[играет нежная музыка]
[лай собаки]
[тихая музыка продолжается]
[звон колокольчиков]
[дверь закрывается]
Два печенья «Поп-тартс», пожалуйста.
Оставьте коробку.
- Тяжёлый день? - Тебе лучше не знать.
«Однажды бабушка Келлогг, выпекая пироги для своей семьи,
обнаружила, что у нее есть лишняя корочка и начинка».
«Итак, она сложила их в маленькие пирожные».
«Они были настолько популярны, что она назвала их «Поп-тартс».
Ого. Это довольно хорошая история.
[мужчина] Ты так думаешь? Полная чушь.
Это на коробке, мистер.
Да, но этого не произошло, малыш.
Откуда вы знаете?
Потому что я пишу то, что на этих коробках.
Хотите узнать настоящую историю?
Неа.
Да ладно, это хорошо.
Хорошо. Но побыстрее.
Ну, в начале 60-х,
Утро в Америке всегда было наполнено молоком и хлопьями.
[дети говорят неразборчиво]
[мужчина] Нашего молочника звали Майк. Он был классным парнем.
[лай собаки]
[мужчина] И наш маленький городок захватил воображение
каждого американского ребенка, любящего завтрак, как и вы.
Батл-Крик, Мичиган,
родина двух бесспорных гигантов в мире зерновых
Kellogg's
и пост.
И они сражались.
Неделя за неделей, миска за мисками,
Post и Kellogg's боролись не на жизнь, а на смерть, чтобы победить.
Но ложка вот-вот погнется
когда на сцене появился горячий, сладкий прямоугольник ,
угрожая навсегда перевернуть завтрак Америки.
Так хорошо.
Доброе утро, мистер Келлог.
О! Отличные цифры на прошлой неделе, Боб. Ты смотришь на эти демонстрации?
Мы победили Alpha-Bits среди детей в возрасте от четырех до шести лет.
Письма, плохая идея. Не заставляй их думать. Они хотят есть.
Вы читали о мальчике из Блумингтона, который использовал буквы, чтобы написать слово «ass»?
Ужасный.
И это в его постоянном послужном списке.
- Удачи в поиске работы. - Хм.
Эй, ты получил мою записку о призе водолаза?
Некоторые дети их едят.
Если они водолазы, они найдут выход.
Ты заглядывал к Тони?
[Боб] Уже иду.
Сделайте так, чтобы он был счастлив.
Ох. ​​Вьетнам. Кажется, это хорошая идея.
[звон колокола]
[талисман] Хотите знать, что заставляет этого тигра широко улыбаться?
Хлопья в сахарной глазури от Kellogg's.
Они совершенно правы.
[режиссер] Терл, можешь ударить по «so» чуть сильнее?
«Они такие правые».
[глубоко вдыхает]
- Ты мне даешь показания? - Я бы никогда этого не сделал, Терл.
Давайте не будем играть в игры, молодой человек.
Я репетирую «Лира» в четыре, так что не могли бы вы просто сказать мне, чего вы хотите?
Я хочу домой.
Всем привет.
- О! И посмотрите, кто здесь. - Доброе утро, Терл.
Это хорошо, Боб? Это хорошо? Ты видел сегодняшний экземпляр?
О, мы это сделаем, Терл. У нас лучшие писатели-хлопья в отрасли.
Да, действительно. Мы так благословлены. Они великолепны. Просто о-о-очень!
Вот и все.
Это та линия, которую мы искали. Давайте снова.
Да, побыстрее.
- Быстрее, пока я чувствую. - [звонок]
- [мужчина 1] Готовы? - [мужчина 2] Поехали.
[Терл] Хлопья в сахарной глазури.
Они пре-красны!
- И порезал. - [звонок]
- [все аплодируют] - Терл, ты снова это сделал.
О, спасибо. Вы очень добры ко мне.
Вы очень любезны.
[мужчина] Молодец!
[Терл] Я парю на крыльях орла.
Спасибо.
Боб. Боб, минутку. Мне интересно, можно ли что-то сделать,
может быть, о температуре внутри моей головы?
- Видишь ли, я буквально запечатан изнутри. - [Боб] Ммм.
Я попрошу ребят из лаборатории заняться этим вопросом.
Отлично. Спасибо.
[играет причудливая музыка]
Где находится лаборатория?
Лаборатории нет.
- [Поппи] Мистер С. - Поппи. Что это?
Это первый шаг к воплощению вашей идеи Fruit Loops.
- О. Как у них дела? - Цифры не очень.
- Время на замачивание 14 секунд. - Ой.
Молоко плавучее, ноль. Они тонут как картечь.
- Разочарование. - Хотите услышать ответы на опрос?
- Не совсем. - Они такие: «Мне это не нравится».
«Пожалуйста, не надо больше». И «Куда делись мои родители?»
Ладно. Просто удвойте сахар, утройте глютен,
и напишите ФРУТ.
Здесь нет фруктов.
Очевидно, что фрукты не могут выжить в коробке на полке.
- [Поппи] Конечно, нет. - [шепчет]
Г-н Кабана.
Ах, мальчики.
Я просто перейду сразу к делу.
Мы устали появляться в супермаркетах.
Да, мы догоняем. Мы хотим контракт на запись, настольные игры...
- Может быть, даже пляжный фильм. - О.
Назовите ему название.
Krispy Boys катаются на серфинге.
Да. Это большая штука, Боб. Мы хотим больше.
Еще? Вот еще.
Давайте добавим нового парня. Как насчет Snap, Crackle, Pop и Boing?
Хотите ли вы разделить свою зарплату на четверых с Boing?
Или я мог бы просто нанять Какашку, Шлепок и Улыбку,
потому что я могу заменить весь этот акт...
[щелкает пальцами]...вот так.
[дышит прерывисто]
Он дразнится. Он любит вас, ребята.
Встреча в пещере Криспи, сейчас.
[музыка заканчивается]
[диктор] Из недавно отремонтированной гостиницы Holiday Inn в Батл-Крик, штат Мичиган,
это премия «Чаша и ложка» 1963 года
ночные хлопья салютуют сами себе.
Представлено Оскаром Майером Винерсом.
Когда вы закончите завтракать, мы будем ждать.
[аплодисменты в зале]
[Мистер Келлог] Ну, что бы это ни было, моей песчанке это нравится. [смеется]
[вздох]
[играет чарующая музыка]
[Мистер Келлог] О, мадам Сереаль.
Мисс Марджори Пост.
Ну что ж, король Келлог.
Удачи сегодня вечером, хотя она вам и не нужна, верно?
Ну, не знаю. Твоя фруктовая гравийка произвела настоящий фурор.
Галька. Фруктовая галька.
Э-э... Я... Рик Ладвин, тоже из Post. Я ем тебя уже много лет.
- Я бы ушел. - Э-э...
Ты же знаешь, что сегодня у нас нет против тебя ни единого шанса.
Что ж, это был очень хороший год.
О, вам должно понравиться.
На дворе 60-е.
- События действительно развиваются быстро. - Что вы имеете в виду?
О, внутри коробки всегда есть сюрприз . Не так ли, Эдди?
Хм?
[играет джазовая музыка]
Приветствую вас, братья Келлогги.
Хвала тебе.
Привет, Исайя. Ты знаешь Исайю Лэмба из Quaker.
Есть ли сегодня новые номинации?
[Исайя] Нет, ничего нового.
Оригинальный овес, оригинальный вкус.
Да, вкус.
[Поппи тихо смеется]
- Что это? - Ничего.
Вы, люди из Kellogg's.
Мир вам.
Почему они продолжают сюда приходить?
- Зачем смешивать религию и хлопья? - Чтобы снизить продажи?
[диктор] Дамы и господа, поприветствуйте ведущего, Стю Смайли.
- [звучат оркестровые фанфары] - [все аплодируют]
Ох. ​​[смеется]
[поцелуи]
Я люблю этого парня.
И добро пожаловать в большую Чашу и Ложку. Как дела?
Посмотри на себя сегодня вечером. Кто-то покрыл твои хлопья глазурью.
[смех в аудитории]
Ну, вы знаете, я люблю любителей хлопьев. Да, люблю.
Мне больше всего нравится то, что на передней стороне коробки есть рекомендации по подаче.
Ну, у меня есть для тебя предложение. Как насчет того, чтобы заполнить коробку?
[все смеются]
- Что со всем этим воздухом? - [аплодисменты в зале]
Это будет отличный вечер, ребята.
И мы начнем с нашей первой награды.
Это лучший новый персонаж из коробки с хлопьями.
И победителем становится
Келлогс.
[восклицает]
[Стю] Голова яблока Эппл Джекса.
Это все ты.
Ну, это касается всех.
В основном я.
Самый простой в открытии мешок с воском.
Келлогс!
Ага!
[саркастически] Ура.
- Kellogg's, дамы и господа. - [аудитория восклицает]
Kellogg's, ребята. Давайте.
Лучшее применение ниацина.
Вы угадали.
Kellogg's, ребята.
[играет заводная музыка]
[аудитория продолжает аплодировать]
Язычники.
Пусть зерно говорит само за себя.
[музыка нарастает]
[музыка заканчивается]
Я не знаю, куда я все это положу.
Чего они там улыбаются? Они все теряют.
Тогда священник говорит: «Правда? Она была такой, когда я ее знал».
[смеется]
Может быть, они просто рады за тебя, Боб.
Они были бы счастливы, если бы нас тащили по улицам, как Муссолини.
Муссолини? Да ладно, Боб. Расслабься. Мы выиграли эту ночь.
Я не знаю. Мне кажется, они знают что-то, чего не знаем мы.
А теперь в память.
Давайте на минутку вспомним, какие злаки мы потеряли в этом году.
Мы съели от тебя все, что смогли.
[Играет «It Was A Very Good Year» Фрэнка Синатры]
??? Когда мне было семнадцать ???
- ??? Это был очень хороший год ??? - [рыдает]
[играет таинственная музыка]
[играет угрожающая музыка]
[играет озорная музыка]
[ребенок хрюкает]
[стуки]
[рев грузовика]
[жужжание]
[играет драматическая музыка]
[дети кричат]
- [хрюканье] - [грохот предметов]
- [лязг] - [дети визжат]
[хрюканье]
[играет озорная музыка]
- [дети хрюкают] - [стук]
[стоны]
[двигатель набирает обороты]
[визг тормозов]
Эй, что делают эти дети?
- О, они приходят за липкой массой. - Кто приходит за липкой массой?
Те, кто приходят, это ради жижи.
- Липкость? - Липкость!
[шипение грузовика, обороты]
[играет напряжённая музыка]
[играет драматическая музыка]
Дети, вы в порядке?
О, конечно. Мы живем в хороших домах и уже съели полноценный завтрак.
Но мы сюда приходим именно за этим.
- Это мусор. - [девушка] Правда?
Или это какая-то горячая фруктовая молния, которую мужчина не хочет, чтобы вы ее ели?
[мальчик] Нет, подожди.
Вам нужно сделать это вот так.
[играет небесная музыка]
Ешьте.
[вой сирены]
[раскаты грома]
[играет захватывающая музыка]
[драматический укол]
- У них получилось пирожное с фруктовой начинкой. - Отсутствующий? У кого есть пропавший человек?
Пост. Они это сделали. Это какая-то желеобразная структура.
Транспортабельный, возможно отапливаемый.
- Это может быть даже питательно. - Это невозможно.
Это как будто воздушный шарик вылетел из руля в аварии, безумие.
Я попробовал.
- Где? - Из мусорного контейнера.
Но разве не над этим работала ваша команда?
Вы сказали, что это тупик.
Так и есть. Мы так и думали. Почта, должно быть, взломала его.
Это может нас потопить.
Ни один хлопья Kellogg's не выживет.
Ты встревожен, Боб.
Э-э, посмотрите на эти награды. Мы только что убрались в Bowl and Spoons.
Эдсел, мы владеем Bowl and Spoons.
Знаете, как я стараюсь, чтобы эта информация не просочилась?
- Это обман. - Это хорошее шоу.
Ну вот, шоу окончено.
Вы понимаете, что это значит?
Пост станет новым королем Батл-Крика.
Тогда кто мы?
Мы — комковатая манная каша.
Я хотел отправить своих детей в колледж.
[играет грустная музыка]
Это где-то 200 долларов в год.
Думаю, моя семья была права на мой счет.
Я буду первым потерпевшим неудачу Келлоггом.
Ты не потерпел неудачу. Тебе нужно что-то сделать, чтобы потерпеть неудачу.
Полегче с оскорблениями, Боб. Ты бы тоже остался без работы.
Я знаю. Я мог бы быть бродягой на поезде,
приготовление мяса на конце палки над огнем в бочке.
Теперь уже нельзя сказать hobo. Они предпочитают bum.
Ну что ж, полагаю, это конец моей мечты о настоящем газоне когда-нибудь.
- Подожди. У тебя газон. - Это не дерн.
Я хочу дёрн. Вы когда-нибудь видели такую ​​траву?
Густой? Действительно зеленый?
Они раскатывают его как тесто Poppin' Fresh.
Это твоя мечта? У тебя ведь нет чувств, как у нормальных людей, да?
Да, чувствую. Я чувствую себя хорошо.
Нам нужно выяснить, правда ли это.
[играет задумчивая музыка]
- Мне нужен Честер Слинк. - Кто это?
- Я разговариваю по телефону, Боб. - Ага.
[диктор] Прямо из CBS News в Нью-Йорке.
Это вечерние новости CBS с Уолтером Кронкайтом.
Только что мне сообщили важные новости из мира завтраков.
Компания Post Cereal из Батл-Крик, штат Мичиган,
по сообщениям, изобрела долговечный, разогреваемый фруктовый кондитерский продукт для завтрака.
Длительное хранение.
Мальчик. [вздыхает]
После этого последует еще больше.
И у нас все чисто.
От себя лично:
Папа купил себе WHEE-LO.
УИ-ЛО.
Уходит, но всегда возвращается за добавкой.
Очень похоже на жену.
[Эдсел] Это Честер Слинк, наш глава службы безопасности.
Честер, расскажи нам, что ты узнал.
Что ж, эти кадры были сняты сегодня утром нашим человеком в Почте.
[щелкает пальцами]
[проектор щелкает, жужжит]
[играет напряжённая музыка]
- Я ни черта не вижу. - Это лучшее, что у нас сейчас есть.
У нас есть оперативник, изображающий из себя уборщика с камерой, прикрепленной к его швабре.
Очень храбрые эти мужчины внутри со своими швабрами.
Мы полагаем, что именно это Боб и проглотил в мусорном контейнере.
Очевидно, это фруктосодержащая жижа.
- Может быть, на основе пектина? - [все бормочут]
На основе пектина.
Пектин.
- Что ты делаешь? Что это за шум? - Убери швабру от моего лица.
Делай свою работу.
[насмехается]
[играет напряжённая музыка]
[жужжание камеры]
- [Боб] Подожди. Останови фильм. - [щелкает проектор]
Это мое исследование.
Да, это так. Возможно, у них есть парень, который работает в наших офисах.
[Эдсел] Маловероятно.
Недавно я удвоил меры безопасности.
Теперь у нас двое охранников.
- [жужжание пылесоса] - Э-э... Ты можешь сделать это позже?
Э-э... Мы на совещании.
[вакуум выключается]
[жужжание камеры]
[мужчина прочищает горло] Извините, но я буду в нескольких днях езды.
от фруктовых закусок, которые выведут свой продукт прямо в отдел деликатесов.
Это банка сардин?
Это было.
Но вместо жирной средиземноморской рыбы-живца,
в состав входит вкусное свежее фруктовое пюре.
Я предлагаю вам фруктовый батончик Kellogg's.
[все стонут]
Э-э, похоже, этот скомпрометирован. Такое случается.
Э-э... Моя команда также очень близка к созданию чего-то под названием «Кукурузные конфеты».
И что это?
Это порционные кукурузные палочки, наполненные взбитой кукурузой.
- [все давятся] - И они липкие.
[все давятся, стонут]
Все вышли. Получите это. Получите это.
[шаги быстро удаляются]
Спаси нас, Боб.
[дверь закрывается]
Чего бы это ни стоило. Что бы вам ни понадобилось.
- Мне нужно вернуть Стэна. - [Эдсел] Нет.
- Нет, Станковски. Не могу. - Слушай, я знаю, что Стэн не из легких.
Нелегко? Ну, ты даже со Стэном не справился.
- Мы это решили. Мы использовали систему вето. - Чт... Что?
Мы дали друг другу силу
наложить вето на все действия другого человека, которые его раздражают.
Чтобы снять напряжение.
Вонючие обеденные заказы. Странные ремни.
О, это интересно.
Потому что моя компания на грани полного краха!
Вот почему нам нужен Стэн.
[Эдсел вздыхает]
Кто-нибудь вообще знает, где Стэн?
[диктор] Три, два, один. Зажигание.
[Играет "Wooly Bully" Сэма Шэма и Фараонов]
??? Мохнатый задира ???
??? Смотрите сейчас, смотрите... ???
[неразборчивая болтовня]
??? Мэтти сказал Хэтти... ???
[свист]
??? О том, что она видела... ???
- [жужжание зуммера] - [женщина] Инопланетянин враждебен.
??? И мохнатая челюсть ???
??? Мохнатый задира... ???
[женщина] Инопланетянин — хитрый.
- ??? Мохнатый задира ??? - ??? Да, верно ???
??? Мохнатый задира ???
Эй, если вы проголодаетесь на Луне, я только что придумал вот это.
Это Твинки в тюбике. Ха!
- Как будто я не могу этого сделать? - Я вижу вкусы, летун.
Что вы делаете, кроме как облажаетесь и нажимаете «извлечь»?
[визг шин]
- Кабана. - [двигатель останавливается]
Не могу поверить, что они оставляют ключи в этих штуках.
Ого. Вы, ребята, действительно увлечены луной.
Ждал тебя.
На этот раз Post действительно поймал вас на крючок.
Вот. Попробуйте это.
[хлюпает]
- В нем есть определенный привкус. - О, это хорошее имя.
Но, Боб, я... я знаю, что ты в затруднительном положении, но я не хочу возвращаться в этот город бездельников.
- Что такого замечательного в НАСА? - Они не боятся будущего.
У нас тут есть такая штука, как микроволновая печь.
Приготовил ужин Swanson TV ровно за 25 минут. Это факт.
Да, для семи парней.
Я говорю о счастливом детстве миллионов американских детей.
- Мы летим на Луну. - Луна. Оставьте Луну в покое.
Поднимаешь взгляд — он там.
Он всегда будет там. Не ковыряй его.
Ты запихиваешь жижу в тюбики
для компании парней, курящих одну за другой «Корветы» и автомобили с плоским верхом.
Они то поднимутся, то опустятся.
Они станут алкоголиками и разведутся.
Шимпанзе умнее.
Хорошо, как вы думаете, как Пост это сделал?
Я знаю, как они это сделали. Они украли наши исследования.
- Интересно, использовали ли они ксантановую камедь? - Ксантан.
Я не хочу снова работать на «Эдсел».
Вы ведь на самом деле не думаете , что полетите на Луну, правда?
Собираетесь на Луну?
- [смеется] Нет, не знаю. - Нет.
- Пошли. - Пошли.
[вздыхает]
??? Мохнатый задира ???
[играет таинственная музыка]
У нас проблемы, мистер?
Просто расскажи мисс Пост о том, что ты делала в нашем мусорном контейнере.
и все, что она захочет знать.
Привет, дети.
Двигаться.
Я слышал, вы, негодяи, отправились на поиски сокровищ.
Это наша запатентованная собственность.
Знаете ли вы, что такое нарушение прав на товарный знак?
Нарушение прав на товарный знак — это нарушение исключительных прав на фирменный бренд.
без разрешения владельца или других лицензиатов.
А теперь послушай меня, Капустная Грядка.
Ты понятия не имеешь, что здесь происходит, да?
Ну, может быть, вам захочется это узнать.
- Мэм, вы не думаете о... - Принесите мне коробку X19.
Но, мэм, на данный момент у нас есть только непроверенный прототип.
- Я не могу рекомендовать... - Не можете?
Разве ты не видишь, Людвин?
Я собираюсь наконец-то раздавить эту большую красную букву «К», которая не перестает на меня пялиться.
Я их ненавижу.
[музыка затихает]
[играет мерцающая музыка]
Где они, черт возьми?
[играет напряжённая музыка]
[играет эпическая музыка]
[выдыхая]
- [хихикает] - [треск огня]
[Людвин кашляет]
Людвин.
- [взрывы, треск] - Ааа!
Обязательно быть таким драматичным?
Почему так пахнет?
В этой версии содержится лишь небольшое количество нефти.
[вздохи, стоны]
Забудьте о тостере. Мы сделаем это сырым.
- [стук тостера] - Мы сделаем это сырым!
Я не могу поверить, что говорю это,
но это даже лучше того, что в мусорном контейнере.
Лучше, чем то, что в мусорном контейнере.
То же самое они сказали о Grape-Nuts.
[играет задумчивая музыка]
Нам придется использовать каждый дюйм этого места.
Я полагаю, вы не против восстановления нашей системы вето.
- Я думаю, это было бы разумно, Боб. - Какие-то проблемы?
Нет. Есть проблемы?
Нет.
[Эдсел] Вот команда-победитель.
Молоко и хлопья.
Арахисовое масло и желе.
Станковски и Кабана.
Теперь я знаю, что мы с ними справимся.
Ты хорошо выглядишь, Стэн.
Ты выглядишь так же.
Ну, я только что сбросил 25 фунтов.
- Я не скучаю по этому. - Ты не должен скучать по этому.
- Никто не скучает по 25 фунтам жира. - Вот что я говорю. Я не скучаю по ним.
Стэн?
Почему он теряет его? Это потому что он все еще влюблен в Марджи Пост?
- Ты бы оставил его в покое? - Это неправда.
Кроме того,... Post и Kellogg никогда не могли бы быть. Это запрещено.
Разве это не делает его более сексуальным?
- [вздыхает] - Хорошо.
Я же говорил, что эта немного не в себе. Она не компанейский человек.
- Я не мужчина. - Ладно. Начнем сначала.
Как насчет того, чтобы мы втроем прямо сейчас съели по тарелке хлопьев?
Конечно. Почему бы и нет? Мне бы не помешала миска.
- Давайте выпьем. - Время выпивать.
[Исполняет «Can't Take My Eyes Off You» Фрэнки Валли]
Ах.
??? Ты слишком хорош, чтобы быть правдой???
??? Не могу оторвать глаз от тебя ???
??? Ты была бы райским прикосновением???
??? Я так хочу тебя обнять ???
??? Наконец-то пришла любовь???
??? И я слава богу, что я жив???
??? Ты слишком хорош, чтобы быть правдой
??? Не могу оторвать глаз от тебя ???
Волшебство хлопьев в том, что вы едите и пьете одновременно одной рукой.
Нам нужно суметь воссоздать это эйфорическое удовлетворение.
Но совершенно по-новому.
Что ж, все сотрудники Kellogg в вашем распоряжении.
Это не сработает. Если мы собираемся победить Поста,
нам нужны самые инновационные,
нетрадиционные умы 1960-х годов.
Ну что, думаешь, сможешь их получить?
Они уже в самолете.
Ну, это не так.
А этот парень в автобусе.
И Эйнштейн умер. Но остальные...
- [звучат оркестровые фанфары] - [все ликуют]
Сегодня Kellogg's смело заявляет
что мы вступаем в гонку по разработке нового завтрака.
Я хотел бы обратиться к нашему руководителю отдела развития,
Роберт Кабана, чтобы рассказать вам все об этом. А, Боб?
[все аплодируют]
Храбрые люди, которых вы видите перед собой,
прошли беспрецедентную серию оценок.
Каждый из них — лидер в своей области.
Изобретательный, дальновидный, бесстрашный.
[все ликуют]
- Гений мягкого мороженого Том Карвел. - [аплодисменты толпы]
- Производитель детских велосипедов Стив Швинн. - [аплодисменты толпы]
Изобретатель морской обезьяны и немецкий иммигрант,
- Гарольд фон Браунхут. - [толпа аплодирует]
Мастер консервированных фрикаделек, шеф-повар Боярди.
Джек Лалэйн — икона фитнеса в строгом костюме .
- [волчий свист] - [продолжаются аплодисменты]
И от IBM, самой умной машины из когда-либо созданных,
UNIVAC компьютер.
[UNIVAC жужжит]
Представляю вам первые в истории вкусовые пилоты Kellogg.
[все кричат ​​и аплодируют]
[играет драматическая музыка]
[музыка заканчивается]
[Боб] Вопросы?
Г-н Лалэйн, действительно ли такая пища является частью вашего режима здоровья?
Ну, сахар — яд,
Именно поэтому мы разрабатываем нечто новое, называемое кукурузным сиропом с высоким содержанием фруктозы.
[все аплодируют]
[репортеры кричат]
Господин Швинн, почему вы решили покинуть компанию по производству велосипедов номер один в Америке?
сделать какой-то неизвестный съедобный предмет?
- Это то, что мы делаем? - [смех толпы]
[репортеры кричат]
Следующий вопрос?
Господин Карвел, ваш голос просто неаппетитный.
Зачем вы снялись в своей рекламе?
Выдуй свою трубу, Салли. [имитирует игру на трубе]
- [толпа смеется] - Том.
[жужжание и щелчки]
[жужжание]
Господин фон Браунхут, где вы были в начале 1940-х годов?
Это должен знать я , а не ты.
[смеется]
Ладно. Спасибо всем. На сегодня всё.
Извините. Я серьезно относился к вопросу о 1940-х годах.
- Мы можем просто двигаться дальше? - Спасибо, и увидимся снова.
[все кричат ​​и аплодируют]
[играет вдохновляющая музыка]
[играет задумчивая музыка]
[музыка затихает]
Америка влюбится в этих ребят.
- Пара шероховатостей. - Насколько мастерски играл Том Карвел?
Вы имеете в виду угрозы в адрес журналистки или ношение грязной рубашки?
Да, верно?
- Эй, а что там делали эти молочники? - Садись.
Я скрывал это от вас двоих все эти годы.
потому что я просто не знала, как об этом говорить.
Как мы все знаем, изначально фермеры доили коров ради развлечения.
Это была просто отвратительная белая жидкость
капает из какого-то тупого зверя
было весело бросать его в девушек.
Но когда работник ранчо
по имени Милки Кэшмен пролил немного в миску с сухими хлопьями,
Так родился бизнес стоимостью в миллион долларов.
Видишь, улыбающийся, дружелюбный молочник,
это все фейк.
[драматический укол]
Они — жадный, безжалостный синдикат,
и они защищают то, что принадлежит им.
И в настоящее время мы разрабатываем продукт, для которого не требуется молоко.
Подождите-ка. Что случилось с Милки Кэшменом?
Он был первым пропавшим без вести на пакете молока. Хм.
Его собственный чертов пакет молока.
Извините за мой французский.
- Это не по-французски. - Что это значит?
Это значит, что вскоре некоторые очень влиятельные люди будут очень расстроены.
М-м-м.
Я не боюсь этих торговцев сметаной.
Такое отношение может привести к тому, что вы окажетесь в центре внимания коровы.
Это значит задница.
[играют маршевые барабаны]
[жужжание и щелчки]
[играет напряжённая музыка]
Боб, это Пёрвис Пендлтон из IBM.
Мы очень признательны вам за то, что вы одолжили нам эту вещь.
Честно говоря, мы даже рады от него избавиться.
- О. - [жужжание]
Ой.
[жужжание, звон]
«Привет, Стэн».
[жужжание]
[звон]
«Кормили грудью или из бутылочки?»
Ни один.
Не отвечайте на этот вопрос.
Нет, УНИВАК. Нет!
- Мы говорили об этом. - [жужжит]
«Морские обезьяны».
«Настоящие живые забавные питомцы, которых вы выращиваете сами»?
- Давай. - [Гарольд] Вот они. Так просто.
Высыпаете их, размешиваете воду...
[звон]
Вот жизнь.
- Гениально, не правда ли? - И это всего лишь сушеные яйца креветок?
Правильно. Бесполезно. Но малыши присылают мне свои карманные деньги.
- Обманывать детей. Мило. - Не поймите меня неправильно. Я люблю детей.
Хотя из-за жестокой шутки природы я не могу иметь ничего своего.
- [оба ахают] - На что ты смотришь?
Разве ты не видишь, что я изливаю тебе душу?!
[на итальянском] Не отправляйте меня обратно в Италию.
У меня долги. Серьёзные мужчины хотят меня обидеть.
Это хорошие морепродукты.
Я думал, ты сказал, что это гении.
Это были гении, которых мы могли заполучить.
- Мне нужно поговорить с Джеком о... - Об этой соковыжималке у него в штанах?
[Боб] Да, это фокус-пуллер.
Он что, так на ТВ ходит? Его что, снимают выше пояса, как Элвиса?
- [Стэн] Надеюсь, что так. - [пищит]
[жужжание, звон]
Он прав.
[играет причудливая музыка]
[неразборчиво]
- Ну, как вам отель? - О, он замечательный.
Меня приняли в гостинице Holiday Inn.
[Стэн] Вы не ошибетесь, если остановитесь в Holiday Inn.
[Первис] На каждом этаже установлены льдогенераторы.
[Стэн] Чистые бумажные полоски на сиденье унитаза.
Классная операция.
Хорошо, просто для ясности: вам нужен гладкий вид.
Это тоже становится странным. Я не кукла. Но я буду ею, если ты захочешь.
Просто сделай что-нибудь. Мне все равно.
- А! Ты понял, босс. [хихикает] - [Боб] Хорошо.
[играет причудливая музыка]
[играет драматическая музыка]
Они поймали ЛаЛэйна?
Они подтасовывают карты.
Я держал их на спине,
перевернулся как черепаха.
- Сколько времени пройдет, прежде чем мы окажемся на полках? - Мы еще не вышли из лаборатории.
Мы выясняем, что является причиной сыпи на ягодицах.
Ты — сыпь на моих ягодицах, Людвин.
- Нам также нужно название. - Что у нас сейчас самое лучшее?
Ну что ж, осталось трое.
Декстрозные конфеты Dillies, Wonder Gels и Fresh Flatties.
Хм.
Все они довольно сильные. Есть один явный победитель.
Да.
- Декстроза Диллис. - Фреш Флэттис.
Людвин, просто возьми эти чертовы дряблые фруктовые оладьи,
как бы их там ни называли, вышвырнуть за дверь и бросить в глотки детям.
Но, мэм, мы еще даже не вели переговоры о месте на полках.
Предоставьте это мне.
Мне нравятся оладьи «Funk Fritters».
Весело. Шустро. Давайте начнем с этого.
Или давайте так.
[визг]
[играет чудесная музыка]
Как вы думаете, нам стоило нанимать людей , которые больше разбираются в еде?
Мог бы.
[Терл] Трубы, фанфары, сигналы тревоги — репетиция вот-вот начнется.
Это место зарезервировано для меня и моих игроков.
Что делать?
Филипп, листовку, пожалуйста.
"Kellogg's Cereals представляет Терла Равенскрофта в роли короля Лира."
"Полностью переосмысленный и переосмысленный Терлом Равенскрофтом,
в главной роли Терл Равенскрофт».
А затем внизу снова написано «Терл Равенскрофт».
Это Шекспир 1960-х годов.
Бог знает, сейчас это актуально как никогда.
[шепотом] Более неуместного быть не может.
[чмокает губами]
[Боб] Терл, тебе сейчас нельзя здесь находиться.
Я считаю, что мой контракт ясен.
Я играю твоего нелепого тигра с коробкой сверху
в обмен на то, чтобы привнести немного культуры в жизнь низкородного, грязного мичи-гона.
Ты имеешь в виду меня?
- Да. - Стэн, спасибо.
- Терл, ты наша самая главная звезда. - Хм.
Но сейчас мы не можем отдавать приоритет высокому искусству.
Понятно. Как дела в лаборатории, Боб?
О, температура головы.
Отличные новости. Они думают, что смогут засунуть вам в челюсти насос для охлаждающей жидкости.
Могут ли они?
Нет.
Хм.
Мне нравится твоя корона Burger King.
Мне нравится твоя прическа. Ты похожа на телефон.
Мне нравятся твои неровные усы.
- Мне нравятся твои клочковатые усы. - Мне нравятся твои трупные зубы.
[играет задумчивая музыка]
Остерегайтесь ввязываться в ссору.
Но попав туда...
берегитесь меня.
[музыка нарастает, заканчивается]
- Ты что, динь-дон какой-то? - И я ушел.
Извините, вы нужны мистеру Келлоггу.
Было созвано собрание пяти семей производителей зерновых культур .
Кем?
Кто, по-вашему? Мардж Пост делает свой ход.
[драматическая музыка нарастает]
Я хотел бы поблагодарить вас всех за то, что вы пришли.
Дженерал Миллс,
Ралстон,
Квакер,
и Kellogg's.
И спасибо Эрни Киблеру за предоставленные полоски Fudge Stripes.
Закуски бесплатные?
- Давайте просто будем внимательны. - Хорошо.
Избавь нас от глазури, Мардж. Просто приступай к делу.
Вот почему я созвал эту встречу.
Уважать.
Мы в компании Post наконец-то сломали барьер в области фруктовой выпечки.
- Потому что вы украли наши исследования. - Тем не менее.
Почему эта технология не может быть универсальной, чтобы мы все могли смачивать свои ложки?
- Как мы сделали с Raisin Bran. - Не в этот раз.
Это мои новые условия.
Отныне Post получает премиальное место на полках.
Ничего похожего на кошерную еду или кошачий корм.
Субботние утренние мультфильмы, я хочу Заместителя Дога и Снагглпусса.
Ой, да ладно, Мардж!
И я хочу избавиться от пластилиновых персонажей с религиозной тематикой.
Это сонник.
О, вы можете написать на них мое имя.
Откуда мы знаем, что эту вещь вообще можно производить в больших количествах?
Вы узнаете об этом, когда увидите его на полках магазинов на следующей неделе.
а затем улетают с них.
Внутри всегда есть небольшой сюрприз, да, Эдди?
[поцелуи]
[резко выдыхает, глотает]
[скрип стульев]
На следующей неделе? Я... Я думал, у нас есть месяцы.
[вздыхает]
Что это было? Он тебе не нравится, да?
Этого никогда не может быть, Людвин. Пост и Келлогг, это запрещено.
[смеется] Разве это не сделает его более сексуальным?
Надеюсь, ты погибнешь в пожаре машины.
Мы мертвы. Мое наследие.
Мой чёрт.
Это смелый шаг — положить шоколад поверх печенья.
Потому что это и так сладко, а вы еще и удваиваете удовольствие.
Но, я думаю, сахара никогда не бывает много.
[играет интригующая музыка]
Если только вам не надоело. Пакуйте чемоданы.
Мы собираемся перегнуть садовый шланг Поста.
[играет музыка сальса]
[Боб] Просто чтобы вы знали, он очень опасен.
И он любит живые выступления.
И он контролирует 99% мирового производства сахара?
Он очень важный человек. Его называют Эль Сукре.
Ах, мои друзья из Kellogg's. Пожалуйста.
[Боб] Эль Сукре, так приятно снова тебя видеть.
Удивительный дом.
О, ну, спасибо. Но затирка на террасе не та.
Эти ребята из плитки. Она должна была быть белой-белой.
Это скорее не совсем белый. Им придется все переделывать.
Они показывают тебе столько образцов, что ты сходишь с ума.
Ты говоришь, что я сумасшедший?
[нарастает тревожная музыка]
Нет.
[музыка заканчивается]
Эль Сукре, мы хотим значительно увеличить наш ежемесячный запас сахара.
Да. Мой особый белый порошок тебя околпачивает, да?
Но бизнес может подождать.
В этой тяжелой жизни мы должны также наслаждаться, не так ли? Небольшими развлечениями, хм?
Из отеля Cal Neva Lodge в Неваде приветствуйте Эдди Минка и Дэнни.
- [Стэн] Э... - [Эль Сукре аплодирует]
Большое спасибо.
Привет, Дэнни.
А как вам этот прекрасный дом?
Да, если вас не смущает плохая затирка.
[смеется] О, он сразу приступил к делу.
[Дэнни] В чем проблема?
Там какие-то пятна. Это все...
[хнычет]
Какая тяжелая работа — заставлять людей смеяться.
Но так важно.
Ну что ж, господа, вернемся к делу. Хм?
[стрельба]
[Стэн] Хм.
- Эль Сукре, мы пришли из-за сахара. - [Эль Сукре] Да, все приходят из-за него.
- О какой сумме идет речь? - Мы хотим все.
Итак, вы наконец-то прикончите Пост.
Это обойдется вам довольно дорого.
Нас ждет нечто очень большое. Деньги не будут проблемой.
О, я знаю, что этого не произойдет.
Потому что в моем бизнесе есть поговорка: «Заплати нам, или мы тебя убьем».
- Я ценю это. - [Эль Сукре] Да.
- Ну ладно. Тогда вот и всё. - Да.
Ладно. Спасибо за, ну, вы знаете, распространение и...
Нет, пожалуйста. Спасибо, что пришли.
И удачи во всем, что ты делаешь,
о чем у нас не было возможности поговорить.
В следующий раз.
- [посмеивается] - [Сахар] Э...
[Дэнни] Я умираю, Эдди!
[шиканье]
Ты молодец, малыш.
- Ты молодец. - Не могу поверить, что он все еще играет.
- Он профессионал. - Ммм.
- [Эдсел] Ты всё купил? - Всё.
Я имею в виду, что это много сахара и много денег.
И ты не играешь с Эль Сукре.
- Это сработает. - Это уже сработало.
[Эдсел] Дай-ка подумать.
Дыма из труб нет. Они ничего не производят.
О, это хорошо.
[играет приятная джазовая музыка]
Это очень хорошо.
- [драматический укол] - [вздох]
- Вы в порядке, мэм? - Конечно. Вы нашли нам сахар?
У меня может быть что-то получше.
Это искусственный подсластитель. Они называют его Carcin-O-Sweet.
В тысячу раз слаще сахара.
Но проблемы со здоровьем просто зашкаливают.
Выпученные глаза, подагра, потеря языка, ночные кошмары, ночная потливость,
и, наш старый друг, сыпь на ягодицах.
Останавливаться.
Ладно. А что насчет этого?
А что, если мы полностью изменим направление?
Исключите весь сахар.
Станьте первым брендом здорового завтрака.
Сделайте из негатива позитив.
Для детей.
Представьте себе новое американское поколение,
подтянутый, здоровый, уравновешенный.
Итак, что вы думаете?
- [хрюканье] - [стук тела об пол]
[пишущая машинка стучит по полу]
[играет веселая музыка]
[оба] Ммм.
[лай собаки]
[играет подозрительная музыка]
- [драматический укол] - [вздох]
- Я могу вам чем-то помочь? - Нет, я просто любовался вашей установкой.
Приятная поездка.
Конечно.
Знаете, именно кальций в молоке сохраняет кости крепкими.
- Угу. - Без молока кости могут сломаться.
Они просто лопаются.
- Хорошего вам дня, мистер Кабана. - Да. Вы... вы тоже.
[играет задумчивая музыка]
[Боб] У нас мало времени. Насколько близко пилоты вкуса?
Они очень, очень далеко.
Может быть, они настолько далеки, что кажутся ближе, чем они думают.
[вздыхает]
Я не думаю, что он тебя слушает.
- [Стэн] Что это? - Я сказал, что...
[Боб] Ладно, Стив, пора начинать.
Я не смог придумать ничего, связанного с едой как таковой.
Но я построил этот новый велосипед Sting-Ray
он меньше и ребенку с ним легче обращаться.
Что?
[звонок велосипедного колокольчика]
Неважно, что ты делаешь. Важно, как ты это называешь.
Вот почему мы должны назвать наш новый продукт «Котик Келлогга».
Это что, мой торт-мороженое?
Да.
- Я не вижу здесь пустой траты времени. - У тебя правильный нос.
Ну, в дополнение к нашей миссии,
Я понимал, что я на неправильном пути в отношении брюк, пока друг не поправил меня.
Вот почему я изобрел костюм-сауну Kellogg's,
надувные штаны для похудения с фольгированной подкладкой , которые удерживают тепло и влагу
и сказать миру: «Эй, глаза вверху, а не там внизу».
[хлопки костюма, свист]
Вдохновленный его равиоли,
мы защипнули края теста, чтобы удерживать желе.
- Это что-то. - Я называю это Kellogg's Fruit Monkey.
[восклицает]
[Боб] Ох.
[играет напряжённая музыка]
- [Стэн] Ох. - Ого.
Что ты делаешь? Почему он движется?
[на итальянском] Я приготовил равиоли с морской обезьянкой.
- Они поместили внутрь морских обезьян. - Я сказал клубнику, дурак.
Ой-ой, СпагеттиОс.
Я ввел все данные в UNIVAC для анализа.
[музыка нарастает, заканчивается]
«Пост побеждает».
[вздыхает]
Мне не нужны были счеты стоимостью в миллион долларов, чтобы это понять.
Это мусор.
Все это мусор.
[играет меланхоличная музыка]
- Что теперь? - Что теперь? Ты был моим, что теперь.
Эти ребята были твоими теперь что. Ты мне скажи теперь что.
[Стив] Ну что, мы закончили?
Я только что перевез сюда всю свою семью.
Моя... моя жена посещает читательский кружок.
Она выбрала книгу.
Я собирался на Луну, Швинн.
Я собирался в Аргентину.
[Боб выдыхает]
- [стучит] - [мальчик] Ой!
О, привет, мистер Кабана.
Бутчи, Кэти, что вы здесь делаете?
Почему... Почему тебя нет в мусорных контейнерах Post?
Чтобы отпугнуть нас, они начали распылять мочу койота.
Ой, как жаль. Ну, в нашем мусоре ничего хорошего не найдешь.
- О, да? Посмотрите на это. - Что это?
Это засохшие рисовые хлопья и растаявший зефир.
Это настоящее удовольствие.
Знаешь, Боб, мы это уже проходили.
Когда вы имеете дело с мусором, вам придется отказаться от общепринятых ожиданий.
Просто объедините все, что у вас есть.
Вы, дети, наверняка философствуете в этих мусорных контейнерах.
Объедините все, что у вас есть.
- [драматическое нарастание музыки] - [звон велосипедного колокольчика]
- [вздох] - [музыка останавливается]
Да, они не стесняются в выражениях.
- Ты когда-нибудь ел мусор, Стэн? - Конечно.
Вы отпускаете все свои ожидания и просто объединяете то, что у вас есть.
Позвольте мне вам кое-что показать.
Шеф-повар Боярди и Морской Обезьяна,
искусное загибание краев теста для фиксации начинки.
Том Карвел, важность имени.
Ладно, ладно.
Итак, Джек ЛаЛэнн,
шорты с металлической подкладкой, сохраняющие его фрукты сочными и свежими.
[Bob] Yes. UNIVAC.
Перфокарты прямоугольной формы с отверстиями.
И Стив Швинн, милый маленький Стив,
который изобретает вещи , с которыми детям легко обращаться.
А может, они не умеют обращаться с духовкой.
- Но они умеют обращаться с тостером. - Тостер.
[щелкает пальцами] Да!
Что означает упаковку из двух штук в фольге...
[каракули мелом]
...прямоугольной формы,
гофрированные края,
наполненный фруктами,
и броское название.
Нажмите на ручку вниз.
[вздох]
Стэн, друг мой, я считаю, что мы расщепили атом завтрака.
[играет эпическая музыка]
[Играет "The Twist" Чабби Чекера]
??? Давайте сделаем твист ???
[вокал]
??? Давай, детка ???
??? Давайте сделаем твист ???
??? Возьми меня за мою маленькую ручку... ???
[дует малиновый]
??? И пойти вот так ???
??? А-а, поворот???
??? Детка, детка, крутись... ???
Этот Карвел делает довольно хороший поворот.
- Вот как у него получается мороженое. - Кажется непристойным, животным.
- Девушкам нравятся парни, которые умеют танцевать твист. - Почему?
Движение плеча , противоположное вращению бедра.
Это подразумевает финансовую стабильность.
- [Боб] Ммм. - О.
Знаешь, Боярди, наше творение «Морская обезьяна» развивается.
Я поместил его в аквариум, и он поплыл.
Я так счастлива.
Это чудо. Он настоящий мальчик.
[посмеиваясь]
[на итальянском] Кем бы он ни был, его место в банке.
[смеется]
Итак, насколько мы близки к созданию съедобного прототипа?
Я могу сказать, когда у нас его не будет, завтра утром.
- Мне нужен штаны для пыхтения! Ух ты! - [звенит]
[все скандируют] Штаны чух! Штаны чух! Штаны чух!
[все ликуют]
[играет любопытная музыка]
[бормочет]
[звон]
[играет драматическая музыка]
[кричит]
[писк]
- [драматическое музыкальное крещендо] - [сердито хрюкает]
[играет приятная джазовая музыка]
Сахар. Нам нужен сахар, Людвин. Что сказали гавайцы?
Им понадобится все, что у них есть, для этих ананасовых колец.
- Шугар Рэй Робинсон? - Нет, просто прозвище.
- Правда? - Если бы только мы могли попасть на Кубу.
Куба? Я знаю, кто может помочь.
Но он невысокий, сварливый, лысый человек с извращенным умом.
- Дядя Фестер? - Нет. Но мне нравится это шоу.
Собирай вещи, Людвин.
Мы едем в Москву.
[играет патриотическая песня]
[визг шин]
[песня заканчивается]
Огромное спасибо за помощь в решении нашей небольшой проблемы с сахаром, Никита.
[говорит тарабарщину с русским акцентом]
Он очень хочет знать, как задержать сделку с вашей стороны?
Итак, вы просили забавные детские хлопья в американском стиле.
за Советскую Россию, и мы вас услышали.
Но мы не слушаем , не шпионим и т. п.
[глубоко вдыхает] Не секрет, что русские дети любят свеклу.
Так что им понравится
Борщевые петли.
[играет причудливая музыка]
Хорошо. Далее,
Крамб-Линс.
Ничего, кроме крошек.
[Марджори] И, наконец,
познакомьтесь с любимым всеми злаковым лакомством на основе ликера,
Граф Водкулас.
[с восточноевропейским акцентом] «Я хочу съесть твои хлопья».
[шепотом] Заткнись.
Хотите попробовать?
Хм.
[коробка разрывается]
Сначала пробуйте.
Люди пытаются отравить г-на Хрущева.
Попробуй, Людвин.
Но это было вне поля нашего зрения со времен таможни.
Съешьте это.
[играет напряжённая музыка]
[хруст]
М-м-м.
[говорит тарабарщину с русским акцентом]
Договорились.
Потрясающе. Когда нам ждать первую партию сахара?
[говорит тарабарщину с русским акцентом]
Он говорит, что все зависит от того , займешься ли ты с ним сексом сегодня вечером.
Ух ты.
- Мэм. - Мм-хм.
- Нам действительно нужен этот сахар. - Ты хочешь это сделать?
Нет. Но я съел отравленные хлопья , и со мной все в порядке.
[резко вздыхает] Ох.
[играет веселая музыка]
[драматический укол]
[играет подозрительная музыка]
- [Майк] Быстрый вопрос. - [вздыхает]
Как вы думаете, это молоко все еще можно пить?
- Что? Откуда мне знать? - [Майк] Понюхай.
[хлюпает носом, стонет]
Это нехорошо.
Какой срок действия?
[стук тела о землю]
[высоким голосом] 3 июля.
[звон колокольчика]
[играет напряжённая музыка]
Проснись и пой.
[звон колокольчика]
Добро пожаловать в Friendly Farms, г-н Кабана,
где начинается жизнь.
[играет зловещая музыка]
Молоко, запах которого вы почувствовали, просрочено пять недель назад.
Еще минута,
и вы бы сейчас ничего не почувствовали .
- Вы молочник? - Меня зовут Гарри Френдли.
И можно сказать, что я молочник.
Знаете ли вы первый вкус, который испытывает человек при рождении?
- Яблочное пюре? - О.
Молоко, мистер Кабана.
Верно.
И в молочном бизнесе мы не просто часть американской мечты.
Мы — белые в красно-бело-синем.
Мы — сливки , которые так лихо поднимаются наверх,
и вы, г-н Кабана,
превратились в раздражающее белое кольцо , прилипшее ко дну.
Потому что, несмотря на все твои годы в игре с завтраками,
Вы, кажется, что-то упустили.
[глубоко вдыхает]
Без нас не было бы зернового бизнеса.
Так что вы можете увидеть, как это действительно замораживает мои хуэвос
видеть, как вы справляете нужду в наши текущие реки белого золота.
Как давно мы знаем друг друга, Боб?
[чмокает губами, вдыхает] С тех пор, как ты меня пленил.
Ой.
Что делать?
Ах! Просто чтобы ты не забыл обо мне и ребятах здесь,
провести его к алтарю.
Он семейный человек, сэр.
Я сказал проход!
Проход? Что такое проход? Как в кинотеатре или концертном зале?
О, будет концерт. [смеется]
[играет драматическая музыка]
- [Боб хрюкает] - [корова мычит]
[мухи жужжат]
[драматическая музыка нарастает]
[коровы пукают]
[задерживает дыхание]
[кричит]
- [Жена Боба] Боб? - [бежит душ]
[Боб] Еще одну минуту.
Дорогая, ты там уже больше часа.
Я уверен, что ты чист.
[Боб] Но мой разум!
Как мне выкинуть это из головы?
А как сегодня себя чувствует мой малыш?
Папа принес завтрак, мой вкусняшка.
[играет подозрительная музыка]
[играет драматическая музыка]
Его больше нет. Что ты с ним сделал, ты, лапшесосущий чесночный узел?
[на итальянском] У меня традиционный праздничный торт.
- [тихое постукивание] - [вздохи]
Он в стенах.
[крики, вздохи]
[макаронные твари воют]
Малыш?
У меня для тебя есть рыбная еда.
[на итальянском] Рыбная еда для вас!
Приходите и посмотрите.
[рыдания]
- Я не знал, кому еще позвонить. - Ты поступил правильно.
[вздох]
[Эдсел] Ох.
- Привет, ребята. - Что они с вами сделали?
Они заставили меня пойти к алтарю.
- Ох. - Эти лактозоподобные негодяи.
Ну, ты не единственный, кто пострадал.
Наш первый платеж Эль Сукре был просрочен, и каким-то образом он заразил меня диабетом.
[Стэн] Извините. Что?
О, да. Я только что от врача.
Тьфу! Слушай, никто не говорил, что будет легко.
У нас в НАСА был день , когда мы потеряли Гаса Гриссома
и наша лучшая обезьяна-космонавт в одном несчастном случае.
И их стоматологические записи были чертовски похожи.
что на то, чтобы разобраться, потребуются недели.
Вы... вы говорите нам, что есть части обезьяны?
смешаны с останками коммандера Гаса Гриссома?
- Это секретно. - [Эдсел] Но вы только что нам сказали.
- [Стэн] Нет, не видел. - Да, видел. Ты был там...
- Ты это сказал. Я... - Хватит.
Слушайте, ребята, я выхожу из проекта.
- Что? - Это слишком. Это зашло слишком далеко.
И никого не волнует какой-то дурацкий подогреваемый прямоугольник для завтрака.
[громыхание]
- Милая? - Что происходит?
[жужжание лопастей вертолета]
- Что-то приземлилось на газон. - Это испортит твой двор.
[стук в дверь]
- Вы, ребята, из Kellogg's? - [Боб] Да.
Приказано доставить вас в Белый дом. Президент должен вас видеть. Пошли.
Идти.
Могу ли я измениться?
- Времени нет. - А!
[играет драматическая музыка]
[Жена Боба] О!
[Боб] Ради всего святого!
[драматическая музыка продолжается]
[музыка заканчивается]
Знаете, у меня были политические амбиции, но мама говорила, что я непривлекателен.
- Твоя мама, похоже, замечательная женщина. - Самая лучшая.
Что, черт возьми, на тебе надето?
Это было все, что у них было для меня. Это было Тафта.
Уильям Говард Тафт, первый президент весом 300 фунтов.
В кармане лежит наполовину съеденная Малышка Рут .
Ну, жуй медленно. Это история.
[дверь закрывается]
- Рад вас видеть, ребята из Келлогга. - Я... Неважно.
Ребята, вы когда-нибудь думали назвать хлопья Jackie O's?
Всего лишь бросок, но я думаю, ей бы это понравилось.
Спасибо, сэр. Мы обязательно это тщательно рассмотрим.
Да, я в некотором роде в немилости с тех пор, как сами знаете кто спел мне «С днем ​​рождения».
В любом случае, нам сообщили
что эти писаки из Post теперь работают с проклятыми русскими.
Ну, и зачем им это делать?
Ну, очевидно, потому что вы, придурки, отрезали им поставки сахара.
Теперь Хрущев пытается помочь им добиться этого через коммунистическую Кубу.
Весь этот чертов остров — сахарный тростник.
Идея о том, что наши американские дети просыпаются по утрам
на завтрак коммунистическая выпечка действительно жжет мне штаны.
Они уже горели из-за вышеупомянутой блондинки в платье с пайетками.
Вы должны победить. Есть ли у вас прогресс?
- Прогресс? Покажи ему, Стэн. - Хорошо.
[шелест бумаги]
Масштаб не соблюден, но...
Удивительно. Вам что, пять лет?
Маленький Джон-Джон рисует лучше, чем это. И я думаю, что с ним что-то не так.
Господин Президент, честно говоря, нам действительно нужна помощь.
Позвольте мне прояснить ситуацию.
- Ты спрашивал меня, что я могу для тебя сделать? - Ну...
Потому что я думал, что в своей инаугурационной речи я выразил это предельно ясно...
- Да. - Отличная речь.
«Не спрашивай». Что может быть яснее? Это два слова. Это значит не спрашивай.
Итак, не спрашивайте, а как насчет истории?
Давным-давно,
была действительно хорошая компания по производству хлопьев
у которых были проблемы с организованным молоком.
Хорошо, я понял. Я проинструктирую своего брата Бобби.
чтобы затянуть гайки на этих коровьих обнимашках.
Но не потому, что вы спросили.
Мы вас не подведем, господин президент. Мы сделаем для вас то, что вы сказали.
- Ой вэй. - [жужжит домофон]
[секретарь] Сэр, ваша следующая встреча здесь.
- Э-э, кто это? - [секретарь] Близнецы Даблминт.
- В этих, э-э, нарядах? - Фу.
[секретарь] Да, господин президент. Они в форме.
Господа, если вы меня извините, пришло время для, э-э, привилегии руководства.
- Могу ли я оставить это себе? - Не спрашивай.
Верно.
Полагаю, Джеки все еще покупает шляпы?
[Играет «I'll Be Around» Джонни Коупленда]
Я попытался их поднять.
Я принёс им Лира.
- И они выгнали меня, как птичий ветер. - Ну, меня это не волнует.
Неприятности помогают мне оставаться в деле. Я люблю чужие страдания.
Стыдно. У меня были билеты на премьеру.
- Простите? - Я видел ваш моноспектакль «12 разгневанных мужчин».
Ах да? Я чувствовал, что никогда по-настоящему не передавал гнев мужчин с шестого по девятый.
Тем не менее, это глубоко.
Могу ли я?
- Майк Даймонд. Friendly Farms. - Терл Итан Равенскрофт.
Кстати , эти билеты возврату не подлежат.
Неотёсанные пошляки Келлога. Лично я считаю, что их линейка продуктов
никуда не годится без этих талантливых талисманов.
Кем бы они ни были.
[смеется]
Да, они все довольно хороши.
Но Тони Тигр — он руль на этом корабле.
Жалкие сахарные подхалимы.
Жалко, я полагаю,
если 14 кварталов подряд с рекордной прибылью — это жалко.
Эти шуты-талисманы не получат в свои руки ни одного из этих дел.
Ну, это было бы трагично,
особенно с учетом того влияния, которое у них есть.
Не мое дело, но не думаю, что для этих талисманов потребуется много денег.
чтобы показать старику Келлогу, кто кого доит.
Действительно?
Думаешь, мы могли бы... Они могли бы?
Как говорят мы, молочники: «Маленькая чашка пахты, правильно взбитая,
может стать великолепным сыром».
Это шутка про пук?
Я так не думаю.
В любом случае,
никогда не забывай,
Ты замечательный.
[играет задумчивая музыка]
[играет музыкальная тема новостей]
Сегодня войны за завтраки усилились, когда крупяная супердержава Kellogg's объявила
они тоже разрабатывают какую-то поджариваемую фигню.
В дальнейшем напряженность между США и СССР у берегов Кубы растет.
Бобби Кеннеди принимает жесткие меры против организованных производителей молока.
А близнецы Даблминт тоже беременны близнецами,
Продолжается вечерняя программа новостей CBS.
- [звучит заключительная тема новостей] - [режиссер] И у нас всё чисто.
Это настоящий прорыв, Корки. Рентгеновские характеристики.
Вы можете заглянуть во что угодно.
За исключением моей личной драмы.
Дома много напряжения.
- Очень много напряжения. - [вздыхает]
Сегодня я задержусь допоздна, Корки.
[играет драматическая музыка]
[микрофонный отклик]
[музыка нарастает]
- Мне они нравятся. У меня астигматизм. - Что это?
Ну, это несоответствие фокусирующих элементов в глазу.
- О. Потому что... - У многих людей это есть, но они этого не осознают.
- Правда? - Посмотри в бинокль.
- Кажется, стало яснее? - Нет, но стало ближе.
Ребята!
[раздраженный вздох]
Система запуска фруктовой выпечки готова.
[играет эпическая музыка]
[громко дышит]
Разве это не перебор? Бункеры и скафандры?
Все стандартные протоколы NASA.
Кроме того, в целях безопасности мы используем для упаковки продукта титановую фольгу.
Стив Швинн, ты готовишь две порции тостера.
Два в тостере.
[эпическая музыка продолжается]
[Стив тяжело дышит]
Нажмите на механизм.
[Стив] Спустился.
- [выдыхает] - [мужчина] Катушки монитора.
[жужжание катушек]
- Оранжевый. - Что сейчас происходит?
- Это тост, сэр. - Давайте.
Я перехожу на ручной режим. Хочу немного ее раскрыть.
- Что он делает? - Небезопасно.
Что он делает?
Он меняет настройки.
Ему пять.
Шесть. Семь.
- Мне это не нравится. - [Стэн] Ему восемь. Боже, 8,5.
Швинн, светло-коричневый, светло-коричневый.
- [звон тостера] - [вздохи]
[Боб резко выдыхает]
Действуйте осторожно. Фруктовая начинка может быть горячей.
[играет напряжённая музыка]
[нервно дышит]
Ну, так встань на заднее колесо.
У нас есть угощение!
- Мы сделали это! - Вот и всё!
- [смеется] - Ух ты!
- [шипение кислорода] - [Стив] О!
Ой! Ой!
Нет! [визжит]
Пожалуйста, нет!
[хныканье]
- [взрыв] - [все кричат]
[играет драматическая музыка]
[музыка заканчивается]
- Ничего не осталось! - Подожди, вон там. Что это?
[играет торжественная музыка]
Это мужчина?
Черт возьми, это так. Это Стив Швинн. Стив!
Нет. Это я, Чак.
Стив взорвался.
[оба стонут]
Не ходи туда. Это отвратительно.
Что происходит? Где Стив?
Стив испарился, а вот с Чаком у нас вышла забавная путаница.
[играет волынка]
Зерно к зерну, коровы к молоку.
Ожидается некоторое урегулирование жизни.
Однако Стив Швинн так и не успокоился.
[Терл] Стив был великолепен!
- Ему бы это понравилось. - Да.
Он прожил свою жизнь так, словно собирал велосипеды,
мало заботясь о безопасности.
[Эдсел] Ммм.
Когда человек делает последнее полноценное предложение о себе,
только тогда он действительно заслуживает того, чтобы его похоронили со всеми почестями.
[люди бормочут]
- Полные почести от хлопьев, миссис Швинн. - Это большая честь.
- Что происходит?
[писк]
Вы это планировали?
Я не знаю.
- [вздыхает] - ??? Аве Мария ???
??? Благодарность полна ???
<я>??? Мария, гратиа плена???
??? Мария, благодарю... ???
Последняя миска, да?
???...плена ???
??? Авеню ???
- ??? Ave dominus ??? - [рыдает]
Почему?! [рыдает]
Кто... кто она?
[прочищает горло]
- Щелчок! - Треск!
- Хлоп! - Щелк!
- Треск! - Хлоп!
Что это?
Внутри — приз, миссис Швинн.
Вероятно, это одна из тех наклеиваемых татуировок.
Это не навсегда. Продлится всего пару дней.
- Щелк! - [ахает]
- Треск! - Хлоп!
Знаете, ваш муж погиб как герой.
Разве это не компания по производству хлопьев? Почему мой муж взорвался?
Вытащите меня отсюда.
- Она расстроена. - Она это переживет.
Или она может так и не оправиться от потери.
- [Боб] Хм. - Смотри, вот так.
[Боб] Молочники, русские и мальчики из Сукре.
Петля затягивается.
Кстати об обтягивающем костюме: это тот самый костюм Taft Candy?
- Я принял это во внимание. Что вы думаете? - Вы ищете право вето.
- Сделайте это. - Наложите вето.
Справедливый.
Талисманы, собирайтесь.
Мы слишком долго терпели гнет эксплуатации со стороны Келлогга.
Я слышал, что у их нового космического прямоугольника даже нет талисмана.
- Они нас постепенно вытесняют. - Так и есть, молодец Крэкл.
И они никогда нас не подключали. Я вас об этом спрашиваю.
Без наших лиц,
Что осталось бы без нашей магии?
Дешевый мешок корма для лошадей , который мы воплощаем в жизнь.
Я говорю, что мы сеем хаос и выпускаем псов войны.
Мы заведем собак?
Нет, нет, просто Снэп.
Пришло время нам объявить забастовку.
[все] Ох.
Но если у нас есть собака, стоит ли нам ее брать с собой?
[играет классная песня]
Ты же знаешь, что есть заднее сиденье.
Там ничего нет. Здесь происходит действие.
[крики толпы]
Эй, что там происходит?
- Притормози. - Ой, ой, ой.
[песня заканчивается]
[Джон Кеннеди на ТВ] Российский военный корабль был перехвачен
у побережья Соединенных Штатов.
Мы считаем, что это нелегальный кубинский сахар, призванный нарушить сбалансированный завтрак.
- Я тебе говорю, жена - просто сногсшибательная. - Да.
Я заставил ребят поработать над Джеки О.
Ее фамилия Кеннеди. Что это значит?
Нет, хлопья имеют форму буквы «О».
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
[шиканье]
Он говорит о ядерной войне, идиоты.
[JFK] На этих шпионских фотографиях отчетливо видны гигантские ядерные ракеты.
Мы не слишком беспокоимся об этом.
Но если эти корабли немедленно не повернуть назад,
Я могу выйти из себя.
Не обязательно ядерные баллистические ракеты.
Это больше о том, как я расстроен. Есть два вида ярости.
Есть эмоциональный всплеск,
а затем идет баллистика «все умрут».
[толпа ахнула]
- Ладно. Вот и всё. - Куда ты идёшь?
Теперь этому пришел конец.
[JFK] Я умею обращаться с лодкой.
В детстве я часто болел, поэтому мне подарили надувную лодку.
[играет приятная джазовая музыка]
Как все зашло так далеко?
Завтрак. События происходят.
- Знаешь, мы построили этот город прямо там. - Унаследовали.
Унаследовано.
И наши препирательства грозят его разрушить.
Я решил выпустить ваш сахар.
Я скажу Хрущеву, чтобы он не взрывал Америку.
Будет ли он вас слушать?
Может быть, если я предложу ему взамен что-то ценное.
Подойдет ли конфетный костюм Уильяма Говарда Тафта ?
Я не знаю, что это, но я попробую.
Попробуйте это.
[Играет «Let's Twist Again» Чабби Чекера]
??? Давайте, все ???
Что вы думаете?
??? Ах, ты хорошо выглядишь... ???
Это дико.
Это вульгарно.
??? Мы собираемся сделать твист... ???
Мне это нравится.
??? Давай, покрутимся ещё раз... ???
- Может быть, мы построили эти компании по производству хлопьев... - Унаследовали.
...унаследовал эти две гигантские компании по производству зерновых
чтобы привлечь внимание друг друга.
Может быть, так и было.
??? Ты помнишь, когда все... ???
Чего ты боишься?
Я не боюсь.
- [кричит] Что это? - [вздыхает] Что?
- [чириканье] - [Эдсел] О!
Это просто какая-то новая форма жизни, которую мы создали случайно, и которую мы пытаемся поймать.
поэтому он не размножается.
- Ты это сделал? Куда оно делось? - Э...
Ну, и на чем мы остановились?
Один...
Сейчас у меня какое-то странное настроение.
Чт...
- [вздыхает] - [дверь закрывается]
[хнычет от разочарования]
[талисманы скандируют] О! О! Эй! Эй! Эдсел К должен заплатить!
- Чего мы хотим? - [толпа] Достоинства!
- Когда мы этого хотим? - [толпа] Скоро!
[Терл] Чего мы хотим?
Пришло время подстричь эти пушистые комочки под пуделя.
[талисманы] Нет никакой лаборатории, не было никакой лаборатории!
Теперь мы знаем, и это плохо!
Неважно. Тот, кто первым доберется до полок, выиграет эту штуку.
Все, что нам нужно, это имя.
Не волнуйтесь. Ко мне придут несколько рекламщиков с Мэдисон-авеню, которых нельзя пропустить.
[Терл] Чего мы хотим?
[музыка затихает]
[рекламщик] Kellogg's.
Когда вы слышите это, это больше, чем просто имя.
Это теплые объятия дома, семьи.
А где начинается эта семья? Она начинается с двух бьющихся сердец.
- [Эдсел] Ммм. - Как два пирожных,
одни в темноте, наедине с одной оберткой из фольги.
Представьте себе мужа, возвращающегося с работы.
Его жена встречает его у двери, одетая в атласное платье,
ведет его в спальню
одним взмахом красного лакированного ногтя...
она зажигает спиральный жар от стоящего рядом тостера,
который также с нетерпением ждет своей теперь уже теплой выпечки.
[прочищает горло]
[рекламщик] Господа, я представляю вам
- Jelle Jolie Мартины Маржо. - [играет чувственная музыка]
Вы же знаете, что мы — компания, производящая детские хлопья, да?
Если это все, чего ты хочешь.
Я в вашем городе уже шесть часов. Знаете, что я вижу?
Мертвые деревья и грустные, одинокие женщины.
Я имею в виду, выбор за вами.
Изюм, отруби и неактуально
или провокационный и революционный.
Кто замечает мертвые деревья?
Заткнись, Герман.
Гений в действии.
Также доступен вариант с пикантным оттенком шоколада Jelle Jolie Noir.
А скоро выйдет Jelle Jolie Sensual.
Для тех, кто осмелится, вообще без пакета.
Потому что его удовольствие — это и ее удовольствие.
- Это не совсем так. - Почему бы и нет?
Ну что, празднуем? Нарежем немного той говядины Среднего Запада, которой вы так славитесь?
Может быть, нам удастся заарканить кого-нибудь из толстой Джелли Джоли
наших собственных в этом пыльном городе?
Можем ли мы... Можем ли мы подумать об этом?
Я бы сказал «да», но не думаю, что мышление — твоя сильная сторона.
Вот что я вам скажу: я буду жить на пенсии на утесе с видом на пляж Стинсон.
пока вы все еще преклоняете колени перед богом посредственности.
- Роджер. - Рад, что оставил машину заведенной.
Почему они такие злые? Это просто реклама.
- [Эдсел] Я не знаю. - [Боб] Я не понимаю.
Что ты только что сказал?
- [играет напряженная музыка] - Э-э...
Вам никогда не удастся переплыть Ла-Манш , а затем утонуть в шампанском.
Нет, я не... Я не буду.
[музыка усиливается, заканчивается]
Так где же, черт возьми, находится это озеро Суинсон?
[играет соблазнительная музыка]
Что ты только что сказал?
Думаю, вы меня услышали.
- Почему бы тебе не поработать у меня? - Забудь, Флорсхайм.
Я не прихожу, когда меня зовут.
Ой.
Я вам позвоню.
[вздох]
- Из телефона-автомата. - Я одолжу тебе десять центов.
- [рекламщик] Хм. - [Стэн] Хм.
[глубоко вдыхает]
Хорошая встреча.
Кого же мы попросим помочь нам продать эту штуку?
Я, возможно, знаю пару ребят.
И они местные.
[Стэн] Сначала, я думаю, мы просто хотим поблагодарить вас за то, что вы уделили нам время сегодня.
Вы эксперты. Но, ну, давайте начнем.
«Фрут-Магус». Что?
Нет.
- «Разогрейте их и съешьте». - Распродажи нет.
- "Продолговатые Ниблеры". Ммм. - Сложная комната.
- Смотрите, ребята, название - это игра. - Если нам понравится название, мы его съедим.
Знаете ли вы, есть ли у Post название для своего продукта?
Я думаю, они переключались между Fresh Flatties
и декстроза диллис.
- Ого. - Ммм, они оба сильные.
[Стэн] Дай мне минутку.
Привет. Как дела?
А как насчет того, чтобы рассказать нам, каковы они на вкус?
Желе было твердым?
Было ли это липко?
Он свернулся? [щелкает пальцами] Давай.
Я сохраню это.
Я знаю, как разговаривать с детьми.
[играет драматическая музыка]
Нам нужно узнать чертово содержание пектина, иначе я убью твою семью, твоих друзей!
- Успокойся. - Я утоплю твою бабушку!
Почему ты кричишь, как мой отец?
[Эдсел] Я не кричал.
Ты прав. Я был прав.
- Это был он. - [Стэн] Боже мой!
[Кэти] Хочешь знать правду?
Я откусил один кусочек,
и мне тут же снесло затылок.
Это был самый вкусный кусок теста, который я когда-либо пробовал, а я пробовал их все.
Ну, у вас никогда не было наших.
Передайте это ей.
[играет интригующая музыка]
Попробуйте это.
[музыка продолжается]
Это шутка?
Что?
Это на вкус как их фишка. Вы, ребята, сделали то же самое.
Все делают одно и то же. Кока-кола и Пепси. Форд и Шевроле.
- Главное - имя. - Имя.
- [Бутчи кричит] - Машина для поимки задниц схватила Бутчи!
Ах!
[кричит]
Мой Хозяин Попки!
[играет драматическая музыка]
- [стук бусин] - [стук тела]
Сколько, мистер Кабана? Сколько еще должно умереть?
- Убери от меня руки. - Бутчи, ты в порядке?
Он в порядке. Как мы назовем эту штуку?
[играет волшебная музыка]
Ваше имя указано здесь.
Первая буква каждого слова.
«Угощение, готовое к использованию в тостере в любое время».
«Положить на тарелку».
«Трат Поп».
Трат-поп. Мне... мне это даже нравится.
Вот это круто.
Это секретное кодовое название, как НЛО или НАСА.
Или бюстгальтер, устройство для удержания груди.
- Это не то, что он имеет в виду. - У меня есть основания полагать иначе.
Я тоже.
Что?
Выгнал Попа.
Посмотрим, как это сработает.
??? Трат-поп от Kellogg ???
??? Вкусно утром Вкусно в полдень ???
??? Вкусно вечером И под луной ???
??? Трат-поп от Kellogg ???
??? Тостерное угощение Готово к употреблению в любое время, когда захотите???
??? Положи на тарелку Твой животик будет праздновать ???
??? Вкуснятина, вкуснятина, конфеты Kellogg's Trat Pop???
[жужжание]
[Стэн] Ну и что?
[Боб] Что ты думаешь, ЕК?
Это золото.
[смеется]
Осталась только рутинная сертификация.
представителем FDA г-ном Майком Пунцем.
Ну, это самая простая часть.
[все смеются]
[Стэн кашляет]
Это мило.
[Боб] А как насчет этих талисманов?
[Edsel] Уже разобрались.
[сигналы транспортных средств]
Ну, мистер Келлогг,
Я думаю, ты найдешь этого тигра.
имеет когти.
[играет угрожающая музыка]
[талисманы кричат]
- [женщина] Выпустите меня! - [мужчина кричит]
Дай нам еще, Келлогг!
[кричит]
[талисманы скандируют] Дайте нам больше зарплаты! Дайте нам больше зарплаты!
Зерновые талисманы,
и патриоты-талисманы со всей страны...
[талисманы ликуют]
...собирайтесь, собирайтесь все до одного.
[все кричат]
Укрепите периметр. Мне нужно максимальное сопротивление.
Отправьте обоих охранников.
[звонок приемника]
- Где, черт возьми, Пунц? - Я не знаю.
- О, вот и все. - Доброе утро всем.
- Доброе утро, Майк. - Доброе утро.
Извините за опоздание. Они заставили меня пройти через черный ход, как водопроводчика.
Пойдем.
- А я... здесь? - Здесь.
- Прямо здесь. - Прямо здесь. Да.
Вот так. Позвольте мне просто провести вас туда.
[ворчит] Ну вот и всё.
[все кричат]
- Ага- ага!
Я уже видел, как собирались такие разъяренные толпы.
Где я был?
Знаете, как нас там называют?
[талисман] Нет, что?
Войлочные бродяги.
[талисманы издеваются]
И ковровые твари.
[талисманы кричат]
Эту ручку мне подарил коллега,
и это был, э-э, случайный подарок.
- [Боб] Нам все равно. - Так что...
У малышки Дебби есть лакомства и средство Desenex от опрелостей от костюма.
Ибо пришло время сражаться.
[талисманы] Да!
Давайте покажем им, что происходит, когда трезвый ум не побеждает.
[талисманы ликуют]
- Да! - [кричит]
Мистер Келлог, вам стоит это увидеть.
Мне сказал один видный руководитель Kellogg's
что они случайно создали мутировавшее макаронное существо.
Я бы не стал есть ничего , что производит эта компания.
А вы председатель Post, их главного конкурента?
[Марджори] Ну, мы были такими раньше. Но теперь, когда наш новый продукт,
Post Country Square, был сертифицирован,
мы будем номером один.
[драматический укол]
Они собираются сертифицировать продукт, который заменит ваш.
[талисманы] Бу!
Нет! Нет!
Так что тебе лучше сражаться как в аду,
или ты больше не будешь завтракать!
[талисманы кричат]
Пусть мех летит!
[талисманы] Да!
[все кричат]
[звук рожка]
[крики, хрюканье]
- Назад! - [талисман хрюкает]
[талисман] Вперёд! Вперёд, маленький эльф! Вперёд!
??? В красоте лилий ???
??? Он родился за морем ???
- [талисман хрюкает] - [стонет]
[кричит]
- [хрюкает] - [стонет]
[играет напряжённая музыка]
Клубника.
[Боб ахает]
- О, черника. - Это все один вкус, Майк.
- Мы просто поменяли цвета. - Они прорвали периметр.
Тигр какает.
[играет драматическая музыка]
[талисманы кричат]
- [талисман 1] Не отпускай меня! - [талисман 2] Я никогда тебя не отпущу!
[талисман 1] Мы принадлежим друг другу!
[кричит]
- [стук тела о землю] - [талисман 2] Нет!
[все кричат]
Запомните этот день, ребята.
Ведь теперь это наша компания.
Щелк, треск и хлоп, наша миссия здесь — остановить сертификацию. Охота на Пунца.
[талисманы скандируют] Охота на Пунца! Охота на Пунца!
[Терл] Я вас всех люблю. Вы все очень особенные.
- [талисман хрюкает] - [гудит рог]
Когда их можно есть?
Это еда?
Это закуска?
Это ничего не значит, если вы это не сертифицируете. Дайте мне этот штамп.
Ох. ​​[хрюкает]
- Не делай этого, Боб. - У тебя нет подготовки.
Что делать? Это?
Слишком поздно.
- [Эдсел смеется] - Ха!
Я думаю, на самом деле тут не так уж много всего.
Мы пропали, ребята.
[вздыхает]
Погубленный жестокой судьбой.
Это не судьба.
За ожерельем из зубов и рогами викингов пришлось зайти в Woolworth's .
Будь очень осторожен, Крэкл,
или я возьму рог и ударю тебя в глаз.
Достойное отступление.
Открыто или закрыто?
Закрыто.
[Играет "Cool Jerk" группы The Capitols]
Подожди.
Знаете, это действительно потрясающий продукт.
Спасибо.
??? Крутой придурок... ???
«Тебе не кажется, что ты сегодня достаточно выпил, Уолтер?»
Нет, если ты продолжишь говорить.
Они действительно превзошли себя с этим, Corky. Это называется Silly Putty.
Он растягивается, подпрыгивает и, по какому-то пока еще не до конца изученному механизму,
делает снимки печатной страницы, когда вы ее сжимаете.
Только сейчас понял, какой беспорядок в Kellogg's.
О, дайте-ка мне взглянуть.
Когда чернила свежие, они работают очень хорошо.
[стук]
Я оплачиваю эти чертовы счета.
Я выпью столько, сколько захочу.
[Уолтер Кронкайт] Сегодня вечером срочные новости из Батл-Крика.
Бешеная толпа любимых талисманов из хлопьев
нападают на собственную компанию из-за нового продукта.
Продукт под названием...
[шелест бумаги]
Не могу найти здесь свои заметки.
Мы все немного потрясены этой историей.
Ну ладно. Думаю, я мог бы просто
прочитай это с моего Silly Putty.
Продукт под названием
Поп-тартс.
- Чт... - Чт... Что он только что сказал?
- Он назвал его «Поп-тартс». - [Боб] Он прочитал его наоборот.
Поп-тартс? Это трат-поп.
Больше нет. Сорок миллионов человек только что услышали Pop-Tart.
Эта обезьяна с лицом волшебника из новостей все испортила.
Не слишком ли «Поп-тарт» близок к поп-арту Энди Уорхола?
- Никто не поймет эту связь. - Я только что понял.
Поп-тартс.
- Мне это даже нравится. - Да?
- Ага -ага.
Нет.
Ага.
- Да. - Какая, черт возьми, разница?
Поменяйте коробки и погрузите их на грузовики.
[Роджер] Поп-тартс.
Это будет продаваться.
[Исполняет «Spirit In The Sky» Нормана Гринбаума]
??? Когда я умру и меня похоронят???
??? Пойду в лучшее место???
??? Когда я лягу умирать???
??? Поднимаюсь к духу на небесах???
- ??? Поднимаюсь к духу на небе ??? - ??? Дух на небе ???
- ??? Вот куда я попаду, когда умру ??? - ??? Когда я умру ???
??? Когда я умру и меня похоронят???
??? Я собираюсь пойти в лучшее место???
[двигатели ревет]
[песня заканчивается]
[храп]
- [звонит телефон] - [вздох]
[звон продолжается]
Поговори со мной.
[тяжело дыша]
Что значит, у вас нет данных о продажах?
Позвони мне, как только сделаешь это.
- Что они сказали? - Какая-то поломка коммутатора.
Все линии затоплены. В тот чертов день, когда мы стартуем.
Ладно, ладно, успокойтесь. Это может быть просто вспышка ботулизма.
О, надеюсь, это ботулизм.
Я только что выпустил печенье «Поп-тартс» на пять миллионов долларов.
[звонит телефон]
Лучше дай мне какие-нибудь цифры. Выкладывай!
[играет напряжённая музыка]
Что?
[дети шумят]
[кричит]
[бормочет]
Действительно?
[играет драматическая музыка]
Боже мой.
[звонок приемника]
- [резко выдыхает] - Ну и что?
Кто-нибудь купил «Поп-тартс»?
[хихикает]
Каждый магазин в континентальной части Соединенных Штатов
был очищен в течение 60 секунд.
Что?
[дети кричат]
[Эдсел] Это было похоже на нашествие саранчи.
Дети готовы на все , чтобы заполучить эти печенья «Поп-тартс».
Шесть пастушков были покусаны. Это безумие кормления.
Это имя. Ни один ребенок не хочет быть квадратным.
А квадрат из деревни? Забудь.
Мы добрались до Луны.
Завтракающая луна.
Эти вещи — два величайших прямоугольника со времен Десяти Заповедей.
[хихикает]
Хм!
А что если добавить глазурь?
Фу.
- Плохая идея. - Да.
[Боб] Итак, Kellogg's снова стал королем Батл-Крика.
- И все в компании были счастливы. - [стук молотка]
[Боб] Ну, может быть, не все.
Мистер Равенскрофт, правда ли, что вы являетесь образцом для подражания для детей?
Да, Ваше... Величество.
Ну, какой образец для подражания испражняется?
в коридоре одной из самых любимых компаний Америки и кричит:
и я цитирую,
- «У меня есть для тебя немного Кел-логов»? - [люди стонут]
[Терл] Я сожалею об этом.
Я съел большую тарелку хлопьев с отрубями.
[Боб] Гарольд фон Браунхут и шеф-повар Боярди вырастили Эрика,
их макаронное существо, как их собственное,
в конце концов обнаружив, что они не подходят
чтобы справиться с мятежными подростками-равиоли.
Эрик! Я же сказал тебе надеть обратно чехол на бассейн.
- [Эрик] Иди к черту. - [вздыхает]
- Ты слышишь, как твой сын разговаривает со мной? - О, когда он отвечает, он мой сын?
[кричит]
О, ты хочешь снова устроить этот бой, да?
[Боб] Том Карвел и Джек ЛаЛэйн поняли, что они оба были частью одного и того же лицемерия,
поэтому они открыли магазины рядом.
- Я их прореживаю. - И снова надеваю.
[оба смеются]
[Боб] UNIVAC был призван и отправлен во Вьетнам,
где, по словам тех , кто служил под его началом,
- его идеи стали еще более несостоятельными. - [раскат грома]
[жужжание]
[UNIVAC] Ужас.
[Боб] После того, как Бобби Кеннеди выжал вымя на большом молоке,
сторонники теории заговора указали на кадр 263 фильма Запрудера,
на котором, судя по всему, кто-то доставлял молоко в очень странное место,
травянистый холм.
Марджори Пост, одна из первых женщин-генеральных директоров,
стала символом расширения прав и возможностей женщин,
в конечном итоге построив вечный памятник феминизму,
которую она назвала Мар-а-Лаго.
[звон колоколов]
В конце концов, Стэн наложил вето на ее карьеру в Kellogg's
и практически вся культура.
Стэн? Здесь нельзя парковаться.
- Ты такой квадратный, мужик. - Что, черт возьми, ты ешь?
Я придумал нечто под названием гранола.
- И оно тебя похоронит! - [хрюкает]
Это неплохо.
Найди работу!
[Боб] Я не только смог отправить своих детей в колледж стоимостью в несколько сотен долларов...
- Отличная штука. - [Боб] ...У меня осталось достаточно для штуки.
А благодаря суперуспеху печенья «Поп-тартс» даже я стал знаменитым.
[аплодисменты в зале]
Приятно познакомиться, Боб. Похоже, у тебя тут победитель.
Ну, мы любим завтраки в Kellogg's, и мы решили, что пришло время для чего-то нового.
Ммм. А почему... почему именно прямоугольная форма?
- Ну, пентаграмма была взята, Джонни. - [смех в зале]
Черт возьми. [смеется]
[Боб] Как и все остальное в мире злаков,
внутри всегда был сюрприз.
- [стрельба] - [крики в зале]
Это Энди Уорхол, создатель поп-арта.
Твои 15 минут истекли, Кабана.
Только я могу быть производным.
[паническая болтовня]
[Боб] И спасибо пакету титановой фольги Стэна,
Я был в порядке.
То есть я должен верить, что пакетик «Поп-Тарт» может остановить пулю?
Я ведь здесь, не так ли?
А это маленькое существо, похожее на равиоли, что это, черт возьми, было?
[звон колокольчика]
А. Я просто немного повеселился с тобой. В любом случае, я думаю, кто-то пришел тебя увидеть.
- Мама! Папа! - Пошли, Джордж. Пора домой.
Хорошо, мы предоставим вам рентгеновские очки.
- [Джордж] Ура! - [смеется]
Спасибо.
Привет.
[вздох]
- [визжит] - [Джордж] Мама, ты это видела?
- [вздыхает] - Давай.
[Джордж] Подожди, что это было?
[Играет "Sweet Morning Heat"]
Стив Швинн, ты там?
- [вздыхает] Ох, ****! - Ох!
??? Но почему-то этого всегда было недостаточно... ???
Нам подходят паровозики «чух-чух» и Снагглпусс.
Да, я сейчас же займусь Снагглпуссом.
[Терл] Они такие...
[пиип]
??? В тот момент, когда мы соединились... ???
Мне нужны Заместитель Дог и Снагглпусс.
Ой, да ладно, Мардж...
[все смеются]
??? Я не могу держать себя в руках, Когда жара горячая... ???
У нас буквально одна работа.
[экипаж смеется]
???...как раз то, что мне нравится ???
??? Пожалуйста... ???
[хлестание языком]
[вздох]
Хочешь пойти, Карвел?
- [бормочет] - [смеется]
??? У тебя есть вся любовь, которая мне нужна???
??? Подари мне это сладкое утро ???
??? Тепло ???
??? Ох... ???
Карета.
Нет. Каражана.
У него была девочка по имени Караджана.
[смеется]
???...причина, э-э ???
??? Потому что, знаешь, они все примерно одинаковы на вкус???
??? И ничто никогда не имело сезона, э-э ???
??? Клубника, Черника, Настоящий простой Это названия???
??? Это имена... ???
Фруктовые дряблые... **** оладьи, как бы **** их ни называли.
[экипаж смеется]
Это комедия. Я понял. Извините. Я думал, что пытаюсь выиграть награду.
??? Я не могу держать себя в руках, Когда жара горячая, давай ???
??? Посыпки и глазурь ???
??? Именно так, как мне нравится ???
- ??? Пожалуйста... ??? - ??? Пожалуйста... ???
- Бросай пирожные, старик! - [ахает]
[кричит]
??? Да, я хочу этого Каждый день недели... ???
Замедлять!
Майк Даймонд.
Морозные советы.
Нет? Морозные фермы. Дружелюбные фермы.
[экипаж смеется]
«Морозные советы».
??? Подари мне это сладкое утро ???
??? Тепло ???
??? Мне нужна еда, приготовленная роботами, детка ???
??? Тепло ???
??? А не какая-нибудь крутая поварская леди???
- ??? Тепло ??? - ??? Эй, эй, эй ???
??? Недавно я положил целый кусок в свой топ, эй ???
??? Я оставляю его на своей любимой настройке ???
??? Ты знаешь, что это три ???
??? Дай мне это сладкое утреннее тепло ???
??? Я хочу этого каждый день недели ???
??? У тебя есть вся любовь, которая мне нужна???
??? Давай, подари мне это сладкое утро ???
??? Пожалуйста ???
??? Дай мне это сладкое утреннее тепло ???
??? Я хочу этого тепла ???
??? Каждый день недели ???
??? У тебя есть вся любовь, которая мне нужна???
??? О, подари мне это сладкое утро ???
??? Подари мне это сладкое утро ???
??? Тепло ???
[экипаж ликует и аплодирует]
[играет весёлая оркестровая музыка]
[музыка заканчивается]
[играет приятная джазовая музыка]
[музыка затихает]
[играет драматическая музыка]
[музыка заканчивается]
[играет весёлая оркестровая музыка]
[музыка заканчивается]