[suona una musica delicata]
[cane che abbaia]
[la musica dolce continua]
[suono di campanello]
[la porta si chiude]
Due Pop-Tart, per favore.
Lascia la scatola.
- Giornata dura? - Non vuoi saperlo.
"Un giorno, la nonna Kellogg, mentre preparava delle torte per la sua famiglia,
ha scoperto che aveva un po' di crosta e ripieno in più."
"Allora, li ha messi insieme formando delle piccole crostate."
"Erano così popolari che lei li chiamava Pop-Tart."
Wow. Questa è una bella storia.
[uomo] Tu la pensi così? Un mucchio di sciocchezze.
È sulla scatola, signore.
Sì, beh, non è andata così, ragazzo.
Come fai a sapere?
Perché scrivo ciò che c'è su quelle scatole.
Vuoi sapere la vera storia?
No.
Dai, è una bella cosa.
Va bene. Ma sbrigati.
Bene, nei primi anni '60,
la mattina americana era caratterizzata da latte e cereali.
[bambini che parlano indistintamente]
[uomo] Il nostro lattaio si chiamava Mike. Era un bravo ragazzo.
[cane che abbaia]
[uomo] E la nostra piccola città ha catturato l'immaginazione
di ogni bambino americano amante della colazione, proprio come te.
Battle Creek, Michigan,
la casa dei due giganti indiscussi del mondo dei cereali,
Kellogg's
e posta.
E combatterono.
Settimana dopo settimana, ciotola dopo ciotola,
Post e Kellogg's hanno combattuto con i denti e con la lingua per vincere.
Ma un cucchiaio stava per piegarsi
quando un rettangolo caldo e dolce è apparso sulla scena,
minacciando di sconvolgere per sempre il tavolo della colazione americana.
Davvero buono.
Buongiorno, signor Kellogg.
Oh! Grandi numeri la scorsa settimana, Bob. Hai visto queste demo?
Abbiamo sconfitto Alpha-Bits nei bambini dai quattro ai sei anni.
Lettere, pessima idea. Non farli pensare. Vogliono mangiare.
Hai letto del ragazzo di Bloomington che ha usato le lettere per scrivere "culo"?
Orribile.
E questo è registrato in modo permanente nella sua fedina penale.
- Buona fortuna nel trovare lavoro. - Hmm.
Ehi, hai ricevuto il mio promemoria sul premio frogman all'interno?
Alcuni bambini li mangiano.
Se sono uomini rana, troveranno la via d'uscita.
Hai dato un'occhiata a Tony?
[Bob] Ora sto arrivando.
Rendilo felice.
Ooh. Vietnam. Sembra una buona idea.
[suona il campanello]
[mascotte] Volete sapere cosa fa sì che questa tigre abbia un sorriso smagliante?
Fiocchi di zucchero glassati della Kellogg's.
Hanno proprio ragione.
[regista] Thurl, puoi usare un po' più di forza il "so"?
"Hanno assolutamente ragione."
[inspira profondamente]
- Mi stai prendendo in giro? - Non lo farei mai, Thurl.
Non facciamo giochetti, giovanotto.
Alle quattro proverò Lear, potresti dirmi semplicemente cosa vuoi?
Voglio andare a casa.
Ciao a tutti.
- Oh! E guarda chi c'è qui. - Buongiorno, Thurl.
È buono, Bob? È vero? Hai visto la copia di oggi?
Oh, ce la faremo, Thurl. Abbiamo i migliori scrittori di cereali del settore.
Lo facciamo davvero. Siamo così fortunati. Sono grandiosi. Semplicemente gr-r-reati!
Questo è tutto.
Questa è la linea che stavamo cercando. Ripartiamo.
Sì, presto.
- Presto, finché lo sento. - [suona il campanello]
- [uomo 1] Pronti? - [uomo 2] Si parte.
[Thurl] Fiocchi di zucchero glassati.
Sono gr-r-d-e-r-di-t-i-c ...
- E taglia. - [suona il campanello]
- [tutti applaudono] - Thurl, ci sei riuscito di nuovo.
Oh, grazie. Sei molto gentile con me.
Lei è molto gentile.
[uomo] Ben fatto!
[Thurl] Mi libro sulle ali delle aquile.
Grazie.
Bob. Bob, un momento. Mi chiedevo, c'è qualcosa che si potrebbe fare,
forse per la temperatura nella mia testa?
- Sono letteralmente sigillato dentro, vedi. - [Bob] Mmm.
Farò in modo che i ragazzi del laboratorio diano un'occhiata alla cosa.
Ottimo. Grazie.
[musica stravagante in riproduzione]
Dov'è il laboratorio?
Non c'è nessun laboratorio.
- [Poppy] Signor C. - Poppy. Cos'è questo?
È un primo tentativo con l'idea dei Fruit Loops.
- Oh. Come se la sono cavata? - I numeri non sono granché.
- Tempo di sbronzarsi, 14 secondi. - Ahia.
Galleggiabilità del latte, zero. Stanno affondando come pallini.
- Deludente. - Vuoi sentire le risposte al sondaggio?
- Non proprio. - Sono "Non mi piacciono".
"Per favore, basta." E "Dove sono andati i miei genitori?"
Ok. Basta raddoppiare lo zucchero, triplicare il glutine,
e scrivi Frutta FROOT.
Qui non c'è frutta.
Ovviamente la frutta non può sopravvivere in una scatola su uno scaffale.
- [Poppy] Certo che no. - [sussurrando]
Signor Cabana.
Ah, ragazzi.
Vado subito al dunque.
Siamo stanchi di fare apparizioni nei supermercati.
Sì, stiamo prendendo piede. Vogliamo un contratto discografico, giochi da tavolo...
- Magari anche un film sulla spiaggia. - Oh.
Digli il titolo.
I ragazzi Krispy fanno surf insieme.
Sì. Questa cosa è grande, Bob. Ne vogliamo di più.
Di più? Eccone di più.
Aggiungiamo un nuovo tizio. Che ne dici di Snap, Crackle, Pop e Boing?
Vorresti dividere il tuo stipendio in quattro con Boing?
Oppure potrei semplicemente assumere Poop, Slap e Smile,
perché posso sostituire tutto questo atto...
[schiocca le dita]...così.
[respirando tremante]
Lui sta scherzando. Vi ama, ragazzi.
Ci incontriamo ora nella Krispy Cave.
[la musica finisce]
[annunciatore] Dal recentemente ristrutturato Holiday Inn a Battle Creek, Michigan,
sono i Bowl and Spoon Awards del 1963,
il cereale della notte saluta se stesso.
Presentato da Oscar Mayer Wieners.
Quando avrai finito di fare colazione, noi ti aspetteremo.
[pubblico applaude]
[Sig. Kellogg] Beh, qualunque cosa sia, il mio gerbillo la adora. [ride]
[sussulti]
[musica incantevole in riproduzione]
[Sig. Kellogg] Oh, signora Cereali.
La signorina Marjorie Post.
Bene bene, re Kellogg.
Buona fortuna per stasera, non che ne hai bisogno, vero?
Be', non lo so. Quella tua ghiaia fruttata ha fatto un bel po' di scalpore.
Ciottoli. Ciottoli fruttati.
Uh... io... Rick Ludwin, anche lui del Post. Ti mangio da anni.
- Io me ne andrei. - Ehm...
Sai che stasera non abbiamo alcuna possibilità contro di te.
Beh, è ​​stato un anno molto buono.
Oh, dovresti godertelo.
Siamo negli anni '60.
- Le cose si stanno muovendo davvero velocemente. - Cosa intendi?
Oh, c'è sempre una sorpresa dentro la scatola. Non è vero, Eddie?
Cosa?
[musica jazz in riproduzione]
Saluti, fratelli Kellogg.
Sia lodato.
Ehi, Isaiah. Conosci Isaiah Lamb dei Quaker.
C'è qualche novità in nomination stasera?
[Isaia] No, niente di nuovo.
Avena originale, sapore originale.
Sì, il sapore.
[Poppy ride dolcemente]
- Che cosa è? - Niente.
Voi della Kellogg's.
La pace sia con voi.
Perché continuano a presentarsi a questo evento?
- Perché mescolare religione e cereali? - Per mantenere basse le vendite?
[annunciatore] Signore e signori, vi diamo il benvenuto al vostro ospite, Stu Smiley.
- [suono di fanfara orchestrale] - [tutti applaudono]
Oh. [ridacchia]
[baci]
Adoro questo ragazzo.
E benvenuti al grande Bowl and Spoon. Come stai?
Guardati stasera. Qualcuno ti ha glassato i fiocchi.
[il pubblico ride]
Beh, sai che adoro le persone amanti dei cereali. Davvero.
La cosa che preferisco è quella riportata sulla parte anteriore della scatola: i suggerimenti per servire.
Bene, ho un suggerimento per te. Che ne dici di riempire la scatola?
[tutti ridono]
- Cosa c'è con tutta questa aria? - [pubblico applaude]
Ragazzi, sarà una serata fantastica.
E da qui in poi inizieremo con il nostro primo premio.
È il miglior nuovo personaggio delle scatole di cereali.
E il vincitore è
Da Kellogg's.
[esclamando]
[Stu] La testa di mela di Apple Jacks.
Questo sei tutto tu.
Beh, riguarda tutti.
Soprattutto io.
Sacchetto di cera più facile da aprire.
Da Kellogg's!
Sì!
[sarcasticamente] Evviva.
- Kellogg's, signore e signori. - [esclama il pubblico]
Kellogg's, ragazzi. Forza.
Il miglior uso della niacina.
Hai indovinato.
Kellogg's, ragazzi.
[musica groovy in riproduzione]
[il pubblico continua ad applaudire]
Pagani.
Lasciamo che sia il grano a parlare da solo.
[crescendo musicale]
[la musica finisce]
Non so dove metterò tutte queste cose.
Perché sorridono laggiù? Stanno perdendo tutto.
Poi il prete dice: "Davvero? Lo era quando la conobbi".
[ridendo]
Forse sono semplicemente felici per te, Bob.
Sarebbero felici se ci trascinassero per le strade come Mussolini.
Mussolini? Dai, Bob. Rilassati. Abbiamo vinto la serata.
Non lo so. Ho la sensazione che loro sappiano qualcosa che noi non sappiamo.
E ora in memoriam.
Prendiamoci un momento per ricordare alcuni dei cereali che abbiamo perso quest'anno.
Abbiamo mangiato di te quello che potevamo.
["It Was A Very Good Year" di Frank Sinatra suonata]
??? Quando avevo diciassette anni ???
- ??? E' stato un anno molto buono ??? - [singhiozzando]
[musica misteriosa in riproduzione]
[suona una musica minacciosa]
[musica maliziosa in riproduzione]
[bambino che grugnisce]
[tonfi]
[camion che accelera]
[ronzio]
[musica drammatica in riproduzione]
[bambini che urlano]
- [grugnito] - [oggetti che tintinnano]
- [tintinnio] - [bambini che urlano]
[grugnito]
[musica maliziosa in riproduzione]
- [grugniti dei bambini] - [tonfo]
[gemiti]
[motore che accelera]
[freni che stridono]
Ehi, cosa stanno facendo quei ragazzi?
- Oh, vengono per la melma. - Chi viene per la melma?
Quelli. Quelli che vengono, è per la melma.
- La melma? - La melma!
[il camion fischia, accelera]
[musica di suspense in riproduzione]
[suona musica drammatica]
Ragazzi, state bene?
Oh, certo. Viviamo in belle case e abbiamo già fatto una colazione completa.
Ma siamo qui per questo.
- È spazzatura. - [ragazza] Davvero?
Oppure è una bomba di frutta bollente che l'uomo non vuole che tu mangi?
[ragazzo] No, aspetta.
Bisogna averlo così.
[suona musica celestiale]
Mangiare.
[sirena che suona]
[rombo di tuono]
[musica emozionante in riproduzione]
[puntura drammatica]
- Hanno preso un dolce ripieno di frutta. - Mancante? Chi ha una persona scomparsa?
Post. L'hanno fatto. È una specie di struttura gelatinosa.
Trasportabile, eventualmente riscaldabile.
- Potrebbe anche essere nutriente. - Non è possibile.
È come un palloncino che esce dal volante in caso di incidente, pazzesco.
L'ho assaggiato.
- Dove? - Da un cassonetto.
Ma non è questo ciò su cui stava lavorando il vostro team?
Hai detto che era un vicolo cieco.
Lo è. Pensavamo che lo fosse. Post deve averlo capito.
Questo potrebbe farci affondare.
Non esiste cereale Kellogg's che sopravvivrebbe.
Sei in subbuglio, Bob.
Ehm, guarda questi premi. Abbiamo appena fatto piazza pulita al Bowl and Spoons.
Edsel, noi siamo i proprietari della ciotola e dei cucchiai.
Sai quanto lavoro duro per evitare che ciò trapelasse?
- È una bufala. - È un bello spettacolo.
Bene, lo spettacolo è finito.
Ti rendi conto di cosa significa?
Post sarà il nuovo re di Battle Creek.
Allora cosa siamo?
Siamo un grumo di crema di grano.
Volevo mandare i miei figli all'università.
[musica cupa in riproduzione]
Sono circa 200 dollari all'anno.
Immagino che la mia famiglia avesse ragione su di me.
Sarò il primo Kellogg fallito.
Non hai fallito. Devi fare qualcosa per fallire.
Vacci piano con gli insulti, Bob. Anche tu saresti senza lavoro.
Lo so. Potrei essere un vagabondo del treno,
cuocere la carne in cima a un bastone su un fuoco di botte.
Non si può più dire "vagabondo". Preferiscono "barbone".
Bene, credo che questo sia il tramonto del mio sogno di avere un vero prato un giorno.
- Aspetta. Hai un prato. - Non è zolla erbosa.
Voglio il prato. Hai mai visto quel tipo di erba?
Spesso? Davvero verde?
Lo stendono come la pasta Poppin' Fresh.
Questo è il tuo sogno? Non hai sentimenti come le persone normali, vero?
Sì, lo faccio. Mi sento bene.
Dobbiamo scoprire se è vero.
[musica pensosa in riproduzione]
- Ho bisogno di Chester Slink. - Chi è?
- Sono al telefono, Bob. - Eh.
[annunciatore] Direttamente dalla CBS News di New York.
Questo è il telegiornale serale della CBS con Walter Cronkite.
Mi sono appena arrivate alcune importanti novità dal mondo della colazione.
La Post Cereal Company di Battle Creek, Michigan,
pare abbia inventato un prodotto per la colazione a base di pasta sfoglia alla frutta, riscaldabile e conservabile a temperatura ambiente.
Conservabile a temperatura ambiente.
Ragazzo. [sospira]
Ne parleremo più avanti.
E abbiamo le idee chiare.
A livello personale,
Papà si è comprato una WHEE-LO.
WHEE-LO.
Se ne va ma torna sempre per averne ancora.
Molto simile alla mia signora.
[Edsel] Sono Chester Slink, il nostro responsabile della sicurezza.
Chester, raccontaci cosa hai scoperto.
Bene, questo filmato è stato girato questa mattina dal nostro uomo all'interno del Post.
[schiocca le dita]
[clic del proiettore, ronzii]
[musica di suspense in riproduzione]
- Non vedo un bel niente. - È il meglio che abbiamo al momento.
Abbiamo un agente che si atteggia a bidello con una telecamera attaccata allo straccio.
Molto coraggiosi, questi uomini lì dentro con i loro stracci.
Crediamo che questo sia ciò che Bob stava ingerendo nel cassonetto.
Chiaramente è una sostanza viscida e fruttifera.
- Forse a base di pectina? - [tutti mormorano]
A base di pectina.
Pectina.
- Cosa stai facendo? Cos'è questo rumore? - Toglimi quel mocio dalla faccia.
Fai il tuo lavoro.
[sbeffeggia]
[musica di suspense in riproduzione]
[ronzio della telecamera]
- [Bob] Aspetta. Ferma il film. - [clic del proiettore]
Questa è la mia ricerca.
Sì, lo è. È possibile che abbiano un tizio che lavora nei nostri uffici.
[Edsel] Improbabile.
Di recente ho raddoppiato la nostra sicurezza.
Adesso abbiamo due guardie.
- [ronzio dell'aspirapolvere] - Ehm... Puoi farlo dopo?
Ehm... siamo in riunione.
[spegnimento del vuoto]
[ronzio della telecamera]
[l'uomo si schiarisce la gola] Mi scusi, ma mancano pochi giorni
da uno spuntino alla frutta che farà volare il loro prodotto direttamente nel reparto gastronomia.
È una scatola di sardine?
Era.
Ma invece del pesce esca oleoso del Mediterraneo,
contiene una deliziosa purea di frutta fresca.
Ti presento il Kellogg's Frui-dine.
[tutti gemono]
Uh, questo sembra compromesso. Succede.
Ehm... il mio team è molto impegnato anche con un progetto chiamato Corn Gooies.
E cioè?
Si tratta di Corn Pops individuali ripieni di crema di mais.
- [tutti conati di vomito] - E sono appiccicosi.
[tutti conati di vomito, gemiti]
Tutti fuori. Prendete questo. Prendete questo.
[passi che si allontanano rapidamente]
Salvaci, Bob.
[la porta si chiude]
Qualunque cosa serva. Qualunque cosa ti serva.
- Ho bisogno che Stan torni. - [Edsel] No.
- No Stankowski. Non si può fare. - Guarda, so che Stan non è facile.
Non è facile? Beh, non potresti nemmeno avere a che fare con Stan.
- L'abbiamo trovato. Abbiamo usato un sistema di veto. - Wh... Cosa?
Ci siamo dati a vicenda il potere
porre il veto a qualsiasi cosa l'altra persona abbia fatto che la infastidisse.
Per ridurre la tensione.
Ordinazioni di pranzo puzzolenti. Cinture strane.
Oh, interessante.
Perché la mia azienda è sull'orlo del fallimento totale!
Ecco perché abbiamo bisogno di Stan.
[Edsel sospira]
Qualcuno sa almeno dove si trova Stan?
[annunciatore] Tre, due, uno. Accensione.
["Wooly Bully" di Sam The Sham & The Pharaohs suona]
??? Bullo lanoso ???
??? Guardalo ora, guardalo... ???
[chiacchiere indistinto]
??? Matty ha detto a Hatty... ???
[sibilo]
??? A proposito di una cosa che ha visto... ???
- [ronza il cicalino] - [donna] L'alieno è ostile.
??? E una mascella lanosa ???
??? Bullo lanoso... ???
[donna] L'alieno è subdolo.
- ??? Bullo lanoso ??? - ??? Sì, certo ???
??? Bullo lanoso ???
Ehi, se sulla luna vi viene fame, mi è appena venuta in mente questa cosa.
È un Twinkie in un tubetto. Ah!
- Come se non potessi farlo? - Lo vedo nei sapori, flyboy.
Cosa fai oltre a sbagliare e premere eject?
[stridio di pneumatici]
- Cabana. - [il motore si ferma]
Non riesco a credere che lascino le chiavi in ​​queste cose.
Wow. Voi ragazzi siete davvero presi dalla luna.
Ti aspettavo.
Questa volta il post ti ha davvero preso per il culo.
Ecco. Prova questo.
[sobbalzo]
- Ha un certo sapore. - Oh, è un bel nome.
Ma, Bob, io... so che sei in una situazione difficile, ma non voglio tornare a vivere in una città sperduta.
- Cosa c'è di così straordinario nella NASA? - Non hanno paura del futuro.
Voglio dire, abbiamo una cosa qui chiamata forno a microonde.
Ho cucinato una cena Swanson TV in 25 minuti netti. È un dato di fatto.
Sì, per sette ragazzi.
Parlo dell'infanzia felice di milioni di bambini americani.
- Andiamo sulla luna. - La luna. Lascia stare la luna.
Alzi lo sguardo, è lì.
Sarà sempre lì. Non toccarlo.
Stai infilando roba nei tubi
per un gruppo di fumatori accaniti di Corvette con i motori aspirato.
Saliranno, scenderanno.
Diventeranno alcolizzati e divorzieranno.
Gli scimpanzé sono più intelligenti.
Ok, come pensi che abbia fatto Post?
So come hanno fatto. Hanno rubato la nostra ricerca.
- Mi chiedo se usassero la gomma di xantano. - Xantano.
Non voglio più lavorare per Edsel.
Non penserai davvero che andrai sulla luna, vero?
Andare sulla luna?
- [ridendo] No, non lo so. - No.
- Andiamo. - Andiamo.
[sospira]
??? Bullo lanoso ???
[musica misteriosa in riproduzione]
Siamo nei guai, signore?
Racconta semplicemente alla signorina Post cosa stavi facendo nel nostro cassonetto
e qualsiasi altra cosa voglia sapere.
Ciao ragazzi.
Mossa.
Ho sentito che voi monelli siete andati a caccia di un piccolo tesoro.
Questa è una nostra proprietà brevettata.
Sai cosa si intende per violazione del marchio?
La violazione del marchio è una violazione dei diritti esclusivi di un marchio proprietario
senza l'autorizzazione del proprietario o di altri licenziatari.
Ora ascoltami, Cabbage Patch.
Non hai idea di cosa sta succedendo qui, vero?
Beh, forse ti piacerebbe scoprirlo.
- Signora, non starà pensando a... - Mi porti una scatola di x19.
Ma, signora, tutto ciò che abbiamo al momento è un prototipo non testato.
- Non posso consigliarti... - Non puoi?
Non capisci, Ludwin?
Sto per schiacciare finalmente quella grande K rossa che non smette mai di fissarmi.
Li odio.
[la musica svanisce]
[suona una musica scintillante]
Dove diavolo sono?
[musica di suspense in riproduzione]
[musica epica in riproduzione]
[espirando]
- [ridacchia] - [crepitio del fuoco]
[Ludwin tossisce]
Ludwin.
- [scoppia, crepita] - Ahh!
Devi essere così drammatico?
Perché ha quell'odore?
In questa versione c'è solo una piccola quantità di petrolio.
[sussulti, gemiti]
Dimenticatevi il tostapane. Lo faremo crudo.
- [rumore del tostapane] - Lo faremo crudo!
Non posso credere che lo sto dicendo,
ma questo è anche meglio di quello che c'è nel cassonetto.
Meglio di quello che c'è nel cassonetto.
Esattamente quello che hanno detto dei Grape-Nuts.
[musica pensosa in riproduzione]
Dovremo sfruttare ogni centimetro di questo posto.
Immagino che tu sia a tuo agio nel ripristinare il nostro sistema di veto.
- Penso che sarebbe saggio, Bob. - Ci sono problemi?
No. Ci sono problemi?
NO.
[Edsel] Ecco la squadra vincente.
Latte e cereali.
Burro di arachidi e marmellata.
Stankowski e Cabana.
Ora so che possiamo farcela.
Stai bene, Stan.
Sembri uguale.
Bene, ho appena perso 25 chili.
- Non mi manca. - Non dovresti perdertelo.
- A nessuno mancano 25 libbre di grasso. - È quello che sto dicendo. Non mi mancano.
Che ne dici?
Perché sta perdendo la testa? È perché è ancora innamorato di Margie Post?
- Lo lasceresti in pace? - Non è vero.
Inoltre, un... un Post e un Kellogg non potrebbero mai essere. È proibito.
Questo non lo rende più sexy?
- [sussulta] - Okay.
Ti avevo detto che questa è un po' strana. Non è un uomo d'azienda.
- Non sono un uomo. - Va bene. Ricominciamo.
Che ne dici se adesso ci prendiamo una ciotola di cereali tutti e tre insieme?
Certo. Perché no? Mi servirebbe una ciotola.
- Andiamo a giocare a bowling. - È il momento di giocare a bowling.
["Can't Take My Eyes Off You" di Frankie Valli in riproduzione]
Ah.
??? Sei troppo bello per essere vero ???
??? Non riesco a staccarti gli occhi di dosso???
??? Sarebbe il paradiso da toccare???
??? Voglio tenerti così tanto ???
??? Finalmente l'amore è arrivato ???
??? E ringrazio Dio di essere vivo ???
??? Sei troppo bello per essere vero
??? Non riesco a staccarti gli occhi di dosso???
La magia dei cereali è che puoi mangiare e bere contemporaneamente, usando una sola mano.
Ciò di cui abbiamo bisogno per riuscire a fare è ricreare questa gratificazione euforica.
Ma in un modo completamente nuovo.
Bene, tutta la forza lavoro della Kellogg è a tua disposizione.
Non funzionerà. Se vogliamo battere Post,
abbiamo bisogno dei più innovativi,
menti anticonformiste degli anni '60.
Bene, pensi di poterli ottenere?
Sono già su un aereo.
Beh, non lo è.
E questo tizio è su un autobus.
E Einstein è morto. Ma il resto...
- [suono di fanfara orchestrale] - [tutti applaudono]
Oggi, Kellogg's annuncia con coraggio
che stiamo entrando nella gara per sviluppare il nuovo colosso della colazione.
Vorrei parlare del nostro responsabile dello sviluppo,
Robert Cabana, per raccontarti tutto. Eh, Bob?
[tutti applaudono]
Gli uomini coraggiosi che vedi davanti a te
sono stati sottoposti a una serie di valutazioni senza precedenti.
Ognuno di loro è al top nel proprio campo.
Inventivo, visionario, coraggioso.
[tutti applaudono]
- Il genio del gelato soft-serve, Tom Carvel. - [pubblico che applaude]
- Il produttore di biciclette per bambini, Steve Schwinn. - [pubblico che applaude]
Inventore della scimmia di mare e immigrato tedesco,
- Harold von Braunhut. - [folla che esulta]
Chef Boyardee, il genio delle polpette in scatola.
Jack LaLanne , icona del fitness e del taglio attillato .
- [fischio del lupo] - [continuano gli applausi]
E da IBM, la macchina più intelligente mai realizzata,
UNIVAC il computer.
[UNIVAC ronza]
Vi presento i primissimi assaggi pilota della Kellogg's.
[tutti applaudono e applaudono]
[musica drammatica in riproduzione]
[la musica finisce]
[Bob] Domande?
Sig. LaLanne, questo tipo di cibo fa davvero parte della sua dieta?
Beh, il veleno dello zucchero,
Ecco perché stiamo sviluppando qualcosa di nuovo chiamato sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio.
[tutti applaudono]
[i giornalisti gridano]
Sig. Schwinn, perché ha voluto lasciare l'azienda di biciclette numero uno in America?
per realizzare un prodotto commestibile sconosciuto?
- E' questo che stiamo facendo? - [il pubblico ride]
[i giornalisti gridano]
Ehm, prossima domanda?
Signor Carvel, la sua voce è notoriamente poco invitante.
Perché hai scelto di comparire nei tuoi spot pubblicitari?
Suona la tua tromba, Sally. [imita il suono della tromba]
- [il pubblico ride] - Tom.
[ronzio e clic]
[ronzio]
Signor von Braunhut, dove si trovava nei primi anni '40?
Questo spetta a me saperlo e a te non scoprirlo.
[ridendo]
Ok. Grazie a tutti. Per oggi è tutto.
Scusate, ero serio riguardo alla domanda degli anni '40.
- Possiamo andare avanti? - Grazie, ci vediamo presto.
[tutti applaudono e applaudono]
[musica ispiratrice in riproduzione]
[musica cupa in riproduzione]
[la musica svanisce]
L'America si innamorerà di quei ragazzi.
- Un paio di punti deboli. - Quanto era magistrale Tom Carvel?
Ti riferisci al minacciare una giornalista o all'indossare una maglietta sporca?
Sì, vero?
- Ehi, cosa ci facevano lì quei lattai? - Siediti.
Ve l'ho tenuto nascosto per anni
perché semplicemente non sapevo come parlarne.
Come tutti sappiamo, in origine i contadini mungevano le mucche per divertimento.
Era solo un liquido bianco disgustoso
gocciolante da qualche bestia stupida
era divertente lanciarlo alle ragazze.
Ma quando un mandriano
chiamato Milky Cashman ne ha rovesciato un po' in una ciotola di cereali secchi,
nacque un'impresa da un milione di dollari.
Vedi, il lattaio sorridente e amichevole,
è tutto falso.
[puntura drammatica]
Sono un sindacato avido e spietato,
e proteggono ciò che è loro.
E attualmente stiamo sviluppando un prodotto che non necessita di latte.
Aspetta un attimo. Che fine ha fatto Milky Cashman?
È stata la prima persona scomparsa sul lato di un cartone del latte. Hmm.
Il suo fottuto cartone del latte.
Mi scuso per il mio francese.
- Non è francese. - Cosa significa?
Ciò significa che stiamo per avere delle persone molto potenti molto sconvolte.
Mmmhhh.
Non ho paura di quei fantini della panna acida.
Con un atteggiamento del genere potresti ritrovarti con una mucca in mano.
Si riferisce al sedere.
[suono dei tamburi marcianti]
[ronzio e clic]
[musica di suspense in riproduzione]
Bob, sono Purvis Pendleton dell'IBM.
Vi siamo davvero grati per averci prestato questo oggetto.
A dire il vero, siamo piuttosto contenti di essercene liberati.
- Oh. - [ronzio]
OH.
[ronzi, tonfi]
"Ciao, Stan."
[ronzio]
[ammaccature]
"Allattato o allattato al biberon?"
Nessuno dei due.
Non rispondere.
No, UNIVAC. NO!
- Ne abbiamo parlato. - [ronzio]
"Scimmie di mare".
"I veri e divertenti animali domestici che puoi coltivare tu stesso"?
- Dai. - [Harold] Eccole qui. Così semplici.
Li versi, mescoli l'acqua...
[tintinnio]
Ecco la vita.
- Geniale, no? - E sono solo uova di gambero essiccate?
Corretto. Senza valore. Eppure i più piccoli mi mandano i soldi della loro paghetta.
- Truffare i bambini. Bellissimo. - Non fraintendetemi. Adoro i bambini.
Anche se a causa di un crudele scherzo della natura, non posso avere nulla di mio.
- [entrambi sussultano] - Cosa stai guardando?
Non vedi che mi sto sfogando?!
[in italiano] Non rimandarmi in Italia.
Ho dei debiti. Gli uomini seri vogliono farmi male.
Questi sono dei buoni frutti di mare.
Pensavo avessi detto che erano dei geni.
Questi erano i geni che potevamo avere.
- Devo parlare con Jack di... - Quello spremiagrumi nei suoi pantaloni?
[Bob] Sì, è un concentratore di spunti.
Va in TV così? Lo riprendono dalla vita in su come Elvis?
- [Stan] Spero di sì. - [bip]
[ronzi, tonfi]
Ha ragione.
[musica stravagante in riproduzione]
[inudibile]
- Allora, com'è stato l'hotel? - Oh, è bello.
Mi hanno portato all'Holiday Inn.
[Stan] Con l'Holiday Inn non si sbaglia mai .
[Purvis] Macchine per il ghiaccio su ogni piano.
[Stan] Pulisci, strisce di carta sul sedile del water.
Operazione di classe.
Ok, per essere chiari: vuoi un aspetto liscio.
Anche questo diventa strano. Non sono una bambola. Ma lo sarò se vuoi che lo sia.
Fai qualcosa e basta. Non mi interessa.
- Ah! Ci sei, capo. [ridacchia] - [Bob] Okay.
[suona una musica stravagante]
[musica drammatica in riproduzione]
Hanno preso LaLanne?
Stanno riempiendo le carte di sonagli.
Li avevo sulle spalle,
capovolto come una tartaruga.
- Quanto tempo ci vorrà prima che saremo sugli scaffali? - Non siamo ancora usciti dal laboratorio.
Stiamo cercando di capire cosa causa le irritazioni ai glutei.
Mi hai fatto venire un'eruzione cutanea sul sedere, Ludwin.
- Abbiamo anche bisogno di un nome. - Qual è il migliore che abbiamo in questo momento?
Bene, siamo rimasti in tre.
Dextrose Dillies, Wonder Gels e Fresh Flatties.
Hmm.
Sono tutti piuttosto forti. C'è un chiaro vincitore.
SÌ.
- Destrosio Dillies. - Fresh Flatties.
Ludwin, prendi quelle maledette frittelle di frutta flaccide e funk,
come diavolo si chiamano, fuori dalla porta e infilati nella gola dei bambini.
Ma, signora, non abbiamo ancora nemmeno negoziato per lo spazio sugli scaffali.
Lascia fare a me.
Mi piacciono le frittelle Funk.
È divertente. Veloce. Andiamo con quello.
Oppure andiamo avanti così.
[guaito]
[musica meravigliosa in riproduzione]
Pensi che avremmo dovuto assumere persone più esperte di cibo?
Avrei potuto.
[Thurl] Trombe, fanfare, allarmi, le prove stanno per iniziare.
Questo spazio è stato riservato a me e ai miei giocatori.
Per fare cosa?
Philip, un volantino, per favore.
"Kellogg's Cereals presenta Thurl Ravenscroft nel ruolo di Re Lear."
"Interamente ripensato e reimmaginato da Thurl Ravenscroft,
con protagonista Thurl Ravenscroft."
E poi in basso c'è di nuovo scritto "Thurl Ravenscroft".
Questo è Shakespeare degli anni '60.
Dio solo lo sa, è più attuale che mai.
[sussurrando] Non potrebbe essere più irrilevante.
[schiocca le labbra]
[Bob] Thurl, non puoi essere qui adesso.
Credo che il mio contratto sia chiaro.
Io interpreto la tua ridicola tigre da scatola
in cambio dell'aver portato un po' di cultura al povero e squallido Michi-goon.
Ti riferisci a me?
- Certo che sì. - Stan, grazie.
- Thurl, sei la nostra stella più importante. - Hmm.
Ma in questo momento non possiamo dare priorità alle arti elevate.
Capisco. Come va il laboratorio, Bob?
Oh, la temperatura della testa.
Ottima notizia. Credono di poterti mettere una pompa refrigerante nelle guance.
Possono?
NO.
Hmm.
Mi piace la tua corona del Burger King.
Mi piace la tua pettinatura. Sembri un telefono.
Mi piacciono i tuoi baffi irregolari.
- Mi piacciono i tuoi baffi irregolari. - Mi piacciono i tuoi denti da cadavere.
[musica cupa in riproduzione]
Attenzione a non dare il via a una lite.
Ma una volta dentro...
fai attenzione a me.
[la musica cresce, finisce]
- Cosa sei, una specie di ding-dong? - E io me ne vado.
Mi scusi. Il signor Kellogg ha bisogno di lei.
È stata convocata una riunione delle cinque famiglie di cereali .
Da chi?
Chi pensi? Marge Post sta facendo la sua mossa.
[musica drammatica cresce]
Vorrei ringraziarvi tutti per essere venuti.
Mulini Generali,
Ralston,
Quacchero,
e Kellogg's.
E grazie a Ernie Keebler per aver fornito le Fudge Stripes.
Gli snack sono gratuiti?
- Facciamo attenzione. - Giusto.
Risparmiaci la glassa, Marge. Mettiti all'opera e basta.
Ed è per questo che ho convocato questa riunione.
Rispetto.
Noi della Posta abbiamo finalmente infranto la barriera della pasticceria alla frutta.
- Perché ci hai rubato la ricerca. - Tuttavia.
Perché questa tecnologia non può essere generica, così che tutti possiamo bagnarci il cucchiaio?
- Come abbiamo fatto con Raisin Bran. - Non questa volta.
Queste sono le mie nuove condizioni.
D'ora in poi, Post avrà uno spazio sugli scaffali premium.
Niente che si avvicini al cibo kosher o al cibo per gatti.
Fumetti del sabato mattina, voglio Deputy Dawg e Snagglepuss
Avanti, Marge!
E voglio personaggi in claymation con temi religiosi.
È una noia mortale.
Oh, puoi metterci il mio nome.
Come facciamo a sapere che questa cosa è producibile in grandi quantità?
Lo saprai quando lo vedrai sugli scaffali dei negozi la prossima settimana
e poi volare via da loro.
C'è sempre una piccola sorpresa dentro di te, vero Eddie?
[baci]
[espira bruscamente, deglutisce]
[sedie che raschiavano]
La prossima settimana? Io... pensavo che avessimo mesi.
[sospira]
Che cosa è stato? Non ti piace, vero?
Non potrebbe mai esserlo, Ludwin. Un Post e un Kellogg, è proibito.
[ridacchia] Non sarebbe più sexy?
Spero che tu muoia in un incendio d'auto.
Siamo morti. La mia eredità.
Cavolo.
È una mossa audace quella di mettere il cioccolato sopra un biscotto.
Perché è già qualcosa di dolce, e poi ci metti il ​​doppio.
Ma credo che non se ne abbia mai abbastanza di zucchero.
[musica intrigante in riproduzione]
A meno che non ne abbiate mai abbastanza. Fate le valigie.
Faremo un nodo al tubo da giardino di Post.
[musica salsa in riproduzione]
[Bob] Tanto per farti sapere, è molto pericoloso.
E adora l'intrattenimento dal vivo.
E controlla il 99% dello zucchero mondiale?
È un uomo molto importante. Lo chiamano El Sucre.
Ah, i miei amici della Kellogg's. Per favore.
[Bob] El Sucre, è bello rivederti.
Casa meravigliosa.
Oh, beh, grazie. Ma la malta del patio non è giusta.
Questi ragazzi delle piastrelle. Doveva essere un bianco bianco.
È più un bianco sporco. Devono rifare tutto.
Ti mostrano così tanti campioni che ti fai venire i brividi.
Dici che sono pazzo?
[musica inquietante cresce]
NO.
[la musica finisce]
El Sucre, vogliamo aumentare significativamente il nostro zucchero mensile.
Sì. La mia speciale polvere bianca ti prende, no?
Ma gli affari possono aspettare.
In questa vita dura, dobbiamo anche divertirci, no? Un po' di svago, hmm?
Dal Cal Neva Lodge nel Nevada, diamo il benvenuto a Eddie Mink e Danny.
- [Stan] Uh... - [El Sucre applaude]
Grazie mille.
Ciao, Danny.
Che ne dici di questa bellissima casa?
Sì, se non ti dà fastidio il pessimo lavoro di stuccatura.
[ridendo] Oh, ci è andato dritto.
[Danny] Qual è il problema?
Ci sono delle macchie. È tutto...
[piagnucola]
È un lavoro davvero duro, far ridere la gente.
Ma così importante.
Comunque, signori, torniamo al dunque. Hmm?
[spari di armi da fuoco]
[Stan] Hmm.
- El Sucre, lo zucchero è il motivo per cui siamo venuti. - [El Sucre] Sì, è il motivo per cui vengono tutti.
- Di quanto stiamo parlando? - Vogliamo tutto.
Quindi finalmente finirai Post.
Ti costerà parecchio.
Abbiamo qualcosa di molto grosso in arrivo. I soldi non saranno un problema.
Oh, lo so che non lo sarà.
Perché nel mio settore abbiamo un detto: "Pagaci o ti uccidiamo".
- Lo apprezzo. - [El Sucre] Sì.
- Va bene, allora. Allora eccoci qui. - Sì.
Okay. Grazie per, uh, sai, la diffusione e...
No, per favore. Grazie per essere venuti.
E buona fortuna per tutto quello che stai facendo,
di cui non abbiamo avuto modo di parlare.
La prossima volta.
- [ridacchia] - [The Sugar] Uh...
[Danny] Sto morendo, Eddie!
[facendo silenzio]
Hai fatto bene, ragazzo.
- Hai fatto davvero bene. - Non riesco a credere che stia ancora recitando.
- È un professionista. - Mmm.
- [Edsel] Hai comprato tutto? - Tutto.
Voglio dire, sono un sacco di zucchero e un sacco di soldi.
E con El Sucre non si gioca.
- Funzionerà. - Lo ha già fatto.
[Edsel] Vediamo.
Non esce fumo dalle ciminiere. Non stanno producendo niente.
Oh, questo è buono.
[musica jazz fluida in riproduzione]
Questo è molto buono.
- [puntura drammatica] - [sussulti]
- Sta bene, signora? - Certo. Ha trovato dello zucchero per noi?
Potrei avere qualcosa di meglio.
È un dolcificante artificiale. Lo chiamano Carcin-O-Sweet.
Mille volte più dolce dello zucchero.
Ma i problemi di salute sono fuori scala.
Occhi dardosi, gotta, perdita della lingua, terrori notturni, sudorazioni notturne,
e, il nostro vecchio amico, le irritazioni ai glutei.
Fermare.
Ok. E questo che ne dici?
E se cambiassimo completamente direzione?
Eliminare tutto lo zucchero.
Diventa il primo marchio di colazioni salutari.
Trasformare un negativo in positivo.
Per i bambini.
Immagina una nuova generazione americana,
in forma, sano, equilibrato.
Allora, cosa ne pensi?
- [grugniti] - [il corpo sbatte sul pavimento]
[la macchina da scrivere tonfa sul pavimento]
[musica allegra in riproduzione]
[entrambi] Mmm.
[cane che abbaia]
[musica sospetta in riproduzione]
- [puntura drammatica] - [sussulti]
- C'è qualcosa in cui posso aiutarti? - No, stavo solo ammirando il tuo mezzo.
Che bella corsa.
Certamente che lo è.
Sai, è il calcio presente nel latte che mantiene le ossa forti.
- Uh-huh. - Senza latte le ossa possono rompersi.
Si spezzano e basta.
- Buona giornata, signor Cabana. - Sì. Anche a lei...
[musica pensosa in riproduzione]
[Bob] Non abbiamo molto tempo. Quanto sono vicini i piloti del gusto?
Sono molto, molto lontani.
Forse sono così lontani che sono più vicini di quanto credano.
[sospira]
Non credo che ti ascolti.
- [Stan] Che cos'è? - Ho detto che...
[Bob] Okay, Steve, è il momento dello spettacolo.
Non sono riuscito a trovare niente di specifico che riguardi il cibo.
Ma ho costruito questa nuova bici Sting-Ray
che è più piccolo e più facile da gestire per un bambino.
Che cosa?
[suono del campanello della bicicletta]
Non importa cosa fai. Importa come lo chiami.
Ecco perché dovremmo chiamare il nostro nuovo prodotto Kellogg's Puss.
Quella è una torta gelato che ho fatto?
SÌ.
- Non vedo nessuno spreco di tempo qui. - Hai colto nel segno.
Bene, oltre alla nostra missione,
Mi sono reso conto che ero sulla strada sbagliata per quanto riguarda i pantaloni, finché un amico non mi ha rimesso sulla retta via.
Ecco perché ho inventato la tuta da sauna Kellogg's,
pantaloni dimagranti gonfiabili foderati in alluminio che trattengono calore e umidità
e dire al mondo: "Ehi, occhi quassù, non laggiù".
[tuta che scoppietta, fischi]
Ispirato dai suoi ravioli,
abbiamo arricciato il bordo quadrato della pasta per trattenere la gelatina.
- È qualcosa. - Io lo chiamo il Kellogg's Fruit Monkey.
[esclama]
[Bob] Oh.
[musica di suspense in riproduzione]
- [Stan] Oh, che schifo.
Cosa fai? Perché si muove?
[in italiano] Ho fatto i ravioli alle scimmie di mare.
- Hanno messo dentro le scimmie di mare. - Ho detto fragole, idiota.
Oh-oh, SpaghettiOs.
Ho inserito tutti i dati nell'UNIVAC per analizzarli.
[la musica cresce, finisce]
"Il post vince."
[sospira]
Non avevo bisogno di un abaco da un milione di dollari per capirlo.
È spazzatura.
Tutta spazzatura.
[musica malinconica in riproduzione]
- E adesso? - E adesso? Eri il mio e adesso.
Questi ragazzi erano il tuo e ora. Dimmi e ora.
[Steve] Allora, abbiamo finito?
Ho appena trasferito qui tutta la mia famiglia.
Mia... mia moglie fa parte di un gruppo di lettura.
Ha scelto il libro.
Stavo andando sulla luna, Schwinn.
Stavo andando in Argentina.
[Bob espira]
- [sbatte] - [ragazzo] Ahi!
Oh, ciao, signor Cabana.
Butchie, Cathy, cosa ci fate qui?
Perché... Perché non sei nei cassonetti delle Poste?
Hanno iniziato a spruzzare urina di coyote per tenerci lontani.
Oh, che peccato. Be', non troverete niente di buono nella nostra spazzatura.
- Ah sì? Guarda qui. - Che cos'è?
Si tratta di Rice Krispies stantii e marshmallow sciolti.
È una vera delizia.
Sai, Bob, ne abbiamo già parlato.
Quando si ha a che fare con i rifiuti, bisogna abbandonare le aspettative convenzionali.
Basta combinare tutto quello che hai.
Voi ragazzi diventate davvero filosofi in questi cassonetti.
Combina tutto ciò che hai.
- [musica drammatica in aumento] - [suono del campanello della bicicletta]
- [sussulta] - [la musica si ferma]
Ragazzi, non si tirano indietro.
- Hai mai mangiato spazzatura, Stan? - Certo.
Abbandoni tutte le tue aspettative e combini semplicemente ciò che hai.
Lascia che ti mostri una cosa.
Chef Boyardee e Sea-Monkey Guy,
l'ingegnosa arricciatura del bordo della pasta per sigillare il ripieno.
Tom Carvel, l'importanza del nome.
Va bene. Va bene.
Allora, Jack LaLanne,
pantaloncini corti con fodera metallica, che mantengono la frutta umida e fresca.
[Bob] Sì. UNIVAC.
Le schede perforate sono di forma rettangolare e presentano dei fori.
E Steve Schwinn, il dolce piccolo Steve,
che inventa cose che i bambini possono maneggiare facilmente.
E forse non sanno maneggiare un forno.
- Ma possono gestire un tostapane. - Un tostapane.
[schiocca le dita] Sììì!
Ciò significa due per confezione...
[scarabocchi con il gesso]
...forma rettangolare,
bordi arricciati,
pieno di frutta,
e un nome accattivante.
Premere la maniglia verso il basso.
[sussulti]
Stan, amico mio, credo che abbiamo diviso l'atomo della colazione.
[suona musica epica]
["The Twist" di Chubby Checker in riproduzione]
??? Facciamo il twist ???
[vocalizzazione]
??? Dai, tesoro ???
??? Facciamo il twist ???
??? Prendimi per la mia piccola mano... ???
[soffiando lampone]
??? E vai così ???
??? E-yah colpo di scena ???
??? Tesoro, tesoro, gira... ???
Quel Carvel fa un colpo di scena davvero buono.
- Ecco come gli viene il gelato. - Sembra lascivo, animalesco.
- Alle ragazze piacciono i ragazzi che sanno fare il twist. - Perché?
Il movimento della spalla in opposizione alla rotazione dell'anca.
Implica stabilità finanziaria.
- [Bob] Mmm. - Oh.
Sai, Boyardee, la nostra creazione Sea-Monkey si sta evolvendo.
L'ho messo in un acquario e ha nuotato.
Così felice.
È un miracolo. È un vero ragazzo.
[ridacchiando]
[in italiano] Qualunque cosa sia, appartiene a una scatola.
[ride]
Quanto siamo vicini a un prototipo commestibile?
Posso dirti quando non lo avremo più, domani mattina.
- Ho bisogno di un paio di pantaloni! Whoo! - [tintinnio]
[tutti cantano] I pantaloni sbuffano! I pantaloni sbuffano ! I pantaloni sbuffano!
[tutti applaudono]
[musica curiosa in riproduzione]
[borbotta]
[tintinnio]
[musica drammatica in riproduzione]
[urlando]
[cigolio]
- [crescendo di musica drammatica] - [grugnisce con rabbia]
[musica jazz fluida in riproduzione]
Zucchero. Abbiamo bisogno di zucchero, Ludwin. Cosa hanno detto gli hawaiani?
Hanno bisogno di tutto quello che hanno per preparare quegli anelli di ananas.
- Sugar Ray Robinson? - No, solo un soprannome.
- Davvero? - Se solo potessimo arrivare a Cuba.
Cuba? So chi potrebbe aiutarti.
Ma è un uomo basso, calvo e irascibile, con una mente contorta.
- Zio Fester? - No. Ma mi piace quel programma.
Fai le valigie, Ludwin.
Andiamo a Mosca.
[canzone patriottica in riproduzione]
[stridio di pneumatici]
[la canzone finisce]
Grazie mille per averci aiutato con il nostro piccolo problema di zucchero, Nikita.
[parlando in modo incomprensibile con accento russo]
Lui vuole tanto sapere come puoi far andare avanti l'affare da parte tua?
Ora, hai chiesto un divertente cereale per bambini in stile americano
per la Russia sovietica, e vi abbiamo ascoltato.
Ma non stiamo ascoltando , né spiando o niente del genere.
[inspira profondamente] Non è un segreto che ai bambini russi piacciano le barbabietole.
Quindi ameranno
Anelli di borscht.
[musica stravagante in riproduzione]
Ok. Ora tocca a te,
Krumb-Lins.
Nient'altro che briciole.
[Marjorie] E, infine,
saluta il dolcetto a base di cereali a base di liquore preferito da tutti,
Conte Vodkulas.
[con accento dell'Europa orientale] "Voglio mangiare i tuoi cereali."
[sussurrando] Stai zitto.
Vorresti provarne uno?
Hmm.
[scatola che si apre]
Prima assaggia.
La gente cerca di avvelenare il signor Krusciov.
Provalo, Ludwig.
Ma da quando siamo arrivati ​​alla dogana, questo è scomparso dai nostri occhi.
Mangiatelo.
[musica di suspense in riproduzione]
[scricchiolio]
Mmmhhh.
[parlando in modo incomprensibile con accento russo]
Affare fatto.
Fantastico. Quando possiamo aspettarci la nostra prima spedizione di zucchero?
[parlando in modo incomprensibile con accento russo]
Dice che tutto dipende se farai sesso con lui stasera.
Oh.
- Signora. - Mm-hmm.
- Abbiamo davvero bisogno di quello zucchero. - Vuoi farlo?
No. Ma ho mangiato i cereali avvelenati e sto bene.
[inspira bruscamente] Oh.
[musica allegra in riproduzione]
[puntura drammatica]
[musica sospetta in riproduzione]
- [Mike] Domanda veloce. - [sussulta]
Pensi che questo latte sia ancora buono da bere?
- Cosa? Come faccio a saperlo? - [Mike] Sentilo.
[annusa, geme]
Non va bene.
Qual è la scadenza?
[il corpo sbatte a terra]
[con voce acuta] 3 luglio.
[suono di campanaccio]
[musica di suspense in riproduzione]
Alzatevi e splendete.
[suono di campanaccio]
Benvenuto a Friendly Farms, signor Cabana,
dove inizia la vita.
[musica sinistra in riproduzione]
Il latte che hai sentito è scaduto cinque settimane fa.
Un altro minuto,
e in questo momento non sentiresti alcun odore.
- Sei un lattaio? - Il mio nome è Harry Friendly.
E potresti dire che sono il lattaio.
Sapete qual è il primo sapore che un essere umano sperimenta alla nascita?
- Salsa di mele? - Oh.
Latte, signor Cabana.
Giusto.
E nel settore del latte non siamo solo parte del sogno americano.
Noi siamo il bianco nel rosso, nel bianco e nel blu.
Siamo la crema che sale così notoriamente in cima,
e tu, signor Cabana,
sono diventati il ​​fastidioso anello bianco che si attacca al fondo.
Perché nonostante tutti i tuoi anni nel gioco della colazione,
sembra che ti sia sfuggito qualcosa.
[inspira profondamente]
Senza di noi non esisterebbe il settore dei cereali.
Così puoi vedere come glassa davvero i miei huevos
vederti fare i tuoi bisogni nei nostri fiumi di oro bianco.
Da quanto tempo ci conosciamo, Bob?
[schiocca le labbra, inspira] Da quando mi hai catturato.
OH.
Cosa fare?
Ah! Solo per non dimenticarti di me e dei ragazzi qui,
accompagnarlo all'altare.
È un uomo di famiglia, signore.
Ho detto il corridoio!
Il corridoio? Cos'è il corridoio? Come in un cinema o in una sala concerti?
Oh, ci sarà un concerto. [ride]
[suona musica drammatica]
- [Bob grugnisce] - [muggito della mucca]
[mosche che ronzano]
[musica drammatica cresce]
[mucche che scoreggiano]
[trattiene il respiro]
[urlando]
- [La moglie di Bob] Bob? - [la doccia scorre]
[Bob] Ancora un minuto.
Tesoro, sei lì dentro da più di un'ora.
Sono sicuro che sei pulito.
[Bob] Ma la mia mente!
Come posso togliermela dalla mente?
E come sta oggi il mio bambino?
Papà ha portato la colazione, che bontà.
[musica sospetta in riproduzione]
[suona musica drammatica]
Se n'è andato. Che cosa gli hai fatto, aglio succhia-spaghetti?
[in italiano] Ho una torta tradizionale delle feste.
- [debole tocco] - [sussulti]
Lui è nei muri.
[urla, sussulta]
[lamento della creatura di pasta]
Piccolo?
Ho del cibo a base di pesce per te.
Cibo di pesce per voi!
Venite a vedere.
[singhiozzando]
- Non sapevo chi altro chiamare. - Hai fatto la cosa giusta.
[sussulti]
[Edsel] Oh.
- Ciao ragazzi. - Cosa vi hanno fatto?
Mi hanno fatto percorrere la navata.
- Oh. - Quei miserabili del lattosio.
Beh, non sei l'unico ad aver subito un colpo.
Il nostro primo pagamento a El Sucre era in ritardo e in qualche modo mi ha fatto venire il diabete.
[Stan] Mi dispiace. Cosa?
Oh sì. Vengo appena dal dottore.
Ugh! Guarda, nessuno ha detto che sarebbe stato facile.
Abbiamo avuto un giorno alla NASA in cui abbiamo perso Gus Grissom
e la nostra migliore scimmia spaziale in un incidente.
E le loro cartelle cliniche erano così dannatamente simili
che ci sarebbero volute settimane per risolvere la questione.
Ci stai dicendo che ci sono parti di scimmia?
mescolato ai resti del comandante Gus Grissom?
- È riservato. - [Edsel] Ma ce l'hai appena detto.
- [Stan] No, non l'ho fatto. - Sì, l'hai fatto. Eri lì...
- L'hai detto tu. Io... - Basta.
Ascoltate ragazzi, sono fuori dal progetto.
- Cosa? - È troppo. È andato troppo oltre.
E poi a nessuno importa di uno stupido rettangolo riscaldabile per la colazione.
[rombo]
- Tesoro? - Cosa sta succedendo?
[le lame dell'elicottero ronzano]
- Qualcosa sta atterrando sul prato. - Rovinerà il tuo cortile.
[bussare alla porta]
- Voi siete della Kellogg's? - [Bob] Sì.
Ordini di portarti alla Casa Bianca. Il presidente ha bisogno di vederti. Andiamo.
Andare.
Posso cambiare?
- Non c'è tempo. - Ah!
[musica drammatica in riproduzione]
[La moglie di Bob] Oh!
[Bob] Per l'amor di Dio!
[la musica drammatica continua]
[la musica finisce]
Sai, avevo ambizioni politiche, ma mia madre diceva che non ero simpatico.
- Tua madre sembra una gran donna. - La migliore.
Che diavolo indossi?
Era tutto quello che avevano per me. Era di Taft.
William Howard Taft, il primo presidente da 300 libbre.
Nella tasca c'è una Baby Ruth mezza mangiata .
Bene, masticatela lentamente. Questa è storia.
[la porta si chiude]
- È bello vedervi, ragazzi della Kellogg's. - Io... Non importa.
Ragazzi, avete mai pensato di chiamare un cereale Jackie O's?
È solo un discorso, ma credo che le piacerebbe molto.
Grazie, signore. Ci daremo sicuramente un'occhiata attenta.
Sì, sono un po' nella cuccia da quando tu-sai-chi mi ha cantato "Tanti auguri a te".
Comunque siamo stati informati
che quegli idioti del Post ora lavorano con quei maledetti russi.
Beh, perché mai avrebbero dovuto farlo?
Beh, ovviamente perché voi idioti avete tagliato loro la scorta di zucchero.
Ora Krusciov sta cercando di aiutarli a ottenerlo attraverso la Cuba comunista.
Tutta l'isola è coltivata a canna da zucchero.
L'idea dei nostri bambini americani che si svegliano la mattina
una colazione comunista a base di pasta sfoglia mi brucia davvero i pantaloni.
Stavano già bruciando a causa della bionda con l'abito di paillettes di cui sopra.
Devi vincere. Stai facendo qualche progresso?
- Progressi? Faglielo vedere, Stan. - Okay.
[fruscio di carta]
Non è in scala, ma...
Incredibile. Quanti anni avete, cinque?
Little John-John disegna meglio di così. E credo che ci sia qualcosa che non va in lui.
Signor Presidente, per essere sinceri, avremmo davvero bisogno di aiuto.
Voglio capire bene.
- Mi hai chiesto cosa potrei fare per te? - Beh...
Perché pensavo di averlo detto chiaramente nel mio discorso inaugurale...
- Davvero. - Bel discorso.
"Non chiedere". Cosa potrebbe essere più chiaro? Sono due parole. Significa non chiedere.
Quindi, senza chiederlo, che ne dici di una storia?
C'era una volta,
c'era una compagnia di cereali davvero carina
che aveva un problema con il latte organizzato.
Ok, ho capito. Darò istruzioni a mio fratello Bobby
per stringere le viti su quei supporti per mucche.
Ma non perché lo hai chiesto.
Non ti deluderemo, signor Presidente. Faremo per te come hai detto.
- Oy vey. - [suona il citofono]
[segretario] Signore, il suo prossimo appuntamento è qui.
- Uh, chi è? - [segretaria] I gemelli Doublemint.
- Con gli abiti? - Che schifo.
[segretario] Sì, signor Presidente. Sono in tenuta.
Signori, se volete scusarmi, è giunto il momento di un, ehm, privilegio esecutivo.
- Posso tenerlo? - Non chiedere.
Giusto.
Immagino che Jackie sia ancora fuori a comprare cappelli?
["I'll Be Around" di Johnny Copeland suona]
Ho provato a sollevarli.
Ho portato loro Lear.
- E mi hanno cacciato fuori come un vento di uccelli. - Be', a me non dà fastidio.
I guai mi tengono in attività. Amo l'angoscia degli altri.
Peccato. Avevo i biglietti per la prima.
- Come scusa? - Ho visto il tuo one-man show 12 Angry Men.
Oh sì? Ho la sensazione di non aver mai veramente catturato la rabbia degli uomini dai sei ai nove anni.
Profondo comunque.
Posso io?
- Mike Diamond. Fattorie amichevoli. - Thurl Ethan Ravenscroft.
A proposito, quei biglietti non sono rimborsabili.
Rozzi volgari di Kellogg. Personalmente, penso che la loro linea di prodotti
non va da nessuna parte senza quelle talentuose mascotte.
Chiunque essi siano.
[ride]
Sì, sono tutti piuttosto buoni.
Ma Tony la Tigre è il timone di quella nave.
Patetici imbonitori dello zucchero.
Patetico, suppongo,
se 14 trimestri consecutivi di profitti record sono patetici.
Quei buffoni mascotte non metteranno le loro quattro dita in mano su niente di tutto ciò.
Bene, ora, questo sarebbe tragico,
soprattutto con il tipo di influenza di cui dispongono.
Non sono affari miei, ma non credo che ci vorrebbe molto per quelle mascotte
per mostrare al vecchio Kellogg chi sta mungendo chi.
Veramente?
Pensi che potremmo... Potrebbero?
Come diciamo noi lattai, "Una piccola tazza di latticello con la giusta zangolatura
può diventare un formaggio formidabile."
È una barzelletta sulle scoregge?
Non credo proprio.
Comunque,
non dimenticare mai,
Sei grande.
[musica cupa in riproduzione]
[musica tema notizia in riproduzione]
La guerra della colazione si è intensificata oggi, quando la superpotenza dei cereali Kellogg's ha annunciato
anche loro stanno sviluppando una specie di "whoosie-whatsis" da tostare.
In seguito, aumentano le tensioni tra Stati Uniti e sovietici al largo delle coste di Cuba.
Bobby Kennedy prende di mira il settore del latte organizzato.
E le gemelle Doublemint sono incinte di due gemelli,
mentre continua il CBS Evening News.
- [suona la sigla di chiusura del telegiornale] - [regista] E siamo chiari.
Questa è una vera svolta, Corky. Gli occhiali a raggi X.
Puoi vedere dentro qualsiasi cosa.
Tranne il mio dramma personale.
Molta tensione in casa.
- Molta tensione. - [sospira]
Stasera resterò fino a tardi, Corky.
[musica drammatica in riproduzione]
[feedback del microfono]
[crescendo musicale]
- Mi piacciono. Ho l'astigmatismo. - Che cos'è?
Beh, si tratta di una discrepanza tra gli elementi di messa a fuoco nell'occhio.
- Oh. Perché... - Molte persone ce l'hanno e non se ne rendono conto.
- Davvero? - Guarda attraverso il binocolo.
- Ti sembra più chiaro? - No, ma è più vicino.
Ragazzi!
[sospiro esasperato]
Il sistema di lancio dei dolci alla frutta è pronto.
[musica epica in riproduzione]
[respirando rumorosamente]
Non è esagerato? Bunker e tute spaziali?
Tutto secondo il protocollo standard della NASA.
Inoltre , per maggiore sicurezza, utilizziamo bustine di fogli di titanio per il prodotto.
Steve Schwinn, sei un campione per due nel tostapane.
Due nel tostapane.
[la musica epica continua]
[Steve respira pesantemente]
Premere il meccanismo.
[Steve] Andato giù.
- [espira] - [uomo] Bobine di monitoraggio.
[bobine che ronzano]
- Arancione. - Cosa sta succedendo adesso?
- Si sta brindando, signore. - Forza.
Passo alla modalità manuale. La aprirò un po'.
- Cosa sta facendo? - Non è sicuro.
Cosa sta facendo?
Sta cambiando le impostazioni.
Lui è a cinque.
Sei. Sette.
- Non mi piace. - [Stan] Lui è a otto. Dio, 8,5
Schwinn, marrone chiaro, marrone chiaro.
- [suono del tostapane] - [sussulti]
[Bob espira bruscamente]
Procedere con cautela. Il ripieno di frutta potrebbe essere caldo.
[musica di suspense in riproduzione]
[respira nervosamente]
Bene, fai un'impennata.
Abbiamo una sorpresa!
- Ce l'abbiamo fatta! - Eccoci qui!
- [ridendo] - Whoo!
- [sibilo di ossigeno] - [Steve] Oh!
Oh! Oh!
No! [urli]
Per favore, no!
[piagnucolando]
- [esplodendo] - [tutti urlano]
[musica drammatica in riproduzione]
[la musica finisce]
- Non è rimasto niente! - Aspetta, laggiù. Che cos'è?
[suona musica trionfale]
È un uomo?
Esatto, accidenti. È Steve Schwinn. Steve!
No, sono io, Chuck.
Steve è esploso.
[entrambi gemono]
Non andare lì. È disgustoso.
Cosa sta succedendo? Dov'è Steve?
Steve è stato vaporizzato, ma abbiamo avuto uno strano equivoco con Chuck.
[suono di cornamuse]
Dal chicco al chicco, dalle mucche al latte.
Nella vita è normale che ci si adatti.
Steve Schwinn, tuttavia, non si è mai fermato.
[Thurl] Steve è stato gr-r-ea-t-r-e!
- Gli piacerebbe. - Sì.
Ha vissuto la sua vita come ha costruito le sue biciclette,
con scarsa attenzione alla sicurezza.
[Edsel] Mmm.
Quando un uomo dà l'ultima proposta completa di se stesso,
solo allora meriterà davvero di essere seppellito con tutti gli onori dei cereali.
[persone che mormorano]
- Con i miei più sinceri complimenti, signora Schwinn. - È un vero onore.
- È un grande onore. - Cosa sta succedendo?
[cigolio]
L'avevi pianificato?
Non lo so.
- [sospira] - ??? Ave Maria ???
??? Grazie mille ???
??? Maria, gratia plena???
??? Maria, grazie... ???
Ultima ciotola, eh?
???...pieno ???
??? Ave ???
- ??? Ave dominus ??? - [singhiozzando]
Perché?! [singhiozzando]
Chi... chi era?
[si schiarisce la gola]
- Schiocco! - Crepitio!
- Pop! - Schiocco!
- Crepitio! - Pop!
Cos'è questo?
È il premio dentro, signora Schwinn.
Probabilmente è uno di quei tatuaggi adesivi.
Non è permanente. Dura solo un paio di giorni.
- Schiocco! - [sussulti]
- Crepitio! - Pop!
Sai, tuo marito è morto da eroe.
Non è questa un'azienda di cereali? Perché mio marito è esploso?
Tiratemi fuori da qui.
- È arrabbiata. - Le passerà.
Oppure potrebbe non riprendersi mai più dalla perdita.
- [Bob] Hmm. - Guarda lì.
[Bob] I lattai, i russi e i ragazzi di Sucre.
Il cappio si stringe.
A proposito di restringimento, è il vestito di caramelle di Taft?
- L'ho preso. Cosa ne pensi? - Stai cercando un veto.
- Fallo. - Veto.
Giusto.
Mascotte, radunatevi.
Per troppo tempo abbiamo sofferto il giogo dello sfruttamento di Kellogg.
Ho sentito dire che il loro nuovo rettangolo spaziale non ha nemmeno una mascotte.
- Ci stanno eliminando gradualmente. - È proprio così, buon Crackle.
E non ci hanno mai tagliato fuori. Vi chiedo questo.
Senza i nostri volti,
senza la nostra magia, cosa ti rimane?
Un sacchetto economico di mangime per cavalli a cui diamo vita.
Io dico che dobbiamo gridare al caos e scatenare i cani della guerra.
Prenderemo dei cani?
No, no, semplice Snap.
È giunto il momento di scioperare.
[tutti] Oh.
Ma se abbiamo un cane, dovremmo portarlo con noi?
[canzone groovy in riproduzione]
Sai che c'è un sedile posteriore.
Non c'è niente lì dietro. È qui che c'è l'azione.
[clamore della folla]
Ehi, cosa succede laggiù?
- Accosta. - Oh, oh, oh.
[la canzone finisce]
[JFK in TV] Una nave militare russa è stata intercettata
al largo delle coste degli Stati Uniti.
Riteniamo che sia zucchero cubano illegale, destinato a destabilizzare una colazione equilibrata.
- Ti dico, la moglie è una bomba. - Sì.
Ho fatto lavorare i ragazzi sulla faccenda di Jackie O.
Il suo cognome è Kennedy. Cosa significa?
No, la forma del cereale è una O.
Cheerios, Oreo, Jackie O's.
[facendo silenzio]
Sta parlando di guerra nucleare, idioti.
[JFK] Queste foto spia mostrano chiaramente alcuni missili nucleari giganti.
Non siamo troppo preoccupati per questo.
Ma se queste navi non vengono immediatamente respinte,
Potrei andare su tutte le furie.
Non necessariamente missili balistici nucleari.
Si tratta più di quanto sono sconvolto. Ci sono due tipi di balistica.
C'è una balistica emotiva,
e poi c'è il "tutti muoiono" balistico.
[la folla sussulta]
- Va bene. Ecco fatto. - Dove stai andando?
Tutto finisce ora.
[JFK] So come muovermi su una barca.
Da bambino ero malaticcio, quindi mi hanno comprato un canotto.
[musica jazz fluida in riproduzione]
Come si è arrivati ​​fin qui?
È la colazione. Le cose succedono.
- Sai, abbiamo costruito quella città proprio lì. - Ereditata.
Ereditato.
E i nostri litigi minacciano di distruggerlo.
Ho deciso di liberarti dello zucchero.
Dirò a Krusciov di non far saltare in aria l'America.
Ti ascolterà?
Forse, se gli offrissi qualcosa di valore in cambio.
Il costume da caramella di William Howard Taft funzionerebbe ?
Non so cosa sia, ma ci proverò.
Provatelo.
["Let's Twist Again" di Chubby Checker in riproduzione]
??? Forza, tutti quanti???
Cosa ne pensi?
??? Ah, stai bene... ???
È selvaggio.
È volgare.
??? Faremo il twist... ???
Mi piace.
??? Dai, facciamo un altro twist... ???
- Forse abbiamo costruito queste aziende di cereali... - Ereditate.
...hanno ereditato queste due grandi aziende di cereali
per attirare l'attenzione reciproca.
Forse lo abbiamo fatto.
??? Ti ricordi quando le cose... ???
Di cosa hai paura?
Non ho paura.
- [urla] Che cos'è quello? - [ansita] Cosa?
- [cinguettio] - [Edsel] Oh!
Questa è solo una nuova forma di vita che abbiamo creato per caso e che stiamo cercando di catturare
quindi non si riproduce.
- L'hai fatto tu? Dov'è finito? - Eh...
Comunque, dove eravamo rimasti?
Uno...
Ora sono un po' di umore strano.
Che...
- [sospira] - [la porta si chiude]
[geme di delusione]
[mascotte che cantano] Oh! Oh! Ehi! Ehi! Edsel K deve pagare!
- Cosa vogliamo? - [pubblico] Dignità!
- Quando lo vogliamo? - [pubblico] Presto!
[Thurl] Cosa vogliamo?
È il momento di dare un taglio alla barboncino a quelle palle di pelo con le zampe da trincea.
[mascotte] Non c'è nessun laboratorio, non c'era nessun laboratorio!
Ora lo sappiamo, e questo è un male!
Non importa. Chi arriva per primo sugli scaffali vincerà questa cosa.
Tutto ciò di cui abbiamo bisogno è un nome.
Non preoccuparti. Ho un paio di imperdibili pubblicitari di Madison Avenue in arrivo.
[Thurl] Cosa vogliamo?
[la musica svanisce]
[pubblicitario] Kellogg's.
Quando lo senti, è più di un nome.
È il caldo abbraccio di casa, della famiglia.
E dove inizia questa famiglia? Inizia con due cuori che battono.
- [Edsel] Mmm. - Come due pasticcini,
soli al buio, condividendo un unico involucro di alluminio.
Immagina un marito che torna a casa dal lavoro.
La moglie lo accoglie sulla porta indossando una collana di raso,
lo conduce in camera da letto
con un semplice movimento dell'unghia smaltata di rosso...
accende il calore avvolto da un tostapane vicino,
che è anch'egli impaziente di ricevere i suoi dolci ormai caldi.
[si schiarisce la gola]
[pubblicitario] Signori, vi presento
- la Jelle Jolie di Martine Margeaux. - [suona musica sensuale]
Ehm, sai che siamo un'azienda che produce cereali per bambini, vero?
Se questo è tutto ciò che vuoi essere.
Sono nella tua città da sei ore. Sai cosa vedo?
Alberi morti e donne tristi e sole.
Voglio dire, la scelta è tua.
Uvetta crusca e irrilevante
o provocatorio e rivoluzionario.
Chi nota gli alberi morti?
Stai zitto, Herman.
Genio all'opera.
Disponibile anche con un tocco piccante di cioccolato, Jelle Jolie Noir.
E, prossimamente, Jelle Jolie Sensual.
Senza alcun pacchetto, per chi osa.
Perché il suo piacere è anche il suo.
- In realtà non è vero. - Perché no?
Allora, stiamo festeggiando? Tagliamo un po' di quella carne del Midwest per cui sei così famoso?
Forse prendiamoci al lazo qualche Jelle Jolie dalle caviglie grosse
nostri in questo immondizia di città?
Possiamo... Possiamo pensarci?
Direi di sì, ma non credo che pensare sia il tuo forte.
Ti dico una cosa, sarò in pensione su una scogliera che domina Stinson Beach
mentre ti stai ancora inginocchiando davanti al dio della mediocrità.
- Roger. - Sono contento di aver lasciato la macchina accesa.
Perché sono così cattivi? È solo pubblicità.
- [Edsel] Non lo so. - [Bob] Non capisco.
Cosa hai appena detto?
- [musica tesa] - Uh...
Non attraverserai mai a nuoto la Manica per poi annegare nello champagne.
No, non... non lo farò.
[la musica si intensifica, finisce]
Allora, dove diavolo si trova questo lago Swinson?
[musica seducente in riproduzione]
Cosa hai appena detto?
Penso che tu mi abbia sentito.
- Perché non vieni a lavorare per me? - Lascia perdere, Florsheim.
Non vengo quando mi chiamano.
OH.
Ti chiamerò.
[sussulti]
- Da un telefono pubblico. - Ti presto i dieci centesimi.
- [pubblicitario] Hmm. - [Stan] Hmm.
[inspira profondamente]
Buon incontro.
Ora, chi ci aiuterà a vendere questa cosa?
Potrei conoscere un paio di ragazzi.
E sono locali.
[Stan] Innanzitutto, vorremmo ringraziarti per il tempo che ci hai dedicato oggi.
Voi siete gli esperti. Ma, uh, bene, cominciamo.
"Fruit-Magoos." Cosa?
NO.
- "Riscaldateli e mangiateli." - Nessuna vendita.
- "Rosicchi oblunghi". Mmm. - Stanza difficile.
- Guardate, il nome è il gioco, gente. - Se ci piace il nome, lo mangeremo.
Sai se la Post ha un nome per il suo?
Credo che stessero andando avanti e indietro tra Fresh Flatties
e Dextrose Dillies.
- Oddio. - Mmm, sono entrambi forti.
[Stan] Dammi un minuto.
Ciao. Come stai?
Che ne dici di raccontarci che sapore avevano?
La gelatina era soda?
Era viscido?
Si è coagulato? [schioccando le dita] Avanti.
Lo tengo.
So come parlare ai bambini.
[musica drammatica in riproduzione]
Dobbiamo sapere qual è il contenuto di pectina, altrimenti ammazzerò la tua famiglia e i tuoi amici!
- Calma, calmati. - Annegherò tua nonna!
Perché urli come mio padre?
[Edsel] Non stavo urlando.
Hai ragione. Lo ero.
- Era lui. - [Stan] Mio Dio!
[Cathy] Vuoi sapere la verità?
Ho preso un boccone,
e mi ha fatto saltare la nuca.
Era il dolce più delizioso che abbia mai mangiato, e li ho mangiati tutti.
Be', tu non hai mai avuto la nostra.
Daglielo.
[musica intrigante in riproduzione]
Prova questo.
[la musica continua]
È uno scherzo?
Che cosa?
Questo ha il sapore della loro cosa. Voi ragazzi avete fatto la stessa cosa.
Tutti producono la stessa cosa. Coca-Cola e Pepsi. Ford e Chevy.
- La cosa importante è il nome. - Il nome.
- [Butchie urla] - La macchina per i glutei ha preso Butchie!
Ah!
[urlando]
Il mio padrone!
[musica drammatica in riproduzione]
- [ticchettio di perline] - [tonfi del corpo]
Quanti, signor Cabana? Quanti altri devono morire?
- Toglimi le mani di dosso. - Butchie, stai bene?
Sta bene. Ora, come chiameremo questa cosa?
[musica magica in riproduzione]
Hai proprio il tuo nome lì.
La prima lettera di ogni parola.
"Un dolcetto pronto da mettere nel tostapane in qualsiasi momento."
"Metti sul piatto."
"Trat Pop."
Trat Pop. Mi... mi piace un po'.
Ora, questo è fantastico.
È un nome in codice segreto, come UFO o NASA.
Oppure reggiseno, apparecchio per contenere il seno.
- Non è questo che significa. - Ho motivo di credere il contrario.
Anche io.
Che cosa?
Ha preso a calci Pop.
Vediamo come funziona.
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Delizioso al mattino Delizioso a mezzogiorno ???
??? Delizioso la sera E sotto la luna ???
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Dolcetto da tostapane pronto quando vuoi mangiarlo ???
??? Metti sul piatto La tua pancia festeggerà ???
??? Delizioso, delizioso, Kellogg's Trat Pop ???
[ronzio]
[Stan] E allora?
[Bob] Cosa ne pensi, EK?
È oro.
[ridendo]
Non resta che la certificazione di routine
dal rappresentante della FDA, il signor Mike Puntz.
Bene, questa è la parte facile.
[tutti ridono]
[Stan tossisce]
Bello.
[Bob] Ma che dire di quelle mascotte?
[Edsel] Già sistemato.
[veicoli che suonano il clacson]
Bene, signor Kellogg,
Penso che troverai questa tigre
ha degli artigli.
[musica minacciosa in riproduzione]
[mascotte che gridano]
- [donna] Lasciatemi uscire! - [uomo che urla]
Dacci di più, Kellogg!
[urlando]
[mascotte che cantano] Dateci più paga! Dateci più paga!
Mascotte dei cereali,
e mascotte patriottiche provenienti da tutto il paese...
[mascotte che applaudono]
...radunatevi, radunatevi tutti quanti.
[tutti urlano]
Fortificare il perimetro. Voglio la massima resistenza.
Mandate entrambe le guardie giurate.
[il ricevitore sbatte]
- Dove diavolo è Puntz? - Non lo so.
- Oh, eccoci qui. - Buongiorno a tutti.
- Buongiorno, Mike. - Buongiorno.
Scusate il ritardo. Mi hanno fatto passare dal retro come un idraulico.
Andiamo.
- E io sono... qui? - Qui.
- Proprio qui. - Proprio qui. Sì.
Ecco fatto. Lascia che ti porti lì dentro.
[grugnisce] Ecco fatto.
[tutti clamano]
- Yeah Yeah !
Ho già visto folle inferocite radunarsi in questo modo.
Dov'ero?
Sai come ci chiamano da lassù?
[mascotte] No, cosa?
Hobos di feltro.
[mascotte che scherniscono]
E gli animaletti sui tappeti.
[mascotte che urlano]
Questa penna è stata un regalo di un collega,
ed è stato, uh, un regalo accidentale.
- [Bob] Non ci importa. - Quindi...
La piccola Debbie ha dei dolcetti e del Desenex per qualsiasi irritazione dovuta al costume.
Perché è tempo di combattere.
[mascotte] Sì!
Facciamo loro vedere cosa succede quando la calma non prevale.
[mascotte che applaudono]
- Sì! - [urlando]
Signor Kellogg, dovrebbe vedere questo.
{i>Mi è stato detto da un importante dirigente della Kellogg's
{i>che avevano creato una creatura di pasta mutante per sbaglio.
{Non mangerei nulla di ciò che produce quella compagnia.
{E tu sei il presidente di Post, il loro principale concorrente?
[Marjorie] Beh, lo eravamo. Ma ora che il nostro nuovo prodotto,
il Post Country Square, è stato certificato,
saremo il numero uno.
[puntura drammatica]
Stanno per certificare un prodotto che ti sostituirà.
[mascotte] Buu!
NO! NO!
Quindi faresti meglio a combattere come un dannato,
o non farai più colazione!
[mascotte che urlano]
Lasciate volare la pelliccia!
[mascotte] Sì!
[tutti clamano]
[suono del clacson]
[urlando, grugnendo]
- Torna indietro! - [la mascotte grugnisce]
[mascotte] Vai! Vai, piccolo elfo! Vai!
??? Nella bellezza dei gigli ???
??? Lui è nato dall'altra parte del mare ???
- [la mascotte grugnisce] - [gemiti]
[urlando]
- [grugniti] - [gemiti]
[musica di suspense in riproduzione]
Fragola.
[Bob sussulta]
- Oh, mirtillo. - È tutto dello stesso sapore, Mike.
- Abbiamo appena cambiato i colori. - Hanno sfondato il perimetro.
La tigre sta defecando.
[musica drammatica in riproduzione]
[mascotte che gridano]
- [mascotte 1] Non lasciarmi andare! - [mascotte 2] Non ti lascerò mai andare!
[mascotte 1] Siamo fatti l'uno per l'altro!
[urlando]
- [il corpo sbatte a terra] - [mascotte 2] No!
[tutti urlano]
Ricordatevi di questo giorno, ragazzi.
Perché questa è la nostra azienda oggi.
Snap, Crackle e Pop, la nostra missione qui è fermare la certificazione. Hunt Puntz.
[mascotte che cantano] Hunt Puntz! Hunt Puntz!
[Thurl] Vi amo tutti. Siete tutti molto speciali.
- [grugniti della mascotte] - [suoni del clacson]
Quando puoi mangiarli?
Questo è un pasto?
È uno spuntino?
Non è niente se non lo certifichi. Dammi quel timbro.
Oh. [grugnito]
- Non farlo, Bob. - Non hai la formazione necessaria.
Per fare cosa? Questo?
Troppo tardi.
- [Edsel ride] - Ah!
Immagino che in realtà non ci sia poi così tanto da dire.
Siamo rovinati, ragazzi.
[sospira]
Disfatto da un destino crudele.
Non era destino.
Per acquistare una collana di denti e delle corna vichinghe era d'obbligo una sosta da Woolworth .
Stai molto attento, Crackle,
o prenderò un corno e ti colpirò in un occhio.
Ritiro dignitoso.
Aperto o chiuso?
Chiuso.
["Cool Jerk" dei The Capitols in riproduzione]
Aspetta un attimo.
Sai, questo è davvero un prodotto fantastico.
Grazie.
??? Che idiota figo... ???
"Non pensi di aver bevuto abbastanza stasera, Walter?"
Non se continui a parlare.
Si sono davvero superati con questo, Corky. Si chiama Silly Putty.
Si allunga, rimbalza e, attraverso un meccanismo ancora non del tutto compreso,
cattura le immagini di una pagina stampata quando la si schiaccia.
L'ho saputo solo ora: una rivolta alla Kellogg's.
Oh, fammi vedere.
Quando l'inchiostro è fresco, funziona davvero bene.
[sbattendo]
Io pago le fottute bollette.
Berrò quanto diavolo ne avrò voglia.
[Walter Cronkite] Ultime notizie da Battle Creek stasera.
Una violenta banda di amate mascotte dei cereali
attaccare la propria azienda per un nuovo prodotto.
Un prodotto chiamato...
[fruscio di carta]
Ho difficoltà a trovare i miei appunti qui.
Siamo tutti un po' scossi da questa storia.
Oh bene. Immagino che potrei semplicemente
leggerlo sul mio Silly Putty.
Un prodotto chiamato
la Pop-Tart.
- Co... - Co... Cosa ha appena detto?
- Lo ha chiamato Pop-Tart. - [Bob] Lo ha letto al contrario.
Pop-Tart? È Trat Pop.
Non più. Quaranta milioni di persone hanno appena sentito Pop-Tart.
Quel mago dei notiziari ha fatto un pasticcio.
La Pop-Tart non è un po' troppo vicina alla pop art di Andy Warhol?
- Nessuno farà questo collegamento. - L'ho appena fatto.
Torta Pop-Tart.
- Mi piace un po'. - Davvero?
- Yeah Yeah.
NO.
Sì.
- Già. - Che diavolo di differenza c'è?
Cambiate le scatole e caricatele sui camion.
[Roger] Torta Pop-Tart.
Questo sì che si venderà.
["Suono Spirit In The Sky" di Norman Greenbaum]
??? Quando morirò e mi seppelliranno per riposare ???
??? Andrò nel posto che è il migliore ???
??? Quando mi sdraierò per morire ???
??? Andando verso lo spirito nel cielo ???
- ??? Andando verso lo spirito nel cielo ??? - ??? Spirito nel cielo ???
- ??? E' lì che andrò quando morirò ??? - ??? Quando morirò ???
??? Quando morirò e mi seppelliranno per riposare ???
??? Vado nel posto che è il migliore ???
[motori che accelerano]
[la canzone finisce]
[russare]
- [il telefono squilla] - [sussulta]
[continua il suono]
Parla con me.
[respirando pesantemente]
Cosa intendi quando dici che non hai dati sulle vendite?
Chiamami subito.
- Cosa hanno detto? - Una specie di guasto al centralino.
Tutte le linee sono allagate. Il dannato giorno del nostro lancio.
Va bene, va bene, calmati. Potrebbe essere solo un attacco di botulismo.
Oh, spero che sia botulismo.
Ho appena sfornato Pop-Tarts per un valore di cinque milioni di dollari.
[telefono che squilla]
Meglio che tu abbia qualche numero per me. Sputalo fuori!
[musica di suspense in riproduzione]
Che cosa?
[bambini che gridano]
[urlando]
[sputacchia]
Veramente?
[musica drammatica in riproduzione]
Dio mio.
[il ricevitore sbatte]
- [espira bruscamente] - E allora?
Qualcuno ha comprato la Pop-Tart?
[ridacchia]
Ogni negozio negli Stati Uniti continentali
è stato ripulito in 60 secondi.
Che cosa?
[bambini che urlano]
[Edsel] Era come un attacco di locuste.
I bambini fanno di tutto per mettere le mani su questi Pop-Tarts.
Sono stati morsi sei ragazzi di bestiame. È una frenesia alimentare.
È il nome. Nessun bambino vuole essere un quadrato.
E un quadrato di campagna? Lascia perdere.
Siamo arrivati ​​sulla luna.
La luna della colazione.
Si tratta dei due rettangoli più grandi dai tempi dei Dieci Comandamenti.
[ridacchia]
Hmm!
E se aggiungessimo della glassa?
Che schifo.
- Pessima idea. - Sì.
[Bob] Quindi Kellogg's era ancora una volta il re di Battle Creek.
- E tutti in azienda erano felici. - [battito di martelletto]
[Bob] Beh, forse non tutti.
Signor Ravenscroft, è vero che lei è un modello per i bambini?
Sì, Vostra... Maestà.
Bene, che tipo di modello di ruolo defeca
nel corridoio di una delle aziende più amate d'America e urla:
e cito,
- "Ho dei Kel-log per te"? - [la gente geme]
[Thurl] Me ne pento.
Avevo mangiato una ciotola molto grande di fiocchi di crusca.
[Bob] Harold von Braunhut e Chef Boyardee hanno cresciuto Eric,
la loro creatura di pasta, come se fosse la loro,
alla fine scoprendo che non erano adatti
per gestire un adolescente ribelle ravioli.
Eric! Ti avevo detto di rimettere la copertura della piscina.
- [Eric] Vai all'inferno. - [ansito]
- Senti come mi parla tuo figlio? - Oh, quando risponde, è mio figlio?
[urla]
Oh, vuoi che questo combattimento si ripeta, eh?
[Bob] Tom Carvel e Jack LaLanne si resero conto di essere entrambi parte della stessa ipocrisia,
così aprirono negozi uno accanto all'altro.
- Le dirado. - E le rimetto su.
[entrambi ridono]
[Bob] L'UNIVAC è stato arruolato e spedito in Vietnam,
dove, secondo coloro che hanno servito sotto di lui,
- le sue idee divennero ancora più infondate. - [tuono che rimbomba]
[ronzio]
[UNIVAC] L'orrore.
[Bob] Dopo che Bobby Kennedy gli ha spremuto le mammelle per ottenere un grande latte,
I teorici della cospirazione hanno puntato l'attenzione sul fotogramma 263 del film di Zapruder,
che sembrava mostrare qualcuno che consegnava il latte in un posto molto strano,
una collinetta erbosa.
Marjorie Post, una delle prime donne CEO,
divenne un'icona dell'emancipazione femminile,
{i>costruendo infine un monumento duraturo al femminismo,
{che chiamò Mar-a-Lago.
[suono della campana]
Alla fine, Stan pose il veto a Kellogg's, alla sua carriera,
e praticamente tutta la cultura.
Stan? Non puoi parcheggiare qui.
- Sei proprio un quadrato, amico. - Che diavolo stai mangiando?
Qualcosa che ho inventato e che si chiama granola.
- E ti seppellirà! - [grugnisce]
Non è male.
Trovati un lavoro!
[Bob] Non solo sono riuscito a mandare i miei figli in un college da centinaia di dollari...
- Bel prato. - [Bob] ...ne è rimasto abbastanza per il prato.
E grazie al super successo della Pop-Tart, anche io ero famoso.
[pubblico applaude]
Piacere di conoscerti, Bob. Sembra che tu abbia trovato un vincitore qui.
Beh, adoriamo la colazione da Kellogg's e abbiamo pensato che fosse giunto il momento di provare qualcosa di nuovo.
Mmm. Ora, perché... perché la forma rettangolare?
- Beh, il pentagramma è stato preso, Johnny. - [il pubblico ride]
Per il diavolo. [ride]
[Bob] Come tutto il resto nel mondo dei cereali,
c'era sempre una sorpresa dentro.
- [spari di armi da fuoco] - [urla del pubblico]
È Andy Warhol, il creatore della pop art.
I tuoi 15 minuti sono scaduti, Cabana.
Solo io posso essere derivativo.
[chiacchiere in preda al panico]
[Bob] E grazie al pacchetto di fogli di titanio di Stan,
Stavo bene.
Quindi devo credere che la confezione di Pop-Tart potrebbe fermare un proiettile?
Sono qui, vero?
E quella piccola creatura a forma di raviolo, che diavolo era?
[suono di campanello]
Ah. Mi stavo solo divertendo un po' con te. Comunque, credo che qualcuno sia qui per vederti.
- Mamma! Papà! - Forza, George. È ora di andare a casa.
Bene, ti procuriamo gli occhiali a raggi X.
- [George] Evviva! - [ride]
Grazie.
EHI.
[sussulti]
- [strillando] - [George] Mamma, hai visto?
- [sussulta] - Forza.
[George] Aspetta, cos'era quello?
["Suona Sweet Morning Heat"]
Steve Schwinn, ci sei?
- [sussulta] Oh ****! - Oh!
{??? Ma in qualche modo non è mai stato abbastanza... ???
Quello che funziona per noi sono i trenini choo-choo e Snagglepuss.
Sì, mi metterò subito al lavoro su Snagglepuss.
[Thurl] Sono così...
[bip]
{i>??? Nel momento in cui ci siamo collegati... ???
Voglio il vice Dawg e Snagglepuss.
Dai, Marge...
[tutti ridono]
{??? Non riesco a tenermi insieme quando il caldo è caldo... ???
Abbiamo letteralmente un solo lavoro.
[l'equipaggio ride]
{i>???...proprio come piace a me???
{??? Per favore... ???
[sbattere la lingua]
[sussulti]
Vuoi andare, Carvel?
- [sputacchia] - [ride]
{??? Hai tutto l'amore di cui ho bisogno ???
{??? Dammi quella dolce mattina ???
??? Calore ???
{i>??? Ooh... ???
Carrozza.
No, Karajeana.
Aveva una bambina di nome Karajeana.
[ride]
???...motivo, uh-uh ???
??? Perché sai che hanno tutti più o meno lo stesso sapore ???
??? E niente ha mai avuto una stagione, uh-uh ???
{??? Fragola, Mirtillo, Semplice vero? Questi sono i nomi ???
{??? Quelli sono i nomi... ???
Frutta flaccida... frittelle di ****, come diavolo si chiamano.
[l'equipaggio ride]
Questa è una commedia. Ho capito. Scusate. Pensavo di provare a vincere un premio.
??? Non riesco a tenermi insieme Quando il caldo è caldo, dai ???
??? Granella e glassa ???
{??? Proprio come piace a me ???
{- ??? Per favore... ??? - ??? Per favore... ???
- Lascia perdere le crostate, vecchio! - [sussulta]
[urlando]
??? Sì, lo voglio ogni singolo giorno della settimana... ???
Rallentare!
Mike Diamante.
Punte ghiacciate.
No? Fattorie gelide. Fattorie amichevoli.
[l'equipaggio ride]
"Punte ghiacciate."
??? Dammi quella dolce mattina ???
??? Calore ???
{??? Ho bisogno di cibo fatto da robot, tesoro ???
{i>??? Calore ???
{??? Non una chef stellata ???
{- ??? Calore ??? - ??? Ehi, ehi, ehi ???
{??? Ultimamente ho messo una fetta intera nella mia decappottabile, ehi ???
{i>??? Lo lascio sulla mia impostazione preferita ???
??? Sai che sono tre ???
??? Dammi quel dolce calore mattutino ???
{i>??? Lo voglio ogni singolo giorno della settimana ???
{??? Hai tutto l'amore di cui ho bisogno ???
{??? Dai, dammi quella dolce mattina ???
{??? Per favore ???
{??? Dammi quel dolce calore mattutino ???
{i>??? Voglio quel calore ???
{??? Ogni singolo giorno della settimana ???
{??? Hai tutto l'amore di cui ho bisogno ???
??? Oh, dammi quella dolce mattina ???
??? Dammi quella dolce mattina ???
??? Calore ???
[l'equipaggio applaude e incita]
[musica orchestrale allegra che suona]
[la musica finisce]
[musica jazz fluida in riproduzione]
[la musica svanisce]
[musica drammatica in riproduzione]
[la musica finisce]
[musica orchestrale allegra in riproduzione]
[la musica finisce]