[música suave a tocar]
[cão a ladrar]
[música suave continua]
[sino toca]
[porta fecha]
Duas Pop-Tarts, por favor.
Deixe a caixa.
- Dia difícil? - Não quer saber.
"Um dia, a avó Kellogg, enquanto preparava tartes para a sua família,
descobri que ela tinha crosta e recheio extra."
"Então, ela juntou-os em pequenas tarteletes."
"Eram tão populares que ela os chamou de Pop-Tart."
Uau. Esta é uma história muito boa.
[homem] Acha? Cambada de disparates.
Está na caixa, senhor.
Sim, bem, não foi isso que aconteceu, miúdo.
Como sabe?
Porque escrevo o que está nessas caixas.
Quer saber a verdadeira história?
Não.
Anda lá. É uma boa.
Tudo bem. Mas seja rápido.
Ora, no início dos anos 60,
a manhã americana foi definida pelo leite e pelos cereais.
[crianças a falar indistintamente]
[homem] O nosso leiteiro chamava-se Mike. Era um tipo legal.
[cão a ladrar]
[homem] E a nossa pequena cidade captou a imaginação
de todas as crianças americanas que gostam de tomar o pequeno-almoço como tu.
Battle Creek, Michigan,
a casa dos dois gigantes indiscutíveis do mundo dos cereais,
Kellogg's
e publicar.
E lutaram.
Semana após semana, taça após taça,
Post e Kellogg lutaram com a língua e os dentes para vencer.
Mas uma colher estava prestes a entortar
quando um rectângulo quente e doce apareceu em cena,
ameaçando virar a mesa do pequeno-almoço dos Estados Unidos para sempre.
Tão bom.
Bom dia, Sr. Kellogg.
Oh! Grandes números na semana passada, Bob. Olha para essas demonstrações?
Vencemos o Alpha-Bits em crianças dos quatro aos seis anos.
Cartas, má ideia. Não os faça pensar. Eles querem comer.
Já leu sobre o miúdo de Bloomington que usou as letras para soletrar “bunda”?
Horrível.
E isso está no seu registo permanente.
- Boa sorte em arranjar um emprego. - Hum.
Ei, já recebeu o meu memorando sobre o prémio do homem-rã que está lá dentro?
Algumas crianças estão a comê-los.
Se forem homens-rã, encontrarão a saída.
Já deu uma olhada no Tony?
[Bob] Já vou.
Mantenha-o feliz.
Ah, sim. Vietname. Parece uma boa ideia.
[sino toca]
[mascote] Quer saber o que coloca um sorriso cheio de dentes na cara deste tigre?
Flocos glaceados com açúcar Kellogg's.
Eles têm tanta razão.
[realizador] Thurl, consegues acertar no “então” um pouco mais forte?
"Eles têm tanta razão."
[inala profundamente]
- Estás a dar-me uma leitura? - Eu nunca faria isso, Thurl.
Não vamos brincar, meu jovem.
Estou a ensaiar Lear às quatro, por isso podias simplesmente dizer-me o que queres?
Eu quero ir para casa.
Olá pessoal.
- Oh! E olha quem está aqui. - Bom dia, Thurl.
Está bom, Bob? É isso? Já viu o exemplar de hoje?
Oh, vamos conseguir, Thurl. Temos os melhores escritores de cereais do ramo.
Nós realmente fazemos. Somos tão abençoados. Eles são ótimos. Simplesmente ótimo!
É isso.
Esta é a linha que procurávamos. Vamos de novo.
Sim, rapidamente agora.
- Rapidamente, enquanto sinto. - [sino toca]
- [homem 1] Pronto? - [homem 2] Rolando.
[Thurl] Flocos Foscados com Açúcar.
Eles são ótimos!
- E corte. - [sino toca]
- [todos aplaudindo] - Thurl, fizeste isso outra vez.
Ah, obrigado. É muito gentil comigo.
Você é muito amável.
[homem] Muito bem!
[Thurl] Eu voo nas asas das águias.
Obrigado.
Prumo. Bob, um momento. Queria saber, há algo que poderia ser feito,
talvez, sobre a temperatura que está dentro da minha cabeça?
- Estou literalmente selado por dentro, sabes. - [Bob] Hum.
Vou pedir aos rapazes do laboratório para investigarem.
Excelente. Obrigado.
[música extravagante a tocar]
Onde fica o laboratório?
Não há laboratório.
- [Poppy] Sr. C. - Poppy. O que é?
É uma primeira passagem pela sua ideia do Fruit Loops.
- Oh. Como se saíram? - Os números não são bons.
- Hora de molhar, 14 segundos. - Ai.
Flutuabilidade do leite, zero. Estão a afundar como chumbo grosso.
- Decepcionante. - Quer ouvir as respostas ao inquérito?
- Na verdade. - São "Eu não gosto disto."
"Por favor, não mais." E "Para onde foram os meus pais?"
Ok. Basta duplicar o açúcar, triplicar o glúten,
e soletre Fruta FROOT.
Não há aqui frutas.
Obviamente, a fruta não pode sobreviver numa caixa numa prateleira.
- [Poppy] Claro que não. - [sussurrando]
Sr. Cabana.
Ah, rapazes.
Vou direto ao assunto.
Estamos cansados ​​de fazer aparições em supermercados.
Sim, estamos a recuperar. Queremos um contrato discográfico, jogos de tabuleiro...
- Talvez até um filme de praia. - Oh.
Diga-lhe o título.
Krispy Boys a surfar em conjunto.
Sim. Esta coisa é grande, Bob. Queremos mais.
Mais? Aqui está mais.
Vamos adicionar um novo rapaz. Que tal Snap, Crackle, Pop e Boing?
Gostaria de dividir o seu salário em quatro partes com Boing?
Ou poderia simplesmente contratar o Poop, o Slap e o Smile,
porque posso substituir todo este ato...
[estala os dedos]... assim.
[respirando com dificuldade]
Ele está a brincar. Ele ama-vos.
Encontro na Krispy Cave, agora.
[música termina]
[locutor] Do recém-renovado Holiday Inn em Battle Creek, Michigan,
são os prémios Bowl and Spoon de 1963,
o cereal nocturno saúda-se.
Trazido até si por Oscar Mayer Wieners.
Quando terminar o pequeno-almoço, estaremos à espera.
[público a aplaudir]
[Senhor. Kellogg] Bem, seja lá o que for, o meu gerbilo adora. [risos]
[suspiros]
[música encantadora a tocar]
[Senhor. Kellogg] Oh, Madame Cereal.
Miss Marjorie Post.
Bem, bem, Rei Kellogg.
Boa sorte esta noite, não que precise, certo?
Bem, não sei. Esse seu cascalho frutado fez um grande barulho.
Seixos. Seixos frutados.
Uh... eu... Rick Ludwin, também do Post. Eu tenho-te comido há anos.
- Eu ia embora. - Hã...
Sabe que não temos qualquer hipótese contra si esta noite.
Bem, foi um ano muito bom.
Ah, devia aproveitar.
São os anos 60.
- As coisas estão realmente a acontecer depressa. - O que queres dizer?
Ah, há sempre uma surpresa dentro da caixa. Não existe, Eddie?
Hã?
[música jazz a tocar]
Saudações, irmãos Kellogg.
Louvado seja.
Olá Isaías. Conhece Isaiah Lamb do Quaker.
Alguma novidade indicada esta noite?
[Isaías] Não, nada de novo.
Aveia original, sabor original.
Sim, sabor.
[Poppy ri-se baixinho]
- O que é isto? - Nada.
Vocês, pessoal da Kellogg.
A paz esteja convosco.
Por que razão continuam a aparecer para isso?
- Misturar religião e cereais, porquê? - Para manter as vendas baixas?
[locutor] Senhoras e senhores, por favor, dêem as boas-vindas ao vosso anfitrião, Stu Smiley.
- [fanfarra orquestral a tocar] - [todos a aplaudir]
Oh. [risos]
[beijos]
Eu amo este cara.
E bem-vindo ao grande Bowl and Spoon. Como estás?
Olhe para si esta noite. Alguém congelou os seus flocos.
[público a rir]
Bem, vocês sabem que eu adoro pessoas que gostam de cereais. Aceito.
O que mais gosto na frente da caixa são sugestões de serviço.
Bem, tenho uma sugestão para si. Que tal encher a caixa?
[todos a rir]
- O que se passa com todo este ar? - [público aplaudindo]
Esta vai ser uma grande noite, pessoal.
E vamos começar aqui pelo nosso primeiro prémio.
É o melhor novo personagem da caixa de cereais.
E o vencedor é
Kellogg's.
[exclamando]
[Stu] Cabeça de maçã dos Apple Jacks.
Isso é tudo você.
Bem, são todos.
Eu principalmente.
Saco de cera mais fácil de abrir.
Kellogg's!
Sim!
[sarcasticamente] Sim.
- Kellogg's, senhoras e senhores. - [exclama o público]
Kellogg's, pessoal. Anda lá.
Melhor utilização de niacina.
Adivinhou.
Kellogg's, pessoal.
[música gira a tocar]
[o público continua a aplaudir]
Pagãos.
Deixe o grão falar por si.
[música a crescer]
[música termina]
Não sei onde vou colocar tudo isto.
Porque é que estão sorrindo ali? Estão perdendo tudo.
Então o padre diz: "A sério? Ela era quando a conheci."
[rir]
Talvez estejam felizes por ti, Bob.
Ficariam felizes se fôssemos arrastados pelas ruas como Mussolini.
Mussolini? Vamos, Bob. Ilumine-se. Vencemos a noite.
Não sei. Sinto que eles sabem algo que nós não sabemos.
E agora in memoriam.
Recordemos alguns dos cereais que perdemos este ano.
Comemos de ti o que podíamos.
["Foi um ano muito bom" de Frank Sinatra a tocar]
??? Quando tinha dezassete anos ???
- ??? Foi um ano muito bom ??? - [soluçando]
[música misteriosa a tocar]
[toca música ameaçadora]
[música travessa a tocar]
[criança a grunhir]
[baques]
[camião acelerando]
[zumbido]
[música dramática a tocar]
[crianças a gritar]
- [grunhidos] - [objectos a fazer barulho]
- [clanking] - [crianças a gritar]
[grunhindo]
[música travessa a tocar]
- [crianças a grunhir] - [a bater]
[geme]
[motor a acelerar]
[freios a chiar]
Ei, o que é que estas crianças estão a fazer?
- Oh, vêm pela gosma. - Quem vem buscar a gosma?
Aqueles. Os que vêm, é pela gosma.
- A gosma? - A gosma!
[camião sibila, acelera]
[música de suspense a tocar]
[toca música dramática]
Estão bem, crianças?
Ah, claro. Vivemos em casas lindíssimas e já tomamos um pequeno-almoço completo.
Mas viemos aqui para isso.
- É lixo. - [rapariga] É?
Ou é algum raio de fruta quente que o homem não quer que comas?
[rapaz] Não, espera.
Tem que ter assim.
[música celestial a tocar]
Coma.
[sirene a tocar]
[trovão estrondoso]
[música emocionante a tocar]
[picada dramática]
- Receberam um doce recheado com frutas. - Ausente? Quem tem uma pessoa desaparecida?
Publicação. Eles fizeram isso. É algum tipo de estrutura gelatinosa.
Transportável, possivelmente aquecível.
- Pode até ser nutritivo. - Não é possível.
É como um balão a sair de um volante num acidente, uma loucura.
Eu provei.
- Onde? - De uma papeleira.
Mas não era nisso que a sua equipa estava a trabalhar?
Disse que era um beco sem saída.
É. Nós pensávamos que era. Post deve ter avariado.
Isso poderia afundar-nos.
Não há cereais Kellogg's que sobreviveriam.
Está nervoso, Bob.
Uh, olhem para estes prémios. Acabámos de limpar o Bowl and Spoons.
Edsel, somos donos do Bowl and Spoons.
Sabe o quanto eu trabalho duro para evitar que isto vaze?
- É uma farsa. - É um bom espectáculo.
Bem, o espetáculo acabou.
Percebe o que isso significa?
Post será o novo rei de Battle Creek.
Então o que somos?
Somos creme de trigo irregular.
Eu queria mandar os meus filhos para a faculdade.
[música sombria a tocar]
São cerca de 200 dólares por ano.
Acho que a minha família tinha razão sobre mim.
Serei o primeiro Kellogg falhado.
Você não falhou. É preciso fazer algo para falhar.
Calma com os insultos, Bob. Também estaria desempregado.
Eu sei. Eu podia ser um vagabundo de comboio,
cozinhar carne na ponta de um pau em fogo de barril.
Já não se pode dizer vagabundo. Eles preferem vagabundo.
Bem, acho que este é o fim do meu sonho de ter um relvado a sério algum dia.
- Espera. Você tem um relvado. - Não é merda nenhuma.
Eu quero merda. Já viu este tipo de grama?
Espesso? Realmente verde?
Estendem como massa Poppin' Fresh.
É esse o seu sonho? Não tem sentimentos como as pessoas normais, pois não?
Sim, faço. Sinto-me bem.
Precisamos de descobrir se isto é real.
[música pensativa a tocar]
- Preciso de Chester Slink. - Quem é aquele?
- Estou ao telefone, Bob. - Hã.
[locutor] Diretamente da CBS News em Nova Iorque.
Este é o programa CBS Evening News com Walter Cronkite.
Acabei de me entregar algumas notícias importantes do mundo do pequeno-almoço.
A empresa Post Cereal de Battle Creek, Michigan,
supostamente inventou um produto de pequeno-almoço de massa de fruta que pode ser aquecido e estável em prateleira.
Estável em prateleira.
Rapaz. [suspira]
Mais por vir depois disso.
E estamos esclarecidos.
Numa nota pessoal,
O pai comprou um WHEE-LO.
RODA-LO.
Vai embora, mas volta sempre para mais.
Muito parecido com a patroa.
[Edsel] Este é Chester Slink, o nosso chefe de segurança.
Chester, conte-nos o que descobriu.
Bem, esta filmagem foi feita esta manhã pelo nosso homem do Post.
[estala os dedos]
[o projetor clica, zumbe]
[música de suspense a tocar]
- Não consigo ver absolutamente nada. - É o melhor que temos agora.
Temos um agente a fazer-se passar por zelador com uma câmara acoplada ao esfregão.
Muito corajosos, estes homens lá dentro com os seus esfregões.
Acreditamos que era isso que o Bob estava a ingerir na lixeira.
Claramente, é uma gosma frutífera.
- Talvez à base de pectina? - [todos murmurando]
À base de pectina.
Pectina.
- O que está a fazer? Que barulho é este? - Tire esse esfregão da minha cara.
Faça o seu trabalho.
[zomba]
[música de suspense a tocar]
[câmara zumbindo]
- [Bob] Espere. Pare o filme. - [cliques do projetor]
Esta é a minha pesquisa.
Sim, é. É possível que tenham um tipo a trabalhar nos nossos escritórios.
[Edsel] Improvável.
Recentemente dobrei a nossa segurança.
Temos dois guardas agora.
- [vácuo zumbindo] - Hã... Podes fazer isso mais tarde?
Uh... Estamos numa reunião.
[vácuo a desligar]
[câmara zumbindo]
[homem pigarreia] Desculpem, mas estou a dias de distância
de um snack de fruta que levará o produto diretamente para o corredor da charcutaria.
Isto é uma lata de sardinha?
Foi.
Mas em vez de peixes oleosos do Mediterrâneo,
contém um delicioso puré de fruta fresca.
Eu dou-te o Fru-dine da Kellogg's.
[todos gemem]
Uh, este parece estar comprometido. Isso acontece.
Uh... A minha equipa também está muito próxima de algo chamado Corn Gooies.
E isto é?
São pipocas individuais recheadas com creme de milho.
- [todos engasgados] - E são pegajosos.
[todos engasgados, a gemer]
Todos fora. Pegue nisto. Pegue nisto.
[passos a recuar rapidamente]
Salva-nos, Bob.
[porta fecha]
Custe o que custar. Tudo o que precisar.
- Preciso do Stan de volta. - [Edsel] Não.
- Não, Stankowski. Não posso fazer. - Olha, eu sei que o Stan não é fácil.
Não é fácil? Bem, nem sequer conseguiu lidar com o Stan.
- Nós resolvemos isso. Usamos um sistema de veto. - O quê... O quê?
Demos um ao outro o poder
vetar qualquer coisa que a outra pessoa fizesse que fosse irritante.
Para reduzir a tensão.
Encomendas de almoço fedorentos. Cintos estranhos.
Ah, isso é interessante.
Porque a minha empresa está à beira do colapso total!
É por isso que precisamos do Stan.
[Edsel suspira]
Alguém sabe onde está o Stan?
[locutor] Três, dois, um. Ignição.
["Wooly Bully" de Sam The Sham & The Pharaohs a tocar]
??? Intimidador lanoso ???
??? Veja já, veja... ???
[conversa indistinta]
??? Matty disse a Hatty... ???
[assobio]
??? Sobre uma coisa que ela viu... ???
- [campainha a tocar] - [mulher] O extraterrestre é hostil.
??? E uma mandíbula lanosa ???
??? Intimidador peludo... ???
[mulher] O extraterrestre é complicado.
- ??? Intimidador lanoso ??? - ??? Sim, certo ???
??? Intimidador lanoso ???
Ei, se vocês ficarem com fome na lua, acabei de inventar isto.
É Twinkie num tubo. Há!
- Como se eu não pudesse fazer isso? - Vejo em sabores, piloto.
O que faz para além de estragar tudo e carregar no ejetar?
[pneus a cantar]
- Cabana. - [motor para]
Não acredito que deixem as chaves nestas coisas.
Uau. Vocês estão mesmo na lua.
Estava à sua espera.
Post realmente apanhou-o pelos grupos de nozes desta vez.
Aqui. Experimente isso.
[sorvendo]
- Tem um certo sabor. - Ah, é um bom nome.
Mas, Bob, eu... eu sei que estás numa situação difícil, mas não quero voltar para a cidade dos flocos.
- O que é que a NASA tem de tão bom? - Não têm medo do futuro.
Quer dizer, temos aqui algo chamado forno de micro-ondas.
Preparei um jantar na Swanson TV em 25 minutos. Isso é um facto.
Sim, para sete rapazes.
Estou a falar de infâncias felizes para milhões de crianças americanas.
- Vamos à Lua. - A Lua. Deixe a lua em paz.
Olha-se para cima, está lá.
Estará sempre lá. Não mexa nisso.
Está a enfiar gosma em tubos
para um bando de Corvette fumadores inveterados com flattops.
Eles vão subir, eles vão descer.
Vão tornar-se alcoólatras e se divorciar.
Os chimpanzés são mais espertos.
Ok, como é que acha que o Post fez isso?
Eu sei como o fizeram. Roubaram a nossa pesquisa.
- Será que usaram goma xantana? -Xantano.
Não quero voltar a trabalhar para a Edsel.
Não acha mesmo que está realmente a ir para a lua, não é?
Vai para a lua?
- [rindo] Não, não tenho. - Não.
- Vamos. - Vamos.
[suspira]
??? Intimidador lanoso ???
[música misteriosa a tocar]
Estamos com problemas, senhor?
Acabou de contar à Miss Post o que estava a fazer na nossa lixeira
e tudo o mais que ela queira saber.
Olá, crianças.
Mover.
Ouvi dizer que vocês, malandros, fizeram uma pequena caça ao tesouro.
Essa é a nossa propriedade patenteada.
Sabe o que é violação de marca registada?
A violação de uma marca registada é uma violação dos direitos exclusivos de uma marca
sem a autorização do proprietário ou de outros licenciados.
Agora, ouve-me, Cabbage Patch.
Não faz ideia do que está a acontecer aqui, não é?
Bem, talvez queira descobrir.
- Minha senhora, não está a pensar em... - Traga-me uma caixa de x19.
Mas, minha senhora, tudo o que temos neste momento é um protótipo não testado.
- Não posso recomendar... - Não pode?
Não vês, Ludwin?
Estou prestes a finalmente esmagar aquele grande K vermelho que nunca para de me encarar.
Eu odeio-os.
[música desaparece]
[música cintilante toca]
Onde raio estão eles?
[música de suspense a tocar]
[música épica a tocar]
[expirando]
- [risos] - [fogo a crepitar]
[Ludwin tosse]
Ludwin.
- [explosões, estalidos] - Ahh!
Deve ser tão dramático?
Porque cheira assim?
Existe apenas uma pequena quantidade de petróleo nesta versão.
[suspiros, gemidos]
Esqueça a torradeira. Faremos isso cru.
- [torradeira faz barulho] - Vamos fazer isto cru!
Não acredito que estou a dizer isto,
mas isso é ainda melhor do que o que está no caixote do lixo.
Melhor do que o que está no caixote do lixo.
Exatamente o que disseram sobre o Grape-Nuts.
[música pensativa a tocar]
Precisaremos de usar cada centímetro deste lugar.
Presumo que se sinta confortável em restabelecer o nosso sistema de veto.
- Acho que seria sensato, Bob. - Algum problema?
Não. Algum problema?
Não.
[Edsel] Aqui está a equipa vencedora.
Leite e cereais.
Manteiga de amendoim e geleia.
Stankowski e Cabana.
Agora sei que podemos apanhá-los.
Pareces bem, Stan.
Pareces o mesmo.
Bem, acabei de perder 25 quilos.
- Não sinto falta disso. - Não devia perder isso.
- Ninguém sente falta de 25 quilos de gordura. - É isso que estou a dizer. Eu não sinto falta.
Stan?
Por que razão ele está a perder o controlo? É porque ele ainda gosta de Margie Post?
- Deixá-lo-ia em paz? - Não é verdade.
Além disso, um... um Post e um Kellogg nunca poderiam existir. É proibido.
Não torna tudo mais sexy?
- [suspira] - Ok.
Eu disse que este está um pouco estranho. Ela não é um homem de empresa.
- Eu não sou um homem. - Tudo bem. Vamos começar de novo.
Que tal tomarmos agora os três uma taça de cereais juntos?
Claro. Porque não? Eu poderia usar uma tigela.
- Vamos jogar. - Hora da tigela.
["Can't Take My Eyes Off You" de Frankie Valli a tocar]
Ah.
??? É demasiado bom para ser verdade ???
??? Não consigo tirar os olhos de cima de ti ???
??? Serias como o paraíso tocar ???
??? Quero tanto abraçar-te???
??? Finalmente o amor chegou ???
??? E graças a Deus estou vivo???
??? És demasiado bom para ser verdade
??? Não consigo tirar os olhos de cima de ti ???
A magia do cereal é que se come e bebe ao mesmo tempo com uma mão.
O que precisamos de ser capazes de fazer é recriar essa gratificação eufórica.
Mas de uma forma completamente nova.
Pois bem, toda a mão de obra da Kellogg está à sua disposição.
Isso não vai funcionar. Se vamos vencer o Post,
precisamos do que há de mais inovador,
mentes não convencionais da década de 1960.
Bem, acha que pode apanhá-los?
Eles já estão num avião.
Bem, ele não é.
E este tipo está em um ônibus.
E Einstein está morto. Mas o resto...
- [fanfarra orquestral a tocar] - [todos a torcer]
Hoje, a Kellogg's anuncia corajosamente
que estamos a entrar na corrida para desenvolver o novo pequeno-almoço.
Gostaria de falar sobre o nosso chefe de desenvolvimento,
Robert Cabana, para vos contar tudo. Ué, Bob?
[todos aplaudindo]
Os homens corajosos que vê diante de si
passaram por uma série de avaliações sem precedentes.
Cada um está no topo da sua área.
Inventivo, visionário, destemido.
[todos a torcer]
- O génio do gelado cremoso, Tom Carvel. - [multidão a aplaudir]
- Fabricante de bicicletas para crianças, Steve Schwinn. - [multidão a aplaudir]
Inventor do Sea-Monkey e imigrante alemão,
-Harold von Braunhut. - [multidão a aplaudir]
Menino prodígio em almôndegas enlatadas, Chef Boyardee.
Ícone de aptidão física bem adaptado, Jack LaLanne.
- [apito de lobo] - [a claque continua]
E da IBM, a máquina mais inteligente alguma vez fabricada,
UNIVAC o computador.
[UNIVAC vibra]
Apresento-vos os primeiros pilotos de degustação da Kellogg.
[todos a torcer e a aplaudir]
[música dramática a tocar]
[música termina]
[Bob] Dúvidas?
Senhor LaLanne, este tipo de alimentação faz mesmo parte do seu regime de saúde?
Bem, o veneno do açúcar,
é por isso que estamos a desenvolver algo novo chamado xarope de milho rico em frutose.
[todos a aplaudir]
[repórteres a clamar]
Senhor Schwinn, porque deixaria a empresa de bicicletas número um da América
fazer algum item comestível desconhecido?
- É isso que estamos a fazer? - [multidão a rir]
[repórteres a clamar]
Uh, próxima pergunta?
Senhor Carvel, a sua voz é notoriamente pouco apetitosa.
Por que razão se colocou nos seus anúncios publicitários?
Toca a tua trombeta, Sally. [imita tocar trombeta]
- [multidão a rir] - Tom.
[zumbindo e clicando]
[zumbido]
Senhor von Braunhut, onde estava no início dos anos 40?
Isso cabe-me a mim saber e a ti não descobrir.
[rindo]
Ok. Obrigado a todos. É isto por hoje.
Desculpa. Eu estava a falar a sério sobre a questão dos anos 1940.
- Podemos todos seguir em frente? - Obrigado e voltaremos a ver-nos.
[todos a torcer e a aplaudir]
[música inspiradora a tocar]
[música meditativa a tocar]
[música desaparece]
A América vai apaixonar-se por estes rapazes.
- Alguns pontos difíceis. - Quão magistral foi Tom Carvel?
Quer dizer ameaçar uma jornalista ou usar uma camisa suja?
Sim, certo?
- Ei, o que é que aqueles leiteiros estavam ali a fazer? - Sente-se.
Eu escondi isso de vocês os dois ao longo dos anos
porque simplesmente não sabia como falar sobre o assunto.
Como todos sabemos, no início, os agricultores ordenhavam as vacas para se divertirem.
Era apenas um líquido branco e grosseiro
pingando de alguma besta estúpida
isto foi divertido de jogar nas miúdas.
Mas quando um ajudante de rancho
chamado Milky Cashman entornou um pouco numa tigela de cereais secos,
nasceu um negócio milionário.
Veja, o leiteiro sorridente e simpático,
isso é tudo falso.
[picada dramática]
São um sindicato ganancioso e implacável.
e protegem o que é deles.
E atualmente estamos a desenvolver um produto que não necessita de leite.
Espere um minuto. O que aconteceu a Milky Cashman?
Foi a primeira pessoa desaparecida na lateral de um pacote de leite. Hum.
A sua própria maldita caixa de leite.
Desculpe pelo meu francês.
- Isto não é francês. - O que é que isto significa?
O que isto significa é que estamos prestes a deixar algumas pessoas muito poderosas muito perturbadas.
Hum.
Não tenho medo daqueles jóqueis de creme de leite.
Este tipo de atitude pode levá-lo à situação de uma vaca.
Isso significa o rabo.
[marcha de tambores a tocar]
[zumbindo e clicando]
[música de suspense a tocar]
Bob, este é o Purvis Pendleton, da IBM.
Nós realmente apreciamos vocês que nos emprestaram isso.
Para dizer a verdade, estamos felizes por nos livrarmos dele.
- Oh. - [zumbido]
Oh.
[assobios, dings]
"Olá Stan."
[zumbido]
[dings]
"Amamentado ou alimentado com biberão?"
Nenhum.
Não responda a isso.
Não, UNIVAC. Não!
- Nós falámos sobre isso. - [zumbido]
"Macacos do Mar."
"Os verdadeiros animais de estimação divertidos que cria você mesmo"?
- Anda lá. - [Harold] Aqui estão eles. Tão simples.
Coloca-os, mexe a água...
[tilintar]
Eis que a vida.
- Génio, não? - E são só ovos de camarão secos?
Correto. Inútil. Mesmo assim, os mais pequenos enviam-me o dinheiro da mesada.
- Defraudar crianças. Adorável. - Não me interprete mal. Eu adoro as crianças.
Embora devido a uma brincadeira cruel da natureza, não possa ter nada meu.
- [ambos suspiram] - O que estás a olhar?
Não vês que estou a abrir o meu coração?!
[em italiano] Não me mande de volta para Itália.
Eu tenho dívidas. Os homens sérios querem magoar-me.
São bons mariscos.
Pensei que disse que eles eram génios.
Estes foram os génios que poderíamos conseguir.
- Preciso de falar com o Jack sobre... - Aquele espremedor de fruta nas calças?
[Bob] Sim, é um extrator de foco.
Ele aparece na TV assim? Disparam -lhe da cintura para cima como Elvis?
- [Stan] Espero que sim. - [bipando]
[assobios, dings]
Ele tem razão.
[música extravagante a tocar]
[inaudível]
- Então, como correu o seu hotel? - Ah, é giro.
Foram buscar-me ao Holiday Inn.
[Stan] Não há como falhar com o Holiday Inn.
[Purvis] Máquinas de gelo em todos os pisos.
[Stan] Limpe, faixas de papel no assento da sanita.
Operação elegante.
Ok, só para que fique claro, quer uma aparência suave.
Isso também fica estranho. Eu não sou uma boneca. Mas serei um se quiser que eu seja.
Basta fazer alguma coisa. Eu não ligo.
-Ah! Acertou, chefe. [risos] - [Bob] Ok.
[música extravagante toca]
[música dramática a tocar]
Apanharam a LaLanne?
Estão a empilhar o baralho com toques.
Eu tinha-os nas costas,
virou como uma tartaruga.
- Quanto tempo até chegarmos às prateleiras? - Ainda não saímos do laboratório.
Estamos a descobrir o que está a causar as erupções nas nádegas.
És uma erupção nas minhas nádegas, Ludwin.
- Também precisamos de um nome. - Qual é o melhor que temos agora?
Bem, estamos reduzidos a três.
Dextrose Dillies, Wonder Gels e Fresh Flatties.
Hum.
Tudo isto é muito forte. Há um vencedor claro.
Sim.
- Dextrose Dillies. - Flatties Frescos.
Ludwin, pegue naqueles malditos bolinhos funk flácidos de fruta,
como raio são chamados, saindo pela porta e goela abaixo das crianças.
Mas, minha senhora, ainda nem negociámos espaço nas prateleiras.
Deixe isso comigo.
Eu gosto de Funk Fritters.
É divertido. Zíper. Vamos lá com isso.
Ou vamos com isso.
[gritando]
[música maravilhosa a tocar]
Acha que deveríamos ter contratado pessoas que percebessem mais de comida?
Poderia ter.
[Thurl] Trombetas, fanfarras, alarmes, pois o ensaio está prestes a começar.
Este espaço foi reservado para mim e para os meus jogadores.
Para fazer o quê?
Filipe, um panfleto, por favor.
"Kellogg's Cereals apresenta Thurl Ravenscroft como Rei Lear."
"Totalmente reconcebido e reimaginado por Thurl Ravenscroft,
protagonizado por Thurl Ravenscroft."
E depois diz apenas "Thurl Ravenscroft" novamente na parte inferior.
Este é Shakespeare dos anos 1960.
Deus sabe, tão relevante agora como sempre foi.
[sussurrando] Não podia ser mais irrelevante.
[estala os lábios]
[Bob] Thurl, não podes estar aqui agora.
Creio que o meu contrato está claro.
Eu interpreto o seu ridículo tigre de caixa
em troca de trazer um pouco de cultura ao Michi-goon de origem humilde e escavador de sujidade.
Quer dizer eu?
- Aceito. - Stan, obrigado.
- Thurl, és a nossa estrela mais importante. - Hum.
Mas não podemos dar prioridade às artes eruditas neste momento.
Eu vejo. Como está o laboratório, Bob?
Ah, a temperatura da cabeça.
Ótimas notícias. Pensam que podem colocar uma bomba de refrigeração na sua papada.
Podem?
Não.
Hum.
Gosto da sua coroa do Burger King.
Gosto do seu penteado. Pareces um telefone.
Gosto do seu bigode irregular.
- Gosto do seu bigode irregular. - Gosto dos seus dentes de cadáver.
[música meditativa a tocar]
Cuidado com a entrada numa briga.
Mas uma vez dentro dele...
cuidado comigo.
[música a crescer, termina]
- O que é você, uma espécie de ding-dong? - E eu fui-me embora.
Desculpa. O Sr. Kellogg precisa de si.
Foi convocada uma reunião das cinco famílias de cereais .
Por quem?
Quem acha? Marge Post está a agir.
[música dramática aumenta]
Gostaria de agradecer a todos por terem vindo.
General Moinhos,
Ralston,
Quacre,
e Kellogg's.
E obrigado a Ernie Keebler por fornecer as Fudge Stripes.
Os lanches são gratuitos?
- Vamos apenas prestar atenção. - Certo.
Poupe-nos da cobertura, Marge. Apenas vá em frente.
E foi por isso que convoquei esta reunião.
Respeito.
Nós, na empresa Post, finalmente quebrámos a barreira da pastelaria de fruta.
- Porque roubou a nossa pesquisa. - Contudo.
Porque é que esta tecnologia não pode ser genérica para que todos possamos molhar as colheres?
- Como fizemos com Raisin Bran. - Não desta vez.
Estes são os meus novos termos.
De agora em diante, o Post ganha espaço premium nas prateleiras.
Nada perto de comida kosher ou ração para gatos.
Desenhos animados de sábado de manhã, quero Deputy Dawg e Snagglepuss.
Oh, vamos, Marge!
E quero personagens de Claymation com temas religiosos.
É uma sesta.
Oh, podes colocar o meu nome neles.
Como sabemos que esta coisa pode ser produzida em quantidades?
Saberá quando o vir nas prateleiras das lojas na próxima semana
e depois voando deles.
Sempre uma pequena surpresa por dentro, certo, Eddie?
[beijos]
[expira profundamente, engole em seco]
[cadeiras a raspar]
Próxima semana? Eu... pensava que tínhamos meses.
[suspira]
O que é que foi aquilo? Não gosta dele, pois não?
Nunca poderia ser, Ludwin. Um Post e um Kellogg, é proibido.
[risos] Isso não tornaria tudo mais sexy?
Espero que morra num incêndio no carro.
Estamos mortos. O meu legado.
Meu filho da puta.
É uma jogada ousada colocar chocolate em cima de uma bolacha.
Porque já é algo doce, e então está a duplicar.
Mas acho que nunca se consegue obter açúcar suficiente.
[música intrigante a tocar]
A não ser que não consiga o suficiente. Faça as suas malas.
Vamos torcer a mangueira de jardim do Post.
[música salsa a tocar]
[Bob] Só para que saibas, ele é muito perigoso.
E adora entretenimento ao vivo.
E controla 99% do açúcar mundial?
É um homem muito importante. Chamam-lhe El Sucre.
Ah, os meus amigos Kellogg. Por favor.
[Bob] El Sucre, que bom voltar a vê-lo.
Casa incrível.
Ah, bem, obrigado. Mas a argamassa do pátio não está bem.
Estes tipos do azulejo. Era para ser um branco branco.
É mais um off-white. Têm que refazer tudo.
Mostram tantas amostras que fica louco.
Diz que sou louco?
[música perturbadora aumenta]
Não.
[música termina]
El Sucre, queremos aumentar significativamente o nosso açúcar mensal.
Sim. O meu pó branco especial apanha-te, não?
Mas os negócios podem esperar.
Nesta vida difícil também temos de aproveitar, não? Um pouco de entretenimento, hein?
A partir da Cal Neva Lodge, no Nevada, dê as boas-vindas a Eddie Mink e Danny.
- [Stan] Uh... - [El Sucre aplaudindo]
Muito obrigado.
Olá Danny.
Que tal esta bonita casa?
Sim, se não se importar com o mau trabalho de argamassa.
[rindo-se] Ah, ele foi direto ao assunto.
[Danny] Qual é o problema?
Existem bolhas. É tudo...
[choraminga]
Um trabalho tão difícil, fazer rir.
Mas tão importante.
De qualquer forma, senhores, de volta aos negócios. Hum?
[arma dispara]
[Stan] Hum.
- El Sucre, foi por açúcar que viemos. - [El Sucre] Sim, é por isso que toda a gente vem.
- Quanto estamos a falar? - Queremos tudo isso.
Então vai finalmente acabar com o Post.
Isso vai custar um pouco.
Temos algo muito grande a sair. O dinheiro não será um problema.
Oh. Eu sei que não.
Porque no meu negócio, temos um ditado. "Pague-nos ou matamo-lo."
- Agradeço. - [El Sucre] Sim.
- Está bem, então. Então aí está. - Sim.
Ok. Obrigado por, uh, sabes, a divulgação e...
Não, por favor. Obrigado por ter vindo.
E boa sorte com tudo o que está a fazer,
sobre o qual não tivemos oportunidade de falar.
Próxima vez.
- [risos] - [O Açúcar] Hã...
[Danny] Estou a morrer, Eddie!
[silenciando]
Fizeste bem, garoto.
- Fez muito bem. - Não acredito que ele ainda esteja a agir.
- Ele é um profissional. - Hum.
- [Edsel] Comprou tudo? - Tudo isso.
Quer dizer, isto é muito açúcar e muito dinheiro.
E não se brinca com El Sucre.
- Vai funcionar. - Já aconteceu.
[Edsel] Deixa-me ver.
Não há fumo a sair das chaminés. Eles não estão a fazer nada.
Ah, isso é bom.
[música jazz suave a tocar]
Isso é muito bom.
- [picada dramática] - [suspiros]
- Está bem, senhora? - Claro. Encontrou algum açúcar para nós?
Talvez tenha algo melhor.
É um adoçante artificial. Chamam-lhe Carcin-O-Sweet.
Mil vezes mais doce que o açúcar.
Mas os problemas de saúde são extraordinários.
Olhos cansados, gota, perda de língua, terrores noturnos, suores noturnos,
e, o nosso velho amigo, erupções cutâneas nas nádegas.
Parar.
Ok. E quanto a isso?
E se mudarmos completamente de direção?
Elimine todo o açúcar.
Torne-se a primeira marca de pequeno-almoço com um estilo de vida saudável.
Transforme um negativo num positivo.
Para as crianças.
Imagine uma nova geração americana,
em forma, saudável e de temperamento equilibrado.
Então, o que acha?
- [grunhidos] - [corpo bate no chão]
[máquina de escrever bate no chão]
[música alegre a tocar]
[ambos] Humm.
[cão a ladrar]
[música suspeita a tocar]
- [picada dramática] - [suspiros]
- Algo em que o possa ajudar? - Não, estava apenas a admirar o seu equipamento.
Doce passeio.
Claro que é.
Sabe, é o cálcio do leite que mantém os ossos fortes.
- Uh-huh. - Sem leite, os ossos podem partir.
Eles simplesmente estalam.
- Tenha um bom dia, Sr. Cabana. - Sim. Você... você também.
[música pensativa a tocar]
[Bob] Não temos muito tempo. Quão próximos estão os pilotos de sabor?
Estão muito, muito longe.
Talvez estejam tão longe que estejam mais perto do que imaginam.
[suspira]
Eu acho que ele não o ouve.
- [Stan] O que é isto? - Eu disse isso...
[Bob] Ok, Steve, hora do concerto.
Não fui capaz de inventar nenhum alimento em si.
Mas construí esta nova bicicleta Sting-Ray
este é mais pequeno e mais fácil para uma criança manusear.
O quê?
[sino da bicicleta a tocar]
Não importa o que faça. Importa como lhe chama.
É por isso que devemos chamar ao nosso novo produto Kellogg's Puss.
Isto é um bolo de gelado meu?
Sim.
- Não vejo aqui perda de tempo. - Acertaste no nariz.
Ora, para além da nossa missão,
Percebi que estava no caminho errado em termos de calças, até que um amigo me esclareceu.
Foi por isso que inventei o fato de sauna da Kellogg's,
calças insufláveis ​​para perda de peso forradas com papel de alumínio que retêm o calor e a humidade
e dizer ao mundo: "Ei, olhos aqui em cima, não lá em baixo."
[facto estala, assobios]
Inspirado no seu ravioli,
dobramos o rebordo da massa em quadrado para segurar a geleia.
- Isso já é alguma coisa. - Eu chamo-lhe Macaco de Fruta Kellogg's.
[exclama]
[Bob] Ah.
[música de suspense a tocar]
- [Stan] Ah. - Uau.
O que fazes? Por que razão se está a mover?
[em italiano] Fiz ravioli Sea-Monkey.
- Puseram os Sea-Monkeys lá dentro. - Eu disse morangos, seu idiota.
Uh-oh, SpaghettiOs.
Introduzi todos os dados no UNIVAC para análise.
[música a crescer, termina]
"Postagem ganha."
[suspira]
Não precisei de um ábaco de um milhão de dólares para me dizer isso.
É lixo.
Tudo lixo.
[música melancólica a tocar]
- E agora? - E agora? Eras meu e agora.
Esses tipos eram você e agora. Diz-me agora o quê.
[Steve] Então, já acabámos?
Acabei de mudar toda a minha família para aqui.
A minha... a minha mulher está num grupo de leitura.
Ela escolheu o livro.
Eu ia para a Lua, Schwinn.
Eu ia para a Argentina.
[Bob exala]
- [barulho] - [menino] Ai!
Olá, Sr. Cabana.
Butchie, Cathy, o que estão aqui a fazer?
Porquê... Porque é que não está nas lixeiras do Post?
Começaram a borrifar urina de coiote para nos manter afastados.
Ah, isso é uma pena. Bem, não encontrará nada de bom no nosso lixo.
- Oh sim? Veja isto. - O que é aquilo?
São arroz Krispies velhos e marshmallows derretidos.
É uma delícia.
Sabes, Bob, já passámos por isso antes.
Quando está a lidar com lixo, precisa de abandonar as expectativas convencionais.
Basta combinar o que tiver.
Vocês, crianças, andam a filosofar nessas lixeiras.
Combine tudo o que tiver.
- [construção de música dramática] - [sino da bicicleta a tocar]
- [suspira] - [música para]
Rapaz, eles não andam com rodeios.
- Já comeu lixo, Stan? - Claro.
Abandona todas as suas expectativas e apenas combina tudo o que tem.
Deixe-me mostrar-lhe uma coisa.
Chef Boyardee e Sea-Monkey Guy,
o cravação inteligente da borda da massa para selar o recheio.
Tom Carvel, a importância do nome.
Ok. Ok.
Assim, Jack LaLanne,
calças quentes forradas a metal, mantendo os seus frutos húmidos e frescos.
[Bob] Sim. UNIVAC.
Os cartões perfurados, de formato retangular com orifícios.
E Steve Schwinn, doce Steve,
que inventa coisas fáceis de manusear pelas crianças.
E talvez não consigam lidar com um forno.
- Mas aguentam uma torradeira. - Uma torradeira.
[estala os dedos] Sim!
O que significa pacote de dois por folha...
[rabiscos com giz]
... formato retangular,
bordas frisadas,
cheio de fruta,
e um nome cativante.
Pressione a pega para baixo.
[suspiros]
Stan, meu amigo, creio que dividimos o átomo do pequeno-almoço.
[toca música épica]
["The Twist" de Chubby Checker a tocar]
??? Vamos fazer a reviravolta???
[vocalizando]
??? Anda, querido ???
??? Vamos fazer a reviravolta???
??? Pega-me pela minha mãozinha... ???
[soprando framboesa]
??? E vai assim???
??? E-yah torção ???
??? Querido, querido, torce... ???
Este Carvel faz uma reviravolta muito boa.
- É assim que sai o gelado dele. - Parece obsceno, animalesco.
- As raparigas adoram rapazes que conseguem fazer o twist. - Porquê?
O movimento do ombro em oposição à rotação da anca.
Implica estabilidade financeira.
- [Bob] Hum. - Oh.
Sabes, Boyardee, a nossa criação Sea-Monkey está a evoluir.
Coloquei-o num aquário e ele nadou.
Tão feliz.
É um milagre. É um menino de verdade.
[rindo]
[em italiano] Seja o que for, pertence a uma lata.
[risos]
Então, quão perto estamos de um protótipo comestível?
Posso dizer quando não o teremos, amanhã de manhã.
- Preciso de um gole de calças! Uau! - [tilintar]
[todos a cantar] Calças chug! Calças chug! Calças chug!
[todos a torcer]
[música curiosa a tocar]
[resmunga]
[tilintar]
[música dramática a tocar]
[gritando]
[guinchando]
- [música dramática a crescer] - [grunhe com raiva]
[música jazz suave a tocar]
Açúcar. Precisamos de açúcar, Ludwin. O que disseram os havaianos?
Precisam de tudo o que têm para aqueles anéis de ananás.
- Açúcar Ray Robinson? - Não, apenas um apelido.
- Mesmo? - Se ao menos pudéssemos chegar a Cuba.
Cuba? Eu sei quem pode ajudar.
Mas é um homem baixo, mal-humorado e careca, com uma mente distorcida.
- Tio Fester? - Não. Mas eu gosto desse programa.
Faça as malas, Ludwin.
Nós vamos para Moscovo.
[música patriótica a tocar]
[pneus a cantar]
[música termina]
Muito obrigado por nos ajudar com o nosso pequeno problema do açúcar, Nikita.
[falando algo sem sentido com sotaque russo]
Ele quer muito saber, como segurar o acordo do seu lado?
Agora encomendou um divertido cereal infantil estilo americano
para a Rússia Soviética, e ouvimo-lo.
Mas não estamos a ouvir , nem a espiar, nem nada.
[inspira profundamente] Não é segredo para ninguém que as crianças russas gostam de beterraba.
Então eles vão adorar
Loops de borscht.
[música extravagante a tocar]
Ok. A seguir,
Krumb-Lins.
Nada além de migalhas.
[Marjorie] E, finalmente,
diga olá ao cereal à base de bebidas alcoólicas favorito de todos ,
Conte Vodkulas.
[com sotaque do Leste da Europa] "Quero comer os teus cereais."
[sussurrando] Cale-se.
Gostaria de experimentar um?
Hum.
[caixa a ser aberta]
Você prova primeiro.
As pessoas tentam envenenar o Sr. Khrushchev.
Experimente, Ludwin.
Mas isto está fora da nossa vista desde a alfândega.
Coma.
[música de suspense a tocar]
[triturando]
Hum.
[falando algo sem sentido com sotaque russo]
Está combinado.
Espantoso. Quando podemos esperar o nosso primeiro carregamento de açúcar?
[falando algo sem sentido com sotaque russo]
Diz que tudo depende se fará sexo com ele esta noite.
Uau.
- Senhora. - Hum-hmm.
- Precisamos muito deste açúcar. - Queres fazer isso?
Não. Mas comi o cereal venenoso e estou bem.
[inspira profundamente] Oh.
[música alegre a tocar]
[picada dramática]
[música suspeita a tocar]
- [Mike] Pergunta rápida. - [suspira]
Acha que esse leite ainda pode ser bebido?
- O quê? Como saberia? - [Mike] Cheire.
[cheira, geme]
Não é bom.
Qual é a validade?
[corpo embate no chão]
[em voz estridente] 3 de julho.
[sino de vaca a tocar]
[música de suspense a tocar]
Levante-se e brilhe.
[sino de vaca a tocar]
Bem-vindo à Friendly Farms, Sr. Cabana,
onde a vida começa.
[música sinistra a tocar]
Aquele leite que cheirou expirou há cinco semanas.
Mais um minuto,
e não estaria a cheirar nada agora.
- É leiteiro? - O nome é Harry Amigável.
E pode dizer-se que eu sou o leiteiro.
Conhece o primeiro sabor que um ser humano experimenta ao nascer?
- Doce de maçã? - Oh.
Leite, Sr. Cabana.
Certo.
E no negócio do leite, não fazemos apenas parte do sonho americano.
Somos o branco no vermelho, no branco e no azul.
Nós somos o creme que sobe tão famosamente ao topo,
e o senhor, Sr. Cabana,
tornaram-se o irritante anel branco que se cola ao fundo.
Porque apesar de todos os seus anos no jogo do pequeno-almoço,
parece ter perdido alguma coisa.
[inala profundamente]
Não há negócio de cereais sem nós.
Assim, pode ver como realmente congela os meus huevos
ver-te a aliviar-te nos nossos rios de ouro branco.
Há quanto tempo nos conhecemos, Bob?
[estala os lábios, inspira] Desde que me capturaste.
Oh.
O que fazer?
Ah! Só para não te esqueceres de mim e dos meninos aqui,
levá-lo até ao altar.
É um homem de família, senhor.
Eu disse o corredor!
O corredor? Qual é o corredor? Como num cinema ou numa sala de concertos?
Ah, vai haver um concerto. [risos]
[toca música dramática]
- [Bob grunhe] - [vaca a mugir]
[voa zumbindo]
[música dramática aumenta]
[vacas a peidar]
[sustém a respiração]
[gritando]
- [Esposa de Bob] Bob? - [chuveiro ligado]
[Bob] Mais um minuto.
Querido, estás aí há mais de uma hora.
Tenho a certeza que está limpo.
[Bob] Mas a minha mente!
Como faço para o tirar da minha mente?
E como está o meu bebé hoje?
O papá trouxe o pequeno-almoço, meu Deus.
[música suspeita a tocar]
[toca música dramática]
Acabou. O que lhe fizeste, seu nó de alho chupador de massa?
[em italiano] Tenho bolo tradicional de Natal.
- [batendo levemente] - [sobressalta-se]
Ele está nas paredes.
[grita, suspira]
[criatura de massa a chorar]
Pequenino?
Tenho comida de peixe para ti.
[em italiano] Comida de peixe para si!
Venha ver.
[soluçando]
- Não sabia para quem mais ligar. - Fizeste a coisa certa.
[suspiros]
[Edsel] Ah.
- Olá pessoal. - O que é que eles lhe fizeram?
Fizeram-me andar pelo corredor.
- Oh. - Aqueles pobres da lactose.
Bem, não é o único a levar um golpe.
O nosso primeiro pagamento para El Sucre atrasou-se e, de alguma forma, ele deu-me diabetes.
[Stan] Sinto muito. O quê?
Oh sim. Acabei de chegar do médico.
Eca! Olha, ninguém disse que isto seria fácil.
Tivemos um dia na NASA em que perdemos o Gus Grissom
e o nosso melhor macaco espacial num acidente.
E os seus registos dentários eram tão parecidos
que levaria semanas a resolver.
Está a dizer-nos que existem partes de macaco
misturado com os restos mortais do Comandante Gus Grissom?
- Isto é confidencial. - [Edsel] Mas acabaste de nos contar.
- [Stan] Não, não fiz isso. - Sim, fez. Você estava lá...
- Você disse isso. Eu... - Já chega.
Ouçam, pessoal, estou fora do projeto.
- O quê? - É demais. Foi longe demais.
E ninguém se importa com algum estúpido retângulo de pequeno-almoço que possa ser aquecido.
[estrondo]
- Mel? - O que está a acontecer?
[lâminas do helicóptero a zumbir]
- Algo está a cair no relvado. - Isso vai arruinar o seu quintal.
[batendo à porta]
- Vocês são Kellogg's? - [Bob] Sim.
Ordens para o levar à Casa Branca. O presidente precisa de o ver. Vamos.
Ir.
Posso mudar?
- Não há tempo. -Ah!
[música dramática a tocar]
[Esposa de Bob] Ah!
[Bob] Por amor de Deus!
[música dramática continua]
[música termina]
Sabe, eu tinha ambições políticas, mas a minha mãe disse que eu não era simpático.
- A sua mãe parece uma grande senhora. - O melhor.
O que raio está a vestir?
Era tudo o que tinham para mim. Era de Taft.
William Howard Taft, primeiro presidente com 136 kg.
Há uma Baby Ruth meio comida no bolso.
Bem, mastigue devagar. Isso é história.
[porta fecha]
- É bom ver-vos, rapazes da Kellogg. - Eu... Não interessa.
Já pensaram em chamar um cereal de Jackie O's?
Apenas uma proposta, mas acho que ela ia adorar.
Obrigado, senhor. Certamente daremos uma boa olhada nisso.
Sim, estou um pouco confuso desde que sabes quem cantou os “Parabéns a você” para mim.
De qualquer forma, fomos informados
que aqueles hackers do Post estão agora a trabalhar com os malditos russos.
Bem, por que razão fariam isso?
Bem, obviamente porque vocês, idiotas, cortaram o fornecimento de açúcar.
Agora Khrushchev está a tentar ajudá-los a passar pela Cuba comunista.
A maldita ilha inteira é feita de cana-de-açúcar.
A ideia de os nossos filhos americanos acordarem de manhã
para um bolo de pequeno-almoço comunista realmente queima as minhas calças.
Já estavam a arder por causa da já referida loira de vestido de lantejoulas.
Tem que vencer. Está a fazer algum progresso?
- Progresso? Mostre-lhe, Stan. - Ok.
[farfalhar de papel]
Não está à escala, mas...
Surpreendente. O que é que vocês têm, cinco anos?
O pequeno John-John desenha melhor do que isso. E acho que algo está errado com ele.
Senhor Presidente, para sermos totalmente honestos, precisamos de alguma ajuda.
Deixe-me ver se percebi.
- Perguntou-me o que eu poderia fazer por si? - Bem...
Porque pensei ter deixado isso perfeitamente claro no meu discurso inaugural...
- Fez. - Ótimo discurso.
"Não pergunte." O que poderia ser mais claro? São duas palavras. Significa não perguntar.
Então, não estou a perguntar, mas que tal uma história?
Era uma vez,
havia uma empresa de cereais muito gira
que teve um problema com o leite organizado.
Ok, já percebi. Vou instruir o meu irmão Bobby
para apertar os parafusos daqueles abraçadores de vacas.
Mas não porque perguntou.
Não o vamos desiludir, Sr. Presidente. Faremos por si como disse.
- Sim, sim. - [intercomunicador vibra]
[secretária] Senhor, o seu próximo compromisso está aqui.
- Hã, quem é? - [secretária] Os gémeos Doublemint.
- Nas roupas? - Eca.
[secretário] Sim, senhor presidente. Estão com as roupas.
Senhores, se me dão licença, é tempo de um privilégio executivo.
- Posso ficar com ele? - Não pergunte.
Certo.
Presumo que a Jackie ainda esteja a comprar chapéus.
["I'll Be Around" de Johnny Copeland a tocar]
Tentei levantá-los.
Eu trouxe-lhes Lear.
- E enxotaram-me, como um vento forte. - Bem, isso não me incomoda.
Os problemas mantêm-me no negócio. Adoro a angústia alheia.
Vergonha. Eu tinha bilhetes para a noite de estreia.
- Lamento? - Vi o seu espectáculo a solo 12 Angry Men.
Ai sim? Senti que nunca captei verdadeiramente a raiva dos homens dos seis aos nove anos.
Mesmo assim profundo.
Posso?
- Mike Diamante. Fazendas Amigáveis. - Thurl Ethan Ravenscroft.
A propósito , estes bilhetes não são reembolsáveis.
Os vulgares rudes de Kellogg. Pessoalmente, acho que a sua linha de produtos
não vai a lado nenhum sem estas mascotes talentosas.
Quem quer que sejam.
[risos]
Sim, são todos muito bons.
Mas o Tigre Tony é o leme daquele navio.
Xadrezes patéticos de açúcar.
Patético, suponho,
se 14 trimestres consecutivos de lucros recorde é patético.
Estes bufões mascotes não vão usar luvas de quatro dedos em nada disto.
Ora, isso seria trágico,
especialmente com o tipo de influência que têm.
Não é da minha conta, mas acho que não seria preciso muito para estas mascotes
para mostrar ao velho Kellogg quem está a ordenhar quem.
Mesmo?
Acha que poderíamos... Será que poderiam?
Como dizemos nós, leiteiros: "Um copo de leitelho com a batida adequada
pode tornar-se um queijo poderoso."
Isto é uma piada de puns?
Eu não acho.
De qualquer forma,
nunca se esqueça,
Você é ótimo.
[música meditativa a tocar]
[música tema de notícias a tocar]
As guerras do pequeno-almoço aumentaram hoje com o anúncio da superpotência dos cereais Kellogg's
estão também a desenvolver uma espécie de whoosie-whatsis torrado.
A seguir, aumentam as tensões entre os EUA e os soviéticos ao largo da costa de Cuba.
Bobby Kennedy reprime o leite organizado.
E os gémeos Doublemint estão grávidos dos seus próprios gémeos,
enquanto o CBS Evening News continua.
- [tema de fecho da notícia é reproduzido] - [realizador] E estamos esclarecidos.
Isto é um verdadeiro avanço, Corky. Especificações de raios X.
Pode ver qualquer coisa.
Exceto o meu drama pessoal.
Muita tensão em casa.
- Muita tensão. - [suspira]
Vou ficar até tarde esta noite, Corky.
[música dramática a tocar]
[feedback do microfone]
[música a crescer]
- Eu gosto. Eu tenho astigmatismo. - O que é aquilo?
Bem, é uma incompatibilidade dos elementos de focagem do olho.
- Oh. Porque... - Muita gente tem e não se apercebe.
- Mesmo? - Olhe pelo binóculo.
- Parece mais claro? - Não, mas está mais perto.
Pessoal!
[suspiro exasperado]
O sistema de lançamento de massa de fruta está a funcionar.
[música épica a tocar]
[respirando alto]
Não é um exagero? Bunkers e fatos espaciais?
Todo o protocolo standard da NASA.
Além disso, estamos a utilizar pacotes de folha de titânio para o produto, apenas por segurança.
Steve Schwinn, pode comer dois na torradeira.
Dois na torradeira.
[música épica continua]
[Steve a respirar pesadamente]
Mecanismo de depressão.
[Steve] Caiu.
- [expira] - [homem] Vigie as bobinas.
[bobinas a zumbir]
- Laranja. - O que está a acontecer agora?
- Está a brindar, senhor. - Anda lá.
Estou a mudar para manual. Vou abri-la um pouco.
- O que está ele a fazer? - Não é seguro.
O que está ele a fazer?
Está a alterar as configurações.
Tem cinco anos.
Seis. Sete.
- Eu não gosto. - [Stan] Tem oito anos. Deus, 8,5
Schwinn, ligeiramente castanho, ligeiramente castanho.
- [torradeira apita] - [suspira]
[Bob expira profundamente]
Proceda com cautela. O recheio de fruta pode estar quente.
[música de suspense a tocar]
[respira nervosamente]
Bem, faça um cavalinho.
Temos uma delícia!
- Conseguimos! - Lá vamos nós!
- [rindo] - Uau!
- [oxigénio sibilante] - [Steve] Oh!
Oh! Oh!
Não! [grita]
Por favor, não!
[choramingando]
- [explodindo] - [todos gritam]
[música dramática a tocar]
[música termina]
- Não sobrou nada! - Espere, ali. O que é?
[música triunfante a tocar]
Isto é um homem?
Claro que sim. É o Steve Schwinn. Steve!
Não. Sou eu, o Chuck.
Steve explodiu.
[ambos gemem]
Não vá até lá. É nojento.
O que está a acontecer? Onde está o Steve?
O Steve foi vaporizado, mas tivemos uma confusão engraçada com o Chuck.
[gaita de foles a tocar]
Grão com grão, vacas com leite.
É de esperar alguma adaptação na vida.
Steve Schwinn, no entanto, nunca se acomodou.
[Thurl] O Steve foi ótimo!
- Ele gostaria disso. - Sim.
Viveu a sua vida como construiu as suas bicicletas,
com pouca consideração pela segurança.
[Edsel] Humm.
Quando um homem dá a última sugestão completa de si mesmo,
só assim merece realmente ser enterrado com todas as honras dos cereais.
[pessoas murmurando]
- Honras totais aos cereais, Sra. Schwinn. - Isso é uma grande honra.
- É uma grande honra. - O que está a acontecer?
[guinchando]
Você planeou isso?
Não sei.
- [suspira] - ??? Avé Maria ???
??? Obrigada plena ???
??? Maria, gratia plena ???
??? Maria, grata... ???
Última tigela, hein?
???...plena ???
??? Ave???
- ??? Ave dominus ??? - [soluçando]
Porquê?! [soluçando]
Quem... quem era ela?
[pigarreia]
- Estalido! - Estalo!
- Estouro! - Estalido!
- Estalo! - Estouro!
O que é isto?
É o prémio que está lá dentro, Sra. Schwinn.
Provavelmente é uma daquelas tatuagens adesivas.
Não é permanente. Dura apenas alguns dias.
- Estalido! - [suspira]
- Estalo! - Estouro!
Sabe, o seu marido morreu como um herói.
Não é uma empresa de cereais? Porque é que o meu marido explodiu?
Tirem-me daqui.
- Ela está chateada. - Ela vai ultrapassar isso.
Ou ela pode nunca recuperar da perda.
- [Bob] Hum. - Olha, ali.
[Bob] Os leiteiros, os russos e os rapazes Sucre.
O laço está a apertar.
Por falar em apertar, este é o fato doce do Taft?
- Absorvi. - Procura um veto.
- Faça isso. - Veto.
Justo.
Mascotes, reúnam-se.
Há muito tempo que nos irritamos sob o jugo da exploração de Kellogg.
Ouvi dizer que o novo retângulo espacial deles nem sequer tem mascote.
- Estão a eliminar-nos gradualmente. - São mesmo, bom Crackle.
E nunca nos interromperam.
Sem os nossos rostos,
sem a nossa magia, o que ficou?
Um saco barato de ração para cavalos a que damos vida.
Eu digo que devemos causar o caos e deixar escapar os cães da guerra.
Vamos comprar cães?
Não, não, simples Snap.
Chegou a hora de fazermos greve.
[todos] Ah.
Mas se tivermos um cão, devemos trazê-lo?
[música gira a tocar]
Sabe que há um banco de trás.
Não há nada lá atrás. É aqui que está a ação.
[multidão a clamar]
Ei, o que se passa aí?
- Estacionar. - Ah, ah, ah.
[música termina]
[JFK na TV] Um navio militar russo foi intercetado
na costa dos Estados Unidos.
Acreditamos que se trata de açúcar cubano ilegal, destinado a desestabilizar um pequeno-almoço equilibrado.
- Eu digo-te, a esposa é um arraso. - Sim.
Pus os rapazes a trabalhar na coisa da Jackie O.
O apelido dela é Kennedy. O que significa?
Não, o formato do cereal é um O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
[silenciando]
Ele está a falar de guerra nuclear, seus idiotas.
[JFK] Estas fotos de espionagem mostram claramente alguns mísseis nucleares gigantes.
Não estamos muito preocupados com isso.
Mas se estes navios não forem imediatamente devolvidos,
Posso ficar louco.
Não necessariamente mísseis balísticos nucleares.
É mais sobre como estou chateado. Existem dois tipos de balística.
Há balística emocional,
e depois há a balística "todos morrem".
[multidão suspira]
- Tudo bem. É isso. - Aonde vai?
Isso acaba agora.
[JFK] Conheço bem um barco.
Eu estava doente em criança, por isso deram-me um bote.
[música jazz suave a tocar]
Como chegou tão longe?
É pequeno-almoço. As coisas acontecem.
- Sabes, construímos aquela cidade ali mesmo. - Herdado.
Herdado.
E as nossas quezílias ameaçam destruí-lo.
Decidi libertar o seu açúcar.
Direi a Khrushchev para não rebentar com a América.
Ele vai ouvi-lo?
Talvez, se lhe oferecer algo valioso em troca.
O fato doce de William Howard Taft funcionaria?
Não sei o que é, mas vou tentar.
Dê uma oportunidade a isso.
["Let's Twist Again" dos Chubby Checker a tocar]
??? Vamos, pessoal ???
O que acha?
??? Ah, está com bom aspecto... ???
É selvagem.
É vulgar.
??? Vamos fazer a reviravolta... ???
Eu gosto.
??? Vamos, vamos torcer outra vez... ???
- Talvez tenhamos construído estas empresas de cereais... - Herdadas.
...herdou estas duas gigantescas empresas de cereais
para chamar a atenção um do outro.
Talvez o tenhamos feito.
??? Lembra-se de quando as coisas... ???
Do que tem medo?
Eu não tenho medo.
- [grita] O que é isto? - [suspira] O quê?
- [risos] - [Edsel] Oh!
Esta é apenas uma nova forma de vida que criámos por acidente e que estamos a tentar captar
depois não se reproduz.
- Você fez isso? Para onde foi? -Eh...
De qualquer forma, onde estávamos?
Um...
Estou com um humor um pouco estranho agora.
O que...
- [suspira] - [porta fecha]
[choraminga de desilusão]
[mascotes a cantar] Oh! Oh! Olá! Olá! Edsel K tem de pagar!
- O que queremos? - [multidão] Dignidade!
- Quando queremos isso? - [multidão] Brevemente!
[Thurl] O que queremos?
Está na hora de dar a estas bolas de pêlo com pés de trincheira um corte de caniche.
[mascotes] Não há laboratório, não havia laboratório!
Agora sabemos, e isso é mau!
Não importa isso. Quem chegar primeiro às prateleiras vai ganhar esta coisa.
Tudo o que precisamos é de um nome.
Não te preocupes. Tenho alguns publicitários imperdíveis da Madison Avenue a chegar.
[Thurl] O que queremos?
[música desaparece]
[anunciante] Kellogg's.
Quando se ouve, é mais do que um nome.
É o abraço caloroso do lar, da família.
E onde começa esta família? Começa com dois corações a bater.
- [Edsel] Humm. - Como dois pastéis,
sozinho no escuro, partilhando uma única embalagem de papel de alumínio.
Imagine um marido a regressar do trabalho para casa.
A sua esposa cumprimenta-o à porta usando um n??glig??e de cetim,
leva-o para o quarto
com um movimento de uma unha vermelha polida...
ela acende o calor enrolado de uma torradeira próxima,
que também está ansioso por receber os seus pastéis agora quentinhos.
[pigarreia]
[ad man] Senhores, dou-vos
- a Jelle Jolie de Martine Margeaux. - [toca música sensual]
Uh, sabe que somos uma empresa de cereais para crianças, certo?
Se é só isso que quer ser.
Estou na vossa cidade há seis horas. Sabe o que eu vejo?
Árvores mortas e mulheres tristes e solitárias.
Quer dizer, a escolha é sua.
Raisin Bran e irrelevante
ou provocador e revolucionário.
Quem repara em árvores mortas?
Cale-se, Herman.
Génio no trabalho.
Também disponível com um toque malicioso de chocolate, Jelle Jolie Noir.
E, em breve, Jelle Jolie Sensual.
Sem qualquer pacote, para quem ousar.
Porque o prazer dele também é dela.
- Isso não é verdade. - Porque não?
Então estamos a celebrar? Partilhar um pouco daquela carne do Midwest pela qual é tão famoso?
Talvez laçarmos uma Jelle Jolie de tornozelo grosso
nosso neste balde de pó que é uma cidade?
Podemos... Podemos pensar sobre isso?
Eu diria que sim, mas não acho que pensar seja o seu forte.
Vou dizer-vos uma coisa, estarei reformado num penhasco com vista para Stinson Beach
enquanto ainda se está a ajoelhar diante do deus da mediocridade.
- Rogério. - Ainda bem que deixei o carro ligado.
Porque são tão maus? É apenas publicidade.
- [Edsel] Não sei. - [Bob] Não percebi.
O que acabou de dizer?
- [música tensa a tocar] - Hã...
Nunca nadará no Canal da Mancha e depois afogar-se-á em champanhe.
Não, eu... não vou.
[música intensifica-se, termina]
Então, onde raio fica este Lago Swinson?
[música sedutora a tocar]
O que acabou de dizer?
Acho que me ouviu.
- Porque é que não vem trabalhar para mim? - Esqueça, Florsheim.
Não venho quando sou chamado.
Oh.
Eu ligarei para si.
[suspiros]
- De um telefone público. - Vou emprestar-te o dinheiro.
- [anunciante] Hmm. - [Stan] Hum.
[inala profundamente]
Bom encontro.
Agora, quem vamos arranjar para nos ajudar a vender esta coisa?
Talvez conheça alguns rapazes.
E são locais.
[Stan] Em primeiro lugar, acho que só queremos agradecer-lhe pelo seu tempo hoje.
Vocês são os especialistas. Mas, bem, vamos começar.
"Fruta-Magoos." O quê?
Não.
- "Aqueça-os e coma-os." - Sem venda.
- "Nibblers oblongos." Hum. - Sala difícil.
- Olha, o nome é o jogo, pessoal. - Se gostarmos do nome, comeremos.
Sabe se o Post tem um nome para eles?
Eu acredito que eles estavam a ir e voltar entre Fresh Flatties
e Dextrose Dillies.
- Oh, pá. - Mmm, ambos são fortes.
[Stan] Dê-me um minuto.
Olá. Como está?
Que tal dizer-nos qual era o gosto deles?
A geleia estava firme?
Estava húmido?
Coagulou? [estalando os dedos] Vamos.
Estou a guardar isso.
Eu sei falar com as crianças.
[música dramática a tocar]
Precisamos de saber o raio do teor de pectina, ou matarei a sua família, os seus amigos!
- Tenha calma. - Vou afogar a tua avó!
Porque é que está a gritar como o meu pai?
[Edsel] Eu não estava a gritar.
Tem razão. Eu era.
- Foi ele. - [Stan] Meu Deus!
[Cathy] Queres saber a verdade?
Eu dei uma dentada,
e isso rebentou com a parte de trás da minha cabeça.
Foi o pedaço de massa mais delicioso que já comi, e já comi todos.
Bem, nunca teve o nosso.
Dê-lhe.
[música intrigante a tocar]
Experimente isso.
[a música continua]
Isto é uma piada?
O quê?
Isso sabe a coisa deles. Vocês fizeram a mesma coisa.
Toda a gente faz a mesma coisa. Coca-Cola e Pepsi. Ford e Chevrolet.
- O importante é o nome. - O nome.
- [Butchie a gritar] - A máquina do rabo apanhou Butchie!
Ah!
[gritando]
Meu Mestre Rump!
[música dramática a tocar]
- [contas a bater] - [baques no corpo]
Quantos, Sr. Cabana? Quantos mais terão de morrer?
- Tire as mãos de cima de mim. -Butchie, estás bem?
Ele está bem. Ora, como vamos chamar a esta coisa?
[música mágica a tocar]
Tem o seu nome bem aí.
A primeira letra de cada palavra.
"Torradeira pronta a qualquer hora."
"Coloque no prato."
"Trat Pop."
Trat Pop. Eu... eu até gosto.
Ora, isso é fixe.
É um nome de código secreto, como OVNI ou NASA.
Ou soutien, aparelho de contenção dos seios.
- Não é isso que quer dizer. - Tenho razões para acreditar no contrário.
Eu também.
O quê?
Chutou Pop.
Vamos ver como funciona.
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Gostoso de manhã Gostoso ao meio-dia ???
??? Gostoso à noite E debaixo da lua ???
??? Kellogg's Trat Pop ???
??? Torradeira pronta sempre que quiser comer ???
??? Coloque no prato A sua barriga vai celebrar ???
??? Gostoso, gostoso, Kellogg's Trat Pop ???
[zumbido]
[Stan] Então?
[Bob] O que achas, EK?
É ouro.
[rir]
Só falta a certificação de rotina
pelo representante da FDA, Sr. Mike Puntz.
Bem, essa é a parte fácil.
[todos a rir]
[Stan a tossir]
Muito agradável.
[Bob] Mas e aquelas mascotes?
[Edsel] Já resolvido.
[veículos a buzinar]
Bem, Sr. Kellogg,
Eu acho que vais encontrar esse tigre
tem garras.
[música ameaçadora a tocar]
[mascotes a clamar]
- [mulher] Deixe-me sair! - [homem a gritar]
Dá-nos mais, Kellogg!
[gritando]
[mascotes a cantar] Dêem-nos mais dinheiro! Dê-nos mais dinheiro!
Mascotes de cereais,
e mascotes patriotas de todo o país...
[mascotes a torcer]
...reúnam-se, reúnam-se, todos e cada um.
[todos a gritar]
Fortifique o perímetro. Quero resistência máxima.
Envie os dois seguranças.
[receptor faz barulho]
- Onde raio está o Puntz? - Não sei.
- Oh, aqui vamos nós. - Bom dia a todos.
- Bom dia Mike. - Bom dia.
Desculpe, estou atrasado. Fizeram-me passar pelos fundos como um canalizador.
Vamos.
- E eu estou... aqui? - Aqui.
- Aqui mesmo. - Aqui mesmo. Sim.
Aí está. Deixe-me levá-lo até lá.
[grunhidos] Aqui vamos nós.
[todos a clamar]
- Sim! - Sim!
Já vi multidões furiosas a reunirem-se assim antes.
Onde estava eu?
Sabe como nos chamam lá de cima?
[mascote] Não, o quê?
Senti-me vagabundo.
[mascotes a gozar]
E criaturas de alcatifa.
[mascotes a gritar]
Esta caneta foi oferta de um colega,
e foi, uh, um presente acidental.
- [Bob] Não nos importamos. - Então...
A pequena Debbie aqui tem guloseimas e Desenex para qualquer erupção cutânea.
Pois é tempo de lutar.
[mascotes] Sim!
Vamos mostrar-lhes o que acontece quando as cabeças frias não prevalecem.
[mascotes a torcer]
- Sim! - [gritando]
Senhor Kellogg, devia ver isto.
Um importante executivo da Kellogg’s contou-me
que criaram uma criatura mutante de massa por acidente.
Eu não comeria nada daquela empresa.
E o senhor é o presidente do Post, o seu principal concorrente?
[Marjorie] Bem, costumávamos ser. Mas agora que o nosso novo produto,
o Post Country Square, foi certificado,
seremos o número um.
[picada dramática]
Estão prestes a certificar um produto que o irá substituir.
[mascotes] Boo!
Não! Não!
Então é melhor lutar como o inferno,
ou não vai mais tomar o pequeno-almoço!
[mascotes a gritar]
Deixe o pelo voar!
[mascotes] Sim!
[todos a clamar]
[buzina a tocar]
[gritando, grunhindo]
- Volte! - [mascote a grunhir]
[mascote] Vá! Vá, pequeno duende! Ir!
??? Na beleza dos lírios ???
??? Nasceu do outro lado do mar ???
- [mascote grunhe] - [geme]
[gritando]
- [grunhidos] - [gemidos]
[música de suspense a tocar]
Morango.
[Bob suspira]
- Ah, mirtilo. - É tudo um sabor, Mike.
- Acabámos de mudar as cores. - Romperam o perímetro.
O tigre está a fazer cocó.
[música dramática a tocar]
[mascotes a clamar]
- [mascote 1] Não me deixes ir! - [mascote 2] Nunca te vou deixar ir!
[mascote 1] Pertencemos um ao outro!
[gritando]
- [corpo bate no chão] - [mascote 2] Não!
[todos a gritar]
Lembrem-se deste dia, rapazes.
Pois esta é a nossa empresa agora.
Snap, Crackle e Pop, a nossa missão aqui é impedir a certificação. Caça Puntz.
[mascotes a cantar] Caça Puntz! Caça Puntz!
[Thurl] Amo-vos a todos. Vocês são todos muito especiais.
- [mascote grunhe] - [buz de chifre]
Quando pode comer isto?
Isto é uma refeição?
Isto é um lanche?
Não é nada se não certificar. Dê-me esse carimbo.
Oh. [grunhindo]
- Não faça isso, Bob. - Não tem formação.
Para fazer o quê? Isto?
Tarde demais.
- [Edsel a rir] - Há!
Eu acho que não há realmente muito nisso.
Estamos perdidos, rapazes.
[suspira]
Desfeito pelo destino cruel.
Não foi o destino.
Era preciso parar na Woolworth's para comprar um colar de dentes e chifres de viking.
Tenha muito cuidado, Crackle,
ou apanharei um chifre e acertarei no seu olho.
Retiro digno.
Aberto ou fechado?
Fechado.
["Cool Jerk" dos The Capitols a tocar]
Espere.
Sabe, este é realmente um produto fantástico.
Obrigado.
??? Idiota fixe... ???
"Não achas que já bebeste o suficiente esta noite, Walter?"
Não se continuar a falar.
Eles realmente superaram-se com este, Corky. Chama-se Silly Putty.
Estica-se, salta e, por algum mecanismo ainda não totalmente compreendido,
captura imagens de uma página impressa quando a pressiona.
Acabei de entender isto agora, um tumulto na Kellogg's.
Ah, deixe-me ver isso.
Quando a tinta está fresca, funciona muito bem.
[batendo]
Eu pago as malditas contas.
Beberei à vontade.
[Walter Cronkite] Novidades de última hora de Battle Creek esta noite.
Uma multidão violenta de adoradas mascotes de cereais
atacar a sua própria empresa por causa de um novo produto.
Um produto chamado...
[farfalhar de papel]
Estou a ter problemas para encontrar aqui as minhas notas.
Estamos todos um pouco abalados com esta história.
Ah, bem. Penso que poderia apenas
ler no meu Silly Putty.
Um produto chamado
o Pop-Tart.
- O que... - O que... O que é que ele acabou de dizer?
- Chamou-lhe Pop-Tart. - [Bob] Ele leu ao contrário.
Pop Tart? É o Trat Pop.
Não mais. Quarenta milhões de pessoas acabaram de ouvir Pop-Tart.
Aquele macaco das notícias com cara de feiticeiro estragou tudo.
O Pop-Tart não está muito próximo da arte pop de Andy Warhol?
- Ninguém fará essa ligação. - Acabei de fazer.
Pop-Tart.
- Eu até gosto. - Sim?
- Sim.
Não.
Sim.
- Sim. - Qual é a diferença?
Troque as caixas e coloque-as nos camiões.
[Roger] Pop-Tart.
Isso vai vender.
["Spirit In The Sky" de Norman Greenbaum a tocar]
??? Quando eu morrer e me deitarem para descansar ???
??? Vou para o sítio que é melhor ???
??? Quando me deito para morrer ???
??? Subindo até ao espírito no céu ???
- ??? Subindo ao espírito no céu??? - ??? Espírito no céu ???
- ??? É para lá que irei quando morrer??? - ??? Quando eu morrer???
??? Quando eu morrer e me deitarem para descansar ???
??? Vou para o lugar Este é o melhor ???
[motores a acelerar]
[música termina]
[ronco]
- [telefone a tocar] - [sobressalta-se]
[o toque continua]
Fale comigo.
[respirando pesadamente]
O que quer dizer com não ter qualquer número de vendas?
Telefone-me assim que o fizer.
- O que disseram? - Algum tipo de avaria na central telefónica.
Todas as linhas estão inundadas. No maldito dia do lançamento.
Tudo bem, tudo bem, acalme-se. Pode ser apenas um surto de botulismo.
Oh, espero que seja botulismo.
Acabei de lançar Pop-Tarts no valor de cinco milhões de dólares.
[telefone a tocar]
É melhor ter alguns números para mim. Cuspa!
[música de suspense a tocar]
O quê?
[crianças a clamar]
[gritando]
[estala]
Mesmo?
[música dramática a tocar]
Oh meu Deus.
[receptor faz barulho]
- [expira bruscamente] - Então?
Alguém comprou o Pop-Tart?
[risos]
Todas as lojas no território continental dos Estados Unidos
foi limpo em 60 segundos.
O quê?
[crianças a gritar]
[Edsel] Foi como um ataque de gafanhotos.
As crianças estão a fazer de tudo para deitar as mãos a estas Pop-Tarts.
Seis stock boys foram mordidos. É um frenesim alimentar.
É o nome. Nenhuma criança quer ser quadrada.
E uma praça do campo? Esqueça.
Chegámos à lua.
A lua do pequeno-almoço.
Estas coisas são os dois maiores retângulos desde os Dez Mandamentos.
[risos]
Hum!
E se adicionarmos glacé?
Eca.
- Má ideia. - Sim.
[Bob] Então a Kellogg’s foi mais uma vez o rei de Battle Creek.
- E todos na empresa ficaram contentes. - [batendo com o martelo]
[Bob] Bem, talvez nem todos.
Senhor Ravenscroft, é verdade que o senhor é um modelo para as crianças?
Sim, Vossa... Majestade.
Bem, que tipo de modelo defeca
no corredor de uma das empresas mais queridas da América e grita:
e cito,
- "Tenho alguns Kel-logs para ti"? - [pessoas a gemer]
[Thurl] Eu arrependo-me disso.
Comi uma taça muito grande de Bran Flakes.
[Bob] Harold von Braunhut e o Chef Boyardee criaram Eric,
a sua criatura de massa, como se fosse sua,
eventualmente descobrindo que não eram adequados
para lidar com um ravioli adolescente rebelde.
Érico! Eu disse- lhe para colocar a cobertura da piscina de volta.
- [Eric] Vá para o inferno. - [suspira]
- Ouve a forma como o seu filho fala comigo? - Ah, quando ele responde, é meu filho?
[grita]
Ah, queres brigar outra vez, né?
[Bob] Tom Carvel e Jack LaLanne perceberam que ambos faziam parte da mesma hipocrisia,
então abriram lojas lado a lado.
- Eu desbastei-os. - E guardo-o de volta.
[ambos a rir]
[Bob] O UNIVAC foi elaborado e enviado para o Vietname,
onde, de acordo com aqueles que serviram sob o seu comando,
- as suas ideias tornaram-se ainda mais doentias. - [trovão estrondoso]
[zumbido]
[UNIVAC] O horror.
[Bob] Depois de Bobby Kennedy ter apertado os úberes com leite grande,
teóricos da conspiração apontaram para o fotograma 263 do filme Zapruder,
que parecia mostrar alguém a entregar leite num local muito estranho,
uma colina relvada.
Marjorie Post, uma das primeiras mulheres CEO,
tornou-se um ícone do empoderamento feminino,
em última análise, construir um monumento duradouro ao feminismo,
a que ela chamou Mar-a-Lago.
[sino toca]
No final, Stan vetou a carreira de Kellogg,
e praticamente toda a cultura.
Stan? Não pode estacionar aqui.
- És tão quadrado, pá. - O que raio está a comer?
Algo que inventei chamado granola.
- E isso vai enterrá-lo! - [grunhidos]
Isso não é mau.
Conseguir um emprego!
[Bob] Não só consegui enviar os meus filhos para uma faculdade de centenas de dólares...
- Belo rapaz. - [Bob] ... sobrou o suficiente para a comida.
E graças ao super sucesso do Pop-Tart, até eu fiquei famoso.
[público a aplaudir]
Prazer em conhecê-lo, Bob. Parece que tem aqui um vencedor.
Bem, adorámos o pequeno-almoço no Kellogg's e sentimos que estava na hora de algo novo.
Hum. Ora, porquê... porquê o formato retangular?
- Bem, o pentagrama foi tirado, Johnny. - [público ri-se]
Pelo diabo. [risos]
[Bob] Como tudo no mundo dos cereais,
havia sempre uma surpresa lá dentro.
- [armas disparam] - [público grita]
É Andy Warhol, o criador da pop art.
Os teus 15 minutos acabaram, Cabana.
Só eu posso ser derivado.
[conversa em pânico]
[Bob] E graças ao pacote de folha de titânio de Stan,
Eu estava bem.
Então devo acreditar que o pacote Pop-Tart poderia deter uma bala?
Estou aqui, não estou?
E aquela criaturinha de ravioli, o que raio foi aquilo?
[sino a tocar]
Ah. Eu estava apenas a divertir-me com você. De qualquer forma, acho que está aqui alguém para te ver.
- Mãe! Pai! - Vamos, Jorge. Está na hora de ir para casa.
Muito bem, vamos obter as especificações do raio-X.
- [George] Sim! - [risos]
Obrigado.
Olá.
[suspiros]
- [gritando] - [George] Mãe, viste isto?
- [suspira] - Vamos.
[George] Espera, o que foi aquilo?
["Sweet Morning Heat" a tocar]
Steve Schwinn, estás aí?
- [suspira] Oh merda! - Oh!
??? Mas de alguma forma nunca foi suficiente... ???
O que funciona para nós são os comboios choo-choo e o Snagglepuss.
Sim, já vou trabalhar no Snagglepuss.
[Thurl] São tão...
[bip]
??? No momento em que nos ligamos... ???
Quero Deputy Dawg e Snagglepuss.
Oh, vá lá, Marge...
[todos a rir]
??? Não me consigo controlar Quando o calor está quente... ???
Temos literalmente um emprego.
[equipa a rir]
???...como eu gosto ???
??? Por favor... ???
[chicote na língua]
[suspiros]
Queres ir, Carvel?
- [estala] - [rindo]
??? Tens todo o amor que eu preciso ???
??? Dê-me essa doce manhã ???
??? Calor ???
??? Ahhh... ???
Carruagem.
Não. Karajeana.
Ele tinha uma rapariga chamada Karajeana.
[risos]
???...motivo, uh-uh ???
??? Porque sabe que todos eles têm praticamente o mesmo sabor ???
??? E nunca nada teve uma temporada, uh-uh???
??? Morango, Mirtilo, Simples .
??? São estes os nomes... ???
Frutas flácidas... bolinhos fritos, seja lá como se chamam.
[equipa ri]
Isto é uma comédia. Entendo. Desculpa. Pensei que estava a tentar ganhar um prémio.
??? Não me consigo controlar Quando o calor está quente, vamos lá ???
??? Granulado e glacé ???
??? Do jeito que eu gosto ???
- ??? Por favor... ??? - ??? Por favor... ???
- Desista das tartes, meu velho! - [suspira]
[gritando]
??? Sim, quero todos os dias da semana... ???
Desacelerar!
Mike Diamante.
Dicas geladas.
Não? Fazendas Geladas. Fazendas Amigáveis.
[equipa rindo]
"Dicas geladas."
??? Dê-me essa doce manhã ???
??? Calor ???
??? Preciso de comida feita por robôs, querido ???
??? Calor ???
??? Não é uma chef de primeira ???
- ??? Calor ??? - ??? Ei, ei, ei ???
??? Eu coloquei uma fatia inteira no meu top ultimamente, ei???
??? Deixo na minha configuração favorita ???
??? Sabe que são três ???
??? Dê-me aquele doce calor matinal???
??? Quero isto todos os dias da semana ???
??? Tens todo o amor que eu preciso ???
??? Vá lá, dá-me aquela doce manhã???
??? Por favor???
??? Dê-me aquele doce calor matinal???
??? Quero aquele calor ???
??? Todos os dias da semana ???
??? Tens todo o amor que eu preciso ???
??? Oh, dá-me aquela doce manhã???
??? Dê-me essa doce manhã ???
??? Calor ???
[equipa a torcer e a aplaudir]
[música orquestral alegre a tocar]
[música termina]
[música jazz suave a tocar]
[música desaparece]
[música dramática a tocar]
[música termina]
[música orquestral alegre a tocar]
[música termina]