[música suave]
[perro ladrando]
[música suave continúa]
[Suena la campana]
[la puerta se cierra]
Dos Pop-Tarts, por favor.
Sal de la caja.
- ¿Día difícil? - No quieres saberlo.
"Un día, la abuela Kellogg, mientras horneaba pasteles para su familia,
Descubrí que tenía algo de corteza y relleno extra".
"Entonces los juntó y formó pequeñas tartas".
"Eran tan populares que ella los llamaba Pop-Tart".
Vaya, es una historia bastante buena.
[hombre] ¿Tú crees? Son tonterías.
Está en la caja, señor.
Sí, bueno, eso no fue lo que pasó, muchacho.
¿Cómo lo sabes?
'Porque escribo lo que hay en esas cajas.
¿Quieres saber la verdadera historia?
No.
Vamos, es buena.
Está bien, pero hazlo rápido.
Bueno, a principios de los años 60,
La mañana americana estaba definida por la leche y los cereales.
[niños hablando indistintamente]
[hombre] Nuestro lechero se llamaba Mike. Era un tipo estupendo.
[perro ladrando]
[hombre] Y nuestro pequeño pueblo capturó la imaginación
de cada niño estadounidense amante del desayuno como tú.
Battle Creek, Michigan,
la casa de los dos gigantes indiscutibles del mundo de los cereales,
Kellogg's
y Correos.
Y lucharon.
Semana tras semana, tazón tras tazón,
Post y Kellogg's lucharon con todas sus fuerzas para ganar.
Pero una cuchara estaba a punto de doblarse
Cuando un rectángulo caliente y dulce apareció en escena,
amenazando con volcar la mesa del desayuno de Estados Unidos para siempre.
Qué bueno.
Buenos días, señor Kellogg.
¡Oh! ¡Grandes cifras la semana pasada, Bob! ¿Ves estas manifestaciones?
Vencimos a Alpha-Bits en la categoría de cuatro a seis años.
Cartas, mala idea. No les hagas pensar. Quieren comer.
¿Has leído sobre el chico de Bloomington que usó las letras para deletrear "culo"?
Horrible.
Y eso queda en su expediente permanente.
-Buena suerte consiguiendo un trabajo. -Hmm.
Oye, ¿recibiste mi nota sobre el premio del hombre rana que está dentro?
Algunos niños los están comiendo.
Si son hombres rana, encontrarán la salida.
¿Fuiste a ver a Tony?
[Bob] Estoy en camino ahora.
Mantenlo feliz
Ah, Vietnam. Me parece una buena idea.
[suena la campana]
[mascota] ¿Quieres saber qué es lo que pone una sonrisa con dientes en la cara de este tigre?
Copos de avena glaseados con azúcar de Kellogg's.
Tienen toda la razón.
[director] Thurl, ¿puedes golpear el "so" un poco más fuerte?
"Tienen tanta razón."
[inhala profundamente]
- ¿Me estás dando una lectura? - Nunca haría eso, Thurl.
No juguemos, jovencito.
Estoy ensayando Lear a las cuatro, así que ¿podrías decirme simplemente lo que quieres?
Quiero ir a casa.
Hola a todos.
- ¡Ah! Y mira quién está aquí. - Buenos días, Thurl.
¿Es bueno, Bob? ¿Lo es? ¿Has visto la copia de hoy?
Ah, lo conseguiremos, Thurl. Tenemos a los mejores escritores de cereales del sector.
De hecho, lo somos. Somos muy afortunados. Son geniales. ¡Simplemente geniales!
Eso es todo.
Esa es la línea que estábamos buscando. Vamos a empezar de nuevo.
Sí, rápido ahora.
-Rápido, mientras lo siento. - [suena la campana]
- [hombre 1] ¿Listo? - [hombre 2] Rodando.
[Thurl] Copos de azúcar glaseado.
¡Son geniales!
- Y corta. - [suena la campana]
- [Todos aplauden] - Thurl, lo hiciste de nuevo.
Oh, gracias. Eres muy amable conmigo.
Es usted muy amable.
[hombre] ¡Bien hecho!
[Thurl] Vuelo sobre las alas de las águilas.
Gracias.
Bob, Bob, un momento. Me preguntaba si se podría hacer algo.
¿Quizás sobre la temperatura dentro de mi cabeza?
- Estoy literalmente sellado por dentro, ¿ves? - [Bob] Mmm.
Haré que los chicos del laboratorio lo investiguen.
Genial. Gracias.
[música caprichosa]
¿Dónde está el laboratorio?
No hay laboratorio.
- [Amapola] Señor C. - Amapola. ¿Qué es esto?
Es un primer paso hacia tu idea de Fruit Loops.
- Oh, ¿cómo les fue? - Los números no son muy buenos.
- Hora de empaparse, 14 segundos. - Ay.
Flotabilidad de la leche, cero. Se hunden como perdigones.
- Decepcionante. - ¿Quieres escuchar las respuestas de la encuesta?
- En realidad no. - Son "No me gustan estos".
"Por favor, no más." y "¿A dónde se fueron mis padres?"
Está bien. Solo duplica el azúcar, triplica el gluten,
y deletrea Fruta FROOT.
No hay fruta aquí.
Obviamente la fruta no puede sobrevivir en una caja en un estante.
- [Amapola] Por supuesto que no. - [susurrando]
Señor Cabana.
Ah, chicos.
Voy a ir directo al grano.
Estamos cansados ​​de hacer apariciones en supermercados.
Sí, nos estamos poniendo de moda. Queremos un contrato discográfico, juegos de mesa...
-Quizás incluso una película de playa. -Oh.
Dile el titulo.
Los chicos Krispy hacen surf.
Sí, esto es grande, Bob. Queremos más.
¿Más? Aquí hay más.
Agreguemos un nuevo personaje. ¿Qué tal Snap, Crackle, Pop y Boing?
¿Te gustaría dividir tu sueldo en cuatro partes con Boing?
O simplemente podría contratar a Poop, Slap y Smile,
Porque puedo reemplazar todo este acto...
[Chasquea los dedos]...así.
[respirando temblorosamente]
Él está bromeando. Él los ama, chicos.
Reunión en la cueva Krispy, ahora.
[la música termina]
[Locutor] Desde el recientemente renovado Holiday Inn en Battle Creek, Michigan,
Se trata de los Premios Bowl and Spoon de 1963
El cereal de la noche se saluda a sí mismo.
Presentado por Oscar Mayer Wieners.
Cuando termines de desayunar, te estaremos esperando.
[la audiencia aplaude]
[Sr. Kellogg] Bueno, sea lo que sea, a mi jerbo le encanta. [risas]
[jadeos]
[música encantadora]
[Sr. Kellogg] Oh, Señora Cereal.
Señorita Marjorie Post.
Bueno, bueno, Rey Kellogg.
Buena suerte esta noche, tampoco es que la necesites, ¿verdad?
Bueno, no lo sé. Esa grava afrutada tuya causó un gran revuelo.
Guijarros. Guijarros afrutados.
Uh... Yo... Rick Ludwin, también de Post. Te he estado comiendo durante años.
- Me iría. - Eh...
Sabes que no tenemos ninguna oportunidad contra ti esta noche.
Bueno, ha sido un año muy bueno.
Oh, deberías disfrutarlo.
Son los años 60.
- Las cosas se están moviendo realmente rápido. - ¿Qué quieres decir?
Ah, siempre hay una sorpresa dentro de la caja. ¿No es así, Eddie?
¿Eh?
[música de jazz]
Saludos, hermanos de Kellogg.
Alabado sea.
Hola, Isaías. Conoces a Isaías Lamb de Quaker.
¿Hay alguna nueva nominación para esta noche?
[Isaías] No, nada nuevo.
Avena original, sabor original.
Sí, sabor.
[Poppy se ríe suavemente]
- ¿Qué es eso? - Nada.
Ustedes, la gente de Kellogg.
La paz sea contigo.
¿Por qué siguen apareciendo en esto?
- Mezclar religión y cereales, ¿por qué? - ¿Para bajar las ventas?
[Locutor] Damas y caballeros, den la bienvenida a su anfitrión, Stu Smiley.
- [suena una fanfarria orquestal] - [todos aplauden]
Oh. [se ríe]
[besos]
Me encanta este chico.
Bienvenidos al gran Bowl and Spoon. ¿Cómo están?
Mírate esta noche. Alguien te ha puesto glaseado los copos de nieve.
[la audiencia se ríe]
Bueno, ya sabes que me encantan las personas a las que les gustan los cereales.
Lo que más me gusta es que en el frente de la caja hay sugerencias para servir.
Bueno, tengo una sugerencia para ti. ¿Qué tal si llenas la caja?
[Todos riendo]
- ¿Qué pasa con todo ese aire? - [la audiencia aplaude]
Esta va a ser una gran noche, chicos.
Y vamos a empezar aquí con nuestro primer premio.
Es el mejor personaje nuevo de la caja de cereales.
Y el ganador es
Kellogg´s.
[exclamando]
[Stu] Cabeza de manzana de Apple Jacks.
Esto es todo tuyo.
Bueno, somos todos.
Yo mayormente.
La bolsa de cera más fácil de abrir.
¡Kellogg´s!
¡Sí!
[sarcásticamente] Yay.
- Kellogg's, damas y caballeros. - [exclama el público]
¡Kellogg's, chicos! ¡Vamos!
Mejor uso de la niacina.
Lo adivinaste.
Kellogg's, muchachos.
[música alegre]
[El público continúa aplaudiendo]
Paganos.
Dejemos que el grano hable por sí solo.
[la música va aumentando]
[la música termina]
No sé dónde voy a poner todo esto.
¿Por qué sonríen allí? Lo están perdiendo todo.
Entonces el sacerdote dice: "¿De verdad? Lo era cuando la conocí".
[reír]
Quizás sólo estén felices por ti, Bob.
Estarían felices si nos arrastraran por las calles como a Mussolini.
¿Mussolini? Vamos, Bob. Relájate. Ganamos la noche.
No lo sé. Siento que ellos saben algo que nosotros no sabemos.
Y ahora en memoria.
Tomemos un momento para recordar algunos de los cereales que perdimos este año.
Comimos de ti lo que pudimos.
[Suena la canción "Fue un muy buen año" de Frank Sinatra]
¿¿Cuando tenía diecisiete años???
- ¿Fue un año muy bueno? - [sollozando]
[música misteriosa]
[Suena música amenazante]
[música traviesa]
[niño gruñendo]
[golpes]
[Camión acelerando]
[Zumbido]
[música dramática]
[niños gritando]
- [gruñidos] - [golpe de objetos]
- [ruidos metálicos] - [niños gritando]
[gruñidos]
[música traviesa]
- [Niños gruñendo] - [Ruido sordo]
[gemidos]
[motor acelerando]
[chirrido de frenos]
Oye, ¿qué están haciendo esos niños?
- Oh, vienen por la sustancia viscosa. - ¿Quién viene por la sustancia viscosa?
Los que vienen, es por la sustancia.
- ¿La sustancia viscosa? - ¡La sustancia viscosa!
[el camión silba y acelera]
[música de suspenso]
[Suena música dramática]
¿Están bien los niños?
Ah, claro. Vivimos en casas bonitas y ya hemos tenido un desayuno completo.
Pero venimos aquí por esto.
- Es basura. - [chica] ¿Lo es?
¿O es algún relámpago de fruta picante que el hombre no quiere que pruebes?
[chico] No, espera.
Tienes que tenerlo así.
[música celestial sonando]
Comerse.
[Aullido de sirena]
[trueno retumbante]
[música emocionante]
[Picadura dramática]
- Tienen un pastelito relleno de frutas. - ¿Desaparecido? ¿Quién tiene una persona desaparecida?
Publicación. Lo hicieron. Es una especie de estructura gelatinosa.
Transportable, posiblemente calentable.
-Incluso podría ser nutritivo. -No es posible.
Es como si un globo saliera del volante en un accidente, una locura.
Lo probé.
- ¿Dónde? - De un contenedor de basura.
¿Pero no era esto en lo que estaba trabajando tu equipo?
Dijiste que era un callejón sin salida.
Lo es. Creíamos que lo era. Post debe haberlo descifrado.
Esto podría hundirnos.
No existe ningún cereal Kellogg's que sobreviva.
Estás muy nervioso, Bob.
Miren estos premios. Acabamos de ganar en el Bowl and Spoons.
Edsel, somos dueños del Cuenco y las Cucharas.
¿Sabes cuánto trabajo para evitar que esto se filtre?
- Es una farsa. - Es un buen espectáculo.
Bueno, el espectáculo terminó.
¿Te das cuenta de lo que esto significa?
Post será el nuevo rey de Battle Creek.
Entonces ¿qué somos?
Somos crema de trigo grumosa.
Quería enviar a mis hijos a la universidad.
[música sombría]
Son como 200 dólares al año.
Supongo que mi familia tenía razón acerca de mí.
Seré el primer Kellogg fracasado.
No fracasaste. Para fracasar, hay que hacer algo.
Déjate de insultos, Bob. También te quedarías sin trabajo.
Lo sé. Podría ser un vagabundo del tren.
cocinar carne en el extremo de un palo sobre el fuego de un barril.
Ya no se puede decir vagabundo. Prefieren vagabundo.
Bueno, supongo que ese es el final de mi sueño de tener un césped real algún día.
- Espera. Tienes césped. - No es césped.
Quiero césped. ¿Has visto alguna vez ese tipo de césped?
¿Grueso? ¿Verde de verdad?
Lo extienden como si fuera masa fresca.
¿Ese es tu sueño? No tienes sentimientos como la gente normal, ¿verdad?
Sí, me siento bien.
Necesitamos descubrir si esto es real.
[música pensativa]
- Necesito a Chester Slink. - ¿Quién es ese?
- Estoy al teléfono, Bob. - ¿Eh?
[Locutor] Directamente desde CBS News en Nueva York.
Éste es el noticiero vespertino de CBS con Walter Cronkite.
Esto me acaba de dar una noticia importante del mundo del desayuno.
La empresa Post Cereal de Battle Creek, Michigan,
Según se informa, ha inventado un producto de desayuno a base de pastel de frutas que se puede calentar y conservar en buen estado.
Estable en almacenamiento.
Chico. [suspira]
Habrá más después de esto.
Y lo tenemos claro.
En una nota personal,
Papá se compró un WHEE-LO.
WHEE-LO.
Se va pero siempre vuelve por más.
Muy parecido a la señora.
[Edsel] Este es Chester Slink, nuestro jefe de seguridad.
Chester, cuéntanos qué descubriste.
Bueno, este video fue tomado esta mañana por nuestro hombre dentro de Post.
[chasquea los dedos]
[El proyector hace clic y zumba]
[música de suspenso]
- No veo absolutamente nada. - Es lo mejor que tenemos ahora mismo.
Tenemos a un operativo haciéndose pasar por conserje con una cámara acoplada a su fregona.
Muy valientes estos hombres de dentro con sus fregonas.
Creemos que esto es lo que Bob estaba ingiriendo en el contenedor de basura.
Está claro que se trata de una sustancia fructífera.
- ¿Quizás a base de pectina? - [todos murmurando]
A base de pectina.
Pectina.
- ¿Qué haces? ¿Qué es ese ruido? - Quítame ese trapeador de la cara.
Haz tu trabajo.
[se burla]
[música de suspenso]
[Zumbido de la cámara]
- [Bob] Espera. Detén la película. - [El proyector hace clic]
Esa es mi investigación.
Sí, lo es. Es posible que tengan a alguien trabajando en nuestras oficinas.
[Edsel] Es poco probable.
Recientemente dupliqué nuestra seguridad.
Tenemos dos guardias ahora.
- [Zumbido de aspiradora] - Uh... ¿Puedes hacer eso más tarde?
Uh... Estamos en una reunión.
[Apagado del aspirador]
[Zumbido de la cámara]
[el hombre se aclara la garganta] Disculpe, pero estoy a días de distancia.
de un snack de fruta que hará volar su producto directamente al pasillo de delicatessen.
¿Eso es una lata de sardinas?
Fue.
Pero en lugar de peces carnada grasosos del Mediterráneo,
Contiene delicioso puré de frutas frescas.
Te presento el Frui-dine de Kellogg's.
[Todos gimen]
Uh, este parece estar comprometido. Eso pasa.
Uh... Mi equipo también está muy unido en algo llamado Corn Gooies.
¿Y eso es?
Son palomitas de maíz individuales rellenas de crema de maíz.
- [todos con arcadas] - Y están pegajosos.
[Todos con arcadas y gemidos]
¡Todos fuera! ¡Tomen eso! ¡Tomen eso!
[Pasos que se alejan rápidamente]
Sálvanos, Bob.
[la puerta se cierra]
Lo que sea necesario. Lo que necesites.
- Necesito a Stan de vuelta. - [Edsel] No.
- No, Stankowski. No se puede. - Mira, sé que Stan no es fácil.
¿No es fácil? Bueno, ni siquiera podrías lidiar con Stan.
- Lo hemos resuelto. Hemos utilizado un sistema de veto. - ¿Qu... qué?
Nos dimos el poder mutuamente
vetar cualquier cosa que la otra persona hiciera que fuera molesta.
Para reducir la tensión.
Pedidos de almuerzo con mal olor. Cinturones raros.
Oh, eso es interesante.
¡Porque mi empresa está al borde del colapso total!
Por eso necesitamos a Stan.
[Edsel suspira]
¿Alguien sabe dónde está Stan?
[anunciador] Tres, dos, uno. Encendido.
[Suena la canción "Wooly Bully" de Sam The Sham & The Pharaohs]
??? ¿Matón lanudo???
??? Míralo ahora, míralo... ???
[charla indistinta]
??? Matty le dijo a Hatty... ???
[silbido]
??? Sobre algo que vio... ???
- [zumbador] - [mujer] El extraterrestre es hostil.
??? ¿Y una mandíbula lanuda???
??? ¿Matón lanudo...???
[mujer] El extraterrestre es complicado.
- ¿¿ ...
??? ¿Matón lanudo???
Oye, si tenéis hambre en la luna, acabo de pensar en esto.
¡Es un Twinkie en un tubo! ¡Ja!
- ¿Como si no pudiera hacer eso? - Lo veo en sabores, flyboy.
¿Qué haces aparte de equivocarte y presionar expulsar?
[Neumáticos chirriando]
- Cabaña. - [el motor se detiene]
No puedo creer que dejen las llaves en estas cosas.
Vaya, a ustedes realmente les encanta la luna.
Te estaba esperando.
Esta vez , Post realmente te tiene cogido de las manos.
Aquí tienes. Prueba esto.
[sorbiendo]
- Tiene un cierto sabor. - Oh, ese es un buen nombre.
Pero, Bob, yo... sé que estás en un apuro, pero no quiero volver a la ciudad de los copos de nieve.
- ¿Qué tiene de bueno la NASA? - No tienen miedo del futuro.
Quiero decir, tenemos algo aquí llamado horno microondas.
Cociné una cena para TV de Swanson en 25 minutos exactos. Eso es un hecho.
Sí, para siete chicos.
Estoy hablando de infancias felices para millones de niños estadounidenses.
- Vamos a la luna. - La luna. Deja la luna en paz.
Miras hacia arriba y está allí.
Siempre estará ahí. No lo toques.
Estás metiendo sustancia pegajosa en los tubos
para un grupo de fumadores empedernidos de Corvette con techo plano.
Subirán y bajarán.
Se volverán alcohólicos y se divorciarán.
Los chimpancés son más inteligentes.
Bien, ¿cómo crees que lo hizo Post?
Sé cómo lo hicieron. Nos robaron la investigación.
- Me pregunto si usaban goma xantana. - Xantano.
No quiero volver a trabajar para Edsel.
No creerás realmente que vas a ir a la Luna, ¿verdad?
¿Ir a la luna?
- [riendo] No, no lo hago. - No.
-Vamos. -Vamos .
[suspira]
??? ¿Matón lanudo???
[música misteriosa]
¿Estamos en problemas, señor?
Simplemente dile a la señorita Post lo que estabas haciendo en nuestro contenedor de basura.
y cualquier otra cosa que quiera saber.
Hola niños.
Mover.
Entonces escuché que ustedes, unos sinvergüenzas, se embarcaron en una pequeña búsqueda del tesoro.
Esa es nuestra propiedad patentada.
¿Sabes qué es la infracción de marca registrada?
La infracción de marca registrada es una violación de los derechos exclusivos de una marca registrada.
sin la autorización del propietario o de otros licenciatarios.
Ahora, escúchame, Cabbage Patch.
No tienes idea de lo que está pasando aquí ¿verdad?
Bueno, quizá te gustaría saberlo.
- Señora, no estará pensando en... - Tráigame una caja de los x19.
Pero, señora, todo lo que tenemos en este momento es un prototipo no probado.
- No lo puedo recomendar... - ¿No puedes?
¿No lo ves, Ludwin?
Estoy a punto de aplastar finalmente esa gran K roja que nunca deja de mirarme.
Los odio.
[la música se desvanece]
[Suena música centelleante]
¿Donde carajos están?
[música de suspenso]
[música épica]
[exhalando]
- [risas] - [fuego crepitante]
[Ludwin tose]
Ludwin.
- [explosiones, crujidos] - ¡Ahh!
¿Tienes que ser tan dramático?
¿Porque huele así?
En esta versión solo hay una pequeña cantidad de petróleo.
[jadeos, gemidos]
Olvídate de la tostadora. Lo haremos crudo.
- [ruido de tostadora] - ¡Lo haremos crudo!
No puedo creer que esté diciendo esto.
Pero esto es incluso mejor que lo que hay en el basurero.
Mejor que lo que hay en el basurero.
Justo lo que dijeron sobre Grape-Nuts.
[música pensativa]
Vamos a tener que aprovechar cada centímetro de este lugar.
Supongo que se sentirá cómodo restableciendo nuestro sistema de veto.
- Creo que sería prudente, Bob. - ¿Algún problema?
No. ¿Algún problema?
No.
[Edsel] Aquí está el equipo ganador.
Leche y cereales.
Mantequilla de maní y mermelada.
Stankowski y Cabaña.
Ahora sé que podemos vencerlos.
Te ves bien, Stan.
Te ves igual.
Bueno, acabo de perder 25 libras.
- No lo extraño. - No se supone que lo extrañes.
- Nadie echa de menos 25 libras de grasa. - Eso es lo que digo. Yo no las echo de menos.
¿Estas?
¿Por qué está perdiendo el control? ¿Será porque todavía está enamorado de Margie Post?
- ¿Lo dejarías solo? - No es cierto.
Además, un... un Post y un Kellogg jamás podrían existir. Está prohibido.
¿Eso no lo hace más sexy?
- [jadeos] - Está bien.
Te dije que esta es un poco rara. Ella no es un hombre de empresa.
- No soy un hombre. - Está bien. Empecemos de nuevo.
¿Qué tal si los tres tomamos un tazón de cereal juntos ahora mismo?
Claro. ¿Por qué no? Me vendría bien un bol.
- Vamos a jugar a los bolos. - Hora de jugar a los bolos.
[Suena la canción "Can't Take My Eyes Off You" de Frankie Valli]
Ah.
??? Eres demasiado bueno para ser verdad ???
??? No puedo quitarte los ojos de encima ???
??? Sería como tocarte el cielo???
??? Quiero abrazarte tanto ???
??? Por fin ha llegado el amor???
??? Y le doy gracias a Dios por estar vivo???
??? Eres demasiado bueno para ser verdad
??? No puedo quitarte los ojos de encima ???
La magia del cereal es que puedes comer y beber al mismo tiempo con una sola mano.
Lo que necesitamos poder hacer es recrear esta gratificación eufórica.
Pero de una manera completamente nueva.
Bueno, toda la mano de obra de Kellogg está a su disposición.
Eso no va a funcionar. Si vamos a vencer a Post,
Necesitamos lo más innovador,
Mentes poco convencionales de la década de 1960.
Bueno, ¿crees que podrás conseguirlos?
Ya están en un avión.
Bueno, no lo es.
Y este tipo está en un autobús.
Y Einstein está muerto. Pero el resto...
- [fanfarria orquestal] - [todos aplauden]
Hoy, Kellogg's anuncia audazmente
que estamos entrando en la carrera para desarrollar el nuevo dingus de desayuno.
Me gustaría traer a colación a nuestro jefe de desarrollo,
Robert Cabana, para contártelo todo. ¿Eh, Bob?
[todos aplaudiendo]
Los hombres valientes que ves ante ti
Han pasado por una serie de evaluaciones sin precedentes.
Cada uno está en la cima de su campo.
Inventivo, visionario, intrépido.
[Todos aplaudiendo]
- El genio del helado suave, Tom Carvel. - [la multitud aplaude]
- El fabricante de bicicletas para niños, Steve Schwinn. - [la multitud aplaude]
Inventor del mono marino e inmigrante alemán,
-Harold von Braunhut. - [multitud aclamando]
El niño prodigio de las albóndigas enlatadas, el Chef Boyardee.
Jack LaLanne , ícono del fitness con un corte ajustado .
- [silbido de lobo] - [continúan los aplausos]
Y de IBM, la máquina más inteligente jamás creada,
UNIVAC la computadora.
[Zumbido de UNIVAC]
Te presento los primeros prototipos de Kellogg's.
[Todos aplaudiendo y vitoreando]
[música dramática]
[la música termina]
[Bob] ¿Preguntas?
Señor LaLanne, ¿este tipo de alimentos forma realmente parte de su régimen de salud?
Bueno, el azúcar es veneno,
Es por eso que estamos desarrollando algo nuevo llamado jarabe de maíz con alto contenido de fructosa.
[todos aplaudiendo]
[los reporteros claman]
Señor Schwinn, ¿por qué abandonaría la empresa de bicicletas número uno de Estados Unidos?
¿Hacer algún artículo comestible desconocido?
- ¿Eso es lo que estamos haciendo? - [la multitud se ríe]
[los reporteros claman]
Uh, ¿siguiente pregunta?
Señor Carvel, su voz es famosa por ser poco apetitosa.
¿Por qué te pusiste en tus comerciales?
Toca tu trompeta, Sally. [imita el sonido de una trompeta]
- [la multitud se ríe] - Tom.
[zumbidos y chasquidos]
[zumbido]
Señor von Braunhut, ¿dónde estaba usted a principios de los años cuarenta?
Eso lo debo saber yo y no tú.
[riendo]
Bueno, gracias a todos. Eso es todo por hoy.
Disculpe. Hablaba en serio sobre la pregunta de los años 1940.
- ¿Podemos seguir adelante? - Gracias y nos vemos de nuevo.
[Todos aplaudiendo y vitoreando]
[música inspiradora sonando]
[música melancólica]
[la música se desvanece]
América se va a enamorar de esos tipos.
- Un par de puntos difíciles. - ¿Qué tan magistral fue Tom Carvel?
¿Te refieres a amenazar a una periodista o a llevar una camisa sucia?
Sí, ¿verdad?
- Oye, ¿qué hacían esos lecheros ahí? - Toma asiento.
Les he ocultado esto a ustedes dos durante años.
Porque simplemente no sabía cómo hablar de ello.
Como todos sabemos, al principio los granjeros ordeñaban las vacas por diversión.
Era sólo un líquido blanco asqueroso
goteando de alguna bestia tonta
Fue divertido lanzarles eso a las chicas.
Pero cuando un peón de rancho
El hombre llamado Milky Cashman derramó un poco en un tazón de cereal seco
Nació un negocio millonario.
Ya ves, el lechero sonriente y amigable,
Todo eso es falso.
[Picadura dramática]
Son un sindicato codicioso y despiadado,
y protegen lo que es suyo.
Y actualmente estamos desarrollando un producto que no necesita leche.
Espera un minuto. ¿Qué pasó con Milky Cashman?
Fue la primera persona que desapareció en el lateral de un cartón de leche. Hmm.
Su propio maldito cartón de leche.
Perdón por mi francés.
-Eso no es francés. - ¿Qué significa esto?
Lo que significa es que estamos a punto de tener a algunas personas muy poderosas muy molestas.
Mmm.
No tengo miedo de esos jockeys de crema agria.
Ese tipo de actitud podría hacerte acabar en el punto de mira de una vaca.
Eso significa el trasero.
[tambores de marcha tocando]
[zumbidos y chasquidos]
[música de suspenso]
Bob, soy Purvis Pendleton de IBM.
Realmente apreciamos que nos hayan prestado esta cosa.
Para ser sincero, estamos muy contentos de habernos librado de ello.
- Oh. - [Zumbido]
Oh.
[zumbidos, dings]
"Hola, Stan."
[Zumbido]
[golpes]
"¿Amamantamiento o alimentación con biberón?"
Ni.
No respondas eso
No, UNIVAC. ¡No!
- Ya hablamos de esto. - [zumbido]
"Monos marinos."
"¿Las verdaderas mascotas vivas y divertidas que crías tú mismo"?
- Vamos. - [Harold] Aquí están. Así de sencillo.
Los viertes, revuelves el agua...
[cantarín]
He aquí la vida.
- Genio, ¿no? - ¿Y son sólo huevos de camarón secos?
Correcto. No sirve para nada. Sin embargo, los pequeños me envían el dinero de su mesada.
- Defraudar a los niños. Qué bonito. - No me malinterpretes. Amo a los niños.
Aunque por una cruel broma de la naturaleza, no puedo tener nada propio.
- [Ambos jadean] - ¿Qué están mirando?
¿No ves que estoy abriendo mi corazón?
[en italiano] No me envíes de vuelta a Italia.
Tengo deudas. Hombres serios quieren hacerme daño.
Estos son unos buenos mariscos.
Pensé que habías dicho que eran genios.
Éstos eran los genios que podíamos conseguir.
- Tengo que hablar con Jack sobre... - ¿Ese exprimidor de frutas en sus pantalones?
[Bob] Sí, es un tirador de foco.
¿Sale así en la tele? ¿ Le disparan de cintura para arriba como a Elvis?
- [Stan] Eso espero. - [pitido]
[zumbidos, dings]
Él tiene razón.
[música caprichosa]
[inaudible]
- Entonces, ¿cómo estuvo tu hotel? - Oh, es agradable.
Me tienen en el Holiday Inn.
[Stan] No puedes equivocarte con el Holiday Inn.
[Purvis] Máquinas de hielo en cada piso.
[Stan] Limpia, bandas de papel en el asiento del inodoro.
Operación con clase.
Bueno, para que quede claro, lo que buscas es un aspecto suave.
Eso también se pone raro. No soy una muñeca. Pero lo seré si quieres que lo sea.
Simplemente haz algo. No me importa.
- ¡Ah! Lo tienes, jefe. [se ríe] - [Bob] Está bien.
[Suena música caprichosa]
[música dramática]
¿Tienen a LaLanne?
Están llenando la baraja con los mejores.
Los tenía sobre sus espaldas,
se volteó como una tortuga.
- ¿Cuánto tiempo pasará hasta que estemos en los estantes? - Aún no hemos salido del laboratorio.
Estamos averiguando qué está causando las erupciones en los glúteos.
Eres una erupción en mis nalgas, Ludwin.
-También necesitamos un nombre. -¿Qué es lo mejor que tenemos ahora mismo?
Bueno, ya quedamos tres.
Dillies de dextrosa, geles Wonder y Fresh Flatties.
Mmm.
Son todos muy fuertes. Hay un claro ganador.
Sí.
- Eneldos de dextrosa. - Flatties frescos.
Ludwin, solo consigue esos malditos buñuelos de fruta flácidos y funky.
Como sea que los llamen, afuera, y a la garganta de los niños.
Pero, señora, ni siquiera hemos negociado el espacio en los estantes todavía.
Déjamelo a mí.
Me gustan los Funk Fritters.
Es divertido. Enérgico. Vamos con eso.
O vayamos con esto.
[aullido]
[música maravillosa sonando]
¿Crees que deberíamos haber contratado gente que supiera más sobre comida?
Podría haberlo hecho.
[Thurl] Trompetas, fanfarrias, alarmas, porque el ensayo está a punto de comenzar.
Este espacio ha sido reservado para mí y mis jugadores.
¿Para hacer qué?
Philip, un volante, por favor.
"Los cereales Kellogg's presentan a Thurl Ravenscroft como el Rey Lear".
"Totalmente re-concebido y re-imaginado por Thurl Ravenscroft,
protagonizada por Thurl Ravenscroft."
Y luego vuelve a decir "Thurl Ravenscroft" en la parte inferior.
Éste es Shakespeare de los años 60.
Dios sabe, tan relevante ahora como lo fue siempre.
[susurrando] No podría ser más irrelevante.
[chasquea los labios]
[Bob] Thurl, no puedes estar aquí ahora mismo.
Creo que mi contrato es claro.
Juego con tu ridículo tigre de caja
a cambio de traer algo de cultura al humilde y excavador de tierra Michi-goon.
¿Te refieres a mí?
-Lo haré. -Stan, gracias.
- Thurl, eres nuestra estrella más importante. - Hmm.
Pero no podemos priorizar las altas artes en este momento.
Ya veo. ¿Cómo está el laboratorio, Bob?
Oh, la temperatura de la cabeza.
Buenas noticias. Creen que pueden ponerte una bomba de refrigerante en la papada.
¿Pueden?
No.
Mmm.
Me gusta tu corona de Burger King.
Me gusta tu peinado. Pareces un teléfono.
Me gusta tu bigote irregular.
- Me gusta tu bigote irregular. - Me gustan tus dientes de cadáver.
[música melancólica]
Cuidado con entrar en una pelea.
Pero una vez dentro...
ten cuidado conmigo
[La música va aumentando y termina]
- ¿Qué eres, una especie de ding-dong? - Y me fui.
Disculpe. El señor Kellogg le necesita.
Se ha convocado una reunión de las cinco familias de cereales .
¿Por quién?
¿Quién crees que es Marge Post la que está haciendo su jugada?
[música dramática aumenta]
Me gustaría agradecerles a todos por venir.
Molinos generales,
Ralston,
Cuáquero,
y Kellogg's.
Y gracias a Ernie Keebler por proporcionarnos las Fudge Stripes.
¿Los snacks son gratuitos?
-Simplemente prestemos atención. -Bien.
Ahórrate el glaseado, Marge. Ponte manos a la obra.
Y es por eso que convoqué esta reunión.
Respeto.
En la empresa Post por fin hemos roto la barrera de los pasteles de frutas.
- Porque nos robaste nuestra investigación. - Sin embargo.
¿Por qué esta tecnología no puede ser genérica para que todos podamos mojar nuestras cucharas?
- Como hicimos con Raisin Bran. - No esta vez.
Estos son mis nuevos términos.
A partir de ahora, Post tendrá un espacio privilegiado en las estanterías.
Nada parecido a alimentos kosher o pienso para gatos.
Dibujos animados del sábado por la mañana. Quiero a Deputy Dawg y a Snagglepuss.
¡Oh, vamos, Marge!
Y quiero salir de Claymation personajes con temas religiosos.
Es un sueño aburrido.
Oh, puedes poner mi nombre en ellos.
¿Cómo sabemos que esta cosa es siquiera producible en cantidades?
Lo sabrás cuando lo veas en los estantes de las tiendas la próxima semana.
y luego volaron lejos de ellos.
Siempre hay una pequeña sorpresa dentro, ¿verdad, Eddie?
[besos]
[exhala bruscamente, traga saliva]
[Sillas raspando]
¿La semana que viene? Yo... yo pensaba que teníamos meses.
[suspira]
¿Qué fue eso? No te gusta, ¿verdad?
Eso nunca podría ser, Ludwin. Un Post y un Kellogg, está prohibido.
[se ríe] ¿Eso no lo haría más sexy?
Espero que mueras en un incendio de coche.
Estamos muertos. Mi legado.
Mi césped.
Es una decisión audaz poner chocolate encima de una galleta.
'Porque es algo que ya es dulce, y luego estás duplicando la apuesta.
Pero supongo que nunca puedes tener suficiente azúcar.
[música intrigante]
A menos que no tengas suficiente, haz las maletas.
Vamos a hacer un nudo en la manguera del jardín de Post.
[música salsa sonando]
[Bob] Sólo para que lo sepas, es muy peligroso.
Y le encanta el entretenimiento en vivo.
¿Y controla el 99% del azúcar mundial?
Es un hombre muy importante. Le dicen El Sucre.
Ah, mis amigos de Kellogg's. Por favor.
[Bob] El Sucre, que bueno verte de nuevo.
Casa increible.
Bueno, gracias. Pero la lechada del patio no está bien.
Estos tipos de azulejos. Se suponía que iban a ser blancos.
Es más bien un blanco roto. Tienen que rehacerlo todo.
Te muestran tantas muestras que te vuelves loco.
¿Dices que estoy loco?
[música inquietante]
No.
[la música termina]
El Sucre, queremos aumentar significativamente nuestro azúcar mensual.
Sí. Mi polvo blanco especial te atrapa, ¿no?
Pero los negocios pueden esperar.
En esta vida tan dura también hay que disfrutar, ¿no? Un poco de entretenimiento, ¿eh?
Desde Cal Neva Lodge en Nevada, demos la bienvenida a Eddie Mink y Danny.
- [Stan] Uh... - [El Sucre applauding]
Muchas gracias.
Hola, Danny.
¿Qué tal esta hermosa casa?
Sí, si no te importa el mal trabajo de lechada.
[se ríe] Oh, fue directo al grano.
[Danny] ¿Cuál es el problema?
Hay manchas. Es todo...
[gemidos]
¡Qué trabajo tan duro hacer reír a la gente!
Pero tan importante.
En cualquier caso, señores, volvamos al tema. ¿Hmm?
[disparos]
[Stan] Mmmm.
- El Sucre, por el azúcar vinimos. - [El Sucre] Sí, por el azúcar vinimos todos.
-¿De cuánto estamos hablando? -Lo queremos todo.
Así que finalmente vas a terminar con Post.
Esto te costará bastante.
Tenemos algo muy importante por delante. El dinero no será un problema.
Oh, sé que no lo hará.
Porque en mi negocio tenemos un dicho: "Páganos o te mataremos".
-Se lo agradezco. - [El Sucre] Sí.
- Está bien, entonces. Ahí lo tenemos. - Sí.
Está bien. Gracias por, eh, ya sabes, la difusión y...
No, por favor. Gracias por venir.
Y mucha suerte con todo lo que hagas,
De lo cual no tuvimos oportunidad de hablar.
La próxima vez.
- [risas] - [El Azúcar] Uh...
[Danny] ¡Me estoy muriendo, Eddie!
[haciendo silencio]
Lo has hecho bien, chico.
-Lo has hecho muy bien. - No puedo creer que todavía siga haciendo ese acto.
- Es un profesional. - Mmm.
- [Edsel] ¿Lo compraste todo? - Todo.
Quiero decir que eso es mucho azúcar y mucho dinero.
Y con El Sucre no se juega.
- Va a funcionar. - Ya lo ha hecho.
[Edsel] Déjame ver.
No sale humo de las chimeneas. No están fabricando nada.
Oh, esto es bueno.
[música de jazz suave]
Esto es muy bueno.
- [pinchazo dramático] - [jadeos]
- ¿Está bien, señora? - Por supuesto. ¿Nos ha encontrado algo de azúcar?
Quizás tenga algo mejor.
Es un edulcorante artificial. Lo llaman Carcin-O-Sweet.
Mil veces más dulce que el azúcar.
Pero los problemas de salud están fuera de escala.
Ojos saltones, gota, pérdida de lengua, terrores nocturnos, sudores nocturnos,
y, nuestras viejas amigas, las erupciones en los glúteos.
Detener.
Está bien. ¿Qué tal esto?
¿Qué pasa si cambiamos completamente de dirección?
Eliminar todo el azúcar.
Conviértete en la primera marca de desayunos con un estilo de vida saludable.
Convierte lo negativo en positivo.
Para los niños.
Imaginemos una nueva generación estadounidense,
en forma, saludable y de carácter equilibrado.
Entonces, ¿qué piensas?
- [gruñidos] - [golpes corporales contra el suelo]
[La máquina de escribir golpea el suelo]
[música alegre]
[ambos] Mmm.
[perro ladrando]
[música sospechosa]
- [pinchazo dramático] - [jadeos]
- ¿En algo puedo ayudarte? - No, solo estaba admirando tu equipo.
Dulce viaje.
Por supuesto que lo es.
Ya sabes, es el calcio de la leche lo que mantiene los huesos fuertes.
-Sí, claro. -Sin leche, los huesos se pueden romper.
Ellos simplemente se rompen.
- Que tenga un buen día, señor Cabana. - Sí. Usted... usted también.
[música pensativa]
[Bob] No tenemos mucho tiempo. ¿Qué tan cerca están los pilotos del sabor?
Están muy, muy lejos.
Quizás estén tan lejos que están más cerca de lo que creen.
[suspira]
No creo que te escuche.
- [Stan] ¿Qué es eso? - Dije eso...
[Bob] Está bien, Steve, es hora del espectáculo.
No he podido pensar en ninguna comida en sí.
Pero construí esta nueva bicicleta Sting-Ray
Es más pequeño y fácil de manejar para un niño.
¿Qué?
[Suena el timbre de la bicicleta]
No importa lo que hagas, importa cómo lo llames.
Es por eso que deberíamos llamar a nuestro nuevo producto Kellogg's Puss.
¿Es eso un pastel de helado mío?
Sí.
- No veo ninguna pérdida de tiempo aquí. - Tienes razón en la nariz.
Bueno, además de nuestra misión,
Me di cuenta de que estaba en el camino equivocado en cuanto a pantalones hasta que un amigo me lo explicó.
Por eso inventé el traje de sauna de Kellogg's,
Pantalones inflables para bajar de peso con revestimiento de aluminio que retienen el calor y la humedad.
y decirle al mundo: "Oye, mirad aquí arriba, no allá abajo".
[El traje hace ruido y silba]
Inspirado por sus ravioles,
Hemos doblado el borde de la masa en forma de cuadrado para sujetar la gelatina.
- Eso es algo. - Lo llamo el mono de frutas de Kellogg's.
[exclama]
[Bob] Ah.
[música de suspenso]
- [Stan] Ooh. - Vaya.
¿Qué haces? ¿Por qué se mueve?
[en italiano] Hice ravioles de mono marino.
-Pusieron a los Sea-Monkeys dentro. -Dije fresas, tonto.
Uh-oh, espaguetis.
He introducido todos los datos en UNIVAC para analizarlos.
[La música va aumentando y termina]
"El correo gana."
[suspira]
No necesitaba un ábaco de un millón de dólares para saberlo.
Es basura.
Todo basura.
[música melancólica]
- ¿Y ahora qué? - ¿Y ahora qué? Tú eras mi ¿y ahora qué?
Estos tipos eran tu ahora qué. Dime ahora qué.
[Steve] Entonces, ¿hemos terminado?
Acabo de mudar a toda mi familia aquí.
Mi...mi esposa está en un grupo de lectura.
Ella eligió el libro.
Iba a la luna, Schwinn.
Yo iba a Argentina.
[Bob exhala]
- [ruidos] - [niño] ¡Ay!
Oh, hola, señor Cabana.
Butchie, Cathy, ¿qué están haciendo aquí?
¿Por qué... por qué no estás en los contenedores de basura del Post?
Comenzaron a rociarnos orina de coyote para mantenernos afuera.
Oh, qué pena. En nuestra basura no encontrarás nada bueno.
- ¿Ah, sí? Mira esto. - ¿Qué es eso?
Son Rice Krispies rancios y malvaviscos derretidos.
Es un placer.
Sabes, Bob, ya hemos pasado por esto antes.
Cuando se trata de basura, hay que dejar de lado las expectativas convencionales.
Simplemente combina lo que tengas.
Ustedes, los niños, seguro que se ponen filosóficos en estos basureros.
Combina todo lo que tengas.
- [música dramática] - [timbre de bicicleta]
- [jadeos] - [la música se detiene]
Chico, no se andan con rodeos.
- ¿Alguna vez has comido basura, Stan? - Claro.
Dejas ir todas tus expectativas y simplemente combinas lo que tienes.
Déjame mostrarte algo.
Chef Boyardee y Sea-Monkey Guy,
el inteligente rizado del borde de la masa para sellar el relleno.
Tom Carvel, la importancia del nombre.
Está bien. Está bien.
Entonces, Jack LaLanne,
Pantalones cortos forrados de metal, que mantienen sus frutas húmedas y frescas.
[Bob] Sí. UNIVAC.
Las tarjetas perforadas, de forma rectangular y con agujeros.
Y Steve Schwinn, el dulce Steve,
Quien inventa cosas que sean fáciles de manejar para los niños.
Y quizás no puedan manejar un horno.
- Pero pueden manejar una tostadora. - Una tostadora.
[Chasquea los dedos] ¡Sí!
Lo que significa dos por paquete...
[garabateando con tiza]
...forma rectangular,
bordes ondulados,
lleno de fruta,
y un nombre pegadizo.
Presione el mango hacia abajo.
[jadeos]
Stan, amigo mío, creo que hemos dividido el átomo del desayuno.
[Suena música épica]
[Suena la canción "The Twist" de Chubby Checker]
¿Hagamos el giro???
[vocalizante]
??? Vamos, nena ???
¿Hagamos el giro???
??? Tómame de mi manita...???
[soplando frambuesa]
??? Y así va???
??? ¿E-yah giro???
??? Bebé, bebé, gira...???
Ese Carvel hace un giro bastante bueno.
-Así es como sale su helado. - Parece lascivo, animal.
- A las chicas les encantan los chicos que pueden hacer el giro. - ¿Por qué?
El movimiento del hombro en oposición a la rotación de la cadera.
Implica estabilidad financiera.
- [Bob] Mmm. - Oh.
Ya sabes, Boyardee, nuestra creación de Sea-Monkey está evolucionando.
Lo metí en un acuario y nadó.
Tan feliz.
Es un milagro. Es un niño de verdad.
[Riéndose]
[en italiano] Sea lo que sea, pertenece a una lata.
[risas]
¿Qué tan cerca estamos de un prototipo comestible?
Puedo decirte cuando no lo vamos a tener, mañana por la mañana.
- ¡Necesito un trago de mis pantalones! ¡Uau! - [tintineo]
[Todos coreando] ¡Pantalones chug! ¡Pantalones chug! ¡Pantalones chug!
[Todos aplaudiendo]
[música curiosa]
[murmura]
[cantarín]
[música dramática]
[gritos]
[chirridos]
- [La música dramática va aumentando] - [gruñe enojado]
[música de jazz suave]
Azúcar. Necesitamos azúcar, Ludwin. ¿Qué dijeron los hawaianos?
Necesitan todo lo que tienen para esos aros de piña.
- ¿Sugar Ray Robinson? - No, sólo un apodo.
- ¿En serio? - Ojalá pudiéramos llegar a Cuba.
¿Cuba? Sé quién podría ayudar.
Pero es un hombre calvo, bajito y de mal carácter, con una mente retorcida.
- ¿Tío Fester? - No. Pero me gusta ese programa.
Haz las maletas, Ludwin.
Vamos a Moscú.
[Suena una canción patriótica]
[Neumáticos chirriando]
[la canción termina]
Muchas gracias por ayudarnos con nuestro pequeño problema de azúcar, Nikita.
[Hablando en un galimatías con acento ruso]
Él quiere saber desesperadamente, ¿cómo se mantiene el trato por tu parte?
Ahora, pediste un divertido cereal infantil al estilo americano.
por la Rusia Soviética, y te escuchamos.
Pero no estamos escuchando ni espiando ni nada.
[Inhala profundamente] No es ningún secreto que a los niños rusos les encantan las remolachas.
Así que les encantará
Bucles de borscht.
[música caprichosa]
Está bien. A continuación,
Líneas de Krumb.
Nada más que migajas.
[Marjorie] Y, por último,
Saluda al cereal a base de licor favorito de todos.
Conde Vodkulas.
[con acento de Europa del Este] "Quiero comer tu cereal".
[susurrando] Cállate.
¿Te gustaría probar uno?
Mmm.
[caja abriéndose de golpe]
Primero lo pruebas.
La gente está intentando envenenar al señor Jruschov.
Pruébalo, Ludwin.
Pero esto ha estado fuera de nuestra vista desde la aduana.
Cómelo.
[música de suspenso]
[crujido]
Mmm.
[Hablando en un galimatías con acento ruso]
Es un trato.
¡Genial! ¿Cuándo podremos esperar nuestro primer envío de azúcar?
[Hablando en un galimatías con acento ruso]
Él dice que todo depende de si tienes sexo con él esta noche.
Guau.
- Señora. - Mm-hmm.
- Realmente necesitamos ese azúcar. - ¿Quieres hacerlo?
No. Pero comí el cereal venenoso y estoy bien.
[inhala profundamente] Oh.
[música alegre]
[Picadura dramática]
[música sospechosa]
- [Mike] Una pregunta rápida. - [jadeo]
¿Crees que esta leche todavía se puede beber?
- ¿Qué? ¿Cómo lo sabría? - [Mike] Huelelo.
[olfatea, gruñe]
No es bueno.
¿Cual es la fecha de vencimiento?
[El cuerpo golpea el suelo]
[con voz aguda] 3 de julio.
[sonido de cencerro]
[música de suspenso]
Levántate y brilla.
[sonido de cencerro]
Bienvenido a Friendly Farms, Sr. Cabana,
Donde comienza la vida.
[música siniestra]
Esa leche que olías expiró hace cinco semanas.
Un minuto más,
Y no estarías oliendo nada ahora mismo.
- ¿Eres lechero? - Me llamo Harry Friendly.
Y podrías decir que soy el lechero.
¿Conoces el primer sabor que experimenta un ser humano al nacer?
- ¿Puré de manzana? - Oh.
Leche, señor Cabana.
Bien.
Y en el negocio de la leche, no somos sólo parte del sueño americano.
Somos el blanco en el rojo, blanco y azul.
Somos la crema que sube tan famosamente a la cima,
Y usted, señor Cabana,
se han convertido en el molesto anillo blanco que se pega en la parte inferior.
Porque a pesar de todos tus años en el juego del desayuno,
Parece que te has perdido algo.
[inhala profundamente]
Sin nosotros no hay negocio de cereales.
Para que veáis como realmente me congelan los huevos
para verte aliviarte en nuestros caudalosos ríos de oro blanco.
¿Cuánto tiempo hace que nos conocemos, Bob?
[chasquea los labios, inhala] Desde que me capturaste.
Oh.
¿Qué hacer?
¡Ah! Sólo para que no te olvides de mí y de los chicos aquí,
caminar con él hasta el altar
Es un hombre de familia, señor.
¡Dije el pasillo!
¿El pasillo? ¿Qué es el pasillo? ¿Como en un cine o en una sala de conciertos?
Oh, habrá un concierto. [risas]
[Suena música dramática]
- [Bob gruñe] - [vaca mugiendo]
[moscas zumbando]
[música dramática aumenta]
[Vacas tirándose pedos]
[aguanta la respiración]
[estridente]
- [La esposa de Bob] ¿Bob? - [ducha abierta]
[Bob] Un minuto más.
Cariño, llevas ahí más de una hora.
Estoy seguro de que estás limpio.
[Bob] ¡Pero mi mente!
¿Cómo puedo sacarlo de mi mente?
¿Y cómo está mi bebé hoy?
Papá trajo el desayuno, mi delicia.
[música sospechosa]
[Suena música dramática]
Se ha ido. ¿Qué has hecho con él, imbécil chupador de fideos?
[en italiano] Tengo un pastel festivo tradicional.
- [golpecitos débiles] - [jadeos]
Él está en las paredes.
[grita, jadea]
[criatura de pasta gimiendo]
¿Pequeño?
Tengo comida de pescado para ti.
[en italiano] ¡Comida de pescado para ti!
Ven y mira.
[sollozando]
-No sabía a quién más llamar. -Hiciste lo correcto.
[jadeos]
[Edsel] Ah.
- Hola chicos. - ¿Qué os hicieron?
Me hicieron caminar por el pasillo.
- Oh. - Esos canallas de lactosa.
Bueno, no eres el único que se ha visto afectado.
Nuestro primer pago a El Sucre se retrasó y de alguna manera me provocó diabetes.
[Stan] Lo siento. ¿Qué?
Ah, sí. Acabo de salir del médico.
¡Uf! Mira, nadie dijo que esto iba a ser fácil.
Tuvimos un día en la NASA donde perdimos a Gus Grissom
y nuestro mejor mono espacial en un accidente.
Y sus registros dentales eran tan similares
que tomaría semanas resolverlo.
¿Nos estás diciendo que hay partes de mono ?
¿Mezclado con los restos del comandante Gus Grissom?
- Eso es clasificado. - [Edsel] Pero nos lo acabas de decir.
- [Stan] No, no lo hice. - Sí, lo hiciste. Estabas allí...
- Tú lo has dicho. Yo... - Basta.
Escuchen muchachos, estoy fuera del proyecto.
- ¿Qué? - Es demasiado. Ha ido demasiado lejos.
Y de todas formas a nadie le importa un estúpido rectángulo de desayuno calentable.
[retumbar]
- ¿Cariño? - ¿Qué pasa?
[las cuchillas del helicóptero zumban]
-Algo está cayendo sobre el césped. -Eso va a arruinar tu jardín.
[tocando la puerta]
- ¿Sois Kellogg's? - [Bob] Sí.
Órdenes para llevarte a la Casa Blanca. El presidente necesita verte. Vamos.
Ir.
¿Puedo cambiar?
-No hay tiempo. -¡Ah!
[música dramática]
[La esposa de Bob] ¡Oh!
[Bob] ¡Por el amor de Dios!
[La música dramática continúa]
[la música termina]
Ya sabes, yo tenía ambiciones políticas, pero mi madre decía que no era agradable.
-Tu mamá parece una gran dama. -La mejor.
¿Qué carajo llevas puesto?
Era todo lo que tenían para mí. Era de Taft.
William Howard Taft, el primer presidente que pesó 300 libras.
Hay un Baby Ruth medio comido en el bolsillo.
Bueno, mastícalo despacio. Eso es historia.
[la puerta se cierra]
- Me alegro de verlos, chicos Kellogg. - Yo... No importa.
¿Habéis considerado alguna vez llamar a un cereal Jackie O's?
Es solo un discurso, pero creo que le gustaría.
Gracias, señor. Seguramente le echaremos un vistazo a eso.
Sí, estoy en una especie de desventaja desde que ya saben quién me cantó "Feliz Cumpleaños".
De todos modos, nos han informado.
que esos piratas informáticos de Post ahora están trabajando con los malditos rusos.
Bueno ¿por qué harían eso?
Bueno, obviamente porque ustedes, idiotas, les cortaron el suministro de azúcar.
Ahora Jruschov está tratando de ayudarlos a conseguirlo a través de la Cuba comunista.
Toda la maldita isla es caña de azúcar.
La idea de que nuestros niños estadounidenses se despierten por la mañana
Para un desayuno comunista, los pasteles realmente me ponen de los nervios.
Ya ardían por culpa de la mencionada rubia del vestido de lentejuelas.
Tienes que ganar. ¿Estás logrando algún progreso?
- ¿Progreso? Muéstrale, Stan. - Está bien.
[crujido de papel]
No está a escala, pero...
Increíble. ¿Cinco años tenéis, chicos?
El pequeño John-John dibuja mejor que eso. Y creo que algo le pasa.
Señor Presidente, para ser sincero, realmente necesitamos algo de ayuda.
Déjame aclarar esto.
- ¿Me preguntaste qué podría hacer por ti? - Bueno...
Porque pensé que lo había dejado perfectamente claro en mi discurso inaugural...
-Lo hiciste. -Gran discurso.
"No preguntes". ¿Qué podría ser más claro? Son dos palabras. Significa no preguntar.
Entonces, no pregunto, ¿qué tal si nos cuentas una historia?
Érase una vez,
Había una empresa de cereales muy agradable.
que tuvo un problema con la leche organizada.
Está bien, lo entiendo. Le daré instrucciones a mi hermano Bobby.
para apretar las tuercas a esos abrazadores de vacas.
Pero no porque lo pediste.
No le defraudaremos, señor presidente. Haremos lo que usted nos ha prometido.
- ¡Ay, Dios! - [suena el intercomunicador]
[Secretaria] Señor, su próxima cita es aquí.
- Uh, ¿quiénes son? - [secretaria] Los gemelos Doublemint.
- ¿En los, eh, trajes? - Qué asco.
[Secretaria] Sí, señor presidente. Están en uniforme.
Señores, si me disculpan, es hora de un privilegio ejecutivo.
- ¿Puedo quedarme con esto? - No preguntes.
Bien.
¿Supongo que Jackie todavía está comprando sombreros?
[Suena la canción "I'll Be Around" de Johnny Copeland]
Intenté criarlos.
Les traje a Lear.
- Y me echaron como si fuera un vendaval. - Bueno, a mí no me molesta.
Los problemas me mantienen en el negocio. Me encanta la angustia de los demás.
Qué pena. Tenía entradas para la noche del estreno.
- ¿Lo siento? - Vi tu espectáculo unipersonal 12 Angry Men.
¿Ah, sí? Me pareció que nunca había captado del todo la ira de los hombres del sexto al noveno grado.
Profundo, sin embargo.
¿Puedo?
- Mike Diamond. Granjas amigables. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Esos billetes, eh, no son reembolsables, por cierto.
Los vulgares Kellogg's son unos groseros. Personalmente, creo que su línea de productos...
No va a ninguna parte sin esas talentosas mascotas.
Quienquiera que sean.
[risas]
Sí, todos son bastante buenos.
Pero Tony el Tigre, él es el timón de ese barco.
Patéticos vendedores de azúcar.
Patético, supongo.
Si 14 trimestres consecutivos de ganancias récord es patético.
Esos bufones de mascotas no pondrán sus guantes de cuatro dedos en nada de eso.
Bueno, ahora, eso sería trágico,
Especialmente con el tipo de influencia que tienen.
No es asunto mío, pero no creo que haga falta mucho para esas mascotas.
para mostrarle al viejo Kellogg quién está ordeñando a quién.
¿En realidad?
¿Crees que podríamos? ¿Podrían?
Como decimos los lecheros: "Una tacita de suero de leche bien batido
"puede convertirse en un poderoso queso."
¿Es eso una broma de pedos?
No me parece.
De todos modos,
Nunca lo olvides,
Eres genial.
[música melancólica]
[Suena la música del tema de noticias]
Las guerras del desayuno se intensificaron hoy cuando la superpotencia de los cereales Kellogg's anunció
Ellos también están desarrollando algún tipo de quimera tostadora.
A continuación, aumentan las tensiones entre Estados Unidos y los soviéticos frente a las costas de Cuba.
Bobby Kennedy toma medidas enérgicas contra la producción lechera organizada.
Y las gemelas Doublemint están embarazadas de sus propios gemelos,
mientras continúa CBS Evening News.
- [Suena el tema de cierre de la noticia] - [director] Y estamos claros.
Esto es un verdadero avance, Corky. Las gafas de rayos X.
Puedes ver dentro de cualquier cosa.
Excepto mi drama personal.
Mucha tensión en casa.
- Mucha tensión. - [suspira]
Me quedaré hasta tarde esta noche, Corky.
[música dramática]
[retroalimentación del micrófono]
[la música va aumentando]
- Me gustan estos. Tengo astigmatismo. - ¿Qué es eso?
Bueno, es un desajuste de los elementos de enfoque en el ojo.
- Oh. Porque... - Mucha gente lo tiene y no se da cuenta.
- ¿En serio? - Mira a través de los binoculares.
- ¿Te parece más claro? - No, pero está más cerca.
¡Chicos!
[suspiro exasperado]
El sistema de lanzamiento de pasteles de frutas está en marcha.
[música épica]
[respirando fuerte]
¿No es esto una exageración? ¿Búnkeres y trajes espaciales?
Todo el protocolo estándar de la NASA.
Además, utilizamos paquetes de papel de titanio para el producto, solo para estar seguros.
Steve Schwinn, tienes dos opciones en la tostadora.
Dos en la tostadora.
[La música épica continúa]
[Steve respira con dificultad]
Mecanismo de presión.
[Steve] Ha caído.
- [exhala] - [hombre] Bobinas de monitorización.
[bobinas zumbando]
-Naranja.- ¿Qué pasa ahora?
-Hace un calorcito, señor. -Vamos.
Voy a cambiar al modo manual. Voy a abrirla un poco.
- ¿Qué está haciendo? - No es seguro.
¿Que esta haciendo?
Está cambiando la configuración.
Tiene cinco años.
Seis. Siete.
- No me gusta esto. - [Stan] Tiene ocho años. Dios, ocho y medio.
Schwinn, marrón claro, marrón claro.
- [suena la tostadora] - [jadeos]
[Bob exhala bruscamente]
Proceda con precaución. El relleno de fruta puede estar caliente.
[música de suspenso]
[respira nerviosamente]
Bueno, haz un caballito.
¡Tenemos un regalo!
- ¡Lo hemos logrado! - ¡Allá vamos!
- [riendo] - ¡Guau!
- [silbido de oxígeno] - [Steve] ¡Oh!
¡Ay! ¡Ay!
¡No! [gritos]
¡Por favor no!
[gimiendo]
- [explotando] - [todos gritan]
[música dramática]
[la música termina]
- ¡No queda nada! - Espera, ahí. ¿Qué es eso?
[música triunfal]
¿Es ese un hombre?
¡Claro que sí! Es Steve Schwinn. ¡Steve!
No, soy yo, Chuck.
Steve explotó.
[Ambos gimen]
No vayas por allí, es asqueroso.
¿Qué está pasando? ¿Dónde está Steve?
Steve fue vaporizado, pero tuvimos una divertida confusión con Chuck.
[tocando gaitas]
De grano a grano, de vaca a leche.
Es de esperar que haya un cierto grado de adaptación en la vida.
Sin embargo, Steve Schwinn nunca se conformó.
[Thurl] ¡Steve fue grandioso!
-A él le gustaría eso.-Sí.
Vivió su vida como construía sus bicicletas,
con poca consideración por la seguridad.
[Edsel] Mmm.
Cuando un hombre da la última sugerencia completa de sí mismo,
Sólo entonces es verdaderamente merecedor de ser enterrado con todos los honores de cereal.
[gente murmurando]
-Todos los honores en cereales, señora Schwinn. - Es todo un honor.
- Es un gran honor. - ¿Qué pasa?
[chirridos]
¿Planeaste esto?
No sé.
- [suspira] - ??? Ave María ???
??? Gracias plenas ???
??? María, gratia plena ???
??? María, gracias... ???
Último tazón, ¿eh?
???...¿plena???
??? ¿Ave???
- ??? Ave dominus ??? - [sollozando]
¿Por qué? [sollozando]
¿Quién... quién era ella?
[se aclara la garganta]
- ¡Chasquido! - ¡Crujido!
- ¡Pop! - ¡Chasquido!
- ¡Crujido! - ¡Pop!
¿Qué es esto?
El premio está dentro, señora Schwinn.
Probablemente sea uno de esos tatuajes adhesivos.
No es permanente, solo dura un par de días.
- ¡Chasquido! - [jadeos]
- ¡Crujido! - ¡Pop!
¿Sabes? Tu marido murió como un héroe.
¿No es esta una empresa de cereales? ¿Por qué explotó mi marido?
Saquenme de aquí.
- Ella está molesta. - Lo superará.
O puede que nunca se recupere de la pérdida.
- [Bob] Hmm. - Mira allí.
[Bob] Los lecheros, los rusos y los muchachos Sucre.
El nudo se va apretando.
Hablando de apretar, ¿es ese el traje de caramelo de Taft?
- Lo he cogido. ¿Qué te parece? - Estás buscando un veto.
- Hazlo. - Veta.
Justo.
Mascotas, reuníos.
Hemos estado sufriendo el yugo de la explotación de Kellogg durante demasiado tiempo.
Escuché que su nuevo rectángulo espacial ni siquiera tiene mascota.
- Nos están eliminando gradualmente. - De hecho lo están haciendo, buen Crackle.
Y nunca nos cortaron la entrada. Os pregunto esto.
Sin nuestros rostros,
Sin nuestra magia ¿qué te queda?
Una bolsa barata de alimento para caballos que damos vida.
Yo digo que gritemos estragos y dejemos escapar a los perros de la guerra.
¿Vamos a tener perros?
No, no, simplemente Snap.
Ha llegado el momento de hacer huelga.
[todos] Oh.
Pero si tenemos perro ¿debemos llevarlo?
[Suena una canción muy divertida]
Sabes que hay un asiento trasero.
No hay nada ahí atrás. Aquí es donde está la acción.
[Multitud clamando]
Oye, ¿qué pasa allí?
- Detente. - Oh, oh, oh.
[la canción termina]
[JFK en TV] Un barco militar ruso ha sido interceptado
frente a las costas de los Estados Unidos.
Creemos que se trata de azúcar ilegal cubana destinada a desestabilizar un desayuno equilibrado.
- Te lo digo, la esposa es una maravilla. - Sí.
Hice que los chicos trabajaran en el asunto de Jackie O.
Su apellido es Kennedy. ¿Qué significa eso?
No, la forma del cereal es una O.
Cheerios, Oreos, Jackie O's.
[haciendo silencio]
Está hablando de guerra nuclear, idiotas.
[JFK] Estas fotos espía muestran claramente algunos misiles nucleares gigantes.
No estamos demasiado preocupados por eso.
Pero si estos barcos no son rechazados inmediatamente,
Puede que me ponga furioso.
No necesariamente balística de misiles nucleares.
Se trata más bien de lo molesto que estoy. Hay dos tipos de balística.
Hay balística emocional
Y luego está la cuestión balística de "todos mueren".
[La multitud jadea]
- Está bien. Eso es todo. - ¿Adónde vas?
Esto termina ahora.
[JFK] Sé cómo manejarme en un barco.
De niño estaba enfermo, así que me consiguieron un bote.
[música de jazz suave]
¿Cómo llegó tan lejos?
Es el desayuno. Pasan cosas.
- Sabes, construimos esa ciudad ahí mismo. - Heredada.
Heredado.
Y nuestras disputas amenazan con destruirlo.
He decidido liberar tu azúcar.
Le diré a Jruschov que no haga estallar Estados Unidos.
¿Te escuchará?
Quizás, si le ofrezco algo valioso a cambio.
¿Funcionaría el traje de caramelo de William Howard Taft ?
No sé qué es eso, pero le daré una oportunidad.
Dale una oportunidad a esto.
[Suena la canción "Let's Twist Again" de Chubby Checker]
??? Vamos, todos???
¿Qué opinas?
??? Ah, te ves bien... ???
Es salvaje.
Es vulgar.
¿Vamos a hacer el giro...???
Me gusta.
??? Vamos, vamos a hacer un giro de nuevo... ???
-Tal vez construimos estas empresas de cereales... -Heredadas.
...heredó estas dos gigantescas empresas de cereales
Para llamar la atención del otro.
Quizás lo hicimos.
¿¿¿Recuerdas cuando las cosas...???
¿De qué tienes miedo?
No tengo miedo.
- [grita] ¿Qué es eso? - [jadea] ¿Qué?
- [parloteando] - [Edsel] ¡Oh!
Esa es solo una nueva forma de vida que creamos por accidente y que estamos tratando de capturar.
para que no se reproduzca.
- ¿Tú lo hiciste? ¿A dónde fue? - Eh...
De todos modos ¿dónde estábamos?
Uno...
Estoy de un humor un poco extraño ahora.
¿Quién...?
- [suspira] - [la puerta se cierra]
[gime de decepción]
[Las mascotas corean] ¡Oh! ¡Oh! ¡Oye! ¡Oye! ¡ Edsel K tiene que pagar!
- ¿Qué queremos? - [multitud] ¡Dignidad!
- ¿Cuándo lo queremos? - [multitud] ¡Pronto!
[Thurl] ¿Qué queremos?
Es hora de darle a esas bolas de pelo con patas de trinchera un corte de caniche.
[mascotas] ¡No hay laboratorio, no había laboratorio!
Ahora lo sabemos, ¡y eso es malo!
No importa. Quien llegue primero a los estantes ganará.
Todo lo que necesitamos es un nombre.
No te preocupes. Tengo un par de publicistas de Madison Avenue que no te puedes perder.
[Thurl] ¿Qué queremos?
[la música se desvanece]
[publicista] Kellogg's.
Cuando lo escuchas, es más que un nombre.
Es el cálido abrazo del hogar, de la familia.
¿Y dónde empieza esa familia? Empieza con dos corazones que laten.
- [Edsel] Mmm. - Como dos pasteles,
solo en la oscuridad, compartiendo un único envoltorio de aluminio.
Imagínese a un marido que regresa a casa después del trabajo.
Su esposa lo recibe en la puerta con un n??glig??e de raso.
lo lleva al dormitorio
con un movimiento de una uña esmaltada en rojo...
Ella enciende el calor en espiral de una tostadora cercana,
que también está ansioso por recibir sus pasteles ahora calientes.
[se aclara la garganta]
[publicista] Señores, les presento
- Jelle Jolie de Martine Margeaux. - [música sensual suena]
Eh, sabes que somos una empresa de cereales para niños, ¿verdad?
Si eso es todo lo que quieres ser.
Llevo seis horas en tu ciudad. ¿Sabes lo que veo?
Árboles muertos y mujeres tristes y solitarias.
Quiero decir, la elección es tuya.
Pasas de salvado e irrelevante
o provocador y revolucionario.
¿Quién se fija en los árboles muertos?
Cállate, Herman.
Genio en el trabajo.
También disponible con un toque travieso de chocolate, Jelle Jolie Noir.
Y próximamente, Jelle Jolie Sensual.
Sin paquete alguno, para aquellos que se atrevan.
Porque su placer es también el de ella.
-Eso no es realmente cierto. - ¿Por qué no?
¿Entonces estamos de celebración? ¿Vamos a cortar un poco de esa carne del Medio Oeste por la que eres tan famoso?
Quizás podamos atrapar a una Jelle Jolie de tobillos gruesos.
¿De los nuestros en este basurero de ciudad?
¿Podemos...Podemos pensar en ello?
Yo diría que sí, pero no creo que pensar sea tu fuerte.
Te diré algo, me retiraré en un acantilado con vista a Stinson Beach.
mientras todavía estás arrodillándote ante el dios de la mediocridad.
- Roger.- Me alegro de haber dejado el coche en marcha.
¿Por qué son tan malos? Es solo publicidad.
- [Edsel] No lo sé. - [Bob] No lo entiendo.
¿Qué acabas de decir?
- [música tensa] - Uh...
Nunca cruzarás a nado el Canal de la Mancha y luego te ahogarás en champán.
No, no lo haré.
[la música se intensifica, termina]
Entonces, ¿dónde diablos está este lago Swinson?
[música seductora sonando]
¿Qué acabas de decir?
Creo que me escuchaste.
- ¿Por qué no vienes a trabajar para mí? - Olvídalo, Florsheim.
No vengo cuando me llaman.
Oh.
Te estaré llamando.
[jadeos]
- Desde un teléfono público. - Te presto las monedas.
- [publicista] Hmm. - [Stan] Hmm.
[inhala profundamente]
Buen encuentro.
¿Y ahora a quién vamos a contratar para que nos ayude a vender esto?
Quizás conozca a un par de chicos.
Y son locales.
[Stan] Primero creo que sólo queremos agradecerte por tu tiempo hoy.
Ustedes son los expertos. Pero, eh, bueno, comencemos.
"Fruit-Magoos". ¿Qué?
No.
- "Calientalos y cómelos". - No se vende.
- "Moscadores oblongos". Mmm. - Habitación difícil.
- Miren, el nombre es el juego, gente. - Si nos gusta el nombre, nos lo comemos.
¿Sabes si Post tiene un nombre para el suyo?
Creo que iban y venían entre Fresh Flatties.
y Dextrosa Dillies.
- Oh hombre. - Mmm, ambos son fuertes.
[Stan] Dame un minuto.
Hola. ¿Cómo estás?
¿Qué tal si nos cuentas a qué sabían?
La gelatina, ¿estaba firme?
¿Estaba empapado?
¿Se coaguló? [chasqueando los dedos] Vamos.
Me quedo con esto
Sé cómo hablar con los niños.
[música dramática]
Necesitamos saber el maldito contenido de pectina, ¡o asesinaré a tu familia, a tus amigos!
- Tranquila. - ¡Voy a ahogar a tu abuela!
¿Por qué gritas como mi papá?
[Edsel] No estaba gritando.
Tienes razón. Lo estaba.
- Era él. - [Stan] ¡Dios mío!
[Cathy] ¿Quieres saber la verdad?
Le di un mordisco,
y me voló la parte de atrás de la cabeza.
Fue el trozo de pastel más delicioso que he probado jamás, y los he probado todos.
Bueno, nunca tuviste el nuestro.
Dáselo a ella.
[música intrigante]
Prueba eso.
[la música continúa]
¿Esto es una broma?
¿Qué?
Esto sabe a lo que ellos hacen. Ustedes hicieron lo mismo.
Todo el mundo fabrica lo mismo: Coca-Cola y Pepsi, Ford y Chevy.
-Lo importante es el nombre. -El nombre.
- [Butchie grita] - ¡La máquina de traseros atrapó a Butchie!
¡Ah!
[estridente]
¡Mi amo del trasero!
[música dramática]
- [ruido de cuentas] - [golpes corporales]
¿Cuántos, señor Cabana? ¿Cuántos más tienen que morir?
-Quítame las manos de encima. -Butchie, ¿estás bien?
Está bien. Ahora, ¿cómo vamos a llamar a esta cosa?
[música mágica sonando]
Tienes tu nombre ahí mismo.
La primera letra de cada palabra.
"Un capricho listo para tostar en cualquier momento".
"Póngalo en el plato."
"Trata de Pop."
Trat Pop. A mí... me gusta un poco.
Ahora, eso sí que es genial.
Es un nombre de código secreto, como OVNI o NASA.
O sujetador, aparato para sujetar las tetas.
-No es eso lo que significa. -Tengo motivos para creer lo contrario.
Yo también.
¿Qué?
Papá pateado.
Veamos cómo juega.
??? ¿Paletas de helado de Kellogg?
??? Delicioso por la mañana Delicioso al mediodía ???
??? Delicioso por la tarde ¿ Y bajo la luna???
??? ¿Paletas de helado de Kellogg?
??? Delicias para tostadora listas para comer cuando quieras ???
??? Ponlo en un plato ¡Tu barriga lo va a celebrar???
??? Deliciosas, deliciosas, las paletas de Kellogg's.
[Zumbido]
[Stan] ¿Y entonces?
[Bob] ¿Qué opinas, EK?
Es oro.
[reír]
Lo único que falta es la certificación rutinaria.
por el representante de la FDA, Sr. Mike Puntz.
Bueno esa es la parte fácil.
[Todos riendo]
[Stan tose]
Qué lindo.
[Bob] ¿Pero qué pasa con esas mascotas?
[Edsel] Ya me he ocupado de eso.
[vehículos tocando la bocina]
Bueno, señor Kellogg,
Creo que encontrarás este tigre.
tiene garras
[música amenazante]
[mascotas clamando]
- [Mujer] ¡Déjame salir! - [Hombre gritando]
¡Danos más, Kellogg!
[estridente]
[Las mascotas corean] ¡Dennos más sueldo! ¡ Dennos más sueldo!
Mascotas de cereales,
y patriotas mascotas de todo el país...
[mascotas animando]
...reuníos, reunios todos y cada uno de vosotros.
[todos gritando]
Fortalece el perímetro. Quiero máxima resistencia.
Envíe a ambos guardias de seguridad.
[el receptor hace ruido]
- ¿Dónde carajo está Puntz? - No lo sé.
- Oh, allá vamos. - Buenos días a todos.
- Buenos días, Mike. - Buenos días.
Perdón por llegar tarde. Me hicieron pasar por atrás como si fuera un fontanero.
Vamos.
- Y yo estoy... ¿aquí? - Aquí.
- Justo aquí. - Justo aquí. Sí.
Ahí tienes. Déjame llevarte allí.
[gruñidos] Ahí vamos.
[todos clamando]
- ¡Sí! - ¡Sí!
Ya he visto antes multitudes enojadas reunirse así.
¿Dónde estaba yo?
¿Sabéis cómo nos llaman allá arriba?
[mascota] No, ¿qué?
Vagabundos de fieltro.
[mascotas burlándose]
Y bichos de alfombra.
[mascotas gritando]
Este bolígrafo fue un regalo de un colega,
Y fue, eh, un regalo accidental.
- [Bob] No nos importa. - Así que...
La pequeña Debbie tiene aquí golosinas y Desenex para cualquier irritación causada por un disfraz.
Porque es tiempo de luchar.
[mascotas] ¡Sí!
Mostrémosles lo que ocurre cuando no prevalece la sangre fría.
[mascotas animando]
- ¡Sí! - [gritando]
Señor Kellogg, debería ver esto.
Un destacado ejecutivo de Kellogg's me dijo:
que habían creado una criatura mutante de pasta por accidente.
No comería nada de lo que produce esa empresa.
¿Y usted es el presidente de Post, su principal competidor?
[Marjorie] Bueno, solíamos serlo. Pero ahora que nuestro nuevo producto,
La Plaza del Campo Postal, ha sido certificada,
seremos el número uno.
[Picadura dramática]
Están a punto de certificar un producto que te reemplazará.
[mascotas] ¡Buu!
No! No!
Así que será mejor que luches como el demonio,
¡O ya no vas a desayunar más!
[mascotas gritando]
¡Deja volar el pelaje!
[mascotas] ¡Sí!
[todos clamando]
[toque de cuerno]
[gritando, gruñendo]
- ¡Atrás! - [mascota gruñendo]
[mascota] ¡Vamos! ¡Vamos, pequeño elfo! ¡Vamos!
??? En la belleza de los lirios ???
¿Nació al otro lado del mar???
- [mascota gruñe] - [gemidos]
[gritos]
- [gruñidos] - [gemidos]
[música de suspenso]
Fresa.
[Bob jadea]
- Oh, arándano. - Es un solo sabor, Mike.
- Acabamos de cambiar los colores. - Han atravesado el perímetro.
El tigre está defecando.
[música dramática]
[mascotas clamando]
- [mascota 1] ¡No me dejes ir! - [mascota 2] ¡Nunca te dejaré ir!
[mascota 1] ¡Pertenecemos juntos!
[estridente]
- [golpe corporal contra el suelo] - [mascota 2] ¡No!
[todos gritando]
Recuerden este día, muchachos.
Porque ésta es nuestra empresa ahora.
Chasquidos, crujidos y estallidos: nuestra misión aquí es detener la certificación. Hunt Puntz.
[Las mascotas corean] ¡A cazar a Puntz! ¡A cazar a Puntz!
[Thurl] Los amo a todos. Son todos muy especiales.
- [mascota gruñe] - [toca el cuerno]
¿Cuando puedes comer esto?
¿Es esto una comida?
¿Esto es un bocadillo?
No sirve de nada si no lo certificas. Dame ese sello.
Oh. [gruñendo]
- No lo hagas, Bob. - No tienes el entrenamiento.
¿Para hacer qué? ¿Esto?
Demasiado tarde.
- [Edsel se ríe] - ¡Ja!
Supongo que en realidad no hay mucho que decir.
Estamos perdidos, muchachos.
[suspira]
Deshecho por el cruel destino.
No fue el destino.
Tuviste que parar en Woolworth's para comprar un collar de dientes y cuernos vikingos.
Ten mucho cuidado, Crackle,
o tomaré un cuerno y te haré un duelo en el ojo.
Retiro digno.
¿Abierto o cerrado?
Cerrado.
[Suena la canción "Cool Jerk" de The Capitols]
No acostarse.
¿Sabes? Este es realmente un producto fantástico.
Gracias.
??? Imbécil genial...???
—¿No crees que ya has bebido suficiente esta noche, Walter?
No, si sigues hablando.
Realmente se superaron con este, Corky. Se llama Silly Putty.
Se estira, rebota y, por algún mecanismo que aún no se comprende del todo,
Captura imágenes de una página impresa cuando la aplastas.
Recién ahora me entero de un motín en Kellogg's.
Ooh, déjame ver eso.
Cuando la tinta está fresca, funciona realmente bien.
[golpes]
Yo pago las malditas cuentas.
Beberé tanto como me dé la gana.
[Walter Cronkite] Últimas noticias de Battle Creek esta noche.
Una turba violenta de queridas mascotas de cereales
atacar a su propia empresa por un nuevo producto.
Un producto llamado...
[crujido de papel]
Tengo problemas para encontrar mis notas aquí.
Estamos todos un poco desconcertados por esta historia.
Bueno, supongo que podría simplemente...
lo leí de mi Silly Putty.
Un producto llamado
El Pop-Tart.
- ¿Qué...? - ¿Qu...? ¿Qué acaba de decir?
- Lo llamó Pop-Tart. - [Bob] Lo leyó al revés.
¿Pop-Tart? Es Trat Pop.
Ya no. Cuarenta millones de personas acaban de escuchar Pop-Tart.
Ese mono con cara de mago de las noticias lo arruinó todo.
¿No es el Pop-Tart un poco demasiado parecido al arte pop de Andy Warhol?
-Nadie hará esa conexión.- Acabo de hacerlo.
Pop-Tarts: una receta de pastel de chocolate con leche.
- Me gusta un poco. - ¿Si?
- Si.
No.
Sí.
- Sí. - ¿Cuál carajo es la diferencia?
Cambia las cajas y ponlas en los camiones.
[Roger] Pop-Tart.
Eso se va a vender.
[Suena la canción "Spirit In The Sky" de Norman Greenbaum]
??? Cuando muera y me entierren???
¿Vas a ir al mejor lugar???
¿Cuándo me acuesto para morir?
??? Subiendo al espíritu en el cielo ???
- ??? Subiendo al espíritu en el cielo ??? - ??? Espíritu en el cielo ???
- ¿Ahí es donde iré cuando muera? - ¿Cuando muera?
??? Cuando muera y me entierren???
??? Voy a ir al lugar que sea el mejor???
[motores acelerando]
[la canción termina]
[ronquidos]
- [suena el teléfono] - [jadeos]
[El timbre continúa]
Háblame.
[respirando pesadamente]
¿Cómo es que no tenéis cifras de ventas?
Llámame en cuanto lo hagas.
- ¿Qué dijeron? - Una especie de avería en la centralita.
Todas las líneas están inundadas. El maldito día que zarpamos.
Está bien, está bien, cálmate. Puede que sólo sea un brote de botulismo.
Oh, espero que sea botulismo.
Acabo de lanzar Pop-Tarts por un valor de cinco millones de dólares.
[teléfono sonando]
Será mejor que me des algunos números. ¡Dímelos!
[música de suspenso]
¿Qué?
[Niños clamando]
[estridente]
[balbucea]
¿En realidad?
[música dramática]
Ay dios mío.
[el receptor hace ruido]
- [exhala bruscamente] - ¿Y?
¿Alguien compró el Pop-Tart?
[se ríe]
Todas las tiendas en los Estados Unidos continentales
Fue limpiado en 60 segundos.
¿Qué?
[niños gritando]
[Edsel] Fue como un ataque de langostas.
Los niños hacen cualquier cosa para tener en sus manos estos Pop-Tarts.
Seis muchachos del ganado fueron mordidos. Es un frenesí alimenticio.
Es el nombre. Ningún niño quiere ser un cuadrado.
¿Y un cuadrado del campo? Olvídalo.
Llegamos a la luna.
La luna del desayuno.
Estas cosas son los dos rectángulos más grandes desde los Diez Mandamientos.
[se ríe]
¡Mmm!
¿Y si le añadimos glaseado?
Puaj.
- Mala idea. - Sí.
[Bob] Así que Kellogg's fue una vez más el rey de Battle Creek.
- Y todos en la empresa estaban contentos. - [golpeando el mazo]
[Bob] Bueno, quizá no todo el mundo.
Señor Ravenscroft, ¿es cierto que es usted un modelo a seguir para los niños?
Sí, Su Majestad.
Bueno, ¿qué tipo de modelo a seguir defeca?
en el pasillo de una de las empresas más queridas de Estados Unidos y grita:
y cito,
- "¿Tengo algunos Kel-logs para ti"? - [la gente gime]
[Thurl] Lo lamento.
Había comido un tazón muy grande de copos de salvado.
[Bob] Harold von Braunhut y el chef Boyardee criaron a Eric,
su criatura de pasta, como propia,
Finalmente descubrieron que no eran adecuados
Para manejar un ravioli adolescente rebelde.
Eric, te dije que volvieras a poner la cubierta de la piscina.
- [Eric] Vete al infierno. - [jadeo]
- ¿Oyes cómo me habla tu hijo? - Oh, cuando me responde, ¿es mi hijo?
[grita]
Oh, quieres tener esta pelea otra vez, ¿eh?
[Bob] Tom Carvel y Jack LaLanne se dieron cuenta de que ambos eran parte de la misma hipocresía,
Así que abrieron tiendas una al lado de la otra.
- Los voy aclarando. - Y los vuelvo a empaquetar.
[Ambos riendo]
[Bob] La UNIVAC fue reclutada y enviada a Vietnam,
donde, según los que sirvieron bajo su mando,
- Sus ideas se volvieron aún más erróneas. - [Se oye un trueno]
[Zumbido]
[UNIVAC] El horror.
[Bob] Después de que Bobby Kennedy exprimiera las ubres con mucha leche,
Los teóricos de la conspiración apuntaron al fotograma 263 de la película de Zapruder.
que parecía mostrar a alguien entregando leche en un lugar muy extraño,
un montículo de hierba.
Marjorie Post, una de las primeras mujeres directoras ejecutivas,
se convirtió en un icono del empoderamiento femenino
construir en última instancia un monumento duradero al feminismo,
al que llamó Mar-a-Lago.
[suena la campana]
Al final, Stan vetó a Kellogg's, su carrera,
y prácticamente toda la cultura.
¿Stan? No puedes aparcar aquí.
- Eres un cuadrado, hombre. - ¿Qué carajo estás comiendo?
Algo que inventé llamado granola.
- ¡Y te va a enterrar! - [gruñe]
Eso no está mal.
¡Hacer trabajo!
[Bob] No sólo pude enviar a mis hijos a una universidad que costaba cientos de dólares...
- Bonito césped. - [Bob] ... Me quedó suficiente para césped.
Y gracias al gran éxito del Pop-Tart, hasta yo me hice famoso.
[la audiencia aplaude]
Un placer conocerte, Bob. Parece que tienes un ganador aquí.
Bueno, nos encanta el desayuno en Kellogg's y sentimos que era hora de algo nuevo.
Mmm... Ahora, ¿por qué... por qué la forma rectangular?
- Bueno, el pentagrama ya fue tomado, Johnny. - [la audiencia se ríe]
Por el diablo. [risas]
[Bob] Como todo lo demás en el mundo de los cereales,
Siempre había una sorpresa dentro.
- [disparos] - [gritos del público]
Es Andy Warhol, creador del arte pop.
Se acabaron tus 15 minutos, Cabana.
Sólo yo puedo ser derivativo.
[charla de pánico]
[Bob] Y gracias al paquete de papel de aluminio de titanio de Stan,
Estuve bien.
¿Entonces debo creer que el paquete de Pop-Tart podría detener una bala?
Estoy aquí, ¿no?
Y esa pequeña criatura raviolis, ¿qué carajos era eso?
[Campana tintineando]
Ah, solo me estaba divirtiendo contigo. De todos modos, creo que alguien está aquí para verte.
- ¡Mamá! ¡Papá! - Vamos, George. Es hora de volver a casa.
Está bien, te conseguiremos esas gafas de rayos X.
- [George] ¡Sí! - [risas]
Gracias.
Ey.
[jadeos]
- [chillando] - [George] Mamá, ¿viste eso?
- [jadeos] - Vamos.
[George] Espera, ¿qué fue eso?
[Suena "Sweet Morning Heat"]
Steve Schwinn, ¿estás ahí?
- [jadeos] ¡Oh, mierda! - ¡Oh!
??? Pero de alguna manera nunca fue suficiente... ???
Lo que nos funciona son los trenes chu-chu y Snagglepuss.
Sí, me pondré a trabajar en Snagglepuss.
[Thurl] Son tan...
[emitir pitidos]
??? El momento en que nos conectamos... ???
Quiero a Deputy Dawg y a Snagglepuss.
Oh, vamos, Marge...
[Todos riendo]
??? No puedo mantenerme firme cuando hace mucho calor... ???
Literalmente tenemos un trabajo.
[la tripulación se ríe]
???...tal como a mí me gusta ???
??? Por favor... ???
[azote de lengua]
[jadeos]
¿Quieres ir, Carvel?
- [balbucea] - [se ríe]
¿Tienes todo el amor que necesito?
??? Dame esa dulce mañana ???
??? Calor ???
??? Oh... ???
Carro.
No. Karajeana.
Tenía una niña llamada Karajeana.
[risas]
???...razón, uh-uh???
??? Porque sabes que todos tienen prácticamente el mismo sabor ???
??? Y nada nunca tuvo una temporada, uh-uh???
??? Fresa, arándano, natural ¿Esos son los nombres?
??? ¿Esos son los nombres...?
Frutas flácidas... buñuelos de mierda, como sea que se llamen.
[La tripulación se ríe]
Esto es una comedia. Lo entiendo. Lo siento. Pensé que estaba tratando de ganar un premio.
??? No puedo mantenerme firme cuando hace mucho calor, vamos???
??? Chispas y glaseado???
??? Tal como a mí me gusta ???
- ??? Por favor... ??? - ??? Por favor... ???
- ¡Deja ya las tartas, viejo! - [jadea]
[estridente]
??? Sí, lo quiero todos los días de la semana... ???
¡Desacelerar!
Mike Diamante.
Puntas heladas.
¿No? Granjas heladas. Granjas amigables.
[la tripulación se ríe]
"Consejos helados".
??? Dame esa dulce mañana???
??? Calor ???
??? Necesito comida hecha por robots, cariño ???
??? ¿Calor???
??? ¿No es una mujer de primera categoría y chef?
- ??? Calor ??? - ??? Oye, oye, oye ???
??? Últimamente puse una rebanada entera en mi descapotable, ¿eh?
??? Lo dejo en mi configuración favorita ???
¿Sabes que son las tres?
??? Dame ese dulce calor de la mañana???
??? Lo quiero todos los días de la semana ???
¿Tienes todo el amor que necesito?
??? Vamos, dame esa dulce mañana ???
??? Por favor ???
??? Dame ese dulce calor matutino ???
??? Quiero ese calor ???
??? Todos los días de la semana ???
¿Tienes todo el amor que necesito?
??? Oh, dame esa dulce mañana???
??? Dame esa dulce mañana???
??? Calor ???
[Tripulación vitoreando y aplaudiendo]
[música orquestal alegre]
[la música termina]
[música de jazz suave]
[la música se desvanece]
[música dramática]
[la música termina]
[música orquestal alegre]
[la música termina]