl] Was wollen wir?
[Musik wird leiser]
[Werbefachmann] Kellogg's.
Wenn Sie es hören, ist es mehr als nur ein Name.
Es ist die warme Umarmung des Zuhauses, der Familie.
Und wo beginnt diese Familie? Sie beginnt mit zwei schlagenden Herzen.
- [Edsel] Mmm. - Wie zwei Gebäckstücke,
allein im Dunkeln und eine einzige Folienverpackung teilend.
Stellen Sie sich einen Ehemann vor, der von der Arbeit nach Hause kommt.
Seine Frau begrüßt ihn an der Tür in einem Satin-Nägel.
führt ihn ins Schlafzimmer
mit einem Schwung eines rot lackierten Nagels …
Sie entzündet die Hitze eines Toasters in der Nähe,
der ebenfalls gespannt auf sein inzwischen warmes Gebäck wartet.
[räuspert sich]
[Werbemann] Meine Herren, ich gebe Ihnen
- die Jelle Jolie von Martine Margeaux. - [sinnliche Musik spielt]
Äh, Sie wissen, dass wir ein Müslihersteller für Kinder sind, oder?
Wenn das alles ist, was Sie sein wollen.
Ich bin seit sechs Stunden in Ihrer Stadt. Wissen Sie, was ich sehe?
Tote Bäume und traurige, einsame Frauen.
Ich meine, die Entscheidung liegt bei Ihnen.
Rosinenkleie und irrelevant
oder provokativ und revolutionär.
Wem fallen tote Bäume auf?
Halt die Klappe, Herman.
Genie bei der Arbeit.
Auch mit einem frechen Hauch von Schokolade erhältlich, Jelle Jolie Noir.
Und in Kürze erhältlich: Jelle Jolie Sensual.
Ganz ohne Paket, für alle, die sich trauen.
Denn seine Freude ist auch ihre.
– Das stimmt eigentlich nicht. – Warum nicht?
Also, feiern wir? Zerlegen wir etwas von dem Mittleren Westen-Rindfleisch, für das Sie so berühmt sind?
Vielleicht fangen wir uns selbst einen dickknöcheligen Jelle Jolie
von uns selbst in dieser Staubeimerstadt?
Können... können wir darüber nachdenken?
Ich würde sagen, ja, aber ich glaube nicht, dass Denken Ihre Stärke ist.
Ich sage dir was, ich werde auf einer Klippe mit Blick auf Stinson Beach im Ruhestand sein
während Sie immer noch vor dem Gott der Mittelmäßigkeit niederknien.
– Roger. – Ich bin froh, dass ich den Motor laufen gelassen habe.
Warum sind sie so gemein? Es ist doch nur Werbung.
– [Edsel] Ich weiß nicht. – [Bob] Ich verstehe es nicht.
Was hast du gerade gesagt?
- [angespannte Musik] - Äh …
Sie werden nie den Ärmelkanal durchschwimmen und dann in Champagner ertrinken.
Nein, ich werde... ich werde nicht.
[Musik wird intensiver, endet]
Also, wo zum Teufel ist dieser Swinson Lake?
[verführerische Musik spielt]
Was hast du gerade gesagt?
Ich glaube, Sie haben mich verstanden.
- Warum kommst du nicht und arbeitest für mich? - Vergiss es, Flörsheim.
Ich komme nicht, wenn ich gerufen werde.
Oh.
Ich rufe dich an.
[keucht]
- Von einem Münztelefon. - Ich leihe dir die Zehncentstücke.
- [Werbemann] Hmm. - [Stan] Hmm.
[atmet tief ein]
Gutes Treffen.
Wen können wir nun bitten, uns beim Verkauf dieses Dings zu helfen?
Ich kenne vielleicht ein paar Jungs.
Und sie sind vor Ort.
[Stan] Zunächst möchten wir Ihnen für Ihre Zeit heute danken.
Sie sind die Experten. Aber, ähm, nun, fangen wir an.
„Obst-Magoos.“ Was?
NEIN.
- „Erhitze sie und iss sie auf.“ – Kein Verkauf.
- „Längliche Knabberer.“ Mmm. – Harter Raum.
- Seht mal, Leute, der Name ist Programm. - Wenn uns der Name gefällt, dann machen wir weiter.
Wissen Sie, ob Post einen Namen dafür hat?
Ich glaube, sie wechselten zwischen Fresh Flatties hin und her.
und Dextrose-Dillies.
– Oh Mann. – Mmm, die sind beide stark.
[Stan] Gib mir eine Minute.
Hallo. Wie geht es dir?
Wie wärs, wenn du uns erzählst, wie sie geschmeckt haben?
War die Geleemasse fest?
War es schleimig?
Ist es geronnen? [schnippt mit den Fingern] Komm schon.
Das behalte ich.
Ich weiß, wie man mit Kindern spricht.
[dramatische Musik spielt]
Wir müssen den verdammten Pektingehalt wissen, sonst bringe ich Ihre Familie und Ihre Freunde um!
- Bleib ruhig. - Ich werde deine Großmutter ertränken!
Warum schreist du wie mein Vater?
[Edsel] Ich habe nicht geschrien.
Du hast recht. Das war ich.
– Er war es. – [Stan] Mein Gott!
[Cathy] Willst du die Wahrheit wissen?
Ich nahm einen Bissen,
und es hat mir sofort den Hinterkopf weggeblasen.
Es war das köstlichste Stück Gebäck, das ich je gegessen habe, und ich habe sie alle gegessen.
Nun ja, unseres hatten Sie nie.
Gib es ihr.
[faszinierende Musik spielt]
Versuchen Sie das.
[Musik geht weiter]
Ist das ein Witz?
Was?
Das schmeckt nach ihrem Ding. Ihr habt das Gleiche gemacht.
Alle machen das Gleiche. Coke und Pepsi. Ford und Chevy.
- Wichtig ist der Name. - Der Name.
- [Butchie schreit] - Die Arschmaschine hat Butchie erwischt!
Ah!
[schreiend]
Mein Arschmeister!
[dramatische Musik spielt]
- [Perlen klappern] - [Körper dumpf auf]
Wie viele, Mr. Cabana? Wie viele müssen noch sterben?
– Nimm deine Hände von mir. – Butchie, geht es dir gut?
Ihm geht es gut. Wie sollen wir das Ding jetzt nennen?
[magische Musik spielt]
Da steht Ihr Name genau.
Der erste Buchstabe jedes Wortes.
„Jederzeit mit dem Toaster bereit für einen Leckerbissen.“
"Auf den Teller legen."
„Trat-Pop.“
Trat Pop. Ich... ich mag es irgendwie.
Nun, das ist cool.
Es ist ein geheimer Codename, wie UFO oder NASA.
Oder BH, Sprengstoff-Haltevorrichtung.
– Das ist nicht, was es bedeutet. – Ich habe Grund, etwas anderes anzunehmen.
Ich auch.
Was?
Trat Pop.
Mal sehen, wie es spielt.
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Lecker am Morgen, lecker am Mittag ???
??? Lecker am Abend Und unter dem Mond ???
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Toaster-Leckerbissen , jederzeit bereit, wenn Sie Lust dazu haben ???
??? Auf den Teller legen. Dein Bauch wird feiern ???
??? Lecker, lecker, Kellogg's Trat Pop ???
[surren]
[Stan] Und?
[Bob] Was denkst du, EK?
Es ist Gold.
[Lachen]
Es bleibt nur noch die routinemäßige Zertifizierung
vom FDA-Vertreter Mike Puntz.
Nun, das ist der einfache Teil.
[alle lachen]
[Stan hustet]
Das ist schön.
[Bob] Aber was ist mit diesen Maskottchen?
[Edsel] Bereits erledigt.
[Fahrzeuge hupen]
Nun, Herr Kellogg,
Ich glaube, du wirst diesen Tiger finden
hat Krallen.
[bedrohliche Musik spielt]
[Maskottchen schreien]
- [Frau] Lass mich raus! - [Mann schreit]
Gib uns mehr, Kellogg!
[schreiend]
[Maskottchen skandieren] Gebt uns mehr Lohn! Gebt uns mehr Lohn!
Müsli-Maskottchen,
und Maskottchen-Patrioten aus dem ganzen Land ...
[Maskottchen jubeln]
... versammelt euch, versammelt euch alle.
[alle schreien]
Befestigen Sie den Umkreis. Ich will maximalen Widerstand.
Schicken Sie beide Sicherheitsleute.
[Hörer klappert]
- Wo zum Teufel ist Puntz? - Ich weiß es nicht.
– Oh, los geht’s. – Guten Morgen allerseits.
– Morgen, Mike. – Guten Morgen.
Entschuldigen Sie die Verspätung. Sie haben mich wie einen Klempner durch die Hintertür kommen lassen.
Lass uns gehen.
- Und ich bin ... hier? - Hier.
- Genau hier. - Genau hier. Ja.
Da haben Sie es. Ich bringe Sie einfach da rein.
[grunzt] Da haben wir’s.
[alles Geschrei]
- Ja ja!
Ich habe schon früher gesehen, wie sich wütende Menschenmengen auf diese Weise versammelten.
Wo war ich?
Wissen Sie, wie man uns von dort oben nennt?
[Maskottchen] Nein, was?
Hobos aus Filz.
[Maskottchen höhnen]
Und Teppichviecher.
[Maskottchen schreien]
Dieser Stift war ein Geschenk eines Kollegen,
und es war, äh, ein zufälliges Geschenk.
– [Bob] Das ist uns egal. – Also …
Die kleine Debbie hat hier Leckerlis und Desenex für eventuelle Kostümausschläge.
Denn es ist Zeit zu kämpfen.
[Maskottchen] Ja!
Lassen Sie uns ihnen zeigen, was passiert, wenn kühlere Köpfe sich nicht durchsetzen.
[Maskottchen jubeln]
- Ja! - [schreit]
Herr Kellogg, das sollten Sie sehen.
Ein prominenter Manager von Kellogg's sagte mir
dass sie aus Versehen eine mutierte Nudelkreatur erschaffen hätten.
Ich würde nichts essen, was diese Firma herstellt.
Und Sie sind der Vorstandsvorsitzende von Post, ihrem Hauptkonkurrenten?
[Marjorie] Früher schon. Aber jetzt, da unser neues Produkt,
der Post Country Square wurde zertifiziert,
Wir werden die Nummer eins sein.
[dramatischer Stich]
Sie sind dabei , ein Produkt zu zertifizieren , das Sie ersetzen wird.
[Maskottchen] Buh!
NEIN! NEIN!
Also kämpf lieber mit aller Macht,
oder du bekommst kein Frühstück mehr!
[Maskottchen schreien]
Lasst die Felle fliegen!
[Maskottchen] Ja!
[alles Geschrei]
[Horn bläst]
[schreien, grunzen]
- Geh zurück! - [Maskottchen grunzt]
[Maskottchen] Los! Los, kleiner Elf! Los!
??? In der Schönheit der Lilien ???
??? Er wurde jenseits des Meeres geboren???
- [Maskottchen grunzt] - [stöhnt]
[Geschrei]
– [grunzt] – [stöhnt]
[spannende Musik spielt]
Erdbeere.
[Bob schnappt nach Luft]
– Oh, Blaubeere. – Es ist alles ein Geschmack, Mike.
– Wir haben nur die Farben geändert. – Sie haben den Perimeter durchbrochen.
Der Tiger kackt.
[dramatische Musik spielt]
[Maskottchen schreien]
– [Maskottchen 1] Lass mich nicht gehen! – [Maskottchen 2] Ich werde dich nie gehen lassen!
[Maskottchen 1] Wir gehören zusammen!
[schreiend]
– [Körper schlägt auf den Boden auf] – [Maskottchen 2] Nein!
[alle schreien]
Denkt an diesen Tag, Jungs.
Denn dies ist jetzt unser Unternehmen.
Snap, Crackle und Pop, unsere Mission hier ist, die Zertifizierung zu verhindern. Hunt Puntz.
[Maskottchen singen] Jage Puntz! Jage Puntz!
[Thurl] Ich liebe euch alle. Ihr seid alle etwas ganz Besonderes.
- [Maskottchen grunzt] - [Hupe tutet]
Wann kann man diese essen?
Ist das eine Mahlzeit?
Ist das ein Snack?
Ohne Bestätigung ist es nichts. Geben Sie mir den Stempel.
Oh. [grunzt]
– Tu das nicht, Bob. – Du hast nicht die Ausbildung.
Um was zu tun? Dies?
Zu spät.
– [Edsel lacht] – Ha!
Ich glaube, da ist wirklich nicht so viel dran.
Wir sind erledigt, Jungs.
[seufzt]
Durch ein grausames Schicksal zunichte gemacht.
Es war kein Schicksal.
Sie mussten bei Woolworth anhalten, um eine Zahnkette und Wikingerhörner zu kaufen.
Sei sehr vorsichtig, Crackle,
oder ich nehme ein Horn und schlage dir damit ins Auge.
Würdevoller Rückzugsort.
Offen oder geschlossen?
Geschlossen.
["Cool Jerk" von The Capitols spielt]
Warte.
Wissen Sie, das ist wirklich ein tolles Produkt.
Danke schön.
??? Cooler Idiot... ???
„Meinst du nicht, dass du heute Abend genug getrunken hast, Walter?“
Nicht, wenn Sie weiterreden.
Damit haben sie sich wirklich selbst übertroffen , Corky. Es heißt Silly Putty.
Es dehnt sich, springt und durch einen Mechanismus, der noch nicht vollständig verstanden ist,
nimmt Bilder einer gedruckten Seite auf, wenn Sie diese glätten.
Das ist mir jetzt erst aufgefallen: ein Aufruhr bei Kellogg's.
Oh, lass mich das sehen.
Wenn die Tinte frisch ist, funktioniert es wirklich gut.
[Schlagen]
Ich bezahle die verdammten Rechnungen.
Ich trinke so viel, wie ich verdammt noch mal trinken will.
[Walter Cronkite] Eilmeldungen aus Battle Creek heute Abend.
Ein gewalttätiger Mob beliebter Müsli-Maskottchen
das eigene Unternehmen wegen eines neuen Produkts anzugreifen.
Ein Produkt namens ...
[Papier raschelt]
Ich habe Probleme, meine Notizen hier zu finden.
Diese Geschichte erschüttert uns alle ein wenig.
Na ja. Ich schätze, ich könnte einfach
habe es von meinem Silly Putty vorgelesen.
Ein Produkt namens
der Pop-Tart.
– Wa… – Wa… Was hat er gerade gesagt?
– Er nannte es Pop-Tart. – [Bob] Er las es rückwärts.
Pop-Tart? Das ist Trat Pop.
Nicht mehr. Vierzig Millionen Menschen haben gerade Pop-Tart gehört.
Dieser Nachrichtenaffe mit dem Zauberergesicht hat es vermasselt.
Ist Pop-Tart nicht ein wenig zu nah an Andy Warhols Pop-Art?
– Niemand wird diese Verbindung herstellen. – Ich habe es gerade getan.
Pop-Tarte.
– Irgendwie gefällt es mir. – Ja?
- Ja ja.
NEIN.
Ja.
– Ja. – Was zum Teufel ist der Unterschied?
Tauschen Sie die Kartons aus und laden Sie sie auf die Lastwagen.
[Roger] Pop-Tarte.
Das wird sich verkaufen.
["Spirit In The Sky" von Norman Greenbaum spielt]
??? Wenn ich sterbe und sie mich zur Ruhe betten???
??? Willst du an den Ort gehen, der der beste ist???
??? Wenn ich mich hinlege, um zu sterben???
??? Auf zum Geist im Himmel ???
- ??? Aufsteigen zum Geist im Himmel ??? - ??? Geist im Himmel ???
- ??? Dorthin werde ich gehen, wenn ich sterbe??? - ??? Wenn ich sterbe???
??? Wenn ich sterbe und sie mich zur Ruhe betten???
??? Ich werde an den Ort gehen, der der beste ist ???
[Motoren heulen]
[Lied endet]
[Schnarchen]
- [Telefon klingelt] - [keucht]
[Klingeln geht weiter]
Sprechen Sie mit mir.
[schwer atmend]
Was soll das heißen, Sie haben keine Verkaufszahlen?
Rufen Sie mich sofort an.
- Was haben sie gesagt? - Eine Art Telefonzentralenstörung.
Alle Leitungen sind überlastet. An dem verdammten Tag, an dem wir starten.
Schon gut, schon gut, beruhigen Sie sich. Es könnte sich nur um einen Botulismus-Ausbruch handeln.
Oh, ich hoffe, es ist Botulismus.
Ich habe gerade Pop-Tarts im Wert von fünf Millionen Dollar auf den Markt gebracht.
[Telefon klingelt]
Du solltest besser ein paar Zahlen für mich haben. Spuck sie aus!
[spannende Musik spielt]
Was?
[Kinder schreien]
[schreiend]
[stottert]
Wirklich?
[dramatische Musik spielt]
Oh mein Gott.
[Hörer klappert]
– [atmet scharf aus] – Und?
Hat jemand den Pop-Tart gekauft?
[lacht]
Jedes Geschäft in den kontinentalen Vereinigten Staaten
wurde innerhalb von 60 Sekunden gereinigt.
Was?
[Kinder schreien]
[Edsel] Es war wie ein Heuschreckenangriff.
Kinder tun alles, um diese Pop-Tarts in die Finger zu bekommen.
Sechs Viehtreiber wurden gebissen. Es ist ein Fressrausch.
Es ist der Name. Kein Kind möchte ein Spießer sein.
Und ein Platz vom Land? Vergiss es.
Wir sind auf dem Mond angekommen.
Der Frühstücksmond.
Diese Dinge sind die größten zwei Rechtecke seit den Zehn Geboten.
[lacht]
Hmm!
Was wäre, wenn wir Zuckerguss hinzufügen?
Pfui.
- Schlechte Idee. - Ja.
[Bob] Also war Kellogg's wieder einmal der König von Battle Creek.
- Und alle in der Firma waren glücklich. - [Hammerschlag]
[Bob] Nun, vielleicht nicht jeder.
Herr Ravenscroft, stimmt es, dass Sie ein Vorbild für Kinder sind?
Ja, Eure... Majestät.
Na, was für ein Vorbild defäkiert
im Flur eines der beliebtesten Unternehmen Amerikas und schreit:
und ich zitiere:
- „Ich habe ein paar Kel-Logs für dich“? - [Leute stöhnen]
[Thurl] Das bedauere ich.
Ich hatte eine sehr große Schüssel Kleie-Flocken gegessen.
[Bob] Harold von Braunhut und Chef Boyardee haben Eric großgezogen,
ihre Pastakreatur, als ihre eigene,
schließlich stellte sich heraus, dass sie nicht geeignet waren
um mit einem rebellischen Teenager Ravioli fertig zu werden.
Eric! Ich habe dir gesagt, du sollst die Poolabdeckung wieder aufsetzen.
– [Eric] Fahr zur Hölle. – [keucht]
- Hören Sie, wie Ihr Sohn mit mir spricht? - Oh, wenn er zurückspricht, ist er mein Sohn?
[Geschrei]
Oh, du willst diesen Kampf noch einmal, was?
[Bob] Tom Carvel und Jack LaLanne erkannten, dass sie beide Teil derselben Heuchelei waren,
also eröffneten sie Geschäfte nebeneinander.
- Ich verdünne sie. - Und ich trage sie wieder auf.
[beide lachen]
[Bob] UNIVAC wurde eingezogen und nach Vietnam verschifft,
wo, nach Aussage derer, die unter ihm dienten,
- seine Ideen wurden noch ungesünder. - [Donnerschlag]
[surren]
[UNIVAC] Der Horror.
[Bob] Nachdem Bobby Kennedy die Euter mit viel Milch vollgepumpt hatte,
Verschwörungstheoretiker verwiesen auf Bild 263 des Zapruder-Films,
dargestellt schien, wie jemand Milch an einen sehr seltsamen Ort lieferte,
ein grasbewachsener Hügel.
Marjorie Post, eine der ersten weiblichen CEOs,
wurde zu einer Ikone der weiblichen Selbstbestimmung,
letztendlich ein bleibendes Denkmal für den Feminismus errichten,
das sie Mar-a-Lago nannte.
[Glocke läutet]
Am Ende legte Stan sein Veto gegen Kellogg's ein, ihre Karriere,
und so ziemlich die gesamte Kultur.
Stan? Du kannst hier nicht parken.
– Du bist so ein Spießer, Mann. – Was zum Teufel isst du da?
Etwas, das ich erfunden habe und das Müsli heißt.
- Und es wird dich begraben! - [grunzt]
Das ist nicht schlimm.
Suchen Sie sich einen Job!
[Bob] Ich konnte meine Kinder nicht nur auf ein mehrere Hundert Dollar teures College schicken...
- Schöner Rasen. - [Bob] ...ich hatte genug für Rasen übrig.
Und dank des Riesenerfolgs des Pop-Tarts war sogar ich berühmt.
[Publikum applaudiert]
Nett, Sie kennenzulernen, Bob. Sieht so aus, als hätten Sie hier einen Gewinner.
Nun, wir lieben das Frühstück bei Kellogg's und wir hatten das Gefühl, dass es Zeit für etwas Neues ist.
Mmm. Nun, warum... warum die rechteckige Form?
- Also, das Pentagramm wurde genommen, Johnny. - [Publikum lacht]
Beim Teufel. [lacht]
[Bob] Wie alles andere in der Müsliwelt,
es gab immer eine Überraschung drinnen.
- [Schüsse fallen] - [Publikum schreit]
Es ist Andy Warhol, der Schöpfer der Pop-Art.
Ihre 15 Minuten sind um, Cabana.
Nur ich kann abgeleitet sein.
[panisches Geschnatter]
[Bob] Und danke an Stans Titanfolienpaket,
Mir ging es gut.
Ich soll also glauben, dass die Pop-Tart-Packung eine Kugel aufhalten könnte?
Ich bin hier, oder nicht?
Und was zur Hölle war dieses kleine Ravioli-Wesen ?
[Glockenbimmeln]
Ah. Ich habe nur ein bisschen Spaß mit dir gehabt. Wie auch immer, ich glaube, jemand ist hier, um dich zu sehen.
- Mama! Papa! - Komm, George. Es ist Zeit nach Hause zu gehen.
Also gut, wir besorgen Ihnen die Röntgenbrille.
- [George] Juhu! - [lacht]
Danke schön.
Hey.
[keucht]
– [Quietschend] – [George] Mama, hast du das gesehen?
– [keucht] – Komm schon.
[George] Warte, was war das?
["Sweet Morning Heat" läuft]
Steve Schwinn, bist du da?
– [keucht] Oh, Scheiße! – Oh!
??? Aber irgendwie war es nie genug... ???
Bei uns funktionieren Eisenbahnen und Snagglepuss.
Ja, ich mache mich gleich an die Arbeit bei Snagglepuss.
[Thurl] Sie sind so ...
[Piep]
??? Der Moment, in dem wir uns verbunden haben... ???
Ich will Deputy Dawg und Snagglepuss.
Ach, komm schon, Marge ...
[alle lachen]
??? Ich kann mich nicht zusammenreißen, wenn es heiß ist... ???
Wir haben buchstäblich nur eine Aufgabe.
[Crew lacht]
???...genau so, wie ich es mag ???
??? Bitte... ???
[Zungenpeitsche]
[keucht]
Willst du gehen, Carvel?
- [stottert] - [lacht]
??? Du hast all die Liebe, die ich brauche ???
??? Schenk mir diesen schönen Morgen ???
??? Hitze ???
??? Oh... ???
Wagen.
Nein. Karajeana.
Er hatte ein Mädchen namens Karajeana.
[lacht]
??? ... Grund, ähm-ähm ???
??? Denn du weißt, dass sie alle ziemlich gleich schmecken ???
??? Und nichts hatte jemals eine Saison, äh-äh ???
??? Erdbeere, Blaubeere, ganz normal. Sind das die Namen???
??? Das sind die Namen... ???
Fruchtschlaffe... Scheißkrapfen, wie auch immer die heißen.
[Crew lacht]
Das ist eine Komödie. Ich verstehe. Tut mir leid. Ich dachte, ich versuche, einen Preis zu gewinnen.
??? Ich kann mich nicht zusammenreißen , wenn es heiß ist, komm schon ???
??? Streusel und Zuckerguss ???
??? Genau so, wie ich es mag ???
- ??? Bitte... ??? - ??? Bitte... ???
- Gib die Törtchen auf, alter Mann! - [keucht]
[schreiend]
??? Ja, ich will es jeden einzelnen Tag der Woche... ???
Verlangsamen!
Mike Diamant.
Frostige Tipps.
Nein? Frosty Farms. Freundliche Farms.
[Crew lacht]
"Frostige Tipps."
??? Schenk mir diesen schönen Morgen ???
??? Hitze ???
??? Ich brauche Essen, das von Robotern hergestellt wird , Baby ???
??? Hitze ???
??? Nicht irgendeine Spitzenköchin ???
- ??? Hitze ??? - ??? Hey, hey, hey ???
??? Ich habe vor kurzem eine ganze Scheibe in mein Cabrio getan, hey ???
??? Ich lasse es auf meiner Lieblingseinstellung ???
??? Du weißt, dass es drei ist ???
??? Gib mir diese süße Morgenwärme ???
??? Ich will es jeden einzelnen Tag der Woche ???
??? Du hast all die Liebe, die ich brauche ???
??? Komm, schenk mir diesen schönen Morgen ???
??? Bitte ???
??? Gib mir diese süße Morgenwärme ???
??? Ich will diese Hitze ???
??? Jeden einzelnen Tag der Woche ???
??? Du hast all die Liebe, die ich brauche ???
??? Oh, gib mir diesen schönen Morgen ???
??? Schenk mir diesen schönen Morgen ???
??? Hitze ???
[Crew jubelt und applaudiert]
[fröhliche Orchestermusik spielt]
[Musik endet]
[Smooth-Jazz-Musik spielt]
[Musik wird leiser]
[dramatische Musik spielt]
[Musik endet]
[fröhliche Orchestermusik spielt]
[Musik endet]